Раздел: Психология, переходный возраст

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Сын хочет уйти жить к отцу

Здравствуйте! Подскажите что мне делать. С мужем развелась чуть больше года назад. с двумя сыновьями я переехала в другой город. Дети постоянно ездят к отцу на каникулы и выходные. Старшему сыну 15 лет и он никак не может адаптироваться в новой школе. Стал очень плохо учится, ничего не хочет делать в плане учебы. Я с ним постоянно разговариваю на эту тему, объясняю что образование необходимо для дальнейшей жизни. Но побывав у папы он постоянно говорит мне что хочет вернуться в ту школу, где учился раньше. его там все любят и знают, а тут его никто не любит и он категорически не хочет тут учиться. Я пыталась его перевести в другую школу, но в 9 классе нас отказались принимать (выпускной класс). В общем на фоне постоянных проблем с учебой, он решил вернуться к отцу, чтобы там доучиться. Уточню сразу, что отношения с отцом у них мягко сказать не очень. Они постоянно ругаются. Отец ведет не правильный образ жизни и ему на сына плевать. Там сыну нет никаких запретов, уроками отец так как и воспитанием никогда не занимался да и сейчас тем более не будет. Мне очень больно и обидно, что мой сын мня бросает и уезжает к отцу. Как его остановить я не знаю. Очень боюсь что он вообще забросит учебу и покатится п наклонной. Я вообще не представляю как я буду жить без него, я так сильно его люблю, и он это знает. Конечно я не всегда права и ругаю его за оценки. Мы ссоримся. Но в последнее время он стал меня шантажировать своим переездом к папе и меня это очень ранит. Еще я очень боюсь что младший сын, которому 8 лет тоже захочет переехать к папе, после того как старший уйдет к нему. Я пребываю сейчас в таком шоке, что просто не знаю как мне быть.
25.09.2017 13:45:26,

59 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
вам нужно смотреть трезво на факты:
-если отец детей пьет и курит наркотики, то детей отпускать к нему на каникулы, выходные и жить нельзя. больные алкоголизмом и наркоманией не могут нести отвественности за несовершеннолетних. так же- если он применяет физическое насилие. по этим 3 пунтам и обсуждать нечего- ну или только- почему вы это разрешаете...
-если вы разошлись только по личным соображениям и вышеосписанного реально не происходит- то 15-летний мальчик вполне может жить со своим нормальным отцом, в этом нет ничего плохого
-школа- почему вы переехали в другой город? это было необходимостью? по работе? вы обсуждали это с детьми, особенно со старшим? это действительно не просто в подростковом возрасте, если это не желание самого подростка, менять радикально место жительства и терять друзей.
30.09.2017 18:17:12, Ata
Спасибо всем большое за советы. Пока мы конфликт уладили, удалось объяснить ему все "ЗА" и "ПРОТИВ" такого необдуманного поступка. Сказала ему, что все его друзья, к которым он так рвется, приедут в следующим году в наш город поступать, и они опять будут общаться. Хотя и там они общаются. Вроде бы он меня услышал и надеюсь что понял. Но из всех ваших советов я сделала вывод, что смогу его отпустить, хоть и мне будет очень тяжело психологически. Согласна со многим из вас, что он взрослый и личность, но понимаю, что контроль в этом периоде должен быть двойной. Иначе плохие компании и вредные привычки, безнадзорность и т.д. Спасибо большое за Ваши мнения!!! 26.09.2017 11:59:32, inna.innusik1980
хухра-мухра
пусть едет. Будет плохо - вернется. 15 лет - вполне сознательный возраст. Пусть учится принимать решения. Ну, и ответственность за них нести, как без этого. 26.09.2017 10:33:57, хухра-мухра
Вам нужно его отпустить. Я прекрасно понимаю насколько Вам тяжело, но если не хотите испортить с сыном отношения, то отпустите. Пока ещё жалость к Вам перевешивала, но очень скоро она перейдет в агрессию, ничего хорошего не будет.
Весь Ваш текст с точки зрения "а как же я". Но он отдельная! личность. Встаньте на его место, поймите его эмоции. Они ценны не меньше Ваших. Он тоже думает "а как же я". Надо наступать себе на горло, надо, если хотите остаться сыну другом, а не врагом.
Но! Вы можете поставить ему условия: хорошая учеба, гулять до определенного времени и т.д. На волне эмоций, что его отпускают он на них согласится. Если не будет выполнять- возвращается.
26.09.2017 09:42:58, Tatta73
llys
Я бы не отпустила, при таких вводных. Но предложила бы сыну альтернативу, например после 9 кл. Пойти в колледж. Прямо сейчас выбрала вместе с ним вариант куда бы хотел и приложила все усилия и его настроила на поступление. А школу преподносила бы как этап к нужной цели. Ну и все свободное время сына бы заняла, секции или курсы по интересам. Совместно тоже побольше времени проводить. 26.09.2017 08:58:31, llys
Хочу вас поддержать. У меня две недели назад произошел конфликт крупный с подростком 14 лет, только паспорт получил. Внезапно выяснилось, что в городе отец (отец работает в другом городе, а тут приехал по делам). Мальчик втихушку собрал вещи и рванул туда. Я рыдала неделю, места себе не находила. Но поняла, что все это лишнее, только себе хуже сделаешь. Занялась собой - массаж, косметика, вечерние пробежки - времени вагон, ни тебе готовить, ни стирать, ни заниматься вечером ответами на вопросы по ДЗ. Правда, полетела к черту налаженная схема кружков и репетиторов, но я-то понимаю, что он вернется, а вернется - придется все ему налаживать самому. Пока отказывается возвращаться. Я поплакала, потом написала БМ письмо с описанием всех его дел по здоровью-учебе и отключилась.
Я вас понимаю, но думаю, лучше ему пожить и понять, что ему это не надо, чем всю жизнь около вас бухтеть, что вы не дали жить, как он хочет. Вернется он, никуда не денется.
26.09.2017 00:09:40, Здешняя+
+1 (по поводу возврата)

