Ситуация такая. У ребенка розовые очки на поллица. Папа в ее глазах очень хороший, самый лучший.
Хотя реальность совсем иная. Человек приходит к ребенку раз в 2-3 недели. Побудет часа 2-3 и уходит. Подарка на Новый год не подарил. Ребенок ждал- не дождался. Но при этом папа хороший. Папочка с нами не живет, потому что ты вредная, а так бы жил (ага). И деньги и подарки не дарит, потому что у него денег нет (ах, бедный-несчастный). И будет потом, когда вырастет считать, что мать его всю жизнь растила и она ужас какая плохая, а этот красавчик-отец, 20 лет ни хрена не делал, зато такой золотой в итоге оказался. Вопрос: нужно ли снимать розовые очки или ждать пока сами упадут? А если не упадут и мать так и будет исчадием ада в то время как далекий пофигистичный папочка будет идеальным?
*** Тема перенесена из конференции "О своем, о девичьем"
Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Воспитание детей
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
очарованные отцом
29.04.2014 11:28:10, -------------------405 комментариев
Знаю истории, когда "очки" в пользу подобных матерей спадали в 18, знаю, когда ближе к 30- когда у девочки свой ребенок родился и она роль родителей переосмыслила.
И есть пример родственницы- там папа и вовсе пил, пока не спился насмерть. Так ей сейчас 36 и она поняла, что папа пил из-за мамы и что папа был "настоящим", а мама его "убила".
Не забывать про зеркало. Чем больше мать обвиняет папу, тем больше ребенок хочет его защищать. И если задаться целью убить все светлое к папе, действовать надо от обратного- одобряя, придумывая объяснения. Про подарок на НГ самой что-то придумать "папа не смог купить, у него денег-времени-возможности не было". Появится стимул размышлять, если ребенок не глуп- поймет, что папу мать выгораживает.
К папе интерес затухнет, мать ореолом обзаведется ко всем своим достоинствам. 29.08.2014 10:52:00, Дина (Джума)
снимать
но аккуратно
не "папа - [цензура], денег не дает", "был бы хороший если бы не был такой непутевый, хоть немного поддерживал и помогал, а то все на маме - как на лошади ломовой ... эх есть же папы, которые и деньгами помогают и по дому все делают, а не как дети великовозрастные"
в таком духе
ну да, разочарование возможно начнет появляться
но мама должна быть в авторитете 29.08.2014 07:58:58, Dezi
но аккуратно
не "папа - [цензура], денег не дает", "был бы хороший если бы не был такой непутевый, хоть немного поддерживал и помогал, а то все на маме - как на лошади ломовой ... эх есть же папы, которые и деньгами помогают и по дому все делают, а не как дети великовозрастные"
в таком духе
ну да, разочарование возможно начнет появляться
но мама должна быть в авторитете 29.08.2014 07:58:58, Dezi
У нас в семье тоже самое. И я отпустила, ребенку важно общаться с отцом. И как бы сейчас обидно не было, ребенок все равно сам этого не поймет сейчас. А, когда вырастет, сможет примерить на себя поступки отца, тогда справедливость восторжествует!
02.07.2014 16:19:55, ElyaGzhel
А вы - мама, хорошая, плохая, ласковая, строгая, усталая, сильная и пр., всегда рядом, всегда поможете.
И больше про себя так, как сами написали, не думайте. 29.05.2014 17:09:36, M0rning
Я не знаю, может быть это такое свойство детской психики, оправдывать родителей, чтобы была хоть видимость "счастливой семьи"?
Особого желания видеть бывшего мужа у меня нет, но дочка так радуется и гордится, когда мы на ее выступления вместе приходим, или потом в ресторан все вместе идем и т.д.
Что бы я ей ни говорила, идею "Мой папа - самый лучший" не изменить, причем не потому что лучший, а потому что папа.
Она так этот свой карточный домик защищает, что становится ее жалко и приходится иногда проводить время всем вместе, хотя реально очень не хочется. 30.04.2014 18:18:47, Avgusta_M
Особого желания видеть бывшего мужа у меня нет, но дочка так радуется и гордится, когда мы на ее выступления вместе приходим, или потом в ресторан все вместе идем и т.д.
Что бы я ей ни говорила, идею "Мой папа - самый лучший" не изменить, причем не потому что лучший, а потому что папа.
Она так этот свой карточный домик защищает, что становится ее жалко и приходится иногда проводить время всем вместе, хотя реально очень не хочется. 30.04.2014 18:18:47, Avgusta_M
проходила через этот этап послеразводный, слава богу, ребенок был существенно младше.
я поняла, что на самом деле это были разборки между бывшими супругами посредством различных крючков, один из них это ребенок. надо выяснить до конца отношения, четко принять для себя решение и закончить эти разборки, которые совершенно не нужны никому, особенно ребенку, сильно расшатывающие психику и искажая картину мира, ребенок дестабилизирован, его родители не вместе и не врозь, между ними еще сильна связь в виде этих самых взаимных претензий и прочих нехороших проявлений развала семьи.
я себе тогда дала год на выстраивание отцом отношений с ребенком, шла ему навстречу, помогала, но он не особо горел желанием. по прошествии года перестала быть белой и пушистой, приоритетом стали комфорт и безопасность мои и ребенка, встречи и общение когда, как и где нам удобно. разговоры о том, что лишаю ребенка отца уже слушались спокойно, ибо было понимание, что это банальное оправдание своей лени и отцовской бездарности.
такую стратегию поведения избрала на основе наблюдений за разводами знакомых, у которых отцы реальные и успешные действия предпринимали для сохранения хороших взаимоотношений с детьми и их матерью после расставания.
