Рега новая, специально заведенная. Модераторы, пожалуйста, не переносите никуда, вопросы только к местным девушкам!
Все, не могу больше, хочу разводиться. Приперло! Женаты 15 лет. Думала стерпится-слюбится, но не слюбилось, да и не стерпелось, как я теперь понимаю. Я сама себя не узнаю, живу в постоянной депрессии. Настроение постоянно плохое, все раздражает. Но, есть сын, 10 лет, который папу любит, несмотря на то, что папе он особо не интересен. Что делать - не знаю! Жить с мужем ради ребенка - глупо, я об этом слышала, а если разведусь, буду [цензура] в глазах сына(((
*** Тема перенесена из конференции "СП: посиделки"
Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Просто поделиться...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Я последний год тоже нахожусь в подобной ситуации. Муж, со стороны посмотреть, нет идеальнее. И красивый и умный и надежный и высот достиг профессиональных и золотые руки хоть по дому хоть на кухне. Но одно но... он предал меня однажды.. завел себе другую женщину. И все, как отрезало. Живу ради детей ( у нас их 3, младшему 6) и материального комфорта. Я работаю, но такого уровня жизни не потяну одна, даже если с алиментами. Мне тоже 40 и менять все, начинать все заново, опускаться на уровень ниже, сколько сил и любви было вложено за 15 лет, а главное - чтобы это все это досталось какой- то другой женщине, которая и пальцем не ударила, чтобы достичь этого благополучия? Я сказала себе - нет! Живем как брат и сестра и не влезаем в личную жизнь друг друга, когда- то он настаивал на этом, вот и получил чего хотел. А свой кусочек счастья я имею, мне его вполне хватает.
16.01.2013 00:49:50, В подобной ситуации
можно спросить: а какими такими марериальными благами пользуетесь, те, которые обеспечивает муж? Дорогие покупки? Путешествия? А зачем все это без мужа? ну или счастливой пары?
18.01.2013 11:58:25, Лумира
по сути такая жизнь в моральном плане очень унизительна, я очень вам сочувствую, но я бы так не смогла. И откуда берутся такие суки которые влезают в семью, убивала бы таких.
22.01.2013 19:14:00, vishka
В данный момент, да это моя жизнь, может кому то и покажется унизительной. Лично мне сейчас именно так проще. Не загадываю. Может мне еще повезет в жизни, я очень на это надеюсь.
Эта сучка так и не добилась своего, муж не ушел из семьи... пока... 22.01.2013 19:28:56, В подобной ситуации
Эта сучка так и не добилась своего, муж не ушел из семьи... пока... 22.01.2013 19:28:56, В подобной ситуации
Так несмотря а все ваши усилия и нежелание,однажды мужу надоест брак по типу сестра-брат и он все равно уйдет.Не лучше ли это сделать по своей инициативе?
Я тоже,если разведусь,то уровень жизни сильно упадет.Ну и ладно-побираться не будем.Но жить в опстоянном унижении-нет уж. 04.02.2013 13:03:35, Dubrava
Я тоже,если разведусь,то уровень жизни сильно упадет.Ну и ладно-побираться не будем.Но жить в опстоянном унижении-нет уж. 04.02.2013 13:03:35, Dubrava
Начиная с любимого большого дома, который мы вместе построили, дорогие покупки ( от кремов до мебели и машин), которые я сама себе не могла позволить, отпуск, куда мы ездим всей семьей 2-3 раза в год и еще 2 раза в год вдвоем обязательно путешествуем. Мне муж дорог и как собеседник и как человек, начитанный, умный и хороший советчик в моих рабочих делах. И дети его очень любят. Т. Е как партнер он меня отлично устраивает, но как мужчина он для меня не закрыт.. может что то изменится со временем, но пока вот такая моя жизнь.
22.01.2013 19:26:15, В подобной ситуации
Можно еще полюбопытствую? *Как мужчина-закрыт*,т.е. интима нет? И как вы живете? И его отсутствие интима устраивает?
04.02.2013 13:06:57, Dubrava
Ой, как близко мне...(( Сижу вторую неделю,думаю точно также же...(( Пошла читать всю ветку - может какой совет для себя найду
15.01.2013 15:39:41, Айпетрi
Если после развода вы будете счатливой, веселой и легкой мамой - в глазах сына с*** не будете, я думаю.
15.01.2013 11:27:03, Унтолюб (в системе - Untolub)
Вы подумайте, реально у вас есть претензии к мужу, как к мужчине, добытчику или отцу? Вас унижают? Бьют? Или муж пьет?
Разрушить семью очень легко. Но принесет ли вам это то облегчение, которого вы ждете? Или появиться чувство полного фиаско, как женщины и жены. Проблема всегда сидит внутри нас, не в окружающих. Если вы уйдете, проблема останется. Придется икать новую причину. 15 лет нельзя перечеркнуть новым штампом в паспорте. Или вы все эти годы ненавидели вашего мужа? Зачем тогда замуж вышли? Ребенка родили? Если есть хоть одна причина бороться за семью, сделайте это. Разберитесь в себе.
Из любой ситуации есть выход. Развод это не выход. Вернее это не всегда нужный выход.
ИМХО. 15.01.2013 10:04:15, Timrina
Извините, пожалуйста, но что за позиция жертвы - причина всегда в нас самих? Вовсе нет, если человеку плохо, объективно плохо, муж не радует (даже если не пьет и не бьет, что, это уже достижение?), то нафик с пляжа. Я не о конкретной ситуации, но в целом, видела кучу женщин, которые расцвели с разводом. Вот реально расцвели, похудели, подтянулись, появился блеск в глазах.
15.01.2013 11:27:46, toy
начнете скользить, неудержимо, нырнете - в ужасе, не без этого :) - вынырнете, отплюетесь, догребете, барахтаясь, до берега, выползете, упадете, полежите, обсохнете....и еще через годик будете валяться на песочке, смеясь над собственными былыми страхами 15.01.2013 01:33:20, Татуня
Вот уже как 2 года я встретила мужчину, которого люблю и который любит меня, и мою дочь и у неё с ним дружеские отношения.
