Раздел: Психология, переходный возраст

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

я все равно уйду...

Последнее время сын-подросток перешел в состояние бунта: категорически перестал нас слушать, полностью игнорирует наши просьбы, но требует, чтобы его желания нами исполнялись. Иногда он встречается с друзьями у кого-нибудь дома, с ночевой. Вчера я не выдержала и в ссоре сказала, что раз ты не помогаешь по дому, грубишь, на родительские просьбы плюешь и отвечаешь хамством, то и мы имеем право твои просьбы игнорировать, а значит, очередная просьба " погулять" будет нами не услышана и ты никуда не пойдешь. На что я получила ответ - я все равно уйду...Теперь в замешательстве я, рядом привязать не смогу, но и отпустить тоже. Как выйти достойно из ситуации? Понимаю что нельзя было разбрасываться невыполнимыми угрозами, но и отпускать ситуацию на самотек не могу. Рычагов давления - никаких, кроме лишить карманных денег. Он понимает, что мама с папой все равно ничего не сделают, можно и дальше хамить, грубить, развлекаться и ничего не делать....Я растерялась....
29.09.2017 14:19:44, Госпожа Белладонна

53 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Дио. " Я за тебя несу юр ответсвенность " Ну что это? Вот логичный ответ -"твои проблемы!" Это должны быть жёсткие переговоры! Никаких- "дорогой". Зачем" удорожать" террориста?
Говорите ёмко:
-Иерархия есть! Её не может не быть!
И проживая на моей территории, и за мой счёт. Ты будешь(!) выполнять мои требования. Хочешь побольше свободы? Будь готов прихватить 2 ведра обязанностей!
(Снять актуальность. Выйти из игры.
Не актуально!) Отойти от практики убеждения, к выявляющим (слабую позицию)вопросам.)
-Уйти можешь! Гостем ты будешь- 2-3 дня! А далее рутина. Чужая тётя за тебя будет с радостью мыть посуду? Ошибаешься! Т.е там будешь нести бытовую нагрузку, а здесь нет? Ну самостоятельно оцени свои интелектуальные способности!? Да и сколько это будет продолжаться? Финансовый вопрос никто не отменял! Работающие люди имеет свои планы на кровные. И внезапному иждивенцу не рады!
Если уйдёт. Пусть идёт, с этими мыслями. И чувством вины.
Т.е вы проговариваете с ним вслух свой страх. Как возможный вариант развития событий. Да! Вы это не исключаете. И этим снимаете актуальность угрозы.Не страшно.
Нельзя пропускать такой "удар". Выдвигайте встречный ультиматум.
-Если уедешь, отношение у меня к тебе будет соответствующее! У тебя есть житейский опыт решения проблем?Лечения? То что не входит в рамки бесплатного.. и зарабатывание денег?
Моё отношение к тебе измениться. Думай! Я предупредила!
Не надо проговаривать как накажете. В этом деле -его фантазия окажет вам лучшую услугу.
Знать телефоны друзей. Попросить тел его родителей. Позвонить родителям попросить, что б не "экономили" силы мальчика. А использовали по полной!Протереть пыль на шкафах и т.д из серии генеральной уборки.
Когда вернётся. Дать задание по дому.Пойти на принцип. Стоять над душой.
Не пропускайте "удар"! Уже сейчас Ввести постоянные обязанности.Это дистиплинирует. Введите регламент. " Перепишите", что можно и на каких условиях. 2ведра)))
06.10.2017 13:54:33, Krokotyk
у моего сына-подростка тоже сложный характер, и довольно часто мы с ним вступаем в перепалки, я стараюсь по возможности не ругаться, но, когда чувствую, что ситуация выходит из под контроля, говорю кодовую фразу : "А я тебя всё-равно люблю и буду любить всегда". Нам помогает. 04.10.2017 19:28:51, Мама подростка
Не знаю, на мой взгляд воля взрослого в разы сильнее воли ребенка или подростка. Просто до тех пор, пока вы теряетесь/боитесь/переживаете, ребенок использует это против вас. Прошу вас, сядьте и успокойтесь. Есть огромный пласт людей, которых не осадили в этом возрасте, и они начали жить по принципу - спасите меня, не видите что ли, какой у меня в жизни ужас? К сожалению, я видела много таких людей. В свое время им удалось испугать родителей - что вот если сейчас их требования не выполнят, то они прям умрут/сбегут/устроят треш. И любящие родители исправно пугались и "спасали" детей от страшной участи. Не ведитесь.
