Раздел: Воспитание детей

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

очарованные отцом

Ситуация такая. У ребенка розовые очки на поллица. Папа в ее глазах очень хороший, самый лучший.
Хотя реальность совсем иная. Человек приходит к ребенку раз в 2-3 недели. Побудет часа 2-3 и уходит. Подарка на Новый год не подарил. Ребенок ждал- не дождался. Но при этом папа хороший. Папочка с нами не живет, потому что ты вредная, а так бы жил (ага). И деньги и подарки не дарит, потому что у него денег нет (ах, бедный-несчастный). И будет потом, когда вырастет считать, что мать его всю жизнь растила и она ужас какая плохая, а этот красавчик-отец, 20 лет ни хрена не делал, зато такой золотой в итоге оказался. Вопрос: нужно ли снимать розовые очки или ждать пока сами упадут? А если не упадут и мать так и будет исчадием ада в то время как далекий пофигистичный папочка будет идеальным?

*** Тема перенесена из конференции "О своем, о девичьем"
29.04.2014 11:28:10,

405 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Дина (Джума)
Не позволять обвинять мать. Но и отца не чернить. Это он муж плохой.. да и то лишь для конкретной женщины, а ребенку в качестве папы сейчас вполне подходит.
Знаю истории, когда "очки" в пользу подобных матерей спадали в 18, знаю, когда ближе к 30- когда у девочки свой ребенок родился и она роль родителей переосмыслила.
И есть пример родственницы- там папа и вовсе пил, пока не спился насмерть. Так ей сейчас 36 и она поняла, что папа пил из-за мамы и что папа был "настоящим", а мама его "убила".
Не забывать про зеркало. Чем больше мать обвиняет папу, тем больше ребенок хочет его защищать. И если задаться целью убить все светлое к папе, действовать надо от обратного- одобряя, придумывая объяснения. Про подарок на НГ самой что-то придумать "папа не смог купить, у него денег-времени-возможности не было". Появится стимул размышлять, если ребенок не глуп- поймет, что папу мать выгораживает.
К папе интерес затухнет, мать ореолом обзаведется ко всем своим достоинствам.
29.08.2014 10:52:00, Дина (Джума)
снимать
но аккуратно
не "папа - [цензура], денег не дает", "был бы хороший если бы не был такой непутевый, хоть немного поддерживал и помогал, а то все на маме - как на лошади ломовой ... эх есть же папы, которые и деньгами помогают и по дому все делают, а не как дети великовозрастные"
в таком духе
ну да, разочарование возможно начнет появляться
но мама должна быть в авторитете
29.08.2014 07:58:58, Dezi
У нас в семье тоже самое. И я отпустила, ребенку важно общаться с отцом. И как бы сейчас обидно не было, ребенок все равно сам этого не поймет сейчас. А, когда вырастет, сможет примерить на себя поступки отца, тогда справедливость восторжествует! 02.07.2014 16:19:55, ElyaGzhel
M0rning
Поставьте границу - хороший папа, но плохой муж.
А вы - мама, хорошая, плохая, ласковая, строгая, усталая, сильная и пр., всегда рядом, всегда поможете.
И больше про себя так, как сами написали, не думайте.
29.05.2014 17:09:36, M0rning
ТанИчка
может это папа так себя выставляет? мама плохая а я хороший? 23.05.2014 10:04:01, ТанИчка
Медведка
Почему вы считаете, что ваш ребенок глупее вас и не разберется в своих родителях по-взрослому, когда станет взрослым? И почему вы отказываете ему сейчас в его праве на безусловную детскую любовь к его отцу и к вам самой? А слова "ты такая вредная" по отношению к вам - это вам за то, что вы пытаетесь стать для неё "единственной и неповторимой", принижая в её глазах её отца. Будете и дальше действовать в этом направлении, еще не то услышите.....Это же классика психологии, спросите у любого специалиста. 30.04.2014 18:45:55, Медведка
Я не знаю, может быть это такое свойство детской психики, оправдывать родителей, чтобы была хоть видимость "счастливой семьи"?
Особого желания видеть бывшего мужа у меня нет, но дочка так радуется и гордится, когда мы на ее выступления вместе приходим, или потом в ресторан все вместе идем и т.д.
Что бы я ей ни говорила, идею "Мой папа - самый лучший" не изменить, причем не потому что лучший, а потому что папа.
Она так этот свой карточный домик защищает, что становится ее жалко и приходится иногда проводить время всем вместе, хотя реально очень не хочется.
30.04.2014 18:18:47, Avgusta_M
проходила через этот этап послеразводный, слава богу, ребенок был существенно младше.
я поняла, что на самом деле это были разборки между бывшими супругами посредством различных крючков, один из них это ребенок. надо выяснить до конца отношения, четко принять для себя решение и закончить эти разборки, которые совершенно не нужны никому, особенно ребенку, сильно расшатывающие психику и искажая картину мира, ребенок дестабилизирован, его родители не вместе и не врозь, между ними еще сильна связь в виде этих самых взаимных претензий и прочих нехороших проявлений развала семьи.
я себе тогда дала год на выстраивание отцом отношений с ребенком, шла ему навстречу, помогала, но он не особо горел желанием. по прошествии года перестала быть белой и пушистой, приоритетом стали комфорт и безопасность мои и ребенка, встречи и общение когда, как и где нам удобно. разговоры о том, что лишаю ребенка отца уже слушались спокойно, ибо было понимание, что это банальное оправдание своей лени и отцовской бездарности.
такую стратегию поведения избрала на основе наблюдений за разводами знакомых, у которых отцы реальные и успешные действия предпринимали для сохранения хороших взаимоотношений с детьми и их матерью после расставания.
и еще, не пыталась идеализировать бывшего мужа, приняла таким такой есть - не самым лучшим отцом моего ребенка. он взрослый человек и не мне заниматься его воспитанием, эффективнее и полезнее заниматься собой и своей материнской функцией.
29.04.2014 16:50:42, тоже в разводе
EYa
Сколько лет ребенку?
Может спросить ее хочет ли она такого отца своим детям?
29.04.2014 16:04:08, EYa
Не волнуйтесь, практика показывает что лет к 18 очки очень спадают. Другого я вообще еще не видела. А мать начинают как раз ценить, несмотря на какие-то перегибы. 29.04.2014 15:40:22, Лангуста
Ежик
на недельку сдать ребенка папе насовсем 29.04.2014 15:34:18, Ежик
Папа у ребенка один. А мама лучше не станет, если на фоне ребенкиного негатива начнет его переубеждать. Лучше спускать на тормозах и ждать, пока очки сами упадут. Единственно, надо по губам шлепать, когда слишком зарвется в своих обвинениях. 29.04.2014 15:05:26, Брюзжит Джонс
вау
гм... в моем случае папашка еще и активно мозг детям промывает. О том, какая мама плохая врунья. И как папу выгнала из дома :)) И это при том, что мы уехали, забрав только детские вещи и книги, а он благополучно живет в трешке:)) Я уж не говорю о том, сколько г..на из человека вылезло, когда он понял, что алименты платить придется не тогда, когда ему захочется, а с каждой получки и в бешеном размере 5875 рублей.

