Раздел: Дети и родители (сын опять украл деньги из дома..)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

как же мне плохо - поговорите со мной ( не про экзаменя)

сын опять украл деньги из дома....
какой то замкнутый круг - давать деньги не могу и не хочу ( потому что тратит на сигареты а иногда и спиртное) и не давать не могу ( иначе он их ворует или попрошайничает на улице)

ему 15, почти 16, вчера выдали аттестат за 9 класс, гиа сдал нормально, даже лучше чем ожидалось ( ожидалось тройки, реально опасались двоек). Планировала в субботу поехать с ним, купить подарок ( то что он попросил к окончанию 9 класса) цена подарка примерно 4 тысячи.... А вчера вечером, я не нашла, отложенные на подоконнике для соседки 3 тысячи. Он сразу сознался, что он взял - им нужно было на выпускной спиртное купить, он у меня просил 1000 а я не дала....
Разговаривала с ним до 2 часов ночи, он так горько плакал..... что ничего у него нет, что мы ему ничего не покупаем и денег не даем, " вон у "Васи" одни тройки, ему ххххххх купили, а мне ничего". Аппетиты у него не маленькие, в смысле хотелок (он уже взрослый и видит что семья не бедствует). С одной стороны он прав, мы его не особо балуем и часто ругаем ( тут признаю, есть перегибы), но при его ВСЕГА асоциальном поведении и плохой учебе, это не удивительно. учеба и поведение - наш вечный бой! Про безусловну
Мне так жалко и себя и его, хочется обнять и купить все, что он хочет, а с другой стороны, делать подарки тому, кто только вчера у меня украл?
Дело усугубляется тем, что отец даже и говорить с ним не желает - "с 15 летним вором, который пьет и курит?!" не о чем говорить, а тем более покупать что-то. Он бы его выгнал из дома, если б ему было 18 уже....
сижу на работе, плачу, благо отдельный кабинет...
разрываюсь между сыном, мужем и собой, как выходить из этого не знаю. к психологу ходили, не помогло....
18.06.2015 11:45:28,

241 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Любите ваших детей, балуйте их, ведь вы не знаете куда забросит их жизнь, как она с ними обойдётся.
Эту цитату вставил в свой документальный фильм о зоне один режиссёр, который сам, своими руками отвёл своего сына в милицию, когда тот нахулиганил, парнишка покатился по наклонной дорожке, отец не смог показать ему, что сделал это с ним от любви.
Сам потом каялся, по зонам за сыном ездил, передачи возил.
ВСЕГдА асоциальном поведении и плохая учеба, при постоянном давлении и ругани, скорее норма, чем исключение, извините.
20.06.2015 21:58:11, negligencia
Детей надо баловать, тогда из них вырастают настоящие разбойники.
Тоже цитата из фильма)
21.06.2015 01:41:06, Мальса
из художественного? 21.06.2015 01:42:23, negligencia
По-моему, из мультипликационного)
На самом деле это цитата из пьесы Шварца "Снежная Королева", если не путаю, она есть в одноименном мультике, ну и в спектакле
21.06.2015 01:49:33, Мальса
можно, еще выскажусь.
я не поклонница Торсунова. Но вот сегодня вдруг попалась цитата.
Родители, имея жадность по отношению к своему ребенку, они хотят испытать счастье от него. Они хотят не дать ему счастье, а испытать от него счастье. Это разные вещи, надо разобраться в этом вопросе. Они заставляют его действовать по своей схеме. Они говорят ему, делай так, иди туда, действуй там, учись там, делай это, делай то. Дети начинают сопротивляться. Они не могут победить родителей, родители сильнее. Родители имеют все, дети не имеют ничего, кроме своих желаний. В результате что происходит? Дети становятся очень ненавистными, очень капризными, настырными. Они чувствуют, что родители для них, это как враги, которые душат их возможность быть счастливыми. Они душат их возможность жить. Они не дают возможность им испытывать счастье в жизни. В результате, дети звереют просто. Они начинают назло родителям курить наркотики, выпивать, заниматься развратом, говорят матом, бросаются стеклянной посудой, т.е. они ведут себя совершенно беспардонно. Это означает сопротивление силе, которая исходит из родителей. Эта сила называется жадность. Вроде бы ничего плохого, я хочу только счастья своему ребенку, но как хотеть счастья, вот в чем вопрос.

из лекции «Третий враг человека - жадность»
20.06.2015 09:13:11, Пионерка
1. "Как у Васи..." - Хочешь жить у Васи иди и живи с его родителями. У вас дома он живет по вашим правилам. Будет взрослым, будет жить отдельно, будет себя обеспечивать - тогда и поживет по своим правилам.
2. Не знаю каким родители Васи хотят чтобы он вырос, но мы хотим чтобы ты был счастлив, успешен, финансово незавмсимым, здоров, чтобы тебя окружали любящие тебя достойные люди. А какие цели у тебя самого для себя, Что ты хочешь? - пусть подумет, расскажет и может напишет
3. Что такое 2ки и 3ки и какие перспиктивы на будущее они предвещают? Никакого весшего образования или образование малоперспективное, а это значит безработица или плохая малооплачиваемая работа, а это значит мало денег и невозможность обеспечить себя и тем более 0 денег на хотелки. Потом рассказываете что такое 4ки и 5ки и что они могут дать. Он должен начинать ети вещи понимать. ( У нас прям на кухне на стене весит самодеьный мною плакат куда какие отценки привидут).
4. Дайте ему понять что с 18 лет вы ожидаете от него независимости и будите его как-то поддерживать только если он будет получать высшее образование. Пусть думает как будет жить когда станет взрослым так как вы не потерпите Анну на шее.
5. Предложите помощь по учебе. Но мотивацию надо развивать чтобы он сам хотел хорошо учиться. И вообще почему плохо учится? Если развлекается вместо домашки, то выносите телевизор, приставки и отрубайте интернет (ну это если эти вещи мешают его учебе дома). Контроль етих приборо в ваших руках!
6. Пусть летом побудет волонтером, навестит бедных, бездомных, больных, брошенных. Он явно живет с огромными привилегиями которые он не ценит. Все познается в сравнении. Можите отпраить его не в Нью Йорк, а волонтером в детский дом хоть В России, хоть в Африке... Объясняйте что ему что его уровень жизни значительно выше среднего и как он себе будет такую жизнь обеспечивать в будущем если не бует хорошо учиться?
7. Просите бросить пить и курить. Покажите страшные видео о вреде (можно даже видео умирающих от рака легких). Продолжайте объяснять что если его друзья себя травят это не значит что он должен следовать их примеру. Пусть поймет что у него своя голова на плечах... И всегда говорите что вы ему не просто натацию читаете, а вы его любите и хотите чтобы у него была хорошая жизнь, а какая хорошая жизнь может быть без здоровья?
8. Насчет корманных денег не знаю, но может ето будет для него мотивацией. Если в течении недели отценки только 4 и 5, нет никаких жалоб от учителей, домашние задания выполнены, пьяным не был (значит не пить), куревом не пахнул (значит не курить), домой приходил вовремя - тогда можете что-то (но не много) дать. Хоть что-то не так - усе. На следующей неделе пусть сильнее старается. Это работает только при ежедневном тотальным мониториногом и никаких поблажек!

О вас обязательно пожалейте себя и в бой. Сейчас не время раскисать. Надо собраться силами и воспитывать, воспитывать, воспитывать! Вдалбивать любыми способами. Все чему вы не научите жизнь потом научит и дорого возмет за свои уроки. Не бойтесь действовать. Сил вам и мудрости! Все что я написала надо при каждой малейшей возможности повторять. Как пластинка.

Пишу из личного опыта......... Надеюсь пригодится.
19.06.2015 16:48:05, vavila
очень "по нашему, примерно так и действуем:
1, вот так и говорю - иди к "тем родителям"
2, пока ничего вразумительного не говорит, совсем... мычит...
3, говорено-переговорено
4, и это обсуждали, вплоть до покупки ему комнаты в коммуналке неподалеку "для старта"
5, Предлагаю, чего просит - даю. Приборы под контролем, интернет отключаем если мешает.
6, а как его туда отправить? он не захочет.... про уровень жизни говорим, но у него все друзья "приличные" никто не живет в коммуналке, он даже в них не был ни разу...
7, Прошу -умоляю, зачем видео - у нас родной его дедушка умирает от рака, курил всю жизнь, куда очевиднее...
8, Пыталась - он неделю без косяков не выдерживает и бесится, что старался день-два, а ничего не получил за это. не работает.
19.06.2015 16:59:00, я же
Было бы очень смешно, если б так грустно не было.