Для этого вам нужно сначала успокоиться самой. И признать, что да - подросток может вырасти в скверного человека, может не найти своего места в жизни и т.д. Да все может быть! И если человек захотел пустить свою жизнь под откос - никто ему не сможет помешать.
НО. Есть ряд вещей, которые вы можете сделать со своей стороны. О деньгах, вещах и прочем - тут уже писали. Все верно. Но есть еще и моральный прессинг. Доведите ситуацию до абсурда, до логического конца (в воображении и на словах, в реальности этого не потребуется).
- Дорогой, ты понимаешь, что юридически я несу за тебя ответственность? Уйдешь гулять в ночь без разрешения - я напишу заявление в полицию на розыск. Ты не получишь больше ни денег, ни благ, кроме тех, что положены по закону - кров, еда и предметы первой необходимости. А если уж тебе так тяжко жить с нами, как только тебе стукнет 16 лет, мы оформим эмансипацию и ты отправишься качать права в реальный мир. Мне даже интересно посмотреть, сколько времени ты будешь жить у друзей прежде, чем им это надоест и тебя выкинут на улицу. Потому что никто не будет терпеть в своем доме агрессивного, асоциального лентяя. Бесплатно его кормить, обстирывать и баловать - дураков нет. Ну что, устроим бета-версию реальной жизни? Ты сейчас пытаешься давить, пугать и наезжать на единственного в мире человека, которому на тебя не наплевать. Да уж, очень круто, прям борец против системы! Посмотри в окно - этому миру начхать на твои желания. А мне не плевать. Но мое терпение не безгранично. Подумай обо всем этом прежде, чем делать резкие движения.
03.10.2017 10:34:44, Дио
Очень поэтично) Но страшно далеко от жизни..Пишет бездетый психолог? 05.10.2017 09:05:31, Мама подростка
Как вы правы! Думаю, если парень способен услышать - он задумается. 03.10.2017 12:19:02, Ира Николаевна
Я Вас понимаю и сочувствую, не слушайте тех, кто пишет, что Вы диктатор, плохо воспитываете и т.д. Так пишут родители детей с более уравновешенным характером, а ведь дело здесь именно в сложном характере сына, его своенравности. Тут часто и договориться невозможно, о чем ниже пишут. Думаю, Вы бы уже давно договорились, если бы все так было просто. Конечно, гулять он пойдет, не дадите денег, поверьте, если он у Вас принципиальный, перетерпит. Не будете стирать ему и готовить, не думаю, что это его заденет, да и считаю последним делом не дать еды ребенку, бред. У самой сын почти 12 лет, отличник, спортсмен, развит не по годам, но с пеленок своенравен, порой невыносим. Муж сказал, что устроит его в кадетку или суворовское, понюхать жизни))) Слышала как-то интервью Сосо Павлиашвили, он сына за отвратительное поведение так же в суворовское на три года отдавал, был положительный результат. Удачи и терпения. 03.10.2017 06:39:35, Umniza
Ничего не поняла. Как его решение "погулять" может быть просьбой? Вы ж не в инвалидной коляске его гулять вывозите, сам ногами идет. Это предупреждение о намерениях. Если есть настоящая тревога за ребенка - об этом с ним стоит поговорить, объяснив ("по-взаправдашему") - почему. Люди, даже и в подростковом возрасте, такие вещи понимают. Бывают "спорные" друзья и все прочее - но это не про "не помогаешь по дому", это про реальные обоснованные опасения. И ребенку сообщаются (вплоть до директивной формы - с наркоманами ночевать не пойдешь, мне дорога твоя жизнь!) именно они.
