Раздел: Дети и родители (Сейчас жаркая пора и не до проблем с поведением, но так получилось, что я не знаю как с этим поступить)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Поведение

Сейчас жаркая пора и не до проблем с поведением, но так получилось, что я не знаю как с этим поступить. Сразу попрошу: мне нужна помощь как исправить, потому что я точно понимаю, что сама накосячила. У меня две дочери, которым я посвятила жизнь. Они умницы-красавицы-отличницы. Для всех окружающих идеальные дети. Но, не для меня. Регулярно происходят конфликтные ситуации от которых сижу и плачу. Особенно от старшей. Она закончила первый курс очень сложного вуза, без троек и пересдач, 16 человек отчислено из группы. Но!!! Делает по дому что-нибудь с огромными перепирательствами и постоянным заставлянием. Не дай Бог что-то не по ее - скандал. Например: была ее кофта, она подросла, младшая сестра начала носить ее кофту. В один из прекрасных дней, с утра пораньше выходит взрослая дочь в этой кофте из комнаты на завтрак. Младшая сестра удивлена, озвучиваю старшей сестре, что эту кофту носит мелкая в школу, Тогда мой большой человек начинает скидывать с себя кофту, а потом рыдать, что ее не любят. Или младшая дочь залазит к старшенькой в полку - находит там конфеты, просит поделиться, а когда та отказывается, то идет жаловаться ко мне. Я молчу, обе рядом. Младшая девочка начинает говорить мне при старшей девочке, что та прячет конфеты в полке. Старшая дочь бросается к себе в комнату и кидает конфеты младшей , а потом заявляет, что не будет завтракать...Да, спустя какое-то время она подходит, пытается помириться, но разве это нормально? Потом начинаются рыдания, что ее никто не любит, при том что и я, и муж ей регулярно на фактах доказываем, что она не права... Что мне сделать сейчас, чтобы поправить ситуацию? Я понимаю, что надо было раньше воспитывать, больше нагружать по дому, помогать мне, о ком-либо заботиться. Я вроде старалась: и постель они убирали, и посуду старшая дочь с 8-ми лет складывала, а маленькая лет в 6 начала потихоньку помогать. И за младшей взрослая присматривала (играла) в удовольствие. Что и где упустила? Мозг взорвется. Помогите.
22.06.2017 16:51:10,

152 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Танжер
Не поняла, почему у вас в итоге притензии к старшей, а не младшей. Старшая давала разрешение лезть к ней в шкаф и забирать кофточку, искать конфеты? У человека должна быть своя территория . Т е в описанной ситуации надо было не молчать, а обьяснить младшей, чтотона не имеет права лезть к сестре на полку 23.06.2017 10:28:54, Танжер
Претензии к старшей заключены в ее поведении, подвывании и взрывоопасности. Как я написала ниже кофту она отдала мне, т.к. не планировала ее носить. Да, после того как старшая носит вещи, а они не плохого качества, я отдаю младшей. Мне кажется, что это нормально, что я не выкидываю вещи достойного качества. А после младшей вещи забирают еще знакомые. А мне нужно было складировать эти вещи ? Наверное, стоит задуматься и завести отдельную комнату под старые вещи старшего ребенка. А вы, все вещи своего ребенка где храните? По поводу конфет, я почему-то не заныкиваю ничего в своей комнате, разве это нормально???? А про открывание чужих полок, я регулярно объясняю обеим, но когда я говорю это старшей, она продолжает открывать полки мелкой в поисках, например, транспортира, со словами: он же мне нужнее. Младшая отходит от чужих полок, когда ей об этом говорят.Вот в чем был вопрос. 23.06.2017 14:15:59, автор_топика
у меня дети вполне могут купить себе конфет-чипсов-мороженого..и спокойно их съесть. а могут и угостить или всем купить. по-разному. но в принципе каждый имеет право купить себе что хочется. и это нормально 23.06.2017 14:28:31, Шерлок
и что в итоге получаем? нервную девочку, которая почему-то учится там, где не хочет, но считает, что этим очень радует маму. и учится хорошо и в сложном вузе. и по дому много что и часто делает. но иногда слишком нервно реагирует. и с сестрой хорошо общается, но иногда случаются обычные сестринские разборки. но мама жалуется на отсутствие заботы и помощи. 22.06.2017 19:21:53, Шерлок
Все еще раз перечитала. Видимо, я не правильно сформулировала проблему. Меня расстраивает, что в семье с завидной периодичностью возникает конфликтная ситуация, в которой каждый из детей пытается доказать, что он главный. При чем, если я не согласна, то начинается выяснения отношений и рыдания до тех пор, пока я не соглашусь. Мое мнение не является авторитетным. 22.06.2017 23:44:22, автор_темы
Именно ваше мнение и является авторитетным, раз рыдания прекращаются, как только вы согласились 23.06.2017 00:41:51, alina_akulina
Василиса из сказки
главная старшая, конечно. но для этого она должна вести себя как взрослая, чтобы авторитет-то был. 23.06.2017 00:18:04, Василиса из сказки
Вот это я пытаюсь донести. Но не всегда получается. Точнее, совсем не получается.
P.S. У нас все улеглось: тишина и любовь. И, так , до следующего раза.
