Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Новая семья
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Как защититься от "богатого папы"?
Девочки, у кого-нибудь была похожая ситуация - бывший муж "задаривает" сына (10 лет) по первому требованию, пресекая любые мои "воспитательные усилия"? Например, я говорю сыну, что не куплю ему то, что он хочет (и не потому, что денег нет, а потому, что не считаю себя обязанной сейчас тратить на это деньги). Он тут же пишет папе послание с заявлениями о том, что "эти" (я и мой новый муж) не хотят покупать ему то, что ему приспичило получить. А "добрый" папа тут же организует покупку и доставку этой вещи. В результате наши отношения с сыном портятся - у меня просто руки опускаются. Говорить с бывшим мужем бесполезно - он меня считает полной дурой и считает все мои рассуждения полным бредом. Я действительно пыталась ему объяснить, что ребенку это не идет на пользу - такое потакание любой его прихоти... Но после этого он внушал ребенку, что мы с новым мужем - бедные и вдобавок дураки ;-(, а вот он - такой весь из себя богатый, умный и красивый, что только его мнение сын и должен учитывать. Я даже предлагала сыну просто переехать к папе - если он согласен с тем, что мы "бедные и дураки". Но он не хочет - считает, что при повседневном общении папа не будет таким "добреньким" (характерец у папы еще тот - вспыхивает, если что-то идет не по его сценарию, кричит, оскорбляет...) В общем, мы ходим по кругу уже не первый год - только мне удастся наладить отношения с сыном, как случается очередная ссора из-за очередной покупки, и все начинается сначала. Может, у кого-нибудь есть идеи или похожий опыт?
10.08.2003 22:38:58, Upset_Mom
42 комментария
А предложите это (переезд сына к отцу) папе. Что он на это говорит? 21.08.2003 18:37:57, Anykey
На словах он согласен. До дела пока не доходило - сын говорит, что не хочет уезжать к папе. Но я думаю, что если бы дошло до дела - папа бы начал искать всякие "отмазки". Зачем ему лишние заботы? Мне даже страшно подумать, как тяжело было бы ребенку узнать, что папа НЕ ХОЧЕТ взять его к себе. Поэтому я, наверное, и не возвращаюсь к этой теме.
(Когда ребенку было 7 лет, он после ссоры со мной заявил, что уедет к папе. Позвонил, папа приехал (он еще жил в нашем городе в то время) и забрал его к себе. О моих чувствах я промолчу. Но через неделю папа вернул мне ребенка - испуганного и заплаканного. Сын потом рассказал, что они все время ругались. С тех пор он встречался с папой только на нейтральной территории, в виде совместных прогулок по городу. 21.08.2003 19:33:48, Upset_Mom
(Когда ребенку было 7 лет, он после ссоры со мной заявил, что уедет к папе. Позвонил, папа приехал (он еще жил в нашем городе в то время) и забрал его к себе. О моих чувствах я промолчу. Но через неделю папа вернул мне ребенка - испуганного и заплаканного. Сын потом рассказал, что они все время ругались. С тех пор он встречался с папой только на нейтральной территории, в виде совместных прогулок по городу. 21.08.2003 19:33:48, Upset_Mom
:-) Конечно, ненормально - кто бы сомневался? Но я уже несколько лет жду, когда же папа будет готов к конструктивному разговору...
Я тут поразмышляла в очередной раз (спасибо всем, кто высказал свои мнения!) и поняла, что я могу слегка подкорректировать финансовую сторону дела. Т.е. просто вывести эти подарки за пределы "воспитания". Строить процесс воспитания совершенно независимо от папиных подарков.
А то, что подарки сопровождаются нелестными замечаниями в мой адрес - я думаю, что сын уже и сам понимает, что папа "перегибает палку". И надеюсь, что сын скоро сам сможет убедить папу, что не нужно так говорить. Без моего вмешательства. 22.08.2003 22:08:41, Upset_Mom
Я тут поразмышляла в очередной раз (спасибо всем, кто высказал свои мнения!) и поняла, что я могу слегка подкорректировать финансовую сторону дела. Т.е. просто вывести эти подарки за пределы "воспитания". Строить процесс воспитания совершенно независимо от папиных подарков.
А то, что подарки сопровождаются нелестными замечаниями в мой адрес - я думаю, что сын уже и сам понимает, что папа "перегибает палку". И надеюсь, что сын скоро сам сможет убедить папу, что не нужно так говорить. Без моего вмешательства. 22.08.2003 22:08:41, Upset_Mom
А вы не ссорьтесь.
Любой отказ должен быть мотивирован.
Например, "я не буду тебе покупать денсятые по счету джинсы, в то время, когда мне требуется новое платье. Не покупать ребенку вешь из принципа я не считаю хорошей стратегией.
Поэтому если вы что-то не хотите покупать - объясните, почему и посоветуйте попросить на это денег у отца. 13.08.2003 01:48:08, Artemis
Любой отказ должен быть мотивирован.
