Раздел: Проблема (Воспитание сына-подростка)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Достало...

Спасибо за участие.
22.10.2017 22:10:54,

148 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Семейный кризис,такое бывает.Четырем взрослым людям не комфортно вместе.Правы те,кто пишет,что старшего нужно отселять.Ему нужно привыкать к самостоятельности и строить свою жизнь.Когда у меня начались проблемы и конфликты с мужем,я тоже сравнивала своего младшего(уже взрослого тоже на тот момент) с мужем.Настолько он копировал своё поведение от отца.Но его агрессия была направлена на меня.Дочь старшая жила на тот момент уже самостоятельно.С мужем мы расстались в последствии.А с сыном жили ещё длительное время.И когда у нас случались скандалы с сыном когдда я видела в нем копию своего мужа,я чувствовала,что начинаю испытывать ненависть к своему ребёнку.Мне самой было от этого страшно.Потом он встретил девушку,они стали жить на квартире,потом уехали в другой город.И я с облегчением вздохнула.Не знаю,что это было,гормоны или просто тесно было вдвоём нам с ним.Я рада,что он определился,несмотря даже на то,что девушка с ребенком. С мужем общаемся теперь крайне редко по телефону.С сыном и с его девушкой наоборот очень часто и тоже по телефону.Живу одна и наслаждаясь спокойствием. Так что и у вас наладится,когда сыновья определятся. Удачи вам. 24.10.2017 08:47:15, Уруру
Забудьте про воспитание. Если у сына глаза карие, то как не воспитывай голубыми не станут. Так и характер. Что заложилось в утробе то и помрет даже если и через 100 лет. ВОСПИТАНИЕ ЭТО МИФ. Можно приучить зубы чистить и т.д. да и то пока с вами живет, уйдет и бросит все если природой не заложена потребность к чистоте. Если присмотритесь к окружающим и поанализируете на досуге поймете что это так. Просто один сын в Вас ,второй в мужа. Это совершенно разные люди и могут не нравится друг другу. Это Вы замуж выходили мужа выбирали, а их поставили перед фактом- , нравится, не нравится а жить вам придется вместе, по крайнем мере некоторое время. Представьте что вам нужно жить в одном доме с человеком который вас вообще раздражает.И факта что они рождены одной матерью людям зачастую не достаточно чтобы любить друг друга или хотя бы уважать. Возможно взрослыми они и общаться то не будут. Это проблема не только братьев сестер, но и дети-родители. Родишь, а выростает что то не понятное. А сколько это не понятное кровушки выпьет пока удасться его отселить... Ситуация у вас тяжелая. Советовать трудно. Можно и уйти. Сохраните нервы себе по крайней мере. 24.10.2017 07:06:09, Ксю221
Если отношения всегда были добрыми, то они вернутся, скорее всего. Просто кризис сейчас. Вам нужно побыть одной, собрать мысли в кучу. Да и просто отдохнуть от всех. Может и этого хватит. Если нет, то я бы настаивала на походах к семейному психологу. Если не пойдут, то и фиг с ними, Ваше дело озвучить свои потребности. Можно и одной походить. Успокоитесь сами, глядишь и они перестанут…
И еще: когда у них начинается скандал, то важно не принимая ничьей стороны заявить, что Вас раздражает, расстраивает и тп, то что в доме твориться. Моя мудрая многодетная подруга, когда ее дети стоят на ушах, смотрит на небо и говорит: «Господь мой, ты знаешь как я старалась воспитать своих детей хорошо. А получилась такая фигня! Пойду скорбеть.» и уходит к себе в комнату. Все знают, что мама расстроена и задумываются. Она вообще меняет свои методы постоянно, ей приходится. Держитесь.
24.10.2017 02:33:49, av10
Василиса из сказки
Ой, я себе прямо запишу эту фразу. Вчера она была мне так нужна, а я ничего такого не смогла найти в голове и по привычке решала вопрос на повышенных тонах, сегодня раскаиваюсь. А фраза замечательная. 24.10.2017 09:14:58, Василиса из сказки
Vanilla
:))) надо эту фразу еще вслух произносить:) И уходить скорбеть:)
Тоже возьму на вооружение:)
24.10.2017 09:55:00, Vanilla
Так она вслух и произносит :) Еще может сказать: "Вот из-за распрей между братьями на Руси и случилось Татаро-Монгольское иго!" Или: "Когда дети мои единоутробные в ссоре, как найти покой материнскому сердцу?" У нее в доме, как в театре, она - прима, естественно, и дирижер. 30.10.2017 03:32:23, av10
Что-то младшего у вас все колотят. То старший им статую литую сшиб, то вы его, как грушу, трясете. Хоть отец на его стороне, и то хорошо. 24.10.2017 00:22:04, Lariska
Когда в душу нагадят 5 кило дерьма.....На очередных 200г весы ломаются.
Если все время дают в морду, может "морда" виновата?
24.10.2017 00:51:39, как-то так
Вероятность
Очень вам сочувствую. Представляю как тяжело постоянно быть между детьми и пытаться их разнять и помирить.
У младшего сейчас самое нервное время, и, возможно, он не так успешен как старший сын, поэтому обижается на него за свои неудачи и невыгодное сравнение, которое время от времени может возникать. Попробуйте его успокаивать и хвалить, если он выбрал другое направление, то, может говорить иногда, что старший в этом был не так успешен, и т.п.
Сравнение это, наверное, дополнительный источник стресса, вот он и пытается самоутвердиться за счет брата хоть в чем-то.
Вам бы день простоять, да ночь продержаться. Через полгода, наверное, будет легче.
23.10.2017 23:18:48, Вероятность
Надо ему , младшему , подружку подыскать )))) , хоть временную, пыл и пругаснет. А то не туда гормоны бьют . Пора уже 23.10.2017 19:41:23, Алисааа
Знаете, я вот все прочитала.
Может быть вам и правда пожить в этой родительской квартире?
Можно и старшего пригласить там оставаться хотя бы часть времени.
Или в дом отдыха вам поехать?
Вы не отвечаете ни за отношения братьев между собой, ни за их отношения с отцом вместе и по отдельности.
Они все взрослые уже, разберутся.
Вы сами взвалили на себя миссию домашнего полицейского, вникающего во все конфликты, а это совершенно лишнее.