23.06.2017 00:40:49, автор_топика
главная? а потом через 10 лет новая тема 23.06.2017 00:29:27, Шерлок
Василиса из сказки
Конечно. Она почти на 10 лет старше, ее нужно слушаться. Это же не взрослые тети, а девочка 8 лет и девочка 18 лет. 23.06.2017 11:19:31, Василиса из сказки
в чем слушаться? 23.06.2017 11:58:20, Шерлок
Василиса из сказки
ну я даже не знаю, что называть. у меня младший старших слушается, хотя можеь и права покачать. но они не я, их не разжалобишь нытьем особо. у моих знакомых семей так же. 23.06.2017 12:33:26, Василиса из сказки
Я регулярно стараюсь объяснить, что есть уважение к старшим, их опыту и есть благородное отношение к младшим 23.06.2017 14:20:22, автор_топика
это не про послушание. да и именно уважать 8летнему 18летнего просто по факту возраста? 23.06.2017 14:30:51, Шерлок
Реклама
А то, что девочка учится отлично в сложном вузе, это не повод для уважения? Я бы вообще с нее пылинки сдувала, а младшая бы ходила по струнке - какая уж тут уборка. Но может у нее мама еще круче, для нее это не достижение. 24.06.2017 09:23:17, hanhi
Однозначно повод для уважения ее учеба. Но я поняла, что если это ставить во главу угла, то жизнь превращается в то, что ребенок Бог, а я его раба. Я так не хочу жить. Я хочу идти рука об руку, дружить вместе. Чаще - это получается, но, иногда , бывают всплески. Вспоминая себя, я училась на дневном в сложном техническом ВУЗе в Москве, работала на пол-ставки лаборанткой в этом же институте, по выходным работала на дежурствах в местечковой полиграфии. Параллельно училась на вечернем в Питере. Конечно, без красных дипломов. И мне было не до всплесков. Я не забывала убирать постель, мыть посуду (без напоминаний!), выбрасывать мусор. Помогала делать закрутку, не говоря о тортикх на праздники. Мама не круче, а (о ужас!!! всей моей молодости), мама сейчас домохозяйка, слегка подрабатывающая дома, и у нее появилось время для интернета. 25.06.2017 10:23:11, автор_топика
Василиса из сказки
Согласна. Но у Вас с ребенком разные уровни энергии могут быть, поэтому то, что Вам могло даваться легче, ей может даваться с бОльшими затратами. С другой стороны, когда что-то абсолютизируется настолько, что "раз в вуз поступил, так все тебе позволено", ситуация со временем может стать взрывоопасной. 25.06.2017 13:52:47, Василиса из сказки
для меня - не повод. со стороны младшего. и с какой стати младшей ходить по струнке? и пылинки сдувать - не повод. но и нагружать уборкой не стоит. как и не на отлично учащегося 24.06.2017 12:02:14, Шерлок
Я повторюсь, если не приучать к порядку, то его и не будет!! Можно превратиться в заросших грязью, но мне это неприятно. Намывать окна каждый день я не призываю, но соблюдать обыденные правила гигиены необходимо. 25.06.2017 10:30:15, автор_топика
Василиса из сказки
конечно. у меня так. а что, старший должен авторитет заслужить?)))
это уже про возраст более взрослых людей.
23.06.2017 15:00:41, Василиса из сказки
естественно. а как иначе? я понимаю, если старший и младший заняты каким-то общим делом, к примеру. и старший в нем знает и и умеет больше. то, естественно, его советы или мнение будут авторитетны. но и наоборот. если младший в чем-то разбирается лучше, то его мнение - авторитетно для старшего. а просто из-за возраста? это как? 23.06.2017 15:05:21, Шерлок
Василиса из сказки
Вот так.
Если младший лучше разбирается в танцах, то, конечно, старший его послушается.
Но вообще иерархия такая: родители главные, потом старший, потом младший.
25.06.2017 13:54:18, Василиса из сказки
Странная иерархия. Никому не нужная - ни родителям, ни младшему, ни старшему. Ну если, конечно, не 20 лет разница. 25.06.2017 14:28:48, Кетчуп
Василиса из сказки
Мне пока нравится. А там пока посмотрим. Как, например, оставить младшего под присмотром старших, если этой иерархии нет? То есть не обязан их слушаться? 25.06.2017 16:01:28, Василиса из сказки
Реклама
Это временная иерархия, когда старшего оставляют ЗА взрослого. Ну и опять же, пока ребенок совсем маленький и ничего не понимает, то он и об иерархии не знает, но и не оставишь надолго. А когда подрастает, он должен учиться сам за себя отвечать. 25.06.2017 16:12:07, Кетчуп
так в чем именно слушается? 23.06.2017 12:36:31, Шерлок
какая? 23.06.2017 00:41:59, автор топика
надеюсь, ее не будет. но если делить детей на главных и нет, то вполне могут возникнуть проблемы. иногда из-за проблем пишут темы 23.06.2017 00:45:45, Шерлок
а с чем вы соглашаетесь? что это значит - главный? в чем? 22.06.2017 23:51:22, Шерлок
Моя дочь тоже закончила первый курс серьезного тех.вуза.И ей это далось совсем непросто. И поведение от этого было прямо скажем иногда аховое. Вот тут сейчас идут вовсю страдания по ЕГЭ,а я думаю-подождите,мамочки,еще первый курс надо пережить.Конечно,у кого-то легко пройдет (либо ребенок суперталант,либо вуз несложный). Но в основном первый курс-это очень тяжело.Я бы списала такое поведение именно на это.Наберитесь терпения,все утрясется. 22.06.2017 18:33:12, Ольга11
Не всегда от ВУЗа зависит. И далеко не для всех первый курс сложный. 22.06.2017 19:13:59, Mira
МарикаЧ
Я бы все-таки с ЕГЭ не сравнивала. ЕГЭ судьбу решает, потому к нагрузке прибавляются нервы и неприятное состояние неопределенности. 22.06.2017 18:35:19, МарикаЧ
Василиса из сказки
Есть дети, которых "крутит" и от одного экзамена в сессию, пока не привыкнут. Психика такая. 22.06.2017 18:39:31, Василиса из сказки
Да, еще проблема, нужно обязательно сдать не отлично. Как она сказала, что так она старается для меня... Я была в шоке. 22.06.2017 18:48:15, автор_топика
Реклама
<У меня две дочери, которым я посвятила жизнь.>
<Да, еще проблема, нужно обязательно сдать не отлично. Как она сказала, что так она старается для меня...>
В Семейной поднимали тему про долги родителям. Мне кажется, Вы ее перегрузили своей святостью, она таким образом пытается вернуть Вам мифический долг. Причина в этом. Она не чувствует Вашей любви, но страдает от чувства долга. И трудности первого курса добавляются.
