Раздел: Бывшие супруги

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Один из супругов препятствует общению другого супруга с ребенком

Добрый день!
Подскажите, пожалуйста, у кого была судебная практика на данную тему.
Как определялся график общения с ребенком? Как определялось место общения, т.е. на чьей территории и в чьём присутствии?
Можно ли запретить общение с новыми жёнами/мужьями бывшего супруга?
01.10.2012 14:38:05, JANISE

76 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Мой опыт говорит, что супруги, пережившие развод, знают друг о друге гораздо больше, чем они же о своих новых партнерах, с которыми еще не пережили развод.
Понимаете, БЖ вашего мужа знает о нем то, чего не знаете вы. Я вас уверяю, знает его далеко не белым и пушистым. И, видимо, у нее есть основания так или иначе думать, что общение его с ребенком не столь афигительно желательно.
У вас с вашим БМ другая история, видимо, расстались вы довольно вежливо. Но так разводятся далеко не все.

Ну вот, например, темка из глубокого архива конференций. Вкратце: жена обнаруживет в компе мужа порнуху, причем не просто порнуху, а порнуху, связанную с насилием, в т.ч. изнасилования девочек-школьниц. У этой жены дочь. Представим, что она разводится с мужем. Есть ли у нее основания желать близкого общения такого мужа и дочери? И станет ли этот муж своей новой пассии описывать в подробностях, почему собственно ему не дают дочь?

Понимаете, я хочу сказать, что очень много еще есть того, чего вы не знаете о своем нынешнем муже. И что знает жена. Возможно, она реагирует излишне эмоционально и резко, но, мне кажется, стоит скорее к ней прислушаться и попытаться извлечь из общей массы невнятицы некое рациональное зерно.
10.10.2012 14:07:12, вау
в жизни всякое бывает :)
но то, что Вы написали совсем не в тему, если честно. если интересно, можно всю ветку перечитать, а если неинтересно - зачем отвечать просто на заголовок? :)
кстати, вкратце Вам сообщу, что БЖ уже передумала за отдельную сумму денег. выходит муж не такой уж и плохой, раз БЖ продала ему возможность видеться с ребёнком, да ещё и в присутствии НЖ :)
10.10.2012 15:25:27, JANISE
Это Вы говорите "продала возможность видеться с ребенком".
А с т.зр. БЖ "она сделала все, чтобы отец максимально помогал ребенку".
Все зависит от точки зрения:)
14.10.2012 16:48:17, МарикаЧ
Ну и ради бога. Все довольны? Вот и прекрасно. Но хотя бы ради себя на всякий случай будьте внимательнее.
Ветку-то я, кстати, прочитала всю:))
12.10.2012 15:32:33, вау
Не в качестве наезда, а мне действительно хочется понять логику БЖ. На мой взгляд, настолько кривую, что в ней разобраться нереально.
Итак (по условиям задачи БЖ не против общения ребенка с папой, но исключительно без НЖ):
1. я правильно понимаю, что БЖ возражает против общения в присутствии НЖ, потому что БЖ знает что-то такое, что не знает пока НЖ?
2. я правильно понимаю, что это знание "чего-то" с лихвой компенсируется деньгами (автор об этом написала). Т.е.без доплаты она знает "что-то такое", а с доплатой она это "что-то" не знает?
3. по ссылке не ходила. Но если взять какой-то подобный повод, то как объяснить логику БЖ, если она дает общаться с ребенком без НЖ, а в присутствии НЖ не дает? Я правильно понимаю, что зная "что-то" о БМ она уверена, что ребенку наедине с БМ ничего не угрожает. А вот в присутствии "третьего лишнего" - НЖ ребенку грозит реальная опасность (из-за которой и состоялся развод)?

Я правильно понимаю, что я ничего не понимаю) Хотя я тоже БЖ)

И что к этой "кривой логике" действительно имеет смысл прислушиваться и реально пытаться искать в ней рациональное зерно?
10.10.2012 15:22:07, улыбнуло
нет, это совсем не про то. 12.10.2012 15:31:28, вау
я думаю, что девушка прочитала просто заголовок темы, не вдаваясь в подробности:) не все готовы тратить время на чтение топиков, зато каждый норовит комменты оставить, в основном гадостные, хотя не знает ни ситуации, ни людей, которым это пишет:) 10.10.2012 15:30:38, JANISE
мой совет - папа с мамой сами разберуться. вам лучше не лезть. мой тоже переживает. 09.10.2012 23:12:04, Июля
я и не лезу. я здесь просто высказала своё мнение на данную тему, а вообще пришла за судебной практикой :) 10.10.2012 09:55:04, JANISE
Вы, видимо, девушка с прекрасным чувством юмора) Потому как именно на эту конфу, где... именно бывшие жены... Вы зашли спросить, как с ними судиться в качестве новой жены) И ждете реальных ответов, которые не будут трогать Вас лично)

