Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
не знаю, как быть с пьющим отцом
ну, что делать, я уже решила, т.е. оформила развод и разъхалисьв конце концов. Но что делать с ребенком? она скучает по отцу, с радостью ездит ночевать в старую квратиру, где остался отец. А папа вот пьет:( хоть и обещал при ребенке не пить, а все равно пьет. И я сегодня, в очередной раз сорвавшись, услышав его пьяный голос...забрала ребенка. Вот только что уложила ее спать. Она плачет, плачет горько. Почему папа так плохо себя ведет? вернее, он-то именно ей ничего плохого не сделал. Ну, подумаешь: лыка не вяжет...в прошлый раз, я ее оставляла на него, а сама ездила в др.город, к маме на операцию. Так вот тогда был атас...я каким-то 7-м чувством (телефоны никто не брал, я запаниковала) почуяла. позвонила няне, это был выходной, попросила сбегать в квартиру и глянуть, что там. А там папа, набравшись, заснул, спалил суп, который полагался ребенку. Ребенок в это время сидел тихо, как мышь и рисовала, и даже ничего понять не успела, почему все в дыму. Няня увела ее к себе на ночевку, а с папы как с гуся вода. Ну, не бить же мне его. Сегодня вот я даже ждать не стала, сразу позвонила дочке (она уже умеет пользоваться мобильным), сказала, что еду за ней. Взяла такси и рванула...а дочь-то и не поняла, что это я, в самом деле...она у него еще планировала поночевать. Вот, когда я приехала, папа был уже тепленьким. Я не могу в таком состоянии оставить ребенка на него, не могу....мне страшно. Я собрала ее и увезла. Она проплакала в дороге, потом перед сном плакала. И, мне вот кажется, что не понимает она моего поступка. Ну, понятно, мала еще....7 лет всего. Но горюет, да, что папа плохо себя так ведет. Я ей объяснила, что это опасно, когда человек много выпил, с ним рядом опасно находиться. Она завтра вот планирует ему позвонить и взять с него обещание, но разве ж это подействует?:( и что мне делать? не пускать ее к отцу ночевать? с ней ездить? она, конечно, потом меня поймет...но сейчас-то что делать? я ничем не могу на него воздействовать, НИЧЕМ:( и дочку не давать не могу, пока она к нему просится сама...жду советов.
05.11.2010 23:33:26, Бесконечно далекая
94 комментария
папа мой пьет... чтож говорить-то? тяжко это. и никуда деться от него не могу. выросло во мне чувство созависимости такое что ого-го... Мамы не стало, его жалко стало, куда я его дену, ведь не улицу же выкину? А тем неменее страдаю я, теперь мои дети(((( А еще... Знаете... Мой отец когда перепьет путает меня с мамой и начинает ко мне приставать.... Отбиваюсь.... Вот уж 70 лет ему а все туда же....Лучше с корнем выравть вам дочь от такого отца... Будет ей тяжело, но... это лучше, потом подрастет поймет...
18.11.2010 17:08:50, эхххх знаю....
а она может и не понять, на самом деле, если ее просто оградить
18.11.2010 23:20:01, Бесконечно далекая
Купите ей зверюшку,маленькую,хомячка,морскую свинку,она будет о ней заботится ,привяжется,будет домой спешить,мне ето в своё время ОЧЕНь помогло,просто спасло.Оградите по возможности общение с отцом,а лучше сведите на нет.Моя взрослая уже дочка к сожалению выбрала себе такого-же мужа,так как нисчитала ето ужасным,и от отца в принципе ничего плохого не видела.
13.11.2010 16:33:29, Ledi66
про зверушку совет понятен. Про общение с отцом. Я считаю это неправильным: вообще прекратить это общение. Если она сама этот выбор сделает, тогда да....но манипулировать ею не хочу.
13.11.2010 16:35:10, Бесконечно далекая
а вы с отцом/матерью общаетесь только, когда от этого есть польза?
18.11.2010 17:14:56, Бесконечно далекая
Мамы уже нет, а отец у меня не пьёт. Мне всё ж хотелось бы услышать от Вас, какая польза ребёнку от общения с пьяным отцом?
20.11.2010 23:46:42, NAD
И ещё: сама я и общалась бы, и общаюсь с родственниками, у которых проблемы с алкоголем, но детей я от этого оградила.
22.11.2010 20:50:06, NAD
понимаете, у меня в голове не укладывается, как хомяк может заменить общение с отцом:( вот ставлю себя на ее место....не заменит.
18.11.2010 17:15:51, Бесконечно далекая
Вот мне моя дочка сейчас говорит,мама почему мы отца терпели,надо было замуж выходить и была бы семья нормальная,а я всё ждала,что вот подрастёт,сама поймёт,хочется ей с отцом видется или нет.А он пользовался етим,тоже ходил,чай пил,ел,ему так удобно было,сейчас дочка с ним вообще контакта не поддерживает ей 23 года,а след от етого "общения"до сих пор виден к сожалению.
13.11.2010 16:59:01, Ledi66
Она конечно поймёт,но к сожалению не сразу,моя наверное только лет в 12 поняла,что папа,слово не держит,может пообещать и на сделать,когда была как ваша дочка,всё ему прощала,он для неё был как дед мороз,подарки приносил,бесился,играл,а я воспитывала,а детям ето не нравится,я к тому что к отцу ваша дочка стремится,по привычке к дому,а если у неё появится зависимый он неё (хомяк....)она будет домой спешить,может и меньше туда будет рваться.
