Раздел: Дети и родители

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Василиса из сказки

Не поступательное

Давно тут сидим, 100 раз рассказывала историю, но вдруг кто не помнит. В 7 классе дочь моя отказалась перейти в ФМШ с сильным профилем и очень приличным русским. Я работала, зарабатывала, и еще и русский подтягивать при плохих учителях по этому предмету в ее старой школе мне было не под силу, занимались от случая к случаю. Сейчас вместе с ней засели за подготовку у ЕГЭ и переводному диктанту, весь отпуск решали варианты, учила ее писать сочинение и т.д. Она сейчас в другой ФМШ, в прошлую в 9 классе поступить не удалось, ей нравится в новой, но вообще жалеет, что в 7 классе взбрыкнула, хотя и с гордостью всем рассказывает, что вот, мол, как она тогда. Да и ладно, характер такой, что возьмешь.
Но: у нее есть брат помладше, который тоже в ФМлицее учится. И у которого есть дз и прочие дела на лето. Дама моя внешне-то показывает пример учебы, но сама ему все время рассказывает, что в его возрасте родителей не слушалась и делала, что хотела, а он, как дурак))), слушается мамочку и боится учителя. Я как-то мимоходом это разруливала, но вчера апофеоз был: в гостях у родственников, прилюдно так, дочь, улыбаясь, заявила сыну, но во всеуслышание: "Ну что ты все маму боишься( не боится, если что), я всю жизнь делаю, что хочу, и все неплохо и по-моему выходит". Речь там шла о важных моментах. Я напомнила о том, что ее выверт тогдашний может с ее русским поступления в вуз стоить. Но ребенок мило уверен, что я же с ней буду заниматься (в удобном и комфортном для нее режиме, естественно). И тут у меня возникла мысль применить метод естественных последствий. Данные: без моего участия будет баллов 50 в лучшем случае, при неудачном раскладе меньше. У меня будет больше свободного времени однозначно. Ребенок мой есть трудный хлеб для репетитора, материал воспринимает трудно, да и без особого желания, воспроизводит не всегда сразу, но, главное, быстро забывает без отработки.
Так что посоветуете? Остыть? Или пусть сама решает свои проблемы? Должен все ж предел нахальству быть.
31.07.2017 12:36:28,

217 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Вероятность
Я читаю и особого нахальства не нахожу. Сиблинги иногда друг друга подзуживают, родителям лучше в это сильно не вслушиваться. Еще и перед родственниками слегка бравирует, вот мол, какая я умная, крутая и самостоятельная - возраст такой.
Усмехнуться про себя и забыть. И не менять тактику подготовки. То, что дочка согласна заниматься и любит заниматься с вами - уже большое счастье. Мой старший экземпляр был куда менее сговорчивым, тем же русским вообще отказался заниматься в любой форме - были оплаченные онлайн курсы, под давлением посмотрел вместе со мной 2-3 занятия, дальше я поняла, что мне слабо растянуть это на год совместного досуга, от репетитора тоже категорически отказался. И да, у меня это так и осталось примером моего педфиаско.
01.08.2017 19:51:03, Вероятность
Василиса из сказки
Не, я подожду, пока ребенок поймет, что сказал что-то не то. Не захочет это признавать - ну пусть с последствиями мирится. Благо экзамен по русскому в августе, а сочинение для ЕГЭ в декабре... 01.08.2017 20:11:40, Василиса из сказки
Вероятность
А почему экзамен в августе? Или это не про ЕГЭ, а про какой-то школьный внутренний? 01.08.2017 20:49:55, Вероятность
Василиса из сказки
Да, пересдача русского. 01.08.2017 20:52:42, Василиса из сказки
МарикаЧ
Девочка завидует, мне кажется, это очевидно.
Она же видит, что Вы оказались правы, а она, не пойдя учиться куда в первый раз поступила, прогадала. Она не глупая, понимает. Я бы ей прямо (наедине) так бы и сказала. Сильные люди свои ошибки принимают, а не начинают отыгрываться на младших.
Сыну сказала бы то же самое, но без унижения сестры. Просто поддержала бы его: у него дорога куда прямее и проще.
01.08.2017 18:06:23, МарикаЧ
Василиса из сказки
Тут не только в зависти дело. У нее есть кузен постарше, с ним они большие приятели, и кузен помладше, которого в этом году отправили на месяц в городской лагерь. Золовка еле уговорила этого младшего туда пойти,рассказывая, как там интересно и все такое. Эти старшие на общем празднике пели ему в уши, какие они самостоятельные и дома будут, а в этот лагерь одни дураки идут, потому что там ничего интересного. И что: матери кузена на следующий день на работу, а он уперся и в лагерь не идет. Причем они к парню-то хорошо относятся, играют с ним, помогают. Но вот такая вредность дурацкая. 01.08.2017 18:59:02, Василиса из сказки
Ей 17 лет или 7? За такое надо учить. Отказался в лагерь - отлично, остаётся дома, а 2 великовозрастных кузена готовят ему завтрак-обед-ужин, моют посуду, убирают дом и организуют качественный безопасный досуг. Вечером - отчёт с фото. 01.08.2017 19:22:41, Кетчуп с телефона
Вероятность
Вернулись вы домой, дом не убран, досуг обеспечен в виде самостоятельных игр, поели, что нашли. Что дальше - военные действия на территории двух домов? 02.08.2017 19:15:54, Вероятность
Когда Я вернусь домой меня все будут просить отдать младшего в лагерь и он к этому будет готов.
