В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Переходный возраст и с чем его есть

Здравствуйте. Часто здесь читаю сообщения о том, какие возникают трудности с воспитанием детей в подростковом возрасте. И вот мне стало интересно, неужели всегда этот период в жизни семьи протекает со скандалами, потерей родителями контроля над воспитанием и другими "прелестями" жизни? Возможно ли избежать таких трудностей? Какими методами, способами Вы решили возникающие такие проблемы? Буду благодарна, если поделитесь конкретными ситуациями. Заранее спасибо!

19.05.2017 13:34:08, Mammy_doctor

130 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

а смысл? Ведь у всех все разное. Я в своем возрасте обижалась на отсутствие разговоров о мире, о глобальном- ну неинтересно это было родителям со мной обсуждать... А мне в свою очередь, неинтересно было пробовать курить, секс в подъезде, бормотуху пить и тп. Компании были, не тянуло. Хотелось автостопом поездить. :) А сын вот сейчас обижается на оценки его черт характера, вредничает сестре по мелочи. Все настолько разные... 23.05.2017 01:23:52, Oazis

Понимаете, они не всегда конфликтуют громко и с хлопаньем дверьми, они просто начинают делать многие вещи по-своему. И сложно это иногда. Нужно ли этого избегать? Не знаю. Но это лично мне тяжело дается. С другой стороны, есть и облегчение какое-то: "Ну, все, начинает с моей шеи постепенно слезать" (в психологическом плане). С одной стороны, спокойнее в чем-то, когда всех контролируешь и во всё влезаешь, с другой очень устаешь от того, что живешь не только своей, но еще и чужой жизнью. Так уже хочется пожить своей...
Но я со своими детьми давно фаталист уже. Дочь меня отучила от мысли, что я способна на что-то полностью влиять и что-то определять. 21.05.2017 11:15:06, Василиса из сказки

Все познается в сравнении. Дочка у меня огрызалась, не общалась и оставляла за собой горы грязной посуды. В магазин не ходила по моей просьбе. Вещи мои брала без спроса. При этом она не курила, всегда предупреждала, если не приходила домой, не доводила свои школьный косяки до той стадии, чтобы я о них узнала, имеет в аттестате всего одну тройку по какой-то дурацкой информатике, была спортсменкой, в общем, была молодец со всех сторон. Но я считала, что у нее ОЧЕНЬ сложный переходный возраст :)). Ну, таки мне теперь есть с чем сравнивать :). 20.05.2017 18:07:13, Lariska

Так в сравнении что оказалось? Кто кого переплюнул? 20.05.2017 22:53:14, hanhi

Андрей, конечно, тут просто нет двух мнений! 20.05.2017 23:33:17, Lariska

:)) 21.05.2017 10:34:47, hanhi

Я считаю, что мне фантастически повезло. У меня замечательный парень. Главное, что он чётко знал к своему подростковому возрасту,что он мной очень любим. И старался (хоть,это и не всегда получалось) понимать,что плохого ему никто не желает. Он не уходил из дома. Самое гаденькое,что тогда очень раздражало,это курение в окно в детской комнате и катание на мотоцикле) но и то это до той поры,пока не упал) да,и,конечно,я знала всех его друзей, многие бывали у нас дома,и с многими я дружила и дружу сейчас. 20.05.2017 09:14:25, Nenny

Сейчас самый пик,проблемы со здоровьем и праздник непослушания в полную силу.Сижу на таблетках,но не очень помогает.Спасибо за тему,послушаю советов. 20.05.2017 09:02:33, Svetik_anik

Любовью, разговорами, умением прощать друг друга и просить прощение. 20.05.2017 03:13:32, Эники-бэники

любить, терпеть, наверное. Нас как-то мягко коснулось. Но мне жалко своих родителей - мы с братом вовсю отрывались. 19.05.2017 23:40:06, AleXXX

Я иногда тут читаю, но редко пишу
Помню что у вас очень амбициозные и хорошо подготовленные дети
Оба родителя их развивали?