А по сути, непредсказуема судебная практика. Да, вы внятно и понятно должны будете на суде рассказать, в какое время, где, как Вы (т.е.муж) будете заниматься ребенком. Это не должно идти ему во вред. Нарушать привычный ход его жизни и т.д. и т.п.
Запретить общаться с новой женой суд не сможет и не запретит. Но БЖ, например, сможет привести тысячу и один веский аргумент, почему общаться с ребенком нужно только на территории ребенка (т.е.исключительно в присутствии БЖ и без НЖ). И суд вполне их может учесть. Или не учесть.
Знаете, я боюсь вот что-то говорить о судебной практике. Иногда идет заседание суда, все складывается, например, в пользу истца-отца, любому вменяемому человеку понятно. А решение, бац, и не в его пользу... Судьи они тоже люди. Обязаны быть непредвзятыми, но сложно им (а в большинстве своем это женщины лет 45) быть непредвзятыми...
Определяйте место общения, определяйте время общения, как я писала, смотрите, чтоб ребенку это было не во вред и не нарушало его жизнь, пытайтесь где-то идти на уступки другой стороне, пытайтесь без перегибов (т.е., например, что Новый год ребенок будет встречать с Вами и только с Вами), все просьбы должны быть аргументированны, опека не должна Вас категорически не любить (с опекой надо быть исключительно в хороших отношениях) и т.д.
Какое-то время общения суд точно присудит. Не факт, что точно, как Вы просите, но уж какое-то время общения Вам будет гарантировано.
Только имейте в виду, что у этой медали две стороны. Во-первых, не дать общаться с ребенком даже с решением суда - элементарно. Заболел ребенок, срочно на экскурсию уехал, вообще запланирована поездка, билеты куплены и т.д. У мамы тысяча и один способ все равно не дать общаться. А вот Вы, с Вашей стороны, решение суда ОБЯЗАНЫ будете выполнять неукоснительно. Иначе для Вас это чревато.
08.10.2012 00:37:12, улыбнуло
Что значит "обязаны"?
присудили время общение , например, суббота с 12 до 16. В это время бж обязана одеть ребенка и передать в установленном месте.
Все что обязан бм - вернуть ДО 16.00.
Общаться каждую субботу и начинать ровно в 12 никто не обязан. Это ПРАВО
29.01.2013 12:33:33, Dindon
По поводу общения у мамы дома в присутствии мамы - это из жизни совсем маленьких детеи. В случае ребенка старшего дошкольного возраста такое решение суда уже нереально. 10.10.2012 03:24:57, mimo shla
Вполне реально при определенных обстоятельствах. У нас такое решение, на момент его принятия дочери было 12 лет. 29.10.2012 13:55:49, МарикаЧ
у нас даже школьного возраста... в ноябре вот 10 лет будет. так что его мнение в обязательном порядке должно будет учитываться в суде.
к счастью, удалось и без суда договориться.
10.10.2012 10:04:59, JANISE
Да, с чувством юмора у меня всё прекрасно, чего и всем желаю :)
И, честное слово, надеюсь на справедливость в этой жизни :) Справедливость по отношению к ребёнку: он очень хочет с папой общаться, а не просто получать от папы содержание; причём, не являясь младенцем, хочет с папой не в четырёх стенах подле мамы сидеть, а посещать разные интересные места, ездить на море и т.д.; кроме того ребёнку всё равно, кто будет рядом в этот момент рядом с ним и с папой (это не моё мнение, на всякий случай говорю, а именно высказывание ребёнка). Справедливость по отношению к мужу: он чётко и с лихвой исполняет свои обязанности, так почему бы ему не предоставить его права? Он не живёт с БЖ много лет, не был инициатором развода, построил новую семью, с которой хочет также проводить свободное время, так почему ему надо рваться на части, когда можно спокойно проводить время и с семьёй, и с ребёнком от первого брака одновременно? Справедливость по отношению к НЖ: ОНА НЕ БЫЛА ПРИЧИНОЙ РАЗВОДА, развод произошел задолго до знакомства с ней, за много лет, так чего ж её обвинять во всех смертных грехах? :)
