Девчонки, нужно ваше мнение - даже, скорее, совет. У нашей бывшей совсем крыша поехала: она хочет играть роль совсем нищей женщины, чтобы вызывать жалость и сочувствие в глазах окружающих. Что она для этого делает: ходит в детский сад и требует вернуть ей то оплату за месяц, которую сделал муж, то требует у детсада оплатить те книжки-игры, которые "в общий котел" сдал муж (в детском саду так принято, чтобы родители что-то приносили для общего пользования) - при этом заламывая руки и плача, что отец ребенка не поддерживает, оттого им совсем нечего кушать и ей нужны деньги на пропитание.
Ну, и за всевозможными пособиями и субсидиями она толкается в очередях - распространяя там же нелицеприятные сплетни про мужа...
Работать по-прежнему отказывается - говорит, что она выше этого :)
Теперь она подала в суд на алименты - но алименты ведь официально бухгалтерия мужа будет переводить 250р, т.к. его официальная зарплата 1000р.
Дополнительные средства наша бывшая принимать от мужа отказывается.
Она закрыла счет, на который муж переводил ей деньги на содержание ребенка - причем, втихаря, муж об этом случайно узнал от знакомой кассирши в банке :)
Вопрос, как обычно "Как справиться с сумасбродной бабой?" Ее цель понятна - реализовать себя в роли матери-одиночки - а для этого ей нужно вынудить отца самого отказаться от родительских прав, ведь по закону его не лишить. Но так как мой муж никогда на это не пойдет - пострадает снова ребенок, ведь жить в бедности может быть интересно ей, но не ребенку, да и в детском саду какого прослыть ребенком полоумной мамы?! В общем, мы все в замешательстве - может, вы знаете похожую ситуацию и, главное, как выйти из нее с наименьшими потерями?
Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Бывшие супруги
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Нужно ваше мнение
07.04.2003 15:35:18, ТД67 комментариев
ТД давно бы девочку забрала себе, если бы ей это нужно было и если бы было возможно.
14.04.2003 10:21:46, Свет-лана
В России такое возможно только, если маму посадят в тюрьму или если заберут на лечение от наркомании...Во всех прочих случаях закон на стороне матери - а не отца (назависимо от мнения ребенка)
14.04.2003 10:41:24, ТД
В судебной практике таких случаев нет.
14.04.2003 14:12:57, ТД
Самый лучший вариант, наверное, это через суд платить сумму, большую чем 250 руб Но, если честно, вся эта история очень странная. Если в семье родители-пенсионеры, бывшая супруга Вашего мужа не работает и при этом отказывается от денег Вашего мужа, но просит их в разных других местах, то напрашивается вывод, что либо она не совсем психически здорова или что между ней и бывшим супругом идет какая-то "подковерная" борьба, в ходе которой ей легче отказаться от его денег, чем принимать их. Слишком мало объективной информации, чтобы говорить о том, что является наилучшим для данной ситуации.
10.04.2003 00:37:41, Чернобурка
У меня ситуация в принципе однотипная:0) смотрите на это с юмором, женщине надо самореализовываться и снискать жалость окружающих. На самом деле народ не глупый и в садике и вообще везде, над такими посмеиваются, хоть и жалеют в глаза. А жизнь длинная, и в ее процессе меняются взгляды у людей. Главное, отстаивайте СВОИ интересы. Если они пересекаются с интересами ребенка и вашего мужа в данный момент времени, то и хорошо. Если не пересекаются - боритесь за СЕБЯ. От родительских прав откажется только полный кретин, а лишать их замучишься. Хоть и мотивируют это исключительно интересами дитя на самом деле причинами является желание насолить отцу (если отец вменяем)
09.04.2003 14:28:55, охо-хо
Вот в том-то и дело, что жизнь длинная и очень изменчивая, как бы не пришлось отстаивать СВОИ интересы на месте "бывшей".
