Раздел: Дети и родители

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Оскорбления от сына. Как пережить?

Может, некоторые помнят мой топик весной этого года...Благодаря всем вам мне было легче справиться с ситуацией .
Но сегодня у меня очередной кризис в отношениях с 18-летним сыном. Если кратко - меня убивает его откровенное хамство.Я чувствую,что он готов меня даже ударить, в словах не стесняется ни-че-го! Может обозвать в сердцах "дурой", а выражение "ты меня уже достала" вообще не сходит с уст. А достала потому, что иногда обращаюсь с просьбами: сделать кое-какую мужскую работу ( смазать детский велосипед, например)или в магазин сходить(каникулы все-таки). И все время слышу "потом". Жду неделями, а потом срываюсь. А он в ответ: "А мне пофиг". Пробовала объяснять, что я чувствую. Но руки опускаются.Хочется рыдать, выгнать его к чертовой бабушке...Не знаю, что делать. Хочу наладить отношения. По характеру я человек мягкий, но унижать себя не дам. А что конкретно могу сделать ? Вот он придет сегодня ночью, после нашей ссоры из-за отказа помыть посуду, наговорив мне кучу гадостей при этом. Тарелки я помою без него. А как потом друг с другом общаться? Он будет как ни в чем не бывало. Скажите, как поступили бы вы? Истерики закатывать я не умею и не хочу. Взывать к совести - уже проходили, надолго не помогает. Воспитание личным примером - не срабатывает, потому что я для него не авторитет. Пригласить кого-то авторитетного для беседы - нет у нас такой кандидатуры. Ну не могу я смириться с хамством сына, надо предпринять что-то. Срочное, экстраординарное, чего он от меня не ждет. А что? Извините, что длинно, наболело.
01.09.2004 22:34:06, Горемычная мама

58 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Добрый день, нашла в интернете Вашу переписку. Сейчас с сыном такая же ситуация. Подскажите, пожалуйста, как Вы выходили из положения. Спасибо огромное 28.01.2017 14:03:15, студио
угу. знакомо.
1. не стирать, не готовить, не мыть посуду. короче не делать ничего для него.
2. не позволять себя оскорблять. обижаться, не разговаривать с ним, короче давать ответную реакцию.
3. заняться собой. одеваться, краситься, ходить к друзьям, на выставки, в бассейн, к любовнику, на работу, к черту лысом, только развлекать себя любимую.
4. понять раз и навсегда: Вы ему больше ничего не должны! Все. 18 лет - время когда дети способны сами о себе позаботиться. Снимайте его со своей шеи.

отлично понимаю, что Вы всего этого не сделаете, а будите ныть, что как же так, нельзя так с мальчиком, мальчик он хороший, а я потерплю. да? ну тада и вините только себя.
11.09.2004 07:44:47, T-K
и еще. сейчас обломаете его - сделаете его и себя счастливым. нет - мальчик будет несчастен в личной жизни, а Вы до конца своих дней горшки из-под него выносить обречены. 11.09.2004 07:47:16, T-K
Вы знаете, почему мне не нравится слово "потом"? В нём нет конкретики. А домашние дела - это дела конкретные. Рискну предложить вам свой способ приобщения к домашнему труду моих мужиков. Когда я прошу их что-то сделать, они тоже очень любят говорить "потом". Но не на ту напали! Я спрашиваю - когда? После обеда, после фильма или через 5 минут? Пусть сами определят. Когда установлен конкретный срок, то от дела очень трудно увильнуть:)) (на себе прочувствовала) Мой ребёнок теперь сам мне говорит, когда он сделает то, что я ему поручила и почти всегда держит слово.
Мне кажется, вы не готовы выпроваживать своего сына из дома, вам его очень жалко, но жалость порой бывает губительна. И не надо чувствовать себя несчастной и не надо позволять говорить ему гадости. В конце концов, кто в доме хозяин - вы или тараканы?:)))
04.09.2004 20:47:03, Мартовская кошка
Срочного и экстраординарного не получится. В какой-то самый первый момент, когда по-хорошему за хамство надо было дать по зубам, вы его пожалели, стерпели - теперь это хамство зашло слишком далеко.
Я бы ввела товаро-денежные отношения - четко ограничить круг обязанностей по дому, чтобы он ясно представлял, что от него требуется, причем заранее.
Список дел надо согласовать с ним, и расставить приоритеты - есть вещи, которые он обязан сделать просто кровь из носу, есть те, что он может сделать тогда, когда ему удобно. Далее, его месячная сумма зависит от выполнения им своих обязанностей. Если что-то из списка осталось без его внимания - она пропорционально уменьшается. Если он сделал что-то сверх нормы - получает поощрение. Главное, повесьте список куда-нибудь на видное место (и храните у себя копию), и пусть отмечает галочкой, что сделано. Только вы уж тогда не вмешивайтесь и не напоминайте вплоть до "часа расплаты". Гарантирую, что после пары месяцев на такой системе он вас научится уважать. Но главное условие - не приставать со случайными просьбами, не надоедать, не напоминать, относится, как к взрослому.
04.09.2004 03:28:39, Shuramura
Попробую дать несколько рекомендаций:

