Мы с мужем официально женаты всего полгода. От первого (гражданского - не зарегистрированного) брака у мужа осталась пятилетняя дочь - она живет с матерью, его первой (гражданской) женой, которая, естественно, в обиде на моего мужа.
В отместку за то, что он от нее ушел, она лишила его дочери. За полгода она добилась того, что дочь считает, что у нее нет отца. Для них мой муж - чужой человек, надоедливый голос в телефонной трубке, спрашивающий о всякой фигне. Из её памяти отец старательно и методично вытирается. Если бы ей говорили, что папа плохой - это было бы пол беды, это хотя бы давало понять, что папа есть, а отношение - это вещь, которую можно изменить. Но всё делается гораздо грамотнее, для девочки отца просто НЕТ.
Об отце никто не говорит, его вещей нигде нет (присылаемые дочке подарки мать демонстративно выбрасывает в окно), нет фотографий ни с отцом,ни с родственниками по линии отца, нет ничего, что напоминало бы. Всем тем, кто окружает ребенка, прямо и строго запрещено вообще что-либо о отце упомнать. Девочка не играет в подареные им игрушки, хотя для неё тот же присланный на день рождения кукольный театр - просто мечта.
В результате для дочки папа - это какой-то Петя, который когда-то жил у мамы в квартире (хотя квартира куплена для них моим мужем). А ещё там жили другие люди, кто-то дольше, кто-то меньше, и множество контактов, навязываемое ребенку, вырванивает, а точнее уже низводит на ноль имевшуюся когда для девочки значимость отца..
Она слышит его пару раз в неделю и он даже не может с ней поговорить, потому что почти не о чем, потому что телефон включен на спикер, а мама сидит рядом, мама, которая в присутствии девочки называет папу предателем, после этого ребенку ничего не нужно говорить, ребенок всё услышал сам, и типа сам сделал все выводы и сам решил называть папу Петей. Ребенок сам во всё это верит, и верит что мама хорошая и справедливая, потому что она же непосредственно ей никогда не говорила, что папа плохой. Папы просто нет.
Первая жена моего мужа только что родила второго ребенка - поэтому подавать на нее в суд по закону, вроде как нельзя. Но по-человечески договориться тоже не получается: она считает, что имеет право единолично распоряжаться судьбой ребенка потому, что она женщина и потому что это мой муж ее бросил, а не она его.
С другой стороны, если ждать, пока пройдет год - то когда можно будет подавать в суд, то ребенок совсем отвыкнет от отца, и окончательно поверит в мамину сказку о том, что это не папа, а просто чужой дядя - и тогда шансы восстановить права на ребенка сойдут на нет...
Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Бывшие супруги
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Как защитить права отца?
29.08.2001 15:35:53, ТД101 комментарий
Муж попросил закрыть дискуссию...Мы с ним придумали, что будем звонить через день, посылать открытки два раза в неделю, маленькие посылочки - раз в неделю и сюрпризики время от времени. И так ближайшие 10 лет. А мать пусть шашкой машет, пока не надоест - гнев пролетариев недолог!
31.08.2001 18:00:08, ТД
Да, и еще он просил передать участникам конференции огромное спасибо за сочувствие. И при этом напомнить, что мудрость полководца есть нечто отличное от
бараньего
упорства - поэтому его отказ от дочери (как многие трактовали его уход от жены) не стоит считать отсутуплением, а лишь стратегией, методом борьбы ЗА дочь! 31.08.2001 18:05:21, ТД
бараньего
упорства - поэтому его отказ от дочери (как многие трактовали его уход от жены) не стоит считать отсутуплением, а лишь стратегией, методом борьбы ЗА дочь! 31.08.2001 18:05:21, ТД
Очень недеюсь что вы приняли правильное решение... Я искренне верю что вы стараетесь сделать лучшее для ребенка, но... Не было у вас где-то в глубине души, пусть не осознанно, в самом начале открытия этого топика, желания, чтобы при помощи общественного мнения прийти именно к такому решению? Вроде отказаться от ребенка по благородным мотивам? Подумайте еще раз...
И еще... Очень хочу вам пожелать, чтобы такой добрый и честный настрой остался у Вас лично к этой девочке и после того как у Вас появятся собственные дети, а как раз наступит время для отца попробовать объявиться в жизни старшей дочери...
31.08.2001 20:12:18, Ольга У
И еще... Очень хочу вам пожелать, чтобы такой добрый и честный настрой остался у Вас лично к этой девочке и после того как у Вас появятся собственные дети, а как раз наступит время для отца попробовать объявиться в жизни старшей дочери...
31.08.2001 20:12:18, Ольга У
Что касается мамы, которой "папиного голоса не хватает" - то это из серии: "Что имеем - не храним, потерявши - плачем"...Да, она пыталась его оставить, но делала это крайне грубо, неуважительно, унижая и оскорбляя его - она, скорее угрожала, чем предлагала мир. То есть, если бы он остался (а я предлагала пожертвовать своим счастьем ради его семьи!) - то она бы просто продолжала им манипулировать, как делает это сейчас своей дочерью, просто стало бы одним подкаблучником больше....если бы он не умер раньше.....
Вы говорите, он - слабак...Да, до встречи со мной это был запущенный, неуверенный в себе, потерявший интерес к жизни человек - с постоянными депрессиями и запоями...Он был уверен, что он - неудачник, ничтожество! А сейчас его никто не узнает: огонек в глазах, жажда жизни и деятельности, у него сразу все стало получаться на работе, пропала бессонница.....Одним счастливым человеком на Земле стало больше (точнее, двумя - я тоже без него не представляю жизни)....Но при этом, одна женщина стала несчастной (кстати, как посмотреть - она же не была им довольна, раз ругала и не соглашалась с его мнением!). Ребенок не стал бы несчастным, если бы мама не прилагала к этому усилия - при грамотном объяснении ребенок вообще бы ничего не заметил: папа давно живет вне дома (у него работа в другом городе вот уже 2 года!), но если бы папа звонил без присмотра мамы, приезжал в гости, брал девочку к себе, оставался бы с ней наедине - у девочки бы в жизни ничего не изменилось: она бы по-прежнему имела и папу и маму.....
Знаете, я читала, что считается, что мужчины уходят тогда, когда от них требуют невозможного, того, что они не могут выполнить или дать. Они не любят чувствовать себя маломощными - и уходят туда, где они и такие сойдут. То есть, уходят не к другой женщине, а от этой женщины. Естественно, не стоит обобщать - это мнение тоже частный случай (все мы разные). Но в моем случае да, мужчине надо было, чтобы о нем заботили, он мне сказал как-то: "я понял: здесь мой дом - здесь любят". Я просто делала то, чего не хотела делать жена: стирала, готовила, убиралась, покупала ему одежду, водила за ручку к зубному и парикмахеру....Ему это было надо - а мне это было приятно. Мы, может, нашли друг друга. А ей нужен паж, спонсор, кавалер - она по профессии хоровик-дирижер, то есть натура артистичная. Ей самой нужно было внимание, забота, хотелось, чтобы ее носили на руках. Но и ему хотелось того же. А в любви один дает - другой берет, так что союз двух людей, каждому из которых нужна нянька - невозможен!
Эта женщина - очень начитанная, эрудированная (умной ее назвать трудно после этой комбинации с ребенком). Она в курсе последних событий и веяний - но делает, почему-то, неправильные выводы. То есть, вот читает она журнал об отношениях мужчины и женщины: там написано, что женщина должна заниматься собой, не замыкаться на муже, развиваться духовно и интеллектуально - чтобы не наскучить. Но вот она взяла и пошла в секту (это очень современно - заниматься в индийской секте: все известные актеры и певцы сейчас там!). Но увлеклась и не заметила, как перешла все границы - и вместо того, чтобы немножко заниматься чем-то вне дома, чтобы просто не отстать от жизни, она всю свою жизнь посвятила этой религии! Забыв про мужа! (про ребенка тоже, говорят, забыла - но я сама не видела, а рассказы слышала от родственников мужа, поэтому в них есть доля субъективности, поэтому судить не буду - она все же мать, и как бы она не любила своего индийского бога, я думаю, она все же дочке добра желает, хоть и получается у нее неуклюже...)...
Поэтому мужа моего попрошу не обижать :))) Он, может, и не подарок - но исключительно порядочный человек. И он долго ждал и терпел, прежде чем сделать этот сложный выбор. Тем более, я отговаривала. Тем более, я старше жены - то есть он не сбежал к более молодой-красивой (она, кстати, голубоглазая блондинка, прекрасно поет, может поговорить на любую тему, пишет стихи и цитирует древне-мексиканских философов - не в пример мне!) Но оставаться там, где ты не нужен - ради чего? Ребенка тоже, кстати, мама воспитывала сама - папу не допускала, он мог с дочерью поговорить наедине лишь тогда, когда мама задерживалась в секте, в иных случаях мама строго контролировала все контакты - или, например, в плане еды: папа считал, что ребенку в период роста необходимо и мясо, и рыба, а мама - вегетарианка, и ребенка с рождения кормит только птичьим кормом - а когда папа было принес ей "рекомендации по детскому питанию" Минздрава, мама сказала, что это все ерунда, что она консультировалась "с одним доверенным индусом" из секты, и он ей авторитетно заявил, что детям можно все, что боги не запрещают (при том, что, скорее всего, этот индус и трех классов в своей индийской школе не закончил!)...Так что папа что спит с мамой, что нет - все равно к воспитанию дочери не допускался....Так что не бросил он дочь в трудную минуту. Наоборот, теперь, когда у мамы голова занята тем, как вести хозяйство одной (папа, конечно, ей и квартиру оставил, и всю мебель, и деньги посылает - чтобы ребенок продожал жить в привычной обстановке) - но будучи занятой домом-семьей, теперь, может, маме некогда будет мечтать о следующей жизни в образе индийско богини, может, одиночество для нее - шанс вернуться в реальность, может, это - возможность вернуть обществу его активного члена!
Мы с мужем - верующие (то есть, не фанатики, но в меру верующие: ходим в церковь иногда, но стараемся строить жизнь по православным традициям - тем более, это, нам кажется, часть русской культуры, так что естественно для русских людей)...Так вот, прежде чем "бросить" жену и пожениться, муж был в Патриархии - и даже там ему разрешили развод, нас, правда, венчать отказались пока - велели сначала зарегистрировать наши отношения в государственных органах, а венчаться приходить позднее, когда будем уверены, что это навсегда - лучше после рождения ребенка....То есть, даже церковь не препятствует, чтобы люди расставались, "если дальнейшее совместное проживание невозможно" или "если между мужем и женой больше нет духовной связи". А какая может быть связь между православным и индуиской? Да и не в религии только дело - действительно, когда муж и жена имеют разные ценности в жизни, когда они видят происходящее по-разному, когда и в еде, и в режиме они разные - ну зачем насиловать себя и продолжать мучить и себя и партнера своим присутствием? Ведь ее все в нем раздражало - откуда такая обида сейчас, когда он ее от своего ненавистного общества освободил? 31.08.2001 11:08:55, ТД
Вы говорите, он - слабак...Да, до встречи со мной это был запущенный, неуверенный в себе, потерявший интерес к жизни человек - с постоянными депрессиями и запоями...Он был уверен, что он - неудачник, ничтожество! А сейчас его никто не узнает: огонек в глазах, жажда жизни и деятельности, у него сразу все стало получаться на работе, пропала бессонница.....Одним счастливым человеком на Земле стало больше (точнее, двумя - я тоже без него не представляю жизни)....Но при этом, одна женщина стала несчастной (кстати, как посмотреть - она же не была им довольна, раз ругала и не соглашалась с его мнением!). Ребенок не стал бы несчастным, если бы мама не прилагала к этому усилия - при грамотном объяснении ребенок вообще бы ничего не заметил: папа давно живет вне дома (у него работа в другом городе вот уже 2 года!), но если бы папа звонил без присмотра мамы, приезжал в гости, брал девочку к себе, оставался бы с ней наедине - у девочки бы в жизни ничего не изменилось: она бы по-прежнему имела и папу и маму.....
Знаете, я читала, что считается, что мужчины уходят тогда, когда от них требуют невозможного, того, что они не могут выполнить или дать. Они не любят чувствовать себя маломощными - и уходят туда, где они и такие сойдут. То есть, уходят не к другой женщине, а от этой женщины. Естественно, не стоит обобщать - это мнение тоже частный случай (все мы разные). Но в моем случае да, мужчине надо было, чтобы о нем заботили, он мне сказал как-то: "я понял: здесь мой дом - здесь любят". Я просто делала то, чего не хотела делать жена: стирала, готовила, убиралась, покупала ему одежду, водила за ручку к зубному и парикмахеру....Ему это было надо - а мне это было приятно. Мы, может, нашли друг друга. А ей нужен паж, спонсор, кавалер - она по профессии хоровик-дирижер, то есть натура артистичная. Ей самой нужно было внимание, забота, хотелось, чтобы ее носили на руках. Но и ему хотелось того же. А в любви один дает - другой берет, так что союз двух людей, каждому из которых нужна нянька - невозможен!
Эта женщина - очень начитанная, эрудированная (умной ее назвать трудно после этой комбинации с ребенком). Она в курсе последних событий и веяний - но делает, почему-то, неправильные выводы. То есть, вот читает она журнал об отношениях мужчины и женщины: там написано, что женщина должна заниматься собой, не замыкаться на муже, развиваться духовно и интеллектуально - чтобы не наскучить. Но вот она взяла и пошла в секту (это очень современно - заниматься в индийской секте: все известные актеры и певцы сейчас там!). Но увлеклась и не заметила, как перешла все границы - и вместо того, чтобы немножко заниматься чем-то вне дома, чтобы просто не отстать от жизни, она всю свою жизнь посвятила этой религии! Забыв про мужа! (про ребенка тоже, говорят, забыла - но я сама не видела, а рассказы слышала от родственников мужа, поэтому в них есть доля субъективности, поэтому судить не буду - она все же мать, и как бы она не любила своего индийского бога, я думаю, она все же дочке добра желает, хоть и получается у нее неуклюже...)...