Нужно что-то менять в жизни, ЖИЗНЬ ОДНА!!! Второй раз прожить не получиться. 15.01.2013 12:08:24, Marigrina
Девочки! Я ни в чем не обвиняю моего мужа. Он хороший, порядочный человек. И все при нем. Это мне,понимаете, мне стало нехорошо. И это я хочу развестись. Это мне плохо с ним, таким хорошим, порядочным и т.д.
Спасибо вам всем большое за то , что вы есть, за ответы, за пинки и за конструктив.
Спсибо! 15.01.2013 01:17:25, Запуталась
Спасибо вам всем большое за то , что вы есть, за ответы, за пинки и за конструктив.
Спсибо! 15.01.2013 01:17:25, Запуталась
Как у Толстого *людей дюбят за их недостатки, а она ненавидела его за его достоинства*.Я вас понимаю-просто НЕлюбовь.
Дайте себе какой-то срок, к примеру,год.Вот год вы будете стараться что-то изменить,что-то принять, а если не получится-тогда уже развод. 04.02.2013 13:12:01, Dubrava
Дайте себе какой-то срок, к примеру,год.Вот год вы будете стараться что-то изменить,что-то принять, а если не получится-тогда уже развод. 04.02.2013 13:12:01, Dubrava
А почему Вам плохо? В чем причина? Может, Вам к семейному психологу пойти и разобраться с собой и своими отношениями с мужем? Разрушить семью легко, но есть ли гарантия, что найдете "своего" человека? Все-таки 15 лет Вы с ним жили. Значит, было и есть что-то общее?
21.01.2013 22:00:49, Распуталась
[пусто]
15.01.2013 10:32:52
Не получится. Да и нельзя так с ним. Не заслужил. . Лучше сразу решить.
15.01.2013 01:25:13, Запуталась
и тогда я пошла к психологу.
Про 4 колонки мне тоже говорили, но сначала я прочла книжку про эти колонки, а потом психолог подтвердил, что это не информативно. мы оцениваем плюсы и минусы с точки зрения нашего нынешнего состояния.
состояния раздражения, депрессии и т.д.
Но подумать и разложить ситуация по полочкам все-таки нужно. Человеку по силам проанализировать нынешнее состояние, почему он оказался в тупике и чего мы хочет в будущем.
Разобраться в причинах и следствиях - вот в чем мне помог психолог.
Кстати, первое, что он сделал, он поставил срок работы- 3 месяца на обдумывания. У нас было 4 встречи. после каждой я анализировала, сравнивала, сопоставляла. Делилась с ним выводами.
Он задавал новые вопросы, рассказывал про взгляд со стороны. и я снова думала....
Проблема: ребенок без отца - меня тоже интересовала. Мой муж очень хороший папа. Но это обстоятельство меня не останавливало. я точно знала, что ребенку нужны - Счастливая мама и счастливый папа. Если они вместе, это супер-вариант. Но он не единственный.
Просто нужно правильно донести до ребенка причины развода. нужно обязательно поговорить об этом с ребенком.
Несчастная мама и несчастный папа - это самая большая трагедия для ребенка (и , наверное, в вашем окружении есть такие примеры).
вы перестаете быть мужем и женой, а ребенок всегда остается ребенком для мамы и папы.
Если вы живете, где-то на грани войны и мира, ваш ребенок тоже живет тоже на этой грани. Ваша семья для него является примером, прообразом. Вы хотите, чтобы у вашего сына была такая семья?
В общем, все эти вопросы я обсуждала с психологом.
И пришла к выводу, что в нашем случае лучше не разводится.
Больше к этому вопросу мы не возвращались.
Я рада, что тогда приняла такое решение.
Мы преодолели кризис.
Но каждый случай индивидуальный. И тогда и сейчас я точно знаю, что развод - это не конец, развод зачастую - спасение для обоих.
пс. Поделиться координатами психолога не смогу,потеряла. 15.01.2013 00:47:14, _Мушка_
Грустно. Я когда-то развелась по той же причине. Фото накануне развода абсолютно жуткие, люди во время химии так не выглядят. Замуж больше не вышла. Поддержки ни от кого не имела. Материального благополучия не достигла. Ничего не нажила. Ребенка вырастила в общем-то, но своя собственная жизнь... Фактически, на сегодняшний момент, я одинока (без постоянного мужчины), не имею собственного жилья, не имею хорошего дохода, вааще ничего не имею кроме дочери (с ЕГЭ), мамы (с причудами) и пса (с... ну, в общем, не кастрированного).
Но верните меня во времени - я поступлю точно также. Я, несчастное запуганное браком существо, сторонящееся серьезных отношений яки ночных кошмаров, и абсолютно упивающееся своим счастливым одиночеством каждый раз когда:
не помыла кастрюлю
в холодильнике протух сыр
мои трусы развешаны на батарее(ях)
клокам пыли под кроватью можно начинать давать имена
мне пришло в голову напиться
мне пришло в голову помыться
мне пришло в голову не готовить
мне пришло в голову не готовить
не готовить
не готовить
не готовить
я понимаю что разучилась готовить
я приперла домой очередную собаку-крысу-ящерицу не для того чтоб готовить
я позволила дочери прогулять школу
я поправилась
я похудела
взяла кредит
НАКУПИЛА ШМОТОК НА ВСЮ ЗАРПЛАТУ!!
Фиг знает. Я Вас не агитирую. Да и зачем оно? Скорее всего, Вы все равно разведетесь. Если от мужчины тошнит, это преодолимо, но неизлечимо. Впрочем, я иногда смотрю С КЕМ люди живут ради сытой и комфортной жизни - у меня дыхание перехватывает, разные у всех болевые пороги, что и говорить...
Как Вам уже правильно сказали, на ребенка тут ориентироваться не стоит. Дети, когда вырастают, нас вовсе не спрашивают с кем им в постель идти и от кого рожать. Вот и нам их спрашивать, думаю, не обязательно. Выберет Ваш сын жить с папой (а, как ни крути, кто с ребенком под одной крышей живет, тот на него и влияние оказывает) - судьба. Отнеситесь к этому философски. Время все равно все расставит по своим местам. Если Вы и вправду хорошая мать, сын будет с Вами.
