Раздел: Проблема (Что делать если ребенок вор)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Сын ворует

сын 13 лет своровал у меня 10 тыс, у бабушки - 8.
У меня взял с полки шкафа (я даже и забыла,что они там лежали), у бабушки (живем отдельно) - тоже в шкафу. Спалился на неотработанной легенде,откуда именно у него деньги в таком кол-ве. У бабушки нашел случайно, у меня,думаю, шарился по полкам в поисках...ну вряд ли денег,но что-то искал. 8 тысяч потратил на ПСП(выпрашивал уже лет 6,но т.к. экранозависимый - всегда был категоричный отказ),1500 и 1500 на 2 вида часов наручных,можно так сказать.Остальное проел - все это за 2 недели.
Сначала вскрылось с моими деньгами - сказала летом заработаешь,отдашь- "да-да,конечно...не понимал,что делаю..стыдно..."
А сегодня обнаружила пропажу бабушка-и там не было др.вариантов,куда они исчезли.Про произошедшее она не знала.
Приперла к стенке-признался."Я и бабушке отдам...думал,эти деньги потеряли и про них никто не вспомнит.."
ПСП забрала - когда заработаешь,тогда и купишь считай.
Но это все,сами понимаете...
ЧТО ДЕЛАТЬ и КАК РЕАГИРОВАТЬ????
Для понимания фин.ситуации - у бабушки пенсия 10, у меня работа(подработка) - 25-30.
Раньше (лет с 9 точно) таскал у всех домашних шоколад/конфеты,ничем не лечилось никак.
Примерно месяц назад просто взял наушники(рулей 100 стоили) новые,хранившиеся у меня "про запас" в шкафу. Поговрили, "прости-прости,все осознал...".
Я просто...я даже не представляю....как реагировать.
13.05.2017 20:54:14,

410 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Будьте очень акуратны с Вашими действиями, по отношению к сыну. Недавно в нашем городе случился жуткий случай, когда ребенок 14-ти лет покончил с собой, т.к. украл и потратил деньги мамы, которые она откладывала на отпуск. К сожалению в таком возрасте случается у подростков подобное, мой сын также этим грешил, когда поймала - спокойно обьяснила, разговаривали долго, он сам решил написать обещание больше не воровать. Иногда перебираю бумаги и достаю этот опус, прошло почти 10 лет, сын вырос, такого не повторялось, очень акуратен к деньгам, экономный, тратит разумно. Уже закончил универ, пошёл работать - наша гордость!!!Вспоминаем этот случай со смехом, он рассказывал как гулял с друзьями, и не плнимал, что может случиться потом, когда всё раскроется! Вам терпения и мудрости!!! Любите и берегите своих детей!!! 19.05.2017 19:40:19, Анастасия45
Воровать, конечно, не хорошо, нужно разговаривать и не просто, а по душам, понять причину, объяснять, может это из-за комплексов перед сверстниками. Муж вырос - в семье, где на всем экономили, трудное время было, бедность, девяностые. Но другим детям что то покупали, а ему нет. И даже заработанное лично забирали на более нужные нужды. До сих родителям припоминает. детская обида. И не осуждает тех, кто выполняет своих желания детей. Говорит правильно делают, чтоб не чувствовали себя хуже других. Так что мне кажется нужно выделять на желания сына немного денег - если крупные то откладывать и говорить вот 1000-2000 руб. на твое писипи - скоро насобираем - купим... Это сформирует привычку копить в будущем. И заработанное своим трудом пусть тратит на себя, если захочет отдать вам - пусть отдаст, он должен почувствовать пользу труда, чтоб был стимул зарабатывать. 19.05.2017 12:51:48, МЕНЯ
У меня была почти такая же ситуация. В том смысле что я была ребенком, взявшим деньги у родителей. Накупила игрушек, раздарила друзья...Меня отругали, провели беседу. Мне реально было очень стыдно потому, что из-за моего поступка стыдно родителям. Я же просто нашла деньги в чемодане и взяла..Больше я не воровала, и не выросла преступницей или воровкой. 19.05.2017 12:47:46, Екатерина1981
hanhi
Задела тема. Первый раз я настолько против потока. Да, я верю каждому слову автора, имею на то основания. Удивили слова тех, кто "в белом", которые можно буквально транслировать как предложение матери признать, что ее сын - неисправимый преступник и которые фактически ставят крест на нем. Автор, не сдавайтесь, особенно если это - впервые. Не клеймите сына, обнимите, простите, поверьте в него. Тут я типа тоже "в белом" (сын, прочти 16, ни разу не был замечен в воровстве, хотя бы 1 спички, и даже мыслей об этом). А вот с другим ребенком (вполне успешная ныне девушка 22 лет) бывало всякое. Парочка ее выходок в подростячестве вполне попадали под действие УК. Но не обо всем я знала (рассказала уже взрослая). В самый черный момент самым действенным было обнять, как младенца (дети физически больше меня), простить и верить, доверять. 16.05.2017 12:04:12, hanhi
Ковальски София
Вряд ли получится сразу перевоспитать.Здесь нужно долгое и упорное дело.Советы вам ,выполняйте их точно,иначе может быть хуже:1) Деньги,драгоценности прячьте очень далеко и тайно.2)Не ходите никуда с ним к знакомым,он там стащит незаметно ,потом стыда не оберётесь.3)Не пускайте одного никуда-ни к друзьям,там если сворует,тоже позор,в магазин один пускай не ходит и к другим людям.Вообще ни к кому.4)Осторожнее будьте насчёт школы-там тоже может стащить-хоть что..позор надолго.
Родственница моя в 12 лет стащила у учительнице кошелёк ,когда та отошла..,также у своей бабушки ,проследила куда та кладёт деньги и стащила их,дальше ,у двух подружек после школы зашли попить-стащить умудрилась(найти за короткое время)деньги;Потом стащила телефон из сумки одноклассницы..и т.д..так всё таскала до 16 лет.Потом замели в полицию..то ли возраст пришёл,то ли испугалась.но дали амнистию и сейчас 27 лет -нормальная мать и женщина,когда вспоминает,ей стыдно..Сама сейчас помогает людям.даёт свои деньги.вещи.Но родители бились как птицы об окно с ней-говорили,ругали постоянно,даже били и самое главное внушали-что это стыдно и позорно и т.д.Удачи вам.
15.05.2017 22:34:28, Ковальски София
Лагуна75
Я может и отстала, но ПСП это ж прошлый век, стоят сейчас копейки . Сыну дарили на 10 лет (сейчас ему 18), и тогда она действительно стоила дорого. 15.05.2017 13:04:44, Лагуна75
я даже (ради интереса) посмотрела - их и не продают уже) 15.05.2017 14:40:50, Птичка снежная
продают
http://kupipristavku.ru/search?q=psp&search=
15.05.2017 16:31:37, Шерлок
hanhi
Нифигасссе копейки! 15.05.2017 23:35:10, hanhi
МарикаЧ
Не зря я удивилась неосведомленности автора, что сейчас у детей модно. Не может ребенок мечтать быть лузером и играть в то, что уже и "на свете нет":) 15.05.2017 15:58:28, МарикаЧ
Лагуна75
)) У меня дома валяются аж три штуки. Хотела отдать , но дети сказали , чтобы оставила. Они в них конечно уже и не играют. 15.05.2017 14:43:04, Лагуна75
Natalya d'*
360 ответов мне не осилить, возможно, повторюсь - а наказать "прям щас" не хотите? Мне странно что "поговорили простили" и всё 15.05.2017 11:12:14, Natalya d'*
Т.е.взял никому не нужные наушники за 100 рублей, купленные про запас- это своровал?
Ну я даже и не знаю, что сказать. Видимо ребенок под таким прессингом живет, что уже и не знает, как об этом просигнализировать. У него ничего своего нет в вашем дому?
Отсюда и более крупные "кражи".
А он Вам, кстати, честно сам сказал, что думал, что эти деньги потеряли и о них не вспомнят. Он же у вас как в тюрьме живет, часов наручных нет, псп 6! лет выпрашивал. Между нами девочками, это игрушка уже не для 13 летнего мальчика, но ему видимо так хотелось все эти годы. Я обычно всегда категорична - пороть и всё. Но в данном случае выпороть почему-то хочется родителей(((
Вам к семейному психологу надо, срочно, пока сына не "потеряли". Если это вам конечно важно, а не сохранность ваших шняг.
15.05.2017 10:57:32, ШаНуар
Про наушники больше всего задело. Как будто ребёнок живёт не в общем доме, а на правах "бедного родственника" и милость что-то взять этому приживальщику не оказывалась. Его понимаешь-ли в дом пустили, а он! Неблагодарный!