Справедливость по отношению к БЖ: выделяются деньги на содержание ребёнка, ребёнок ПОЛНОСТЬЮ обеспечивается одеждой, обувью, игрушками и прочим необходимым, таким образом содержание даже не 50/50, а практически полностью на папе, мама может тратиться практически полностью на себя любимую; маме предлагается обеспечить уйму личного свободного времени без ребёнка, которое можно потратить опять же на себя! Опять же маме, если ей интересы ребёнка важны, конечно, должно быть приятно, что ребёнок имеет возможность с папой общаться (не каждый может этим похвастаться!).
Так ведь нет! А подгадить другим как же??? Как это не создать проблем бывшему просто за то, что у него всё хорошо?! :) Никогда БМ не будет у таких хорошим! Не общается - гад! Общается - не устраивает форма общения! Вы серьёзно думаете, что ребёнка может травмировать общение с новой семьёй его папы? Ребёнка травмирует ваш запрет на такое общение! Радоваться надо, если папа ПОКА проявляет желание общаться! А то, знаете ли, с глаз долой - из сердца вон! Попроявляет-попроявляет и перестанет! что тогда делать то будете?
Так вот я не хочу, чтобы мой муж перестал хотеть общаться со своим сыном! Поэтому и интересуюсь тут данным вопросом. Зачем? Детей жалею. Люблю мужа, поэтому люблю его ребёнка.
Считаю, что интересы ребёнка превыше личных. Поэтому и осуждаю запреты мам на общение их детей с папами. Очень даже могу понять их чувства, но они не относятся к делу в данном случае!
И ещё считаю, что не все женщины ставят свои интересы выше интересов детей! Знаю многих мудрых и благородных женщин, которых, быть может, обидели не меньше, но которые ведут себя при этом очень достойно! Чего и всем желаю! Спасибо за внимание и ответы всем, тема закрыта:)
08.10.2012 13:25:04, JANISE
Вы правы. Очень во многом. Только Вы сейчас думаете головой. А бывшие жены думают всегда (99% из 100) чувствами. И Вам не понять этот гремучий коктейль из чувства несправедливости, как же, с ней не получилось, а с НЖ получается, у нее теперь нет семьи или в новой не все гладко, а эти (БМ+НЖ) спелись так, что еще и с ребенком вместе общаются, и так-то НЖ вполне может быть моложе, резвее, успешнее в работе, а еще мало того, что чувствами БМ завладела так, что БЖ и ребенок волей-неволей в стороне остаются, да еще и за "чувства" ребенка борется, т.е.общается с ним, подарки-одежду покупает, развлекает с удовольствием. И это чувство ревности похлеще, чем чувство ревности к мужчине. Да и вообще, кто она такая. Никто Вам в открытую в этих чувствах не признается, зато выливаются они в манипуляции ребенком. А что? Так ведь за фразой "ребенку категорически вредно общение с БЖ" никто ж не догадается, что на самом деле скрыто.
Я в свое время ну никак не могла понять, почему меня не заедает, если ребенок будет общаться с моим БМ и его НЖ, а мой муж общаться с ребенком от предыдущего брака никак не может, это или истерика, или неадекват, или все вместе. Да потому что чувство ревности было такое (хотя они развелись до меня), что могло просто весь мир задушить, не только нас.
И не пытайтесь понять других, кто думает не так, как Вы. Если Вы не истерите при общении Вашего сына с БМ, то, значит, у Вас в жизни все сложилось. Вам спокойно и хорошо. А не у всех сложилось. И не у всех хорошо. Просто их надо пожалеть, хотя бы даже не вслух.
Но добрый Вам совет (из личного опыта, так как в моем случае мое желание, чтобы муж общался с ребенком, привело к нехорошим последствиям) направьте Вашу энергию на Ваших общих детей ;)
10.10.2012 02:34:15, улыбнуло
спасибо Вам за добрые слова и советы! :) пусть у Вас тоже всё хорошо будет!

