Раздел: Бывшие супруги

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Общение отца с ребенком

Добрый день!
Мы с мужем разведены. Есть общая дочь - год и два месяца. Муж появлялся до исполнения ребенку 9 месяцев раз в месяц. Теперь "качает" права, подает в суд и т.д. - типа хочет "продолжительного общения без присутствия матери"
Поделитесь опытом, пож-та, кто обращался в органы опеки или добивался подобного через суд:
- реально ли назначить свидания отца с ребенком ТОЛЬКО в присутствии матери на нейтральной территории, т.е. на улице?
- может ли БМ забирать ребенка? или, если я докажу, что ребенок его "не знает", то ему это не удастся?
- БМ работает сутки через трое. Могу ли я назначить день свидания на выходной? К примеру, если он работает в субботу, то пусть встречается в вс и наоборот?
- может ли отец "снимать" ребенка с садика (когда та туда пойдет), если мать против этого?
Спасибо!
06.05.2011 12:38:18, Вопрос

104 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Сдаётся мне, что если вы не станете ничем мешать отцу, у него скорее погаснет этот пыл. А если нет, и у ребёнка с ним наладятся отношения - так им же лучше. Не забывайте, что у бывшего мужа, каким бы он ни был, тоже есть права. Обиды, жалость к себе и эгоизм - это путь в никуда. 21.05.2017 21:19:34, Tantan
Моя история. После шести лет брака, когда дочке было пять, тяжелый и болезненный развод, жили с родителями БМ, где меня считали никем, так не стесняясь и говорили, когда уходила было сказано, что увезёшь на себе, то и заберешь, забрала только дочку и личные вещи, все, что было нажито за шесть лет, оставлено БМ. Дальше съемная квартира, безденежье и жуткая обида за что. Несмотря на это, НИКОГДа не припятствовала общению дочи с папой, ни одного плохого слова в сторону БМ. На алименты не подавала, решили все расходы на ребёнка делить пополам и все. Работала как лошадь, чтобы обеспечить дочке достойную жизнь. Итог- дочери сейчас двенадцать, с папой замечательные отношения, часто остаётся у него, забегает после школы регулярно к нему, ребёнок знает, что Мама и папа её очень любят и всегда рядом, все дни рождения дочки мы оба рядом. Результат - дочка растёт дизнерадостным и общительным ребёнком, нисколько не комплексует, что родители в разводе, с БМ общаемся нормально, про свои обиды не вспоминаю и зла не держу. Сейчас второй раз вышла замуж за замечательного человека, родила вторую доченьку, БМ с новым мужем хорошо общаются. Дочка счастлива что нет никаких разборок и очень удивляется что у кого то бывает по другому. Когда после развода нужно было вкалывать, бывшая свекровь сама предложила присматривать за дочей, она на тот момент только пошла в школу, итог - дочка отличница, лучшая в классе по успеваемости, я знала, что даже если задержусь на работе, дочку из школы заберут, накормят и уроки сделают. Спустя семь лет, я понимаю, что все сделало правильно, когда все свои Я засунула куда подальше и думала в первую очередь о благополучии дочери. Это дало свои результаты!!! Все счастливы!!! Кроме бывшей свекрови, она логти кусает, что я замуж второй раз вышла и счастлива, думала обратно приползу))))) БМ так с ними и живёт, а я к слову, заработала на первый взнос и ещё до второго замужества взяла в ипатеку квартиру) и купила новую машину. Непутевая невестка))) 16.05.2017 10:20:17, OlesjaLesja
не стоит сравнивать 6-тилетку и годовасика.... 19.05.2017 11:36:33, JANISE
как-то подруга задала мне вопрос - Как тебе удалось сохранить отношения между дочерью и БМ. Ответила- я им не мешала А МУЖУ Я ДОВЕРЯЛА .Развод вещь крайне неприятная но все проходит.Свекровь приехав после развода заявила-Не я вас сводила не я вас разводила внучка наша ЕЗДИЛА И БУДУ ЕЗДИТЬ.Дочь выросла счастливой и любимой и семью такую же построила. И папа передал ее мужу на руки со словами-шутливо конечно же ОБИДЕШЬ -УБЬЮ ЗЯТЕК. 18.05.2017 17:55:42, даурия
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
15.05.2017 18:07:55, Ежик2
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
14.05.2017 23:48:22, Ая 85
Взрослые чинят разборки, а страдает ребенок... Что мешает отцу общаться с реб просто так? Что матери мешает рвзрешить общаться без органов опеки? Ребенок по сути никому на ффф не дался, все грустно.... 14.05.2017 23:46:06, Ая 85
Если записан в качестве отца в свидетельство о рождении, то теоретически имеет право забирать из сада (практически и не захочет, и воспитатели скандал устроят)

- теоретически имеет равные права на общение с ребенком. Практически, если вызывать ментов и фиксировать нежелание ребенка общаться с "папой" или устроить так, чтобы свидания проходили каждый раз в присутствии пристава (если каждый раз после встречи катать заяву о правонарушениях в отношении ребенка), так у " папы" быстро такое желание пропадет.

- л шить род. прав довольно сложно, но ограничить можно. Для этого надо спровоцировать приступ агрессии в отношении ребенка и зафиксировать его ( якобы можно на видео с четким предупреждением " я записываю"). Также можно доказать, что "отец" ведет асоциальный образ жизни, частные конторы в помощь.

