Раздел: Бывшие супруги

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

перспектива

еще вариант проживания детей

Опять, ситуация абстрактная.
Двое детей- подростков. Одному 11, другому 13. Родители их делят пополам по половому признаку. Мальчик - у папы, девочка - у мамы. Выходные по очереди в каждом доме. Как вам такой вариант и как он относительно предыдущего?

Еще раз добавлю, что мы не говорим про маленьких детей и молодых разведенных супругов у которых еще не один брак впереди...оворим про родителей, которым около 40 и подростков детей.
31.07.2010 22:17:56,

69 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Апрелинка
мне не нравится. Я бы хотела, чтоб мои сын и дочь были близки друг другу, а это, имхо, невозможно при таком варианте.
Да и вопрос еще, хочет ли дочь остаться с матерью, а сын - с отцом. А если оба хотят с отцом или с матерью?
да и около 40 жизнь отнюдь не заканчивается.
01.08.2010 17:35:44, Апрелинка
А за 40 - это что, жизнь можно дальше сливать в сортир?:)))) За следующие 40 лет тоже не один брак может быть впереди:))

Повеселили:)))
01.08.2010 08:24:27, Нуга
перспектива
за 40, это значит, что новорожденных скорее всего не будет, По крайней мере у женщины. 01.08.2010 16:23:22, перспектива
Есть масса способов заведения в семье детей, кроме их физического рождения. Да и прчём тут новорождённые? Все остальные дети- не дети что-ли? 01.08.2010 17:06:06, Нуга
перспектива
какие все остальные дети? 01.08.2010 17:11:58, перспектива
Дети возрастом >0 лет. У нас в семье прошлой осенью завелась сразу девица 17 лет. Ребёнок кстати, и отставание в социализации большее -тяннет лет на 11, не больше. Чему только учить не пришлось, повторять по тыщи раз. 01.08.2010 17:18:47, Нуга
перспектива
чьи? Откуда? 01.08.2010 17:19:25, перспектива
Та хоть откуда -дурное дело не хитрое:) 01.08.2010 17:51:06, Нуга
перспектива
Я не понимаю данную абстракцию. Мы говорим о двух людях, которые разошлись, у которых более одного ребенка-подростка. Оба хотят 50\50. Как разрулить? Будут ли у них новые дети? Это науке не известно. У БМ вероятность того больше. У БЖ - меньше, если на ней будет дом, работа и двое детей...Если она будет свободна половину времени - вероятность создания новой семьи у нее увеличивается. Как раз и приходим к тому, что после 40 жизнь продолжается. 01.08.2010 17:56:12, перспектива
Галя+Настя
У меня сестра в 42 родила, при этом папочке 65 на тот момент было, ребенок уже во второй класс в этом году пойдет 01.08.2010 16:44:44, Галя+Настя
перспектива
Ну, есть экстремальные случаи, но, в основном, если женщина разводится после 40, с детьми-подростками, она не на следующий день замуж выскочет... 01.08.2010 17:11:22, перспектива
Развод семей с подростками один из самых худших вариантов развода для детей.