Моя не настолько -активная, учится хорошо но
по спокойнее других )).. Настроена на не техническую специальность..
Что-то из обл либо история либо языки или мб юрист..
Мы не в России, и тут несколько др. реалии

Просто хотела написать что такие родители вызывают большое уважение! 20.05.2017 02:25:34, Inostranka zabyla parol

я каждому из детей до 12 лет каждый день книжки читал перед сном :) Ну и любили мы их. И пороли с децтва - вот и все воспитание :) 22.05.2017 17:45:53, AleXXX

Обнимаю, целую, говорю, что он самый лучший и самый любимый, уважаю личное пространство, но контролирую где он и с кем и не скрываю этого. Он знает, что может прийти с любой проблемой к нам и мы готовы помочь. Стараемся не ругать за пустяковые косяки. Стараемся выстроить уважительно отношения как со взрослым - т.е. не отчитывать, а объяснять, не командовать ("убери", "принеси"),а спокойно говорить, просить помочь, напоминать ("не забудь убрать", "принеси, пожалуйста").И требуем ответного уважения к себе.Еще важно искренне интересоваться его увлечениями. При этом совершенно не обязательно разделять это увлечение.
Короче, ребёнок должен быть абсолютно уверен,что его любят всегда и при любых обстоятельствах,но при этом не позволят сесть себе на шею. Но я хорошо помню себя в этом возрасте. 19.05.2017 22:36:29, Mrs. Enigma

Мне очень повезло с дочкой.
Почти 15 лет, умница и красавица. Поступила в сложную школу. Была до 14 лет круглая отличница, сейчас правда одна 4 по математике.
Но учится, готовится к тестам и в топовые универы (куда поступит). Тк мы не в России то учться в школе еще полных 3 года ей. Но уже сейчас идет 'ориентирование' на предмет будущей специальности.

Как воспитыаем ее:
Стараемся разговаривать, любим :), я не заставляю ее выбирать мою профессию, не навязываю - чем заниматься в будущем, не давлю.
Ориентирую по университетам, иногда слегка 'пинаю' на тему важных предметов кот ей нужны для поступления. Находим компромиссы.

Также нам ОЧЕНЬ повезло с бабушкой, которая фактически сделала из неё отличницу ('пинала с выполнением дз ее, всю среднюю школу) пока мы на работе. Сейчас она уже сама учится.

Без бабушки успеваемость была бы хуже и нанимали бы репетиторов. Соотв и выбор колледжей был бы скромнее.

Но и мы - позволяем бабушке общаться много с ребенкой, возим на курорты иногда их вдвоем, ребенок проводил лето с нами ипотом еще с бабушкой отправляли, иногда все вместе ездим

Помгает тот факт что со мной никто не занимался (бабушка и дедушка тогда работали, деали карьеру) и оценки в школе у меня были так себе, но к рождению ребенка я 'взялась за ум' и теперь совсем не жалуюсь ни на карьеру, в финанс плане
Это помогает мне не 'пилить' ребенку если вдруг плохая оценка. Если - проблеиы - или беру доп учебники или репетитор или они сами справляются

В быту ребенка не особенно напрягается.
Я не считаю это важным и у нас нет разделения на мужские-женские обязанности..
Убираю квартиру я сама, раз в 1.5 мес, и кажд неделю протираю влажн тряпкой и пылесос 15 мин
Стирает машинка, сортировку я никому не доверяю (30 мин в неделю) Но - реьенкина обязанность раскладывать вещи в свои шкафы, приготовить еду в субботу (себе и мне немного) если у на разные планы - я гулять с подружкаи а она например дома
Изрека - сходить в магазин если я что то забыла

Т е я не практиковала никакого 'приучения' к чему-либо.. Только если реально нужна мне помощь

Книги она читает, не всегда супер интеллектуальные, по разному. С удовольствием делится со мной впечатлениямм, новинками кино (иногда очень интересно) лит-ры. Гуляет с подружками, путешествует с нами, со мной или с бабушкой или все вместе

Надеемся через 3 года - колледж, жить скорее всего будет на кампусе, тут так принято. А каникулы - дома..
Вроде все! 19.05.2017 22:09:21, Inostranka zabyla parol

Думаю, модет она в папу своего пошла.
Он рассудительный очень и практично-спокойный
Флегматичный Сангвинник по темпераменту наверное..

Я другая была и у меня были проблемы и в деЦЦтве и в подростковом возр, в осн с учебой и с общением... 19.05.2017 22:13:50, Inostranka zabyla parol

да, повезло... рассудительный очень и практично-спокойный. так что остальной длинный текст не про то, что для этого сделано 19.05.2017 22:45:35, Шерлок

Ну.. я думаю что характер нельзя как-то исправить.. или что-то изменить
Думаю, вся наша семья просто старается с пониманием относиться к ребенке
Она самая младшая из всей семьи и единств мой ребенок
Не 'ломать' её.. И спокойного человека можно 'достать' или не понимать
Нам всем в этом смысле повезло... пока..