и еще, не пыталась идеализировать бывшего мужа, приняла таким такой есть - не самым лучшим отцом моего ребенка. он взрослый человек и не мне заниматься его воспитанием, эффективнее и полезнее заниматься собой и своей материнской функцией. 29.04.2014 16:50:42, тоже в разводе
я поняла, что на самом деле это были разборки между бывшими супругами посредством различных крючков, один из них это ребенок. надо выяснить до конца отношения, четко принять для себя решение и закончить эти разборки, которые совершенно не нужны никому, особенно ребенку, сильно расшатывающие психику и искажая картину мира, ребенок дестабилизирован, его родители не вместе и не врозь, между ними еще сильна связь в виде этих самых взаимных претензий и прочих нехороших проявлений развала семьи.
я себе тогда дала год на выстраивание отцом отношений с ребенком, шла ему навстречу, помогала, но он не особо горел желанием. по прошествии года перестала быть белой и пушистой, приоритетом стали комфорт и безопасность мои и ребенка, встречи и общение когда, как и где нам удобно. разговоры о том, что лишаю ребенка отца уже слушались спокойно, ибо было понимание, что это банальное оправдание своей лени и отцовской бездарности.
такую стратегию поведения избрала на основе наблюдений за разводами знакомых, у которых отцы реальные и успешные действия предпринимали для сохранения хороших взаимоотношений с детьми и их матерью после расставания.
и еще, не пыталась идеализировать бывшего мужа, приняла таким такой есть - не самым лучшим отцом моего ребенка. он взрослый человек и не мне заниматься его воспитанием, эффективнее и полезнее заниматься собой и своей материнской функцией. 29.04.2014 16:50:42, тоже в разводе
Может спросить ее хочет ли она такого отца своим детям? 29.04.2014 16:04:08, EYa
Не волнуйтесь, практика показывает что лет к 18 очки очень спадают. Другого я вообще еще не видела. А мать начинают как раз ценить, несмотря на какие-то перегибы.
29.04.2014 15:40:22, Лангуста
Папа у ребенка один. А мама лучше не станет, если на фоне ребенкиного негатива начнет его переубеждать. Лучше спускать на тормозах и ждать, пока очки сами упадут. Единственно, надо по губам шлепать, когда слишком зарвется в своих обвинениях.
29.04.2014 15:05:26, Брюзжит Джонс
Если честно, я год терпела эти издевательства над детьми, а потом просто перестала себе запрещать задавать наводящие вопросы. Начала с примитивного, с денег: ты хочешь новый телефон? пусть папа тебе купит, ведь в прошлый раз я тебе покупала. Так ведь справедливо, что по очереди?
Ну и так далее. На последний заход... "Папа говорит, что ты за ним все время на работе следишь" (я даже испугалась за вменяемость папашки) пришлось ответить: "Милый, ну смотри, я на своей работе, как ты знаешь, с утра и до позднего вечера и сбежать не могу. Потом у меня курсы, вечером мы занимаемся с твоей сестрой, времени хронически не хватает. Когда же я успеваю следить за твоим папой?". Даже 5-летний ребенок смог сопоставить нелепость и засмеяться.
Ну и общаюсь с ним в письменном виде, переписку сохраняю. Если что предъявлю, когда вырастут.
Вот вроде бы так и не надо, но вины за собой не чувствую. 29.04.2014 14:51:36, вау
Пусть поправят меня наши европейские конфянки, но, по-моему, в цивилизованных "обществах" такое практически исключено.
Я не за то, чтобы воевать с папой, боже упаси. Показательные выступления с "пустым холодильником" и передачей папе ребенка на пороге словами "а теперь все марш в сад" - непродуктивны, поставят маму в неловкую ситуацию и только.
Но я всячески за то, чтобы мама в этой ситуации ставила свои интересы как минимум на уровне интересов дочки. А то у меня ощущение от темы, что мама там занята всем этим цирком с конями, в который превратилось общение папы с ребенком, и уже не до себя ей. И новое платье пусть не забывает себе (в первую очередь) покупать, а то мамы часто себя по остаточному принципу обеспечивают:) 29.04.2014 14:35:50, Rumba*
американские конфянки поправляют: не исключено. Гадкие папы есть везде, и именно поэтому на английском есть выражение deadbeat dad. В смысле, папаша - г -вно.
29.04.2014 17:54:53, Rainmaker
а кто завел осла, но желает, чтобы дети считали его конем - должен платить вдвойне. 29.04.2014 16:41:11, ландыш
согласна с тобой. А главное, весь этот цирк вокруг ребенка ...а нафига? все равно не оценит, если за это борятся. И ни на что это не повлияет - если чего-то опасаются.
29.04.2014 15:41:42, Лангуста
европейские конфянки молчат, ибо ситуация настолько абсурдная, что обсуждать ее даже не xочется.
с тобой согласна, конечно. 29.04.2014 15:31:40, Jules
с тобой согласна, конечно. 29.04.2014 15:31:40, Jules
Да там у мамы какой-то пунктик на построении идеальной картины мира. Да и у многих конфянок тоже, как я ниже погляжу. А за идеалы всегда нужно платить:)
29.04.2014 14:50:46, Sirriuss
Сейчас я благодарна маме, за то, что у нее хватило сил, мужества и терпения уйти от него и пережить мое отрицание, не очерняя при этом отца. 29.04.2014 14:23:06, Черника-голубика
Да не нужно ничего снимать, сама жизнь за Вас все снимет. Или не снимет. Вообще не нужно тратить свое время на оценку поведения бывшего мужа. И отношения я бы искусственно поддерживать не стала, образы там создавать. Все равно это все через силу, не от души.