И имхо, самое оптимальное для психики детей -это когда они остаются проживать после развода с тем родителем, который поддерживает своими действиями и отношением целостность семьи.
Это сложно, да - определение "виновного" и "невиновного", и "кто больше виноват". Но тот кто, больше виноват в разводе и развале семьи, тот и должен больше за это платить.
Да вообщем-то не о чем и спорить, жизнь показывает, что так и получается в результате. Кто разваливает семью, тот редко бывает счастлив в дальнейшей жизни.
01.08.2010 08:19:40, Нуга
NAD
А смысл - в чём? Какая цель преследуется таким разделением? Если, скажем, каждый из детей ладит с одним из родителей и не ладит со вторым, тогда да, это лучше, чем проживание с попеременно дежурящими родителями в "детском доме". Правда, за комфорт проживания с "любимым" родителем придётся расплатиться разрушением отношений между братом и сестрой, что это такое, я знаю очень хорошо, когда мне было девять, моя старшая сестра уехала из дома, и мы стали на всю жизнь чужими людьми. Ну, и с другим родителем отношениям тоже аллес. То есть по сравнению с обычным случаем, когда дети, скажем, живут с мамой, и у них остаются родными мама и сестра/брат, этот вариант (дети пополам) хуже, так как у ребёнка родным останется только один родитель, а брата/сестры уже не будет. 01.08.2010 02:00:07, NAD
NatalyaLB
будет, а как же царские времена, когда девочку посылали до 18 лет в школу-интернат для девочек, а мальчика - в школу интернат для мальчиков?
Сейчас у нас есть спортивные школы-интернаты, дети там все учебное время, домой только на каникулы.
Отношения между сестрами-братьями от этого только лучше, меньше поводов ссориться, когда нет ежедневной "бытовухи".
01.08.2010 16:42:59, NatalyaLB
Реклама
NAD
Да? И что же это были за школы-интернаты для девочек? И много их было? Я только Смольный институт благородных девиц и ещё несколько подобных заведений в крупных городах знаю. Мальчики вот чаще отдавались в военные и прочие училища. Но это только у ничтожной в количественном отношении прослойки общества, да и в ней - не все и не всегда. 01.08.2010 19:18:54, NAD
я уехала из дома за 1500 км, когда брату было 9 (а мне 17). ближе человека у меня на свете нет. (сейчас нам 40 и 32) 01.08.2010 14:35:15, мнение
NAD
Через сколько лет после Вашего отъезда вы снова встретились? У Вас кто-то ещё есть? Родители живы? Мужья-жёны-дети?

Да и это ещё бы ладно, когда расстаются только дети, вот если их растаскивают по разным семьям, маминой и папиной, вот это уже да. Я написала, что знаю, каково это, имея в виду ощущения изнутри, когда был человек родной, а стал чужой, ранводушный и даже неприязненный. Тяжело это.
01.08.2010 14:40:19, NAD
Ниже, когда речь шла о проживании родителей с детьми попеременно, приезжая к ним, многие сразу забеспокоились о комфорте родителей. Здесь комфорт родителей идеально соблюден, особенно, когда папа мечтал о сыне, мама о дочери (это очень частый вариант).

ИМХО, дети тоже не в накладе, у каждого постоянный дом. Про вариант оба у мамы - забыли как класс, рассматривается РАВНОЕ участие в воспитании. Более того, личные принципы воспитания родитель может применить к ребенку своего пола, а мне спорить до хрипоты с бывшим супругом.

Что касается продного брата/сестры, ИМХО, таких контактов вполне достаточно для хороших отношений. К тому же, вспомните Пушкина:
"Гм! гм! Читатель благородный,
Здорова ль ваша вся родня?
Позвольте: может быть, угодно
Теперь узнать вам от меня,
Что значит именно родные.
Родные люди вот какие:
Мы их обязаны ласкать,
Любить, душевно уважать
И, по обычаю народа,
О рождестве их навещать
Или по почте поздравлять,
Чтоб остальное время года
Не думали о нас они...
Итак, дай бог им долги дни!"
01.08.2010 02:53:07, _._
NAD
Вы в стихах Пушкина иронии не улавливаете? Если нет, то Вы очень, очень наивны.