Смех сквозь слёзы. Жалко ребёнка.
20.05.2017 14:59:37, Муть Озёрная
Реклама
Полностью с вами согласна. Жалко ребенка.( 17.05.2017 11:28:50, кошка в Тардис
Если бы воровал мой сын, то первое, куда бы я рыла - искать причину.
Дальше бы работала с ней.
15.05.2017 10:32:18, Птичка снежная
хухра-мухра
я в детстве тоже тырила у родителей мелочь по карманам. Хотелось мороженых и пироженых, а мне этого ничего не покупали - давали с собой в школу какие-то бутерброды с сыром, яблоки:) Сейчас то я понимаю, что мама была права, а тогда хотелось сладкого - хоть тресни. Мы, помню, даже под киосками с мороженым мелочь искали с подружками. Но я понимала, что эта мелочь - не последние деньги у родителей, они достаточно зарабатывали, мне просто казалось, что именно вот мне пожалели. Не понимала, что мне это все не стоило есть.Ну, правда, это было не в 13, а лет в 7-8. Я понимаю, у вас сейчас сложная финансовая ситуация - может, как-то дать возможность сыну самому заработать? Что-то же он может делать,ну хоть листовки у метро раздавать? 15.05.2017 09:53:20, хухра-мухра
А мне близка ваша ситуация, такая же красава, только помладше и учиться оч хорошо.
Тем кто давал советы срочно покупать все, что деточка хочет стоит почитать сказку "бывает ли людским желаниям конец". Да есть такие дети, у которых в голове вменяемые ограничения, а есть без них. Более того, для них их "хочу" превалирует над желаниями и нуждами всех остальных. И что характерно всегда будет мало и у кого-то есть то, чего нет у него. Конфет дотаскался до аллергического конъюнктевита, и даже после назначения врачом строгой диеты все пытался мне доказать, что уже все можно есть. Фантиков 10ок тоже потом нашла.

Кстати, на счет волевой сферы - тоже спорно. Тк младший, который и обладает сходными характеристиками имеет стальную волю и невероятную целеустремленность. Но конфеты таскает и деньги тоже стянул, рассчитывая, что не хватятся.
Ему скорее мозги жмут. Тк считает, что сумеет добиться желаемого так, чтобы за это ничего не было.