13.11.2010 16:51:16, Ledi66
Если ты считаешь, что пока поездки к папе необходимы, то я бы рассмотрела вариант с няней, она же там рядом? 11.11.2010 02:55:22, Oker
То есть самой ездить туда вместе с Наташкой? Именно в гости, с тортиком. Она поиграла, попили чай, возможно даже, что, пока они с паой играют, ты прошла по магазинам, а потом - домой 11.11.2010 14:47:51, Oker
Нужно так или иначе ОТУЧАТЬ ребенка от такого родителя. Лучше не будет. Папа пить не бросит.
Ребенка успокаивать, обещать все, что угодно. Есть же у нее радости в жизни, кроме папы?
Папа, конечно, должен приезжать к вам. Об отпускать к папе не может быть и речи. Опасно. Мой бывший мог дать двойную дозе лекарства, даже не померив тем-ру, когда я оставляла ему ребенка с подозрением на тем-ру вечером... Причем ребенок САМ говорил папаше, что это много. Уводил на занятия и приходил пьяным, а ребенок-то с ним... Не покормить ребенка и уснуть- это такие цветочки.
Я развелась с пьющим отцом. Это была катастрофа. Перспектив нет.
Ребенок мой постарше. Я рассказывала, как происходит привыкание, чем это опасно, что это очень серьезная болезнь. Иначе никак. Ребенок должен отца воспринимать адекватно. Иначе пойдет по тому же пути. В силу наследственности и нашей всеобщей толерантности. Я не хочу, чтобы ребенок воспринимал пьянство как норму.
Я так понимаю, что лишение отцовских прав в ваши планы не входит. Вот моя подруга сейчас периодически откачивает пьющую мать, вскрывая двери и пр. Это такой крест, что не приведи господь.
Вам пора расстаться с иллюзиями. Извините, что жестко. 08.11.2010 12:36:36, Скажу тоже
я то без иллюзий насчет будущего БМ. Вот без иллюзий, и все же буду очень рада, если он "разочарует меня" в моих предсказаниях.
08.11.2010 13:58:55, Бесконечно далекая
Ребенка успокаивать, обещать все, что угодно. Есть же у нее радости в жизни, кроме папы?
Папа, конечно, должен приезжать к вам. Об отпускать к папе не может быть и речи. Опасно. Мой бывший мог дать двойную дозе лекарства, даже не померив тем-ру, когда я оставляла ему ребенка с подозрением на тем-ру вечером... Причем ребенок САМ говорил папаше, что это много. Уводил на занятия и приходил пьяным, а ребенок-то с ним... Не покормить ребенка и уснуть- это такие цветочки.
Я развелась с пьющим отцом. Это была катастрофа. Перспектив нет.
Ребенок мой постарше. Я рассказывала, как происходит привыкание, чем это опасно, что это очень серьезная болезнь. Иначе никак. Ребенок должен отца воспринимать адекватно. Иначе пойдет по тому же пути. В силу наследственности и нашей всеобщей толерантности. Я не хочу, чтобы ребенок воспринимал пьянство как норму.
Я так понимаю, что лишение отцовских прав в ваши планы не входит. Вот моя подруга сейчас периодически откачивает пьющую мать, вскрывая двери и пр. Это такой крест, что не приведи господь.
Вам пора расстаться с иллюзиями. Извините, что жестко. 08.11.2010 12:36:36, Скажу тоже
Я бы на вашем месте САМА сходила к психологу.
Снять СВОЕ чувство вины за то, что "не даете ребенку общаться, а она плачет!". ВЫ в это НЕ ВИНОВАТЫ, ну никак!
Если будете давать им мног общаться, в т.ч. в его пьяном виде - у ребенка разовьется стойкое чувство СОЗАВИСИМОСТИ.. т.е. она будет 100% знать как общаться с пьяым, покрывать его, защищать, жалеть, пытаться исправить - НЕ ДЕТСКОЕ это дело, не детское...
Он не согласен на "альтернативные" варианты? В пень! Либо как Вы сказали - либо никак... И НИКАКОГО чувства вины - вы абсолютно в своем праве и вы защищаете дочь...
Условно говоря, если деточка захочет "полетать с крыши дома" вы не позволите, хоть она неделю рыдать будет, и ни грамма сомнения у Вас не возникнет! Тут - тоже самое...
На него ВЫ влиять да, не можете. Но ее не пускать - имеете полное право. Вам только нужно поверить в это - тогда все станет легко. 08.11.2010 11:59:42, СиреневаяЛеди
записалась к специалисту в центр, который сотрудничает с лицеем, где учится дочь. На тренинги совсем не могу ходить, я -работающая в полный раб.день мама.
08.11.2010 17:07:57, Бесконечно далекая
Попробуйте тогда хотя бы книжки на соответствующие темы почитать, раз с тренингами не получается
Как вариант - покачайте видеотренинги (если интересно) 08.11.2010 17:28:30, Enot
девушки, я понимаю Ваше желание помочь мне:) спасибо. Тренинги не принимаю внутренне. Вот есть у меня для этого причины, поверьте. Тренинг-не волшебство....правильная беседа с хорошим психологом принимается.
10.11.2010 14:51:14, Бесконечно далекая
Насчет созависимости - ППКС, все время крутилось в голове, пока читала топик
08.11.2010 12:35:12, Enot
Снять СВОЕ чувство вины за то, что "не даете ребенку общаться, а она плачет!". ВЫ в это НЕ ВИНОВАТЫ, ну никак!
Если будете давать им мног общаться, в т.ч. в его пьяном виде - у ребенка разовьется стойкое чувство СОЗАВИСИМОСТИ.. т.е. она будет 100% знать как общаться с пьяым, покрывать его, защищать, жалеть, пытаться исправить - НЕ ДЕТСКОЕ это дело, не детское...