А вот зная её разно-характерных подружек.. думаю, будь я их мамой, вела бы себя с ними
несколько по другому. Другая 'стратегия' воспитания :)
Там соответств. и + и - совсем другие 20.05.2017 02:16:41, Inostranka zabyla parol

У меня не было никаких закидонов во время пубертата, у сына тоже не было. Так что это не у всех. 19.05.2017 21:59:45, Почему?

Так это "как повезет"... вот у меня, например, вообще не было бы проблем с детьми, если бы не учеба. А так - идеальные дети бы были :)
А кому-то с учебой детей повезло, зато другие "выкрутасы" имеют место... 19.05.2017 21:55:02, Musenka

У дочери конечно был переходный возраст, но особых проблем у нас с ней не было. У нее были свои проблемы, решала иногда сама, иногда обращалась за помощью. Но контакт был всегда. 19.05.2017 21:49:03, Аник

Как повезёт) мы со старшим так хлебнули ... пока что со средним отдыхаю ттт 19.05.2017 21:31:22, Снеженика

мне видно повезло с ребенком, я не знаю что такое переходный возраст 19.05.2017 21:12:01, skakun

У моего не было переходного возраста. Он всегда себя хорошо вел, при этом учился плохо все школьные годы с первого класса. Он так и не понял зачем ему школа. 19.05.2017 20:51:19, Ольга*

Мне представляется так: будто мама, как птица, сидит у подростка на плече и в ухо ему: «А ты позавтракал? Зубы почистил? Уроки сделал?» И уже не из необходимости, а по привычке больше. И ее так и подмывает щелчком согнать! А хочется, чтобы снял бережно и сказал басом: «Да не беспокойся ты так за меня!» :)
Я идеалистка? Такое в жизни бывает? Обнимаюсь тоже много…
Нас пока не накрыло, но, начитавшись, бою-юсь.
Может пронесет?.. 19.05.2017 20:40:24, av10

Практически все проходят через переходный возраст, просто в каждом случае свои проблемы, и взрослые по разному относятся. Я считаю, что у сына переходный возраст и у нас трудности, а знакомые считают, что он у меня "ангел" и я просто придираюсь. Методы и способы зависят от каждой конкретной семьи. 19.05.2017 20:34:45, Льдинка-льдинка

Он проходит легче, если за все годы до него с ребёнком успели выстроить доверительные отношения.
Ещё полезно вспоминать себя в таком возрасте, чтоб понять ребёнка получше.
Иногда их клинит, конечно. Тогда просто сворачиваем спор, до того момента, пока не выйдет из аффекта. 19.05.2017 19:31:46, Mira

Моя мама говорила, что не заметила моего переходного возраста (зато я очень хорошо помню, как мне тогда было хреново).
Свекровь говорит, что не заметила переходный возраст старшего сына (сейчас моего мужа), но он вообще бесконфликтный, но с содроганием вспоминает переходный возраст младшего, хотя никаких объективных проблем не было- в школе учился хорошо, увлечения были адекватные, но характер абсолютно невыносимый, но у него и сейчас характер не простой.
Я сама где то читала, что чтобы смягчить переходный возраст ребёнка нужно его обнимать и целовать 3 раза в день, хотя совет звучит банально, но мне в удовольствие своего ребёнка целовать. Сейчас ему 13, пока полет нормальный: иногда бывает, надуется букой, но никаких особых скандалов, и не послушаний. То ли от того, что мы с мужем оба были примерными подростками, то ли от того, что целую, тлили просто ещё маленький, и этот весёлый период у нас ещё впереди. 19.05.2017 19:28:47, nastyk

Когда-то прочитала: "В подростковом возрасте ребенка "тратится" тот капитал любви, доверия, взаимного уважения, который был накоплен за предыдущие годы". Как мать взрослой дочери с этими словами полностью согласна. Конечно, дети разные, и времена тоже разные (вряд ли проблемы пубертата волновали кого-либо в трудные годы войн и революций, да и во времена моего детства об этом не очень-то много говорили). Но все же проблема эта есть, она реальна. Что делать? Копить капитал с первого дня, когда появляется ребенок. Говорить, разделять его интересы, любить в нем Человека, уважать его. Тогда капитала хватит, чтобы пережить трудные подростковые времена. 19.05.2017 18:07:53, tapola

Не всегда. Но зависит от характера ребенка, его темперамента.
Избежать вряд ли возможно, если ребенок "не подарок")
Если только сплавить его куда-то.
В Суворовское училище например и т.д. 19.05.2017 17:39:48, Булочка наст.

