Конференция "Неполная семья""Неполная семья"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как увеличить количество времени общения детей с отцом?

Встречаются только раз в неделю или реже. На час, на детской площадке у дома. Если холодно - могут через 15 минут с прогулки вернуться. К нам домой БМ папа детей не заходит. В будни работает. К себе никогда не забирает. Живет со следующей женой, без детей. Вся ежедневная ответственность фактически на мне. В таком режиме порядка 5 лет. Алименты платит. Сверх алиментов - ничего, кроме подарков на ДР и НГ. По разумным ценам. Как бы мне поинтенсивнее сделать это взаимодействие? Не хватает моим подросшим парням участия взрослого мужчины в их жизни, как мне кажется...

27.01.2015 18:10:28, WeteRokkA

19 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Давайте я расскажу вам ощущения "по ту сторону баррикады". Сейчас вероятно вы уже упустили время. Отец вероятно совсем остыл. А почему? Потому что любить ребенка и хотеть с ним общаться можно только если участвуешь в его воспитании, если тебя спрашивают "как лучше поступить"... А если от тебя хотят общения по графику и в формате как решила та половина, с кем живет ребенок .... со временем боль отсутствия ребенка притупляется и становится пофиг. Сейчас привлечь отца вы можете, если вовлечете его в воспитание детей вопросами, просьбами совета и потом делания так как он предложил. Но если у него уже "отболело" уже никак его не вовлечете, время ушло и чувства к ребенку ушли. Это жизнь и результат предыдущего формата общения.

Я наблюдала как одна БЖ вовлекала БМ в воспитание ребенка. Но она любила БМ, и она правда давала ему решать насчет ребенка (когда, куда, где ребенку учится, заниматься, развлекаться). Периодически отправляла ребенка с папой на соревнования по тем занятиям, что выбрал БМ. В той ситуации БЖ поддержала интерес отца к дочке. Она молодец, но такое - редкость и было это потому что она любила БМ (он от нее ушел).

Как правило тот родитель, с кем остался ребенок "рулит" так, как удобно ей, при этом требует денег и выкручивает руки / шантажирует ребенком .... А потом удивляется почему со временем второму родителю становится все равно и участие в жизни ребенка у отсутствующего родителя пропадает. 19.03.2015 12:15:20, Onnekas

Алиса, добрый день! Ваши ощущения "по ту стороны баррикад" ваши личные или это ощущения Вашего мужа? Спрашиваю, потому что сейчас общаюсь с мамой девочки 6 лет, оказавшейся в ситуации, когда отец забрал ребенка, и вот уже 7 месяцев мама дочь не видит, ей запрещают с ней общаться, не отвечают на телефонный звонки, не пускают и т.п. Не знаю насчет срока, но ее пыл не угас, она ищет способы изменить эту ситуацию. Через суд, через коммуникацию со второй стороной, через обсуждение проблемы с другими людьми, через собственную благотворительную деятельность (по совету духовника). Конечно, все ситуации разные, может, есть разница в женской и мужской психологии и в этом вопросе. Но вот даже если "отболело" - как потом никак не реагировать, если доступ к детям появился, нужна твоя помощь, а тебе уже "все равно". Да даже если чужим людям нужна помощь, "все равно" - это не хорошо))) Это плохо!!!)))) 29.03.2015 12:03:46, WeteRokkA

Простите за грубость, но вы точно- человек? не клон? или животное? Какая другая сторона? Какие притупившиеся чувства? Она что детей сама себе наковыряла? У детей есть два родителя и ОБА по законодательству должны участвовать в жизни детей! И не только алиментами! Люди несут ответственность за содеянное. Если нет иной договоренности подавайте в суд на определение (изменение) порядка общения иного родителя с детьми. Пропишите четко дни и время/подарите ему половину лета с детишками. Совместные дела пусть сам придумывает(фантазии на секс и женщин у него хватило). Правда, даже принятое решение,не гарантирует частое общение или любовь к детям. 27.03.2015 22:52:48, каруселька3009

Спасибо вам обеим за ответы) Только прочитала)))) Я никогда никому не препятствовала, всех любила, всем предоставляла возможности, частично организовывала общение, подавала идеи и т.п.)... Поделюсь, что за последнее время дважды по неделе отец брал к себе одного из троих детей (сына) в режиме "после работы забрал, перед школой привез". Такой формат они придумали сами, без моего участия, за что я им очень благодарна) Умеют же) Так что прогресс есть. Спасибо)))) 29.03.2015 11:56:14, WeteRokkA

Автор, я Вам очень сочувствую, но по своему опыту могу сказать, что все эти разговоры бесполезны. Забить и не тратить на это нервы. Серьезно. Да, тяжело. Но потом отпускает. У меня бывший общается с сыном несколько раз в год. И не по своей инициативе. Я тоже пыталась сначала наладить их общение и разговорами и уговорами. А!, бесполезно! Только нервы, нервы, нервы.... оно мне надо? Я понимаю, что мальчикам очень папа нужен, но не тянуть же взрослого дядьку на аркане к собственным детям? Кстати, родители бывшего вообще уже несколько лет внука не видели и не слышали. 19.02.2015 10:41:26, LASSANN

