Раздел: Дети и родители (Сын, 19 лет, страшно мне хамит. Вот из днего: я не хочу с тобой разговаривать)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Помогите советом

Сын, 19 лет, страшно мне хамит. Вот из последнего: "я не хочу с тобой разговаривать", "мне противно с тобой ест", "я не буду тебя слушать", "я ненавижу тебя". Это какой-то кошмар. Я не хочу его видеть, не хочу больше его содержать (он учится в ВУЗе, не подрабатывает), мне 42 года и очень хочется бросить работу (я имею другой доход), но приходится ходить в офис чтобы он учился. Когда он дома, у пеня стресс от этих заявлений. Что делать?
29.08.2016 23:30:50, неприятное известие

119 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
эээ... 19 лет, хамит маме? Почему не отселили уже в 18 лет? Ну если вы не можете найти с ним общий язык - пусть уходит и живет один.
Еще бы у меня дома был кто-то, кого я кормлю и кто мне хамит!

Но знаете что.. Моя дочка, например, мне почти совсем не хамит. А вот бабушке - :(((( Это я вам хочу сказать, что хамство ребенка сильно зависит от взрослых.
30.08.2016 21:30:17, МоЗайка
в чём причина и разница по вашему?
Мне, наоборот, причина широкого диапазна отношений к кому-либо видится в самом хамящем человеке.
31.08.2016 22:01:22, ??
Неееее, оно 50Х50 зависит от того кто и того кому.
Я уважаю дочку и ее настроения, подстраиваюсь, она мне нравится , а то, что она делает фигню - время от времени - так это с кем не бывает. Пожалеть, погладить, поговорить - это все тоже я. Но услышав хамство - я осажу, не смолчу.
А бабушка - она идет от своих настроений, под внучку не подстраивается, плохой поступок на время перекрывает любовь к внучке - ну и результат... :(
01.09.2016 09:15:39, МоЗайка
Снимать ему сейчас не на что, получается что я его автоматом лишаю возможности учиться 30.08.2016 18:16:22, Ав
Так объясните ему ситуацию внятно, прямо завтра. Что его хамство оскорбляет вас, что вы терпеть больше не хотите, и что пока что вы предоставляете ему бесплатное жилье и питание. И если он хочет продолжать их получать, хамство должно прекратиться. Если нет - он должен съехать и жить как хочет. 30.08.2016 21:34:05, МоЗайка
Постою послушаю,у моей что-то похожее начинается в 15 лет,правда:( 30.08.2016 17:59:48, Svetik_anik
Ну так не видьте и не содержите. 19 лет -совершеннолетний уже. Вы как я поняла, снимаете. Ну и снимите на себя одну, он вполне может пожить в общежитии. Ну и объяснить, что нет денег, сынок, ты уже взрослый, живи своей жизнью, раз мать тебе не нравится. Найдет где подработать. Распустили вы его. В свои 19 у меня полное самообеспечение, не заработала - ходи голодной и босой, твои проблемы. Да, универ я закончила с красным дипломом. При всем этом я еще со школы была тяжело больна (почки), но меня бы дома никто и слушать не стал, когда бы я сказала, что мне что-то тяжело и где-то я работать не могу. 30.08.2016 17:09:28, злая
Надо Вам его куда то отправить. Ну, например, в общагу к однокурсникам, и пусть у них там поживет. Или скажите что денег нет, пусть снимает комнату с кем-нибудь еще и тоже пусть поживет отдельно.. В общем, говорите, что денег нет. Есть только на обучение (если оно платно).. и всё.. Делайте так, чтобы он пошел работать. Вот тогда будет социум разных слоев населения, и он оценит вас 30.08.2016 16:32:26, Helen007
Ну еще и вранье офигенски поднимет мамин рейтинг. 30.08.2016 17:34:09, Акорса
В смысле? 30.08.2016 17:37:50, Ав
Вам предлагают соврать, что больше нет денег на съем двушки, думаете сын не догадается? 30.08.2016 18:32:50, Акорса
Видимо, Вы считаете что он Вам что-то должен. Думаете Ваши советы помогут ему поступить правильно? Может и помогут, но у него другое мнение. А может ему нечего ответить на Ваши вопросы.
Я знаю единственный выход - ненавязчиво подвести его к тому, чтобы он был вынужден помогать Вам. Организуйте проблему. Спросите совета, чтобы он уже спрашивал Вас как дела.
30.08.2016 15:09:50, Кетчуп
Займитесь своими делами. Запишитесь в фитнес-центр, ходите в музеи, на концерты. Когда у вас не будет времени, чтобы к нему лезть с вопросами. вам будет легче. А про не хочу содержать, до конца бакалавриата куда деваться-то. Не ест еду, которую вы готовите, ну и не готовте на него, дайте ему деньгами. И все. Когда много своих дел, на чужие времени не остается. И разъежайтесь, по возможности. 30.08.2016 14:43:56, Акорса
начните с себя. почему вам не хочется его видеть и его содержать? 30.08.2016 14:28:18, Ирулевна
А раньше такого не было в 14-15-16 лет? Сейчас началось? Похоже на сепарацию, но более органично это выглядит с младшими подростками. В принципе, это положительный и нужный процесс, если такого раньше не было, значит, сейчас это. Надо отбросить "жизнь ему отдала", это вредит очень, Вы же догадывались, что дети вырастают. Вам написали уже, что надо переключаться на себя, студент уже совершеннолетний. Хорошо бы все же с ним поговорить, поймав благоприятное время-настроение, без упреков, конструктивно. Подготовьтесь, подумайте, что будете терпеть (ходить на работу, пока учится), а что нет (хамство, конкретно можно выписать, что обижает). "Ты взрослый, давай уже, как взрослые люди, которые могут договариваться нормально, я готова поддерживать тебя, меня обижает..., давай ты сам будешь..., что тебе конкретно не нравится, как ты считаешь надо, как мы можем улучшить ситуацию, ты будешь скоро самостоятельным, все получится, сейчас надо уживаться в нормальной обстановке, хотелось бы сохранить отношения на будущее." Сформулировать ваше "Что делать?", спросить у него, что думает. Я бы не стала ему готовить, но можно договориться о закупке продуктов, пусть сын тяжелое носит. Переходите уже от "мама - сынок, о котором надо заботиться" к "слабая женщина-мать - взрослый и сильный сын-опора", привык на всем готовом, взрослый, а самостоятельным быть не может (посоветуйте найти или думать о подработке, ему лучше станет), вот и огрызается, на Вас недовольство спускает. 30.08.2016 13:42:16, E_VIKT
У него все нормально, ему не надо улучшать или думать. Я же пишу: захожу в комнату, открываю рот чтоб поздороваться и поговорить, а он мне - помолчи и выйди вон 30.08.2016 13:45:10, Ав
Если дверь закрыта, я не захожу. Если открыта, значит, свободен, могу зайти, пощекотать и уйти:) Или, увы, собрать одежду (всегда все раскидано), полить цветы, задать вопрос. В целом общаемся немного, коненчо, и больше, когда юноше хочется, чем мне. 30.08.2016 14:36:27, ХМ
ну у нас вот например принято задавать вопрос человеку "ты сейчас можешь? мне надо вот тут вопрос задать\обсудить\и тп"