Больше ничего не поняла. Формулируйте, пожалуйста, свои мысли яснее.
01.08.2010 02:58:29, NAD
Вы думаете Пушкин был самым хорошим психологом, если гениально писал? Это раз.. А во вторых вы не задумывались, что речь в стихотворении не о родных братьях и сестрах или выросших родственниках со своими семьями? 01.08.2010 02:58:15, МатаХари
перспектива
т.е. МатаХари, как я поняла, со стороны НЖ считает, что оба ребенка должны быть у старой жены, потому как так удобнее ее новой семье. Правильно? А НАД так считает, с позиции БЖ, потому что так лучше... У вас есть новая семья? Было ли бы вам ее легче создать, если бы ответсвенность за детей лежала на вас с БМ поровну? 01.08.2010 16:28:20, перспектива
я не новая жена, я просто жена.
Я считаю, что дети должны расти там, где договорятся их родители, а не у БЖ. А вам по ходу нравится приписывать мне не мои мысли. Где я такое писала, что детей БЖ и досвидос?
01.08.2010 18:33:27, МатаХари
перспектива
Тогда, не понимаю, о чем сыр бор. Родители договорились так. А вам, как жене придется это принять, если такой вариант обговорен заранее вашим мужем. 01.08.2010 18:41:29, перспектива
ну я приняла))) Т.к. когда я появилась, ребенок был определен жить с матерью. Меня это вполне устроило. 01.08.2010 18:43:28, МатаХари
Реклама
NAD
Тем паче, что Пушкин и не утверждает, что ТАК И ДОЛЖНО БЫТЬ. 01.08.2010 03:00:53, NAD
Пушкин не морали пишет, он КОНСТИТИРУТ, картинку с натуры рисует. 01.08.2010 03:15:14, _._
NAD
Деточка, это всего лишь литература :) А не строгое научное исследование такого-то среза общества таких-то годов. Почитайте разных авторов, чьи произведения описывают одно и то же время и место, и Вы получите разные "натуры". Ищите автров с разным мировоззрением. Это если Вы хотите понять действительность, тогда сущестовавшую, а не освятить чьим-то авторитетом своё личное, субъективное сиюминутное вИдение.

Я родных вижу иначе, и даже сам Пушкин мне не указ :) Вы откройте "Онегина" и прочитайте, к чему там все излияния про родных и чем они заканчиваются. "Любите самого себя!" Вот, для этого, и только. С этим тоже согласны? :)

Да, и поинтересуйтесь, в каком возрасте, настроении и нравственом состоянии писал Пушкин поэму. Может, Вам что-то станет яснее. А то любят у нас выдрать литературную цитату с мясом и молиться потом на неё, как на икону :)
01.08.2010 13:00:09, NAD
Извините, КОНСТАТИРУЕТ 01.08.2010 03:16:21, _._
Вполне. При любом разводе есть какие-то издержки. Этот вариант ничем не хуже других. В подобном варианте у каждого родителя есть объект приложения воспитательной активности, выбирать образование с учетом личного опыта проще ч ребенком своего пола, а уж если исходно мать мечтала о дочери, а отец о девочке... 01.08.2010 01:41:42, _._
Апрелинка
"если исходно мать мечтала о дочери, а отец о девочке..."
- то сын пойдет в детдом :)))
какие то у вас сплошные опечатки по Фрейду.
01.08.2010 17:31:53, Апрелинка
если детям так нравится, то почему бы и нет, пусть ездят на выходные попеременно то к папе, то к маме.
Но, вот людей около 40 я бы не назвала уже такими пропащими, у них еще куча счастливых лет впереди и семьи новые тоже. Не вижу рядом с собой разведенных 40-50 летних, которые уже ничего не хотят, даже наоборот.
31.07.2010 23:17:29, МатаХари
2 (ответ с 1 "убежал"). В моем окружении преобладают люди менее сексуальные, многим и одного брака много, не говоря о втором, когда уже обожглись на первом. 01.08.2010 01:56:34, _._
рада за ваше окружение, в моем люди разные, но в основном стремящиесся к счастливой личной жизни с любимыи человеком. 01.08.2010 02:05:45, МатаХари
Как там в известном фильме : "Счастье - это когда тебя понимают". ИМХО, счастье - это творческая профессия, хобби, возможность путешествовать и многое другое. Очень редко так бывает, чтобы любимый человек разделял увлечения супруга полностью. Чаще жена творческого человека уходит в тень и помогает его самореализации. А если нет? Если жена тоже хочет самореализации? Или коллеги по работе имеют разные хобби? Когда у одного хоббии - танцы, экстремальный туризм, то, ИМХО, счастлмвая семья будет только при разделении этого увлечения второй половиной. Даже проще - когда муж хочет на уикенд в мужскую компанию (на рыбалку, на футбол), а жене надлежит проводить и встретить с завтраком-обедом-ужином, настиранным бельем - не всем подобное счастье по нутру. Если жена тоже хочет сначала выспаться, потом отправиться в музей (на выставку, к подруге, на кружок "кройки и шитья", на дачу), а не готовиться к встрече мужа?
Мне рассказывали многие убежденные холостяки, что семья мешает хобби.
01.08.2010 02:29:15, _._
Реклама
NAD
Так :) Мужья-жёны тоже не нужны :) "Что это у Вас? за что ни схватишься, ничего нет" (с) 01.08.2010 03:05:10, NAD
У меня - логика с которой "перспектива" рассматривает свои примеры.

