Раздел: Воспитание детей

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как организовать встречи детей с отцом?

Начало всей истории здесь: [ссылка-1]
Папа ходит к детям (16, 12, 7 лет) по средам вечером на 1-3 часа. Я после его визитов испытываю просто физическое недомогание, хотя и отсутствую в квартире бОльшую часть этого времени. Прихожу в себя потом несколько дней. Старшая дочь призналась, что долго потом не может заснуть. Младший в начале одиннадцатого еще не спит, хотя ему надо укладываться самое позднее в 21:30, утром сложно встает. Очень хочу прекратить эти пытки. Пусть встречаются на нейтральной территории. Но! На все выходные папа уезжает к своей новой пассии в другой город. Получается, что я, прекращая встречи детей с папой в будни, практически лишаю их общения. Что делать - не знаю. Дети по папе не скучают :(( Папе, конечно, удобнее прийти в будни вечером. Все трое дома, всех увидел, "галочку" поставил - отцовский долг выполнил. В выходные надо будет организовывать досуг. И не факт, что все сразу будут гореть желанием провести выходной с папой. Боюсь, что меня же потом БМ и упрекнет в том, что я мешала его общению с детьми. Посоветуйте, пожалуйста, как разрулить непростую для меня ситуацию с наименьшими потерями.

*** Тема перенесена из конференции "Семейные отношения"
29.12.2014 19:47:49,

141 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
вау
Я сразу заключала соглашение о порядке общения где мы прописали, что отец может встречаться с детьми на любой удобной территории вне моего места жительства выходные через выходные. Все. Дети ездят к нему по четкому графику. Всем удобно. Пассию свою он встроил в график, она никому не мешает.

Думаю, вам надо сначала прямо поговорить с БМ, чтобы понять, что он на самом деле думает об изменении графика, а не додумывать за него, что ему там угодно, а что нет. Исходя из этих знаний, уже и принимать решение. В принципе и через суд можно, хотя лучше разумно договориться.
30.12.2014 15:02:13, вау
Давайте я вас обниму и пожалею сначала, потому что прекрасно понмаю о чем вы - только я в такой ситуации "встреч папы с детьми у меня дома" не два месяца а шесть лет.

И я поняла в какой-то момент что меня это убивает - да это удобно отцу и отчасти детям - сидят себе на диване мультики смотрят, кораблики клеят, тепло, уютно и вообще лепота. Но это было неудобное МНЕ - мне приходилось всякий раз уходить из собственного дома - то на спорт, то по магазинам то еще куда-то. Это МОЙ дом, это мое личное пространство - я же не прихожу у нему и его новой жене чайку вместе попить. Почему чужой мужик в мой дом шастает годами?

В итоге в довольно жесткой форме я БМ от дома отказала. Обиделся смертельно "Ты заставляешь меня встречаться с ними на улице". А по мне это банальная лень и душевная черствость - вместо того чтобы взять детей на каникулы например или продумать им досуг в Москве, ныть что его не пускают в БЖ домой.

