Раздел: Психология, переходный возраст (Добрый день!Может быть, есть у кого-нибудь дети с похожим характером)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Может, посоветуете

Добрый день!
Может быть, есть у кого-нибудь дети с похожим характером...
У меня дочь 14 лет. Хорошо учится в гимназии, умственно и физически развита, но при этом в социальном плане отстает. Не умеет непринужденно общаться с ровесниками, не имеет друзей. Есть одна "подруга" - двоечница, которая с первого класса имеет влияние на дочь, то поучает, то подставляет. Т.е. за неимением друзей у самой "дружит" с моей дочерью, а если кто-то появляется, то моя дочь остается "за бортом".
Но речь не о их отношениях, а в целом. Во всех детских коллективах мою дочь считают как не от мира сего. Общаться она может только на тему уроков и учебы. А все остальные вопросы вызывают напряжение и ступор. За спиной хихикают, могут специально вызвать на откровения типа парней, увлечений и т.д., она может иногда и повестись, а потом страшно переживает. Она очень тревожная, переживательная.
Вообще она живет в мире своих фантазий, вокруг себя может ничего не замечать, привыкла к тому, что я ей все заранее оговариваю, упреждаю. Я любую самостоятельность поощряю.
К психологам водила с дошкольного возраста, к психотерапевту тоже. Никаких отклонений (психичесих, аспергер там и т.п.) никто не видит, просто характер такой.
Я уже не знаю, вот как ей помочь жить в этом мире? Способности ее поддерживаю: она гуманитарий, побеждает в разных олимпиадах по языкам, русскому, лит-ре и истории (пока на школьном и кое-где муниципальном уровнях), ей это участие очень нравится. Она постоянно думает о том, кем быть. Мечта... МГИМО, дипломат. Когда я говорю, что там нужен совершенно другой характер, расстраивается. Поэтому стремимся к этой мечте, ставим высокую планку, пытаясь заодно решить свои проблемы с общением.
Я постоянно с ней беседую о том, как подойти к другим детям, как отвечать на их вопросы, какие общие темы могут быть... Та самая подруга-двоечница периодически держит мою дочь в курсе новинок музыки (накачала ей в телефон всякой попсы иностранной), просвещает на тему отношений с противоположным полом, моды и т. п., при этом не забывая ей пенять на то, какая она отсталая. Хотя я и сама стараюсь дочку и приодеть, и держать в курсе всего.
Не знаю, что еще я могу сделать.
Да, семья у нас полная, хотя муж если считает, что есть какие-то проблемы, то лишь благодаря истеричности дочки. Есть еще младшая дочь (5 лет), по характеру прямая противоположность.
Да, проблемы эти в той или иной степени были всегда, и до рождения младшей тоже. Что-то старшая дочь уже переросла или переборола, но многое жизнь реально отравляет.
16.03.2016 18:04:52, VVB

98 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Может вам самой нужно иногда закрывать глаза на кажущуюся вам странность дочки и учить ее не только взаимодействовать, но и не взаимодействовать с окружающими, когда нет желания или необходимости.
Сын рассказывал как-то, что и в институте есть ребята, умники-олимпиадники, с которыми кроме как об учебе говорить в принципе невозможно. Но я вполне допускаю, что это ему невозможно, а для кого-то они окажутся чудными собеседниками, или людьми, рядом с которыми можно замечательно помолчать.
На месте родителей я бы настраивала ребенка принимать себя таким, какой он есть, искать интересное себе общение, а не учиться щебетать в стандартном режиме, чтобы создавать у окружающих удобное впечатление. И по психологам бы на эту тему, наверное, не водила. По крайней мере если ребенок преодолевает границы медицинских норм.
А так получается, что дочка видит ваше недовольство - вы хотите видеть ее активной душой компании и нон-стоп проводите тренинги на эту тему. И она разрывается, от необходимости соответствовать вашим представлениям о норме и своими желаниями-возможностями выносить общение.

Про работу дипломатом, я бы объясняла не "таких не берут в космонавты", а "тебе это было бы тяжело - ты же измучаешься от постоянной необходимости общаться".
18.03.2016 12:51:31, Вероятность
Да вот хочет приносить пользу обществу. Раньше ее прельщала должность мэра или хотя бы депутата. Теперь вот решила взаимодействовать с иностранными государствами. Как я ни убеждаю, что политика и польза обществу - вещи достаточно удаленные, до конца вижу, что не верит. 18.03.2016 15:44:53, автор.
И отлично, амбициозные устремления ничему не мешают. Пусть мечтает быть хоть президентом или космонавтом. 18.03.2016 17:44:42, Вероятность
У нас один из детей очень подходит под описание, тоже почти 14. Разве теперь плачет гораздо меньше, но он мальчик :) Тоже всегда был из другой вселенной, особенно когда сравниваю его не только с посторонними, но и с собственными другими детьми. Учился сначала дома, на семейном образовании до 5 класса, в 5 классе в школе, где таких, увлечённых наукой, как он, было полкласса - там ему было очень хорошо. Сейчас мы в другой стране, он почти не общается ни с кем в классе ( с языком проблем нет, свободно говорит, и у старшей дочери в этой же школе друзей полкласса). У них просто никаких точек соприкосновения, совершенно разные интересы во всем.

Его никто из посторонних детей никогда ни обижал, не пытался дразнить или задевать, хотя он порой ведёт себя очень странно для других детей ( вот как пример - в 8 лет поехали на море большой компанией, другие дети бегали в магазин за сладостями, а мой тратил карманные деньги на то, чтобы покупать в магазине съедобных улиток и выпускать их на волю :) )) За знания, уверенность в себе и исключительную миролюбивость дети уважают, но близкого общения не получается. Зато он с большим удовольствием общается с учителями - на большой перемене или читает, или садится за учительский стол и общается. Поэтому за социализацию, в общем, я спокойна - у него отлично получается с младшими детьми, он любит играть с ними или учить их чему-то. Или со взрослыми и старшими подростками, может с ними говорить на любые темы.

Так что я бы на вашем месте ничего не придумывала специально, наоборот, снизила бы значимость школьного коллектива в её жизни. Ещё три года - и она будет отлично общаться со сверстниками в своей среде. Ну а одноклассники...вы же тоже не с любым коллективом охотно общаться захотите? Знакомьте её с интересными взрослыми из своего круга общения - пусть участвует в интересных ей умных разговорах и повышает самооценку, тогда мнение одноклассников станет гораздо менее важным.

По поводу плаксивости и мнительности - это часто обратная сторона личности подобных детей. Нам очень в своё время помогла работа с психологом и правильно подобранная гомеопатия.

