Что-то скучновато в конфе:)
Реальная ситуация в нашей семье, поэтому скроюсь.
Пасынок в этом году закончил 11 класс. ЕГЭ сдал очень плохо. Звёзд и так не хватает, ещё и учится только на уроках, считая что все сдадут и я тоже... Напрягаться даже минимально не любит и не хочет. Дома все время или спит, или за компом/планшетом. Мама есть, живёт в своё удовольствие в квартире сына на другом конце Москвы. Все свободное время посвящает онлайн играм. Сын маму обожает, иногда (когда она разрешает) ездит к ней. Ключей от квартиры у него нет, под предлогом злой кошки.
Дома последнее время (месяца 3-4) с ним стало совсем тяжело общаться, похоже он чувствует себя мужественным партизаном в тылу врага, ну понятно, за исключением случаев когда ему что-то надо. Разговаривает все время умирающим тоном, оттявкивается, никогда не слышит, ТК в ушах все время наушники. С одной стороны подростковое поведение (хотя гормоны в данном случае точно не виноваты). С другой стороны ситуацию усугубляет, рассказываемая с детства сказочка про то, что он тут живёт, ТК папа мучал маму скандалами, пока его не поселили здесь.
ТК в вуз он самостоятельно не проходит, то мама оплатила ему первый семестр.
И что-то в последнее время все это стало совсем напрягать. Не исключено, что оплата учебы поможет ему пролежать на диване и ещё несколько лет. Только я уже не очень понимаю, зачем все это. И как лучше поступить в данной ситуации.
Конференция "Подростки""Подростки"
Раздел: Дети и родители (Подросток игроман не хочет учиться и работать)
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Ситуация.
27.07.2017 13:23:59, Скроюсь596 комментариев
Вы знаете, ситуация пока разрешилась.
Мама таки сделала ключи через месяц с лишним. До этого шли отговорки типа не успела и куда мы торопимся. Сделала после обещания мужа, что в следующие выходные он приедет и поможет их сделать. :) Не думали, что отделаемся так легко.
Уже даже до получения ключей, но когда было известно, что должны выдать стало легче. Правда строил планы как от нас переедет... В выхи ключи получил, но о переезде больше не слышали. Ведёт себя как зайка. Начал участвовать в домашнем общении. Посмотрим что дальше будет. 08.09.2017 13:57:43, Автор
Мама таки сделала ключи через месяц с лишним. До этого шли отговорки типа не успела и куда мы торопимся. Сделала после обещания мужа, что в следующие выходные он приедет и поможет их сделать. :) Не думали, что отделаемся так легко.
Уже даже до получения ключей, но когда было известно, что должны выдать стало легче. Правда строил планы как от нас переедет... В выхи ключи получил, но о переезде больше не слышали. Ведёт себя как зайка. Начал участвовать в домашнем общении. Посмотрим что дальше будет. 08.09.2017 13:57:43, Автор
Из прочитанного напрашиваются вопросы. Может быть, ниже уже писали, но дальше первой страницы не осилила (и сама тоже много букв в итоге написала))). В целом, показалось, что автор неплохой человек, но заложник ситуации, в которой он бы и рад быть второй мамой, но подзадолбался. Или всё же немного лицемерит, т.к. накручивает и пытается удалённо оценивать поведение матери и, наконец, дождался рубежа, когда можно скинуть ношу. Может быть, автор и сам не до конца понимает на чьей он стороне. Абсолютно непонятны отношения между родителями мальчика. Раз сын по сути постоянно живёт с отцом, значит, папу очень устраивает текущее положение. Мужчина, может быть, и сочувствует автору, а, может быть, и не настолько, чтобы включаться в процесс взаимоотношений автора с сыном. Ниже прочитала, что уборщица в семье есть, что некоторые предлагают вариант "готовь себе сам" - вообще не вижу проблемы: остальные дети с такой же лёгкостью могут брать пример и вне дома (включая обсуждаемого мальчика), и не вижу глобальной разницы при готовке на плюс ещё одну персону (плита всё равно включается). Решение, на мой взгляд, только за отцом, за его желанием сына не только кормить, но и воспитывать. Ибо обиженный мальчишка (даже самые благополучные дети бывают несчастны, а с разведёнными родителями - часто вдвойне) не умеет жить. Не просто не умеет себе что-то сделать (а скорее всего, он просто не парится, а не не умеет). Игрушка, которую родители делили, родственники жалели, но никто не спрашивал его самого, не растил в нём мужчину. И без описания оценки происходящего отцом, складывается картинка, что у папы галочка "у меня растёт мужик" вообще никогда не стояла. И это плохо не только для мальчика, это плохо и для остальных детей. Создаётся ощущение, что автор в этой семье локомотив, который устал тащить вагоны, но не понимает, что может скинуть лишь один вагон, а этот вагон может оказаться совсем не тормозным, т.к. мальчик такой же заложник на этой дороге. На мой взгляд нужно исходить из выбора: я хочу получить друга или врага. Это касается и мальчика, и его мамы, которая, судя из написанного, жизнь семьи автора не обременяла. Если задуматься о том, как лучше мальчику, то однозначно не выселять маму из его квартиры. Это только усилит его претензии. Если жить с Вами ему никак будет нельзя, то всё равно лучше, чтобы у совершеннолетнего для начала был присмотр, а не гай-гуй и прощай квартира. Я бы просто и честно описала мальчику сложившуюся ситуацию с его учёбой: хочешь - делай, а не хочешь - родители не вечные. А вообще лежачих на диване студентов очень много, т.к. учат их за родительские деньги, интереса поднять попу у них нет - это исключительно ошибки воспитания (не потому что родители платят, а потому что подменяют воспитание кормёжкой).
01.08.2017 02:26:03, Гость
У нас галочка "у меня растёт мужик" вообще ни разу не стояла.
И "у нас растёт баба" тоже.
Зачем бы?
И с чего бы маме мальчика обременять жизнь семьи автора, проживая в квартире бм, о ребёнке не заботясь и алиментов на содержание ребёнка не выплачивая? 01.08.2017 11:13:18, 1637
И "у нас растёт баба" тоже.
Зачем бы?
И с чего бы маме мальчика обременять жизнь семьи автора, проживая в квартире бм, о ребёнке не заботясь и алиментов на содержание ребёнка не выплачивая? 01.08.2017 11:13:18, 1637
Такое ощущение, что написано на китайском. :) Какое выселение мамы из квартиры. Какое Гуд бай.
Вопрос в том, что отпустить ли на волю рвущегося подростка. Он считает, что живёт с нами, потому что Мы его заставляем. И страдает по этому поводу.
Про вторую маму у меня вообще недоумение. Как можно себя назначить мамой. Типа та плохая я буду лучше? Я понимаю еще, когда совсем кроха. Там ещё может подменится понятие.
По сути связь с "мамой" устанавливается фактом рождения, там безусловная любовь. Все остальные связи устанавливаются, как результат взаимоотношений. Они в любом случае будут другими. По поводу лицемерия тоже не поняла.
Проблем всегда хватало, но именно сейчас возникли сильные протестные настроения. Возможно временные, возможно спровоцированные окончанием школы или какими-то словами родственников. Но это появилось сейчас и соответственно требует решения. И проблема эта не моя, а наша с мужем. Просто было бы смешно, если бы мы вместе написали. Да и муж против выноса сора. А я рассматриваю это как возможность взглянуть со стороны.
Возможно лежащий студент и норма где-то, но не в нашем доме. Тут же все требуют равные правила, так вот они и есть. 01.08.2017 09:54:34, Автор
Вопрос в том, что отпустить ли на волю рвущегося подростка. Он считает, что живёт с нами, потому что Мы его заставляем. И страдает по этому поводу.
Про вторую маму у меня вообще недоумение. Как можно себя назначить мамой. Типа та плохая я буду лучше? Я понимаю еще, когда совсем кроха. Там ещё может подменится понятие.
По сути связь с "мамой" устанавливается фактом рождения, там безусловная любовь. Все остальные связи устанавливаются, как результат взаимоотношений. Они в любом случае будут другими. По поводу лицемерия тоже не поняла.
Проблем всегда хватало, но именно сейчас возникли сильные протестные настроения. Возможно временные, возможно спровоцированные окончанием школы или какими-то словами родственников. Но это появилось сейчас и соответственно требует решения. И проблема эта не моя, а наша с мужем. Просто было бы смешно, если бы мы вместе написали. Да и муж против выноса сора. А я рассматриваю это как возможность взглянуть со стороны.
Возможно лежащий студент и норма где-то, но не в нашем доме. Тут же все требуют равные правила, так вот они и есть. 01.08.2017 09:54:34, Автор
Ребенок по решению суда определен к проживанию там, с мамой. Она его официальный опекун. Соответственно она и распоряжалась. Или надо было судиться?
30.07.2017 21:22:58, Автор
Сказать, можно было. Заставить выполнить нельзя. Поэтому смысла не имело.
31.07.2017 07:41:45, Автор
Я вам личное сообщение написала, получили?
29.07.2017 14:22:50, Mesyats May
нет
29.07.2017 14:58:24, Автор
Попытка номер 2.