Автор не вините себя - пусть продумает варианты встреч вне вашего дома, cвою квартиру под свидания с детьми вы давать не обязаны. Только будьте морально готовы что он все -таки повезет детей в свой новый дом. Ответьте себе честно - готовы ли вы к этому.
30.12.2014 14:02:32, плавали знаем
Спасибо за сочувствие! Мои мысли транслируете, все именно так я и чувствую. Пусть водит их в новый дом. Да и не дом это - просто съемная квартира. Он там пока один. А если будет не один, то не факт, что рискнет туда детей приводить. И не факт, что дети согласятся. Поживем - увидим. Пока меня убедили, что надо думать о своем здоровье и своем комфорте и не беспокоиться о том, что БМ подумает. 30.12.2014 16:09:11, У нас все будет хорошо! (Ех: Еще одна дурочка)
Зимняя
Конечно. 30.12.2014 17:03:34, Зимняя
Зимняя
+1. Я тоже отказала. 30.12.2014 14:55:03, Зимняя
Зимняя
Зачем проводить время дома, пусть ведёт их в аквапарк, театр, кафе или развлекательный центр какой-нить! 30.12.2014 09:18:22, Зимняя
Пусть! :) Только, боюсь, ему сейчас это совсем не нужно. 30.12.2014 11:38:02, У нас все будет хорошо! (Ех: Еще одна дурочка)
Зимняя
Так это не ему всё нужно, а детям.
Расскажите им, что есть вариант поехать развлекаться, если они согласны - соберите вещи, а папу накануне поставьте перед фактом что детей надо сопровождать туда-то и делать то-то, а не просто просидеть вечер на диване, разглядывая их добрыми глазами.
30.12.2014 11:48:43, Зимняя
Я о том, что если нельзя будет в среду, то он вообще не будет встречаться с детьми. У меня ощущение, что он сейчас маловменяемый. И очень будет недоволен, что я им манипулирую. 30.12.2014 11:51:09, У нас все будет хорошо! (Ех: Еще одна дурочка)
Зимняя
Тогда вам надо определиться, насколько вы согласны поступиться своим комфортом ради их встреч.
Иначе это вами будут манипулировать.
30.12.2014 11:55:03, Зимняя
Тут вопрос не комфорта, а моего здоровья. Я вот писала ниже Anit of, повторюсь - как в самолете, наденьте кислородную маску сначала на себя, а потом на детей. 30.12.2014 12:00:11, У нас все будет хорошо! (Ех: Еще одна дурочка)
Natalya d'*
каждые 2е выходные вручать ему детей и пусть едет на все выходные к пассии с ними.
но я бы не делала ничего - пусть через суд выбивает "право визитов", как суд назначит, так и будет (а в суде, я, естессно, скажу что "мне подходит в любой день, но в 21-00 дети должны спать").
но я из тех кого абсолютно не парят обвинения в "я мешала его общению с детьми", у меня к этим обвинениям отношение типа "напугали ежа голой .опой".
30.12.2014 01:31:05, Natalya d'*
Гыыы :) Представила, как им там будет весело с 4-мя детьми.
Доводить до суда как-то не хочется. "Не делать ничего" - это что для Вас значит? Не пускать его в дом, не давать детей?
Меня, по большому счету, его обвинения тоже не парит. Просто я не хочу питать его иллюзии, что я во всем виновата. Он уже своей тете (первый человек после меня, которому он сообщил, что ушел из семьи) сказал, что это я захотела развода.
30.12.2014 11:42:53, У нас все будет хорошо! (Ех: Еще одна дурочка)
Natalya d'*
не пускать в дом, не отвечать на телефон... а суда зачем бояться? МИЛО предложить решить это через суд, типа, "так как ты хочешь мне не подходит; так как я хочу, тебе не подходит.... тупик, давай попросим стороннего человека рассудить? ну, судью?" 30.12.2014 17:15:57, Natalya d'*
Реклама
Думаю, проблема в том, что автор по суду может получить гораздо меньше алиментов, чем получает "по договоренности" 30.12.2014 22:05:06, Roccy
Очень может быть. 30.12.2014 22:23:55, У нас все будет хорошо! (Ех: Еще одна дурочка)
Anit of
Задам вопрос с другой точки зрения:
Что можно делать не дома вечером в среду с тремя столь разновозрастными детьми?
Меня бы больше интересовали интересы детей. Им явно таким составом будет комфортнее дома. В идеале отцу нужно общаться с каждым отдельно, но это сейчас сложно.
29.12.2014 23:48:48, Anit of
Я понимаю, что нечего. Поэтому встречи "на выезде" можно организовывать только в выходные.
Я не могу игнорировать свои интересы, потому что мое здоровье в данный момент в приоритете. И папе в первую очередь нужна здоровая мать рядом с его детьми. Если со мной что случится, его новая жизнь с новой женой пойдет под откос. Вряд ли кому-то нужны будут трое его детей.
Это по аналогии с самолетом - сначала наденьте кислородную маску на себя, потом на ребенка.
29.12.2014 23:57:33, У нас все будет хорошо! (Ех: Еще одна дурочка)
Не овен
дома эти встречи прекращайте, пусть общается по тел, или организовывает досуг так, что бы дети были СОГЛАСНЫ!
Как услышите хочу с папой туда завтра. Можно?
Тогда и будут встречи.
29.12.2014 22:43:08, Не овен
Была бы очень рада, когда б это услышала. Спасибо за мнение! 29.12.2014 22:54:48, У нас все будет хорошо! (Ех: Еще одна дурочка)
ну никак вы на "дурочку" не тянете по вашим ответам!
меняйте ник! на "я-умница-со всем справлюсь-и все у меня будет хорошо!" :)
29.12.2014 22:04:30, доброжелатель1234
"Дурочка" изначально появилась из-за того, что попалась на эту удочку - просидеть до 40 лет с тремя детьми дома, надеясь на мужа, как на саму себя, доверяя ему, как самой себе.
Спасибо Вам! :) Правда, поменяю ник :))
29.12.2014 22:12:49, У нас все будет хорошо! (Ех: Еще одна дурочка)
Молодца! )) Плюсуюсь - перспективы у Вас отличные! 29.12.2014 22:14:25, неважно
Тоже плюсанусь 29.12.2014 22:44:00, elmi
Реклама
Oker
+++
:)
29.12.2014 22:07:24, Oker
tЮлька
Что вам мешает найти занятие на это время? Спа, бассейн, поход в кино, работу на это время? Уходить до его прихода и приходить после?
Про сон 7 летки - не надо сказок, ничего с ней с одного раза не будет.
29.12.2014 22:02:46, tЮлька
Позвольте ответить з автора - потому что это ЕЕ дом и она не подписывалась на дом с обременением до 18-летия детей только потому что так папе удобнее. Почему она должна уходить из своего дома и всяческие прочие неудобства терпеть? 30.12.2014 13:50:16, плавали знаем
Не будет, только 7-летка в школу ходит и там носом на уроках клюет.
Я ухожу, только мы все равно пересекаемся. И... я могу не хотеть в это время уходить куда-то из своего дома.
29.12.2014 22:06:21, Еще одна дурочка
tЮлька
Вам шашечки или ехать?? Найдите себе приятное занятие, зачем вы хвост по кускам обрубаете? 30.12.2014 00:15:19, tЮлька
Oker
Ей как раз ехать. Поэтому уходить из дома - не метод. 30.12.2014 00:35:07, Oker
Я своих перед приходом папы одевала и по звонку выставляла за дверь. Правда первое время он заходил располагался как будто все осталось по прежнему,а я потом выла. Надоело, и дальше порога не стала пускать.Галочки мне даром не нужны были, а человек, который присмотрит за детьми нужен был.Вот и сейчас младшая с племянником у БМ. 29.12.2014 21:41:48, рица
Вот! Все именно так. Он сидит на кухне, как ни в чем не бывало, а у меня давление под 160 подскакивает. 29.12.2014 21:46:23, Еще одна дурочка
Не годится. Вы не сможете прийти в себя пока он будет мельтешить. Даже не знаю, что и посоветовать.Мой забирал детей и в выходные и на каникулы. Но они со всеми действующими лицами были знакомы. 29.12.2014 21:55:33, рица
[пусто] 29.12.2014 21:35:21
Реклама
Так проблема именно в том, что я уверена только про свой дискомфорт. Что там у детей - не могу понять. Младшему все пофиг. "Зачем мне папа, у меня мама есть". Средний сказал, что ему все равно, когда встречаться, по папе не скучает, "я и раньше его почти не видел". Дочь в раздрае. Она понимает, что если не в будни, то может не быть ни-че-го. Но и то, как это происходит по средам, ей не нравится. Это суррогат отцовства. А я боюсь на нее давить. Ее я сейчас могу убедить в чем угодно. Может быть, в чем-то не очень правильном. Я тоже человек, в такой ситуации в первый раз, не исключено, что очень сильно ошибусь. 29.12.2014 21:43:19, Еще одна дурочка
Елена Д.
не берите на себя все беды мира, зачем Вам? Делайте как комфортно - Вам, папаша - взрослый человек, сам может разобраться как и где ему встречаться с детьми, Вы не препятствуете, просто не хотите видеть его у себя дома, вот и все.. 30.12.2014 11:59:26, Елена Д.
Да, спасибо! Так и буду формулировать. 30.12.2014 12:01:12, У нас все будет хорошо! (Ех: Еще одна дурочка)
А где и с кем он живет? Мож, дочь бы с ним пожила часть недели, или неделю в месяц? У вас еще проблема в том, что детей трое, и в эти 3 часа раз в неделю папе просто не удается наладить персональные отношения с каждым из них, а детям нужно именно это - не "для галочки", а персональное общение.

То, что говорят дети, в расчет не берите. Если у них достаточно развита эмпатия, они говорят то, что Вы хотите от них услышать. Я в детстве говорила маме то же самое - что мне пофиг, что я и так папу не видела. Родители так и не разошлись, но ругались, и мама делилась со мной своим негативом по поводу папы (думала, я взрослая уже (13-14 лет), и на ее стороне - я так и сама чувствовала). Я выросла и поняла, что папу я очень любила, просто боялась в этом признаться даже себе, а маму за этот негатив в сторону папы я очень долго не могла простить. И это очень сказалось на моей способности построить свою семью ((
29.12.2014 21:53:57, неважно
Он снял квартиру "поближе к работе". Это противоположное от нас направление. Живет там один. Планирует уговорить пассию переехать к нему в Москву.