А если, по мнению ребенка, папа такой классный - так пусть поживет с папой, проникнется. Не хочет папа? Не приглашает? Ну, пусть сам об этом и скажет. А дочь пусть делает выводы. Сами пусть общаются, сами и разберутся.
И домой я бы не стала звать ради ребенка, только если самой хочется, только если для самой - это гость. 29.04.2014 14:18:22, Sirriuss
А если, по мнению ребенка, папа такой классный - так пусть поживет с папой, проникнется. Не хочет папа? Не приглашает? Ну, пусть сам об этом и скажет. А дочь пусть делает выводы. Сами пусть общаются, сами и разберутся.
И домой я бы не стала звать ради ребенка, только если самой хочется, только если для самой - это гость. 29.04.2014 14:18:22, Sirriuss
А может не надо четко определять хороший/плохой? Вы считаете плохой, у Вас есть основания, дочери говорите, что хороший, так ведь надо, правильно. Для дочери он отец, это в некотором роде "святое", в общем-то настраивать против, действительно, плохо и вредно. А транслируйте (сами тоже в это вживитесь), что он просто человек, со своими недостатками, особенностями. А кто без греха? Получит дочка положительное от общения, хоть сколько - и хорошо, полезно ей будет. Дочери лучше иметь идеализированного отца, чем быть брошенной, я так считаю. Не лезьте, пусть строят свои отношения, не добавляйте своих эмоций и обид, себя не накручивайте, выставляйте свои границы в общении с дочерью (не ей решать, кто будет Вашим мужем), с бывшим мужем (он бывший). Тяжело Вам на своей территории его терпеть (а это видно), пусть гуляют, Вам разные варианты уже предложили, сами уходите (в театр, по делам), супа пусть поест, если есть, ничего страшного. Не ждите сами от него ничего, столько лет, а у Вас тоже этот идеальный отец присутствует. Тут вопрос всплывает (извините, если личное): а у Вас была полная семья? что с отцом? Чувствуется влияние. Может и Ваша какая-то зависимость от мужа, обида, раз он сам ушел, когда ребенок совсем маленький был. Вы имеете право на чувства, но ребенка не надо вмешивать, ей не на пользу.
29.04.2014 14:14:53, E_VIKT
я выросла в полной семье.
мой папа умер 2 года назад.
да, Вы правы, буду разбираться со своими чувствами. 29.04.2014 14:50:57, -------------------------
мой папа умер 2 года назад.
да, Вы правы, буду разбираться со своими чувствами. 29.04.2014 14:50:57, -------------------------
Ссылка:
29.04.2014 14:01:36, Кошка на раскаленной крыше
если он такой никудышный отец, почему бы не лишить его родительских прав?
29.04.2014 18:44:38, ландыш
для лишения родительских прав совершенно не обязательно, чтобы родитель был преступником.
30.04.2014 10:05:41, ландыш
Очень наивная статья.
"Катя, он же их отец. Неужели вы думаете, что он действительно хочет им навредить?"
Нет, "он" не хочет навредить. В половине случаев "он" просто не задумывается о последствиях своих действий, а другой половине на эти последствия плевать. 29.04.2014 17:39:11, Хе-хе
"Катя, он же их отец. Неужели вы думаете, что он действительно хочет им навредить?"
Нет, "он" не хочет навредить. В половине случаев "он" просто не задумывается о последствиях своих действий, а другой половине на эти последствия плевать. 29.04.2014 17:39:11, Хе-хе
С т.зр. закона раздолбайство не является преступлением.
30.04.2014 07:50:30, Хе-хе
Никто не лишит отца родительских прав только за то, что он придурок и раздолбай. Разве что он действительно покалечит ребенка.
30.04.2014 20:02:47, Хе-хе
У Вашего ребенка всего 1 папа. Единственный. Другого папы не будет. И Ваш ребенок должен (желательно бы!) расти с самосознанием что "он самый хороший ребенок". А самый хороший ребенок может быть только у самых хороших родителей. У поганого отца и дети поганые... "яблочко от яблоньки" " от осинки не родятся апельсинки" как говорится. Поэтому ничего снимать не надо - у ребенка адекватная самоидентификация - он прекрасный ребенок прекрасных родителей.
С какого дуба ребенок начнет считать что " мать ужас какая плохая" мне неясно. И почему вы вообще "исчадие ада"? Может стоит уже с этим как-то поработать и перестать быть (или считать себя) исчадием ада???
Хуже того, я вообще считаю что отцу и ребенку нужно помогать "быть хорошими" - т.е. напомнить отцу купить подарок, сказать, что именно ребенок хочет, самой лишний раз позвонить сказать про выступление/утренник в саду/школе... Не переломитесь, чес слово! 29.04.2014 14:00:06, СиреневаяЛеди
Нет уж, я вот помогать никому не собираюсь. Каждый сам способен быть или не быть хорошим родителем =.
Пока же мне приходится с детей только очистки счищать. В субботу мою дочку так и не забрали. А ребенок после школы сидел и ждал, отменила прогулку с подругой. В итоге часов в 6 стало ясно, что папику трудно доехать до дочери (хотя по его версии именно я запрещаю категорически им общаться, ага, да-да).