Удачи вам и девочке!
18.03.2016 11:22:06, Эль Нинья
Спасибо большое! 18.03.2016 12:22:42, VVB
Извините, у меня такая точка зрения: ни в коем случае не переделывайте свою дочь. Она у Вас замечательная. Вот увидите. Подождите немного.У меня у знакомой дочка в школе ни с кем не общалась, была всегда одна, но очень умная и целеустремленная девушка. Все олимпиады на отлично сдавала, два языка помимо английского выучила. Поступила на бюджет в престижный вуз и что Вы думаете?стала очень привлекательная и коммуникабельная. Просто очень часто бывает, что в школах общение детей, зачастую, ориентировано на средних, я бы даже сказала посредственых детей. Общую массу, так сказать. А Ваша дочь особенная. Подождите, поступит в институт и найдет себе интересных дрезей и подруг.Даже и хорошо, что сейчас в 14 она не общается в компаниях. Не обязательно это. Сейчас учиться нужно.Ваша дочь все правильно делает. Хвалите ее почаще. 17.03.2016 16:27:41, все бывает
Соглашусь. Со временем все встанет на свои места, а вцелом читаю что лучше быть одной чем в компании людей которые тебе не интересны. У меня был такой периуд. Прошел. 17.03.2016 17:28:49, Kondrik
Спасибо Вам! 17.03.2016 16:36:01, автор.
Спасибо вам огромное! Во многом я действую так, как советует здравый смысл и как вы мне пишете, но я прочитала и ряд советов, над которыми стоит задуматься. Книги записала, почитаю.
Если вы обратили внимание, то я с раннего детства заметила эту ее особенность (зацикленность на себе, меланхоличность, равнодушие к сверстникам и их интересам), поэтому и старалась найти ей "ее" людей, коллектив, где ей было бы и комфортно, и где она могла бы найти друзей.
В садике она ни с кем особо не играла, готова была рассказывать бесконечные сказки и слушать мои.
Почему "подруга"-двоечница в кавычках - да вот именно из-за отношения: то вроде дружит, то подставит, постоянно говорит дочке, что той надо бы показаться психиатру, или: "Ага! Ты забыла, в какой именно день делала домашку по физике - да, что-то не то с твоей головой". Хотя иногда общаются вполне нормально, даже ходят вместе в кино (если только та не передумает в последний момент и даже не соизволит перезвонить, а моя, как дурочка, стоит и ждет у касс), и только с ней (из сверстников) дочь не чувствует преграды в общении.
Менять школу не хочу. Она у нас и так достаточно сильная, не хочется еще больше грузить учебой. Да и класс, в принципе, лояльный, травли нет, дочь все-таки как-то иногда общается и с другими детьми. Вообще подобные дети "не от мира сего" в основном встречаются среди математиков, там бы можно было найти среду детей, увлеченных одной наукой, а дочка - гуманитарий, не знаю, где такие, увлеченные, собираются. Хотя повторюсь, что в рамках задания, беседы, урока, определенного преподавателем, она чувствует себя как рыба в воде (она и любит всякие интеллектуальные конкурсы, сама с детства к любым родительским посиделкам с нашими друзьями-родственниками готовит викторины, конкурсы с призами)), а вот как тет-а-тет с ровесником - туго, очень туго. И она быстро становится им неинтересна.
Вот, пример: как-то стою с ней в школе на лестнице, мимо пробегает одноклассница, говорит моей: "Привет, <имя>, ты не видела Олю?" Моя сразу напряглась, как пружина, глаза большие и отвечает той: "а...Оля...если я не ошибаюсь...по-моему...она пошла на второй этаж"... Та только рукой махнула, не дослушав, побежала дальше.
Я тоже своей говорила, мол, поинтересуйся увлечениями других девочек, хотя бы постой, послушай, о чем они говорят. Пробовала. Могут с пренебрежением спросить, мол, чего тебе? А если не прогонят, постоит, послушает, но потом мне говорит, мама, мне все это так неинтересно!
Вспоминаю, еще в младшешкольном возрасте во дворе гуляла одна девочка и предложила моей поиграть с ней в дочки-матери. Я обрадовалась, говорю своей, иди, мол, поиграй. Спустя полчаса дочь заявляется домой как после тяжелого рабочего дня и говорит: "Как же надоело траву месить в миске! Какая бессмысленная игра!"))
Написали, что я гиперопекаю...не знаю, я бы и рада ни на что не обращать внимания. Но вот она, например, задумалась, что-то вспомнила - заплакала, а потом ходит вся в депрессивных чувствах, рыдает, пока я не выясню, что с ней. Проблему может высосать из пальца (ну или мне так кажется), вспомнить, где она не так себя повела и что за этим последовало... Я говорю, что все забыли про это, у всех свои косяки, стараюсь подбодрить.
Может, наоборот, что-то вспомнить и смеяться над своими мыслями и воспоминаниями, хотя сейчас научилась это скрывать. Расскажет, над чем смеялась - детский сад просто.
Ну, в общем вот так как-то.
17.03.2016 15:58:39, автор.
Надо найти сообщество вне школы. Расширять круги и возможности, раз менять школу в планах нет. В гуманитарных олимпиадниках все-таки больше экстравертов, им болтать, как дышать. Ей нужно именно сообщество разных, вот вк такое смотрите и действуйте, пускай записывается на прогулки. В смешанной группе найдет похожего человека, математика, химика или физика. Честно написать о себе, но с юмором. Так может и наладят двое личную жизнь)
По поводу ситуации в школе - учиться приветствию с улыбкой, радушно. Привет). Достаточно! Не надо из пальца высасывать данные, чтоб быть полезной. "Не видела, сорри" Та спросила и забыла, у нее своя цель. Ваша ответила, что не в курсе и тоже забыть.
Пласксивость иногда не только свойство характера, гормоны щитовидки проверьте. И обязательно к невропалотологу, есть масса легких препаратов, убирающих такой момент. Много физнагрузки, прогулки, режим, витамины гр В? , а может еще какой дефицит, сдайте анализы.
А вам сбавить активность по обмусоливанию каждой ситуации. Ваша большая цель - научить её держать нейтралитет, развивать элементарную приветливость и осознание, что по большому счету она ничего никому не должна.
Если подруга не явилась к назначенному времени в кино, покупать билет и идти одной. Она должна понять , что ценна сама по себе. Не тащите тараканов, что в кино непременно ходят тусовкой.
Хорошая девочка, правильно вверху написали. Изменяя ее под средний и ниже плинтуса коллектив, вы получите совсем другого человека. Зачем ломать то хорошее, что вам свыше дано.
17.03.2016 18:10:25, Дикошка
Да, кстати, я ей так и говорю: отвечай ровно, спокойно и приветливо. 17.03.2016 18:22:12, автор.
Спасибо, здоровьем как раз занимаемся сейчас. И цикл ненормальный, и усталость к вечеру. Год назад обследовали, ничего не нашли, посоветовали пить глицин. Подождали, лучше не стало. Сейчас к другому гинекологу-эндокринологу пошли. Анализы как раз сдаем. Но все ведь взаимосвязано, неполадки с нервной системой дают и на весь организм не пойми что(( 17.03.2016 18:20:06, автор.
скорее наоборот, на нервную систему влияют гормоны и недостаток каки-либо витаминов. Не первый раз слышу совет провизора в аптеке родителям подростков про пустырник фотрете ( там+магний и вит В) Мы перед олимпиадами тоже купили, показалось что хорошо повлияло 17.03.2016 18:55:15, Дикошка
Очень советую почитать книгу Елены Левенталь "Характеры и роли". Или ее же "Мы и характеры детей". У вас прямо иллюстрация к одному из типов характера. У меня сын - очень похожий типаж.