Мне в вашей ситуации было попроще. Тк еще можно обмануть :) Сказала, что пропали деньги и , наверно, это няня взяла. Придется заявлять в полицию. Пришел через час сдаваться.
А так деточки тоже достали, ввела "лестницу судьбы" по методу Найджела Латта. И за каждый найденный фантик 15 минут штрафа. Количество фантиков уменьшилось реально больше чем в 10 раз. Но ваш для этого уже, наверно, великоват. Моим мелким 8 и 10.
15.05.2017 09:03:17, soltany
А кто-то давал советы "покупать все"?
У нас дома сладости стоят на столе (такая корзина с конфетами и шоколадками), я их периодически выкидываю, ибо не съедаются. Новогодние подарки детские на работу приношу, чтоб не испортились.
А ещё мои дети в курсе наших финансовых возможностей, видят как мы работаем.
Проблема в отношениях с детьми, которым родители не смогли привить уважительное к ним отношение, уважение и нежелание делать неприятное близким людям.
Мои дети знают, что мне было бы неприятно воровство и враньё, они меня любят и не хотят расстраивать.
15.05.2017 12:22:23, Mira
Рада, что у Вас все хорошо. 17.05.2017 13:11:37, soltany
Автору скажу так,не жалейте вы для ребёнка псп или ещё чего то там.Не нужно прятать шоколад или ещё какие -нибудь вкусняшки.У наших детей на сегодняшний день просто море соблазнов и очень трудно конечно же из-за этого родителям.Просто любите своего ребёнка, очень любите и он сам все поймёт , поверьте.У меня 2 детей, старшему ребёнку 19-ты лет и он ни разу в жизни ничего не украл.Но, скажу честно у меня все было для него и ради него, младшей дочке 5 лет.Так что 14 лет он рос один.Но я из кожи вон лезла, что бы это все у него было, работала, как лошадь и так далее.И ,почаще говорите ему , что любите его, что поступок его вы не одобряете, но его самого очень любите.Это уже большой, но все таки ребёнок.И не говорите таких слов, как украл, вор и т.д. иначе поверьте, именно таким он и станет, говорю вам на 100 процентов.В моей семье так заклеймили брата, закончилось все большой бедой.Слушайте своё сердце .Иначе потеряете ребёнка.Желаю Вам в первую очередь подружиться со своим ребёнком и понять его.А как поймёте его, обязательно наладятся отношения. 15.05.2017 00:40:13, Просто мама
Вы правы - любить надо своих детей в первую очередь, и объяснять всё доходчиво, нужно говорить не "ты вор, ты плохой", а "ты плохо поступил". Это большая разница. 19.05.2017 12:59:13, МЕНЯ
Автор же сказала, что ПСП не покупала из-за зависимости, а ее от жадности. В этом я ее прекрасно понимаю. 17.05.2017 10:06:47, Ирсон
Лагуна75
Не все матери лошади, чтоб пахать ради детских хочушек. 15.05.2017 12:42:31, Лагуна75
Реклама
когда мне было лет 13-14 я воровала у родителей деньги. я не знаю узнали они или нет но такое было. несколько недель жила в комфорте и достатке покупала себе шоколадки и семечки а потом как то все это расхотелось. но мне до сих пор стыдно за то поведение. те деньги были на жизнь. мама их занимала у знакомой. а я их просто так потратила.
вам желаю терпения и найти слова чтобы обьяснить сыну смысл проблемы. кстати мама меня один раз поймала на воровстве газеты в раздевалке магазина пристыдила так на всю жизнь хватило
14.05.2017 21:51:29, мэм2008
Я сам в его возрасте лет с 9 таскал конфеты, если были в коробках, то аккуратно вскрывал коробки и конфеты подтачивал, у детей друзей родителей в гостях таскал мелкие солдатики и т.д. Тогда был Советский Союз и 50 рублей много значили , украл у родителей 50 рублей во втором классе , обнаружилось ,дали мне ремня. Лет в 12-13 дома всё обшарил-облазил, мне кажется были бы деньги на виду, то взял бы и потратил. На всё на это родители кроме ремня наказывали меня книгами. В неделю минимум одна толстая книжка должна быть прочитана. Очень полезны (и помогают) книги для развития мозга , без них дело худо и на малолетку лет в 14 загремит парень. Он же сознаётся , не на кого валить здесь смысла нет, в итоге ему всё прощается и он понял ,что за такое приключение типа: нашел у кого и где - украл - сладко и приятно потратил - поймали - получил за это взбучку - через пару дней отлегло и жизнь то продолжается ! В общем заставляйте его читать, никакой улицы и компа. Телевизор только по выходным и то пару часов. И купите ему магнитофон , пусть музыку слушает. Лично мне нравится слушать музыку и читать. 14.05.2017 19:53:27, Максим Иванович
И че, помогло от соблазнов? Может сразу уголовный кодекс дать почитать? 14.05.2017 20:34:59, alina_akulina
Сдать в интернат. Пусть там ворует. Всё лучше, чем у своих.
А с воспитанием вы не справились. Это вам надо просто признать.

Отца я так понимаю нет и в помине?

Тогда только одно - интернат.
14.05.2017 17:05:25, Булочка наст.
т.е. попробовали 13 лет воспитывать своего ребенка - ой, что то не получилось у нас с воспитанием - оступился, украл - пусть государство в лице интерната продолжает воспитывать, оно же лучше знает как быть... ну а не получится и у государства и фиг с ним, пусть в тюрьме исправляется 16.05.2017 14:43:28, мама подростка
А вы хотите дотянуть до 18 обязательно?
Ну дотягивайте.
Турьма никуда не денется.
16.05.2017 16:42:16, Булочка наст.
нет, "не дотянуть", а жить и до 18 и дальше. жить, смотреть какие выводы сделаны, самой сделать выводы - толи где то не договорили что то, толи еще что - думать, анализировать, разговаривать
дотянуть - неприятная позиция относительно оступившегося подростка (
17.05.2017 09:50:05, мама подростка
Радикально однако. Видать много достойных членов общества воспитали, чтобы раздавать такие советы. Макаренко, не иначе )) 14.05.2017 20:36:30, alina_akulina
Ну вы, Булочка, даёте!:) 14.05.2017 17:14:44, 1637
По крайней мере я предложила нечто конкретное.

Все остальные советы - ни о чем. Через полгода, год, 5 лет, автор снова и снова будет писать тут про своего проблемного сына. Проблемы будут только усугубляться.

Возможно проблемы не только в его воспитании, но и в генах. Что там за папа то?)
14.05.2017 18:59:34, Булочка наст.
Реклама
hanhi
Наверняка папа - как минимум бывший (или настоящий)карманник! На самом деле многие через это проходят. Мой сын как раз не из их числа, несмотря на практически полное отсутствие не только гаджетов, он и карманных , да и любых статусных вещей. КМК он каким-то образом "статус" другим способом обретает - харизмой чтоли? Хотя сам он себя считает совсем не популярным, но факты говорят об обратном. Но это не значит, что все такие. На мой взгляд, то, что сын автора признался в содеянным, уже большой плюс и повод для оптимизма. Главное теперь понять, как это чувство вины закрепить и не усугубить. 15.05.2017 11:03:09, hanhi
вы просто выпучились, среди однотипных советов )) 14.05.2017 20:38:08, alina_akulina
Очень конкретное, да.
Вы примените свой принцип к своим детям - что там за папы-то? (С)
14.05.2017 20:19:37, 1637
Мои дети не воруют.
Начнут если, вот тогда буду примерять.
14.05.2017 21:43:24, Булочка наст.
И в интернат их? Или куда? 14.05.2017 23:15:52, 1637
Куда возьмут))
Может они в 30 воровать начнут)
В интернат уже поздно))
В другое место отправятся.