Если честно, я год терпела эти издевательства над детьми, а потом просто перестала себе запрещать задавать наводящие вопросы. Начала с примитивного, с денег: ты хочешь новый телефон? пусть папа тебе купит, ведь в прошлый раз я тебе покупала. Так ведь справедливо, что по очереди?

Ну и так далее. На последний заход... "Папа говорит, что ты за ним все время на работе следишь" (я даже испугалась за вменяемость папашки) пришлось ответить: "Милый, ну смотри, я на своей работе, как ты знаешь, с утра и до позднего вечера и сбежать не могу. Потом у меня курсы, вечером мы занимаемся с твоей сестрой, времени хронически не хватает. Когда же я успеваю следить за твоим папой?". Даже 5-летний ребенок смог сопоставить нелепость и засмеяться.

Ну и общаюсь с ним в письменном виде, переписку сохраняю. Если что предъявлю, когда вырастут.
Вот вроде бы так и не надо, но вины за собой не чувствую.
29.04.2014 14:51:36, вау
Rumba*
почитала ответы, получается просто чудненько: папа там явно жлоб мелочный обыкновенный, девочка по малолетству ищет идеалы и иллюзии, а мама должна весь этот банкет обеспечивать, не жужжать и быть всем довольной.
Пусть поправят меня наши европейские конфянки, но, по-моему, в цивилизованных "обществах" такое практически исключено.

Я не за то, чтобы воевать с папой, боже упаси. Показательные выступления с "пустым холодильником" и передачей папе ребенка на пороге словами "а теперь все марш в сад" - непродуктивны, поставят маму в неловкую ситуацию и только.

Но я всячески за то, чтобы мама в этой ситуации ставила свои интересы как минимум на уровне интересов дочки. А то у меня ощущение от темы, что мама там занята всем этим цирком с конями, в который превратилось общение папы с ребенком, и уже не до себя ей. И новое платье пусть не забывает себе (в первую очередь) покупать, а то мамы часто себя по остаточному принципу обеспечивают:)
29.04.2014 14:35:50, Rumba*
Реклама
американские конфянки поправляют: не исключено. Гадкие папы есть везде, и именно поэтому на английском есть выражение deadbeat dad. В смысле, папаша - г -вно. 29.04.2014 17:54:53, Rainmaker
ландыш
кто желает иметь цирк с конями, должен за это платить.
а кто завел осла, но желает, чтобы дети считали его конем - должен платить вдвойне.
29.04.2014 16:41:11, ландыш
согласна с тобой. А главное, весь этот цирк вокруг ребенка ...а нафига? все равно не оценит, если за это борятся. И ни на что это не повлияет - если чего-то опасаются. 29.04.2014 15:41:42, Лангуста
Rumba*
в детстве - да, конечно не оценит, тем более в 8 лет, почти предподростковый возраст. а вот лет через 10-15 - согласна с тобой и другими девушками, кто говорит, что переоценка обязательно случится. а розовые очки сами слетают обычно. 29.04.2014 15:58:38, Rumba*
Zeta
они и раньше слетают. Надо только жить себе безо всяких "выступлений цыганочкой" и не взваливать все на себя. 29.04.2014 16:17:33, Zeta
пчела Майя
У нас как-то наоборот вышло. Как только им стало, о чем общаться, они стали общаться. 29.04.2014 16:08:49, пчела Майя
европейские конфянки молчат, ибо ситуация настолько абсурдная, что обсуждать ее даже не xочется.
с тобой согласна, конечно.
29.04.2014 15:31:40, Jules
Да там у мамы какой-то пунктик на построении идеальной картины мира. Да и у многих конфянок тоже, как я ниже погляжу. А за идеалы всегда нужно платить:) 29.04.2014 14:50:46, Sirriuss
этот цирк с конями нужен в первую очередь маме. Почему-то. 29.04.2014 14:41:01, Dixi
в общем скорее дочке. Мама по большому счету права. 29.04.2014 14:43:26, AleXXX
Реклама
Чифф@
Дочке нужна не идеальная картина мира (которая непременно и весьма болезненно рухнет при первом же соприкосновении с действительностью), а реальное положение вещей. А идеальную картину для ребенка пытается создать мама, видимо, полагая себя в чем-то перед ребенком виноватой. 29.04.2014 15:03:24, Чифф@
Черника-голубика
Наверно, упадут! Я была точно такой же, когда мама расставалсь с отцом. И ситуация у нас была ужасная. Он пил, маму бил, нас не содержал. Но при этом, все равно, я ненавидела маму, а его любила и считала, что он такой только из-за того, что мама неправильно себя с ним ведет. Еще и книг умных любила почитать, где подтверждали мою теорию, что женщина во всем виновата. Через пару лет все прошло))))
Сейчас я благодарна маме, за то, что у нее хватило сил, мужества и терпения уйти от него и пережить мое отрицание, не очерняя при этом отца.
29.04.2014 14:23:06, Черника-голубика
Да не нужно ничего снимать, сама жизнь за Вас все снимет. Или не снимет. Вообще не нужно тратить свое время на оценку поведения бывшего мужа. И отношения я бы искусственно поддерживать не стала, образы там создавать. Все равно это все через силу, не от души.
А если, по мнению ребенка, папа такой классный - так пусть поживет с папой, проникнется. Не хочет папа? Не приглашает? Ну, пусть сам об этом и скажет. А дочь пусть делает выводы. Сами пусть общаются, сами и разберутся.
И домой я бы не стала звать ради ребенка, только если самой хочется, только если для самой - это гость.
29.04.2014 14:18:22, Sirriuss
А может не надо четко определять хороший/плохой? Вы считаете плохой, у Вас есть основания, дочери говорите, что хороший, так ведь надо, правильно. Для дочери он отец, это в некотором роде "святое", в общем-то настраивать против, действительно, плохо и вредно. А транслируйте (сами тоже в это вживитесь), что он просто человек, со своими недостатками, особенностями. А кто без греха? Получит дочка положительное от общения, хоть сколько - и хорошо, полезно ей будет. Дочери лучше иметь идеализированного отца, чем быть брошенной, я так считаю. Не лезьте, пусть строят свои отношения, не добавляйте своих эмоций и обид, себя не накручивайте, выставляйте свои границы в общении с дочерью (не ей решать, кто будет Вашим мужем), с бывшим мужем (он бывший). Тяжело Вам на своей территории его терпеть (а это видно), пусть гуляют, Вам разные варианты уже предложили, сами уходите (в театр, по делам), супа пусть поест, если есть, ничего страшного. Не ждите сами от него ничего, столько лет, а у Вас тоже этот идеальный отец присутствует. Тут вопрос всплывает (извините, если личное): а у Вас была полная семья? что с отцом? Чувствуется влияние. Может и Ваша какая-то зависимость от мужа, обида, раз он сам ушел, когда ребенок совсем маленький был. Вы имеете право на чувства, но ребенка не надо вмешивать, ей не на пользу. 29.04.2014 14:14:53, E_VIKT
я выросла в полной семье.
мой папа умер 2 года назад.
да, Вы правы, буду разбираться со своими чувствами.
29.04.2014 14:50:57, -------------------------
ландыш
так Вы в реальности - исчадие ада или нет? 29.04.2014 14:04:51, ландыш
Ссылка: 29.04.2014 14:01:36, Кошка на раскаленной крыше
Очень наивная статья.

