ИИ-шное неудачное...Отчет

В общем, как и обещала в "планировочной"(шифровалась тут недавно про Утрожестан), пишу отчет. Решились мы-таки на ИИ, хоть и отговаривали все тут, и шансов было мало. Врач дал добро, в 20-х числах мая сделали. Приехали в больничку субботним утром, там еще двум девочкам ЭКО делали. И мы одни были. Я была спокойная как танк(а у меня всегда так-перед всякими ответственными процедурами любые эмоции отшибает напрочь), сделали, все в естесственном цикле без стимуляций(благо все само и вовремя было).
Ждала результата тоже спокойно, даже равнодушно(в первый раз за последние годы!) помог еще крышеснос по поводу возможного отпуска:) Так что обвинить в зацикленности в данном случае меня уж точно нельзя, я, пожалуй, даже перерасциклилась. Но-нет, не вышло. Задержка сегодня-2й день, но, видимо, из-за Утрожестана. Сдала кровь-ХГЧ меньше 1.25. Уже мажет чуть-чуть...
Из плюсов:
Не жалею, что пошла на процедуру, т.к.: я впервые за долгое время НЕ ЗНАЛА, что точно не получится. Я впервые не бесилась по поводу и без. Я впервые делала тесты с интересом, НЕ ЗНАЯ что я там увижу. Это так непривычно... Я впервые не чувствовала себя на дне пропасти. Похожие ощущения были только в самом начале планирования. Господи, я впервые за долгое время не боялась поднимать с мужем тему детей и он ее поддерживал...
Из минусов:
Грустно. Все равно грустно, хоть и обещала себе, что это так-типа, по ходу дела. Не могу сказать, что очень расстроена-я не забиралась на высоту, чтобы не падать. Безумно жаль того какого-то особенного теплого солнечного субботнего утра, только НАШЕГО, и надежды во взгляде мужа. Вот этого жаль БЕЗУМНО. Хоть я и говорила ему не надеяться особо, но он оптимист(иногда). Он очень хотел верить. Даже относиться ко мне стал по-другому в этот период... Я уже забыла, когда он был таким. А сегодня я скажу ему, что пролет. Он, конечно, виду не подаст. И я не узнаю, что он подумает. Тема детей опять будет прикрыта.
Выводы: я поняла, что нет никакой разницы-зациклена, не зациклена, хочешь, ждешь/не ждешь. В этот раз "расциклеж" пришел сам собой, так я себя вообще в какие-то моменты отступницей чувствовала:((( Типа, вот-столько лет жила мыслью о ребенке, а сделали инсеминацию-а думаешь черти о чем, только не о нем. Совесть мучает из-за этого:((( Хотя и когда я только начинала думать о ребенке, и когда верила, и когда страстно мечтала, и когда истерила и циклилась-результат все равно был один-НОЛЬ.
В общем, завтра пойду к врачу. Спрошу, можно ли будет повторить, подлечив еще мужа летом. Я чувствую, что хочу еще попытку ИИ. Я не хочу сразу в ЭКО, боюсь его во-первых, во-вторых-хочу испробовать ВСЕ. Только не сейчас, а попозже.