Это плохо, то, что Вы затеяли. И, возможно, Вы виноваты в том что вышли замуж. Но жить с человеком, присутствие которого повергает Вас в депрессию, все равно невозможно. Чувством вины, впрочем, особо не увлекайтесь. Ща как только затеетесь, ТАКОЕ начнется, что, в общем-то, вполне можно назвать искуплением. Или казнью. Остракизмом с особой жестокостью? Что-то вроде...
Так что Голгофа ждет. Причем, в отличие от всем известного первопроходца, Вам в конце пути блаженства никто не гарантирует.
Вы все еще уверены, что Вам достаточно плохо? 15.01.2013 00:26:21, Ягуар
тебе низя :) сопьесся :)))) и у тебя разве не кредит на машину? ;-) в общем, сиди где сидишь :))))))))
15.01.2013 22:22:38, Татуня
ойй, читаю и понимаю - кааак здОрово сформулировано, этим списком (заменить "не готовить" на "не убираться") почти можно описать, почему мне настолько комфортнее с мужем, чем в предыдущих браках:)
15.01.2013 14:44:33, Clumsy
Кстати, да - совместные фотографии - показатель отличный! На мне сработало 100%!!!
18.01.2013 13:15:16, Лумира
Вот читаю вас, двух Ирок, и хоть плачь, ибо понимаю, что никогда и не при каких условиях так не напишу. Теперь полночи буду думать об этом
15.01.2013 00:36:21, Marg
Читала тебя, билась головой о стену и думала: то ли прибить мужа, то ли потерпеть - скоро командировка :)))) Такой СВОБОДОЙ от твоего комментария веет, такой запах - голова кружится. Даже у меня, домашней и глубоко замужней клуши. :)
15.01.2013 00:35:39, Одна такая рыжая
"Лучше быть нужным, чем свободным,
Это я знаю по себе"
Песня вспомнилась ))) 15.01.2013 10:29:43, Ivanochka
Но верните меня во времени - я поступлю точно также. Я, несчастное запуганное браком существо, сторонящееся серьезных отношений яки ночных кошмаров, и абсолютно упивающееся своим счастливым одиночеством каждый раз когда:
не помыла кастрюлю
в холодильнике протух сыр
мои трусы развешаны на батарее(ях)
клокам пыли под кроватью можно начинать давать имена
мне пришло в голову напиться
мне пришло в голову помыться
мне пришло в голову не готовить
мне пришло в голову не готовить
не готовить
не готовить
не готовить
я понимаю что разучилась готовить
я приперла домой очередную собаку-крысу-ящерицу не для того чтоб готовить
я позволила дочери прогулять школу
я поправилась
я похудела
взяла кредит
НАКУПИЛА ШМОТОК НА ВСЮ ЗАРПЛАТУ!!
Фиг знает. Я Вас не агитирую. Да и зачем оно? Скорее всего, Вы все равно разведетесь. Если от мужчины тошнит, это преодолимо, но неизлечимо. Впрочем, я иногда смотрю С КЕМ люди живут ради сытой и комфортной жизни - у меня дыхание перехватывает, разные у всех болевые пороги, что и говорить...
Как Вам уже правильно сказали, на ребенка тут ориентироваться не стоит. Дети, когда вырастают, нас вовсе не спрашивают с кем им в постель идти и от кого рожать. Вот и нам их спрашивать, думаю, не обязательно. Выберет Ваш сын жить с папой (а, как ни крути, кто с ребенком под одной крышей живет, тот на него и влияние оказывает) - судьба. Отнеситесь к этому философски. Время все равно все расставит по своим местам. Если Вы и вправду хорошая мать, сын будет с Вами.
Это плохо, то, что Вы затеяли. И, возможно, Вы виноваты в том что вышли замуж. Но жить с человеком, присутствие которого повергает Вас в депрессию, все равно невозможно. Чувством вины, впрочем, особо не увлекайтесь. Ща как только затеетесь, ТАКОЕ начнется, что, в общем-то, вполне можно назвать искуплением. Или казнью. Остракизмом с особой жестокостью? Что-то вроде...
Так что Голгофа ждет. Причем, в отличие от всем известного первопроходца, Вам в конце пути блаженства никто не гарантирует.
Вы все еще уверены, что Вам достаточно плохо? 15.01.2013 00:26:21, Ягуар
Щаз заклюют. :-) Но все же. Когда-то развод для меня был ужасным ужасом, несмотря на то, что подала на него я. Черные были дни, одним словом. И прошел не год, не два, прежде чем я осознала, КАК я счастлива, на самом деле. Да... все есть. и одиночество, и проблемы. НО - это удивительное ощущение полета и счастья от осознания, что ТЫ - хозяйка своей жизни. Есть кусочек счастья, который никогда не будет моим, но по хозяйству помочь, но продукты привезти есть кому - и мне этого хватает выше крыши. А самое главное - то, что я действительно ощущаю "сиротство как блаженство" в каком-то смысле. Изменение сознания, мышления, стиля жизни. Фотографии в момент после развода и теперь - разные люди. Это явно была НЕ Я.
17.01.2013 14:58:06, Здешняя
Ужас какой, второй раз замужем, могу делать все из вашего списка.в первом браке выносили мозг.
15.01.2013 13:16:29, Angy
Да у нас за последние 5 лет вообще совметных фотографий нет. Только на 1 сентября, а больше , как бы и поводов не было.
15.01.2013 01:12:29, Запуталась
Это я знаю по себе"
Песня вспомнилась ))) 15.01.2013 10:29:43, Ivanochka
Песня-песней, но не факт. Ой, не факт )))
17.01.2013 15:28:22, Здешняя
И Рыжая так правильно написала - вот звонит, начинает визжать в трубку по каким бы то ни было причинам. А я спокойно сбрасываю звонок с примерно такой фразой, как Ира написала. И я имею на это ПОЛНОЕ право. Жить, не оглядываясь на него. Не ждать от человека, который мне не подходит (и которому я, видимо, не подхожу), заботы, внимания и понимания. Не рассчитывать на "стерпится-слюбится", зная, что так не будет никогда. 15.01.2013 00:16:57, Лакшми
Люда, понимаешь, нет у нас скандалов, нет! вообще! Это мне вечно что-то не нравится, а его все устраивает! Невозможно поругаться с человеком, котрому ВСЕ РАВНО. Ему ж реально все равно, чего ругаться-то?