Скажу честно: пока сыну не исполнилось 15 лет, никакой социальной жизни у него просто не было, хотя я, как и вы, прикладывала все усилия. Ничего не работало: он сам по себе, ровесники сами по себе. Интересно было исключительно общество взрослых и то не всегда. Ситуацию переломило только то, что сын всегда мечтал стать военным и по собственному желанию поступил в кадетский корпус. Жизнь в казарме, где ты хочешь не хочешь, а вынужден все время общаться со сверстниками (в очень большом количестве), повлияла на него волшебным образом. Он влился в коллектив, завел друзей, а когда приезжает в увольнение, то каждый раз собирает компанию из бывших одноклассников, с которыми ему неожиданно стало легко и интересно общаться.

Может быть, существует что-нибудь аналогичное для девочек? Научные лагеря, экспедиции и т. п? Смысл в том, чтобы сколько-нибудь продолжительное время прожить исключительно в обществе ровесников.

А матерям таких детей всегда трудно, да.
17.03.2016 12:44:24, Agileta
Не все вырастут мегаобщительными, ничего уж тут не поделаешь. Слова моей мамы - иди, поиграй с детьми - я до сих пор вспоминаю с содроганием ). По себе знаю, что такое другая по темпераменту мама ))). Мне очень помог переход в другую школу, в физмат. Там было много таких как я, и общаться среди своих было легко. До сих пор общение с незнакомыми людьми для меня труд, но это никак не ограничивает. Так что поддерживаю совет поменять школу, если есть такая возможность. 17.03.2016 12:11:47, m_mouse
Вы пишете "как помочь". А вы уверены, что дочери нужна _помощь_? Что ей хочется и необходимо общаться с многими сверстниками? Ей 14, а вы настолько знаете все нюансы ее опыта общения, при этом будучи уверенны, что "должно быть" не так, а лучше и правильнее?
Дочь учится, коллектив ее не давит, вполне лояльно относится, похоже. подруга есть (это вы считаете, что "не такая", а по сути - нормальная девчачья пара у вас, ваша сильнее в учебе, та сильнее "в быту"). Другие девочки с вашей тоже пытаются общаться, похоже.
Имхо, все у нее хорошо, я бы не стала так уж давить на ребенка, внушая, что "она должна" вести себя по-другому. Зачем?
17.03.2016 11:10:14, УникаЛьнаЯ
Девочка должна понять, что в общении никто не будет ее оценивать как на экзамене. Тут она не может быть лучше или хуже. Ей должны стать интересны другие люди. И она может выбирать-сейчас на концерт можно с одной девочкой пойти, на коньках-роликах с мальчишкой или в компании, в кино на мультик с сестрой, например.
Похоже, что Вы ее тянете на 1-е место всегда и везде. Чтобы было идеально. Расскажите, что так не бывает. Вы сами с ней делитесь проблемами? Поручаете ей сестренку? Или только 2 положения у ребенка: лучшая и внимающая?
Как дружба зависит от оценок? Почему двоечница подружка в кавычках?
17.03.2016 11:02:38, Iyaf
Менять окружение. Сделайте ставку на олимпиадные успехи, появится другая тусовка, где интроверты находят таких же как они, нормальными, интересными и достойными. А пока она вынуждена вариться в той каше, что есть. Увы, школьный класс - насильно , хаотично сформированный коллектив ( чаще всего). Либо повезло, либо нет. Необязательно везде и повсюду заводить лучшую подругу . Иногда таких кандидатов вокруг просто нет. Потом появится. Она уже считается такой странной, так выжмите из ситуации все лучшее для нее , наплевав на штампы. Ей надо быть самой собой, полюбить себя, осознать свою ценность и уникальность. Ботаник? ну и фиг с ним, тогда уж планку повыше. Ставка на достижения. Начнет ездить на сборы, готовиться с себе подобными. Будет проявлять общую доброжелательность, встретит на каких-то общих сборах хорошего прогаммера, такого же интроверта, все наладится. Вк есть группа олимпиадников, вот пускай отслеживает нужные ей олимпиады, встречи, разборы, конкурсы, учебные лагеря. У типичных олимп. бывают неформальные прогулки.
Почитайте вместе книгу "Неисправимый интроверт"
У нее есть мама, священник, которому можно исповедоваться. Вот, кстати, почему он не помогает ей советами , как влиться в коллектив прихода? Наверное, есть паломнические поездки, тоже способ расширить круг общения.
Для всех остальных, кроме батюшки, личная жизнь и прочие откровения табу. И то, если только там есть, о чем раскаиваться. Всё. Жить с четкими границами легче. Дайте понять, что она не обязана отвечать на провокационные вопросы, излишне откровенничать. "Мне нечем тебя удивить". Точка. Если появится у нее верная подруга, сама поймет. Пока вокруг только такие, держать границы. На насмешки не реагировать от слова вообще.
Иногда полезно переключить часть сил на быт, спорт. Учите готовить, водите на кулинарные курсы, можно начать бегать по утрам или вечерам, запишите в тренажерный зал. Физически уставший человек менее раним, меньше склонен к самокопанию, сил только до кровати доползти. Сон, по 8-10 часов. Нервы будут крепче. Сводите к невропатологу, возможно, выпишут что-то для укрепления тонкой нервной системы.
По описанию у девушки вполне насыщенная жизнь. Танцы, храм, активная учеба. Просто сейчас не слишком доброжелательное окружение. Попытайтесь научить ее держать нейтралитет, сохранять себя. Подростки очень считывают безвольных, прогибающихся людей. Это всегда объект для насмешек. Даже если она сейчас мастерски овладеет матом, начнет курить, пить и слушать самую крутую музыку, своей в доску для них не станет. Все равно будет той, над кем потешаются. Не понимаю советов менять себя именно ей, будто ее окружение сейчас эталон. Почему она, а не они должны меняться? Это не она унижает одноклассников, а наоборот. Понимаете, они не всегда будут королями на этом празднике жизни. Это короткий момент. В 20 плевать всем будет на этих королей. Поменяется расстановка сил, когда ваша получит хорошее образование, реализует себя.
Будь у нас сейчас класс, сформированный еще в началке, степень ужаса представить сложно. Просто были не те люди. Они не изменились. Попытки дружить были, но ничего хорошего вспомнить не могу. Дота, изощренная ложь в семье и т.п. Вне этих ценностей всякий одноклассник был отстой. Как пошло классе в четвертом, так до конца школы у этих ребят. И это школа с отбором и олимпиадными ( старшими) классами. Естественно, эти товарищи в обычном, но с ними ловить нечего до сих пор. Просто понять это надо было как можно раньше, меня же тоже учили ( в т.ч. классная!) быть проще, пусть это общая игра в сетевые игры и прочие увлечения ( из которых не припомню ни одного нормального) . Типа пускай ребенок со всеми контачит. 2 лет хватило понять, что усилия напрасны и со стороны умного все только в минус идет. В нынешнем классе сейчас интаверты выглядят экстравертами. Они среди единомышленников, обстановка другая, ценности другие. Быть "вместе с кем попало" - слишком большая роскошь себя не ценить.
17.03.2016 09:38:36, Дикошка
У меня похожий ребенок в том смысле, что подружек среди одноклассниц нет. Сама по себе. Причина проста - интересы с одноклассницами разные. Но есть приятельницы (подругами сложно назвать..) из параллельных классов. Но, тьфу-тьфу-тьфу, каких-то тревог и переживаний у нее нет. Некоторое недоумение - почему ОНИ не такие, как я, есть, конечно.

