Раздел: Просто поделиться...

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

любовь к папе

как бороться со своими чувствами?!
Имею: дочь 7 лет. Папа, которой живет отдельно. Материально не помогает совсем. т.е. абсолютно. Все отпуски (ребенок обязательно со мной) оплачиваю сама. Один раз ребенок поехал с его родителями - он дал 3 тысячи. Мужчина очень состоятельный. Других детей нет. Жены новой нет. Общаемся как друзья.
В редкие дни общения папа покупает ребенку всякий хлам: яйца шоколадные, мармелад 30 рублевый, жвачки и пр. в продуктовх магазинах .А ещё макдональдс. На мои реплики "О, витаминчики купили", папа отвечает, что он ребенка радует.
Я изредка покупаю ребенку такую фигню, но не "оптом".
Папа в принципе не воспринимает ни какие замечания и комментарии. Т.е. если он хочет общаться с ребенком в 12 ночи, а я говорю, что ребенку надо спать, то он считает это как препятствие к общению.
Вот мне надоело... Правда. не знаю, как сказать, не хочу моего негатива в его сторону, но, я конечно не могу "радовать" ежедневно мешками крэпа, а покупку продуктов, фруктов, оплату школ, доп. занятий и пр. ребенок ещё не осознает как "для него" и единичные мелочевки не считает "радостью" что ли?!((( Меня огорчает, то, что мне приходится ребенка раститить, а лавры любимого родителя он легко покупает за мешок конфет.
Подарки он тоже дарит странно. Подарил ПСП, но ты мама пойди купи карту памяти, три игры, чехол, кейс (это он мне в смс-ке написал), что бы он потом с размахом подарил все ребенку... Если откажусь, начнется обижание...
Вот как тут быть, кто то бывал в такой ситуации?
(материально ни от кого не завишу. Квартира собственная, машина, хорошая работа, но образование, развитие и занятия ребенка исключительно на мне и в материальном и в плане логистики). Как усмирить свои чувтсва и перевести их в другое русло?
30.01.2013 08:12:16,

24 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Скорее всего вы боитесь не обидеть его, а оставить ребенка без папы, т.е. если вы ему хоть раз скажете НЕТ вы боитесь отбить желание у него общаться с ребенком. 09.03.2013 14:53:39, bamss
Забейте на него, объясняйте ребенку что Вы за него отвечаете и так не пойдет и Вы главная. То что Вы пишите ужасно неприятно. Но у Вас ведь руки развяны сделать так, как удобно Вам. Его обиды это только его проблемы. У меня есть знакомая, у нее муж сел в тюрьму за групповое изнасилование. Дурацкая история, объяснять чужие дела не буду , но в общем оказался не в том месте не в то время.Детям жена ничего не сказала. Хотела такой ужас сохранить в секрете. Он им писал письма из тюрьмы, что они самые родные любимые и ненаглядные и лучше них никого нет. Так дети мать просто достали. На любой отказ говорили ты нас не любишь, папа любит, он бы нам купил, а ты злая. Она так устала, алиментов нет, денег нет, все что было отложено адвокатам ушло. И дети так ведут себя. Иногда говорит так хотелось им правду сказать, но сдерживалась из последних сил. 14.02.2013 15:23:40, smith_ok
<<<<Подарил ПСП, но ты мама пойди купи карту памяти, три игры, чехол, кейс (это он мне в смс-ке написал), что бы он потом с размахом подарил все ребенку... Если откажусь, начнется обижание...>>>>

Вы потроллить народ решили?! О каком "обижании" речь?!
01.02.2013 19:38:46, RitaK
Вот потому что не хотите негатива, вы его и получаете. У меня все четко, что хочу от удаленного папы, то-то и то-то ,четко этого придерживаюсь. Он может покупать детям все что угодно, но это это не отражается на алиментах.Мне не понятно почему нет алиментов.Вы поленились ? 31.01.2013 20:19:43, рица
Подать в суд на алименты.
А дальше - пусть делает все то же самое, что и делал.
Кроме того, "сим-карты" и прочуу дребедень к его подаркам НЕ ПОКУПАТЬ.
Хочет подарить? Флаг в руки, все в его власти.
На обиды не реагировать НИКАК.