Например, "я не буду тебе покупать денсятые по счету джинсы, в то время, когда мне требуется новое платье. Не покупать ребенку вешь из принципа я не считаю хорошей стратегией.
Поэтому если вы что-то не хотите покупать - объясните, почему и посоветуйте попросить на это денег у отца. 13.08.2003 01:48:08, Artemis
Отказы я как раз мотивирую - спокойно объясняю, почему я сейчас не буду покупать какую-то вещь. И сын раньше реагировал на это нормально. А в последнее время у него появились какие-то пугающие меня реакции на мои отказы -он злится, убегает в свою комнату, хлопает дверью, а на ходу успевает с таким противным снобизмом прокричать, что мы ему никогда ничего не покупаем, а вот папа...
13.08.2003 02:56:23, Upset_Mom
В данном случае мотивация не должна быть связана с его поведением.
Насчет "вы мне не покупаете, а вот папа" - объясняйте, что во-первых, у папы больше денег, соответственно больше возможностей что-то ему купить. во-вторых, все справедливо. Вы покупаете ему все необходимое, еду, одежду, а папа - подарки. Так вы распределили между собой обязанности.
13.08.2003 23:01:50, Artemis
Насчет "вы мне не покупаете, а вот папа" - объясняйте, что во-первых, у папы больше денег, соответственно больше возможностей что-то ему купить. во-вторых, все справедливо. Вы покупаете ему все необходимое, еду, одежду, а папа - подарки. Так вы распределили между собой обязанности.
13.08.2003 23:01:50, Artemis
Да, спасибо, обычно так и бывает - я вполне способна спокойно говорить и о том, что папа живет один и зарабатывает при этом намного больше нас, и о том, что я не против подарков.
Просто иногда на сына "накатывает", события начинают развиваться слишком быстро, отношения начинают портиться, и спокойные беседы уже не получаются :-((((. 14.08.2003 13:22:48, Upset_Mom
Просто иногда на сына "накатывает", события начинают развиваться слишком быстро, отношения начинают портиться, и спокойные беседы уже не получаются :-((((. 14.08.2003 13:22:48, Upset_Mom
Даа,каждая семья несчастна по-своему.
Проблема. Я считаю, что эти подарки никак не влияют на воспитание.
Либо надо разорить отца, либо пересмотреть свой образ жизни и начать бегать на свежем воздухе утром или вечером.
11.08.2003 20:56:36, Толстый
К сожалению подарки влияют... Моему малышу всего четыре года. И папа у нас проявляется все реже и реже. И когда сын просит третью одинаковую железную дорогу, а я отказываю, уже звучат такие фразы что я папе скажу, и он мне купит. А после встреч с папой он совсем неуправляемый:((( кричит на меня, машет руками... вот и думаешь, как папа влияет на ребенка:(
12.08.2003 09:38:02, Дара
а проблема в том что мама плохая а папа весь такой хороший. что покупает НЕНУЖНЫЕ вещи. Я могу себе это позволить. Но не хочу! А папа появляясь раз в квартал закидывая подарками, в глазах ребенка выглядит эдаким рыцарем вседозволенности и безнаказанности. Потому что после встреч с папой мне заявляет ребенок что я плохая раз не покупаю ему мороженное в то время когда у него болит горло или текут сопли. А папа такой замечательный что в прошлом году взял его в отпуск с собой на рыбаоку.. на один день.. из 40 дневного отпуска...
в этом вся проблема... 13.08.2003 12:15:03, Дара
Вот и у нас эти нахальные нотки:(((( А нам всего четыре года:((( Что дальше будет:(((
Я скоро в бывшемужененавистницу превращусь... 13.08.2003 12:16:15, Дара
Проблема. Я считаю, что эти подарки никак не влияют на воспитание.
Либо надо разорить отца, либо пересмотреть свой образ жизни и начать бегать на свежем воздухе утром или вечером.
11.08.2003 20:56:36, Толстый
Не пойму. Если бы моя дочь попросила у меня теретью одинаковую железную дорогу, я бы сама сказала ей что "доча, мы с тобой не можем поволить себе сейчас купить тебе третью железную дорогу, впрочем, если хочешь, можешь попросить у папы - может у него сейчас есть такая возможность"
И все. В чем проблема я не понимаю? 12.08.2003 18:16:06, sneshinka
И все. В чем проблема я не понимаю? 12.08.2003 18:16:06, sneshinka
в этом вся проблема... 13.08.2003 12:15:03, Дара
Дык, папы и мамы по-разному воспитывают ребенка даже живя вместе. И это хорошо. Не берите в голову и живите спокойно
13.08.2003 16:09:13, Опытный
Вот именно! У нас тоже после встреч с папой в первые годы (когда ребенку было 5-6 лет) доходило до истерик. Сейчас истерик нет - просто он начинает разговаривать с нами совершенно нахальным тоном, и это очень неприятно. Мы "пережидаем" некоторое время, пока он успокоится. Потом начинаем заново строить человеческие отношения. Но с каждым годом это все труднее.