наш вопрос решился без суда, слава Богу! за дополнительную плату, так сказать (БЖ попросила увеличить ежемесячное содержание):) оказывается за деньги ребёнку стало не так уж и вредно общаться с папой в присутствии НЖ:))) вот и говори потом о "чувствах".... но это мелочи! главное - ребёнок счастлив, что ему разрешили. на выходные уже к нам приедет.
10.10.2012 10:01:26, JANISE
... ну кошмар... впрочем, что и требовалось доказать...
Удачи Вам тоже.
10.10.2012 12:21:44, улыбнуло
Очепятка)
Так ведь за фразой "ребенку категорически вредно общение с БЖ" имела в виду "вредно общение с НЖ")
10.10.2012 02:36:46, улыбнуло
И еще совет -
Когда говорите о благородстве, подумайте о своем поведении. Почему БЖ должна прыгать от радости, что муж решил общаться с ребенком ... это его обязаность, а не вдохновение, вообще-то. Почему БЖ должна из штанов выпрыгнуть, чтобы обеспечить уютные встречи, в том формате, в котором они вписываются в жизнь НЖ? С чего бы? Вообще, кто вы в этой истории? Может вам это ... в сторонке постоять?
09.10.2012 11:07:21, masha__usa
Что значит "постоять в сторонке"? на минуточку. Речь о ее МУЖЕ. Это их семейное дело, в котором женщина ТАКОЙ ЖЕ ПОЛНОПРАВНЫЙ УЧАСТНИК ,как и ее муж.
А мое ихмо, что решения в семье должны приниматься СОВМЕСТНО ОБОИМИ ПАРТНЕРАМИ, а не когда один в сторонке, как на школьной дискотеке.а
29.01.2013 12:37:09, Dindon
я себя веду прекрасно :) покупаю одежду ребёнку, обеспечиваю его досуг, развлекаю и развиваю :)
обязанности свои муж выполняет прекрасно. ну, так и правами своими пользоваться должен, значит! :)
НЖ должна из штанов выпрыгнуть, чтобы ребёнку своему уютные встречи обеспечить, а не мне :) но ей на ребёнка плевать - она хочет всем вокруг подгадить :)
09.10.2012 11:40:55, JANISE
Ребенку нужен покой, и счастливая МАМА. Прежде всего. Мама не должна придумывать, как подстроиться под режим новой семьи мужа. Это не ее проблема. Ona не должна выпрыгивать из штанов, чтобы обеспечить уютные встречи.