и нормально, если человек вежливо отвечает "нет. смогу через 15 минут"
30.08.2016 14:29:59, Ирулевна
:)) гы а мой еще добавляет, закрой за собой дверь с другой стороны..ну и что? доучите выгоните на работу, можно сейчас уже начать. И отселите, пусть живет своей жизнью! 30.08.2016 14:28:57, мах..
А Вы стучите, прежде, чем заходить ? А если парень в этот момент ведёт важный для него разговор по скайпу или вообще переодевается ? 30.08.2016 14:18:00, Birke
а когда такое случилось в первый раз? 30.08.2016 13:55:55, Шерлок
У Вас финансовые рычаги! Отселяйте, если потерпеть и не вякать не может. Конечно, с младшенькими проще. Правда, раньше не вякал? Прогнулись Вы под него. Интересно, Вы как-то отвечаете или терпите, грозите, но не выполняете? А Вы много для него делаете, кроме жилья-денег? Начинайте не делать. Я бы вышла и молчала, правда, думала бы о себе. Нужен разговор, надо подготовиться. 30.08.2016 13:54:09, E_VIKT
Вещи в стиралку бросаю... может не стирать ему?.... 30.08.2016 13:58:31, Ав
Покажите ему как пользоваться стиралкой. Сынок, ты взрослый, давай учиться быту. - Мать, а ты на что? - Так ведь я не вечная, да и ты должен уметь себя обслужить.