Потребовать исполнения чего-то по дому взамен на собственные вложения - совершенно другая вещь. Посуду не моешь - ешь из грязной миски, одежду не стираешь - ходи в грязной, пол не вымыл - а я борщ не буду варить. Это честные симметричные отношения. Заявлены несимметричные - типа, посуду не вынес, ночевать к друзьям не пойдешь. Ответ на это мог бы быть таким: ты, мама, мне вовремя брюки не постирала - значит, у тебя сегодня с папой секса не будет! Чувствуете, где косяк?
Конечно, можно ввести свод "домашних" правил, которые основываются на ограничениях выбора в интимной зоне (общение с друзьями и т.д.), только они всегда обоюдны - если в ответ на лишение свободы ночевать у друзей ребенок не захочет, чтобы родитель имел свободу, он этого добьется. Ноги нечаянно ломают - и сиди с ними; в неприятности встревают... лучше сразу по-человечески - вот, ей-богу, дешевле!
А еще интересно, почему на просьбы хамством отвечает. Мои хамят редко и всегда - когда считают, что где-то к ним несправедливость. Типа, я тут убился уже над математикой, а ты со своим "за хлебом сходи..." Ну и начинаются разборки: "Я вот тоже убилась с работой... а что, завтра контрольная?... а, ну давай без хлеба... че, правда пойдешь?.. да не мешаю я тебе за хлебом идти, не мешаю! ..." С уборкой в собственных комнатах не лезу, большинство подростков хламят, когда идет "перестройка" возрастная внутри - снаружи тот же хаос. Проходит с началом дружбы с мальчиками/девочками - идеальный порядок в одежке, волосок уложен к волоску, дезодорант, все вещи на местах и до блеска вымытый пол (в гости-то привести!..). Хотя вчера еще все было мятое, грязное и везде завалы. Это про мотивацию. И про свою территорию - если родители сильно вмешиваются в жизнь, хаос может быть протестом, отвоевыванием своей личной зоны. "Где накидал своего хламу - мое место".
02.10.2017 18:39:09, otvet
Скажите: ОК, я тебя услышала и поняла - ты не будешь выполнять мои просьбы, не хочешь договариваться мирно. Ладно. Значит я тоже могу вести себя вседозволенно. Давай представим, как это будет: никаких карманных денег, готовой еды, чистой одежды, порядка в доме, я тоже буду делать что хочу! А хочу я сейчас на все деньги купить себе путёвку в тёплые края и улететь отдыхать по ней хоть сегодня вечером. Тебя такой вариант устроит? 02.10.2017 14:55:28, мимо проходила
Оооо! Ещё как устроит!!! И чем дольше он будет хозяином в квартире - тем лучше. А по возвращении - разборки с соседями, возможно и с милицией и квартира разгромлена... 03.10.2017 12:25:20, Ира Николаевна
+++ ++++++++++++ Кого бы не устроило? 04.12.2017 15:06:29, alisa42108
почему "кроме карманных денег"?
еще есть вкусная еда, модная одежда, гаджеты всякие...
Ребенок вырос из брюк? Ок, сыночка, вот тебе новые штанишки по твоему размеру за 500 руб.
Еще есть "интернет" - да, тоже платный. ну или тариф "только входящие от родителей".
В общем у родителей финансовых рычагов - выше крыши....
ну и бОльшая часть желаний "которые должны исполняться родителями" - тоже финансовые. Рычаги есть, уверяю Вас!