Вашему мужу нужны встречи? Вот пусть и организовывает. Так, как удобно ребенку и его маме. Вы - вообще сбоку. У вас не прав не обязаностей. Чем меньше ВАС будет в этой истории, тем здоровее колектив.

Кстати, я так понимаю, что ваш ребенок от первого брака живет с вами? И папа тратит на него деньги, да? Я так понимаю, что вам не хочется свои планы менять из-за ребенка мужа ... вы хотите чтобы муж проводил все время с БАШЕЙ семьей, а его ребенок ... так сзади, на поводке ... куда семье удобно, туда и едем, всем колхозом, ты за заднем сидении. Так, да? Понятно, почему мама не хочет таких встреч. Зачем ребенку такое, что они оно дает? Ребенку нужно время наедине с папой, а не смотреть на то, как его папа развлекает и играет с новым ребенком, и развлекает новую жену. Зачем ребенку такое счастье, а?
10.10.2012 04:43:19, masha__usa
Это естественное желание любой ЖЕНЫ.
Очевидно, что в любой семье так будет, тут даже обсуждать нечего.

не против того, чтобы постараться ребенка бывшей постараться вписать немножко в свою жизнь - уже хорошо. Благодарите. Многие женщины вобще были бы категорически против подобного общения.
А уж если еще и щебечет, то вобще золото.
29.01.2013 12:39:01, Dindon
нет, у Вас неправильное понимание конкретно нашей ситуации. я бы даже сказала извращенное :) это от недостатка информации и от озлобленности. 10.10.2012 09:50:10, JANISE
Скажите, почему ВЫ ПРОТИВ общения мужа с его ребенком, в том случае, если это происходит без вас? Почему вы хотите организовать трeугольник и влезть в отношения папы с его ребенком? Вы там каким боком оказались? 12.10.2012 00:41:11, masha__usa
Зачем ВЫ играете словами и все извращаете.
Этот мужчина, которого вы так принизительно назвали "папой" вобще то ее МУЖ, а она его ЖЕНА.
И она наоборот хочет вписать третьего -лишнего в священный тандем МУЖ-ЖЕНА.
29.01.2013 12:40:53, Dindon
если вы видите в БЖ вредную тетку, которая все делает во вред и из вредности (а слово вредность и БЖ у вас идут всегда вместе), то ничего хорошего не получится. Я бы тоже была против встреч ребенка с женщиной, которая изначально ТАК негативно настроена ко мне. Зачем ребенку о его маме гадости слушать? А вы ведь не удержитесь ... вы даже здесь не можете удержаться. 09.10.2012 11:04:14, masha__usa
Зачем вредная тетка ведет себя изначально так, что даже незнакомая женщина это видит?
ведь чтобы незнакомая женщина считала нормальный человеком, ну совсем ничего делать не надо. А вот чтобы испортить заочно мнение - это огого как надо постараться.
29.01.2013 12:42:13, Dindon
1. ребёнко не с женщиной встречается, а с папой своим :) а женщина есть, и есть, не деть её никуда, она не против общения с ребёнком, ребёнок не против общения с ней. это только мама против :)
2. если я считаю вредными и глупыми некоторые поступки, это не означает, что я настроена негативно к человеку.
3. обсуджать на взрослом форуме и разговаривать с ребёнком - большая разница. у меня есть много других тем для общения с детьми. а вот вы, видимо, по себе судите. говорите ребёнку гадости про его папу и НЖ? :)
09.10.2012 11:37:41, JANISE
А Вы что, разве не знаете, что когда в доме 2 ребенка (как я поняла, у Вас и свой есть) + муж, а жене всех надо накормить - посуду вымыть - приготовить еду еще - придумать, как развлечь - и, собственно, приступить непосредственно к развлечению всех в выходной, у нее появляется МАССА свободного времени для того, чтобы все это бросить, выдернуть ребенка БЖ из всей этой кутерьмы, усадить поудобнее и ... начать ему рассказывать гадости о БЖ)
Не знали?
Тогда Вы как-то неправильно планируете свои общие выходные!
10.10.2012 02:48:22, улыбнуло
Можно проще. Взяли рбенка, усадили за телевизор, а пап с новой женой проводят время. Надоело дома сидеть - взяли ребенка под мышку и пошли на шопинг, новой жене сапоги выбирать. Замечательное времяпровождение для ребенка, правда?

Если ребенок встречается с папой - вот пусть папа и уделяет ему внимание. Целиком. А не смотрит телевизор. Зачем вытаскивать ребенка от мамы? Чтобы от бегал багончиком за паровозом новой жены папы? Где здесь общениес, с кем?

Папа с ребенком хочет общаться? Вот пусть и общается. БЕЗ НОВОЙ ЖЕНЫ и ее детей, и ее шопинга, и ее планов, и ее развлечений, и всего остального.
10.10.2012 04:47:34, masha__usa
А у него время резиновое?
он успеет и с ребенком бывшей пообщаться, да еще и своей жене и своим деткам время уделить? В том числе помыть посуду, купить жене сапоги, купить ребенку игрушку, сводить ребенка в зоопарк? И все планы, и все развлечения?
И это все видимо в свободное от работы и ребенка бывшей время?
как вы себе представляете?
29.01.2013 12:44:59, Dindon
Я даже не смогу прокомментировать. В жизни, конечно, многое бывает. Но вот своим умом не додумалась бы.
Ну сложно представить, что папа берет ребенка, чтобы НЖ поехать покупать сапоги... Вы, наверное, одна так умеете, я других просто не встречала.
Все-таки психически здоровые люди подстраивают свои выходные как-то под интересы детей, особенно, если на выходные приезжает еще ребенок.
Но это здоровые...
Могу, как вариант, посоветовать вам покупать сапоги либо после работы, либо по интернету, либо ходить босиком. Если для вас сапоги важнее ребенка.
10.10.2012 12:25:55, улыбнуло
Вы про папу или маму? Что, так много пап подстраивают выходные под ребенка? Улыбнуло, правда.

Часто есть ситуация, когда папа за компом, ребь за телевизором или игрушкой, НЖ возится по хозяйству ... Зато без напряга для НЖ и папы. С большим напрягом для мамы, потому что она не может заниматься ребенком, ребенок приежаерт уставший, голодный, и с несделанными уроками.