Жить вместе с алкоголиком и наркоманом - то еще удовольствие(

Я в подростковом возрасте тоже считала, что "у папы хорошо, а с мамой плохо" - все порывалась "уйти к нему".
Лет в 15-16 поехала его навестить - он жил в другом городе. Двух дней было достаточно, чтобы "бежать домой роняя тапки" - действительность проживания с папой оказалась совсем не такой, какую я себе нафантазировала.
26.09.2017 09:28:28, Птичка снежная
Здесь другой вариант- они у отца на выходных и каникулах живут, так что знают что к чему. 26.09.2017 09:44:43, Tatta73
NLU
Снять квартиру рядом со школой сына. 25.09.2017 23:52:09, NLU
Я бы так и сделала. Ребёнка к бывшему мужу-алкоголику жить бы ни в коем случае не отпускала. Не надо портить парню психику. 26.09.2017 12:35:54, elku2003
УникаЛьнаЯ
При том, что "Дети постоянно ездят к отцу на каникулы и выходные." и бабушка "любит внуков и опыт проживания и воспитания внуков у нее есть" совершенно непонятно, с чего вдруг вас так возмущает, что " Отец ведет не правильный образ жизни и ему на сына плевать."
Тем более, если здесь у сына столь глобальные проблемы с учебой. А там бабушка готова его принять.

Обдумайте, взвесьте с сыном все "за" и "против", составьте план на ближайшие пару лет (вот после 9 класса он куда планирует? Колледж? 10 класс? Завод?), объясните, что финансово ему станет еще сложнее, ибо вы помогать деньгами не сможете совсем, у вас младший на руках, а отец с появлением старшего, по идее, освобождается от алиментов (а в свете образа жизни папаши вряд ли он станет баловать сына материально). Если юноша все еще жаждет - пусть едет, имхо. Пока самому не надоест или пока его бабушка не вернет.
25.09.2017 17:17:37, УникаЛьнаЯ
Вероятность
Он хочет уйти не от вас, а от своих проблем. Вы сами видите, что со школой не задалось, и сильно помочь ему не можете. Вот он и придумал, как все исправить, ему, наверное, кажется, что если он вернется, то снова станет в прежней школе популярным и успешным. Возможно, так оно и есть.
Надо искать решение школьных проблем, не только объясняя, как важно учиться, но и пытаясь найти устраивающие сына решения и перспективы.
У вас после переезда в другой город жизнь улучшилась? У сына здесь больше перспектив? Он сам видит эти перспективы?
25.09.2017 17:07:53, Вероятность
Мальчики и мужчины в основном склонны к фактам, точным аргументам, и не принимают эмоциональные составляющие.