Мне вот этих дел хватает. Дочери слезы утирать, сыну объяснять, что не стоит подставляться в играх взрослых и работать переводчиком. И так далее. 29.04.2014 14:56:39, вау
С какого дуба ребенок начнет считать что " мать ужас какая плохая" мне неясно. И почему вы вообще "исчадие ада"? Может стоит уже с этим как-то поработать и перестать быть (или считать себя) исчадием ада???
Хуже того, я вообще считаю что отцу и ребенку нужно помогать "быть хорошими" - т.е. напомнить отцу купить подарок, сказать, что именно ребенок хочет, самой лишний раз позвонить сказать про выступление/утренник в саду/школе... Не переломитесь, чес слово! 29.04.2014 14:00:06, СиреневаяЛеди
неправда ваша. Мой муж - замечательный человек от поганого папаши, который бросил жену (после того, как полез на жену с ножом в пьяном угаре) с двумя детьми, и ни разу ими не поинтересовался за 20+ лет. А живет он в 20 минутах от нас. Дети уже выросли и даже родили своих детей.
И муж мой, еще будучи ребенком, знал, что его папаша - поганка.
<С какого дуба ребенок начнет считать что " мать ужас какая плохая" мне неясно.>
вы действительно так наивны? Как папа нашепчет, так и будет ребенок считать маму исчадием ада. Папа-то в гости приходит, посидит часок, уроков делать не надо, а мама над ухом, поди, гундосит - кушай, делай уроки, вынеси мусор, уберись в комнате, не куплю тебе телефон (денег нет).... Есть такие папаши. 29.04.2014 17:59:17, Rainmaker
И муж мой, еще будучи ребенком, знал, что его папаша - поганка.
<С какого дуба ребенок начнет считать что " мать ужас какая плохая" мне неясно.>
вы действительно так наивны? Как папа нашепчет, так и будет ребенок считать маму исчадием ада. Папа-то в гости приходит, посидит часок, уроков делать не надо, а мама над ухом, поди, гундосит - кушай, делай уроки, вынеси мусор, уберись в комнате, не куплю тебе телефон (денег нет).... Есть такие папаши. 29.04.2014 17:59:17, Rainmaker
не, ну если мамаша и правда все время гундосит - то таки да, она исчадие ада... Наверное с этим нужно что-то делать, не? (я не про автора сейчас) . Если мама не позволяет себе(не хочет, не может, не умеет) быть мамой-праздником (пусть даже по праздникам!) - то это уже ее трудности. В остальных случаях для 8 летнего ребенка (я не про трудный переходный возраст) мама - это МАМА.. лучший человек в жизни.
А насчет "замечательный чел от поганого папаши" - объективно ВСЕ может быть.. Но вот субъективные ощущения ребенка (правильные субъективные оущущения) - что он "замечательный любимый ребеенок замечательных любимых родителей". Т.е. спецом это ощущение разрушать не надо, есть оно - и слава Богу. Другой вопрос - что деточку нужно подводить к реальности НЕ рзрушая этого ощущения. 29.04.2014 18:35:26, СиреневаяЛеди
А насчет "замечательный чел от поганого папаши" - объективно ВСЕ может быть.. Но вот субъективные ощущения ребенка (правильные субъективные оущущения) - что он "замечательный любимый ребеенок замечательных любимых родителей". Т.е. спецом это ощущение разрушать не надо, есть оно - и слава Богу. Другой вопрос - что деточку нужно подводить к реальности НЕ рзрушая этого ощущения. 29.04.2014 18:35:26, СиреневаяЛеди
Пока же мне приходится с детей только очистки счищать. В субботу мою дочку так и не забрали. А ребенок после школы сидел и ждал, отменила прогулку с подругой. В итоге часов в 6 стало ясно, что папику трудно доехать до дочери (хотя по его версии именно я запрещаю категорически им общаться, ага, да-да).
Мне вот этих дел хватает. Дочери слезы утирать, сыну объяснять, что не стоит подставляться в играх взрослых и работать переводчиком. И так далее. 29.04.2014 14:56:39, вау
ну у каждого своя Личная история... Ваша - немного особенная, Вы и так делали что могли, чтбы семья была нормальной. ТО, что БМ с катушек съехал - не Ваша вина совершенно.
29.04.2014 18:37:00, СиреневаяЛеди
"Помогать" имеет смысл, если ей (маме) самой это нужно и не трудно иначе - не стоит. Именно что - переломится.
29.04.2014 14:43:29, Sirriuss
ну давайте и она его тоже будет поливать грязью, для симметрии! Глядишь и ребенок будет здоров и весел в такой семейке...
Я не предлагаю восхвалять отца. Я предлагаю
1) посмотреть на СВОЕ поведение. чтобы не быть "исчадием ада" для ребенка. А быть нормальной матерью, которая тоже может быть праздником, а не только занудой с "почисть зубы, выучи уроки!"
2) не быть мелочной по отношению к БМ. Т.е. не подсчитывать котлеты и чашки чаю.
3) перестать ожидать чего-то там от БМ. То, что полагается (алименты) - можно требовать, а не ожидать, а на все остальное либо забить совсем, либо напоминать.
4) абстрагироваться и предоставить ребенку и БМ самим общаться и т.д. 29.04.2014 14:28:42, СиреневаяЛеди
Я не предлагаю восхвалять отца. Я предлагаю
1) посмотреть на СВОЕ поведение. чтобы не быть "исчадием ада" для ребенка. А быть нормальной матерью, которая тоже может быть праздником, а не только занудой с "почисть зубы, выучи уроки!"
2) не быть мелочной по отношению к БМ. Т.е. не подсчитывать котлеты и чашки чаю.
