Раздел: Бывшие супруги

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Да, отцы, не живущие вместе с детьми – э

Да, отцы, не живущие вместе с детьми – это кошмар. Описываю. Мой бывший у дочери не появлялся 3 месяца. Она внешне ничего не показывает – но знаю, что переживает очень. А не появляется он во-первых потому, что всегда не очень-то любил с дитём возиться (лучше телевизор посмотреть), а во-вторых его теперешняя гражданская жена не в восторге от его визитов к нам – боится, насовсем уйдет, хотя я не пущу по-любому. Так вот вчера он пришел, как раз в мое отсутствие. На все время визита (1 ч 20 мин) ребенку были включены мультики, а сам папа отдыхал после рабочего дня на диванчике. Правда, рядом. Какие книжки, прогулки, развивающие игры?!! Как только я появилась, он тут же ретировался. Весь вечер были слезы… Ну что я могу ответить на вопрос дочери «Ну почему папа ко мне никогда почти не приходит?» Я как хорошая мама, которая хочет сохранить положительный образ второго родителя отвечаю, «Ну, зайка, он очень занят, но ты всегда же можешь ему по телефону позвонить (хотя его жена от этого просто удавится)». На что дочь (ей 6 лет) мне вполне резонно ответила – «Не хочу говорить по телефону, хочу, чтобы пришел». На открытый урок в лицее через неделю (мы к этому мероприятию почти месяц готовились) он прийти к ней отказался – у него другие планы. И не хочет он понимать, что делает ребенку больно. И разрулить ситуацию я бессильна. Ей нужен именно папа, ее, биологический, и наличие моего друга, с которым они прекрасно ладят и души друг в друге не чают все равно отсутствие папы полностью компенсировать не может.
18.12.2002 13:09:10, KatyaM

33 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Мне кажется просто сами мамы строят трагедию из отсутсвия папы. У нас нет папы рядом. Живет в другом городе теперь. Я с юмором к этому отношусь. Особо общаться с ним не люблю. ДОчь поа еще конечно 3 года и не особо спрашивает. Но в саду, если дети говорят мой папа. Я ей говорю утебя тоже есть папа. Дома фото покажу. Скажу, что с нами не живет. И забыли. Не живет да не живет. А если в гости приходит редко... ну дак у моей две любимые тетки. Редко приходят. Но она истерики не устраивает. Понимает, что у всех людей свои дела. Так же и с папой. Есть дела у него свои. И все. Плакать тут не над чем ) 06.03.2017 11:16:42, Ксения235
Девчонки, а вам не кажется, что "приходящий папа" - это как "из жалости" отрубать котеночку хвостик по кусочкам (чтоб не так больно было - сразу весь хвост!)

Ну, ушел он, дочка погоревала и забыла его напрочь... зачем ей каждый месяц вся эта нервотрепка заново?
18.12.2002 15:21:04, Anykey
А я-то думаю, и где ж я это все уже слышала? Это ведь Вы мне под другим ником с месяц назад советовали не пытаться привлечь папу к общению с ребенком и заодно походя обвинили в манипуляциях ребенком в собственных корыстных интересах (вернуть папу домой?).
Я правильно понимаю, то, что Вы здесь излагаете - это Выши теоретические выводы, у Вас полная, крепкая семья, и Ваш ребенок наслаждается общением с папой каждый день?
19.12.2002 14:18:50, nastena
Да, я писала под "Ольга (Переславль-Залесский)", потом под обоими (дублировала), а теперь перешла на Anykey. Так у меня и реге записано :)

Я в нескольких ответах пыталась выразить именно эту мысль, а потом решила вынести ее отдельно, чтобы было яснее.

Настена, вряд ли я вас в чем-то обвиняла! Насколько я помню, я писала, что хорошо бы разобраться в своих чувствах - что движет Вами при этом. нет ли стремления таким образом воспользоваться ситуацией... Это не обвинение.

Это практические выводы.

Мы с первым мужем развелись, когда сыну было 6 лет. Это была моя вина и моя инициатива, скажем так. Мы несколько лет жили в одной квартире с бывшим - и это очень непросто. И я знаю, что это такое, когда он выговаривает ребенку: "Как ты посмел в холодильнике взять чужое варенье" (это его - биологического отца - варенье!)

