Раздел: Развод

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Ухожу из дома

Здравствуйте все.
Пишу в очень тяжелом настроении, т.к. сегодня-завтра я ухожу из дома. У меня есть жена и 2 сына. Старшему 4года, младшему 4 месяца. Я уже около года читаю то, что здесь обсуждается и хочется мне обсудить мой случай.

Прежде всего.Я очень люблю своих детей!Могу часами рассказывать о всех прибамбасах старшего :) А уходить меня вынуждает атмосфера уныния и бесперспективности моих с женой отношений.

Я нормальный мужчина которому нужна вся полнота отношений между мужчиной и женщиной, я хочу обсуждать проблемы и дела, разговаривать обо всем и самое главное ЧУВСТВОВАТЬ! А так я уже давно прописался в другой комнате на диване, отношения с женой считаю не сложившимися. Это не сиюминутный пессимизм. Это многократные попытки все наладить, поговорить и выяснить суть проблемы, это походы к психоаналитику (лучшему и дорогому).

Собственно отношения с женой меня уже не беспокоят. Самый тяжелый для меня вопрос - дети. Как объяснить старшему: куда я ушел и почему я теперь не ночую с ним дома? Он любит иногда по ночам прибегать ко мне - "замерз" :) Что ему сказать и как сделать так чтобы он почувствовал что я его люблю еще больше и что я стараюсь для него еще больше чем тогда когда жили вместе. Чтобы он не мучался от ощущения вины, что это случилось из-за того, что он "плохой". Мы его практически не ругали и он уверенный в себе ир веселый пацан, очень добрый и эмоциональный. :)

Я очень боюсь что это на него сильно повлияет! Это его может изменить не в лучшую сторону.

Но я не хочу жить всю жизнь так! В конце концов мне нужна любимая женщина, я хочу заниматься сексом и жить полноценной жизнью.Я с большим удовольствием ушел бы вместе со старшим сыном, но пока сложно, т.к. все складывается неудачно. Доходы у меня сейчас существенно меньше расходов, квартиру и все в ней оставляю. Мое-машина, личные вещи и все... Т.е. жить негде и куда уходить еще не придумал.

Тем не менее все уже в курсе, сумка собрана и отступать не хочется.

Поговорите со мной...
27.08.2003 15:55:23, M.

60 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
К сожалению, чтобы сохранить добрые отношения с детьми, нужно в первую очередь налаживать отношения с их матерью... Запастись терпением и изо дня в день доказывать ей (поступками), что Вам можно доверять, что лучшего отца для ее детей не сыскать. У меня ужасно тяжелая ситуация -- муж, утверждающий, что очень любит дочь почти не показывается. Приходит на час раз в неделю, чмокнет и удовлетворяется... Очень больно видеть, что дочь о нем все время вспоминает, оставляет "для папочки" сладости и все такое. Мы разошлись только 3 недели назад, она еще даже не поняла... А начиналось все, как у Вас -- ребенок был маленький, ночами спал плохо -- папа переселился в другую комнату... Когда дочери было 4 месяца я вышла на работу, работала по ночам, уставала страшно, но надо было на что-то жить... У мужа зарплата была смехотворная. И все, что нужно было -- чуть-чуть помощи и "пожалеть". В ответ -- посуду мыть дело не мужское и все такого рода... Извините, что с попытки поучаствовать в Вашем вопросе скатилась до банального жалования... Просто обидно... И завидую Вашим детям. Где находят таких любящих отцов и почему их не ценят жены? Я всегда мечтала о дружбе между отцом и ребенком... А мой муж даже элементарно повозиться с ребенком не может, поиграть в прятки-салки... Скучно ему. И гулять скучно. Все 4 года я делала это одна -- катались на велосипеде, ездили на горных лыжах, коньках, путешествовать... Очень устала. Хочу нормальной, человеческой семьи. Где уважают друг друга, жалеют и берегут. И предпочитают всем другим (родственникам и друзьям). У нас все наоборот. Не знаю, зачем пишу, и почему именно Вам. Второй раз зашла сюда пообщаться -- коллега на работе оставила открытым сайт, я полюбопытствовала. Так что я новичок виртуального общения -- не будешь же друзьям плакаться -- я женщина сильная... Местами. Кажется, стало полегче. Сейчас, возвращаясь с работы еще погоняю -- один страх вытесняет другой, только и отдыхаешь, садясь за руль... 16.09.2003 21:34:04, Сестра
Если вы в состоянии нормально общаться с женой, а она с вами, то вы сможете сделать так, что для старшего ребенка развод пройдет не так травматично.

Во-первых, с 4-х-летним ребенком вполне уже можно поговорить. Простыми словами объяснить ему, что и мама, и папа его любят. Но теперь папа будет жить отдельно, т.к. вместе с мамой жить они не могут - ругаются, и иногда так бывает в жизни. Но от этого ни папа, ни мама не перестанут его любить. И общаться он будет со всеми - и с папой, и с бабушками-дедушками... Ну что-то типа этого, может по-другому немного. Но объяснить ребенку надо. И ответить на все его вопросы. Главное, все время повторять, что его по-прежнему очень любят все: мама, папа, дедушка, бабушка, братик и т.д.

Во-вторых, сразу обговорите с женой, в каком режиме вы будете видеться с детьми. Возможно раз в неделю-две вы будете забирать старшего на выходные к себе. Вариантов тут много. Важно все согласовать и найти график, устраивающий и вас, и жену. Но видеться надо почаще. Это очень важно для ребенка, особенно если он к вам сильно привязан.

В-третьих, договоритесь, что каждый вечер ребенок будет звонить вам на пару минут (набрать номер может мама) и вы будете говорить с ним, как прошел день, что он делал, как себя чувствует младший братик, помогает ли он маме и т.д.