Шаг 1. Разделите все Ваши просьбы (дела, которые должен выполнять сын) на категории: важно (работа по дому, для семьи, правила поведения с членами семьи), хорошо, если бы было (дополнительная работа), неважно (личные дела Вашего сына, как он выглядит, когда ложитьбся спать, с кем встречается и т.д.).

В первую очередь, требуйте от него только выполнение тех дел, которые занесены в категорию "важно".

Шаг 2. Обговорите с сыном или составьте сами список дел из категории "важно", которые он должен выполнять. И график их выполнения, желательно. Например, можно договориться, что он всегда моет посуду. Или моет посуду только после обеда и ужина. Пусть об этих обязанностях он знает заранее.

Шаг 3. С другими делами (просьбами, причитаниями, нотациями и т.д.) к нему НЕ приставайте.

Шаг 4. Если сын отказывается выполнять заранее оговоренные с ним дела, просто НЕ кормите его, НЕ мойте за ним посуду, никак НЕ обслуживайте его. Это потребует терпения, но через несколько дней он сдастя.
03.09.2004 16:34:30, Кирилл Л.
А когда это началось? Обычно это бывает в 14-16 лет. (или я ошибаюсь) И должно уже закончиться.

У нас из больших - девочка. Как-то мы малой кровью обошлись. Я себя хорошо помню, когда от маминых просьб сильно колбасило. Особенно : в мороз просили меня ШАПОЧКУ надеть! Я ей рассказала про свои чувства, она подтвердила что у неё тоже самое. Так что мы вместе переживали.
Сейчас отношения - тьфу-тьфу-тьфу!!!! Чтоб не сглазить. По моему я её "первая" подружка.
03.09.2004 08:51:44, ПривеТ.Т.
А что не так с шапочкой? То что она не шапка или что-то еще? 03.09.2004 10:30:43, пчела Майя
Что заботятся на микроуровне. ПРОСЯТ то, что им самим не надо, считают лопухом по жизни. Я стараюсь такие вещи не говорить в виде ПРОСЬБЫ, а если скажу, дочка и сейчас меня поправляет, и в четыре поправляла. Иногда раздражённо. Можно сказать "я была на улице, и там холодней, чем кажется" - не более того. 03.09.2004 16:21:47, Мария Д.
Да, примерно так, но и это перестаёт действовать в периоды обострения. Иногда промолчишь, иногда сорвёшься... тьфу три раза, всё уже позади! :)
(Сейчас я у компа, а она квартиру убирет. Лепота!)