С детьми я стараюсь эти темы не обсуждать лишний раз, пока не припрет. Они папу очень любят/любили - не знаю, как сейчас.
29.12.2014 22:03:27, Еще одна дурочка
Поговорите с ним, пусть переснимет пока поближе к вам, наоборот - тогда дети смогут по очереди ночевать у него. Объясните, как важно персональное общение детей с папой. Наш папо так делал - это крайне удобно - жить рядом! А потом, кто знает... Приедет пассия или не приедет - а порядок уже будет заведен ;-)

Это правильно - лучше в Вашем состоянии ниче с детьми не обсуждать. Про пап - как про покойных, или хорошо - или ничего.
29.12.2014 22:08:07, неважно
Oker
тоже подумала про квартиру поближе к детям.
Тогда ему будет очень удобно забирать детей. Но они такие взрослые уже...
29.12.2014 22:09:44, Oker
И прекрасно, что взрослые. Пусть ходят к папе сами - и по одному. От общения трех таких разновозрастных детей всем кагалом с папой 3 часа раз в неделю в будний день - толку никакого. Правильно Автор говорит - для галочки. Детям совсем не это нужно. 29.12.2014 22:13:39, неважно
Oker
это если они захотят ходить... 29.12.2014 22:19:08, Oker
Вот и я боюсь, что не захотят. И папино поведение (один визит в среду и один звонок старшим во вторник) этому не способствует. :( 29.12.2014 22:21:17, У нас все будет хорошо! (Ех: Еще одна дурочка)
Реклама
Oker
а репетиторов у них нет? 29.12.2014 22:25:42, Oker
У старшей есть. 3 раза в неделю. Летом ЕГЭ сдавать. Она сама к ним ездит. 29.12.2014 22:27:01, У нас все будет хорошо! (Ех: Еще одна дурочка)
Oker
папа мог бы встречать ее. Нет? 29.12.2014 22:29:20, Oker
По средам пару раз ее подвозил - встречал у метро и 3 минуты вез до дома :) 29.12.2014 22:30:42, У нас все будет хорошо! (Ех: Еще одна дурочка)
Oker
ну-у) не надо у метро) 29.12.2014 22:35:08, Oker
Oker
почему вам кажется, что визиты в выходные вы будете легче переносить? и что дочь после них будет спать лучше, чем сейчас? 29.12.2014 20:50:23, Oker
Я буду легче переносить, потому что визиты будут проходить не у меня дома. И дочь, я думаю, переживает из-за того, что папа каждый раз уходит, а не остается. Просто как ножом в ранке поковырять каждый раз. 29.12.2014 20:52:35, Еще одна дурочка
Oker
в выходные будет то же самое. по поводу дочери вы противоречите сами себе - то не скучают, то поковырять в ране. Не переносите на них свои чувства.
Пусть папа берет младшего, с ними встречает старших и тусит вне дома.
29.12.2014 20:55:14, Oker
Я не противоречу. Старшая разочарована в папе.
В среду младший как раз занят.
29.12.2014 20:59:35, Еще одна дурочка
Oker
а нет ли дня, когда все освобождаются пораньше? 29.12.2014 21:51:59, Oker
Вторник свободный. Но во вторник мне никуда не надо. Пусть приходит раньше и забирает их. Предложу в качестве альтернативы выходным дням. Тогда уж задам вам еще вопрос - что делать, если дети не хотят никуда во вторник вечером в холод и темноту с папой идти? 29.12.2014 21:59:19, Еще одна дурочка
Oker
папе надо придумать что-то интересное)
поскольку ему это не надо, можете придумать вы)
какое-нибудь милое кафе с детской площадкой?
или бассейн? или на шоппинг) или на роллердром.
не знаю... ведь раньше они куда-то с папой ходили?
29.12.2014 22:06:32, Oker
На выходные мы обычно уезжали на дачу. Если какие-то мероприятия на выходные планировались, то это была моя забота. Надо ему списочек интересных мест для детей в Москве подготовить, пожалуй. 29.12.2014 22:17:12, У нас все будет хорошо! (Ех: Еще одна дурочка)
К психологу идите ))) Вам тож не помешает. 29.12.2014 22:01:45, неважно
Не вижу ничего плохого,чтобы они встречались на нейтральной территории
Хоть какое - то время
А если у папы есть мозги,то он найдет компромисс между поездками к пассии и встречами с детками
29.12.2014 20:17:48, elmi
Что с мозгами у папы - это выше моего понимания. Так что я не могу быть уверенной в том, что он не выберет пассию. 29.12.2014 20:19:30, Еще одна дурочка
Oker
вы отпустите детей с ним, если он решит совместить? 29.12.2014 20:50:56, Oker
Отпущу, если захотят. 29.12.2014 20:55:05, Еще одна дурочка
Если выберет пассию,то перекреститься и радоваться ,что и он и она такие ,с мозгами не того

Вы если смотрели мою тему ниже, то меня ломало еще и от того,что мч поехал с дружками развлекаться,а не с детками- а он им по любому обещал поездку на Новый год