22.06.2017 20:52:42, Кумпарсита
Моей дочери очень нравилась химия. И я поддерживала ее в этом увлечении. Я не один раз говорила о том, что мне хотелось бы чтоб она стала или доктором, или фармацевтом, или биотехнологмей занялась. Я говорила, что это очень круто. Очень интересен факультет инженерной химии.Но, она даже не стала сдавать химию!!! Про отсутствие любви, даже не знаю, как больше любить. Даже к экзаменам иногда по ночам помогаю готовиться... 22.06.2017 23:51:12, авиор_темы
Василиса из сказки
Тут и в чем-то другом может быть дело. Я своим, считай, тоже всю жизнь посвятила, никак не хотела, но так уж вышло. Вот вообще не считают, что что-то должны матери. 22.06.2017 22:13:26, Василиса из сказки
Я тоже совсем не мечтала быть домохозяйкой. Хотела работать и строить карьеру, но... 22.06.2017 23:52:53, автор_темы
Василиса из сказки
Сейчас зарыдаю от умиления. Я почти серьезно. Мой ребенок на другом полюсе.
Про "на "отлично" уговаривайте ее как-то. Я сама была такая, и очень жалею об этом. Не на то силы тратила и нервы, совершенно впустую потрачено все это на отличные оценки. Нужно готовиться, но не переживать, если вдруг 3-4 будет. Главное предмет знать.
22.06.2017 19:30:12, Василиса из сказки
Я говорю, что нет необходимости в отличных оценках, но в 8-9 классах у нее был печальный опыт одной из крутых(или подкрученных) школ Москвы, в которой говорили, что оценки не главное, главное знать предмет. Еле уговорила сменить школу в 10 класс. Сейчас постоянно говорит мне спасибо за это, видя судьбу ее одноклассников из двух школ. В первой дети света белого не видели : учились. А, результат? Средняя оценка по профильным предметам 3,2. Там она перестала учиться, и к ее ужасу, оказалось, что она никому не интересна. Я почитала, так во многих школах. Но, мы поменяли школу, и она сменила самостоятельно тактику, закончив школу с золотой медалью, НО... Она сделала вывод (с ее слов) очень важно быть в первых -так тебя ценят и уважают. 23.06.2017 00:02:07, автор_темы
и после этого пишете, что хотите заботы итд? вот так криво ребенок ее проявляет. вопрос - почему? 22.06.2017 18:51:58, Шерлок
Я убегаю, приду всем отвечу. Честно, я тоже задаю этот вопрос. Я прошу доброго отношения, раз за разом говорю, что мне не важно где и как она учится, что я буду рада если ей нравится, то чем она занимается. Но!!! Ей не нравится то, чем она занимается, и есть направления которые ей даются легче и с большим удовольствием, но она когда-то услышала, что я похвалила сына приятелей, который учится в Бауманке, сказав родителям, что им есть чем гордиться. Она услышала и решила тоже туда поступить, хотя ей это не нужно... А как ей доказать, что нужно учиться где ей нравится - я не смогла.... 22.06.2017 19:02:29, автор_топика
Ой-ой. Что-то тут очень и очень не так. Девочка изо всех сил старается заслужить мамино одобрение, выбирая вуз и специальность, которые нравятся маме, забивая на собственные желания... Похоже, она совершенно не уверена, что мама её любит без всяких условий. 22.06.2017 21:40:50, внимательно читающая
Я написала выше, что она старается скорее не мне доказать, а своим прошлым одноклассникам, что она могла поступить на один из самых сложных факультетов бауманки без данной школы,и учиться там лучше, чем ее одноклассники, которые поступили туда на платное... 23.06.2017 00:04:54, автор_темы
Реклама
Ооооо, так речь про Бауманку? Попробуйте помочь ребенку хотя бы тенотеном. Первый курс пережить, потом нормализуется. Моя дочь тоже выдавала подобные странные реакции, было очень странно, потом стало хуже, еле выгреблись из невроза. Не придавайте значения поводу, причина в состоянии нервной системы. 22.06.2017 20:33:51, Олюшка_75
Спасибо за совет. Какой факультет? Какой курс? Что помогло? 23.06.2017 00:28:41, автор_темы
Ну у нас была гораздо более серьёзная ситуация, там и средства были серьезней. Но картина именно такая- совершенно неоправданная реакция на пустяки. Потом добавилось остальное, так что не тяните. 23.06.2017 08:07:31, Олюшка_75
Да, я собственно об этом. А у вас какой курс? Какой факультет? 23.06.2017 00:06:11, автор_темы
ИУ, третий. Но пережить надо первый, потом полегче и привычней. Но без таблеток мы первую сессию штурмуем. 23.06.2017 08:04:36, Олюшка_75
задумайтесь. не на ровном же месте такое. 22.06.2017 19:08:34, Шерлок
МарикаЧ
А Вы радуетесь ее успехам или воспринимаете как само собой разумеющееся? 22.06.2017 18:51:02, МарикаЧ
Писала, а все куда-то пропало. Да, конечно, обязательно радуюсь. 23.06.2017 00:29:30, автор_темы
Да, обязательно! 23.06.2017 00:06:52, автор_темы
МарикаЧ
Ясное дело, что разные есть. Но так, как после ЕГЭ, глобально судьба не решается. Мы же не говорим о студентах, которые каждый раз на грани вылета. 22.06.2017 18:41:52, МарикаЧ
А объясните мне еще раз - в чем судьбоносность ЕГЭ? Мне реально интересно, т.к. у моего сына есть все шансы его не сдать через год или сдать на мин. бал (что по-моему совершенно одинаково). И? Пересдать его нельзя через год? Или? Что случится глобально через год или даже через 2, включая армию? Ну стыдно будет перед сверстниками - да, но у нас как-то в семье почти все через это прошли и я вам больше скажу - никто от нас не отвернулся Я неделю плакала не переставая от стыда, но через неделю все прошло, и подружки от меня не отвернулись. По-моему сессию не сдать, а тем более вылететь из института гораздо хуже, в разы, особенно с платного (особенно если родители последние деньги платят, отказывая себе во всем) но я знаю немало людей, которые и это пережили и не сдохли , не спились. 23.06.2017 00:33:19, hanhi
Ну вот если не сдаст, тогда и узнаете )) Ну сходит в армию,потом может быть поступит таки в институт. А может и не поступит. Пойдет работать руками, если умеет. Или еще куда пойдет. Время покажет, надо философски смотреть на вещи )) 23.06.2017 00:47:34, alina_akulina
Так все равно не понятно, чем несдача ЕГЭ хуже несдачи сессии с последующим вылетом из института, особенно если с последних курсов - тут потери гораздо больше: и в армию идти переростком с 18-летними, и уж тем более возможность получения снова ВО (в 20-22 года вместо 18)- под большим вопросом. 23.06.2017 13:38:08, hanhi
в армию идти чем старше, тем лучше. 23.06.2017 13:56:31, Шерлок
А вот дочка так нервничала из-за одного предмета,что готова была пересдавать ЕГЭ,перепоступать,идти работать-чем не "судьба решается".