А где-то с 11 лет сынишки мы живем втроем (я второй раз замужем), у меня крепкая и дружная семья. Рбятенок наслаждался общением с отцом (хоть это и не родной его папа) каждый день, пока в прошлом году не поступил в Институт и не уехал учиться в другой город :)

Приезжает почти каждые выходные. Мы им довольны. Он умный парнишка и без комплексов, разве что самооценка малость завышена. Но это не так плохо.
19.12.2002 17:32:56, Anykey
Спасибо. Советы лучше воспирнимаются, когда занешь, что за личный опыт за ними стоит. И все же, мне кажется, Вы слишком жестко подходите к ситуации. 19.12.2002 17:52:52, nastena
Настена, Вы правы, я подхожу жестко, даже преувеличенно.

Но ведь я пишу тем, кто не знает как поступить, кто находится в растерянности, и кому кажется, что выхода нет. Те, у кого все хорошо и все понятно, как быть с детьми и бывшими мужами, не задают тут вопросов...

Я хочу сказать, что выход есть, и что при распаде семьи жизнь ни у мамы, ни у ребенка не кончилась. Что мама может не зависеть от бывшего мужа, и что ни ей, ни детенышу (ну, в принципе) ничего от него не надо. И что, если ее жизнь сложилась вот так, то ее ребенок вовсе не обязательно вырастет ущербным!

Я действительно в это верю!
19.12.2002 18:53:16, Anykey
Вы исходите из позиции не ребенка, но женщины, ИМХО. Родители ВСЕГДА должны быть у детей. Это необходимо для нормального психологического развития. Пусть даже не рядом, в одной квартире, но ребенок должен знать, что у него есть папа, который хоть и не живет с мамой, но любит ребенка. И для ребенка это очень важно. Другое дело, что то, что хорошо для ребенка, совсем не всегда таковым является для его мамы, которая может считать, что папа - полный козел, жлоб, бабник, эгоист и ему на всех, включая ребенка, наплевать. Большой соблазн объяснить это детке и послать такого папу куда подальше. Только что будет с миром такой детки? Когда мужчина расстается с женщиной, она, как правило, встречает другого, и он своей любовью как бы убеждает ее заново, что она достойна любви и способна ее вызвать. При этом подсознательно она понимает, что бывший муж и новый - изначально равноправны, то есть это посторонние люди, которые становятся в кокой-то момент не чужими. Мир женщины, расставшейся с мужем, вновь обретает гармонию. А мир ребенка - нет, если только ребенок не достаточно мал, чтобы не понять происходящего. ПОэтому с моей точки зрения, ребенку лучше встречаться с биологическим отцом, если эти встречи не несут дополнительных психологических травм (имеется в виду, если отец не позволяет себе быть некорректным в отношении матери ребенка 18.12.2002 22:13:05, Чернобурка
>>ребенок должен знать, что у него есть папа, который хоть и не живет с мамой, но любит ребенка>>
А если отец не любит ребенка?? Если ребенок ему даром не нужен??
Уходя от одного психологического тупика, вы призываете мам кинуться в другой - врать ребенку или, если мягче выражаться, скрывать правду. Оправдывать недостойного человека...(недостойного, ессно, с позиции мамы, но ведь всё, что даёт мать ребенку, это вещи ДОСТОЙНЫЕ ЕЁ(маминого) внимания, ни на что другое ребенок до поры до времени внимания не обращает!! Отец, как физическое тело, тоже относится к этому списку...;)))

Рассуждения про хорошо/плохо для ребенка по сути своей субъективная вещь. Мы может подумать, как лучше-кто прав-что делать в какой-то конкретной ситуации, с конкретным ребенком. Но это не будет верно для всех случаев!

Новый мужчина может с успехом заменить отца мальчику 5-ти лет, хорошо знающему своего биологического предка. Поверьте, этому мальчику не нужно будет общение с родным отцом, а может быть даже противопоказано...
19.12.2002 16:13:50, Нэтка
Мне сложно спорить, потому что по сути я несогласна, но в частных примерах могу согласиться:) Если отец приходит пьяный на встречи, обзывает мать ребенка и т.п. Но гораздо чаще отца достаточно нормальные и адекватные люди, и общение с ними идет на пользу ребенку. А мамы гораздо чаще могут обратить внимание ребенка на черты папы, негативные с ЕЕ точки зрения, но не слишком негативные с позиции ребенка. 19.12.2002 16:33:02, Чернобурка
Еще раз... Мама на то и мама, чтобы обращать внимание ребенка на то, что ОНА считает важным в этой жизни....