Помимо этого вы работаете таксистом при младшем и скатертью самобранкой при всех вместе.
Займитесь собой и своими делами.
Столько есть всего интересного:)
23.10.2017 19:13:31, 1637
Ой, прочитала "матерью-самобранкой"! подсознание, однако :) 24.10.2017 00:33:01, av10
Будти простителним 23.10.2017 18:26:40, Не надо было уходит они ваши дети когда что-то проходить детьми это вина родителей почему родители при старости одиноко в молодости сами не ставит цел при себе ради картера ради денег дети без внимание детям надо дать любви виноват надо себе дети зеркал
А старший не хочет сам отделиться, терпеливый такой? Не дочитала, сколько ему лет и что делает (учится? есть ли свой доход или планы на него?). Мне кажется, вот эту проблему надо решать, за что это все старшему. Вы могли бы в гости к нему ходить, да даже на выходные, если захочется. Будет спокойнее и оставшимся. Хорошо, что взрослые уже, младшему-то тоже 18 будет, его бы к врачу, исключить мед. проблемы. Можно к семейному психологу, сами сходите тоже, полезно со стороны на ситуацию взглянуть. 23.10.2017 17:42:17, E_VIKT
Реклама
Питерская
Мне кажется, Вам самой бы отдохнуть, как-то для себя что-то найти, успокоиться, заняться. А то впечатление, что вы в серпентарии живете:(
Со стороны выглядит так, что из-за того, что дети цапаются, Вы в бешенстве. А это, похоже повод.
23.10.2017 14:42:10, Питерская
хухра-мухра
честно говоря, подумала, что у него это гормональное. Переходный возраст же. Перестройка организма, тестостерон выделяется, а он агрессию провоцирует. Вы не думали его врачам показать? Эндокринологу, психоневрологу, невропатологу и т.д. Пусть анализы назначат, проверят все. У меня тоже взрослый сын. Ща устаканился, а было всякое. 23.10.2017 12:58:25, хухра-мухра
Кино и немцы. Из-за того, что двое прыщавых подростков не могут справиться с гормонами, родители, вместо того, чтобы объединить усилия в борьбе с проблемой, решили просто от нее бежать и бежать друг от друга. Вы всегда от проблем бежите? Ваши дети только жить начинают , они братья, они так и будут враждовать всю жизнь? Может, к психологам обратиться? Может, коллективно успокоительное попринимать? Вы что за родители вообще? 23.10.2017 12:56:41, КоролеваМарго
Natalya d'*
"младшему 17" - это не двое прыщавых подростков, старший там взрослый уже.
Не вижу почему подколки "не модный, не так ходит, говорит" и т д кого то напрягают, это вообще ни о чем, "шум ветра". Старший может отвечать взглядом в котором читается " шо это было? Какой то звук или мне послышалось? ", может открыть рот и сказать что то типа "ты случайно не жениться на мне собрался? Нет? Тогда почему тебя волнует как я одет /хожу /говорю? Ты эта, не пугай меня, а то ещё подумаю что ты в меня влюбился"
Вообщем, я верю что у вас там есть какая то проблема, но из топика непонятно какая именно.
1 драка была? Ну, из за одной менять квартиру - это слишком.
23.10.2017 15:06:36, Natalya d'*
Знаете, я, может, не в ногу и не в общем хоре, но не хотите ли мальчику Магне В6 и глицину подавать?
Он, конечно, скандалист и наглый подросток, но период у него в жизни не самый простой. Выпускной класс, да? Нашему мальчику в сходной ситуации помогло умерить взрывную силу.
23.10.2017 12:45:22, Кое-кто1
Глицин пачками. Уже. Никакого эффекта. До того был тенотен. Мне уже кажется пора к психиатру. И мне в том числе. Из доброй ранее семьи получился ужас какой-то. Говорю, что педфиаско. А я так гордилась, что сыновья хорошие( и я хорошая мать( Дура просто. 23.10.2017 12:54:09, автор темы
Тенотен, могу вам 100 процентов сказать, что средство пустышка, реального эффекта нет, кроме плацебо 23.10.2017 19:38:58, Ветерок1
ничего себе пустышка,у моей от него цикл слетел на пол-года:( 25.10.2017 10:46:32, Svetik_anik
Ничего нет ненормального в психиатре или лучше в психотерапевте. В принципе, поддерживающие средства известны, но лучше посоветоваться. 23.10.2017 13:51:16, Etagerka
Василиса из сказки
Просто сложный период, у всех бывает, просто обычно об этом не рассказывают. 23.10.2017 13:15:04, Василиса из сказки
Реклама
МарикаЧ
Согласна 23.10.2017 13:42:18, МарикаЧ
Добавьте Магне В6 все же. И вам самой не помешает. Меньше убиваться будете. Никакое не педфиаско, просто жизнь. Хорошие сыновья тоже не ладят, бывает. И муж не всегда устраивает. Всё наладится, вот увидите! 23.10.2017 12:59:26, Кое-кто1
nickoffova
отселяйте кого-то, либо старшего, либо младшего. У вас на одной территории два молодых гормональных самца, конечно, они будут постоянно конфликтовать. А есть ещё и третий, предклимактерический самец со своими прибабахами:) 23.10.2017 12:15:11, nickoffova
Не идеализируйте старшего. 100%, что он дает повод, знает болевые точки и просто тихо изводит младшего.
Я не знаю что посоветовать, т.к. у моих тоже скрытый конфликт. Куча претензий друг к другу. И лечится это, на мой взгляд, только отселением. Но пока что никто из них не спешит от нас съехать :))) А в споры я стараюсь не вмешиваться и ни на чью сторону не вставать.
23.10.2017 08:49:20, Яснотка
Василиса из сказки
Не факт. Хотя и так может быть. Может, старший "виноват уж тем, что хочется мне кушать" (с). Может, старший считается слишком хорошим и поэтому младшего раздражает. Может, на более миролюбивом можно раздражение слить, а на Вас с отцом боится это делать. Многое может быть. 23.10.2017 10:18:07, Василиса из сказки
Natalya d'*
Подпишусь, я младшая, старший бесил меня с рождения только тем что он есть. Изводила, придиралась, сейчас понимаю - на ровном месте, он повода никогда не давал. Но у нас, наоборот, всё закончилось в подростковом возрасте, "мозги подвезли", лет в 15 меня осенило что в старшем брате есть куча плюсов, и мы подружились. 23.10.2017 15:09:52, Natalya d'*
Birke
А мы с сестрой не подружились. Ситуация разрешилась, когда она уехала на ПМЖ в другую страну. Не общаемся до сих пор, к моему глубокому облегчению.