Супруги поиграли в брак, разбежались, больше не собираются ни новую вторую половину искать, ни других детей рожать. Но дети имеющиеся - главная ценность в жизни каждого, и папы, и мамы. А законодательство не советское, маме в подобном случае не отдаст.
Не обсуждаю, плохо это или хорошо, но так бывает (что и подкрепляю примерами). А Вы как Пугачевой, если поет "Мадам Брошкину", то "сама такая".

ИМХО, ситуацию нужно рассматривать с заданных позиций, а не в варианте, дескать лично отвечающему лучше жить со всеми своими детьми под одной крышей и невеститься дальше. Кто спорит, что ОТВЕЧАЮЩЕМУ лучше? Но вводные вопроса иные.
Условое первое "перспектива" - всех детей на основное место проживания к маме НЕ ОТДАЮТ, а оба родителя борются за ребенка. Либо ребенок мотается между двумя домами (как в современной Франции), либо рассматриваются иные варианты, она и приводит эти иные.
Я пишу, что не все разведенные рвутся во второй брак (и "перспектива" подтверждает, что речь о таких).
01.08.2010 03:34:23, _._
NAD
Вам просто не попались почему-то люди, для котороых семья и дети - и есть хобби именно в том смысле, как Вы его понимаете, то есть без чего жизнь лишена смысла, соли и перца :) А попадались только те, для кого семья - нудная обязанность. И для Вас, по-видимому, тоже. Вот Вы и доказываете здесь на все лады, что семья не нужна, после первого неудачного опыта - и подавно. А люди, которым в семье хорошо, никак Вас понять не могут. 01.08.2010 13:18:00, NAD
перспектива
Извините, я вот, только что предыдущий пост прочитала и ваш следом... Почему люди понимают написаное по-разному? Почему, если обе стороны готовы взять одинаковую ответсвенность за ребенка - это готовность исполнить нудную обязанность.
А, вот, если муж весь такой свободный, готов на создание НОВОЙ семьи, то это как раз правильно. Я вас-то понять не могу, как БЖ
01.08.2010 16:34:08, перспектива
NAD
Вы как меня понять не можете? :) Меня, как БЖ или сами, как БЖ?