12.08.2003 14:37:27, Upset_Mom
Я скоро в бывшемужененавистницу превращусь... 13.08.2003 12:16:15, Дара
У моей двоюродной сестры был такой опыт. Её муж был из очень богатой и влиятельной семьи, сам он тоже знаменит и всё время мешал сестре, её новому мужу, обзывал их. В результате сестра запретила мальчику туда ходить, на что бывший пожаловался в суд. Он ходил к мальчику в школу, к сестре на работу, звонил её мужу...она подала встречный иск и спустя пол-года, судья велел чтобы биологический отец встречался с ребёнком в присутствии матери и на её или нейтральной территории. Забыла сказать: мальчик из-за развода и наговоров отца находился под присмотром психолога. Всё проиходило в России.
11.08.2003 17:54:43, Tafi
Фамилия мужа - Морозов?
Мальчика звали Павлик ?
Слышал уже эту историю про богатого папу, его сына и маму, запретившую Павлику ходить к папе. 11.08.2003 21:05:28, Мужик
Мальчика звали Павлик ?
Слышал уже эту историю про богатого папу, его сына и маму, запретившую Павлику ходить к папе. 11.08.2003 21:05:28, Мужик
Довела сестра мальчика своим запретом до психолога.
В Турции и Италии такой проблемы нет. 11.08.2003 21:00:11, Мужик
В Турции и Италии такой проблемы нет. 11.08.2003 21:00:11, Мужик
Так что? Всем жить в Турции или Италии?
11.08.2003 21:07:01, Свет-лана
Опыта у меня маловато, но кажется что правильнее перевести все воспитательные аспекты из плоскости материальной, в плоскость духовную. Покупайте сыну то, что он просит, если Вы не против этого принципиально, и если финансы позволяют, конечно.
Воспитывайте общением, собственным примером...
Вы вот кстати даже не привели примера ЗА ЧТО, собственно, Вы хотели наказать сына??
А с папашкой... Сын сам разберется, кто для него "бедный и дурак". Я бы на Вашем месте и при данном раскладе впрягала бы бывшего во все проблемы сына по полной программе, чтобы "и цветочки, и ягодки"... Пусть "умный" занимается с сыном математикой и русским, и английским... И в выходные пусть лишний раз с ним посидит и ночью поспит... А вы при этом перестаньте перетягивать "взрослое одеяло" разборок на себя - говорите о бывшем или хорошо, или ничего. И не втягивайте мальчика в вопросы, типа, "хочешь переехать к папе?!!"... Решайте всё на уровне "Вы и бывший", а ребенка ставьте в известность о необходимости и договоренностях... Думаю, всё встанет на свои места... 11.08.2003 14:07:19, Нэтка
Воспитывайте общением, собственным примером...
Вы вот кстати даже не привели примера ЗА ЧТО, собственно, Вы хотели наказать сына??
А с папашкой... Сын сам разберется, кто для него "бедный и дурак". Я бы на Вашем месте и при данном раскладе впрягала бы бывшего во все проблемы сына по полной программе, чтобы "и цветочки, и ягодки"... Пусть "умный" занимается с сыном математикой и русским, и английским... И в выходные пусть лишний раз с ним посидит и ночью поспит... А вы при этом перестаньте перетягивать "взрослое одеяло" разборок на себя - говорите о бывшем или хорошо, или ничего. И не втягивайте мальчика в вопросы, типа, "хочешь переехать к папе?!!"... Решайте всё на уровне "Вы и бывший", а ребенка ставьте в известность о необходимости и договоренностях... Думаю, всё встанет на свои места... 11.08.2003 14:07:19, Нэтка
Проблема в том и состоит, что папа стремится все отношения свести к материальным. Пример, если Вам интересно, могу привести. Сын наотрез отказывается выполнять какие-либо домашние дела, даже самые простые. Я ему говорю, что если он не хочет никому ни в чем помогать, то и мы будем также относиться к его просьбам. Вскоре он просит купить ему новый монитор (при том, что его "старый" монитор лучше, чем у меня). Если бы не ссора из-за домашних дел, мы бы просто обсудили нашу финансовую ситуацию, и я бы ему сказала, когда я смогу это сделать. Но с учетом нашего конфликта я считаю, что его просьба не должна быть выполнена - пока он не поймет, что он ТОЖЕ должен выполнять просьбы других людей. Тут привлекается к решению проблемы "добрый папа": "Эти не хотят мне покупать новый монитор!" - и добрый папа в тот же день организует покупку, сопровождая это репликами в адрес "этих" садистов, которые отказываются выполнить просьбу бедного ребенка.
Если я пытаюсь рассказать папе предысторию этой просьбы (объяснить, почему не нужно сейчас что-то покупать ребенку) - он все равно делает по-своему, а мне пишет, что я дура и т.п.
Насчет "впрягать" - увы, не получается. Папа живет в Европе, в Россию приезжает раз в год в отпуск - и за это время раза 2-3 снисходит до того, чтобы погулять с сыном по городу. А сын после этого плачет и орет на всех. Потому что ему хочется не 2-3 раза, а каждый день с утра до вечера.