1. Да он и так знает, что не особо-то нужен/любим/принимаем Вами, была б возможность - ушел бы. Неужели не понимаете? Или понимаете, но Вам фиолетово?

2. Это ВЫ ХОТИТЕ. Чтобы зайчики стали ежиками. Что он хочет - он Вам объясняет, демонстрирует, показывает, но Вы ж не видите. Ему пока абстрактны и далеки внушаемые Вами идеалы "о мире во всем мире - всеобщей любви и братстве": "чтобы ты был счастлив, успешен, финансово независимым, здоров, чтобы тебя окружали любящие тебя достойные люди".
У него сейчас одна "хотелка" - чтоб родители хоть как-то понять и услышать попробовали. Чтоб ПРИНИМАЛИ и любили. Он уж каким только способом это ни показывает. А нет... мимо.

3. Ну уже видно и понятно, что никакие ВО не дают особых гарантий в современном мире (даже хотя бы элементарной грамотности и безошибочного письма на родном и могучем)?
А знакомый мастер по ремонту квартир в месяц зарабатывает столько же, сколько и многие знакомые с ВО.
Я не говорю, что высшее образование не нужно. Я предлагаю не ставить знак равенства: ВО = у-ти наш хороший, вот тебе любовь родительская и деньги. А нет ВО - пшёл вон, снимаем с обеспечения в 18, и квартиру освободи.

4. Дайте ему понять, что Вы готовы не нудеть о далеких идеалах, а вместе с ним найти что-то, что ему понравится и будет по душе. Дайте ему понять, что в том, что ему интересно, Вы будете его поддерживать. Вы подростком были? А Вы не понимаете, что ему тоже не очень-то уютно? Близится окончание школы. Нудят родители, что в 18 пинка дадут. Чего делать-то? Если страшно и не понятно, что делать?

5. Мотивация развивается только тем, что находится то, что ребенку интересно, что его увлекает. Ну шоб не заморачиваться, да, можно приборы "повырубать", это легче.

6. Личным примером. Если Вас не увлекает волонтерская деятельность и благотворительность, то почему ребенка туда нужно запихать против его воли? Ну а если б увлекало, и ребенок ненавязчиво приобщался, то и интересы б другие у него бы были. И темы бы не было.
Или он сейчас - в дом престарелых волонтером, а Вам - новую кофточку?
Мне вообще это все напоминает продолжение книжки "Вредные советы".

7. А кого-то нытье на эту тему остановило? Были случаи, чтоб бросали пить и курить от нытья? А Вы сами были подростком? А Вы помните, насколько в то время был "далек и нереален" для Вас возраст, в котором сейчас Ваш дедушка? Или Вы реально думаете, что подростка должны сейчас впечатлить мифические болезни, которые Вы пророчите ему в старости?
Ну а подростков, у которых в семье хорошие и теплые отношения с родителями, на улицу пить не тянет.

8. Пересмотрите понятие "косяк" в Вашем понимании. Прочитала ниже, что значит в Вашем понимании "плохое поведение", думала, Вы шутите.
Самый большой в этом топе "косяк" - это отношение Вашего папы к ребенку и его методы воспитания. И Ваше желание не на стороне ребенка быть и его защищать, а мужа "поддерживать".

Вам сейчас не плохо. Вам себя жалко. Плохо ребенку. Он меньше, слабее, беззащитнее. И защищать ему в его семье некому.

Посмотрите, плиз, мультик диснеевский "Храбрая сердцем". Ну правда! Очень ПОУЧИТЕЛЬНЫЙ. Посмотрите. Дважды! Внимательно!
21.06.2015 20:09:12, мимо шла, тоже с подростком
Эхх..... не простая это работа из болота тащить бегемота.
Мой муж начал бы пороть если разговоры не помогают, лишения привилегий не действует...
Младший у нас любитель взять чужое без разрешения и когда такое поведение выходит за рамки семьи - становиться очень страшно. Несколько недель назад стырил конфеты в магазине, я его сразу к менеджеру и популярно объяснила что в следующий раз сама вызыву милицию. Устраиваю сцены чтобы было очень ясно насколько я пасстороена и что такое поведение неприемлено в нашей семье. Да, и пугаю, а что делать если ни разговоры ни наказания (лишения чего-то) не дейсвуют... Но надо продолжать искать подход и говорить все что он должен когда-нибидь услышать и главное понять.
Когда смотрим новости озвучиваю какие-то вещи о том как другие живут, как на повезло что у нас семья живет в достатке, а значит лучше чем 90% ото и больше населения земного шара... Успешный человек по телевизору - значит умный, не лентяй (не про ребенка говорю, но при нем чтобы что-то на ус наматывал).
А старший у нас едет в далекую очень бедную страну этим летом... Посмотрим что будет, но реально дети (вроде их не балуем), а от жиру бесятся. Все есть, мало что их интересует, не ценят возможности которые даются - грусно, но продолжаем над ними работать... Эх, мне бы их возможности в моем детстве...
Может если неделя это долго, то за каждый день, Но сумму маленькую, чтобы только за неделю что-то накапливалось?
И как он представляет жизнь когда отец его выставит за дверь после 18ти-летия? Это очень серьезный вопрос.
19.06.2015 18:17:23, vavila
для соседки денег не жалко, а для сына жалко - только мне странно? 19.06.2015 12:11:03, Вечная Весна
вы думаете я соседке их просто так даю, на жизнь??
она мне кое что покупала накануне, очень странный у вас взгляд на вещи.....
19.06.2015 12:48:12, я же
я ничего не думаю.
по вашему описанию получается, что деньги есть, лежат на виду и предназначены чужой тёте. А родной сын должен ходить нищебродом при том, что семья отнюдь не бедствует. Ясно, что подросток не понял такой замысловатой логики.

если что, курение за мамин счёт я не одобряю) Но у вас дело совсем не в курении.
19.06.2015 14:01:13, Вечная Весна
а у вас не бывает что деньги надо куда-то передать?
мало ли на что у меня могут лежать деньги и сколько и на что.

полгода где-то назад он взял 5 тысяч из пачки, которую вечером муж должен был отнести своему отцу, его деду, в центр на Каширку, рак у дедушки. Из этого описания у вас какие выводы будут? что онко у нас лечат бесплатно и незачем туда платить?

а еще он взял деньги из кошелька брата, тот копит из подаренных. Отсюда что следует по вашему?
мне пришлось деньги положить туда свои, что бы не объяснять что у тебя брат спер.

это не все примеры
19.06.2015 16:03:15, я же
Вы не слышите собеседника, как не слышите ребенка.

В семье есть деньги. Что-то Вам нужно (Ваши хотелки) - Вам соседка купила по Вашей просьбе.
Что-то нужно ребенку (его хотелки) - каждый чих (в прямом смысле этого слова) это Ваш шанс ребенку отказать под любым предлогом.

Ребенок чувствует себя ненужным/нелюбимым, стремится компенсировать это деньгами/вещами, видит отказ и в этом. Ну как может, так и борется.

Я не говорю (догадываюсь, какой Ваш ответ будет), что нужно ребенку покупать все без исключения, что он хочет. Я говорю, что недостаток любви, который ребенок пытается компенсировать деньгами/бунтарством, нужно лечить любовью и вниманием.
А не нравоучениями.
21.06.2015 20:21:13, мимо шла, тоже с подростком
а вот не совсем согласна..."чтобы не объяснять...". Возможно, стоило, чтобы сам объяснил.
ПС. Если что, мне лично по своим детям эта проблема сильно знакома.
Есть и старшая, которая таскала деньги с малолетства... Но там были прямейшие показатели : нелюбимыйребенок. Реально во многом обделенный. Да и много на что не хватало. а хотелось. Итд итп. Но это был именно показатель на пару серьезных пунктов :а) внимание ( не могла я его дать) б) "склейка семьи". Если б не было "козла отпущения" - семья бы могла развалиться...
Есть и тот, которому 16 - и сейчас с ним тоже много сложностей. Мне понятны причины. Но не всё легко решается...Увы...
тот, которому 19 - копейки не возьмет без спроса.
две младших - по-разному.
Кстати, а вы - никогда ничего-ничего не брали? ни у кого ни под каким предлогом???
19.06.2015 16:11:10, Пионерка
знаете, младший брат его обожает до беспамятства, а в связи вот со всем эти и так много всего нелестного видит и слышит о брате и от брата, я это для младшего делала, что б его не травмировать.