09.04.2003 16:06:56, Другая сторона медали
Ну не исключу, конечно, но скажу точно ТАКИМ образом не буду:) Ну не могу я говорить, что у меня нет денег - а вдруг их вообще не будет?;)И нужно больше думать о ребенке, о том, что ему выгодно и о его интересах (это с другой стороны медали) В данной ситуации ребенку выгодно поддерживать отношения с папой - папа и его жена вменяемы. А мамаочка самоуничижается, жаль ея..., ну и дитя
09.04.2003 17:38:55, охо-хо
Знаете, сколько "вменяемых" сидит по тюрьмам?:))) ИМХО, это не самое главное в критериях оценки бывшего супруга(-ги).
Что "выгодно" ребенку, а что нет - маме виднее.(ИМХО, конечно!)
О "ТАКИХ" методах получения денег в конкретном случае мы знаем только со слов достопочтенной ТД, и, опять же ИМХО, имеем однобокий, со стороны новой жАны, взгляд на предмет...:))
Я не буду "говорить, что у меня нет денег"...но буду думать об интересах ребенка... Так как же Вы хотите деньги получать, не прося их? Будете требовать? Вымогать?:)) (лишь бы не "самоуничижаться":)))
Короче, какое "житиЕ моЕ"??? :))) 11.04.2003 14:13:22, Нэтка
Что "выгодно" ребенку, а что нет - маме виднее.(ИМХО, конечно!)
О "ТАКИХ" методах получения денег в конкретном случае мы знаем только со слов достопочтенной ТД, и, опять же ИМХО, имеем однобокий, со стороны новой жАны, взгляд на предмет...:))
Я не буду "говорить, что у меня нет денег"...но буду думать об интересах ребенка... Так как же Вы хотите деньги получать, не прося их? Будете требовать? Вымогать?:)) (лишь бы не "самоуничижаться":)))
Короче, какое "житиЕ моЕ"??? :))) 11.04.2003 14:13:22, Нэтка
Жалеть - одно, а сострадать - совсем другое. Человек в состоянии аффекта может и суицидом кончить, причем, адекватный человек. В каком состоянии сейчас находится "бывшая", может, она каждый день в подушку рыдает, не знает, как ей выйти из сложившейся ситуации, вот и мечется из стороны в сторону, то ей нужны деньги, то не нужны... Тем более и ребенок напоминает все время о бывшем. А потом, ведь неизвестно, о чем с ней говорит настоящий и почему следует такая реакция у бывшей.
09.04.2003 18:22:24, Другая сторона медали
А сколько лет может длиться состояние аффекта
(Если действительно интересно, бывший с ней последнее время вообще не говорит, чтобы не злить. Единственная фраза - "Привет, можно поговорить с дочкой?" Вся информация о кознях и происках поступает из независимых источников, как то: ее родители, воспитатели-психолог-директор детского сада, служащие в суде и в опеке, операционисты в банке и т.д.) 09.04.2003 18:33:16, ТД
(Если действительно интересно, бывший с ней последнее время вообще не говорит, чтобы не злить. Единственная фраза - "Привет, можно поговорить с дочкой?" Вся информация о кознях и происках поступает из независимых источников, как то: ее родители, воспитатели-психолог-директор детского сада, служащие в суде и в опеке, операционисты в банке и т.д.) 09.04.2003 18:33:16, ТД
А зачем собирать сплетни из независимых источников?
10.04.2003 18:39:55, Свет-лана
Это все понятно, что время все расставит на свои места. Хочется просто как-то поторопить события :))))
09.04.2003 15:13:56, ТД
Вот-вот ТД именно этого и боится, что ее мужа будут считать кретином. Гораздо проще выставить кретинкой бывшую жену.
