Раздел: Общежитие и другое жилье (Кто должен платить за съем квартиры для студентов)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Чья зона ответственности

Чья зона ответственности если студенты-очники собрались жить вместе и снимать квартиру:
1 Молодой человек
2 Девушка
3 Родители (при выборе данного пункта - чьи родители - молодого человека или девушки)
4 Выкинуть из головы мысли о совместном проживании до получения диплома (и выхода на стабильную работу)
5 Иные варианты...

Второй вопрос
Должны ли родители обеспечить взрослого ребенка квартирой (если предположить что есть такая возможность)
1 Да, должны
2 Должны обеспечить молодого человека, а девушку не обязательно
3 Должны, независимо от гендерной принадлежности
4 Нет, не должны. Пусть дети сами решают вопрос...
5 Свои варианты

*** Тема перенесена из конференции "О своем, о девичьем"

27.06.2020 21:45:23, Скроюсь на время

144 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

На первый вопрос я бы ответила, что в любом случае (молодого человека или девушки) родители должны обеспечивать жильем, пока дети получают образование, то подработку найти будет сложно. 04.07.2020 10:56:25, wferat

Мы купили сыну однушку, чтобы рядом с вузом, удобно и не тратить время на дорогу, из первой колонки ответ - 4, из второй - ничего, у нас - мы так сами хотели вложить деньги и это не его квартира
02.07.2020 18:34:45, Oksanych

Мне родители в мое время помогли деньгами как раз по поводу жилья. Спасибо им большое. Если бы я ждала, пока заработаю на квартиру, не было бы у меня никогда детей, а у родителей внуков. Квартира нынче - дело всей жизни. По крайней мере по московским ценам. А детей надо рожать, пока здоровье на это есть )).
Так что я буду помогать моим детям с жильем по мере сил. И в первую очередь девочкам, потому, что именно им детей растить, и одновременно девочкам труднее сделать карьеру и заработать денег, и еще им надо иметь место, куда можно уйти если вдруг что-то не так пойдет с мужем. Ну и потому, что мальчик у нас непутевый, а девочки ничего так, вот и желание им помогать больше. (Собственно старшая моя пока на свою квартиру откладывает больше, чем я.)

По конкретным вопросам.
Вопрос 1.
1,2 в равной степени и в случае официального брака и финансовой возможности родителей возможна частично помощь родителей, то есть п.3. По идее с обеих сторон, но в случае отсутствия договоренностей я лучше заплачу сама, чем пойду на конфликт. естественно в пределах возможного для меня.
Семью лучше начинать в отдельном жилье. Причем больше это нужно девушке, потому что именно ей потом "толкаться попами" с хозяйкой на одной кухне.

Да и мне тоже они в моей квартире не так уж нужны))

Если просто нужно место для потр...ха, то вот это пусть ищут сами.

Вопрос 2:

Строго говоря, никто никому не должен. Но как я уже говорила, я сама хочу помочь детям, на сколько смогу. Скорее всего три квартиры я все равно не смогу купить, так что, видимо, помогу частично. Там посмотрим, пока время есть.

Что касается п.4... чисто теоретически я бы конечно хотела, чтобы дети спокойно закончили вуз , сделали карьеру, заработали на квартиру и прочие хотелки, а дети уж потом. Но я прекрасно понимаю, что когда наступит то потом, уже детей не получится, а внуков я хочу, и счастья детям тоже, в том числе семейного и материнского.

И во-вторых, сама я вышла замуж на 2 курсе, старшего ребенка родила через год после диплома. Так что, как говорится, чья бы корова мычала))
29.06.2020 20:06:04, Наташа Р

Если это посторонние мне М-Д, то пп. 1-2, для моего собственного - мое мнение - только 4.
По 2 вопросу - исключительно по желанию родителей. Если были обязаны, то это было бы где -то прописано (законодательно) и невыполнение чем-то наказывалось.
29.06.2020 17:34:06, hanhi

1. Ответственность за что? За оплату жилья? Думаю того, кто хочет там жить (отдельно в смысле)
2. Нет, не должны. Но если хотят - могут платить
29.06.2020 15:45:49, Птичка снежная

Родители должны в первую очередь обеспечить всем необходимым себя и своих родителей, а дети должны всего добиться сами. 29.06.2020 11:34:23, ПчЁлКа™®

Как договорятся.
Мне больше всего нравится, когда такие проблемы решаются всеми заинтересованными сторонами совместно, по мере возможностей каждого. 28.06.2020 18:28:06, читаю иногда с осени 2012

+1 29.06.2020 20:25:06, Наташа Р

1. Ответственность обоих - молодого человека и девушки.
2. Желательно обеспечить ребенка любого пола, слово "должны" здесь явно лишнее. 28.06.2020 18:09:12, Санвиталия

1. Если героям 18+ - то оба героя 18+. Ибо они ВМЕСТЕ собрались ВМЕСТЕ жить. Вот пусть и думают, откуда им на сие мероприятие денег брать.
Если родители не против помочь и имеют такую возможность - то МОГУТ помочь, в тех рамках, в каких ХОТЯТ и могут. Если этой помощи не хватает не мечту "героев" - то усе, все свободны.