в чем смысл такого "общения" - загадкО.
12.10.2012 00:48:34, masha__usa
Я, наверное, не буду мешать... Вы тут о чем-то своем... 12.10.2012 01:09:54, улыбнуло
а если в выходные, которые ребенок мужа проводит в новой семье отца, и сапоги НЖ или ее ребенку поехали в ребенком мужа от первого брака покупать - в чем ужас? надо на все выходные вообще никакими хозяйственными делами не заниматься? БЖ тоже все выходные посвящает исключительно развлечению ребенка и по магазинам не ходит? А как это совместимо с тем, что по будням все работают? Понятно, если ребенок пришел на пару часов - вполне можно в парк пойти, а если ребенок нормально приехал на выходные странно два дня посвящать исключительно развлекалкам-то 11.10.2012 14:08:23, и НЖ и БЖ
А чем тогда сакральный смысл ОБЩЕНИЯ папы с ребенком, если папа поехал, например, машину чинить, НЖ поехала по магазинам, а ребенок перед телевизором один сидит. Это такое общение, да?

Если ребенка взяли "пообщаться", то надо ЕМУ уделять ВНИМАНИЕ. А не жить своей жизньй, в своём режиме, а ребенок пусть развлекается сам, как хочет. Лучше бы он с мамой это время провел, уроки бы сделал, или на секцию записался. Чем так бездарно время терять.
12.10.2012 00:45:19, masha__usa
а в чем разница между ребенком разведенных родителей и живущих вместе? почему в первым надо общаться как-то особенно не в ритме обычной жизни? что, с папой уроки сделать и на секцию сходить нельзя? только с мамой? 12.10.2012 09:58:10, и НЖ и БЖ
Истец излагает с иске свое видение проблемы, ответчик - свое. Судья рассматривает оба варианта, принимает во внимание аргументы и выносит решение.
Мать может настаивать на общении с ребенком на ее территории. При определенных условиях судья может пойти навстречу.
Это один из вариантов исключения из общения с НЖ.
04.10.2012 15:30:20, МарикаЧ
вы предлагаете, и супруг предлагает, смотрят режим ребенка. И судья выносит как считает нужным, исходя из условий. Запретить нельзя. можно попытаться договориться. Да и глупо запрещать. 04.10.2012 10:51:28, Не овен
Вот именно, глупо. Я то на другой стороне.... 04.10.2012 12:43:49, JANISE
Будете на "этой" стороне, тогда и сможете оценить: глупо это или не глупо. 04.10.2012 15:32:25, МарикаЧ
как раз могу. мой сын со своим папой общается БЕЗ каких-либо условий с моей стороны :) запрещать глупо! 04.10.2012 16:30:57, JANISE
Ситуации разные бывают.
Просто общаться с папой и общаться с папой в новой семье с НЖ - две большие разницы. Для внутреннего состояния БЖ - две большие разницы.
Так что ничего глупого в этом поступке не вижу. Всего лишь психологическая самозащита от лишних переживаний.
07.10.2012 00:55:21, МарикаЧ
Так причем тут внутреннее состояние БЖ? Если речь вообще идет о ребенке? 07.10.2012 01:05:30, Tortillka
То есть мать свои чувства иметь не должна? Или есть особая ценность в общении именно с НЖ?
Речь ведь идет не о том, чтобы не давать видеться с отцом, а чтобы избежать общения с НЖ. Нормальное желание оставленной женщины. Почему она должна его задвигать ради того, чтобы НЖ жилось удобнее?
07.10.2012 16:27:03, МарикаЧ
ну вобще-то, если мужчина нормальный и любит жену, то общение с женой это самое ценное, что есть в его жизни.
козлов как-то и не хочется перетирать .Если вы козла в отцыц ребенку выбрали, то растите козленка как-то так .Без обид.
29.01.2013 12:48:54, Dindon
У меня всегда мухи отдельно, тараканы отдельно)) Я имею право на новую семейную жизнь, БМ имеет ровно такое же право. И хорошо, что у нашей дочери есть возможность стать частью жизни каждого, а не средством манипуляции 08.10.2012 13:47:31, Tortillka
Да какое средство манипуляции? Обычная просьба некогда близкой женщины. Что такого страшного в том, чтобы БМ ее выполнил? 08.10.2012 16:32:30, МарикаЧ
Наверно зависит от того, насколько при этом ограничивается общение отца с ребенком.
Погулять 2 часа в парке и посидеть в Макдаке можно и без НЖ.
Взять ребенка на выходные - НЖ должна в эти выходные во дворе под кустом ночевать?
Свозить летом к себе на дачу - НЖ должна со своими детьми с этои дачи в город уехать или палатку в ближаишем лесу поставить?
10.10.2012 03:37:15, mimo shla
это, видимо, очень устроило бы БЖ :)))))))))))))))
я ж говорю, они только говорят, что НЖ вредит им и их ребёнку, а сами только и думают, как подгадить бывшему с НЖ. и ребёнок тут в качестве средства для манипулирования используется!
вот сколько тут было во всей теме обсуждений и споров, заметьте, всё только про МБ, БЖ и НЖ, никто на первое место ребёнка и не поставил ни разу.....
10.10.2012 09:53:46, JANISE
А что Вы смеетесь, в жизни такое тоже бывает. Мне, например, говорили, что мы хотим приехать с ночевкой к папе, поэтому иди-ка ты на ночь, погуляй где-нибудь, а то не приедем, если ты там будешь)))