На грани вылета вообще не была.Почти все экзамены на пятерки.И этот в результате тоже без троек сдала.
22.06.2017 18:45:25, Ольга11
Василиса из сказки
Ну вот от этого накал страстей у этого человека никак не уменьшается. Это как разный болевой порог. Нужно учиться с этим жить. работать над собой, знать нужные препараты-травки-способы расслабления и пр. 22.06.2017 18:43:27, Василиса из сказки
Про травки-препараты поподробнее ,пожалуйста. 22.06.2017 18:46:52, автор_топика
Василиса из сказки
Врач должен сказать. Вот беременным, например, советуют пустырник, типа безобидно. Но у некоторых он, наоборот, слезливость вызывает. Та же мята понижает давление, гипотоники должны иметь это в виду. Так что специалист лучше знает. 22.06.2017 19:31:57, Василиса из сказки
тем боле надо учитывать. раз такое дело 22.06.2017 18:45:47, Шерлок
Наш случай . Все ЕГЭ дались легче ,чем один зачет по Delphi. 22.06.2017 18:40:57, Ольга11
Узнаю, бауманку. У дочери отчислили 16 человек из группы. 22.06.2017 18:45:51, автор_топика
2 знакомых учатся в Бауманке. Ничего подобного от них нет 22.06.2017 19:15:26, Mira
Вы знаете, там есть разные факультеты. Дочь тоже удивляется, что на других факультетах отчисляют 1-2 в сессию. У нее в группе не допустили к этой сессии 11 человек. В прошлую 5 отчислили. 23.06.2017 00:32:43, автор_темы
Ну у нас пока интересней - допущен один) 23.06.2017 16:59:16, Олюшка_75
поделитесь в личку, что за факультет! 23.06.2017 00:48:17, alina_akulina
Реклама
<Что мне сделать сейчас, чтобы поправить ситуацию?> - не лезть в детские разборки(кто какую кофту носит. кто какие конфеты ест). Если вам нужна конкретная помощь (а не так, повоспитывать), так и говорить: конкретно что и к какому сроку сделать, не обращая внимания на нытье, слезы, "никто не любит" 22.06.2017 18:23:52, hanhi
Описание такое, как будто девочкам лет 5 и 7. Делёжка вещей, конфет и маминого внимания. Для вас вариантов два - либо забить и пускай сами разбираются (нытье игнорировать), либо начать наверстать упущенное в воспитании - объяснять, как в 5 лет, что такое собственное пространство, что такое делиться, что мама и ее спокойствие - это святое))), а истерики и швыряния вещей - это фу.
Я бы, пожалуй, забила. Тем более девочки, как вы пишете, вам и помогают по вашей просьбе, и учатся. Ну скандалят иногда, абстрагируйтесь от происходящего. Повоют и перестанут) Но в шкафы врезать замочки для каждой, это первым делом сделайте.
22.06.2017 18:23:04, Планетка
Birke
16-тилетняя напялила кофту, которая подходит 8-милетнему ребёнку ?!
Там у вас глобальные проблемы. похоже.
И лазить ни в чьи полки никому нельзя. Ни в каком возрасте.
Подарите им обоим по запирающемуся шкафчику.
22.06.2017 17:38:40, Birke
Про запирающиеся шкафчики. У них есть ключи в комнаты, но они принципиально не хотят закрывать. А почему 16-ти летняя? Ну, да, она очень худенькая, а младшая - бутуз еще тот. Да, кофта старшей мала, но она в нее влезла. 22.06.2017 18:24:23, автор_топика
а младшая - противоположность? Помогает по дому, добрая, отзывчивая? 22.06.2017 17:28:44, Mira
Сначала о старшей: я, наверное, не совсем правильно написала изначально (сказалась сиюминутная боль) - она не плохая девочка, часто бывает заботливой и отзывчивой. Периодически (но не на регулярной основе) помогает по дому, остается с младшей. Они с удовольствием остаются вместе. Но иногда!!!Тушите свет. Самое страшное для меня ее рыдания! Про младшую - она тоже разная, иногда добрая, иногда послушная, иногда вожжа под хвост попадет -никакого сладу с ней. Но она не воет, по-крайней мере пока. Может не соглашаться и не слышать, часто спорит и пытается настоять на своем, но если просишь помочь (не сама!) помогает. 22.06.2017 17:36:31, автор_топика
Старшая всегда "выла" или недавно начала? Если недавно, то какие серьёзные события в Ее жизни за последний год происходили? Перемены, напряженное время? Что у неё с однокурсниками и бывшими одноклассниками? Нет ли у неё несчастной любви?