И помните, принудить ребенка к общению с бывшим отцом никто не вправе!
13.03.2016 13:58:23, nikt
Мой Вам совет, перед тем как пойти в судебные органы, не пожалейте денег, наймите адвоката, или хотя бы проконсультируйтесь с юристом по СЕМЕЙНЫМ отношениям.... 19.05.2011 16:02:13, Клон
А что папа совсем плох? Мне нравится что у моих детей есть отец. 14.05.2011 18:21:21, рица
Расскажу свою историю.
Сейчас моей дочери 3 года. Муж ушел сразу после ее рождения, правда видел ее в течение первого года пять раз, т.е. последний раз он ее видел в 1 год.
От мужа я получала только хамство.
Он в пол ребенких года подал заявление в органы опеки об определении времени общения с ребенком.
Опека посчитала, что раз папа не пьет, не курит, у него хорошая характеристика с работы, то и общаться с полугодовалым ребенком он может раз в неделю по четыре часа, правда что он может в эти четыре часа делать - опека рассказать и посоветовать мне смогла (напр, что делать когда ребенок спит), ответила только, что это уже должна быть наша договоренность. После этого я поняла, что опека мне не товарищ, хотя ссориться и конфликтовать с ними не имеет смысла, т.к. потом они могут меня как-то наказать за это (в смысле, что напишут рекомендации идиотские и т.д.), т.е. при них нужно плакаться, но помощи от них ждать не нужно.
Муж после этого пришел на улицу два раза - посмотрел на ребенка, постоял, дочка заплакала и он уходил.
Прошло еще 1,5 года. Мы не общались. Когда ребенку было 2,5 года муж подал иск в суд об определении порядка общения с ребенком. Почему-то документы долго шли и мы встретились в суде через 3 месяца.
Муж просил встречи сразу без моего присутствия, с вечера пятницы по вечер воскресенья плюс все праздничные дни и 2 недели летом (отпуск).
Вы не падайте, но опека была за его предложение, а когда они были у меня дома - делали обследование жилищных условий и я спросила их мнение о том, как может почти 3-х летний ребенок общаться с папой, которого он не знает, они сказали, что ребенок привыкнет к папе за месяц, а я должна радоваться, что у девочки будет отец, который сам хочет с ней общаться, миллионы детей живут вобще без отца. На мой вопрос - что же с папой случилось - если он 3 года с ней не общался, делал мне гадости, а сейчас - раз - и изменился - опека сказала, что я не понимаю своего счастья, и они надеются, что наша семья воостановится.
Может быть, у вас в опеке работают нормальные люди, но у нас вот так.
Я просила полгода встреч в моем присутствии, а т.к. опека была за один месяц, судья определила три месяца встеч при мне, потом - без меня (с 10 до 13).
Домой ко мне муж приходить общаться с ребенком не хочет, они общаются только на улице во время прогулки.
Прошел месяц, дочка за 4 встречи не поняла, кто этот дядя, хотя муж называет себя "папой", говорит "иди к папе", "давай с папой поиграем в мяч" и т.д.
Не знаю, права ли я, но я дочери не объясняла, кто это, а вчера она что-то рассказывала и сказала про него "дядя - папа".

Счастья от их встреч у дочери я пока не вижу, но она и не страдает.

Как быть, когда пройдут еще 2 месяца и я должна буду отпускать ее одну с ним, не представляю - а если она не захочет с ним пойти, не захочет, чтобы я ушла - что делать???

Вам я советую
1. следить, чтобы суд принял четкие формулировки встречи (время от и до, день недели)
2. на всякий случай проговорить с опекой, как быть, напр, если дочь или вы заболеете, если холодно на улице, дождь, если вам нужно в этот день что-то другое - опека, я думаю, вам ничего не посоветует, но пусть они знают, что вы к ним обращались.
3. по пункту 2 - обсудить все с мужеми по-хорошему, письменно зафиксировать решение.
4. по пункту 2 можно задать эти вопросы в суде - но судья мне сказала, что все частные вопросы она не может охватить в судебном решении, поэтому нжуно договариваться самим или потом опять подавать иск в суд.

и мне кажется. вы для себя должны решить, что говорить дочке про отца

и вам нужно как можно меньше тратить нервов и сил на эти встречи - вы знаете, что их отменить почти нельзя, т.к. по закону он имеет право, создавать препятствия - думайте, как это лучше сделать и для чего, возможно, муж после 2-3 раз нерворепки устанет и передумает, а возможно, ему понравиться ругаться и т.д. и он будет этот делать с удовольствием и дальше.

может быть вам проконсультироваться у семейного психолога?

я была неск. раз, психолог сказал, что ребенку лучше иметь отца, пусть раз в неделю, а что будет с отцом через месяц или год предугадать нельзя, вопросы нужно решать по мере поступления.

но помните, что ребенок должен знать, что его папа - хороший, иначе он будет думать, что и он сам плохой, и папа не живет с ним из-за него.