09.04.2003 14:42:34, Идеалистка
Всегда опасаешься за собственное доброе имя - все опасаются, ничего удивительного. Очень важно для человека, что бы окружающие его люди думали о нем хорошо, для собственного душевного комфорта. Вот лично мне таких людей, как эта "бывшая" очень жаль, потому что за собственными переживаниями она теряет уважение окружающих. Она этого не замечает, и очень жаль дете, которое в междуусобных разборках игнорирует собственная мама.
09.04.2003 17:46:53, ох
Вот слушаю я Вас, слушаю и думаю, что страшного в том, что Ваш муж официально откажется от ребенка? Помогать то можно и не будучи официально признанным отцом? А бывшая, добившись своего, м.б. успокоится?
09.04.2003 13:15:23, Идеалистка
Вам было бы приятно, если бы ваш папа от вас отказался - без малейшего повода с вашей стороны?
09.04.2003 15:12:05, ТД
Мне было бы все равно. В 16 лет человек получает паспорт, и всем абсолютно все равно, что написано в свид-ве о рождении. А хорошие отношения между отцом и ребенком, если они установятся, будут существовать независимо от бумаг, козней мамы, воспитателей и т.д.
10.04.2003 09:46:00, Идеалистка
Ребенок не виноват. Ребенок любит отца. И ребенок имеет право и на отцовскую любовь - и на отцовские деньги. Тем более, там они не лишние. А лирика - это для дамских романов. И я никогда не пойму матерей, которые ради своего спокойствия лишают детей отцов (=психического комфорта) и денег/подарком (=материального комфорта). Нельзя удовлетворять личные амбиции за счет других - тем более родных детей.
09.04.2003 11:09:46, ТД
Вашу ситуацию я не знаю - поэтому не обсуждаю :) Мне бы с проблемами моей семьи разобраться. Извините, если задела - я исключительно нашу ситуацию имела в виду, а никак не вашу :)
09.04.2003 15:08:40, ТД
Вот вам еще раз ссылка, здесь вы можете выяснить все юрдические тонкости исключительно вашей ситуации. Удачи, и не держите на меня зла!
10.04.2003 09:50:15, M&Ms
Но сложно все это опять же...
OFF А выше насчет разрешения на выезд в Крым - Вы уверены?
Просто мы скоро едим и я считала, что от отца никаких разрешений не надо.
Не знаете где какие-то законодательные акты модно посмотреть?
Или проще все-таки сделать это разрешение... 09.04.2003 13:20:14, kisska
Удачи! 09.04.2003 14:06:46, M&Ms
Меньше всего сейчас хочется искать нашего папашу и оформлять доверенность :-(((
но еще меньше - иметь проблемы на границе... 09.04.2003 14:21:35, kisska
А как продвигаются Ваши дела в этом направлении? 08.04.2003 21:36:09, kisska
Только в той ситуации, если бы мой "бывший" попытался меня шантажировать деньгами. После первого же утверждения из серии "Делай так как я скажу, или не буду давать денег на ребенка". Я бы сделала именно это - закрыла счет и подала в суд на алименты. (ну при личной беседе могла бы еще несколько купюр в лицо бросить :-)))Потому как моя свобода совести стоит несколько дороже. С другой стороны - мне вообще ничего от "бывшего" не надо, кроме как, чтобы он от нас держался подальше... И зарабатываю я достаточно, чтобы ребенок ни в чем не нуждался.
А насчет пособий - это вообще личное дело каждого. Вот я с утра полчаса отстояла в СБ, но свое получила - за 2 месяца, 140 рублей - колготки купила новые :-))) А если я когда-то организую всю тягомотину с лишением его родительских прав, то за 2 месяца - уже 280 будет :-)) Можно будет и маникюр сделать. А если бы я еще и алименты получала рублей 250, то и на парикмахерскую бы хватило! 07.04.2003 21:51:41, kisska (гордая, но жадная)
Если можно получать на ребёнка какие-то пособия или льготы, а почему бы их не получить? Или Вас больше волнует, что бывшая распространяет там нелицеприятные сплетни про мужа? От Вас я тоже не слышу о бывшей хороших слов.