Ну и если БМ просит "купи ЭТО к моему подарку" можно ответить "ок, а ты купи ЭТО к моему подарку"...
31.01.2013 15:40:05, СиреневаяЛеди
JANISE
меньше заморачивайтесь чужими обижаниями :) 31.01.2013 10:08:00, JANISE
Natalya d'Etretat
Почему не подали на алименты через суд? Почему на подали через суд на "право визитов" - добейтесь через суд, чтоб суд ОБЯЗАЛ папу забирать ребенка 2 раза в мес на выходные/ и на половину школьных каникул, думаю, папа начнет не только конфетами кормить.
Но в любом случае - у вас, наверно, очень маленький ребенок, если он любит "за конфеты". Расслабтесь, после 10 лет это пройдет, после 10 любят за другое.
А еще мне никогда не понять как можно "общаться как друзья" с идиотом и жмотом.
Я "общаюсь как друзья" только с друзьями, а дружу только с "приятными мне людьми с похожим на моим взглядом на жизнь".
30.01.2013 23:52:44, Natalya d'Etretat
В России невозможно обязать отдельно проживающего родителя забирать ребенка. 31.01.2013 01:45:36, Lexy1
Natalya d'Etretat
Обязать в назначенные судом дни забирать - нельзя, но тыкать в нос бумажкой из суда когда он звонит в любое время и "вот прям сразу дай на сколько хочет" - можно.
У них папа ведет себя так как "мне все должны, да в удобное для меня время", а то будет бумажка "в пятницу забрать из школы, в понедельник сдать", и пусть не пришедший в пятницу за ребенком папа хоть обзвонится в субботу или воскресенье "хочу взять ребенка на пару часов" - мама (ктр в пятницу уже сбегала куда надо и подала заяву на "невыполнение решения суда") сможет послать его куда подальше.
Ну и ребенку, когда вырастет, и когда папа начнет ему петь пестни про "я по тебе так скучал, так страдал, а мне тебя не давали" мама сможет показать 1. решение суда
2. пачку заяв "на невыполнение решения суда" (или как там у вас это называется)
31.01.2013 01:56:07, Natalya d'Etretat
У нас даже не любой судья примет такой иск о матери (хотя в теории обязан). Практика такова, что иск о назначении времени подается отцами.
Сбегать, написать, заручиться - это легко и просто на словах. На деле в России все намного сложнее. Да и к тому же мать по любому будет обязана предоставить и в субботу, и в воскресенье - эти дни для отца и хоть тресни тогда. Никого не волнует, что там "с пятницы" - то есть это не является поводом для не давания юридически. Он может забрать в пятницу, а может и в любое другое отведенное ему время.
Есть вообще часть юристов, считающая, что такой график ни в чем не ограничивает отца. То есть это время, когда ему по-любому обязаны предоставить ребенка, но нигде не сказано, что в другое время запрещено...
31.01.2013 10:29:21, Lexy1
Natalya d'Etretat
Ну как то поднять вопрос на суде, что "в какие дни папа хочет чтоб за ним закрепили общение? Ни в какие? так и записываем - "папа отказался". 31.01.2013 19:51:26, Natalya d'Etretat
Просто во время развода нельзя такой вопрос поднять. Обычный процесс развода осуществляется в России мировыми судьями. У них нет права на вопросы по детям. Это уже компетенция других судей. То есть надо либо сразу подавать иск одновременно о разводе и определении времени общения (но часть судей сейчас косо смотрит на таких мам? типа, а с чего это она собирается загонять отца в рамки) Хотя все это в целом возможно.
А вот записывать, что отказался или надеется что это на что-то повлияет потом не стоит. Сегодня отказался, завтра передумал...
01.02.2013 11:57:05, Lexy1
Сколько таких топов встречаю, никак не могу понять. Ребенок зачем нужен? Чтоб был повод подсчитывать, что все в жизни должно быть по справедливости? Я заплатила 50% за ребенка, давай, ты плати? И ровно 50! Улыбнулся мне ребенок 2 раза, значит, папе должен улыбнуться дважды. И ни полуулыбкой больше. Порадовался моему подарку 2 дня, значит, папиному должен радоваться ровно 2!
Ладно, это измеримо.
А как Вы измеряете, лавры любимого родителя? Это в каком выражении?
Не могу понять.