А вообще самое главное в процессе развода - все взрослые обиды пододвинуть и побольше думать об интересах детей - о том, как сделать так, чтобы хорошо было ребенку, чтобы для него это прошло наименее безболезненно. Вы с женой все равно навсегда останетесь родителями ваших сыновей и поэтому вам надо заново научиться общаться и уважать мнения друг друга. Это вполне возможно, если больше думать и меньше поддаваться эмоциям.
03.09.2003 13:19:44, Котенок!
Еще добавлю.. Очень важно, чтобы и вы, и жена никогда не говорили ребенку ничего плохого друг о друге. Ничего! никаких высказываний, которые ставят под вопрос авторитет одного из родителей, допускать нельзя. 03.09.2003 13:25:03, Котенок!
Решение Вы уже приняли, осталось его осуществить. Могу Вам сказать, что выросла без отца (они разошлись мне было ококло 2 лет), перемены в отношении очень ощутимы. Со времением у Вас появятся другие интересы и они будут занимать больше времени, а вам будет казатся что жизнь налаживается и если у меня хорошо значит и детям моим будет хорошо, Все это иллюзия. Уходя уходи и не следи.Бог вам судья ,а дети не виноваты, что два взрослых человека не могут найти понимания. Нет ничего постяннее в жизни чем перемены. Дайте своим детям еще шанс остаться в полной семье ( проблема = решение иначе не бывает). И пожайлуста не надо делить детей, если Вы не найдете общего языка оставте хоть детей вместе не разлучайте их. Досвиданья 02.09.2003 02:01:46, Флора
Уважаемые товарищи женщины :)

Ввиду того, что вы очень лично восприняли ситуацию описанную мной и постарались по мере возможностей/способностей дополнить ее домыслами, стало сложно не только получить совет о чем я в самом начале попросил, но и тред наполнился вашим щебетом для Вашего собственного удовольствия. Исключений немного и тем они ценнее.

Многократно убеждаюсь, что очень многие люди страдают отсутствием желания ПОНЯТЬ и УСЛЫШАТЬ. А некоторые не пройдя первого этапа уже пытаются судить. Рискуя навлечь ваш гнев на свою голову замечу, что у большинства это пройдет со временем.

Все это не вызвало казалось-бы очевидного раздражения. Такова женская природа - эмоциональность. Безнадежно у этой аудитории ожидать понимания (да не затем сюда и приходил), я надеялся, что в силу женской чувствительности сможете прочувствовать и описать для меня то, что будет происходить в голове сына и как сделать все это безболезненнее (естественно для него).

В заключение замечу, что не о таком итоге развития отношений мечтали мы с женой. Все это в высшей степени грустно. Наши мечты и идеалы в результате всего этого пострадали, но как мне кажется это не повод к вечному унынию. У Рериха была мысль которую я не смогу передать дословно: грусти встречая т.к. придется расставаться, а провожая - радуйся. Потому, что снова встретишь!

Очень приятно пообщаться с открытыми и добрыми людьми, особенно когда это нужно.
Особенное спасибо Anykey ;) Большое спасибо всем тем, кто не разделяя мои намерения развестись тем не менее пытался помочь.
01.09.2003 19:06:53, M.
Вы, товарищ, сядьте на пол, вам, товарищ, всё равно...(С.Михалков)
Во-первых, вы явно знали, на что шли - чтобы "прочувствовать и описать то, что будет происходить в голове сына", надо обращаться не к бывшим женам, а к бывшим детям, отцы которых поступали подобно вам. ;)
Во-вторых, вы тоже(а может и не ТОЖЕ) "страдаете отсутствием желания ПОНЯТЬ и УСЛЫШАТЬ".
Вы хотели узнать, что будет с вашими детьми? Вам прямым текстом объяснили, что всё, что касается вас, СКОРЕЕ ВСЕГО будет "ПЛОХО"! А если вы уйдете от жены сейчас - в явно тяжелый для неё период - то будет "ОЧЕНЬ ПЛОХО"...
Вы никак не хотите УСЛЫШАТЬ, что ответа на ваш вопрос не будет до тех пор, пока не будет ПРАВИЛЬНОГО ответа на вопросы "А что же с женой??", "А как же она??", "А как они(жена и дети) смогут жить дальше?", "А сможет ли жена выкарабкаться?", "А сможет ли она устроить свою личную жизнь?" и только после этого - "А сможет ли она нормально, спокойно относиться к вам после всего этого??"...
Дети в данный момент и еще в ближайшие лет 6-10 - это только МАМИНЫ дети. ПАПЫ, в вашем лице, у них не будет. И влиять на их осознание вас, как отца, вы не сможете, ЕСЛИ БОЛЬШИНСТВО НАЗВАННЫХ ВОПРОСОВ БУДЕТ РЕШАТЬСЯ НЕГАТИВНО!!!
Вас волнует, что сказать сыну? Да ничего не говорите! Это ничего не решает. Влияние ваших слов - это один процент из ста, а 99 остальных - это это влияние мнения мамы, что почти равняется вашим отношениям с женой... которые вы считаете ничтожными.

Поняли вы или нет - адью.
02.09.2003 17:16:50, Нэтка
"Наши мечты и идеалы в результате всего этого пострадали, но как мне кажется это не повод к вечному унынию. У Рериха была мысль которую я не смогу передать дословно: грусти встречая т.к. придется расставаться, а провожая - радуйся. Потому, что снова встретишь!" Вы тут о Рерихе, а у нее 4-месячный ребенок на уме. До Вас это, по-моему, никак не доходит. Вы открыты для встреч и расставаний, а у неё в голове: как накормить, спать уложить, к доктору сходить, нормальный ли стул, пардон, у ребенка. Так, к слову пришлось. Комментировать не надо. 02.09.2003 10:42:21, ANIRI
Яеще представляю, как вы "неоднократно говорили с женой" и "год практиковали открытый брак" - это вы всю беременность над ней измывались? 31.08.2003 02:09:54, Artemis
Эмоции переполняют, после прочтения сего топика.
А если конструктивно, то хочу сказать следущее.
Ни в коем случае не уходите. Вашей жене сейчас очень тяжело, очень. После родов происходит гармональная дестабилизация, женщина может становится неуравновешанной, прибывать в депрессии.
Пусть Вы её не любите, но ради благодарности за рождения ваших детей, будьте с ней в этот период.(ну еще год ) Кстати, временное отсуствие секса не повод для развода. Можно найти другие способы для разрядки.
Простите, но Вы мне показались большим эгоистом и безответсвенным человеком. Думаете только о себе любимом. Не завидую Вашей жене. Брак это не только любовь, но и ответственность за другого человека.
Бросать жену в такой период жизни, просто не порядочно.
Прада, потерпите еще немного. А потом либо все наладится, либо расстанетесь, когда Ваша жена будет не в таком беззащитном состоянии.
29.08.2003 12:14:11, ANIRI
Лучше пусть уходит, чем жене еще в прнидачу к своим проблемам его терпеть. 31.08.2003 02:05:42, Artemis
Прежде всего хочу поблагодарить Вас всех за ваши мнения.
Считаю необходимым для слегка прояснить некоторые вопросы.

Финансовый. Я не пожизненно бедный :) В прошлом году семьей ездили за границу, купили новую иномарку. У любого может случиться некий спад. В связи с разделом бизнеса и созданием нового для меня направления пол года приходится жить за счет старых накоплений и естественно экономить изо всех сил.

Отношения с женой. Может я был не внятен, поясню, что меня не волнует развитие или продолжение наших с ней отношений как мужчины и женщины. Дети и то, как она будет жить пока от нее (в том числе) будут зависеть дети для меня важно.