Это было вот именно , что "Не так сидишь, не так глядишь" по отношению ко мне. Я молчала, как тот брат в топике автора. Но молчала я тоже "как-то не так", прямо как в анекдоте про "пива нет"
23.10.2017 15:50:59, Birke
Natalya d'*
Мне ужасно повезло с братом, несмотря на годы моего задирания по отношению к нему, он вообще никогда зла не таил и каждый день жил "как первый". И когда меня кто то сильно доставал, заступался, без моих о том просьб. 23.10.2017 16:09:09, Natalya d'*
Вы правы, логика такая. Но что делать.... пока не приняла решение.... Сделать ход конем, значить развалить бесповоротно. 23.10.2017 11:40:26, Автор темы
Василиса из сказки
Нескромный вопрос: у мужа и младшего много общего? 23.10.2017 11:49:20, Василиса из сказки
Реклама
Да. К сожалению. 23.10.2017 12:00:28, Автор темы
Так Вы мужа разлюбили, и разойтись, наверное, хотите? Но не решаетесь? А крайний - младший сыначка, который так на него похож? 23.10.2017 12:14:51, неважно
Если бы сыначка не стал бы вести себя как моральный урод, то забрала бы сыначку с собой.Всех, кто ко мне еще адекватно относится и кому я нужна как близкий человек. Если бы и муж вчера не повел бы себя как зараза(а не впервой,но обычно начинает хвостом мести, становится заботливым на очень краткое время), то я бы волну не гнала на радикальное решение. Катализатором выступил младший, полгода в таком моральном аду. 23.10.2017 12:44:53, автор темы
Мож, вам лучше мужа с собой забрать? ;-) Разбежаться всегда успеете. Останетесь с мужем наедине - и многое прояснится. Нужны ли Вы ему "как близкий человек", нужен ли он Вам.

А дети - у Вас выросли отличные сыновья. Разные - но оба любимые. Не противопоставляйте их, и не ругайтесь с ними - это же Ваши самые близкие люди. Но по большей части, чтобы сохранить близкие и доброжелательные отношения, с взрослыми сыновьями лучше жить раздельно.
23.10.2017 12:56:40, неважно
Василиса из сказки
Вам нужно самой успокоиться. Может, не разводиться, но пожить отдельно будет вариантом? 23.10.2017 12:47:55, Василиса из сказки
Василиса из сказки
Ну за что-то же Вы мужа полюбили... Может, поискать в младшем зачатки положительных качеств мужа? Нужно к нему тоже как-то хорошее отношение постараться выработать сейчас, несмотря на обиду и то, что достали. 23.10.2017 12:03:10, Василиса из сказки
ЛУЧИК
зависть. А может вы сами спровоцировали. ставили старшего в пример младшему? Младший всю жизнь "бежит" пытаясь догнать. 23.10.2017 07:52:41, ЛУЧИК
Вы уверены, что старший ведет себя как ангел? В любом конфликте виноваты ДВОЕ. Нельзя аплодировать одной рукой. Возможно, что младший ведет открытую войну, а старший - партизанскую. Почему? Сама выросла в семье из трех детей, поэтому хорошо помню, как порой кажется, что родители больше любят НЕ МЕНЯ :((( Логике это не поддается. Особенно в подростковом возрасте. Вы уверены, что разделяете свое внимание в равных долях? Возможно, что младший пытается получить хотя бы негативную реакцию. Как часто Вы младшего хвалите? И за что? 23.10.2017 00:27:51, av10
Уверена. У него характер какой-то не мой, в долготерпеливую прабабушку что ли.
Когда родился младший у меня наоборот такой крышеснос был любви к младенцу, что старшему ничего не оставалось. Слава богу, быстро прошел гормональный заскок.
А сейчас 2 взрослых лба...Младшему ресурсов сейчас больше достается, у старшего есть маленькая подработка да вообще аскетичен. Одна "беда", живет вместе с нами. На самом деле один лишь человек, адекватный в общении.
23.10.2017 07:56:03, автор темы...
Вот и младший ваш чувствует, что вам ближе старший.
Это даже из текста видно. А он с этим живет.
Так бывает и вы не виноваты, нужно просто понять младшего и отключиться от старшего и его достоинств.
23.10.2017 08:53:33, Яснотка
Реклама
Василиса из сказки
Ну права психовать это не дает. 23.10.2017 11:38:56, Василиса из сказки
Birke
Отселите старшего, если квартира есть. 23.10.2017 08:29:34, Birke
Знаете, это будет как выталкивание кукушонком из гнезда других птенцов. У младшего и так эгоизм цветет пышно, все себе. Последние пару лет и репетиторы, и курсы, и сама завожу на машине, деточке же так тяжело со школы бегом на курсы. и одежка "чтоб быть не хуже", и с девушкой в кино -деньги даю.
Я и так старшего обделяю давно уже. Ни подарков-покупок, в условиях дефицита бюджета нынешнего, а морально и физически наоборот получается только на него могу опереться, если проблема.Потому особенно горько...И муж вчера оскорбил до кучи,так противно и несправедливо.
Потому и возникла мысль, а разорвать этот бег по кругу.
23.10.2017 10:11:10, автор темы...
Вы знаете, подруга сына до 30 лет почти нянчила, потом чуть ли не насильно отселила, причем квартира нормальная, от работы близко на электричке 10 - 15 минут, а от дома потора часа. Через полгода женился и теперь он доволен, а уж она и не передать как рада, опасалась, что так и просидит всю жизнь у ее юбки. 23.10.2017 17:04:03, Babu
Отселение это НАГРАДА, а не наказание! Это свобода и взрослость! Это возможность жить своей жизнью!
Если есть куда отселить - то это самое разумное. От Вас деньги, помощь и общение по потребностям...