Негативные черты отца с точки зрения мамы, такие же негативные, как черты любого другого человека, как нехорошие поступки - они однозначны! Именно в этой семье мать-ребенок они не могут быть двоякими, т.к. мать вкладывает в ребенка СВОЁ восприятие жизни во всем, в том числе и в отце...
Разночтение может появиться потом, когда ребенок подрастет, наберется опыта... да и то не факт, что мнение ребенка изменится...;))
19.12.2002 17:25:34, Нэтка
Я и мой ребенок - не одно целое! Мне могут казаться негативными чертами педантичность и маниакальное стремление к чистоте у мужа или его разбросанные носки, но ребенку это безразлично:) Муж может изменять жене, и это бесспорно не есть достойная черта, но ребенок на это не обратит внимания, если мама ему не расскажет.
Когда у меня дети были совсем малюськами, я тоже, кажется, прижимая их к груди, думала, что это частичка меня, которые думаю, чувствуют, как я. Теперь дочки подросли, и я прекрасно понимаю, что это была иллюзия:)) Нам могут нравиться разные люди, вещи. И, кстати, практически не встречала мать и взрослую дочь, имеющих одинаковые пристрастия. Иначе почему тещи так редко любят зятя?:))
19.12.2002 18:59:55, Чернобурка
А может это была не иллюзия???;)
Мелкие чувствуют и понимают гораздо больше, чем нам, взрослым, кажется. Моя, например, прекрасно знает, что тот мужчина, который был рядом в первые несколько месяцев ее жизни несет жесткий отрицательный заряд. Хотя ей никто не рассказывал ничего плохого о нем.

Вот когда она вырастет и многое разное узнает, возможно её восприятие этого мужчины изменится. Но это будет не под действием ее или моих чувств, а от влияния социума, говорящего, что этот человек ей родной...
20.12.2002 14:07:59, Нэтка
Лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным...

Мне кажется, что такие встречи ВСЕГДА (а здесь к тому же речь шла о тех случаях, когда отец не очень-то жаждет видеть ребеночка) несут дополнительную психическую травму.

Даже несколько:
Первая (если мать против этих встреч "шкурой" и не может себя на них уговорить) - раздражение матери, которая с деткой находится постоянно. Для ребятенка это - тяжелая травма. Он понимает, что явился причиной этого раздражения. В этом (проявлении раздражения) виновата сама мать? Наверное! Но это - на уровне инстинктов и переломить себя она вряд ли сможет. Это очень не полезно для детеныша.

Вторая (если сам отец не хочет приходить, а это очень часто бывает) - в том, что раставание повторяется. Обида на уходы отца (или на мать, что она в этих уходах виновата) накапливается. Ну, это, собственно, про "хвост по кусочкам".

Третья - мать живет с ребенком и воспитывает его. Это бывает порой сопряжено с некими негативными моментами: детеныша поругали за плохие отметки, заставили чистить зубы, не дали смотреть кино по телевизору среди ночи. И тут появляется он весь в белом. В выходной на полчаса. Он, который разрешает ребенку все (а не пофиг ли?). И у детеныша формируется образ Бабы Яги в виде родной мамочки...

Хотелось бы мнение тех, кто вырос с приходящим папой. Как вам было это переживать? Не лучше было бы без него?
18.12.2002 22:44:16, Anykey
В Вашем ответе опять очень много упирается в мать. Она и с эмоциями не может справиться, и ревнует, что ребенок ее Бабой-Ягой считать будет. То есть мать, пусть неосознанно, пусть потому, что ей самой страшно тяжело, делает плохо ребенку. У моей подруги второй брак, и дочь от первого. К бавшему, конечно, много эмоций, нелстных, и в большинстве своем вполне оправданных. Но КАК девочка ждет отца, приезжающего несколько раз в год! Как планирует, что они будут делать, как потом показывает, что ей ПАПА подарил. У нее нет, ИМХО-конечно, желания не рубить "хвост по кусочкам".
Она вполне разумно воспринимает факт, что у отца другая семья, у мамы - муж, а у нее - родители.
18.12.2002 23:17:20, Чернобурка
Если Ваша подруга (как и отец девочки) с энтузиазмом воспринимает эти встречи, то, может быть, у них все сложилось удачно...