"Другая". Я писал про попытку "открытого брака". Не знал, что это так называется :) Особо отмечаю, что мы все пытались обсуждать и что она знала о моих настроениях задолго до вот этого моего решения. Иногда наши отношения были лучше иногда хуже. Я ухожу в "никуда и ни к кому". И, кстати, я всерьез предлагаю ей забрать старшего сына чтобы он жил со мной.

Состояние жены. Я не черствый пофигист. Не обиженный на жизнь неудачник :) Я могу и хочу помогать близким людям. Жена, хоть с ней и нет близких отношений, является матерью моих детей, а это значит, что мне бы не хотелось чтобы ее состояние сказалось на детях.
Поэтому: я чувствую что с ней происходит, каково ее состояние. Я не отказываюсь помогать! Хммм... не так поймете :) Я ей помогаю! Старшего в садик, из садика, вечером с ним, гулять, гладить, да мало ли что...
Ее эмоциональное состояние не такое чудовищное как пытается нарисовать для всех оппонент :) с ником FTS. От ребенка тоже много зависит - человечек нормально спит, хорошо кушает, у мамы с молоком все в порядке. Не обязательно на меня вешать всех собак потому, что я хочу упорядочить и определить дальнейшие взаимоотношения.
Поэтому фраза "трус, который бежит когда нужно помочь" соверешенно не подходит в качестве корректного описания моих планов. Поясняю: помогаю сейчас и собираюсь делать это в неменьшей степени. Я даже не понимаю за что я получил этот громкий титул? А не трус-ли тот, который тайком ходит налево и мучается 20 лет, а потом жалуется пьяным друзьям за бутылкой на свою тяжкую долю. Хотя мог-бы что-то изменить? А?

Мнение жены. Мы разговариваем. Постоянно. Ее это, естественно, не может радовать, но воспринимает она все это серьезно и без истерик. Но и она в этом способна видеть некоторые положительные моменты. Она, мне кажется, понимает, что это не сдуру, что это не показательное наказание.

FTS. Вы не любите себя? :) Почему женщина после родов в ущербном положении? Почему она ВЫНУЖДЕНА ухаживать за детьми? Это может быть и приятно. А вам не встречались люди помогающие женщине в этот период? Человек думающий только о себе, не советуется с другими людьми, у такого человека нет сил для того чтобы в такой ситуации позаботиться о том, чтобы сделать все это наиболее правильно. Не сейчас чтобы было проще,а потом чтобы было лучше!

Нэтка. Простите меня, я бы хотел пояснений. Трус - любой кто попадает в ситуацию развода и является ее инициатором? Чего я по вашему испугался? Будьте последовательны и логичны. Ваша эмоциональность мне симпатична, но это все, что я здесь вижу.

Нэтка. Вы уверены, что ваша категоричность всегда приносит вам пользу? У вас все хорошо в личной жизни? Вы умеете вырабатывать компромиссные решения? Вы умеете отдавать? Делать что-то "просто так" для других? Мне бы не хотелось продолжать с вами полемику в этом стиле. Обычно выводы делаются на основе фактических данных а не только "вашего эмоционального состояния".

Спасибо человеку с ником Anykey! В Вашем совете есть рациональное зерно. Так с моим карапузом поговорить уже можно! Может кто-нибудь еще что-нибудь предложит? Т.к., повторюсь, именно этот вопрос меня беспокоит сейчас больше остальных.
29.08.2003 09:33:07, M.
Так я и осталась при своем мнении о Вас.
СЕЙЧАС НЕ ВРЕМЯ для подобных выяснений отношений. Это надо было делать ДО беременности Вашей жены, но никак не ПОСЛЕ. Если Вы хотите, чтобы Ваша жена продолжала уважительно отзываться о Вас ПРИ ВАШИХ ДЕТЯХ, Вам стоило бы и поднапрячься, и продолжать заботиться (именно заботиться, а не выжимать из себя заботу) о ней хотя бы год. Когда ребенку исполняется 1,5 - 2 года, женщина уже не так зависит от ребенка и может попытаться наладить свою личную жизнь. Вы пишите, что она кормит грудью. Я тоже кормила ребенка грудью до года, и имею представление об этом. Это значит, что от ребенка никуда, ни-ни. Мне было приятно ухаживать за ребенком, но в любом случае, я ВЫНУЖДЕНА это делать. Кто же за меня ребенка грудью-то покормит. А плюс к этому, фигура не та, что до родов, где-то через 4 месяца начинают выпадать волосы, смотришь на себя в зеркало и думаешь... Лично я никогда не страдала от отсутствия мужского внимания, за исключением беременности и первого года жизни моего сына. Ситуацию можно описать так - а вокруг пустота. Почитайте топики в конференции беременных, там женщины детей не хотят иметь, так как чувствуют себя ущербными во время беременности. А после родов - плюс
огромная усталость и ничего, кроме ребенка. У меня еще свежи воспоминания, так как сыну будет только два года.
А Вы действительно думаете только о себе. Как Вы уже писали, сумка уже собрана, так что, Вы не советуетесь, а ищете себе оправдания, которые будете говорить своим сыновьям. Я думаю, Вы их и так придумаете, совесть-то у Вас гибкая и фантазия богатая.
01.09.2003 10:18:35, FTS
Я тут когда-то уже помещала эту ссылку. Гляньте - это о том, как могут жить дети "на два дома". Может, какие-то идеи из этой статьи Вам подойдут. 30.08.2003 10:47:49, Anykey
Несильноуважаемый М.!
ТрУсов, Я лично не упоминала. Я лично таких как Вы... нет, будем последовательны - таких как ты, называю предателями, слабыми и эгостичными мужиченками!
Могу успокоить - таких вокруг много. Некоторые даже находят себе оправдание, ссылаясь на эволюционную теорию г-на Дарвина. :)
Тебе уже не раз задали сакраментальный вопрос - если давно всё плохо, занафиг второго рожали?? Почему вопрос остается без ответа?? Какой вывод напрашивается?? Это можно присовокупить к фактам или это домыслы?:)))

Жена, говоришь, спокойна и серьезна... Ага-ага... А что ей остается?? Она может быть в шоке, может быть в состоянии настолько глубокого стресса(или депрессии), что и реагировать-то активно уже не может - организм ушел в глухую защиту! Я знаю из литературы, да и из жизненного опыта, что после беременности и родов женщины более-менее восстанавливаются морально и физически только спустя 1,5-3(!!)года. И это после нормальной! спокойной! беременности, в счастливой семье. А у вас....:(((
Мужик кидает жену с грудным ребенком... Подлец и не более... Рефлексирующий подлец ничуть не лучше обычного, ИМХО...