"Катя, он же их отец. Неужели вы думаете, что он действительно хочет им навредить?"

Нет, "он" не хочет навредить. В половине случаев "он" просто не задумывается о последствиях своих действий, а другой половине на эти последствия плевать.
29.04.2014 17:39:11, Хе-хе
ландыш
если он такой никудышный отец, почему бы не лишить его родительских прав? 29.04.2014 18:44:38, ландыш
С т.зр. закона раздолбайство не является преступлением. 30.04.2014 07:50:30, Хе-хе
Реклама
ландыш
для лишения родительских прав совершенно не обязательно, чтобы родитель был преступником. 30.04.2014 10:05:41, ландыш
Никто не лишит отца родительских прав только за то, что он придурок и раздолбай. Разве что он действительно покалечит ребенка. 30.04.2014 20:02:47, Хе-хе
ландыш
именно - "подтвердите, что я лучше." 29.04.2014 14:10:41, ландыш
У Вашего ребенка всего 1 папа. Единственный. Другого папы не будет. И Ваш ребенок должен (желательно бы!) расти с самосознанием что "он самый хороший ребенок". А самый хороший ребенок может быть только у самых хороших родителей. У поганого отца и дети поганые... "яблочко от яблоньки" " от осинки не родятся апельсинки" как говорится. Поэтому ничего снимать не надо - у ребенка адекватная самоидентификация - он прекрасный ребенок прекрасных родителей.
С какого дуба ребенок начнет считать что " мать ужас какая плохая" мне неясно. И почему вы вообще "исчадие ада"? Может стоит уже с этим как-то поработать и перестать быть (или считать себя) исчадием ада???
Хуже того, я вообще считаю что отцу и ребенку нужно помогать "быть хорошими" - т.е. напомнить отцу купить подарок, сказать, что именно ребенок хочет, самой лишний раз позвонить сказать про выступление/утренник в саду/школе... Не переломитесь, чес слово!
29.04.2014 14:00:06, СиреневаяЛеди
неправда ваша. Мой муж - замечательный человек от поганого папаши, который бросил жену (после того, как полез на жену с ножом в пьяном угаре) с двумя детьми, и ни разу ими не поинтересовался за 20+ лет. А живет он в 20 минутах от нас. Дети уже выросли и даже родили своих детей.
И муж мой, еще будучи ребенком, знал, что его папаша - поганка.

<С какого дуба ребенок начнет считать что " мать ужас какая плохая" мне неясно.>

вы действительно так наивны? Как папа нашепчет, так и будет ребенок считать маму исчадием ада. Папа-то в гости приходит, посидит часок, уроков делать не надо, а мама над ухом, поди, гундосит - кушай, делай уроки, вынеси мусор, уберись в комнате, не куплю тебе телефон (денег нет).... Есть такие папаши.
29.04.2014 17:59:17, Rainmaker
не, ну если мамаша и правда все время гундосит - то таки да, она исчадие ада... Наверное с этим нужно что-то делать, не? (я не про автора сейчас) . Если мама не позволяет себе(не хочет, не может, не умеет) быть мамой-праздником (пусть даже по праздникам!) - то это уже ее трудности. В остальных случаях для 8 летнего ребенка (я не про трудный переходный возраст) мама - это МАМА.. лучший человек в жизни.
А насчет "замечательный чел от поганого папаши" - объективно ВСЕ может быть.. Но вот субъективные ощущения ребенка (правильные субъективные оущущения) - что он "замечательный любимый ребеенок замечательных любимых родителей". Т.е. спецом это ощущение разрушать не надо, есть оно - и слава Богу. Другой вопрос - что деточку нужно подводить к реальности НЕ рзрушая этого ощущения.
29.04.2014 18:35:26, СиреневаяЛеди
вау
Нет уж, я вот помогать никому не собираюсь. Каждый сам способен быть или не быть хорошим родителем =.