Зачем??? Зачем стремиться быть как все? В младшем подростковом идентичность ценится, но этот возраст уже у вашего ребенка закончился. А в старшем подростковом ценится эксклюзивность и индивидуальность.

Единственно, что хочется посоветовать вашему ребенку - преодолевать застенчивость, развивать общительность, непосредственность. Побольше выходить к доске, побольше участвовать в театральных постановках, Мысленно коллекционировать ситуации, когда была в центре внимания и это получилось ярко, эффектно. А попытка мимикрировать "под всех" - тупиковый путь.
17.03.2016 09:31:39, Cat-S
Иногда помогает контрастно сменить коллектив, т.к. в текущем переломить ситуацию уже невозможно. 17.03.2016 08:26:50, nasamax
Вообще хотелось бы Вам одну вещь сказать... Вы готовы, что если ребенок научится общаться со сверстниками, то с ними ей может оказаться интереснее, чем с Вами? Что она от них многого "наберётся"? Что у нее могут поменяться интересы и она уже не будет ставить себе такие высокие планки, везде и столько всего успевать, а будет вместо части занятий с удовольствием проводить время с друзьями? Будет не согласна с Вашими упреждениями и начнёт всё делать по-своему? Общество и оценка ровесников ей будут важнее, чем общество и оценка родителей? Как у очень многих подростков? Или Вы хотите, чтобы все осталось как есть, только чтобы она не выглядела белой вороной при общении? Потому что Вам жалко, что девочка переживает? Или потому, что она в этом плане не дотягивает до хорошего уровня, хотя в остальном всё отлично? 17.03.2016 00:33:00, Василиса из сказки
Вот +100. 17.03.2016 09:34:53, Cat-S
+1: автору бы радоваться, что дитя не отвлекается от учебы. А то друзья-то и в вузе могут появиться, а вот если сейчас тусня начнется, то вуза может и не быть. Правда, могут и не появиться... НО все же кмк все идет от желания ребенка: нет друзей у тех, кому они не очень-то и нужны. Уж на что я закомплексована донельзя, но недостатка в общении у меня никогда не было, потому что для меня это на 1м месте. 17.03.2016 09:16:40, hanhi
Офф: После вчерашнего обсуждения пробника ЕГЭ по русскому за 5 минут: "недотягивать" вроде бы пишется слитно (приставка "недо-")? 17.03.2016 07:09:16, Мурзя
ОФФ: есть же слово "дотягивать", почему недо? Мы в школе (30 лет назад почти))) это как две приставки разобрали бы. Сейчас поменялось что-то? А пример можно написать со словом? 17.03.2016 10:51:15, Василиса из сказки
Понятия не имею. Но грамота.ру дает только слитный вариант.
По моему внутреннему ощущению, слово "недотягивает" скорее от "тянуть", чем от "дотягивать".
А вот слово "недоговаривать". Оно точно пишется слитно. Хотя слово "договаривать" есть.
17.03.2016 10:55:36, Мурзя
Я про разбор слова. Или Вы про написание? Слитно или раздельно эти слова пишутся в зависимости от значения.
ПС. Поняла. Есть правило, что не с глаголом пишется раздельно. Под это правило сделана приставка недо.
В статье есть хорошее указание, кмк, на то, что недо антонимична пере.
17.03.2016 11:49:06, Василиса из сказки
Чем больше читаю, тем сложнее различить эти случаи. Ну их :) 17.03.2016 11:56:43, Мурзя
Грамота.ру дает только проверку слова, а не слова с предлогом или частицей, и слово "дотягивать" там есть. И есть слово "дотянуть" в значении "Разг. Довести до определённого количества, уровня, степени совершенства."
[ссылка-1]
А "недотянуть", наверное, о тетиве лука можно сказать :)
17.03.2016 11:20:12, .тупик.
Та же грамота дает и вот что: [ссылка-1]
В общем, в данном контексте нет однозначно правильного написания :) Можно писать как хочешь, а если что, привести нужное обоснование.
17.03.2016 11:32:41, Мурзя
Может, это что-то оттеночное? Если чуть-чуть не хватило, то "недотягивает", а бывает, что и "совершенно не дотягивает :(" 17.03.2016 11:46:13, .тупик.
Да, дьявол в деталях :)
Для меня раздельно, если есть конкретная черта/уровень, и ты туда бежал/шел, но сил не хватило. Т.е. какой-то фиксированный момент/событие.
А слитно, если "по жизни" не соответствуешь условиям/требованиям, типа английского continuous.
Василисино использование слова для меня - 2 вариант. Для других - м.б. другой :)
17.03.2016 11:53:21, Мурзя
Мне ваш рассказ очень напоминает нашу девочку-соседку. Прям копия.Моя с ней дружила в нач.школе,потом перестали общаться из-за "странностей" той девочки(ну моя так говорит). Но той девочке,я считаю, всю соц. адаптацию загубили бабушка с дедушкой. Девочка с младенчества была лишена общения со сверстниками почти полностью. Гуляли они с дедушкой вдвоем все время, к детям ее не подпускали под разными предлогами:заразят,плохим словам научат и тд. С дедушкой спокойнее и он много интересного расскажет. В дет.сад- да Боже упаси!- там же клоака!- болезни,вирусы и дети там такие неадекватные! Когда она в 1 класс пошла, все ее проблемы с общением вылезли и ребенок адаптироваться уже просто не смог. Она всегда одна- на экскурсиях,куда ее изредка отпускают бабушка с дедушкой(только не в дальние и не на автобусе-мало ли что), на переменах, домой со школы- всегда одна. Ее в семье не считают со странностями(вы вот понимаете проблему, а там нет), у нее все в порядке как будто. Но со стороны это ужасно. Ребенок может быть 7 пядей,но не научилась она общаться и что толку от ее ума,талантов и тд?
Мне близка проблема- у меня старшая очень стеснительна от природы. Не замкнута,а именно стеснительна.Я приложила колоссальные усилия,чтобы она умела общаться. Думаю,что получилось,но было тяжело. Но я знала проблему с лет 2-3 и работать начала тогда же.
17.03.2016 00:15:50, Сашкины жёны
Люблю экспертов-теоретиков :)

У меня трое старших детей никогда не ходили в сад. Двое не ходили в начальную школу. Их степень общительности колеблется от крайней экстраверсии до глубокой интроверсии - при совершенно одинаковых условиях воспитания. Младшая дочь вон вообще в детский сад просится :) старшим такое в страшном сне бы только привидеться могло.