Он не согласен на "альтернативные" варианты? В пень! Либо как Вы сказали - либо никак... И НИКАКОГО чувства вины - вы абсолютно в своем праве и вы защищаете дочь...
Условно говоря, если деточка захочет "полетать с крыши дома" вы не позволите, хоть она неделю рыдать будет, и ни грамма сомнения у Вас не возникнет! Тут - тоже самое...
На него ВЫ влиять да, не можете. Но ее не пускать - имеете полное право. Вам только нужно поверить в это - тогда все станет легко. 08.11.2010 11:59:42, СиреневаяЛеди
Значит нужно как можно быстрее...
Хороший центр семейных консультаций "Здесь и Теперь" - не сочтите за рекламу. Каждыей последние выходные месяца идет 2-х дневный тренинг. Плюс есть интенсив по детской психологии - 6 вечерних занятий... Ну и личные консультации.. 08.11.2010 14:32:46, СиреневаяЛеди
Хороший центр семейных консультаций "Здесь и Теперь" - не сочтите за рекламу. Каждыей последние выходные месяца идет 2-х дневный тренинг. Плюс есть интенсив по детской психологии - 6 вечерних занятий... Ну и личные консультации.. 08.11.2010 14:32:46, СиреневаяЛеди
Отлично Вас понимаю!
Но вот правда-правда, лучше потратить 2 полных дня (ВСЕГО 2 ДНЯ!!) для решения проблемы, чем полгода-год биться, пытаясь примирить ребенка с действительностью, мучаясь чувством вины и боясь за жизнь и здоровье ребенка...
И действительно, не оставляйте ее там на ночь... Господи, мало ли что пьяному в голову взбредет и чего он забудет сделать.. 08.11.2010 17:50:42, СиреневаяЛеди
Но вот правда-правда, лучше потратить 2 полных дня (ВСЕГО 2 ДНЯ!!) для решения проблемы, чем полгода-год биться, пытаясь примирить ребенка с действительностью, мучаясь чувством вины и боясь за жизнь и здоровье ребенка...
И действительно, не оставляйте ее там на ночь... Господи, мало ли что пьяному в голову взбредет и чего он забудет сделать.. 08.11.2010 17:50:42, СиреневаяЛеди
Как вариант - покачайте видеотренинги (если интересно) 08.11.2010 17:28:30, Enot
Прочитала всю ветку.
Я бы не пустила. Несмотря на всю привязанность ребенка к отцу. Лично у меня обостренное чувство опасности. К папе ребенка отпустила бы будучи полностью уверенной, что там безопасно.
Насчет к себе домой, очень Вас понимаю. Мой БМ ко мне в квартиру не входит и надеюсь не войдет. Значит таки искать альтернативные варианты их встреч. 07.11.2010 09:36:38, Lynx
папа не все варианты альтернативных встреч еще и примет:( я ж подстраиваюсь под него, чтоб только с дочкой встречался. Она же пока хочет его видеть..
07.11.2010 12:50:14, Бесконечно далекая
Я бы не пустила. Несмотря на всю привязанность ребенка к отцу. Лично у меня обостренное чувство опасности. К папе ребенка отпустила бы будучи полностью уверенной, что там безопасно.
Насчет к себе домой, очень Вас понимаю. Мой БМ ко мне в квартиру не входит и надеюсь не войдет. Значит таки искать альтернативные варианты их встреч. 07.11.2010 09:36:38, Lynx
Я только про себя могу говорить. Может и резко. Мне было бы плевать, примет папа альтернативные встречи или нет. В ущерб себе или ребенку подстраиваться точно бы не стала. У детей психика лабильна, сейчас хочет встречаться, потом уже меньше. Алкоголик - по мне это реальная опасность жизни ребенка, поэтому мой ребенок с папой-алкоголиком встречался бы только на моих условиях или не встречался бы вообще.
07.11.2010 14:18:36, Lynx
Я бы не пускала. Объяснять, разговаривать, уговаривать. Пусть папа к вам приезжает и они гуляют, играют, все что сможет папа изобразить. Сами рядом, а то еще и под машину попадут :(
Да, ребенок плачет, страдает, ее очень жалко. Но мое имхо - лучше плачущий и переживающий, но живой и здоровый ребенок! Отправить дочь в заведомо опасную ситуацию, лишь бы она не плакала... И повторять это постоянно... не понимаю я такого, извините.
Ну и в 7 лет уже нормально объяснять о мерах безопасности. Уж про дым дочка точно должна быть в курсе, "ничего не поняла" - это ваше упущение, ребенок то не младенец. Ситуации разные бывают и не только рядом с пьяным папой. 06.11.2010 21:27:16, Иришка-Мартышка
понимаете, про дым...совсем не упущение. Она же знает, что дома в это время был папа, поэтому и сидела спокойно. В общем, вполне объяснимое поведение. Он встал, выключил газ и дальше лег спать....не горело же все синим пламенем. Да и не умеет пока ребенок пьяного от трезвого отличать. Но впрос мой не в том, какие ми ошибки, да-да...ошибочным было даже само решение выйти за него замуж, но кто из нас без греха? мы сейчас имеем то, что имеем. И я описала ситуацию. Ваш совет-не пускать...понятно. Мне лично не хочется БМ у себя в доме видеть, ну не нужен он мне здесь. Он и так к дочери приезжает, меня своим присутствием напрягает, да...