Может, он Вам и не скажет "а ты на что?". Главное - спокойно с ним разговаривайте, дайте ему понять, что Вы считаете его взрослым и уважаете его взрослость. И для Вас он не дитенок, а мужчина.
30.08.2016 14:02:34, Кумпарсита
Лет с 14-15 уже точно можно... и нужно. Вам не ругаться, вам договориться о совместном проживании. 30.08.2016 14:01:27, E_VIKT
Так не заходите! Или стучите хотя бы, давно пора было приучиться. 30.08.2016 13:50:34, hanhi
Кошмар какой-то. Снимать квартиру и не иметь права по ней ходить 30.08.2016 13:53:25, Ав
Мне бабушка вообще запрещала дверь в свою комнату закрывать, не на ключ, а просто прикрывать. Тоже говорила мы же не соседи, что тебе от меня прятать? Но у нее хватило ума меня так воспитать, чтобы мне не приходило в голову свое недовольство ей вслух высказывать, молча терпела пока замуж вышла в 25 лет. Но к своим детям я без стука не хожу по своей инициативе. Да и вообще, прежде чем лезть с разговорами, интересуюсь, есть ли у них желание и время меня слушать. Чаще всего - есть. 30.08.2016 15:03:56, hanhi
Ходить по квартире Вам никто не запрещает. Но стучаться в комнату сына - неужели это настолько сложно? 30.08.2016 13:57:33, Кумпарсита
А он к Вам в спальню зайдет без стука, Вам понравится? Вы прямо вот так с порога будете готовы в любое время дня и ночи с ним в беседы вступать? У меня дочери 16, я уже и не помню сколько лет стучусь, если у нее в комнате дверь закрыта. Про личное пространство Вы ничего не слышали.
Жуть какая-то. Неудивительно, что 19 летний мужчина уже дошел до такого поведения.
30.08.2016 14:04:49, ШаНуар
"Сын, нам нужно поговорить" - "Помолчи и выйди вон" - "ОК, когда будешь готов к разговору, сообщи". 30.08.2016 13:49:57, Кумпарсита
ОК??? Нормально так... не, я после такого уже не буду беседовать 30.08.2016 13:52:05, Ав
"Помолчи и выйди вон" говорит человек, которого уже достали.
Если не доставать, то человек становится вежливым.
30.08.2016 21:37:05, МоЗайка
И человек, которого мать достала, должен смиренно от матери выслушать, что пока он не имеет своего бюджета, он должен молча терпеть все выходки матери. А мать, похоже, на самом деле достала, иначе бы парень вел себя по-другому. На ближайшие 2-3 года полноценно работать и очно учиться не получится, и ситуация обречена быть конфликтной. Спасибо, мама! 30.08.2016 21:50:34, Кумпарсита
Ну да, человек должен терпеть все выходки того, кто его содержит. Смиренно терпеть, да.
ИЛИ - уехать.