Насчет "перетягивания взрослого одеяла" - я не говорю сыну о папе плохо. Позволяю себе только говорить, что я не согласна с тем, что он по первому требованию покупает сыну все, что угодно, и что я сама так не буду делать. А если есть возможность сказать о нем хорошее - не упускаю. Только вот с его стороны все иначе...
12.08.2003 14:51:52, Upset_Mom
Если я пытаюсь рассказать папе предысторию этой просьбы (объяснить, почему не нужно сейчас что-то покупать ребенку) - он все равно делает по-своему, а мне пишет, что я дура и т.п.
Насчет "впрягать" - увы, не получается. Папа живет в Европе, в Россию приезжает раз в год в отпуск - и за это время раза 2-3 снисходит до того, чтобы погулять с сыном по городу. А сын после этого плачет и орет на всех. Потому что ему хочется не 2-3 раза, а каждый день с утра до вечера.
Насчет "перетягивания взрослого одеяла" - я не говорю сыну о папе плохо. Позволяю себе только говорить, что я не согласна с тем, что он по первому требованию покупает сыну все, что угодно, и что я сама так не буду делать. А если есть возможность сказать о нем хорошее - не упускаю. Только вот с его стороны все иначе...
12.08.2003 14:51:52, Upset_Mom
Я пытаюсь(в меру своих знаний психологии:)) сказать - что Вы не правы. Не потому что не правы вообще, а потому что выбрали неправильные методы воспитания. Кому-то они может быть и подойдут, но в Вашей ситуации, когда "богатый папа" далеко, но финансово доступен, они противопоказаны.
Пока ваш сын еще не дорос до понимания, что он может вообще-то и не просить маму, а сразу обратиться напрямую к папе, я бы советовала вам прекратить "материальные" меры пресечения.:)
Пример: сын не хочет что-то делать по дому(убирать в своей комнате, пылесосить, выносить мусор, ходить в магазин). Надо доходчиво объяснить ему, почему это вообще НАДО делать. И почему Вы поручаете ЕМУ это дело.
Первый момент решается, например, полным игнорированием проблемы со стороны родителей(комната сына или его вещи не убираются родителями принципиально, в случае генеральной уборки все вещи, лежащие не на местах, выкидываются; пыль убирается только там, где это необходимо вам; мусор либо не выносится совсем, либо делится на его и свой(свой убирается); в магазине покупаются только продукты для родителей и т.д.)
Второй момент решается не путем уговоров или угроз, а на собственном примере - т.е. ребенка не заставляют что-то делать, а делают что-то вместе с ним... Например, надо вымыть пол и сходить в магазин. Мама - "Сын, ты помоешь пол?? Или сходишь в магазин, пока Я буду мыть??"
А вообще, по вопросам воспитания как такового, я бы вам советовала обратиться в конфу по детской психологии, а еще лучше покопаться в её архивах... Там много интересного...:))
12.08.2003 15:57:23, Нэтка
Пока ваш сын еще не дорос до понимания, что он может вообще-то и не просить маму, а сразу обратиться напрямую к папе, я бы советовала вам прекратить "материальные" меры пресечения.:)
Пример: сын не хочет что-то делать по дому(убирать в своей комнате, пылесосить, выносить мусор, ходить в магазин). Надо доходчиво объяснить ему, почему это вообще НАДО делать. И почему Вы поручаете ЕМУ это дело.
Первый момент решается, например, полным игнорированием проблемы со стороны родителей(комната сына или его вещи не убираются родителями принципиально, в случае генеральной уборки все вещи, лежащие не на местах, выкидываются; пыль убирается только там, где это необходимо вам; мусор либо не выносится совсем, либо делится на его и свой(свой убирается); в магазине покупаются только продукты для родителей и т.д.)
Второй момент решается не путем уговоров или угроз, а на собственном примере - т.е. ребенка не заставляют что-то делать, а делают что-то вместе с ним... Например, надо вымыть пол и сходить в магазин. Мама - "Сын, ты помоешь пол?? Или сходишь в магазин, пока Я буду мыть??"
А вообще, по вопросам воспитания как такового, я бы вам советовала обратиться в конфу по детской психологии, а еще лучше покопаться в её архивах... Там много интересного...:))
12.08.2003 15:57:23, Нэтка
Спасибо! Я почему-то думала, что такая проблема больше относится к "Неполной семье" - все-таки причиной моей сегодняшней проблемы является именно развод...
Действительно, попробую обратиться к психологии :-).
Насчет того, что нужно полностью убрать "материальное" из сферы "воспитания" - да, спасибо, это должно помочь. Я и раньше старалась не "смешивать" эти вещи, но чем больше ребенок "зацикливается" на вещах, тем труднее "отсечь" эти вещи от повседневного общения ;-(.
12.08.2003 20:22:10, Upset_Mom
Действительно, попробую обратиться к психологии :-).
Насчет того, что нужно полностью убрать "материальное" из сферы "воспитания" - да, спасибо, это должно помочь. Я и раньше старалась не "смешивать" эти вещи, но чем больше ребенок "зацикливается" на вещах, тем труднее "отсечь" эти вещи от повседневного общения ;-(.