06.11.2010 21:39:10, Бесконечно далекая
ну, йолки, ну откуда вы знаете, по какому поводу я больше напрягаюсь? ну, не морали от вас я выслушать хочу, я сама их сколько угодно прочитать могу. не знаю про остальных 7-летних детей, который имеют обширные знания по различиям пьяных от трезвых. Абсолютно не необходимый багаж знаний, я уверена. Да, я ограждала от нетрезвого БМ, уводила в другую комнату, играла там с ней, пока БМ не засыпал, или гулять уводила надолго, или в гости увозила, находила чем занять. В общем, если бы не моя непереносимость пьяного человека под боком, БМ был вполне неконфликтным человеком: тихий, ложится спать, или играть начинает с ребенком до одури (вот этого я боялась), а ребенок в восторге был...Просто моя дочь не понимает, что опасного в таком папе. И пока свою задачу я вижу в том, чтобы донести правильно, в чем именно опасность, и чтоб она не скрывала эту опасность от меня.
06.11.2010 22:30:52, Бесконечно далекая
нет, вы меня не поняли. я хочу, чтобы она поняла опасность нахождения рядом с пьяным человеком, но не стала при этом истеричкой. Хотя я подозреваю, что я многого хочу от моей 7-летки. Она у меня очень тревожная девочка. Т.е. она может тревожиться не о том, что опасно находиться рядом с папой, когда он много выпил, а о том, что мама узнает, а ведь ничего же страшного не происходит, иначе она меня потом к нему не пустит. В силу возраста она пока не может расставить приоритетов, увы...и я не могла в 7 лет...хотя была смышленее, чем моя дочь. Для нее это трудный выбор. Вот я и ищу способы воздействия на папу, что ли....есть ли какие-то правовые пути, например...вот я бы обрадовалась, если б органы опеки этим как-то занимались, помогали нам. Но это ж из области фантастики.
06.11.2010 23:26:27, Бесконечно далекая
Да, ребенок плачет, страдает, ее очень жалко. Но мое имхо - лучше плачущий и переживающий, но живой и здоровый ребенок! Отправить дочь в заведомо опасную ситуацию, лишь бы она не плакала... И повторять это постоянно... не понимаю я такого, извините.
Ну и в 7 лет уже нормально объяснять о мерах безопасности. Уж про дым дочка точно должна быть в курсе, "ничего не поняла" - это ваше упущение, ребенок то не младенец. Ситуации разные бывают и не только рядом с пьяным папой. 06.11.2010 21:27:16, Иришка-Мартышка
В вашей ситуации я бы лучше напрягалась от присутствия БМ, чем переживать "а что у них там происходит" :( Но тут у каждого свой взгляд. То ли мужа видеть временами, то ли дочь в порядке - для меня выбор бы не стоял. А уж после ситуации с дымом тем более, ни о каких "ночевать" у меня бы вопрос не стоял бы вообще. Задохнется ребенок вы будете себя оправдывать "не нужен мне здесь БМ"??? А друзья к мужу не ходят? За дочь не боитесь, если вдруг компания пьяных мужчин соберется? Ну за БМ вы может и уверены, а за остальных???
А вы когда вместе жили ограждали дочку, не объясняли что к чему, правильно я понимаю? Просто у всех моих знакомых в случае пьющих родителей дети в 7 лет уже прекрасно отличают трезвого от пьяного :(( Даже я, приезжая ребенком раз в 2 года на несколько дней к бабушке-дедушке (они увлекались этим делом), прекрасно видела разницу даже в более младшем возрасте. Ну разве что дочь папу вообще трезвым не видела, вот и не понимает :( 06.11.2010 21:59:34, Иришка-Мартышка
А вы когда вместе жили ограждали дочку, не объясняли что к чему, правильно я понимаю? Просто у всех моих знакомых в случае пьющих родителей дети в 7 лет уже прекрасно отличают трезвого от пьяного :(( Даже я, приезжая ребенком раз в 2 года на несколько дней к бабушке-дедушке (они увлекались этим делом), прекрасно видела разницу даже в более младшем возрасте. Ну разве что дочь папу вообще трезвым не видела, вот и не понимает :( 06.11.2010 21:59:34, Иришка-Мартышка
Т.е. вы с одной стороны считаете что знание о пьяных 7-летнему ни к чему. Абсолютно согласна. С другой - отправляете дочь к пьющему человеку и хотите чтобы вам объяснили, как же дочери таки объяснить что такое пьяные и какую опасность несут? Т.е. все-таки надо донести ненужное знание до ребенка? Это как то за гранью моего понимания. И волнует вас, чтобы дочь не скрывала опасность? Т.е. если бы дочка позвонила сама и сказала "папа спал, суп сгорел, все в дыму, пап спит дальше" - то вы бы не волновались и все бы вас устраивало???? А вы сейчас типа не в курсе об опасности, дочь должна рассказывать? Да уж, мне не понять...
Я тоже считаю что знание о пьяных 7-летним ни к чему. Поэтому к подобному папе мой ребенок не ездил бы никогда. Уж лучше я буду готовить, засунув свою злость и обиду подальше, но в подобной ситуации БМ общался бы с ребенком только в присутствии меня или бабушки. Имхо. 06.11.2010 23:18:34, Иришка-Мартышка
Я тоже считаю что знание о пьяных 7-летним ни к чему. Поэтому к подобному папе мой ребенок не ездил бы никогда. Уж лучше я буду готовить, засунув свою злость и обиду подальше, но в подобной ситуации БМ общался бы с ребенком только в присутствии меня или бабушки. Имхо. 06.11.2010 23:18:34, Иришка-Мартышка
У нее НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ВЫБОРА...