2. Такие вещи только ПО ЖЕЛАНИЮ. Если родители Хотят и Могут - то ок.
28.06.2020 17:02:11, СиреневаяЛеди

полностью +1
29.06.2020 19:33:58, мара забыла пароль

Если мне нравится партнер моего ребенка, то я им по мере возможности им помогу. И деньгами, и квартирой. Если не нравится, то ничего делать не буду 28.06.2020 14:46:02, Fr.Snorck

1 кто хочет , тот и ответственный
2 исключительно по-желанию
28.06.2020 14:06:56, masyanya белая и пушистая

1. 1+2
2. Не должны. Только возможность и желание. 28.06.2020 12:21:03, lecola

1.Сын пусть живёт, с кем хочет и когда хочет, не сотрёт;) Кто за что платит - сам разберётся, если родителям девушки так нужен мой сын в качестве сожителя их дочери - на здоровье, я не обижусь. Сама ни платить, ни ещё как вмешиваться в это не буду, у него есть, где жить. А дочь моя ни с кем сожительствовать не будет, у неё мозги есть, так что и вопроса такого не встанет.
2. Не должны, но могут, если есть возможность и желание.
28.06.2020 11:53:29, ==

Почитала ниже про мальчика и девочку. Окажись я на вашем месте (что весьма вероятно), я бы купила малюсенькую студию (очень нравятся двухуровневые лофты, стоят 3-4 млн) пусть даже в ипотеку, оформила бы на себя. Отселила бы мальчика. Номинально это было бы его жильё, за которое он несёт ответственность - платежи, уборка, ремонты и тд. С кем он там и как живет, кого хочет приютить и по каким мотивам после 18 лет - не мое дело.
28.06.2020 10:55:47, Merry Tata

4 - именно выкинуть, утром - деньги, вечером - стулья.
1 - надо постараться. 28.06.2020 09:55:09, бим-бом

1. зона ответственности за что?
2. хорошо, если обеспечат
28.06.2020 09:41:40, ландыш

У нас есть дочь студентка-очница и ее молодой человек, который учится с ней в одной группе. Встречаются больше полутора лет. Есть однокомнатная квартира в Подмосковье, в которой никто не живет, где они встречаются один или два раза в неделю. Дочь не довольна месторасположением квартиры. Что далеко ездить в институт, домой и вообще в Москву. И мечтает продать ее и купить хотя бы студию в Москве. Но это невозможно, т.к. квартира принадлежит моей маме, а она будет против. Вообще, по опыту моей семьи квартиры часто достаются не от родителей, а от бабушек-дедушек. Т 28.06.2020 09:02:24, мать дочери

по второму вопросу.
в нелюбимой тут многими "раше" законы, касающие вашего второго вопроса, хоть не лишт первоначально вложившего в брак собственности (но это временно, временно, - кстати, осна из предлагаемых поправок то обеспечит). В том же мире, куда все рвутся, - всё отберут, обнулят, иставят без всего. 28.06.2020 09:00:33, (

в современных денежных отношениях вообще не понимаю как совместное что-то строить? 28.06.2020 08:44:30, (

Все те, кто не хочет ребёнку сейчас помогать, потом не удивляйтесь, что в старости получите вместо помощи лекцию о том, что должны были сами все предусмотреть, скопить себе на пассивный доход и так далее. Помогать надо тому, кому тяжелее. 28.06.2020 08:37:30, Мимокрокодил

ах, сие называется помощь?! новенький мерседес в подарок - тоже помощь, да? ну-ну! 28.06.2020 17:06:29, СиреневаяЛеди

Вот как вырастишь парочку да поможешь каждому квартиркой, так придёшь и напишешь. Но для начала найди хотя бы согласную тебе родить. 28.06.2020 11:48:02, ==

Тяжелее что, простите? Молодым людям удобно друг с другом спать, им надо помочь чтобы было еще удобнее? Простыни менять или подушку поправлять не надо? ))))
У автора по теме неудобно совершенно посторонней девушке в вуз ездить. Помочь надо? Надеюсь вы всем детям вокруг помогли и по кв купили? ))))
Вот совершенно непонятно почему в понятие "помощь" включают уже любой каприз деточек. Совместное проживание это взрослые решения. Мальчик планирует только интимные отношения на данный момент, совершенно не напрягаясь, ожидая что все проблемы разрулит мама. У вас дочь и вы спать не можете, мечтаете о таком зяте?
28.06.2020 10:33:12, Иришка-Мартышка

А всем кто сейчас рвется детям помогать вы лично гарантируете что в старости о них позаботятся, я правильно поняла? 28.06.2020 09:58:49, Natalya d'*

ровно по вашим тезицам в пятницу в Мужском и Женском была передача.

Тетя (84 лет) с внучкой, живущие в Таджикистане, попросила племянницу помочь ей, выехать из Таджикистана насовсем. Ну племянница и помогла. Тетя оставила в Таджикистане, да однушку, сыну и приехала жить к племянице. Жили они у племянницы 4 года. (Племянница взяла опекунство над 14 летней внучкой тети, - похоже здесь собака зарыта). За эти 4 года: племянница оформила им обеим гражданство, пенсии, пособия и прочее. Прошло 4 года. Думаете бабка с внучкой благодарны племяннице? Да ни в коем случае. Бабка с внучкой сьехали от племянницы, обвинив её в том, что она их обокрала. Более того, 18 летняя внучка пошла в суд и выбила себе, в обход очереди на жилье в 600 человек, квартиру. Вот сейчас, до конца года, той внучке квартиру и дадут. А 600 местных будут по-прежнему стоять в очереди.

Это, кстати, к вопросу о зоне ответственности. Навесила "добродушная" племянница на шею местных налоплательщиков своих родственничков. Но, подозреваю, таки что не о налоплательщике племянница думала, а о опекунских деньгах. 28.06.2020 09:20:45, мимо, так мимо

Не хочу вас расстраивать, но сыну сейчас трудно принять реальность - гормоны на мозг давят. И тем не менее надо стараться тактично донести, что это его и только его зона ответственности. Вы не обязаны ему лужайку обеспечивать.

По своему печальному опыту могу сказать, что и в случае законного брака вы тоже это делать не должны. У нас все закончилось плохо для всех.