Поэтому мужа моего попрошу не обижать :))) Он, может, и не подарок - но исключительно порядочный человек. И он долго ждал и терпел, прежде чем сделать этот сложный выбор. Тем более, я отговаривала. Тем более, я старше жены - то есть он не сбежал к более молодой-красивой (она, кстати, голубоглазая блондинка, прекрасно поет, может поговорить на любую тему, пишет стихи и цитирует древне-мексиканских философов - не в пример мне!) Но оставаться там, где ты не нужен - ради чего? Ребенка тоже, кстати, мама воспитывала сама - папу не допускала, он мог с дочерью поговорить наедине лишь тогда, когда мама задерживалась в секте, в иных случаях мама строго контролировала все контакты - или, например, в плане еды: папа считал, что ребенку в период роста необходимо и мясо, и рыба, а мама - вегетарианка, и ребенка с рождения кормит только птичьим кормом - а когда папа было принес ей "рекомендации по детскому питанию" Минздрава, мама сказала, что это все ерунда, что она консультировалась "с одним доверенным индусом" из секты, и он ей авторитетно заявил, что детям можно все, что боги не запрещают (при том, что, скорее всего, этот индус и трех классов в своей индийской школе не закончил!)...Так что папа что спит с мамой, что нет - все равно к воспитанию дочери не допускался....Так что не бросил он дочь в трудную минуту. Наоборот, теперь, когда у мамы голова занята тем, как вести хозяйство одной (папа, конечно, ей и квартиру оставил, и всю мебель, и деньги посылает - чтобы ребенок продожал жить в привычной обстановке) - но будучи занятой домом-семьей, теперь, может, маме некогда будет мечтать о следующей жизни в образе индийско богини, может, одиночество для нее - шанс вернуться в реальность, может, это - возможность вернуть обществу его активного члена!
Мы с мужем - верующие (то есть, не фанатики, но в меру верующие: ходим в церковь иногда, но стараемся строить жизнь по православным традициям - тем более, это, нам кажется, часть русской культуры, так что естественно для русских людей)...Так вот, прежде чем "бросить" жену и пожениться, муж был в Патриархии - и даже там ему разрешили развод, нас, правда, венчать отказались пока - велели сначала зарегистрировать наши отношения в государственных органах, а венчаться приходить позднее, когда будем уверены, что это навсегда - лучше после рождения ребенка....То есть, даже церковь не препятствует, чтобы люди расставались, "если дальнейшее совместное проживание невозможно" или "если между мужем и женой больше нет духовной связи". А какая может быть связь между православным и индуиской? Да и не в религии только дело - действительно, когда муж и жена имеют разные ценности в жизни, когда они видят происходящее по-разному, когда и в еде, и в режиме они разные - ну зачем насиловать себя и продолжать мучить и себя и партнера своим присутствием? Ведь ее все в нем раздражало - откуда такая обида сейчас, когда он ее от своего ненавистного общества освободил? 31.08.2001 11:08:55, ТД
Огромное спасибо за то, что поделились опытом...Для меня-теоретика (этот брак для меня первый) это действительно важно...
Насколько я поняла, рецепт в данном случае один: мне - не вмешиваться (поговорить по-женски нам с ней все равно не судьба - она меня слишком ненавидит). А отцу - набраться терпения и ждать, пока мама остынет и сама поймет (или подруги объяснят), что ребенком прикрываться - нехорошо, и что девочке все-таки нужно общение с ребенком.
Что касается секты - вытащить девочку оттуда, я думаю, не удастся до тех пор, пока она сама не сможет решать за себя (сейчас слишком сильное влияние мамы - а папу к процессу воспитания не допускают)...Да и секта эта - тоже дело недоказуемое: они ж не называют себя сектой, и списков участников у них нет, и младенцев они в жертву своим индийским богам не приносят. А то, что не едят продукты животного происхождения - а питаются птичьим кормом, то, что не лечатся лекарствами - а в с случае болезни лишь молятся и жгут ароматические свечи, то, что не работают - поскольку вера не позволяет....- это ж все не противозаконно! Так что ничего не докажешь - только нервный срыв всем участникам обеспечишь! Кроме того, у нас - свобода вероисповеданий по Конституции (Православная церковь, правда, осуждает секты и считает особенно индийских богов - бесами, и индуизм в любой форме - поклонением дьяволу! Но церковь для нее - не закон, у нее свой бог...)Мы консультировались с юристами - ничего, говорят, не получится. Забудьте, говорят, эту дочь, оставьте ее маме. А себе родите новую - и будете счастливы. Мы-то будем счастливы - а вот из девочки что получится?
Юристы тоже говорят - присылайте деньги, они ребенку от папы больше всего нужны. И мама тоже так считает - говорит, ты мне должен купить ХОРОШИЙ компьютер (потому что у них в этой секте много переписки по электронной почте), ты мне должен купить СОЛИДНУЮ машину - чтобы возить твою дочь, ты мне должен оплачивать отпуск на море, работать я не буду, пока девочка не закончит школу - потому что в школе учиться трудно без помощи родителей....
То есть, я не говорю, что она - не хорошая женщина (здесь проскальзывала мысль, что вторые жены о первых никогда не отзываются хорошо!) - но поступки ее, все как один назквозь пропитаны эгоизмом и жаждой наживы. То есть, когда мой муж оговаривал с ней вопрос материальной помощи, она ни разу не упомянула что-то, что действительно нужно для девочки (например, велосипед или кружок рисования!) - весь ее список состоял из бытовой техники, отдыха-развлечений, предметов роскоши - которыми пятилетний ребенок просто пользоваться не умеет!
Что касается папиных подарков - да не ради собственного удовольствия он их ей посылает! Ну разве игрушек бывает много? Или, скажем, мы с папой ходим по магазинам - и вдруг видим чудесный детский свитерок (сама бы носила - да не влезу уже!) Ну почему не купить и не отправить - если есть кому? Или, например, детская люстра с клоуном - ну разве девочке будет неприятно, если в ее комнату повесят такую красочную веселую люстру? Или маме обидно, что она сама такую не нашла? Но это ведь снова эгоизм - для ребенка ведь важно, чтобы люстра была, а кто ее купит - это снова из области отношений бывших супругов, это к ребенку не относится! А какие могут быть отношения - ведь развелись именно потому, что отношения не получились, и для того, чтобы отношений больше не было! А получается снова - треплют друг другу нервы (зачем тогда было расходиться?), а ребенок - снова крайний!!!
31.08.2001 11:03:03, ТД
Насколько я поняла, рецепт в данном случае один: мне - не вмешиваться (поговорить по-женски нам с ней все равно не судьба - она меня слишком ненавидит). А отцу - набраться терпения и ждать, пока мама остынет и сама поймет (или подруги объяснят), что ребенком прикрываться - нехорошо, и что девочке все-таки нужно общение с ребенком.
Что касается секты - вытащить девочку оттуда, я думаю, не удастся до тех пор, пока она сама не сможет решать за себя (сейчас слишком сильное влияние мамы - а папу к процессу воспитания не допускают)...Да и секта эта - тоже дело недоказуемое: они ж не называют себя сектой, и списков участников у них нет, и младенцев они в жертву своим индийским богам не приносят. А то, что не едят продукты животного происхождения - а питаются птичьим кормом, то, что не лечатся лекарствами - а в с случае болезни лишь молятся и жгут ароматические свечи, то, что не работают - поскольку вера не позволяет....- это ж все не противозаконно! Так что ничего не докажешь - только нервный срыв всем участникам обеспечишь! Кроме того, у нас - свобода вероисповеданий по Конституции (Православная церковь, правда, осуждает секты и считает особенно индийских богов - бесами, и индуизм в любой форме - поклонением дьяволу! Но церковь для нее - не закон, у нее свой бог...)Мы консультировались с юристами - ничего, говорят, не получится. Забудьте, говорят, эту дочь, оставьте ее маме. А себе родите новую - и будете счастливы. Мы-то будем счастливы - а вот из девочки что получится?
Юристы тоже говорят - присылайте деньги, они ребенку от папы больше всего нужны. И мама тоже так считает - говорит, ты мне должен купить ХОРОШИЙ компьютер (потому что у них в этой секте много переписки по электронной почте), ты мне должен купить СОЛИДНУЮ машину - чтобы возить твою дочь, ты мне должен оплачивать отпуск на море, работать я не буду, пока девочка не закончит школу - потому что в школе учиться трудно без помощи родителей....
То есть, я не говорю, что она - не хорошая женщина (здесь проскальзывала мысль, что вторые жены о первых никогда не отзываются хорошо!) - но поступки ее, все как один назквозь пропитаны эгоизмом и жаждой наживы. То есть, когда мой муж оговаривал с ней вопрос материальной помощи, она ни разу не упомянула что-то, что действительно нужно для девочки (например, велосипед или кружок рисования!) - весь ее список состоял из бытовой техники, отдыха-развлечений, предметов роскоши - которыми пятилетний ребенок просто пользоваться не умеет!
Что касается папиных подарков - да не ради собственного удовольствия он их ей посылает! Ну разве игрушек бывает много? Или, скажем, мы с папой ходим по магазинам - и вдруг видим чудесный детский свитерок (сама бы носила - да не влезу уже!) Ну почему не купить и не отправить - если есть кому? Или, например, детская люстра с клоуном - ну разве девочке будет неприятно, если в ее комнату повесят такую красочную веселую люстру? Или маме обидно, что она сама такую не нашла? Но это ведь снова эгоизм - для ребенка ведь важно, чтобы люстра была, а кто ее купит - это снова из области отношений бывших супругов, это к ребенку не относится! А какие могут быть отношения - ведь развелись именно потому, что отношения не получились, и для того, чтобы отношений больше не было! А получается снова - треплют друг другу нервы (зачем тогда было расходиться?), а ребенок - снова крайний!!!
31.08.2001 11:03:03, ТД
обалдеть! у вас, россиянок, совершенно другой подход к делу: компы, машины и пр. и пр.
наш папа приносил нам 50 баксов в месяц (правда, недолго), так мне все подруги обзавидовались до слюнок.
а к ребенку приходил - банана замусоленного не приносил, полагая, наверное, что те 50 баксов покрывают все. 31.08.2001 11:16:02, ОК
наш папа приносил нам 50 баксов в месяц (правда, недолго), так мне все подруги обзавидовались до слюнок.
а к ребенку приходил - банана замусоленного не приносил, полагая, наверное, что те 50 баксов покрывают все. 31.08.2001 11:16:02, ОК
А мы "Космополитен" читаем регулярно :) А там черным по белому написано: "Когда Иванна Трамп развелась со своим мужем миллионером Трампом, он ей в качестве неустойки подарил 3 завода, 2 небоскреба и счет в банке с девтяью нулями..." ...Ну вот, мы и ориентируемся, берем с Запада лучшее :)))
Кстати, у моего мужа нет денег ни на машину, ни на комп - и раз его "бывшая" этого про него не знала - это тоже ведь показатель ее "любви" к нему......Кстати, мне кажется, обиделась она именно поэтому - потому что ей не удалось стать бывшей женой миллионера.... А может, она его лишний раз уколоть хотела, чтобы он прочитал ее список и понял, что на все ей необходимое у него нет денег - и снова почувствовал себя ничтожеством?...
А еще у нее как-то проскальзывала мысль в разговоре с ним, что она готова позволять ему общаться с ребенком - но он должен платить почасовую оплату (!). И даже если это она так пошутила - в каждой шутке есть доля правды..... 31.08.2001 11:24:27, ТД
Кстати, у моего мужа нет денег ни на машину, ни на комп - и раз его "бывшая" этого про него не знала - это тоже ведь показатель ее "любви" к нему......Кстати, мне кажется, обиделась она именно поэтому - потому что ей не удалось стать бывшей женой миллионера.... А может, она его лишний раз уколоть хотела, чтобы он прочитал ее список и понял, что на все ей необходимое у него нет денег - и снова почувствовал себя ничтожеством?...
А еще у нее как-то проскальзывала мысль в разговоре с ним, что она готова позволять ему общаться с ребенком - но он должен платить почасовую оплату (!). И даже если это она так пошутила - в каждой шутке есть доля правды..... 31.08.2001 11:24:27, ТД
сочувствую вам, случай клинический.
мы Космополитен, правда, тоже читаем. а вот воспитание не позволяет такие неадекватные выводы делать. 31.08.2001 11:42:38, ОК
мы Космополитен, правда, тоже читаем. а вот воспитание не позволяет такие неадекватные выводы делать. 31.08.2001 11:42:38, ОК
мой экс-суп после нашего развода один раз позвонил на предмет видиться с ребенком. я его послала куда подальше со словами -
а) гони деньги (он бросил работу, когда я была на 5м месяце, а сыну на момент звонка было уже почти два )
б) заведи себе нормальную женщину (он жил с районной... как-бы помягче... не знаю, в общем, но у нее квартира своя)
итог - он исчез. характер у меня железный, он знал, на что пойдет, если сунется. об алиментах речь, исстессно, не шла и не идет (сыну завтра в 1й класс).
а потом я лет 5 от наших общих друзей слышала, как он по сыну скучает, да как ему плохо, только машка, змея, не пускает...
так вот к чему я это все... нормальный мужик не ноет, а действует! и запретить ему видеться с любимым чадом, если он этого реально ХОЧЕТ - никто не в состоянии. вот чес-слово - если бы мой экс пришел, дал мне в репу и железно сообщил, что ребенок - его, и фиг ему кто запретит его видеть! - я бы этого экса хотя бы уважать начала... а то развелись - плюшевые зайцы, ни носки постирать, ни собственные права отстоять.
как защитить права отца? а вот так: раз - пойти в комитет по правам детей районный (или как его), написать заявление, все изложить, отрисовать про секту, дать на лапу, наконец!
два - прийти к экс-жене, да пугануть ее как следует, а если ейный йог вмешается - набить ему, извините, лицо, не его это собачье дело.
а не рыдать в другом городе в жилетку новой жене, что его кукольный театр выбросили в окно...
я намеренно не обсуждаю, кто кого бросил и у кого какие обидки - вне зависимости от этого, ребенок имеет право на 2х родителей, и лишать его этого права никто не может.
о, вспомнила еще. мы с подругой одновременно разводились, все было зеркально в плане реакции - она мужу сообщила, что к доче его не пустит, и не пошел бы он. так вот реакция сереги - э, милочка, фиг ты меня не пустишь! воевали год, он приходил с судисполнителями, но своего добился. прошло несколько лет, и вот недавно мы с ней пивом баловались у меня на кухне, и она вдруг сообщает: какое счастье, что серега сразу настоял на своем!
о детях надо думать, а не о себе. мы, дамы, сгоряча да с обиды можем и послать неблизко, но почему эти сильные мужчины так быстро туда идут? небось, если на улице мужик какой пошлет - не смолчат. хотя...
в общем, задело меня все - и плюшевый этот муж, и ответы о том, что та жена имеет право - бросили ее, видите-ли...
сыну - башку откручу, если он когда-нибудь своего ребенка бросит... только он не бросит - уж я постараюсь. 31.08.2001 03:58:52, маруся
а) гони деньги (он бросил работу, когда я была на 5м месяце, а сыну на момент звонка было уже почти два )
б) заведи себе нормальную женщину (он жил с районной... как-бы помягче... не знаю, в общем, но у нее квартира своя)
итог - он исчез. характер у меня железный, он знал, на что пойдет, если сунется. об алиментах речь, исстессно, не шла и не идет (сыну завтра в 1й класс).