Выбор делаете ВЫ - и он должен быть однозначным - НЕТ ночевок, НЕТ общению с выпившим отцом. Вообще никогда и никак... 08.11.2010 12:03:24, СиреневаяЛеди
Выбор делаете ВЫ - и он должен быть однозначным - НЕТ ночевок, НЕТ общению с выпившим отцом. Вообще никогда и никак... 08.11.2010 12:03:24, СиреневаяЛеди
вообще, вот вспоминая себя, когда мы расставались с Михой... старшим было 6 и 8, я просто сказала,что мы теперь будем жить без папы. без объяснения причин. и как-то нормально они все восприняли. Миха приезжал к нам в выходные, ходили гуляли. но надрыва, ттт, ни у одного не было. как-то было само собой разумеющееся - что куда мама, туда и дети, переезжали то в одну кв-ру, то у бабушки с дедом жили, но всегда - как бы мы с ними - единое целое, папа - то с нами, то нет.
Нель, понятно,конечно, что ты не хочешь вовлекать ребенка во взрослые проблемы и страхи - но это РЕАЛЬНО СТРАХ за ее ЖИЗНЬ! ничем, никакой ее любовью, привязанностью и слезами, не оправдывается ее нахождение один на один рядом с таким человеком, будь он трижды-четырежды-десятижды ее отцом(((( и, наверно, лучше сразу и резко все это с дочерью обсудить - чем,как в анекдоте про кошку (когда хозяин из жалости отрезал ей хвост по 2см), тянуть и надеяться,что как-нибудь обойдется.. а если НЕ обойдется??????????((((((
сочувствую,Нель. держись... 06.11.2010 19:40:27, LU
может,перестать тебе думать о том,как он будет дочку развлекать, покупать билеты для них?
а вы сильно далеко уехали,Нель? своя кв-ра или снимаешь?
надо как-то объяснить, что теперь ее дом здесь,а не там...
посмотрела сейчас твой альбом. как же дети быстро растут!!! такая большая уже девчушка у тебя! я вот Настю вроде вижу часто-часто, а все равно нет,нет - да ловишь себя на мысли "как она выросла!!! вот только-только была такая маленькая", а в этом году и мой вырос-вытянулся... все хочется думать, что они еще такие маленькие - а они уже такие большие. и все понимают,Нель. я удивляюсь - даже вот сравнивая реакцию своих старших в возрасте Данилы - и реакцию Данилы сейчас и год-два назад (он тоже задавал вопросы - типа почему мы не живем вместе с его папой и подобные), насколько он интереснее и разумнее относится к этому вопросу... а я ему многое рассказывала - в частности, и фин.вопрос поднимала (алименты у нас были полторы тыс. - зато детю гордо было сказано,что дескать "я - твой настоящий папа", а Миха - типа ненастоящий. ага, тут я не смолчала...)
держись,Нель. терпения тебе, главное. 06.11.2010 21:09:52, LU
а пусть они в Мегу на каток ходят! и детская площадка там вроде есть. а зимой - если я не ошибаюсь - где-то рядом с вами горнолыжный склон организовали? твоя не катается? вдруг захочет научиться, это так классно - туда бы поводил ее! дома - согласна, не вариант совсем... но он, наверно, не каждые выхи горит желанием приезжать к вам? если раз в месяц посидит пару часов...
знаешь, меня тоже ООООЧЕНЬ напрягал бм,когда приходил сюда к ребенку (пока он был маленьким -я, конечно, не могла отпустить его с бм...), но благодаря Михе - я ловко убегала на тулу, оставляя их дома, пол-дня меня не было,и бм общался с ребенком. где-то не меньше года так было, а потом со временем - стали нормально общаться, по-дружески. да и ребенок подрос - стала отпускать его вместе с бм гулять или к нему домой, отпала необходимость устраивать встречи у нас в кв-ре. 06.11.2010 22:01:30, LU
очень тебя понимаю - реально все то же самое чувствовала!! если бы не Миха,который с самого начала "гасил" мой негатив и говорил,что бм - отец и имеет право на общение с ребенком - вообще не знаю, общались бы сейчас Данила и бм... потому что я была настолько зла после всей клеветы на меня от бм в процессе развода - что реально близко бы не подпустила его к своему дому((
а ты одна с этим справляешься... и времени совсем мало прошло(
а бабушка у вас надолго? попробуй сама уходить,когда бм приходит (ну,хоть на время - сходи, попей кофейку, например). но лучше найди дочке кружок по выходным - пусть он ее туда водит,а потом пусть заведут традицию - в меге чай с тортиком (или мороженое - или что она любит?). 06.11.2010 23:44:56, LU
вообще, вопрос алиментов имеет место быть? 07.11.2010 13:17:48, LU
и правильно выше тебе написали - реально ТЫ отвечаешь за ребенка,а не он - который при всей его любви,может выпить и забыть про ребенка(((
понимаю, что невыносимо видеть слезы своего ребенка - но что-то надо решать. либо ты наступаешь на горло собственной песТне и принимаешь его у себя дома, либо - дочка поплачет и перестанет... если он все-таки будет приходить к вам - тоже 2 варианта: либо он будет продолжать так часто навещать ребенка, либо визиты станут со временем реже и реже. я бы держала на твоем месте нейтралитет - как бы ни повернулись события, и уж точно лично звонить и устраивать их общение не стала бы. 07.11.2010 19:59:50, LU
Вы сама то знаете, почему алкашей род прав лишают , а детей в ДД забирают? нет - в опеке спросите. Можете так же спросить, " а что делают, если не хотят совсем мосты рубить". У нас таким родителям огранизуют свидания с детьми в присутствии соц работника ( естессно, днем и всего на несколько часов). Может, и у вас что то такое есть? 06.11.2010 16:13:28, NatalyaLB
Вам надо самой себе разрешить быть строгой... ну, это как когда деть аллергих рыдает " почему всем шоколад можно, а мне нельзя" , и т д и т п - перестаньте думать, что вы обязаны делть только то, что ей хочется/нравится, вы мать и обязаны делать то, что для нее полезно ( и не делать то, что вредно, как бы она не просила).
