Раздел: Дети

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Рожать вне брака 2го ребенка?

Встречаюсь с женатым (увы!) мужчиной. Недавно у меня была задержка 15 дней, думала, ну все, беременна, хотя и предохранялись. Но потом не подтвердилось. За это время выяснила позицию моего друга по этому поводу – если бы я была беременна, то никакого аборта, только рожать, деньгами он поможет, НО! Из своей семьи не уйдет. Я знаю, что и одного-то ребенка растить одной тяжело (у меня дочь 8 лет от предыдущего брака, живем с ней вдвоем уже 5 лет), причем не столько даже в материальном плане, сколько чисто физически и морально. Но второго ребенка очень хочу, моя мама умерла рано и большое счастье, что есть старший брат, на которого можно в случае чего положиться. Поэтому закралась в голову мысль – а что если и правда родить от своего любимого? За 5 лет после развода подходящий кандидат в мужья не возник, мне уже 28, дальше родить еще сложнее, и шансы на замужество все меньше, тем более что своего теперешнего друга действительно люблю и на других мужчин и глаза-то не смотрят. А то, он 100% не бросит и будет помогать своему ребенку – уверена, дети для него – самое святое. Что думаете?
19.05.2003 16:15:14,

48 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Поверьте. Я ничуть не хотела Вас обидеть.
А уж если в семье все ненормально как Вы говорите, то и не остался бы с ней. Очень часто мужчина любит просто обоих, и одну и вторую, а выбрать - "извини". И я совсем не имела ввиду, что нужна одна семья на всю жизнь и не важно какая. Очень важно.
И если уж хочет ребенка на стороне - опять не честно и по отношению к Вам и к жене. И еще не известно, что он рассказывает ей. Вы то ведь этого не знаете. И поверьте никогда и не узнаете. А раз не уходит, значит не хочет, а не потому что дети там или еще что. Бред все это.
А то, что Вы называете капитальным "лево", так извините, покажите мне мужчину, который не изменял своей жене. Натура у них такая - [censored]ская, только вот у всех по разному проявляется.
Они как правило и отчета себе полного не дают, когда это делают.
Еще раз повторяю - я не хотела Вас обидеть.
Конечно, ничего тут не поделаешь, но как и всем - мне очень жаль, что женщины в наше время вынуждены идти на такие шаги просто из-за неимения реального выбора нормальных мужчин.
А у Вашего, как говориться седина в бороду - бес в ребро.
30.05.2003 13:23:10, Аниточка
Да Вы с ума сошли.
Ну и что же это будет, если сейчас все неженатые женщины станут рожать от женатых мужчин. И не стыдно Вам? И только не надо говорить о комунистической партии. Нормы морали у меня не завышены, но так же нельзя.
Мало того, что мужик - не мужик (глупые они), маленьких деток ему захотелось, так это еще ОЧЕНЬ не честно по отношению к своей жене. А уверены ли Вы, что не сбежит он от Вас, когда малыш орать станет по ночам и когда Вы "из Строя выйдете" на некоторое время как женщина. А ведь Вы не столько хотите ребенка, сколько хотите связать своего мужчину еще чем-то кроме "неземной любви". А ведь это довольно распространенный ФАКТ в наше время. Вы хотите, чтобы он остался с Вами, даже если он говорит наообот. У Вас теплиться надежда все-таки.
У Вас то у первой дочери отца нет, да еще и этот будет "приходящий". В каких моральных устоях Вы воспитаете детей? Они потом тоже будут женатых воровать?
А учитываете ли Вы родственников этого мужчины - родителей, сестер, братьев. Если все откроется ВАШ ребенок будет скрытым изгоем. ВАМ это нужно?
А то, что ребенком его не возьмешь это точно. Знаем мы таких.