видимо, лучше отца не идеализировать, но и грязью не поливать.
12.05.2011 12:09:34, ра
Спасибо большое за рассказ. Наш папочка "пообщался" с ребенком - ребенок орал целый час, и его это не только не смутило, он даже "не заметил" этого.
Что касается опеки - я вчера ходила туда. попались такие же дебилы, типа Вашей. девочка молоденькая сидит, моложе меня. Тоже заявила мне, что я ДОЛЖНА РАДОВАТЬСЯ тому, что у ребенка есть отец, который хочет с ней общаться!!! с какого угара?!! когда я захотела ей рассказать, как он с ней общается, ей это было неинтересно. короче, она представила меня стервой, которая не дает замечательному отцу общаться с ребенком! и я поняла, что я ничего не добьюсь! поэтому я решила сделать так: никуда больше писать не буду и не пойду. подаст в суд, там пообщаемся. а до этого времени будет звонить, буду оттягивать встречу до выходных, чтобы это вошло "в норму" (встречаться в выходной день). встречаться будет по-прежнему на улице. и пусть доказывает в суде, на что он имеет права! а я устала подстраиваться под него и угождать ему!
я вообще не понимаю этого дебилизма - что надо радоваться, что отец приходит к ребенку. чему он может ее научить??? держать ее не умеет! успокаивать не умеет! общаться не умеет! просто идеальный папочка!
что касается дочки, то я и не собиралась ничего ей говорить - ни хорошего, ни плохого.
13.05.2011 11:45:11, Вопрос
вы ж сами не даете ему научиться с ней общаться... 16.05.2011 08:53:49, Oker
каким образом? каждый раз, когда он приходит, я даю ему ребенка, сама стараюсь отходить в сторону, чтобы ребенок не видел меня, и чтобы плакал не из-за того, что мама не берет ее на ручки. предоставляю отцу общаться с ребенком. но при этом я нахожусь поблизости, чтобы в "случае чего", она могла увидить, что я тут.
кстати, вчера он приходил - у ребенка за час общения с "любящим папочкой" уже такая истерика началась, что я забрала ее домой! пришлось прикладывать к груди... дочь ооочень долго не могла успокоиться. а ночью (опять!) плакала!
16.05.2011 13:38:16, Вопрос
Вы поняли, из-за чего ребенок плакал? 16.05.2011 13:46:37, Oker
конечно, потому что папа не мог ее развлечь. он поставил ее к дереву, сел рядом на корточки. и все! когда я сказала ему, что ребенка можно поводить за ручку, покатать с горки, покачать на качелях... сначала он не делал этого, а потом, когда у ребенка уже истерика началась, стал качать ее. а ей уже не до этого было. после того, как я успокоила ребенка, я сказала ему, что ребенка нужно развлекать, иначе она будет плакать. но он снова не стал этого делать, ей стало скучно, и она заплакала. а потом пошло по нарастающей - она плакала все больше и больше, пока не начала всхлипывать. когда она начала плакать, я посоветовала ему успокоить ее или отвлечь как-то. но он и этого не смог сделать... 16.05.2011 13:54:29, Вопрос
у меня ощущение, что это было ваше показательное выступление... 16.05.2011 14:24:28, Oker
да, к слову об "обучении папаши": вчера, в "середине общения", когда дочка начала плакать, я взяла ее себе на коленки, стала что-то показывать, рассказывать. когда она успокоилась, я дала ее отцу. но он не понимает, как общаться с ребенком, поэтому даже не попытался ее как-то отвлечь или развлечь. поэтому ребенок стал орать как резанный! 16.05.2011 13:41:48, Вопрос
папы не для развлечений вообще-то нужны. 20.05.2011 22:21:11, 4я(weterok в системе)
еще раз повторю - с опекой отношения не портите, не ругайтесь - вы ничего не докажете, а они вам жизнь могут немного попортить - когда будут писать свои заключения (обследования жилищный условий и их предложения - с кем лучше жить ребенку, и их предложения по порядку общения с ребенком) - все-таки судья будет учитывать сначала их заключения, а потом уже смотреть и слушать вас.
я бы на вашем месте написала в опеку несколько отчетов о встречах с папой - посылайте заказным письмом с уведомлением, потом в суде можно будет приложить ваши отчеты - и ответы опеки (ответ будет в стиле "решать должны родители") - но это будет показателем, что вы переживали за судьбу ребенка

сами старайтесь не переживать много, муж или отстанет через какое-то время, или ему понравится вас доводить - а это уже надолго

к сожалению, это жизнь

если муж женится, может все изменится и ему дочь уже не будет нужна - но это вопрос времени
14.05.2011 15:38:44, ра
> ребенок должен знать, что его папа - хороший, иначе он будет думать, что и он сам плохой, и папа не живет с ним из-за него

Категорически не согласна. Как и с тем, что "ребенку лучше иметь отца, пусть раз в неделю".