Знакомый разрешил своей дочери-студентке жить с бойфрендом вместе с ним и женой, других вариантов на тот момент не было. Результат ожидаемый: молчела подсадили на шею родителям, а через 5(!) лет они расстались. А претензий к папе было! Нетактично, понимаешь ли, разговаривал с малчиком, просил (!) на работу устроиться. Все нервы вымотали.

И напоследок минутка юмора. Когда моя дочь стала студенткой, ее подруги стали массово "жить вместе" с бойфрендами в разных вариантах. Ни одну больше чем на 3 месяца не хватило :-) Оказалось, что надо готовить еду, убираться, стирать и все такое. Девочки решили, что ну его нафиг, и вернулись к родителям.

Извиняюсь за многабуков. 28.06.2020 08:35:16, Mrezz

Зона ответственности и молчела и девушки.
Если родителям молодых людей нравится их выбор, то почему бы и не помочь с квартирой. Если нет, то «нет, не должны, пусть дети сами решают вопрос». 28.06.2020 06:30:17, Нева-река

Автор, а вы нас точно не разыгрываете?
Такое бывает? 28.06.2020 00:26:52, А что это за девочка и где она живет

I. 1+2. Молодые собрались - они и отвечают за себя.
II. 4. Нет, не должны, но могут, если есть желание и возможность. 27.06.2020 23:55:15, Zanudka

ПО первому вопросу:
во-первых, родители должны порадоваться, что дети придерживаются традиций и выбрали себе пару правильного пола :)))
во-вторых, очень зависит и от отношений, и от мат состояния. Имхо, как минимум, родители могут обеспечивать своего ребенка так же, как и раньше планировали. Только, возможно, не "натурой", а деньгами. Или, напротив, "натурой" именно.

По второму вопросу - опять же, от отношений зависит и наличия квартир, и от мат возможностей.

Так-то никто никому ничего не должен (и студентам хорошо бы про это не забывать). 27.06.2020 23:52:40, УникаЛьнаЯ

Если совершеннолетние студенты-очники собрались жить вместе, то пусть живут и сами делят там у себя, что хотят.

Родители не должны обеспечивать детей квартирами, тем более, что непонятно, в какой точке земного шара эти дети надумают жить во взрослом возрасте. 27.06.2020 23:40:35, А что это за девочка и где она живет

1. Юноши+девушки
2. Почему бы ни обеспечить своего ребенка, если есть такая возможность? Независимо от гендерного признака. 27.06.2020 23:39:31, ШаНуар

4 и 4. и вообще лучше все выкинуть из головы. я сначала по описанию подумала, что вообще молчелы с родителями собрались снимать квартиру.
27.06.2020 23:17:21, ALora

По второму: если есть возможность - нужно помочь. Слово "должны" подразумевает некое принуждение. Но все же зависит от отношений в семье. Если дети любимые, отношения дружеские. Почему нет? Зачем вот эти вечные испытания... "А вот мы как раньше в вашем возрасте?". А уж на что жить пусть уже сами считают.

По первому вопросу - много вводных отсутствует. Им же уже по 18, не меньше, имеют право планировать, как минимум. Это же тоже обучение жизни и накопление опыта. Ну только не 4 пункт.
27.06.2020 23:16:24, БС

С каждым сыном по разному. Считаю, что за старшего еще и приплачу, а за младшего мне должны заплатить. Это шутка, если что. 27.06.2020 23:15:11, Roccy

4…4. 27.06.2020 23:01:37, Лучик на

Моему сыну 14,5.
Мы договорились так: я буду платить только за обучение зарубежом, ибо в России он может получить образование бесплатно своими силами. Платить за заборостроиьельные факультеты ради корочки ВО я не буду. Если он будет получать образование своими силами после 18, то я буду его содержать в размере минимальной оплаты труда. Все остальное сам - гранты, стипендии, подработки. Если в эту схему впишется девушка - только вперёд. Брать на себя ответственность за взрослого человека я не буду. Это не исключает безмерной моей любви)
27.06.2020 22:59:53, Merry Tata

а родитель № 2 этого мальчика что думает на этот счет? может он (или она) обеспечивать будет мальчонку при любых условиях
27.06.2020 23:19:17, ALora

Я обозначаю то, за что могу поручиться. Родитель #2, 3, 4, 5 (если таковые утвердятся) и тд а также бабушки, дедушки, тети и дяди пусть сами отвечают за свои слова и дела.
27.06.2020 23:59:08, Merry Tata

Родитель #2 хранит нейтралитет. 27.06.2020 23:26:19, Скроюсь на время

берите пример с тех родитель.
Они то, наверняка, приверживаются мнения, что ваша сторона должна всё взять на себя и обеспечить. Кстати, большинство в конфе, когда это касается их лично, придерживается того же мнения. 28.06.2020 09:43:11, ?

да нейтралитет может сколько угодно хранить, главное, пусть денег не жалеет
28.06.2020 00:00:35, ALora

<Это не исключает безмерной моей любви)>

:))

«Есть вещи, которые нельзя купить. Для всего остального есть MasterCard».
27.06.2020 23:02:53, =^..^=

Деньги отдельно, любовь отдельно.