Спасибо Вам за отклик и понимание. Подумала я, прикинула, вспомнила... Мои родители живут вместе. Родители бывшего мужа тоже. Но внимания и времени я получать от своего отца стала больше только тогда, когда ему уже далеко за 50 было. В 40 ему не до меня было и не до брата. Карьера и пр. Так что мама больше вкладывалась во все переживания и обстоятельства. Отец обеспечивал материально. Если и удавалочь ухватить его участие, то только в отпуске, и то, не индивидуальное... Так что не все так печально, как мне иногда кажется.. Просто собственные детские мечты о том, что можно родителям с детьми вместе весело проводить время. Это бывает. Когда дети маленькие, у родителей молодежный задор, карьера в самом начале, краски жизни. Потом все жестче.. Видимо, у всех. И в полных, и в неполных семьях. Что касается родителей БМ, то там папа месяцами отсутствовал по полигонам, вме воспитание было на маме. И во взрослом состоянии отношения отца и сына были очень дистанционные. Не знаю, как сейчас... Надеюсь, прогресс во всем возможен. Еще до развода я советовала свекрови договориться с сыном о его еженедкльных созвонах/приездах с родителями. Потому что они очень обижались невниманию сына, и поэтому названивали и искали предлоги встреч чуть ли не каждый день. Донести сумки из магазина, сопроводить свекра в автосервис. а ьыло свекрам тогда, замечу, еще до 60 лет... Свекровь на то мое предложение оскорбилась "Ну уж я не дожила еще до того возраста, чтобы графики устанавливать!,," Теперь вижу, что четко раз в неделю по выходным БМ посещает свекров. Как и детей) 19.02.2015 13:41:13, WeteRokkA

Думаю, что вам не стоит вмешиваться в отношения отца с детьми. Да и дети у вас большие уже. Они сами могут с папой поговорить, если нужным сочтут. 17.02.2015 10:04:43, 1637

Зачем такоеобщение с бм, который не знает что с детьми делать. Мог бы в кино сводить, на картинг, погулять в центре, отвезти детей в субботу на их увлечения. Чего делать на детской площадке со взрослым ребенком? летом поехать с ними отдыхать, взять на шашлыки. Не нужны ему дети, что принуждать. 30.01.2015 18:26:54, Angy

Скорее всего, никак - он очень дорожит своей новой супругой, а она, похоже, против чтоб он их приводил "к ней" и против чтоб "не пойми где пропадал".
Посмотрела регу - вы точно психолог? Посмотрела "возраст парней"- да они уже почти взрослые, уже "что выросло, то выросло", ничего (если вдруг вы как то добьетесь его участия в их жизни) он не изменит. 28.01.2015 13:19:37, Natalya d'*

Спасибо за ответ. А вы точно мама детей, имеющая опыт построения отношений детей с бывшим супругом?)) 28.01.2015 13:36:11, WeteRokkA

У меня нет опыта "построения отношений детей с бывшим супругом" ибо мне они ни за чем не нужны.
Ребенку - нужны, так он сам и строит и поддерживает, я же и была и сейчас против, хочу чтоб ребенок жил только со мной, ибо когда он подолгу не общается с папой, он и послушен, и мягок, а как пообщался с папой хотя бы минут пять, с глазу на глаз, у нас дома потом неделя на нервах, все кому-то что-то доказывают, никакой мягкости в общении.
Вообщем, мой совет - меняться самой, видимо, вы чем то на моего БМ похожи, что дети от общения с вами "грубеют", а ваш муж - на меня, если от общениай с ним появляется "мягкость". 29.01.2015 12:58:08, Natalya d'*

Мне кажется, что отец просто не знает, что делать с детьми. Начнёт больше общаться и будет больше интересов. Может попросить его помочь. Вам надо уехать и надо кому то остаться с детьми? 28.01.2015 07:18:39, Hanni

Вспомнила, пару лет назад мы с детьми поехали на море. Их папа тоже в это же время поехал в один из городов на это же побережье, один, до нашего приезда. В день приезда забрал старших детей, пару-тройку дней они провели вместе, в гостинице мужа. Купались, загорали, все делали. Потом он их привез к нам с дочкой, а сам уехал обратно, а потом и домой. Так вот за эти 3 дня мальчишки временно научились тем вещам, которые я от них добивалась долго-долго - складывать свои вещи, умываться по утрам, мыться регулярно, спать ложиться вовремя, питаться регулярно. Одного папиного слова и взгляда было достаточно. Вот что значит мужской пример и авторитет для мальчиков. И разговаривать со мной они стали мягче, ушло противостояние))) Их совместное общение очень полезно. Если они раз в неделю не пообщаются с папой, хотя бы минут пять, с глазу на глаз, у нас дома потом неделя на нервах, все кому-то что-то доказывают, никакой мягкости в общении)) 28.01.2015 10:31:09, WeteRokkA