Попробуйте обратиться к мужской логике. Приведите сыну аргументированные доказательства невозможности жить с отцом.

Для этого разделите с ним на состовляющие его мотивы уехать. Он наверняка хочет не ехать жить к отцу, а вернуться к друзьям и в школу, где ему было комфортно.
Согласитесь , "уехать к отцу" и "вернуться в старую школу" это совершенно разные цели.

Далее объяснить сыну, что за него отвечают только родители. Он обязан жить с отцом (по закону с одним из родителей, укажите сыну статью), а не с бабушкой. К бабушке можно приезжать на каникулы и жить у нее. А вот постоянно только у родителей.
Если не дай Бог что случится, перлом или аппендицит, то согласие на операцию дают ТОЛЬКО родители, а не бабушки. Сможет, адекватен ли будет отец в такой ситуации?!

Далее мало ли, его кто ударит или он кого, драки случаются. Полиция приедет и увидит в каком состоянии отец. Ребенка изымут (это Вы сгущаете краски для сына) и отправят в дет дом, изолятор... (выбрать нужное). И далее начнутся проблемы. Очень большие проблемы. Для него и для Вас лично.

Далее Вы не написали про алименты. получаете ли их. Если да, то объясните сыну, что если он поедет жить к отцу, то алименты Вам не положены и эти деньги будут пропиты/прокурены отцом. То есть сын заведомо лишает семью денег, а на Вас возлагает финансовые проблемы, так как не одевать и не содержать сына Вы не сможете. Хотя по закону, если он уезжает к отцу жить, то все фин заботы переходят на плечи отца.

Спросите сына как он смотрит на эту фин проблему. как он предлагает ее решать. Привлекайте его к этим решениям проблем жилищных, здоровья и финансовым. Раз он такой взрослый, что готов решать где жить, пусть будет взрослым и решит КАК всё это разрулить.