А какие есть еще нормальные варианты?
30.08.2016 21:58:36, МоЗайка
Договориться матери с сыном никак?
З.Ы. Человек не должен позволять никому над собой издеваться. В том числе матери.
30.08.2016 22:04:22, Кумпарсита
А думаете, смогут они? От мамы в основном это зависит. Она мудрее (по идее). Да и раз она содержит, она и правила устанавливает.
Сын тоже мог бы, если б был умнее.
30.08.2016 22:11:57, МоЗайка
Мама, как я поняла, считает, что сын ей крупно должен и его долг растет с каждым днем. И договариваться будет сложно. Но постараться стоит. Обоим. 30.08.2016 22:18:34, Кумпарсита
Дело не в том, что сын крупно должен, а в том, что в семье должны быть ровные и вежливые отношения. Взаимное вежливое обращение, слышали о таком? И со стороны мамы и со стороны сына, они не чужие люди, должны уметь находить компромисс. И хамство должно пресекаться на корню, иначе жизнь на одной территории станет невыносимой. 31.08.2016 06:20:24, Марина 43 года
Я не только слышала о взаимном вежливом обращении - я уверена, что сын вежливый человек. Но сейчас взрослый парень протестует против маминого отношения к нему как к деточке, а также не соглашается с долгом, к которому не имеет никакого отношения. Протестует доступными ему способами, в соответствии с маминым воспитанием. Матери и сыну нужен обстоятельный разговор об их взаимоотношениях (но не о поведении сына), где и нужно попытаться найти компромиссы. 31.08.2016 08:56:30, Кумпарсита
вы ведете себя как ребенок. а в вашей ситуации сможет помочь только ктото взрослый. 30.08.2016 14:20:54, Ирулевна
Именно так, надо договориться о разговоре. В дверь стучать обязательно или вообще никогда туда не ходить, сказав, что он может обращаться, в случае необходимости. 30.08.2016 13:57:50, E_VIKT
Попробуйте измениться. Вы мать, взрослая умная женщина. Пусть без ОК, но дайте ЕМУ право решать, когда с Вами разговаривать. Дайте ему почувствовать себя взрослым. Не дитем, который на автомате должен вставать на цырлы по хотелкам взрослого, а мужиком, с которым мать считается. 30.08.2016 13:56:43, Кумпарсита
Здесь Вам всегда скажут "самадура". Сама виновата.
Не так воспитала, не так говоришь, ходишь, ешь, еду готовишь:)

В жесткой форме посылали? Деду хамит? Кто вообще в авторитете?

Взрослый умный парень хамит женщине - и никто не сказал, что это ненормально. Есть же элементарное уважение. Или он всем хамит?

Я иной раз сообщаю сыну, что бывают мамы и похуже, и сильно похуже, что не надо думать, что бывают идеальные какие-то родители, да и дети. Так или иначе надо уживаться. Никогда не хамил. Не помню такого. Не знаю даже, чтоб я делала. Меня из себя лучше не выводить:)

Когда у племянника были конфликты с мамой (отец умер), я всегда внушала, что не надо опускаться до скандалов, что мать всего лишь женщина, довольно слабая, которая его любит, ей очень тяжело, и что как раз он должен быть сильным и великодушным. И увы, иногда прощать. Иногда терпеть. Прошло время. Вырос. А он всегда был добрым, просто точки над I расставлялись, что можно, а что никогда нельзя...

У меня после развода всегда была жизнь, сейчас второй брак.
30.08.2016 11:19:01, ХМ
Если взрослый умный парень хамит женщине, тем более, матери, то у меня 2 мысли: а) мать не научила достойному поведению с женщиной, б) мать довела и достала. Если мать хочет изменения отношения сына к себе, то сначала она должна изменить свое отношение к сыну. 30.08.2016 12:45:45, Кумпарсита
Какой он взрослый, 19 лет. Подростковщина в полный рост. 30.08.2016 14:50:57, Акорса
в) не любит и не уважает мать.