29.07.2017 15:28:56, Mesyats May
поймала,спасибо
29.07.2017 15:35:54, Автор
Всем спасибо, решение принятно.
28.07.2017 21:13:09, Автор
Наверняка,решение заставите принимать мальчишку-а сами все в белом останетесь.
Наблюдали спокойно,как он паршиво учится- а теперь типа удивление,тесты плохо сдал почему то. 29.07.2017 08:37:12, mutan
Наблюдали спокойно,как он паршиво учится- а теперь типа удивление,тесты плохо сдал почему то. 29.07.2017 08:37:12, mutan
Мне, вот интересно, откуда у Вас такие мысли?
29.07.2017 09:58:03, Автор
Тут вообще чудеса тварятся,тут все смотрят в книгу видя фигу. Или все экстрасенсы или крыша массово уезжает. ОТКУДА берутся такие выводы?????????
29.07.2017 19:04:35, feeriya
А вы Петрановскую не читали на этот предмет? Там все больше о том что что надо отпустить ситуацию.заняться собой- работой- другими детьми.семьёй.и оставить в покое вообще.не лезть с поручениями и состраданиями.что бы понял что выцарапывать его никто не будет.т.е чем больше действие+ тем больше противодействие. Чем сильнее спираль закручивают - тем больше она раскрутиться должна.Сходите к психологу может что умное скажет.и все таки отец должен установить рамки поведения приемлемые.
28.07.2017 20:37:02, ГалинаЯЯ
Его не выделяли, не педалировали несчастность. Предлагались совместные семейные развлечения и поручения по возрасту.
28.07.2017 20:41:10, Автор
И не забирает родного сына.то вы такого то числа поиезжаете с мальчиком совершеннолетним и с участковым и соседями вскрывпете дверь .меняете замки и заселяете ребёнка. При этом надо предположить что маман перестанет платить за учёбу.Второй семест папа оплатит.а потом если что или возьмёт академ. Или пусть с мамой- папой договаривается. Т.е тихо мирно ну не получится....и рыбку съесть и на пальму то залезть. Ребёнка отчасти жалко.он зависим материально.и не нужен по большому счёту никому.и не самостоятелен. Откоывайтк глаза на маму.не помрет.У соседки такой же случай.Бывший муж наобещает ребёнку по телефону с три короба.и в зоопарк сходить и на гоночные машины сводить.тот его прождет весь день у окна.а тот даже телефон не берет.она и напоминает ему про обещания... Трепло короче папаша этот.потому и разошлись.Так пацан в 10 лет все понял.К бабушке пересилите в конце концов
28.07.2017 19:55:45, ГалинаЯЯ
Автор чего то сильно не договаривает.квартира у мальчика от какой то бабушки? Не одно комнатная? Мать имеет наверное своё жильё .но например не хочет там жить потому что там её старая мать- которая мечтает о мёд образовании втором.? Или как то по другому? Вы напишите по конкретнее.Внешне кажется вы пытаетесь решить не решаемое.что бы и спрлвадить его и без концертов.и все белые и пушистые.Папа должен решить что надо выселять( если ему сын не в тягости и он согласен жить с ним по одной крышей до конца дней- вы ничего не сделаете). И тогда в вместе предпоинимаете меры.Пишите маме СМС что сын очень нуждается в заботе.А вы на данный момент не в силах обслуживать 4 прожорливых мужиков.ну нет сил... Кончились. И если она добровольно не примет решение и забирает
28.07.2017 19:46:06, ГалинаЯЯ
Автор все четко сказала. Квартира однокомнатная. Оформлена на него лично. Отец оформил свою. Хотя к тому времени уже была дочь и жили мы у меня.
Есть прабабушкина квартира, владелец бабушка, сдается. Бабушка с дедушкой живут в Тарусе.
Мама с гражданским мужем с удовольствием путешествуют по заграницам и живут в квартире ребенка. Там по ходу плохо с прогнозированием.
Смс-ка бесполезна. Она никого не интересует.
А по поводу выселения, у нас не цель выселить, точнее потом, в идеале после поучения образования, обязательно. А как-то нормализовать обстановку в доме. 28.07.2017 20:02:22, Автор
Есть прабабушкина квартира, владелец бабушка, сдается. Бабушка с дедушкой живут в Тарусе.
Мама с гражданским мужем с удовольствием путешествуют по заграницам и живут в квартире ребенка. Там по ходу плохо с прогнозированием.
Смс-ка бесполезна. Она никого не интересует.
А по поводу выселения, у нас не цель выселить, точнее потом, в идеале после поучения образования, обязательно. А как-то нормализовать обстановку в доме. 28.07.2017 20:02:22, Автор
Плохо, что Вы и Ваш муж играете с молодым человеком в поддавки. Это ложь. Лучше уж дайте папе самостоятельно разобраться с сыном. Не встревайте даже в "выпороть". После этого "сепарация" пройдёт легче и реалистичнее. А потом и отношения Вашей семьи с молодым родственником будут нормально-взрослыми, и в Вашем доме он будет желанным гостем, а не сегодняшним "непоймикем" с двойственным положением. МЧ не видит истинных реалий жизни - Вы с мужем завалили его по уши "подостланной соломой". Дайте ему встретиться с собственной жизнью. Думаю, не сдюжит, прибежит обратно. Возьмёте? На окончательно-бесповоротных условиях? Не надо.
28.07.2017 19:31:09, Аланна
Я уже писала ниже, готовы содержать и помогать если он упирается и учится. В противном случае - мы тоже имеем право не хотеть работать.
28.07.2017 20:04:18, Автор
Ну так реализуйте хоть раз это своё право ("не хотеть работать"). А то ведь только грозите, потому он всерьёз и не воспринимает. Там Вам верно написали: Вас давит жалость и чувство вины. Может, уже отработали мифическую "вину" за столько-то лет? Наверное, это Вы уже не мыслите свою жизнь без его плевков - "Опять двойку!" помните? Отделяйте его. Не церемоньтесь. Вы же не расшаркиваетесь перед родными детьми? А чем он хуже? Мой дом - мои правила! Дальше по списку, иначе выселение сразу. А вообще - отселение взрослого человека. Иначе он никогда не станет взрослым.
28.07.2017 20:35:46, Аланна
Нет, до этого я не грозила. До этого максимум ограничивалось забыл.
Вот школу закончил и сложилось и его поведение и жизненная позиция.
Более того, его пока нет и ситуация обдумывается на холодную голову.
Решение уже в принципе приняла, будет предложено мужу. Он тоже про жалость все знает. У него старший брат умер в 45 спившись как раз на фоне аналогичной жалости. 28.07.2017 20:44:31, Автор
Вот школу закончил и сложилось и его поведение и жизненная позиция.
Более того, его пока нет и ситуация обдумывается на холодную голову.
Решение уже в принципе приняла, будет предложено мужу. Он тоже про жалость все знает. У него старший брат умер в 45 спившись как раз на фоне аналогичной жалости. 28.07.2017 20:44:31, Автор
Автор, я осилила всю тему, но не в деталях, конечно.
Так вот скажу вам, что надо вам с мужем вспомнить, что вы в доме хозяева.
И что сын мужа - взрослый уже человек.
Почему вам ситуация видится иначе, не очень понятно.
Возможно вы чувствуете свою вину перед этим мальчиком.
Но ему это явно во вред. Причём очень серьёзно во вред.
Вам многие написали, что видят в поведении этого дитяти поведение нормального подростка.
Я ничего такого даже и близко не вижу.
Первое, что мне приходит в голову - "спанье на полатях отменяется! Окурки на пол не бросать, с писсуаром обращаться аккуратно"
[ссылка-1]
Вот в таком ключе.
И доведите до сведения этого инфанта, что его никто не держит у вас дома.
Что он волен ехать к себе домой (не к маме, а к себе) в любое время.
И пусть сам берет у неё ключи от своего дома. Он там хозяин.
Ну а если он все же хочет проживать у вас (именно у вас, потому что его дом в другом месте), то должен соблюдать определённые правила (см ролик выше), а именно -
не садиться за стол в наушниках,
отвечать, когда к нему обращаются,
регулярно мыться,
стирать своё белье в стиральной машине,
убирать свою комнату,
выносить мусор,
не спать по полдня и тд.
Да, я совершенно точно не позволю никому дома вести себя таким образом, как ведёт себя сын вашего мужа.
Ни своерожденным детям, ни благоприобретенным.
Причём не позволяла никогда.
А муж ещё более строгий.
В конце концов подумайте о других своих детях - им вот это выкомаривание взрослого парня в семье точно нужно?
Им точно хочется нюхать его немытость за общим столом?
Им полезно выслушивать про своего отца всякие гнусности?
Не, вы, автор, поправьте корону и наведите уже дома порядок.
И удачи вам, 28.07.2017 17:38:51, 1637
Вы квартиру на несовершеннолетнего мальчика тоже вместе решили оформить?
28.07.2017 20:22:38, Вечная Весна
Очень глупый поступок.
Но теперь уж ладно.
Вы опять перетягивание на себя родительскую роль. Надорветесь же. 28.07.2017 20:28:59, Вечная Весна
Сейчас у вас проблема, что он живёт у вас, потому что ему негде. И квартиры нет, куда бы он мог переехать.