И чего Вы не можете понять, конкретно?
01.08.2010 19:03:06, NAD
Это знаете как один мой знакомый. Всегда хотел на море.. прям бредил.. Но с финансами не очень всегда было.. а щас ребенок родился два года назад, жена с ребенком сидит.. Я его спрашиваю: "В этом году на море не собираетесь пока?". Он: "А что я на этом море не видел, вода она везде вода, да зачем оно мне нужно. Все кто ездят на море дураки и". Но, знаете понятно было почему он так сказал. и еще мне начал доказывать, что я дурочка, что на море собралась. Вот так, получается чего у нас нет и позволить мы себе не можем, то совершенно не нужно, а если у кого то это есть, то эти люди глупые.)) Так и у тире-точки) 01.08.2010 03:11:13, МатаХари
что вы мне пытаетесь доказать, что люди в семье несчастны? К чему ваши многочисленные примеры?
Я вам свои напишу: в семье счастлива, увлечения разделяем, напрягов не испытываем.
Вы то сами замужем? Муж у вас есть?
01.08.2010 02:33:02, МатаХари
Вашему счастью я не мешаю, но, ИМХО, есть люди, для которых семья - не весь свет в окошке. Примеры "перспектива" о жизни с детьми после развода как раз таких, не считающиюх обретение новой семьи существенной частью дальнейшей жизни. 01.08.2010 02:41:24, _._
Понятно, мужа нет. Не обижайтесь, но с таким жизненным настроем не мудрено.
Вот советовать имея положительный жизненный опыт, счастливую семью.. это я считаю нормально, ибо человек смог устроить себе это сам и может советовать как сделать это другим. Но, вот у вас я так понимаю в жизни положительного мало, вот как вы можете советовать другим что то дельное, если сами со своими взглядами на жизнь не смогли это дельное себе устроить?
01.08.2010 02:43:55, МатаХари
1. "Дельное" с позиции гаремной жены и убежденной феминистки - вещи не соизмеримые. Причем каждая жалеет вторую.
2. Лично я имею все, что хочу и свою долю счастья тоже - окружающие всегда завидовали (и не хочу семейного счастья на ваш манер, а хотела бы - не проблема: хоть 3 мужа, хоть больше - поклонников-претендентов хватает). Вы считаете свою модель счастья единственной, я - нет. В этом разница, которую Вы в упор видеть не желаете. Я сторонник детоцентрической семьи, вы - чего-то другого. Мне дивно, что и вчера и сегодня Вы пытаетесь искать мои личные проблемы, несчастье, доказывать, что Вы - счастливый человек, счастливее оппонента. Детство, ей-богу!
01.08.2010 03:13:23, _._
Реклама
1. по осторожнее на поворотах то))Лично я (как и многие тут) у своего мужа единственная любимая жена.
2. Если бы вы имели для счастья все, что хотели, вы бы не доказывали второстортность других отношений, так делают люди не от большого счастья. Модель счастья ваша? ВЫ о чем? Вы это слово вообще впервые употребили, у вас везде только ярмо, обязанность, ненавистные НЖ и БМы)) поэтому не нужно тут мозги пудрить)) Ваши проблемы я не ищу, они лежат на поверхности в ваших постах, и поэтому увидеть их не проблема, из них вытекают все ваши мысли. Так сказать: от частного к частному)) Хотите жить одинокой женщиной с детьми, да флаг в руки. Только проповедями другим на эту тему заниматься ни к чему.
01.08.2010 09:03:51, МатаХари
перспектива
я здесь вижу противоречие. КАК раз варианты, когда 50\50 дают равные возможности обеим сторонам создать новую семью.
Иначе, они ой, как гипертрофированы со всех точек зрения(и с точки зрения возможности выбора и свободы) в мужскую строну.
01.08.2010 16:37:41, перспектива
еще раз пишу, хочется свободы, отдай детей отцу и не парь никому мозг. (это я не вам, а в общем) 01.08.2010 18:35:41, МатаХари
перспектива
в таком варианте вы лишаете детей матери в равной доле с отцом. когда опека 100% у отца, то 50\50 нарушается. 01.08.2010 18:43:34, перспектива
Да мне все равно, нарушается ваше 50\50 или нет. Я считаю, что вообще у ребенка должна быть одна семья, все остальное ребенок едет погостить к папе, бабушке, кому угодно. поэтому определяем где ребенок будет жить, ко всем остальным едет погостить, и после этого не надо плакать: ах как мне тяжело. Тяжело отдай другому, другому тяжело не будет. 01.08.2010 18:46:58, МатаХари
1. Не очень понимаю одного (не только здесь, но и в других ваших ответах) - почему "счастливые годы впереди" Вы ассоциируете с "новыми семьями"? ИМХО, семья - некоторое ограничение, плата за регулярный секс и совместный быт, полную семью детям. Все иное (разговоры, сочувствие, совместные поездки) жизни под одной крышей не требуют. Говорить можно и по телефону, например, встречаться ради приятного времяпровождения (поездок, экскурсий, "просто прогулки"), не заморачиваясь притиранием в быту. Если дети большие, других не ожидается, зачем новое новое "ярмо"? Уж если, то гостевой брак - предел желаний для многих. 01.08.2010 01:53:33, _._