Я очень просто отношусь к порокам людским, без закатывания глаз. Но себя (!!!) в обиду я не дам и собственным детям.
Где-то так)
15.05.2017 09:47:17, Булочка наст.
Булочка, дорогая, себя-то вы в обиду не дадите...
А сами-то никого не обидите?
На пороки своих близких глаза закроете, если вам эти пороки дивиденды принесут?
15.05.2017 21:10:54, 1637
Что вам даст это знание?

Конечно закрою.

Такие вы вопросы странные задаете. Как будто все время хотите то ли усовестить меня, то ли покошмарить себя))

В последнее я не верю, все-таки вы уже не юная невинная девица, склонная к обморокам по любому поводу)
15.05.2017 23:29:44, Булочка наст.
Да какие там обмороки:)
Вы, Булочка, тоже не шибко юная. И вряд ли изменитесь.
В данной теме вас задела не кража в принципе. Вы перенесли эту ситуацию на себя и придумали, как себя же могли бы защитить от такого сыновьего произвола.
А так-то ворованным попользоваться вы не против ведь?
Ну если без плохих последствий для вас?
Но автор-то не об этом. Ей не нравится, что мальчик ворует. И она как раз опасается, что воровать он начнёт у чужих.
16.05.2017 20:31:59, 1637
В смысле у вас не воруют? 14.05.2017 23:01:55, alina_akulina
Реклама
Они вообще не воруют.
Но для меня воровство внутри своей семьи, во много раз не понятнее, чем у чужих налогоплательщиков, государства и пр...