Я видела очень большое количество детей на семейном образовании - и очень открытых весельчаков-хохотушек, и странных, нелюдимых, замкнутых детей. И в школе видела точно таких же - и своих школах ( я сменила три), и в детских ( в общей сложности, было 7 заходов в разные школы на троих).

Это характер, и он с рождения. Можно, конечно, к чему угодно приложить колоссальные усилия, но, как мне кажетсяv КПД низковат получается :) лучше, думаю, создавать условия к тому, что заложено природой. Интроверты тоже обществу весьма полезны и очень часто бывают вполне счастливы.
18.03.2016 12:00:44, Эль Нинья
Да, я тоже считаю, что это характер. Можно только что-то корректировать, чтобы жить легче было. 18.03.2016 12:24:56, автор.
О, это я до школы :)) Только у меня дедушки не было, была бабушка. А в остальном - то же самое всё.

Но проблем в коллективе у меня не было. Подруг не было с 1 по 4 класс. Просто потому, что мне не нравился никто :)
17.03.2016 00:33:17, Birke
И я. В 1 классе я честно пыталась завести подружку, бабушка это быстро пресекла. И вторую отвадила. С третьей удалось продружить-так всю школу и до сих пор.
Более-менее общаться начала на 1 курсе только.
17.03.2016 11:15:25, УникаЛьнаЯ
Не, я с 4-го класса дружу и до сих пор, до седых волос.
Просто, пришла к нам в 4 класс новая девочка, оказалось - это "мой" человек. Кармическая связь :)

Ну и потом в школе я очень общительная стала, появились и другие подруги-друзья. В старших классах я и в школу-то ходила в основном, из-за тусовки и английского.
17.03.2016 13:02:43, Birke
Ну я тоже дружу до сих пор и тоже с класса 3-5 (не помню ))) ). В 4 классе не была просто. А общительной я до сих пор не стала в реальной жизни. Хотя ситуация улучшилась значительно после школы. 17.03.2016 13:15:59, УникаЛьнаЯ
И я. И не ДО школы, а где-то почти до ее окончания :))) И тоже бабушка. 17.03.2016 07:26:49, Дикая хозяйка
И я. Постаралась мама. 17.03.2016 07:37:51, Кумпарсита
Темперамент у всех разный.И характер.Там все наложилось,видимо. Она и со взрослыми не общается.Я,когда ее встречаю,стараюсь незаметно проскользнуть мимо.Потому что,когда я с ней заговариваю или просто здороваюсь,у нее растерянность такая на лице и ступор нападает. При этом,когда я бываю у них дома, она там совершенно другая-болтает,хамит бабушке, вся такая вполне социальная-у себя на кухне. 17.03.2016 00:36:58, Сашкины жёны
А почему таким людям не дать шанс на существование? Почему в них ищут ненормальность и ее причины? Вот я люблю потрындеть часами и подругу такую нашла себе - может кому это тоже ненормально (нашим мужьям. например), а нам по кайфу )) 17.03.2016 00:45:55, Акелла.
Главное, чтобы этим людям было хорошо, если им хорошо, то ни у кого и мысли не возникнет лезть к ним с помощью. 17.03.2016 10:55:39, Василиса из сказки
Они не такие, как мы (с). 17.03.2016 07:38:24, Кумпарсита
Она у вас в дет.сад ходила? В лагеря,походы ездила?Доп.кружки,занятия?Гулять во двор? 17.03.2016 00:06:08, Сашкины жёны
А какая связь? Мой ребенок не ходил в сад, но был главным заводилой на детской площадке. 17.03.2016 00:15:07, Акелла.
+1 сад был, не в восторге; но каждое (!!!) лето всю школу отправляли к бабушке в деревню на 3 месяца. Такая вот типа дача у нас была. Вокруг ничего, кроме дикой природы, стариков за 70-80-90 лет и книг не было. Родственники по выходным. Из детей максимум мелкие двоюродные братья на пару дней в месяц. Даже тв не было, только радио. О чем думали родители, не понимаю. Но они точно не парились комплексами, работа не давала. Читала, гуляла, по огороду помогала, спала по максимуму, по вечерам лото с пенсионерами)) Радио, наверное, было светом в окошке, потому музыку знаю и ценю до сих пор. Перечитала тонны книг и журналов.
Жили скромно, первое, на что я потратилась в 17, путешествие. Эта страсть до сих пор в приоритетах.
Круг знакомств широчайший до сих пор, в школе никаких проблем не было: не дразнили никогда, даже восхищались, хотя училась отлично. Правда, еще имелся успех в командном спорте, возможно, это добавляло баллов. Более того, все хотели дружить со мной в классе. В студенческие годы у меня были самые веселые тусовки, на 4 подруги 20 мальчиков топового вуза ( наш вуз дамский) .
Но по природной закваске или вследствие вот таких вот монастырских каникул я однозначно застенчива, скромна и интровертна. Однако, до сих пор я тот редкий человек, которому хотят рассказать всё. Не прошу никогда, просто так получается. Впрочем, и на улице и в незнакомых сообществах первая, к кому обращающся за помощью, с вопросами или желанием познакомиться. Почему - не знаю.
17.03.2016 10:24:41, Интродукция
По последнему абзацу то же самое у меня )) 17.03.2016 10:54:48, Акелла.
+1! Никакой связи! С 2-х лет на пятидневке, летом на 3 м-ца загородный сад, потом пионерлагеря - но с общением были проблемы. 17.03.2016 10:09:18, Кумпарсита
+1 про сад: самые общительные и незакомплексованные девчонки из дочкиного класса провели все дошкольное детство за ручку с бабушкой, что не помешало им стать центром общения буквально с 1 сентября 1 класса. Настрадались, бедняжки, без общества! Замуж они кстати (или не кстати) тоже первые вышли. 17.03.2016 09:20:17, hanhi
значит ваш ребенок от природы не замкнут только и всего. И причем тут детская площадка? Как там ребенок социализируется? Слишком краткосрочное пребывание там все таки.
Но я в принципе за детский сад,но это не тема для этого топа.
17.03.2016 00:18:19, Сашкины жёны
Я про это и говорю, что есть от природы общительные - они везде общаются без проблем, а есть от природы скованные в общении и никакими садиками и кружками-лагерями на это не повлиять. 17.03.2016 00:30:28, Акелла.
Есть ещё очень общительные, которых считают странненькими . У нас была такая девочка в классе. Очень открытая, общительная, хохотушка такая.
Аутсайдер при этом. Её считали дурочкой.
17.03.2016 00:35:11, Birke
Я даже представить не могу, как это выглядело )) 17.03.2016 00:39:59, Акелла.
Ну вот так - она ещё так заливисто смеялась, до сих пор помню "Псссс...хаааааа-хаааа-хааааа"
Но там тяжёлая семейная история. Папаша с мамашей сильно постарались.
17.03.2016 00:43:20, Birke
повлиять,повлиять))) 17.03.2016 00:34:09, Сашкины жёны
А надо? 17.03.2016 00:40:44, Акелла.
да, не ломая человека, но постепенно учась общению. это полезно в жизни просто напросто. упрощает жизнь.
у меня сын такой был: садик на пол дня, крайне стеснителен и тп. мы много с ним работали над этим. и сейчас я довольна результатом, более того - сын доволен.
17.03.2016 09:05:48, mara
Я тоже маленькая была очень стеснительная и зажатая, в общем, "бука" на взгляд тетенек. Ад моего детства, когда меня брали за руку и вели знакомиться, точнее сказать - "велели" знакомиться, потому что кто-то считал, что я ненормальная и мне НАДО общаться. А мне было комфортно и при удачных обстоятельствах я прекрасно знакомилась сама (или со мной). Слава всему, что меня не ломали, и мама все-таки слушала свое сердце, а не чужих тетенек. И я, между прочим, выросла очень даже общительной, и мама и я довольны результатом )))