Как часто вы дочек хвалите? Одинаково часто обеих? Они друг с другом в хороших отношеИных, как я поняла?
22.06.2017 17:43:38, Mira
Выла не всегда, в прошлом году поступила в институт.. С одноклассниками не плохие отношения, но с любимой подругой рассталась из-за мальчика, которому она нравится до сих пор. В группе, в основном мальчики, т.е. девочек всего 3. С группой не плохие отношения, но лучшей подруги нет. 22.06.2017 17:52:41, автор топика
Когда начала выть? 22.06.2017 18:13:52, Mira
Обычно начинает, когда не высыпается пару дней, после этого неделю воет. Начала думать в этом направлении 22.06.2017 18:17:56, автор_топика
Реклама
Василиса из сказки
Нервная система сбоИт. Вой не поддерживайте, а нервную систему превентивно укрепляйте. Можно бы невропатолога найти даже, только хорошего. 22.06.2017 18:31:05, Василиса из сказки
Готова послушать советы как укрепить. Буду очень признательна. К моему сожалению, сейчас убегаю, приеду , все прочитаю. Заранее спасибо. 22.06.2017 18:51:12, автор_топика
Поверьте брату по несчастью - не затягивайте. Тенотен курсом, ребенку полегче будет. И гулять. 23.06.2017 00:11:33, Олюшка_75
Василиса из сказки
Прогулки-отвлечения-день ничегонеделания, бассейн, велосипед. 22.06.2017 19:32:44, Василиса из сказки
а вы не многого хотите? и старшая, оказывается, и помогает, и заботится, и лишь иногда, а не всегда что-то там взбрыкивает. и младшая помогает, когда просят. а чтобы в 8 лет самой инициативу проявлять? в чем вам все время помогать-то необходимо? 22.06.2017 17:40:31, Шерлок
Честно говоря, меня удивил тон вопроса. Будем считать, что это издержки интернета. Помочь прополоть огород, подстричь и пролить туи, убрать посуду, постирать, погладить белье, может испечь тортик или приготовить совместно ужин... Много еще чего: покрасить оградку,упаковать зимние вещи, помыть туалеты-ванны. Это не должен делать ребенок, но !!! Он периодически должен в этом участвовать. Или вы считаете, что это должно само-собой делаться? Или дети в этом не должны участвовать? 22.06.2017 17:47:59, автор_топика
Вспомнилась сказка про Золушку 24.06.2017 08:08:25, 1637
Золушка, в том случае, (скорее всего -это опять издержки виртуального общения) если ребенок только этим и занимается, что обслуживает домашних. Но! в таком случае Золушка - это я.
А теперь, по порядку:
Кушаем мы три раза(как минимум) в день, я предполагаю, что все так. Посуду необходимо убрать тоже три раза. Как думаете, хотя бы один разок может это сделать старшая? А один младшая? Это критично?
Можно пару раз в неделю!! (из 7х3=21) из 21 раза приготовить покушать? Это много?
Стирка(дети сильно не заморачиваются и не наденут одежду 2 раза подряд, да, и трусы, с носками , в обязательном порядке, меняются каждый день) Как думаете пару раз за неделю разгрузить стиралку -это много или не очень?Туи стригутся 1 раз в году!!! Да, их 80 штук (живая изгородь) Можно ли мне помочь? Газон я не прошу косить, и удобрять, но цветы подрезать , летом , 3 раза в году - это не много!!! Включить автополив, нажать на кнопку? Это тяжело?
За собой протереть раковину - не правильно??
Где здесь Золушка?
25.06.2017 10:48:31, автор_топика
Если честно - у меня не хватает совести просить помощи у ребенка в течении учебного процесса. Когда я вижу, что она достаточно свободна - могу попинать. Когда учеба начинается в режиме 3 дня в неделю выходит из дома пол-седьмого и возвращается в 11 - подаю завтрак в постель и вообще не перечу. 23.06.2017 17:02:52, Олюшка_75
Так и я, не всегда пинаю, и завтрак подаю, и во время сессии спать укладываю, и витаминками подкармливаю. Но, когда, я вижу, что балду гоняет,а я прошу о помощи , с моей точки зрения, это не честно. 25.06.2017 10:53:48, автор_топика
Реклама
Irkok
и они у вас это делают, хоть бы и по вашей просьбе?
да у вас прекрасные дети - ну повоет/взбрыкнет, перестанет и опять пойдет печь тортики :)

а так соглашусь - вы много что то хотите от них
только научите не брать без спросу чужие ( не свои) вещи.