Ребенку лучше всего знать, что мама его не обманывает в важных для него вопросах - вот это безусловно!
12.05.2011 23:02:33, Anykey
Конечно, все отцы, не живущие с матерью ребенка плохие по определению и слова доброго не стоят... Отцы не всегда рвутся общаться с ребенком для того, чтобы насолить его матери, хотя матерям, наверное, приятно так думать. 13.05.2011 00:27:23, BlondinkO
А какая разница? Матери ребенка какая разница, для чего отец рвется и плохой он или хороший?? С ним у нее НЕ СЛОЖИЛОСЬ. Этого вполне достаточно, ИМХО. После этого он их жизни (т.к. ребенок совсем мелкий и живет с ней - рассматривать его в отрыве от мамтери не представляется возможным) только мешает (за ОЧЕНЬ редким искючением). Ну вот и все.
А вот кто во всем виноват и кто при этом нехороший редиска - это уже философия, и мать ребенка эти вопросы сильно волновать не должны. ИМХО.
14.05.2011 18:41:16, Anykey
Мать должна смотреть хотя бы на один день вперед. 16.05.2011 08:54:56, Oker
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
15.09.2015 19:02:12, Jey
и что она должна там увидеть? 16.05.2011 13:43:49, Вопрос
что ребенок вам не скажет спасибо за то, что лишили его общения с отцом из-за своих обид. 99% не скажет. 16.05.2011 13:45:25, Oker
Вот прямо 99%? ))) А я слышала немало свидетельств от бывших детей из неполных семей, что им было бы гораздо лучше и спокойнее, если б их лишили общения с отцом (по любой причине). 17.05.2011 23:56:21, NAD
Ребенок не скажет спасибо за то, что мама с папой развелись и лишили его жизни в дружной семье. Но они это сделали - так уж получилось.
И за напряги в новой семье, которые проистекают из-за проявлений бывшего папы на горизонте, тоже не скажет. и за то, что вместо любимого человека и главы семьи, в которой ребенок живет, у мамы "приятель", который права голоса ни на что не имеет.
И за то, что его заставляют общаться с человеком, которого он не знает и не хочет.
И еще много за что.
Не стоит думать о вероятностях - занятие неблагодарное.
16.05.2011 16:05:02, Anykey
То, что вы перечислили - это фантазии. 17.05.2011 08:46:51, Oker
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
15.09.2015 19:01:25, Jey
То, что Вы - тоже. 17.05.2011 23:36:13, Anykey
так. стоп! каким образом я его лишила общения???!!! я даю ему видиться с ребенком тогда, когда ЕМУ удобно (хотя на самом деле это неудобно мне! и поэтому после вчерашнего общения я решила, что пусть теперь он подстраивается под меня, а не наоборот!) так вот: я даю ему общаться! он видит ребенка минимум раз в неделю. я показываю ему, как и что делать. что еще Я делаю не так? в чем я его лишаю общения??? меня иногда образ мышления некоторых просто убивает! я понимаю было бы обвинять меня, если бы я не давала ему ребенка! а тут - всё делается, как ему лучше, создаются все условия для комфортного общения, и Я еще в чем-то виновата!
если отец - дебил, то я тут уже ничего не могу сделать!!!
16.05.2011 13:58:13, Вопрос
Амазонки вон вообще мужчин убивали после спаривания. Вам бы понравилось. 15.05.2011 15:09:47, BlondinkO
Ну, или альтернативно можно, наоборот, ему скормиться после спаривания. Вы за этот вариант?

Два человека встретились, полюбили (возможно?) друг друга, завели ребенка. Это не означает рабство. Их жизни впоследствии могут повернуться по-разному. И ничего ужасного в этом нет, и совсем не обязательно портить жизнь друг другу вечно, ИМХО.
15.05.2011 22:24:46, Anykey
Почему обязательно портить? Вы вообще что ли не встречали людей, которые после развода продолжают вместе воспитывать детей? Это нормально, поверьте. Мешают, не мешают мне визиты БМ, он ОТЕЦ, как мне это изменить? Да, разошлись, да, отдельно живем, но он ОТЕЦ и хочет быть отцом и будет и мои дети мне спасибо скажут, поверьте. А мужей у мамы может быть много, тоже поверьте :) 16.05.2011 00:27:07, BlondinkO
Мой внук в 14 лет заявил: Как хорошо, что родители развелись, они теперь такие дружные! Действительно, вот два хороших человека не сошлись характерами. Дочка лидер, зятю все казалось, что на него давят. Сейчас отношения ровные, никаких алиментов, сколько может, столько и приносит, но не жадничает. У него на руках мать (снимает ей однушку), ипотека, а ушел он из двухкомнатной кв. с парой сумок. В новом браке двое детей, дочка жалеет, что дети не поддерживают отношения (жена против). С нами отношения хорошие, я ему как-то сказала: ты отец наших внуков, так что все равно родня. 20.05.2017 10:53:40, Китти70
Ой, не надо! Не возводите собственные представления о жизни в принцип для всех. Нормальный мужик, даже расставшись с матерью своего ребенка, сохранит отношения с ребенком без суда и опеки. И отношения с женщиной выстроит на помощи и поддержке, а не на судебных бумажках! Так, чтобы она сама была заинтересована в его присутствии в жизни ее и ребенка.