Апрелинка
семья - это общее счастье. А не "ограничение, плата"...и проч, и проч. Можно жить без постоянных преодолени1 трудностей и закаливания себя в страданиях!
Почему вам так нравится страдать? Это единственное, что наполняет вашу жизнь смыслом?
01.08.2010 17:33:53, Апрелинка
а вы предполагаете, что если я пишу "счастливые годы впереди", то значит позади обязательно ужасные годы чтоли? Как одно с другим то связано?))))))
Каждый человек стремиться в семье к счастью, к счастливо прожитым годам, а не к плате и ограничениям. Ограничения подразумеваются, но обычно люди делая предложение не говорят: "Ты согласна выйти за меня замуж и испытывать ограничения")))
01.08.2010 02:05:07, МатаХари
Конечно, не говорят, но это подразумевается, подразумеваеся, что одинокая дама свободнее семейной. 01.08.2010 02:13:45, _._
ваша ошибка, ИМХО, в том, что основное в семье, что вы видите, это плата за секс, ограничения... короче каторга какая то. С таким отношением к семье, семью сложно сохранить.
Для меня семья прежде всего - это общность интересов, радость от совместной жизни, взаимопонимание, уважение. И да, эти отношения семейные должны сопровождаться некоторыми ограничениями, которые люди в семье сами для себя накладывают, понимая, что есть для семьи неприемлемые вещи. Но, это уже как дополнение к основным функциям семьи, которые я описала первыми.
01.08.2010 02:24:48, МатаХари
Понимаете, люди разные, вопрос что для человека ценнее, жить вместе ("радость от совместной жизни"), но терпеть притирки, или жить без супруга, зато свободнее. Интраверты и экстраверты отвечают на этот вопрос по-разному. При том, чем экзотичнее хобби, тем труднее со взаимопониманием. А для женщины семья, ИМХО, всегда ярмо на шею, большее или меньшее. Я что-то крайне редко видела семейные пары (имеются ввиду работающие и строящие карьеру оба супруга), когда муж активно помогает жене в домашнем хозяйстве и воспитании детей. 01.08.2010 02:37:04, _._
ну не повезло вам в жизни со знакомыми, и семья - ярмо, и жизнь - череда ограничений.. все видите в черном цвете. И друзья у вас такие же.. ибо примеры все безрадостные и удручающие. Не пора ли в своей жизни что то менять? И люди и примеры в вашей жизни изменяться на позитивные и положительные, и женщин семейных перестанете с ярмом на шее видеть.. 01.08.2010 02:40:10, МатаХари
перспектива
т.е., в вашем варианте ваш муж активно помогает в росте и развитии детей. в таком случае, при разводе, возможно он будет требовать продолжать это делать и потребует 50/50.
Вот, с этой точки зрения и оцените ситуацию. Как бы вы детей делили. Не с точки зрения НЖ. Представьте. что вы разводитесь. Гипотетично.
И как бум детей делить.
01.08.2010 16:40:56, перспектива
Да, мой муж оочень сильно помогает мне с ребенком, даже не знаю кто кому еще помогает, я ему или он мне.
Если бы мы не дай Бог развелись, и он хотел бы часто общаться с ребенком, я бы ему предоставила такую возможность на его территории. Вопрос как это было бы реализовать на практике, если бы мы жили далеко, а школа у ребенка одна.
01.08.2010 18:38:29, МатаХари
перспектива
ну, тааак о том и речь, как это реализуется на практике, когда родители живут далеко, а школа у детей одна!!!!... В этом и был смысл сего топика 01.08.2010 18:45:04, перспектива
никак, поэтому определяем с кем ребенок живет, а второму уж извините придется довольствоваться тем, временем которое у него будет с ребенком на выходных.
Даже если бы мой муж хотел воспитывать ребенка, он либо просил бы оставить ребенка ему, либо смирился с вариантом забирания ребенка раз в неделю, раз в две недели, либо мы бы не разводились, понимая, что без ребенка жить нам сложно.
01.08.2010 18:50:08, МатаХари
Не, Вы не понимаете, не "жизнь - череда ограничений", а семья. А жизнь - она разная, цветная и интересная. 01.08.2010 03:19:10, _._
Нет , это вы не понимаете))) Для вас череда ограничений, для меня партнерство и возможность дарить друг другу радость. 01.08.2010 09:05:11, МатаХари
и? что дальше? я выше написала, что это подразумевается.. В чем вопрос то? 01.08.2010 02:20:44, МатаХари
Anykey
Вариант бредовый, ИМХО. Родители из-за своего развода разделили и сестру с братом. Теперь они будут жить отдельно и станут друг другу чужими. А для чего?