15.01.2013 00:21:12, Запуталась
Скажите, а он все 15 лет был таким пофигистом? Просто знаю одну девушку, которую муж "сломал" и она каким-то образом стала такой пофигисткой. Ее не только ничего не огорчало, но и ничего не радовало. На вопрос "Зачем?" отвечала "Зато и нервничать перестала". Это я к тому, а не Вы ли довели его до такой отключки эмоций? Может у него организм так защитную стену возвел?
15.01.2013 04:17:19, BTsha
Попросишь что-то сделать - сделает. Не попросишь - не сделает. Организуешь поездку - поедет (может быть), не организуешь - будете сидеть дома по разным углам. Да, у меня есть такие знакомые... 15.01.2013 00:28:02, Лакшми
Здоровый пох*изм уже не помогает ((
Не могу больше. Уже часа два сижу-реву, дура, бли (( 15.01.2013 00:44:11, Запуталась
Не могу больше. Уже часа два сижу-реву, дура, бли (( 15.01.2013 00:44:11, Запуталась
ммм..а если немного другая ситуация.у мужа любовница.2 года.и он выбрать не может..недавно сказал-все.развод...а я вот не хочу, но очень устала от всей этой ситуации
17.01.2013 09:48:20, Manana viktorovna
Короче, разбирайтесь с обой, пока не наломали дров. Поломать чужую судьбу ради собственных прихотей - не игрушки. 15.01.2013 00:12:16, Marg
"Извините, но жить 15 лет с нелюбмимым мужчиной - что-то не верю, так не бывает."
Да бывает,и дольше.
ОТ характера и воспитания зависит. 15.01.2013 10:42:50, mutan
Да бывает,и дольше.
ОТ характера и воспитания зависит. 15.01.2013 10:42:50, mutan
Идите к психологу для начала. Ни в коем случае не занимайтесь самокопанием. Потому что внутри себя вы замкнуты собой же, ходите по кругу лишь взращиваю обиду.
А уж потом, с проясненным взором, принимайте решение. Жить ради сына - ну я вас умоляю, 21 век на дворе, все уж сто раз говорено-переговорено на эту тему, даже скучно. Имейте в виду, что правильно Рыжая пишет ниже. Через несколько лет сын станет совсем взрослым, погрузится в собственную жизнь. Поэтому единственный ребенок 10 лет уж точно не повод для рефлексии по этому поводу. Вы что-то сами себе выдумали.... Вопрос - зачем? И еще, имейте в виду, что вы 15 лет ПРИНИМАЛИ участие в этих странных отношениях (ведь вы же его, вроде как, не любите?).... Дело и в вас тоже, этот танец танцуют двое. 15.01.2013 00:03:37, Грёмдыхана Быблогрузева
Спасибо Вам за встряску. Я понимаю, что в данной ситуации сама вела себя как инфантильная барышня прошлого века. К психологу попробую еще раз, предыдущая сказала, что будет работать только с парой, муж сказал, что у него проблем нет и он никуда не пойдет.
15.01.2013 00:23:45, Запуталась
В свое время мне пришлось принимать решение примерно в такой же ситуации. И я последовала совету психолога. Возьмите лист бумаги, разделите линиями на 4 части. Озаглавьте их: "что будет, если я разведусь", "чего не будет, если я разведусь", "что будет, если я останусь", "чего не будет, если я останусь". И дальше пишите минимум по 10 пунктов в каждую часть, неважно, хороших или плохих, пишите все что в голову приходит. Обязательно пишите много, минимум 10 пунктов. Потом смотрите на этот лист и получаете четкую картину что делать и как быть.
Я посмотрела. И не развелась. Не жалею. Живу с нелюбимым, но не противным. Сублимирую. 14.01.2013 23:40:48, Тоже анонимно
Вас муж силком заставляет НЕ улыбаться и НЕ смеяться? Держит пистолет у виска, чтобы вы на шашлыки не ездили, запрещает общаться с друзьями.... Елки-палки, ну вы мужа то уважайте хоть немного, раз уж терпите 15 лет. Не в нем дело-то.
15.01.2013 00:05:20, Грёмдыхана Быблогрузева
ну так, а почему при этом надо обвинять и наказывать мужа, если он не виноват? Мне кажется, вы забыли сделать одну вещь в жизни - повзрослеть. Обвинять в своих бедах других, тянуть с решением проблемы 15 лет - это все незрелость. Сначала разберитесь с собой, а уж потом принимайте решение. Наломать дров - самое простое, но взрослые люди ищут причины и истоки проблемы.
15.01.2013 00:20:02, Грёмдыхана Быблогрузева
автор же написала - разлюбила. Вот разлюбила - и всё тут. Чем тут поможет поиск первопричины? Найдет - снова полюбит? И что значит повзрослеть? - смириться с мыслью, что можно и нужно жить с нелюбимым, ради ...итд итп. Забить на потребность любить и быть любимой, самореализуясь в творчестве, карьере, детях - это вариант, да. Со своими плюсами и минусами. Но всего равно - вариант, а не догма.
15.01.2013 00:44:11, pesnya
А мне кажется, Наташ, что люди просят совета в конфе для того, чтобы вытащить на белый свет свои собственные желания, запрятанные глубоко - не откопаешь. Всего-то и надо - почитать разные мнения и даже не обязательно их анализировать, просто с какими-то ты внутренне согласна, а с какими-то, наоборот, споришь. И так и выкристаллизовывается нужное тебе решение, которое с самого начала у тебя было, ты просто не могла его сама достать.
15.01.2013 00:32:19, Одна такая рыжая
Рационально мыслящие конструктивные люди - да, собирают мнения, обсуждают ситуацию с разных сторон, ищут новый взгляд на старую проблему, на которую смотреть свои собственные глаза уже зашорились, найти новые мотивы и совершить движение.