Очень бы хотелось хоть слово от жены услышать... Картина бы прояснилась окончательно...

ПЫ.СЫ. Категоричность приносит мне пользу ровно настолько, насколько она вообще способна её приносить.:)
И с личной жизнью...(ТТТ), любому бы пожелала такую личную жисть, как у меня.:))))) Поделиться готова счастьем.:)))

А на тему делания чего-то "просто так" для других - Вы бы делали выводы "на основе фактических данных а не только "вашего эмоционального состояния"." :)))

29.08.2003 18:19:16, Нэтка
Извините, если у Вас все так плохо с женой, то зачем вы шли на рождение второго ребенка? Или это честный раздел - одного ей, одного Вам? 29.08.2003 13:25:37, Genia
Вы противоречите сами себе: то пишете «после этого урезаются финансы в ее _личных_ расходах», то «мне бы не хотелось, чтобы ее состояние сказалось на детях». Вы думаете, что зарабатывая на свои _личные_ расходы, мама столько же будет уделять внимание своим детям? Вы уже сейчас планируете контролировать ее финансовые расходы (не на ваши ли деньги куплена помада)?
Еще хотелось бы сказать, что помогать своей бывшей жене не сможете так, как сейчас. Я с трудом представляю себе, что Вы все также будете гладить, или бывшая жена будет сидеть ждать Вашей помощи. С каждым годом все меньше и меньше будет Ваша помощь.
Из своего опыта хочу сказать, что моя дочь, когда мы развелись, ей было 4,5 года, сейчас не помнит все объяснения, почему мы не живем вместе с папой.
29.08.2003 12:58:10, Свет-лана
Хочу присоединиться к Нэтке.
Я очень отчетливо представляю, каково сейчас вашей жене. Только-только беременность у нее закончилась, когда ходишь эдакая пузатая, ни одному мужчине не интересная, потом послеродовые неприятности (и усталость жуткая, и гормональная перестройка). Сейчас карапуз 4 мес. Это просто ВЕШАЛКА!!! Я первые полгода жизни ребенка спала сидя. А ведь у меня один ребенок, а у вас - двое. И тут - он - такой крутой - жена его сейчас не интересует, не возбуждает, и романтики ему захотелось. Просто трус, который бежит, когда надо помочь и поддержать!!!
28.08.2003 14:50:31, FTS
Нет, я, конечно, не модератор. И правов не имею. Но... товарищи покупатели, давайте будем взаимно вежливы. Мы ведь очень мало знаем о тех, кого, ну скажем, встречаем на этом сайте. Судить - оно того, легко.

С уважением,
Ваша sweetie
28.08.2003 15:35:08, sweetie
А что конкретно Вас возмущает?? Точка зрения? Эпитеты?(вроде ничего нецензурного и даже нелитературного нет??) 28.08.2003 15:53:28, Нэтка
Мне кажется, Вы и сами все понимаете. Конечно, не точка зрения. Но.. зачем называть незнакомого человека трусом? Мы же не знаем обстоятельств.

Я на самом деле не хотела начинать дискуссию. Все же думаю, что обращения на "Вы" заслуживает любой публикующий здесь свое сообщение.
28.08.2003 16:03:43, sweetie
А Вы полагаете, что только знакомого человека можно назвать трусом?
А обстоятельства, насколько я понимаю, изложены в исходном сообщении. И они таковы. Мужчина и женщина имеют общих детей. Женщина находится в ущербном для себя положении, поскольку 1) только после беременности и родов, 2) вынуждена ухаживать за детьми, причем один из них совсем-совсем маленький и требует к себе практически все ее внимание. В этой ситуации она в значительной степени зависит от своего партнера. А этот человек думает не о том, как помочь женщине в это очень сложное для нее время, а как облегчить свою жизнь. Ну и как такого человека называть?
28.08.2003 16:22:04, FTS
Я привыкла оценивать человека по поступкам, а не по уровню воспитания или стилю общения. И могу ждать того же от оппонентов... Мне претит подобных индивидуумов называть на Вы. Это моя ТОЧКА ЗРЕНИЯ. Имею право её иметь. Нигде в правилах конференций нет указаний называть участников исключительно на Вы.

А по поводу сообщения, на которое Вы, собственно, ответили - не вижу в нем ну совсем ничего обидного для личности автора топа, "трус" это простая оценка поступка, а не оскорбление.

И кстати...:))) Если Вы считаете, что не знаете обстоятельств, почему Вы позволяете СЕБЕ давать советы?? ;)
28.08.2003 16:12:14, Нэтка
Верный вопрос. Потому что совета спрашивали. 28.08.2003 16:31:42, sweetie
Но Вы же не знаете обстоятельств???:)))))Соответственно не можете быть корректны по определению.

Вот Вы пишете, что он совершает "мужской поступок", а вполне возможно, что, встав на место его жены Вы бы решили, что это низость, предательство.
Я могу привести только пару-тройку цитат, которые лично меня натолкнули на такую мысль:
1)"я не хочу разрываться между двумя женщинами, двумя домами. Это не комфортно и не гармонично. От этого я и пытаюсь уйти..." -
от этого он И пытается уйти - значит, другая всё-таки есть?!! ;)
2)"Собственно отношения с женой меня уже не беспокоят" - это нормально для порядочного человека Вы считаете?? Она мать двоих его детей и, если он хочет поддерживать нормальные отношения с ними, то первое, что должно прийти в голову - нормальные отношения с "детским богом" - их матерью. Но его это УЖЕ не волнует...
3)"С финансами тоже все ясно.... После этого урезаются финансы в ее _личных_ расходах" - он уже и об этой стороне вопроса подумал! Маладец!
28.08.2003 16:59:54, Нэтка
Мне кажется, Вы впадаете в определённый женский шовинизм, рассуждая с позиций некой "женской солидарности". Где вообще в теме хоть слово о том, что жена против подобного развития событий ? Мужчина, по-моему, ведёт себя вполне порядочно, а если он продумал и материальный вопрос, то честь ему и хвала - заметьте, он не говорит о каком-то конкретном возрасте ребёнка (как это определяет закон), а о времени, когда жена выйдет на работу. Насколько я вижу по форуму, многие разведённые женщины мечтают о подобном поведении мужчины после расставания. 28.08.2003 17:56:14, шла мимо
Называйте это чем угодно. Шовинизм - это не ругательное слово.:))
А женская солидарность еще никому не вредила. Были бы бабцы посолидарнее - поменьше бы разводов было на почве появления у примерных мужей требовательных любовниц.