Он ( тот про кого речь) тоже иногда говорит что его не любят, но мне кажется это учесть почти всех старших.

Да, брала, думаю все когда-нибудь что-нибудь таскали НО!!! в более младшем возрасте, не в таких масштабах и с "умом" ( так что б не заметили). Я могла 10 копеек на мороженное у мамы из кармана взять, а не единственную и последнюю тысячу из бабушкиного кошелька ( ага, и такое было , правда давно, лет в 12)
19.06.2015 16:24:50, я же
ИМХО, младший, видимо, не грудной. Мне кажется, что не совсем верно показывать ребенку мир как бы ТОЛЬКО с "хорошей" стороны.
Ни вы, ни я, ни он сам, ни брат, - мы никто не ангелы и не святые. Мы все совершаем ошибки. Мне кажется,что лучше об этом говорить открыто. Что брат - он просто человек, со своими слабостями и проблемами. А не с крылышками...чтобы потом не было вселенских разочарований во всем...
" не любят" - это зависит от восприятия самого человека. От его способности принимать любовь... а это тоже талант..Но и научить этому тоже можно, хотя сложно...
кстати. Хорошо, хоть признались, что брали:)) а то ведь некоторые стоят насмерть:)
понимаете, вот вы находите какие-то объяснения...И ДЛЯ ВАС они весомые, обоснованные, логичные, оправдывающие вас.
Просто постарайтесь принять, что ДЛЯ НЕГО - это тоже так. ОН находит себе весомые, важные для него объяснения...Примите это. внутри. И, возможно, я бы даже рекломендовала об этом поговорить с сыном. Да-да. О том же самом - что вы тоже не с крылышками:)))). Что вы - брали. Понимаете это. И его понимаете. Но... Как вы себя чувствовали тогда. Как вы себя чувствуете сейчас по этому поводу..
ИМХО - больше честности, открытости, признания ошибок - и ПРИНЯТИЯ.
И искренней любви к мужу. Настоящей. а не "по привычке" или "потому что так надо".
19.06.2015 16:39:47, Пионерка
Младший все видит и знает прекрасно, просто не могла я его огорчать в тот момент, ситуация не та была.

нет, я ему никогда не скажу что сама так делала! сын великий манипулятор, ВЕЛИЧАЙШИЙ, он потом при каждом случае будет об этом вспоминать и всем рассказывать, что бы оправдать себя. У меня бывали "проколы", ну что то обещала ( хоть блинов на ужин) а не сделала! И это, если ему выгодно, возводиться в такую провинность, как будто я месяц в запое а они голодные на необитаемом острове.
Он будет со мной сидеть и "доверительно" разговаривать, кивать. А когда ему будет выгодно, он вывернет ТАК...

я ему кстати говорю, что я его понимаю и почему понимаю.
19.06.2015 16:48:10, я же
ОН может выворачивать, как ему угодно. Если ВЫ будете это принимать в себе, будете принимать себя целиком, его - целиком - то вас его манипуляции не заденут. вы будете понимать, что сейчас - вы такая ( и благодаря тому прошлому, и принятию себя в тогда и в сейчас), и вашу самооценку не пошатнуть.
Но.. Но вы ведетесь на его манипуляции...Это ни хорошо, ни плохо. Это способ его и вашего взаимодействия с миром. Вам обоим так удобнее. Поэтому, здесь ничем не помочь...Мне кажется так.
19.06.2015 17:13:25, Пионерка
По мне - так незачем рассказывать о своих проступках.... Ну или уж точно - не любому, а кому пойдет на пользу. В остальном - нет обязанности отчитываться перед детьми в своих неприятных моментах в детстве...

Про "не любите меня" (старшего) - а тут иногда сколько ни люби, все человеку мало будет КАЗАТЬСЯ, уверять в обратном - себе дороже и ему во вред..
19.06.2015 16:54:11, Vanilla
Из чего следует, что придется 'ходить нищебродом'? И где граница этого 'постыдного положения'? Напоен-накормлен-одет-медпомощь и хорошую школу имеет, что еще? Остальное- не его заботы какой в семье достаток... Да и конца краю может не быть границе "не быть нишебродом"- завтра это будет частный самолет, бранчи с московской элитой и тп 19.06.2015 14:51:40, Vanilla
не хотите в школу определить закрытую? Одна знакомая так поступила с дочерью (компании, выпивка и т.д.). В школе все под присмотром, ничего нельзя (интерент и прочее), к труду там хорошо так приучали. Через 2 года вернулся начитанный зрелый человек с конкретными планами на жизнь. Пока ттт нормально 19.06.2015 11:43:39, блондинк@
Я о таких не слышала.
Есть закрытые для тех кого туда по решению суда или, возможно какие то СИЛЬНО платные.
Конкретную школу можете назвать, можно на подник
19.06.2015 11:54:28, Я же
Моя знакомая дочку в этой школе в чувство привела: [ссылка-1]
Достаточно затратно, но с девицей не могла справиться уже вся семья. Результатом довольны более чем.
19.06.2015 18:12:28, ЭллиС
есть лагеря, сама лично не сталкивалась, но слышала от знакомых. очень положительные отзывы. говорят после недели пребывания подростки начинают осознавать что читать книги это реально Круто и Интересно :) поищите, погуглите, сейчас лето, самое время парня чем то занять, что бы не шатался по дворам 19.06.2015 14:43:58, Peskarik
не встречала подобных, если есть информация буду крайне благодарна за конкретные рекомендации. 19.06.2015 16:04:27, я же
Не сомневаюсь, что вы это уже делали, но...
Разговоры совсем не помогают? Ну вот по пунктам: ты куришь, а у тебя такие-то ограничения и будут такие проблемы со здоровьем... Ты уверен, что хочешь их? Тебе еще жить и жить и хочешь ли ты своими руками сильно сократить и ухудшить качество жизни?
Деньги на выпивку не дали? Сколько случаев когда выпивка в юном возрасте приводила к таким-то ошибкам или проблемам со здоровьем, которые потом мешали тому-то...
(Да в конце концов - семью завести и здорового(!!!) ребенка родить...

"Ты берешь (крадешь) деньги- я не могу тебе доверять... И... Я твои вещи без спросу беру? Прчему ты тогда так?"

Говорить-говорить, выслушивать сына, понимать и продолжать говорить... А что еще остается? Продолжать наш путь и ждать пока образумятся детки...

По поводу "семья в достатке"- тут я бы намекнула, что этот достаток ролительским трудом заработан и давай работай, обеспечивай такой же себе сам, для этого надо бросить курить и пить и поступить в вуз....

Наличные деньги в доме - прятать, конечно, но, имхо, нелегко так жить и не 100% гарантия, если человеку понадобятся деньги, то он не придумает чего покруче:(

Подумалось: а не удастся увлечь сына чем-то? Может, от скуки подобное времяпровождение? Спорт/ хобби/работа?

Держитесь!!! Искренне желаю, чтобы эта полоса поскорее кончилась и все наладилось!
19.06.2015 08:51:43, Vanilla
Почитайте книги Б.П. Никитина и Л.А. Никитиной. Это типа энциклопедии хорошей семейной жизни. А то что у Вас это дикость. 19.06.2015 01:35:32, Arseniy
Или он у вас очень "домашний" был до недавнего времени, или немного отстает по психологической зрелости от своей компании. Со вторичными половыми признаками, с весом все нормально? 19.06.2015 01:16:35, Стасенька
не был он особо домашним, скорее имел сложности с обретением друзей. Психологически да, думаю отстает, хотя старше многих в классе. Рассуждения о жизни,не на 16 лет никак, это да.