В моей семье лето сообща планируется, если было надо старшие с младшей вполне сидели пару-тройку дней, но если был вариант лагеря, им бы в голову не пришло отговаривать, потому что это их свобода.
02.08.2017 19:31:16, Кетчуп с телефона
Василиса из сказки
Не, не выйдет... Это я в семье злая, а свекровь и золовка добрые... А я да, могу в том духе, как Вы написали, поэтому дочка при возможности прячется за спину родственников и рассказывает, что мама все не так понимает))). 01.08.2017 20:10:33, Василиса из сказки
А ещё я бы, конечно, ее высмеяла прямо в гостях. Это не брат маму слушает, это он дозрел раньше до самостоятельных правильных решений. Ну не все развиваются без задержки, главное, что она, хоть и с опозданием, но тоже созрела. Пару раз, а то и одного хватит чтоб отбить охоту так изголяться. 01.08.2017 20:32:49, Кетчуп с телефона
Василиса из сказки
Не, я их друг другу не противопоставляю. Это вообще чревато, а с их характерами и нежелательно. 01.08.2017 20:35:11, Василиса из сказки
Ну это уж Вам виднее как свою дочь высмеять. 01.08.2017 21:41:13, Кетчуп с телефона
Василиса из сказки
Не, высмеивать прилюдно не мой метод. Но я вообще не люблю людей в лужу сажать, стараюсь всегда дать возможность сохранить лицо. Может, мои дети тоже это смогут перенять на подсознательном уровне (если что, ехидства и колючек под языком у меня есть))), но не применяю). 01.08.2017 21:50:39, Василиса из сказки
Реклама
Зря. Чтобы поставить на место лучший способ. Тогда и переймут - если это редко и к месту. 01.08.2017 21:52:24, Кетчуп с телефона
Это не злость, это воспитание. Не можете оргаизовать на той территории с тем ребенком, организуйте на своей со своим - ещё и удобнее -контроль сразу будет осуществляться. Не знаю, у меня никто ни за чьи спины не прячется и родственники боялись прятать, потому что будет только хуже. У меня мало принципов в воспитании, но отвечать за свои поступки и слова и прогнозировать их результат - это мое основное требование. Можешь делать и говорить что хочешь, если тебя устраивают последствия. И при этом никто не говорит что я злая. Я справедливая. 01.08.2017 20:24:21, Кетчуп с телефона
Василиса из сказки
Я одна, а их много))). Вот и организую на своей воспитание))). А родственникам объяснять что-то бесполезно, они хорошие люди, но у них другой подход. Впрочем, они постоянно с ребенком не общаются и поэтому могут позволить себе выступить в роли все позволяющих. 01.08.2017 20:34:30, Василиса из сказки
В первый раз я бы при всех промолчала, но потом с ними двоими поговорила.
Если будет продолжаться - резко бы поставила на место, причем сразу.
Извините, но это не просто избалованность дочки. Она зачем так брата-то унизила? Да еще и в гостях, прилюдно. Не маленькая девочка, мозги должны быть. Самоутверждение за счет брата мерзко.
01.08.2017 13:40:12, vakh
Василиса из сказки
это она всю жизнь, он уже закалился))). Не обижается на нее. 01.08.2017 14:01:37, Василиса из сказки
Дело ведь не в том, что ОН не обижается.
Дело в том, что ОНА себе это позволяет.
А Вы вот такое "на тормоза" спускаете?
Что-то я не поняла, у неё какие-то проблемы со здоровьем в детстве были (извините, я просто не в курсе)? Её кто избаловал-то? И почему сейчас Вы это продолжаете?
01.08.2017 14:27:14, vakh
Василиса из сказки
До года ей нельзя было давать кричать и плакать, потом диагнозы сняли. Но еще в отделении патологии новорожденных мне сказали, что Ваша девочка борец, нелегко Вам, мама, будет. Всех кормили по часам, а ее периодически по требованию, чтобы все отделение на уши не ставила. Характер.
Я не продолжаю баловать. Но, кроме меня, желающих много. Раньше она очень брата обижала, сейчас только вот так словесно подкалывает. Стала жить с ним мирно, как только он смог сильно сдачи дать, до этого не действовало ничего.
01.08.2017 14:32:53, Василиса из сказки
Ну с "до года" много времени прошло, уже странно на тот период валить. В 17 лет человек вполне может работать над собой. Если у нее закрепится привычка самоутверждаться за счёт других, то вряд ли это ей поможет чего-то в жизни добиться, а вот стать несчастным человеком - легко. 01.08.2017 15:38:40, Кетчуп с телефона
Василиса из сказки
Я не валю, а отвечаю на вопрос. Со своими привычками она сама жить дальше будет, ее дело. Все, что я могу сейчас, так это беседы проводить и естественные последствия показывать. 01.08.2017 19:00:19, Василиса из сказки
Ну, удачи Вам.