28.07.2017 20:36:26, Вечная Весна
А я вам открою тайну,как мама двух подростков
Они все ленивые,у всех срач в комнате
И в ванную пинками гнать надо
Только меня они не бесят,я их люблю и такими,сама такая была в их возрасте
А автор не любит этого мальчика,имеет право,он не родной
Поэтому ее бесит он любым своим действием и бездействием
Ни одного слова хорошего про него не сказала
И от того что он будет убираться и мыться-проблема не уйдет 28.07.2017 17:51:02, фюраль
Это шутка была про тайну Да,нормально у подростков Это переходный этап Ненормально у взрослых
И подростков я поболе вас видела
Ибо работала и сейчас подрабатываю в реабилитационном центре и школе тоже
И лет мне не 300 ,а меньше 28.07.2017 20:24:59, фюраль
А где вы увидели что она любит его?когда любят принимают таким как есть А она даже слова хорошего про него не сказала,один негатив
Жалеет иногда,это да 28.07.2017 20:41:28, фюраль
Может, автору лучше не упиваться жалостью, а действительно поработать над собой?
28.07.2017 20:32:52, Вечная Весна
Разве об этом? Ну ладно)
Про непросто согласна. А кому сейчас легко 28.07.2017 20:39:33, Вечная Весна
Вы ждёте, что он маму будет порицать за её поведение? По мне, это не совсем нормально для ребёнка, судить родителей.
28.07.2017 20:26:56, Вечная Весна
Допустим, он все понимает. Что он может сделать, по вашему с мамой и квартирой?
28.07.2017 20:34:32, Вечная Весна
Так вот скажу вам, что надо вам с мужем вспомнить, что вы в доме хозяева.
И что сын мужа - взрослый уже человек.
Почему вам ситуация видится иначе, не очень понятно.
Возможно вы чувствуете свою вину перед этим мальчиком.
Но ему это явно во вред. Причём очень серьёзно во вред.
Вам многие написали, что видят в поведении этого дитяти поведение нормального подростка.
Я ничего такого даже и близко не вижу.
Первое, что мне приходит в голову - "спанье на полатях отменяется! Окурки на пол не бросать, с писсуаром обращаться аккуратно"
[ссылка-1]
Вот в таком ключе.
И доведите до сведения этого инфанта, что его никто не держит у вас дома.
Что он волен ехать к себе домой (не к маме, а к себе) в любое время.
И пусть сам берет у неё ключи от своего дома. Он там хозяин.
Ну а если он все же хочет проживать у вас (именно у вас, потому что его дом в другом месте), то должен соблюдать определённые правила (см ролик выше), а именно -
не садиться за стол в наушниках,
отвечать, когда к нему обращаются,
регулярно мыться,
стирать своё белье в стиральной машине,
убирать свою комнату,
выносить мусор,
не спать по полдня и тд.
Да, я совершенно точно не позволю никому дома вести себя таким образом, как ведёт себя сын вашего мужа.
Ни своерожденным детям, ни благоприобретенным.
Причём не позволяла никогда.
А муж ещё более строгий.
В конце концов подумайте о других своих детях - им вот это выкомаривание взрослого парня в семье точно нужно?
Им точно хочется нюхать его немытость за общим столом?
Им полезно выслушивать про своего отца всякие гнусности?
Не, вы, автор, поправьте корону и наведите уже дома порядок.
И удачи вам, 28.07.2017 17:38:51, 1637
Ето все автору предлагали в разных вариациях разные люди. Автор не может.
28.07.2017 19:59:20, Караул
И это тоже.
Еще чтобы отец решил проблемы, секретным способом.
А у нас таки да, семья. 28.07.2017 20:17:23, Автор
Еще чтобы отец решил проблемы, секретным способом.
А у нас таки да, семья. 28.07.2017 20:17:23, Автор
А как Вы думаете?
Очевидно. Было бы несколько странно, дорогая, а оставлю квартиру сыну и поживу у тебя...
Но теперь у меня нет имущественных обязательств перед ним. Сейчас остальные дети на очереди. 28.07.2017 20:27:28, Автор
Очевидно. Было бы несколько странно, дорогая, а оставлю квартиру сыну и поживу у тебя...
Но теперь у меня нет имущественных обязательств перед ним. Сейчас остальные дети на очереди. 28.07.2017 20:27:28, Автор
Но теперь уж ладно.
Вы опять перетягивание на себя родительскую роль. Надорветесь же. 28.07.2017 20:28:59, Вечная Весна
Ну да, поступок неразумный.
Надо было на мужа жильё оформить др 18летия мальчика 28.07.2017 20:34:34, 1637
Надо было на мужа жильё оформить др 18летия мальчика 28.07.2017 20:34:34, 1637
С чего ли. У нас семья. Ребенок есть в любом случае, как вы предлагаете делить однокомнатное жилье? И сейчас у меня не будет проблем, что он взрослый живет у нас, потому что ему негде.
28.07.2017 20:32:05, Автор
по факту ему негде. а жить можно и в квартире, принадлежащей родителям. это не возбраняется
28.07.2017 20:36:35, Шерлок
Он жил у нас, потому что был школьником. В случае признания его взрослым поедет к себе.
28.07.2017 20:46:38, Автор
Я же писала, что вопрос добычи ключей - это просто вопрос принятия решения с осознанием последствий. Вот и все.
Если я размышляю на тему и говорю, что тут вот такие проблемы и последствия, это абсолютно не значит, что я этого не сделаю :) Только если не сочту нужным 28.07.2017 21:03:25, Автор
Если я размышляю на тему и говорю, что тут вот такие проблемы и последствия, это абсолютно не значит, что я этого не сделаю :) Только если не сочту нужным 28.07.2017 21:03:25, Автор
Ну как, сказать. 9/10 постов было простить и принять.
28.07.2017 20:07:16, Автор
Они все ленивые,у всех срач в комнате
И в ванную пинками гнать надо
Только меня они не бесят,я их люблю и такими,сама такая была в их возрасте
А автор не любит этого мальчика,имеет право,он не родной
Поэтому ее бесит он любым своим действием и бездействием
Ни одного слова хорошего про него не сказала
И от того что он будет убираться и мыться-проблема не уйдет 28.07.2017 17:51:02, фюраль
Ну у меня-то подростков побольше было.
Причём в две смены так сказать, одни из подросткового возраста вышли, другие втроём в него въехали
И для того, чтобы дома была нормальная обстановка для всех детей и всех взрослых, должны выполняться определённые правила совместного проживания.
Возможно мне так кажется, потому что ни я, ни муж не ходили дома грязными и не спали по полдня.
Я люблю и всегда любила всех наших детей, и именно поэтому у нас дома тоже никто не ходил грязный, никто не устраивал срач, у всех были свои обязанности по дому, а у старших ещё и в отношении младших - что естественно при двух работающих родителях.
Возвращаться после работы в срач и видеть заспанное лицо с наушниками вместо ушей мне никогда не хотелось, поэтому подобного и не было.
У нас дома хозяева мы с мужем.
Сейчас уже выросли все, младшие студенты.
Отношения со всеми хорошие. Те, кто живет с нами, по-прежнему ведут себя достойно.
Те, кто уже самостоятелен, знают, что мы их всегда ждём.
Но вот никакого свинства в доме у нас нет, не было и не будет. 28.07.2017 18:28:56, 1637
Причём в две смены так сказать, одни из подросткового возраста вышли, другие втроём в него въехали
И для того, чтобы дома была нормальная обстановка для всех детей и всех взрослых, должны выполняться определённые правила совместного проживания.
Возможно мне так кажется, потому что ни я, ни муж не ходили дома грязными и не спали по полдня.
Я люблю и всегда любила всех наших детей, и именно поэтому у нас дома тоже никто не ходил грязный, никто не устраивал срач, у всех были свои обязанности по дому, а у старших ещё и в отношении младших - что естественно при двух работающих родителях.
Возвращаться после работы в срач и видеть заспанное лицо с наушниками вместо ушей мне никогда не хотелось, поэтому подобного и не было.
У нас дома хозяева мы с мужем.
Сейчас уже выросли все, младшие студенты.
Отношения со всеми хорошие. Те, кто живет с нами, по-прежнему ведут себя достойно.
Те, кто уже самостоятелен, знают, что мы их всегда ждём.
Но вот никакого свинства в доме у нас нет, не было и не будет. 28.07.2017 18:28:56, 1637
Очень чётко, именно так. И это ни плохо, ни хорошо.
Просто лучше быть честным, с собой хотя бы. 28.07.2017 18:06:37, Mira
Просто лучше быть честным, с собой хотя бы. 28.07.2017 18:06:37, Mira
Ну меня с более осторожной позицией и то тапками забросали :) А уж как бедного мужа заклеймили...
28.07.2017 17:45:50, Автор
Ни у кого из отвечавших вам нет ни 3+ детей, включая несвоерожденных.
Автор, я вам очень сочувствую.
Повторю, что если вам дорога семья, то вы должны чётко показать, кто есть ху.
У вас этот мальчик просто пуп семьи за счёт этих своих вытребенек -и его это устраивает. Все только думают, кто кого мучал в его представлении и как теперь быть с бедняжкой.