а потом я лет 5 от наших общих друзей слышала, как он по сыну скучает, да как ему плохо, только машка, змея, не пускает...
так вот к чему я это все... нормальный мужик не ноет, а действует! и запретить ему видеться с любимым чадом, если он этого реально ХОЧЕТ - никто не в состоянии. вот чес-слово - если бы мой экс пришел, дал мне в репу и железно сообщил, что ребенок - его, и фиг ему кто запретит его видеть! - я бы этого экса хотя бы уважать начала... а то развелись - плюшевые зайцы, ни носки постирать, ни собственные права отстоять.
как защитить права отца? а вот так: раз - пойти в комитет по правам детей районный (или как его), написать заявление, все изложить, отрисовать про секту, дать на лапу, наконец!
два - прийти к экс-жене, да пугануть ее как следует, а если ейный йог вмешается - набить ему, извините, лицо, не его это собачье дело.
а не рыдать в другом городе в жилетку новой жене, что его кукольный театр выбросили в окно...
я намеренно не обсуждаю, кто кого бросил и у кого какие обидки - вне зависимости от этого, ребенок имеет право на 2х родителей, и лишать его этого права никто не может.
о, вспомнила еще. мы с подругой одновременно разводились, все было зеркально в плане реакции - она мужу сообщила, что к доче его не пустит, и не пошел бы он. так вот реакция сереги - э, милочка, фиг ты меня не пустишь! воевали год, он приходил с судисполнителями, но своего добился. прошло несколько лет, и вот недавно мы с ней пивом баловались у меня на кухне, и она вдруг сообщает: какое счастье, что серега сразу настоял на своем!
о детях надо думать, а не о себе. мы, дамы, сгоряча да с обиды можем и послать неблизко, но почему эти сильные мужчины так быстро туда идут? небось, если на улице мужик какой пошлет - не смолчат. хотя...
в общем, задело меня все - и плюшевый этот муж, и ответы о том, что та жена имеет право - бросили ее, видите-ли...
сыну - башку откручу, если он когда-нибудь своего ребенка бросит... только он не бросит - уж я постараюсь. 31.08.2001 03:58:52, маруся
Касательно последней фразы - про сына и "не позволю"...Родители моего мужа сразу были против того, чтобы он создавал семью со своей первой женой - видимо, видели, что они - не пара? Да и ее родители тоже его отговаривали - хотя это звучит странно...
Ведь когда мужчина влюблен - он часто видит не то и не так, а потом жизнь вносит свои коррективы...И потом, мне все-таки кажется, что жениться нужно после 30 - до этого мужчины пусть общаются с подружками, копаются-выбирают, развивают в себе вкус и интуицию, а уж потом, когда все повидают - когда сформируется собственное представление о женщине-мечте (именно собственное - а не слизанное с телеэкрана или с рассказов друзей), тогда уж можно и жениться, и заводить детей. Иначе получается - поиграли, а дети страдают...
Может, он на ней и не женился потому, что чувствовал, что не его это вариант....Ведь что-то же его останавливало - и отнюдь не жажда свободы: здесь уже многие заметили, что муж мой - слабый, плюшевый и любитель поплакаться в женино плечо....Мне ведь он сам, без лишних напоминаний, предложение сделал - сказал, всю жизнь мечтал о настоящей семье......
А дети - уж если женщина захочет - то мужчина сам не поймет, как станет папой! Некоторые ведь детьми пытаются привязать мужчину к себе (опять же, я не обобщаю - все случаи частные, но даже когда мы поженились, многие мои знакомые женщины давали мне совет: "...а чтобы не гулял от тебя - роди ему детишек"....То есть, дети для некоторых - это как бы якорь на шею мужу - и настоящему, и бывшему... 31.08.2001 12:05:41, ТД
Ведь когда мужчина влюблен - он часто видит не то и не так, а потом жизнь вносит свои коррективы...И потом, мне все-таки кажется, что жениться нужно после 30 - до этого мужчины пусть общаются с подружками, копаются-выбирают, развивают в себе вкус и интуицию, а уж потом, когда все повидают - когда сформируется собственное представление о женщине-мечте (именно собственное - а не слизанное с телеэкрана или с рассказов друзей), тогда уж можно и жениться, и заводить детей. Иначе получается - поиграли, а дети страдают...
Может, он на ней и не женился потому, что чувствовал, что не его это вариант....Ведь что-то же его останавливало - и отнюдь не жажда свободы: здесь уже многие заметили, что муж мой - слабый, плюшевый и любитель поплакаться в женино плечо....Мне ведь он сам, без лишних напоминаний, предложение сделал - сказал, всю жизнь мечтал о настоящей семье......
А дети - уж если женщина захочет - то мужчина сам не поймет, как станет папой! Некоторые ведь детьми пытаются привязать мужчину к себе (опять же, я не обобщаю - все случаи частные, но даже когда мы поженились, многие мои знакомые женщины давали мне совет: "...а чтобы не гулял от тебя - роди ему детишек"....То есть, дети для некоторых - это как бы якорь на шею мужу - и настоящему, и бывшему... 31.08.2001 12:05:41, ТД
Сейчас я буду очень жестко высказываться, заранее прошу прощения у обижнных мною OK, Ket, mamy Viki и Дары.
1. Я категорически против слов бросил, оставил, сбежал в Ваших рассуждениях. От Вас прет оскорбленным самолюбием за версту. Да плохо, когда отец расстается с женой и забывает о ребенке. Только в этом случае мы теоретически можем его осуждать (почему? Потому что, не суди - да не судим будешь. Ну коль уж мы тут взялись за дискуссию, то давайте продолжим...)Но это не про наш случай, который описывает ТД. Вы все когда замуж выходили слышали о том, что земная любовь мужчины и женщины случается что проходит, или вы с другой планеты к нам пожаловали и в принципе не догадывались, что люди, бывает, расстаются и семьи, бывает, распадаются. Или считали, что с Вами распрекрасными это не случиться. А сколько из Вас перед рождением ребенка сели и поговорили с мужем как вы будете общаться с ребенком, если Ваш брак распадется.
2. Вот тут Дара про гражданскую жену пишет:"У нее ребенок появился - официальных отношений нет, нет чувства уверенности в своем муже, нет чувства спокойствия." А у Вас что, чувство спокойствия автоматически возникает при появлении штампа в паспорте. Какого черта рожать, если нет уверенности в муже, а прежде всего в себе? Да и выход у мамочки в такой ситуации и впрямь "единственный" - прямиком в секту. А как же иначе? Муж то гражданский, в любой момент "сбежит от дочки и проблем"(цитата). Где увереность в завтрашнем дне взять кроме как не в секте.
3. Что значит "Дети все чувствуют. И для него обиженной останется мать - которую бросили", автор - Ket. Может быть дочка мужа ТД через несколько лет возненавидит свою мать за то, что в угаре сектанства и войны с ее отцом отравила ей детство, вызвала боль на всю жизнь.
4. Уважаемая Ket! Это почему, позвольте Вас спросить, МУЖИК ВСЕГДА ВИНОВАТ, когда уходит от жены (вы написали бросает жену и ребенка, но как я писала выше это не про наш случай.)? Может быть, чтобы он не был уж таким во всем виноватым ЗАСТАВИТЬ его воспитывать свою дочь и как пишет ОК не раз в месяц, а каждый день. Но только при условии, что живет он не с матерью ребенка. Только весь парадокс в том, что отец может С РАДОСТЬЮ на это согласиться. Я своего мужа просила сказать его экс-жене, что если она еще раз заявит, что она убивается - детей тянет (муж готов детей и на выходных брать и чаще, если нужно, и в отпуск... не говорю уже о материальном - алименты получает такие, что может дома сидеть не работать, квартира 4-комнатня (муж купил, она вообще не работала), муж, когда уходил, оставил гараж, машину и денег на покупку дачи) , то может облегчить себе жизнь и отдать детей отцу. Вырастим. И любить будем. И сестренок, братишек им родим, и не только родим, но может быть и на воспитание возьмем из детского дома мальчишку или девчоночку. Серьезней и серьезней в последнее время об этом задумываемся. И не надо нам про трудовые подвиги. Наша экс-жена так свою маму замучила, что та уже с ног падает. А другая бабушка, днями добивается разрешения хоть чем-то помочь, внуков в школу и детский сад отвести.
Так что не надо дамочки тут пыхать праведным гневом. Давайте взрослеть и учиться наконец-то отделять свои отношения с мужиками от необходимых для детей вещей - знать что у них есть и папа и мама, которые их любят. 30.08.2001 16:18:50, Martinka
Ситуации бывают всякие. Опишу только одну. Мой знакомый женился, родили ребенка за 2 года он погулял с ребенком только 2 раза. Ни разу не держал его на руках. Потом он развелся с женой, мотивируя что она чересчур слабый человек и в ней нет задора.
Его экс-жена запретила видится ему с ребенком. Так же как и тут. Ребенок не слышит слова папа, не видит папиных подарков и тд.
В это время "папа" на всех углах кричит как она несправедлива и какая она мразь.
Последнее, что я о нем слышала это то что он потребовал у жены, (которой он добровольно платит алименты со своей "белой" зарплаты) смету на что она тратит эти деньги.
Тут может не такая же ситуация, но какие то схожие моменты проглядывают.
Я не могу больше общаться с этим человеком. Считаю его подонком.
Именно поэтому я очень и очень критично высказалась в ответ автору топика. 03.09.2001 16:24:55, Дара
Зря Вы так, это больно когда от тебя уходят, даже не важно кто прав
кто виноват. И эту боль не возможно утешить, компенсировать никакими
благами. Да любовь проходит, но остается память, ревность обида.
Ушли не просто от женщины, ее оставили с ребенком, а этот ребеночек
доказательство былой любви, теплоты, нежности, а теперь этого нет.
Более того другая, совершенно чужая женщина начинает влезать в Вашу
жизнь. Считать сколько денег Вам хватит, а сколько нет, составлять
опись имущества оставленного. А может Вашей экс-жене просто голоса
мужа не хватает? Его глаз, его внимания и никакие блага не заменят
ей этого. Ей морально тяжело тянуть детей. А вообще я еще ни разу не встречала женщину которая
сказала о бывшей жене что-нибудь потрясающее ну например "Он ушел от
такой замечательной женщины!!!"
За то, что больно и обидно нельзя осуждать.
Извините, я не хочу осуждать никого и прошу без обид. 30.08.2001 17:50:57, Ирэна
Конечно Вы правы, я и сама номер 2, и вела себя не всегда правильно. Много, очень много зависит от мужчины. Вот мой муж на мое "не правильное" поведение говорил "Она мать моих детей и я прошу это уважать", что я и делаю. Удачи, мира и спокойствия всем НАМ. И извините еще раз, если я обидела или задела кого-нибудь из присутствующих.
31.08.2001 17:37:27, Ирэна
Знаете не все люди такие умные и порядочные, своих мозгов никому не вставишь. Нужно делать поправку на глупость, стервозность и т.д. Вообщем не ждать, что вдруг у нее откроются глаза и она будет рассыпать благодарности и т.д. Втом то и дело, что эта женщина будет манипулировать ребеном, так лучше отцу пока остановиться и не разрывать ребенка. Я об этом уже писала.
31.08.2001 11:26:16, Ирэна
1. Я категорически против слов бросил, оставил, сбежал в Ваших рассуждениях. От Вас прет оскорбленным самолюбием за версту. Да плохо, когда отец расстается с женой и забывает о ребенке. Только в этом случае мы теоретически можем его осуждать (почему? Потому что, не суди - да не судим будешь. Ну коль уж мы тут взялись за дискуссию, то давайте продолжим...)Но это не про наш случай, который описывает ТД. Вы все когда замуж выходили слышали о том, что земная любовь мужчины и женщины случается что проходит, или вы с другой планеты к нам пожаловали и в принципе не догадывались, что люди, бывает, расстаются и семьи, бывает, распадаются. Или считали, что с Вами распрекрасными это не случиться. А сколько из Вас перед рождением ребенка сели и поговорили с мужем как вы будете общаться с ребенком, если Ваш брак распадется.
2. Вот тут Дара про гражданскую жену пишет:"У нее ребенок появился - официальных отношений нет, нет чувства уверенности в своем муже, нет чувства спокойствия." А у Вас что, чувство спокойствия автоматически возникает при появлении штампа в паспорте. Какого черта рожать, если нет уверенности в муже, а прежде всего в себе? Да и выход у мамочки в такой ситуации и впрямь "единственный" - прямиком в секту. А как же иначе? Муж то гражданский, в любой момент "сбежит от дочки и проблем"(цитата). Где увереность в завтрашнем дне взять кроме как не в секте.
3. Что значит "Дети все чувствуют. И для него обиженной останется мать - которую бросили", автор - Ket. Может быть дочка мужа ТД через несколько лет возненавидит свою мать за то, что в угаре сектанства и войны с ее отцом отравила ей детство, вызвала боль на всю жизнь.
4. Уважаемая Ket! Это почему, позвольте Вас спросить, МУЖИК ВСЕГДА ВИНОВАТ, когда уходит от жены (вы написали бросает жену и ребенка, но как я писала выше это не про наш случай.)? Может быть, чтобы он не был уж таким во всем виноватым ЗАСТАВИТЬ его воспитывать свою дочь и как пишет ОК не раз в месяц, а каждый день. Но только при условии, что живет он не с матерью ребенка. Только весь парадокс в том, что отец может С РАДОСТЬЮ на это согласиться. Я своего мужа просила сказать его экс-жене, что если она еще раз заявит, что она убивается - детей тянет (муж готов детей и на выходных брать и чаще, если нужно, и в отпуск... не говорю уже о материальном - алименты получает такие, что может дома сидеть не работать, квартира 4-комнатня (муж купил, она вообще не работала), муж, когда уходил, оставил гараж, машину и денег на покупку дачи) , то может облегчить себе жизнь и отдать детей отцу. Вырастим. И любить будем. И сестренок, братишек им родим, и не только родим, но может быть и на воспитание возьмем из детского дома мальчишку или девчоночку. Серьезней и серьезней в последнее время об этом задумываемся. И не надо нам про трудовые подвиги. Наша экс-жена так свою маму замучила, что та уже с ног падает. А другая бабушка, днями добивается разрешения хоть чем-то помочь, внуков в школу и детский сад отвести.
Так что не надо дамочки тут пыхать праведным гневом. Давайте взрослеть и учиться наконец-то отделять свои отношения с мужиками от необходимых для детей вещей - знать что у них есть и папа и мама, которые их любят. 30.08.2001 16:18:50, Martinka
Его экс-жена запретила видится ему с ребенком. Так же как и тут. Ребенок не слышит слова папа, не видит папиных подарков и тд.
В это время "папа" на всех углах кричит как она несправедлива и какая она мразь.