Тяжело с ней, понимаю.
Но Вы же сами видите, что зачастую именно люди с таким характером и добиваются успеха в жизни. Так что всё у неё будет хорошо.
Другое дело, что методы могут быть различными...
Но вот сына бы я в обиду не давала точно.
И периодически по мозгам бы стучала. Не всё ж в попу дуть.
01.08.2017 14:52:25, vakh
Реклама
Василиса из сказки
именно так и делаю. 01.08.2017 15:00:17, Василиса из сказки
Недавно прочитала, что на такие выверты обращать внимания не нужно, поскольку такие дети только и ждут этого: задеть, уколоть, вывести. А русским бы я с ней перестала заниматься, пока она сама об этом не попросит, вот потом ей и припомнить ее речи. 01.08.2017 11:03:05, Umniza
Василиса из сказки
Так и поступлю. Но у нее задача не вывести. Просто аккуратно намекнуть мне на мою неправоту, немного поддразнить меня, ну и по мелочи завлечь брата в свою компанию, а то ишь, послушался-таки мать в 5м классе, а она позже (на полном серьезе). 01.08.2017 11:37:59, Василиса из сказки
Василиса, у Вас вообще всю дорогу сложные отношения с дочкой. Впрочем как и с мамой насколько я понимаю...
Насчет не заниматься - ну Вы-то взрослый человек. Это же глупо - Вы сами себе вредите. Будете потом ей либо платное образование оплачивать, либо больше нее будете переживать из за средненького ВУЗа.. Не будьте ребенком, конечно заниматься.
А по поводу поведения - я не знаю что тут можно посоветовать координально. Наверное понимать, любить и общаться. И с дочкой и с сыном.
У меня дочка 16 лет. Вы уж не подумайте что хвастаюсь, но у нас все совсем совсем иначе. Дети просто рождаются и живут с нами, мы их любим и общаемся с ними как умеем, и они с нами тоже как умеют.
В общем желаю понимания. И с дочкой и с сыном.
01.08.2017 11:01:29, Изергиль
Василиса из сказки
У нас хитро: у нее со мной не сложные отношения совсем, ей спокойно, тепло и комфортно в семье. Ну а я свою задачу вижу не только в том, чтобы вырастить приспособленного к жизни человека (у некоторых это и так от рождения), готового на многие нарушения морали ради комфорта, но и в том, чтобы вырастить человека с совестью. Может, и не модно это, но я буду действовать в этом направлении и дальше. Приспосабливаться и переступать через запреты, изживать чувство вины и прочего ее учить не нужно, у нее от рождения с этим хорошо все. Как и с самооценкой. А вот противоположные вещи в некоторой степени приходится прививать, как правило через сопротивление.
Ну нравится ей роль милой попрыгуньи-стрекозы, только почему-то она вместе с другими родственниками на роль муравья выбрала маму))). Ну уж нет. У меня и так хватает сфер для проявления своих муравьиных качеств.
На платное денег у меня нет, за средненький вуз переживать не буду, ей там самое место, я-то переживаю из-за потенциальной невозможности в средненький вуз поступить. Голова хорошая выборочно, трудолюбие, скорее, на 3, за лидерами тянуться не будет, скорее попытается избежать нагрузки. Да и не в науке ее основные таланты, хотя и работает голова. Если она перестанет "кидать" клюнувших на ее внешнее обаяние приличной девочки людей, ей не будет цены... Вот с этим я и борюсь ради ее же блага в будущем. Чтобы ее достоинства были достоинствами, а не недостатками. Это жесткий и эгоистичный человек с мягкой улыбкой и застенчивым таким обаянием, веселый и неунывающий, спокойный, не зацикливающийся на поражениях. Цены ж нет девчонке, дурость бы эту только убрать. Пусть не из головы убрать, но хоть прятать научить.
01.08.2017 11:47:51, Василиса из сказки
VarNa
А поговорить с дочерью совсем не вариант? Все-таки не маленькая уже. Тет-а-тет поинтересоваться, чего она хочет добиться такими советами брату. И пусть скажет, какой смысл вам вкладываться, если у нее и так неплохо все получается. Пусть хоть задумается... 01.08.2017 10:41:06, VarNa
Василиса из сказки
Уже с обоими по отдельности поговорила, спасибо за советы здесь. Дочь на меня надулась, что бывает редко))). Это прекрасно. Вне зависимости от результата, это означает, что удалось немного броню "я самая прекрасная, и лучше меня нет, все будет, как мне нужно" пробить. 01.08.2017 11:49:38, Василиса из сказки
Cat-S
Самое сильное средство для людей с демонстративным поведением, как мне кажется, - это непосредственное реагирование на их финты. Т.е. ставить на место нужно в момент представления, всякие отстроченные последствия они не понимают просто потому, что эти представления для эпатажа. А вот когда их эпатаж обламывают - тогда печалька. Вот как строптивая Кэт у Шекспира - она вовсе не такая уж была несносная, просто ей скучно было, и не было того, кто на место бы поставил.