В нашей семье не было.Ни у бабушки с мамой,ни у мамы со мной и сестрой,ни у меня с сыном и дочерью (им сейчас 19 и 21). Вот вообще никак. 19.05.2017 17:39:12, Ольга!

Нет, не всегда. Я пережила переходный возраст дочери практически без проблем. Ну да, она слегка пререкалась (беззлобно :)) и местами забила на учебу. И все. Ничего специально для этого не делала. 19.05.2017 17:17:44, Дикая хозяйка

Нет, не всегда. Это зависит от личности подростка и характеров родителей.
Но, как кто-то сказал "своё ведро дерьма выдаст любой ребёнок. Просто это будет в разном возрасте". 19.05.2017 16:48:12, Hobbit©

нет. с некоторыми бывает разве что капелька 19.05.2017 16:59:36, Шерлок

а я соглашусь, про ведро и возраст( 19.05.2017 16:57:55, мама просто

И я соглашусь. Не характером, так здоровьем, например. 19.05.2017 17:46:43, Василиса из сказки

Есть в природе "умные, здоровые, послушные", мало, но есть. 19.05.2017 17:56:52, Natalya d'*

не соглашусь про ведро 19.05.2017 16:55:06, Птичка снежная

Со старшем были очень часто скандалы. Но мы эмоциональные люди. Поорали, обнялись жизнь пошла дальше. Человек слышал. Младший тяжелый человек. Любимая фраза -я так решил, и хоть доказывай не доказывай не сдвинешь . Скандалов нет, но часто полное не понимание. 19.05.2017 16:35:30, ЛУЧИК

я просто считаю, что не могу требовать от ребенка чего-то, что он в принципе делать не обязан. как бы мне сильно этого не хотелось. поэтому и скандалов нет. но, конечно, иногда я срываюсь и пытаюсь пропихнуть свои идеи. тогда возникают конфликты. будь я более последовательна, то и их бы не было)) 19.05.2017 16:00:47, Шерлок

+1 :) 21.05.2017 23:58:32, УникаЛьнаЯ

А у вас есть список чего он всё таки обязан? потому что я в свое время задумалась над этим списком..... и всё закончилось чистым листом бумаги - ходить в школу - не обязан, есть "домашнее обучение", учиться так чтоб переходить из класса в класс не обязан, может до 16 лет снова и снова проходить программу 1го класса а там и возраст обязательного обучения прошел 19.05.2017 16:26:53, Natalya d'*

получать положенное образование обязан. ходить не обязан, но он и не противится ходить. противился бы - было бы на дому. про не переходить - это все сюда же. обязан быть дома к 10. т.е. может и не быть, но вполне могут быть проблемы. он знает и не противится, иногда опаздывает, но как форс-мажор. вроде бы и все из обязанностей 19.05.2017 16:34:03, Шерлок

+100 19.05.2017 16:23:14, hanhi

+100500 19.05.2017 16:02:24, Птичка снежная

Не всегда - у меня "подростковых закидонов" вообще не было.
Мама "отдыхала" со мной (по ее словам) после двух моих старших братьев. 19.05.2017 15:50:17, Птичка снежная

С дочкой переживали тяжело. Сейчас сыну 13, боюсь повторения. Стараюсь чаще обнимать его. Он хоть и большой уже, но обнимешь, а он жмется как воробышек. Вот такой у меня бзик - чаще обнимать и может быть кризис нас минует. )) И стараюсь сглаживать все острые вопросы, многое принимать терпимо. А с дочкой все вопросы у нас выяснялись кардинально. Стараюсь следить чтобы отдыхал. Часто ребенку требуется в этом возрасте дополнительный сон. Иногда разрешаю не ходить в школу и отоспаться. После отдыха ребенок гораздо спокойнее. 19.05.2017 15:24:59, Lyubasha74

А мои чем сильнее устали, тем спокойнее .После тренировки, ударной дозы д.з. часов 23--- лапочки. 19.05.2017 16:37:56, ЛУЧИК

Не всегда. Вот моя мама говорит, что со мной проблем не было, вообще, никаких. :)) 19.05.2017 15:07:41, БС