3) перестать ожидать чего-то там от БМ. То, что полагается (алименты) - можно требовать, а не ожидать, а на все остальное либо забить совсем, либо напоминать.
4) абстрагироваться и предоставить ребенку и БМ самим общаться и т.д. 29.04.2014 14:28:42, СиреневаяЛеди
Я вообще-то не предлагала его грязью в ответ поливать, но и делать что-либо ЗА НЕГО (а напомнить ему о празднике, покупке подарка и проч. - это уже ДУМАТЬ ЗА НЕГО, при этом помогая ему стать ещё лучше в глазах ребёнка) - это путь к самоуничтожению.
А мама там хорошая, пока дочка с папой не пообщается, автор об этом писала. Т.е. мама не только "стоит над душой и заставляет делать неприятные вещи", НОРМАЛЬНАЯ там мама. 29.04.2014 15:23:38, Летяга
А мама там хорошая, пока дочка с папой не пообщается, автор об этом писала. Т.е. мама не только "стоит над душой и заставляет делать неприятные вещи", НОРМАЛЬНАЯ там мама. 29.04.2014 15:23:38, Летяга
Потерпит пусть, не маленькая. Зато мама и дочка будут довольны.
29.04.2014 14:10:46, Роза Константиновна
блин, почитал - и просто-таки захотел быть приходящим папой... Чтобы я всегда как праздник. Я бы правда чаще ходил - еженедельно точно... А то сильно скучать по детям буду...
А если призадумацца - постоянноживущий папа, особенно завернутый не на детях, а на работе - что, разве он чаще раза в неделю детям время уделяет всерьез? Тут четко - приходящий папа для детей лучше и полезнее...
Да и с женой надо как-то видеться. Наверное выход - вместе с женой работать, чтобы видеться побольше, а жить можно и раздельно - какая разница, есть ли кто-то рядом 6-7 часов пока дрыхнешь... Наоборот даже - храпеть никто не мешает :))) 29.04.2014 13:56:49, AleXXX
живущий с мамой папа редко все же детям в уши поет о том, какая она плохая. это раз. а два - четко приходящими такие папы недолго, как правило, бывают. хорошо, если четко платящими.
29.04.2014 18:17:53, Татуня
видишь ли, обычно жене есть разница - есть ли кто-то рядом с мужем 6-7 часов, пока он дрыхнет, или нет ))
29.04.2014 14:12:46, ландыш
ну так нанять кого можно...
С чего это у тебя на жену-то времени больше будет? Воскресные папы они такие - взял дите за руку и вышел вон гулять. 29.04.2014 14:11:21, Zeta
Это свинья, которая выгнала из берлоги медведя и поселилась там. Страшное животное. :-)
29.04.2014 14:14:31, Grumpy Cat
А если призадумацца - постоянноживущий папа, особенно завернутый не на детях, а на работе - что, разве он чаще раза в неделю детям время уделяет всерьез? Тут четко - приходящий папа для детей лучше и полезнее...
Да и с женой надо как-то видеться. Наверное выход - вместе с женой работать, чтобы видеться побольше, а жить можно и раздельно - какая разница, есть ли кто-то рядом 6-7 часов пока дрыхнешь... Наоборот даже - храпеть никто не мешает :))) 29.04.2014 13:56:49, AleXXX
Это в обе стороны работает :)
Мы вроде разводиться совершенно не собираемся, все пока отлично в отношениях... Но если вдруг я почему то думаю о разводе, то мне греетдушу бельгийский закон "совместного родительства". Неделю дети с мамой, неделю с папой :) какая прелесть :)
Недельку "понаслаждался" детьми, а потом неделю отдыхай - развлекайся. Вот это жизнь! 30.04.2014 02:15:23, НаталияБел
Мы вроде разводиться совершенно не собираемся, все пока отлично в отношениях... Но если вдруг я почему то думаю о разводе, то мне греетдушу бельгийский закон "совместного родительства". Неделю дети с мамой, неделю с папой :) какая прелесть :)
Недельку "понаслаждался" детьми, а потом неделю отдыхай - развлекайся. Вот это жизнь! 30.04.2014 02:15:23, НаталияБел
Не зарекайся! Мысль материальна. Мои дети тоже иногда завидуют кузине, чей папа - праздник. Он правда не жмот: подарками-финансами заваливает.
29.04.2014 14:51:33, hanhi
так никого другого точно не будет - зачем мне это? :) Я человек глубоко моногамный :)
29.04.2014 14:22:56, AleXXX
да, маме 78 уже... Не справляется...
Но сама идея - прекрасна... Общения с любимой женой больше будет, для детей - праздник, опять же смогу жить в бытовом плане как положено мужчине - как свинья в берлоге... 29.04.2014 14:08:28, AleXXX
Но сама идея - прекрасна... Общения с любимой женой больше будет, для детей - праздник, опять же смогу жить в бытовом плане как положено мужчине - как свинья в берлоге... 29.04.2014 14:08:28, AleXXX
С чего это у тебя на жену-то времени больше будет? Воскресные папы они такие - взял дите за руку и вышел вон гулять. 29.04.2014 14:11:21, Zeta
так я же говорю - с женой вместе работать! Ну смотри - утром не видимся, вечером - два часа в среднем. Ну и в выходные скажем 20 часов - итого 30 часов в неделю. А на работе - минимум 40 часов в неделю, но кто щас так работает - с обедами и прочим - часов 50-60... Обобщайся :)
29.04.2014 14:22:00, AleXXX
[пусто]
29.04.2014 14:33:04
29.04.2014 14:14:31, Grumpy Cat
Если чё, у меня был БМ, опыт есть:) Сейчас-то он для меня просто не существует, т.к. хухрик уже совершеннолетний-от отца ничего не нужно, ни разрешения, ни алименты. 29.04.2014 13:47:41, хухра-мухра
Другое дело, что потом мне уже надоело эту комедию ломать, и я его просто в кв-ру не пускала. 29.04.2014 13:54:28, хухра-мухра
И еще, я в шоке: люди, вам жалко тарелки супа БМ раз в 2-3 недели? Если девочка покормит отца, что плохого? 29.04.2014 12:59:47, Sloe
а девочка вырастет, сварит суп и покормит отца. Если захочет.