PS Пятнадцать минут назад всё было до наоборот. :) По-моему справедливо.
03.09.2004 18:10:35, ПривеТ.Т.
"Меня-подростка заставляли одевать шапку! Как рука поднялась такое предложить! Ну и что - что мороз! Нам подросткам мороз нипочём. Нечего с глупостями приставать!" - вот примерно так...

И ещё. Мама каждый день говорила одну и ту же фразу при выпроваживании меня и сестры в школу. "Будь внимательна и активна!" (пишу её, а у самой всё переворачивается) десять лет подряд, изо-дня в день...
Когда мама решила ЭТО же сказать моим детям у меня чуть срыв не произошёл. Я настоятельно потребовала больше этого не произносить. Сама стараюсь таких ритуалов не делать.

Вроде глупости какие-то, но по нервам подростка бьёт сильно.Я помню мама с мытьём посуды несколько лет к нам не приставала, это как раз подростковый кризис был.Спасибо ей за это. Мы сейчас посудомойку купили, одну проблему решили.
03.09.2004 10:44:29, ПривеТ.Т.
То есть это даже ГОВОРИТЬ нельзя? Я своему часто предлагаю что-нибудь на себя надеть, потому что он одевается легко - это еще не то слово. Он чаще всего отказывается, правда, но я не готова совсем перестать. (я имею в виду младшего 13 лет, разумеется). 03.09.2004 10:53:08, пчела Майя
А я и 20-летнему своему предлагаю. И мужу. И с посторонними (заранее не оговоренными) просьбами и поручениями пристаю. Как можно, скажем, заранее оговорить необходимость сгонять в ночи за газировкой, если мне захотелось пить???? :)
Мне кажется, что как раз со взрослыми так себя и ведут. Разве им кто-то составляет списки и просит отмечать галочками сделанное, обещая ничего сверх никогда не потребовать? И у подростка это не будет вызывать раздражения, если к нему будет обращено как ко взрослому - с возможностью корректрировки, диалога или отказа, а не как к неразумному созданию, не способному себя контролировать.
04.09.2004 10:33:41, Anykey
Там речь не про просьбы, а про предложение теплее одеться, например, т.е. опека по мелочи. Просьбы - это другое дело. 04.09.2004 13:27:15, пчела Майя
Да и я могу сейчас послать. И списков не составляю. Только для себя пишу, чтоб чего-то не упустить в особо загруженные дни. Но с подростком в период кризиса я бы поаккуратнее. Всё очень остро воспринимается.
Только у автора топика уже совсем не подросток, а ведёт себя как 14-15 летний. Какое-то не соответствие всего: возраста, ролей, требований, желаний .. и т.д.
04.09.2004 11:08:13, ПривеТ.Т.
У меня аж в мозгу пульсировало если я слышала что-то в свой адрес как мне одеваться, что мне надо делать.. и т.д.
Это длилось примерно год. Где-то с 15 до 16. У дочери этот момент прошёл раньше с 14-15. Всё связано с гормональным взрывом.
Всем надо это пережить.

Как я подходила к этой проблеме помня про "шапочку". Как бы трудно с деньгами не было я покупала супермодную шляпу для своей девушки. Хочет или не хочет - оденет. Мода заставит. :) Тоже самое с вашим можно предпринять.
например купить тёплую толстовку с (тьфу!) Король и шутом или ещё какой-нибудь вызывающей бякой. Ботинки - гриндерсы или что там у них.
Сейчас их модой и манерой одевания руководит группа подростков. И ничего тут не поделаешь! Они не хотят быть похожими на "чмо из деревни", они хотят быть крутыми. Можно быть крутыми и тёпленькими :))))
03.09.2004 11:40:28, ПривеТ.Т.
Он у меня в общем и правда не замерзает и пока не бесится, а мирно отвечает: ты же знаешь, что мне тепло. Но он мелкий, ему и 13 лет не дашь. А там посмотрим. 03.09.2004 11:50:37, пчела Майя
я росла очень послушным ребенком.
А в 11 лет на замечание мамы бросила: "НУ ГЛЯЯ-я-я-я"

после чего мама мне как ВРЕЗАЛА ПО РОЖЕ!!! (конечно, негуманно, согласана.)