А если ей это неприятно, то ее реакция наносит больший вред ребенку, чем польза, полученная от общения с отцом.

Так мне кажется. Повторюсь, мать сама виновата, что так реагирует! Но мы же не ищем виноватых, а думаем о том, как лучше для детеныша
19.12.2002 00:03:22, Anykey
Нет с этим я не согласна. У меня дочь взрослая, она помнит и ждет в любом случае. Проблема не в том, что ей надо забыть, а в том, что папам надо хоть немного ответственнее быть. Ведь приходить к ребенку регулярно не сложно. если этого захотеть. И если встречи будут регулярными, пусть и редкими, ребенок будет знать, что следующая встреча обязательно состоится и будет все воспринимать намного спокойнее 18.12.2002 17:05:10, KatyaM
так попытайтесь это объяснить вашему "биологическому"!!!
Мы же не о сказках и мечтах говорим, а о существующем положении вещей. Если отец хороший, ответственный, он найдет и время для встреч, и слова для спокойствия ребенка. А если м..дак, то уж лучше "рубить хвосты" одним ударом!
18.12.2002 17:44:59, Нэтка
Насчет объяснять - бесполезно это. Если он сам не осознает свою ответственность, то на объяснения бывшей жены ему наплевать с высокой вышки. Это именно так. 19.12.2002 09:46:22, KatyaM
Ну, если забыла - то, конечно, не нужно напоминать....только мне, почему-то кажется, что забыть папу можно, наверное, в 2 года. Но все, что со мной происходило начиная с 3х-летнего возраста, я, например, прекрасно помню... 18.12.2002 16:46:51, ТД
Конечно, помните...

Может не то чтобы "забыла", а хотя бы притупилась острота утраты. А тут - вот он снова через два месяца на полчаса! мамой старательно пригнанный показаться малышке, чтоб знала, что у нее есть отец... и все сомнения и обиды у ребенка с новой силой
18.12.2002 16:55:58, Anykey
А почему пригнанный -то? Что самостоятельно с детенком встретитьсч ломает? Лучше в боулинг погонять/ пивка попить? Я не понимаю рассуждений типа " В 2 года не помнит, в 3 помнит..."Какая разница, сколько ребенку было, когда папа исчез.Он же вообще будет понимать что есть папы/ мамы, что у него папы нет. Возникнет вопрос А где же он, мой папа? И что маме врать всю жизнь, что он занят? Или правду ребенку сказать и дать ему понять, что вот был человек, который по идее должен тебя любить, о тебе заботиться, содержать, беспокоиться, но он ничего этого не делает? А почему, а потому, что ему наплевать на нас с тобой, малыш. И даже если не сказать в такой вот форме, смягчить, то рано или поздно малыш сам до всего докумекает и будет ему очень и очень больно! 18.12.2002 17:31:52, залетная пташка
Вот-вот. Мы нашего биологического папу попросили не объявляться к ребенку со своими претензиями. Он иногда приходит, представляем его как Дядя такой-то. Он вроде понял и не претендует. (Правда, ребенок его не помнит и воспринимает моего нынешнего мужа как своего отца).
А если ребенок помнит, то это гораздо сложнее уже.
18.12.2002 16:31:09, Sampo
Ерунда на палочке! Явно позиция мужика, да еще такого который своей подлости оправдание ищет- мол, все равно горюет потом забудет и проч. ЕРУНДА, если не сказать похлеще. Ни одна нормальный ребенок не забудет, что есть папа, всем детям нужен отец и если его не было в жизни девочки, то дай-то Бог, чтобы у нее в жизни былор все хорошо, но травма все равно останется. Она всю жизнь будет себя спрашивать " Почему он меня предал, почему, ведь я его плоть и кровь. Как же так? Неужели может кому-то быть все равно, что с его ребенком, как он растет, его успехи переживания." И не думайте что я все это по книжкам да журналам вычитала, сама в детстве такое пережила и считаю, что папашки, которые родили ребеночка и растворились в никуда - сволочи распоследние. И нет им никакого оправдания. 18.12.2002 16:13:51, залетная пташка
Неправы вы! Позиция как раз женская и выстраданая. Ребенок(как вы, например) может смотреть на всю ситуацию по-другому, задача матери - разрулить ситуацию так, чтобы не было у ребенка этих ваших комплексов!
На собственном опыте мамы - проще когда никакой папаша не лезет в "посудную лавку".;)
18.12.2002 17:59:09, Нэтка
Да как же вы ее разрулите? Есть факт - отец по сути бросил ребенка и его маму на произвол судьбы, ни поинтересовался ни разу как у них дела, живы ли вообще, не дал на жизнь детенку ни копейки денег. И что вы будете здесь рассказывать ребенку? Что, мол, всякое в жизни случается? А потом в нашей жизни, в нашем обществе папа ох как нужен ребенку. Папа ( если он правильный папа)- это щит, стена между семьей и внешним таким хамским и жестоким миром. 18.12.2002 22:18:01, залетная пташка
"Твой отец тебя любит и помнит, хоть давно не живет вместе с нами":-)))
Я предпочитаю такой вариант - у человека есть огромное количество родственников. например баба Рита, тетя Вера и т.д., которые приезжают раз в год на большие праздники и еще много родственников, которые приезжают еще реже. Они нас любят, мы их тоже, но у них свой дом, свои семьи, ну не можем мы все жить вместе - не поместимся просто. Вот и этот человек из этой серии.
24.12.2002 10:54:56, kisska
Как я рулю?? :))) Да просто! Моя мелкая папашу своего биологического не помнит, и это ХАРАШО! У нас новый "папа", которого она сама так назвала...
Само собой разумеется, что появление на горизонте био-папаши не приведёт ни к чему хорошему...:(((((((