Вот прямо пусть по пунктам расскажет Вам как он видит решение всех этих проблем. Пусть задумается. Очень глубоко задумается. А не просто "я захотел и так будет", а там хоть трава не расти.
25.09.2017 17:05:13, Lussi01
Спасибо Вам большое. Так как я юрист, именно эти аргументы я ему и приводила, кроме финансовых. Мы долго разговаривали вчера. к тому же я объяснила ему что отпускаю его, но в случае проблем - эти проблемы будут у меня. Еще сказала что не готова быт его марионеткой, которую можно дергать за веревочки -уеду-не уеду. Сказала что понимаю, что это шантаж и мне от этого очень больно. Поэтому отпускаю. После этого мой сын минут 20 просидел головой на коленях, а потом вышел и сказал что никогда больше так себя вести не будет. И шантажировать меня своим отъездом тоже не станет, что теперь понимает как мне тяжело и ему очень стыдно. Не знаю поможет ли этот разговор, но у меня есть надежда. 26.09.2017 11:51:13, inna.innusik1980
Реклама
Вы очень мудро поступили! 26.09.2017 12:47:33, Маша А.
VarNa
Очень неудачно для сына у вас все сложилось: развод родителей, подростковый возраст, да еще и переезд в другой город.
И год он уже не может адаптироваться ни к новой школе, ни, похоже, к новому месту жительства.
Подумайте, я знаю массу вариантов, когда дети жили с бабушками и приезжали к родителям на выходные/каникулы. Это, наверное, не лучшие варианты из всех возможных, но так складывались обстоятельства.
25.09.2017 17:00:51, VarNa
Вы держитесь, на себя всю психологическую ответственность не взваливайте. Это возраст такой у сына. Во многих благополучных полных семьях происходит такое же.
У меня только один подобный опыт перед глазами, у подруги. Сын Ее после девятого класса уехал жить к бабушке. Захотел так. Через год уже хотел вернуться, оказалось, что и там тоже не все как он хочет.
По логике, вроде, надо отпустить, чтобы мозги на место встали. Но я не представляю, как я бы отпустила.
Интересно, а в школах есть что-то вроде академического отпуска? Можно взять паузу в учебе, а потом опять пойти в девятый класс?
Может, Вам домашнее обучение сыну предложить? На фоксфорд была, вроде, домашняя школа. Или экстерн? Ну как-то кардинально разрубить проблему с ссорами и взять паузу?
25.09.2017 16:13:08, ///
Спасибо большое за поддержку. Я тоже не представляю как вообще ребенок может вот так просто уехать от матери. Как я смогу жить, не зная где он, что с ним, накормлен ли, с кем гуляет, когда домой пришел и т.д. Мне даже в страшном сне не могло присниться, что он выберет свободу а не мать. 25.09.2017 16:16:24, inna.innusik1980
хухра-мухра
его точно надо отпустить. Потому что вы его в голове еще малышом считаете. А он уже не малыш. Наступит день, и он должен будет выбрать жену, а не мать. Вам придется с этим смириться. Видела я таких "мальчиков", которые до 40 лет под маминой юбкой - жалкое это зрелище. 26.09.2017 10:35:51, хухра-мухра
Natalya d'*
А как вы сможете жить всего через 3 года? 25.09.2017 16:30:30, Natalya d'*
А что, в 18 вот прям встал и ушел? 26.09.2017 09:39:01, oleal
так там бабушка заботливая. она расскажет, чем накормлен итд. а что выбрал не вас, печально, но может и стоит поразмыслить над этим. он же не отца как такового выбирает, вы же понимаете, тем более, как вы пишете, отношения не ахти 25.09.2017 16:18:39, Шерлок
Да не от мамы он сбегает. Правильно выше написали: от себя. Ну отпустит она его: а там отец наркоман, и бабушка уже воспитавшая одного алкоголика. Ну вот как можно говорить "пусть едет"?
Надо искать альтернативы, помогать. Там ему только улица поможет.
25.09.2017 17:32:36, ///
"Дети постоянно ездят к отцу на каникулы и выходные" 26.09.2017 10:16:34, Шерлок
Реклама
Понимаете в чем дело, она конечно накормит и постирает, но контроля там не будет никакого ни по учебе, ни в плане погулять. Во сколько вернулся и где был и т.д. Просто очень боюсь я что ему это все очень понравиться, а в этом возрасте мы же знаем какие дети падкие на запретный плод. 25.09.2017 16:24:17, inna.innusik1980
хухра-мухра
15 лет, пора привыкать к самостоятельности. 26.09.2017 10:36:46, хухра-мухра
VarNa
думаете, под вашим крылом он от запретного плода застрахован? 25.09.2017 16:40:10, VarNa
вторая часть моего ответа была самая важная 25.09.2017 16:33:49, Шерлок
Natalya d'*