и меня ЭТО вылечило.
Боюсь вам уже поздно
02.09.2004 15:26:05, я такая
Раз вылечило - значит, гуманно:)))
Я тоже не сторонник сюсюканья и бываю иногда довольна жёстка со своим ребёнком, хоть и люблю его очень-очень..
04.09.2004 20:33:19, Мартовская кошка
Я бы тоже посоветовала вашего мальчика отселить, пусть сам поживет! Только так ребенок поймет, а еще он повзрослеет. Приходит время, когда детишек надо отпуск во взрослую жизнь, тем более, если они хамят родителям. Пусть поживет, хлебнет, и научится ценить и уважать самых дорогих людей в жизни. То, что Вы его просите сделать что-то по дому, это нормально, а если ребенок не понимает, конечно, это и обидно, и сложно, и не понятно. Получается, что слово мамы - не авторитетно. Обидно! Но он должен повзрослеть и понять. 02.09.2004 13:50:52, keke
вот совершенно согласна 11.09.2004 07:51:42, T-K
Но ведь мальчик-то уже большенький...
А он понимает, что сидит на Вашей шее? Вашей обязанностью было - дорастить его до совершеннолетия. Вы ее выполнили. Дальнейшие Ваши действия уже диктуются исключительно Вашим к нему расположением и доброй волей. А их и не остается в таких отношениях...

Я бы посоветовала мальчика отселить. На самом деле, процесс взросления и "вылета из гнезда" довольно сложен. На мой взгляд, он протекает естественно, когда ребенок уезжает учиться в другой город. Он взрослеет. Он становится самостоятельным. У москвичей это затруднено - в какой-то момент и родители, и ребенок должны осонать, что их отношения принципиально изменились. А с чего бы это? Почему вдруг? Это трудно.

С общежитием - можно напрямик попытаться переговорить с комендантшей - и ей напрямик платить. Можно снять ему комнату в коммуналке или койку в комнате на несколько человек. Захочет лучших условий - все в его руках.
Можно определить сумму, которую Вы ему (по своей доброй воле! т.к. считаете, что стоит ему помочь доучиться) будете выделять ему в месяц. Это надо продекларировать и строго придерживаться.
Я понимаю, что не хочется ставить сына в сложные условия выживания, тогда как ему надо учитсья. Но то, что происходит у Вас сейчас, ненормально! А если все же случится так, что он Вас когда-нибудь ударит??? Этот вред (для него же!) сможет перевесить хоть что-нибудь???
Отселение надо обставить не наказанием, а декларацией факта - ты вырос, ты считаешь себя взрослым, возможно, мы не успеваем перестроиться, нам не удается выстроить с тобою отношения, устраивающие всех. Взрослые люди живут раздельно и сами за себя отвечают. Если человек получает взрослые права, а ответственность у него остается детская, то, возникает перекос. У нас сейчас как раз так - и это невыносимо. Наверное, полезным будет привести фактическое состояние дел к изменившемуся мироощущению. Возможно, через некоторое время и ты, и мы привыкнем по-новому относиться друг к другу, наши отношения наладятся уже на другом уровне - как взаимоотношения взрослых людей.
Вы, кстати, должны быть готовы, что "ребенок" начнет качать права на квартиру. Отселяете меня? ДелИте жилплощадь - я имею на нее право! Проинвентаризируйте свои права, чтобы знать их и быть готовыми ответить...
02.09.2004 11:43:12, Anykey
Мне в общем нравится такая позиция. Вопрос вот в чем: как организовать разъезд? Все сделать самой или он должен тоже участвовать?Ведь он сторона не заинтересованная... 02.09.2004 19:26:21, Автор
Я думаю, что для начала хорошо бы с ним об этом поговорить. Не в момент скандала, конечно, а когда все хорошо.