07.04.2003 20:56:02, Свет-лана
Ох, я знаю похожую ситуацию! Я просто так и слышу рассказ новой большой любви нашего папы обо мне на их с папой общей работе - с учетом гипербол и богатой фантазии. В минуты душевной грусти я представляю, как я встречу эту парочку где-нибудь в людном месте и с наслаждением...ну, скажем, наплюю на подол...Стерва я, стерва..
07.04.2003 20:31:38, nastena
В 1001 раз: оставьте Вы ее в покое! Послушайте себя со стороны. "Муж платит в саду... муж оплачивает "общий котел"... "муж хочет платить "дополнительные деньги", от которых мамаша, понимаете ли, отказывается!
МАЛО ЛИ чего ХОЧЕТ муж!! Для начала надо ПОНЯТЬ, чего хочет мать(хотя бы потому, что ее желания по определению близки желаниям дочки).
ДОГОВОРИТЬСЯ! - Вот чего вы никак не можете.
Если, как Вы пишите, мадаме нужен только голимый секс с Вашим благоверным, то - увольте - во-первых, я не верю в такую мать при ТАКОМ отце, а во-вторых, опять же оставьте ее в покое! Совсем! Надолго! Её и дочь. Время смягчит её требования и покажет путь компромисов. 07.04.2003 17:09:24, Нэтка
А Вы посмотрите, как они будут жить на эти деньги - небось не умрут с голоду!
07.04.2003 21:45:23, kisska
Определите сумму, которую Ваш муж готов выделять на дочь. Если она закрыла счте, отправляйте ее переводом в один и тот же день месяца. Квитанции складывайте в ящик шкафа. Если перевод возвращается, ничего не делайте, но в следующий месяц снова высылайте в то же время ту же сумму. Подаст на алименты - уменьшите эту сумму ровно на алименты.
Мне кажется, что Вам главное не идти ни у кого на поводу и не метаться. Должна быть абсолютна понятна и твердо определена Ваша позиция. Такая-то сумма в такой-то срок.
Еще лучше, если Вы откроете счет на ребенка (ну, по достижению совершеннолетия или еще что-то), и будете сколько-то складывать туда. По крайней мере те переводы, которые вам вернулись :)
На то, что она про вас говорит, вам не стоит обращать внимания. Сделать с этим все равно ничего нельзя. Заставить ее брать деньги против ее желания тоже нельзя. а вот показать, что никакие выверты не будут влиять на вашу позицию - можно. И тогда их станет меньше - смысла-то не будет 07.04.2003 23:30:49, Anykey
МАЛО ЛИ чего ХОЧЕТ муж!! Для начала надо ПОНЯТЬ, чего хочет мать(хотя бы потому, что ее желания по определению близки желаниям дочки).
ДОГОВОРИТЬСЯ! - Вот чего вы никак не можете.
Если, как Вы пишите, мадаме нужен только голимый секс с Вашим благоверным, то - увольте - во-первых, я не верю в такую мать при ТАКОМ отце, а во-вторых, опять же оставьте ее в покое! Совсем! Надолго! Её и дочь. Время смягчит её требования и покажет путь компромисов. 07.04.2003 17:09:24, Нэтка
Ну и как они будут жить на 250р? Она ведь не работает, а ее родители - сами пенсионеры :(
07.04.2003 17:46:35, ТД
07.04.2003 17:46:35, ТД
...если бы не общий ребенок...
09.04.2003 11:51:40, ТД
Да, у них есть девочка(именно на нее алименты), поэтому жить на 250 р. бывшая планирует вместе с этой общей девочкой - это-то и волнует, как будет жить бывшая нам дела нет, она не часть нашей семьи....но ребенок-то за что должен страдать ради амбиций мамы???