Общительный человек - это, бесспорно, замечательно. Но кто сказал, что у него нет проблем? Так думают только те, у кого другие проблемы. Мой супер общительный сын имеет их, например, с учителями. Ему всегда ставят в пример скромных девочек и говорят, что надо быть таким же, сидеть тихо и не высовываться. Не представляю, каких усилий мне должно было бы стоить переломать характер сына, чтобы угодить общему мнению о нормальности. Хотя, как выступать где-нибудь за честь класса, учителя тут же к нему: выручай, кто кроме тебя ))
17.03.2016 09:39:32, Акелла.
я подправила свое верхнее сообщение, а то с телефона-криво изначально вышло ))

никто знакомиться моего сына не водил, вопрос общительности не в таких знакомствах решается имхо :)

у всех есть проблемы, что уж тут говорить. но я вижу реально по работе и в жизни, кто может наиболее полно и разнообразно подходить в общении с людьми, тот более в выигрыше в итоге :)

и я сейчас не про высовываться или "лезть вперед". я про другую общительность: способность конструктивно в диалоге с любым человеком свободно и грамотно выразить свою мысль, не теряясь, не смущаясь. доказать свою позицию на нужном этому человеку языке и тп.
это все по факту в жизни-работе - дорогого стоит.
с сыном мы это вырабатываем постепенно и сын сам теперь интересуется этой стороной жизни, так скажем. и очень доволен, что у него получается. ибо видит реальную пользу.

"ломать", конечно, никого не надо. надо показать возможности, если ребенку все равно не надо, то и оставить в покое. :)
17.03.2016 12:47:16, mara
надо над собой работать всегда. Необщительность,зажатость,стес­нительность-недостатки,они мешают жить,мое мнение. А недостатками надо искоренять) 17.03.2016 00:42:40, Сашкины жёны
Конечно.
Любимый фильм моего сына "Король говорит".
17.03.2016 00:41:58, Birke
Конечно, можно повлиять. Можно научить танцевать достаточно неуклюжего человека. Он, конечно, не станет чемпионом мира по бальным танцам, да и в моисеевский его не возьмут, не говоря уж о Большом театре, но на дискотеке лицом в грязь не ударит, на свадьбе вальс с невестой прилично изобразит. И так же с общением. Да, гением коммуникации человек не будет, но и очевидные проблемы уйдут. 17.03.2016 00:37:20, Василиса из сказки
Я, конечно, за доверительные отношения с детьми, но есть и огромный минус в этом прямом мамином участии во всем. Я сужу сразу с двух сторон: сама не имела с мамой таких отношений, а со своим ребенком именно такие, очень близкие. По своему опыту детских отношений я скажу, что самостоятельно научилась разбираться в людях и строить отношения. Не представляю, какая бы я была, если бы действовала по маминой указке. Точнее представляю, т.к. моя сестра воспитывалась, как Ваша дочь. Подруги у нее всегда были двоечницы-тупицы (с маминых слов) - в итоге их у нее не было. Мои подруги тоже всегда были меня не достойны, учились на тройки, только и знали, что наряжаться и т.д. А мне с ними было хорошо, интересно, а мама пела и пела песню, какие они сякие, ничему хорошему не научат, кроме плохого. По своему она была права, но ведь подруги нужны не для того, чтоб учить хорошему, они нужны для интереса, для разговора - как раз для того, чего Вы и хотите.

Интроверт тут не при чем, я тоже была такой в детстве и со стороны могло казаться, что мне не надо общения. Надо! Просто мне надо было, чтоб ко мне подходили и мной интересовались, а я всегда рада. Не внушайте дочке, что ей прям обязательно нужно общаться, наоборот, учите быть сдержанной, не доверять всем подряд. Объясните, что есть вещи, которые нельзя никому говорить, например про мальчиков и симпатии,т.е. какие-то интимные вещи. То же с увлечениями. Мой сын, например, любит читать, но в их среде это не модно, так он и не поднимает с друзьями эту тему. Пусть Ваша девочка тоже помалкивает про свои увлечения. Научите ее говорить с людьми не о том, что ей самой интересно, а о том, что интересно этим людям, т.е. о них самих. Как это не парадоксально, но общение строится именно на заинтересованности другим человеком, а не на зацикленности на себе. Пример разговора: Что ты делала на выходных? В кино ходила? хороший фильм, советуешь посмотреть? А потом в кафе, а в какое? И чо, а он чо, а она чо?.. Любой девчонке нравится, когда ее подробно расспрашивают, интересуются, слушают ее россказни, а там глядишь, она и сама что-нибудь у тебя спросит.

Если говорить о моих отношениях с сыном, я также, как и Вы переживаю за каждый его шаг, потому что знаю о нем. Иногда лучше не знать, чтоб не давать идиотских советов (( Пусть сам подергает лапками, наработает свой опыт отношений. А он у меня, между прочим, дикий экстраверт. Для него общение, как воздух. Но проблемы то все-равно есть (как он считает), а со стороны и не скажешь. Ну кто вырос без слез, без проблем? да никто.
16.03.2016 23:53:31, Акелла.
"привыкла к тому, что я ей все заранее оговариваю, упреждаю" -

вот эта фраза мне очень глаз резанула, простите. Вы девочке не даёте шагу ступить и слова сказать без того, чтобы Вы её не "упредили" ?
Отсюда и её неуверенность в себе :( , а вдруг она скажет что-то, а МАМЫ-то РЯДОМ НЕТ и никто не "упредит" ?