Последнее, что я о нем слышала это то что он потребовал у жены, (которой он добровольно платит алименты со своей "белой" зарплаты) смету на что она тратит эти деньги.
Тут может не такая же ситуация, но какие то схожие моменты проглядывают.
Я не могу больше общаться с этим человеком. Считаю его подонком.
Именно поэтому я очень и очень критично высказалась в ответ автору топика. 03.09.2001 16:24:55, Дара
Я могла бы Вам много всего написать, но, честно говоря, не вижу никакой необходимости. Именно потому, что Вы еще не повзрослели и рассуждаете с теоретической точки зрения. Для меня одно то, что посторонняя женщина влезает в дела отца-матери-ребенка - уже показатель вшивости такого мужика. Мой экс-муж сейчас общается с нашей 10-летней дочерью, когда у них совпадают желания, особенно себя не утруждает ни деньгами, ни этим самым общением. При этом при всем - я белая и пушистая с ним при встречах. Именно потому, что он не опускается до того, чтобы в свою новую семью нести все наши общие проблемы и я с трудом представляю, чтобы его жена обсуждала с ним жизнь моей дочери. А уж как мы там расставались, ее и вообще не касается. У нас с Вами разные представления о мужчинах, поэтому наших бывших и подбирают другие женщины, у которых планка или нормальна в их представлении, или занижена. Тоже прошу прощения за резкость. Просто Вы меня однозначно задели своей теорией. Представьте на секунду, что бывшие жены видели своих мужей в других ситуациях, когда те совершали неблаговидные поступки еще до рождения ребенка! Подумайте, что рожая в 19-20 лет от любимого законного (именно законного, т.к. между гражданским браком и нормальным в нашей стране всегда была и есть разница - менталитет, голубушка), девушка может и не думать о разводе, ведь все так замечательно... И потом, даже думая о плохом, мы до последнего не верим в предательство, думаем, что с нами такого не случится. Если бы этого не было, круговорот в природе остановился бы:-)))))))) Кстати, Маруся очень жестко и правильно описала ситуацию, мужчины при желании и нормальном мужском характере всегда добьются своего, будут видеться с ребенком. А жалеть выброшенного женой на эмоциях подарка - последнее дело. Кстати, будет хуже, когда ребенок выбросит этот подарок. Чем дольше отец страдает в подушку и на плече у другой женщины, чем больше он теряет ниточку связи с ребенком... ИМХО-ИМХО
31.08.2001 09:53:30, Ket
Да, зорошо по Инету общаемся, а то подрались бы уже.
У меня несколько вопросов в связи с Вашим сообщением:
1. Как вы себе представляете, что ваш бывший муж не обсуждает с теперешней женой какие-то вопросы, связанный с Вашей общей дочерью. То есть он приходит домой после того как провел с дочерью допустим выходной день. И его жена даже не спросит, как прошел день? Где были? Понравился ли фильм? Девочка приболела на прошлой неделе, все ли хорошо сейчас? А он ей в ответ. Это не наш тобой ребенок поэтому обсуждать ничего не намерен. Так что ли по-вашему.
Дикость какая-то, простите.
2. Насчет подбирают тоже как-то не очень. Бывшая жена моего мужа очень долго уговаривала его вернуться. Кстати, знаете как разница в ее поведении была между тем временем, когда она еще надеялась, что он вернется, и тем, когда поняла, что это навсегда. Не передать просто. Знаете как это называется: мой муж сволочь, верните мне мужа!
3. Да, в 19 лет вообще думаешь мало. Может повременить и с браком и с детьми. Может сначала жизнь узнать, начать понимать хотя бы что-то в этой жизни, тогда и постулат о неблаговидных поступках мужа отпадет сам собой. Вы святая? Или так молоды, что не успели неблаговидных поступков в своей жизни совершит? Я все это к тому, что думать надо перед тем как что-то делать, тогда и отношение к гражданскому браку глядишь пересмотрите.
4. Кстати насчет гражданского брака. Вы никогда не задумывались, что такой брак высшая форма доверия между мужчиной и женщиной, это раз. И два, союз уверенных и состоявшихся людей.
5. Насчет того, что мы до последнего не верим во что-то там... Можно верить или нет. Точнее так, о плохом думать не следует, чтобы не притягивать негатив, но, Ket, готовой надо стараться быть к самому трудному в жизни. Одна моя знакомая говорит, что женщина должна иметь столько детей, сколько в состоянии прокормить ОДНА. Расчитывать надо по самому худшему варианту только на себя, тогда не будет обид на жизнь, бывших мужей, несостоявшихся мужей, недругов и т.д.
Вот так (мне думается). 31.08.2001 16:56:09, Martinka
У меня несколько вопросов в связи с Вашим сообщением:
1. Как вы себе представляете, что ваш бывший муж не обсуждает с теперешней женой какие-то вопросы, связанный с Вашей общей дочерью. То есть он приходит домой после того как провел с дочерью допустим выходной день. И его жена даже не спросит, как прошел день? Где были? Понравился ли фильм? Девочка приболела на прошлой неделе, все ли хорошо сейчас? А он ей в ответ. Это не наш тобой ребенок поэтому обсуждать ничего не намерен. Так что ли по-вашему.
Дикость какая-то, простите.
2. Насчет подбирают тоже как-то не очень. Бывшая жена моего мужа очень долго уговаривала его вернуться. Кстати, знаете как разница в ее поведении была между тем временем, когда она еще надеялась, что он вернется, и тем, когда поняла, что это навсегда. Не передать просто. Знаете как это называется: мой муж сволочь, верните мне мужа!
3. Да, в 19 лет вообще думаешь мало. Может повременить и с браком и с детьми. Может сначала жизнь узнать, начать понимать хотя бы что-то в этой жизни, тогда и постулат о неблаговидных поступках мужа отпадет сам собой. Вы святая? Или так молоды, что не успели неблаговидных поступков в своей жизни совершит? Я все это к тому, что думать надо перед тем как что-то делать, тогда и отношение к гражданскому браку глядишь пересмотрите.
4. Кстати насчет гражданского брака. Вы никогда не задумывались, что такой брак высшая форма доверия между мужчиной и женщиной, это раз. И два, союз уверенных и состоявшихся людей.
5. Насчет того, что мы до последнего не верим во что-то там... Можно верить или нет. Точнее так, о плохом думать не следует, чтобы не притягивать негатив, но, Ket, готовой надо стараться быть к самому трудному в жизни. Одна моя знакомая говорит, что женщина должна иметь столько детей, сколько в состоянии прокормить ОДНА. Расчитывать надо по самому худшему варианту только на себя, тогда не будет обид на жизнь, бывших мужей, несостоявшихся мужей, недругов и т.д.
Вот так (мне думается). 31.08.2001 16:56:09, Martinka
Между прочим, я ВСЕГДА рассчитывала и рассчитываю только на себя, так что это не ко мне. И поэтому и не родила еще, что качественно вырастить могу только одного ребенка:-)))))) Но все равно не считаю это правильным... А насчет 19-ти лет и гражданского брака. Мне 33 года, 14 лет назад гражданский брак - это была утопия, его практически не было и он совершенно не поощрялся. Тогда многие женились рано, в студенческие годы, жили с родителями и вообще все было немного иначе:-))))) Отсюда и немного разные суждения.
03.09.2001 09:41:49, Ket
Ага-ага, когда я была белой и пушистой со своим бывшим при встречах, он понял это однозначно и полез ко мне в постель. а потом меня же и обвинил в поползновениях на его новую семью. я, конечно, дура, что поддалась, но зато теперь никаких иллюзий: все встало на свои места.
31.08.2001 10:03:08, ОК
Да нет:-)))) у меня все в пределах нормы, за порог квартиры ни шагу:-)))) он же знает все о себе... Да и потом он как мужчина уже давно меня не интересует, слава богу! И сам это понимает прекрасно:-)))))))))
31.08.2001 10:33:28, Ket
вам повезло. а нашего папу я интересую как женщина. он говорит: в наших общих интересах нам с тобой лучше иметь близкие отношения. каково?
но теперь он получил по своей кукольной мордочке (сорри) и страшно обидеся, что его больше не хотят. вот именно поэтому последний скандал с отлучением от нашей с сыном семьи и случился. и теперь я снова дрянь, а он мученик. 31.08.2001 10:52:59, ОК
но теперь он получил по своей кукольной мордочке (сорри) и страшно обидеся, что его больше не хотят. вот именно поэтому последний скандал с отлучением от нашей с сыном семьи и случился. и теперь я снова дрянь, а он мученик. 31.08.2001 10:52:59, ОК
Вам с Вашей активностью и пробивной силой лучше не попадать в ситуацию, которую Вы создали экс-жене своего благоверного!! :)))))))
Молите Бога, чтобы Ваш любимый не поступил с Вами так же, как с первой женой...
1. Обязательно!!!.... обязательно поговорите с ним о возможностях развода, когда будете беременной!!!!!!!! Ведь это так естественно!!!
2. А если Вас не устроят его ответы, Вы что будете делать?? Аборт????
3. Если Вы всё же решитесь родить, а Ваш муж спустя время "слиняет" к очередной "любимой жене", Вы конечно же не будете его ни в чём винить!!! Вы же с "этой" планеты! Это же так естественно... Вах!!!
Очень интересно было бы "встретиться" с Вами лет эдак через 5-8... :)))
И не обижайтесь!! Я Вас просто перефразировала... :))
30.08.2001 18:57:38, Нэтка
Молите Бога, чтобы Ваш любимый не поступил с Вами так же, как с первой женой...
1. Обязательно!!!.... обязательно поговорите с ним о возможностях развода, когда будете беременной!!!!!!!! Ведь это так естественно!!!
2. А если Вас не устроят его ответы, Вы что будете делать?? Аборт????
3. Если Вы всё же решитесь родить, а Ваш муж спустя время "слиняет" к очередной "любимой жене", Вы конечно же не будете его ни в чём винить!!! Вы же с "этой" планеты! Это же так естественно... Вах!!!
Очень интересно было бы "встретиться" с Вами лет эдак через 5-8... :)))
И не обижайтесь!! Я Вас просто перефразировала... :))
30.08.2001 18:57:38, Нэтка
Уважаемая Нэтка,
Я не обижаюсь.
А какую, простите, ситуацию я создала экс-жене? Не поняла простите. Она меня не видит, не слышит. Все ее требования относительно детей свято! соблюдаются.
Молю бога я о том, чтобы он дал здоровье, все остальное я преодолею. Не первый день живу на свете. Испытала и уходы мужчин, и их исчезновения. Знаете что, ну больно (никто не отрицает). Только не смертельно. Очень люблю своего мужа, но даже сейчас я говорю ему, что если он уйдет, то я это переживу. На бывших партнеров обиды не держу, т.к. в том, что отношения умерли виноваты ВСЕГДА двое.
Насчет разговора о разводе во время беременности. Аборт делать не буду ни при каких условиях. Но если он не захочет ребенка, значит я рожу его уже без его участия. Кстати мы обсуждаем с мужем и возможность развода, и детей, и др. не самые приятные моменты. А спрятать голову в песок и не боятся, так это про страусов, а мы люди, существа мыслящие.
А насчет 5-8 лет я с Вами согласна. Может получится.
31.08.2001 17:09:59, Martinka
Я не обижаюсь.
А какую, простите, ситуацию я создала экс-жене? Не поняла простите. Она меня не видит, не слышит. Все ее требования относительно детей свято! соблюдаются.
Молю бога я о том, чтобы он дал здоровье, все остальное я преодолею. Не первый день живу на свете. Испытала и уходы мужчин, и их исчезновения. Знаете что, ну больно (никто не отрицает). Только не смертельно. Очень люблю своего мужа, но даже сейчас я говорю ему, что если он уйдет, то я это переживу. На бывших партнеров обиды не держу, т.к. в том, что отношения умерли виноваты ВСЕГДА двое.
Насчет разговора о разводе во время беременности. Аборт делать не буду ни при каких условиях. Но если он не захочет ребенка, значит я рожу его уже без его участия. Кстати мы обсуждаем с мужем и возможность развода, и детей, и др. не самые приятные моменты. А спрятать голову в песок и не боятся, так это про страусов, а мы люди, существа мыслящие.
А насчет 5-8 лет я с Вами согласна. Может получится.
31.08.2001 17:09:59, Martinka
"Насчет разговора о разводе во время беременности. Аборт делать не буду ни при каких условиях. Но если он не захочет ребенка, значит я рожу его уже без его участия."
Мартинка, но нельзя же всех по себе судить!
Вы - сможете, я - скорее всего тоже, хотя зарекаться не буду. Но согласитесь, не каждая женщина может с грудным ребенком на руках зарабатывать себе и ему на жизнь. Так что ж она - аборт обязана делать? Ребенка-то оба делали, независимо от того, хотел его мужчина или не хотел - он его сделал. Мужчина, конечно, не обязан жить с ней дальше. Но отнестись к ней с уважением, как к матери его ребенка и помогать ей этого ребенка содержать - обязан.
И даже в ситуации, если дама умышленно проколола презерватив - какая бы зараза она ни была, ребенок не виноват. 01.09.2001 04:38:17, Artemis
Мартинка, но нельзя же всех по себе судить!
Вы - сможете, я - скорее всего тоже, хотя зарекаться не буду. Но согласитесь, не каждая женщина может с грудным ребенком на руках зарабатывать себе и ему на жизнь. Так что ж она - аборт обязана делать? Ребенка-то оба делали, независимо от того, хотел его мужчина или не хотел - он его сделал. Мужчина, конечно, не обязан жить с ней дальше. Но отнестись к ней с уважением, как к матери его ребенка и помогать ей этого ребенка содержать - обязан.
И даже в ситуации, если дама умышленно проколола презерватив - какая бы зараза она ни была, ребенок не виноват. 01.09.2001 04:38:17, Artemis
Artemis. В наших дискуссиях мы забыли о начальной теме. Там отец пишет, что бывшая жена отвергает все его заботы о ребенке, кроме материальных. Кстати исправлно им соблюдающимися.
03.09.2001 17:33:11, Martinka
кто виноват. И эту боль не возможно утешить, компенсировать никакими
благами. Да любовь проходит, но остается память, ревность обида.
Ушли не просто от женщины, ее оставили с ребенком, а этот ребеночек
доказательство былой любви, теплоты, нежности, а теперь этого нет.
Более того другая, совершенно чужая женщина начинает влезать в Вашу
жизнь. Считать сколько денег Вам хватит, а сколько нет, составлять
опись имущества оставленного. А может Вашей экс-жене просто голоса
мужа не хватает? Его глаз, его внимания и никакие блага не заменят
ей этого. Ей морально тяжело тянуть детей. А вообще я еще ни разу не встречала женщину которая
сказала о бывшей жене что-нибудь потрясающее ну например "Он ушел от
такой замечательной женщины!!!"