Сказали бы :"Да, завтра 10 упражнений русского вне очереди,"- шутливо или еще как-нибудь, да и все... А Вы как-то ну серьезно очень; девочке нравится играть роль enfant terrible и шокировать.
01.08.2017 00:34:04, Cat-S
<Да, завтра 10 упражнений русского вне очереди> <шутливо>
Не видела подростка, чтоб он безропотно исполнял такие приказы. Это же не пятиклассник, а вполне сравнимый по размеру с Вами человек (в физическом плане) с чувством собственного достоинства. Если нет мотивации, то ответ не заставит себя ждать, причем уже в более "шутливом" тоне.
01.08.2017 08:25:00, Маша А.
Cat-S
Сказать не значит сделать. Мама может и передумать (а, может, и нет). Важна реакция в момент выверта и прощупывания границ. Это могла быть и не учебная тема, а, например, время возвращения домой или еще что-то важное. 01.08.2017 08:40:49, Cat-S
Реклама
т.е. просто воздухосотрясение? оно и для примерного ребенка смешно, а для иного - так и вовсе нелепо 01.08.2017 10:19:41, Шерлок
Cat-S
Воспитание как игра в карты. Блефовать можно и даже полезно иногда. Но противник не должен догадываться, где настоящие козыри, а где блеф. Ну, и конечно, не всегда блефовать, и не всегда "тупо честно" играть, иначе стратегию легко можно вычислить.
Все-таки, у взрослых есть огромное преимущество перед детьми - житейский опыт и развитый эмоциональный интеллект.
01.08.2017 11:05:52, Cat-S
ребенок - противник? это дурь, а не воспитание. уж с 17летними... 01.08.2017 11:21:25, Шерлок
<Сказать не значит сделать. Мама может и передумать (а, может, и нет).>
Если ситуация: дал слово-забрал слово, то к словам мамы будут относиться, как к жужжанию мухи. А раз к словам так относится мама, то уж дочери в 18 тоже нормально так относиться к словам. С чего бы на них обижаться маме, если <Сказать не значит сделать.>
С точки зрения подростка, провокационное поведение - это норма и круто, а введение санкций вызовет озлобление несправедливой, с его точки зрения, реакцией и только заведет ситуацию в тупик, в ожидательное сопротивление.
Гораздо проще просто поговорить и высказать свое мнение, чем вступать в глухую войну.
01.08.2017 09:24:19, Маша А.
Cat-S
Поговорить - это нудно с т.ч. подростка. Бу-бу-бу, бу-бу-бу. А вот когда резко ставишь на место - вот такое они понимают. 01.08.2017 11:20:09, Cat-S
Бу-бу-бу - это монолог, нотация, это не поговорить. С моей точки зрения, тоже нудно такое бу-бу-бу.
Разговор - это диалог.
01.08.2017 11:26:27, Маша А.
Cat-S
Так чаще всего не хотят говорить что-то в ответ и тем более обсуждать это.
Особенно когда понимают, что аргументов нет, и что-то было сделано из шалости или не подумав.
01.08.2017 11:33:34, Cat-S
Не хотят говорить, наверное, потому что их "ставят на место".
А если с подростками обсуждают проблему, то все нормально: все очень даже разговорчивые и с претензиями.
Аргументы у интеллектуально-развитого 18летнего человека всегда есть. Особенно, если он готовился к ЕГЭ по рус.яз. и учился в физмате. Интеллект же есть, причинно-следственные связи тоже может отследить, работа с текстом отгрыжена. Еще не каждый аргумент взрослый может моментально отбить: у подростков скорость мышления выше нашего.
01.08.2017 11:40:14, Маша А.
Василиса из сказки
ОФФ: моя вчера идет вечером с родителями по улице, хочет какую-то мысль свою, особо умную и моей мысли противоречащую, выразить. Говорит, а потом себя перебивает: "Вот какая ж я умная, а сформулировать хорошо не могу. Всё-таки ж зря я литературу не читала и на уроках ничего не делала..."))). 01.08.2017 12:23:53, Василиса из сказки
Вот какая умница: открытым текстом вслух сформулировала свою проблему! ))) Значит, признает пользу доп. занятий.) 01.08.2017 12:33:06, Маша А.
Реклама
Василиса из сказки
ну с такой самооценкой она свои проблемы формулировать не боится. 01.08.2017 14:02:30, Василиса из сказки
Cat-S
"Еще не каждый аргумент взрослый может моментально отбить: у подростков скорость мышления выше нашего."

Уж 7янкам на это грех жаловаться!
Одна из причин, почему я так зависаю на 7е - что тут именно как сеанс одновременной игры по нескольким темам с несколькими участниками.
01.08.2017 12:03:06, Cat-S
Сказать - значит сделать, иначе эти выверты только усугубляется. 01.08.2017 09:16:30, Кетчуп с телефона
Cat-S
В момент, когда это говорится - ребенок должен быть несколько озадачен. Если такого эффекта нет - значит, говорилось недостаточно эффектно. Дальше - по обстоятельствам, вполне можно сменить гнев на милость, если ребенок "вошел в границы" социально-адекватного поведения. 01.08.2017 11:15:28, Cat-S
Ну во-первых, тут ребенку 17 лет. У такого ребенка надо развивать ответственность. За слова, за свою учебу, в некоторых степенях за брата.