22.06.2017 17:58:18, Irkok
ё. у нас нет огорода и туй. но и все остальное никто не должен из детей. я не понимаю смысла фразы "делать не должен, но должен участвовать". они у вас и участвуют, сами пишете 22.06.2017 17:51:13, Шерлок
А ребенку нужен огород? Он его хотел? 22.06.2017 17:50:55, Вереяяяяяяя
Василиса из сказки
Ну да. Может, ребенок хотел свои законные 5 метров в коммуналке с соседями-алкоголиками и единственным общим санузлом, а его тут надрывают огородом, стрижкой туй и уборкой посуды (полагаю, после посудомоечной машины). 22.06.2017 17:55:39, Василиса из сказки
Да, конечно помыть посуду - это сложить в посудомойку и разобрать ее, постирать - это сложить в стиралку и переложить в сушку. Пролить туи - это включить и во время выключить автополив. Я могу это сделать сама, если я дома, но частенько меня нет. Да у них есть собственный санузел, правда, один на двоих. Да, я прошу и старшую, и младшую мыть раковины (их две в ванной комнате) и протирать зеркало. Да, у нас есть приходящая тетенька, но она приходит один раз в неделю, а жить нужно в чистоте, и за собой убирать. Да, мне кажется это нормально готовить домашнюю еду. каждый день. И периодически у меня дети в этом участвуют . Они знают как приготовить в мультиварке окорочка с рисом, или испечь торт. Но мне кажется, что это нормально.... 22.06.2017 18:15:50, автор_топика
нормально - если хочется. а если не хочется, то и не зачем. это я про готовить. ну и все остальное...вы перфекционист. с таким тяжело жить 22.06.2017 18:23:11, Шерлок
Василиса из сказки
Что уж тут от перфекционизма... Автополив включить? Зеркало протереть? Уметь окорочка в мультиварке приготовить, если их от готовки не тошнит? 22.06.2017 18:32:14, Василиса из сказки
МарикаЧ
Для зеркала и раковины может быть достаточным уход раз в неделю приходящей тетей. Ежедневно натирать зеркало по мне, да, перфекционизм.
Что касается автополива, то девочки там не хозяйки. Это вообще не их дело - решать, когда поливать. Это дело хозяйки. Если все начнут проявлять инициативу с поливом все будет залито. Да и не дело это детей - хозяйством руководить.
22.06.2017 18:40:27, МарикаЧ
Раковину раз в неделю ??? Ой...
По мне так каждый,моющий руки,должен ее слегка за собой ополаскивать.
А если уж ,извините,кто-то высморкался (ну,согласитесь, бывает),то извольте губочкой пройтись ))
22.06.2017 19:18:37, Ольга11
МарикаЧ
"Слегка за собой ополаскивать" - это не мыть же. Следы от пасты и прочие физиологические нюансы убираются сразу без всякого напряга. "мазнуть" губкой - это же не мыть. 22.06.2017 19:28:06, МарикаЧ
занудство это вот. тетенька придет, но как же не протереть раковину. да не протерли и ладно. в другой раз сделают. тем более что делают же!! смысл обострять и нагнетать? 22.06.2017 18:38:25, Шерлок
Василиса из сказки
Тетенька раз в неделю приходит. Зеркало может забрызгиваться каждый день. И раковина может пачкаться с такой же скоростью: паста на ней осталось, еще кто что мыл. 22.06.2017 18:40:22, Василиса из сказки
и? 22.06.2017 18:45:21, Шерлок
Василиса из сказки
Протереть бы за собой. 22.06.2017 19:33:23, Василиса из сказки
они грязи не замечают, у них другие заботы и интересы 22.06.2017 22:46:33, alina_akulina
Василиса из сказки
Ну так и правильно мать просит вытирать за собой. Иначе никаких тетенек не хватит. 22.06.2017 23:12:00, Василиса из сказки
Если я всегда буду делать то, что просит моя мама, то мне жить будет некогда. 22.06.2017 23:46:32, alina_akulina
Василиса из сказки
там у мамы вполне разумные просьбы. 23.06.2017 00:20:28, Василиса из сказки
это вам так кажется )) 23.06.2017 00:49:15, alina_akulina
Василиса из сказки
Неразумная просьба вытереть зеркало за собой? Мне так не кажется. 23.06.2017 19:55:40, Василиса из сказки
МарикаЧ
Раковины там индивидуальные:) 22.06.2017 18:43:04, МарикаЧ
МарикаЧ
Подпишусь 22.06.2017 18:29:14, МарикаЧ
А вы других спрашивали, что им нормально? Может им не нужны ваши туи и зеркала? 22.06.2017 18:20:54, Mira
Василиса из сказки
Это как?
Может, маме тоже не нужна новая кофта для старшей девочки. Или конфеты для нее. В семье как-то договариваются: ты мои интересы блюдешь в чем-то, я твои.
Подозреваю я, что девочке вполне неплохо в частном доме с туями-то живется.
22.06.2017 18:34:41, Василиса из сказки
Ключевое "в семье договариваются", а не "мама решила, как надо". 22.06.2017 19:21:17, Mira
Василиса из сказки
Ну вот в семье вся проблема в том, что периодически нужно договариваться заново. Старые договоренности перестают устраивать, назревает кризис. Фурункул прорывается, договоренности новые вступают в силу, и так до следующего кризиса. 22.06.2017 19:34:44, Василиса из сказки
Татико
Вам правильно написали, позвольте старшей дочери самостоятельно распоряжаться своими вещами.
На самом деле по отношению к младшей сестре старшая Ваша дочь просто копирует Ваше поведение, поведение ГЛАВНОЙ женщины по отношению к младшим женщинам. Вы же оставляли малую на старшую. Все, они не равны, у них иерархия.
А истерики в голос... Устала Ваша девочка. Устала быть старшей, отличницей, примером. Да поди любовь еще какая-нибудь.
Может, стоит попробовать ей дать отдых? Чтобы не мыла посуду, не следила за порядком. Не застилала кровать (ну подойдите Вы и застелите?).
Не хотите пройтись с ней по магазинам без младшей дочери и мужа? Померить всякого, накупить, наесться разной гадости в Маке? (Причем, не закупая пакет для малой домой). Вот целый день только Вы и старшая дочь?
22.06.2017 17:24:44, Татико
Да, именно, так периодически и делаю. Очень ей это нравится. А младшая с удовольствием остается одна дома. Ей больше нравится гулять возле дома с ключом, ощущать себя самостоятельной. То что старшая устала, я понимаю, да, она и сама говорит об этом, но как мне облегчить ее, да и мое состояние? 22.06.2017 17:40:34, автор_топика
Василиса из сказки
Характер такой. Выть будет все равно. Про полки правильно написали, но она и сама же может без спроса к младшей залезть, так?