Учитывая тот факт, что ребёнок с рождения априори обожает и обожествляет любую мать, надо очень постараться, чтобы любовь эту со временем отбить.
30.08.2016 12:52:16, Birke
Глупости. В переходном возрасте бывает много чего, от младенчества это мало зависит. 30.08.2016 14:46:36, Акорса
Поведение матери может смягчить или обострить ситуацию. 30.08.2016 21:53:38, Кумпарсита
со вторым абзацем согласна полностью. 30.08.2016 14:22:50, Ирулевна
г) мать абсолютна равнодушна к ребенку и задает вопросы для галочки. но это видимо не тот вариант. 30.08.2016 14:22:31, Ирулевна
Вы прочитали мои мысли. 30.08.2016 12:54:23, Кумпарсита
А то, что вы написали, это не "сама дура"? <Никогда не хамил. Не помню такого. > Гы :) Как эта информация может помочь автору, интересно. 30.08.2016 12:30:12, Аня-лэ
19 лет-большой уже мальчик. Оставьте свою работу,занимайтесь чем Вам хочется,он пойдет подрабатывать. 30.08.2016 09:26:34, Линдааa
Может, подрабатывать, а, может, бросит вуз и пойдет работать. Съедет от матери и заживет автономно. Автору это точно нужно?
Вообще не понимаю, зачем сначала позволять детям учиться на дневном, а потом гнать подрабатывать?
30.08.2016 09:57:40, МарикаЧ
тоже не понимаю. только если реальная "опа с финансами произошла. 30.08.2016 14:23:36, Ирулевна
Чтоб в армию не ходить. 30.08.2016 10:53:46, Питерская
Чтобы в армию не ходить, на сколько я понимаю, потом нужно в магистратуру, а затем в аспирантуру. Военная кафедра есть не везде и не для всех (если я правильно поняла).
В любом случае, нужно быть последовательным. Дневной вуз не предполагает работы.
30.08.2016 12:15:25, МарикаЧ
Вообще не поняла такого. Я сама первые 4 года на дневном училась-у нас многие подрабатывали. Тем более мальчики. Мальчик у автора как понимаю учится на бюджете,пересдачи у него платные.Не так и много заработать нужно. Если подработать лениво ему-будет значит учиться без пересдач. "Мальчику" надо просто донести мысль что он уже вырос наконец,не мальчик,может уже и помочь матери в свою очередь. Помимо просто разговоров тут нужны реальные действия. 30.08.2016 10:07:39, Линдааa
у меня девочка сейчас решила поработать. все, что пока находится - это продавцы в магазинах. по 8 часов 2 раза в выхи и 2 раза в будни. с учебой никак не стыкуется. может, конечно, и еще что найдет, но не так-то это просто 30.08.2016 10:18:45, Шерлок
Попробуйте промоутером. Занятость обычно вечер пятницы и выходные. Проектно. Есть сайты и группы в соцсетях именно по таким вакансиям. Нужна расторопность и медкнижка. Моя дочь и ее друзья на дневном подрабатывали. 30.08.2016 21:17:51, анрег
Моя в кафе денечек постояла и ушла. Не смогла. Так что предлагаемая работа еще и не всем подходит.
Можно еще промоутером попробовать.
30.08.2016 12:16:55, МарикаЧ
Знакомая девочка работала во время учебы в Лаше, там со сменами удобно было договорится. Но работка не для аллергиков 30.08.2016 10:58:26, LЁshik
да я не сомневаюсь, что найти можно, что многие где-то работают итд. но у всех же разный график учебы и прочее. я просто пишу, что это не так просто, когда конкретный студент начинает конкретно искать 30.08.2016 11:04:27, Шерлок
Это да, но я вам просто вариант подкидываю) Не обязательно Лаш, что-то сетевое(можно подобрать ближе к дому или к учебе), не только едальни. 30.08.2016 11:13:33, LЁshik
я и написала внизу, какой минимальный график предлагается в сетевых магазинах 30.08.2016 11:15:59, Шерлок
А узнайте в Лаше, если не ошибаюсь, то график у них другой из-за запаха. 30.08.2016 12:08:00, LЁshik