Но в том-то и дело, что Вы больше любите старшего и именно что нуждаетесь в нем! А младшего это бесит-бесит, т.к. от него ВЫ откупаетесь деньгами, да еще и попрекаете, что "не в коня корм".
Ну и кстати да, то , что старший может довести младшего просто потому, что "слишком долго на него смотрит"- это факт. такое "долгосмотрение" очень выбешивает, а для постороннего "придурок младший" ни за что набросился на "ангела старшего"....
23.10.2017 12:15:42, СиреневаяЛеди
Василиса из сказки
Так дети что-то не горят желанием отселяться... И "бесит-бесит" не дает права устраивать сцены и изводить мать. 23.10.2017 12:38:30, Василиса из сказки
так мать сама изводится! это раз.
Два - старшего мама держит на моральной привязи ибо он ее "близкий человек, надежа и опора". Небось еще и с присказкой "только ты меня понимаешь" и вообще "только ты"... Он маму не может бросить!
23.10.2017 13:37:21, СиреневаяЛеди
Вы как всегда кашпировский, в образе) нет, с проблемами я сама управляюсь. Но ему не до фени, если у меня сосудистый криз или грипп свалил. Редко бывает. Но метко. Муж просто сядет смотреть телевизор. Для меня поведение за гранью нормы. Младший копирует папашу. Когда мать на коне, выжать соки себе во благо. Когда плоха, уйти к себе в комнату и надеть наушники. Мне дуре до сих пор такое в чудеса. Помочь, напоить чаем и вызвать скорую, когда кризис. Просто спросить чем помочь. Сбегать в аптеку.В моей семье родителей могли ругаться, злиться, но поддержка всех и вся были железные. Старалась чтоб было также. Вырастила все равно копию мужа.если бы не вчерашнее, еще бы забила на это.
Ну в пень, уйду одна как лев толстой, остаётся только ржать над собой. Мужа 20 лет воспитывала, а получила ещё и копию, как в шарже.
Спасибо за беседу всем.
23.10.2017 14:22:05, Автор темы
Вот психолог Ольга Троицкая говорит, что поведение в стресовой ситуации ребенок перенимает от родителя, который в раннем детстве был слабее своей половины. Интересно, у вас так и было? В детстве старшего сильнее был муж, а в детстве младшего вы? 23.10.2017 17:15:30, Babu
Чегоо? Вроде ж поведение в стрессовой ситуации - единственный надежный признак темперамента у взрослого ( у ребенка легче темперамент выявить)?... И, соответственно, вещь врожденная? И по какой мерке меряется "слабость" у партнеров, и какая логика в том, что у "слабого" надо перенимать? Я как нейрофизиолог не просто в ужасе, у меня можно в данный момент темперамент однозначно определить... 23.10.2017 19:41:54, В остром шоке
Ну вот нашла, с 15-ой минуты об этом речь [ссылка-1] 23.10.2017 22:12:02, Babu
Вот я ее послушала, и не поняла как в одной семье могут быть дети разные, если верить ее теории, поэтому и спросила. Все же это генетика и наследуется от родителей, так? Насчет "слабого" непонятно не только Вам, но и Гордон, который вел эти беседы, тут же спросил. Она ответила, но меня ответ не удовлетворил. Пересказывать лениво. Мне в ее рассуждениях что-то понравилось, а что-то кажется спорным. Если бы помнила в какой части идет речь об этом, то бросила бы ссылку, там их 11 частей. 23.10.2017 20:38:05, Babu
Василиса из сказки
Смотрю я на своих детей старших и понимаю, что, по этой теории, все их детство муж у нас в семье был слабым звеном. Но это не так совсем. Ни один из моих троих детей в стрессовой ситуации не ведет себя, как я. А у нас я слабое звено, это очевидно))). 23.10.2017 17:27:16, Василиса из сказки
Реклама
Найти что ли эти рассуждения и еще раз прослушать, может я что-то неправильно поняла...Ну или эта теория неверна. А почему Вы считаете, что "слабое звено" это Вы? 23.10.2017 20:44:50, Babu
Василиса из сказки
Так куда нежному и воздушному Водолею против прущего как танк упертого Козерога))). 23.10.2017 22:20:29, Василиса из сказки
Ну я тоже Водолей. А муж вообще Овен. И ещё двое детей вместе с ним.
Но я очень условно воздушная. И на роль слабого звена не гожусь
23.10.2017 22:45:43, 1637
Василиса из сказки
Ну если по сравнению с мужем, то я слабее однозначно. "Я существо беззащитное!" (с) 23.10.2017 23:55:36, Василиса из сказки
детей и муж воспитывал долгие годы. примером. а вы это позволяли. старший получился вопреки, повезло. с младшим не сработало. 23.10.2017 14:32:06, Шерлок
Василиса из сказки
Ну так что ж теперь делать. Силы-то у автора сейчас закончились, а не раньше. 23.10.2017 14:57:14, Василиса из сказки
понимать. и не самообманываться 23.10.2017 15:00:17, Шерлок
Так вы за вариант беги дядь мить? Хоть свои остатки душевного здоровья сохранить. 23.10.2017 15:12:15, Автор темы
"понимать" можно и не меняя место жительства. Просто перестав "все приносить в клювике" и оставляя на себя силы/деньги/время. НЕ подрываться, если кому-то влом поехать на ОТ на курсы, не оплачивать все походы в кино. ну и разное иное "не". 23.10.2017 16:04:43, СиреневаяЛеди
пожить отдельно вполне вариант. отдохнуть. понравится - дальше решать - что и как 23.10.2017 15:14:58, Шерлок
Спасибо 23.10.2017 15:23:13, Автор темы
Василиса из сказки
Так сейчас ей что делать? Когда ни сил, ни нервов уже нет? Ждать, пока инсульт прихватит?
Думаю я, что хватит ей уже всех и вся понимать. Пора позаботиться о себе и о том, кто без ее заботы пока прожить еще не может. Вот сначала тратить на них. Старший понимающий и взрослый, продержится. А эти двое умных))) пусть сами-сами колбаску себе жарят, на которую папа деньги принес))). Причем не в форме войны это делать (уже видно, что неэффективно выходит), а в форме распахнутых глаз: "Ой, нету..."