12.08.2003 20:22:10, Upset_Mom
Да, это очень похоже на нашу ситуацию, правда у нас папа это делает не "из вредности", а потому что сам другой модели отца (отличного от кошелька) не видел. Поэтому это единственный известный и доступный ему путь заботы о ребенке. Поначалу было еще ничего еще, потом (где-то как раз в вашем возрасте) стало слишком много и мозги ребенка стали поворачиваться не туда. Пришлось и с папой поработать и с ребенком. Теперь все средствА идут через мои руки и что покупать - решаю тоже я. Кроме случаев, когда они вместе проводят время (редко) - ну тут уж я своевременно езжу по ушам ребенку на тему, что нехорошо в таком возрасте использовать ситуацию в корыстных целях и требовать скупить весь магазин игрушек. Но доводить ситуацию до ссоры из-за покупки я никогда не позволяла - и тем более манипулировать родителями (мама не дает - пойду к папе, папа не дает - пойду к маме). Но я могла связаться с папой и объяснить, что эта_покупка_отменяется по причине свинского поведения отпрыска - он бы меня понял. И ребенок знал, что так будет, поэтому до этого никогда не доходило.
Если человеческий контакт вас с папой совершенно исключен, остается воздействовать на сына. Например, не предлагать ему переехать к папе, а объяснить, что так и будет, если он еще раз проявит недовольство решениями своих родителей (тех, с которыми живет), и быть готовой так и поступить - липу ребенок просечет моментально, а если поймет, что это не шутки - уже придется задуматься. Ну и как-то на компромисс идти - что-то покупать, что-то договариваться на попозже, без чего-то договариваться обходиться. 11.08.2003 13:37:44, Teoretik
Если человеческий контакт вас с папой совершенно исключен, остается воздействовать на сына. Например, не предлагать ему переехать к папе, а объяснить, что так и будет, если он еще раз проявит недовольство решениями своих родителей (тех, с которыми живет), и быть готовой так и поступить - липу ребенок просечет моментально, а если поймет, что это не шутки - уже придется задуматься. Ну и как-то на компромисс идти - что-то покупать, что-то договариваться на попозже, без чего-то договариваться обходиться. 11.08.2003 13:37:44, Teoretik
Увы, договориться по-человечески не удается. И с переездом к папе тоже не все так просто: я сказала сыну, что если он не хочет жить с нами, то может переехать. Но это без папиного участия не получится.
Я не могу просто "отправить" его к папе - нужно сначала получить от папы приглашение, потом оформить визу и еще кучу бумаг. А папа на словах очень хочет забрать к себе сына, но на самом деле сын даже ни разу не был у него в гостях, потому что у папы всегда находятся отговорки.
Все равно, спасибо за поддержку - и Вам, и всем остальным. А то иногда так грустно становится от этого противостояния проблемам... 12.08.2003 15:16:43, Upset_Mom
Я не могу просто "отправить" его к папе - нужно сначала получить от папы приглашение, потом оформить визу и еще кучу бумаг. А папа на словах очень хочет забрать к себе сына, но на самом деле сын даже ни разу не был у него в гостях, потому что у папы всегда находятся отговорки.
Все равно, спасибо за поддержку - и Вам, и всем остальным. А то иногда так грустно становится от этого противостояния проблемам... 12.08.2003 15:16:43, Upset_Mom
Я бы на Вашем месте завязала бы с воспитательным принципом "не покупать всего, что хочется" и заменила бы на "покупать все, что не опасно для жизни". А вот с финансированием проекта сразу бы отправляла к папочке. Хочет он быть интересен ребенку исключительно как толстый кошелек - да ради бога. Роль матери в жизни и обществе ребенок все равно поймет рано или поздно :-))) 11.08.2003 10:29:50, Шуляева
Да какие там скандалы? Папа живет в другой стране, мы раз в несколько месяцев обмениваемся письмами по e-mail, а с сыном я стараюсь говорить о папе очень спокойно и уважительно. Типа "он имеет право делать тебе любые подарки, но я считаю, что сейчас тебе не стоило это покупать; поэтому я сама не купила".
Меня "напрягает" ведь не то, что у сына появляются хорошие вещи, а его отношение к этим вещам. Постоянные дорогие подарки, которые появляются независимо от его поведения - это развращает. Рождает ощущение полной безнаказанности. Вот что плохо... 12.08.2003 15:23:13, Upset_Mom
Меня "напрягает" ведь не то, что у сына появляются хорошие вещи, а его отношение к этим вещам. Постоянные дорогие подарки, которые появляются независимо от его поведения - это развращает. Рождает ощущение полной безнаказанности. Вот что плохо... 12.08.2003 15:23:13, Upset_Mom
Может, не стоит "увязывать" его поведение с деньгами?
Убрал в комнате - на тебе монитор, не убрал - ни хрена не получишь?
Может, искать другие способы воздействия?