Материнская любовь не измеряется деньгами - это точно))
27.06.2020 23:06:36, Merry Tata

1. Как проще
2. Как хотят родители. 27.06.2020 22:48:43, NLU

Сами разберутся. Есть возможность у родителей помогать, помогают, знаю такой пример. 27.06.2020 22:47:58, Лиметт

1. Только паритет
2. неизвестно.
27.06.2020 22:38:41, AleXXX

Первый вопрос:1+2 - молодой человек и девушка

Второй вопрос: 5. должны оставить наследство своим детям. Т.е. при своей жизни ничего взрослым детям не должны, а вот все нажитое непосильным трудом надо 1)сберечь и приумножить 2)выдать строго в руки детям, таким образом, чтоб третьи лица не могли посягать
27.06.2020 22:27:47, Лось-Анджелес

последнее возможно только при теперешнем (до принятия поправок (сразу оговариваюсь, не читала, но слышала в трактованиях)) законодательстве России. 28.06.2020 09:31:32, (

Я хочу ещё при жизни пожить спокойно. Для этого нужна возможность жить отдельно от взрослых детей. Ради этого ( если есть возможность) и стоит покупать недвижимость. 27.06.2020 23:33:01, Так бывает

так вы сразу озвучьте у вас девочка или мальчик. Похоже, что девочка, да? 28.06.2020 09:32:47, ?

У меня и девочка и мальчик. И я живу отдельно от мальчики и девочки, за городом с мужем и мамой. 28.06.2020 10:40:15, Так бывает

вопрос было в плоскости "должны". Ради своего комфорта полностью согласна - детей надо отселять.
28.06.2020 00:06:14, Лось-Анджелес

но тогда дети тоже должны сберечь и приумножить полученное от родителей и передать своим детям, а те - своим.
в итоге никто не будет посягать, ни третьи, ни вторые, ни первые лица.
будет расти ком из наследственной массы, кое-что, конечно, испортится, обесценится, истлеет.
27.06.2020 22:33:51, =^..^=

А некоторые так и делают, при этом не богачи потому что : бабушки дедушки после революции получили кусок земли, построили дом в деревне. Их дети после войны этот дом в деревне превратили в двушку в областном центре. Их дети в 80е эту двушку в областном центре превратили в трешку в ближнем Подмосковье. Их дети в 2000е её превратили в 3шку в Москве. Их дети сейчас мечтают трешку в Москве превратить в виллу в Испании (ну, например).
То есть каждое поколении сохраняет и преумножает наследство но не способом "из одного жилья делаем два, из 2 х четыре, из 4х восемь" и т п, а иначе. 27.06.2020 22:49:39, Natalya d'*

"Их дети сейчас мечтают трешку в Москве превратить в виллу в Испании (ну, например)."
и там то их всех и раскулачат. 28.06.2020 09:35:10, -)

Вы можете мечтать об этом, кто ж вам запретит :) 28.06.2020 10:00:26, Natalya d'*

скажите лучше, во сколько Вам в общей суммме юристы обошлись?
28.06.2020 10:46:44, -)

угу.
27.06.2020 22:52:07, Лось-Анджелес

я к тому, что хоть что-то надо все же детям оставить и позаботится максимально о том, чтоб досталось именно им.
27.06.2020 22:48:29, Лось-Анджелес

а вы-то сами чего хотите? вот то и делайте.
хотите помогайте, не хотите - не помогайте.
27.06.2020 22:18:44, =^..^=

Обе стороны родителей не рады выбору детей. Поэтому особо помогать точно нет желания. 27.06.2020 22:31:17, Скроюсь на время

ну и всё. умойте руки :)
27.06.2020 22:35:04, =^..^=

Два студента очника живут отдельно и я без понятия, чья там ответственность.
Раз взрослые, сами разберутся.
27.06.2020 22:14:45, ОООльга

родители второго очника обеспечили? 28.06.2020 09:36:31, ?

Нет, они сами прекрасно зарабатывают оба
Денег никто не берет
28.06.2020 11:45:04, ОООльга

два студента- в смысле? сын тоже от вас съехал?
27.06.2020 22:17:14, =^..^=

Сын пока не студент
27.06.2020 22:18:05, ОООльга

1. На съем квартиры можно скидываться в равных долях.
2. Да, должны. 27.06.2020 22:12:38, Ольга*

1. студентов и по желанию их родителей
2. не должны, но могут если есть желание 27.06.2020 22:07:11, KengaLu

+1
27.06.2020 22:15:20, Lisbet (+/-)

1 вариант 5, нафиг такие отношения. 2 зависит от возможностей. Я бы выделила.
27.06.2020 21:59:22, жираф Анатолий

взрослые сами за себя отвечают. Детям жениться не надо27.06.2020 21:58:33, Степная кошка 
Вопрос не про жениться.27.06.2020 22:02:18, жираф Анатолий 
Вопрос про "жить". Жить людям любого возраста я рекомендую там где им это по карману.27.06.2020 22:04:23, Natalya d'* 
Ключевые слова - по карману. Собственно так и было сказано, как будет стабильный доход, ради бога, делайте что хотите. Однако в ответ была волна эмоций, что дети уже взрослые, и сами всё решат. А участие и контроль родителей над данной ситуацией обусловлен имевшимся до карантина опытом аренды, и как результат жуткой экономией на питании и ухудшившимися здоровьем...
Однако, деньги давать также считаю непедагогичным, учитывая что оба студента учатся и так на деньги родителей (внебюджет)
27.06.2020 22:23:53, Скроюсь на время

Я б ничего не делала. Деньги за учебу платила бы, это ж мое решение про возможность внебюджета. Ну то есть, вероятно, я предполагала условием, что ребенок будет справляться с учебой. Ну так и продолжать, пока справляется.
Если раньше давала карманные, то давала бы их в прежнем объеме.
Тарелку супа по приходу домой - пожалуйста.
Полная любовь и понимание.
Они, видимо, подрабатывают?
Пусть пробуют жить так, как им хочется.28.06.2020 09:28:54, Лягушка 
Не-не, взрослые -да, самостоятельные -нет. Сами себя не финансируют, ведь? Вследствие чего, финансовые вопросы за них решают спонсоры. Дети, именно, что дети.28.06.2020 06:35:24, Звездная Тень 
Это уже наглость. Я типа взрослый, хочу жить своей жизнью а ты, мама(папа) плати за мое обучение. Либо взрослый и сам, либо мама платит.
27.06.2020 22:38:05, жираф Анатолий 
Гыыы, я это понимаю, однако как донести до студента эту мысль? Чтобы не поругаться? Пригрозить перестать оплачивать обучение (а там и армия не за горами, заодно и девушка может раствориться за год в тумане). Или есть другие варианты?
27.06.2020 22:44:19, Скроюсь на время

Это надо было доносить пока поперек лавки лежал. Хотя , если у вас семья олигархов, и съем квартирки (или покупка студии всего на несколько лимончиков) ребеночку для вас - сумма несущественная, то возможны варианты.