Я ему всегда говорила, я могу бросить,но если бросят тебя дети- вот уже где печаль
29.12.2014 20:22:44, elmi
Oker
вообще-то этот папа содержит всю семью 29.12.2014 20:52:02, Oker
Пусть содержит
Из за этого скакать перед ним зайчиками?
29.12.2014 21:09:38, elmi
Oker
вроде, никто и не скачет? 29.12.2014 21:10:06, Oker
Автор же переживает 29.12.2014 21:13:28, elmi
Oker
автор переживает совсем по другой причине, но на нее повлиять не может, вот и пытается компенсировать 29.12.2014 21:15:25, Oker
Согласна ,но всё же переживает 29.12.2014 22:44:38, elmi
Реклама
Думаете, БМ сейчас волнует, какая-то печаль в неопределенном будущем?
Смотрела Вашу тему. Вы уверены, что он искренне к детям стремится, как Вам говорит? Где-то он привирает, ИМХО.
29.12.2014 20:42:09, Еще одна дурочка
Бм это может быть сейчас не волнует,но страсть пройдет и останется или любовь или опять пробежит к вам
Моя тема- стремиться к детям более чем уверенна
Я уже давно сбросила со счета его бывшую жену,а тягаться с 4х леткой - нонсенс
29.12.2014 21:11:26, elmi
masyanya белая и пушистая
вы боитесь упреков мужа в том , что он не сможет поставить себе галочку ? Афигеть! 29.12.2014 20:13:38, masyanya белая и пушистая
Думаете, уже не стоит? :) 29.12.2014 20:17:25, Еще одна дурочка
masyanya белая и пушистая
да вообще не стоило . Никогда! :) Вот с какого перепугу вы подстраиваетесь под его трахательный процесс?????? Вам удобнее в выходные? Значит в выходные ! И пусть ОН напряжется и выкроит время! 29.12.2014 20:20:40, masyanya белая и пушистая
Так я переживаю, что дети тогда совсем без папы останутся. 29.12.2014 20:22:24, Еще одна дурочка
masyanya белая и пушистая
а вы считаете , что такая нервотрепка лучше? 29.12.2014 20:24:40, masyanya белая и пушистая
Oker
а в чем нервотрепка? 29.12.2014 20:52:38, Oker
Мне нервотрепка. Я не хочу БМ видеть, подстраиваться под его визиты и т.п. Прошло всего 2.5 месяца после его ухода. Больно пока еще. 29.12.2014 20:56:50, Еще одна дурочка
Oker
так это не то, о чем вы пишете в исходном посте. 29.12.2014 20:58:16, Oker
Реклама
Об этом и пишу: "Я после его визитов испытываю просто физическое недомогание". Мне плохо, а плюс к этому еще кучка мелочей, которое это недомогание усугубляют. Я хочу, чтобы он приехал в один из выходных дней, дети бы к нему спустились, а вечером пришли довольные после общения с папой. 29.12.2014 21:02:32, Еще одна дурочка
Oker
не будет лучше, особенно если он будет их возить к новой пассии.
Вам сейчас просто хочется досадить ему.
Что говорит муж на вашу просьбу встречаться вне дома?
29.12.2014 21:07:00, Oker
А он не будет их возить к новой пассии. Она вряд ли будет им рада. Да и дети не захотят туда с ним ехать.
Досадить ему? Нет, уже не хочется. Было такое желание в начале, но недолго. Мужу я еще эту просьбу не озвучивала. Пытаюсь понять, чем все это может обернуться для детей.
29.12.2014 21:09:54, Еще одна дурочка
Oker
так озвучьте, может, он пойдет вам навстречу. 29.12.2014 21:12:58, Oker
Над формулировками думаю :) 29.12.2014 21:14:22, Еще одна дурочка
Oker
вот прям так, как тут написали. Только без надрыва.
Мне кажется, вы оба хорошие переговорщики)
29.12.2014 21:17:04, Oker
Попробую. Спасибо! 29.12.2014 21:18:47, Еще одна дурочка
А Вы ему об этом говорили? Вот этими словами? А он? 29.12.2014 21:03:27, неважно
нет, не лучше. Вот и пытаюсь найти золотую середину. 29.12.2014 20:39:14, Еще одна дурочка
Не переживайте
Дети они во всем разберутся со временем
29.12.2014 20:23:56, elmi
Реклама
Дети, скорей всего, просто зеркалят Ваше отношение. А почему папа не может приходить в будни, но пораньше? Не нарушая графика детей. Пусть договорится на работе, что будет уходить в конкретный день после обеда, зато в другой - задержится. Заодно займется с детьми уроками/домашками на кружки и т.п. А Вам действительно хорошо бы на работу, чтоб отвлечься и обзавестись новыми интересами, помимо БМ.

Еще у меня случайно получился удачный ход - одному из детей требовались занятия с психологом (а вашим, судя по тому, что Вы пишете, тоже могут требоваться) - и я подрядила возить ребенка к психологу папу. Тут вам и занятия вне дома, и четкое время, позже которого не приедешь (психолог сказал к 17 - значит, к 17), и папо психологические проблемы деточек осознал, а то все думал, что "ниче страшного, они и не заметили". Удачи!
29.12.2014 20:05:24, неважно
Вы думаете, дети продолжают папу уважать? Тут не надо зеркалить ничье отношение, все и так очевидно, даже детям. Двое из трех детей возвращаются в среду домой в 19:00 после своих занятий, поэтому "пораньше" чисто физически смысла не имеет. Наш тоже считает, что дети "нормально все перенесли" :(

С работой все сложно. Я знаю, что надо. Но до осени пока сижу дома. Некуда летом детей деть, и старшая поступает.
Спасибо за пожелание! :)
29.12.2014 20:12:24, Еще одна дурочка
это у вас муж делает по ребенку от любой связи, так как хорошо зарабатывает? 29.12.2014 20:45:31, неважно
Зачем Вы берете тот же черный ник, которым только что подписался в теме другой человек? ;-) Так разговаривать не удобно. 29.12.2014 20:48:14, неважно
Ну, пока это вторая связь. И будет ли там ребенок - посмотрим. 29.12.2014 20:46:07, Еще одна дурочка
не та тема, значит. а вариант использовать мужа как няню на то время, что он приходит, а самой пойти и потратить его на себя вне дома на подругу-стрижку-щопинг-психолога не вариант? 29.12.2014 21:06:21, неважно
Собственно, так и происходит. Я ухожу заниматься спортом, когда он приходит. Но дети уже не младенцы, и спокойно это время проведут самостоятельно. Можно, конечно, попросить, чтобы он уходил до моего возвращения. Но, хочется, конечно, чтобы его участие в жизни детей было менее формальным. В среду вечером очень сложно пойти в музей, театр и т.п. 29.12.2014 21:13:05, Еще одна дурочка
понятно. да, в вашем случае надо договариваться с ним, объяснят свои желания, приоритеты и т.д, но вы не в том состоянии сейчас... сочувствую:( 29.12.2014 21:27:11, неважно
<Вы думаете, дети продолжают папу уважать?> Ну, надеюсь. Ваша задача, чтобы уважали и любили. Ваши с БМ отношения отдельно, а детско-родительские отношения папы и детей - отдельно. Я понимаю, что Вам сейчас больно и обидно за его предательство. Но для детей папа - это часть их самих. И ударяя по уважению детей к папе - Вы лупите напрямую по самоуважению своих детей, к сожалению. Не добавляйте горя и психотравмы детям. Папа у них - самый лучший. Это должно быть законом.

Если дети в среду возвращаются поздно - пусть папа приходит в тот день, когда они возвращаются пораньше. Или пока старших нет дома - пусть занимается с младшим пока - каждому ребенку нужно персональное общение с папой.