Это только доказывает что если мужчине надо (да и вообще любому человеку) то он будет это делать и детей в этом ключе воспитывать. Жили они с ним, судя по всему бардак папу не устраивает и он быстро это детям объяснил. А гулять и как то организовывать досуг ему неинтересно. И хоть в лепешку разбейтесь, ничего не добьетесь. Даже если будете план готовить и деньги давать. И даже если они послушно поедут на горку или еще куда. Если папе это неинтересно то он в любом случае заразить таким досугом детей не сможет. Ну и смысл городить огород? 31.01.2015 22:51:41, Иришка-Мартышка

Про уехать не вариант, так как рядом живут мои родители и он полагает, что это не проблема - кому присмотреть за детьми. К себе он их не берет, ссылаясь на однокомнатную квартиру и новую жену - за городом. К своим родителям, которые живут в одном доме с моими - через двор от нас - водит детей на экскурсию (смотрины) пару раз в год, если не меньше. Когда мне действительно нужно, чтобы он присмотрел за детьми, я ему сообщаю об этом, и чаще он все-таки подъезжает, правда, без предварительного подтверждения, но это все происходит так же - на площадке, при любой погоде, символически, переговорить, отметиться, я бы сказала. Без соблюдения точного времени, как получится. Чуть-чуть поговорили, и разошлись. Ничего, что я еще не вернулась и неизвестно когда вернусь... 28.01.2015 10:20:30, WeteRokkA

дети не говорят отцу про свои пожелания: папа давай сходим в дарвиновский музей, или в парк, на горки и т.п.? 15.02.2015 14:30:41, Не овен

Поговорить с отцом, это единственный способ. Принудить вряд ли сможете. 27.01.2015 20:33:59, GalaNTka

Вот я и спрашиваю, в каком ключе можно с ним поговорить. Про принуждение кого бы то ни было речи не идет. Все взрослые. У меня ощущение, что он не знает, что делать с детьми. Все их культурные вылазки были организованы мной. Пока моей фантазии хватало. Теперь я просто не представляю круг мужских и подростковых мальчишеских интересов. Вернее, представляю, но туда они могут и с друзьями сходить. А вот чтобы с папой - это что может быть? Охоту-рыбалку не предлагать... )) Горные лыжи - как-то ездили они в прошлые годы, в Подмосковье, несколько раз, но в последний раз я забыла дать детям с собой деньги, так они туда доехали, а когда обнаружилось, что из денег есть только 1000 р. в кармане у дочери (она самая запасливая и предусмотрительная), то покататься довелось только дочери, остальные ее со склонов на ножках сопровождали - учили... ((( Детей вернули не солоно хлебавши (типа у папы была только карта, а там принимают только наличку.. Возможно, и карта была пустая, такое бывает, а, может, дело принципа, мне подробно не разъяснили). В итоге с течением времени теперь все гуляют там, где интереснее дочке - 8-летней девочке... Вот 3 мужика и пасутся на детских площадках... В чем мой промах? Хочу послушать со стороны. С удовольствием выдавала бы им средства на их совместные поездки, но еще и выдумывать их им - мне кажется, это не может вечно продолжаться. А по факту меня безынициативность, отсутствие энтузиазма и палитры увлечений и способов проведения досуга у моих старших детей тревожит. Да, все устают от учебы, я во все эти процессы так или иначе вовлечена, поэтому и хотелось бы какой-то помощи со стороны, чтобы расширить горизонты хотя бы в выходные дни, взрослой дополнительной энергетикой. Но пока или уже - папа не помощник, только на поговорить раз в неделю с детьми. Искать иных энтузиастов-мужчин при наличии родного папы мне тоже до сих пор неправильным кажется. Но как-то надо сдвинуть бы это с точки... Как? Даже будучи в разводе чувствую себя воспитательницей своего бывшего мужа, при том, что вообще с ним не общаюсь. Работать и работать. Вижу как растут парни, провожу параллели с бывшим мужем, вижу, как находить подход к тем или иным чертам, вспоминаю, как можно было бы себя повести в тех или иных ситуациях, значительно мягче теперь воспринимаю какие-то черты бывшего мужа, ОЧЕНЬ понимаю теперь бывшую свекровь, насколько ей было трудно воспитывать сына и сейчас приходится продолжать это делать... Это у всех так или только у меня такой детсад? И что делать???? 28.01.2015 10:11:55, WeteRokkA

Куда сходить с папой - это должно от папы идти. Потому что если это не от него идет то о каком интересе вообще речь?
И нет, так не у всех. Я может на первых порах еще и пыталась "поговорить", потом перестала биться в закрытую дверь. И то что надо выдавать деньги для меня было бы четким намеком что никто ничем напрягаться не собирается.
Лично у меня мой папа отлично справился с ролью "мужской энергетики". Вы разберитесь что ВАМ надо. Заставить бывшего мужа быть папой и мужчиной для примера в вашем понимании. Или же нужно мужское общение и энергетика для ваших детей. От этого и пляшите. Имхо. 31.01.2015 22:59:06, Иришка-Мартышка

Вернуться в конференцию

Как увеличить количество времени общения детей с отцом?

Загруженные изображения