А на самом деле благополучие остальных членов вашей семьи имеет не меньшую ценность, чем право инфанта на вот такую жизнь Шарикова.
У ваших других детей второго детства точно не будет.
С чего бы им проводить его в таком дурдоме? 28.07.2017 18:38:16, 1637
Автор, я вам очень сочувствую.
Повторю, что если вам дорога семья, то вы должны чётко показать, кто есть ху.
У вас этот мальчик просто пуп семьи за счёт этих своих вытребенек -и его это устраивает. Все только думают, кто кого мучал в его представлении и как теперь быть с бедняжкой.
А на самом деле благополучие остальных членов вашей семьи имеет не меньшую ценность, чем право инфанта на вот такую жизнь Шарикова.
У ваших других детей второго детства точно не будет.
С чего бы им проводить его в таком дурдоме? 28.07.2017 18:38:16, 1637
Ну приведите пример.
У кого из отвечавших такой вариант, как у автора?
Мне вот понравилось, что мне тут тайну открыла одна собеседница. Как мама двух подростков: что срач дома и немытое дурно пахнущее тело - это нормально.
Типа "Я сама была такою 300 лет тому назад" 28.07.2017 18:52:42, 1637
У кого из отвечавших такой вариант, как у автора?
Мне вот понравилось, что мне тут тайну открыла одна собеседница. Как мама двух подростков: что срач дома и немытое дурно пахнущее тело - это нормально.
Типа "Я сама была такою 300 лет тому назад" 28.07.2017 18:52:42, 1637
И подростков я поболе вас видела
Ибо работала и сейчас подрабатываю в реабилитационном центре и школе тоже
И лет мне не 300 ,а меньше 28.07.2017 20:24:59, фюраль
Ну для ваших подростков наверное нормально, раз вы так же себя вели.
А что касается работы... давайте лучше не меряться. 28.07.2017 20:27:06, 1637
А что касается работы... давайте лучше не меряться. 28.07.2017 20:27:06, 1637
А у вас такой же вариант, как у автора? Именно 2 своих ребёнка + 1 подросток от первого брака мужа?
Дурнопахнущее тело бывает независимо от того, как часто моется человек - это открытие для Вас?
Что такое "срач дома", можно поконкретнее? 28.07.2017 19:08:09, Mira
Дурнопахнущее тело бывает независимо от того, как часто моется человек - это открытие для Вас?
Что такое "срач дома", можно поконкретнее? 28.07.2017 19:08:09, Mira
Вы сами только вопросы задаёте, а вот отвечать не хотите.
Вы мне пример приведёте или новый вопрос придумаете?
Но раз вы спросили - у меня вариант лучше и больше:)
Автор чётко пишет, что парень не моется и благоухает в семейной гостиной.
Что такое срач, тоже описано красочно.
Если вам ситуация автора кажется нормальной, ну, внедрите у себя дома такие традиции, как описано в теме - с немытыми подростками, грязным бельём россыпью, с обвинениями в адрес отца, у которого и за счёт которого живут и едят и тд.
Но автору не нравится происходящее.
Поэтому я ей отвечаю так, как на мой взгляд можно выйти из положения.
Только чёткие рамки и чётко расставленные приоритеты. 28.07.2017 19:30:34, 1637
Вы мне пример приведёте или новый вопрос придумаете?
Но раз вы спросили - у меня вариант лучше и больше:)
Автор чётко пишет, что парень не моется и благоухает в семейной гостиной.
Что такое срач, тоже описано красочно.
Если вам ситуация автора кажется нормальной, ну, внедрите у себя дома такие традиции, как описано в теме - с немытыми подростками, грязным бельём россыпью, с обвинениями в адрес отца, у которого и за счёт которого живут и едят и тд.
Но автору не нравится происходящее.
Поэтому я ей отвечаю так, как на мой взгляд можно выйти из положения.
Только чёткие рамки и чётко расставленные приоритеты. 28.07.2017 19:30:34, 1637
Я могу только да себя ответить. У меня 2 своих.
И есть у меня друзья, которые развелись при 2-х своих детях, а папа теперь живет с 2мя детьми новой женщины.
Абсолютно одинаковых ситуаций в жизни не бывает, независимо от кол-ва детей. И я не думаю , что отношение киданному мальчику было иным, если б у автор был один кровный ребёнок, а не 2.
Конкретных примеров "срача" я не увидела у автора. Рискну предположить, что это чисто субъективная окраска.
Вы, очевидно, не поняли, что проблема не в немытости подростков вообще, проблема в "чужом" ребёнке, к которому у автора иное отношение, нежели к своим кровным.
Ну, там много и других проблем.
И насчёт правил в семье я с вами согласна. Только одинаковые, для всех. Иначе будет конфликт. 28.07.2017 19:59:58, Mira
И есть у меня друзья, которые развелись при 2-х своих детях, а папа теперь живет с 2мя детьми новой женщины.
Абсолютно одинаковых ситуаций в жизни не бывает, независимо от кол-ва детей. И я не думаю , что отношение киданному мальчику было иным, если б у автор был один кровный ребёнок, а не 2.
Конкретных примеров "срача" я не увидела у автора. Рискну предположить, что это чисто субъективная окраска.
Вы, очевидно, не поняли, что проблема не в немытости подростков вообще, проблема в "чужом" ребёнке, к которому у автора иное отношение, нежели к своим кровным.
Ну, там много и других проблем.
И насчёт правил в семье я с вами согласна. Только одинаковые, для всех. Иначе будет конфликт. 28.07.2017 19:59:58, Mira
Да не чужой он уже. Она столько лет с ним живет.
Был бы чужой, она бы его так не жалела и чувством вины не маялась,
А на деле они с мужем этой жалостью и чувством вины только масло в огонь подливают 28.07.2017 20:07:50, 1637
Был бы чужой, она бы его так не жалела и чувством вины не маялась,
А на деле они с мужем этой жалостью и чувством вины только масло в огонь подливают 28.07.2017 20:07:50, 1637
чужой. раз автор пишет, что со своими такого бы не позволила, не допустила итд. когда свой, то не делят
28.07.2017 20:19:35, Шерлок
Уф... на чужих наплевать. За чужих не переживают.
Ну вот жалеет она его. И за то, что не родной, тоже жалеет. И любит, и виноватой себя чувствует за его нескладную жизнь.
Но это не означает, что он чужой.
Может быть вы лично дошли до такого просветления, что в состоянии не отличать кровных детей от приёмных.
Но это не всем под силу. 28.07.2017 20:30:04, 1637
Ну вот жалеет она его. И за то, что не родной, тоже жалеет. И любит, и виноватой себя чувствует за его нескладную жизнь.
Но это не означает, что он чужой.
Может быть вы лично дошли до такого просветления, что в состоянии не отличать кровных детей от приёмных.
Но это не всем под силу. 28.07.2017 20:30:04, 1637
Жалеет иногда,это да 28.07.2017 20:41:28, фюраль
Я его принимаю как есть, не факт что люблю. Вы не путайте гадости и факты. Есть определенные факты. И от того, что я скажу, что он очень умный и замечательный ему что, полегчает? Что-то изменится? Больше всего люблю сына, но если мне про него будут говорить гадости безошибочно угадаю какие из них правда.
Чтобы что-то изменить, надо сначала определиться с проблемами. 28.07.2017 20:51:00, Автор.
Чтобы что-то изменить, надо сначала определиться с проблемами. 28.07.2017 20:51:00, Автор.
А что ему полегчало от того что вы тут описали какой он тупой и засранец?
И вам легче стало?
Ситуацию ни вы ни муж за столько лет никак не изменили. 29.07.2017 08:35:06, mutan
И вам легче стало?
Ситуацию ни вы ни муж за столько лет никак не изменили. 29.07.2017 08:35:06, mutan
Я не писала, что он тупой и засранец. Где вы такое увидели?
29.07.2017 16:42:06, Автор
И мама ребёнка тоже не изменила эту ситуацию.
И пользуется его жильём, не платя аренду, столько лет. 29.07.2017 12:52:00, 1637
И пользуется его жильём, не платя аренду, столько лет. 29.07.2017 12:52:00, 1637
у меня и нет приемных, это для меня невозможно. и приемные в семье - это далеко не сын мужа, у которого есть любимая мама. этот вариант сложнее
28.07.2017 20:33:06, Шерлок
Про непросто согласна. А кому сейчас легко 28.07.2017 20:39:33, Вечная Весна
Не совсем так, я и к своим немного по разному отношусь.
Они ж, блин, разные.
Солируют тоже обычно по-очереди.
И вопрос не в том, как я к ним отношусь, а как они себя ощущают. Да и возрастная разница в 2 раза тоже не делает их одинаковыми.
У меня не чувство вины. Но сказать, что "матери ты нахрен не нужен, поэтому не выпендривайся" тоже мероприятие с сомнительным результатом. Чувство довольства собой, уверенности, необходимо для нормальной жизни. 28.07.2017 20:25:31, Автор
Они ж, блин, разные.
Солируют тоже обычно по-очереди.
И вопрос не в том, как я к ним отношусь, а как они себя ощущают. Да и возрастная разница в 2 раза тоже не делает их одинаковыми.