Нытики, рефлексирующие, вечно страдающие просят как бы совет лишь для того, чтобы продолжать страдать и дальше. Пардон, но очень не люблю такую жизненную позицию, поэтому и пишу обычно жестко. Моя вечная фраза-совет, которая очень часто крутится на языке (ну и в контексте проскальзывает постоянно): просто прекрати страдать и начни жить и рулить собственной жизнью! 15.01.2013 00:36:30, Грёмдыхана Быблогрузева
Понимаю, о чём ты. Но я в авторе увидела первый вариант. Ну или, по крайней мере, никак не второй.
15.01.2013 00:37:41, Одна такая рыжая
Вот этот текст, да в 40 лет??? "живу в постоянной депрессии. Настроение постоянно плохое, все раздражает. Но, есть сын, 10 лет, который папу любит, несмотря на то, что папе он особо не интересен. Что делать - не знаю! Жить с мужем ради ребенка - глупо, я об этом слышала, а если разведусь, буду [цензура] в глазах сына((("
Точно второе, а не первое.
И я так и не поняла, чем плох муж... Каждый прочитал какую-то свою историю про мужа, которого нам не описали вообще! 15.01.2013 00:42:06, Грёмдыхана Быблогрузева
Я понятия не имею, чем плох муж. Какая разница?! Ну, могла бы я написать про побитую жену с фингалом и выбитым зубом, но это уже утрирование, а так, мелкие бытовые придирки или простое отсутствие помощи - то, что пришло мне в голову, почему нет?
15.01.2013 01:03:14, Одна такая рыжая
+1
какая разница,какой он.Да будь он трижды хорошим и замечательным,а вот ей с ним плохо 15.01.2013 01:18:19, Бугенвиллия
если физическая составляющая Вашего состояния точно исключена (т е это не гормоны, не еще какая-нить фигня....потому что, сорри, депрессию и раздражительность может вызывать и один недуг, суеверно не буду его называть...в стадии сов-но недиагностируемой, но...)
в общем, если это не здоровье шалит, то таки да - ничего не остается, как только выйти из ситуации. потому что от такого самопоедания можно реально свихнуться. 15.01.2013 01:37:53, Татуня
Я посмотрела. И не развелась. Не жалею. Живу с нелюбимым, но не противным. Сублимирую. 14.01.2013 23:40:48, Тоже анонимно
Слушайте, спасибо Вам, я сейчас даже не писала, просто мысленно заполнила колонку "чего не будет, если я останусь" и поняла, меня не будет уже. Настоящей. Которая улыбается и смеется, которая любит друзей и гостей, шашлыки зимой и поездки далеко-далеко на машине летом. Не будет(((
15.01.2013 00:03:16, Запуталась
Кого ты слушаешь??? Я вообще бы не слишком полагалась на адекватную оценку ситуации автором. Ты подтекст слышишь? "Я во всем виновата, муж белый и пушистый". Меня вот проперло. У меня была аналогичная ситуация. Я разводилась с ангелом. Абсолютным и непогрешимым. До сих пор как слышу его голос в трубке, так коченею от ужаса.
15.01.2013 00:42:35, Ягуар
Никто не заставляет, конечно. Но настроения нет. вообще нет. Я понимаю, что дело во мне, а не в нем. Изменилось мое восприятие совместной жизни (давно изменилось).
15.01.2013 00:11:55, Запуталась
Я как-то ушла в комнату детей спать, когда сын тяжело болел, и поняла, что мне так легче! Не совпадают графики у меня и мужа, получалось, что у меня 2-3 смены, при том, что не работаю. Я так и не вернулась! Спим отдельно. Когда хочет, приходит в гости по утрам, когда сына отведу в школу. Попробуйте! Больше индивидуальности! Раньше ездила с ним и сыном к свекрам в Подмосковье, это было мучительно - дитя они не могли выносить больше часа, делать мне ничего не разрешали, куда-нить кроме зала ребенку ходить не разрешали, я просто вешалась там за день! Нашлись поводы, чтобы не ездить, то одно, то другое. Муж стал ездить сам, ему тоже полегчало ))) Посмотрите конкретно, что напрягает. Отодвигайтесь по чуть-чуть! Пока не почувствуете себя комфортно. Возможно, если бы была материально самостоятельной, давно бы разорвала и ушла, но увы - живем вместе, и вижу, что малышу он нужен. Хотя стараюсь отодвигать по мере роста. Ещё год назад приходилось дважды за лето его просить поговорить с мелким по скайпу, в этом году прекрасно обошлись ))) И т.п., таких моментов найдете много в своей семье.
15.01.2013 22:43:58, Ярославна
Автор разлюбила? Скорее, отношения их испортились. И виноваты в этом оба. Муж как-то у нее отнимает жизненные силы, энергию и т.п. А она не может от этого защититься. Тут надо не просто к психологу, а к психологу, который хорошо разбирается именно в отношениях. Потому что не факт, что в следующих отношениях у нее не начнется то же самое.
21.01.2013 22:11:26, Распуталась
Нытики, рефлексирующие, вечно страдающие просят как бы совет лишь для того, чтобы продолжать страдать и дальше. Пардон, но очень не люблю такую жизненную позицию, поэтому и пишу обычно жестко. Моя вечная фраза-совет, которая очень часто крутится на языке (ну и в контексте проскальзывает постоянно): просто прекрати страдать и начни жить и рулить собственной жизнью! 15.01.2013 00:36:30, Грёмдыхана Быблогрузева
Точно второе, а не первое.
И я так и не поняла, чем плох муж... Каждый прочитал какую-то свою историю про мужа, которого нам не описали вообще! 15.01.2013 00:42:06, Грёмдыхана Быблогрузева
Я тоже спроецировала на себя. И, полагаю, это не совсем плохо. Советы психолога по вопросам семьи и брака, увы, не имеют популярности. По одной простой причине: они ханжески-бессмысленны. Женщина, раздумывающая о разводе, прежде всего копит чужой опыт. Для анализа, для рефлексии, для самокопания, Бог знает для чего еще. Но пока она его копит - она не разводится. Она набирается сил. И каждый, кто сказал ей некое эмоционально окрашенное слово, дал ей толику сил на размышления либо действия (и вовсе необязательно эти действия будут деструктивными). Другими словами, тут главное мимо не пройти. Любой спец по пограничным состояниям тебе это подтвердит. Мы урбанисты все:))) Именно урбанисты, эгоизмом я это не назову. И внимание к ближнему мы сииильно недооцениваем.