Поговорите с папой по-хорошему. Пусть выделит хотя бы один выходной в месяц, когда он не уезжает, а проводит время с детьми. С папой надо налаживать нормальные отношения - это в интересах Ваших детей. Твердите себе это - я действую в интересах детей )) Постепенно все наладится!
29.12.2014 20:44:16, неважно
не надо детей идиотами считать.
<ударяя по уважению детей к папе> - это ТС ударяет??? это папа ударяет, который мало того, что так вот свалил, так еще и галочки себе ставит, вместо того чтобы нормально с детьми общаться. И гипотетические попытки ТС сделать из [цензура] конфетку вряд ли бы прокатили.
я например никогда детям плохого про отца не говорю и не говорила. но они же не идиоты, они прекрасно видят, что отец не звонит, не пишет... а врать, что он разведчик под прикрытием на задании вот уже 6 лет и не может позвонить - я тоже не собираюсь.
30.12.2014 09:23:52, Волчонок
Мои мысли созвучны Вашим. Я тоже не представляю, как можно уважать человека, который сам лично это уважение у детей сломал. 30.12.2014 11:37:05, У нас все будет хорошо! (Ех: Еще одна дурочка)
и про "бросил вас, а не детей" мне тоже очень смешно слышать. что смеяться-то, блин. конечно, он бросил и детей в том числе. как бы то ни было, но папа жил с ними, был доступен практически каждый день и физически и эмоционально, а сейчас все по другому, конечно, папа бросил.
когда БМ ушел, я тоже сначала пыталась сохранять уважение, сглаживать углы, все такое. А потом подумала - зачем это мне? Папа не выполняет своих обещаний детям, скидывает на них ответственность за общение "а почему они мне не звонят", в конце концов, уехал на другой конец земли, что исключает личный контакт - почему это должны быть мои проблемы? да, отсутствие отца это психологическая травма, я согласна. Но я смогу вырастить одна детей счастливыми без того, чтобы врать им. И вы сможете.
30.12.2014 11:48:41, Волчонок
Вы неправильно меня поняли, от слова "совсем". Я еще раз повторю, последний. Родители (оба) для ребенка видятся его частью. Любому человеку очень важно, для его самоидентификации и самооценки, что он слеплен не из г*на - а из благородных материалов.

<почему это должны быть мои проблемы?> Наверное, потому что Вы любите своих детей и заботитесь о них. Самоидентификация себя с плохим папой КАЛЕЧИТ ВАШЕГО РЕБЕНКА.

Детям не надо врать. Надо отделять поступки человека и его личность. Папа может плохо поступить, ошибиться, но на него не надо вешать клеймо "плохого человека, не достойного уважения". Надо находить хорошее в другом родителе - и подчеркивать это в детях. Например, сын блестяще решил задачу - ты умный, как папа. Смастерил что-то - рукастый, в папу. То же самое - про родственников по папе - особенно, бабушку и дедушку. Как ты здорово разобрался в анатомии - похоже, у тебя есть склонности быть врачом, как твой дедушка. Ты испек такой вкусный пирог - прям как твоя бабушка )) Быть частью уважаемого клана, его продолжением - это очень большая потребность и опора ребенка.

Самая большая психотравма для ребенка - это не "отсутствие папы" как таковое (тем более, что папа не умер, слава Богу, а просто стал меньше общаться с детьми)- а вот эта зияющая дыра во внутреннем мире ребенка - там, где у него была опора на родителей и их кланы, а теперь половина вырвана, или оказалась "гнилой" ((( Уважение к папе нужно не папе, плевать на этого папу, а ДЕТЯМ!
30.12.2014 13:31:06, неважно
я психологические книжки читала в большом количестве и то, о чем вы говорите, понимаю отлично.
просто считаю, что это все фигня. если папа уже ушел из семьи - то все УЖЕ плохо, и это УЖЕ никак не исправить. эта дыра УЖЕ есть. и если вы думаете, что словами "ты как папа" эту дыру можно залатать... ну, вы очень наивны.
я не навешиваю ярлыков на моего БМ и даже иногда говорю детям что-нить типа умный как папа. но дети не дураки и они сами все понимают. Уважение к папе нужно детям, абсолютно согласна, но неужели вы думаете, что этого можно добиться словами? нет, увы, нельзя. честно - я сама не знаю, как можно уважать мужчину, который не общается со своими детьми. и дети не понимают. не потому, что я что-то плохое говорю про папу, просто они сами это оценивают, и оценивают не очень.
30.12.2014 16:38:21, Волчонок
<просто считаю, что это все фигня. если папа уже ушел из семьи - то все УЖЕ плохо, и это УЖЕ никак не исправить. эта дыра УЖЕ есть.> Мы с Вами считаем по-разному, да. Я не опускала руки и организовала все по-другому. Я с уважением отношусь к БМ. И мыслю совсем другими категориями: наш папа не уходил "из семьи" и "от детей" - просто "мы с ним решили жить отдельно", но на детях это отразилось минимально, ибо мы оба старались не рушить их внутренний мир (я изучала, как именно надо стараться - и учила папу). Мы постарались сохранить доброжелательные и конструктивные отношения, общаемся на тему детей и придерживаемся одной линии в воспитании, и благодаря моему доброжелательному настрою наш папа много общается с детьми (причем, если папо не может придумать, чем ему заняться с детьми - у меня всегда наготове несколько идей ему в помощь)))