02.10.2017 14:43:29, СиреневаяЛеди
Моему сыну 22. Ни разу в жизни у нас не было конфликтов. Любые мои просьбы он исполняет. НО я отказалась от любого насилия с самого начала. Я никогда его не давила. Он был абсолютно свободен, если он делал что то не так, я просто спрашивала, зачем ты это сделал? и все! Ребенок ваше зеркало. Значит вы ему грубили и вы не выполняли его просьбы. А уж запрет куда то пойти, это вообще покушение на свободу. Ваше хамство просто зашкаливает 30.09.2017 21:15:54, ZellendaZick
У Вас просто характер у сына другой, вот и все, а не потому, что Вы лучше воспитываете. У кого не было своенравного ребенка, не поймет автора никогда! Мой своенравен с пеленок, это характер, тут очень сложно, легко давать советы и осуждать 03.10.2017 06:24:34, Umniza
Вы должны быть знакомы с родителями детей, где он ночует. Обговорите с этими родителями единые правила ( созваниваться, смс и т.д.).Пусть почаще его друзья проводят время с вашим сыном на вашей территории. Не переживайте, если в эти дни у вас не убрано в квартире, не наготовлено еды на целую роту. Компот, бутеры и личное пространство все что нужно.Задумайтесь, почему сыну комфортнее у друзей ночевать, почему он не приводит их к себе домой. А давить надо было когда он поперек кровати, а теперь уж другая тактика. Все ваши действия должны быть направлены на комфортное сосуществование вашего сына, как с вами, так и с друзьями. Сейчас общаясь с родителями и друзьями ваш сын пробует разные модели поведения для взрослой жизни. Возможно не с теми друзьями дружит и не там ночует. 30.09.2017 14:29:35, Гостиньчик
Даже психологи считают,что деньги,главный стимул для подростков,поэтому этим и пользуйтесь!Предупредить,если уйдет,лишается денег на такой-то срок и,главное,выполнить. Моей сейчас тоже только деньги нужны,поэтому знает,пока не уберет бардак,денег нет! Работает. Сама пишет смс: мне срочно нужно 500 р,в комнате уберусь. :) 30.09.2017 13:33:29, Svetik_anik
да мало ли недалеких психологов 30.09.2017 14:09:02, Шерлок
Добрый день.
Ну да, как можно не пустить куда-то сына, который выше меня на голову – я не знаю…
Но и как можно требовать от меня чего-то, что я не хочу давать/делать – я тоже не знаю. Либо договариваемся – либо ну требуй.. я-то здесь при чем?

А почему вы считаете, что ничего кроме карманных денег от вас не нужно? Почему так считает ребенок – это понятно, он не представляет, что такое жить самому одному (даже если есть деньги).
Но вы просто оцените сами, что вы делаете – и перестаньте это делать. Не назло, а потому что вас обижает отношение сына и настроения нет. Не готовить еду и не покупать – у меня нет настроения идти в магазин, я себе купила йогурт и не голодная, зашла в кафе, засиделась с подружками. Поесть – что найдешь – все твое, макароны в шкафу, картошка в ящике. Магазин за углом. Деньги – в пределах что б хватало на проезд и обед в школе.
Стирка – что было в корзине с грязным бельем – то постирано, остальное – не ваши проблемы. Глажка? Утюг на месте. Не думать о том, что ребенку надо достать теплую куртку, ботинки и прочее, пока сам не спросит.
Возможно это не взрослый метод… Но любая забота – проявление любви и уважения, а я либо люблю безусловно ребенка (и тогда ребенок признает, что я старше, прислушивается к моим словам и не хамит), либо люблю взрослого человека - но уже только взаимно (и тогда – любящий человек точно не хамит).
И той же серии - задержаться с мужем очень надолго (за полночь) и не позвонить (вот тут лучше иметь очень убедительную причину, почему не предупредили) – возможно даст почувствовать, как волнуетесь вы, когда не знаете где ребенок. А возможно и не даст, и тогда вам придется учиться жить с тем, что вот этому конкретному человеку, который ваш сын, на вас глубоко наплевать. Как жить с таким чувством, я не знаю.

Но это все советы дилетанта – у меня другие дети, с ними другие проблемы.

Из разумного – присоединяюсь к совету почитать Найджел Латта «Пока ваш подросток не свел вас с ума» - возможно найдете там то, что вам поможет.