Пока же мне приходится с детей только очистки счищать. В субботу мою дочку так и не забрали. А ребенок после школы сидел и ждал, отменила прогулку с подругой. В итоге часов в 6 стало ясно, что папику трудно доехать до дочери (хотя по его версии именно я запрещаю категорически им общаться, ага, да-да).
Мне вот этих дел хватает. Дочери слезы утирать, сыну объяснять, что не стоит подставляться в играх взрослых и работать переводчиком. И так далее.
29.04.2014 14:56:39, вау
ну у каждого своя Личная история... Ваша - немного особенная, Вы и так делали что могли, чтбы семья была нормальной. ТО, что БМ с катушек съехал - не Ваша вина совершенно. 29.04.2014 18:37:00, СиреневаяЛеди
"Помогать" имеет смысл, если ей (маме) самой это нужно и не трудно иначе - не стоит. Именно что - переломится. 29.04.2014 14:43:29, Sirriuss
Ага, а он при при этом при всём будет её грязью поливать. Браво! 29.04.2014 14:05:56, Летяга
Реклама
ну давайте и она его тоже будет поливать грязью, для симметрии! Глядишь и ребенок будет здоров и весел в такой семейке...
Я не предлагаю восхвалять отца. Я предлагаю
1) посмотреть на СВОЕ поведение. чтобы не быть "исчадием ада" для ребенка. А быть нормальной матерью, которая тоже может быть праздником, а не только занудой с "почисть зубы, выучи уроки!"
2) не быть мелочной по отношению к БМ. Т.е. не подсчитывать котлеты и чашки чаю.
3) перестать ожидать чего-то там от БМ. То, что полагается (алименты) - можно требовать, а не ожидать, а на все остальное либо забить совсем, либо напоминать.
4) абстрагироваться и предоставить ребенку и БМ самим общаться и т.д.
29.04.2014 14:28:42, СиреневаяЛеди
Я вообще-то не предлагала его грязью в ответ поливать, но и делать что-либо ЗА НЕГО (а напомнить ему о празднике, покупке подарка и проч. - это уже ДУМАТЬ ЗА НЕГО, при этом помогая ему стать ещё лучше в глазах ребёнка) - это путь к самоуничтожению.
А мама там хорошая, пока дочка с папой не пообщается, автор об этом писала. Т.е. мама не только "стоит над душой и заставляет делать неприятные вещи", НОРМАЛЬНАЯ там мама.
29.04.2014 15:23:38, Летяга
Потерпит пусть, не маленькая. Зато мама и дочка будут довольны. 29.04.2014 14:10:46, Роза Константиновна
угу, мама в особенности 29.04.2014 14:12:17, Летяга
Oker
вот прям +1000 29.04.2014 14:04:21, Oker
блин, почитал - и просто-таки захотел быть приходящим папой... Чтобы я всегда как праздник. Я бы правда чаще ходил - еженедельно точно... А то сильно скучать по детям буду...

А если призадумацца - постоянноживущий папа, особенно завернутый не на детях, а на работе - что, разве он чаще раза в неделю детям время уделяет всерьез? Тут четко - приходящий папа для детей лучше и полезнее...

Да и с женой надо как-то видеться. Наверное выход - вместе с женой работать, чтобы видеться побольше, а жить можно и раздельно - какая разница, есть ли кто-то рядом 6-7 часов пока дрыхнешь... Наоборот даже - храпеть никто не мешает :)))
29.04.2014 13:56:49, AleXXX
Это в обе стороны работает :)
Мы вроде разводиться совершенно не собираемся, все пока отлично в отношениях... Но если вдруг я почему то думаю о разводе, то мне греетдушу бельгийский закон "совместного родительства". Неделю дети с мамой, неделю с папой :) какая прелесть :)
Недельку "понаслаждался" детьми, а потом неделю отдыхай - развлекайся. Вот это жизнь!
30.04.2014 02:15:23, НаталияБел
Татуня
живущий с мамой папа редко все же детям в уши поет о том, какая она плохая. это раз. а два - четко приходящими такие папы недолго, как правило, бывают. хорошо, если четко платящими. 29.04.2014 18:17:53, Татуня
Не зарекайся! Мысль материальна. Мои дети тоже иногда завидуют кузине, чей папа - праздник. Он правда не жмот: подарками-финансами заваливает. 29.04.2014 14:51:33, hanhi
ландыш
видишь ли, обычно жене есть разница - есть ли кто-то рядом с мужем 6-7 часов, пока он дрыхнет, или нет )) 29.04.2014 14:12:46, ландыш
так никого другого точно не будет - зачем мне это? :) Я человек глубоко моногамный :) 29.04.2014 14:22:56, AleXXX
ландыш
а то женщинам интересно, сколько ты гамный! )) 29.04.2014 16:43:12, ландыш
Zeta
пороть тебя, Алекс, некому:) Изредка, но качественно:) 29.04.2014 14:04:04, Zeta
да, маме 78 уже... Не справляется...