скажу ей, спасибо. но, думаю, из-за запаха и отпадет) 30.08.2016 12:40:47, Шерлок
У моей старшей подружка в Kfs подрабатывает-там именно во 2 половине дня народ требуется. Говорила что сложнее устроиться в первую половину-там мамочки с мелкими детьми места занимают,тоже подрабатывают пока дети в школе. Но нужна санитарная книжка. И с 18 лет. 30.08.2016 10:33:11, Линдааa
общепит она пока не рассматривала. вопрос на сколько часов, с каких часов и как часто. ну и моей вряд ли по темпу не подойдет. это для таких очень быстрых все же специфическая работа. а меня лично несколько озадачивает бесконечное кол-во вакансий в такие места. что там не так, если постоянное обновление работников. никто не задерживается что ли? 30.08.2016 10:36:57, Шерлок
Не знаю,она единственная кого я оттуда знаю. Но вообще-молодежи там много смотрю,в этих закусочных. Сейчас она вот замуж собралась-наверное и уйдет. То есть думаю народ рассматривает такие места как временную работу.Крошка-картошка кстати мне кажется вообще вахтовым методом возит работников. Они странные там какие-то:) 30.08.2016 10:43:56, Линдааa
не вся молодежь - студенты 30.08.2016 10:45:23, Шерлок
А Макдональтс? 30.08.2016 10:27:04, Ав
Перестаньте делать сына виноватым в том, что он рос без отца, что Вы махнули на свою личную жизнь и в том, что Вы ходите на работу Радуйтесь, что он у Вас есть. Отстаньте от сына и разнообразьте свою жизнь, реализуйте свои желания. Если хотите изменить отношение сына к Вам - измените свое отношение к нему, да и к себе тоже. 30.08.2016 08:52:48, Кумпарсита
Страшно. Что делать не знаю. Могу только пожалеть. Может просто не обращать внимание, пусть идет как идет. День за днем, все оставить как есть,только жить своей жизнью, где нет проблем сына. 30.08.2016 08:28:02, ЛУЧИК
То, что учится в ВУЗе и не подрабатывает - это от ВУЗа зависит, в некоторых это невозможно.
Наверное, нужно без предупреждения, но резко уменьшить количество продуктов в холодильнике и вообще не кормить уж так сытно и вкусно, как сейчас принято.
Зарвавшемуся студенту водянистое пюре в студенческой столовой самое то. С голоду не помрет, но вы ж так не сможете?
30.08.2016 06:48:04, Cat-S
Он и так ест крайне мало, говорит что все что я готовлю, ужасно на вкус (это неправда). Делает себе яичницу, покупает бананы. В остальном, перекусывает покупными пакетиками. Деньги ему дает дедушка - 5000 в месяц - ну и я, на проезд, на кино.. Могу только кино сократить. В основном, я трачусь на его одежду, обувь, мероприятия типа ДР его или его друзей, квартплату (мы снимаем), платные пересдачи (он бюджетник). Сокращать особо нечего( 30.08.2016 08:06:23, Ав
Как же нечего? Вот вам список: 1) платные пересдачи - пусть сдает с 1-го раза раз такой умный, 2) кино, мероприятия, особенно дни рождения (если ему надо - пусть найдет способ подработать) - от их отсутствия за пару лет ничего не произойдет; 3)одежда-обувь - фиксированная сумма с расчетом на самое дешевое и самое необходимое. Только не надо мне про то, что дешево не бывает хорошо. Бывает, просто многие не пробовали. Вот уже приличная сумма сэкономилась. Про еду я бы не стала слушать - вот холодильник, не нравится - не ешь. Что там с дедушкой, который субсидирует "бедняжку"? Не он ли науськивает сына против вас? 30.08.2016 09:55:28, hanhi
Дедушка издевается, звонит мне и упрекает что я плохо обеспечиваю сына. 30.08.2016 10:28:53, Ав
нет проблем. пусть покажет пример и хорошо обеспечит сына))