Я не отказываю папе в визитах к нам домой - я, наоборот, рада, что он может позаниматься с детьми в их "естественной среде обитания", а не превращать себя в папу-праздник. Наш папа чувствует себя нужным, уважаемым и любимым папой. Потому что это НАДО МОИМ ДЕТЯМ. Что у меня самой не получается - я корректирую с помощью психолога. Даже в нашем "мягком" варианте - дети все равно пострадали (( Но я не переваливаю ответственность на детей: "просто они сами это оценивают, и оценивают не очень". И не прикрываю свой эгоизм и лень лозунгами типа: все равно "этого УЖЕ никак не исправить". А исправляю, да. Сама, с психологом, с папой детей, которого взяла в союзники - ему тоже, небось, дети дороги. То же советую и Автору.
30.12.2014 19:09:38, неважно
еще хочу написать на тему вранья детям. моя мама почему-то очень любила моего отца, я считаю, что он этого не заслуживал. все детство я слышала, что папа много работает, поэтому он не может приходить домой каждый день. Приходил 2-3 раза в неделю, со мной играл, с мамой никаких ссор не было, я его тогда тоже очень любила - идеальная семья. Но дети растут, и лет в 10-12 я задумалась, что все это очень странно. Произвела расследование и выяснила, наверное таки да, папа меня очень любит, но вот детей от текущего своего брака он не только любит, он с ними живет. Тогда это для меня ударом не стало, просто забавная подробность, которая многое объясняла. А вот потом отношение к нему стало меняться и меняться. И сейчас маму я очень жалею из-за этой ситуации, а к отцу отношусь плохо. 31.12.2014 07:24:27, Волчонок
Врать - не правильно! Я не могу до Вас донести разницу (( Вы совсем не о том говорите, и не поняли, о чем говорила я. Десятый раз писать не буду - бессмысленно. С наступающим! )) 31.12.2014 12:21:52, неважно
Да я отлично Вас понимаю, просто я не согласна )) Люди разные ) Счастья Вам! 31.12.2014 12:24:13, Волчонок
И Вам - счастья! )) 31.12.2014 12:30:09, неважно
я рада, что у вас все хорошо ) вы молодец, правда! у нас тоже все хорошо, хотя и по другому - папа живет на другом конце земли, у нас с ним отношения приятельские, не особо близкие, но например о политике потрындеть мы вполне можем. Линия воспитания у нас одна "делай как считаешь нужным, ты умная женщина" )) С детьми он не общается практически никак, и дети с ним тоже, не потому, что я запрещаю, а потому что никому из них это особо не нужно. Если я буду над душой стоять, то конечно позвонят и дети, и папа, но я необходимости не вижу. Если общаются, то общаются тоже нормально, но не близко. Никто не страдает, необходимости в психологе не было ) При этом я вполне рассматриваю вариант отправить детей к нему учиться лет в 15. Так что варианты всякие есть, вы своим довольны, я тоже, а автор пусть выберет тот, что ей ближе. С наступающим вас! 31.12.2014 07:01:26, Волчонок
Есть, наверное, разница в "мы с ним решили пожить отдельно" и в моей ситуации, когда БМ позвонил по телефону и сказал, что больше не придет. Дочери он же по телефону сказал дословно: "Я ухожу из семьи. Позаботься о маме". 30.12.2014 19:55:44, У нас все будет хорошо! (Ех: Еще одна дурочка)
Разница - только в Вашем восприятии. У меня стакан наполовину полон, у Вас - пока наполовину пуст. Я своим детям доношу версию "мы с ним решили пожить отдельно". И папе не позволяю никаких других версий доносить детям, дабы не разрушать их. Полагаю, Ваш папа не первой дочери позвонил и сказал эту глупость, а сначала с Вами поговорил? Вот в этот момент и надо было вести себя так, чтобы не допускать перекладывания ответственности за решения папы на хрупкие плечи ребенка. Вы совсем неадекват, что папа Вас дочери вверяет? С папой разговаривайте - а не через детей общайтесь, им такой груз не под силу. И папе объясните, чем чревато для его детей, когда он не фильтрует базар. Выработайте общую линию поведения - как минимизировать вред детям. Вы очень на себе зациклились (( А Ваши дети сейчас получают травмунавсюжизнь. Они не могут обождать - и пока не травмироваться, пока Вы придете в себя, к сожалению. Сходите уже к психологу, а? 30.12.2014 20:16:31, неважно
Он позвонил мне, а потом сразу дочери. Не было никакого разговора между нами. 30.12.2014 20:18:13, У нас все будет хорошо! (Ех: Еще одна дурочка)
Через 2 дня пришел и объявил детям, что полюбил другую женщину. "Да, так бывает". 30.12.2014 20:19:06, У нас все будет хорошо! (Ех: Еще одна дурочка)
Папа - козел, что, минуя Вас, стал такие глупости грузить детям. Вам надо было остановить его и разговаривать только наедине. Уж второй заход через день точно не стоило допускать. Но щас чего уж. Чините, что наворотили. Разговаривайте с папой, а не бегайте от него. Объясните папе, что он сделал неправильно, и что - Вы. Ни в коем случае не перекладывайте ответственность на детей, как это сделал папа, разговаривая с Вами через детей. Предлагайте папе общую стратегию - как правильно подавать изменения в ваших отношениях детям. Подключайте психолога. Очень желаю удачи! 30.12.2014 21:03:19, неважно
Добрая сестра прислала мне книжку доктора Курпатова "Как пережить развод". Она сама 9 лет назад ею спасалась. Курпатов там пишет, что мужчина уходит не "от" жены, а "к" другой женщине. Типа, это принципиально, чтобы себя не есть поедом, что с тобой что-то не так. Это так, к слову... :))

Моя мудрая дочь сказала как-то мне: "Мама, у нас есть МЫ! А у папы... Неизвестно, кто у него есть". У меня есть трое замечательных детей, и я не сомневаюсь, что ВСЕ У НАС БУДЕТ ХОРОШО! Спасибо Вам за поддержку!
30.12.2014 11:58:34, У нас все будет хорошо! (Ех: Еще одна дурочка)
Это ужасно - то, что говорит Ваша дочь ((( Как Вы этого не понимаете?! Для нее - ужасно (( Вот это и есть психотравма - а не то, что папа стал жить отдельно. 30.12.2014 19:11:40, неважно
Я понимаю, что ужасно все в совокупности. Что именно ужасного в словах дочери? 30.12.2014 19:53:09, У нас все будет хорошо! (Ех: Еще одна дурочка)
<"Мама, у нас есть МЫ! А у папы... Неизвестно, кто у него есть". У меня есть трое замечательных детей>
Я не психолог, я дилетант со схожим опытом в анамнезе. Но вижу глубокую травму в словах Вашей дочери. Постараюсь пояснить, как умею, но лучше б Вы к специалисту шли... Плохо, что дочь самоидентифицирует себя с Вами. Ей кажется, что папа предал ЕЕ. Она воспринимает семью как расколовшийся айсберг - она с братьями и Вами осталась на одной половине, а папа на другой льдине уплывает в голубую даль. Это очень плохая неправильная для ребенка картина мира ((

Родители для ребенка - это те люди, которые несут за них ответственность, на которых можно положиться. Они обеспечивают базовую потребность в безопасности. Только в безопасности человек может учиться и развиваться. Уплывающий в голубую даль папа вкупе с потерянной в своем горе мамой, которую надо опекать - разом возложили ответственность за всю "оставшуюся" семью на старшую дочь. Девочка приняла ответственность, утешает и поддерживает Вас, говорит Вам ожидаемые слова. Она не думает о своем горе, не прорабатывает его - а загнала его вглубь. Этот груз совсем не по возрасту Вашей дочери, и плохо аукнется потом (( Для девочки отец - это тот образец, с которого она "списывает" своего мужа. Вряд ли после такой психотравмы выросшая девушка сможет доверять мужчинам.

Кроме того, для дочери отец - часть ее самой, как мы говорили. Если папа "изгнан" в ее картине мира из ЕЕ семьи, то и эта часть ее самой - тоже изгнана. Она плохая, неправильная. Дочь, которая всю жизнь любила отца, для которой он - один из двух самых близких людей в ее жизни - теперь считает, что эта ее любовь - под запретом, про нее нельзя говорить второму близкому человеку - маме. Про нее нельзя даже думать. Это нечто плохое и постыдное. Такое отторжение части себя приводит к занижению самооценки девушки и потребности ее повышать - разными способами, например, такие люди часто меняют половых партнеров, чтобы доказать себе, что они ценны, что они слеплены не из г*на, что их можно любить.