К слову... жили мы тогда... в моей квартире)))
10.10.2012 16:29:43, улыбнуло
а для чего такие просьбы? :) из вредности! я не довольна жизнью - и всем вокруг житья не дам! 08.10.2012 18:05:44, JANISE
Ясно дело, что Вам хочется спокойного житья, а тут эта БЖ донимает.
Вы же тоже возмущаетесь чисто из вредности: Вам не охота уступать "какой-то тетке".
Почему бы не начать с себя и отнестись к ситуации с пониманием, проявить такт и уважение, а не считать чужие поступки глупостью, просто потому, что они Вам жить мешают?
08.10.2012 21:20:17, МарикаЧ
С чего Вы взяли, что это я возмущаюсь? :) Мне вообще тут не в чем уступать, это не мой ребёнок, начнём с этого. Мне не мешает жить ни его отсутствие, ни его присутствие, зря Вы так думаете. Его отсутствие мешает жить моему мужу. Хотя уже и не сильно в последнее время.... Мне очень жаль! И ребёнка жалко, т.к. он к папе хочет, а мама не пускает. Не пускает из вредности. Вредность эта не мне вредит, а ребёнку, вот что самое обидное то! 09.10.2012 10:02:08, JANISE
Я ниже ответила. Когда папе нужен сын, он найдет время и место с ним пообщаться. Я все веду к тому, что эта ситуация - не ситуация БЖ и ее глупости или не глупости. Это характеристика обоим родителям: что им на самом деле нужно или не нужно.
Ситуация с папой подтверждает старую истину: мужчина любит детей своей любимой женщины. Дети БЖ - это по-любому уже второй план.
09.10.2012 16:07:49, МарикаЧ
БЖ очень способствуют этому :) 09.10.2012 18:03:42, JANISE
эгоизм чистой воды и дурость :) и НЖ тут ни при чём :) препятствия в данном случает создаются общению ребёнка с отцом! и создаёт эти препятствия БЖ, между прочим, а не НЖ.
почему ребёнок то должен страдать? потому что у его мамаши "свои чувства"? а что, только о себе надо думать, а о ребёнке подумать в первую очередь не судьба?
07.10.2012 16:36:11, JANISE
Ну, то есть у БЖ - это дурость и эгоизм, а у отца "жизненный обстоятельства"?
Так пусть отец задвинет свое эго и ради ребенка общается с ним на нейтрально территории. В чем проблема-то? Почему все ждут жертв только от матери?
И почему ребенок будет страдать, не общаясь с НЖ, мне непонятно.
08.10.2012 16:30:50, МарикаЧ
ребёнок будет страдать, не общаясь с папой. и запрещает общаться его мама. 08.10.2012 18:03:42, JANISE
В исходном посте было, что мама запрещает общаться с папой в присутствии НЖ.
Это не значит, что она запрещает общаться с папой.
08.10.2012 21:22:21, МарикаЧ
А он должен развестись, чтобы все хотелки бывшей удовлетворить?
как вы сказали, чтобы не попереживала лишний раз. А то глядишь от зависти полопается, что человек женат и о ужас хочет общаться с женой. От нее то видать шарахался.
29.01.2013 12:51:29, Dindon
Это как раз и значит, что запрещает общаться с папой. Папа с НЖ живёт, вообще-то. Отдыхает с НЖ, выходные проводит. И с ребёнком хочет проводить. И не собирается абсолютно выбирать между ребёнком и своей новой семьёй, не обязан он этого делать в угоду БЖ! А мама считает почему-то, что ребёнок едет с НЖ общаться, а не с папой. Вот это как раз и глупость!:) 09.10.2012 09:57:12, JANISE
Ну вот, папа тоже не хочет выбирать. Значит, папе ребенок тоже нужен постольку поскольку. То есть нужен, только если он жизни не мешает.
Да, есть такие папы, которые готовы общаться с ребенком где угодно, потому что им нужен ребенок. И никакая БЖ этому не помешает. Но это же какой напряг!
Проще назвать БЖ глупой и расслабиться.
Я вообще ЗА "расслабиться", но против того, чтобы оценивать поступки другого как глупость, в то время как свои собственные тоже не самые безупречные.
09.10.2012 16:02:13, МарикаЧ
Интересно, если бы речь шла о ее, бж-шном муже, как бы изменились верещания?
а ведь тоже, если нужен ребенок, то мужа можно и задвинуть, и послать, и "в сторонке пущай постоит"
29.01.2013 12:53:08, Dindon
вот как раз основная проблема в голове БЖ - обсуждать, осуждать мужа и НЖ :) лучше бы о ребёнке подумала. ребёнок хочет - пусть общается :) а поведение жены, тоже теперь понятно, заключается в "напрячь" всех вокруг :) 09.10.2012 18:00:36, JANISE
ну и нафига вам это надо?
пусть папа общается с ребенокм сам и без вас. Ничего, потерпите...
04.10.2012 15:21:50, СиреневаяЛеди
мне то что терпеть? :) 04.10.2012 15:24:34, JANISE
его отсутствие, его личное (без Вас) общение с дочерью и неджелание его БЖ чтобы Вы с дочерью общались.
Пока вы не стали БЖ - Вам все равно не понять.
Короче - позвольте своему мужу договориться с БЖ на НОРМАЛЬНЫХ условиях, и если она не желает чобы он приводил ребенка к Вам домой (или иным образом вовлекал ребенка в общение с Вами) - пусть так будет. Ребенок от этого не пострадает точно, а понты надо в опу себе засунуть в таких случаях.
04.10.2012 16:05:59, СиреневаяЛеди
А если никогда бж не станет?
зачем вы плохое то желаете сразу?