23.10.2017 15:06:05, Василиса из сказки
кривляние и притворство до добра не доводят. 23.10.2017 15:09:16, Шерлок
Василиса из сказки
Это не кривлянье и притворство. Это разговор с людьми на том языке, который они понимают. А они понимают, что если у человека ресурсы есть, то нужно свои поберечь, так вот им нужно показать, что ресурсов нет. И не в форме скандала, там и так от них все устали и воспринимают только как шум, ИМХО, а в форме физического отсутствия благ. 23.10.2017 15:16:14, Василиса из сказки
если действительно нету, то ойкать и не надо. нету и нету. а если есть и хочется потратить на себя, то зачем же притворятся, что нету. есть, но трачу на себя. себя уважать надо уже начинать 23.10.2017 15:19:57, Шерлок
НЕ надо притворяться, что нету. Надо отвечать "мне нужно купить себе ___ поэтому денег нет". 23.10.2017 16:05:38, СиреневаяЛеди
а я о чем? 23.10.2017 16:10:13, Шерлок
Василиса из сказки
Если бы автор это могла осуществить, то и проблемы бы не возникло изначально. 23.10.2017 15:37:03, Василиса из сказки
автор и глазами не хлопал изначально. однако, вы советуете 23.10.2017 15:40:59, Шерлок
Василиса из сказки
Вот пора уже начинать. Ну это мой опыт. Мне помогло. 23.10.2017 16:21:16, Василиса из сказки
"Если бы автор это могла осуществить, то и проблемы бы не возникло изначально"). вы одно советуете, я другое. вот и вся разница. но если раньше не было, то нечего и начинать - не аргумент 23.10.2017 16:25:54, Шерлок
Василиса из сказки
автор уж выберет, что ей больше подойдет. 23.10.2017 16:39:12, Василиса из сказки
Реклама
Все из классики жанра.Мой дядя...сказался будто занемог...И уважать себя заставил и лучше выдумать не мог...Скандал! Я Вас наказываю. Себе компенсирую стресс. Купила обновки, сходила на концерт, полежала, посидели на б.л.Доктор прописал покой! Хотите сиротами остаться!Чтобы им не выгодно было такое поведение. 23.10.2017 20:23:21, Еленся
уважать себя заставил- это значит помер на сленге позапрошлого века,в школе это проходят 28.10.2017 21:00:41, классика
разумеется 23.10.2017 16:40:08, Шерлок
Странно, что отселение вы рассматриваете как наказание, взрослому молодому человеку, наоборот, это должно быть поощрение. 23.10.2017 11:59:46, ЮлияЕ
Василиса из сказки
Я Вас понимаю. Есть такие дети, что как бездонная бочка. Сколько ни дай, всё мало. А рядом брат или сестра, которым "ничего не нужно". Причем настолько "ничего не нужно", что даже уже родителей иногда мучает совесть и они уже сами понимают, что деточке нужно-таки вот то и вот то. И идут и приобретают, хотя ребенок не просит. В то время как другой, которому всего и побольше, в очередной раз дуется на соседа в уголке и на родителей заодно. И абсолютно не важно, что объективно у него больше того и того. Но вот сейчас потратили на этого... Неважно: внимание, деньги или еще что. А нужно мне. Всё мне. 23.10.2017 11:42:18, Василиса из сказки
Birke
Отселите младшего. Пусть сам ездит на курсы. 23.10.2017 11:09:08, Birke
А Вы попробуйте неожиданный для сыновей заход. Если не умеют жить дружно, по пусть _младший_, а не старший съезжает на квартиру. Просто предложите. Пообещайте сумму денег на содержание, до 18 лет, например. Он же взрослый, раз скандалит?! Может все сам. [ И я, и муж отдельно от родителей жили с 16 лет, не так уж это страшно.] Зато посмотрит на ситуацию со стороны: сколько Вы вкладываетесь - купить продукты, приготовить, накормить, привезти-отвезти, постирать, прибрать, помыть и другие незаметные для мальчика вещи.
Отселять не надо или не надо надолго, конечно. Сама мысль в голове пусть покрутится.
И второй вариант. Поговорить о нервной системе. Раз срывается, то устает, надо сокращать нагрузки, больше спать, меньше с девушками по кино в выпускном классе расхаживать. Пусть лучше полежит в одиночестве, отдохнет.
А с мужем разводиться и делить сыновей точно не стоит. Они уже дяденьки, скоро во взрослую жизнь отправятся. У Вас с мужем второе дыхание, может, откроется.
23.10.2017 10:44:43, Маша А.