ИМХО, я бы поменьше внимания уделяла нытью. Просто привыкла бы, что это она так общается, голос у нее такой. Просто просила бы выть у себя за дверью тихо. Доказывать, что любите... ну, доказывайте. Но вообще она вас в этот момент не слышит, мне кажется. Виноватый, доказывающий, что любит, родитель = полезный в хозяйстве виноватый родитель, с него можно что-то поиметь в моральном хотя бы плане.
Вообще у нее еще вполне гормоны могут пошаливать. Ну и готовьтесь к тому, что когда-нибудь отдельно будете жить от нее.
У меня такие первая и третий. Правда, первая закончила истерики показательные к 8 годам.
С третьим я взялась за воспитание пораньше. Он мелкий, поэтому я просто ему в процессе его завывания говорю, что маме твоей нравится разговаривать с мальчиками, которые не орут. Ну он борется с собой, и иногда что-то даже выходит, он гордится, что орать не начал.
Ваша повзрослее, поэтому дело может быстрее пойти. Что, если попробовать донести до нее, что Вы с ней будете разговаривать, только когда она будет говорить нормальным голосом? Потому что ни слов разобрать не можете, ни спокойствие духа сохранять? Тут уже не до разговоров. Поэтому пусть успокоится, а потом приходит разговаривать. Ей это самой на пользу. В жизни истериков плаксивых мало кто любит.
Кстати, можно ее чаем с мятой поить периодически, нервы после сложной сессии хорошо бы в порядок привести. То есть в двух направлениях действовать.
22.06.2017 17:20:56, Василиса из сказки
Даже если гормоны виноваты, не стоит это игнорировать.
Но, вообще, мне немного другое видится. Что девочка выросла и хочет личного пространства и уважения к ней, и при этом, любви такой же, как младшей.
22.06.2017 17:33:18, Mira
Да, именно так. Но я не знаю как пережить это. Это не всегда, но иногда очень не просто. 22.06.2017 17:57:36, автор_топика
Ей нужен отдельный угол, куда другие будут входит "со стуком", и никто не будет трогать Ее вещи в Ее отсутствие. При этом, ей нужна ваша любовь и похвала. 22.06.2017 18:17:19, Mira
Василиса из сказки
Ну если бы могли это родители ей дать, то дали бы в полном объеме. Мне что-то кажется, что ее ничуть не меньше любят, чем младшую. А кто конфеты припрятывает, тот нехорошо делает. Так что пусть радуется, что конфетами приходится лишь тихо поделиться, а не от мамы лекцию получить. А то мама тоже может начать "тырить в ведра ядра кедров". Но только в других масштабах уже. 22.06.2017 17:48:02, Василиса из сказки
А есть сравнительные характеристики любви ко всем своим детям? Вот интересно мне, т.к. у меня только одно дитя. Но вот как-то чувствуется мне, что любят матери всех детей , но по-разному. Другой разговор, что всем этим детям нужен разный объем внимания и проявлений этой любви. А конфеты припрятывают те, кто любит растянуть удовольствие. А некоторые хитропопые товарищи свои быстренько съедают, а потом на сестринские покушаются на правах младших )) 22.06.2017 22:55:38, alina_akulina
Мы стараемся ей дать любовь, показываем, что любим не меньше младшей. Но почему она стала припрятывать конфеты - ума не приложу. Раньше последнюю конфету несла, чтоб с мелкой поделиться... 22.06.2017 18:01:12, автор_топика
Василиса из сказки
Люди меняются, меняются их закидоны. Пусть уж прячет))). 22.06.2017 18:35:46, Василиса из сказки
Спасибо за ответ. Думаю где бы проверить гормоны. Я потеряла 2- х детей, поэтому любое нытье для меня "вынос мозга". Хотелось бы цивилизованно что-то исправить. Ведь она пример для подражания. Боюсь, что младшая начнет повторять эти концерты... 22.06.2017 17:30:03, автор_топика
Это не гормоны, идите к психиатру\психологу. Это точно невроз. 23.06.2017 17:05:40, Олюшка_75
Василиса из сказки
И она чувствует, что это для Вас "вынос мозга". И играет на этом. Посочувствовать и понять, что такое потерять 2х детей, она пока не в состоянии. И оценить весь Ваш жизненный опыт, понять, что Вам нужны тепло и забота, тоже. Она мала для этого. 22.06.2017 17:31:22, Василиса из сказки
Вы очень мудро смотрите на жизнь. Не у всех так получается... 22.06.2017 18:25:33, автор_топика
Василиса из сказки
Просто у меня не было другого выхода. Моя свекровь говорила, что мой ребенок самый сложный из всех детей, которых она знала (а у нее большой опыт). Ну а мне с ним нужно было жить. Тут у этого ребенка туча защитников от злобной матери, но они просто не жили с ним рядом, потому что со стороны многое выглядит по-другому, чем изнутри. Вот и пыталась я приспособиться, заходила с разных боков, так что это не от хорошей жизни))). 22.06.2017 18:29:02, Василиса из сказки
Удачи Вам!! И спасибо. 22.06.2017 18:42:48, автор_топика
Василиса из сказки
И Вам спасибо. 22.06.2017 19:35:36, Василиса из сказки
а почему вы не сказали младшей, что нельзя лазить по чужим полкам? почему молчали?
а сколько младшей лет? а старшая отдала кофту? или ее у нее просто молча взяли.