Желаю Вам принять правильное решение. И не заниматься воровством (вшироком смысле этого слова).
28.05.2003 01:14:35, Anitochka
Katyaaaaaa
Спасибо всем за высказанные мнения. Было очень полезно, даже несмотря на резкие высказывания. Насчет воровать мужчину согласна с Versija – по-моему каждый мужчина решает, быть ему сворованным или нет, самостоятельно. Нет, я не оправдываю себя, что встречаюсь с женатым и хочу от него ребенка, но поверьте, если в семье все нормально, вряд ли муж захочет заводить постоянную любовницу да еще иметь от нее детей. Так что большая доля ответственности, за то, что муж «ушел налево» да еще так капитально, лежит на жене моего друга, по-моему тоже. Ей еще повезло, что он настолько ответственный человек, что не собирается бросать ее и ребенка. А насчет того, какие моральные устои я прививаю своему ребенку – я Вас умоляю, взгляните на детей тех, кто создает видимость семьи и живет с опостылевшим супругом (гой) годами, вот этих детей жаль, они вообще не знают, что такое семья. И то, что у моей дочери отца нет – слава Богу, потому что, то что он устраивал в последний год нашей совместной жизни, вообще кошмар, ребенок чуть нервный срыв не заработал, и что, по-вашему, мне надо было продолжать с ним жить, чтобы было все прилично?. Поймите, счастье и хорошие отношения не обязательно бывают в традиционной форме – 1 семья на всю жизнь, никакого левака, упаси боже связь с женатым мужчиной, поверьте, тут бывают варианты. И «привязывать» его смысла нет, человек не собака, хочет быть рядом, так будет, а захочет и с цепи сорвется.

P.S. А рожать вне брака скорее всего не буду, просто это была спонтанно возникшая после неподтвердившейся беременности мысль (у многих еще не то в голову приходит) и хотела выяснить, как это выглядит со стороны. Выяснила, сделала выводы. Еще раз спасибо всем.
29.05.2003 09:49:05, Katyaaaaaa
мне всегда было интересно, что подразумевается под выражениями типа "воровать чужого мужа". Я-то по навивности все думаю, что мужчина - существо одушевленное и разумное...:)))
В противном случае, жене остается только порадоваться, что на такое добро кто-то позарился...:)))
28.05.2003 17:49:31, Versiya
Anykey
Забавная позиция...
> что же это будет, если сейчас все неженатые женщины станут рожать от женатых мужчин