ей к психологу точно не надо. Вы хотите - сxодите, хуже от этого не будет. 06.11.2010 17:12:25, NatalyaLB
Но с аллергиком ассоцияция 100% правильная.. "Шоколад нельзя и баста" и даже мысли не вознакает "ну ладно, раз плачет - дам кусочек!"
Вам самой нужно пройти курс психотерапии, избавиться от вины, от зависимости, от страха "быть плохой" и т.д.
Вам нужно ыделить ИСТИННОЕ благо дочери. "Ночевка в старой квартире" - это МНИМОЕ благо, хотя дочери и хочется...
Создайте воскресный ритуал ДОМА, т.е. например дочь спит долго, потом мультики в постеле (ну да вредно, но лучше чем созерцаните алкаша!) потом вместе что-то делаете вкусное (или ВЫ ей даете какой-то вкусный завтрак, сильно нетипичный - блинчики, пирожки, мусс). Потом идете развлекаться и т.д.
Т.е. выходной - это такой суперский "день непослушания" вместе с мамой... И "старые обои" тут совсем не конкуренты... ну да, если папа трезв, то в середине дня они встречаются в центре Мск, и идут в музей/кино/магазин, полсле чего Вы ее забираете... 08.11.2010 12:12:13, СиреневаяЛеди
Вам самой нужно пройти курс психотерапии, избавиться от вины, от зависимости, от страха "быть плохой" и т.д.
Вам нужно ыделить ИСТИННОЕ благо дочери. "Ночевка в старой квартире" - это МНИМОЕ благо, хотя дочери и хочется...
Создайте воскресный ритуал ДОМА, т.е. например дочь спит долго, потом мультики в постеле (ну да вредно, но лучше чем созерцаните алкаша!) потом вместе что-то делаете вкусное (или ВЫ ей даете какой-то вкусный завтрак, сильно нетипичный - блинчики, пирожки, мусс). Потом идете развлекаться и т.д.
Т.е. выходной - это такой суперский "день непослушания" вместе с мамой... И "старые обои" тут совсем не конкуренты... ну да, если папа трезв, то в середине дня они встречаются в центре Мск, и идут в музей/кино/магазин, полсле чего Вы ее забираете... 08.11.2010 12:12:13, СиреневаяЛеди
Папа не по тянет такое общение, она в нем разочаруется, рваться перестанет.
У вас проблема в том, что сегодня папа выполняет все ее желания - она хочет его видеть, он дает ей себя видеть :)
Научите дочку хотеть чего то конкретного и не заминайте того факта что папа " не праздник - не дал того, того, и сего" 06.11.2010 18:33:29, NatalyaLB
А по "скучает по месту"... чем ваша ситуация отличается от "вся семья жила в одной кв, потом переехала в другой район в другую"? тем, что на старой живут другие люди и туда нельзя, как не просись. Дайте ей понять что и тут так же, в кв - нельзя ( почему? ну, хотя бы потому что " у тебя теперь здесь дом, законы у нас такие, что ребенок может жить только с мамой или только с папой, а не и там и там, точка"), папу - сколько хочешь возле дома без ночевки, всё, обсуждению не подлежит". 06.11.2010 21:55:07, NatalyaLB
по 2й части - " да, поменялась, теперь надо 1 раз выбрать, где ты будешь жить и больше никуда не ездить. Ты с мамой хочешь жить или с папой?"
Когда мои родители развелись, несколько месяцев у нас тоже было " ничего не поменялось", а потом папа раз и уехал на работу в другой город за 1000 км, ну и что? работа - это важно ( мне , правда, не 7 было, а 10, но я и в 7 знала, что работа - это важно, и что бывает что "планы строишь так, а получается сяк".
У вас всё сводится к собственным тараканам, вот если ВЫ к некоторым вещам относилсиь как к "так и надо" и "само собой разумеется", и у нее б проблем не было. 06.11.2010 22:29:53, NatalyaLB
МАла девочка... наверно все же придется ее всему обучать и в том числе как себя вести пока папа в отключке.всем навыкам ОБЖ.я бы не пустила ребенка.
06.11.2010 15:46:31, рица
не пускать...это нож в сердце ребенка:( я вон вчера забрала, а ребенок и не понял, что папа совсем пьяный. Он же просто сидит, дремлет...Конечно, она кивает, что понимает, но проплакала весь вечер до сна, встала с опухшими глазами, и сразу давай звонить папе, потом утром на прогулке тайком плакала....не могу я ее лишить этого, она меня возненавидит раньше, чем начнет понимать, почему я так делаю.
06.11.2010 16:37:03, Бесконечно далекая
не не пускайте, организуйте встречи только на нейтральной территории (детских центров в Москве куча, ято до лета до парков продержаться) только в присутствии 3го лица ( хоть сама, хоть еще кто то), в удобном для вас ритме ( раз в 2 недели на полдня, например)
а еще я б загрузилась, ПОЧЕМУ она так по нему страдает, что он ей такого дает, что вы не даете? 06.11.2010 17:17:15, NatalyaLB
страдает потому что она вот только 2 месяца как не видит его каждый день, потому что мы съехали. А до разъезда жили в квартире, она его видела каждый день, и я ее ограждала от негативных эмоций по поводу его пьянства. Могла. Теперь она не понимает, почему нельзя остаться в той квартире, где она прожила все это время, где все ее игрушки, и т.п. Может, через год станет легче, я не знаю, но обычно бывает так, что отец, какой бы он плохой ни был. если живет отдельно, но видит она его редко, и если он с ней общается нормально, то для нее это-праздник-а мама, это будни.