Но сама идея - прекрасна... Общения с любимой женой больше будет, для детей - праздник, опять же смогу жить в бытовом плане как положено мужчине - как свинья в берлоге...
29.04.2014 14:08:28, AleXXX
Zeta
ну так нанять кого можно...
С чего это у тебя на жену-то времени больше будет? Воскресные папы они такие - взял дите за руку и вышел вон гулять.
29.04.2014 14:11:21, Zeta
так я же говорю - с женой вместе работать! Ну смотри - утром не видимся, вечером - два часа в среднем. Ну и в выходные скажем 20 часов - итого 30 часов в неделю. А на работе - минимум 40 часов в неделю, но кто щас так работает - с обедами и прочим - часов 50-60... Обобщайся :) 29.04.2014 14:22:00, AleXXX
Zeta
с женой вместе работать? с ума сошел, не иначе :) 29.04.2014 14:25:20, Zeta
[пусто] 29.04.2014 14:33:04
Мы с мужем работаем в одной комнате:)) уже 20 лет:))) 29.04.2014 14:57:02, Чернобурка
А меня хватило только на год :)) 29.04.2014 15:25:33, Летяга
Zeta
над головой нимб небось, да?:)) 29.04.2014 14:58:33, Zeta
))) свинья в берлоге? 29.04.2014 14:11:17, Роза Константиновна
Grumpy Cat
Это свинья, которая выгнала из берлоги медведя и поселилась там. Страшное животное. :-)
29.04.2014 14:14:31, Grumpy Cat
картинка
29.04.2014 14:24:02, AleXXX
Zeta
медведь сам ушел (зажимая нос) 29.04.2014 14:18:43, Zeta
Реклама
хухра-мухра
Я бы, на вашем месте, стала бы рассказывать, как при БМ, так и без него - какая я бедная-нИЩЩАстнаяяяяя...и что денег совершенно нету :) Пела бы эту песенку без конца. Как при БМ, так и при ребенке. Возможно, еще бы показательные выступления устроила: БМ в холодильник, а там корочка черного хлеба.:) Вода еще есть, ага:) Кипяченая, из-под крана. Демонстративно кИшалёчек бы показала с последними 10 рублями:) Так и живем:) Могла бы еще показательно всплакнуть, глазки утереть платочком:) А чё? Всех жалеют, а я чем хуже? меня пожалейте!:)
Если чё, у меня был БМ, опыт есть:) Сейчас-то он для меня просто не существует, т.к. хухрик уже совершеннолетний-от отца ничего не нужно, ни разрешения, ни алименты.
29.04.2014 13:47:41, хухра-мухра
Zeta
а просто жить никак? 29.04.2014 14:03:24, Zeta
фу 29.04.2014 13:58:04, AleXXX
Oker
папа алименты-то платит... 29.04.2014 13:56:48, Oker
а перед ребенком не стыдно было бы? 29.04.2014 13:55:04, Шерлок
хухра-мухра
ну, если бы мой ребенок предпочитал пожалеть "бедного папу" - ваще не стыдно. Пусть меня жалеет, я тоже бедня:) Другое дело,что мой так не стал бы. у него всегда с логикой было хорошо, и он прекрасно понимал, что подарок на НГ - это дело, а пустые обещания -фиХня, не стоящая доброго слова. 29.04.2014 13:57:42, хухра-мухра
ребенок был бы в курсе, что это фарс. с чего бы он стал жалеть? 29.04.2014 14:02:40, Шерлок
Oker
ну, мои б просто решили, что я из ума выжила) 29.04.2014 14:12:56, Oker
Ничего не получится. Они живут с мамой автора. 29.04.2014 13:54:35, Роза Константиновна
хухра-мухра
ой, это ужасно. Этот момент я упустила. Жить вместе с БМ - это какой-то садомазохизм, по-моему. Одна моя знакомая так уже почти всю жизнь живет (ей 70, развелись лет 40 назад), счета разделила и проч. ну это кошмар кошмарный, у них там все время холодная война идет, покруче чем у России и США... 29.04.2014 13:59:27, хухра-мухра
Реклама
Лютики-цветочки
Фу! Отвратительно. 29.04.2014 13:52:32, Лютики-цветочки
хухра-мухра
а по-моему, очень даже. Попробовал бы мой БМ не платить алиментов. Впрочем, он и не пробовал.
Другое дело, что потом мне уже надоело эту комедию ломать, и я его просто в кв-ру не пускала.
29.04.2014 13:54:28, хухра-мухра
nastyk
Мне трудно судить, у меня семья полная. Но по моему вера в то, что мама и папа-самые лучшие, ребенку просто необходима. 29.04.2014 13:33:55, nastyk
пчела Майя
Мой сын с отцом вообще не встречался все детство с пяти лет, а теперь они дружат, и это мне нравится. А кабы я 10 лет бухтела, какой он обманщик и изменщик - вряд ли они бы дружили. 29.04.2014 13:16:16, пчела Майя
Sloe
Живите своей жизнью, любите ребенка как умеете. Дети - умные. Перестаньте сами все время себя сравнивать с БМ.
И еще, я в шоке: люди, вам жалко тарелки супа БМ раз в 2-3 недели? Если девочка покормит отца, что плохого?
29.04.2014 12:59:47, Sloe
ландыш
мне бы не то что супа тарелки было бы жалко, мне даже было бы жалко моего пола, на который натрясется пыль с его одежды.
а девочка вырастет, сварит суп и покормит отца. Если захочет.
ему к тому времени суп еще сильнее понадобится.
29.04.2014 14:03:05, ландыш
Sloe
ого!)))какие страсти) 29.04.2014 14:10:36, Sloe
ландыш
страсти - это когда жалко, но даешь ))
а когда жалко и не даешь - это сплошное умиротворение ))
29.04.2014 14:15:56, ландыш
Zeta
дал суп, подсыпал пурген - вот сплошное умиротворение:) 29.04.2014 14:27:04, Zeta
Татуня
какое ж это умиротворение, если загадят, пардон, туалет той же, кто супом кормила? :)дальше не добежит - однозначно! 29.04.2014 20:30:13, Татуня
Реклама
ландыш
это для меня слишком сложно )) 29.04.2014 16:43:56, ландыш
Вот моя мама тоже говорит, тебе что тарелки супа жалко... 29.04.2014 13:10:20, --------------------------
хухра-мухра
мне бы было жалко. Суп варить, это ж сложно:сначала купить все надо, дотащить, потом порезать, потом потушить в масле (так вкуснее!), потом сварить. Мне лично своего времени было бы жалко. Ну, т.е. я с удовольствием сварю суп, но только для приятных мне людей:) 29.04.2014 13:40:33, хухра-мухра
Oker
так суп уже сварен... 29.04.2014 13:45:05, Oker
хухра-мухра
ну сварен, так я лучше кого другого этим супом покормлю. Друга, родителей, ребенка, себя. Зачем мне на неприятных мне людей мой личный суп расходовать? :)Эдак я в след. раз во время готовки подумаю, что мой суп опять всякие...будут лопать, и суп невкусным получится!!!:) 29.04.2014 13:52:55, хухра-мухра
Oker
неприятных людей в гости не зазывают 29.04.2014 13:57:42, Oker
пчела Майя
С этим неприятным человеком автор даже спала вместе, непонятно как выдержала, если он такой уж неприятный. 29.04.2014 13:54:18, пчела Майя
хухра-мухра
люди меняются, иногда очень сильно. Сначала был приятный, потом стал неприятный. 29.04.2014 13:55:32, хухра-мухра
Сначала притворялся приятным, а оказался неприятным. Не сразу все понимаешь.
Есть такие конфеты. Открываешь, кладешь в рот, а они кислые.
Но красивые. И в рот положить хочется.
29.04.2014 13:57:23, Роза Константиновна
приятный он автору. до сих пор приятный 29.04.2014 13:56:39, Шерлок
хухра-мухра
а, ну тогда другое дело. Тогда и суп, и котлетки, и компот:) Вдруг передумает и вернется:) 29.04.2014 14:00:53, хухра-мухра
Можно я тут "фу" напишу? )))) 29.04.2014 14:06:29, Роза Константиновна
Grumpy Cat
Вот-вот.
29.04.2014 13:42:30, Grumpy Cat
Sloe
Личные границы не тарелкой супа обозначаются. А самоуважением. 29.04.2014 13:13:12, Sloe
Даритта
вопрос встречный, папе жалко денег сводить ребенка в кино/кафе/парк? Папа голодает и приходит на благотворительную кормежку? Может его еще благотворительно и в постель уложить, что жалко что ли разок-то дать? 29.04.2014 13:01:58, Даритта
вот лично мне плевать - что именно жалко БМ и почему. Но я полагаю что ребенку полезно видеть, что мама доброжелательно относиться к ее отцу, что отец - хороший человек. И поэтому "семейные ужины" были заведены сразу после ухода БМ. Ну мой БМ к нам приходит только ближе к вечеру, он вообще сова-совиная. Поэтому когда он приходит мы ужинаем вместе. От лишнеприготовленного куска курицы с меня точно не убудет.
Чашка чая с печенькой будет ему предложена ВСЕГДА. И мной и моими родителями.
Я уверена, что ребеок длжен видеть НОРМАЛЬНЫЕ отношения между людьми.
29.04.2014 13:52:01, СиреневаяЛеди
Давайте уточнимся. Нормальные отношения - это когда женщина тащит к себе мужчину волоком, приманивает ребенком, а мужчина уже 6.5 лет живет отдельно и на эту женщину ему по... и эта женщина ему безразлична? Да? 29.04.2014 13:56:01, Роза Константиновна
а причем тут вообще Женщина??? Зачем ей К СЕБЕ тащить какого-то там мужчину, который живет отдельно??
Задача - организовать общение ребенка с отцом. Решается разными способами, можно, например, отправлять ребенка к этому самому отцу. В пятницу вечером сдал, в субботу вечером забрал. И все, и никаких отношений с самим БМ!
Если же БМ такой, который и не платит и не общается - то лишить его род прав и забыть как страшный сон вообще.
29.04.2014 14:06:17, СиреневаяЛеди
Я, представьте себе, это прекрасно знаю. А некоторые уговаривают автору налаживать общение ребенка с отцом на своей территории, и "что такого" - не замечать, повысить самооценку.
Я то же ровно предлагала - забрал в субботу утром - вечером привез. Или утром в воскресенье.
29.04.2014 14:12:43, Роза Константиновна
одно другому не мешает. можно и так, и эдак 29.04.2014 14:14:17, Шерлок
хухра-мухра
я поняла. Есть такие БМ, с которыми возможны нормальные отношения. Они правда есть. А есть такие, с которыми только "цирк с конями", чтоб не сказать хуже. У всех участников конфы свой опыт. Мой, увы, был очень печален. Если б я вела себя с БМ адекватно, он бы меня просто сожрал с потрохами и квартирой, и не подавился бы. 29.04.2014 14:04:19, хухра-мухра
Слово "адекватно" люди обычно употребляют неправильно. Не бывает просто адекватно, бывает только адекватно чему-то. Очевидно, что вы вели себя вполне адекватно вашей ситуации, раз ваш БМ таки вас не сожрал. 29.04.2014 17:29:47, Хе-хе
Oker
фу((( 29.04.2014 14:00:30, Oker
Grumpy Cat
Нормы у всех индивидуальные.
Для меня было бы нормой отдавать ребенка БМ и пусть они вне моего дома развлекаются. Это не исключает вежливость и доброжелательность общения с БМ.
Но БМ это отрезанный ломоть. Ни кормить, ни привечать его, ни строить иллюзию семьи с совместными ужинами я бы не стала. Иначе бы не разводилась. :-)
29.04.2014 13:55:22, Grumpy Cat
и это тоже нормально. Дети налаживают собственные отношения с отцом. Родители между собой вежливы и доброжелательны.
"кормить" я в принципе могу любого человека, который что-то полезное для меня сделал у меня в доме. Даже слесарю предложу чашку чая, почему бы нет?
29.04.2014 14:09:15, СиреневаяЛеди
Grumpy Cat
Я так не люблю готовить, что для меня потратить лишнюю тарелку супа - нож острый. Готовой печеньки мне не жалко. :-)
29.04.2014 14:11:21, Grumpy Cat
купите мультиварку))) 3-5 литров еды готовиться с минимальными усилиями)) 29.04.2014 14:32:09, СиреневаяЛеди
Liusia (просто Люся)
Так основное усилие в процессе приготовления - это разделать, почистить и нарезать. Как тут мультиварка помогает? 29.04.2014 14:39:37, Liusia (просто Люся)
Grumpy Cat
Даже суп?
29.04.2014 14:37:13, Grumpy Cat
я вообще супы не варю))) 29.04.2014 15:06:19, СиреневаяЛеди
Grumpy Cat
*уныло* У нас дома суп - обязательно блюдо. 29.04.2014 15:07:42, Grumpy Cat
БМ муж сестры даже для меня не отрезанный ломоть. а очень даже близкий 29.04.2014 14:04:27, Шерлок
Grumpy Cat
Каждому своё. :-) 29.04.2014 14:13:34, Grumpy Cat
Oker
это для вас он ломоть, а для ребенка - родной отец 29.04.2014 14:01:38, Oker
Grumpy Cat
Да кто спорит? Конечно! Только пусть общаются вне моей территории. :-)