Какое у отца образование? Сам он в 15 лет в школу ходил или нет? Уроки делал или нет? Почему он был вам "всем хорош" когда вы выбирали себе мужа и отца своим детям, а тут вдруг вы думаете что он не справится? Я считаю что старшего надо отправить жить к папе, мальчикам-подросткам лучше жить с отцом, чем с матерью. 25.09.2017 15:31:10, Natalya d'*
У отца вечерняя школа и ее он закончил кое как. А хорош он был потому что я его любила, пока не начались проблемы с пагубными привычками. Беда в том, что он агрессивен. И я ушла от него потому что боялась что это ломает психику детям. Знаете как говорят: Ребенок учится тому, что видит у себя в дому... 25.09.2017 15:34:03, inna.innusik1980
Natalya d'*
То есть любить необразованного для вас - нормально. Зачем тогда вашему сыну образование? Пусть идёт по папиным стопам, и его кто нибудь потом полюбит несмотря на. 25.09.2017 16:31:53, Natalya d'*
хухра-мухра
вот именно. Захочет - во взрослом возрасте образование получит, но это будет уже осознанное решение, а не из-под палки. "Можно пригнать лошадь к водопою, но нельзя заставить ее пить" - так же и с учебой. 26.09.2017 10:37:42, хухра-мухра
hanhi
Может установить что-то типа испытательного срока (только не называть это сыну такими словами!). С возможностью контроля учебы дистанционно (эл. дневник есть). Типа согласиться с ним и договориться на срок максимум до НГ: если успеваемость не ухудшится, учителя жаловаться не будут, то придется признать, что сын был прав и отпустить . Чтобы вам не было обидно, считайте, что сын вас не бросил, а просто учится в другом городе. Но мне почему-то кажется, что еще до истечения этого срока или сын запросится обратно к любящей и заботящейся маме или - еще более вероятно - отец его отправит, несмотря ни на что. КМК тем, что вы взываете к совести, уговариваете, и сулите всевозможные беды, вы только еще больше его распаляете. Он бы может уже давно передумал, но теперь из принципа будет настаивать на своем. 25.09.2017 15:08:36, hanhi
Ох не знаю. Переводиться из одной школы в другую и обратно... Вообще голова идет кругом 25.09.2017 15:31:08, inna.innusik1980
Реклама
Не овен
так это не ваша проблема, пусть узнаёт сам возьмут его обратно или нет. Вы только заявление напишите, а доки пусть сам забирает, если ему надо, пусть делает 25.09.2017 19:51:56, Не овен
хухра-мухра
плюсуюсь. Надо на него побольше ответственности навесить, пусть не думает, что мама все разрулит 26.09.2017 10:38:10, хухра-мухра
hanhi
Определите себе срок. И - "Я подумаю об этом позже". если что - я выросла с бабушкой. У меня правда другая ситуация - наоборот слишком много контроля, но - и с бабушками дети вырастают. И правильно вам пишут: если ребенку суждено пойти по кривой дорожке, он и под вашим крылышком это сделает. Моего деда отправили учиться в город (родители жили на полустанке) вообще одного, без никого, присматривать за ним некому было, также как и дома (все остальные в семье - малообразованные) - выучился, получил ВО, книги писал (научные). Сейчас племянница (подросток) живет у бабушки (моей мамы), т.к. мама купила квартиру и до школы девочке ехать 2 часа, а в школе ей очень хорошо. Маме тоже наверное грустно, тем более у нее нет других детей и мужа. 25.09.2017 17:12:02, hanhi
Birke
А отцу оно прям надо, чтобы сын (или два сына) на него свалились ? Их же надо кормить, учить, лечить. Папе спокойно покурить и выпить не дадут :) 25.09.2017 14:28:37, Birke
Да его это никогда не отвлекало. Дети когда у него были на каникулах летних, они даже подрались с сыном. И он стал жить у бабушки ( в одном дворе, но в разных домах). Сына туда тянет именно к друзьям и вседозволенности. 25.09.2017 14:33:31, inna.innusik1980
Поговорите спокойно,что готовы его отпустить,ну,допустим с НГ(у вас триместры или семестры?тут надо дать возможность думать,что уехать может,но отодвинуть дату отъезда),что не сердитесь,очень будете тосковать и ждать его,что он может вернуться в любой момент,а со школьными проблемами справиться легче,чем без мамы жить. Поговорите,что ради него все делаете. Может подумает и передумает уезжать,а может просто за это время привыкнет.Да,и пусть звонит бабушкам,отцу,что хочет к ним и договаривается сам. Дайте человеку свободу выбора) А вообще в другую школу очень желательно бы сейчас перевести,может и само рассосется. 25.09.2017 14:27:50, мама одна