Не всегда и далеко не у всех это проходит в экстремальной форме. Если родители с самого начала не стремились подавить ребенка и у ребенка было достаточно степеней свободы, то все может пройти в сравнительно легкой форме. Или если ребенок с самого начала не был сильно покладистым и имел свою точку зрения, что позволило родителям привыкнуть, что их точка зрения не единствено правильная. Как это получается? Честно говоря, не знаю. Поэтому советов не даю. Может, просто повезло, и детей таких "выдали" :)19.05.2017 14:15:37, хризАНТем@ 
Все так же у нас, я тоже раньше думала, что таких детей выдали. Но никаких таких ужасов-закидонов не было вообще, хотя подростковый период пришёлся на переезд, что само по себе стресс для ребенка. Вообще никаких особенных проблем, кроме периодически плохого настроения. Ну так имеют право :)

Я тоже уверена, что чем больше разумной свободы в раннем детстве, тем легче переход к взролой жизни происходит и для подростка, и для родителей.
19.05.2017 14:52:25, Эль Нинья 

А что такое "разумная свобода"? Это вопрос. Я не "прикалываюсь". Мне просто интересно, в чем это выражается?19.05.2017 15:17:56, МарикаЧ 
Я думаю, у каждой семьи свое понимание такого баланса всех интересов, при которой обеим сторонам не слишком приходится сдавать позиции :) . Для нашей семьи было так примерно. В самом раннем возрасте под запретом только то, что действительно угрожает жизни ( открытые окна и дороги), все остальное убирается прочь. Потом - очень важно соблюдение границ чужой свободы. А всякие житейские вещи - что надевать, есть, содержать ли свою комнату в порядке и прочее были довольно рано отданы на откуп детям, что хотели, то и делали. Когда была возможность - не ходили в школу и детский сад, потому что не хотели. Видимо, поэтому в переходном возрасте просто не было, о чем спорить :)
19.05.2017 15:56:39, Эль Нинья 

у меня младший любит по 5 раз на день переодеваться, это нарушает границы моей свободы, мне стирать, гладить и новое без сконца покупать в лом :)
разрешить не пойти в сад - будет ныть и меня доставать, опять нарушение МОИХ границ, ну и т д, то есть в теории я с вами согласна, а на практике это не так то просто19.05.2017 16:44:15, Natalya d'* 
Так я же говорю - понятие баланса и личной свободы у всех разное :) мне вот такое безразлично совершенно, пусть ноет или переодевается ( правда я не глажу и покупать новое без причины не буду). А вот математики не знать детям со способностями не позволяю - это для меня сильно чем-что поступиться уже.
19.05.2017 17:13:10, Эль Нинья 

тогда не очень понятно ваше "не позволяю"
19.05.2017 20:32:06, Шерлок 

а они сильно сопротивляются?
19.05.2017 17:54:07, Шерлок 

Старшие давно не сопротивляются, они либо соглашаются с нашими аргументами, либо нет - и соответственно, не делают. С математикой более, чем согласны, они уже несколько лет от неё большое удовольствие получают, зачем сопротивляться. А маленькие бывало, возмущались. Не математике конкретно сопротивлялись, а вообще необходимости от мультиков или игры оторваться и чем-то умственным заняться.
19.05.2017 20:05:21, Эль Нинья 

Я имела в виду младшего сына, которому ещё нет 9 - ему не позволяю. И старшим в его возрасте не позволяЛА. Неточно сформулировала.
19.05.2017 20:39:45, Эль Нинья 

и в чем это возмущение выражалось? не хочу делать уроки, хочу мультик посмотреть? но через какое-то время все равно делали?
19.05.2017 21:13:38, Шерлок 

А у меня не хватает твердости заставить "заниматься тем к чему есть способности" :(19.05.2017 17:50:46, Natalya d'* 
первое, кмк, хорошо корректируется количеством одежды (рубашек всего три - на четвертое переодевание надевается первая:) и ее составом (вещи не требующие глажки)
19.05.2017 16:49:53, Птичка снежная 

3 - это часто придётся полупустую стиральную машинку гонять, у нас вода и электроэнергия дорогие, иметь много одежды и стирать реже стоит дешевле. Всё что я ему покупаю можно носить без глажки, глажка, это, конечно, от безделья :)19.05.2017 17:12:04, Natalya d'* 
а если не стирать и не гладить? а оставить это на 1\5 дня надетое?
19.05.2017 16:47:11, Шерлок 

Он снятое бросит на пол, потом по нему бегает прыгает, оно начинает выглядеть как из ж..., вести в садик в одежде "как из ж" создаёт МНЕ нелестную репутацию, вроде как задеваются мои границы. Сейчас я хожу за ним подбираю и на полочку убираю чтоб не стирать и не гладить, но это уже не "отдала на откуп ребёнку и не вмешиваюсь"19.05.2017 17:09:58, Natalya d'* 
Я б за такое поведение дала бы по заднице, чтобы впредь неповадно было одежду разбрасывать и топтать.
20.05.2017 17:19:30, Ольга* 