Например, если ребенок вносит свой посильный вклад в домашние дела, с ним общаются как с равным, как с партнером. А если нет - то как с маленьким.
13.08.2003 01:54:03, Artemis
Убрал в комнате - на тебе монитор, не убрал - ни хрена не получишь?
Может, искать другие способы воздействия?
Например, если ребенок вносит свой посильный вклад в домашние дела, с ним общаются как с равным, как с партнером. А если нет - то как с маленьким.
13.08.2003 01:54:03, Artemis
Золотые слова :-)!!! Я и сама так считаю! У нас большая семья, и отношения в ней "партнерские" - все что-то делают для всех, в результате и сами что-то получают от всех - не по обязанности, а от чистого сердца. И ребенок, с которым у меня сейчас проблемы, раньше тоже как-то "вписывался" в такие отношения. А сейчас - "выпал" из них и ничего не желает делать. И ни о чем не хочет говорить, кроме вещей. Я не думала, что дело может зайти так далеко :-(((...
13.08.2003 03:00:39, Upset_Mom
Поощряйте и наказывайте чем-то другим, чтобы действовало, раз покупкой/непокупкой вещей не получается. Тогда не будет связи покупок и ощущения полной безнаказанности.
12.08.2003 15:57:48, Шуляева
Да, я так и пытаюсь делать - убедившись, что папа не позволит мне оставить ребенка без подарков ;-).
Я, наверное, не очень отчетливо сформулировала суть проблемы. Проблема не столько в самих подарках, сколько в том отношении к этим подаркам, которое папа культивирует. Папа исподволь внушает сыну, что подарки - это самое главное.
Раньше мне казалось, что это ерунда - что наша новая семья своим примером (спокойным отношением к деньгам) "перевесит" такое воспитание.
А вот в последнее время у сына как-то обострилась тяга к вещам :-(. И я начала искать решение этой проблемы... 12.08.2003 20:11:41, Upset_Mom
Я, наверное, не очень отчетливо сформулировала суть проблемы. Проблема не столько в самих подарках, сколько в том отношении к этим подаркам, которое папа культивирует. Папа исподволь внушает сыну, что подарки - это самое главное.
Раньше мне казалось, что это ерунда - что наша новая семья своим примером (спокойным отношением к деньгам) "перевесит" такое воспитание.
А вот в последнее время у сына как-то обострилась тяга к вещам :-(. И я начала искать решение этой проблемы... 12.08.2003 20:11:41, Upset_Mom
Я бы объяснила, что все проявляют свою любовь по-разному. Отец - подарками, потому что по-другому не умеет. Это не плохо, особенно если подарки покупаются с душой.
13.08.2003 01:55:13, Artemis
Вот и я всегда старалась видеть в людях только хорошее... Тоже всегда так рассуждала: ребенку нужно общаться с отцом; в подарках нет ничего страшного... Но сейчас я чувствую, что где-то я ошиблась... Пока еще не понимаю, где...
Подарки - это замечательно, когда от души! Но если вместе с подарками ребенок "получает" довесок в виде неуважительных реплик в адрес своей матери и ее близких родственников? И все равно не отказывается от этих подарков?
(Я не выпытываю у ребенка никаких подробностей, но он сам иногда "проговаривается" - "А папа сказал, что ты...")
Мне все мои знакомые после развода говорили, что нужно просто ЗАПРЕТИТЬ ребенку общаться с папой (папа им всем такого обо мне наговорил, что все в ужасе были). Но я после долгих раздумий решила, что это неправильно. Что моя любовь к ребенку преодолеет все наговоры, и все у нас будет хорошо.
Мы уже 5 лет так живем - временами у меня с сыном все очень гармонично, временами чуть хуже... Но в последние 3 месяца у меня ничего не получается. Он все чаще ведет себя, как чужой...
(Я сама не ожидала, что меня так "понесет" - уже который день я тут "выговариваюсь"... Стало чуть легче :-). Большое спасибо всем, кто мне написал.) 13.08.2003 03:09:30, Upset_Mom
Подарки - это замечательно, когда от души! Но если вместе с подарками ребенок "получает" довесок в виде неуважительных реплик в адрес своей матери и ее близких родственников? И все равно не отказывается от этих подарков?
(Я не выпытываю у ребенка никаких подробностей, но он сам иногда "проговаривается" - "А папа сказал, что ты...")
Мне все мои знакомые после развода говорили, что нужно просто ЗАПРЕТИТЬ ребенку общаться с папой (папа им всем такого обо мне наговорил, что все в ужасе были). Но я после долгих раздумий решила, что это неправильно. Что моя любовь к ребенку преодолеет все наговоры, и все у нас будет хорошо.
Мы уже 5 лет так живем - временами у меня с сыном все очень гармонично, временами чуть хуже... Но в последние 3 месяца у меня ничего не получается. Он все чаще ведет себя, как чужой...
(Я сама не ожидала, что меня так "понесет" - уже который день я тут "выговариваюсь"... Стало чуть легче :-). Большое спасибо всем, кто мне написал.) 13.08.2003 03:09:30, Upset_Mom
Я бы просто спокойно сказала, что папа - человек, обиженный жизнью, поэтому говорит о людях гадости. Папа заслуживает жалости.