Что плохого, что у ребенка есть и будни, и такие вот праздники? Что плохого, что папа, если уж ребенок лишен ежедневного общения с ним, побалует лишней шоколадкой? Почему при хорошей работе проблема купить игру к псп?
Или это только дело принципа, чтоб все по справедливости?
Или вы действительно думаете, что воспитали ребенка так, что он за шоколадку вас реально продаст? Ну так это не ребенок виноват.
Имхо, дело не в ребенке, а в обидах на бывшего мужа. Не получив признания как хорошей жены (не обижайтесь, дело может быть не в вас, а в бм, или вообще просто в том, что вы просто не подходите друг другу), но вы это пытаетесь компенсировать тем, что вы мать хорошая, и однозначно переплюнете в этом отца, не такаго хорошего. Ребенок в этом должен "подыграть", а он не подыгрывает, а в силу возраста искренне радуется редки встречам с отцом и лишней шоколадке.
Может, оставить уже обиды, соревнования, кого ребенок больше любит, и дележку, кто больше н ребенка потратил денеги времени.
Не знаю, что плохого в том, что я обеспечиваю детям будни, делаю "черновую работу". Ее тоже должен кто-то делать. А я не возражаю. Мне этот процесс очень нравится. А папа пусть будет праздником, что плохого?
Гораздо хуже трепать ребенка и нервы себе, насколько и кому ребенок благодарен.
Поэтому вы живете своими обидами на бывшего мужа, а ребенок - просто средств для их материализации.
Пысы. У меня двое. И брак второй, то есть бывшего мужа тоже имею)
Пысы2. Мух от котлет надо отделять: если вам ненапряжно купить игру к псп, то чего на этом заострять внимание? А вот требовать пообщаться с ребенком в 12 ночи - это дурь чистой воды. Странно имхо ее обсуждать, нет, и точка, ребенок спит, свои обиды на эту тему можно убрать себ "в поГтмоне" (с).
Сорри, что длинно)
30.01.2013 18:08:05, Не понимаю
Это плохо для взаимоотношений мама-ребенок и для восприятия ребенком некоторых моментов жизни.
Соревнование здесь не причем
30.01.2013 22:27:02, Lexy1
Реклама
Непонятно написала. Ребенок не видит ни какого напряга. Она даже рисует картинки Мама папа я - счастливая семья". Я просто внутри себя ковырюсь и думаю, т.е. огрехи воспитания уже априори списали на меня (в вашем или топике выше), но то, что до семи лет, папа не живший с ребенком ни одного дня до сих пор любим и вообще на горизонте - ни кому не известно какими душевными травмами мне обходится. Причем, это папа из тех, что сдриснет, если только я "заведу" себе хоть на полкилометра мужчину. Мне не сложно купить игру к псп, мне не понятно, почему если он себе покупает машину он покупает её целиком и полностью в сборе, а если ребенку псп - то только "кузов", а "колеса" докупит мама. Ребенок - это какой то отброс?! Ему и "полмашины" сойдет? При том, что мама выполняет свои обязанности на 100% и за папу и за маму. Я не понимаю (вот только теперь) для чего женщины пытаются сохранить эту дурацкую нить ребенок - папа, при том, что если бы они не пытались этого делать, то нить бы давно стухла и канула в небытие?!? Я ругаю себя за то, что, когда папа пропадал на месяцы, я взывала к его совести, мол ребенка не забывай в надежде на то, что ребенку нужет-таки папа.
Ребенок очень любит наш дом. Очень любит меня и постоянно повторяет это, она очень эмоциональная. Просто делаем ли мы - мамы - лучше ребенку тем, что склеиваем его отношения с папой сами?!
А не лучше ли просто забить? Не взращивать в себе гнусные мысли (ах какой папа), не портить себе карму, не мучаться, что делаю что-то не так, не подсказывать папе какой подарок купить (чо бы ребенка порадовать), не лепить образ образцового папы для его же - ребенкиного психологического здоровья в дальнейшем?!?