ему к тому времени суп еще сильнее понадобится. 29.04.2014 14:03:05, ландыш
а когда жалко и не даешь - это сплошное умиротворение )) 29.04.2014 14:15:56, ландыш
Вот моя мама тоже говорит, тебе что тарелки супа жалко...
29.04.2014 13:10:20, --------------------------
Сначала притворялся приятным, а оказался неприятным. Не сразу все понимаешь.
Есть такие конфеты. Открываешь, кладешь в рот, а они кислые.
Но красивые. И в рот положить хочется. 29.04.2014 13:57:23, Роза Константиновна
Есть такие конфеты. Открываешь, кладешь в рот, а они кислые.
Но красивые. И в рот положить хочется. 29.04.2014 13:57:23, Роза Константиновна
вот лично мне плевать - что именно жалко БМ и почему. Но я полагаю что ребенку полезно видеть, что мама доброжелательно относиться к ее отцу, что отец - хороший человек. И поэтому "семейные ужины" были заведены сразу после ухода БМ. Ну мой БМ к нам приходит только ближе к вечеру, он вообще сова-совиная. Поэтому когда он приходит мы ужинаем вместе. От лишнеприготовленного куска курицы с меня точно не убудет.
Чашка чая с печенькой будет ему предложена ВСЕГДА. И мной и моими родителями.
Я уверена, что ребеок длжен видеть НОРМАЛЬНЫЕ отношения между людьми. 29.04.2014 13:52:01, СиреневаяЛеди
Чашка чая с печенькой будет ему предложена ВСЕГДА. И мной и моими родителями.
Я уверена, что ребеок длжен видеть НОРМАЛЬНЫЕ отношения между людьми. 29.04.2014 13:52:01, СиреневаяЛеди
Давайте уточнимся. Нормальные отношения - это когда женщина тащит к себе мужчину волоком, приманивает ребенком, а мужчина уже 6.5 лет живет отдельно и на эту женщину ему по... и эта женщина ему безразлична? Да?
29.04.2014 13:56:01, Роза Константиновна
а причем тут вообще Женщина??? Зачем ей К СЕБЕ тащить какого-то там мужчину, который живет отдельно??
Задача - организовать общение ребенка с отцом. Решается разными способами, можно, например, отправлять ребенка к этому самому отцу. В пятницу вечером сдал, в субботу вечером забрал. И все, и никаких отношений с самим БМ!
Если же БМ такой, который и не платит и не общается - то лишить его род прав и забыть как страшный сон вообще. 29.04.2014 14:06:17, СиреневаяЛеди
Задача - организовать общение ребенка с отцом. Решается разными способами, можно, например, отправлять ребенка к этому самому отцу. В пятницу вечером сдал, в субботу вечером забрал. И все, и никаких отношений с самим БМ!
Если же БМ такой, который и не платит и не общается - то лишить его род прав и забыть как страшный сон вообще. 29.04.2014 14:06:17, СиреневаяЛеди
Я, представьте себе, это прекрасно знаю. А некоторые уговаривают автору налаживать общение ребенка с отцом на своей территории, и "что такого" - не замечать, повысить самооценку.
Я то же ровно предлагала - забрал в субботу утром - вечером привез. Или утром в воскресенье. 29.04.2014 14:12:43, Роза Константиновна
Я то же ровно предлагала - забрал в субботу утром - вечером привез. Или утром в воскресенье. 29.04.2014 14:12:43, Роза Константиновна
Слово "адекватно" люди обычно употребляют неправильно. Не бывает просто адекватно, бывает только адекватно чему-то. Очевидно, что вы вели себя вполне адекватно вашей ситуации, раз ваш БМ таки вас не сожрал.
29.04.2014 17:29:47, Хе-хе
Для меня было бы нормой отдавать ребенка БМ и пусть они вне моего дома развлекаются. Это не исключает вежливость и доброжелательность общения с БМ.
Но БМ это отрезанный ломоть. Ни кормить, ни привечать его, ни строить иллюзию семьи с совместными ужинами я бы не стала. Иначе бы не разводилась. :-)
29.04.2014 13:55:22, Grumpy Cat
и это тоже нормально. Дети налаживают собственные отношения с отцом. Родители между собой вежливы и доброжелательны.
"кормить" я в принципе могу любого человека, который что-то полезное для меня сделал у меня в доме. Даже слесарю предложу чашку чая, почему бы нет? 29.04.2014 14:09:15, СиреневаяЛеди
"кормить" я в принципе могу любого человека, который что-то полезное для меня сделал у меня в доме. Даже слесарю предложу чашку чая, почему бы нет? 29.04.2014 14:09:15, СиреневаяЛеди
29.04.2014 14:11:21, Grumpy Cat
купите мультиварку))) 3-5 литров еды готовиться с минимальными усилиями))
29.04.2014 14:32:09, СиреневаяЛеди
29.04.2014 14:06:08, Grumpy Cat
29.04.2014 14:13:17, Grumpy Cat
Считает ли ребенок ваш дом и своим домом? Он может приглашать в дом своих друзей и гостей? Если ребенку хочется принять у себя своего отца и напоить его чаем, и накормить самостоятельно испеченным печеньем, вы будете категорически против?