13.08.2003 22:57:47, Artemis
13.08.2003 22:57:47, Artemis
:-( Да, мне действительно его жалко. (Он из-за своего характера уже со многими близкими людьми отношения разрушил, сейчас остался совсем один.) Но я думаю, что нельзя говорить такое сыну о его отце. Лучше молчать, когда не можешь сказать что-то хорошее :-(((.
14.08.2003 13:27:18, Upset_Mom
Я думаю, что это сказать ребенку можно.
В конце концов, отец ребенка может испортить ему психику, если ребенок не научится делать скидку на его недостатки. 14.08.2003 19:59:28, Artemis
В конце концов, отец ребенка может испортить ему психику, если ребенок не научится делать скидку на его недостатки. 14.08.2003 19:59:28, Artemis
У нас тоже бывший папа, эдакий "новый русский". Правда таким он стал совсем недавно."Крыша" слетела от денег в общем. Пусть меня все ругают, но мой ребенок с ним не общается и не получает он него подарков. Я это присекла сразу.Знаете, ребенок стал добрее..стал понятливее и стал мне во всех делах помошником.А бывший папа "покупал" его и в бытность отцом только дорогими подарками. И то эти подарки были куплены даже не им, а его секретаршами.Так что какая там душа..так..откуп от обязанностей заниматься воспитанием.
13.08.2003 12:25:50, Анастасия2
А почему бы не использовать эту ситуацию для себя?
Игрушки дорогие, моему старшему через два дня исполняется девять.
Если бы у нас был бы такой добрый "бывший папа", я бы с превеликим удовольствием передала бы ему заботу о растущих запросах сына.
Смотрите сами - захочет ребенок крутой велосипед или мотоцикл в конце концов, когда подрастет, пусть папашка и оплачивает.
А вообще - что за такие воспитательные усилия, что вы ему например не покупаете?
Что за запросы у 10 летнего ребенка, которые нельзя удовлетворить?
У нас проблема не в этом, у меня действительно нет СТОЛЬКО денег, чтобы покупать все, что он хочет.
А хочет он вполне разумные вещи.
И еще одно решение: предложите отцу открыть счет ребенку и переводить туда ежемесячно определенную сумму, чтобы ребенок мог сам брать оттуда деньги и покупать себе игрушки-одежку.
Тогда наверное и споров не будет. 11.08.2003 00:52:10, Танья
Игрушки дорогие, моему старшему через два дня исполняется девять.
Если бы у нас был бы такой добрый "бывший папа", я бы с превеликим удовольствием передала бы ему заботу о растущих запросах сына.
Смотрите сами - захочет ребенок крутой велосипед или мотоцикл в конце концов, когда подрастет, пусть папашка и оплачивает.
А вообще - что за такие воспитательные усилия, что вы ему например не покупаете?
Что за запросы у 10 летнего ребенка, которые нельзя удовлетворить?
У нас проблема не в этом, у меня действительно нет СТОЛЬКО денег, чтобы покупать все, что он хочет.
А хочет он вполне разумные вещи.
И еще одно решение: предложите отцу открыть счет ребенку и переводить туда ежемесячно определенную сумму, чтобы ребенок мог сам брать оттуда деньги и покупать себе игрушки-одежку.
Тогда наверное и споров не будет. 11.08.2003 00:52:10, Танья
Запросы-то можно удовлетворить - важно, чтобы это делалось "по-человечески". Но когда ребенок начинает вести себя неадекватно (отказывается делать то, что его просят, когда его помощь действительно необходима), хочется как-то дать ему понять, что это наказуемо. Что нельзя только получать, но ничего никому не давать. В таких ситуациях я считаю правильным не покупать ему то, что он захотел немедленно получить.
Или даже более "мирная" ситуация: ему что-то понадобилось, а я говорю, что я могу это купить, но не прямо сейчас, потому что у меня есть более срочные расходы. При "человеческих" отношениях он может просто написать папе и спросить, может ли папа купить это раньше, чем я. И я не буду возражать! Но в "конфликтных" отношениях происходит другое! Сын говорит: "Ах так! Ну, я все папе расскажу! Какие вы плохие! Потому что не покупаете мне..." - и папа радостно поддерживает его: "Да, они плохие, они тебе ничего не покупают!" - понимаете, отец культивирует такие реакции сына на мой отказ что-то купить, и мне приходится постоянно "защищаться". А это очень утомляет.
А открывать счет мы уже пробовали :-(. Папа утверждал, что я ВСЕ деньги трачу на себя, и требовал отчета по каждой копейке. Сначала я "повелась" и писала ему отчеты. Но он писал мне грязные письма, что я все вру от первой до последней строчки, и что я вовсе не на это потратила деньги. Так что я ему написала, что больше не возьму у него ни копейки, а если он хочет делать сыну подарки - пусть придумывает другие способы.