09.04.2003 15:58:06, ТД
Я ж говорю, это проблемы Вашего мужа... а не Ваши :)
Это ж не Ваша "бывшая" а его, личная :)
Или Вы это... э-э... втроем жили? Извините за нескромность... 09.04.2003 18:03:02, Аурика
Это ж не Ваша "бывшая" а его, личная :)
Или Вы это... э-э... втроем жили? Извините за нескромность... 09.04.2003 18:03:02, Аурика
В семье нет проблем мужа. Все общее.:)
09.04.2003 18:23:42, ТД
Вот и посмОтрите, такая ли она "шмотница" и "меркантильное кю", как Вы говорите - насколько изменится ее подход, если не лезть к ней самим...
ОФФ...Может она - ррраз!- и станет заработывать больше вас с мужем вместе взятых!:)) А? Какая школа для девочки!!!:)) 08.04.2003 17:38:16, Нэтка
ОФФ...Может она - ррраз!- и станет заработывать больше вас с мужем вместе взятых!:)) А? Какая школа для девочки!!!:)) 08.04.2003 17:38:16, Нэтка
Этого и боится ТД, наверное.
08.04.2003 19:30:27, Свет-лана
Причем, эти перепады настроения: то ей подавай $100000, машину, компьютер и "стирательную машинку" - а то вдруг 250р и ни копейки больше...Вы говорите "мать, мать", а я лично вижу в ней только капризную девочку - и никого больше, мать ведь с точки зрения ребенка вопросы решает, а тут ведь явно в свою пользу подтасовывает :( Играет на публику (чего стоят эти скандалы в детском саду - с вымогательством денег из тоже, между прочим, не богатых воспитательниц! В интересах ребенка, думаете, она эти скандалы учиняет???)
07.04.2003 17:52:18, ТД
Мне кажется, что Вам главное не идти ни у кого на поводу и не метаться. Должна быть абсолютна понятна и твердо определена Ваша позиция. Такая-то сумма в такой-то срок.
Еще лучше, если Вы откроете счет на ребенка (ну, по достижению совершеннолетия или еще что-то), и будете сколько-то складывать туда. По крайней мере те переводы, которые вам вернулись :)
На то, что она про вас говорит, вам не стоит обращать внимания. Сделать с этим все равно ничего нельзя. Заставить ее брать деньги против ее желания тоже нельзя. а вот показать, что никакие выверты не будут влиять на вашу позицию - можно. И тогда их станет меньше - смысла-то не будет 07.04.2003 23:30:49, Anykey
СПАСИБ! :)
08.04.2003 14:45:09, ТД
Только всё это должен делать отец девочки, а не ТД.
08.04.2003 06:15:18, Свет-лана
Разумеется :)
08.04.2003 14:20:31, ТД
так и идти у нее на поводу всю жизнь? А как же защита законных прав ребенка?
07.04.2003 17:53:00, ТД
Кстати, ее родители тоже имеют серьезные претензии к ней - она и из них деньги вымогает "на ребенка"...Родители, кстати, ей всю жизнь потакали (они - простые рабочие, а девочке хотели дать все самое лучшее, отказывали себе во всем, но ее водили во все кружки, во все музеи и т.д.) - вот она, видимо, поэтому и считает, что ей все все должны по жизни. Королева без королевства :(
07.04.2003 17:55:49, ТД
А почему бы мужу не давать деньги через её родителей?
07.04.2003 20:58:30, Свет-лана
Он их подставлять не хочет. Она и родителей держит в ежовых рукавицах - в случае чего и их грозится к ребенку не подпускать.
08.04.2003 14:22:00, ТД
Пусть подает на алименты, настоять на том, чтобы не затягивала, в конце концов взять у нее доверенность и самим оформить поскорее. Суд не будет настаивать на 250 р. Можно сразу оговорить фиксированную сумму (уменьшить ее жена не сможет), и перечислять ее регулярно.