Наш папа не знает даже школы, где учится ребенок. И если не напомнить дату рождения, то, думаю, и про это забудет(((
31.01.2013 06:49:29, я просто поделюсь
До этой темы хотела просить совета о том, стоит ли активизировать общение отца (по совместительству БМ) с ребенком, если отец не проявляет никакого интереса с детю ради блага ребенка. Так как дочери 7 лет и на данном этапе все разговоры о папе. На сегодняшний день дочь видела отца (скорей всего, он ее) три раза: при выписке, в полтора и два года. Мысли "ребенку нужен родной отец" или "хотя бы общение с ним" посещали меня регулярно до данной минуты. Ваша позиция, цитирую: "При том, что мама выполняет свои обязанности на 100% и за папу и за маму. Я не понимаю (вот только теперь) для чего женщины пытаются сохранить эту дурацкую нить ребенок - папа, при том, что если бы они не пытались этого делать, то нить бы давно стухла и канула в небытие?!?..." меня убедили, что даже и начинать не стоит. Искать буду другие варианты, типа "найти другого папу". Спасибо. Убедительно. 21.02.2013 16:44:36, Natali36
Сложно как-то у вас все...
И ваши душевные травмы, и вообще все в кучу...
Делают ли лучше ребенку мамы, которые склеивают их отношения с папой? Ой, давайте называть вещи своими именами. Если у мамы новая счастливая семья, то она НЕ будет ничего склеивать! Она будет жить своей семьей. Выбирать подарки ребенку с новым мужем и наслаждаться семейными вечерами, а не думать, когда ж там и как позвонить бм "напомнить" о подарках, днях рождения и вообще о факте своего существования. И не будет подсчитывать количество дней, сколько там бм уже не звонил-не появлялся.
Отношения папа-ребенок тут - дело десятое. Потому что свои отношения папа и ребенок (а когда ребенку 7 лет - то уж абсолютно точно) могут склеить самостоятельно, без вмешательства третьих сторон. И с подарками сами могут разобраться, и с праздниками-поздравлениями.
Так что "клеем" мама всегда выступает исключительно ради себя самой, а не из-за ребенка.
Если в 7 лет ребенок заскучает, он вполне сам может позвонить папе, абсолютно без маминой помощи.
А для психологического здоровья ребенка в дальнейшем однозначно лучше не образы лепить, а новую крепкую и дружную семью с новым папой.
Так что хочется вам общаться с бм - общайтесь на здоровье, удобный повод есть. А если "во имя ребенка" - то заведите ребенку нового внимательного и любящего папу, а себе, соответственно, такого мужа) Очень вам желаю этого)
01.02.2013 02:13:06, Не понимаю
Ну так заведите себе мужичка-то! Сдриснет папа, не сдриснет - это ЕГО трудности.
Да, о ДР напоминать со списком подарков...
"Запчасти к машине" не покупать - нефиг из него ДедМороза делать. пусть сам-сам-сам..
В 12 ночи к телефону ребенка не звать. "Спит!" и пусть обижается до потери пульса..(впрочем, в 11 ночи можно и НУЖНО отвечать тоже самое).
"Лепить образ папы" не нужно - пусть папа сам лепит.
На алименты подать обязательно. Обидится в усмерть, но это ЕГО трудности.
31.01.2013 15:46:31, СиреневаяЛеди
Это и сказать папе-что раз подарок его,то и покупает он сам все.ТО есть игру к ПСП не покупатьПро дату рождения ребенка можно напоминать с перечнем того что ребенку хочется иметь. Про появленеи ребенка дома не позднее 7 вечера регулярно сообщать и папе и самому ребенку,поскольку у него режим дня нарушается. Папа Ваш раздолбай мне кажется. Ну и на алимеенты я б все-таки подала. 31.01.2013 15:36:11, Линдaaa