30.09.2017 12:31:01, katenok
Вот полностью согласна! 01.10.2017 03:25:48, av10
Достойно никак, в такие ситуации не надо входить. Вы пытаетесь найти "рычаги давления", "разбрасываетесь угрозами"- это ваши прямые слова. Серьезно считаете, что это нормальное взаимодействие с человеком? Подросток еще не взрослый человек в социальном смысле- еще не зарабатывает, живет с вами. А в личностном уже взрослый, хоть и незрелый еще. И вот вы этому взрослому человеку ставите условия, давите и требуете подчинения. И удиляетесь, что не получаете. Ситуацию переверните- если бы к вам так относились сейчас- вы бы подчинились или отстаивали свои границы? Он отстаивает, и это закономерно. Чем больше вы давите, тем больше сопротивление. Следующий шаг- лишение денег. Ок, пойдет работать, ну, куда сможет, представьте окружение там, бросит учебу, приобщится к ценностям среды. Нравится? Хотите? 30.09.2017 11:14:54, Del_tta
Автор,найдите в интернете книгу(точное название не помню) - пока подросток не свел вас с ума. Вроде так. Мне в свое время очень помогла. 30.09.2017 10:06:12, Никушкамс
Попробуйте выйти на договорной уровень, что ему от Вас надо, а что Вам. Скажите, что раньше в вашей семье было так, а теперь время пересмотреть традиции. Составьте вместе список прав и обязанностей всех сторон и садитесь за стол переговоров.
Когда мой начинает вести себя недопустимо, с моей точки зрения, я отвечаю, что есть семьи, где считается нормой орать друг на друга, врать, обвинять, манипулировать… Мне такие формы отношений не слишком нравятся, но можно попробовать, если сын настаивает. Пока его устраивают мирные отношения. И пирогов напеките, мужиков в любом возрасте подкупает запах еды ;)
29.09.2017 21:32:30, av10
"мужиков в любом возрасте подкупает запах еды ;) "
)))
Остальных домочадцев тоже. В обед и ужин -- белый флаг. ;)
30.09.2017 09:22:14, Маша А.
Пытались...ответ один - хочу все безгранично , объясняли, что такое невозможно в жизни, злится, хлопает дверью и уходит в свою комнату. 29.09.2017 22:17:41, Госпожа Белладонна
Он хочет безгранично, и Вы ему выдвигайте безграничные требования. У человека есть своя комната! Можно лишить комфорта, если не помогает по хорошему... Но Вы-то его лучше знаете. С одним нужен кнут, а с другим пряник. Сложно. Это началось недавно? Какой он до этого был? 30.09.2017 02:19:02, av10
Просьба погулять это не просьба. Практически взрослый человек спасибо, если уведомляет куда и зачем он идёт. Вы не можете не отпустить , это надо чётко понимать Пересмотрите своё отношение к сыну ивозможно ваши отношения улучшатся) имхо в любом возрасте взаимоотношения стоит строить не на шантаже и " рычагах давления" , тогда и проблем не возникнет к подростковому возрасту 29.09.2017 19:48:07, Танжер
Это в 18 он сможет не уведомлять, куда и зачем идет. И то... А пока, будучи несовершеннолетним и на полном иждивении родителей, именно что должен сообщать. 29.09.2017 21:51:09, МарикаЧ
Имхо напоминать и вообще держать в голове про иждивение - унизительно. Ребёнок не виноват в этой ситуации.это был выбор взрослых- родить ребёнка и обязанность его содержать. Если мы говорим о подростке то в определённых границах он имеет право на самостоятельность. Как это- спрашивать разрешения на прогулку ? Как его туда можно не пустить? Говорить о том, куда идёт и когда планирует вернуться- это правило безопасности обычно, осознанное и логичное, но не обязанность, потому что кто то там на иждивении. С этого и стоит начать. С уважения 30.09.2017 08:10:32, Танжер
А как это, уйти из дома и ничего не сказать? А случить что - мамочка спаси?
У нас в семье вообще не принято жить параллельно всем остальным. Раз уж мы семья, то как-то должны учитывать интересы друг друга.