У меня не чувство вины. Но сказать, что "матери ты нахрен не нужен, поэтому не выпендривайся" тоже мероприятие с сомнительным результатом. Чувство довольства собой, уверенности, необходимо для нормальной жизни. 28.07.2017 20:25:31, Автор
Нет, подскажите.
Вот идет концерт на тему: папа мучал маму, поэтому я живу здесь, вы меня насильно тут держите.
Что конкретно сказать. 28.07.2017 20:52:46, Автор
Вот идет концерт на тему: папа мучал маму, поэтому я живу здесь, вы меня насильно тут держите.
Что конкретно сказать. 28.07.2017 20:52:46, Автор
Пример я приводила, годный даже для 5-летнего. Потом, зачем ждать концерта, когда очевидно, что проблема есть и ее надо решать. Если так хочется гротеска - ты волен отправиться к матери в любой момент, ни кто тебя тут не удерживает. Даже решение суда подтверждает твое право. Но, вы же не скажете так.
28.07.2017 21:16:24, Караул
На мой взгляд не отличается моей фразы :). Хотя даже было уже сказано. Только в связи реальной невозможностью уехать. С ключами оно надежнее.
28.07.2017 21:21:21, Автор
Отличается. Не предлагается заткнуться и испытывать чувство благодарности за то. что живет на территории отца. И ето вариант для отселения ни как не для налаживания отношений.
28.07.2017 21:29:02, Караул
так говорить никто не предлагает. но вы много раз объясняли какие-то действия тем, что своим бы вы так не разрешили, не сказали итд. так написано было, это не я придумала. то, что все разные - отдельного упоминания и не требует
28.07.2017 20:31:10, Шерлок
Потому, что мои дети переживут выкидывание, например, на площадку без травмы для психики на всю жизнь.
Они с младенчества достаточно самостоятельны. Младший с 3х лет запросто остается дома один на несколько часов. Когда я выскочила в аптеку и оставила 6летнего пасынка одного, мне был устроен грандиозный скандал, как я могла. Те задача привести к тому же самому, только не получится также.
Ну и основной камень преткновения это насильное удержание. Где как только ты говоришь, что никто тебя не держит, то приходиться объяснить почему. Я и говорю, это было эпизодически. И отношения были нормальными. 28.07.2017 20:39:52, Автор
Они с младенчества достаточно самостоятельны. Младший с 3х лет запросто остается дома один на несколько часов. Когда я выскочила в аптеку и оставила 6летнего пасынка одного, мне был устроен грандиозный скандал, как я могла. Те задача привести к тому же самому, только не получится также.
Ну и основной камень преткновения это насильное удержание. Где как только ты говоришь, что никто тебя не держит, то приходиться объяснить почему. Я и говорю, это было эпизодически. И отношения были нормальными. 28.07.2017 20:39:52, Автор
про насильно уже обсудили 100 раз. все он понимает, просто так борется с обидой и расстройством.
28.07.2017 20:42:42, Шерлок
А, знаете, не факт, кстати. Он видимо внушаем.
Например, он мне тут на голубом глазу заявил, что мы его бросили. Это сказали все и в том числе папина мама. Хотя она отлично знала, что мы уезжаем. Заезжала к нему проведать. И явно не переживала по этому поводу. Но он был на 100% уверен. 28.07.2017 20:55:40, Автор
Например, он мне тут на голубом глазу заявил, что мы его бросили. Это сказали все и в том числе папина мама. Хотя она отлично знала, что мы уезжаем. Заезжала к нему проведать. И явно не переживала по этому поводу. Но он был на 100% уверен. 28.07.2017 20:55:40, Автор
Вот учитываю.
28.07.2017 21:14:02, Автор
Именно, что чужой. Отношение автора к детям (своим и чужому, разное).
А с чувством вины, да, автору бы неплохо разобраться. С этого и начинать нужно.
В этом, вероятно, то есть причина проблем с мальчиком. 28.07.2017 20:19:20, Mira
А с чувством вины, да, автору бы неплохо разобраться. С этого и начинать нужно.
В этом, вероятно, то есть причина проблем с мальчиком. 28.07.2017 20:19:20, Mira
А должно быть одинаковое отношение к своерожденным и несвоерожденным детям, да?
У вас одинаковое? И как вы этого достигли? 28.07.2017 20:31:10, 1637
У вас одинаковое? И как вы этого достигли? 28.07.2017 20:31:10, 1637
В чем фальшь? Автор декларирует, что отношение одинаковое?
Оно и не должно быть одинаковым. С чего бы? 28.07.2017 22:39:30, 1637
Оно и не должно быть одинаковым. С чего бы? 28.07.2017 22:39:30, 1637
Фальшь в том, что автор спозиционировала мальчика, как "семью", играет с ним в маму. А ведёт себя иначе.
Автор сама запуталась, то она не делит детей на родных и неродных, то понимает, что он чужой.
Папа вообще не знает, как себя вести. Как с такими взрослыми мальчик должен понять правила?
И это все при том, что ничего особенно "страшного" мальчик не делает.
Вы правда считаете, что по отношению к родному сыну у автора тоже будут мысли - выселить нафиг, если он не будет убираться и не сможет определиться с образованием? 29.07.2017 11:25:07, Mira
Автор сама запуталась, то она не делит детей на родных и неродных, то понимает, что он чужой.
Папа вообще не знает, как себя вести. Как с такими взрослыми мальчик должен понять правила?
И это все при том, что ничего особенно "страшного" мальчик не делает.
Вы правда считаете, что по отношению к родному сыну у автора тоже будут мысли - выселить нафиг, если он не будет убираться и не сможет определиться с образованием? 29.07.2017 11:25:07, Mira
Кстати, вот жалость к этому дитятке и чувство вины перед ним - основная проблема автора и ее мужа. Непонятно, зачем вы пытаетесь это обстоятельство усугубить
29.07.2017 13:00:39, 1637
Основная проблема автора - это качающий права инфантильный мальчик с пограничной психикой и кучей удалённо участвующих в его жизни родственников у них с мужем дома.
29.07.2017 15:38:56, 1637
Он берет пример со своего инфантильного папы.
У автора был и есть выбор. Она выбрала себе в мужья такого мужчину с таким багажом, она приняла решение взять "пограничного" мальчика к себе в дом. Но у неё почему то родственники виноваты. 29.07.2017 15:46:41, Mira
У автора был и есть выбор. Она выбрала себе в мужья такого мужчину с таким багажом, она приняла решение взять "пограничного" мальчика к себе в дом. Но у неё почему то родственники виноваты. 29.07.2017 15:46:41, Mira
У меня чувства вины, точно нет :)
А жалость моя не равна, бедный мальчик срочно обложили его ватой. Тут скорее, чему его надо научить, чтобы и без меня у него все было нормально. Ну и учитывать, что для него многие ситуации становятся шоком, с которым не факт, что он справится. 29.07.2017 13:23:13, Автор
А жалость моя не равна, бедный мальчик срочно обложили его ватой. Тут скорее, чему его надо научить, чтобы и без меня у него все было нормально. Ну и учитывать, что для него многие ситуации становятся шоком, с которым не факт, что он справится. 29.07.2017 13:23:13, Автор
Какой ужас, я все испортила. Теперь вот еще не хочу быть нянькой и мальчиком для битья... Ужас-ужас.
30.07.2017 14:57:24, Автор
Это ли не чувство вины? Гиперотаетсвенность и чувство вины - братья навек.
29.07.2017 15:39:39, 1637
Надеюсь, что не гипер.
Это просто ответственность.
В любом случае взрослого человека не заставишь жить, как ты считаешь правильным. 29.07.2017 15:58:26, Автор
Это просто ответственность.
В любом случае взрослого человека не заставишь жить, как ты считаешь правильным. 29.07.2017 15:58:26, Автор
Вы просто не в теме, а осуждать горазды.
В маму автор не играет - она жена папы и не более того.
А обожаемая ангелоподобная мама вот трубку не хочет брать, когда он ей звонит.
В том, что совершеннолетний человек начинает жить отдельно, не вижу ничего ужасного.
Особенно в ситуации автора, когда взрослый парень считает, что его удерживают насильно.
Совершеннолетние люди и женятся, и детей рожают, и в другие города уезжают учиться, и в армию уходят.
Мальчик делает то, что для жизни остальных челнов семьи неприемлемо. Поэтому или он должен придерживаться правил, или жить самостоятельно - ну материальную помощь ему окажут.
И только так. 29.07.2017 12:57:32, 1637
В маму автор не играет - она жена папы и не более того.
А обожаемая ангелоподобная мама вот трубку не хочет брать, когда он ей звонит.
В том, что совершеннолетний человек начинает жить отдельно, не вижу ничего ужасного.
Особенно в ситуации автора, когда взрослый парень считает, что его удерживают насильно.
Совершеннолетние люди и женятся, и детей рожают, и в другие города уезжают учиться, и в армию уходят.
Мальчик делает то, что для жизни остальных челнов семьи неприемлемо. Поэтому или он должен придерживаться правил, или жить самостоятельно - ну материальную помощь ему окажут.
И только так. 29.07.2017 12:57:32, 1637
Конечно, только Вы понимаете автора и в теме. Остальным матерям "негероиням" нельзя обсуждать.