а зачем же вы старшего обделяете? 23.10.2017 10:30:15, Шерлок
Василиса из сказки
Да такие дети сами "не отсвечивают". Пока про них вспомнишь... Разве что когда уж что-то совсем мешает или бросается в глаза. Потому что все ресурсы оттягивает на себя более расторопный товарищ. Бывает и золотая середина, конечно, у детей. У меня дома все три образца представлены))). Непросто было все улаживать, да и теперь бывает непросто. Я миролюбивого мальчика не так просто когда-то отвела в спорт. Хотя агрессию он так и не развил, к сожалению. Не помешало бы немного. Но хоть физически смог ответить. 23.10.2017 11:46:19, Василиса из сказки
если детей не 3 десятка, то и не забудешь, хоть и не отсвечивает. да и не забывает автор, раз осознает, что обделяет 23.10.2017 11:52:59, Шерлок
Реклама
Василиса из сказки
Ну невозможно так, чтобы сразу везде прибыло. Если где-то прибыло, то где-то убыло. Если дали больше среднего одному, то недодали другому. Или себе))). Я не только про деньги, естественно. 23.10.2017 11:55:49, Василиса из сказки
мы сейчас говорим про детей, а не про себя. и про четкое осознание, что недодаешь. а не про какие-то эпизодические колебания 23.10.2017 11:58:18, Шерлок
Василиса из сказки
Автор также говорит, что у них сейчас не самые хорошие времена в финансовом плане. И, видимо, в отношениях с мужем не все просто. Поэтому если младшему уходит больше, то старшему автоматически достается меньше, но он и не жужжит. 23.10.2017 12:04:52, Василиса из сказки
hanhi
<если младшему уходит больше, то старшему автоматически достается меньше>. Если младшему 17 лет, то старшему как минимум 18 и он как минимум студент (а как максимум - или работает или подрабатывает). Ему действительно оч. мало надо от родителей (а если надо, то это уже его забота). Ему не надо ни платные курсы/реп-в оплачивать, ни школьные нужды, ни выпускной и т.п. О чем бы ему жужжать? 23.10.2017 14:11:54, hanhi
Василиса из сказки
Так ситуация такая не первый год уже. Зря бы автор писать не стала. 23.10.2017 14:58:13, Василиса из сказки
и зачем так делать? чтобы младшему уходило больше и из-за этого еще и злиться и младшего в этом и винить? на самом-то деле злит и раздражает муж. но на младшего злиться проще, он видите ли на мужа похож, такой сякой 23.10.2017 12:08:00, Шерлок
Василиса из сказки
Думаю я, что на младшего злятся не из-за мужа. Просто у автора темы и так сейчас жизнь напряженная, с самоотдачей связанная. Поэтому бьющая в глаза любовь к себе у ближних своих и при этом их агрессивное поведение (которое тоже усугубилось в последнее время) уже не так легко выносить становится. Ну одного такого в семье еще можно переварить. Когда их почти половина, то уже просто хочется дверью хлопнуть, чтобы не слышать. 23.10.2017 12:14:16, Василиса из сказки
а я думаю, что именно из-за мужа. я в принципе думаю, что очень большое количество всяких жалоб, что на детей, что на свекровей и прочих родственников, на самом деле, из-за отношений мужа и жены. не было бы этого конфликта, все было бы иначе. может и не идеально, но гораааздо проще 23.10.2017 12:19:31, Шерлок
Василиса из сказки
Ну, может, у Вас свой опыт. А у меня свой. 23.10.2017 12:38:59, Василиса из сказки
у меня наблюдения. да и ниже они в очередной раз подтверждаются самим автором 23.10.2017 12:40:20, Шерлок
Реклама
Василиса из сказки
Так и у меня наблюдения. 23.10.2017 12:41:43, Василиса из сказки
и что вы наблюдаете? что постоянная злость, раздражение и прочий негатив на мужа абсолютно никак не сказывается на отношениях с другими членами семьи? 23.10.2017 12:54:46, Шерлок
Василиса из сказки
Наблюдаю, что при негативе в отношении к мужу в семье может быть вполне себе мир и покой, если люди не вспыльчивы, а дети вполне миролюбивы. И при отличных отношениям между родителями дети могут вполне себе мутузить друг друга в прямом и переносном смысле.
Ну то есть отношения между родителями очень важны и на отношения между детьми влияют, но если бы все было так просто...
23.10.2017 13:18:01, Василиса из сказки
Vanilla
к сожалению, тоже подтвержу, что по моим наблюдениям, ребенок, похожий на (нелюбимого) супруга -раздражает без особых на то оснований. Просто в принципе:) Все в нем будет не то, даже если он "пятак" :) 23.10.2017 13:38:45, Vanilla
Василиса из сказки
Ну так муж-то у автора долго был любимым, как я понимаю. Может, она его и сейчас любит. не любит вот только отношение к себе.
И тут дело не во внешности и не в походке, насколько я понимаю, а в потребительском (с точки зрения автора) отношению к матери.
23.10.2017 14:59:58, Василиса из сказки
Как верно вы меня прочитали и описали клубок чувств и эмоций) просто удивительно. Спасибо) 23.10.2017 16:25:15, автор темы
Vanilla
да кто ж его знает, что раздражает?) Может, и (скопированное) потребительское отношение.

Но я за годы жизни осознала одно: если не нравится потребительское отношение, то это можно менять.....
23.10.2017 15:50:00, Vanilla
"при негативе в отношении к мужу в семье может быть вполне себе мир и покой, если люди не вспыльчивы" я в это не верю. именно при негативе. что все просто, я и не говорила 23.10.2017 13:20:40, Шерлок
Василиса из сказки
Ну вот наблюдала лично. У родителей чуть не до развода дело дошло, а в семье дети друг друга нежно любят. 23.10.2017 13:22:34, Василиса из сказки
до развода может дойти по массе причин. и не всегда из-за крайнего негатива. и отношения между детьми - это всего лишь вариант отношений в семье. я же совсем про другое писала 23.10.2017 13:26:52, Шерлок
А вам странно, что ресурсы идут на более "проблемные" сей момент места? Типа у деточки подростковые проблемы, "идентификация в стае", и надо деточку до вуза дотащить. Раз он уже стал поумнее в учебе и вылез из троек. Старший же уже учится, успешно, 3 научных публикации, почет и уважение среди своих друзей, а за высоким гламуром не гонится.. 23.10.2017 10:43:41, автор темы
эээ... "тащить в Вуз" и " одежка "чтоб быть не хуже", и с девушкой в кино -деньги даю" - это вообще НИКАК не связанные вещи! 23.10.2017 13:41:12, СиреневаяЛеди
Birke
И, поэтому, старший пусть молчит и обтекает. И терпит зарвавшегося нахала-братца. Ибо миролюбив по природе и пубертат у него уже прошёл.
Хорошая логика :(
23.10.2017 11:10:56, Birke
я вижу совсем иные проблемные места. но про обделение вы сами написали. а если старшму гламур и не нужен, то это и не обделение 23.10.2017 10:49:19, Шерлок
хризАНТем@
А разница в возрасте какая у них? И раньше действительно не было никаких проблем, или вы их просто старались не замечать? Может, если старший самостоятельный и взрослый, его отселить в квартиру ваших родителей, а вам с младшим к психологу обратиться? У младшего очевидно проблемы какие-то, которые он не может решить, вот они и выливаются агрессией. Просто агрессия по отношению к чужим чревата, можно и по шапке схлопотать, вот и доводит тех, кто терпит. К отцу он ведь не докапывается, знает, что там это не пройдёт? 23.10.2017 00:24:02, хризАНТем@
А перспективы-то какие? Сколько времени планируется ещё прожить всем вместе в отчем доме? 23.10.2017 00:20:52, 1637
Да какие перспективы, кто знает..старшему предназначалась квартира отца, однушка . Её отремонтировали. Но отделяться старший пока не мечтает. Девушка его уехала доучиваться в заграницу. Младший стал ездить туда на выходные, но быстро надоело самостоятельное жилье. Не знаю, как сейчас поступить. Пока идея свалить в свою двушку, но вслух идею ещё не озвучила. Старший пока пытается меня устаканить, боится окончательного развала семьи, догадывается о намерениях. 23.10.2017 11:28:43, Автор темы
Вам бы на проблемы старшего сына обратить внимание. Младший-то у вас более-менее ок. Цели ставит, усилия по их реализации прикладывает, требовать себе умеет, личная жизнь есть - нормальный подросток. А вот старшего жалко. Он пытается противостоять разладу семьи, уговорить вас не уходить - а ему ж лет 20?! Что у него с его собственной личной жизнью? 24.10.2017 00:00:35, Lariska
Birke
Свалить с мужем и оставить двоих сыновей одних разбираться ? Это , кстати, разумно.