А чмо, от которого вместо помощи и участия, только заявы и требования, который только осложняет жизнь матери и ребенка, все равно отцом не станет.
15.05.2017 12:15:48, Маша-простокваша
Я вовсе не считаю, что "портить" обязательно. Вам не портит бывший жизнь? Вот и замечательно, наслаждайтесь.
А автору конкретно портит - ей это зачем? И вот тем, кому это общение с бывшим поперек - им не надо жизнь на него класть, в этом нет никакого смысла.
А кому за что дети скажут спасибо - вот это загадывать не стоит, это большой вопрос, и тут возможны всяческие неожиданности ;0)
16.05.2011 16:08:37, Anykey
А затем, что худой мир лучше доброй ссоры. Затем, что ребенок не безраздельная собственность матери. Затем, что не все мужчины бесчувственные чурбаны, некоторые вполне искренне любят своих детей. Затем, что это в конце концов подло, использовать отцовские чувства для мести бывшему мужу. 16.05.2011 17:07:41, BlondinkO
Сколько я слышала разговоров в Семейной, например, что ребёнку жить в семье, где нет лада и согласия меж родителями, неполезно и прямо вредно. И чуть ли не показание к разводу, чтоб психику детям не ломать. Что же меняется, когда родители разведены? Разрываться меж двух разных миров ребёнку вдруг становится хорошо и правильно? Отлично, если между разведенными родителями царит согласие и понимание! Но это всё же большая редкость, и уж точно не случай автора топа. 18.05.2011 00:08:46, NAD
А где Вы видите что-то о мести бывшему мужу? Может, вообще, не стоит ему так много уделять внимания. Ну, был он и прошел - чего к нему постоянно возвращаться-то? интересов других нет?
Либо подчинить его желаниям всю свою жизнь и учить его общаться со своим ребенком. Либо мстить ему непонятно чем...
Думаю, что гораздо разумнее оставить его в прошлом и жить своей новой жизнью.
16.05.2011 17:55:36, Anykey
значит,на самом деле вам этот хвост не мешает. в том числе и строить новые отношения. большинству мешает. или вы теоретизируете 16.05.2011 07:22:20, Гэллор
С этой точки зрения и дети мешают, без них новые отношения строить гораздо легче (я думаю, не пробовала). Отец детей - это как детские велосипеды в коридоре, никто ж не выбрасывает - они детям нужны, даже если в коридоре некуда ставить ботинки нового мужа. Я понятно выразилась? И я совсем не теоретик в этом вопросе, уже 5 лет после развода мы с БМ вполне себе успешно вместе воспитываем девочек, голос "приятелей", как ты выражаешься, по этому вопросу - совещательный. Кому не нравится - выход где знают. 16.05.2011 14:06:12, BlondinkO
многим и дети мешают,канеч. но во-первых,не всем,во-вторых,взрослому хвосту еще и свои новые отношения строить,а мелким детям пока рано. вот подросшие дети - точно такой же хвост,как и эксы 16.05.2011 15:11:08, Гэллор
Так вот, эксы мешают тоже далеко не всем, как и подросшие дети. 16.05.2011 15:51:23, BlondinkO
кому не мешают - пусть себе цепляются. большинству рано или поздно начинают мешать. кроме того,они при этом мешают и самим себе новую семью создать 16.05.2011 16:29:32, Гэллор
А вы говорите, исходя из своей практики? 16.05.2011 08:55:46, Oker
у меня хвосты ненавязчивые. скажу: "отцепись" - с первого раза доходит 16.05.2011 15:09:39, Гэллор
Гэллор, в данном случае очень мешает. хотя на горизонте никого нет. и после такого брака вообще нет никакого желания снова выходить замуж! 16.05.2011 13:45:21, Вопрос
но это всегда усложняет общение и с ребенком,и с новыми приятелями,когда такой вот хвост тянется и никак не отлипнет 13.05.2011 06:35:53, Гэллор
<хвост тянется и никак не отлипнет>
Не, ну если хвост и если тянется...
А вот если отец, который общается с детьми, это несколько другое :)
16.05.2011 08:56:53, Oker
он не сможет общаться с ребенком,совсем не контача при этом с его мамой. если только детю уже не лет 14-17,и он учится с общежитием. тогда можно и независимо 16.05.2011 15:12:09, Гэллор
Я бы сказала иначе.
Он не сможет общаться с ребенком, если мама не разобьется в лепешку, это общение организовывая. Что совсем не всем мамам интересно.
16.05.2011 16:31:27, Anykey
Жуть какая :) Ладно, я Вам не пример, я БМ рада. Но вот БЖ моего мужа ему не очень-то рада и была бы куда больше рада, если бы он на ребенка забил. Но это его ЕДИНСТВЕННЫЙ сын и он туда ездит каждые выходные, чтобы видеть его и знать, чем он живет и, может быть, как то повлиять на становление его характера, чему-то научить. Сын его ждет, мама сына нет. Уж поверьте, никто там ради него в лепешку не разбивается. Но к сыну пускают, к нам пускают на каникулы и летом пускают к бабушке-дедушке со стороны отца. 16.05.2011 17:00:02, BlondinkO
И что? В чем тут пример? По крайней мере, положительный ;0)) Он так делает. И зачем? Не может иначе? Или старательно исполняет роль хорошего отца?..

Жизнь своей бывшей жене он явно портит. Делает ли он лучше жизнь своего единственного ребенка - большой вопрос. Да, ребенок имеет какие-то отношения с приходящим папой - каждый выходной. Но его отношения в семье, где он живет постоянно (!), из-за этого хуже.

Если та сторона не разбивается в лепешку, значит, ребенок Вашего мужа достаточно подрощенный. И даже в этом случае я не вижу безусловных плюсов их общения. А уж если ребенок несамостоятельный по малолетству - тут и вопросов нет.
16.05.2011 18:01:30, Anykey
<Но его отношения в семье, где он живет постоянно (!), из-за этого хуже.>
Почему вы так решили?
16.05.2011 18:05:28, Oker
Потому что мама бышему мужу там "не очень-то рада и была бы куда больше рада, если бы он на ребенка забил". 16.05.2011 19:24:50, Anykey
И откуда вывод про то, что "Но его отношения в семье, где он живет постоянно (!), из-за этого хуже."?
Полное отсутствие логики...
Я вот дождю не очень рада, от этого отношения в моей семье хуже становятся?
17.05.2011 10:24:19, Oker
Если БЖ была бы куда больше рада, чтоб он на ребёнка забил, значит, ей общение отца с ребёнком чем-то неприятным оборачивается в итоге. Что это, кроме отношений с ребёнком в семье, где он живёт, может быть? 17.05.2011 23:54:29, NAD
<Если БЖ была бы куда больше рада, чтоб он на ребёнка забил, значит, ей общение отца с ребёнком чем-то неприятным оборачивается в итоге.>
Да вовсе это ничего не значит. Может, она просто самодур(а)? И хочет иметь ребенка в своем единоличном "владении"?
19.05.2011 13:32:34, Oker
Как это, "во владении"? Расшифруйте, плиз. По отношению с ребёнку это звучит странно.