От себя - желаю автору быть счастливой с мужем, проводить побольше времени вместе, растить деток здоровых и красивых. А будет при этом в жизни вашей семьи ребенок бж или нет не так важно. Главное . чтобы у вас все было хорошо и муж успокоился. Неважно каким образом.
29.01.2013 12:55:15, Dindon
Вы меня с кем-то путаете, наверное :)
- у моего мужа сын
- я тоже БЖ, кстати, мой сын общается с папой БЕЗ каких-либо условий с моей стороны
- это дело только моего мужа, я не вмешиваюсь никаким образом в данный вопрос
- я просила в данном топике поделиться опятом, а не высказывать своё отношение к данному вопросу, тем более не критиковать меня лично
так что мою опу можно оставить в покое :)
04.10.2012 16:27:41, JANISE
сын так сын, ничего не меняется.
Конечно, можно начать судиться с БЖ за право общения. Оговаривать время,место и т.д. и т.п. Если ребенку есть 10 лет - то его можно притщить в суд и там "участь" его мнение..
Опять же понятно, что папа очет и с ребенком общаться и новую семью видеть. В принципе, имеет право. Понятно, тчо при таком общении у него будет больше времении на сына и на семью и не надо выходные на кусочки делить..
Так удобне..
И Вам охота быть с мужем (иначе зачем вообще замуж выходить?)
НО!!!!
БЖ по каким-то своим причинам этого боится. Эх..
08.10.2012 14:51:41, СиреневаяЛеди
Так боится, что за умеренную плату прям с перепугу сильного и отдала))) Ню-ню) 10.10.2012 15:59:06, улыбнуло
у каждой женщини свое видение на воспитание своего ребенка. Если она не хочет, чтоб он общался с новой пассией своего БМ. Пусть так и будет. не лезте. 04.10.2012 19:01:54, Rulezza
кто вообще сказал, что она не хочет, а я лезу? :)
выводы Ваши не верны. и спрашивала я совсем о другом.
04.10.2012 19:35:11, JANISE








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

10.12.2018 21:14:43

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!