Демографический кризис смягчится - вот что будет! Больше ничего
28.05.2003 16:43:00, Anykey
а вот если женщины начнут рожать только от высокоморальных, холостых, обеспеченных и неьющих особей, мы вымрем как динозавры:)))))) 28.05.2003 17:41:58, Versiya
Ситуация часто встречающаяся в России. Очень жаль, больше ничего не могу сказать. Зачем же так ломать себе жизнь, да и непорядочно это по отношению к его жене и дочери. Вам всего 28, шансы создать свою семью со своим мужчиной у вас еще ест. Более того я почему то уверенна, что ваш женатый спутник тормозит вас и из за него вы просто неможете нискем познакомится. У вас самое естественное желание иметь семью, детей и кого то рядом. С этим нельзя торопится. Женатый мужчина поступая непорядочно по отношению к своей жене может так же поступить и с вами. Дело вовсе не в том чтоб ростить двоих детей самой и дать им друг друга в будующем, дело в полноценных семейных отношениях, в открытых и теплых чувствах друг к другу. Сможете ли вы создать все это без присутствия любящего и понимающего вас человека?
Не торопитесь, подумайте. Такие романы с женатыми и нежелающими разводиться мужчинами ничего не созидают, а разрушают, разметают все на своем пути. У меня был подобный роман и я о нем вспонинаю как о кошмарном сне. Особенно тяжело если вы любите женатого человека и никого кругом незамечаете.
Правильно гласит русская пословица: "На чужом несчастье счастья не потроишь". Ведь рано или поздно все откроется и как вы представляете себя, в какой роли?
Я замужем теперь и давно, у меня растет дочь. Я только теперь понимаю как гнусно было иметь роман с женатым мужчиной, хотя в то время это казалось любовью случившейся с нами невовремя. Столько страданий и я ведь как вы планировала родить ребенка и он его страшно хотел. Слава богу, что не случилось этой трагедии.
Не называюсь я частенько в этой конфе сижу, а тут такие откровения. Бегите девушка и создавайте свое, не воруйте чужого мужа. Неповерю, что вы хоть на минуту не подумали, что выберая между его женой и вами он выберет вас с малышом. Если выберет вас, то ему грош цена и он вас так же предаст в будующем.
Подумайте о чувствах той женщины и той дочери. Дело не в вас, вы еще молоды и у вас все впереди, дело в них.
Ну мужики подлецы, ну какие подлецы!
26.05.2003 08:15:45, Инкогнито
Я вообще-то спокойно отношусь к орфографическим ошибкам(кто здесь без греха??),%))) но в данном случае, даже будучи согласной по сути, не могу не сказать - ЭТО читать просто смешно! Такие высокопарные выражения и с ТАКИМ количеством ошибок!!...%))) 26.05.2003 11:53:54, Нэтка
Это видимо про меня. Живя 12 лет в Северной Америке и свободно говоря на трех языка позволю себе пропустить мимо ушей замечания о моих орфографических ошибках. Если очень смешно, то не читайте, а комментарии ваши по этому поводу неуместны. Признаюсь что и в английском и французском языках я делаю еще больше ошибок и ниразу не слышала от своего начальства хоть одно порицаниие. Добавлю, что напрямую работаю с тремя языками и делаю невероятное колличество переводов.
Хотя если есть желание посмеяться, то в путь дорогу.
28.05.2003 07:49:16, Инкогнито
Реклама
Всё, что хотелось добавить...:))))) см. выше. ТЕМ БОЛЕЕ, если Вы профессионально работаете над переводами!!!!!!!!!!! 29.05.2003 13:04:25, Нэтка
Лисенок Рыжий®
Вам 28? Какие ваши годы? Вы что? У вас впереди лет 8 забераманить как минимум, и потом еще дополнительно лет 5 но с небольшим риском. 28 - это же молодая девушка! У меня куча подруг им по 30, счастливо за мужем и пока не торопятся с ПЕРВЫМ! Ждут окончания аспирантуры или улучшения материального положения. И не думайте считать что в 28 лет жизнь кончается. Вы что?

И потом - рассчитывать только надо на свои силы, а не на "любимого женатого" материальные возможности. Сегодня он с Вами, завтра с другой или полностью в семью уйдет.