у меня у всех родственников отшибло желание поучать меня как поступать. после того, как я сказала - я могу вот так. кто может лучше - велкам! желающих не оказалось))
30.08.2016 15:05:26, Ирулевна
Отправьте сына пожить у дедушки, раз дедушка такой умный...сам всё поймет и замолчит такое говорить 30.08.2016 12:07:43, Двигатель
Дедушка - ваш отец или б.сверк? Вообще-то дедушку тоже можно в сад за такие звонки, вы-то от него, слава богу, не зависите? Эврика! Вы - не Канка? 30.08.2016 11:03:12, hanhi
а что изменится? ну в сад дедушку. с внуком-то он общаться не перестанет 30.08.2016 11:12:11, Шерлок
Ну хотя бы не слушать еще один вынос мозга (не так стоишь, не так свистишь) 30.08.2016 11:37:52, hanhi
если взрослый человек еще не послал кого "в сад", то значит он не хочет этого делать. по ряду причин 30.08.2016 11:40:57, Шерлок
Ага, дедушка издевается, сын "страшно", прям жуть, как страшно, хамит. Если весь мир против Вас, может дело не в мире вовсе? По-моему у Вас возрастные изменения начались, сходите к женскому врачу, проверьте щитовидку.
По-поводу "ужасно на вкус (это неправда)", с чего Вы взяли, что и правда готовите не ужасно? То, что нравится одному человеку, может быть омерзительно другому. Сын сам себе готовит, сам покупает еду, ну и пусть питается, как хочет в 19-то лет. Отстаньте от него. А то Вы практически взрослого человека хотите продолжать прогибать под себя и недовольны, что ему это не нравится. Видимо мозг выносите беспрестанно, вот он уже и выходит из себя. Он учится на дневном, видимо по обоюдному с Вами согласию, значит по мере возможности Вы должны его обеспечивать необходимым, но не заставляйте его там, где это не нужно, не выносите мозг. Траты Ваши на него и так невелики, дедушка абсолютно прав. И непонятно, почему оплату квартиры Вы тоже относите на траты на сына. Вы там не живете? Вы сильно переплачиваете за метры, которые занимает Ваш ребенок?
В общем, отстаньте и займитесь своим здоровьем, своей личной жизнью.
30.08.2016 11:01:07, ШаНуар
да, хорошо написали. 30.08.2016 14:53:48, Акорса
Судя по всему человеку этого не надо. Склоняюсь к выводу, что либо разводка, либо автор пришел, чтобы его поддержали в его переживаниях, а тут обломс. Совет видимо требовался - "выгоните из дома такую св---чь" 30.08.2016 15:54:01, ШаНуар
Да нет, очень хорошо что я здесь написала! В голове уже сложился план работы 30.08.2016 17:36:59, Ав
1-я и 3-я фразы это не хамство. Ну и от тона зависит. 30.08.2016 06:14:16, Мальва
Искать причину. Это же последствия... Если не дорожите отношениями с ним, то возможны любые крайние меры. Если дорог - будете уступать, идти навстречу и больше следить за собой, что делаете не так. ИМХО, все зависит от Вас. Вообще, все зависит от родителей.
Я бы постаралась прислушаться, вникнуть в его проблемы. Терпение, такт, чуткость Вам в помощь...
30.08.2016 01:37:44, Мирами
плюсую! 30.08.2016 15:05:44, Ирулевна
Это ж надо было так достать. 30.08.2016 01:01:35, ШаНуар
+100 30.08.2016 09:12:39, МарикаЧ
как ты его до такого довела? Без отца парень рос, небось? 30.08.2016 00:50:08, AleXXX
Да, без отца рос. Отец им не интересовался. 30.08.2016 07:59:33, Ав
он платно учится? поэтому нельзя работу бросать? 29.08.2016 23:47:14, Шерлок
Предупредить один раз,что не будете кормить, указать на дверь. Если продолжится, попрощаться. Делать то что хочешь, и уйти с работы. Это его жизнь, пусть как хочет так и учиться или работает 29.08.2016 23:41:23, Не овен
Вот интересно, как много мам (здесь) согласны были бы уйти с работы, чтобы сыночек "пусть как хочет так и учиться или работает"? 29.08.2016 23:57:47, Musenka
[пусто] 30.08.2016 00:27:39
Он и так живет по друзьям, у кого-то квартира большая, у кого-то родители уезжают. Приходит переодеться и посидеть один в комнате, старается причем это делать пока меня дома нет, видимо и правда страшно его раздражаю. Мечтает жить отдельно, но не имеет финансов. А начинается с ерунды - как дела, сколько пар было... А он в ответ такие гадости.... 30.08.2016 08:12:51, Ав
К дедуле пусть съезжает.
Дедуля ведь лучше Вас знает, как и чем мальчику угодить.
30.08.2016 19:33:13, Birke
Ну и зачем вам снимать двушку, чтобы у него была своя комната? Снимите однушку для себя, и у него сразу появится реальный стимул начать жить отдельно. А деньги вам есть куда потратить - например. на приобретение собственного жилья, для себя любимой, внешний апгрейд и прочие нужные дела. 30.08.2016 17:53:15, злая
всего лишь выгнать на улицу ребенка, офигенский совет. 30.08.2016 18:32:15, Акорса
Где ребенок? Взрослый лоб, 19 лет. Совершеннолетний и полностью дееспособный. Можно конечно ему до седых я..ц, подтирать сопли и содержать, но он уже борзеет нехилыми темпами. Пусть узнает реальную жизнь. 30.08.2016 19:28:49, злая
:)) на тему : 30.08.2016 19:49:29, Birke
КМК дыма без огня не бывает. Не на пустом месте он таким стал. Постарайтесь сами свести общение к минимуму, вплоть до записок на самые важные темы (не хочешь разговаривать - не надо). Займитесь своей жизнью. Похоже, вы его действительно достали, и в то же время не были достаточно авторитарны, я чтобы он терпел молча. 30.08.2016 09:59:09, hanhi
Он ведь не просто так все это говорит. Что предшествует этим высказываниям? Вы какие-то особые требования к сыну предъявляете, что он так вам отвечает. 29.08.2016 23:34:47, Ольга*
Я пытаюсь говорить, общаться. Если я не спрошу он мне и двух слов за месяц не скажет. 30.08.2016 08:15:08, Ав
Не пытайтесь. Оставьте уже разговоры. 30.08.2016 09:59:36, hanhi
Психолог говорит, что нельзя не интересоваться - получится, мне всё равно что с ним и как он. 30.08.2016 10:45:32, Аа
Это относится к детям ДО 18.А после - большой уже мальчик, не хочет общаться - не надо, вырос уже 30.08.2016 11:04:15, hanhi
а раньше рассказывал? именно это я понимаю, терпеть не могу озвучивать, как у меня дела, в ответ на подобные вопросы огрызаюсь((( Если похоже, ну договоритесь как-нибудь, что что-то серьезное он вам обязательно скажет, а остальное пусть как хочет. Потому что сейчас уже переделывать поздно, в смысле слишком много работы для достижения даже неустойчивого результата. Отношения как-то налаживать надо, но отношения это же не слова. Не только слова.
И согласна с Birke, больше по делу, если планирование обсуждается - то кратковременное, с четкой целью, без туманных перспектив ("что ты будешь делать после института..." - бесит прямо! чесслово, у меня уже дитя близко к вашему, но вот такие туманы-дурманы и прочая болтология с ума сводят просто), с четким, относительно логичным завершением разговора.
Для задушевных бесед придется искать источники на стороне( Реаловые подружки и интернет, спасибо ему большое за общее расширение наших возможностей и в частности неограниченное время на каждую реплику в общении)))
30.08.2016 09:37:46, читатель мы*
Отстаньте от него уже. Захочет общения - сам поговорит. Ну или хоть хамства не будете слышать.