29.04.2014 13:57:42, интересно стало
Друзей ребенка пока, хвала богам, у нас не было, но со временем это неизбежно, насколько я понимаю. Морально готовлюсь.
Если я окажусь в такой противной ситуации, как развод, то буду просить ребенка встречаться с отцом на нейтральной или отцовской территории под разными предлогами.
Я никогда не поддерживаю отношений с бывшими БФ. Мне это не нужно. 29.04.2014 14:03:46, Grumpy Cat
злость свою и обиду не надо распространять на отношения ребенка с отцом.
29.04.2014 13:06:12, Мадам Шредингер
А тут, по-моему злости нет. Но обидно, что выкладываясь для ребёнка, мама всё равно хуже папы, которому на своего ребёнка нас..ть. Но это я так вижу со своей колокольни, Вы можете видеть по-другому.
29.04.2014 13:13:07, Летяга
Не хуже, все расставит по своим местам жизнь. Не надо обсуждать хуже-лучше, вообще не тема.
"воскресный папа" вполне бывает и в полных семьях, где папа не вовлечен плотно хотя бы в учебу.
Ну представьте, что у ребенка дядюшка есть любимый. Ну вот приходит иногда и ребенка развлекает. Тоже будете так обижаться?
зы. Чтоб было ясно - моя колокольня - это колокольня ребенка разведенных родителей. 29.04.2014 13:16:35, Мадам Шредингер
"воскресный папа" вполне бывает и в полных семьях, где папа не вовлечен плотно хотя бы в учебу.
Ну представьте, что у ребенка дядюшка есть любимый. Ну вот приходит иногда и ребенка развлекает. Тоже будете так обижаться?
зы. Чтоб было ясно - моя колокольня - это колокольня ребенка разведенных родителей. 29.04.2014 13:16:35, Мадам Шредингер
Дядюшка - не папа, и права и обязанности разные, в данном случае не тот пример, совсем.
Тут как раз тема хуже-лучше, с точки зрения ребёнка.
Но Вы правы: жизнь всё расставит по своим местам. Вот только ждать придётся очень долго, и мне просто жаль автора.
а моя колокольня - это колокольня человека, который 4 года прожил в одной квартире с таким ребёнком и его мамой. Ситуация была один-в-один. 29.04.2014 13:30:38, Летяга
Тут как раз тема хуже-лучше, с точки зрения ребёнка.
Но Вы правы: жизнь всё расставит по своим местам. Вот только ждать придётся очень долго, и мне просто жаль автора.
а моя колокольня - это колокольня человека, который 4 года прожил в одной квартире с таким ребёнком и его мамой. Ситуация была один-в-один. 29.04.2014 13:30:38, Летяга
это сильно со стороны у вас взгляд. Что чувствует ребенок, когда он ребенок, и что будет думать, когда станет взрослым, вы не знаете.
29.04.2014 13:31:25, Мадам Шредингер
Это да, не знаю. Рассказываю о том, что было у нас. Мне очень жалко было сестру мужа. Она вот тоже слова плохого про БМ никогда не сказала, а он её грязью поливал и настраивал дочь против мамы.
29.04.2014 13:35:44, Летяга
Должно быть не так? 29.04.2014 13:34:54, Oker
Папа, безусловно, должен быть самым хорошим и лучшим, но при этом и мама должна быть "самой хорошей и лучшей". А тут папа брильянтовый маму обвиняет в нехорошести, а сам весь блестит-сияет. По-Вашему должно быть так?
29.04.2014 13:40:12, Летяга
вообще автор не писала, что ребенок ее нехорошей считает 29.04.2014 13:42:31, Oker
Писала, что папа дочери говорит, что они с мамой вместе не живут из-за мамы, что это ОНА нехорошая. Почитайте ветку внимательнее внизу.
А ребёнок верит, ей всего 8 лет и про папу плохого никто ей не говорил. 29.04.2014 13:46:33, Летяга
А ребёнок верит, ей всего 8 лет и про папу плохого никто ей не говорил. 29.04.2014 13:46:33, Летяга
может, она, и в правду, вредная)))?
Но вы считаете, что папа за три часа успевает столько, сколько мама не успевает и за 24*7*3?
Тогда это проблема, да. 29.04.2014 13:55:48, Oker
Возможно, что и вредная)))
В нашем случае папе 10 минут хватало, чтобы племяшку "обработать".
И это была не проблема, а ПРОБЛЕМИЩА(((! 29.04.2014 14:00:45, Летяга
В нашем случае папе 10 минут хватало, чтобы племяшку "обработать".
И это была не проблема, а ПРОБЛЕМИЩА(((! 29.04.2014 14:00:45, Летяга
вроде, у нее проблема совсем не в ужинах? 29.04.2014 13:18:53, Oker
Вы считаете,что автор перестанет переживать, если не будет пускать его на порог?
Или что ребенок перестанет идеализировать в этом случае? 29.04.2014 13:39:04, Oker
Пусть определяется, обратно к нему идти и занова создавать семью, или доводить разрыв до логического конца, то есть эмоциональной независимости. А не пускать всего лишь крошечный шажок в сторону независимости. 29.04.2014 13:43:52, Даритта
Независимость как раз в том, чтоб такие мелочи не оказывали влияния на твою жизнь. 29.04.2014 13:53:19, Oker
не-а. это признание своей слабости. 29.04.2014 14:02:48, Oker
ну то есть надобности ребенка в этой ситуации тебя вообще не волнуют?