Я где-то утверждали, что совершеннолетнему нельзя жить отдельно?
Или о том, что правила - это плохо?
Вы действительно не видите разницы в том, чтоб предложить совершеннолетнему жить отдельно или указывать ему на дверь, чуть что не так?
Я маму мальчика даже обсуждать не буду, не вижу смысла. А вот про папу..... так никому из присутствующих автор и не ответила на вопросы, где папа и почему он не занимается родным сыном.
Также я нигде не увидела, что мальчику вообще объяснили правила. Изначально. 29.07.2017 14:39:52, Mira
Я где-то утверждали, что совершеннолетнему нельзя жить отдельно?
Или о том, что правила - это плохо?
Вы действительно не видите разницы в том, чтоб предложить совершеннолетнему жить отдельно или указывать ему на дверь, чуть что не так?
Я маму мальчика даже обсуждать не буду, не вижу смысла. А вот про папу..... так никому из присутствующих автор и не ответила на вопросы, где папа и почему он не занимается родным сыном.
Также я нигде не увидела, что мальчику вообще объяснили правила. Изначально. 29.07.2017 14:39:52, Mira
А мальчику уже указали на дверь?
В какой момент?
Это ваше умозаключение выглядит очень странным, так как мальчик как раз считает, что его вынуждают жить в семье отца. 29.07.2017 15:40:12, 1637
В какой момент?
Это ваше умозаключение выглядит очень странным, так как мальчик как раз считает, что его вынуждают жить в семье отца. 29.07.2017 15:40:12, 1637
Автор думает о том, чтоб указать.
А мальчик много чего считает неправильно потому, что с ним все играют в игры 29.07.2017 15:49:32, Mira
А мальчик много чего считает неправильно потому, что с ним все играют в игры 29.07.2017 15:49:32, Mira
Вот и мне интересно, то ли я так плохо мысли формулирую, что меня так понимаю, то ли у человека именно такой жизненный опыт и другого представить он не может. Но что характерно такой человек не один.
29.07.2017 17:53:57, Автор
Данный конкретный человек решил встать грудью на защиту "ребёнка". Непонятно только, в связи с чем и от кого защищать надо.
30.07.2017 10:57:50, 1637
Последнее совместное житье длится более 5 лет. Проблемы возникли последние 3 месяца.
До этого более менее все укладывалось в рамки. С правилами, обязанностями и всем прочим. Нового ничего не появилось!
Практически совершеннолетнему мальчику предлагается выбор или жить по правилам, или если они его не устраивают жить как ему хочется у себя. Где тут указание на дверь? Только предоставление возможности. Какое чуть что? Или вы думаете что все 5 лет он всегда был зайкой? Да всяко было.
Про папу раз 20 отвечала. Всегда занимался и занимается. Что до, что после развода.
Причиной развода никогда не была. 29.07.2017 15:09:40, Автор
До этого более менее все укладывалось в рамки. С правилами, обязанностями и всем прочим. Нового ничего не появилось!
Практически совершеннолетнему мальчику предлагается выбор или жить по правилам, или если они его не устраивают жить как ему хочется у себя. Где тут указание на дверь? Только предоставление возможности. Какое чуть что? Или вы думаете что все 5 лет он всегда был зайкой? Да всяко было.
Про папу раз 20 отвечала. Всегда занимался и занимается. Что до, что после развода.
Причиной развода никогда не была. 29.07.2017 15:09:40, Автор
Вы не поняли основного. У вас семья = беззащитные мимишные дети. Но это прежде всего супруг, это ещё и родители, для меня это ещё и свекровь, хотя я не всегда с ней согласна. Это те, о ком я забочусь и чьи интересы всегда учитываю. Я не делю детей по принципу родной - неродной. Мои действия ( не правила!) различны в зависимости, от их предполагаемой реакции. И вот тут и выстреливает этот не родной. И даже не то, что он не родной, а то что имеется куча "родственников", влезающая и тянущая его в разные стороны, его постоянная боль. И уже поэтому его поведение будет гарантированно отличаться.
К родному сыну у меня как раз сомнений не будет на тему выселить нафиг после ШКОЛЫ. Небольшое содержание пока встаёт на ноги, чтобы не умер с голода и вперёд. Я не собираюсь жить с детьми совместно. Сама уехала учиться в 17 и больше не жила с родителями. На мой взгляд лучше пройти все "детские болезни" самостоятельности в детстве, чем потом не суметь с нею справится. В детстве последствия менее трагичны.
Этот к абсолютной самостоятельности не готов, но с другой стороны, тут он тоже СЕЙЧАС чувствует себя в клетке, что не даст конструктивно измениться. А создавать ему комфортную возможность сидеть на шее и не напрягаться я не дам. Остальным тем более.
Вопрос не в том, что он с чем-то там не определился. Вопрос с тем, что ему все равно придется определиться либо жить за чужой счет.
Кроме введения правил, надо ещё и добиваться их исполнения. И тут опять вылезает разница. И опять не потому что родной или нет. А из-за возраста, характера и тп. Реально на этого подростка рычагов влияния нет. Те все сводится к тому, что надо сказать, если ты ХОЧЕШЬ жить здесь, то правила такие. Поэтому у него должен быть реальный выбор. Хочет или нет. 29.07.2017 12:26:51, Автор
К родному сыну у меня как раз сомнений не будет на тему выселить нафиг после ШКОЛЫ. Небольшое содержание пока встаёт на ноги, чтобы не умер с голода и вперёд. Я не собираюсь жить с детьми совместно. Сама уехала учиться в 17 и больше не жила с родителями. На мой взгляд лучше пройти все "детские болезни" самостоятельности в детстве, чем потом не суметь с нею справится. В детстве последствия менее трагичны.
Этот к абсолютной самостоятельности не готов, но с другой стороны, тут он тоже СЕЙЧАС чувствует себя в клетке, что не даст конструктивно измениться. А создавать ему комфортную возможность сидеть на шее и не напрягаться я не дам. Остальным тем более.
Вопрос не в том, что он с чем-то там не определился. Вопрос с тем, что ему все равно придется определиться либо жить за чужой счет.
Кроме введения правил, надо ещё и добиваться их исполнения. И тут опять вылезает разница. И опять не потому что родной или нет. А из-за возраста, характера и тп. Реально на этого подростка рычагов влияния нет. Те все сводится к тому, что надо сказать, если ты ХОЧЕШЬ жить здесь, то правила такие. Поэтому у него должен быть реальный выбор. Хочет или нет. 29.07.2017 12:26:51, Автор
Браво!!!
Его не заставляют жить в вашей семье, он хочет в ней жить.
Для этого должны соблюдаться определённые правила.
А в целом он вправе жить с мамой в своей квартире, без мамы в своей квартире, с девушкой в деревне или где захочет. 29.07.2017 13:03:47, 1637
Его не заставляют жить в вашей семье, он хочет в ней жить.
Для этого должны соблюдаться определённые правила.
А в целом он вправе жить с мамой в своей квартире, без мамы в своей квартире, с девушкой в деревне или где захочет. 29.07.2017 13:03:47, 1637
Это вы не поняли. Вам тут все хором пишут, оставьте свою "благодетель" уже.
Ваши посты сквозят описаниями вашего "белого пальто" и "плохих родственников".
И все сводится к тому, что "мы его из дерма вытащили, а он... неблагодарный".
Я много чего ещё увидела, но не хочу писать, ибо обижать мне Вас не хочется.
И , я надеюсь, что все же вы слишком эмоциональны, а в реальности все не так плохо, как видится.
Одно совершенно точно, вам необходимо быть "идеальной". И вы очень стараетесь заставить себя и внутри чувствовать, как "идеальная". Повторятся не буду про "разобраться с собой" и "быть с собой честной".
И, ничего хорошего не выйдет и никогда не выходит, если во всем обвинять кого угодно, только не себя. Все, с кем жил этот мальчик, так или иначе "отпечатали" в нем что-то своё. И хорошее, и плохое. И ошибочно думать, что лично вы - только хорошее. И, в первую очередь, не конструктивно. 29.07.2017 12:56:02, Mira
Ваши посты сквозят описаниями вашего "белого пальто" и "плохих родственников".
И все сводится к тому, что "мы его из дерма вытащили, а он... неблагодарный".
Я много чего ещё увидела, но не хочу писать, ибо обижать мне Вас не хочется.
И , я надеюсь, что все же вы слишком эмоциональны, а в реальности все не так плохо, как видится.
Одно совершенно точно, вам необходимо быть "идеальной". И вы очень стараетесь заставить себя и внутри чувствовать, как "идеальная". Повторятся не буду про "разобраться с собой" и "быть с собой честной".
И, ничего хорошего не выйдет и никогда не выходит, если во всем обвинять кого угодно, только не себя. Все, с кем жил этот мальчик, так или иначе "отпечатали" в нем что-то своё. И хорошее, и плохое. И ошибочно думать, что лично вы - только хорошее. И, в первую очередь, не конструктивно. 29.07.2017 12:56:02, Mira
Про плохих родственников я не писала.
Есть, мама - тут, конечно, ничего хорошего не скажу.