Возможно, демонстративное поведение младшего прекратится, как только уйдёт "публика".
23.10.2017 11:47:09, Birke
То есть Вы хотите троих мужчин оставить разбираться с бытом...
И еще считаете опорой старшего сына, а не мужа. И съехать с ним, с сыном.
Точно проблема в младшем сыне или его поведение - это просто катализатор другой проблемы?
23.10.2017 11:41:38, Маша А.
Частично в том, что младший сын копирует отца, аж в 100 крат гаже. В условиях дефицита доходов, мои скромные идут в бюджет. На еду. Папаша сейчас опять купил себе абонемент на спорт, на общие расходы мало выдаёт, типа нету, кризис. Компания как бы не загнулась. Я затянула пояса, на себя расходов ноль. А муж "за здоровьем следит", у него типа спина больная. Диагноза нет, только самоощущение. Что у меня больное, его мало колышет. У меня запущенных проблем, выше крыши. Яжемать, денег нет. Значит минимум идёт на птенцов. Идиотка. С сорванной ещё 10 лет назад( мама была лежащая больная) я не жужжу. Точнее жужжу, но никого кроме старшего сына это не волнует. Само рассосется. 23.10.2017 11:59:39, Автор темы
???? и вот вы этим напрягаете старшего сына, вините младшего и ничего не делаете с их отцом???
отличная, отличная позиция! очень способствует полному развалу семьи.
А) донесите до мужа, что у вас тоже что-то болит. Как? да просто - лягте на диван и болейте...
б) если с кого-то что-то требовать - то только с мужа. Деньги, помощь, участие и т.д.
в) урежте расходы младшего. Не свои, а младшего!!! Младшему объясните, что у вас спина, у вас нет сапог и чего-то еще нет. НЕ "папа взял" или "брат не просит", а просто" у меня нет на это денег потому и потому".
г) прекратие "жужжать" что-то старшему. Он вам не муж, он в сокращении доходов не виноват. И помогать Вам он не обязан сейчас! Хотя может перейти на самофинансирование, но это другой вопрос.
23.10.2017 12:21:28, СиреневаяЛеди
nickoffova
вот так копни любую проблему, даже в подростковой конфе, и окажется, что женщину бесит муж и денег нет:) А все остальное - наносное. 23.10.2017 12:20:37, nickoffova
Vanilla
да, так и есть:) две главные проблемы женщин 23.10.2017 13:41:03, Vanilla
Василиса из сказки
Так понятно. Были бы деньги, так была бы крепче нервная система. Муж был бы спокойнее, а на этом фоне и младший бы меньше раздражал. Но практически у всех бывают кризисы. 23.10.2017 12:40:16, Василиса из сказки
Birke
точно 23.10.2017 12:26:44, Birke
у вас же квартира пустует, если я правильно поняла. почему бы ее не сдать, зачем так себя ограничивать 23.10.2017 12:12:14, Шерлок
Я поняла, что у них две квартиры пустуют. Однушка и двушка. Богатые тоже плачут ) 23.10.2017 12:16:20, неважно
Я не знаю про однушку, младший наигрался в самостоятельное жилье и не рвется. А муж, вполне возможно ее и сдал. И помалкивает. Но очень похоже на то. Моя нуждается в очень большом ремонте и для себя и для сдачи. И есть проблема, она не приватизированная. Младший кстати уже высказался, что это будет его. В приватизации я обязана выделить долю несовершеннолетним. И выгонят меня как короля лира, скорее всего. А пока сдать неприватизированное жилье это попасть под проблемы с налоговой.Учитывая тамошнюю нервную соседку внизу. 23.10.2017 13:08:29, автор темы
Фруате
Начинайте "чистку" с мужа: как это сдал квартиру и помалкивает???

Про детей ничего не могу посоветовать.
23.10.2017 16:15:58, Фруате
А разговаривать в семье не принято?! В смысле - Вы давно уже с мужем не разговариваете-то? 23.10.2017 13:39:13, СиреневаяЛеди
Да не я не разговариваю.Это он считает, что все и всегда будет решать сам и тд по тексту из фильма. Он ничего не говорит, не советуется, просто ставит перед фактом, когда я и сама в теме оказываюсь и напираю. только проблемы сопутствующие уже и мне разгребать приходится, ибо денег нет но вы держитесь.
В очередной разборке вчера, как и летом, по поводу хамства сына, ушел в тинку и сохранил имидж папаши добренького. А вот мне не забыл сказать, что я гадина, на него как морок находит. Отчего я и сорвалась и ушла Т.е.опять как и летом я должна разрулить скандал (как и нынешнее малоденежье, и как прошлые проблемы общие не только семейные ), но с почетным званием главной гадины. Ага, он нагадит "как мужчина", я разгребаю, чо, гадина конечно.
Извините за душевный стриптиз. Пора закругляться. Еще раз спасибо участникам. Буду думать.
23.10.2017 16:50:54, автор темы
Так я же и говорю, что проблема а) в папаше и отношениях с ним, б) в отношении к себе по остаточному принципу.
Т.е. Вы и сами у себя на последнем месте, и у мужа-сына там же.
ну что делать, что делать...
пойти, и с з/п купить себе нужные вещи или (что лучше!) записаться к врачам по поводу своих мед проблем. И все! Денег нет! Живем муж, на твои деньги.