29.06.2020 17:43:36, hanhi 

Да никак. Оплачивать обучение и все. Не спорить. Не убеждать. любить.
По идее, это студент должен родителей уговаривать ему помочь и искать решения и компромиссы, а не топать ножкой и качать права. Если уж на то пошло. Говорю же - многое зависит от отношений.27.06.2020 23:57:57, УникаЛьнаЯ 
Что плохого в армии и в том что эта конкретная девушка растворится в тумане?27.06.2020 23:03:35, Natalya d'* 
Суть не в том, хорошо или плохо идти в армию. Вопрос в том, что до неё ещё пару лет учиться в ВУЗе (и пить родительскую кровь...) А если перестать оплачивать обучение, то по сути пропадут бесцельно ранее оплаченные годы обучения ((
27.06.2020 23:11:02, Скроюсь на время

Почему? Нельзя уйти в армию и вернуться на 3й или какой там курс?27.06.2020 23:19:58, Natalya d'* 
Так это же студент должен сам уйти в академ. Как тут родителям повлиять? Насильно в армию отдать?
27.06.2020 23:28:43, Скроюсь на время

Зачем? Я родителям предлагаю вообще ничего не делать кроме того что они уже делают.28.06.2020 00:12:24, Natalya d'* 
Афигеть! За обучение мама, папа плати, за квартиру, где я буду, пардон, с девушкой сексоваться, плати. И вы ещё боитесь поругаться? Доносить поздно. Если сам в 20 лет не понимает таких элементарных вещей, то только грубая действительность может прочистить мозг. Имхо.27.06.2020 23:47:55, ШаНуар 
Да нет, снимать они на свои доходы планируют. Просто доходы у них пока очень небольшие, и там просто не хватит на аренду и более-менее нормальное питание. Родители детям оплачивают только обучение
28.06.2020 00:16:58, Скроюсь на время

Дети приняли решение. Да, возможно не очень понимая расклад, а скорее всего ожидая что им тут же помогут.
Ничего страшного если сразу на все не хватит. Это может быть стимулом в сторону поиска другого заработка или понимания что им совместное проживание пока ни к чему.
Кстати, выяснение кто что должен именно между ними тоже может открыть разные стороны друг друга и повлиять на выбор. Все на пользу и родителям лучше быть в стороне, с четкой позицией что это не их зона ответственности.

28.06.2020 10:37:37, Иришка-Мартышка 

Ещё раз. Если я оплачиваю обучение, у студента не может быть никаких доходов, все, что он зарабатывает, он должен мне. И это чисто моя добрая воля, что я с него этого не требую. Поэтому претензии на то, чтобы я ещё и его потрахушки оплачивала вообще за гранью добра и зла. И мне даже в голову не пришло бы заморачиваться доедает он или не доедает. Раз взрослый, чтобы жить с партнёром, значит и взрослый, чтобы планировать свое питание и прочую жизнь.28.06.2020 00:53:53, ШаНуар 
Я не вполне согласна с "Если я оплачиваю обучение, у студента не может быть никаких доходов, все, что он зарабатывает, он должен мне". Ну только если все это было оговорено "на берегу". А если я сама предложила оплачивать обучение, не ставя условием "жить непременно дома и все доходы априори считаются моими", то я так и продолжу оплачивать, другое дело, что для оплаты чего-то еще - отдельные переговоры.
Словом, на мой взгляд, личная жизнь и аренда жилья прямого отношения к оплате учебы не имеют.28.06.2020 09:41:16, Лягушка 
Да так и донести - "я платить за вашу квартиру не буду, нет возможности".
Поругаться из-за того что мальчику хочется спать с девочкой, а родители не желают это оплачивать - это мальчику что-то не объяснили сразу и давно. Самое время, иначе будет хуже и сложнее.
Попутно совершенно спокойно донесите мысль (раз сам до сих пор не в курсе) что помощь это _по желанию_, а не обязанность. И выкручивать родителям руки тут не имеет смысла, не пять же лет студенту и не в магазине на полу он требует новую машинку. А если ведет себя как ребенок - то и живет с родителями как ребенок. За их счет и на полном обеспечении. Но без девочки, дети друг с другом не спят, это для взрослых ответственных людей.
Но вам и самой повзрослеть надо. Почему боитесь поругаться? "Лишь бы дите не плакало"?
А муж, отец студента, есть? Если есть он не может ребеночку объяснить что тот слегка обнаглел??

27.06.2020 22:58:22, Иришка-Мартышка 

просто не давать денег.

27.06.2020 22:52:57, Лось-Анджелес 

Так снимать они будут на свои деньги, и на аренду не просят. Просто этих своих денег хватит или на аренду, или на питание/проезд. Пока было предложено с нашей стороны найти работу, которая даст больше денег и не повлияет на учебу, а потом уже думать о съёме жилья.
27.06.2020 23:33:57, Скроюсь на время

Зачем вы что-то предлагаете? Дети пришли и сообщили что планируют снимать жилье. Но денег у них не хватает.
Единственное что тут можно объяснить что если денег не хватает то покупка не состоится. Раз дети сами не понимают.
По большому счету дети заявили что готовы к самостоятельной отдельной жизни. В добрый путь, как говорится. Если на это не хватает средств и ожидается что родители оплатят или предоставят свое жилье - это _игры_ во взрослую жизнь. Подобные игры поддерживать чревато т.к. понимания об ответственности нет, а вот дети от таких игр появляются запросто.