На пресечение воровства вне семьи существуют правоохранительные органы, у них пусть голова болит об этом.
15.05.2017 09:52:03, Булочка наст.
То есть у чужих воровать можно, да? 15.05.2017 21:11:26, 1637
Вы у меня разрешения спрашиваете?)) 15.05.2017 23:33:48, Булочка наст.
Нет, я вашим взглядом на этот вопрос интересуюсь. 16.05.2017 20:32:22, 1637
Pilar
Большое спасибо автору за анимирование и оживляж. Почитала, посмеялась. Народ на довольно вялой конференции включился, и так живенько... Все не про ЕГЭ/ОГЭ опять же... Описываемые подробности, способные запутать любого, все эти ПСП в 13 лет, 100 рублей карманных в неделю,"проедаемые" на джанк-фуд, "бабушка сует", еще и экранозависимость какая-то до кучи, и съел у сестры заботливо отложенную шоколадку... Это все непостижимо, конечно, среднему уму в силу исключительной витиеватости сюжета.
Автор, в сочинениях такого рода избегайте лишних подробностей, ибо на них Вы и погорите.
14.05.2017 16:56:55, Pilar
hanhi
А я чЁт не заметила особой фантастики - если вы так не живете (не покупаете модных гаджетов, не даете или очень мало даете карманных и проч.) еще не значит что все такие. По-моему очень правдоподобная ситуация. Просто - в другом мире, менее рафинированном и благополучном, чем у большинства пишущих здесь. 15.05.2017 11:06:19, hanhi
Birke
ПСП - "модный гаджет" и это в 13-то лет ? 15.05.2017 15:37:23, Birke
hanhi
При чем тут модный? Может, это мама не знает точно названия игрушки (приставки), которую сын купил. Т.е. на самом деле он купил что-то другое. Да и вообще, дело не в конкретном девайсе, а о влиянии материального положения семьи на воровство. Так вот я считаю, что и семьи такие бывают (наша например), и на воровство не влияет: можно стать вором и в обеспеченной семье и наоборот - ребенку, у которого нет почти ничего, не придет в голову воровать хоть что хоть сколько, хоть у кого. 15.05.2017 23:39:03, hanhi
Pilar
Да не в этом дело, а в том, что автор извивается, как вор на допросе. Сначала было ПСП, когда написали, что это странно для 13 лет, тут же оказалось, что ребенок аж 6 лет ее хотел, кушать не мог. Потом пресловутые 100 рублей в неделю, и тут же о том, что он объедается чипсами и шоколадом. У меня в ближайшем магазине самая дешевая шоколадка стоит 55 руб по акции, много на 100 руб наобъедаешься? Тут же оказалось, что бабушка в тайне деньги дает. Ну и 10 тыр, забытые в комоде при такой зарплате - сразу доход меняется, появляется муж, и т.д. Т.е. противоречивые подробности выдаются постепенно и нарастают, как снежный ком. У меня есть один родственник, который очень любит сочинить, но не умеет, так вот эту тему видно сразу. Я бессонницей мучилась, подробно все читала :)
P.D. У Вас обо мне очень радужные представления. У меня был довольно долгий период, когда карманных вообще не выдавала, потому что нечего было дать. А уж как экономно я трачу на хозяйственных нужды и продукты! На многих зарплатах сказался нынешний кризис.
16.05.2017 10:17:12, Pilar
Избалованность, привычка получать желаемое любым способом, устраняя препятствия тоже любым способом, не задумываясь о последствиях.
У него другая система ценностей.
И отношения с близкими в ней находятся за семью горами.
Ему неважны ваши эмоции, ему плевать на стыд, вас и вашу заботу он воспринимает как воду, из крана текущую.
Ну воровать он скорее всего перестанет, если вы сделаете воровство для него невыгодным.
А тип личности наверняка не поменяется. Ну мне так видится.
Поэтому стоит воспринимать это как данность. И жить с учётом особенностей этого ребёнка.
Убирать деньги, наказывать за воровство и тд.
Да, а повышать карманные я бы точно не советовала.
Вот контроль бы довела до максимума.
Ему должно быть некомфортно и невыгодно воровать. Это главное.
А объяснять что-то бесполезно.
14.05.2017 14:22:29, 1637
А на основании чего Вы сделали вывод,что он избалован?
нет, я серьезно.
14.05.2017 14:54:16, Вот
Тему прочла, правда не всю целикам.
В основном на основании того, что вы себя прямо виноватой чувствовать хотите в том, что он украл.
14.05.2017 15:17:07, 1637
Мне кажется, Вы уже отреагировали,отобрав ПСП и договорившись на отработку. если будет хорошо работать,можно часть суммы простить,т.к. ребенок еще совсем.главное,показать,что "ответка" прилетела.
У меня племянник попался так же,только в 16 лет.Помню,сестра заставила продать телефон,ради которого были украдены деньги,за гораздо меньшую сумму,естественно,т.к. за ту которую купил,продать не удалось и не пускала на дни рождения к друзьям,в это лето,т.к. нужно было траться на подарок,не меньше 1-2000 и это тоже,в счет долга списалось+ был сразу выпорот отцом в прямом смысле слова... Естественно,все деньги не отработал,но вспоминали ему это долго, т.к. ситуация с деньгами в семье была очень напряженная. 13 и 16 лет разница большая,поэтому Вы должны сделать скидку на возраст и "примерно" наказать,а не по всей строгости закона,как мне кажется...Как с волевой сферой работать не знаю,у самой "не волевой2 ребенок,как у Вас"здесь и сейчас."Удачи Вам и терпения.
14.05.2017 14:06:17, Svetik_anik
В первую очередь не стоит на него люто орать, избивать, чем-то обделять. Попытайтесь просто сурово объяснить ему его ошибки и сразу сказать что в следующий раз вы его четвертуете. Простите ему первую ошибку.
На счет PSP и сенсорного телефона. Если вы будете делать из него идеального мальчика, то поверьте, в будущем он таким никогда не захочет быть. Я с 7 лет имел сенсорный телефон, лет в 6 мне купили PSP, никогда не ограничивали в игре в компе и я играл по 10 часов в день. Как видите получил высшие образование и поступил на дипломата. Дайте ему обжечься, иначе когда вы его отпустите он будет делать всё что вы ему запрещали. Да, возможно я не знаю что значит жить в бедной семье т.к. суммарная зарплата моих родителей была не меньше 400 тысяч, и все же. Вы ему можете помочь только обозначив ему идеалы, попытайтесь не дать ему пить до 18 и курить хотя бы до 16, хотя судя по его характеру этого не избежать. Я не думаю что он действительно обречён и станет гопником, но его нужно направить до 15 лет, а дальше он уже сам решит и вы это уже не измените, а вообще лучше бы было сделать это до 11. Удачи вам!
14.05.2017 13:44:49, Noxiwow
красавчег однако! Когда ж ты спал, милый? Надеюсь дипломатом тебя отправят в племя мумба-юмба )) 14.05.2017 20:54:17, alina_akulina
Хоть я не знаю что такое ПСП, но проще было бы его самим купить, когда ребенок хотел. Ну и с принципе нужно считаться с интересами детей. Тогда и воровства не будет. 14.05.2017 11:24:44, Ольга*
hanhi
Как реагировать? Раз <Поговрили, "прости-прости,все осознал...">, то ругать уже не надо. Можно провести курс арифметики: расписать семейный бюджет, объяснить, что -18 тыр. (я надеюсь, бабушке вы возместили уже из семейного бюджета, причем с процентами за моральный вред) - серьезная потеря. Для меня бы например при сходных вводных это была бы просто катастрофа. Так и скажите, что теперь всей семье придется сильно сократить расходы на еду. Именно всей - чтобы и младшие дети на братца наехали, что по его вине они остались без вкусностей - ничего , им это тоже полезно, а уж как вам полезно, даже писать не буду. Вам посоветую, как краевед - если семье из 4 человек возможно питаться на 1 тыр в неделю (проверено на себе), то впятером можно и на 2. Заодно задайте виновнику арифметическую задачку - что на такие деньги можно купить, чтобы ноги не протянуть. 14.05.2017 11:21:12, hanhi
" а уж как вам полезно,.."- в смысле?
да я знаю,что можно и на 1 и на 2.Я нигде и не жаловалась,что мы голодаем.
Еда его не особо беспокоит. тем более запасов дома лежит нормально,у него не застрянет открыть консервы, приготовить что-то "вкусное" по его разумению и т.п..
А карманные продолжать давать?В таком же размере?Увеличить?если да - так он будет этим "питаться"...Какая-то странная взаимосвязь - деньги стащил, так после этого карманных прибавили,ляпота...
Он же не искал деньги деньги целенаправленно от безысходности,он их относитльено случайно увидел - и взял. И потратил.
Так-то он прекрасно знает,где у меня кошелек лежит - но не берет же?
14.05.2017 11:47:15, Вот
hanhi
<Еда его не особо беспокоит> - а надо чтобы беспокоило. Про карманные: не думаю, что размер карманных на что-то влияет. Но наличные дома я бы не держала совсем - от греха подальше. Мой метод - полное доверие: дети знают, где лежат деньги, даже тогда когда карточек вообще не было. Но пока конечно лучше карманных не давать совсем, без ругани и нотаций - просто метод естественных последствий, т.к. свой лимит карманных он уже исчерпал на месяцы вперед. Как впрочем и дорогих подарков. 14.05.2017 13:38:15, hanhi