Во-вторых, если Вы так делаете, то по существу Вы играете с ребенком в игры. Не знаю ни одного "игрока", который бы не доигрался в итоге до печальных последствий. Детство слишком коротко, большую часть жизни придется общаться с детьми-взрослыми, это надо с их пелёнок понимать.
01.08.2017 15:48:31, Кетчуп с телефона
еще бы он не озадачен будет. нечто странное ему предлагается 01.08.2017 11:21:59, Шерлок
Василиса из сказки
Ну вот мне что-то разонравилось ей подыгрывать в спектакле. Мне кажется, Вы угадали роль, мне и в голову не приходило))). К тому же остальные мило улыбаются, только мать недовольна))). 01.08.2017 00:46:03, Василиса из сказки
Фруате
Сложно давать совет.

У меня сложилось впечатление по Вашим темам, что у нее скверный характер: как бы Вы не поступили сейчас, она все равно будет недовольна ...

Лупить не пробовали? Может это поможет?
В случае моей бабушки ничего не помогло ... ее дочь (моя мама) подобным образом себя вела, в общем, все очень печально ...
01.08.2017 00:06:51, Фруате
Василиса из сказки
Лупить не пробовали, характер не скверный, просто избалованная всей семьей девчонка. 01.08.2017 00:46:47, Василиса из сказки
последствия метода естественных последствий дочурка осознает не сразу, а когда будет уже поздно, а возможно и очень поздно, спустя лет эдак цать признается вам как-нибудь, какой она была дурой, придет ваш звездный час, но не факт, что вы будете удовлетворены ))
И еще на один вопрос надо себе ответить: кто будет жалеть больше: мама или дочь? Если лично вас статусность вуза не сильно волнует, то проучите, уж в заборостроительный точно поступит. А если сами себя потом грызть будете, то сцепите зубы, настучите детке по репе в интимной беседе, чтобы брата не баламутила, а лучше по душам поговорите, типа у мальчика переходный возраст, не подавай плохой пример, мои же внуки на тебе отыграются )) И с новыми силами, с кнутом и пряником, за дело! Время для показательных выступлений вами упущено, впереди финишная прямая! Я сама неоднократно порывалась применить этот метод, но силы воли не хватает, что-то уже давно упущено мною в воспитании, и боюсь, исправлять уже не время (( А может ребенка мне такого выдали, специфику личности тоже надо учитывать ))
31.07.2017 23:58:29, alina_akulina
Василиса из сказки
меня не волнует мое удовлетворение, мне, в общем, и не нужно признание моей правоты, мне нужно, чтобы выросшая дочь как минимум не создавала мне проблем вполне осознанно. Меня статусность вуза с этим ребенком волнует мало. Она очень своенравна. Даже если бы я почку продала ради платного обучения в супервузе, она без проблем бы считала, что, раз уж я так делаю, то это мое желание, а она мне ничем не обязана. Девочка не без способностей, но с непростым характером, при этом внешне это абсолютно не заметно. 01.08.2017 00:09:41, Василиса из сказки
Тогда отделите котлеты от мух. Куда она поступит вас уже сильно не волнует, ребенок плохоуправляем и не факт, что это плохо. Тогда в части занятий правила диктуете вы, ежели ей вообще эти занятия нужны. Основная проблема в том, чтобы брату не транслировала свое свободолюбие и своенравие? Разговаривайте больше с сыном, раз до дочери не достучаться на данном этапе (( Хотя, на самом деле, мне кажется, что мы плохо знаем своих детей )) Я к дочери в комнату лишний раз стараюсь не заходить,завалы носков, как у заправского мужика из анекдотов,и не только носков. Если в выхи не пну, будут копиться, пока не закончатся. Каково же было мое удивление, когда я узнала, что в лагере она была главной аккуратисткой и борцом за порядок в комнате )) 01.08.2017 00:31:59, alina_akulina
Василиса из сказки
У моей с возрастом стало полегче с порядком, так что верьте))) в лучшее. 01.08.2017 00:49:39, Василиса из сказки
Для меня и вопроса бы не было. Этот русский не мне, а ей нужен. Значит правила устанавливаю я. Занимаюсь, когда мне удобно. И только после того, как попросит. 31.07.2017 23:07:40, Почему?
Я человек нервный. Предпочитаю моментально поступать с другими так, как они поступают со мной. Если она считает что все делается по ее потому что она умело этого добивается, то теперь будет по-моему: занимаемся когда удобно мне, столько, сколько я считаю нужным. Не понимает что брату, значит выбирается в чем у него проблемы и даётся ей решать. Как хочет, так пусть и решает. 31.07.2017 22:36:14, Кетчуп с телефона
по-моему, вы только и делаете, что "остываете", а дочка этим пользуется( пусть сама теперь занимается! может быть когда-нибудь догадается, что поменьше "выступать" надо, ей же невыгодно это 31.07.2017 22:07:37, Рене
Василиса из сказки
да, я быстро остываю в принципе либо вообще перестаю общаться, что редко бывает. 31.07.2017 22:22:40, Василиса из сказки
читатель мы
вот это, к сожалению, очень действенное подкрепление для поведения, которое ниже обсуждали. Когда основная стратегия ребенка не делать, а переждать( опять же, по личному опыту((( 31.07.2017 22:27:06, читатель мы
Посоветую не брать ее в гости к родственникам и оставлять дома заниматься.