28.06.2020 10:46:32, Иришка-Мартышка 

при таком раскладе пусть пробуют. Главное, чтобы девушка не требовала с него больше, чем он дать может. Отшивать девушек умеет?
28.06.2020 09:40:20, ?

А что такое "свои деньги", если они не работают? Вы им  даете? Ну так давайте сразу продуктами и проездными, например.27.06.2020 23:59:44, УникаЛьнаЯ 
Нет, не даю. Свои деньги зарабатывают подработками небольшими.
28.06.2020 00:18:15, Скроюсь на время

ничего не предлагайте, пусть сами думают. Все что могли, вы уже сделали. Теперь только отойти и (согласна, с ужасом) ждать и смотреть как ваш птенчик попытается летать самостоятельно.

27.06.2020 23:54:46, Лось-Анджелес 

А откуда у них, студентов очников внебюджета свои деньги? По моим понятиям у них пока свои только долги.27.06.2020 23:49:36, ШаНуар 
Свои деньги от своих проектов) зарабатывают понемногу, но полноценно работать пока всё равно не смогут без ущерба для обучения
28.06.2020 00:20:36, Скроюсь на время

Нет у них никаких своих денег, если вы им оплачиваете обучение. Одни долги. Или это вам надо, чтобы студент учился? Ну тогда продолжайте платить за образование, оплачивать квартиру, а то вдруг расстроится и учиться бросит. Потом ещё чего доброго залетят, и за это платить будете.28.06.2020 00:57:24, ШаНуар 
Сказать "да я б с удовольствием, но денег нет! Но как только появятся, я сразу тебе звякну, а как же иначе !"27.06.2020 22:50:47, Natalya d'* 
Озвучить перспективы для начала. Напомнить, кто здесь заказывает музыку. Не давить, но без эмоций. Если это судьба, предложить снимать вдвоем койкоместо в общежитии. Девушка сразу придет в сознание.27.06.2020 22:50:22, жираф Анатолий 
Койко-место в общежитии))) Они даже от варианта комнаты в квартире отказались (на аренду комнаты, в отличии от квартиры им хватает денег)
27.06.2020 22:58:43, Скроюсь на время

И прекрасно. Пусть пробуют. Мозги ставить надо на место пока еще это можно сделать и пока уже не натворили дел.

27.06.2020 23:07:53, Иришка-Мартышка 

Так пусть решат! Что родителям мешает словесно детей поддержать, удачи им пожелать, а денег не давать?
Но я в отличие от вас не считаю что недоедание вредно для здоровья, наоборот, последние исследования показывают что это полезно для здоровья и продлевает жизнь.
Я б таким деткам книжку о лечебном голодании подарила и восхищалась бы тем какие они у меня современные и продвинутые.
27.06.2020 22:35:06, Natalya d'* 
У вас вариант даже более наглый, чем я.27.06.2020 22:27:21, Perry 
В каком смысле?
27.06.2020 22:33:45, Скроюсь на время

Я ниже написала, как замуж выскочила, в квартиру от родителей мужа поселилась, еще и деньгами помогали обе стороны. Но мы хоть на бюджете учились, и женаты были (для родителей это факт более серьезных отношений).27.06.2020 22:44:54, Perry 
Студенты-бюджетники и официальный брак это всё таки другая история. Там родители могут помочь.
27.06.2020 23:00:32, Скроюсь на время

Спустя время понимаю насколько эгоистично и незрело это было с нашей с мужем стороны.
28.06.2020 00:03:00, Perry 

Я замуж вышла студенткой-очницой за студента-очника. Нам помогали обе стороны, квартиру дали родители мужа, супруг после учебы работал.
Но это была добрая воля родителей, хотя инициативы больше шло от свекров. Не всегда уверена, что получилось все правильно. В тот же период была очень счастлива.
А так: ответственность молодых людей; никто никому ничего не должен. 27.06.2020 21:55:45, Perry

Студенты-очники совершеннолетние? Их ответственность. Даже не понимаю каким боком тут родители, решение жить вместе приняли студенты, а ответственность несут родители? Это у кого такая буйная фантазия?
По второму вопросу - взрослым детям родители уже ничего не должны. Далее их добрая воля и желания, в зависимости от возможностей. Слова "должны" тут быть не может, а далее единого решения нет, в каждой семье по разному.
27.06.2020 21:54:31, Иришка-Мартышка 
Студенты-очники совершеннолетние, но практически не зарабатывающие (явно недостаточно на аренду квартиры и питание/проезд. Однако девушка из заМКАДья, а мол.чел. из Москвы. Он как благородный рыцарь пытается решить ее грядущие проблемы с поездками в институт. Однако, достаточными финансами пока не располагает для этого (видимо думает перестать тратить деньги на еду). И самое важное, что официально оформлять отношения с девушкой не планирует.

Второй вопрос - первоначально мол.чел.планировал чтобы девушка жила в квартире, на период отсутствия родителей в Москве (родители большей частью за городом). Однако, как говорилось выше, семью с ней строить не планирует. Однако родители девушки, узнав о таком варианте, передумали покупать дочери обещанную ранее квартиру (они также живут в доме). И кажется мысли молодого человека о временных отношениях могут оказаться несбыточной фантазией при таком раскладе...
27.06.2020 22:15:55, Скроюсь на время

чета мне кажется, что темы с таким раскладом были уже
28.06.2020 09:49:38, ?