Так меня ж за то и загнобили,что сами мол, довели деточку - че на 100 можно купить? А тут вроде как еще сильнее гайки закручиваем - тут,по логике оппонентов, он должен по карманам в школе пойти шарить?
Или это все так окрысились,что подумали что это его единственные деньги?
14.05.2017 13:48:59, Вот
Ирулевна
Это две отдельные истории - наказать ща воровство и пересмотреть ваши с ним денежные отношения. 14.05.2017 11:50:44, Ирулевна
про пересмотреть - понятно.
каким образом по Вашему его стоит/можно наказать?
14.05.2017 12:15:56, Вот
Ирулевна
Отобрать псп. Сказать что воровство это преступление ща которое сажают в тюрьму. И в следующий раз он отправится в полицию. 14.05.2017 12:53:48, Ирулевна
nessyl
И не просто отобрать, а отобрать и продать, чтобы немедленно вернуть бабушке ( и родителям) деньги. И смартфон его продать - с той же целью. И - ту самую "дорогую личную вещь", которую мальчик якобы продал, чтобы купить вожделенное ПСП.
И на пару месяцев посадить его под "домашний арест" - жесткий контроль родителей - врезать замки в дверь родительской спальни и ни на секунду не оставлять одного, без присмотра, ни дома, ни на улице. Припахивать к домашним делам по максимуму - пусть начинает отрабатывать украденное, немедленно, не дожидаясь лета - трудиться "разнорабочим" у себя дома можно с тем же успехом, что и у папы на фирме...
Но - важный момент - проделывать все это надо, параллельно разговаривая с ним - спокойно, вежливо, с любовью в сердце - о том, как маму, отца и бабушку с дедушкой ранил его поступок, о том, как родители за него и его будущее переживают; каждое "наказательное" действие должно быть логически объяснено, причем простыми словами: он украл деньги, значит надо возместить эту сумму - продать его вещи + отработать остаток; "вор должен сидеть в тюрьме" - поэтому ограничиваются самостоятельные передвижения и вводится жесткий режим и т.п.
И параллельно - выводить его на разговор о его переживаниях, попытаться вникнуть в его желания и его страхи.
Мне вообще в этой истории (если считать ее реальностью) непонятно как (блин, ну как?!) мать за 6 лет, в течение которых ее старший сын, ее первенец, мечтал (вслух мечтал, а не страдал молча ночами под подушкой) о "каком-то ПСП" не удосужилась приложить минимум усилий, полчаса времени, чтобы вникнуть - что же это за ПСП-то такое?
14.05.2017 20:40:45, nessyl
"Сын у вас просил шесть (шесть, карл!) лет и что? Унизительно просить."
это не Вы писали?
к вопросу о последовательности...
14.05.2017 13:44:07, Вот
Реклама
nessyl
О последовательности: есть стратегия и есть тактика. Тактика должна укладываться в рамки заданной стратегии и при этом максимально соответствовать требованиям текущего момента.
Стратегия - вырастить из вашего мальчика мужчину - самостоятельного, социализированного, законопослушного, способного жить отдельно от родителей и зарабатывать на жизнь себе и своей семье. И, желательно, сохранить к этому моменту с ним хорошие отношения, любовь и уважение к вам - родителям и младшим детям.
Тактика - сейчас, учитывая произошедшее, главное - дать ему понять, что воровство - проигрышная жизненная стратегия. Воровство - не окупается, оно приносит больше проблем, чем выгод.
Пока что у вас это не слишком хорошо получается: мальчик украл - купил вожделенное, но запретное ПСП - соврал вам что купил его за счет продажи "подаренной вещи" - кражу раскрыли - мальчика отругали - он, привычно лживо (за последние несколько лет эта сцена, похоже, стала для него привычной) "типа извинился" - в качестве "неотвратимого наказания" пообещали устроить его летом к папе на работу, где ему будут платить деньги, как взрослому (точнее, больше чем платили бы нормальному взрослому на этой "должности"), а он за эти деньги "выкупит" у родителей "ворованные вещи".
Вам это "наказание", действительно, кажется логичным? Вы, действительно, не понимаете, что для нормального 13-летнего мальчишки (и не только 13-летнего, и не только мальчишки) работа по-взрослому на фирме отца ни разу не наказание, а наоборот - привилегия, награда? не говоря уже про возврат ему украденных вещей...
Тактика - мальчик должен быть наказан за воровство!!! наказан, а не награжден. Наказание должно быть логичное, понятное ребенку, связано напрямую с "проступком" - в идеале - направлено на ликвидацию "плохих последствий" и - важно - неприятным, но не унизительным для ребенка.
Вашими усилиями его уже мало чего можно лишить в качестве наказания, значит, придется его дополнительно ограничивать в самостоятельных передвижениях и жестко нагружать домашней работой - на время, которое вы сочтете разумным и достаточным, я бы сказала - на 1-3 месяца.
Как только срок наказания закончится - вы "закрываете" эту тему, четко проговариваете, что он "отработал" свой проступок и прощен вами. И - после этого, но опираясь на то, что вы узнаете во время разговоров со своим сыном за время совместного выполнения работ по дому - начинаете обсуждать с ним дальнейшую жизнь, постепенно "отпуская вожжи", т.к. - см. выше - главное для вас - добиться решения стратегической задачи, научить мальчика самостоятельности.
14.05.2017 21:08:19, nessyl
Ирулевна
Что вас смущает? 14.05.2017 13:55:49, Ирулевна
VarNa
Создается впечатление, что у вас в семье масса необоснованных запретов. Вы хоть что-то "неправильного" детям разрешаете?
Что делать? Для начала перестать контролировать, на что тратятся карманные деньги. Хочет шоколадку и колу? Пусть покупает шоколадки и колу. У вашего сына реальные проблемы со здоровьем или вы так пытаетесь соломки подстелить? Гастрит - это инфекция и нервы, на постоянных шоколадках разве что лишний вес заработать можно. Но если дома нормальное питание и в жизни ребенка присутствует спорт, от шоколадки проблем не будет. Тем более, много ли он на 100 руб. в неделю их накупит.
Вы хоть какие-то хотелки детей выполняете? Хотя бы на дни рождения, а не просто так. Или вы покупаете только то, что считаете нужным? Что вам стоило купить эту псп несколько лет назад, ребенок бы наигрался и забыл. Еще и счастлив и благодарен бы был вам безмерно за исполнение мечты. Можно было бы б/у купить, если новая не по карману.
Ребенок может к вам подойти и сказать: "мам, я хочу сходить в кино, дай 500 руб."? Дадите? Или без пятерок в четверти не дадите? Оценки за деньги - вообще порочная система, имхо.
А что за дурацкая идея о том, что он теперь летом должен заработать и отдать? Где он может в 13 лет заработать? Не подумали, на что вы его вообще таким подходом толкнуть можете?
Снижайте градус контроля и манипулирования ребенком. Он уже не младенец, а вы продолжаете к нему относиться, как младенцу.
Ну и деньги на всякий случай лучше положите в банк, а не храните дома на полке. Чтоб не провоцировать. Очень часто для детей взять деньги из дома не равно воровству, потому что дома типа все общее.
Кстати, если б деньги нашел и взял ваш муж, тоже бы его в воровстве обвинили?
Это я к тому, что не надо навешивать такой груз вины, как воровство, на сына. Поговорить, что деньги были отложены, что вы на них рассчитывали, что это очень большая для вас сумма, чтобы вот так взять и бесконтрольно ее потратить. Что если нужны деньги на что-то, обратись, обсудим. Но это все имеет смысл только в случае, если за обсуждением не будет всегда отказа или обмена на хорошие оценки. Это тупиковый путь.
14.05.2017 11:04:20, VarNa
Я там Уникальной ниже ответила - конечно да!естественно,и в кино и не за 5ки и тому подобное.Я теперь,кажется,начинаю понимать почему меня посчитали троллем (или кем там?)...
и естественно карманные деньги вообще никак не контролирют никто - это их деньги. на все потребности - для учебы,для спорта, сходить с друзьями,съездить куда-то - выдаются отдельные запрошенные суммы.
И хотелки стараемся выполнить.
С ПСП - это как алкоголику бутылочку коньяка на ДР преподнести с надеждой "вылакает - и бросит пить". И сенсорный тел туда же - но тут я пошла ему навстречу именно из-за социума,что да, в 7 классе могут и чморить начать,не у всех есть сила воли наплевательски относится к внешним проявлениям "крутости", у него так точно нет.
да, про оплату за оценки - порочна,согласна, что практика и подтвердила.Но это уже было от отчаяния.
Про заработать - это мы устроим,найдем возможность ради такого случая.
Вот именно,думаю что в его случае это было при мерно такое отношение: "все общее". да ведь только и ему уже не 3 года,чтобы так думать.
А у бабушки?тоже общее?
14.05.2017 11:22:22, Вот
VarNa
Думаю, что да, у бабушки тоже общее. Это же бабушка, а значит семья. Тем более, что бабушка периодически дарит приличные суммы, может себе это позволить, вдруг и не поймет, что какой-то суммы нет.