15.01.2013 01:30:50, Ягуар
какая разница,какой он.Да будь он трижды хорошим и замечательным,а вот ей с ним плохо 15.01.2013 01:18:19, Бугенвиллия
Да, именно в 40 лет так и живу.
Муж не плох, муж отличен! Работа, квартира, машинаи т.д.
Я не мужа описывала, а свое состояние на данный момент. Ну и да, пусть он будет Митер Икс, т.к. проблема не в нем, а во мне. 15.01.2013 00:59:36, Запуталась
Муж не плох, муж отличен! Работа, квартира, машинаи т.д.
Я не мужа описывала, а свое состояние на данный момент. Ну и да, пусть он будет Митер Икс, т.к. проблема не в нем, а во мне. 15.01.2013 00:59:36, Запуталась
в общем, если это не здоровье шалит, то таки да - ничего не остается, как только выйти из ситуации. потому что от такого самопоедания можно реально свихнуться. 15.01.2013 01:37:53, Татуня
А чем я его наказываю? Да и не обвиняю я его, мне его жалко, может быть была бы другая на моем месте, у него было бы все хорошо. Без этих моих "Закидонов".
ПС. Я вообще так запуталась, что не понимаючто дальше делать и как жить. 15.01.2013 00:30:04, Запуталась
ПС. Я вообще так запуталась, что не понимаючто дальше делать и как жить. 15.01.2013 00:30:04, Запуталась
Короче. Сядьте спокойненько и нарисуйте себе картиночку. Вот Вы потерпели всего-то ещё 8 годиков. Сын вырос, можно разводиться. Какой Вы видите себя через дополнительных 8 лет депрессии? Какой Вы будете? Чем Вы станете? Посмотрите на эту картинку.
Нарисуйте другую. До желанного планируемого развода ещё пять лет. Сыну - 13. Это уже не лапочка-сыночек, это прыщавый малоприятный тип с непредсказуемым характером, и до того, как он перестанет откалывать номера, Вам ещё года 3-4 терпеть. Представьте, что говорит Вам его любимый папочка, когда из школы Вам сообщают, что он спёр у приятеля карманные деньги? Что он уже две недели в школу вообще не ходил? Что он проиграл свой айфон в споре, потому что отказался прыгать с четвёртого этажа в сугроб? Или что, не дай бог, не отказался?
Вы будете меж двух огней. Взрывное устройство неизвестного принципа - в детской. А в спальне - дорогой супруг, всегда счастливый тому, что есть, на кого переложить вину за всё происходящее. У Вас не будет поддержки. У Вас будет, в довершение всего, постоянная обязанность ОПРАВДЫВАТЬСЯ.
Окей, следующая картинка. Сыночек, допустим, подрос, ему 16. Ещё два года до развода. СЕМЬСОТ ТРИДЦАТЬ ДНЕЙ Вашей ЕДИНСТВЕННОЙ жизни! Все эти 730 дней Вы по-прежнему будете ежедневно оправдываться за всё, что происходит в мире. И не в мире. Потому что дорогой супруг войдёт во вкус, представьте себе! Вы не будете сметь поднять глаза - "Ты что смотришь на меня как на врага народа?!", Вы не будете сметь дышать - "Что ты вздыхаешь, будто я преступник?!", Вы не будете сметь сказать ни слова и не будете сметь молчать - "Ах, так я даже недостоин твоего ответа?!"
Впереди ещё семьсот тридцать дней этого счастья. Не правда ли, это стОит Ваших сомнений?!
И ещё одна простенькая картинка. Звонок телефона.
- Мне звонили из школы!!! Ребёнок опять опоздал на первый урок! Ты вообще в состоянии хоть что-нибудь сделать? Или у тебя не хватает мозгов даже поставить ему будильник?! Включи уже мозг, не будь такой идиоткой!!!
И Вы спокойно отвечаете:
- Смени тон, дорогой. И тогда перезвони.
И вешаете трубку. И, пожав плечом, поясняете подруге, сидящей в кафе напротив Вас:
- Опять бывший муж выкаблучивается. Климакс, наверное...
И Вас это нисколько не задевает. 14.01.2013 23:31:06, Одна такая рыжая
Потрясающе написано!
17.01.2013 15:06:26, Здешняя
п.с. Я твоя навеки:) Но балет не потяну:) 15.01.2013 09:54:07, Timrina
Я уже раз пять перечитала, и буду перечитывать еще!Только у нас чуть по-другому. На меня никто особо не назжает, всех все устраивает. А если нет, то "И Вы спокойно отвечаете:
- Смени тон, дорогой. И тогда перезвони." так и происходит. Мы с мужем практически не ругаемся. Человек без эмоций. Ну уж без положительных - это точно ((( Устала, хочу сбежать из этого болота.
А вот Ваше сообщение буду как мантру сейчас читать. Нужно, чтобы в голове пазл сложился. Спасибо Вам, Ира, большое. Очень точно расписано, я себя вижу старой, злобной, никому неинтересной теткой, с которой общатся будет крайне неприятно. А я такой быть не хочу!!!!!! 14.01.2013 23:46:01, Запуталась
- Смени тон, дорогой. И тогда перезвони." так и происходит. Мы с мужем практически не ругаемся. Человек без эмоций. Ну уж без положительных - это точно ((( Устала, хочу сбежать из этого болота.
А вот Ваше сообщение буду как мантру сейчас читать. Нужно, чтобы в голове пазл сложился. Спасибо Вам, Ира, большое. Очень точно расписано, я себя вижу старой, злобной, никому неинтересной теткой, с которой общатся будет крайне неприятно. А я такой быть не хочу!!!!!! 14.01.2013 23:46:01, Запуталась
Как мне понравились твои слова. Пример перед глазами - подруга. То мама отговаривала, то дети. А сейчас у мамы своя жизнь, у детей своя, а ей домой идти не хочется, там снова оно на диване перед телевизором.