Мне кажется, вы уже писали как-то, что все эти эпатажные дивертисменты происходят за общим столом и/или при в гостях.
Для вас это стресс. Так не берите ее на такие встречи и не будет у вас сюрпризов, а у неё бенефисов.
Именно так я и поступаю, но не с "ребёнком", а с другим членом семьи.
Потому что каждая встреча и каждый праздник у нас оборачивались вот такими примерно бенефисами и моим испорченным настроением. Теперь встречаемся в другом формате.

А что касается занятий - инициатива от неё должна исходить,
"Если ты хочешь, чтобы я с тобой позанималась, у меня есть время с 2 до 4".
И все.
Самое главное, что в ВУЗе-то вы вместо неё учиться не сможете. И если она не в силах прочесть и понять задание без вас в качестве суфлера, то перспективы нерадужные.
А если она сама не может и не хочет напрячь голову и вникнуть в задание, то самое время потренироваться
31.07.2017 22:02:54, 1637
Василиса из сказки
это прилюдные выступления в гостях, а unter vier Augen значительно чаще. В гости не ходить нереально, родственники мечтают видеть внучку. 31.07.2017 22:25:41, Василиса из сказки
Ну при выступлениях с глазу на глаз проще на место поставить.
А вот прилюдные выступления я бы сделала невозможными.
Пусть сама родственников посещает, без вас.
Для неё такие массовки просто "Herausvorderung" - если продолжить немецкий мотив нашего с вами диалога.
31.07.2017 22:49:59, 1637
А что она без вас не может до родственников добраться? 31.07.2017 22:39:21, Кетчуп с телефона
Василиса из сказки
Может. но иногда мы бываем и вместе 31.07.2017 23:59:15, Василиса из сказки
Так Вам правильно советуют - не бывайте, посещайте их отдельно, а ей на время ваших посещений неотложное дело придумывайте(задание по русскому:) У Вас и повод есть - раз она позволяет такие выступления и не помогает в воспитании младших, а наоборот, Вы не хотите с ней ездить и точка. 01.08.2017 07:04:00, Кетчуп с телефона
Василиса из сказки
Да, хорошая мысль с аргументом. 01.08.2017 11:51:02, Василиса из сказки
Реклама
Обнаглела, конечно. У неё проблемы только с русским? А по физике и математике прямо стабильный призёр региона ? Если призёр, то пусть представит как обидно будет не поступить из-за русского? А если нет, то за мной бы не заржавело, я бы уже там при всех объяснила бы девочке её место ( вот каков её реальный уровень знаний и чем она их уже подтвердила): с чего она решила то, что у неё все неплохо? У неё отличные результаты по физике и математике в школе? На олимпиадах? Что именно у неё "отлично"? Откройте ей списки приема на физтех, пусть посмотрит какие баллы у людей.
При таком подходе о физтехе лучше не мечтать, ИМХО. Даже если поступит на не самые топовые факультеты, то там все равно потом напрягаться.
Заниматься дальше с ней русским, но жестко пресекать её "звездность". Я так понимаю, что самооценка у девочки крепкая. Так что реальный взгляд на её поступательные шансы не помешает.
31.07.2017 20:41:54, КИра
Василиса из сказки
призерство в анамнезе есть, но не стабильное. С самооценкой хорошо, да. Остальное ее не впечатляет, говорила. В названный вуз ей и не нужно, он для студентов другого типа. 31.07.2017 21:41:20, Василиса из сказки
Ну, подростковый возраст с закидонами прошел - а ревность к брату и обида на себя, что наделала глупостей, осталась. Я бы пожалела дочку. Она вовсе не большая и вредная, а маленькая и беззащитная - просто прикрывающая свою тревожность бравадой. Поговорила бы с ней наедине - сказала, что понимаю причину ее выпадов, и хотела бы помочь ей понимать себя и свои истинные чувства, чтобы не наломать в жизни новых дров. Как-то так. Сверху, сочувственно и доброжелательно - как сильный и мудрый родитель)

Ну, и дальше заниматься с ней русским, естественно, раз есть возможность - и по ходу дела реально стараться проговаривать с ней ее чувства, когда ее "несет" - ибо несет почти всегда от страха и неуверенности в себе. Над самооценкой работать, над верой в свои силы. Кстати, вот такого "Я напомнила о том, что ее выверт тогдашний может с ее русским поступления в вуз стоить." я бы себе не позволяла - это очень бьет по самооценке и вере в свое будущее.
31.07.2017 19:00:15, неважно
Василиса из сказки
Она точно не маленькая и не беззащитная))). Об остальном говорили. С учетом того, что она не любитель сантиментов, разговоров и сторонница жестких методов воспитания. 31.07.2017 19:11:56, Василиса из сказки
NLU
Коль скоро речь о русском языке, то тут либо сантиметры, либо сентименты.