Я так понимаю, что лишать его куска хлеба Вы не собираетесь, и крышу над головой тоже готовы оплачивать сами, правильно?
Но тогда, скорее всего, он с энтузиазмом поддержит идею "вылета из гнезда" и, очень может быть, что ваши с ним отношения поменяются с конфронтационных на сотруднические практически сразу.
Он мечтает о самостоятельности. Ее получит с Вашей помощью - в неких материальных ограничениях, конечно, но этим можно и заплатить :)
02.09.2004 22:16:02, Anykey
Уж не ревнует ли он младшего,в самом деле?А по поводу разъезда-ради собственной спокойной жизни-сами и организуете,и перевезёте-куда ж деваться...Только-правильно Anykey писала-раздел жилья-очень нервотрёпное дело.И НЕ ЗАБУДЬТЕ ПРО ХОРОШИЕ ЗАМКИ.А вот просто интересно-в институте он как?с окружающими как общпется? 02.09.2004 20:08:17, murr
Нет, он не бука. Немного стеснительный с незнакомыми. Друзей много. И младшего любит. По-моему, не хватает ему адреналина по жизни. Вот он и ищет сильных ощущений. А в воровстве замечен не был. Хотя денег ему всегда мало. 02.09.2004 21:25:26, Автор
Полностью согласна с Anykey-разъезд,пожалуй,был бы наилучшим выходом.Общежитие-он бы сам давно туда ушёл,если б захотел самостоятельности. 02.09.2004 13:24:10, murr
У вас очень запущенная ситуация. Я бы посоветовала к психологу. Вы бы с ним разобрали ситуацию и построили линию поведения. 02.09.2004 10:10:13, Веснушка :))
Я бы выселила, или же брала с него деньги за еду, аренду жилья, и прочие расходы. На финансах многое строится... 02.09.2004 03:33:31, Мария Д.
Выселить? Разве что пробовать его в студ. общежитие отправить. Но какая нужна причина, чтобы москвичу дали дам место...Денег своих у него нет, требовать устройства на работу сейчас - ведь студент, 2курс только. 02.09.2004 09:20:46, Автор
У меня в группе второкурсники содержали всю семью (родителей, в смысле, и своих жён). Но это не так важно. Мне кажется, у него путаница со статусом. По финансовому положению он у Вас как маленький ребёнок. А ведь он взрослый мужчина уже. Вот от этой путаницы человек и дёргается. Как бы устроить перевод его на взрослый статус? При этом взрослые тоже друг другу помогают, в том числе финансово, но ПО-ДРУГОМУ, по сравнению с родителями и детьми. 02.09.2004 15:54:29, Мария Д.
вы задаете вопрос: как бороться с хамством\оскорблениями великовозрастного сына?
===============================================
ВЫ ТОЛЬКО ЧТО САМИ ОТВЕТИЛИ НА СВОЙ ВОПРОС!
------------от Автор
2.9.2004
9:20:46
Выселить? Разве что пробовать его в студ. общежитие отправить. Но какая нужна причина, чтобы москвичу дали дам место...Денег своих у него нет, требовать устройства на работу сейчас - ведь студент, 2курс только.
================================================

...пока вы будете продолжать решать ЕГО проблемы, терпеть ЕГО оскорбления - ничего НЕ изменится.