так уже не стирать, не покупать. ну подбирать, чтобы не гладить...но это какой-то несерьезный пример)
19.05.2017 17:15:15, Шерлок 

Подбирать мне тоже не очень нравится, поэтому я на него ворчу и перевоспитываю :)19.05.2017 17:18:03, Natalya d'* 
+1 соглашусь с идеей "разумной свободы" и ее трактовкой
19.05.2017 16:43:32, mara 

можно я отвечу, хотя вопрос не мне)
Я это понимаю, как иметь свободу выбора. И стараться уважать (ну или, как минимум попытаться принять) этот выбор (хотя многие меня тут за такую позиция и закидывают, периодически, помидорками)
19.05.2017 15:53:05, Птичка снежная 

вот и я так. но это очень сложно
19.05.2017 16:01:56, Шерлок 

поясните "сложно" - в каком смысле? Сложно лично вам?
или сложно находиться в социуме с такой позицией?
19.05.2017 16:04:34, Птичка снежная 

лично мне, как маме. что мне до социума, да и социуму до меня?
19.05.2017 16:07:12, Шерлок 

А если это явно недальновидный выбор? Мне кажется, хорошо говорить о свободе, когда у детей нет завиральных идей.
С другой стороны, вот у меня в молодости была эта самая свобода. ну я и выбрала, где проще. И толку?
Одним словом, не все так однозначно со свободой.19.05.2017 15:58:43, МарикаЧ 
Можно подумать, если бы родители тогда надавили и выбрали за вас "где сложнее", вы бы построились и? Результат не известен.
19.05.2017 16:25:58, hanhi 

НЕ надо было давить, надо было просто принять участие. Но я сама приучила родителей, что "сама умная":)19.05.2017 16:40:20, МарикаЧ 
а у родителя точно "дальновидный"?
19.05.2017 16:03:33, Птичка снежная 

Если родитель не глуп, то да. Опыт же.19.05.2017 16:08:11, МарикаЧ 
Ну....по вашей трактовке - я глупа))
Ибо не могу с большой уверенностью определить, что "Точно окажется лучшим для моего ребенка"
19.05.2017 16:11:04, Птичка снежная 

Это по Вашей трактовке того, что я написала:)
Вы просто не сталкивались с по-настоящему завиральными идеями.19.05.2017 16:24:31, МарикаЧ 
может быть
тогда, пож, поясните смысл фразы "завиральные идеи"
19.05.2017 16:35:19, Птичка снежная 

Я ниже пишу. Самое простое: специальность, где нужны определенные способности, физические данные, связи или деньги, которых нет у родителей.
P.S. Мне так с младшей по художественной гимнастике расписали расклад по деньгам и связям. Стало ясно, что делать ставку на эти способности мы не будем.19.05.2017 16:45:57, МарикаЧ 
ну, флаг в руки, если на бюджет поступит)
19.05.2017 16:50:39, Птичка снежная 

а идея чья была? отдать в гимнастику итд?
19.05.2017 16:47:56, Шерлок 

Идея врача - "мышечная память для ног". И наша идея - красивый спорт для ребенка.
Просто случайно обнаружились приличные способности. Я сразу почву прозондировала.
У ребенка в 3 года какие идеи?:)19.05.2017 16:51:59, МарикаЧ 
ну вряд ли занятия гимнастикой единственный вариант ""мышечной память для ног"? я, правда, не знаю, что это такое. но в любом случае никаких идей ребенка 
19.05.2017 16:57:57, Шерлок 

Я думаю, выше речь о каких то прописных истинах типа не нарушать закон и не попадать в тюрьму лучше чем нарушать и попадать, избегать наркотиков и больших доз алкоголя лучше, чем не избегать, и для девочек еще можно добавить "избегать беспорядочных половых связей и ранних беременностей лучше чем не избегать"19.05.2017 16:24:15, Natalya d'* 
а я знаю пример, когда "нарушив закон и попав в тюрьму" МЧ очень пошло на пользу (по его словам) - сделал правильные выводы и много достиг впоследствии
19.05.2017 16:36:21, Птичка снежная 

Я бы сказала, что это, скорее, исключение.19.05.2017 16:48:48, МарикаЧ 
Это вообще "личное мнение"19.05.2017 17:19:31, Natalya d'* 
согласна, но, тем не менее и такой вариант может повернуться в "+"
19.05.2017 16:52:42, Птичка снежная 