С признаками все более чем нормально( даже я бы сказала как то выдающееся хорошо :) ), он в этом смысле ранний, 176/ 60 кг - тоже абсолютно в норме.
19.06.2015 08:59:18, я же
Темку подкину для размышлений.
Не может ли быть так, что довольно долгое уже время, вы предьявляете завышенные требования к его социальному и психологическому развитию? Года на два-полтора примерно.
То есть вы хотите от него того, что можно было бы хотеть от ребенка его возраста, но рано хотеть от ребенка на полтора-два года младше.
Возможно и раннее физическое развитие усугубило, так сказать. Гормоны пошаливали слишком рано, а мозги подвозили с опозданием, относительно реального возраста.
19.06.2015 15:47:05, Стасенька
Очень похоже что именно так, делать то, что?
Планку опустили, а проблема осталась
19.06.2015 22:12:42, Я же
.. а вы мужа лЮбите?...вот просто: любовь, уважение, хорошее мягкое женское отношение?... 18.06.2015 22:22:00, Пионерка
Люблю, а как это к делу относится?!
Предлагаете выбрать между ними?
18.06.2015 22:30:16, Я же
относится?..
вопрос у меня возникает, против какой вселенской проблемы ваш лосёночек протестует полжизни? От чего настолько явно и неприкрыто отвлекает основные силы семьи?
Кстати, а с какого момента он из "милого любимого долгожданного" превратился в "хамящего"?
18.06.2015 23:00:54, Пионерка
я не понимаю подоплеку вопроса....

в хамящего превратился рано, в хамящего нам лет в 10-12
19.06.2015 16:28:35, я же
никаких подоплек. Пытаюсь понять, вместе с вами, почему и при каких обстоятельствах что-то поменялось.
то есть, до 10-12 - хамил кому-то, а с этого возраста - вам?
19.06.2015 16:32:15, Пионерка
я уже писала -всегда был очень тяжел на язык, сквернословил с малолетства. Дети ему не дали лопатку, он и их обзывал ( не матом конечно, но жестоко) ессно говорили, что так нельзя, но.... В школе жаловались на мат учителя.
мы дома говорим нормально, не матом и не оскорбляем друг друга. Никаких сцен, драк, истерик нет и не было дома никогда.
Нам хамить начал с переходного возраста, лет с 10-11, он ранний в этом вопросе.
19.06.2015 16:36:21, я же
я б не давала и делала так чтоб не мог украсть, пусть попрошайничает. при этом не жалела бы денег на то что может решить проблему плохой учебы (репетиторы) и плохого поведения (психологи, секции, лагеря и т п). на лето искала б как устроить на работу, зарплату - на карту, с карты покупать ему шмотки, наличку не давать ( ну или давать исxодя из суммы "полпачки сигарет в день", то есть много не давать) 18.06.2015 21:20:45, Natalya d'*
Наталья, а как бы Вы решали проблему "взял в долг у Пети, дай мне, чтоб вернуть?" При том, что Петя может требовать долг "если не отдать, то отработать" криминальными способами?
У нас вот лет 12-14 назад (сыну 30) вполне себе такая тема всплывала. Младшему 12 - вот жду, что с этим будет... :-)
19.06.2015 08:47:55, Неведома Зверушка
Посоветовать тут, по-моему, можно только одно - убрать с глаз долой все наличные деньги в доме, кроме тех карманных, которые вы ему выдаете (их, по моему разумению, выдавать непременно надо). Вы же его этим провоцируете.
Попробуйте с ним вместе определить сумму карманных денег. Подарок сейчас я бы отменила - но это я.

Меня очень смутил такой момент - вот вы его заловили, он "горько плакал, что у него ничего нет" (а это правда, кстати? чего именно у него нет?), а вот от стыда он не плачет в таких случаях? совсем не раскаивается, совесть спит мертвым сном или иногда все-таки просыпается? Вот этого я из ваших постов не поняла, а момент, по-моему, очень важный.

А так - ну да, обнять и плакать, разговоры разговаривать, любить...а как же иначе.

Вас мне ну очень жалко((( А мальчика - почему-то не очень. У него сложный период, да (правда, некоторым удается в сложном периоде почти всю жизнь продержаться), но есть ощущение, что все у него будет хорошо. Он неглупый, к тому же талантливый манипулятор. Вырулит.
18.06.2015 20:35:49, Мальса
Я убираю по максимуму на бывают проколы у меня.

Плакал от обиды, стыда не вижу, извинений тоже.

Что У него есть? Телефон - он сам купил какой хотел в прошлом году, плеер есть, всякие наушники ( очень быстро ломает даже дорогие) есть велик, скейт. Шмотки модные из зарубежных магазов заказанные.
В доме есть игровые приставки, компьютеры - но это как бы общее
А еще у него есть ежегодные или чаще поездки в хорошую заграницу ( от диснейленда до Нью-Йорка) с развлечениями там. Комната своя личная, не пополам с братом ( как у многих) ... Ни все наверное
18.06.2015 21:30:59, Я же
"Посоветовать тут, по-моему, можно только одно - убрать с глаз долой все наличные деньги" Это вообще не вариант! а если он пойдет в магазинах воровать? Вы представляете что будет, заберут в полицию, поставят на учет, оно Вам надо?! Не надо его тыкать носом в его недостатки, парня надо чем то заинтересовать, увлечь. Это сложно, но надо делать это сейчас. пока не поздно. И на счет контакта, он у вас с ним есть? Сын Вам доверяет? Если нет, то надо и с этим "работать" 19.06.2015 14:54:19, Peskarik
По мне так это единственно возможный вариант. НО! ему должны выдаваться карманные деньги.
Сильно сомневаюсь, что он пойдет воровать. Это совсем не то, что тырить деньги из дома.
Автор писала где-то, что когда дома не находит, попрошайничает, стреляет у друзей. Вот и пусть себе стреляет, а отдает потом из очередной порции карманных.
20.06.2015 18:03:08, Мальса
"когда дома не находит, попрошайничает, стреляет у друзей. Вот и пусть себе стреляет" странная какая-то логика..."Сильно сомневаюсь, что он пойдет воровать" а как Вы можете быть уверены в этом? мне кажется если отпустить эту ситуацию, то последствия могут быть очень серьезными, мальчик может испортить репутацию и себе и своей семью, сейчас он сам это осознать не может.
Давать или не давать карманные деньги не суть важно, не понятно чего на самом деле не хватает ребенку, но явно не денег и не шмоток. Нужен хороший подростковый психолог для мальчика и консультант по семейным проблемам для родителей
20.06.2015 18:31:27, Peskarik
Никто не можнт быть уверен, но думаю, что воровать на улице он не пойдет. Он не дурак и понимает, что за это бывает. Что значит "не может осознать"? 15 лет, не три года, с чего бы это ему быть таким неосознанным?
Красть у родителей - это другое, это остается безнаказанным, поэтому он продолжает это делать.
Выдавать карманные и полностью убрать из дома наличность - это не отпустить ситуацию, а контролировать ее.
Не хватает ему того, на что он тратит натыренные деньги. Не из спортивного интереса же он их таскает - на конкретные нужды.
21.06.2015 02:12:11, Мальса
А Вам не знакомы ситуации когда взрослые люди совершают поступки которые им вредят, осознают это, но ничего не могут с этим поделать? Какие-то поверхностные выносите суждения, "вляпаться" в ситуацию, из которой трудно выбраться, может и взрослый. Насколько я поняла шмоток и развлекалова парню достаточно, семья не бедствует. Но не все можно получить за деньги, например любовь, внимание, уважение. Это сейчас он под опекой родителей, а что будет потом? Где он будет тырить когда подрастет? В том то и дело, научившись безнаказанно брать чужое сейчас, как это обернется в будущем? Я бы на месте родителей пошла бы к профессионалам, к психологам, к педагогам в школе, попыталась понять чем живет ребенок. 21.06.2015 12:19:50, Peskarik
карманные деньги регулярные? 19.06.2015 12:04:37, Lola_
А почему вы его не балуете, если имеете возможность? И часто ругаете? Вы его вообще любите?
Мне кажется, что естественно баловать детей.
Никто не говорит, что в 15 надо купить Порше.
Но искусственно делать так, чтобы он бедствовал на фоне одноклассников- зачем?
Может, поэтому ворует и курит, что не ощущает вашей любви?
Может, попробуете баловать хоть немного?:)