Есть бабушка с той стороны. Их плохого: то что растила его абсолютным инфантом. Ей было проще сделать самой, чем научить его, плюс потакает дочери, но это понять можно. 2ое образование и требование хорошей школы - это скорее странное, учитывая что в 6ом классе она называла его тупым. В остальном надо полагать его любит.
Дедушка с той стороны - самый вменяемый, ничего плохого сказать не могу. Когда есть время и возможность занимается с нем (не в смысле только учебы, а вообще).
Есть бабушка с этой стороны, любит, помогает как может (но тут надо заметить, что он один из 10-12 внуков, сбиваюсь со счета и еще пара правнуков)
Есть тетки (со стороны отца), возникают эпизодически но могут рассказать ему что он несчастен, брошен или что-то подобное. Вряд ли со зла, скорее просто не понимают.
Мои фразы, что возможно родственники что-то сказали связанны с тем, что деточка мне всю жизнь говорит: мне все говорят, что папа мучил маму, мама плакала.
В июне он вот сообщил, что все говорят, что мы его бросили + мне сказали, что я в шоке. :)
Видимо, кто-то (очевидно не все!) что-то сказал, своих светлых мыслей у него на эту тему не возникало.
Вопрос кучи родственников в том, что есть возможность лавировать при воспитании. Это мешает, когда приходится учить делать что-то неприятное.
Идеальность мне не нужна. Мне, плевать на мнение людей, которые не являются для меня важными. Я отлично знаю свои плюсы и минусы. Что-то могу, что-то нет.
Я не мыслю категориями я отпечатываю хорошее.
В 12 лет он рыдал над стопкой белья, тк не знал, что с ней делать. У него не было не только друзей, но и приятелей.
Сейчас он как-то социализирован, уверенности в себе тоже появилось (вон даже необоснованной, как показали ЕГЭ), он способен сам прожить несколько дней. Мне не важно, что я отпечатаю, и чтобы он потом признал за мной заслуги. Я вообще этого от детей не жду. 29.07.2017 17:05:02, Автор
Есть, мама - тут, конечно, ничего хорошего не скажу.
Есть бабушка с той стороны. Их плохого: то что растила его абсолютным инфантом. Ей было проще сделать самой, чем научить его, плюс потакает дочери, но это понять можно. 2ое образование и требование хорошей школы - это скорее странное, учитывая что в 6ом классе она называла его тупым. В остальном надо полагать его любит.
Дедушка с той стороны - самый вменяемый, ничего плохого сказать не могу. Когда есть время и возможность занимается с нем (не в смысле только учебы, а вообще).
Есть бабушка с этой стороны, любит, помогает как может (но тут надо заметить, что он один из 10-12 внуков, сбиваюсь со счета и еще пара правнуков)
Есть тетки (со стороны отца), возникают эпизодически но могут рассказать ему что он несчастен, брошен или что-то подобное. Вряд ли со зла, скорее просто не понимают.
Мои фразы, что возможно родственники что-то сказали связанны с тем, что деточка мне всю жизнь говорит: мне все говорят, что папа мучил маму, мама плакала.
В июне он вот сообщил, что все говорят, что мы его бросили + мне сказали, что я в шоке. :)
Видимо, кто-то (очевидно не все!) что-то сказал, своих светлых мыслей у него на эту тему не возникало.
Вопрос кучи родственников в том, что есть возможность лавировать при воспитании. Это мешает, когда приходится учить делать что-то неприятное.
Идеальность мне не нужна. Мне, плевать на мнение людей, которые не являются для меня важными. Я отлично знаю свои плюсы и минусы. Что-то могу, что-то нет.
Я не мыслю категориями я отпечатываю хорошее.
В 12 лет он рыдал над стопкой белья, тк не знал, что с ней делать. У него не было не только друзей, но и приятелей.
Сейчас он как-то социализирован, уверенности в себе тоже появилось (вон даже необоснованной, как показали ЕГЭ), он способен сам прожить несколько дней. Мне не важно, что я отпечатаю, и чтобы он потом признал за мной заслуги. Я вообще этого от детей не жду. 29.07.2017 17:05:02, Автор
Но самый большой отпечаток оставила на нем его мать, которая с ним не жила никогда.
Человек со слабой волевой сферой, лишенный понятия стыда и совести, привыкший паразитировать. С психикой то ли ещё на грани нормы, то от уже нет.
Склонный к зависимостям.
Хотите такого половозрелого инфанта повоспитывпть? Без перспективы на его самостоятельность?
Заодно разберётесь с собой, оставите благодетель, отпечатаете а нем прекрасное. Что там вы ещё советуете... 29.07.2017 13:08:35, 1637
Человек со слабой волевой сферой, лишенный понятия стыда и совести, привыкший паразитировать. С психикой то ли ещё на грани нормы, то от уже нет.
Склонный к зависимостям.
Хотите такого половозрелого инфанта повоспитывпть? Без перспективы на его самостоятельность?
Заодно разберётесь с собой, оставите благодетель, отпечатаете а нем прекрасное. Что там вы ещё советуете... 29.07.2017 13:08:35, 1637
Повторюсь, я не хочу обсуждать его мать. Мы знаем все со слов автора, которая сильно "заинтересованная" сторона, и, между прочим была причиной развода родителей мальчика.
Почему то отца мальчика, при котором мальчик также не жил много лет, автор оправдывает.
Я не обращалась к Вам с советами, что делать лично мне.
Я отвечала автору, которая сюда пришла за советами.
И, у вас также нет абсолютно такой же ситуации, как у автора, чтобы претендовать на право "раздавателя" советов и затыкать рот остальным. 29.07.2017 14:56:30, Mira
Почему то отца мальчика, при котором мальчик также не жил много лет, автор оправдывает.
Я не обращалась к Вам с советами, что делать лично мне.
Я отвечала автору, которая сюда пришла за советами.
И, у вас также нет абсолютно такой же ситуации, как у автора, чтобы претендовать на право "раздавателя" советов и затыкать рот остальным. 29.07.2017 14:56:30, Mira
Абсолютно такой же ситуации нет ни у кого, тем более применительно в временному отрезку, измеряющемуся годами.
Свою биографию и биографии своих уже выросших детей я вам пересказывать в деталях не намерена.
Но определённые стороны отношений автора с этим взрослым парнем мне вполне понятны, а вам непонятны совершенно - судя по тому, что вы тут пишете, это для вас вообще запредельные обстоятельства, которым в вашей жизни просто не может быть места.
Дело в том, что вы даже близко в подобной ситуации не находились ни минуты.
Но обличительный пафос у вас как у чемпиона мира.
Вы попробуйте повоспитывать неродного вам сложного ребёнка, да ещё когда со всех сторон ему промывают мозги на тему, как вы его неправильно растите.
Поспрашивайте в усыновительной при случае, как общение с "добрыми" биородственниками сказывается на психическом состоянии подростков.
Требований у них к инфанта никаких, зато масса претензий к тем, кто инфанта растит и содержит.
И наставления в стиле "их не слушай, им выгодно, чтобы ты у них жил. Требуй то, требуй сё".
Заодно узнаете об абсолютно некритичном отношении к био, которая наделяется в фантазиях всеми чертами ангела, о своей роли жертвы в семье проживания и тд.
Вот нет у вас этих радостей в жизни. Так и радуйтесь. Чего пинать человека, который этот воз везёт? Да, не ликует автор.
Но вы пройдите ее путь, а потом расскажете, как вам понравилось, 29.07.2017 15:56:59, 1637
Свою биографию и биографии своих уже выросших детей я вам пересказывать в деталях не намерена.
Но определённые стороны отношений автора с этим взрослым парнем мне вполне понятны, а вам непонятны совершенно - судя по тому, что вы тут пишете, это для вас вообще запредельные обстоятельства, которым в вашей жизни просто не может быть места.
Дело в том, что вы даже близко в подобной ситуации не находились ни минуты.
Но обличительный пафос у вас как у чемпиона мира.
Вы попробуйте повоспитывать неродного вам сложного ребёнка, да ещё когда со всех сторон ему промывают мозги на тему, как вы его неправильно растите.
Поспрашивайте в усыновительной при случае, как общение с "добрыми" биородственниками сказывается на психическом состоянии подростков.
Требований у них к инфанта никаких, зато масса претензий к тем, кто инфанта растит и содержит.
И наставления в стиле "их не слушай, им выгодно, чтобы ты у них жил. Требуй то, требуй сё".
Заодно узнаете об абсолютно некритичном отношении к био, которая наделяется в фантазиях всеми чертами ангела, о своей роли жертвы в семье проживания и тд.
Вот нет у вас этих радостей в жизни. Так и радуйтесь. Чего пинать человека, который этот воз везёт? Да, не ликует автор.
Но вы пройдите ее путь, а потом расскажете, как вам понравилось, 29.07.2017 15:56:59, 1637
Усыновление приёмного ребёнка - это совершенно не то, что у автора.
Будем вычислять процент "близости" к ситуации?
Почему Вы мне указываете, что мне делать и как мне давать советы?
Что Вам даёт такое право? 29.07.2017 16:43:55, Mira
Будем вычислять процент "близости" к ситуации?
Почему Вы мне указываете, что мне делать и как мне давать советы?