Это что касается жизни ребенка в нищете...
А насчет всего остального - разговаривать с ней "бывшей" как можно больше (мужу вашему, конечно) Искать выходы, компромисы. 07.04.2003 16:31:36, kisska
В суде сказали, она сразу при подаче заявления отказалась от фиксированной суммы. Говорит, ей нужно только 25% от зарплаты - и больше ни копейки она не возьмет (как будто это ей лично предлагают!) :(
07.04.2003 17:11:02, ТД
Ваш муж вправе настаивать на фиксированной сумме, если она больше. чем 25 % 07.04.2003 21:50:26, kisska
Суд сказал, что в этом случае ему придется лично присутствовать на всех заседаниях суда, т.к. фиксированную сумму "присудят" только с согласия обоих сторон. А наша "обоя сторона" :) ни на что не согласится - просто из принципа( она и суду об этом сказала открытым текстом). Ее задача на сегодняшний день - быть нищей в глазах общественности, т.к. ей никто не верит, что ее бывший - мерзавец, а ей только эта версия подходит для удовлетворения чувства собственного достоинства. Поэтому 250р - это очень даже подходящее для ее цели "участие отца в содержании ребенка". А то она вот уже который год поет "Он нас бросил, мерзавец, по миру пустил" - а все вокруг видят и деньги, и подарки и личное участие - кто ей поверит против таких фактов? Вот она и мутит дальше :)
08.04.2003 14:30:32, ТД
08.04.2003 14:30:32, ТД
08.04.2003 14:38:01, kisska
Вы не знаете, на алиментный счет можно сколько хочешь денег переводить - или же на него только бухгалтерия будет иметь право переводить официальные отчисления? Я просто не в курсе, как этот процесс работает ...
07.04.2003 17:48:35, ТД
Бухгалтерия будет переводить 25% ОФИЦИАЛЬНой (белой)зар.платы на её счёт. И всё! Если у вашего мужа з/п официальная маленькая, то она в итоге может получить гораздо меньше чем та фиксированная сумма, которую вы ей предлагали. Если же вся з/п белая, тётенька упёрлась рогом, то целессообразнее всего вашему мужу официально уволиться из фирмы, а фактически продолжать работу в той же фирме, но уже без оформления. Исполнительный лист в фирму придёт, а муж там не работает и она вообще ничего не получит. Но чтобы в этом случае она не попыталась его признать недобросовестным отцом и не лишила родительских прав ему нужно будет по почте отправлять ей денежные переводы в размере той суммы, которую вы сами считаете нужной. Почтовый перевод (корешок) будет служить поддтверждением, что суммы на ребёнка перечислялись. А откуда эти деньги, раз он официально безработный? - да захалтурил!Вот такая тактика!
Но если для вас безболезненно отчисление с з/п мужа 25%, а она всё ещё играет в несчастную девушку, которой на жизнь не хватает, то можно ё её препугнуть, что и раз несмотря на алименты она не может обеспечить нормальную жизнь ребёнку, то отец, призвав в свидетели всех, перед кем она ломала комедию (воспитатели, знакомые и т.д.), моет поставить вопрос о передаче ребёнка ему (если вам лично конечно этого хочется и вы к этому готовы). И всё! Сразу заткнётся, как только поймёт, что может потерять свой самый главный козырь для шантажа - ребёнка.
Вот это и есть два варианта выхода из ситуации, если вам искренне не безразлична судьба ребёнка и личное спокойствие.