"Где вообще в теме хоть слово о том, что жена против подобного развития событий?" - а где хоть слово о том, что она ЗА?? Это вообще не постинг жены. Там её мнение не то что не упоминается, а вообще не рассматривается, как достойное внимания!

А понятия о порядочности мужчин у нас с Вами, очевидно, разные.

О материальной стороне вопроса мужчина, кстати!!!, высказался однозначно - "денег у меня мало." Думаете после развода что-то изменится??? Оченно я сомневаюсь. Опять же судя по форуму...;))


28.08.2003 18:16:56, Нэтка
Я и не пытаюсь Вас ругать, но, мне кажется, что даже понятие "женская солидарность" вы подменяете понятием "жЁнская солидарность" - любовницы тоже женщины. Не стоит додумывать, на форуме все исходим из предположения, что автор говорит правду. И просто появление другой женщины у мужчины нечасто приволит к столь серьёзному решению (тем более, что были попытки решить проблему - вспомните про психотерапевта).
У меня один знакомый тоже начинал уходить из смьи, когда ребёнку было 3 месяца (стало очевидно, что ад, который создала ему жена есть следствие не токсикоза, а обнокновенного стервизма), а затянул на лишние полгода. В результате отношения из б-м терпимых превратились в откровенно враждебные и общаются они теперь исключительно через суд, с ребёнком отец разлучён). Так что всё надо делать вовремя, когда люди ещё человеческий облик не потеряли.
29.08.2003 09:41:36, шла мимо
Все мы женщины и все мы жЁны(ну или большинство...) Отсюда - не вижу особой разницы между женской и жЁнской солидарностью. Все готовы либеральничать, но ровно до того момента, пока тебя лично проблема не коснется.
Я не призываю сплачиваться в дружные ряды жЁн, я просто констатирую факты...

А про время/не время и методы/не методы... Это не предсказуемо, может быть, уйди Ваш знакомы из семьи полугодом раньше, было бы еще хуже.
Конечно же, всё зависит от людей, каждый по своему реагирует на одни и те же обстоятельства. Но речь же не об этом...
Как бы, кто бы и когда бы по-разному не относился к жизни, есть субъективные(конечно же!), но объективно подходящие для нашего сегодняшнего общества оценки поступков. И данный вариант не входит в разряд "Хороших" поступков.
Спасибо, если поняли.
29.08.2003 16:05:04, Нэтка
Натахса (Наташа, да?), дорогая, вот именно о том, что написано ьшла мимоь и я. У меня годовалые двоиняшки, и помосчи от мужа не было никакои. Если бы он просто изчез, было бы просче. Но вот уже год, как мне просто чудовисчно треплятся нервы (подробности опускаю, ето же не мои пост) и вот только теперь понемногу выруливается на тсивилизованныи развод (тьфу-тьфы, не сглазить). Если уж распадается семья, то пусть лучше так... 28.08.2003 21:10:37, sweetie
Ай, маладЭц мужик!- "Я такой бедный несчастный, люблю сыночка, жить без него не могу, но хочу слинять подальше, чтоб пожить для себя..."

Сделал жене двоих карапузов и расхотел её. А до этого-то хотел ваще-та??

С сыном расставаться не хочет... А кто заставляет?? Забирай старшего и живи себе в свое удовольствие! Ан-нет!!! "Что бы такое сказать сыну, чтобы он думал, что я классный мужик, а не тряпка перелетная??"

А с младшим-то как?? Его ты тоже "не хочешь"?? Ни словом ведь о нем не обмолвился! Думаешь ему уже ничего объяснять не придется??

"Многократно пытался всё исправить, поговорить, выяснить суть проблемы..." Ну и как?? Выяснил?? Проблема-то в тебе! Жена-то от тебя валить ПОКА не собралась... Дитё вон тебе родила...
Что тебе сказал "лучший и дорогой" психоаналитик?? :))) Хотя, странно, при доходах, которые "существенно меньше расходов" и грудном ребенке тратиться на "лучшего и дорогого" и не приносящего пользы психоаналитика...:)

Я из всего этого сумбурного рассказа поняла только, что очччень тщательно скрывается одна простая причина - другая баба где-то за кадром. И хочется быть таким беленьким и правильным, и детишек не обижать... А не получается...:)

Выход один, курилка, расскажи всё честно жене, детей забирай (если жена позволит) и вали.... и не забудь похоронить мысли о своей положительности в глубокой-глубокой яме - ты совсем обычный самец, думающий и чувствующий определенным местом организма, каких много вокруг. Как бы ты не выёживался, с этими детьми и этой женой ты поступаешь как последний....

Удачи, в общем...

28.08.2003 14:04:31, Нэтка
Правильно сказала ! 06.09.2003 01:47:53, КороЛевский
мне кажется, зря Вы так уж... Если кто-то из двоих хочет уйти - он или уйдет, или жизнь будет невыносимой. И люди, живущие вместе только ради детей - это чистый кошмар, прежде всего для детей, это я очень хорошо знаю.
Ничего хорошего в том, что мужик уходит от жены и двоих детей я не вижу, да и он, думаю, не видит. Но свалит он все равно, и пытается сделать это по-человечески и с наименьшими потерями...
И в такой ситуации папа, приезжающий специально чтобы помочь и позаниматься с детьми может быть гораздо полезнее, чем мужик, который живет в доме с постоянной мыслью как бы удрать.
Все имхо три раза, конечно.
29.08.2003 00:35:53, Versiya
Я вижу плохое не в том, что мужчина уходит от жены с 2 детьми, а в том, что мужик думаяч об уходе строгает детей одного за другим.
Противно.
31.08.2003 02:04:24, Artemis
Ай, браво, Наташ!!! За что тебя люблю-за прямоту и четкое изложение.:))) 28.08.2003 14:26:01, ЛенаСПб
ОФФ... Это я так отчеты делаю...:)))))) 28.08.2003 14:28:31, Нэтка
Во-первых, Вам надо непременно сделать свои доходы больше расходов.

Ведь Вам придется еще и алименты платить, а по-хорошему, помогать детям деньгами еще и сверх положенной суммы алиментов.

А кроме того - если Вы сможете забирать к себе старшего хотя бы на несколько месяцев в году (если не забрать совсем), то ваши с ним взаимоотношения будут совсем иными, чем с "папой, приходящим в воскресенье на часок". Если этому мешает только Ваш недостаточный уровень доходов, то он должен немедленно стать достаточным. Вы мужчина и в Ваших силах это решить. Если бы все проблемы решались деньгами!