29.04.2014 14:06:08, Grumpy Cat
Oker
а у ребенка есть своя территория? 29.04.2014 14:07:49, Oker
Grumpy Cat
Есть, конечно. Но встречаться они все равно будут вне её. :-) Под разными предлогами с моей стороны. Есть квартира отца, кафе, в конце концов. И я им не буду мешать. Да и не захочется БМ со мной на одной территории остаться. :-)
29.04.2014 14:13:17, Grumpy Cat
Считает ли ребенок ваш дом и своим домом? Он может приглашать в дом своих друзей и гостей? Если ребенку хочется принять у себя своего отца и напоить его чаем, и накормить самостоятельно испеченным печеньем, вы будете категорически против? 29.04.2014 13:57:42, интересно стало
Grumpy Cat
Тут вопрос скорее - считается ли ребенок со мной.
Друзей ребенка пока, хвала богам, у нас не было, но со временем это неизбежно, насколько я понимаю. Морально готовлюсь.
Если я окажусь в такой противной ситуации, как развод, то буду просить ребенка встречаться с отцом на нейтральной или отцовской территории под разными предлогами.
Я никогда не поддерживаю отношений с бывшими БФ. Мне это не нужно.
29.04.2014 14:03:46, Grumpy Cat
Мадам Шредингер
злость свою и обиду не надо распространять на отношения ребенка с отцом. 29.04.2014 13:06:12, Мадам Шредингер
А тут, по-моему злости нет. Но обидно, что выкладываясь для ребёнка, мама всё равно хуже папы, которому на своего ребёнка нас..ть. Но это я так вижу со своей колокольни, Вы можете видеть по-другому. 29.04.2014 13:13:07, Летяга
Мадам Шредингер
Не хуже, все расставит по своим местам жизнь. Не надо обсуждать хуже-лучше, вообще не тема.
"воскресный папа" вполне бывает и в полных семьях, где папа не вовлечен плотно хотя бы в учебу.
Ну представьте, что у ребенка дядюшка есть любимый. Ну вот приходит иногда и ребенка развлекает. Тоже будете так обижаться?