22.06.2017 17:03:09, Шерлок
Младшей 8 лет, полки старшей она открывает, потому что старшая открывает полки младшей без спроса. Я пыталась старшей объяснить, что нужно спрашивать разрешения, и мелкая так и делала раньше. Но старшая усвоила, что нужно у нее спрашивать разрешение, а сама при этом не спрашивает ни у кого разрешения. Меня больше волнует ее перепады настроения при которых она рыдает в голос, с подвыванием. То любовь до гроба, то ненавижу всех и меня никто не любит... 22.06.2017 17:11:59, автор_топика
Симптоматика с подвываниями очень знакомая, истерика называется. Я такое наблюдала у своей подруги детства, когда у нее родилась сестра на 7 лет младше. Сначала это, конечно, были не истерики, а психосоматика в виде регулярных проблем со здоровьем, когда ее мать вынуждена была забывать про младшую и уделять по-максимуму внимание старшей. А когда постарше стала, лет эдак в 12- 13 - тогда начались истерики. Обыкновенная ревность на фоне потребности в повышенном внимании и любви матери, при практически отсутствии отца. Надеюсь, что у вас все-таки не этот вариант, потому как ничем хорошим для здоровья история моей подруги не закончилась (( 22.06.2017 23:06:07, alina_akulina
даже если одна поступает плохо, то второй повторять такое не обязательно. я бы все равно сказала. и старшей бы сказала - не хочешь, чтобы в твоих вещах ковырялись, сама так не делай 22.06.2017 17:26:08, Шерлок
Конечно, я озвучиваю и младшей и старшей, но это не значит, что они меня будут слушаться безоговорочно. 22.06.2017 18:26:39, автор_топика
но вы же молчали. и я не про послушаться, а про свое мнение высказать 22.06.2017 18:28:18, Шерлок
Diola
"младшая дочь залазит к старшенькой в полку"... "разве это нормально?"
От этого и плясать. Почему младшая роется в вещах старшей? У старшей спросили разрешения носить её вещь?
Я бы тоже была недовольна таким отношением к себе.
22.06.2017 16:58:54, Diola
Сижу, думаю, наверное, Вы правы. Но если одна себе позволяет лазить к другой, и не слышит меня, то как я могу младшей запретить? Про вещи - да, спросили, уточним: она-же их отдала. Каким именно отношением не довольны? Я прошу, а ребенок не слышит меня - делает как считает нужным со словами: другие по кальянным ходят, а я дома. Не пью, не курю - все время учусь. Что тебе еще надо? А мне тепла нужно, помощи, заботы. Она, конечно потом извинится со словами, что даже не понимает, что это было и приласкается, но в этот момент хочется провалиться или куда-нибудь спрятаться от урагана эмоций. 22.06.2017 17:18:51, автор_топика
Эту заботу наши девочки своим детям отдадут, взросление идет через конфликт детей с родителями, это первые попытки отойти, отделиться от них. Я тоже иногда чуствую себя сиротой, но понимаю, что "прилипать" особо нельзя. Повзрослеют и поймут все, но уже с других более зрелых позиций. Просто любите... 22.06.2017 18:29:07, Babu
соглашусь на все сто! 22.06.2017 23:07:40, alina_akulina
Diola
почитала ответы выше. Мне кажется, всё у вас неплохо.
Может, человеку иногда нужен выброс эмоций. У неё это получается так. На мой взгляд, это лучше, чем забиваться в угол под одеяло и тихо ненавидеть себя за то, что не соответствует вашим ожиданиям.
Просто отпустите именно своё отношение к её поступкам.
Ведь добрые отношения важнее выполненных или невыполненных требований.
А давать тепло и заботу- это наша задача, даже если нам кажется, что дети уже выросли и нужно отвечать взаимностью :)
p.s. а вот с неприкоосновенностью личного пространства вопрос надо как-то решать. Но тут я совет дать не могу, опыта нет)
22.06.2017 17:51:26, Diola
Да, я помню об этом. Тоже периодически спускаю на тормоза. Жалею,, но рыдания меня убивают(( 22.06.2017 18:30:06, автор_топика
А у вас в семье вообще как принято про личное пространство? Вы в любую полку можете залезть? В сумку, в кошелёк, в телефон? У вас с мужем как? 22.06.2017 17:30:43, Mira
Честно, я не лажу в кошельки, телефоны или полки, сумки на регулярной основе. Но у нас все открыто и доступно. Иногда возникает необходимость, например муж забыл телефон дома - он просит найти телефон и найти в нем номер кого-нибудь. Или старшая просит включить ее комп и из ее контакта что-то переслать. 22.06.2017 18:34:14, автор_топика
Василиса из сказки
Тепла и заботы можно дождаться только от определенных детей в принципе, если ребенок вообще к этому склонен.
Когда мне кое-кто из родственников говорит про детей или дети про себя, что вот мол, не пьют, не курят, учатся, то я предлагаю поставить лучше меня на пьедестал: я не просто не пью и не курю, а еще и много чего делаю. И не колюсь, кстати. Вот как всем повезло. Обычно хоть на момент задумываться начинают.
Но это нужно спокойным тоном произносить, а не в крике и не в обиженном состоянии.
22.06.2017 17:30:04, Василиса из сказки
заботы? от совсем еще ребенка? какой? 22.06.2017 17:24:58, Шерлок
Ненормально !Мне тоже кажется,что залезать надо "НА" полку ,а не "В" полку ))) 22.06.2017 17:01:56, Милая девушка
Да и слова "лажу" тоже нет в русском языке)). Но это так, придирки... 22.06.2017 22:58:21, Как так
А что ЕГЭ по русскому языку уже закончили проверять?
Может, Вам там предложить свои услуги?)
22.06.2017 18:05:01, oleal
))) 22.06.2017 18:08:55, Милая девушка

Читайте также
Мне хорошо одной – и еще 3 причины одиночества
Как понять, что вам сейчас не нужны отношения
Тревожные дети. Как помочь?
Безопасное успокаивающее средство для нервной системы







SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!