Что Вам даёт такое право? 29.07.2017 16:43:55, Mira
Правда? Ну вы спец, конечно. И по приемным детям, и по ситуациям вокруг них.
29.07.2017 17:52:19, 1637
Естественно.
Для неё - это приёмный ребёнок.
Какой ещё-то?!
Она не является его матерью, однако он живет в ее семье и она его растит вместе со своим мужем, на равен со своими детьми.
Для отца это родной сын, а для автора приёмный.
Или на ваш просвещенный взгляд этот уже ставший взрослым парень для автора просто сосед? И она пять лет растила себе соседа?
Вот кормила, поила, заботилась, от болячек лечила, уроками занималась, утешала и бодбадривала, воспитывала - соседа, да?
Приёмные дети бывают очень разные и приходят из разных обстоятельств.
И далеко не все вообще в курсе, что такое детский дом.
Для вас приёмный ребёнок - это круглый сирота, не имеющий родственников или не имеющий возможности общаться с ними?
Узко мыслите.
Иногда у них есть куча родственников, в той или иной мере пытающихся удалённо, советом и справедливой оценкой, поучаствовать в подвиге воспитания. 30.07.2017 11:03:15, 1637
Для неё - это приёмный ребёнок.
Какой ещё-то?!
Она не является его матерью, однако он живет в ее семье и она его растит вместе со своим мужем, на равен со своими детьми.
Для отца это родной сын, а для автора приёмный.
Или на ваш просвещенный взгляд этот уже ставший взрослым парень для автора просто сосед? И она пять лет растила себе соседа?
Вот кормила, поила, заботилась, от болячек лечила, уроками занималась, утешала и бодбадривала, воспитывала - соседа, да?
Приёмные дети бывают очень разные и приходят из разных обстоятельств.
И далеко не все вообще в курсе, что такое детский дом.
Для вас приёмный ребёнок - это круглый сирота, не имеющий родственников или не имеющий возможности общаться с ними?
Узко мыслите.
Иногда у них есть куча родственников, в той или иной мере пытающихся удалённо, советом и справедливой оценкой, поучаствовать в подвиге воспитания. 30.07.2017 11:03:15, 1637
Стараюсь не подливать, так как про жалость все понимаю.
Только Mire этого не понять. У нее картинка мира уже сложена. 28.07.2017 20:11:56, Автор
Только Mire этого не понять. У нее картинка мира уже сложена. 28.07.2017 20:11:56, Автор
Вот это меня и напрягает. До этого было относительно терпимо.
28.07.2017 18:41:34, Автор
Ну а сейчас уже нетерпимо.
Доведите это до сведения этого "мальчика".
Вот простыми и понятными словами - что он уже взрослый человек, что он при желании может жить у вас дома - но только при соблюдении определённых правил.
Что вы его не держите и не гоните, но существующее положение дел вас с мужем - а это ваш с ним дом - не устраивает.
Поэтому либо он меняет свой образ жизни, либо меняет место жительства, тем более, что своё жильё у него есть.
Насчёт отсутствия ключей... ну эта ваша байка может сравниться только с байкой его биологической матери про злого кота.
И тот, и другой вариант - одинаковые отговорки.
Ещё раз повторю - на самом деле все зависит от вас с мужем.
Кстати, всеобщего высшего образования в России вроде нет?
Может ему поработать пойти? 28.07.2017 18:50:04, 1637
Доведите это до сведения этого "мальчика".
Вот простыми и понятными словами - что он уже взрослый человек, что он при желании может жить у вас дома - но только при соблюдении определённых правил.
Что вы его не держите и не гоните, но существующее положение дел вас с мужем - а это ваш с ним дом - не устраивает.
Поэтому либо он меняет свой образ жизни, либо меняет место жительства, тем более, что своё жильё у него есть.
Насчёт отсутствия ключей... ну эта ваша байка может сравниться только с байкой его биологической матери про злого кота.
И тот, и другой вариант - одинаковые отговорки.
Ещё раз повторю - на самом деле все зависит от вас с мужем.
Кстати, всеобщего высшего образования в России вроде нет?
Может ему поработать пойти? 28.07.2017 18:50:04, 1637
А я уже все это ему сказала, но сообразила позже, что в его картинке мира квартира мамина и попасть туда можно только с ее разрешения ненадолго. Те пойти и потребовать он точно не может. Инфантильность + преклонение.
Проблема с ключами не байка, а просто та, за которую мы еще не взялись. Мама оберегает свой комфорт изо всех сил и легко не сдастся. Те, как я уже писала, попытка их добыть будет объявлением войны без возможности перемирия.
Там было.
Всеобщего высшего нет. Но есть бабушка, которая когда ребенок там жил кричала, что он тупой. Сейчас она обсуждает с ним второе высшее. Он вполне согласен не напрягаться и дальше... И сообщил, что неквалифицированная работа не для него, а люди без высшего и не люди. С необходимостью учится, у него это никак не связано.
Мы и предполагали провал с ЕГЭ судя по отношению. Порядок баллов я угадала заранее, но мальчик меньше чем на 75 не рассчитывал. Все сдадут и я сдам. И надеялись что неквалифициорванная работа сумеет прочистить мозги. Но вмешалась мама, которую устраивает текущее положение. 28.07.2017 19:47:00, Автор
Проблема с ключами не байка, а просто та, за которую мы еще не взялись. Мама оберегает свой комфорт изо всех сил и легко не сдастся. Те, как я уже писала, попытка их добыть будет объявлением войны без возможности перемирия.
Там было.
Всеобщего высшего нет. Но есть бабушка, которая когда ребенок там жил кричала, что он тупой. Сейчас она обсуждает с ним второе высшее. Он вполне согласен не напрягаться и дальше... И сообщил, что неквалифицированная работа не для него, а люди без высшего и не люди. С необходимостью учится, у него это никак не связано.
Мы и предполагали провал с ЕГЭ судя по отношению. Порядок баллов я угадала заранее, но мальчик меньше чем на 75 не рассчитывал. Все сдадут и я сдам. И надеялись что неквалифициорванная работа сумеет прочистить мозги. Но вмешалась мама, которую устраивает текущее положение. 28.07.2017 19:47:00, Автор
А что касается квартиры "маминой", так... ну вы пишете о нем сейчас. Как о человеке с ЛУО. Ему не 10 лет, что такое собственность, он понимает - ну если ЛУО нет.
28.07.2017 20:17:15, 1637
Ну вы же видите, что у него как и у его биомамы его слабая волевая сфера и инфантилизм?
Они два сапога пара.
Ни тот, ни другой не в состоянии нести ответственности за свою жизнь. Существуют только сиюминутные желания и звериное желание их выполнить.
Он будет как мокрый кусок мыла из рук выскальзывать, лишь бы ему не мешали жить так же, как живет его мать.
У обоих психика весьма специфически устроена, судя по всему.
Для него любые способы хороши, лишь бы ничего не делать.
Если вы будете этому попустительствовать, то принесёте ему только вред.
Ему строгие рамки нужны. 28.07.2017 20:13:30, 1637
Они два сапога пара.
Ни тот, ни другой не в состоянии нести ответственности за свою жизнь. Существуют только сиюминутные желания и звериное желание их выполнить.
Он будет как мокрый кусок мыла из рук выскальзывать, лишь бы ему не мешали жить так же, как живет его мать.
У обоих психика весьма специфически устроена, судя по всему.
Для него любые способы хороши, лишь бы ничего не делать.
Если вы будете этому попустительствовать, то принесёте ему только вред.
Ему строгие рамки нужны. 28.07.2017 20:13:30, 1637
Догадываюсь.
У него не ЛУО, хотя и не гений, конечно. Просто оценка мамы и ее действий отсутствует.
Старались не попустительствовать.
Вот произошло изменение, думали как скорректировать поведение. 28.07.2017 20:20:48, Автор
У него не ЛУО, хотя и не гений, конечно. Просто оценка мамы и ее действий отсутствует.
Старались не попустительствовать.
Вот произошло изменение, думали как скорректировать поведение. 28.07.2017 20:20:48, Автор
Вырос он, вот и изменение.
Ставьте чёткие рамки, условия, на которых он может жить в вашей семье дальше.
Ему же так проще будет. И вам тоже. 28.07.2017 20:32:55, 1637
Ставьте чёткие рамки, условия, на которых он может жить в вашей семье дальше.
Ему же так проще будет. И вам тоже. 28.07.2017 20:32:55, 1637
Нет, это объяснение того, почему он не понимает, что квартира его и что все это ненормально. Просто факт.
28.07.2017 20:30:01, Автор
Не факт, что понимает. Но я и написала, что потом сообразила, что предложение переехать к себе было воспринято как издевательство из-за невозможности исполнения им. Поэтому да, ключи теперь видимо наша задача.
28.07.2017 20:57:32, Автор
Показано 134 комментария из 596
Читайте также
Японский маникюр: дзен для ваших ногтей
Устала от ломких ногтей? Японский маникюр - дзен для твоих рук! Восстановление, укрепление, здоровый блеск! Разбираем по шагам: как проходит процедура, какие материалы нужны, секреты ухода и кому подойдет этот спа-ритуал.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