Случайно забеременить - это одно дело. Специально - поступаете нечестно по отношению к своему ребенку и по отношению к семье женатого человека.
25.05.2003 22:41:00, Лисенок Рыжий®
Конечно, глупо на это сознательно идти, но! Двое детишек в семье - лучше, чем один. И для воспитания, и для их досуга. Одна моя одноклассница трех детей родила от первого мужа, а четвертого - уже от другого. И еще подруга двух в первом браке, потом развелась довольно быстро, растила сама лет 5, вышла замуж во второй раз, причем тоже за человека со взрослой дочерью и родила еще двоих. А впереди что еще будет...
Правда, в моем случае, когда тоже отца совсем не предвидилось, а что вышло не так плохо, как он грозился, так я этого предвидеть не могла, у второго сына есть мужское влияние в лице деда и старшего брата. А у Вас дочь. Но, может, ей полезно с маленьким понянькаться, для правильного воспитания опять же. Кстати, замечали ли вы, что самый худший вариант - это когда вместе живут старая мать и не первой молодости незамужняя и без детей дочь?
А вы можете тут в архиве порыться и подробнее почитать мою историю под ником "Двужильная", потому что Двужильная - это тоже я.
25.05.2003 19:45:11, zewgma
Поймите, я действую не их эгоистических побуждений и не собираюсь ущемлять свою дочь – наоборот, я хочу, чтобы кроме мамы у нее был и другой человек, брат или сестра, с которым она пойдет по жизни дальше, когда меня не будет, я уже говорила, что когда осталась без мамы, брат оказал большую помощь и дело не в деньгах, а в моральной поддержке. Конечно, лучше полноценная семья с мамой и папой, но если этого нет? И где гарантия что когда-то будет? Повторюсь: я уже 5 (пять) лет в разводе, молодая и симпатичная, но замуж выходить все равно не за кого, коллектив на работе женский, имеющиеся мужчины женаты, а по увеселительным заведениям знакомиться – не мой стиль. По поводу одиночества я как раз не переживаю – что значит одиночество при наличии любимого ребенка, отца, брата, племянницы (и любимого человека, пусть женатого)? Насчет того, что это нечестно по отношении. К его дочери – так ей уже 18, она уже взрослая. Второго ребенка он, по его словам, всегда хотел, но жена делала карьеру и не получилось, а сейчас уже возраст не позволяет. Так что ребенку будем рады оба, а будет ли мой друг с нами или с первой семьей – ну ему решать, вопрос не в этом. 21.05.2003 10:01:59, Katyaaaaaa
ххххххххх
Я тоже такая же была. Молодая, симпатичная, 5 лет после развода не могла выйти замуж из-за того, что всё время на работе, а там холостых мужчин нет, по увесилительным заведениям я не ходок, если подходят на улице, не знакомлюсь и т.д.
С моим нынешним мужем познакомилась через интернет (было около 3 лет назад).
И Вам советую попробовать найти друга через инет.
23.05.2003 14:45:40, ххххххххх
Так если дочери уже 18 лет, значит дело не в том что он "из за ребенка" не может уйти из семьи, значит, именно с супругой его связывает что-то намного бОльшее чем с Вами... 21.05.2003 19:19:29, sneshinka
По-моему, Вы ошибаетесь, видя в новом ребенке что-то ОДНОЗНАЧНО положительное для старшей дочери. В вашей жизни всё складывалось так, а вокруг масса примеров, когда родные сестры-братья мягко говоря даже не дружат.
Это я к тому, что ДЛЯ ДОЧЕРИ не стоит рожать ребенка.
Другое дело, что Вы хотите сделать это для себя (и только для себя!!!), не учитывая любые мнения близких. ИМХО - имеете полное право!
21.05.2003 13:27:25, Нэтка
Расскажу вот такую замечательную историю. Мама моей подруги в сорок лет решила родить себе ребенка. Ессно с мужем она была лет семь как в разводе, дочери только исполнялось 17 лет.
Она так и не сказала, от кого родила - принесла дочке в подоле подарок. Дочери учиться нужно, в инстиут поступать, а тут ей орущее чудо (мы вместе его выгуливали) и совершенно разбитая мать (она постоянно болела). И денег нет, ко всему прочему. Так что дочка работала, училась, помогала матери с ребенком сидеть. Да и мать несчастная за копейки конверты какие-то клеила. Дом был совершенно заброшен, никто не убирался, на говоря уже про ремонт. Только через шесть лет дочка смогла выйти замуж и сбежать куда подальше (в Германию). Естественно, регулярно присылает матери деньги (ее мать нигде не работает, только пособия получает).
Так что подумайте, даже если деньги есть, какой подарок Вы дочери преподносите.