Что касается иждивения, то да, тому, кто забыл, что деньги не на дереве растут, можно и напомнить. откуда они берутся.
30.09.2017 13:42:41, МарикаЧ
Сказать, но не потому что это обязанность, а потому что сын понимает, что это правило безопасности и для моего спокойствия. В этом есть существенная разница. Вообще имхо воспитание должно быть направлено не на подчинение приказам , а на то, чтобы подросток сам захотел делать правильные вещи- потому что с определённого возраста его не проконтролируешь и не заставишь 30.09.2017 22:05:45, Танжер
а что случись? ну и "я иду гулять" - говорят практически все. молча выскальзывающих из дома тайком я не встречала 30.09.2017 14:10:59, Шерлок
именно должен? или может? 29.09.2017 21:57:10, Шерлок
Лично у меня - должен. Я же должна содержать, воспитывать и образовывать детей до 18 лет. Это в законе прописано. А мне что, никто ничего не должен? Тогда этот кто-то слишком хорошо устроился, на мой взгляд. 30.09.2017 13:39:46, МарикаЧ
Должен. Вернее, должны. Ваши родители, до Ваших 18-ти. И Ваши дети после Вашего выхода на пенсию - содержать, конечно, а не предупреждать куда пошли (так в законе). 02.10.2017 18:12:08, otvet
так почитайте закон, если вы им предпочитаете руководствоваться. должен ли ребенок уведомлять родителей, где именно он находится. я такого не припоминаю 30.09.2017 14:12:17, Шерлок
Вам надо ставить условия там где их выполнение зависит только от вас, то есть не в том что касается пойдёт ли ОН гулять, а в том что касается "мы, родители, купим, оплатим, сделаем" 29.09.2017 17:21:59, Natalya d'*
в такой ситуации, видимо так и сказать, что мол прискорбно, что тебе на наше мнение плевать. понятно, что привязать не смогу, но и каких-то бонусов от нас не жди больше. но, конечно, плохо, что единственное, что от родителей нужно - это карманные деньги. а что вы от него такое просите, что он категорически не делает? 29.09.2017 16:13:37, Шерлок
Стандартные требования- убираться в комнате, бросать грязные вещи в ящик для белья, предупреждать, когда будет дома, не есть в комнате. 29.09.2017 18:11:39, Госпожа Белладонна
Так у вас замечательный мальчик. Гадит только в своей комнате. К друзьям сам ходит, а не толпы к вам водит. 29.09.2017 21:03:53, Rulezza
и вот эти 3 из 4 пунктов(предупреждать о передвижениях) доводит вас до таких угроз и нервов?
не понимаю. не потому что мой сын все эти 3 пункта добровольно делал в 14 (п/3 это конечно , делает), а потому, что я не хочу себя лично доводить до подобных истерик и угроз такого рода из-за такой ерунды :) вам прежде всего надо как-то подрасслабиться имхо
вообще, проходит это все, мой к 16 стал ГОРАЗДО вменяемей, как-то взрослее и тп. и теперь квартиру убирает и куда больше делает, чем эти уж пункты

вам от этапа контроля пора переходить к этапу взаимодействия. растет парень. ну и да, наказывать рублем (благами) за неисполнение обязательств серьезных. все он это уже должен понимать
29.09.2017 19:52:51, mara
Вы не понимиете именно по этому, что не сталкивались. Сами ж пишете - выполнял без проблем, в предупреждать о задержках - естественно. Откуда вы знаете, как бы вы себя вели, если б ребенок вел себя как ребенок у автора. Я не думаю, что не зная, где находится ребенок и когда появится , вы бы сидели и расслаблялись. 30.09.2017 07:56:54, Разбойник
У нас с уборкой до 14 не было проблем, а теперь все хуже и хуже. Сначала думали, что назло нам не делает, раз мы просим, но теперь я уже не прошу, просто грязью зарастает, даже приход гостей не спасает. Вам надо - Вы и убирайтесь, вот его ответ 29.09.2017 22:26:16, Госпожа Белладонна
ок!