К тому же, скорее всего, нет понимая реальной цены денег. Я за своей дочерью тоже такое замечаю. Все, что свыше 5 тыс., для нее не слишком разные суммы :)
Предлагаю начать его отправлять в магазин со списком продуктов и выделенной суммой. А если сдача останется, пусть себе заберет.

Я не оправдываю вашего сына, но все подобные случаи, которые я знаю, происходили не из-за испорченности детей, а из-за жестких запретов на что-то родителей. Иногда надо поступиться собственными принципами и пойти на встречу ребенку, даже если считаешь, что это во вред.
14.05.2017 12:00:09, VarNa
ну вот представляете, так и делала - и со списком ходил(кстати.хорошо справляется),и сдачу мог себе оставить или наоборот, купить ту же колу или шоколад - по предварительной договоренности.
да,не понимает тем не менее. И поэтому тоже хочу,чтобы пошел работать - чтобы попонятнее стало,как они зарабатываются. А не просто так на полках возникают.
14.05.2017 12:19:28, Вот
Ирулевна
Вы вообще не воспринимаете что вам пишут((( 14.05.2017 12:55:14, Ирулевна
Birke
не-а 14.05.2017 12:56:03, Birke
Ирулевна
Пипец просто какой-то 14.05.2017 13:56:28, Ирулевна
VarNa
пойти работать - это прекрасно, если работать хочется... если работа преподносится, как наказание, не знаю, что из это выйдет... 14.05.2017 12:30:15, VarNa
Реклама
не наказание, а способо реализовать свои "хотелки" 14.05.2017 12:45:42, Вот
VarNa
это был бы способ, если бы вы предложили ему работу, а он согласился, но вы хотите ему ее навязать 14.05.2017 12:47:51, VarNa
нет,ему предложен вариант исправить ситуацию. 14.05.2017 13:13:39, Вот
УникаЛьнаЯ
Вы вначале описали совершенно конкретную ситуацию. А потом выяснилось столько подробностей! И конфеты и мак у ребенка присутствует, и денег он реально на руки имеет больше, чем 100 в неделю, и доход семьи неплохой, в общем, и телефон сенсорный у юноши есть (зачем ему тогда псп?!!!), и... И все написанное раньше слегка теряет смысл.