А на самом деле, у Вашей дочери по-прежнему есть любящий папа, который просто живет теперь отдельно. Он хочет о ней заботиться, печется о ее образовании и его оплачивает. Он ее не бросал и не предавал. На него можно положиться. Он умный, интересный, ответственный, красивый - как она сама, она ведь похожа на него? ;-) И есть любящая мама, которая уже перестала наматывать сопли на кулак, взяла себя в руки, о папе отзывается с уважением, ответственность за своих детей несет сама и делит с их любящим папой, умеет договариваться с папой, и не перекладывает ответственность за жизнь семьи на детей. И объясняет свей несмышленой дочери, что "трое замечательных детей" есть не только у нее, но и у папы )) А у детей был, есть и будет самый лучший папа в мире. Извините, дети, если я говорила что-то другое - это просто от обиды и вредности на меня помутнение нашло - а щас я пришла в себя и говорю честно: ваш папа - самый лучший! И Вы взяли самые лучшие его черты! )) И он всегда будет рядом и вас поддержит. Ваша семья - это папа-мама-братья-сестра - вне зависимости от того, проживают ли папа и мама в одной квартире. Как-то так...
30.12.2014 20:56:24, неважно
Это все замечательно, но это будут только мои слова против поступков папы. Я могу 100 раз повторить, что соль сладкая, но стоит 1 раз ее попробовать, чтобы понять, что это не так. С папой я не могу договориться. Ему НЕ ДО НАС... Бессмысленно убеждать человека в том, в чем он не хочет убеждаться. Ему проще считать, что все хорошо. Дети веселые, вменяемые. Все замечательно в папиной картине мира. 30.12.2014 21:57:52, У нас все будет хорошо! (Ех: Еще одна дурочка)
Подозреваю, что у папы сейчас не всё так шоколадно, как он предполагал. 30.12.2014 22:51:04, У нас все будет хорошо! (Ex: Еще одна дурочка)
Да что Вас все папина личная жизнь-то волнует?! Фиг с ним! Детьми займитесь, своей жизнью. 30.12.2014 22:53:27, неважно
Да, этим я и занимаюсь. 30.12.2014 23:02:14, У нас все будет хорошо! (Ex: Еще одна дурочка)
Разумеется, проще убеждать себя и меня, что с папой договориться невозможно, чем что-то уже начать делать ;-)

Это ВАМ "проще считать, что все хорошо. Дети веселые, вменяемые." в первую очередь. А с папой Вы пока и не разговаривали - и не только о влиянии Вашего развода на психику детей (Вы об этом только от меня тут услышали), но и вообще ни о чем толком - Вы и этот топ завели не о том, как вам с папой договориться, чтобы меньше детей травмировать своими разборками - а о том, как оградить Вас от папы, и Вам с ним совсем не пересекаться, а то Вы по несколько дней потом в себя приходите. А что Вы этим своим невзрослым поведением последнюю почву из-под ног детей выбиваете - об этом Вам думать неудобно. Лучше вину свалить на папу, а ответственность за семью - на детей. Грустная картина (((
30.12.2014 22:50:49, неважно
нет, Вы не правы, я не считаю, что все хорошо. Вы меня не слышите. Папа НЕ ХОЧЕТ СО МНОЙ ГОВОРИТЬ. "Зачем тебе это знать, что произошло? Тебе будет еще больнее... Ты хочешь меня понять и простить? Мне не нужно твое прощение. Какие еще отношения? У нас нет уже никаких отношений." Я НЕ МОГУ ни о чём больше с этим человеком договариваться. Мне плохо, когда он приходит. Ему наплевать на нас. Я спросила его, почему он по-скотски ушел, почему нельзя было со мной нормально поговорить. Ответил, что боялся, что тогда бы не смог уйти, как в первый раз. Он и сейчас, по-видимому, боится, что любой наш разговор может пошатнуть его в правильности его выбора. 30.12.2014 23:00:42, У нас все будет хорошо! (Ex: Еще одна дурочка)
Я Вас прекрасно слышу, чесслово ))) Боюсь, что даже лучше, чем Вы сама себя.

Правильно, папа не хочет с Вами говорить о "правильности его выбора", "что произошло", получать у Вас "прощение". Он не хочет обсуждать с Вами, быть разводу или не быть. А не о том он не хочет говорить, как вам с ним вместе поменьше травмировать разводом детей. Об этом Вы ему ЕЩЕ НЕ ПРЕДЛАГАЛИ говорить.

Уверяю Вас, если Вы прекратите ждать его назад, и признаете, что развод - это дело решенное. Если прекратите рыдать, страдать от его приходов, обсуждать его уходы, рассказывать, что "Вам больно", а переведете уже разговор в конструктивное русло его встреч с детьми в максимально полезном для них режиме и минимизации травмирующего воздействия развода на детей - папа тоже начнет нормально с Вами разговаривать.

Для начала, я бы на Вашем месте подписала соглашение об алиментах, подала на развод (Вам это важно, чтобы поставить точку, чтобы Вы уже ждать его обратно перестали, наконец), и пошла (нет, побежала!) к психологу. Хотя бы ради детей. Пока что Вы и папо (не только папо, но и Вы!) очень травмирующую для детей тактику развода выбрали (( Разводу все равно быть, Вы поймите. Вопрос только в том, насколько от него пострадают все участники. Ваше дело - думать о себе и детях. Удачи!
31.12.2014 00:54:41, неважно
Увы, у меня нет тумблера, который заставит меня сделать в одну секунду все вышеперечисленное Вами - перестать рыдать, ждать, и т.п. Я не рыдаю, кстати, и не жду его возвращения. Мне плохо от его визитов здесь и сейчас. Со временем и это пройдет. Но мне надо не отбросить копыта к этому времени. 31.12.2014 01:09:00, У нас все будет хорошо! (Ex: Еще одна дурочка)
Я не знаю, сколько раз Вам надо сказать, что лучшее, что Вы можете сделать для себя (и для детей, кстати, тоже) - это уже кончить тут писать, как Вы "отбрасываете копыта", и пойти к психологу. Там и тумблер найдется ;-)

Очевидно, Вы сами не контролируете свое состояние и жизнь семьи, и детям очень страшно от того, что их семейный корабль потерял управление. Папа не рулит - и мама тоже не рулит! (( А ситуация, пущенная на самотек, имеет тенденцию к ухудшению. Так идите уже за профессиональной помощью. Вам нужна взять управление собой и семьей в свои руки. Пусть в новом году у Вас это получится! С наступающим!
31.12.2014 12:29:37, неважно
Орлуша
Спасибо! :) И Вас с наступающим! 31.12.2014 18:31:44, Орлуша
Да, я первое время, когда у нас начались проблемы, металась и думала, как бы себя изменить-исправить... Что я виновата. А потом как-то поняла, что даже если я наизнанку вывернусь, это ничего не изменит, просто он полюбил другую женщину. И потом так и оказалось )

Дочь у Вас молодец и совершенно права )
30.12.2014 12:05:21, Волчонок
Я не понимаю, как папа может оставаться сейчас для них самым лучшим. Он от них ушел. Они не дураки и иллюзий, в отличие от папы, не строят. Детям я никак папу не комментирую.