Моему подростку уважительное отношение и хорошие подарки( в основном в связи с датами) очень идут на пользу.
В этот раз он попросил телевизор и тарелку на дачу для всех.
Потому что ему самому уже хотеть в принципе нечего.
Купили.
И воровать ему нет смысла- карманных он имеет примерно столько же, сколько у друзей.
А если в угол загнать, ругать и отказывать во всем, то я не знаю, что может быть...
18.06.2015 20:07:01, Len.ta
я знаю что надо хвалить и баловать, но последние пару лет ситуация такова, что я с трудом могу найти повод даже для редкой похвалы....
А баловать... ну вот как, он хамит , деньги тырит, ничегошеньки не делает - только гуляет, а я ему должна подарки делать, да?
наверное я плохая мать, но я так не могу... я считаю, что подарки не то что бы заслужить, нужно хотя бы не гадить там где живешь, а он именно гадит.
19.06.2015 16:32:04, я же
Автор, Ваш сын разговаривает с Вами, а это много стоит. Не упустите и это.Говорите с ним, договаривайтесь! Поддержите его, он подросток, ему не просто, когда и на улице надо что-то доказывать, и дома все враги. И карманные деньги обязательны, пусть минимально - но надо, стал бы воровать будь у него немного своих? Мое видение - что с папой тут даже больше надо работать.. Нормальный ребенок у Вас, с мозгами, любите его, там от вас с папой больше проблем, чем от него. 18.06.2015 19:49:43, Gina--
Ситуация один в один... Даже папа похож. Только мальчик на год младше. Я - сторонник разговоров с ребенком, как мне сейчас кажется, часто нудных. Муж очень авторитарен. Он не только постоянно с сыном ругался, но и мне доставалось... Он считал, что такое поведение- результат моих "разговоров". Сильно помог разговор с одним педагогом. Я не знаю что он папе сказал, но Папа наш изменился... Прошедшие выходные сын с папой практически постоянно вместе занимались ДЕЛОМ: пилили дрова на даче, косили траву. Папа доверил парню бензопилу ( свою родную и любимую пилу!). И ни разу! не поругались. Он учил его, показывал как надо. Сама до этого пыталась года два договорится с мужем, пыталась говорить про любовь к ребенку, про невыносимое давление на подростка и последствия этого для сына, недопустимость навешивания ярлыков, унижения.
Не ставьте на сыне крест. Я не знаю как можно объяснить Вашему мужу, но именно он может помочь сыну. Вы - мать, вам принять своего ребенка любым проще. Мне кажется, что отцы больше переживают, когда дети не оправдывают их ожиданий. Поэтому им сложнее любить "кудрявого ежика" ( как очень кстати вспомнили тут этот мультик). Разговор с мамой - это пожалеть, понять, обнять, погладить по голове. А разговор с отцом- это мужской разговор о жизни.
И ещё... Часто вспоминаю дедушку из " Вина из одуванчиков" Брэдбери. Какое спокойствие, доброжелательность и мудрость.
18.06.2015 18:44:54, без имени, больная тема
если другие способы-варианты не помогают, то я бы пыталась объяснить, что ему просто ВЫГОДНЕЕ вести себя так, как хотите вы. то есть хотя бы не воровать - и тогда он получит всякие плюшки (пообещать что-то купить и действительно купить это). а если воровство будет продолжаться, то никаких плюшек не будет.
может, хоть так получится достучаться? только это надо закреплять, как условный рефлекс.
вот прямо сейчас договориться, чтобы выдаете ему определенную сумму. делаете подарок - в честь окончания 9 классов и прекрасной сдачи ГИА. но все это с условием, что красть у вас никто больше ничего не будет. и закреплять.
18.06.2015 18:39:21, просто давно читаю здесь, регистрации нет
И это я ему многократно говорила - "прошу минимума, прилично себя вести и прилично учиться" на все остальное я уже готова закрыть глаза. я ему это говорю и говорю, что если так будет, я его "озолочу" - и денег буду больше давать, и холеки его исполнять.... ан нет, даже не пытается..... 19.06.2015 16:39:16, я же
не то.. не деньги ему нужны...вы это понимаете? 19.06.2015 16:45:01, Пионерка
нет, не понимаю. видимо тупая. 19.06.2015 17:01:35, я же
первое предложение - понятно. Второе - мне не понятна вот такая ваша реакция. Эта ремарка - это о чем? Для чего вы вот так пишете? это легкий стёб в мою сторону? или в свою? 19.06.2015 17:05:38, Пионерка
По факту, проблема в том, что у вашего сына есть определенный круг общения из ровесников, в котором принято проводить досуг таким вот способом, соответственно, принято материально вкладываться в атрибуты. Если он не в состоянии сам ли, с вашей ли помощью, изменить круг своего общения или изменить интересы тех, с кем он общается, то ему все равно придется участвовать в этой складчине. Так что вопроса два. Работате ли вы с его окружением и дружескими связями. Или вы регулируете просто вопрос материальный. Во всех случаях придется регулировать материальную сторону. Потому как в любой компании чем-то угощают и делятся. И наступает пора делиться и угощать в ответ, иначе ты будешь воспринят с недоумением, далее выдворен из компании.... Карманные расходы можно обговорить, обсудить, назначить периодичность. Что еще? Учеба? Он ленится, наверно, раз экзамены хорошо сдал. Пора задуматься, куда поступать будет, где учиться, проработать вопрос с репетиторами. И уже может начать заниматься, чтоб не болтаться по улицам без дела, а только с "бухлом и сигаретами"... Возьмите в свои руки его досуг, круг его интересов и общения. Это же ваш ребенок. Почувствуйте, что ему интересно, что ему надо, какие затруднения испытывает. 18.06.2015 16:45:00, WeteRokkA
Мне кажется, в этом возрасте уже поздно брать досуг в свои руки. Наоборот, постепенно отпускать ребенка пора. 18.06.2015 18:33:43, tak
Да он у всех такой круг общения в этом возрасте. Компаний чистых алкоголиков мало.
Обычно в каждой компании есть и пьющие, и курящие ребята. Обычные такие подростковые компании на самом деле.
Проблема у ребенка дома, именно оттуда его тянет пить и курить.
А вы предлагаете еще и общение его ограничить, досуг и интересы. К батарее 16-летнего приковать?
18.06.2015 17:08:19, Mira
Я предлагаю родителям вникнуть в круг его интересов, жить его интересами, а не пускать этот процесс на самотек 18.06.2015 21:35:32, WeteRokkA
...хотя, в этой теме по большей части постов у меня сложилось впечатление, что курение и алкоголь - это верх интересов..((((((((((((((((( На мой взгляд, это верх распущенности не только для подростков, но и для молодых совершеннолетних людей. 18.06.2015 21:45:39, WeteRokkA
Я тоже очень удивлена тем, как родители спокойно говорят о курении и о том, что подростки в 15 лет выпивают и собирают деньги на покупку спиртного на выпускной в 9 классе!!! Для меня это просто дико. Хотя у меня у самой 15-летний и далеко не зайка, но чтобы тако-ое. 18.06.2015 22:57:09, Oxanka