От страха паралич языка наступает.
16.03.2016 23:33:47, Birke
"Поэтому стремимся к этой мечте, ставим высокую планку, пытаясь заодно решить свои проблемы с общением.
Я постоянно с ней беседую о том, как подойти к другим детям, как отвечать на их вопросы, какие общие темы могут быть...я и сама стараюсь дочку и приодеть, и держать в курсе всего. "
По-моему Вы слишком много на себя взяли. Это какая-то гипер-гипер опека. Если Вы не отпустите её наконец, не дадите возможность самой выстраивать отношения с окружающими, то ничем хорошим это не кончится. В Вас чувствуется какой-то панический страх за дочь, за её возможный неуспех в чем-то, за её промахи в отношениях. Психолог по большому счету нужен Вам. И срочно. У девочки скоро закрепится окончательно стереотип поведения, сменить его будет очень сложно, если уже не поздно. Не ломайте ей жизнь.
"Не знаю, что еще я могу сделать." Дать ей свободу жить и общаться, как сможет она сама.
16.03.2016 23:19:17, ШаНуар
о, диагносты подтянулись! 17.03.2016 16:05:35, karima
А это в любом общении так или только в общении со сверстниками? Со взрослыми может общаться? И самой ей это общение вообще нужно? Или она переживает только потому, что вы переживаете? У меня два примера таких: в одном случае мальчик просто не мог общатьсясо сверстниками, когда вырос, то все наладилось, да, светочем общения он не стал, но впечатления "неот мира сего" не производит, нормальный, надежный мужик вырос; во втором случае девочка бы ла типа вашей, очень умная, отличница и в школе и потом в вузе. Особой дружбы с одноклассниками и одногруппниками так и не наладила, но карьеру сделала отличную, замуж вышла хоть и поздно, но очень удачно. осталась молчаливой и скромной, сейчас ей 41, все отлично у нее. Так что, может, просто научиться жить такой, какая она есть, а не пытаться попасть в мейнстрим? И вам в этом направлении действовать? 16.03.2016 21:27:26, хризАНТем@
А что говорят Ваши хваленые психоспецы насчет умения жить с интравертностью? Возможно, ей общение не очень и нужно. Но ей нужно уметь выстраивать коммуникации. Тренинги Вам не предлагали? Не ищите отклонений, дочь нормальный ребенок. Записать её в спортивную секцию на командный вид спорта не пробовали?