06.11.2010 18:14:53, Бесконечно далекая
нет возможности забрать все ее игрушки. Нет. Потому что квартира маленькая.
08.11.2010 17:09:30, Бесконечно далекая
так она по папе или по игрушкам скучает? почему игрушки забрать нельзя?
"папа - праздник, мама - будни", ейто, к сожалению, типичная ситуация... у некоторых мам.
А другие умеют быть "2 в одном", и буднями и прадником, всё же конкретно что такого он ей дает/делает, что вы не можете? 06.11.2010 18:28:04, NatalyaLB
А есть возможность как-то сделать жизнь девочки ярче, насыщенней (кружки, доп. занятия и т.д.), чтоб в жизни появилось много нвоого и интересного? Чтоб тоска по папе как-то проходила, реже вспоминалась прошлая жизнь. Есть бабушка/дедушка, кто может помочь с дочкой, пока вы работаете? Мне кажется, такая тоска еще и от пустоты - старое все ушло - папа, дом, привычные места, а что нового может это заменить? Мы спасались именно этим. И, т-т-т, кажется, дочка наша свою нишу.
06.11.2010 20:27:31, Enot
у дочки вообще началась новая жизнь. она переехала и ошла в 1 класс. Бабушка сейчас приехала, но она не очень здорова, да и район здесь сильно уступает предыдущему:( здесь у нее своя новая комната, и она ей дорожит, но место папы все равно не занято, что ни говори.
06.11.2010 20:33:27, Бесконечно далекая
Имхо, дело не только в вакантном или нет месте папы, сколько в заполненности жизни эмоциями/впечатлениями. Может, найдете что-то, что привнесет в жизнь дочки что-то новое? Что интересного есть рядом, в вашем районе? В чем сможет помочь бабушка?
А в школе появились какие-то новые друзья? 06.11.2010 20:47:03, Enot
в школе пока нет друзей, они только 2 месяца отучились, да и далеко мы от самой школы живем:(надеюсь, что когда-то эта наполненность придет, но так быстро она не появляется. Даже я сама тоскую по тем местам, где раньше жили. А тут все неустроенное, стройплощадка под боком, грязища...ну, в общем, надо еще обживаться.
06.11.2010 21:35:10, Бесконечно далекая
а ей не ваша тоска передается? вот психолог, наверняка, на этом бы акцент сделал - что она васзеркалит.
Неужели среди соседей нет девочки примерно этого же возраста? и не ждите, "пока оно само как то подружится", первая приглашайте в гости, и т д и т п 06.11.2010 21:57:31, NatalyaLB
не зеркалит:) мне здесь самый главный плюс, что это моя квартира, и здесь нет БМ. И тоска сразу уходит:)не дружит она с девочками...сорванец она. Пока вообще самыйглавный вопрос от меня к психологам, который ее класс наблюдают, будет про умение дружить. К себе в гости не хочет приглашать:) к другим в гости ходит...редко, правда...но к мальчикам:)
06.11.2010 22:24:38, Бесконечно далекая
я думаю, что скоро ребенок оценит, что папа ничего интересеного из себя не представляет. Единственное, что он дает. чего я не могу, так это он с ней бесится, борется...в общем, я из-за больной спины не могу:( но все остальное: театры, музеи, прогулки содержательные-это мое. Я часто беру билеты им с папой, чтоб ей не так скучно было дома сидеть. Пока лишь прошло 2 месяца, и да....она скучает и по игрушкам, и по старой квартире, и по местам, где она гуляла....игрушки все не забрала, потому что здесь нет места, а будут куплены новые всяко-разно, да и из многих игрушек она выросла. Но кое-что, несомненно забрали. Я-не феерический праздник, я работающая мама, причем работающая много, т.к. выплачиваю большой кредит за квартиру. Но так было всегда, я всегда кормила семью. Но дело не в этом. Я не могу говорить, что папа плохой, потому что она пока сама этого вывода не сделала. Дочка четко признает, что папа не такой золотой как мама, но все же...он остается ее отцом и не устраняется пока от встреч. Кстати, я сама пришла к опниманию, что папа нехороший, потому что пьет и ведет себя после этого кошмарно не сразу, а лет в 12. А до этого я не понимала, почему мама его пилит, когда он выпивши приходит. Ведь он был такой хороший: разговаривал с нами, а в трезвой жизни-дундук, не общался с нами вообще:(
06.11.2010 18:35:03, Бесконечно далекая
Я правильно понимаю, что Вы и в своем детстве сталкивались с проблемой пьющего папы? Вы тут где-то выше про психолога спрашивали. Имхо, есть смысл с этой проблемой к психологу. Вам сначала. И по ходу действия станет понятно, как с дочкой этот вопрос решать. Может, вполне хватит общения психолога с вами.
Понимаю, что вам больше юридические моменты вопроса с папой интересны, но все же.... 07.11.2010 15:06:05, Enot
безусловно, проблемы есть:) я еще до свадьбы к психологу ходила, т.к. мне реально были по фигу дальнейшие отношения с мужчиной, если он не умел себя в спиртном контролировать. Но у меня не было таких ситуаций с отцом, чтоб он меня где-то по пьяни забыл, как-то нас с сестрой подверг опасности, он с нами реально мало времени проводил. Мы его и не видели, он в своей комнате жил, с нами разговаривал только вывивши:( Он просто был очень противен в поведении, когда выпьет. Вот до тошноты:(
07.11.2010 17:33:31, Бесконечно далекая
Я здесь вижу 2 момента - касающийся Вас и касающийся дочки. Скажем так, пьющий папа и пьющий бывший муж - это уже повод задуматься, наверное, где-то с проблемой Вы недоработали с психологом. А уж нюансы выражения - как себя папа/муж конкретно проявлял, не суть...