изменится тогда, когда ОН узнает - почем фунт лиха! и САМ будет решать СВОИ проблемы!
не может жить по-человечески, с должным уважением к родителям? Пошел вон!!!
ЭТО ЕГО ПРОБЛЕМЫ!
--------------------
пусть переводится на заочное, идет работать, снимает жильё, раз он ТАКОЙ крутой (круче только яйца)!
02.09.2004 15:33:28, я такая
Вот примерно это я ему высказала сегодня утром! А ведь сам он никуда не уйдет. И здесь Я должна подготовить для него: перевод на заочное отделение
новое место жительства
дать денег минимум на месяц пока не заработает свои
Так я это понимаю? И вручить ему ключи от его комнаты в общ. или в коммуналке! И торжественно объявить, что он вступает в новую взрослую жизнь, а к родителям пусть приезжает в гости...
02.09.2004 18:54:41, Автор
Почему Вам это всё делать. Дать времени месяц-два на решение всех этих вопросов. Через это время выделяете ему "стипендию" от себя - регулярную сумму, на которую Вы согласны ему помогать каждый месяц, и меняете замок в двери. 03.09.2004 00:24:46, Мария Д.
> и меняете замок в двери

После чего он может, показав свой паспорт с пропиской, вскрыть дверь при помощи МЧС. А также обратиться в суд (совершеннолетний же!) с иском о препятствии проживать по месту прописки :)
04.09.2004 22:53:03, Anykey
Блин, опять забыла про разные законы в разных странах. Прошу прощения :-) 05.09.2004 17:45:49, Мария Д.
:)
Вообще, мне не кажется, что у автора положение, требующего непременного разрыва всех и всяческих отношений и смены замков. Я думаю, что вполне можно попытаться выпустить "младенца" в свободный полет по обоюдному согласию.
05.09.2004 22:21:06, Anykey
Я не думаю, что понадобится перевод на заочное. Масса студентов подрабатывает после учебы.
Если у него будет, где жить (Вы поможете организовать общагу или снимите комнату), То уж заработать себе на бутерброд под силу даже ребенку. Нет?
02.09.2004 22:21:27, Anykey
надо чтобы он, ребенок, сам этого захотел. а захочет он это только после того, как испытает недостаток чего-то нужного. а недостаток он испытает, когда добренькая мама наконец-то ему покажет дулю. а дулю мама покажет, когда у нее времени и сил на дитятку не будет, то есть она займется собой, своим местом в жизни, найдет иной, более комфортный смысл своего существования. короче... мама, займись собой, плюнь на дитя, дети - не смысл жизни (к сожалению, имхо). 11.09.2004 08:01:39, T-K
можно объявить ему, что жизнь совместная такая дальше невозможна, пора ему становиться самостоятельным, пусть ищет жилье себе в течении месяца, за такую то сумму, к примеру, иначе он будет спать на улице. и работу, чтобы себя обеспечивать. он от вас такого ожидает? нет? тогда вы добьетесь того, что хотели, по-крайней мере он будет шокирован тем, что вам "плевать" на его судьбу, так же как он вам отвечает "надоело" (или как там). можете опять же, если вам его так жалко, выделять ему каждый месяц энную сумму, но небольшую. у меня есть знакомая девочка, она в краснодаре учится, ей на продукты родители дают 1000р в месяц, ну и соленья из дома. и все..краснодар, конечно, не москва, увеличьте сумму двое, если есть возможность, захочет больше денег, заработает пойдет. 02.09.2004 20:55:49, тина
Москвичам тоже предоставляют общежитие, а причина - неудобно добираться, приходится задерживаться, позно возвращается ,а Вы - волнуетесь. Сходите в деканат, поговорите, они пойдут на встречу. 02.09.2004 13:53:20, keke
у меня тоже была знакомая девушка, которая разругалась с матерью и пересилилась из дома в общежитие, тут надо и правда разговаривать и с комендантом и с деканатом. и также многие подрабатывали во время учебы, за границей, кстати, учиться тяжелее, на мой взгляд, но все студенты почти подрабатывают иногда пару часов в день, а иногда и полдня. 02.09.2004 15:03:32, тина