надо найти способ не разрываться между сыном и мужем, а объединить семью.
не как пример-нравоучение, но как повод поразмышлять:
у меня друг в свое время (с прмерно такими же проблемами) взял сына и пошел с ним на яхте в море на две недели. т.е. отец и сын были две недели вдвоем, без интренета, мобильных и прочих контактов с миром. как он рассказывал перелом наступил, когда они в шторм попали. мой друг тогда сам струхнул, в какой-то момент подумал "сейчас копец будет". этот поход наладил диалог между поколениями, остальное само подтянулось.
18.06.2015 16:13:23, Olga Moroz
надо, только не знаю как это сделать.
они от дома до дачи вдвоем не могут доехать, что б не сцепиться.
18.06.2015 16:16:33, я же
это не страшно, даже нормально. пусть общаются на своем мужском наречии. и еще , они ведут себя в вашем пристуствии совсем не так как без вас. Им надо дать больше времени вместе. а еще (крайне желательно), какое-то совместное дело им найти, чтобы сын (а лучше оба) были заинтересованы в результате. пусть папа научит его водить машину и добьются получения прав.
еще как вариант (других знакомых вспомнила) - отправить сына работать. сейчас лето, пусть узнает, сколько стоит 1000 рублей. Это менее действенно, но немного помогает. Первый друг тоже сначала работать отправлял, им не помогло.
еще одни друзья - выгнали сына из дома. но это на более старший возраст. он институт закончил (платно на родительские деньги). через полгода самостоятельной жизни другим человеком стал.
еще вариант - надо чтобы сын чем-то увлекся. скорее всего это должен быть какой-то экстрим. мой, к примеру, на велосипеде прыгает (мне страшно, сердце в пятки, но что делать... у парня должно быть увлечение) там правильная тусовка формируется
18.06.2015 16:51:05, Olga Moroz
он работал прошлым летом и сейчас планирует, деньги спустил сразу же. ничему не научился пока.
катается он на доске только, тусовка также...
18.06.2015 16:58:26, я же
Ой, читаю вас, практически все как у нашего в 15 лет: скейт, компании, дырки в ушах, ужасные прически. Сейчас 22 года, защитил диплом пару недель назад. И он, и все его лохматые когда-то друзья выглядят вполне респектабельно. Ну характер у нашего сложный, зайкой, наверно, никогда не будет. Но ведь мы все разные. И как известно достоинства - это продолжение недостатков. А у вас просто период такой, потерпите, все будет хорошо. 18.06.2015 18:46:31, tak
и все-таки надо найти способ вести диалог с ребенком. для начала вы должны научиться разговаривать с ним, не важно на какие темы.
мудрости вам и удачи!
18.06.2015 17:40:02, Olga Moroz
Маленький он еще, а вы на нем уже крест поставили. 18.06.2015 17:02:52, ДраКошка
Давайте так, когда я первый раз нашла сигареты у сына, тоже в 15 примерно, моя фраза мужу была следующей. Есть две новости, одна хорошая, одна плохая. Сын курит, а хорошая Винстон :) Т.е. я четко понимала, что не хорошо, но не конец света. Вечером проговорили с сыном, сказал, что не столько сам, сколько надо держать уровень в компании. Понимала, что разговор о том, что можно быть крутым по другим вопросам, немного не прокатит. Т.е. покивает головой и все. Поэтому проговорили, что ты хоть тогда старайся не курить сам, ну достань пачку, дай закурить кому то, но сам не кури, скажи сейчас не хочу. С выпивкой проще, не тянуло, но выпивал в компании, не вечерами на лавочке, а именно по большим праздникам. Дома была возможность лет с 17 за столом бокал шампанского или хорошего вина (по праздникам). День брал пару раз, попался не сразу. Когда понял, что знаем, ему было ужасно стыдно, тоже слезы и невнятное зачем ему это надо.Пропадал перед 18 летием... в клубе подсыпали дряни.. отвезли от клуба , выкинули и обокрали... не много взяли, но чуть сына не потеряла. Искали сутки. все друзья , мы, милиция не особо старалась. Вот в этот момент поняла, что для меня главное, а что нет. Вы тоже пережили это в попытке суицида... почему, ВЫ не сделали выводы? Потом институт, платный. там жизнь забурлила. Ему там стало интересно, но не учиться, а КВН и другая общественная жизнь :) С третьего курса начал подрабатывать и появилась девушка, только стукнуло 18. Учеба пошла боком и т.д., хотела все послать и перестать платить, взять академку. Пришли всей семьей в деканат.... Спасибо им большое, послушали, поговорили с нами, с сынам уговорили тянуть и обязательно заканчивать, обещали помочь. Сейчас сыну 24 года, высшее образование,хорошая работа, женат уже год. Очень повзрослел за этот последний год. Мозги подвезли :) Как я мужу сказала, все дорастили :) муж не соглашается, говорит приглядывать надо :) Так что надо вам с мужем понять. что их сейчас колбасит в этом возрасте, что без денег он не может сейчас жить, что сын один (даже если детей десяток, каждый из них один для вас) И то что мужу 50, говорит, только о том, что он должен быть умнее, а не упрямее. 18.06.2015 15:38:21, ma-ma
я вас очень понимаю и думаю как вы, очень боюсь но не всегда могу "пройти мимо" когда украл деньги или не услышать как послал.., ну не могу, хотя 3 тысячи не та потеря, но ведь не в этом соль.
Да, а мужу именно так и говорю, что он БАРАН покруче 15летнего...
18.06.2015 15:45:26, я же
баран... лестно, да... 18.06.2015 23:13:13, Пионерка
Проходить мимо не надо, этим вы как раз показываете ребенку. что вам наплевать на него. Знаете как говорят, что пока ругаются, кричат, говорят. что то доказывают, значит есть еще чувства к человеку. Как только не реагируют и проходят мимо - это конец. так что говорите с сыном, может не тогда когда кричит или послал, а потом, когда момент светлый, сын спокойный. Не нотации читайте, а именно говорите. Что тяготит его, как и где видит выход. Что готов сделать сам, а что хочет от вас. Не думаю, что там будут требования ух с его стороны. А по поводу подарков, их надо дарить. Многие меня осудят, но я до сих пор помню радостный крик сына в трубку, когда мы с мужем на НГ подарили ему планшет. Он его не ждал.. и денег было не много в семье и накосячил он тогда с учебой и поведением, и девушка в голове, а не ум :) Мы были у друзей. я позвонила ему и сказала подойти к шкафу и достать от туда пакет. Он кричал так радостно , лет в пять, когда подарили железную дорогу :) А я балдела от этой его радости. И не потому что планшет, а потому, что не ждал ничего, ну пару тысяч на праздники. а тут ПОДАРОК :) Прощать тоже надо уметь и учить этому надо, своим примером. 18.06.2015 16:34:27, ma-ma
да, вот удивлять мы не умеем... увы ... пойду учиться