Вообше то, много у кого первая судимость становится последней, думаю, официальная статистика где то есть, найти не трудно. Это не значит что все эти люди без судимости жили бы хуже19.05.2017 17:20:46, Natalya d'* 
так нет контрольной группы - может, если бы не попал, как то по другому всё равно сделал бы выводы и было бы все еще луцше.
я в молодости чудила и с законом, аресты были, каждый раз "везло" - дело закрывали за недостатком улик. ТОже "сделала выводы" и поумнела , без тюрьмы и судимости19.05.2017 16:47:57, Natalya d'* 
да, есть только личное мнение человека.
Этого достаточно
19.05.2017 16:52:20, Птичка снежная 

Я бы добавила, что (как пример) мечтать петь с Большом театре, не имея ни голоса, ни слуха ни связей - тоже странная идея.19.05.2017 16:36:05, МарикаЧ 
что уж и помечтать нельзя?
19.05.2017 16:40:18, Шерлок 

Мечтать можно. А вот выбрать как место учебы - глупо.
Или не так. За мой счет - не получится. А за свои, имея базу - хоть в балерины.19.05.2017 16:42:49, МарикаЧ 
так если за свои, то идея уже и не завиральная получается
19.05.2017 16:45:11, Шерлок 

В моем понимании - завиральная. Толку ноль будет. Но если взрослый человек рвется получить от жизни по лбу, я тут бессильна.19.05.2017 16:48:07, МарикаЧ 
но вполне можно уважать и не препятствоать
19.05.2017 16:50:28, Шерлок 

Уважаю и не препятствую:) Вот если сейчас кое-кто диплом все-таки защитит, то препятствовать даже смысла не вижу.19.05.2017 16:56:22, МарикаЧ 
о том и речь. но это уже и не ребенок в принципе-то
19.05.2017 16:59:04, Шерлок 

+1+1
19.05.2017 16:54:09, Птичка снежная 

подвиньтесь
19.05.2017 16:15:49, Шерлок 

Мне кажется, если детям дать возможность поиграть с разными завиральными идеями лет до 10-11 и дать возможность ощутить не очень болезненные последствия, они с большей вероятностью начнут слушать родителей в 3-14. Ну у нас так, по крайней мере. А уж как чудили в 7-10 лет...
19.05.2017 16:01:44, Эль Нинья 

а как они чудили в 7 лет?
19.05.2017 16:34:41, Шерлок 

Разное было, ничего совсем уж вопиющего, но раздражало иногда сильно. Засыпали только с кем-то из родителей, сидящих рядом, лет до 10. Много было по поводу одежды - не буду надевать куртку/шапку при температуре около нуля, это прямо регулярно было. Или босиком гулять в начале октября. Нас с мужем нормально, а прохожие нервничали. Дочь постоянно готовила что-то, вся кухня потом в муке и сахаре, вместе убирали, но больше я, конечно. У сына была непереносимость определённой одежды, точнее, стойкая привязанность к 3 одинаковым футболкам и штанам, вот именно такие носил, а другие - наотрез. Иногда осложняло жизнь, когда перед выходом нужные не находились. Иногда и не шли никуда :) С 3 и до 9 примерно он таскал палки из леса с прогулки, причём размер варьировался от 10 см до 2 м. То это кинжал, то это световой меч, то мачта от корабля. Так и стояли на балконе, пока не перерос. В комнате у него был бардак. Нет, БАРДАК. Куча хлама - коробочки из-под йогурта пустые, что-то он из них строил, картонные коробки вперемешку с Лего и книгами по всему полу. И так - до 12 лет, а сейчас идеальный порядок, даже слишком - из-за этого гоняет младших из своей комнаты периодически.

С учебой очень долго описывать, но если вкратце - в младших классах учились по часу-полтора в день через день. Сын научился писать только в 8,5 лет. С 12 и до 15 были периоды, когда я вообще не знала, что они в своих комнатах делают целыми днями. В школу при этом не ходили.
19.05.2017 17:05:20, Эль Нинья 

а я уж было подумала.. босиком в октябре разве что удивительно. 
19.05.2017 17:17:51, Шерлок 

Сейчас и я понимаю, что ничего особенного, в общем. Но у нас в окружении никто из детей себя так не вёл, казалось, что все были гораздо более послушными и менее требовательными в своих желаниях. И мы с мужем были воспитаны очень традиционно и авторитарно, поэтому часто казалось, что дети очень уж много свободы требуют.
21.05.2017 09:37:28, Эль Нинья 