В другие дни я вечером дома, дети заняты еще больше. По сути у папы 4 дня на выбор. В пятницу он уже уезжает.
29.12.2014 20:49:18, Еще одна дурочка
Папа ушел не от них, а от Вас. У Вас может быть хоть сто мужей. А для детей он навсегда останется единственным папой, даже если умрет (ттт), не то что - жить в другой квартире будет.

Вы сейчас очень на эмоциях. И совершаете типичнейшую ошибку брошенной женщины - дезавуируете отца в глазах детей (даже если Вы свое отношение вслух не проговариваете - дети все считывают). Я Вам очень советую почитать психологическую литературу или пообщаться с психологом на эту тему. Как образ родителей влияет на самоидентификацию ребенка. Если вкратце, у плохого папы не может быть хорошего сына ((( Поэтому, для будущего счастья Ваших детей, для их успешности, для способности создать нормальную семью - папа обязан быть хорошим. Это нужно не папе - а именно Вашим детям.
29.12.2014 20:57:15, неважно
Папа ушел от всех. Мне, как раз, понять его гораздо проще, чем им. Папа-то не плохой. Был, по крайней мере. Но все люди ошибаются. Очень может быть, что и папа совершил ошибку. Фатальную, к сожалению.

О том, чтобы дети сохранили уважение к папе опять мама должна позаботиться? Папа, вообще, что-нибудь им должен? Только деньги?
29.12.2014 21:07:22, Еще одна дурочка
<О том, чтобы дети сохранили уважение к папе опять мама должна позаботиться?> Когда Вы поймете, что это нужно не папе (плевать на него!), а Вашим любимым детям - то вопрос, кто об этом должен заботиться, вставать у Вас не будет. Вы проживаете с детьми, и в Ваших силах либо максимально смягчить влияние Вашего развода на детей, либо усилить психотравму Ваших детей. Если хотите смягчить - то стоит отвести детей к психологу и, да, заботиться, чтобы дети сохранили уважение к папе. Папо у вас щас - невменько, поэтому ему эти простые истины тоже неплохо было бы разъяснить (возможно, через психолога) - и взять его в союзники в минимизации разрушающего влияния Вашего развода на психику детей.

А деньги - это немало, Вы зря их так обесцениваете. Вы, насколько я понимаю, вообще ничего не зарабатываете, а старшим детям поступать пора... Деньги от папы надо ценить. И направлять их на нужные дела - вот хоть на психолога детям, и пусть папа с деточками туда и сходит.
29.12.2014 21:17:53, неважно
Папу направить к психологу не в моих силах. Думаю, что если б он хотел что-то исправить в своей жизни, то я бы не писала сейчас здесь этих постов.
Деньги я не обесцениваю. Я очень ценю то, что БМ нам их дает. И образование обещал оплатить, если потребуется. Только вот как воспитывать уважение к отцу у детей, если отец совершает поступки, за которые его уважать совершенно невозможно? Дочь еще год назад говорила - "где мне найти такого мужа, как папа?" Наверное, вы правы, помочь разобраться детям со своим чувствами по отношению к отцу должен психолог. Старшей, наверное, он нужен больше всего. Спрашивала у нее, не сводить ли ее к психологу. Но у нее сейчас такая загруженность, что не вписывается он никоим образом в ее ритм жизни. :( И не хочет она сейчас копаться в своих чувствах к отцу :((
29.12.2014 21:29:40, Еще одна дурочка
Не папу к психологу, а детей к психологу, а папа пусть их туда отведет - но не с первого раза он, а сначала пойдите сама - и вместе с ребенком, и отдельно. А потом подключайте папу - чтобы он ходил с детьми. И психолог найдет время, чтобы не только с ребенком, но и с папой поработать, объяснить ему, какую психотравму наносит конкретному ребенку его конкретный развод, и что надо делать, чтобы смягчить последствия.

Начните с младшего, раз старшие оч загружены. По младшему вся эта котовасия ударила больней всех. А он еще и мальчик, как я понимаю... А старшие потом увидят пользу - и тоже подтянутся. У меня прошел год, пока старшая дочь дозрела и сама попросилась к психологу, глядя, как он помогает младшему брату. А сначала говорила "я не псих - мне психолог не нужен" ))

<Дочь еще год назад говорила - "где мне найти такого мужа, как папа?"> Вот, Вы сами видите, какой это удар по детям (( Щас стоит вопрос, сможет ли эта дочь сама создать нормальную семью, после такой психотравмы... Кончайте уже себя жалеть - займитесь лечением психики детей. Заодно и отвлечетесь, и сами подлечитесь )) Удачи!
29.12.2014 21:40:32, неважно
Спасибо! Буду думать про психолога конкретнее. Младший у меня, правда, вызывает наименьшие опасения. Он никогда не был с папой близок. 29.12.2014 21:48:56, Еще одна дурочка
<Буду думать про психолога конкретнее.> Это правильно! Ищите с хорошими отзывами - психологов, как и других специалистов, хороших мало. Но они есть. Удачи!

<Он никогда не был с папой близок.> То, что вы говорите, свидетельствует о том, что Вы сама совсем не знаток психологии. И что я не смогла донести до Вас мысль, что дети воспринимают родителя, в первую очередь, как очень важную часть СЕБЯ - и отторгают, выходит, тоже часть СЕБЯ - а кто там с кем близко или нет общался, это уже вторично.
29.12.2014 22:00:04, неважно
Я совсем не знаток психологии, это факт :) 29.12.2014 22:08:31, Еще одна дурочка
Я тоже не была ))) Научилась, это даже интересно! Есть в разводе и плюсы! ;-) 29.12.2014 22:11:18, неважно
По крайней мере, я не просыпаюсь ночью от храпа :) 29.12.2014 22:19:23, У нас все будет хорошо! (Ех: Еще одна дурочка)
Вооот! ))) Мне нравится Ваш настрой! 29.12.2014 22:20:24, неважно

Читайте также
Встал не вовремя. 12 способов разрядки при неожиданной эрекции
Подросткам – о половом члене, яичках, мужском возбуждении и половом акте
Почему ребенку нужно смотреть мультфильмы
В каком возрасте уже можно в кинотеатр?




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!