а вот в сегодняшней ситуации, вот стырил деньги, вот сколько он должен быть "наказан" (условно) не сегодня же ему "планшет дарить"?

у него то "уже все нормально"
18.06.2015 16:50:40, я же
Если поговорили, померились, поняли ошибки друг друга. ВСЕ СТОП! Оставили все в прошлом и не тянем с собой груз обид. И дарим от чистого сердца! Не потому что девочки в интернете посоветовали, а потому, что сами захотели. Ну не знаю хлеба купил или улыбнулся вам или наоборот сидит несчастный или у вас порыв душевный :) Не ждите глобальных моментов, вы его уже чуть упустили, я бы дарила сразу после ГИА, ведь реально заслужил. Делите котлеты от мух. А то когда все хорошо все считают, что так и должно быть, и ни каких тебе пряников, а как проблемы так все , ату. 18.06.2015 19:59:18, ma-ma
Провоцирующие факторы, в виде оставленных денег на подоконнике, лучше не допускать, так же, как жесткое ограничение личных денег. Понятно же, что совсем без личных денег в 16 лет никак. Любые крайности - всегда плохо. Дырки в разных местах, конечно слабо впечатляют взрослых, и очень хотелось бы нам (родителям) вырастить детей без лишних стрессов и дырок, но не всегда получается, криминального в этих "дырках" ничего нет. Курение и алкоголь - хуже, т.к. это вред здоровью, но раз уж так сложилось, что начал ребенок пробовать и судьбу испытывать, родителям надо гибкость проявлять. Ограничениями и наказаниями не реально преодолеть эту ситуацию. Лучше ненавязчиво своё отношение передавать, переключить на что-то, тем более если материально семья не бедствует. Для такого возраста много интересного в спорте например. Поговорите с ребенком о планах, о его хобби или о том чем бы креативным ему хотелось бы заняться. Что он собирается делать в плане учёбы, останется в школе или в техникум пойдёт. Поговорите о возможных путях зарабатывания.
Хорошо бы с папой работу провести, чтоб он как-то смягчил свою позицию по отношению к ребенку. И не надо ребенка вором называть. Всё-таки взял без спроса из дома, после того, как попросил, но ему отказали (поставив в безвыходную ситуацию) это не хорошо, но это еще не закоренелое воровство. Называя ребенка вором, Вы формируете его отношение к самому себе. Вы же хотите, чтоб он выправился, а не "утопить" его окончательно. И не всё так страшно т.е. это совсем еще не та ситуация, когда всё потеряно. Это "болезни роста" от которых есть большой шанс благополучно излечиться.
18.06.2015 15:01:16, К.
да не оставляю я деньги на виду, но тут соседке должна была отдать - она позвонила, что идет, а не "дошла" ( отвлекли). ну я положила, что б не забыть - ну сейчас придет - ну и оставила... 18.06.2015 15:47:30, я же
Извините, прочитала внизу, что была попытка суицида. Срочно к хорошему психиатру. Обратитесь в НПЦЗ, они никуда не сообщают, на учет не ставят, только консультация. 18.06.2015 14:33:30, NNN117
можете посоветовать конкретного специалиста? 18.06.2015 14:39:37, я же
Не примут там куда Вас послали. Я проходила, они не принимают мальчиков ПРЕДПРИЗЫВНОГО возраста...
Только часники
18.06.2015 14:52:41, кукося
принимают 18.06.2015 15:32:16, NNN117
Вам повезло. Нам отказали, несмотря на наличие гинетического заболевания, дающего "не годен в мирное время" 18.06.2015 15:40:29, кукося
может посоветуйте, куда обратиться?
я подник написала, буду благодарна если посоветуете.
18.06.2015 15:48:59, я же
Я Вас очень понимаю, но у нас была иная ситуация - попытка суицида из-за "несчастной любви".
Поэтому, мы искали соответствующего специалиста.
У Вас - иной случай...
18.06.2015 17:03:44, кукося
написала вам 18.06.2015 16:08:57, NNN117
спасибо вам. 18.06.2015 16:14:29, я же
я позвонила, НЕ принимают подростков. 18.06.2015 15:38:54, я же
Был такой мультик в свое время, "Ежик должен быть колючим?"
Там ежонок родился совсем-совсем непохожим на родителей. И чего те, бедные, только ни делали, чтобы превратить свое чадо в обычного ежа. А в результате пришли к очевидному на мой взгляд выводу: "Мы тебя и кудрявого любим!"
Очень правильный мультик, весьма типичную ситуацию описывает. Только в реальной жизни не все родители приходят к этому простому заключению, к сожалению.
Это я к тому, что, если ваш сын не оправдывает ваших родительских ожиданий, может быть, вместо того, чтобы ломать ребенка, следует просто пересмотреть свои ожидания? И вам, и, главное, вашему мужу?
18.06.2015 14:27:32, Чифф@
я свои ожидания давно пересмотрела и "планку" давно опустила, не жду звезд, олимпиад и топовых вузов.
Но с воровством и хамством мириться не хочется

у папы да, проблема.
но там не ожидания, ожиданий тоже уже нет.
там проблема именно простить, причем простить не только сами проступки, но страдания окружающие: я очень часто плачу, не сплю почти, и свекровь и моя мама...
18.06.2015 14:38:03, я же
Знаете - я вас понимаю. У меня девочка, а не мальчик. И проблемы немного другие. Но первый абзац - прям я писала. Что я вам скажу. Если ребенок здоров на голову, это все-таки от недолюбленности и неприятия. И да, я именно так решила проблему. Поговорили , наказали, но любим и балуем. Рассасывается проблема на глазах (ттт). Папу вашего на мыло, конечно. Рыдать и не спать - прикольное развлечение, но не доводите это до абсурда и не надо ребенку об этом знать. И уж совсем ни к чему с бабушками воду в ступе толочь. Соберитесь и поймите, что вы взрослый человек. Любите вашего сына. Сил вам. 18.06.2015 16:58:17, ДраКошка
А вот бабушек надо беречь, никчему им про внука плохое рассказывать.

Одноклассник моего сына повадился деньги из семьи таскать классе в 5-6. Ну ничего, перерос. Прекрасный парень сейчас. Не думаю, что родители там оповещали всех родственников.
18.06.2015 15:08:32, гундина
Вот попал парень, не оправдал ожиданий сразу стольких взрослых. Всегда говорила, что быть единственным ребенком - пытка для ребенка, особенно, если взрослые стремятся слепить его по своему образу и подобию. Вы там все вместе живете что ли? С бабушками?
Вспомните, с чего это хамство началось? Ну не может ребенок вот вдруг на пустом месте перемениться. Вот он с вами откровенен. Попробуйте разговорить его. Уедьте на пару недель вместе. Причем, лучше, чтобы никаких "все включено". Предложите игру "начать все с начала". Т.е. вы прекращаете придирки, но не терпите грубости, а он регулярно получает заранее оговоренную сумму карманных и ни в коем случае не прикасается к другим деньгам. Ну я не знаю, представьте, что приезжает богатый двобродный дядюшка, который хочет оставить вам огромное наследство, и вам надо изобразить примерную семью, иначе наследства не видать.
18.06.2015 14:54:55, хризАНТем@
он не единственный
живем не вместе, бабушки никогда не жили с нами

он всегда был хамом, даже до школы.
сквернословил и хамил, когда с ним не дружили дети.
18.06.2015 15:02:03, я же
Куча противоречий.
С одной стороны, "папа всё для него делал, вставал с утра, кашу варил, памперсы менял...души не чаял"

С другой "всегда хамил и сквернословил, ещё до школы"
С третьей "папа злопамятный и обид не прощает"

и где логика ? Ребёнок хамил и грубил с 5-6 лет, а папа что - обтекал и умилялся ? И только сейчас прозрел и вспомнил все обиды ?
18.06.2015 15:48:46, Birke
нет тут противоречий: любили "какой есть", воспитывали "как могли", что не хорошо так ну и сами мы не ругаемся. Потом в мелком возрасте он хамил не нам а сверстникам в основном.

"прозрел" папа несколько лет назад, когда начались первые пропажи по мелочи, ну и негатив копился. это не логично, когда 15 лет в 1 абзац умещаешь
18.06.2015 15:52:18, я же
А почему и зачем он стал воровать ? У него не было своих денег ? Вы не давали ему карманные (или давали недостаточно) ?

Я не могу себе представить, чтобы мой сын спёр деньги. Он просто залезет в свой нижний ящик стола и возьмёт из своих же .
18.06.2015 15:56:53, Birke
были, но мало возможно, не было повода баловать.

у всех разное отношение к деньгам, у меня были "порывы" давать столько сколько "надо", хотелки от наушников за 500 вырастали за час до аудиоцентра за 500,000, причем СЕЙЧАС! ТЫ ЖЕ ОБЕЩАЛААААААААААА!
18.06.2015 16:01:04, я же
Всё ясно. Неправильный подход :(

Деньги должны выдаваться ежемесячно, фиксированная сумма. У нас сейчас это эквивалент 20 евро, но сыну 12 лет. С возрастом сумма индексируется, но в разумных пределах.
Детям нужна стабильность и уверенность в завтрашнем дне, а не "то 500, то 500 000". Отсюда и "А-аааа!!!"

Подарки у нас 2 раза в год - на Рождество и день рождения. Всё.

"Зарплата" (карманные) выдается раз в месяц,у нас это 25 число. Сын чётко знает, что 25-го он получит свои деньги. Как и куда тратить. решает сам. Может копить на что-то, или инвестировать.

Я Вам советую сесть и составить план действий. Хорошо бы на семейном совете, но если папа упрётся рогом на тему "вор и негодяй", сядьте с сыном вдвоём. Проговорите всё.

Понимаете, если он захочет купить алкоголь или сигареты, он их купит. Украдёт или выклянчит у кого-то. Лишение денег - не панацея. А вот ущемление достоинства, ощущение себя лузером и нищим, особенно, видя, что семья не бедствует...намного хуже :((

Последнее . Я попробовала алкоголь (крепкий :) в 15 лет. Налил родственник. И никакой у меня это был не протест против чего-то там, как пишут ниже и выше. Мне просто понравилось ощущение наступившей эйфории. И "пробовала" я достаточно долго. Бывало, что и слегка перебирала, мягко скажем :)

Алкоголичкой я не стала. Изредка могу себе позволить бокал красного вина (не каждую неделю).