Конечно, ребятенку надо подробно и честно объяснить, что именно происходит. Если вы сможете сделать это вместе с женой - может, так будет и лучше. Приводите примеры: "Ты раньше дружил с Виталиком, а потом ты с ним раздружился, теперь у тебя новый друг Игорек. Так бывает. Вот и мы раньше были с мамой самыми лучшими друзьями, а теперь нам вместе неинтересно... Представь, а если бы тебя кто-то заставил все равно играть только с Виталиком, тебе бы было приятно? Мы все могли бы и дальше жить в одной квартире, но мы бы перестали веселиться, улыбаться, это была бы не такая уж и приятная жизнь. Будет лучше, если мы будем встречаться пореже, жить отдельно, но лучше. А ты будешь жить то с мамой, то с папой. У тебя будет два дома, где тебя очень любят и тебе очень рады в любое время"

Если совместная беседа "на троих" не представляется возможной или удачной (если сильны эмоции жены, например), то лучше такие беседы с сыном проводить по-отдельности - мама с сыном, папа с сыном. Хорошо, если удастся избежать взаимных обвинений.

Несмотря ни на что, даже при самых благоприятных обстоятельствах, на ребенка Ваш уход, безусловно, повлияет. Ему было бы лучше, если бы вы с мамой жили вместе и любили друг друга. Но тут ничего не сделать - насильно не полюбишь. Жить вместе, не любя, для ребенка только хуже. Поэтому Вы можете только стараться уменьшить негатив, уходя.
28.08.2003 13:55:42, Anykey
Уходя - уходи. Ситуация очень знакомая, причем, видел и чувствовал как "изнутри", так наблюдал и со стороны. У меня было почти так же, как я уже писал.
Я очень люблю детей, воспитывал, занимался - для меня это тоже, в принципе, - смысл жизни.
Но когда несовместимость характеров стала очевидной, не ушел сразу, продолжал хранить верность жене, потому что однолюб.
У вас намного проще, судя по исходным позициям. Самое главное – они же не будут препятствовать общению с ребенком?
А пришел я к выводу, что ничего нельзя изобретать - нужно делать в таких случаях, как нормальные люди: развелся, создал себе новую семью, рожай еще детей обязательно, и помогай, как положено, то есть алиментами и общением, участвуюй в воспитании. В этом случае даже суд и законы - на вашей стороне, а жена и теща сразу изменятся, понимая, что вы принесете больше подарков, если отношения будут нормальные.
Два диаметрально противоположные случаи, иллюстрирующие последствия.
1. Я окончательно решил расстаться через длительное время. К каким выводам я пришел? К тому что "тянуть резину" все это зря, будет во вред всем, если не делать по закону.
Во - первых, что не сложилось - вместе не сложишь. Все Ваши силы в такой обстановке утекут, жилы из вас эта ситуация вытянет и через некоторое время вы можете остаться неудачником и просто на "бобах", потому что не сможете в полную силу работать.
Но это - пол - беды.
Главное: ребенок. Если Вы будете "жить - не жить" вместе очень скоро окажется настроен против Вас. У меня так было. Вы будете из последних сил, рискуя всем, приносить пусть даже миллионы - а ребенок через некоторое время начнет повторять то, что подскажет бабушка: "папа - никчемный. Принес миллион, а почему не десять, как вот тот, нормальный сосед! А твой папа - ненормальный. ..." и т.д. и т.п. Слова, разумеется, подбираются самые нехорошие и ужасные. Я сам слышал: живут на моей даче, а теща говорит сыну: "Я тебя чаем пою, а папа твой - не поит из ложечки, он совсем никудышний!". И вот это впитывается в душу ребенка, на всю жизнь. Недаром говорят - пусть меня поправят: "кто качает колыбельку младенцу - тот правит миром".
В результате в будущем будет неприятие, примерно, вот что. Вы скажете: "Сын, я тебе передаю фирму, дело своей жизни - миллион в месяц приносит... " - а сын даже смотреть в Вашу сторону не захочет: никчемный у него папка, "- бабушка так сказала, да и мама его не зря бросила...". И т.п.
Оставаясь в таком подвешенном состоянии вы потеряете все.
Я несколько раз пробовал: принесу тысячу рублей - те же слова, принесу миллион - снова слова те же!! Но обиднее гораздо.
Взял жену финансовым директором, персональную машину и проч. Думал, увидит она мои подвиги, как приходится крутиться - хоть дома даст покой и моральную поддержку, отставит свои капризы и агрессию...
Но все получилось с точностью до наоборот: фирму разорила, меня подставила, попал под два бессмысленных, но тяжелых, разорительных, суда...
Вывод: любой дефект в общении с любимой женой - он неспроста, и с годами маленькая дыра разрастается до размеров пропасти. Нужно ли Вам это? Я теперь - знаю, ни за что такое не нужно!
Так что дело совсем не в деньгах - такие как у Вас отношения разрушают мужика, и мало помалу уничтожают отношение ребенка к вам.
Самое интересное: всем оказывается плохо, так нет, цепляемся почему - то!
Теща, где - то может быть, Вас уважала - но в такой ситуации об этом скоро забудет.
Жена где - то тоже ценила - но тоже перестанет видеть в Вас человека.
Главное - для ребенка в результате изменения отношений тещи и мамы, вы тоже исчезнете: в детях все умножается во сто крат.
2. С другой женой, раньше, я почти сразу расстался - в результате, ребенок ценит и уважает меня, общается, и можно скоро дела делать, вместе бизнес, то есть. И даже с внуками, когда - то появятся, дочка обещает давать повозиться...
3. Итак, после всего нелегкого опыта я мог бы твердо призвать искать такого спутника жизни, с которым будет полное согласие по главным направлениям:
- детей нужно не меньше трех, пусть даже двух - трех усыновлю.
- нужно взаимопонимание и в том, что детей нужно пытаться вырастить гениальными, замечательными и тому подобное, это означает, что у вас всегда будут бесконечные темы для заинтересованного взаимного общения.
Жена – это как партнер в бизнесе. В данном случае, если на карту ставится все – то и потерять вы можете все. Если партнер с камнем за пазухой – то как только фирма принесет прибыль, то есть замечательного ребенка, нечестный партнер сразу проявится во всей красе: вас «обчистит», или даже уничтожит, засудит, подставит и т.п. Моральными средствами настроит против вас ребенка и все, вы все потеряли, для чего жили.
Уверен, что вам нужно найти «честного партнера», и нуждающуюся именно в вас и вдохновляющуюся совместными планами жену.
Тогда у Вас будет вдохновение, и Вы будете очень преуспевать и будете всем нужен. В итоге сможете создать свой семейный клан, и найдется хоть один ребенок, который продолжит ваше дело. Но скорее всего, они даже будут конкурировать, чему все будут рады.
Но это – идеальный случай. Скорее всего, нужно ценить и то простое, что Вы имеете: судя по фактам, жена без вредных привычек, не ругаетесь…
3. Только любовь прошла, почему – то, -это третий вариант. Можно ли восстановить? По моему, это безнадежно. Хотя может быть есть современные методы: привороты?
А если женщина не хочет, то и мужик упадет. Бороться с этим Вы не хотите, видимо поняли или чувствуете, что это безнадежно.
Догадываться о причинах – дело неблагодарное. Наверное, она стала пить, скажем, пиво… Или принимала какие – ни-будь барбитураты, или курит... Или в секс – шоп сходила, или нашла давно кого – то. Просто так не бывает.
Но, мне кажется, крайне нужно организовать серьезный клуб, для тех, кто после неполной хочет создать полную семью.
28.08.2003 13:22:33, Виталий
Вы получили уже много хороших советов (я замечаю, что всегда могу подписаться под советами Дары и Light Bug). Я все же хотела бы добавить, что Вам, конечно, тяжело и это здорово, что Вы смотрите правде в глаза. Мне кажется, это мужской поступок. Конечно, главное, чтобы не пострадали дети. Я полагаю, что малышу (малышам) лучше иметь 2 счастливых дома, чем один несчастный. Лучше, чтобы и папа, и мама были счастливы отдельно, чем несчастны вместе. И оставаться вместе только ради детей - это неубедительно.