проблема в том что некоторые и в возрасте 7-10 умудряются чудить со смертельным иcxодом.
Я сама чудила, несколько раз чудом выжила, но не всем так везет19.05.2017 16:29:12, Natalya d'* 
вот и мне порой кажется, что сын свое отчудил в дошкольном возрасте))
19.05.2017 16:18:33, Птичка снежная 

Ох. Старшая имела возможность реализовываться. Толку ноль:( В свое время пришлось продавливать вуз и специальность. Вуз близок к окончанию, но завиральные идеи не закончились. Но это уже не мои проблемы, конечно. Человек взрослый. База есть.
Я теперь думаю, как с младшей быть более правильным родителем.19.05.2017 16:07:02, МарикаЧ 
это хороший вариант. гораздо сложнее, когда такие идеи вдруг возникают лет в 14
19.05.2017 16:05:47, Шерлок 

Предупреждён - значит, вооружён :)
Т.е. просто надо быть готовым к этому. 19.05.2017 14:05:11, Birke

не всегда. Бывают послушные детки, которые не перечат родителям в подростковом возрасте. Правда, равно или поздно все равно наступает период разногласий с родительским мнением (лет в 25, скажем), либо вырастают специфичные взрослые, которые живут практически как тень родителей и только. Без своего мнения, без своих желаний, по-прежнеум мена-послушные перед родителями.... 19.05.2017 14:04:14, Vanilla

Послушные -это воспитанные. Своего мнения у них достаточно. 19.05.2017 20:59:11, Ольга*

непослушные тоже могут быть воспитанными. почему нет 19.05.2017 21:31:27, Шерлок

Не встречала. 20.05.2017 17:22:15, Ольга*

т.е. если вполне вежливо не соглашается поступать туда, куда мама с папой велят, то он невежлив? 20.05.2017 17:32:55, Шерлок

Поступать нужно туда куда есть способности. Почему то родители это не всегда понимают. Суют, например, ребенка в технический вуз, а он чистый гуманитарий и в математике не соображает в нужном объеме. Все это к послушности не имеет отношения. 21.05.2017 08:42:20, Ольга*

так ребенок не слушается родителей, поступает куда хочет он. 21.05.2017 09:57:07, Шерлок

Обычно это все же с родителями согласовывают. Хотя бы потому что нужны деньги на репетиторов или хотя бы курсы. 21.05.2017 12:20:06, Ольга*

не всегда нужны. если не нужны, это непослушание или что? да или нет? 21.05.2017 12:58:07, Шерлок

Непослушание -это когда истерят в магазине или не держаться за руку при переходе дороги или прогуливают школу. Выбор вуза к непослушанию не имеет отношения. Здесь только здравый смысл имеет значение. 21.05.2017 15:57:13, Ольга*

тут конфа не 1-3. 21.05.2017 16:04:08, Шерлок

Совершенно необязательно. Бывают умные родители (типа комплимент себе отвесила :)) которые понимают, что дети не обязаны быть похожими на них и иметь такое же мнение по всем вопросам. 19.05.2017 17:21:33, Дикая хозяйка

Период разногласий наступает всегда в подростковом возрасте, просто острота проявлений зависит от темперамента ребёнка и степени авторитарности родителей. 19.05.2017 14:59:00, Эль Нинья

А еще бывает, что родители дают необходимую свободу и не настаивают на том, что их мнение единственно верное, даже при относительной послушности детей. 19.05.2017 14:29:14, А.М.

Моя мама была таким ребёнком, её период разногласий с родителями начался в её 40 лет :) 19.05.2017 14:14:37, Natalya d'*

Всегда ли в этот период.....? - Нет, не всегда. Есть дети, кто сам по себе никаких кризисов не переживает. Их родителям ничего особенного делать не пришлось, они такими родились.
А ещё есть родители кто не рвется иметь контроль, у них тоже нет скандалов.
Подробнее по этой теме - читайте книжку Н. Латта "чтобы ваш подросток не свел вас с ума" или как то так, точное название не помню, и Эрик Берн "люди, ктр играют в игры" (у Берна про тех кто не перечит родителям до 25, 30, 40 лет......и чем это заканчивается) 19.05.2017 14:02:51, Natalya d'*

Не всегда. Про методы не скажу - само как-то 19.05.2017 13:35:29, hanhi

Вернуться в конференцию

Переходный возраст и с чем его есть

Загруженные изображения