Ваша педантичная серьезность рождает в взрослеющей девочке позерство и бунт.
Расхмурьте брови, сведите страшное событие к шутке и ее нахальство лишится всякого смысла.
01.08.2017 00:14:04, NLU
Василиса из сказки
грамота.ру согласна со мной
Есть тут кто умный, кто нас рассудит по поводу правописания?
По поводу бунта: да пусть бунтует, пусть только мне жить не мешает.
01.08.2017 00:52:10, Василиса из сказки
NLU
В этом"лишь бы мне" сквозит нелюбовь, это очень чувствуют подростки и не прощают.
К подвигу репетитора-родителя отношение каждой стороны не всегда одинаковое. Для родителя это напряжённая работа с затратой времени, а для деточки это дополнительная диктатура.
Любовь и улыбка полезнее вымученного проходного бала. Полезнее как вам лично, так и взаимоотношениям в семье.
01.08.2017 09:18:54, NLU
Василиса из сказки
С любовью все нормально, просто поверьте. У меня очень непростая девочка. Это по признанию ее обожающих бабушек, через руки которых прошло много детей. "Самый сложный ребенок, которого я видела". Это не мои слова. Она ж первая у меня, откуда я знаю, какие дети бывают))). Я практически уверена, что ей очень повезло с понимающей и любящей матерью, многие бы просто возненавидели такого ребенка или просто испортили с ним отношения, а я "всегда держу фонарь зажженным", но рамки ставлю, иначе на шею усаживается и не слезает. Моя ошибка в том, что я была в ее детстве слишком демократичной и мягкой мамой. Со вторым ребенком я такого уже не повторяла, а с ее копией, самым мелким, гайки закрутила сразу))). Кстати, моя дочь за авторитарное воспитание и такую же педагогику, противоположный вариант считает "размазней". Вот они, последствия излишней мягкости мамы в детстве ребенка и балования всей семьей в дальнейшем. 01.08.2017 11:53:56, Василиса из сказки
NLU
Вам должно быть виднее. С непростыми детьми предпочтительнее жесткость. 01.08.2017 13:28:00, NLU
Василиса из сказки
Да, я допускала ошибку в этом плане. Лет до 8 ее точно. 01.08.2017 14:03:48, Василиса из сказки
Реклама
Лягушка
Василиса, я Бога благодарю, что дети по-своему делают и неплохо выходит. У меня все как на подбор упрямые, сложные в общении - но здоровые, умные дети, за что и благодарю. У меня боль - между старшей и средней фиговые отношения, вроде как да и ладно, но жаль (( Сейчас вот сама вся дергаюсь, старшенькая поступает.
P.S. На нахальство ору, как резаная, и продолжаю любить )
31.07.2017 18:39:52, Лягушка
Проще относитесь. Честно, не понимаю как можно так серьёзно относится к подростковому выпендрёжу. К тому же она это сказала младшему брату т.е. Эта демонстрация "самостоятельности" не Вам была адресована. Если младшего это не портит- всё отлично, если боитесь- поговорите отдельно с младшим. Взрослые должны быть умнее и спокойнее. Если Вы осознаёте необходимость помогать ребенку, надо помогать. 31.07.2017 16:58:39, К.
Василиса из сказки
ей 17. Да, на младшего плохо влияет. он сейчас как раз в периоде подросткового упрямства "сам все решу". 31.07.2017 17:39:49, Василиса из сказки
Ну вы же не думаете, что он из-за сестры " сам всё решать хочет". На счет возраста, я так и думала, раз к ЕГЭ готовитесь. А скажите, вам реально такие её слова как- то неприятны или просто нужно реагировать, т.к это модель воспитания такая. Я спрашиваю потому что не увидела ничего, обидного. 31.07.2017 20:08:35, К.
Василиса из сказки
решать сам из-за себя хочет. но зачем его в ненужную сторону направлять. 31.07.2017 21:52:36, Василиса из сказки
Ну направляют всё таки родители. Можно же отдельно с младшим так поговорить, чтоб он понял, что советы сестры не идеальны. 31.07.2017 23:00:23, К.
Василиса из сказки
ну так он знает. но иногда она в очень не нужны момент встревает. 01.08.2017 00:00:20, Василиса из сказки
Главное нужно понимать, что все последствия и неудачи дочери с поступлением придется разгребать лично вам. Так, что лучше соломку сейчас подстелить и не переставать с ней заниматься. Хотя, ей же в армию не идти, можно и забить. При этом в случае пролета в вуз см. первое предложение :) 31.07.2017 16:51:40, Ольга*
Василиса из сказки
вот и думаю, каковы последствия будут. 31.07.2017 17:40:21, Василиса из сказки
Как я понимаю, вы же только бюджет рассматриваете. А мест мало и конкурсы большие. Пролетит с поступлением, вас же и будет обвинять. Устроится на работу или не сразу. Это вообще, как повезет. Еще ухажер какой подвернется. Станет вообще не до учебы. 31.07.2017 18:52:48, Ольга*
Реклама
Василиса из сказки
обвинять все равнр будет. Про ухажера Вы правы... 31.07.2017 19:12:42, Василиса из сказки
Татико
Вы все равно остыните, все простите, забудете и будете тащить. Это естественно, "мыжематери". Другое дело, нужно как-то донести малолетней мадемуазели, что все ее скакания в данный момент - эт лишь ее фантазии. Делает она на самом деле только то, что Вы позволяете. И что нужно поскромнее быть в своих высказываниях, а то можно здорово обжечься.