А вот как объяснить... мои младше, поэтому мне трудно представить, что можно сказать 4-хлетнему. Может просто сказать, что мама и папа будут жить отдельно, но оба его очень любят, и папа будет приходить каждые два дня (три дня, по выходным, забирать из сада, зимой повезет его на лыжах... что Вы там планируете).

Я хотела бы Вас попросить при расставании быть добрее к жене и постараться быть конструктивнее, а также помнить, что ведь на нее ляжет основной труд по поднятию детей, как бы Вы ни участвовали (ну алименты-то будете платить?). А когда второй такая кроха... это очень непросто. Хотя по Вашему письму мне показалось, что она у Вас человек разумный и хорошая мама.

Вашим малышам повезло, что у них есть любяший папа, который их не собирается бросать, что бы там ни было. Удачи Вам...и Вашей жене. Я думаю, что Вы разрулите ситуацию, и у Ваших детенышей будет еще много поводов радоваться обоим родителям.
28.08.2003 11:01:49, sweetie
в семейной обсуждалась тема открытых браков, мне кажется тема как раз для вас - попробуйте. жить можно семьей для детей, а сексом заниматься для себя, не с женой. только обсудите все сначала с ней, вдруг поддержит эту идею, удачи вам :) 28.08.2003 10:35:02, кАтька
А жене каково будет?
Ее использовали для размножения, а теперь - прости, дорогая, для секса мне другие женщины нужны?
Вы думаете, нормальная женщина перенесет такое унижение?
Не уж, лучше уйти. ИМХО, ИМХО.
31.08.2003 02:00:55, Artemis
только если жена поддержит эту идею, читайте внимательнее
01.09.2003 10:39:29, кАтька
Вы будете смеяться :)
Эту идею мы уже прожили. Посвятили этому год. Но лично мне это ничего не дало. Я хочу что-то чувствовать! Секс ради секса этому не способствует! Я хочу что-то вкладывать в отношения и что-то получать - эмоции, чувства, взаимную поддержку.
А еще я не хочу разрываться между двумя женщинами, двумя домами. Это не комфортно и не гармонично. От этого я и пытаюсь уйти, расставить все точки чтобы не ждать на пустом месте того, чего невозможно получить.
Не хочу потом жалеть об упущенном времени.
28.08.2003 12:26:43, М.
То есть, вы эту идею практиковали до зачатия второго ребенка?????????
Все.Молчу, чтоб в матюки не впадать.
31.08.2003 02:01:53, Artemis
послушать вас, так вы, пардон, хотите на двух стульях одним местом успеть.
кто вам мешает иметь чувства на стороне? зачем разрываться между двумя домами? ищите себе женщину (не для секса - оно вам не надо - а для любви, для жизни), просто сделайте так, чтоб новые отношения не вычеркнули _детей_ из вашей жизни, вот и все. при чем тут два дома? у вас будет свой дом, в котором будут всегда открыты двери для ваших детей от первого брака.
28.08.2003 12:36:55, LightBug
Вы очень тонко уловили мою мысль :)
Я хочу оставить полноценные отношения с детьми, но не хочу остаться с женой.

А собственно вопрос по поводу которого я здесь заключается в том, что я боюсь сделать ошибку, боюсь не смогу правильно объяснить все старшему сыну. Он в 4 года все понимает и поэтому это очень ответственный разговор.
28.08.2003 13:07:19, М.
Тяжело, не спорю... но просто сбежать сейчас это низко и подло... Когда ваша жена задерганная младшим да и старший не особо большой, не стоит этого делать... Тут к сожалению могу только просить...
Да вы живете в соседней комнате, но здесь и ваши дети тоже.
Секса нет я думаю от огромной усталости жены. Попробуйте ей помочь. Пришли с работы, поужинали и возьмите обоих детей на прогулку. а жене скажите пусть отдыхает.
Если совсем невмоготу то тут вам нужно обеспечивать тылы. Вы говорите доходы меньше расходов, с этого надо начать... потому как после ухода вы не только себя должны обеспечить но и оставшихся без вас детей. Со старшим нужно будет проводить все свободное время. Постоянно повторять что вы его любите...
В общем даже не знаю что посоветовать...
я ведь по другую сторону баррикад...
27.08.2003 16:57:30, Дара
Со старшим проблем нет. Он очень самостоятельный и не капризный. Жена тоже не такая уж и замученная. Быт устроен полностью. Своя квартира, стирашка-автомат -это с первым ребенком мы еще были бедные и то я тогда уже купил собственную квартиру.

А с сексом тоже не совсем верно. Этого не нужно мне. Я ее не хочу. Мне не нужна физкультура если нет никаких эмоций. Иначе я бы пошел к проституткам, нашел бы себе забаву на неделю, еще чтонть...

С деньгами трудности бывают у всех, и никогда я не перекладывал свою ответственность в этом вопросе на других.Подобный провал был в августовский кризис когда моя фирма была в огромных долгах. И сейчас вылезу :)

Мне очень хочется чтобы все по-хорошему, всей семьей за ручки на природу, пикники и все такое. Но я НЕ МОГУ БЫТЬ ПРИ ЭТОМ СЧАСТЛИВЫМ ИМЕННО С ЖЕНОЙ. Без нее, просто с детьми, сколько угодно. При этом у меня нет к ней ни ненависти ни презрения, она идеальная жена, но как женщина она меня никак "не возбуждает". Она мне сейчас безразлична.