Какие милые студенты. Т.е. они вот совершенно ответственно пришли и сообщили родителям что решили жить вместе? И теперь ждут кто из родителей возьмет ответственность, т.е. оплату съема???
Я бы мило кивнула в ответ и сказала что я не против. Пусть живут. Тем более "жить вместе" часто обозначает интимные отношения, а не создание ячейки общества. И все, дальше даже пальцем не двинула бы. И очень удивилась бы обсуждению данного вопроса в ключе что это может быть моей ответственностью. А если, извиняюсь, девушка забеременеет то это тоже ответственность родителей раз они типа отвечают за совместное проживание????
Но сыну я бы объяснила все что думаю. Собственно и объясняю, один у меня уже взрослый. И объясняю не про мою ответственность, она закончилась в день 18-летия. А про его собственную. И в случае совместного проживания и беременности и всего остального. И еще с подросткового возраста вдалбливаю что пока детей не захочет - прежде всего сам об этом и думает. Чтобы никому жизнь не портить.
А оплачивать жилье девушке, с которой хорошо спать, но не хочется жить всю жизнь - это личное хобби, родители то тут причем??

По второму вопросу - у нас в семье жить в квартире родителей невозможно. Априори. И взрослый ребенок об этом в курсе. Если что - это не мы такие злые, это просто как то изначально было понятно и воспитывалось. И мои родители были того же мнения. Это не означает что из дома выгонят и помощи не будет, да и мы с мужем против, при этом совершенно не факт что не окажется что кто-то из детей не будет жить с нами в итоге. Т.е. мы не злыдни. Но изначально расклад - дети живут отдельно. Точка. А уж какая то девушка, с которой сейчас приятен секс, но на этом все и это _уже_ понятно молодому человеку - не может оказаться в моей квартире в принципе в качестве постоянного жителя. И я спокойно объяснила бы это сыну если вдруг ему такой бред пришел бы в голову.
Что там планируют родители девушки вопрос совершенно неинтересный. Но если бы узнала что их устраивает идея проживания дочери в _моей_ квартире, вплоть до того что это повод не покупать квартиру дочери - тем более объяснила бы сыну что никто посторонний у меня дома жить не будет. Законная невестка может быть и то большой вопрос. И да, повторила бы лекцию о предохранении и ответственности. На тему - не хочешь детей предохраняешься сам и никаких вариантов. Т.к. у девушки и ее родителей(!) планы явно другие.

27.06.2020 22:33:45, Иришка-Мартышка 

"Т.к. у девушки и ее родителей(!) планы явно другие."- я это понимаю, но до ребенка не могу достучаться. Вообще есть моя вина, в том что сказала можно ее приводить домой, когда мы не там, а за городом живём. Но на ПМЖ я её там не планировала, и сыну об этом говорилось сразу. Однако теперь выясняется, что она будет долго до Москвы и института ехать и её жалко, и раз нельзя на ПМЖ, то тогда будем снимать квартиру...
Лекция о предохранении и ответственности за детей это постоянно проводится, но он уверен, что если он не хочет детей, девушка не может это сделать без его согласия (!) Типа доверяет ей... Однако наличие мамы с тремя детьми от трёх разных мужей наводит меня на нехорошие мысли...
27.06.2020 22:53:55, Скроюсь на время

а на какие деньги мама с 3 детьми от разных мужей собиралась дочери квартиру купить? (на алименты с каждого?).
28.06.2020 09:54:50, живут же люди

Какая вам разница? Квартиру может обещать отец девочки. Что не мешает маме попытаться придержать эту сумму если дочка выйдет замуж за парня с квартирой. Или просто не покупать, обещать то ничего не стоит, а тут возможно вопрос решиться сам собой.

28.06.2020 10:48:19, Иришка-Мартышка 

Да, вы очень зря разрешили ее приводить в ключе "она может тут жить пока меня нет". При этом я все равно озвучила бы что я против постоянного проживания, вплоть до озвучивания обоим.
Про детей напомнить еще раз. И по-моему вам как раз пора поругаться и не надо этого бояться, мальчику надо поставить мозг на место и как можно скорее. Вариант "злая мама, уйду в общежитие или съмную комнату" вполне подойдет. И не надо бежать следом. Оплачиваете учебу и этого достаточно. Все более этого только когда сын начнет понимать что для него делается.

27.06.2020 23:11:48, Иришка-Мартышка 

<Типа доверяет ей >

милота какая :)
кондомами он не пользуется что ли? а в чем тогда ответственность?
27.06.2020 22:57:35, =^..^= 
Я неверно выразилась, точнее сказал что по поводу детей не планирую и можешь не волноваться. Просто меня это не сильно успокаивает, учитывая её маму.
27.06.2020 23:43:43, Скроюсь на время

У молодых людей часто голова забита кучей несбыточных фантазий, все их анализировать - куча убитого времени, нафиг нафиг.27.06.2020 22:26:48, Natalya d'* 
Временные отношения и проблемы девочки где ей потом жить - не пересекающиеся вещи.27.06.2020 22:24:45, Perry 
Мол.чел.так и говорит, что ему всё равно где она будет, когда они разбегутся. Однако меня терзают смутные сомнения, что не получится всё так гладко, учитывая её родителей. Думаю они захотят закрепить ее в Москве. Иначе почему они резко передумали покупать ей жильё в Москве (денег там более чем достаточно).
27.06.2020 22:38:05, Скроюсь на время