Имхо, в отношениях между детьми и родителями есть черта, которую нельзя переступать. А девочка где-то скачет на границе. И ее это забавляет.
31.07.2017 16:48:03, Татико
Василиса из сказки
вот да. Обнаглела, другого слова нет. 31.07.2017 17:40:45, Василиса из сказки
Ирин, вы ещё про книги помните или они уже не актуальны? ;)
Дочери бы сказала, что если у нее все неплохо выходит, то наверно ей больше не нужна помощь? Провоцировать может из интереса, типа на слабо.
А почему трудно идёт материал? Из-за нежелания? Из-за того, что не может запомнить? Из-за того, что плохо понимает задание? Хотя физматы обычно последним не страдают.
Если нежелание - то это худший вариант. ТК заставить выучить нельзя. В лучшем случае ответит прямо сейчас, а через неделю снова забудет. И пока ей это нужно не станет это и будет 50 баллов...
Кстати, она куда-то поступить хочет? Может просто посмотреть, сколько конкретно баллов ей надо набрать минимум. Ну и заложить ещё процент на стресс-ошибки. Чтобы была конкретная понятная цель.
31.07.2017 16:17:20, soltany
Василиса из сказки
Помню, спасибо, но у меня старшая тут катала на велосипеде 4х-летку, и он засунул ногу в спицы. Визгу было... Поэтому я пока невыездная совсем. Причем на неизвестный период.
Она не наберет баллов туда, куда нужно, и оно к лучшему. Но на Бауманку какую могла бы замахнуться...
Не любит она предмет. Очень не везло с учителями. Привыкла бездельничать на нем. До 4 класса нормально все с русским было. Кстати, ей как раз нравится со мной заниматься. Ну то есть заниматься не нравится, но говорит, что я об ясняю нормально.
31.07.2017 17:47:50, Василиса из сказки
Книги без проблем, полежат, не срочно. Только потом напомните, а то я точно засуну и забуду :) Выздоровления.
Но 50 баллов это мало. Нового материала по русскому же давно нет ?
А сама-то она куда хочет? Или так? Куда вынесет?
31.07.2017 18:02:31, soltany
Василиса из сказки
мфти))) 31.07.2017 18:37:39, Василиса из сказки
Тогда тем более. Хочешь? Смотрим сколько надо баллов. Где тут написано, что мамино знание предмета тебе поможет? И если ты такая умная, то неужели русский осилить не сможешь? У тебя пока есть время, но мама просто физически не может отвести столько времени на уроки с тобой, чтобы гарантировать поступление. Значит только сама, а к маме с вопросами.
А по поводу подначивается брата так и объяснить. Когда у моих детей проблемы, я переживаю. Что во-первых, само по себе снижает мои возможности помочь тебе. А если мне ещё придется заняться решением проблем твоего брата, то времени может вообще не остаться. Проблем сама жизнь подкидывает, не надо их создавать самостоятельно. Может ударить по тебе же и смешно не будет.
31.07.2017 19:03:36, soltany
Лягушка
Наши девочки чем-то похожи ))))
Удачи вашей в следующем году!
31.07.2017 18:49:29, Лягушка
Мне кажется, достаточно было сразу сказать, что вся жизнь еще впереди, и рано делать выводы. Время покажет, такая ли это хорошая стратегия - делать все как хочется, и говорить колкости другим, тем более прилюдно. Я так поняла, что Вы примерно так и ответили, и инцидент исчерпан.

Если все-таки хотите чем-то еще ответить на этот выпад, то выберите в качестве наказания что-то другое, но не отказ от подготовки в институт. Я опасаюсь, что неудача дочери в этом случае отразится на всей семье. И в смысле отношений, и в смысле финансов.
31.07.2017 15:50:21, читаю иногда с осени 2012
Я все-таки за то, чтобы дать ей возможность выбора, обсудив варианты последствий.
И обозначить, что Вы готовы ей помогать, если она попросит.
Пока все выглядит как "маме надо, а я и без неё все могу".
31.07.2017 15:45:37, Mira
Василиса из сказки
да-да. потому что маме же нужно, чтобы у дочки все хорошо было. 31.07.2017 17:51:13, Василиса из сказки
Ломайте... иначе потом и вы ещё виноваты останетесь.
Будьте всегда готовы помочь, но пусть инициатива от неё исходит.
Ох уж эта самоуверенность...
Но только мягко, конечно.
Мне вообще кажется, что они все такие.
31.07.2017 18:30:33, Mira

Показано 102 комментария из 217


Читайте также
Что блокирует наш денежный поток
7 причин, почему к вам не приходит финансовый успех
Почему ребенку нужно смотреть мультфильмы
В каком возрасте уже можно в кинотеатр?




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!