12.08.2003 15:04:43, Upset_Mom
Или даже более "мирная" ситуация: ему что-то понадобилось, а я говорю, что я могу это купить, но не прямо сейчас, потому что у меня есть более срочные расходы. При "человеческих" отношениях он может просто написать папе и спросить, может ли папа купить это раньше, чем я. И я не буду возражать! Но в "конфликтных" отношениях происходит другое! Сын говорит: "Ах так! Ну, я все папе расскажу! Какие вы плохие! Потому что не покупаете мне..." - и папа радостно поддерживает его: "Да, они плохие, они тебе ничего не покупают!" - понимаете, отец культивирует такие реакции сына на мой отказ что-то купить, и мне приходится постоянно "защищаться". А это очень утомляет.
А открывать счет мы уже пробовали :-(. Папа утверждал, что я ВСЕ деньги трачу на себя, и требовал отчета по каждой копейке. Сначала я "повелась" и писала ему отчеты. Но он писал мне грязные письма, что я все вру от первой до последней строчки, и что я вовсе не на это потратила деньги. Так что я ему написала, что больше не возьму у него ни копейки, а если он хочет делать сыну подарки - пусть придумывает другие способы.
12.08.2003 15:04:43, Upset_Mom
Отца Вы не перевоспитаете.
Я бы постаралась быть чуть выше всей этой материальной тягомотины. Игнорировала бы любые выссказывания бывшего мужа, на подражания сына объясняла бы, что это плохо, это Вас обижает, что такое может себе позволить только невоспитанный и неумный человек.
А вообще, ИМХО, я бы минимизировала бы влияние кровного папаши. Свела бы на нет их общение. К хорошему оно не ведет. Разрушает Вашу семью.
ОФФ. Честно говоря, не очень понимаю Вашего нынешнего мужа - как он это всё терпит? 12.08.2003 16:10:50, Нэтка
Я бы постаралась быть чуть выше всей этой материальной тягомотины. Игнорировала бы любые выссказывания бывшего мужа, на подражания сына объясняла бы, что это плохо, это Вас обижает, что такое может себе позволить только невоспитанный и неумный человек.
А вообще, ИМХО, я бы минимизировала бы влияние кровного папаши. Свела бы на нет их общение. К хорошему оно не ведет. Разрушает Вашу семью.
ОФФ. Честно говоря, не очень понимаю Вашего нынешнего мужа - как он это всё терпит? 12.08.2003 16:10:50, Нэтка
Здравствуйте. У меня сейчас похожая ситуация. Много лет прошло поделитесь, как решили вопрос с дорогими подарками от папы. И как вообще сын вел себя подростком?
26.09.2018 18:26:47, Ольги
Обычно - когда ситуация "под контролем" - все так, как Вы пишете. Т.е. поддерживаются "человеческие" отношения с сыном, и ему все можно нормально объяснить - я вообще сторонник нормального диалога, а не скандалов. (Потому, кстати, и рассталась с его папой ;-(((. Он предпочитал скандалы диалогам.)
А когда ситуация "выходит из-под контроля" (обычно после папиного приезда в Россию) мы потом месяцами не можем восстановить нормальные отношения.
Свести их общение на нет - как? Они общаются по E-mail и по ICQ. Я не считаю, что можно вмешиваться в такое общение. Что я стараюсь делать - объяснять сыну, что если он живет в нашей семье, то он должен принимать те правила общения, которые у нас существуют. Даже если ему не все нравится.
А что касается моего нового мужа - он такой спокойный и разумный человек, что эти детские "взбрыки" его не "достают". Он считает, что эта "болезнь" у сына сама пройдет со временем. Я бы тоже хотела так считать, но меня мучает собственная несостоятельность :-( - обычно мне всегда удавалось решать проблемы с моими детьми по-хорошему, а тут "коса нашла на камень" - я не способна поддерживать хорошие отношения с сыном из-за каких-то дурацких покупок... В общем, я запуталась и никак не могу выработать правильную линию поведения. 12.08.2003 20:07:50, Upset_Mom
А когда ситуация "выходит из-под контроля" (обычно после папиного приезда в Россию) мы потом месяцами не можем восстановить нормальные отношения.
Свести их общение на нет - как? Они общаются по E-mail и по ICQ. Я не считаю, что можно вмешиваться в такое общение. Что я стараюсь делать - объяснять сыну, что если он живет в нашей семье, то он должен принимать те правила общения, которые у нас существуют. Даже если ему не все нравится.
А что касается моего нового мужа - он такой спокойный и разумный человек, что эти детские "взбрыки" его не "достают". Он считает, что эта "болезнь" у сына сама пройдет со временем. Я бы тоже хотела так считать, но меня мучает собственная несостоятельность :-( - обычно мне всегда удавалось решать проблемы с моими детьми по-хорошему, а тут "коса нашла на камень" - я не способна поддерживать хорошие отношения с сыном из-за каких-то дурацких покупок... В общем, я запуталась и никак не могу выработать правильную линию поведения. 12.08.2003 20:07:50, Upset_Mom
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