И главный вопрос для меня - как все это объяснить старшему сыну?
27.08.2003 17:23:53, М.
Блин, если она вас не возбуждает, на хрена вы ей 2 детей заделали?
Так размножаться хотелось, что сил не было?
31.08.2003 01:58:32, Artemis
Собственная квартира и стиральная машина - это вы называете - полностью устроен быт?
С2 детьми, одному из которых 4 месяца?

Ну, блин, нет слов.
Скажите, а кроме покупки стиралки лично вы как участвуете в решении бытовых проблем?
Вы стираете?
Вы готовите?
Вы убираете?
Вы встаете к ребенку ночью?
31.08.2003 01:56:37, Artemis
Я прошу прощения, покажусь грубой, но спрошу, а второго нафига рожали??? если жена не привлекает то? 28.08.2003 09:59:57, Дара
ну вот предпоследний абзац в таких подробностях сыну объяснять точно ни к чему :)

а вы с женой разговаривали? Дара вот советует не оставлять ее сейчас, а по-моему надо у самой жены спросить: может, ей без вас, без этого напряга постоянного, намного легче будет? понятно, что еще какое-то достаточно долгое время _вся_ финансовая часть будет лежать на вас. вероятно, даже гораздо большим бременем, чем если бы вы жили вместе: ведь вы заберете машину - жене нужны будут деньги на такси, мужчина уйдет из дома - нужно будет чаще вызывать каких-то мастеров, папы нет - надо нанять няню погулять с детьми, пока мама займется домом (или наоборот - уборщицу), и тд. но на то вы и мужчина - добытчик.

со старшим сыном надо поговорить в любом случае. судя по вашим отзывам - пацан умный. сразу не поймет - мал еще, но поговорить надо. по поводу того, что "придется любить его еще больше, чем когда все жили вместе" - вот этого не надо, по-моему. наоборот, не стоит акцентировать внимание, а то выглядеть будет так, как будто вы вину заглаживаете. останется только подарков подороже добавить - и привет отношениям.

а почему вы про младшего совсем ничего не пишете? про старшего можете говорить часами, забрали бы его с собой, и тд, а про младшего - ни слова?
28.08.2003 09:53:06, LightBug
В точку!
Жене я все как раз пытаюсь объяснить. Я считаю, что мы нормально сможем общаться если будем жить отдельно. Сейчас я от нее утомлен, мне с ней скучно, неинтересно. Ей со мной тоже тяжело. А в случае расставания я уверен что мне будет интересно узнать как у нее дела, что нового и т.д.

С финансами тоже все ясно. Все финансы на мне в полном объеме до тех пор пока она не начнет работать. После этого урезаются финансы в ее _личных_ расходах. Можете меня поправить если здесь есть НЕПРАВИЛЬНОСТЬ.

С машиной не проблема - как правило я всегда нахожу время что-то увезти/привезти. Да мелочь это все.

Про старшего - сглупил, удивляюсь как мог написать глупость про "еще больше". На самом деле еще про горы игрушек только не написал. Простите, заклинило :) Все равно чувствую себя виноватым - поэтому и глупости говорю. Одного осознания здесь мало. Нужн еще и чувствовать что никакой моей вины в этом нет.

:) Младший.
Про этого клопа пока еще много не расскажешь :) Он только лапками машет и агукает. Вот и вся его работа. Улыбается еще очень хорошо, узнает уже. Зубы собирается доставать.
28.08.2003 12:38:16, М.
Ну и все правильно делаете. Хотелось бы мне, чтобы у моего скоро-надеюсь-ставшего-бывшим мужа была такая разумная позиция. И любовь и забота к детям. Вы вырулите ситуацию. Это трудно, но возможно. Я тоже... пытаюсь. А что виноватым себя чувствуете - так это нормально для приличного человека.

28.08.2003 13:05:22, sweetie
... и пусть в меня кидают камни, но я добавлю: обидна, но все-таки понятна позиция по отношению к младшему сыну. все-таки у мужиков (как бы плохо это не было) любовь к детям появляется когда с ними уже интересно. наверное, от этого никуда не деться.

М., поговорите с женой. по-хорошему, спокойно. я сужу со своей колокольне: мне проще было остаться одной с ребенком, чем одной с ребенком при муже в доме.

........только на мне еще и финансовая часть осталась. но это уже другая история, надеюсь, к вашему случаю она не будет отношнения иметь
28.08.2003 14:47:46, LightBug
Есть такая поговорка - лес рубят-щепки летят. Безболезненно это все не пройдет, увы. Здесь для ребенка главное, как мне кажется, чувствовать, что о нем, как и раньше, заботятся и мама и папа. А это требует от родителей слаженых действий. Поговорите об этом с женой. Объясните если надо, то что вы друг другу не подходите дети не виноваты. И выработайте одну общую стратегию воспитания.
А, вообще, может зря вы все это замышляете - я про уход из семьи. Может стоит просто проявить заботу не только о себе любимом, но и о жене - все таки дите 4х месяцев от роду (по своей дочке сужу) просто не оставляет сил на секс.:) Может это у вас пройдет? А? ;)
27.08.2003 16:11:28, *******
Эээ, нет. Не в сексе дело. На диване я живу намного дольше. Просто уже нет между нами ничего кроме детей. А здесь у нас обоюдное желание сделать все наиболее правильно.
Правда теща пытается чинить подлости, но на нее я найду управу :)
27.08.2003 16:39:59, M.
Ну, если обоюдно - тогда и вопросы все решать обоюдно нужно. Я думаю, вам с женой все таки стоит поговорить, о том, что сказать старшему. У нас было сказано, что папа уехал, но он звонит, и она знает, что он её любит, он твердит ей об этом безконца.
27.08.2003 17:36:05, *******
Я никуда не уезжаю и не хочу. Не хочу врать и не хочу чтобы сын рос без меня. Я наоборот хочу еще больше времени уделять ему.

Все просто - как мне ему объяснить мое отсутствие дома ночью?
27.08.2003 17:48:45, М.
Я тоже взяла на себя инициативу разводится.И мне тоже страшно как все это воспримет сын. Но мне кажется, что если все оставить так как есть - именно у ребенка сложится неверная модель семьи. И так и сяк больно. Это нужно пережить, и мне кажется несмертельно - сейчас очень много разводов.Потом нужно детей не забывать. Это главное. 27.08.2003 18:31:54, такая же
Именно "модель семьи" сейчас впитывается как я думаю неиспорченным пока человеком. Жалко что дети как правило остаются с матерями. Мне кажется он правильный человечек и ему не хватает любви между родителями - он так радуется если в доме какая-то радость! 27.08.2003 18:52:31, M.












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

19.04.2018 20:51:52

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!