21.05.2003 15:01:30, Даша М.
kisska
Вообще, каждый за свою жизнь сам отвечает (только за свою и только сам).
Ну решили так, значит так - вам жить.
В любом случае все эти разговоры сейчас "из пустого в порожнее".
Правильно кАтька пишет - Вы с любимым сначала поговорите. Он может все совсем и не так видеть (а может и так же).
21.05.2003 12:06:22, kisska
кАтька
похоже, вы сами все уже решили - зачем спрашивать мнение общественности? :)) 21.05.2003 11:38:54, кАтька
Если бы выбор стоят аборт или рожать, то, конечно, родила бы. А специально, именно в Вашей ситуации -нет! Один ребенок у Вас есть, так что говорить о страхе не стать матерь вообще не приходиться. Годы совсем еще никакие для 2-го ребенка, но достаточные, чтобы понять, что помимо "хочу от любимого" есть еще право ребенка иметь отца. А не человека, который готов помогать материально и признать, расписавшись в книге для метрики. Бывают ситуации, когда распадается семья, и ребенка воспитывает одна мать, но никто же не говорит, что это именно то, что надо ребенку. А Вы сознательно хотите сделать его жизнь труднее. Это нечестно по отношеню к ребенку, ИМХО. 21.05.2003 00:26:29, Чернобурка
Официально Ваш друг собирался признать этого ребенка? В свой паспорт вписать этого ребенка? 20.05.2003 19:59:38, Свет-лана
Реклама
rozmaita
В 28 лет, от женатого? Полно, у вас куча времени впереди на создание полноценной семьи и на рождение ребенка. Блин, я в 36 лет родила.
Нафиг такие отношения, только препятствия для нормальной жизни.....
20.05.2003 15:32:31, rozmaita
Интересно получается - с ребенком он Вас поддержит, а из семьи уходить не хочет... странно все это. А почему, если он от Вас ребенка хочет, он так поступает? У него свои дети есть?
Мне кажется, что-то здесь не так. Все-таки Вы надеетесь развить более близкие отношения с Вашим другом, родив второго ребенка. По-моему, тут не совсем в ребене дело.
20.05.2003 13:02:07, Даша М.
kisska
Извиняюсь, что еще раз вклиниваюсь, но 1) ИМХО " никакого аборта, только рожать, деньгами он поможет". Это..., в общем, проходили ... и не я одна, а многие здесь... Как гласит народная мудрость: "обещать не значит жениться".
2) "Он замечательный отец, дети - для него главное". Т.е. я так понимаю, дети у него есть...
Все, конечно, ИМХО, но хорошие отцы - детей на стороне не заводят...
Хороший отец, во-первых, думал бы о своей семье (семье, где растут его дети), что не предполагает серьезные связи на стороне (и не надо про то, какая у него жена дура и стерва - она тоже не с потолка на него свалилась).
во-вторых об интересах своих детей, которые автоматически будут ущемлены рождением нового "внебрачного".
в третьих о том, что для любого его ребенка лучше семья с любящим мамой и папой....
20.05.2003 13:25:36, kisska
кАтька
я от женатого на мне терплю пока. :))
потому что уже знаю сколько всего-всего надо, чтобы родить, растить.
20.05.2003 07:46:53, кАтька
От женатого? Нееееет! Хватит! Мне одного раза с головой хватило чтобы их вообще за километр обходить! А любовь-не любовь... сопли все это. Не нужно размениваться на мелочи... хотя это я сейчас такая умная :) а послушали бы Вы меня раньше... 19.05.2003 20:40:55, sneshinka
vinograd
я -однозначно не рожала бы: для меня это невероятно тяжело именно психологически 19.05.2003 17:54:44, vinograd
Думаю, что специально это бы никогда не сделала. Но если бы действительно так случайно получилось...:)))