Возможно, Вы хотели сказать, хотела бы единолично на него влиять, воспитывать, общаться с ним? И, наоборот, не хотела бы, чтобы на него влиял, его воспитывал, общался с ним отец? Ну, так я Вам скажу, это обычнейшая вещь. Я это тоже испытала. Сказать Вам, почему? Потому что отец довольно быстро начал проводить свою политику, ни разу не считая нужным со мной хоть что-то согласовывать, хоть отношение к школьным двойкам, хоть планирование летнего отдыха. При том, проводил он эту свою политику с уверенностью бульдозера, так что я быстро поняла всю невозможность достучаться. И ему точно удобнее было считать меня самодурой, чем задуматься над тем, что он, может быть, и не совсем прав в своих поступках или они, может быть, объективно неполезны детям и создают проблемы.

Правда, ему всё довольно быстро надоело, и он оставил нас в покое. Прям скажем, я не в особом восхищении от своего "единоличного владения" детьми, но возвращения того, что было сразу после развода, не хочу категорически. Не хотела, то есть. Дело прошлое, дети выросли, больше уже ничего и не вернётся. Невермор ))
19.05.2011 17:56:10, NAD
<Возможно, Вы хотели сказать, хотела бы единолично на него влиять, воспитывать, общаться с ним? И, наоборот, не хотела бы, чтобы на него влиял, его воспитывал, общался с ним отец? Ну, так я Вам скажу, это обычнейшая вещь.>
Ну, а я считаю, что это НЕ обычнейшая вещь. И к этому НЕ надо стремиться. Если, конечно, отец не асоциальный элемент.
А отношение к двойкам и в семье может быть разным.
20.05.2011 08:58:41, Oker
> к этому НЕ надо стремиться

Конечно, к этому не надо стремиться. Тем более, если у разведенных родителей все в шоколаде, и взаимное общение в их семьях всех устраивает. Флаг им в руки!

Но вот если с этим проблемы, то стремиться организовать из бывшего мужа отца своему ребенку любой ценой - к этому тоже стремиться не стоит. Наступать на горло себе и своим близким, только бы это общение сохранить - не стоит оно того! Считать, что худой мир лучше доброй ссоры - это о другом. Считать, что ребенку лучше "пусть плохонький, но отец" - это совсем не так. Замечательно многим детям живется без бывшего отца, и "не говорят они спасибо" своим родителям не чаще, чем все прочие дети, и обыкновенно даже не за "лишение отца", а, скорее, за музыкальную школу, куда их заставляли ходить ;0)
20.05.2011 14:53:33, Anykey
"то стремиться организовать из бывшего мужа отца своему ребенку любой ценой - к этому тоже стремиться не стоит"
Что ж вы все с ног на голову переворачиваете?
Я лишь о том, что не надо МЕШАТЬ бывшему мужу быть отцом
23.05.2011 02:28:11, Oker
может,но это очень вредно. взрослым надо уметь согласовывать воспитательные позиции,а не дергать детя из стороны в сторону 20.05.2011 09:52:17, Гэллор
можно по-разному относиться к двойкам, но при этом не дергать ребенка ;) 23.05.2011 02:29:03, Oker
Это вещь обычнейшая просто потому, что разводятся люди обычно в состоянии рассогласованности, непонимания, а то и вражды. Они в момент развода уже друг с другом несогласны, а начиная жить раздельно, ещё дальше расходятся. Даже если специально не хотят насолить друг другу демонстративно разным подходом к воспитанию, они реально начинают по-разному мыслить. К этому не надо стремиться, это само собой происходит в подавляющем большинстве случаев. И быть абсолютно философски спокойной по поводу того, что кто-то воспитывает твоего ребёнка вразрез с твоими принципами можно, наверное, только в том случае, когда тебе всё равно, каким твой ребёнок вырастет.