За то, что больно и обидно нельзя осуждать.
Извините, я не хочу осуждать никого и прошу без обид. 30.08.2001 17:50:57, Ирэна
Уважаемая Ирэна.
Мне очень Ваши ответы приятны. Глубиной, желанием понять, особой женской мудрость. Очень я рассердилась, поэтому была, наверно, излишне резка. Прекрасно понимаю боль девочек, саму бросали. Обидно, когда уходит близкий человек, больно, трудно. Все понимаю. Только нельзя всех под одну гребенку. Ситуации бывают разные. И бывшие жены ведут себя стервозно. И бывшие мужья. Опись имущества я не составляла. Сама давно работаю. Материальных проблем нет. И материальное я упомянула только для того, чтобы проиллюстрировать, что все мужчины по разному уходят. Да, вы расстались. Ну что тебе всю жизнь мстить и изголяться. Мне кажется, что жизнь на это тратить просто глупо. Обиды надо отпускать с миром, и идти дальше по жизни с надеждой на радость. Тогда она обязательно к Вам придет. 31.08.2001 17:21:51, Martinka
Мне очень Ваши ответы приятны. Глубиной, желанием понять, особой женской мудрость. Очень я рассердилась, поэтому была, наверно, излишне резка. Прекрасно понимаю боль девочек, саму бросали. Обидно, когда уходит близкий человек, больно, трудно. Все понимаю. Только нельзя всех под одну гребенку. Ситуации бывают разные. И бывшие жены ведут себя стервозно. И бывшие мужья. Опись имущества я не составляла. Сама давно работаю. Материальных проблем нет. И материальное я упомянула только для того, чтобы проиллюстрировать, что все мужчины по разному уходят. Да, вы расстались. Ну что тебе всю жизнь мстить и изголяться. Мне кажется, что жизнь на это тратить просто глупо. Обиды надо отпускать с миром, и идти дальше по жизни с надеждой на радость. Тогда она обязательно к Вам придет. 31.08.2001 17:21:51, Martinka
Ирэна, вам повезло. Не часто встретишь такого порядочного мужчину как Ваш муж.
03.09.2001 11:46:53, Katya
Простите, но зачем же на ребенке отыгрываться? Он мне сделал больно - значит я буду ему мстить, используя для этого ребенка?
31.08.2001 03:33:02, Artemis
Ирэна права. Нельзя разрывать ребенка. Девочка еще очень маленькая. Взрослому человеку не под силу бывает выбрать между двумая любящими людьми, а для ребенка это просто невозможно. Да и нельзя этого делать.
Постарайтесь найти пусть минимальный, но безболезненный способ общения. Время идет и с каждым годом шансов будет больше. Набиритесь терпения.
А вообще-то отцы абсолютно бесправны. Вот тут писали, что про то, чтобы в органы опеки пойти и морду набить. Неужели вы не понимаете, что юридически можно отстоять свои права. Но что вы будете делать, когда придете с решением суда, о том, что отец имеет, допустим, два выходных в месяц на общение с ребенком, а ребенок будет боятся с ним пойти, потому что мама сказала, что если она пойдет с папой, то мама очень расстроится и будет сильно плакать. Это между прочим не мои фантазии, а реальная ситуация в первой семье моего мужа. Ну и что, Вы ребенку решение суда покажете что ли? Или его матери милиционера вызовете? Она, между прочим, не запрещает. Ребенок сам не идет. Что в таком случае делать?. А ответ такой, если отец настоящий, то наступив на горло своим амбициям будет думать о ребенке (если мама об этом не думает). А это и есть выполнение самого что ни на есть отцовского долга. 31.08.2001 17:34:36, Martinka
Постарайтесь найти пусть минимальный, но безболезненный способ общения. Время идет и с каждым годом шансов будет больше. Набиритесь терпения.
А вообще-то отцы абсолютно бесправны. Вот тут писали, что про то, чтобы в органы опеки пойти и морду набить. Неужели вы не понимаете, что юридически можно отстоять свои права. Но что вы будете делать, когда придете с решением суда, о том, что отец имеет, допустим, два выходных в месяц на общение с ребенком, а ребенок будет боятся с ним пойти, потому что мама сказала, что если она пойдет с папой, то мама очень расстроится и будет сильно плакать. Это между прочим не мои фантазии, а реальная ситуация в первой семье моего мужа. Ну и что, Вы ребенку решение суда покажете что ли? Или его матери милиционера вызовете? Она, между прочим, не запрещает. Ребенок сам не идет. Что в таком случае делать?. А ответ такой, если отец настоящий, то наступив на горло своим амбициям будет думать о ребенке (если мама об этом не думает). А это и есть выполнение самого что ни на есть отцовского долга. 31.08.2001 17:34:36, Martinka
Вам просто повезло, что ваш муж такой любящий отец и вообще ответственный человек. Но, как вам уже сказали, вы все свалили в одну кучу. Конечно, не всегда мужчина виноват. Но сколько таких как ваш муж? Мне кажется, единицы.
А кроме того, все очень субъективно. Мой бывший муж, например, тоже утверждает, что я не даю ему общаться с ребенком. Знаете, почему? Во-первых, он любит позвонить в воскресенье утром с намерением увидеть ребенка, прекрасно зная, что скорее всего мы еще в субботу умотали за город на выходные. А если спросить его в пятницу, какие планы, он скажет "пока не знаю". А еще потому, что периодически я интересуюсь, не надо ли дать денег мне на ребенка 9потому что он не дает ни копейки). Результат"ты на меня все время наезжаешь, поэтому я не могу общаться с сыном". И наверняка его знакомые, которым он говорит что бывшая жена не дает ему общаться с ребенком ему всячески сочуствуют.
И конечно, в женцине, оставшейся с ребенком всегда говорит обида. И, по-видимому, еще не остывшие чуства. Так что не судите строго! 30.08.2001 17:46:36, Katya
А кроме того, все очень субъективно. Мой бывший муж, например, тоже утверждает, что я не даю ему общаться с ребенком. Знаете, почему? Во-первых, он любит позвонить в воскресенье утром с намерением увидеть ребенка, прекрасно зная, что скорее всего мы еще в субботу умотали за город на выходные. А если спросить его в пятницу, какие планы, он скажет "пока не знаю". А еще потому, что периодически я интересуюсь, не надо ли дать денег мне на ребенка 9потому что он не дает ни копейки). Результат"ты на меня все время наезжаешь, поэтому я не могу общаться с сыном". И наверняка его знакомые, которым он говорит что бывшая жена не дает ему общаться с ребенком ему всячески сочуствуют.
И конечно, в женцине, оставшейся с ребенком всегда говорит обида. И, по-видимому, еще не остывшие чуства. Так что не судите строго! 30.08.2001 17:46:36, Katya
ой, как похоже на нашего папу!
одна разница: деньги приносил без напоминаний. потому что мне было неловко напоминать об этом. вот такая я смешная. :( 30.08.2001 17:56:30, ОК
одна разница: деньги приносил без напоминаний. потому что мне было неловко напоминать об этом. вот такая я смешная. :( 30.08.2001 17:56:30, ОК
а ОК совсем не обиделась. :)
наши вторые бабушка и дедушка не добиваются внука, а наш папа - позволяет себе обижаться насмерть на меня, а рикошетит на ребенка. может быть, все это еще и потому, что я никогда не была законной женой (и гражданской тоже не была), а ребенок любовницы для бабушки и дедушки - почти никто. да и меня самой тоже не существует: "подумаешь, родила! знала, на что идешь, что безотцовщину рожаешь, вот и не приставай к нашему сыну". 30.08.2001 16:47:37, ОК
наши вторые бабушка и дедушка не добиваются внука, а наш папа - позволяет себе обижаться насмерть на меня, а рикошетит на ребенка. может быть, все это еще и потому, что я никогда не была законной женой (и гражданской тоже не была), а ребенок любовницы для бабушки и дедушки - почти никто. да и меня самой тоже не существует: "подумаешь, родила! знала, на что идешь, что безотцовщину рожаешь, вот и не приставай к нашему сыну". 30.08.2001 16:47:37, ОК
Что-то Вы всё в одну кучу свалили:) Вот уж никогда не объединяла отношения с мужиками и с дочкой:) И с удовольствием рассказывала бы ей как её любит папа, только это же бред, если ни он и никто из его семьи за 9 лет даже не вспомнил о её существовании. НО даже сейчас, если они захотят с ней общаться, я не стану возражать и козни строить, только это всё из области фантастики. И никаких морально-материальных претензий я никому не предъявляла, это моя дочь, и когда рожала, я знала, на какую ответственность иду, и ни на кого свои проблемы сваливать не собираюсь.
Я на Вас нисколько не в обиде:)) Только Вы то чего такая злая:) 30.08.2001 16:44:56, mamaVika
Я на Вас нисколько не в обиде:)) Только Вы то чего такая злая:) 30.08.2001 16:44:56, mamaVika
Я не злая, а резко высказывающаяся. Вы вот распечатайте все ваши ответы, да почитайте еще раз. Как не разозлиться. Что вы накинулись на ТД. К сожалению, ваши папы не хотят с детьми общаться, но она то про другой случай пишет. Вы сами подумайте маме в секте, ее друг тоже, в доме живут какие-то люди (я так понимаю оттуда же). Девочке 5 лет. Она не в состоянии за себя постоять.
Уважаемая ТД. Отдельно от предыдущего сообщения, я хотела написать Вам, что я бы срочно начала изучать что они там вероисповедуют (я думаю, что в Инете можно найти. Только сначала постарайтесь точно узнать, что за учение или ветвь религии и какой). Надо понять их основные принципы. Судя по поведению мамы девочки, религия агрессивная. Может оказаться, что ей более серьезная угроза, чем та, что девочка забудет отца. Втянут ребенка, а там и до беды недалеко.
Если окажется, что секта или ее концепция, или деятельность нелегальна, то нужно бороться за ребенка уже совсем с другой точки зрения. 30.08.2001 17:11:47, Martinka
Уважаемая ТД. Отдельно от предыдущего сообщения, я хотела написать Вам, что я бы срочно начала изучать что они там вероисповедуют (я думаю, что в Инете можно найти. Только сначала постарайтесь точно узнать, что за учение или ветвь религии и какой). Надо понять их основные принципы. Судя по поведению мамы девочки, религия агрессивная. Может оказаться, что ей более серьезная угроза, чем та, что девочка забудет отца. Втянут ребенка, а там и до беды недалеко.
Если окажется, что секта или ее концепция, или деятельность нелегальна, то нужно бороться за ребенка уже совсем с другой точки зрения. 30.08.2001 17:11:47, Martinka
Меня возмутило то, что в такой экстримальной ситуации отец уехал в другой город и издалека переживает за дочь. Вы бы оставили своего ребёнка в такой ситуации? Если всё так опасно для ребёнка, о каких игрушках может быть речь?
30.08.2001 17:23:03, mamaVika
Mama Vika, но ТД не пише что все так опасно. Это мое преположение. Иногда, просто не думаешь о некоторых вещах. Первая жена моего мужа, например, полгода назад сказала, что их сын перенес травму при родах (остановилось кровообращение головного мозга на секунды или даже доли секунды. К сожалению не могу сказать точно). Есть некий врач, который практикует в каком-то кооперативе и пугает мам, что если не применить к таким детям его методику, то в подростковом возрасте у них будет больше шансов стать наркоманами, алкоголиками и т.п. Сеанс стоит около 500 рублей. Ходить к нему надо 1 раз в неделю.
Когда муж рассказал о данной ситуации, то я обеспокоилась, что ребенка не показали традиционным врачам (выяснила, что в Морозовской больнице есть целое отделение, занимающееся подобными случаями). Мы все это обсудили и муж решил сходить вместе с экс-женой и сыном на один из сеансов. Хотел поговорить с этим "специалистом". Узнать основы его методики (дело в том, что когда он спрашивал у первой жены, что там происходит, она не могла вразумительно объяснить). Знаете, чем закончился.
Доктор (между прочим дававший клятву Гипократа врач-психоневролог) выгнал моего мужа и отказал его сыну в продолжении занятий с ребенком, мотивируя это тем, что к нему ходят родители, которые с детьми живут и ему верят. Нормально?
Я была жутко возмущена. И будь я мамой, то не стала бы плакать (что она и сделала), а пошла бы в Министерство здравоохранения и выяснила бы, что это за врач такой и кто ему разрешение давал. Я эту всю историю тут рассказала к тому, что мой муж не думал о том, что это история мягко говоря странная. Не знаю, может я краски сгущаю, но когда психолог или пусть психоневролог работает с психикой моего ребенка, я бы сто раз проверила, что это за специалист и можно ли ему доверять. Так вот мы с мужем пришли к этому не сразу. Кое-что видится на расстоянии. Может быть мужу ТД не пришло в голову посмотреть на ситуацию со своей дочкой и увлечением мамы в ключе психологической безопасности ребенка. 30.08.2001 17:59:43, Martinka
Когда муж рассказал о данной ситуации, то я обеспокоилась, что ребенка не показали традиционным врачам (выяснила, что в Морозовской больнице есть целое отделение, занимающееся подобными случаями). Мы все это обсудили и муж решил сходить вместе с экс-женой и сыном на один из сеансов. Хотел поговорить с этим "специалистом". Узнать основы его методики (дело в том, что когда он спрашивал у первой жены, что там происходит, она не могла вразумительно объяснить). Знаете, чем закончился.
Доктор (между прочим дававший клятву Гипократа врач-психоневролог) выгнал моего мужа и отказал его сыну в продолжении занятий с ребенком, мотивируя это тем, что к нему ходят родители, которые с детьми живут и ему верят. Нормально?
Я была жутко возмущена. И будь я мамой, то не стала бы плакать (что она и сделала), а пошла бы в Министерство здравоохранения и выяснила бы, что это за врач такой и кто ему разрешение давал. Я эту всю историю тут рассказала к тому, что мой муж не думал о том, что это история мягко говоря странная. Не знаю, может я краски сгущаю, но когда психолог или пусть психоневролог работает с психикой моего ребенка, я бы сто раз проверила, что это за специалист и можно ли ему доверять. Так вот мы с мужем пришли к этому не сразу. Кое-что видится на расстоянии. Может быть мужу ТД не пришло в голову посмотреть на ситуацию со своей дочкой и увлечением мамы в ключе психологической безопасности ребенка. 30.08.2001 17:59:43, Martinka
все понятно! Вы тоже в такой же ситуации. И как же объяснить, что Вашего участия НЕ НАДО! Муж Ваш - не ребенок, должен сам разбираться и тем более не посвящать Вас. Или Вам больше заняться нечем?????
31.08.2001 09:58:05, Ket
Мне есть чем заняться. А Вам совсем невмоготу признать, что кто может что-лучше знать, чем Вы или что-то делать лучше, чем Вы.