Мальчик думает одним местом, это понятно и предсказуемо. Спокойно сообщаете что ваше отсутствие не повод для проживания посторонних людей в вашей квартире. Точка. Без обсуждений и размусоливаний.
Понятно что пока вас нет никто не проконтролирует особо. Но одно дело проживание "контрабандой" и волнение как бы не застукали, другое когда разрешили и девушка почувствует себя хозяйкой.
Вообще вы точно сформулировали вопрос, чья ответственность. И сын планирует ответственность переложить на вас. Т.к. сам сбежит как только надоест. На съемную, к друзьям, еще какой то вариант. А вы останетесь с девушкой в своей квартире. И с разборками с ее родителями в том числе, из серии "ваш сын обещал, взял ответственность, наша дочь не такая чтобы просто жить с мужчиной" и т.д. еще куча аргументов.
Вам это надо? Думаю нет, так что объясняйте сыночку что секс и все с ним связанное - исключительно его ответственность. И это уже на всю жизнь, вырос. Родители готовы помочь, но не до такой степени что не сти ответственность за каждую девочку с которой у сына секс.

27.06.2020 23:05:54, Иришка-Мартышка 

Именно об этом сегодня и был разговор. Что все эти разборки потом лягут на мои плечи, а оно мне совсем не надо.
27.06.2020 23:46:18, Скроюсь на время

И главное не вздумайте никого у себя регистрировать. Т.к. начнется "а с московской регистрацией проще то, проще это...", потом не выгоните. А если и дети то все, разборки вам навсегда.
Постоянное проживание и все остальное только при серьезных намерениях сына и официальных отношениях. И то сто раз подумать. Тут уже вопрос в помощи с квартирой и прочим более актуальный, но, повторюсь, когда понятно что сын минимум сейчас настроен очень серьезно и с пониманием _своей_ ответственности. И когда небольшие подработки превратились с постоянную работу и т.д.

28.06.2020 10:52:10, Иришка-Мартышка 

Понимаю этих родителей. Не желают, чтобы дочка вместо учебы активно занималась поиском очередного временного МЧ. Квартира способствует ловле всяких понаехов, а тут мальчик-москвич, надо брать.27.06.2020 22:55:25, жираф Анатолий 
У нормальной девочки квартира ничему не способствует. Да и купить ее можно на свое имя, а дочери подарить через пару лет когда понятно что мозги на месте и квартира не "уйдет".
Понаехи тоже разные, серьезный молодой человек с образованием и работающий, любящий и желающий создать семью совсем не факт что хуже мальчика-москвича, уверенного что родители ему должны на каждый запрос.

27.06.2020 23:14:25, Иришка-Мартышка 

А зачем они изначально хотели покупать ЕЙ жильё в Москве? Почему не хотели купить себе для сдачи (а потом уже решать чужим сдавать за деньги или дочери забесплатно )27.06.2020 22:52:26, Natalya d'* 
Они сдают в МО свою квартиру. Почему хотели ей покупать, не знаю, но об этом мне месяц назад говорил ребёнок. А сейчас вдруг оказывается, что к 1 сентября ей нужно обеспечить место жительства в Москве, т.к. ездить далеко и сложно...и покупать ничего ей уже не будут...
27.06.2020 23:05:04, Скроюсь на время

Девушка поделилась с ним что ей нужно себя обеспечить к 1 сентября жильем? Я бы такой девушке посоветовала давать объявления "сниму комнату в обмен на убраться /сходить в магазин /посидеть вечером с детьми" и пообещала ей помочь нарыть как можно больше сайтов где можно такое объявление дать.
А связи между "девушке нужно жильё" и "заодно мч хочет припахать её к бесплатным секс услугам" я б в упор не замечала.27.06.2020 23:33:49, Natalya d'* 
Задайте сыну вопрос с чего вдруг обеспечить девушку жильем должны вы? Она вам кто??

27.06.2020 23:15:14, Иришка-Мартышка 

Уже задала, ответ типа родители у нее злые, и не заботятся о ней. А она такая бедная золушка в родительском доме, ее пожалеть надо
27.06.2020 23:48:34, Скроюсь на время

Сын добрая душа, надеюсь, заботиться обо всех вокруг лишенных заботы? Планирует усыновить десяток сирот, у них то совсем никаких родителей, еще хуже?
Я бы повторила вопрос, с какого перепугу заботится о бедной девушке должна именно я. Ему жаль пусть сам и разруливает. Нет средств - зарабатывает больше, благотворительность за мамин счет не самый красивый поступок, для мужчины особенно.
Девушка взрослая. Все, все вопросы со злыми родителями и своими личными хотелками решает самостоятельно. Может и с помощью мужчины, ничего зазорного. Но если у мужчины есть на это средства. А так совершеннолетние у нас усыновлению не подлежат, да и вариант "далеко ездить до вуза" под необходимость благотворительности никак не подходит. Только если есть желание помогать, у вас его нет, какие еще вопросы?

28.06.2020 11:00:01, Иришка-Мартышка 

Пожалейте. "Доброе слово и кошке приятно" (с)28.06.2020 00:14:06, Natalya d'* 

1.что значит ответственность, поясните? кто платить должен?
никто не должен - кто хочет и может
2.нет, не должны. но по мне - нормальные родители, если могут, то обеспечивают или помогают, независимо от гендерной принадлежности 27.06.2020 21:51:05, Шерлок

50/50. Что совершенно не мешает мч делать ЕСЛИ ХОЧЕТ своей девушке подарки в виде оплаты её половины.
Про родителей - не должны. Что им не мешает ЕСЛИ ХОТЯТ это делать. 27.06.2020 21:50:08, Natalya d'*

Ответственность берут на себя взрослые.
Вопрос - кто из них взрослый.
27.06.2020 21:49:48, Merry Tata

Вернуться в конференцию

Чья зона ответственности

Загруженные изображения