Про "разное отношение к двойкам" в семье я уже писала, что это ненормально и вредно для детей. А Вы считаете иначе?
20.05.2011 09:35:50, NAD
я считаю иначе.
Причем по всей теме, от первой до последней написанной вами строчки.
23.05.2011 02:30:05, Oker
Хотела было спросить, с чем именно Вы не согласны, да махнула рукой. У нас с Вами разный опыт. Я и самой себе из будущего, ещё когда была замужем не поверила бы, кабы услышала, как изменился отец детей и чем он занимался под видом общения с детьми после развода. Вот так бы точно как Вы, качала головой и мудро замечала, что то ли что-то вру, то ли сама во всём виновата ))) Ну, да ещё раз, дело прошлое. Но автора топика я понимаю. У меня несколько другая была ситуация, и дети старше, и не вмешивалась я ни во что довольно долго, но пришла я, примерно, к тому же самому в итоге: к непониманию, зачем надо портить жизнь себе и детям, пытаясь наладить общение и взаимодействие с чужим дядькой, вполне безразличным к детям и враждебным ко мне самой. 23.05.2011 11:55:56, NAD
Обратите внимание, визиты упомянутого папы к ребенку продолжаются некоторое рвемя. Я так понимаю, что не один год. Ребенок папу ждет и все с этим в шоколаде, как считает папина новая жена. Но вот мама ребенка за все это время не только не согласилась с тем, что происходящее к лучшему (раз ребенок доволен), она до сих пор не может воспринимать эти посещения даже (!) безразлично.
Бывший муж является постоянным раздражителем. появление котрого их семье неприятно.
Он, отдавая много сил посещениям ребенка (а легко ли по 350 км в выходной наматывать?), не счел нужным (не смог?) каким-то образом наладить отношения с мамой своего ребенка, с его новой семьей, чтобы минимизировать дискофорт. Нет, это ему не нужно. Он РЕАЛИЗУЕТ СВОИ ПРАВА вопреки их желаниям.
И что в наличии.
Папа приезжает туда, где ему явно не рады и хотят, чтобы его не было. Не испытывая от этого дискомфорта (это возможно? кем надо быть для этого?), он "весело" играет с ребенком положенное время и уезжает. Мама уже за некоторое время до его появления начинает хотеть, чтобы он на ребенка забил, особено сильно. И "умело скрывать" или не скрыват это от ребенка. Как относится к происходящему новый муж мамы ребенка (если он есть) мы не знаем. Я представляю по себе, как относилась бы к ребенку мужа, к которому раз в неделю сваливается неприятная мне тетка, проверять, а правильно ли я его люблю, и чисто ли постирала его трусы. Лично мне бы такой ребенок был очень мало интересен - заберите его и любите сами... Возможно, новый мамин муж думает инчаче, хотя. вряд ли. Скорее всего, он от этого ребенка предпочитает дистанцироваться. Ребенок наблюдает, как два самых близких (если родители остались ему самыми близкими людьми?) человека друг друга ну, мягко скажем, не очень любят. И живет в атмосфере раздраженности, ощущая при этом себя причиной маминого плохого настроения.
Примерно такая картинка. И стоит из-за такого "худого мира" всем напрягаться?..
17.05.2011 23:49:26, Anykey
Вы не клон Лешего, случайно?
Хотя, вряд ли...
Не представляю, насколько сильна должна быть обида на ВСЕХ мужчин, чтоб так рассуждать.
имхо вам бы к психологу...
19.05.2011 13:30:24, Oker
Гкхмммм. А Вы считаете, что Леший так сильно обижен на всех мужчин???? Что-то, кажется мне, что это вряд ли ;0) 20.05.2011 14:46:36, Anykey
я считаю, что умеете читать и понимать прочитанное лучше, чем сейчас попытались продемонстрировать ;) 23.05.2011 02:26:20, Oker
Вам прямо романы писать фантастические)))) Так переврать вводные не каждый еще и сможет. Из всех Ваших комментариев я для себя сделала только один вывод: Ваш личный опыт развода и последующего общения с отцом ребенка крайне негативный. Сочувствую. 18.05.2011 15:45:57, BlondinkO
Нет. У меня крайне позитивный опыт. Никакого общения и никакого негатива. 20.05.2011 14:45:48, Anykey
"делай как я"? 23.05.2011 02:30:29, Oker
Именно. Я довольна как результатом, так и процессом. 25.05.2011 00:10:01, Anykey
Считаю дальнейшую дискуссию бесперспективной. За сим прощаюсь. 17.05.2011 09:16:06, BlondinkO
<он не сможет общаться с ребенком,совсем не контача при этом с его мамой>
И что?
16.05.2011 16:14:21, Oker
то,что маме этот контакт во вред. да и для ребенка его полезность краайне сомнительна 16.05.2011 16:30:26, Гэллор
А надо тщательней выбирать отца ребенку, на всю жизнь всё-таки( 13.05.2011 08:44:22, BlondinkO
люди имеют свойство меняться 13.05.2011 15:01:41, Гэллор
В год и два месяца ребенок вполне может еще быть ГРУДНЫМ. На этом и настаивайте. Никак невозможно без мамы, ребенок на грудном вскармливании. Скорее всего, ему откажут во встречах с ребенком в отсутствие матери до трех лет примерно на этом основании, а дальше видно будет. 11.05.2011 21:18:24, BlondinkO
вчера он "общался" с ребенком - я засняла на видео несколько сюжетов - ни одного нет, где ребенок не плакал бы! он не умеет занять ребенка, не умеет держать ее - не в состоянии держать ее за ручку, держит подмышки, а ей это не нравится... 12.05.2011 09:27:03, Вопрос
вместо того, чтоб снимать, лучше б подсказали, как держать и чем заниматься 16.05.2011 08:57:42, Oker
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
15.09.2015 18:59:00, Jey
а почему Вы думаете, что я это не показывала? показывала. и как держать, и как успокаивать. но ему в принципе это не надо. он приходит себя поразвлечь, а не ребенка... 16.05.2011 13:42:54, Вопрос
Он садист? Ему нравится, когда ребенок орет? 16.05.2011 13:45:52, Oker
не знаю. я думаю, он просто "не замечает" этого. или делает вид, что не замечает, чтобы прикрыть свое неумение общаться. хотя однажды была ситуация, когда он взял ребенка на руки, а та заплакала. я сказала ему: "Ты не видишь, что она не хочет на руках быть? отпусти ее" а он мне на это ответил: "Ничего, пусть привыкает"... 16.05.2011 14:00:35, Вопрос
да вы шагу ему не даете ступить без своих замечаний 16.05.2011 14:25:42, Oker
я делаю замечания только тогда, когда они необходимы, в противном случае сижу тихо в сторонке.
а Вы, как я вижу, изначально заняли позицию, что он прав и слушать меня не хотите. Случаем не такой же папа?
17.05.2011 09:09:29, Вопрос
Ага, такой же :)
Вы б хоть потрудились в регу глянуть, прежде чем ерунду писать.
Я изначально заняла позиции, что ОБА родителя имеют равные права в отношении ребенка. Ваше поведение мне не нравится.
17.05.2011 11:02:56, Oker
Я ваще удивлена, если честно. Среди знакомых мало у кого единственный брак, у всех почти есть дети от предыдущих. 98% отцов продолжают своих детей воспитывать и плохо или хорошо содержать. Остальные сами детьми не интересуются. У всех моих подруг есть бывшие мужья, у их мужей бывшие жены. Мало кто друг-друга любит безумно, но дети-то общие... Такой позиции, как Аникей пропагандирует, я не встречала никогда. 17.05.2011 14:23:06, BlondinkO
У неё вероятно большая пребольшая не проходящая обида на бывшего партнёра 21.05.2017 21:16:43, Tantan
Вы бы тоже не умели, если бы ежедневно не занимались ребенком. Дети плачут и у матерей и у отцов и бабушек с дедушками. У меня дочь 1, 6 меня ни на шаг не отпускала.Даже в туалет.До 3 лет такое встречается довольно часто. 14.05.2011 21:01:56, рица
По поводу садика. Вам надо написать заявление, чтобы ребенка выдавали только Вам. И воспитателей предупредите.
Если Вы разведены, то такой запрет можно снять только через суд. Но это малореально. У ребенка должен быть режим - на то и упирайте.
09.05.2011 17:16:08, Галина-Малина
спасибо за совет! 10.05.2011 09:52:28, От меня
У меня общение ребенка с отцом определено в судебном порядке.