31.08.2001 17:37:09, Martinka
Да почему, я признаю, но для своего ребенка, как и любая мать, я знаю гораздо лучше, что и как сделать, что купить, чем накормить.Элементарно потому, что я всю жизнь рядом с ней, а отец видел и видит урывками, как и все разведенные отца:-)))) А уж что тогда говорить про чужих женщин? Что-то я не пойму... Здесь вот часто идут дискуссии о том, что надо игнорировать мнения женщин на улицах-магазинах и т.д., а почему я должна прислушиваться к чужой тетке - жене бывшего мужа? Я же не прошу его советоваться с моим другом, на какую высоту прибить полку над столом дочери? Честно говоря, я уже давно ни с кем, кроме подруг, не советуюсь ни о чем, что касается моего ребенка. Я рощу ее одна, как уж умею, как получается. Если учесть, что мне трудно физически все успевать, то теоретические советы - это в моем (!) понимании - просто издевательство.
03.09.2001 09:47:09, Ket
Какая вы активная!!! Вашу бы энергию да в мирных целях... :)))
30.08.2001 18:45:35, Нэтка
Стараюсь жить так, чтобы в мирных. А насчет активности. Вчера как раз мужу жаловалась, что столько всего интересного в жизни. А времени не хватает. Но на детей хватит. Найду время, чтобы узнать куда веду ребенка, и кому доверяю его здоровье.
31.08.2001 17:39:02, Martinka
Мартинка, ТД пишет, что ребёнка оставляют у чужих людей, что мама целыми днями в этой секте, что муж этого не выдержал и уехал, а как же дочь, она получается выдержит? Ещё раз повторю, я не хочу обсуждать отношения взрослых между собой, мне непонятна именно родительская безответственность.
30.08.2001 18:07:22, mamaVika
Насчет родительско безответственности полностью с Вами согласна.
31.08.2001 17:40:00, Мартинка
Никакие контакты через 5-7 лет не наладятся:-(((((( это просто невозможно, они станут чужими людьми. Но и насильно влезать в жизнь ребенка не нужно. Оставьте их в покое, а отцу, если он такой хороший человек, есть смысл позаботиться о будущем дочери (например, скопить денег на учебу или квартиру), а когда она подрастет - таким образом возместить свой отцовский долг. Это было бы честно и дочь оценила бы по достоинству. А вы рожайте быстрее своих детей, тогда боль притупится.
30.08.2001 13:50:00, Ket
Только есть один совет для "вторых жен" (сама такая), не вмешивайтесь Вы в прошлое мужа, не Ваше оно, оставте владельцам этого прошлого шанс разобраться самим с ним. Никто не будет рад Вашим добрым намерениям. Стройте свое будущее, бывшие сами разберутся. Удачи. 30.08.2001 14:23:29, Ирэна
Что-то я не поняла ничего из Вашего рассказа:-))))))) О чем именно я напрасно так думаю?
30.08.2001 14:29:37, Ket
моя мама и моя бабушка вышли замуж за людей, которые развелись, т.е.
имели до нас другие семьи с детьми. Т.е. судьба такая.
А напрасно думаете, что контакта не будет. Конечно в разных ситуациях все иначе получается. 30.08.2001 15:26:37, Ирэна
Ирэна, вы удивительно мудрая женщина. все, что вы написали, абсолютно правильно. я рада, что есть женщины, которые так мыслят.
30.08.2001 15:32:19, ОК
Ну пусть будет, я не против. Я только против лживых слез мужчин-предателей и игры с ребенком, чтобы мстить бывшим женам. А так - конечно, пусть еще один человек будет интересоваться жизнью подросшего чада, я совсем не возражаю:-))))))))
30.08.2001 15:41:23, Ket
дорогие подруги по счастью или несчастью! Ket, вы правы, говоря про игры и т.п. И Ирэна тоже права. я знаю одно: судить со стороны легко, а решения принимать... жизнь напоминает граненый стакан: четь повернешь, а он уже другой стороной смотрит. чтобы все это понять, надо пережить. так не дай нам Бог разбираться в таких ситуациях!
30.08.2001 15:51:53, ОК
ой, какая мудрая мысль. по-моему, вы правы. можно попробовать девочку отсудить, но это - тропа войны на всю оставшуюся жизнь.
30.08.2001 12:14:40, ОК
Да, мой муж - официальный отец ребенка, дочь записана у него в паспорте и носит его фамилию.
Спасибо за инфо об "досудебных" органах. Если у кого-нибудь есть личный опыт "работы" с данными инстанциями - поделитесь, пожалуйста?.
Кстати, я, кажется, забыла упомянуть, что мама с дочкой живут в другом городе - что усложняет и без того непростую ситуацию... 29.08.2001 18:14:59, ТД
Спасибо за инфо об "досудебных" органах. Если у кого-нибудь есть личный опыт "работы" с данными инстанциями - поделитесь, пожалуйста?.
Кстати, я, кажется, забыла упомянуть, что мама с дочкой живут в другом городе - что усложняет и без того непростую ситуацию... 29.08.2001 18:14:59, ТД
ВСЕ СЮДА! я именно такая женщина, которая только что "отлучила отца" от сына. мне надоело его манипулирование мною посредством алиментов, а также многие другие вещи. если интересно: женаты мы не были, много лет встречались. когда я сказала, что беременна, будущий папа сказал:забудь мой номер телефона. он не знал, когда родился его сын. когда ребенку было 3 месяца, я позвонила ему и предложила посмотреть на сына. он милостиво согласился. а потом согласился его зарегистрировать, с моей подачи(Боже, зачем я это предложила?!). навестив нас несколько раз, он пропал на ... полтора года. в течение которых он не платил ни копейки и не разу не позвонил. потом я была вынуждена попросить его о материальной помощи, т.к. оказалась в очень трудном положении. он помог, но потребовал за это подчинения. он требовал того, чтобы полуторагодовалый ребенок посещал его семью (к тому времени он ее завел). я была против, мотивируя возрастом ребенка и своей неготовностью к этому. он снова обиделся и опять пропал. без содержания, конечно. короче, он меня сломал, и я разрешила. через 5 месяцев он, наслушавшись сплетен, обвинил меня в том, что я пытаюсь разрушить его семью, устроил мне скандал с недвусмысленными угрозами: не буду приходить, не дам ничего. потом одумался, остыл и предложил забыть все сказанное. я отказалась.
и вот теперь я вас спрашиваю: кто-нибудь может мне объяснить, почему я не права, выставляя этого "отца" за пределы нашей с ребенком жизни???? 29.08.2001 17:59:06, ОК
Ну у Вас совершенно другая ситуация, Вы были не правы только один раз, когда встретились с этим человеком.
30.08.2001 11:50:20, Ирэна
и вот теперь я вас спрашиваю: кто-нибудь может мне объяснить, почему я не права, выставляя этого "отца" за пределы нашей с ребенком жизни???? 29.08.2001 17:59:06, ОК
Уважаемая!! А не задумывались ли вы над тем, что это может быть ТА САМАЯ СИТУАЦИЯ?? Только описанная устами первой жены - матери ребенка... Ведь автор исходного топика - вторая жена, фактически посторонний человек. Я уверена, что она не знает подробностей общения своего мужа с его бывшей и ребенком ни в настоящем, ни тем более в прошлом!!! Возможно, что у бывшей жены её мужа есть ещё более веские основания посылать "папашу" куда подальше...
30.08.2001 13:54:10, Нэтка
30.08.2001 13:54:10, Нэтка
Посмотрела... Не поняла, что я должна была увидеть??
:))))))) 30.08.2001 19:04:29, Нэтка
:))))))) 30.08.2001 19:04:29, Нэтка
Точно!
30.08.2001 11:54:58, ОК
Вы можете по суду:
1. Лишить его родительских прав за неуплату алиментов
2. Стребовать с него алиментов, причем до 3 лет не только на ребенка, но и на себя, причем вы можете стребовать все, что он раньше вам недоплатил.
Кстати, первое второму не мешает. 30.08.2001 03:53:57, Artemis
1. Лишить его родительских прав за неуплату алиментов
2. Стребовать с него алиментов, причем до 3 лет не только на ребенка, но и на себя, причем вы можете стребовать все, что он раньше вам недоплатил.
Кстати, первое второму не мешает. 30.08.2001 03:53:57, Artemis
Противоположная ситуация...Но, начитавшись всякой разной психологической литературы на тему детей в неполных семьях (тема-то мне близка - хоть и со стороны), я убеждена, что у ребенка должны быть 2 родителя. И мама должна понимать, что муж развелся с ней, а не с ребенком. Кто знает, как жизнь повернется? Кто знает, кто - папа или мама, будет нужен ребенку в разные периоды жизни? Сжигать мосты, мне кажется, можно лишь в отношении своей судьбы: злишься на человека - не пускай его на порог СВОЕЙ жизни. Но распоряжаться жизнью другого человека, тем более твоего ребенка.......Быть может, даже такой безответственный с точки зрения мамы папа сможет ребенку пригодиться - пусть раз в жизни, но все же...Ребенок ведь "родная кровинушка" всего лишь для 2 человек на земле!!!!!! А это так мало!!!! Тем более, что все мы смертны - и в случае чего (не дай Бог!) вы предпочитаете, чтобы ребенок остался сиротой, чем с "плохим" отцом?
29.08.2001 18:10:26, ТД
Я считаю, что ОК права. Ведь он не только её унижал, он унижал и человека, который в принципе ещё не может дать сдачи- своего же ребёнка. А у условного оператора "если-то" а ля "Дам денег, если.. " есть своё неблагозвучное название- шантаж, простите, что при дамах.
И что за мрачная статистика- 2 родных человека? Да зачастую, сосед по площадке бывает ближе, чем собственный брат! Отец, как и мать- это айм сорри, не только причатность к детозачатию с последующим родовым процессом (это чтобы не выражаться). А вот когда человек чувствует себя ответственным за родившегося малыша, когда у него все собственные интересы отодвигаются на второй план, если это в данный момент НАДО ребёнку (я не имею в виду детские капризы, конечно), когда ему и в голову не придёт ставить условием ребёнка, потому что ему вдруг захотелось продемонстрировать своей очередной жене, что он-де заботливый отец, только тогда он может гордо называться папашей! Кстати, то же касается и мам.
Вы просто не представляете, и дай вам Бог никогда не представлять, какие "чудные" бывают отцы. Не думаю, что кто-либо, прошедший через подобное, будь это даже самая здравомыслящая женщина, способен в принципе спокойно относиться к таким экземплярам. Сорри за возможную резкость. 29.08.2001 22:23:06, Зинка
И что за мрачная статистика- 2 родных человека? Да зачастую, сосед по площадке бывает ближе, чем собственный брат! Отец, как и мать- это айм сорри, не только причатность к детозачатию с последующим родовым процессом (это чтобы не выражаться). А вот когда человек чувствует себя ответственным за родившегося малыша, когда у него все собственные интересы отодвигаются на второй план, если это в данный момент НАДО ребёнку (я не имею в виду детские капризы, конечно), когда ему и в голову не придёт ставить условием ребёнка, потому что ему вдруг захотелось продемонстрировать своей очередной жене, что он-де заботливый отец, только тогда он может гордо называться папашей! Кстати, то же касается и мам.
Вы просто не представляете, и дай вам Бог никогда не представлять, какие "чудные" бывают отцы. Не думаю, что кто-либо, прошедший через подобное, будь это даже самая здравомыслящая женщина, способен в принципе спокойно относиться к таким экземплярам. Сорри за возможную резкость. 29.08.2001 22:23:06, Зинка
вы смотрите в самый корень: вот именно, продемонстрировать всем, какой он - вдруг - заботливый отец. причем все это - снаружи, фас, так сказать. а ведь обратную сторону никто не видит, кроме меня. теперь он смело сможет рассказывать всем, как он к ребенку был всей душой, а эта истеричка их разлучила...
а мне кажется, что настоящая любовь к ребенку видна сразу, и ничем ее не перешибешь. 30.08.2001 10:54:29, ОК
а мне кажется, что настоящая любовь к ребенку видна сразу, и ничем ее не перешибешь. 30.08.2001 10:54:29, ОК
А вам не кажется, что шантаж был взаимным: дашь денег - получишь ребенка? То есть, сейчас вы отлучили отца от ребенка, потому что он не помогает материально. Мне кажется. вы оба сделали ребенка разменной картой в своих отношениях. А это очень жестоко по отношению к нему!
30.08.2001 11:08:56, Katya
дело было не в деньгах. таких условий я не ставила. мало того, даже не просила денег, да и сейчас не собираюсь их брать (хотя вряд ли он предложит).
да, я во многом была не права. но он уходит, когда захочет, и возвращается, когда ему придет в голову. а как ребенку потом все это объяснить? 30.08.2001 11:51:22, ОК
да, я во многом была не права. но он уходит, когда захочет, и возвращается, когда ему придет в голову. а как ребенку потом все это объяснить? 30.08.2001 11:51:22, ОК
я не считаю его плохим.
да, я не знаю, когда наш папа нам пригодится, но жить только с этой мыслью?
а как отнестись к его предательствам? или практическая сторона дела главенствует?
понимаете, он не плохой, просто, я не верю ему как человеку.
он предал, значит, он на это способен в принципе.
сначала кричать про аборт, а потом лицемерно сюсюкать с уже родившимся малышом?
а потом что-нибудь не так - и пошли вон опять? 29.08.2001 18:22:14, ОК
да, я не знаю, когда наш папа нам пригодится, но жить только с этой мыслью?
а как отнестись к его предательствам? или практическая сторона дела главенствует?
понимаете, он не плохой, просто, я не верю ему как человеку.
он предал, значит, он на это способен в принципе.
сначала кричать про аборт, а потом лицемерно сюсюкать с уже родившимся малышом?
а потом что-нибудь не так - и пошли вон опять? 29.08.2001 18:22:14, ОК
Мне очень близка эта тема, т.к. у моего мужа от первого брака двое детей. К счастью, детям разрешают видется с отцом. Тем не менее мой муж и я вместе с ним постоянно ощущаем бесправие в вопросах, связанных с детьми. Родители жены в присутствии детей обсуждают "плохого папу". Им категорически запрещено приходить к нам в дом, и даже разговаривать со мной по телефону. Понимаю, что по сравнению с Вашей ситуацией, у нас - просто цветочки.
А ваш муж по закону является отцом ребенка? Я не изучала этот вопрос, но мне кажется, что если доказать его отцовство, то тогда можно добиваться в судебном порядке разрешения на участие в жизни и воспитании ребенка (год не такой большой срок, особенно если он будет продолжать звонить ребенку и не исчезнет из его жизни). Однако в этом случае он получит не только права, но и обязанности (например, алименты).