23.10.2017 17:54:52, СиреневаяЛеди
Василиса из сказки
Если там у Вас такие слова мелькают, закругляйтесь со скандалами. Золотой середины не найдете, только обиженными друг на друга останетесь. Вот прямо как он обзываться начинает, выходите и дверь закрываете. Поверьте, должно сработать, раз на пятый дойдет. И сама не обзывайте его ни в коем случае, это только путь к разрушению отношений. Мне кажется, Вам градус выяснения нужно снизить, Вы друг друга не слышите, только претензии высказываете и обиды, от этого отношения еще больше портятся и получается замкнутый круг. Я не теоретик, я наблюдала такие отношения очень близко и долго. Не выходит конструктива никак, кто-то один должен перестать скандалить и не позволять партнеру переходить на скандальный тон. 23.10.2017 17:31:31, Василиса из сказки
Василиса из сказки
Младший прописан в той квартире? 23.10.2017 13:19:20, Василиса из сказки
да, я и дети. 23.10.2017 13:23:44, автор темы
Василиса из сказки
Посоветуйтесь с юристом или сама почитайте законы: как сделать так, чтобы младшему досталось поменьше при приватизации. Вам жить по-любому есть где и будет где. Ну а ту жилплощадь либо не приватизируйте, либо на себя и всех детей, а потом делите.
Я понимаю, что звучит садистски слегка. Но думайте о своих интересах в таких случаях, а не об интересах детей. Средний и так свое получит, за него можно быть спокойным))). О себе думайте.
23.10.2017 15:02:47, Василиса из сказки
hanhi
+1 я бы не торопилась такого сыночка собственностью оделять. А когда ему 18 исполнится (через год) - без него нельзя приватизировать? 23.10.2017 15:40:53, hanhi
Насколько мне известно, в приватизации должны поучаствовать хоть единожды все дети, прописанные с рождения в квартире. Можно ли обойти после 18? а вроде как нет. Но уточню. Потому у меня вариант приватизировать тогда на всех прописанных в равных долях. Да- продать я уже не смогу. Но и так эта квартира у меня как чемодан без ручки. Только как запасной вариант куда податься самой) 23.10.2017 16:55:55, автор темы
Не приватизируйте до достижения 18-ти лет. После 18 лет дети могут добровольно написать отказ от приватизации. Обычно, когда без конфликтов, семья собирается и решает: вот эта однушка - Пете, а ты Петя напиши отказ от доли в двушке, зачем тебе 1/3? И пишут спокойно. Но могут и не написать. Вам бы самой расписать, что вы хотите детям выделить, чтобы себя не обделить. Думаю, надо начать с той квартиры, где вы все живете (надеюсь у вас там 1/2 есть, а у детей нет долей) и с однушки мужа, а то получается вам только "свою" двушку на троих делить, это не совсем правильно будет. Сходили бы вы к юристу и психологу сами. 23.10.2017 18:02:23, E_VIKT
Василиса из сказки
Уточняйте, уточняйте. И, в принципе, пока можно и не торопиться с приватизацией. 23.10.2017 17:32:44, Василиса из сказки
Василиса из сказки
Пошлите уже лесом младшего и купите себе и еще кое-кому что-то хорошее. А младшему гречку с подсолнечным маслом на ужин. 2ку можно сдать? Вам полегче будет, абонемент прикупите себе тоже, поплавать сходите. У самой 17-летка же, только сегодня очередной разговор был. Я прямо как Дмитрий Анатольич наш, с улыбкой: "Денег нет, но вы там держитесь". Потому что на все запросы у меня их действительно нет, иначе остальным мало что останется. Ну и кое-какие условия свои выдвинула. Мне ж сегодня опять поставили в вину, что я ребенка тогда не упихала в лицей нужный, и теперь он не сможет, вероятно, максимально раскрыть свой потенциал))) на ЕГЭ. Я, видишь ли, упихала, но не так, нужно было по-другому сделать. А вот брат упихался, но все равно идиот, потому что вечно прогибается. (И наплевать, что брат и с уроками иногда кое-кому помочь может))). Это характер такой. Им дай палец, так откусят руку по локоть. Уступки воспринимают как слабость. 23.10.2017 12:11:40, Василиса из сказки
Значит, дело не совсем в младшем.
Готовьте из того, что принесет муж в дом. Не покупайте НИЧЕГО. Пусть дети сами попросят у отца еду и на все остальное.
Купите себе мед. обслуживание в приличном месте и ходите туда по вечерам.
И мужу намекните про "яжеженщина", нужно на поддержание "фасада" и тп.

Тут уже была какая-то тема, когда маме предлагали питаться вне дома.
23.10.2017 12:08:16, Маша А.
Фруате
Поддерживаю.

А лучше всего купить путевку на 3 недели в санаторий и уехать на лечение!
23.10.2017 16:17:16, Фруате
Хороший вариант. :)
Заодно и отдохнуть от домашней рутины и сменить обстановку.
Одним махом семерых: чисто мужская компания на самообслуживании.
И чтобы телепрограмма только одна - телешоу "Папа попал" на канале "Ю". ;)
23.10.2017 17:08:25, Маша А.
Birke
Очень жаль Вашего старшего :( 22.10.2017 23:20:15, Birke
Василиса из сказки
Может, это зависть? 23.10.2017 00:11:37, Василиса из сказки
Держитесь! У меня тоже 2 сыновей- 22 и 14 лет. Со старшим проходила все фазы отношений : от ненависти до терпимости ко мне и обратно. Очень сложный человек. Сейчас у него депрессия. Понимаешь ли... Ушел с работы, неизвестно, закончит ли институт (заочный) Тоже скандалы, разборки.... Но когда посидишь, остынешь, так его жалко, кому еще поддержать, плечо подставить, как не нам? И мужа пожалейте!! Вы счастливая, он у вас есть)) По существу ничего не подскажу, лишь самостоятельно набраться вселенской мудрости, сохранить семью и пытаться до бесконечности найти взаимопонимание... 22.10.2017 22:37:01, Тоже ищу ответы)
На сколько человек уважает себя, настолько его уважают окружающие!!! Явно дефицит самоуважения автора! 23.10.2017 20:45:14, Еленся

Статья дня

«Почему ваши романы с мужчинами не заканчиваются браком»

Прежде чем начинать отношения с мужчиной, оцените свой уровень женской энергии
Есть ли вероятность забеременеть при прерванном акте?







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!