Вам надо - Вы и убирайтесь....логично. Из этого вытекает второе "логично" - Вы убираете ВСЕ, что ЛИЧНО ВАМ НЕ НАДО. Или выбрасываете. Или как угодно. И тогда будет "тебе надо твои штаны/диски/вещи - ты их и ищи.".
02.10.2017 14:49:47, СиреневаяЛеди
Так я могу убрать. Только потом искать нужное - без меня. И выбрасываю я все, что считаю нужным.
Раз уж я хозяйка, то я буду командовать.
30.09.2017 13:45:02, МарикаЧ
Из всех этих требований у меня обязательно только одно - сообщать о своих планах и передвижениях. Но зато дети точно знгают, что за невыполнеие - мало не покажется. Остальное - опционально - по желанию и/или необходимости. Но по этому желанию (моему), вернее по разовой просьбе, у меня ребенок фактически большую часть уборки дома делает, причем не только в своей комнате. Я уж думаю - пора с его шеи слезать, все-таки 11 класс. 29.09.2017 19:08:29, ехидна
Раньше звонил, если задерживается, сейчас перестал даже см с отправлять."мало не покажется" - это какие действия будут? Вот я сегодня ничего не смогла придумать, рычаги воздействия остались только лишение карманных денег. 29.09.2017 22:23:07, Госпожа Белладонна
Я нашла рычаг. Я предупредила, что если меня не поставили в известность в отклонении от расписания и ребенок на связь не выходит, то я волнуюсь. ( "Яжемать" и имею право помочь, иначе, кто если не я его спасет! ) Следовательно, начинаю розыск. Искать буду, начиная от товарищей, с которыми ребенок, возможно, находится, до администрации заведения и даже в полицию обращусь.
Дважды находила через товарищей, телефоны которых находила в соцсетях, то есть товарищи были со мной совсем не знакомы, телефонные номера мне не давали и можно только представить их лица, когда им на телефон поступает просьба чужой мамы подать признаки жизни. Так я вселила веру в реальность угрозы. Страх потерять репутацию среди ровесников заставляет "объявляться". Но я не злоупотребляю. :) Я вижу, как подростки начинают волноваться, если кто-то из дома вышел, на занятии его нет, телефон не отвечает и мама этого ребенка просит ребят помочь ей его разыскать, дети всегда стараются помочь.
30.09.2017 09:45:57, Маша А.
Отличный рычаг, надо признать. Своему угрожаю таким же. Побаивается. "Яжемать" - страшный зверь :)) 01.10.2017 03:30:58, av10
Да, сама этого зверя побаиваюсь ;). 03.10.2017 10:48:39, Маша А.
хм. у меня отсутствуют 1,3 и 4 пункты. 2 без напоминаний делает, но могу и я что со стула захватить, если зашла. стандарты они разные. а зачем предупреждать, когда будет дома? я понимаю, предупреждать, ели вдруг задерживается позже положенного. или вы это и имели в виду? 29.09.2017 18:17:25, Шерлок
У него , в принципе, нет обязанностей, то, что я перечислила - это наши просьбы, именно, когда его о чем-то просишь, он грубит, что "а че я должен, сами не можете" и все в таком духе. 29.09.2017 22:21:05, Госпожа Белладонна
это вы уже про какие-то другие просьбы? на просьбу не есть в комнате так не ответишь же 29.09.2017 22:26:55, Шерлок
Попробуйте лаской и просто вечерними домашними посиделками и обсуждением, как прошел день у ребенка. Угрозами точно нельзя. Только хуже будет. Терпение, терпение и еще раз терпение 29.09.2017 15:26:23, Wertuletta
Уже не работает, в 14 лет он это обрубил по собственной инициативе, назад вернуть такие беседы и посиделки уже не получается... 29.09.2017 18:14:41, Госпожа Белладонна





Загрузка...



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

18.08.2018 07:15:30

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!