Вы пишите, что мать его ребенка родила сейчас второго. Она вышла замуж? Может быть попробовать поговорить с ее новым мужем. Иногда мужчинам легче договориться. 29.08.2001 16:19:16, Martinka
А ваш муж по закону является отцом ребенка? Я не изучала этот вопрос, но мне кажется, что если доказать его отцовство, то тогда можно добиваться в судебном порядке разрешения на участие в жизни и воспитании ребенка (год не такой большой срок, особенно если он будет продолжать звонить ребенку и не исчезнет из его жизни). Однако в этом случае он получит не только права, но и обязанности (например, алименты).
Вы пишите, что мать его ребенка родила сейчас второго. Она вышла замуж? Может быть попробовать поговорить с ее новым мужем. Иногда мужчинам легче договориться. 29.08.2001 16:19:16, Martinka
Она не замужем, но у нее есть друг. Но он из той же индийской секты (то ли Аюрведа, то ли Кришна - я в них не разбираюсь), из-за которой она, собственно, и "упустила" мужа...То есть, говорить с ним, просветленным, можно только в позе "лотуса"...
Мой муж - действительно отец ребенка. Дочь записана у него в паспорте. Кстати, от алиментов мама не отказалась - деньги берет охотно. Отказывается только от участия папы в воспитании ребенка.
Может, кто знает какую консультацию? Потому что суд - это, я считаю, крайний случай. Что сор из избы нести, пока не все методы убеждения исчерпаны? 29.08.2001 18:02:58, ТД
Мой муж - действительно отец ребенка. Дочь записана у него в паспорте. Кстати, от алиментов мама не отказалась - деньги берет охотно. Отказывается только от участия папы в воспитании ребенка.
Может, кто знает какую консультацию? Потому что суд - это, я считаю, крайний случай. Что сор из избы нести, пока не все методы убеждения исчерпаны? 29.08.2001 18:02:58, ТД
дорогая ТД! что ж вы сразу не сказали, что у вашей предшественницы с крышей не все в порядке! а мы-то все о нормальных рассуждаем. вероятно, тут нужен особый подход.
30.08.2001 09:34:47, ОК
У медали две стороны... Это только Ваша точка зрения. Ну не верю я, что родная мать ни с того ни с сего будет лишать ребёнка родного отца. Мне "проще" в этом плане, мой бывший как будто и с дочкой развёлся, так она его и не видела:( Думаю ничего просто так не бывает, может у неё есть веские причины для такого поведения. Не зря говорят: чужая семья - потёмки.
29.08.2001 16:09:44, mamaVika
Знаете, у меня от вашего рассказа немного другое впечатление, чем вы бы хотели передать.
Как сами говорили жена - гражданская. Официальных отношений нет. У нее ребенок появился - официальных отношений нет, нет чувства уверенности в своем "муже", нет чувства спокойствия. Она подается в секту, потому что там чувствует себя уверенно... может просто хочет обратить внимание мужа на это. а мужу то получается и наплевать на нее... В течении 4х лет она находится в этой секте и муж не предпринял ни единого шага наладить эту проблему. Вот он бедный больше не выдержал и ушел к другой. Следуя из этого эта другая появилась намного раньше его ухода.
И теперь он требует ребенка. А как объяснить малышке, что папа то оказался слабаком и сбежал от дочки и проблем??? Но как вы сами говорили ни одного плохого слова про "папу" дочке не говориться. Вы думаете будет лучше если ваш муж придет к ней и скажет здравствуй я твой папа... и на вопрос почему тебя нет рядом скажет мне надоели проблемы и я нашел себе другую жену.
В общем каждый видит все со своей колокольни 30.08.2001 11:10:25, Дара
а ведь вы правы. жизнь под учебник по психологии межличностых отношений не подгонишь.
но кто-нибудь может понять и то, что отношения к своему бывшему и родительские чувства отделить может только очень сильная (как скала) женщина, которую с этим бывшим не связывают скандалы, предательства, обиды и т.п. у нормальных людей только хорошее отношение рождает хорошее. есть, конечно, патологические женские личности, но мы ведь не о них? 29.08.2001 18:28:00, ОК
но кто-нибудь может понять и то, что отношения к своему бывшему и родительские чувства отделить может только очень сильная (как скала) женщина, которую с этим бывшим не связывают скандалы, предательства, обиды и т.п. у нормальных людей только хорошее отношение рождает хорошее. есть, конечно, патологические женские личности, но мы ведь не о них? 29.08.2001 18:28:00, ОК
Да не совсем все так. Я после 5-ти лет, в течение которых отец моего ребенка нам не помогал и вообще "без вести пропал", нашла в себе силы познакомить уже подросшую дочь с отцом. Но! Она общаться с ним не может, он для нее чужой человек. И не в деньгах дело, хотя почему и не поговорить про деньги? Когда отец считает, что 700 рублей в месяц - это достаточная сумма для содержания 10-летней дочери, то что еще добавить? А добавлю только одно - как бы хороши не были наши мамы, но наших вечных "мальчиков" ничем не исправишь. И сложно что-то решать заочно, я, например, знаю, что сволочей-отцов гораздо больше, чем тех, кто искренне желает общаться с ребенком, а не маскирует этим свои грехи, обиды и невысказанную злость. ИМХО.
30.08.2001 14:09:46, Ket
Я наверно за 9 лет уже забыла все обиды на отца моей девочки, поэтому никаких негативных эмоций (вернее, вообще никаких) к нему не испытываю. Но не думаю, что чужая тётя лучше знает, что лучше для ребёнка, чем родная мать. Тем более (если я правильно поняла) у неё ещё нет своих детей и материнский инстинкт пока только теоретический:)
29.08.2001 18:43:08, mamaVika
...Действительно, чужая тетя не знает лучше, чем родная мать...Так же, как чужой дядя не заменит родного отца - да? Вопрос ведь не в том, чтобы лишить мать материнских прав (упаси Господи!). Проблема в том, что, проводя психологическую обработку дочки, настраивая ее против отца, обучая ее ненависти и интригам - что хорошего делает мать дочери? Да, свою обиду она таким образом заглушает...Да, свои амбиции тоже удовлетворяет...И свое положение в глазах общественного мнения укрепляет (кто воспитует ребенка - тот и прав, а другой родитель, который изолирован от ребенка - он в глазах общественности ребенка бросил)...То есть, все это мать делает для себя - дочери лучше иметь отца и знать, что папа - хороший. У мамы не хватает мудрости это понять - ну чтож нам, ждать, пока она вдоволь наиграется в брошеную мать-героиню? А вдруг к тому времени психика ребенка пострадает так, что не поможет ни один психоаналитик? Ведь нельзя тянуть ребенка на себя - пытаясь привлечь внимание к своей персоне? Ребенок ведь живой!
И потом, все эти обиды на бросившего мужчину...Это ведь тоже все от эгоизма...Эта женщина сама разрушила свою семью - променяв мужа на своего индийского гуру: она уже 4 года в этой секте, и всю жизнь строит в соответствии с рекомендациями руководителя этой секты - мнение мужа для нее уже давно ничто. Она не работала - вместо этого занималась в секте то йогой, то медитациями, то изучала кулинарное искуство Индии...Вечером, когда муж возвращался домой - его не ждал горячий обед и уют в доме. Он приходил в пустой холодный дом, сам себе готовил, стирал носки, убирал в комнате - и в своей, и в ее...Потом ему звонили какие-то люди и просили забрать дочь - потому что мама привезла ее к ним утром и обещала забрать в обед, но, видимо, замоталась - и забыла....В общем, в этой семье уже давно была холодная война - и муж этой женщине был нужен лишь как спонсор...И вот, когда он от нее ушел (ушел - потому что был не нужен!), и когда он женился второй раз - только теперь ей стало обидно - настолько, что решила делать больно отцу тем, что не подпускает его к дочери...А ведь общение отца с ребенком нужно не столько отцу (я ему еще детей рожу - будет ему и кого любить, и о ком заботиться...Да вон и собачку можно завести - если хочется кого-то любить...)...Но дочери кто отца заменит? Я как поставлю себя на ее место: "папа - предатель, мерзавец, подлец...значит и я наполовину мерзавец и подлец, так как наполовину я произошла от папы...но папу нельзя называть папой - а надо называть Петей, и все его игрушки (пусть даже те, о которых я мечтала и в которые мне так приятно играть) - все их нужно выбросить, чтобы папу проучить, чтобы ему больше неповадно было! И надо его ненавидеть, и надо ему мстить!"...
И после этого мы говорим, что родная мать лучше знает, что нужно ее ребенку? Даже если она действует наперекор рекомендациям детских психологов и педагогов? Даже если она прежде всего думает о себе - и только потом о ребенке, да и то, ребенок для нее имеет значение лишь как орудие шантажа и интриг?
Я знаю, разные бывают и мамы, и папы. И я защищаю мужа не потому, что он - мой...Просто мне не хочется, чтобы на земле появилась еще одна несчастная, истеричная женщина - их дочь...Я даже думаю, может, мне поговорить с этой женщиной? С другой стороны, она кормит грудью - и ей лишние расстройства не к чему (я же не знаю, как она меня встретит!)... 30.08.2001 09:51:54, ТД
И потом, все эти обиды на бросившего мужчину...Это ведь тоже все от эгоизма...Эта женщина сама разрушила свою семью - променяв мужа на своего индийского гуру: она уже 4 года в этой секте, и всю жизнь строит в соответствии с рекомендациями руководителя этой секты - мнение мужа для нее уже давно ничто. Она не работала - вместо этого занималась в секте то йогой, то медитациями, то изучала кулинарное искуство Индии...Вечером, когда муж возвращался домой - его не ждал горячий обед и уют в доме. Он приходил в пустой холодный дом, сам себе готовил, стирал носки, убирал в комнате - и в своей, и в ее...Потом ему звонили какие-то люди и просили забрать дочь - потому что мама привезла ее к ним утром и обещала забрать в обед, но, видимо, замоталась - и забыла....В общем, в этой семье уже давно была холодная война - и муж этой женщине был нужен лишь как спонсор...И вот, когда он от нее ушел (ушел - потому что был не нужен!), и когда он женился второй раз - только теперь ей стало обидно - настолько, что решила делать больно отцу тем, что не подпускает его к дочери...А ведь общение отца с ребенком нужно не столько отцу (я ему еще детей рожу - будет ему и кого любить, и о ком заботиться...Да вон и собачку можно завести - если хочется кого-то любить...)...Но дочери кто отца заменит? Я как поставлю себя на ее место: "папа - предатель, мерзавец, подлец...значит и я наполовину мерзавец и подлец, так как наполовину я произошла от папы...но папу нельзя называть папой - а надо называть Петей, и все его игрушки (пусть даже те, о которых я мечтала и в которые мне так приятно играть) - все их нужно выбросить, чтобы папу проучить, чтобы ему больше неповадно было! И надо его ненавидеть, и надо ему мстить!"...
И после этого мы говорим, что родная мать лучше знает, что нужно ее ребенку? Даже если она действует наперекор рекомендациям детских психологов и педагогов? Даже если она прежде всего думает о себе - и только потом о ребенке, да и то, ребенок для нее имеет значение лишь как орудие шантажа и интриг?
Я знаю, разные бывают и мамы, и папы. И я защищаю мужа не потому, что он - мой...Просто мне не хочется, чтобы на земле появилась еще одна несчастная, истеричная женщина - их дочь...Я даже думаю, может, мне поговорить с этой женщиной? С другой стороны, она кормит грудью - и ей лишние расстройства не к чему (я же не знаю, как она меня встретит!)... 30.08.2001 09:51:54, ТД
Извините, но все, что происходит В ИХ СЕМЬЕ - не Ваше дело, ИМХО! И влезать советами к чужой женщине, что бы там ни было - это чудовищно. Для Вам несчастный ребенок - тот, кому не дают общаться с отцом, для той женщины - тот, кого бросил отец, сводя общение к подаркам. Я вот подарки не выбрасываю, поддерживаю иллюзию наличия отца, но у меня уже большая дочь, она сама решает, общаться ей или нет, я доверилась ее разуму и,знаете, не ошиблась. Дети все чувствуют. Поэтому, думаю, лет в 8-10 ребенка уже не надо будет страдать по этому поводу - ребенок сам все поймет. И для него обиженной останется мать - которую бросили... А уж про холодный дом и носки - какая-то знакомая старая и неинтересная песня?-(((((((((
30.08.2001 14:14:35, Ket
Как сами говорили жена - гражданская. Официальных отношений нет. У нее ребенок появился - официальных отношений нет, нет чувства уверенности в своем "муже", нет чувства спокойствия. Она подается в секту, потому что там чувствует себя уверенно... может просто хочет обратить внимание мужа на это. а мужу то получается и наплевать на нее... В течении 4х лет она находится в этой секте и муж не предпринял ни единого шага наладить эту проблему. Вот он бедный больше не выдержал и ушел к другой. Следуя из этого эта другая появилась намного раньше его ухода.
И теперь он требует ребенка. А как объяснить малышке, что папа то оказался слабаком и сбежал от дочки и проблем??? Но как вы сами говорили ни одного плохого слова про "папу" дочке не говориться. Вы думаете будет лучше если ваш муж придет к ней и скажет здравствуй я твой папа... и на вопрос почему тебя нет рядом скажет мне надоели проблемы и я нашел себе другую жену.
В общем каждый видит все со своей колокольни 30.08.2001 11:10:25, Дара
Я чего-то не пойму, а Ваш муж что 4 года спокойно смотрел на то, как его жену засасывает какая-то секта??? Если всё на столько плохо, а он настоящий отец, то как он мог бросить дочь и уехать в другой город??? Или у него отцовские чувства только теперь проснулись?
30.08.2001 10:21:51, mamaVika
Он последние три года жил с этой женщины только ради ребенка...Жил в атмосфере ненависти, отсутствия понимания и уважения...Терпел все ее причуды и выполнял все ее прихоти...Чуть не умер от психологического и физического истощения. Что, надо было продолжать? На глазах у ребенка?
А из секты вытащить взрослого человека не так-то просто. Есть люди мягкие и сговорчивые. А для нее мнение мужа, как я уже говорила, ничего не значило. Надо было драться и добиваться своего силой? 30.08.2001 10:50:59, ТД
А из секты вытащить взрослого человека не так-то просто. Есть люди мягкие и сговорчивые. А для нее мнение мужа, как я уже говорила, ничего не значило. Надо было драться и добиваться своего силой? 30.08.2001 10:50:59, ТД
Не на глазах у ребёнка, а ради ребёнка! А бросить, конечно, проще. Только КАК он мог оставить дочь в такой ситуации, я не понимаю. А всё остальное - слова, эмоции. На деле то получилось, что он именно БРОСИЛ дочь в тяжёлой ситуации. Да, не дай Бог с Вами что случится, думаете он будет бороться за Вас?