Если честно, то при наличии полной белой з/п у мужа, я бы согласилась с отчислением ребёнку 25% - ведь это же ребёнок! И наплевала бы на бывшую! не думала бы больше о ней вообще, пресекала бы поступление к вам любой информации о ней. У вас своя жизнь - наслаждайтесь ей. Сделайте так, чтобы оградить себя от этих мыслей и её дрязг. Радуйтесь каждому дню проведённому с любимым человеком и ребёнку, который у вас будет (ведь это так?). Решайте только свои проблемы, и не принимайте близко к сердцу её. Мужа, если он хочет видиться с тем ребёнком - отпускайте, а нет, то особо и не подталкивайте - это его дело и его ребёнок! Живите для себя и своей семьи. Уменьшить её влияние на свою семью вы сможете, только если вычеркнете её из своей жизни (и вообще зачем пускали? зачем думаете об этом? Ведь бывшая - это проблема вашего мужа, а не ваша, и его дело - оградить вас и новую семью от проблем. Дайте возможность эту проблему решать мужчине, который когда-то проблему создал. Это его долг)
07.04.2003 19:47:24, Ариадна2
Но если для вас безболезненно отчисление с з/п мужа 25%, а она всё ещё играет в несчастную девушку, которой на жизнь не хватает, то можно ё её препугнуть, что и раз несмотря на алименты она не может обеспечить нормальную жизнь ребёнку, то отец, призвав в свидетели всех, перед кем она ломала комедию (воспитатели, знакомые и т.д.), моет поставить вопрос о передаче ребёнка ему (если вам лично конечно этого хочется и вы к этому готовы). И всё! Сразу заткнётся, как только поймёт, что может потерять свой самый главный козырь для шантажа - ребёнка.
Вот это и есть два варианта выхода из ситуации, если вам искренне не безразлична судьба ребёнка и личное спокойствие.
Если честно, то при наличии полной белой з/п у мужа, я бы согласилась с отчислением ребёнку 25% - ведь это же ребёнок! И наплевала бы на бывшую! не думала бы больше о ней вообще, пресекала бы поступление к вам любой информации о ней. У вас своя жизнь - наслаждайтесь ей. Сделайте так, чтобы оградить себя от этих мыслей и её дрязг. Радуйтесь каждому дню проведённому с любимым человеком и ребёнку, который у вас будет (ведь это так?). Решайте только свои проблемы, и не принимайте близко к сердцу её. Мужа, если он хочет видиться с тем ребёнком - отпускайте, а нет, то особо и не подталкивайте - это его дело и его ребёнок! Живите для себя и своей семьи. Уменьшить её влияние на свою семью вы сможете, только если вычеркнете её из своей жизни (и вообще зачем пускали? зачем думаете об этом? Ведь бывшая - это проблема вашего мужа, а не ваша, и его дело - оградить вас и новую семью от проблем. Дайте возможность эту проблему решать мужчине, который когда-то проблему создал. Это его долг)
07.04.2003 19:47:24, Ариадна2
Что значит "и вообще зачем пускали?" Значит мужу надо спросить разрешение у жены повидаться с дочерью?
Как-то странно Вы рассуждаете. Вы бы хотели, чтобы к Вашему ребёнку так относились? 07.04.2003 21:13:51, Свет-лана
Как-то странно Вы рассуждаете. Вы бы хотели, чтобы к Вашему ребёнку так относились? 07.04.2003 21:13:51, Свет-лана
я не в этом смысле. :(. Просто к тому что новой жене не нужно брать на себя проблемы старой, а нужно жить своей счастливой жизнью, не вступать по возможности в дрязги с бывшей, быть разумной и снисходительной. А на счёт того ребёнка - конечно же не препятствовать общению с отцом, но и особенно-то туда не поддталкивать - этот ребёнок - дело мужчины, его отца, а не новой жены. Ведь если разобраться = это так. :)
08.04.2003 09:07:13, Ариадна2
Выглядит это так. Новая семья живёт своей счастливой жизнью, в которой нет места детям мужа от первых браков. Это тоже самое что и "не пускать".
08.04.2003 09:50:06, Свет-лана
Читайте также
Стоматология и беременность: каким мифам не стоит верить
Как защитить зубы во время беременности
Как поддерживать высокую работоспособность мозга
Что делать, чтобы мозг был активен?