1) Место встреч у нас судья спрашивала у кого назначить, мы с БМ хором сказали, что у него (потому что на моей территории он мне не нужен совсем), так и назначили. Насчет улицы вряд ли получится, насколько я знаю обычно назначают по месту жительства отца или матери. Встречи в присутствии матери могут назначить, если Вы попросите и ребенок маленький, но скорее всего до достижения ребенком определенного возраста, относительно небольшого.
2) Суд все равно назначит какое-то время, ибо он отец и право на общение имеет.
3) Это как договоритесь или как суд определит. У нас фиксированный день и часы, и если отец в это время не может, то просто не приходит и все. Мне еще приставы пояснили, что он имеет право не приходить, это время - не обязаловка для него)).
4) Если нет судебного решения об определении графика общения, то отец имеет такие же права по забиранию ребенка из садика и из школы, как и мать. Тут, как говорится, кто раньше пришел. Наш так делал, причем меня в известность, что он забрал ребенка, не ставил. В садике мне говорили, что не имеют права ему ребенка не отдавать. Сейчас ребенок в школе, у них есть копия решения суда и учителя и даже директор в курсе, когда ему можно отдавать ребенка.

Можно совет? Вы все-таки попытайтесь с БМ по-хорошему договориться, это всегда лучше, потому что суд не суд, а возможность трепать нервы Вам и ребенку у него останется все равно, в суде надо решать, если папаша полный неадекват (как в моем случае), с которым договориться о чем-либо в принципе невозможно.

08.05.2011 09:14:01, Lynx
спасибо за ответ.
договориться по-хорошему пыталась сто раз. плюс, когда разводилась, нанимала адвоката. мы даже составили соглашение из его и моих пунктов, но когда я предложила ему их обсудить, он не захотел, и заявил, что будет все обсуждать через суд! наш тоже неадекват полный!
в органы опеки хотела сегодня сходить, но опять не получается - не с кем ребенка оставить. попробую в четверг (у них только два дня приемных)
думаю, что угрозы пойти в суд - не просто слова. человек просто "живет этим".
А Вы с органами опеки общались? они приходили к Вам на дом? выясняли, как да что?
10.05.2011 09:58:24, Вопрос
Ко мне не приходили - у нас же не место жительства оспаривалось, а только общение. К нему приходили, опека составляла акт, на мой взгляд довольно формальный. У нас вообще опека участвовала по минимуму, дала заключение, что общение ребенка с отцом представляется возможным, и все. Все было на усмотрение судьи. Решение полностью в мою пользу. 10.05.2011 12:19:19, Lynx
Автору топа.
Я бы попыталась в канцелярии суда (на знаю, есть ли законные способы ознакомиться архивами судебных дел - но можно хотя бы просто попробовать подружелюбнее пообщаться с тамошними барышнями) поузнавать, какие судьи "лучше" выносят решения по вопросу общения с ребенком в пользу матери, и обращаться именно к этому судье. Как правило, в этих вопросах все очень неформально и зависит от позиции суда (или опеки, если она активна). И если подобрать судью "нужной ориентации" прогноз будет более благоприятным.
10.05.2011 13:57:49, Anykey
по идее - можно просить в суде,чтобы встречи отца с таким маленьким ребенком проходили в присутствии матери (приведите аргументы - ребенок его "не знает", нет опыта - покормить, поменять памперс и тд). лучше,конечно, заручиться поддержкой органов опеки (если реально дело дойдет до суда - а не пугает Вас Ваша бм чисто из вредности).
вообще,не так дорого стоит устная консультация юриста по порядку общения с ребенком - если Вы считаете,что угрозы бм не пустые - я бы на Вашем месте обратилась к юристу (хотя бы для консультации - дальше по обстоятельствам).

вот,например, первое попалось:
06.05.2011 21:58:46, LU
спасибо за ссылку, но это в Москве, а я в Питере :) 12.05.2011 09:29:11, Вопрос








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

19.11.2018 10:35:00

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!