Хочу вас поддержать. Я в похожей ситуации. Правда, папа у нас не богач, но крику и шуму в первые годы было до небес, что не даю общаться с ребенком, препятствую и прочее. Ага-ага, это все было после заявления папы, что ребенку будет лучше жить с его родителями, а ребенка он по суду у меня отберет. Был даже нанят адвокат. Затея провалилась. Алименты - я подавала на них официально - до сих пор составляют от 3 до 7 тысяч. Ну, сами все понимаете. Я боролась с собой, потому что я понимаю, что сыну отец по-любому нужен. После 2 лет ссор, страсти поутихли. Они начали общаться. Даже пару раз мы с сыном ездили к его родителям на НГ. Я не могу сказать, что ребенок безумно радовался папиным подаркам, а на меня забивал, но, конечно, приезд папы всегда был - и остается праздником. Я по-своему веду воспитание. Не стараюсь очернить отца или подарки его называть плохими. Я просто очень постепенно, часто веду с ребенком разговоры обо всем на свете, о том, что такое дом, семья, что такое тепло, любовь. Приохотила его украшать со мной наш дом - сначала купила ему цветок, он за ним ухаживает, постепенно переложила на него обязанности кормить нашего кота - ребенок вовлечен, любит погладить кота, поиграть с ним. Читаю на ночь, очень активный досуг - постоянно что-то лепим, мастерим, в гости. Выслушиваю все, что в школе. Устроилась на работу близко к дому, рано бываю дома - и вы знаете... это все за 2-3 года воспитало у ребенка ощущение ДОМА - и он сам начал понимать, что папа приезжает редко, он начал видеть во мне основу семьи, и стал это ценить. Вы поймите, что никакими конфетами и подарками ребенка не купить. Это он СЕЙЧАС так реагирует. Дайте времени пройти, не настаивайте, не ссорьтесь, не говорите плохого про отца, но о своей заботе постарайтесь ребенку мягко напоминать - не в стиле "Вот я для тебя столько делаю!", а в стиле "Как здорово у нас дома по вечерам, да? Вот сейчас вынем пирог, вскипятим чаю и позовем в гости друзей" - и эти "напоминалки" будут западать. Каждую радость с вами, каждый успех в вашем присутствии "фиксируйте" - правда, мы весело живем? Правда, у нас замечательный кот? Ой, как у нас с тобой красиво получилось нарядить елку! Это труд, каждодневный труд, который будет обязательно вознагражден и это то, что приходящий папа никогда не сможет дать вашему ребенку. Сорри, что длинно. 30.01.2013 16:05:22, Такая же почти
Sloe
Ну какой он вам друг?) Либо забейте на него совсем и не обращайте внимания на его просьбы, либо подавайте на алименты и урегулируйте все формальности законным путем.
Но, кмк, вы злы на него.)) и еще не готовы отнестись к нем равнодушно.
30.01.2013 15:48:21, Sloe
Имею сына 7 лет, которому "дед мороз" с моей помощью принес всякого в письмах к нему запрошенного + я подарила от себя один подарок на НГ. Суммарный бюджет подарков был очень не скромный. Папа, никакого участия в жизни сына не принимающий около года по причине страшной обиды на меня (ни логистика, ни финансы, ни поговорить, ни-че-го...) приехал на днях ко мне пытаться мириться и привез сыну конструктор лего за 3500 р (мною посоветованный, кстати) и несколько чупачупсов. Сын пищал от восторга и мне пенял потом, что папа его очень любит, подарил то, что так хотелось, а я не люблю, т.к. не покупаю все то, что он хочет и просит меня. Про подарок от меня на НГ он уже забыл, Дед мороз - вообще не в счет, а еда, одежда и т.д. - он же не просил ему все это покупать.... обидно до жути... Провела беседу разъяснительную, на тему, как себя будет чувствовать мой сыночка, если я перестану оплачивать ему кружки, покупать продукты, одежду и т.д.... задумался глубоко... изрек, что жалко, что у меня зарплата не стомильенов, тогда я покупала бы все, что он хочет... более глубоких выводов не озвучивал.

Знаю аналогичный расклад с девицей 16 лет. Мама умерла несколько лет назад, девицу воспитывает бабушка, папа имеет новую семью, выплачивает дочери алименты с белой части зарплаты (около 9тыс) и иногда таскает дочь с собой в рестораны, после чего девица бьется в истерике, что папа хороший и добрый, а бабушка дура и жмотина, и быстрее бы сдохла... Ооочень грустно...
30.01.2013 15:39:46, аналогично
Natalya d'Etretat
Бабушка и правда дура.. что после первого же наезда не выставила за дверь "иди живи к доброму папочке". 30.01.2013 23:54:55, Natalya d'Etretat
Ага, а 9 тыс))) 31.01.2013 20:20:36, рица

Статья дня
Два французских пирога – из того, что есть под рукой
Цветная капуста в тесте и шоссон с яблоками, картофелем и колбасой







SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!