29.04.2014 13:18:21, Мадам Шредингер
Мой дом - моя территория и я тут главная, я здесь устанавливаю правила. Безусловно с учетом интересов других, кто проживает со мной, но их любые контакты, неприятные мне лично будут происходить только извне, либо в мое отсутствие. Это правило. И точка :) 29.04.2014 13:23:15, Даритта
ну-ну
интересно, а на свадьбу к сыну вы с БМ по очереди пойдете?
да даже на день рождения он не может отца позвать?
или на выпускной - кто то один будет?
в тяжелые и в радостные моменты жизни, когда надо быть рядом, сыну ты будешь говорить "или он, или я"? 29.04.2014 13:27:19, Мадам Шредингер
интересно, а на свадьбу к сыну вы с БМ по очереди пойдете?
да даже на день рождения он не может отца позвать?
или на выпускной - кто то один будет?
в тяжелые и в радостные моменты жизни, когда надо быть рядом, сыну ты будешь говорить "или он, или я"? 29.04.2014 13:27:19, Мадам Шредингер
у нас все хорошо теперь. потому что все болезни расставания и ожиданий друг от друга давно позади. Установлены четкие правила взаимодействия, все все соблюдают, всем комфортно, мы вполне нормально общаемся и можем даже чисто по дружески поболтать. В скайпе. Потому что никто ни у кого не столуется :))) 29.04.2014 13:40:40, Даритта
ребенок не считает меня нехорошей,
она считает, что папа не живет, потому что для папы я плохая 29.04.2014 13:46:42, ------------------------
она считает, что папа не живет, потому что для папы я плохая 29.04.2014 13:46:42, ------------------------
Ну и что?? Это же правда? Правда...
так ей и объясните!
Да, сначала мы друг друга любили, а потом разлюбили. Мне не нравится что папа ,,,,,, папе не нравится что я ,,,,,, Нам вместе жить трудно, мы ссоримся-ругаемся, поэтому мы решили, что жить вместе нам вредно. Это нормальное взрослое решение, никто не виноват.
Разговаривайте с дочерью-то!! 29.04.2014 14:37:19, СиреневаяЛеди
так ей и объясните!
Да, сначала мы друг друга любили, а потом разлюбили. Мне не нравится что папа ,,,,,, папе не нравится что я ,,,,,, Нам вместе жить трудно, мы ссоримся-ругаемся, поэтому мы решили, что жить вместе нам вредно. Это нормальное взрослое решение, никто не виноват.
Разговаривайте с дочерью-то!! 29.04.2014 14:37:19, СиреневаяЛеди
Так и Вы не доллар, чтобы всем нравится. Да, для папы я плохая. И для своих подчиненных не очень хорошая, заставляю работать и не просто так, а определенного результата требую. Для продавцов, которые неправильно меня обслуживают в магазине тоже плохая, пишу в книгу отзывов и предложений, вызываю администратора.
29.04.2014 14:01:01, Роза Константиновна
А то у ребенка странное представление о противоположном поле выработается. Если мне не подходит, то - козёл. :-)
29.04.2014 13:50:15, Grumpy Cat
Мы вот племяннице пытались это объяснить, не доходило. Папа первый сказал, что всё из-за мамы, что это она плохая, и это накрепко записалось в мозгу. уф, как вспомню, так вздрогну.
Но пытаться действовать в этом направлении нужно, Вы правы. А вдруг у автора дочка более э-э-э... восприимчивая :)) 29.04.2014 13:57:11, Летяга
Но пытаться действовать в этом направлении нужно, Вы правы. А вдруг у автора дочка более э-э-э... восприимчивая :)) 29.04.2014 13:57:11, Летяга
Ох, господи...
Я вот дочери сразу сказала, что "мы больше вместе жить не будем" потому что "так решили"... 29.04.2014 14:39:31, СиреневаяЛеди
Я вот дочери сразу сказала, что "мы больше вместе жить не будем" потому что "так решили"... 29.04.2014 14:39:31, СиреневаяЛеди
29.04.2014 14:09:00, Grumpy Cat
Ну так у вас и подход другой, нежели у воинственных "непущатьнапорог".
29.04.2014 13:30:38, Мадам Шредингер
Даш, суд - это злость, обида и война. А надо мир.
Потому что он твоему ребенку родственник, и это никогда не изменишь. 29.04.2014 13:11:57, Мадам Шредингер
Потому что он твоему ребенку родственник, и это никогда не изменишь. 29.04.2014 13:11:57, Мадам Шредингер
И тебе он родственник, потому что не бывает так, что твоему родственнику кто-то родственник, а тебе - нет.
Ну вот это если принять, то как-то проще будет. 29.04.2014 13:14:33, Мадам Шредингер
Ну вот это если принять, то как-то проще будет. 29.04.2014 13:14:33, Мадам Шредингер
эдак очень тяжело семью строить. Никто не бывает сам по себе, у всех за спиной кто-то есть, разве что сами по себе сироты из детдомов, но это еще хуже в плане тараканов.
29.04.2014 13:20:44, Мадам Шредингер
Показано 188 комментариев из 405
Читайте также
Ролики в 30, 40 и даже 50+: как не упасть лицом в асфальт (и получить удовольствие!)
Лето - время, когда можно с удовольствием пробовать новое, например, – катание на роликах. Промчаться с ветерком по набережной, добавить спорта в свою жизнь, ускорить и продлить прогулки - столько возможностей!
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