зы. Чтоб было ясно - моя колокольня - это колокольня ребенка разведенных родителей.
29.04.2014 13:16:35, Мадам Шредингер
Дядюшка - не папа, и права и обязанности разные, в данном случае не тот пример, совсем.
Тут как раз тема хуже-лучше, с точки зрения ребёнка.
Но Вы правы: жизнь всё расставит по своим местам. Вот только ждать придётся очень долго, и мне просто жаль автора.
а моя колокольня - это колокольня человека, который 4 года прожил в одной квартире с таким ребёнком и его мамой. Ситуация была один-в-один.
29.04.2014 13:30:38, Летяга
Мадам Шредингер
это сильно со стороны у вас взгляд. Что чувствует ребенок, когда он ребенок, и что будет думать, когда станет взрослым, вы не знаете. 29.04.2014 13:31:25, Мадам Шредингер
Это да, не знаю. Рассказываю о том, что было у нас. Мне очень жалко было сестру мужа. Она вот тоже слова плохого про БМ никогда не сказала, а он её грязью поливал и настраивал дочь против мамы. 29.04.2014 13:35:44, Летяга
Oker
а что "папа хороший" автоматически означает "мама плохая"? 29.04.2014 13:14:16, Oker
не "папа хороший", а "папа ЛУЧШЕ". Это разные понятия. 29.04.2014 13:26:56, Летяга
Oker
да что вы)? а автор пишет "сочень хороший, самый лучший".
Должно быть не так?
29.04.2014 13:34:54, Oker
Папа, безусловно, должен быть самым хорошим и лучшим, но при этом и мама должна быть "самой хорошей и лучшей". А тут папа брильянтовый маму обвиняет в нехорошести, а сам весь блестит-сияет. По-Вашему должно быть так? 29.04.2014 13:40:12, Летяга
Oker
а ребенок, получается, верит?
вообще автор не писала, что ребенок ее нехорошей считает
29.04.2014 13:42:31, Oker
Писала, что папа дочери говорит, что они с мамой вместе не живут из-за мамы, что это ОНА нехорошая. Почитайте ветку внимательнее внизу.
А ребёнок верит, ей всего 8 лет и про папу плохого никто ей не говорил.
29.04.2014 13:46:33, Летяга
Oker
из-за того, что мама вредная.
может, она, и в правду, вредная)))?
Но вы считаете, что папа за три часа успевает столько, сколько мама не успевает и за 24*7*3?
Тогда это проблема, да.
29.04.2014 13:55:48, Oker
Возможно, что и вредная)))
В нашем случае папе 10 минут хватало, чтобы племяшку "обработать".
И это была не проблема, а ПРОБЛЕМИЩА(((!
29.04.2014 14:00:45, Летяга
Даритта
ну так изначально топик как раз про это был. 29.04.2014 13:14:52, Даритта
Oker
нет :) перечитайте :) 29.04.2014 13:17:46, Oker
Мадам Шредингер
это автору так кажется 29.04.2014 13:17:41, Мадам Шредингер
Даритта
а все это надо делать без злости и обиды. Просто ввести правила поведения для участников игры НА МОЕЙ территории, и всё. А его финансовые проблемы вне моего дома меня не касаются, меня касаются только выполнение им его обязательств в соответствии с решением суда. Суд постановил мне кормить его ужинами бесплатно? Суд постановил установить порядок встреч ребенка с отцом исключительно на моей территории? Нет? Всё, вопросов больше нет. Со своей стороны мать делает все в рамках закона. а все что свыше закона это только её добрая воля. Если её не тяготит ситуация, то ради бога, пусть продолжает, Но что-то на это не похоже. 29.04.2014 13:10:05, Даритта
Oker
на войне как на войне?
зачем?
29.04.2014 13:16:20, Oker
Даритта
затем, что мне лично моё спокойствие дороже сытого чужого дяди. 29.04.2014 13:17:37, Даритта
а что так нервничать из-за чужого? нервничают, обычно, о своих 29.04.2014 13:20:21, Шерлок
Автор и переживает за своего, за ребенка. 29.04.2014 13:44:06, Роза Константиновна
Даритта
да как-то вспомнилось всё ярко, вот и завелась на старых дрожжах :) 29.04.2014 13:24:10, Даритта
Oker
вы так сильно беспокоитесь за автора)?
вроде, у нее проблема совсем не в ужинах?
29.04.2014 13:18:53, Oker
Даритта
у неё проблема в нерешительном поведении и отсутствии твердой позиции 29.04.2014 13:25:12, Даритта
Oker
и вам кажется, что надо передать автору свою позицию)? 29.04.2014 13:35:38, Oker
Даритта
я считаю, что расставление всех точек над ё очень способствует достижению дзен, практически "как перестать беспокоиться и начать жить" 29.04.2014 13:36:47, Даритта
Oker
автор переживает о том, что ребенок идеализирует папу.
Вы считаете,что автор перестанет переживать, если не будет пускать его на порог?
Или что ребенок перестанет идеализировать в этом случае?
29.04.2014 13:39:04, Oker
Даритта
вы узко смотрите, вы зацепились за непущание папы, а это ведь всего лишь одна из мер гораздо более широкого комплекса. Проблемы у дамы, на самом деле значительно шире, чем "папа лучший!" У неё нет окончательного эмоционального разрыва с БМ, а это значит. что она и не там и не тут, потому её и цепляет его неуважение к ней и безразличие к ребенку. Был бы он ей пофиг не было бы и топика.
Пусть определяется, обратно к нему идти и занова создавать семью, или доводить разрыв до логического конца, то есть эмоциональной независимости. А не пускать всего лишь крошечный шажок в сторону независимости.
29.04.2014 13:43:52, Даритта
Oker
это вы узко смотрите :)
Независимость как раз в том, чтоб такие мелочи не оказывали влияния на твою жизнь.
29.04.2014 13:53:19, Oker
Даритта
для этого надо сначала стать эмоционально свободной. 29.04.2014 13:58:42, Даритта
Oker
а "не пускать на порог" - это как раз путь к эмоциональной свободе)))?
не-а. это признание своей слабости.
29.04.2014 14:02:48, Oker
Даритта
это расставление границ 29.04.2014 14:14:08, Даритта
Oker
границы - они в голове :) 29.04.2014 14:21:05, Oker
пчела Майя
Если спокойствие нарушается от того, что кто-то поел, то спокойствию не бывать все равно 29.04.2014 13:18:49, пчела Майя
Мадам Шредингер
ну то есть надобности ребенка в этой ситуации тебя вообще не волнуют? 29.04.2014 13:18:21, Мадам Шредингер
Даритта
э нет, надобности ребенка я вполне могу направить в русло не затрагивающее моих интересов, моей территории и моего комфорта. Вопрос общения ребенка с отцом решается скайпом, телефоном, встречами по обоюдному желанию без моего участия.
Мой дом - моя территория и я тут главная, я здесь устанавливаю правила. Безусловно с учетом интересов других, кто проживает со мной, но их любые контакты, неприятные мне лично будут происходить только извне, либо в мое отсутствие. Это правило. И точка :)
29.04.2014 13:23:15, Даритта
Мадам Шредингер
ну-ну
интересно, а на свадьбу к сыну вы с БМ по очереди пойдете?
да даже на день рождения он не может отца позвать?