А вы сами знаете, почему ваш старший - вот такой? У меня, грешным делом, уже мысли о приемности закрались. Настолько несознательный и так отличается от младших, что аж странно.
Вот серьезно, рассуждения в стиле "мам, купи, 2тыс - это же мало, вот если б 20 тыс, было бы дорого!" выдавала моя младшая лет в 5-6. И тогда же она могла серьезно сказать, что не стоит покупать продукты, давай лучше на все шоколадок/мороженого/игрушку. А в 13 дети уже почти взрослые, такие идеи как-то уже, кроме как за дураковаляние и заигрывание с мамой, и принять не за что.
14.05.2017 11:48:07, УникаЛьнаЯ
ну я ж не знала,что эти подробности для чего-то важны.Т.е. мне даже в голову не могло придти,что могут подумать,будто на 100 руб нещасное дитя должно себя содержать,обучать,одевать-обувать,развлекать. Я написала размер своей подработки лишь для того,чтобы показать,что для нас 10 тыс - это не 3 копейки, и для бабушки 8 - тоже самое.
ПСП - для того чтобы играть.
нет,не знаю почему такой.Нет,не приемный.Но да,разительно отличается. :-( Я же не просто так пишу про его инфантилизм,вот именно что его поступки и рассуждения находятся на уровне детского сада,при этом с умственным развитием все внорме.Страдает лишь волевая сфера и самосознание.И это НЕ дуракаваляние и не способ что-то доказать,он меня очень любит (по своему) и очень "мамсик",очень домашний.
Я,наверное,опять не совсем верно выразила мысль в исходном топе - украть-то он украл(птому что это именно так называется),но НЕ целенаправленно.Т.е. сначала нашел,взял, а потом уже решил на них купить....
А не решил-таки себя осчастливить ПСП и начал шариться по полкам в поиках денег.
14.05.2017 12:32:44, Вот
VarNa
ну если вы все понимаете, то наказывать-то за что? от наказания волевая сфера разовьется? тем более, что уже столько времени прошло...
разговаривать, объяснять...
14.05.2017 12:41:38, VarNa
не знаю, я не знаю что делать - потому и спрашиваю,кто бы как поступил...
ну так оно только вчера вскрылось все...Все ли???
ну и с конфетами разговаривали,объясняли...
я не знаю,что делать...
14.05.2017 12:53:04, Вот
Ирулевна
Для начала вам надо самой успокоиться. А почему вы про рак ничего не пишете? Он в этой ситуации как то участвует? 14.05.2017 14:02:31, Ирулевна
??? про что??? 14.05.2017 14:15:44, Вот
у вас каждый пост разительно отличается от другого. то вор и злодей, то хороший мальчик, но с особенностями. особенности лечить надо. консультироваться у специалистов. а не запускать и доводить до критических 14.05.2017 12:37:44, Шерлок
Реклама
где я писала,что он вор и злодей?да, хороший мальчик.Вы просто по диагонали читаете,что-то себе придумали и выискиваете неточности, в чем-то меня все уличить пытаетесь.
Шоколадки не свои съедает - да,съедает.
деньги взял - да, взял.
Когда берешь чужое и знаешь,что оно чужое - это называется воровством?да,называется.
Но он не воровал именно на ПСП!!
Я только сейчас поняла,что это ТАК восприняли.
Он просто взял деньги,ни на что.Взял себе. Но это все равно украл.
К кому пойти на консультацию?
14.05.2017 12:51:03, Вот
Ирулевна
К психологу. Сначала вам. 14.05.2017 12:56:10, Ирулевна
Birke
бедный психолог :( 14.05.2017 12:57:15, Birke
Birke
Да ни к кому. Ничего Вы не сделаете. Ваш мальчик по описанию очень напоминает одну знакомую мне даму. Импульсивность, избалованность, слабая волевая сфера + инфантилизм. Главный посыл "Я ХОЧУ, здесь и сейчас".

В гораздо более старшем возрасте могла отнести в ломбард последние материны серёжки, чтобы купить себе какую-то фигню. Мысли "А, выкуплю когда-нибудь, это ж ещё через 30 дней только будет...а деньги мне нужны вот прям сейчас".
14.05.2017 12:55:44, Birke
да,похоже очень. Но он НЕ избалован.
Сами себе противоречите - то его во всем,бедного,ущемляют,то вдруг избалованным стал.
отчего же дама та такая была?
14.05.2017 13:15:53, Вот
Birke
Эти люди избалованы, но искренне считают себя ущемлёнными :) 14.05.2017 13:58:29, Birke
так он избалован или все же ущемлен? 14.05.2017 14:17:11, Вот
Birke
Избалован и поэтому ущемлён. Такие люди задавлены контролем. А своей силы воли у них изначально маловато.

Они ещё обычно склонны к экстрапунитивности - т.е. у них виноват кто угодно, только не они сами.

Ими надо грамотно руководить и направлять, а не прессовать бесконечным "Переодень носки, Карлсончик, переодень носки !". И - да, дать некоторую свободу. Там, где это разумно (а не посадить перед экран "пусть уже наиграется").

Безвольные импульсивные люди были всегда и будут всегда. Из них как раз и получаются игроманы, и прочие невесёлые зависимости. Уход в иной мир, бегство от реальности.

В общем, не знаю, что посоветовать. По Вашим репликам не складывается у меня впечатление, что Вы сможете как-то разрулить ситуацию. Увы.
14.05.2017 14:24:42, Birke
а можно мне конкретики,на основании чего именно Вы сделали вывод,что он избалован?Тлько не надо писать "на основании Ваших рассказов" - можно конкретные моменты? 14.05.2017 14:56:39, Вот
да вы свои тексты перечитайте! никто ничего не выискивает, все читают написанное. вы не знаете к каким врачам ходят со всякими странностями и зависимостями? если они есть, конечно 14.05.2017 12:54:25, Шерлок
есть склонность - так точно. Но он НЕ клиент психиатра,если Вы на это намекаете.
да просто надо читать все подряд,а не выборочно!
14.05.2017 13:17:38, Вот
так склонность или зависимость? как видите, я внимательно читаю. а вот вы все время разное пишете 14.05.2017 13:20:16, Шерлок
ну все так стали яро возражать против слова "зависимость" и цепляться к нему! Мое мнение - да,зависим. Справки об этом - нет,предъявить не могу. 14.05.2017 13:51:05, Вот
так. зависим. тогда к врачу 14.05.2017 14:30:18, Шерлок
Birke
+100 14.05.2017 12:40:47, Birke
Ирулевна
А почему бы не выдать сразу определенную сумму внутри которой он сам будет решать на что ему тратить? Потратит сразу все на чипсы? Гуд. До следующего раза будет на нуле. Вы же не планируете его контролировать всю жизнь?

Покупать телефон сенсорный чтобы не отстать от ровесников считаю не правильным.

Ну и реакция на воровство была бы у меня весьма ощутимой. Но вашего ребёнка и насказать нечем..
14.05.2017 11:35:47, Ирулевна
так так и есть. просто расхождения в сумме.
я тоже не считаю правильным. Но он слабовольный, допускаю, что в его случае этого может иметь значение.
14.05.2017 11:39:16, Вот

Показано 106 комментариев из 410


Читайте также
Выглядеть на 10 лет моложе: как они это делают
20 секретов парижанок по уходу за лицом и телом
Рисуем вместе с Комус: выиграй главный приз творческого конкурса!
Творческий конкурс для детей от "Комус": ещё больше подарков







SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!