Эта тема поднималась уже не однократно, но я как то всегда могла его убедить остаться. Думаю он оставался из жалости ко мне. А вот теперь вообще не знаю что делать. Все аргументы уже исчерпаны. 25.09.2017 14:35:06, inna.innusik1980
Попробуйте все-таки договориться с другой школой, 9 класс не 11,подойдите.объясните,что мальчик в другом городе хорошо учился,друзья,все хорошо,а после развода трудно ему, в той школе отношения не сложились, хочет из-за этого к отцу,а нельзя ему туда,отец пьет и т.д. ну вот как нам тут рассказали.Обещайте помогать.контролировать и т.д. Везде есть люди,попытка не пытка,попробуйте еще раз. 25.09.2017 14:39:53, мама одна
Учительница знает что я одна их воспитываю. Но дело в том, что в классе он с детьми нормально общается, а вот учителя тут более требовательные и думаю им все равно на мои проблемы. Не будут же они ему 5 ставить если он тупо не делает все уроки и не пытается исправлять свои двойки. Просто смотрю на него и понимаю что ему наплевать на учебу. Он н хочет. 25.09.2017 14:48:25, inna.innusik1980
hanhi
5 конечно не будут, но 3-то поставят? 3 - пока что гос. оценка 25.09.2017 15:10:36, hanhi
Реклама
а папа согласится? вы же понимаете, что запретить сыну жить с отцом вы не можете. разве что обратившись во всякие органы, делая заявления, что отец пьет и употребляет и всякое такое прочее. 25.09.2017 14:07:09, Шерлок
Я понимаю, но писать на бывшего мужа мне не хотелось бы. Все таки 15 лет прожили. Да и со свекровью отношения хорошие. 25.09.2017 14:11:20, inna.innusik1980
У папы "кто-то" есть? Как она относится к переезду взрослого сына? 25.09.2017 14:03:58, Маша А.
У папы никого нет, он живет со своей матерью, но силу многолетнего "употребления" нервы у него уже совсем расшатаны. 25.09.2017 14:08:53, inna.innusik1980
Хорошо, а бабушка как относится к такому переезду? Ведь это ей готовить-убирать-обслуживать. Не каждая бабушка согласится. Если бабушка не очень радушная, то с легким сердцем отпустила бы: пусть сын почувствует разницу, думаю, не больше месяца такое проживание продлится. 25.09.2017 14:12:16, Маша А.
Бабушка против не будет. Она любит внуков и опыт проживания и воспитания внуков у нее есть. Старший внук (сын дочери) жил с ней несколько лет без мамы. 25.09.2017 14:41:21, inna.innusik1980
Natalya d'*
А ваш сын почему не может с ней жить до окончания школы? 25.09.2017 15:36:58, Natalya d'*
я считаю это не правильным, при живой матери жить с бабушкой. А если что случиться я кого винить буду? только себя. а ее ненавидеть 25.09.2017 16:20:25, inna.innusik1980
Не овен
будет приезжать на выходные и каникулы, ему ж не три года, что без мамочки никак 25.09.2017 19:54:02, Не овен
Natalya d'*
А если что случится когда он не с вами, а в школе?
Но если вы категорически против чтоб он жил с отцом или с бабушкой, то в ответ на его шантаж выдвигайте свой "до 18 лет ты обязан жить со мной по закону. Иди хоть к папе, хоть к бабушке, один мой звонок в полицию и тебя служители порядка за шиворот притащат назад ко мне".
А в 18, надеюсь, он пойдёт в армию?
25.09.2017 16:32:25, Natalya d'*
< Отец ведет не правильный образ жизни и ему на сына плевать>
а в чем это выражается?
25.09.2017 13:51:10, Птичка снежная
Это выражается в его злоупотреблении алкоголем и наркотиками. Я не знаю что он курит, я в этом не разбираюсь. Но сын видел его под эти состоянием и н раз. Из-за этого собственно я и ушла от мужа. К тому же он с младшим сыном лучше ладит, а со старшим они вечно в контрах 25.09.2017 14:03:07, inna.innusik1980
Ну, если вы отправляете ему детей на каникулы - значим детям нет никакой угрозы жизни, правильно?
При таких вводных - да, дала бы возможность ребенку "пожить с папой"
25.09.2017 14:17:41, Птичка снежная
Реклама
не знаю. Понимаю что скатиться ребенок на двойки и влезет куда нибудь не туда. Тут со мной он по репетиторам ходил, я старалась тянуть его учебу. Ему всего 15 лет. А контролировать там его никто не будет. Лишь бы не мешал, а так делай что хочешь. Ну и меня еще раз по носу щелкнет (бывший муж), что я плохая мать. 25.09.2017 14:39:34, inna.innusik1980
hanhi
А почему вас волнует последний пункт? Какая вам разница, что подумает алкоголик и наркоман? 25.09.2017 15:12:50, hanhi

Статья дня

«Почему инфантильных мужчин становится все больше»

Почему мужчины не стремятся достигать успеха и завоевывать женщин
Есть ли вероятность забеременеть при прерванном акте?







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!