а переселить его некуда от вас? я бы перестала с ним ссориться, но также перестала бы его кормить, давать денег на что-либо, обслуживать, как то: мыть за ним посуду, стирать и гладить его одежду, если вы все еще это делаете. в 18 лет уже большой лоб, может и сам заработать, купить продукты, приготовить и поесть..а также, обслужить себя...готовьте только себе и младшему (я так поняла, что есть еще и младший?), а если старший спросит почему нечего есть, скажите "достало готовить на тебя". клин клином вышибают. 02.09.2004 02:11:01, тина
Мне кажется тут проблема глубже. И жесткими мерами ничего не добьешься, только хуже бы не стало. Видимо где-то что-то "съехало" в отношениях, в доверии в ... ну во многом и парень закрылся и видит во всех врагов :( 02.09.2004 10:35:33, Веснушка :))
Интересно, как это осуществить в условиях общего холодильника, общего шкафа для посуды, общей хлебницы и т.п.? 02.09.2004 10:30:20, Лягушка
А я что-то своему до 21 года разрешала еду есть из холодильника, еще и разогревала. И домашним хозяйством он у нас не занимался - его и дома практически никогда не было. Вот пока конфу не почитаешь, думаешь, что все нормально. 02.09.2004 20:15:11, пчела Майя
А он с Вами обращался вышеописанным образом? 03.09.2004 00:26:09, Мария Д.
Нет, конечно. Но ведь и я его не доставала. У нас с обеих сторон хорошие отношения. 03.09.2004 00:49:06, пчела Майя
Да ведь нам, мамам, не трудно за ними поухаживать. Только хочется какой-то гармонии в отношениях. Если она есть, значит все в порядке. У меня же - игра в одни ворота. 02.09.2004 21:44:02, Автор
обычно, готовится еда на 2 (если в семье трое, и если вы не привыкли готовить на неделю вперед), а парень пусть сам себе готовит, продукты, конечно, от него не будешь прятать или из рук вырывать, но так он должен будет приложить усилия, чтобы хоть бутерброд себе намазать. посуду можно мыть как в общежитие, поел- помыл за собой тарелку и выдержать и не мыть его грязные тарелки. у меня брату 14 лет, тоже разгильдяй еще тот, но одежду свою стирает сам с некоторых пор, тоже родители отказались его обслуживать в ответ на подобное хамство, и готовить он умеет, иногда готовит ужин или себе обед, когда родителей нет дома. 02.09.2004 15:01:09, тина
Проблема в том, что бутерброды ему делать лень. Он из холодильника достает то, что не требует никаких приготовлений. Если покупаю младшему молоко, йогурт и т.д. - это будет съедено в первую очередь, а сделать бутерброд с сыром или сварить сосиски - нет, это надо ГОТОВИТЬ. Вы можете подумать, что покупаю мало молока, надо брать побольше и проблем нет. Но бывают такие ситуации, когда остается молока только утром кашу сварить младшему. Нет, он все равно его выпьет в 3 часа ночи и съест печенье, которое было куплено для завтрака. 02.09.2004 16:20:39, Автор
поверьте, это лечиться. 11.09.2004 08:04:29, T-K
а запреты на него не действуют? четко и ясно сказать ему, чтобы молоко не трогал. потому что оно последнее для каши ребенку, не пробовали? или ему и на это плевать? 02.09.2004 20:57:55, тина
Если предупредить, то не съест. А если не успеешь, то ничего не будет. Зато однажды купил молока не один пакет, а три. Так оно и пролежало дней десять, пока не скисло - не хочет. 02.09.2004 21:17:49, Автор
Поставьте холодильник к себе в комнату и замки поменяйте. 02.09.2004 20:10:29, murr
Запретить брать чистые тарелки? Прятать свои чистые тарелки и приготовленную для себя еду (пожареное мясо, котлеты и т.п.) на ключ? 02.09.2004 16:04:11, Лягушка
не, это перебор. просто не делать для него ничего специально. 11.09.2004 08:05:33, T-K
лягушка, критиковать чужие советы легко, посоветуйте Вы чего-нибудь дельное уже что-ли :) 02.09.2004 18:42:23, тина








18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!