И я не поняла, как в воскресной школе ставят спектакль по её сказке (т.е. ею написанной?), а она почему в стороне? Ведь ей же должна быть интересна постановка и взаимодействие с детьми для воплощения своего сценария.
16.03.2016 20:45:40, Кумпарсита
Нет, она не в стороне, она там и роль играет, и участвует в постановке. И я, и она довольны, что ее старания оценили.
Вообще все, что касается дел, работы, учебы, мероприятий, устроенных взрослыми - она ни от чего не отказывается, везде участвует. Кстати, даже в этом виден ее какой-то инфантилизм: раз сказали - прочитает свое сочинение у доски, а другие одноклассники стесняются.
Я даже не знаю, интраверт ли она. Бывают просто тихони, и никто их не трогает. А моя может и сказать, и сделать что-то, но все не в тему, все как-то по-детски, и ее это расстраивает до слез. Не видит ситуацию, прикалываются над ней или серьезно спрашивают. В результате и доверчива, и пуглива, и истерична.
Командный спорт не для нее: неспортивная, боится мяча, боится подвести команду, с физ-рой вообще не дружит.
16.03.2016 21:26:45, автор.
Кмк, интроверт, и, вероятно, меланхолик.
Она же ходит в бассейн, т.е. хотя бы мин. спортивность есть?
А пусть не боится подвести, вот если подведет - тренер устроит разбор полетов, в другой раз она быстрее сообразит. А может и не подведет? Я же говорю, ее сковывает страх оказаться неидеальной.
На сайте бассейна "Москвич" читала, что в секцию водного поло приводили замкнутых необщительных детей, с проблемами в общении. Через несколько м-цев ребят было не узнать: тихони становились едва ли не лидерами. Желаю Вам найти свой путь выхода из этой ситуации?
16.03.2016 21:34:23, Кумпарсита
замкнутых и необщительных в таком возрасте?
16.03.2016 21:39:01, Шерлок
Всякое бывает. 16.03.2016 22:00:09, Кумпарсита
Очень тяжело с таким характером в командном спорте, если ты там не звезда(((. Товарищи по команде иногда сказануть могут. Исключительно любя, кстати. 16.03.2016 21:36:29, Василиса из сказки
она же в танцевальный ансамбль ходит. разве это не команда? и еще и в бассейн - разве это не спортивная? не видели вы неспортивных, тех, которых на физ-ру не загнать 16.03.2016 21:30:16, Шерлок
Думаю, что у дочки такое устройство мозгов. Могу только про свой опыт написать: пока она сама не захочет решить вопрос, вряд ли он решится. То, что у других врождённое, ей придется делать через мозги. Вероятно, что сначала будет выходить, как у слона в посудной лавке. Но потом ничего, втянется.
ПС: она в детские лагеря ездила? В сад ходила?
16.03.2016 20:27:11, Василиса из сказки
Да, в сад ходила. Ездила в лагеря. Там, кстати, даже находились какие-то подружки ненадолго. В мероприятиях, устроенных взрослыми и вожатыми, участвует активно. Но дома - увы. На д/р пригласить некого.
Она понимает, что надо общаться, все же живем в социуме, а у нее еще и планы, но выходит очень натужно, как Вы и написали, как слон в посудной лавке.
16.03.2016 21:18:01, автор.
ей можно бы составить схемы: Машенька, с подругами можно говорить о том-то и том-то, если спрашивают о мальчиках или о чем-то, над чем бы ты не хотела, чтобы смеялись, то, Машенька, ты улыбаешься и говоришь: " А всё вам расскажи..." и ничего не рассказываешь. Подходит тебе такая реакция? Неудобно тебе? Давай придумаем другую.
ИМХО, девочка очень на себе зациклена, это не вина ее, это особенность. Она не знает (без подружки), какую музыку слушают одноклассники (она и еще многого не знает о них, в том числе и в этом проблема в поддержании разговора). Зато у нее есть силы на страшные переживания на тему "как подружки восприняли мои откровения". При этом о такой реакции подружек на откровения она не подумала.
Ей, видимо, не интересны окружающие сами по себе. С этим нужно работать. Нужно интересоваться людьми: почему и что они делают, что любят, что им не нравится. И повод для разговоров найдется, люди любят поговорить о том, что им интересно. Может, подпихнуть ее в этом направлении? Объяснить, что ее страшные переживания мало имеют общего с действительностью, подхихикивают над всеми, просто другие не воспринимают серьезно так все. И если ты, Машенька, отвлечешься от глубокого изучения своих переживаний, то увидишь это, вот давай проведём с тобой работу, поищи такой случай в твоём классе в течение пары недель, понаблюдай за одноклассниками. Потому что на все сразу времени и сил не бывает. Если человек занят своими переживаниями прежде всего, он не видит других людей.
16.03.2016 21:34:47, Василиса из сказки
Реально "все вопросы вызывают напряжение и ступор" или только светские беседы? Прочитанную книжку, например, может обсудить и высказать свое мнение? Если может, то, наверное, стоит ей найти какой-то круг общения по интересам, где будут обсуждаться темы, по которым ей есть, что сказать. Хотя бы сначала группу в Контакте, пусть не говорит, а пишет - письменная речь проще тем, что можно ответить не торопясь, без ступора, перечитать, отредактировать перед отправкой...
Если проблемы в поддержании беседы на "общечеловеческие" темы, то это тренируется при желании (не обламывайте ее по поводу МГИМО и других таких вариантов заранее, может, ей еще удастся научиться общаться свободно). А в жизни иногда можно успешно общаться, почти ничего не говоря, кроме "Да ты что? Ничего себе!" :)) Хороший слушатель - на вес золота.
Можно почитать какие-нибудь книжки типа Карнеги "Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей" (я сама не люблю такие, но в школьном возрасте читала, - кстати, знакомый мгимошник приносил, из какой-то библиотеки "внутреннего пользования" :)), там есть советы, которые могут поправить ситуацию).
16.03.2016 19:26:38, tavifa
Практически все это делаем. В контакте я сама ее и зарегистрировала пару лет назад, в итоге там общается на уровне "что задали" или "поздравляю с д/р".
По моей наводке писала другим девочкам, с которыми худо-бедно общалась в лагере (да,я ее отправляла пару раз в хороший) с предложением погулять, да так ни до чего и не договорились.
Учу и слушать, и общаться "ни о чем", но с большим скрипом это у нее выходит. Как большое достижение, рассказывает мне, мол, мама, сегодня мы так хорошо поговорили с той-то и той-то.
16.03.2016 21:12:37, автор.
Не, я имела в виду в Контакте не для того, чтобы со знакомыми общаться, а чтобы общаться в группах по интересам, там любые есть. Что-то же ей нравится? хотя бы писатель любимый. Фишка в том, чтобы не вымучивать общение, а общаться на интересные девочке темы (и лучше - с незнакомыми, чем со знакомыми, чтобы не было "осадочка"). 16.03.2016 22:02:02, tavifa
А ей оно надо - это общение? Ей интересны другие дети?
У нее и внешкольные занятия "замкнутые на себя", не предполагающие общение. Может, кружок английского? Есть такие, где именно общаются. На чужом языке ее особенности не будут так заметны, наверное, а есть шанс барьер преодолеть.
16.03.2016 19:08:01, кошка в Тардис
Ходит на кружки по ин.яз. В рамках заданного учителем общения все очень хорошо, а в кругу сверстников, без направляющих взрослых - никак.
Общение раньше особо и не надо было, а теперь видит, что сильно отличается от других, это и напрягает.
16.03.2016 21:06:17, автор.
Не, есть такие клубы, где люди просто общаются на иностранном языке. Там группа и вроде препода, который задает тему - а дальше все общаются. Как-то так.
Ну вот я и подумала, что ей самой на самом деле оно и не особо надо. Просто как бы "положено". А если ее не напрягать этим - она прекрасно будет существовать и без активного общения. Так может, оставить девочку в покое? с этой двоечницей она же нормально общается? А остальные пусть идут лесом. Мне кажется, есть смысл попробовать научить девочку посылать злобных троллей в люди или в игнор, а не пытаться наладить с ними контакт.
16.03.2016 23:13:56, кошка в Тардис
"привыкла к тому, что я ей все заранее оговариваю, упреждаю. Я любую самостоятельность поощряю". это как? а мой вот только неделю как начал общаться. я думала никогда такого и не будет. всегда был один. ото всюду уходил.. думаю, и у вашей девочки наладится. тем более, у нее такой широкий круг и увлечений, и знакомств 16.03.2016 18:42:17, Шерлок
Вот и я об этом подумала. Две фразы противоречат "я ей все заранее оговариваю, упреждаю. Я любую самостоятельность поощряю". Кмк, девочка боится сделать что-то, что вступит в противоречие с Вашими установками и от этого она и в напряжении. 16.03.2016 20:34:00, Кумпарсита
Я имела в виду, что, предполагая разные варианты развития ситуаций, я заранее предупреждаю о них. Ну, чтобы не было лишних слез и драм.
Она теряется перед неожиданностями, в которых другие дети как рыба в воде. Между тем, если вдруг что-то эдакое возникло и она сумела выкрутиться, я очень поощряю.
16.03.2016 21:03:41, VVB
всех вариантов, вы все равно не предугадаете. а так она, не реагирует, а вариант подбирает 16.03.2016 21:28:09, Шерлок
А если не предупреждать? Все настолько плохо, и она может уйти в ступор? Т.е. если ее не программировать, что в случае ситуации А применяем план А, а при ситуации Б действуем по плану Б? Она пойдет на дело не накрученная, это расслабит человека, в случае чего будет вынуждена действовать по обстановке, это придаст уверенности. И вот так постепенно выходить и преодолевать. 16.03.2016 21:12:45, Кумпарсита
Не знаю...она ведь сама просит от меня участия, советов, плачет(( Вот и разбираем с ней ситуации, думаем, как поступать. 16.03.2016 21:34:35, автор.
Расслабиться и получать удовольствие от жизни и от общения с людьми. А если сейчас не повезет - что же, завтрашние события перекроют с лихвой вчерашнюю обиду. 16.03.2016 22:09:27, Кумпарсита
А вашей дочери что-нибудь интересно, кроме учебы? Чем она занимается? Может, спорт, искусство, музыка, хэнд мейд? Там есть какое-то общение? Наверняка вы семьей куда-то ездите, за пределы своего города? Где она учится? В обычной школе или в профильной? Говорят есть такие школы, где все дети только об учебе и думают и разговаривают. 16.03.2016 18:18:12, hanhi
Учится в гимназии. Закончила музыкальную школу, сейчас ходит в бассейн и в танцевальный ансамбль (для движения и здоровья, осанки). В воскресную школу еще ходит, там сейчас ставят пасхальный спектакль по ее сказке. Но в любом коллективе (даже при очень лояльных детях) она в стороне. Т.е. поинтересуются чуть-чуть, пообщаются, она ответит на какие-то вопросы, и все... сама по себе. Очень заметен ее напряг при общении, увы(( Она и говорит, что перед ней как будто каменная преграда. Отшутиться на подколы не получается, как бы я ни учила (хотя и сама торможу, бывает), в итоге или слезы, или ступор. Отвечает, как у доски. А дети считывают малейшие косяки, некоторые подло пытаются вызвать на откровенность, а потом смеются над ней. 16.03.2016 18:32:39, VVB
как у нее с танцами дела обстоят? какой вид танцев? 16.03.2016 22:12:48, Василиса из сказки
Там разнообразные танцы, из того, что я видела - народов мира: то японский с веерами, то индийский)) Военная пляска еще. До этого ходила в муз.школу, народное пение (там тоже был ансамбль). Не вижу, чтобы особо ей эти танцы нравились, ходит и ходит. 17.03.2016 15:15:28, автор.
Я не просто так спросила. Для танцев очень важна экспрессивность и незажатость. Вот про балет разве что не знаю. 17.03.2016 16:33:36, Василиса из сказки
Ну вот я и сама по жизни часто бываю зажатой (конечно, многое переборола с возрастом), но именно в танце (современном), что, называется, отрываюсь)) Что не мешает мне зажаться после танца.
Дочь сутулится, да и вообще не очень любит лишний раз подвигаться, поэтому я и отправила ее на танцы и в бассейн.
17.03.2016 16:45:34, автор.





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!