И второе - консультация именно по поводу дочки, как ей лучше объяснить ситуацию с папой, и что в этой ситуации станет ей точкой опоры.
Все имхо, ибо я не проф. психолог и не педагог 07.11.2010 17:54:29, Enot
про мою проблему да...в общем, я уехала тогда отдыхать и не упела доработать, а потом недосуг было. про проблему дочки да, собираюсь в центр сходить, который наблюдает ее класс.
07.11.2010 19:56:03, Бесконечно далекая
так вот есть опасения, что начнет она от меня скрывать, что он пьян....
06.11.2010 17:04:46, Бесконечно далекая
если она не считает эту ситуацию опасной, если она не понимает, чем плох пьяный (а она пока и не понимает, что такое "пьяный") отец, то как она будет реагировать? где бы про это почитать?
06.11.2010 18:17:11, Бесконечно далекая
объясняю, конечно. Но вот она еще-сова-веселая голова...т.е. невнимательная, забыть многое может. Но ОБЖ постоянно втолковывается.
07.11.2010 22:06:01, Бесконечно далекая
а еще я б загрузилась, ПОЧЕМУ она так по нему страдает, что он ей такого дает, что вы не даете? 06.11.2010 17:17:15, NatalyaLB
А почему "такм ее игрушки"??? Игрушки нужно забрать и вообще все ребенкины вещи по-максимуму вывезти... оставить там смену белья, тапочки и пару книг... остальное - либо давать с собой, либо папа сам купит (если сообразит) НЕ купит - то и не надо, меньше тянуть ребенку будет.
08.11.2010 12:15:58, СиреневаяЛеди
А НАДО...
нельзя "забрать и разместить в новой квартире" - значит "забрать и подарить" "отдать в ДД" и все, что угодно... 10.11.2010 16:16:28, СиреневаяЛеди
нельзя "забрать и разместить в новой квартире" - значит "забрать и подарить" "отдать в ДД" и все, что угодно... 10.11.2010 16:16:28, СиреневаяЛеди
"папа - праздник, мама - будни", ейто, к сожалению, типичная ситуация... у некоторых мам.
А другие умеют быть "2 в одном", и буднями и прадником, всё же конкретно что такого он ей дает/делает, что вы не можете? 06.11.2010 18:28:04, NatalyaLB
А в школе появились какие-то новые друзья? 06.11.2010 20:47:03, Enot
Неужели среди соседей нет девочки примерно этого же возраста? и не ждите, "пока оно само как то подружится", первая приглашайте в гости, и т д и т п 06.11.2010 21:57:31, NatalyaLB
Понимаю, что вам больше юридические моменты вопроса с папой интересны, но все же.... 07.11.2010 15:06:05, Enot
И второе - консультация именно по поводу дочки, как ей лучше объяснить ситуацию с папой, и что в этой ситуации станет ей точкой опоры.
Все имхо, ибо я не проф. психолог и не педагог 07.11.2010 17:54:29, Enot
Тут стоит вопрос сохранения здоровья ребенка.Поэтому его нужно будет обучить не зависимо от того пьян отец или нет.
06.11.2010 17:15:02, рица
Мне кажется Вы зря думаете что она много не понимает.Я в 6 четко знала когда отец пьяный и как себя вести .Объясняйте не про отца, а как себя вести в той или иной ситуации - пожар,потоп,потерялась.
07.11.2010 21:23:42, рица
может попробовать натравить на него опеку - пусть с ним злые тети поговорят и объяснят ситуацию, что если будет пить - ребенка не увидит и РЕБЕНКУ этим плохо сделает. Что она его любит, а он гробит ее. Чтобы было для него предупреждением извне. Может даже при вас и ребенке поговорят с ним, и с девочкой пообщаются как вы с ней - что мол, так с папой оставаться опасно.
Короче, то же, что и вы делаете, только чтобы мнение было извне, чтобы он испугался и ребенку плохо сделать и сам ее потерять наконец. Ну вдруг дойдет? 06.11.2010 10:09:18, Juliana7
Короче, то же, что и вы делаете, только чтобы мнение было извне, чтобы он испугался и ребенку плохо сделать и сам ее потерять наконец. Ну вдруг дойдет? 06.11.2010 10:09:18, Juliana7
можно поставить их в известнсть. В суд их привлекают по делам с детьми. Я предложила просто сходить посоветоваться-попросить помощи
06.11.2010 18:10:22, Juliana7
Понимаю, почему плачет ваша дочка. Страшно, да, потому что непонятно (пока), что происходит. КАк ребенок, выросший в семье алкоголика, не советую ее с ним оставлять, не надо...Сгоревший суп и пожар - это самое мягкое, что за эти годы было. И свои ощущения от плохого-хорошего папы тоже помню..ИМхо, не надо ей это...Пусть лучше версия - папа пока болеет, когда ему станет лучше, вы сможете общаться. 06.11.2010 05:46:43, Enot
Читайте также
Ролики в 30, 40 и даже 50+: как не упасть лицом в асфальт (и получить удовольствие!)
Лето - время, когда можно с удовольствием пробовать новое, например, – катание на роликах. Промчаться с ветерком по набережной, добавить спорта в свою жизнь, ускорить и продлить прогулки - столько возможностей!
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