Вы зря так про 28 лет. Я в 28 первого родила и не жалею. Еще лет через несколько надо бы про второго "подумать"... %))
А любовь, она в самый неожиданный момент появляется...
19.05.2003 17:48:44, Нэтка
А Вы сможете вырастить второго ребенка без посторонней помощи? То, что при Вашем подозрении на беременность мужчина готов был примириться с ребенком совершенно не означает, что он поведет себя также и второй раз, а особенно когда отступать будет уже некуда.
Ход мыслей Ваших мне очень понятен, только есть в таком рассчете что-то ... нечестное что ли.
19.05.2003 16:47:39, kateD
В материальном плане - однозначно да. А расчета здесь нет, я ведь от него ничего не требую, он сам предложил помощь, и во второй раз поведет себя также, я уверена. 19.05.2003 16:52:20, Katyaaaaaa
кАтька
а ваш любимый будет с вами планировать? или вы его потом перед фактом поставите? 20.05.2003 07:53:14, кАтька
Да, конечно, решение будет только совместным, иначе это нечестно по отношению к нему. 21.05.2003 10:04:56, Katyaaaaaa
кАтька
тогда вам в первую очередь эту идею с любимым обсудить, а не с нами :) 21.05.2003 11:34:11, кАтька
Реклама
Расчет как раз и есть. Если случайно ребенок получается - это одно, значит судьба такая, а сознательно планировать. Нечестно это, в первую очередь по отношению к будущему ребенку, которого Вы изначально лишаете нормальной семьи. Нечестно по отношению к Вашему первому ребенку, оно ей надо, чтобы на ее мать "добрые" бабульки у подъезда пальцем тыкали? 19.05.2003 17:14:11, kateD
Господи, какие бабульки!? Какие сейчас могут быть бабульки с пальцами? Не в деревне же дремучей она, наверное, живет. Хотя может это я по нашей, московской жизни сужу, а в маленьких провинциальных городках, конечно, все возможно. Но только все равно мне странно слышать, что кто-то должен оглядываться на "бабулек", решая судьбоносные вопросы. И никакой нечестности по отношению к первому ребенку я тоже не вижу. Я тоже очень хочу второго. Только рожать не от кого. Хочу от мужа, своего. Пока нету. Без мужа не решусь. 20.05.2003 15:30:23, Мучача
Я и не говорю, что осуждение кого-то должно стать главным в решении таких вопросов. А в плане бабулек имею печальный опыт, когда одна такая "...." рассказывала моей четырехлетней дочке, как ей тяжело без отца жить. (Заболталась со знакомой не успела просечь, где моя детинка тусуется). Живу не в деревне, по прописке - Москва. Дети гораздо больше времени на улице проводят, а иногда достаточно одного поганого слова, чтобы нарушить гармонию.
А нечестно думать только о себе. "Я хочу и точка". Это же не щеночка завести. На уровне инстинков я тоже хочу второго ребенка и даже знаю, от кого, только не считаю разумным идти на поводу у инстинков. Каждому свое...
20.05.2003 15:51:37, kateD
Ну, если у вас только на уровне инстинктов, тогда действительно не надо. 21.05.2003 14:24:05, Мучача
kisska
Я думаю, что рожать ребенка - Ваше полное право, только
1) расчитывать надо на себя
2) не надо рожать от женатого.
В жизни всякое бывает и Бог Вам судья, но специально планировать ребенка от женатого человека....
Как то это странно.
19.05.2003 16:34:51, kisska
Знаете, просто хочу родить, от женатого или нет разве суть важно? Первый-то рожден от законного собственного мужа, так мы с дитем не помним. когда папашу последний раз видели... 19.05.2003 16:49:32, Katyaaaaaa
vinograd
чт означит- Я ХОЧУ!!!
а как же-папа у ребенка, а как же морально-жтические вопрос ы с ег осемьей и прочее
если так получается случайно- это одно, а вот планировать именно от женатого-я б не стала.
Сама имею такое- не стоит
19.05.2003 17:59:57, vinograd
kisska
Аналогично, ну и что?
Просто, если "хочу родить", то лучше от неженатого....
Тут интерсы ряда людей затрагиваются, кроме Вас:
Ващ брат, который возможно, нашел бы другое применение деньгам и силам, кроме как Вам помогать
Ваша дочь, которая как не крути, будет несколько обделена прирождении второго ребенка
И др.
Из этого списка можно было бы так просто исключить жену и детей, если рожать ребенка от свободного человека

19.05.2003 16:59:47, kisska
Anykey
Ну вы даете! Она все-таки от любимого хочет родить, а не от абстрактного кого-то... Вы советуете неженатого. Но любимый-то у нее женат! Тут уж выбирать не приходится.