Обычно такое бывает в семье, где мать реально достала уже своими вопросами + нет близких отношений между матерью и сыном.

Разговаривайте кратко и по делу - "Я приготовила то-то, будешь ? Нет ? Ну, как хочешь." Старайтесь разговаривать доброжелательным тоном.
30.08.2016 08:20:07, Birke
Наверное Вы правы. Но это так грустно, когда столько сил отдашь, на личную жизнь рукой махнешь, 15 лет работа+беготня по садикам-секциям по вечерам, а теперь пошла вон.. 30.08.2016 08:26:36, Ав
Дайте ему свободу...дистанцируйтесь...это возраст такой видимо...в 25-30 он переосмыслит отношение к Вам и потихоньку сам будет искать общения...главное - не поругаться окончательно сейчас и не разорвать все мосты... 30.08.2016 12:11:30, Двигатель
Ооо, ну вот теперь окончательно все понятно. Мне очень нравится идея, что детей мы рожаем для себя, а не для них, и соответственно они нам ничего не должны. А Вы считаете, что сын Вам задолжал за "на личную жизнь рукой махнешь, 15 лет работа+беготня по садикам-секциям по вечерам".
Займитесь, займитесь собой, отстаньте от сына, "привет, пока, кушать будешь, ну как хочешь" . И со временем, думаю, все наладится. Есть примеры вокруг. Он прекрасно знает, что Вы ему дали, но он уже взрослый и хочет жить своей жизнью, доказывает всем и себе в первую очередь, что не маменькин сынок.
И психологов поменьше слушайте, имхо.
30.08.2016 11:07:55, ШаНуар
+10 30.08.2016 12:11:44, mara
Грустно. Отлепитесь уже. Он даёт Вам понять, что пришло время дистанцироваться.

Понимаете, чем больше Вы его будете доставать, тем хуже всё будет. Просто будьте рядом, спокойно и доброжелательно. Вряд ли на добродушное "привет" он рявкнет что-то в ответ.

А вот на "Привет, как дела, сколько у вас сегодня было пар, что задали, когда зачёт, ты хорошо подготовился, что ты сегодня ел ?" можно и услышать "отстань уже !!!"
30.08.2016 08:31:09, Birke








18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!