14.01.2013 23:45:48, Lena.@
А по поводу ребенка приведу пример из жизни моей двоюродной сестры - ее мать развелась и больше не вышла замуж, пока растила дочь, так вот моя сестра очень жалеет, что мать не вышла замуж 2-й раз и не родила ей брата/сестру.
Может я немного коряво написала, но я очень желаю, чтоб у Вас решился данный вопрос наименее болезненно и чтобы Вы нашли в себе силы и желание ЖИТЬ дальше и получать от жизни удовольствие. Из депрессии надо выходить!!!! 14.01.2013 23:30:36, yurhome
не с материальным я не соглашусь... точнее не совсем соглашусь. я разошлась с мужем, когда на мне было трое детей, младшим было 8 мес. я не работала, жила на пособие, муж денег не давал, мама помогала, но особо не разбежишься - пенсионерка. ну я вышла на работу, когда мелким 1,4 исполнился, до этого дипломы писала, мелкие заработки. сейчас все намного оптимистичней и сама неплохо зараатываю (и учусь еще) и муж периодически дает.
только вот с личной жизнью не все так слдако как бы хотелось - человек есть, а любви нет...
но оглядываюсь назад - я нисколько не жалею, сейчас я свободна и мне это нравится.
(мы не ругались особо, просто мои чувства угасли и я не смогла жить с этим человеком (правда за пару лет до этого он мне сильно нервы потрепал))
но я все хотящим разводится 100 раз советую не делать это с горяча или в период очередного душевного кризиса, много раз подумайте нужно оно Вам? осознанно это? и т.д. 15.01.2013 00:50:03, Dynyawa
только вот с личной жизнью не все так слдако как бы хотелось - человек есть, а любви нет...
но оглядываюсь назад - я нисколько не жалею, сейчас я свободна и мне это нравится.
(мы не ругались особо, просто мои чувства угасли и я не смогла жить с этим человеком (правда за пару лет до этого он мне сильно нервы потрепал))
но я все хотящим разводится 100 раз советую не делать это с горяча или в период очередного душевного кризиса, много раз подумайте нужно оно Вам? осознанно это? и т.д. 15.01.2013 00:50:03, Dynyawa
Материально - нормально все. И жить есть где, и зарплата есть. Просто странно для меня пока понять - 15 лет было так, а вот сейчас будет по-другому. Я трус, наверное.
14.01.2013 23:38:00, Запуталась
привычка жить так
а надо просто посмотреть - КАК ВЫ СМОЖЕТЕ ЖИТЬ БЕЗ этого болота.
с Иринкой (Рыжей) согласна от и до.
хоть и говорите - что сейчас у вас нет такого - не факт, что также будет и через 5 лет...
так что тут надо встряхнуться и решить.
с другой стороны - а может в отпуск? иногда люди банально усают, накапливается усталость,пмс,проблемки,погода -и как следствие - раздражение. Иногда достаточно только отдохнуть,чтоб все разрешилось :)
в любом случае - Вам удачи!!искренне желаю Вам этого :) 15.01.2013 01:26:42, pantera78
а если понимает - ура!я отдохнул!а ведь не все так хреново, как думал! - товозвращается))
отпуск тут больше для разбирательства в самом себе 15.01.2013 01:42:17, pantera78
Вам надо сначала понять причину депрессии, а потом уже работать над решением проблем.
Если Вы считаете себя трусихой, то может Вам тоже начать с психолога? Ну и конфу семейную и нашу почитать - иногда это тоже меня выручает).
Желаю всего самого наилучшего.
вот ссылка на передачу с Королевой, может она вам чем-то поможет
[ссылка-1] 14.01.2013 23:49:52, yurhome
Спасибо за ссылку, посмотрю обязательно, заинтриговали:-)
А насчет любви - не знаю, любила-не любила, привыкла, он хороший, заботливый... Он надежный, т.е. в беде не бросит точно, а вот все остальное - караул(( 14.01.2013 23:55:31, Запуталась
А насчет любви - не знаю, любила-не любила, привыкла, он хороший, заботливый... Он надежный, т.е. в беде не бросит точно, а вот все остальное - караул(( 14.01.2013 23:55:31, Запуталась
Чтой-то я поддалась всяким новомодным веяниям, типа в 40 лет - кому ты нужна будешь с ребенком, что ты делать одна будешь и т.д..А мне пока одной хочется,одной побыть.
15.01.2013 00:07:21, Запуталась
Одной тоже не сладко, извините. Ребенка на себе тащить надо будет. И не дай Бог заболеть, к примеру. И секса не будет - это Вам точно Австралийская Ехидна написала.
21.01.2013 22:31:27, Распуталась
а ничего, будет все то же самое, только везти все будете одна
и депрессия никуда не уйдет.
все позитивные высказывания идут от оптимистов по жизни, которым при любом раскладе живется в легкой руки, им не скучно.
У меня очень много примеров одиноких подруг, тоже не срослось и все. Счастливых в семейной жизни из них мало, в основном все радуются детям.
Из плюсов. Свобода выбора, нет внешнего раздражителя. Все сама-сама.
Опять же отсутствие секса и тд. Сколько слушаю об этом от подруг и сколько радости он приносит:))) долгожданный:) 15.01.2013 00:20:11, Австралийская Ехидна
и депрессия никуда не уйдет.
все позитивные высказывания идут от оптимистов по жизни, которым при любом раскладе живется в легкой руки, им не скучно.
У меня очень много примеров одиноких подруг, тоже не срослось и все. Счастливых в семейной жизни из них мало, в основном все радуются детям.
Из плюсов. Свобода выбора, нет внешнего раздражителя. Все сама-сама.