Katyaaaaaa, я думаю, что дело только Ваше. Тем более, если он такой вариант не категорически отрицает, как я поняла.
Рассчитывать в будущем все же, конечно, надо только на себя. Будет отец помогать ребенку - хорошо. А может и не будет, претензий к нему быть не может - это же Ваше решение.

Что Вы обрекаете на что-то старшего или младшего ребенка - это, мне кажется, полная ерунда. Соседские старушки и без малыша нашепчут чего захотят. А расти без отца может и рожденный в "полной" семье ребеночек. от этого никто не гарантирован. Если мама представляет все последствия, и не собирается делать трагедию из отсутствия отца - пусть рожает, флаг ей в руки!
19.05.2003 22:05:11, Anykey
kisska
Честно?!
Я не понимаю сознательного желания родить ребенка от женатого человека, который хочет сохранить свою семью и который не хочет этого ребенка.
В жизни всякое бывает.
Бывает что женжина встречается с женатым (а мужчина с замужней).
Но это либо ситуация, когда тот брак себя уже исчерпал и есть возможность создания новой семьи, либо сознательное "времепровождение", если много свобождного времени, а проводить его больше не с кем.
Но рожать в такой ситуации ребенка?!
Может у меня завышенные представления о норме и морали, но я для себя представляю эту ситуацию, только в раскладе просто "неземной любви" с расчетом воспитывать в дальнейшем ребенка полностью самостоятельно, лучше отцу ничего и не говоря (потому как подлость заставлять мужика разрываться между семьей, которую он любит и хочет сохранить и чувством долга по отношению к новому ребенку....)
Нет,я правда не понимаю... ну зачем?
Зачем лишать себя возможности устроить собственную личную жизнь, а своих детей возможности жить хотя бы в каком-то подобии полной семьи, рожая ребенка от человеку, который никаких серьезных отношений не предполагает?
Зачем лишняя привязка к отношениям, единственным и весьма спорным оправданием которых является "большая любовь" и страх одиночества?

20.05.2003 10:18:00, kisska
А я понимаю желание рожать от женатого. Потому что он для нее прежде всего любимый, а уже потом женатый. Ничего не поделаешь, если полюбила женатого и нету сил порвать с ним и вдруг случилась беременность, которая желанна. Просто потом можно столкнуться с такими проблемами, которые ты не мог просчитать заранее. Это да. 20.05.2003 15:35:07, Мучача
kisska
Нет такое ("нету сил порвать с ним и вдруг случилась беременность") я могу понять (хотя врагу не пожелаю).
но СОЗНАТЕЛЬНО планировать такую ситуацию.... (А вопрос, то изначальный именно об этом)
Для меня это далеко за рамками разумного поведения.
20.05.2003 15:45:50, kisska
Реклама
Дело в том, что речь идет не ваших рамках, а героини. Высказывать свое мнение - это, конечно, ваше право. Но "далеко за рамками разумного поведения" - это примерно то же самое, что и "ну, и дура же ты". ИМХО, не корректно. 21.05.2003 14:27:06, Мучача
kisska
Я поэтому и пишу "для меня" :-))
И это действительно мое право.
И для меня "неразумное поведение" не равно "дура".
Очень умные люди иногда ошибаются и наоборот :-))
21.05.2003 14:58:19, kisska
Anykey
Быть готовой воспитывать в дальнейшем ребенка полностью самостоятельно - это непременно! Соглашаюсь. Хотя, вполне может повернуться по-разному, но готовой надо быть именно к этому 20.05.2003 13:55:51, Anykey

Статья дня

«Быть одинокой женщиной – несчастье или возможность?»

Почему так много одиноких девушек – и что в этом хорошего
Приточно-вытяжная вентиляция: от чего спасает







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!