> Родители их делят пополам по половому признаку. Мальчик - у папы, девочка - у мамы

Я бы не считала, что подростку-мальчику больше нужен папа, а девочке - мама. Едва ли не наоборот...
31.07.2010 23:10:37, Anykey
1. Да, лучше, когда "волки сыты и отцы целы". Но, ИМХО, как раз в подростковом возрасте сестры и братья часто ссорятся (сужу и по мнению подруг с братьями, и по мнению отца своего ребенка о его сестре). Поэтому "разведение" разнополых детей в подобном возрасте в сущности не так плохо. А если еще и летний отдых совместный (сначала вместе с папой, потом вместе с мамой), то вообще о каком отчуждении речь?

2. Полезность родных братьев-сестер, ИМХО, сильно преувеличена (о чем могу судить по семье родителей). Почитайте литературу - для жены золовка очень часто самый неприятный человек, хуже свекрови. К сожалению, я весь этот негатив видела и в отношениях своего папы с его сестрой, и отношениях этой тети с семьей дяди.

3. Поговорить, встречаясь регулярно, в таком варианте ребенок может с любым родителем. А помощь в выборе места учебы, профессии, семейная ориентация на это, получение соответствующих домашних навыков проще с родителем своего пола.
01.08.2010 02:11:31, _._
NAD
2. Слушайте, ну, Вы договоритесь сейчас :) Тогда и полезность отцов-матерей сильно преувеличена, а то знаете, сколько в литературе примеров злых тёщ и похотливых свёкров! А дети вообще не нужны, потому что они сдают престарелых родителей в богадельню и убивают их топором, когда те не отдают свою пенсию, почитайте хоть российскую прессу. У Вашего папы не сложились отношения с сестрой, вывод - на фига сёстры вообще нужны, от них один негатив. Ну и логика у Вас. 01.08.2010 02:48:59, NAD
У папы-то как раз сложились, а вот обе жены братьев (кстати, очень хорошие жены, ладно, моя мама, но о жене дяди вполне объективно могу судить) золовке не угодили. Сейчас у меня и с тетей отношения нормальные, выросла, могу шире напроблему взглянуть, мне лично делить с ней нечего.

Но моя логика, что из нескольких зол выбирают меньшее. Причем в заданных, возможных условиях
01.08.2010 03:44:56, _._
NAD
Так, извините, это жёны братьев может, плохи в общении, может их и того, секвестируем? Пусть братья никогда не женятся, тогда не будет семейных трений с сестрой мужей. А Вы говорите сёстры необязательны. Почему именно сёстры-то? :) 01.08.2010 13:09:20, NAD
NatalyaLB
отличный вариант.... как и все другие, где все заинтересованные стороны "за" 31.07.2010 22:49:28, NatalyaLB

Читайте также
Имбирь, миндаль, шоколад: кексы для холодной погоды
Как готовить кекс, чтобы он точно поднялся
Почему ребенку нужно смотреть мультфильмы
В каком возрасте уже можно в кинотеатр?




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!