или на выпускной - кто то один будет?

в тяжелые и в радостные моменты жизни, когда надо быть рядом, сыну ты будешь говорить "или он, или я"?
29.04.2014 13:27:19, Мадам Шредингер
Даритта
писала-писала, а сообщение куда-то гикнулось. ну ладно.
у нас все хорошо теперь. потому что все болезни расставания и ожиданий друг от друга давно позади. Установлены четкие правила взаимодействия, все все соблюдают, всем комфортно, мы вполне нормально общаемся и можем даже чисто по дружески поболтать. В скайпе. Потому что никто ни у кого не столуется :)))
29.04.2014 13:40:40, Даритта
ребенок не считает меня нехорошей,
она считает, что папа не живет, потому что для папы я плохая
29.04.2014 13:46:42, ------------------------
Ну и что?? Это же правда? Правда...
так ей и объясните!
Да, сначала мы друг друга любили, а потом разлюбили. Мне не нравится что папа ,,,,,, папе не нравится что я ,,,,,, Нам вместе жить трудно, мы ссоримся-ругаемся, поэтому мы решили, что жить вместе нам вредно. Это нормальное взрослое решение, никто не виноват.
Разговаривайте с дочерью-то!!
29.04.2014 14:37:19, СиреневаяЛеди
Так и Вы не доллар, чтобы всем нравится. Да, для папы я плохая. И для своих подчиненных не очень хорошая, заставляю работать и не просто так, а определенного результата требую. Для продавцов, которые неправильно меня обслуживают в магазине тоже плохая, пишу в книгу отзывов и предложений, вызываю администратора. 29.04.2014 14:01:01, Роза Константиновна
Grumpy Cat
Так можно объяснить, что не мама плохая, а папа с мамой не подходят друг другу, что не мешает им быть по своему хорошими.
А то у ребенка странное представление о противоположном поле выработается. Если мне не подходит, то - козёл. :-)
29.04.2014 13:50:15, Grumpy Cat
Мы вот племяннице пытались это объяснить, не доходило. Папа первый сказал, что всё из-за мамы, что это она плохая, и это накрепко записалось в мозгу. уф, как вспомню, так вздрогну.
Но пытаться действовать в этом направлении нужно, Вы правы. А вдруг у автора дочка более э-э-э... восприимчивая :))
29.04.2014 13:57:11, Летяга
Ох, господи...
Я вот дочери сразу сказала, что "мы больше вместе жить не будем" потому что "так решили"...
29.04.2014 14:39:31, СиреневаяЛеди
Grumpy Cat
Со временем дойдет. Я бы сказала, что папа на самом деле не это имеет в виду, просто он обижен на маму, а когда человек обижен на кого-то, он много всякой чуши в сердцах говорит. :-) Выплескивает обиду.
29.04.2014 14:09:00, Grumpy Cat
Согласна. Очень разумно)))! 29.04.2014 14:10:55, Летяга
чем? 29.04.2014 13:49:57, Шерлок
пчела Майя
Мы на свадьбу вместе ходили :) Две семьи родителей было со стороны жениха. 29.04.2014 13:29:33, пчела Майя
Мадам Шредингер
Ну так у вас и подход другой, нежели у воинственных "непущатьнапорог". 29.04.2014 13:30:38, Мадам Шредингер
пчела Майя
В очередной раз я этому порадовалась год назад, когда дети продавали мою квартиру - в смысле в их пользу, но формально я продавала, и риэлтор захотела от него бумагу, нотариально заверенную, что он не против. А он у нас и в телефоне, и в скайпе, а был бы изменщик, который сгинул 20 лет назад, мы бы побегали за этой бумагой. 29.04.2014 13:36:04, пчела Майя
Мадам Шредингер
Даш, суд - это злость, обида и война. А надо мир.
Потому что он твоему ребенку родственник, и это никогда не изменишь.
29.04.2014 13:11:57, Мадам Шредингер
Даритта
Да, родственник ребенку, но не мне. Я вполне вправе оградить свое личное пространство от любых чужих для меня людей. 29.04.2014 13:13:20, Даритта
Мадам Шредингер
И тебе он родственник, потому что не бывает так, что твоему родственнику кто-то родственник, а тебе - нет.
Ну вот это если принять, то как-то проще будет.
29.04.2014 13:14:33, Мадам Шредингер
Даритта
э, нет, мне родственник только тот, кого я таковым считаю. :) 29.04.2014 13:15:46, Даритта
Мадам Шредингер
эдак очень тяжело семью строить. Никто не бывает сам по себе, у всех за спиной кто-то есть, разве что сами по себе сироты из детдомов, но это еще хуже в плане тараканов. 29.04.2014 13:20:44, Мадам Шредингер
Никто и не строит семью. Они в разводе. 29.04.2014 13:45:37, Роза Константиновна
Даритта
Муж у меня сирота, родственники все далеко и я с ними практически не общаюсь, так что да, моя семья это только те, кто живет со мной :) 29.04.2014 13:26:30, Даритта
Grumpy Cat
Нормально. :-) 29.04.2014 13:25:35, Grumpy Cat
Sloe
Пока я думала - ты все правильно сказала) 29.04.2014 13:09:50, Sloe

Показано 188 комментариев из 405


Читайте также
Как пережить рак груди и остаться красивой
Что самое сложное при удалении груди: операция, "химия", восстановление?




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!