Опять же отсутствие секса и тд. Сколько слушаю об этом от подруг и сколько радости он приносит:))) долгожданный:) 15.01.2013 00:20:11, Австралийская Ехидна
На меня давили к примеру. Тихо. Мрачно. Свинцово. Убийственно. Я мечтала выпорхнуть из окна. С 14 этажа. Я МЕЧТАЛА об этом. Как мечтают об этом люди умирая в жутких болях от метастаз. Я не знала почему мне так плохо. Я жутко мучилась чувством вины за то что мне плохо. Я ТОЧНО знала что умереть-то уж точно намного приличнее чем развестись. Я НЕ ЗНАЛА что на меня давили и не чувствовала этого. Маска была сорвана только когда я переехала спать на диван и отказалась от физической близости. На диване я прожила ГОД прежде чем немного ожила и почувствовала в себе силы затеять развод. И даже здесь я тряслась как долбаный поросячий хвост и пряталась за мужчину, в отношения с которым влезла только затем чтобы он, возможно, защитил меня.
Есть люди, которые давят суперпрофессионально. Такие мне по барабану. Куда хуже с теми, у кого подобные умения и навыки в крови и в семье. Не факт что у автора такой уникум. Но, блин, кто ж знает. 15.01.2013 01:18:01, Ягуар
Есть люди, которые давят суперпрофессионально. Такие мне по барабану. Куда хуже с теми, у кого подобные умения и навыки в крови и в семье. Не факт что у автора такой уникум. Но, блин, кто ж знает. 15.01.2013 01:18:01, Ягуар
В частности, потому что те из нас, кому 35+, росли ещё в СССР, где развод ещё считался позором. Детские установки из себя вытравить можно - но тоже трудно. 15.01.2013 01:00:38, Одна такая рыжая
Тылы какие? есть жилье куда уходить и на что планируете жить в смысле финансов? 14.01.2013 23:27:45, Arina28
Да, связана с мужем. Я просто поняла, что нелюблю его, да и не любила никогда, наверное. Жилье есть, зарплата есть, не очень большая, но есть. Т.е. в этом смысле уйти могу хоть сейчас.
14.01.2013 23:35:56, Запуталась
если хотите уйти, уходите
может поймете что-нибудь для себя
даже то, что не можете жить без этого человека и все остальное мелочи
или то, что Вы хотите идти дальше по жизни, одна или уже с другим мужчиной
большое видится на расстоянии (с) 15.01.2013 00:06:08, Австралийская Ехидна
может поймете что-нибудь для себя
даже то, что не можете жить без этого человека и все остальное мелочи
или то, что Вы хотите идти дальше по жизни, одна или уже с другим мужчиной
большое видится на расстоянии (с) 15.01.2013 00:06:08, Австралийская Ехидна
Мало исходных данных. Но в любом случае, я сперва за серьезный разговор с мужем, откровенный, возможно, неприятный обоим. А муж понимает, что Вам плохо? Мужчины такие тугодумы бывают... 14.01.2013 23:20:26, Its4udo
Знаете, пыталась поговорить пару недель назад, вот чесслово, такое впечатление, что с инопланетянином разговаривала - НИ О ЧЁМ !!! То есть мы с ним уже давно, видимо, говорим на разных языках. Я поняла, что все мои желания идти вперед и что-то получать от жизни, разбиваются о его - да ладно, и так все хорошо, куда уж луше. А лучше точно есть куда. Ну и кризис среднего возраста у меня, скоро 40.
14.01.2013 23:31:21, Запуталась
Ну, а говорили мужу про мысли о разводе? 14.01.2013 23:49:03, Its4udo
Вырисовывается картина,что вы всегда были разными людьми-да?
Тогда почему так долго терпели?
Сможете ли вы быть одной?
У моей подруги сейчас схожая ситуация: она вверх и с крыльями,а он-ну чего ты рыпаешься,на еду хватает,а больше нам не надо. Хотела уйти,но не смогла быть одной. Так и сказала: я домой приду,а там тишина..не смогу. Так и ждет принца...с обручальным кольцом на пальце((( 14.01.2013 23:39:07, Суши без риса
Тогда почему так долго терпели?
Сможете ли вы быть одной?
У моей подруги сейчас схожая ситуация: она вверх и с крыльями,а он-ну чего ты рыпаешься,на еду хватает,а больше нам не надо. Хотела уйти,но не смогла быть одной. Так и сказала: я домой приду,а там тишина..не смогу. Так и ждет принца...с обручальным кольцом на пальце((( 14.01.2013 23:39:07, Суши без риса
Да, разнымми. Почему терпела - какой-то, видимо, незавершенный гештальт юности((( Вот я и доказывала всем (ду*ра).
Я не представляю, как жить одной, но очень хочу представить . 14.01.2013 23:49:37, Запуталась
Я не представляю, как жить одной, но очень хочу представить . 14.01.2013 23:49:37, Запуталась
Ох, я только и пытаюсь думать о себе, но потом то одно, то другое. Сын не видит наших конфликтов, да их и нет практически. Но, когда видит, то защищает папу, потому что я постоянно на нервах, мне от него (сына) всегда что-то надо (уроки, поведение, спорт), от папы что-то надо - позаниматься с ребенком (больше ничего особо не надо).
14.01.2013 23:28:14, Запуталась
Да мне самой уже не просто плохо, а на стенку лезть хочется(( С сыном нет, конечно не развожусь, но муж, скорее всего, с ребенком общаться будет мало-мало. Он ему и под боком-то особо не интересен, а уж когда далеко будет, то и вообще....
14.01.2013 23:14:37, Запуталась
Так он папу-то любит. Для него телевизор вместе посмотреть - здорово, а мама постоянно что-то требует (уроки и т.д., на котоые папе по барабану).
14.01.2013 23:28:01, Запуталась
Спасибо Вам большое. Просто сижу сейчас и ощущаю какое-то "время принятия решения".
14.01.2013 23:19:44, Запуталась
Читайте также
Ролики в 30, 40 и даже 50+: как не упасть лицом в асфальт (и получить удовольствие!)
Лето - время, когда можно с удовольствием пробовать новое, например, – катание на роликах. Промчаться с ветерком по набережной, добавить спорта в свою жизнь, ускорить и продлить прогулки - столько возможностей!
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