Если отца нет и не предвидится, логичнее придумать миф про уехавшего далеко, но любящего папашу. Вплоть до вручения подарков, присланных от него...
19.12.2002 17:44:08, Нэтка
я сказала своей дочери так: у тебя есть папа, но он с нами не живет, потому что не любит - дочери три года - она поняла
комплексов надеюсь не будет
та же ситуация, с 4-х ребенкиных месяцев не видел свою "плоть и кровь" и не надо, ни копейки и пр.
моя задача - не дать дочери думать, что она чем-то или кем-то обделена - стараюсь :)
19.12.2002 11:12:02, котик
я не могу сказат ьсыну -не любит !
он как т осказал мне- хочу чтоб олег с нами жил, я же ему ответила -нет Глеб я не хочу этого-это просто евозможно,у него дом в др месте
все- он не вспоминает о нем каждый день и ен включает его в список любимых им людей, хотя знает что таковой Олег имеется и кто он икак он выглядит
19.12.2002 16:12:01, vinograd
Вы неправы, если ребенок помнит и любит отца. Вырастет, разберется и поймет, что "страшных козлов и подонков" не бывает и что Вы решили за него, иметь ему отца или нет. Обидно тогда ему станет. Любой отец лучше, чем никакого, если только конечно он вменяемый человек. А любовь к детям придет со временем. Не забывайте - это уже НЕ ВАШИ ОТНОШЕНИЯ, а ИХ. 18.12.2002 18:25:38, Муженек
Это не я решила "за него", а "муженек" решил за нас всех, что отца у ребенка не будет...
Не передергивайте!
"Любой" отец не лучше "никакого"!
Вам лично нужна "любая" мать?????????

А на тему "страшных козлов и подонков" - в жизни бывает всякое.....;)))
19.12.2002 17:51:12, Нэтка
Стоп! Это Вы уже, наверное, о том, что отца, рвущегося встречаться с ребенком, к нему не пускают...

Это отдельная проблема, она тоже не простая. Но это не о том.

Здесь все-таки о том, надо ли пытаться устроить так, чтобы отвиливающий отец все-таки встречался с ребятенком почаще.
18.12.2002 19:19:22, Anykey
Практически аналогичная ситуация в отношениях сын-отец :((( И также наличие (живём вместе) моего друга, воспринимает очень хорошо, но всегда скучает по папе...:(( 18.12.2002 14:07:00, Zajka








18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!