А, и курила я тоже. Потом бросила. Сама и легко.

Так что не вешайте на парня ярлыки типа "пропащий".
18.06.2015 16:09:33, Birke
я тоже сейчас склоняюсь к такому решению, только не раз в месяц а может раз в неделю... просто он потратит все сразу и опять будет таскать, потому что опять нету.... 18.06.2015 16:26:09, я же
Откуда таскать, простите ? Не провоцируйте его и не оставляйте деньги в доступном месте.

Если у парня слабая волевая сфера, не нужно его провоцировать.
18.06.2015 16:31:09, Birke
неужели нет способов? нет денег - возьмет что-то ценное из дома и продаст. 18.06.2015 16:49:37, Oxanka
Т.е. конченный мерзавец. В 15 лет.
Ещё возможен другой тезис "Убъёт топором старушку-соседку из-за 1000 р.".

Я всё-таки не так плохо думаю о парне.
18.06.2015 16:58:11, Birke
Ничего насчет "конченного" сказать не могу... Провоцируй-не провоцируй, давай-не давай деньги, если действовать только в этом поле, то глобально эта проблема с ребенком не решится.
В общем, мне видится, что проблема автора и его семьи совсем не в деньгах, т.е совершенно не в деньгах.
18.06.2015 17:07:57, Oxanka
Да, но если слабая волевая сфера и валяющиеся на подоконнике и вообще в доступности деньги...сложно удержаться. 18.06.2015 17:09:23, Birke
Может, тут "хочу-возьму и ничего не будет"? Он просто знает, он уверен, что мама все простит, а папе пофиг, ну почему не воспользоваться-то?
Я поэтому и говорю, что хоть приколачивай, хоть прячь и т.д, он все равно либо найдет, либо выйдет из положения как-то иначе, например, продав что-то если уж очень понадобятся деньги. И уверен, что ему ничего за это не будет. Ну поплачет он, поплачет мама, а дальше?
Решать проблему надо всей семьей. И у мамы с папой должна быть совместная, целенаправленная, непоколебимая линия поведения и соответствующее отношение к поступкам сына. Они просто не должны давать ему повода манипулировать. Чем он сейчас успешно занимается в своих целях.
18.06.2015 17:25:18, Oxanka
Да не сложно, если их дают по мере надобности. Мой ребенок всегда знал, где они лежат, и звонил мне, если хотел оттуда что-то взять. Я как правило разрешала. 18.06.2015 17:20:30, пчела Майя
ну как откуда, из кошелька например у меня или у отца или у бабушек!
или нам кошелек с собой в туалет и в ванну носить? и на ночь под подушку?

нет, ну правда, это так кажется что это легко
18.06.2015 16:36:13, я же
Мне было бы легко. Купите ящичек запирающийся :) и ключик с собой носите. 18.06.2015 16:39:26, Birke
это теория
на практике,хотя у нас есть запираемая кладовка и т.д. но бывают разные случаи - оставила, забыла, соседка зашла отвлекла, заболталась - не убрала.... не часто но.... все ж не тюрьма.
18.06.2015 16:55:38, я же
Ну тогда привыкайте к мысли, что будет таскать. Если так запредельно сложно просто убрать (припрятать) провоцирующий фактор. 18.06.2015 16:58:59, Birke
папа то как его воспитывал, что он до школы уже хамил? 18.06.2015 15:07:48, ОльгаЯ
5-летний хам? о как 18.06.2015 15:03:26, Шерлок
Все его воровство и хамство на русский язык переводится очень просто: "Мама, мне плохо! Я сам не знаю, чего хочу, помоги мне разобраться!.." И все это на фоне гормональной перестройки организма.
Это примерно как в младших классах мальчики зачастую дергают за косички понравившихся девочек - ну не умеют они по другому привлекать к себе внимание! Не умеют связно выразить свои страхи, проблемы, вопросы.
Тут, наверное, не плакать надо, а с ребенком разговаривать. Причем на равных, давая себе право на ошибку и озвучив это ему.
18.06.2015 14:45:56, Чифф@
вот пусть и решает папа свою проблему. а вы свою. и бабушки свои. а там, глядишь, все и наладится 18.06.2015 14:43:14, Шерлок
Нормальненько вы там всей семьей мальчика виноватым делаете:((( 18.06.2015 14:39:37, Mercury
ваши коменты не конструктивны :((( 18.06.2015 14:41:05, я же
Ваше поведение не конструктивно. Вы плачете от обиды. А Вам за сына не страшно? Вам не плакать надо, а срочно что-то делать. Вот прямо сейчас что Ваш сын делает?! У вас вчера был бурный день и не менее бурная ночь. Ребенок уже один раз вены резал. Ну я не знаю, я бы на работу не пошла, сидела с ним. Гулять бы повела, может и за подарком. Он сейчас в ситуации больного, Вы больного ребенка с температурой 39 оставили бы дома одного? И от папаши бы изолировала. 18.06.2015 14:47:07, ШаНуар
Так ваше поведение с сыном тоже неконструктивно, вас это не смущает же. Чего вдруг такие требования к моим комментам? 18.06.2015 14:42:30, Mercury
я искренне желаю ВАМ ЛИЧНО быть всегда конструктивной и не иметь таких проблем, как у меня. 18.06.2015 14:49:29, я же
Спасибо, вы слегка опоздали. У меня таких проблем нет и быть не может.
Поэтому я желаю ВАМ ЛИЧНО меньше жалеть себя и меньше носиться с собой. А больше - с ребенком.
18.06.2015 14:51:11, Mercury
Это вам только кажется что не может, поверьте
никогда не говори никогда
18.06.2015 14:52:53, я же
Если только время пойдет вспять, и им опять станет 15, то в этом случае конечно:))) 18.06.2015 14:54:40, Mercury
ну у вас же будут внуки?
так что....
18.06.2015 14:58:47, я же
Моих внуков будут воспитывать мои дети. 18.06.2015 15:15:12, Mercury
Внуки - это уже не наша ответственность. На внуках мы отдохнем))) 18.06.2015 15:10:23, гундина
да-да, резать вены он как раз к бабушке отправился,
видимо что б отдохнул, ага!
18.06.2015 15:13:02, я же
Вот так болезненно он у вас взрослеет. Болезненно не только для вас, но и для себя. Думаете, ему нравится чувствовать себя виноватым? Да ему хуже всех вас. Надо перетерпеть. Не надо ставить на сыне клеймо вора, алкоголика и полного придурка. Это взросление.
Не акцентируйте на его промахах, не надо три недели заламывать руки, пускать слезы и вздыхать. Было и прошло.
18.06.2015 15:53:27, гундина
я понимаю, что ему наверное всех - он один, обижен на всех, пойти не к кому, а проблем куча. решает как может. а может хреново.
ему не позавидуешь....

а я, вместо того что бы его поддерживать, мечусь между ним и мужем, пытаясь их "развести по разным углам"
18.06.2015 16:08:10, я же
Вот именно в этом ваша проблема и есть!- "мечусь между ним и мужем, пытаясь их "развести по разным углам".
Я несколько раз об этом писала и вопросы вам задавала, но вы не отвечаете...
Подумайте об этом. По-жа-луй-ста! Не разводить их надо, а вам с мужем объединиться и совместно, только совместно вразумлять деточку и к себе его подтягивать!
Пока вы мечетесь между ними или поддерживаете только ребенка, ничего не изменится! Не понимаю, почему об этом никто не пишет. Все предлагают только обиженного кем-то малыша поддержать. Подумайте, какое широкое поле для дальнейших маневров вы ему этим предоставляете, окончательно "задвинув" папу.
18.06.2015 17:45:22, Oxanka
С каждым вашим словом я все больше сочувствую вашему мальчику:(( 18.06.2015 15:15:48, Mercury
добрая вы какая 18.06.2015 14:59:32, Шерлок

Показано 132 комментария из 241






18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!