30.08.2001 11:20:27, mamaVika
Вика, все мы, как одна, увидели в этом рассказе нашу правду:-)))) к сожалению. И я солидарна с тобой как никогда. Девушка не понимает, что бросая жену с ребенком, мужик ВСЕГДА ВИНОВАТ. Потому что он спасовал, не выдержал, не смог. И значит, он гнилой человек. Однозначно. Не боролся... И что значит: истощенный физически и морально? Он, что инвалид? Не могу ухаживать за собой самостоятельно? Как он пытался спаси ту женщину? И почему не женился официально? И много разных почему, которые теперь дают ответы на поведение той мамы. Я лично ее понимаю. А мужику этому нужно помочь дочери деньгами, вот что нужнее всего в наше время. Оплатить ей хорошую школу или положить деньги на ее имя по достижении 18-ти лет. Но почему-то легче истерики закатывать и алименты грошовые в заслугу себе ставить! Ну не хочет мать общения ребенка с таким отцом, ну и устранился бы. А о здоровье ребенка надо было раньше думать, ИМХО. В наших разведенных семьях дети растут хрупкие и беспокойные, это естественно. Но если бы жена моего бывшего хоть раз рот открыла, вмешавшись в дела мои-дочки-ее отца, то я бы выражения не стала выбирать. Просто считаю недопустимым такое вмешательство и все.
30.08.2001 14:20:34, Ket
Кать, во блин писала-писала тебе ответ, меня с 7и выкинуло и только пустило обратно:))
Да, согласна, я б тоже в такой ситуации не позволила жене моего бывшего учить меня уму разуму:))
А больше всего жаль, что дальше обсуждения своей "плохой" бывшей такие мужья не идут:( Я уж не говорю, что представить женщину, которая бросает ребёнка, потому что ей с мужем плохо, вообще тяжело:) Всё таки родительский инстинкт у мужчин слабо развит, а жаль, моей так отца не хватает:( И я ей его заменить не могу.
По случаю вспомнилось, как мне мама в детстве делала подарки типа "от папы", а я всё понимала, и маму было жалко до слёз. Я уже таких экспериментов не ставлю:) 30.08.2001 16:02:29, mamaVika
Да, согласна, я б тоже в такой ситуации не позволила жене моего бывшего учить меня уму разуму:))
А больше всего жаль, что дальше обсуждения своей "плохой" бывшей такие мужья не идут:( Я уж не говорю, что представить женщину, которая бросает ребёнка, потому что ей с мужем плохо, вообще тяжело:) Всё таки родительский инстинкт у мужчин слабо развит, а жаль, моей так отца не хватает:( И я ей его заменить не могу.
По случаю вспомнилось, как мне мама в детстве делала подарки типа "от папы", а я всё понимала, и маму было жалко до слёз. Я уже таких экспериментов не ставлю:) 30.08.2001 16:02:29, mamaVika
Я не знаю, что с кем будет, и кто за кого будет бороться в какой ситуации. Это одному Богу известно, как все сложится...
Вопрос в другом: имеем ли мать право решать за дочь - пусть за родного, но за ДРУГОГО человека, как жить, кого любить? И как объяснить матери, что бесполезно привлечь внимание папы к своей персоне размахивая дочкой как красной тряпочкой перед быком: у нее ж разговор с моим мужем происходит такого рода: "Вернешься ко мне, начнем все сначала - позволю видеться с дочерью, а не вернешься - так не видать тебе дочери, оставлю тебе лишь обязанности, и никаких прав в отношении ребенка..." То есть ребенок - как марионетка в ее руках: нечем больше привлечь мужчину - ловит его на живца-дочь!!!! Вот что кажется дикостью!!!
Я понимаю, в ваших глазах я - женщина-разлучница. Но я никого из семьи не уводила: семьи уже давно не было. Была лишь видимость - а в условиях лицемерия разве ребенок вырастет здоровым морально и психически? По-моему, гораздо честнее объяснить, что папа и мама не могут жить вместе (ведь папа и мама - чужие люди, так что удивительного, что то они дружат друг с другом, то с кем-то еще?) - но для дочки папа так на всю жизнь и останется папой, и будет любить еще больше всего на свете - что бы ни случилось! Потому что папа и дочка - родные, также как мама и дочка - родные, и поэтому отношения папа-мама никак не должны влиять: родные - это на всю жизнь, при всех обстоятельствах!
Кстати, в психологической литературе и маме не советуют РАДИ РЕБЕНКА отказываться от своей жизни: ребенку родители нужны счастливыми, а не мучениками, которые пожертвовали собой ради ...- тем более, в чем смысл таких жертв? Ну, остался бы папа с нелюбимой и нелюбящей женой - ну и для чего это нужно? Чтобы папа дочку мирно целовал в лобик каждый вечер? А сразу после этого у него с мамой случалась истерика на кухне - с руганью, со взаимными оскорблениями? А не лучше ли дочке видеться и с тем, и с другим (и пусть у них другие семьи - ведь дочь для них по-прежнему дочь!)
К тому же, маме, тоже не пойму, какой смысл жить с мужчиной ,которого она даже не уважает, о котором ей не доставляет радости заботиться? Будучи свободной она имеет больше шансов встретить мужчину, который разделял бы ее увлечения и взгляды (кстати, такой друг у нее есть - из той же секты, то есть даже образ жизни у них похожий)...
Но все это - все эти новые отношения родителей и старые проблемы между родителями - не должны касаться ребенка, не должны влиять на отношения каждого из родителей с ребенком. В этом мое сильное убеждение. Только вот не знаю, как это маме внушить - со временем она, я уверена, поймет. Но хотелось бы ускорить процесс, потому что каждый день лжи травмирует психику девочки... 30.08.2001 11:40:58, ТД
Вопрос в другом: имеем ли мать право решать за дочь - пусть за родного, но за ДРУГОГО человека, как жить, кого любить? И как объяснить матери, что бесполезно привлечь внимание папы к своей персоне размахивая дочкой как красной тряпочкой перед быком: у нее ж разговор с моим мужем происходит такого рода: "Вернешься ко мне, начнем все сначала - позволю видеться с дочерью, а не вернешься - так не видать тебе дочери, оставлю тебе лишь обязанности, и никаких прав в отношении ребенка..." То есть ребенок - как марионетка в ее руках: нечем больше привлечь мужчину - ловит его на живца-дочь!!!! Вот что кажется дикостью!!!
Я понимаю, в ваших глазах я - женщина-разлучница. Но я никого из семьи не уводила: семьи уже давно не было. Была лишь видимость - а в условиях лицемерия разве ребенок вырастет здоровым морально и психически? По-моему, гораздо честнее объяснить, что папа и мама не могут жить вместе (ведь папа и мама - чужие люди, так что удивительного, что то они дружат друг с другом, то с кем-то еще?) - но для дочки папа так на всю жизнь и останется папой, и будет любить еще больше всего на свете - что бы ни случилось! Потому что папа и дочка - родные, также как мама и дочка - родные, и поэтому отношения папа-мама никак не должны влиять: родные - это на всю жизнь, при всех обстоятельствах!
Кстати, в психологической литературе и маме не советуют РАДИ РЕБЕНКА отказываться от своей жизни: ребенку родители нужны счастливыми, а не мучениками, которые пожертвовали собой ради ...- тем более, в чем смысл таких жертв? Ну, остался бы папа с нелюбимой и нелюбящей женой - ну и для чего это нужно? Чтобы папа дочку мирно целовал в лобик каждый вечер? А сразу после этого у него с мамой случалась истерика на кухне - с руганью, со взаимными оскорблениями? А не лучше ли дочке видеться и с тем, и с другим (и пусть у них другие семьи - ведь дочь для них по-прежнему дочь!)
К тому же, маме, тоже не пойму, какой смысл жить с мужчиной ,которого она даже не уважает, о котором ей не доставляет радости заботиться? Будучи свободной она имеет больше шансов встретить мужчину, который разделял бы ее увлечения и взгляды (кстати, такой друг у нее есть - из той же секты, то есть даже образ жизни у них похожий)...
Но все это - все эти новые отношения родителей и старые проблемы между родителями - не должны касаться ребенка, не должны влиять на отношения каждого из родителей с ребенком. В этом мое сильное убеждение. Только вот не знаю, как это маме внушить - со временем она, я уверена, поймет. Но хотелось бы ускорить процесс, потому что каждый день лжи травмирует психику девочки... 30.08.2001 11:40:58, ТД
ТД, что Вы, я совсем не считаю Вас разлучницей, вообще мы же не о Вас речь ведём, ведь так? Я не хочу обсуждать отношение взрослых между собой. Только хочу сказать, что не уважаю мужчину, который оставил ребёнка в таких экстремальных условиях (если всё так, как Вы пишите) Как ему живётся то, если он знает, что его дочь где-то по чужим домам скитается??
У меня был знакомый, который плакал, и очень переживал, и "волосы на себе рвал", когда узнал, что его дочь от первого брака сбежала из дома, но НИЧЕГО не предпринял, чтоб спасти её. Мне Ваш муж очень его напомнил 30.08.2001 11:53:49, mamaVika
У меня был знакомый, который плакал, и очень переживал, и "волосы на себе рвал", когда узнал, что его дочь от первого брака сбежала из дома, но НИЧЕГО не предпринял, чтоб спасти её. Мне Ваш муж очень его напомнил 30.08.2001 11:53:49, mamaVika
Да, он, видимо, слабак - я бы, лично, на его месте, вмазала хорошенько его тогда еще жене, заставила бы либо выйти на работу, либо вести домашнее хозяйство - чтобы не было времени на всякую дурь вроде секты.... Но, может, именно потому, что самому ему с этим справиться будет трудно - именно поэтому Я обращаюсь к вас с вопросом, что делать и как быть! Я хочу ему помочь - для этого я и его жена...Потому что, слабак он или нет - но девочку ведь все равно надо спасать?
30.08.2001 11:59:21, ТД
Знаешь, я тоже слабая, но если это касается моего ребёнка - я тигрица:) Дочка чувствует, что рядом со мной безопасно:) И если у Вашего мужа есть родительский инстинкт, он сам справится, а если нет, то ничем уже не поможешь:(
30.08.2001 12:23:21, mamaVika
30.08.2001 12:23:21, mamaVika
ИМХО. а почему бы отцу не попробовать ее отсудить?
30.08.2001 12:01:02, ОК
Вика, они дистанцированы от своих детей. это словно фильм смотришь и всплакнешь, переживая за судьбу героев. ребенком нужно жить каждый день, а не раз в месяц. да, у них другие семьи, но они сами принамали решение уходить/разводиться/отказываться/ и т.п. а причина...
30.08.2001 11:59:18, ОК
Всё равно не понимаю:( ОК, а Вы пытались представить себя на их месте? У моих знакомы была ситуация: после развода муж уехал на ПМЖ в Канаду, очень благополучно устроился, потом вернулся за сыном. Мать с сыном жили очень тяжело в провинциальном городке, и она согласилась, сын уехал с папой. Знаешь, у них всё мирно прошло, но там к папе претензий не было, не смотря на то, что он пару лет вообще сына не видел. Так что дело, мне кажется не в том, как часто отец видит своего ребёнка, он ведь может ему звонить, писать, было бы желание именно общаться с ребёнком.
30.08.2001 12:29:59, mamaVika
совершенно верно: было бы желание.
30.08.2001 12:34:09, ОК
То есть, если папа не может видеться с ребенком каждый день - то лучше уж вообще пусть у нас не будет папы? Вот мы и вернулись к тому, с чего начали...
По-моему, наоборот, в интересах ребенка маме стоит поощрять всякие инициативы отца по части общения с ребенком: может, он почаще станет приходить...Нет? А если его пугать/ругать - то, конечно, только у самых сильных останутся силы продолжать борьбу. А в чем борьба? Делить-то что - общего ребенка, что ли? 30.08.2001 12:03:24, ТД
По-моему, наоборот, в интересах ребенка маме стоит поощрять всякие инициативы отца по части общения с ребенком: может, он почаще станет приходить...Нет? А если его пугать/ругать - то, конечно, только у самых сильных останутся силы продолжать борьбу. А в чем борьба? Делить-то что - общего ребенка, что ли? 30.08.2001 12:03:24, ТД
я была инициатором этих отношений, поддерживала их и поощряла. и чем для меня закончилось? папа решил, что я ему подмигиваю и полез ко мне в постель. а потом, когда это стали замечать окружающие и обсуждать, обвинил меня в поползновении на его семейное счастье. так я вас спрашиваю, он думал о ребенке, когда заворачивал такие финты?
мне сказали, что семья - святое, а ты - дрянь, и ноги моей в вашем доме больше не будет. здорово? 30.08.2001 12:19:17, ОК
мне сказали, что семья - святое, а ты - дрянь, и ноги моей в вашем доме больше не будет. здорово? 30.08.2001 12:19:17, ОК
а ведь верно, mamaVika, вы правы!
30.08.2001 10:47:53, ОК
положите руку на сердце и спросите у себя: так ли уж действительно вас волнует судьба чужой вам девочки? и потом, если уж на то пошло, пусть ваш муж попытается доказать, что бывшая плохо обращается с ребенком и отсудить девочку. это, конечно, война не на жизнь, а на смерть.
хотя не верю я в то, что мужчина может ТАК любить ребенка, чтобы бороться за него. 30.08.2001 10:07:15, ОК
хотя не верю я в то, что мужчина может ТАК любить ребенка, чтобы бороться за него. 30.08.2001 10:07:15, ОК
в новой семье нашего папы есть взрослый (12 лет) ребенок от первого брака его жены. наш папа кричит на всех перекрестках, что он считает этого ребенка своим, и о том, как важна для него новая семья. и что интересно: он прилагал все усилия для того, чтобы приобщить моего сына к своей новой семье. я понимаю, если бы там были сводные брат или сестра, но чужие люди?
30.08.2001 09:39:44, ОК
Вообще-то она не имеет права запретить отцу встречаться с ребенком. Любой суд это подтвердит. Другое дело, не с милицией же к ней приходить...
29.08.2001 15:52:51, Elfy
Вообще-то она имеет на это полные права, а вообще о чем сыр-бор. Муж нашел себе новую жену, ну и пусть себе новых детей штампует. У него еще будут, не страшно. А не будут с этой женой, пусть терпит уже предыдущую. Он ведь когда ей эту девочку делал, не очень жаловался, наверное, на то, что характер скверный у нее.
Вообще мое мнение - бросать жену с ребенком... Правильно мать делает. В игнор фальшивого папу. 27.05.2004 17:02:06, Оля555
Вообще мое мнение - бросать жену с ребенком... Правильно мать делает. В игнор фальшивого папу. 27.05.2004 17:02:06, Оля555
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
