Раздел: Воспитание детей (Ситуация для меня тяжелая. Мы развелись, полгода уже не живем вместе)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Как разрулить? Сорри что длинно....

Ситуация для меня тяжелая. Мы развелись, полгода уже не живем вместе. Развод был очень тяжелый, 2 года у нас были очень плохие отношения, мы правда пытались помириться, но не вышло. Было много со стороны БМ гадостей. Отец он никакущий, все 9 лет с момента беременности я сама занималась воспитанием ребенка, он и не работал толком, и не помогал. Последний год откровенно отрывался на дочери - она и в школу у него одна ходила зимой потому что посмела его утром поторопить ( а они регулярно опаздывали), и в кино особо не ходил, уроки не делал потому что ребенок его раздражал, в обещм жил сам по себе. Разошлись, я ушла оставив ему все, ну тут по совести получилось в какой то степени - квартира была его, я ушла забрав только вещи и кое что что сама покупала. Много ему оставила. БМ думал я на улице окажусь - а так было уже один раз, а я не оказалась. У меня есть любимый муж, дочь его приняла, она его любит, она перешла в другую школу, вылезла из двоек потому что мы в семье создали ей нормальную атмосферу, спокойную. Она изменилась в лучшую сторону. Она спортом занимается довольно много - тяжело, но ей нравится. Занимается давно, я ее поддерживаю и все такое. Бытовые условия у нее тьфу тьфу прекрасные- своя комната, ее утром на машине мой муж в школу возит, ей спокойно и хорошо. И все это видимо не дает покоя БМ.
Алиментов БМ не платит никаких -у него типа нет, ну я унижаться не буду. Летний отдых он не стал ей оплачивать, нет у него. Опять же, я справлюсь сама.
Теперь самое главное - БМ ее иногда видит, когда скучно видимо он начинает в папу играть. Я ему давала ребенка когда он просил. Только вот после появления у него женщины ребенок приехал невменяемый, она прям ее в штыки и все такое. Я попросила ради спокойствия ребенка видеться пока один на один. Нет, ни в какую. Наступило лето, ребенок поехал на дачу к его родителям- так там ей так мозги промыли...Что злая мама папе жизнь испортила, что папа из за мамы бросил институт (папу выгнали из ВУЗА до появления меня), что я ее заставляю заниматься спортом и все такое.
В результате ребенок истерит что папа хороший, а я плохая...А, родители моего бывшего меня тоже ненавидят.
Ну вот как отцу и его родителям давать ребенка? ПЛюс ее начинает жизни учить новая папина девушка.
Я незнаю, я понимаю что я не могу препятствовать общенияю папы и дочери, но в реале это подорванная психика и постоянное промывание мозгов...:((((
Что делать то?
22.07.2010 10:49:10,

134 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Сесть и поговорить с дочкой о вечном и быстротечном, о том, что все поступки имеют последствия,взвесить­, что все эти годы Ваша дочь видела от отца, а что от Вас. И кто после этого ей друг, а кто - не очень. Короче, растолковать, где растут конфеты, а где фантики от конфет, хоть и красивые. Мои в 5 и 6 лет уже четко понимают такие вещи, и на рассказы папы-свекрови, какая мама плохая, снисходительно улыбаются (это мне свекровь яростно высказывала, она тоже пытается СЛОВАМИ поднять афторитет отца-балбеса. Бу-га-га!) 31.07.2010 13:27:05, Галина-Малина
Сколько лет ребенку? Просто моя дочь сама решает когда, как, где и приком ей видеться с папой, ей 9 лет, пару раз были звонки от БМ типа почему дочь сегодня не хочет ехать ко мне, я ему объяснила что она не грудной ребенок и имеет право решить с кем она хочет провести день, и силой заставлять я ее не буду. Что при встречах присутствует НЖ я не против, Насте глубоко все равно кто рядом с папой, просто ей правильно объяснили в свое время, что раставаясь взрослые люди в праве обзавестить новой семьей. 23.07.2010 10:14:03, Галя+Настя
Ей 9, она в плане общения очень коммуникабельная, но если ей кто то не понравится то она не пойдет хоть тресни. Она в плане общения с папой эгоистка - хочет чтобы только с ней одной папа был и делал для нее все только. Имеет право. 23.07.2010 10:58:39, Глафира Андреевна
Не совсем согласна, дочь все же должна научиться "делить" папу, просто рано или поздно рядом с папой появляются люди не разрывно связанные с ним-НЖ, еще дети, и лучше для нее самой если она будет терпимее к этому. Да моя дочь в праве решить как она проведет день, но она должна обосновать почему она не хочет либо хочет чего-то, просто эгоизм и капризы не прокатят. Например такая ситуация: в понедельник мы решили, что в субботу идем в пиццерию и покупать диск который она очень хотела, всю неделю она жила в предвкушении субботы, в пятницу звонит отец и предлагает в субботу поехать на речку на шашлыки, она отказывается, потому как шашлыки ей просто не интересны в принципе(не любит) и она очень хочет диск и пиццу любит больше, никто и не спорил и не настаивал, договорились что в следующую субботу пойдет с папой. А просто не пойду потому как у папы там другая тетя, нет не прокатит, ответ простой у мамы ведь тоже другой дядя 23.07.2010 15:46:16, Галя+Настя
Другого дядю она любит, а эту тетю нет и она совершенно не хочет с ней проводить время. Вот и весь ответ. 23.07.2010 18:33:47, Глафира Андреевна
> А просто не пойду потому как у папы там другая тетя, нет не прокатит, ответ простой у мамы ведь тоже другой дядя

Нууу. Все-таки, ребенок может нормально относиться к маминому дяде, а с папиной тетей не сойтись харктерами. И в этом случае "не пойду, потому что не желаю видеть тетю Марину" будет вполне себе адекватным объяснением. И аргумент "а ты же не протестуешь, что тебе приходится общаться с дядей Борей" не пройдет. Люди разные. И если девочка общается с одним, это вовсе не значит, что она обязана точно так же общаться с другим человеком.

Для родителей ребенка, конечно, повод задуматься - а чего это она так с тетей Мариной-то... Родители могут приложить максимум усилий, чтобы как-то примирить ребенка с тетей. Но что детеныш имеет права не общаться с неприятным ему человеком, даже если этот человек очень нравится его папе (или маме) - это безусловно. ИМХО
23.07.2010 17:02:45, Anykey
ну так, она может не общаться, тетя Марина ж наверное там не лезет в лицо с общением, но протестовать против присутствия... Это уже эгоизм, потом ей не понравятся дети папы, и что тогда папе делать? Не разорваться ж.. Поэтому можно не общаться тесно с тетей находясь рядом.
И если брать девочка и мама, то дети, особенно девочки очень остро чувствуют настроение мам и многое перенимают, в данном случае мамину неприязнь к тете Марине.
А у мамы неприязнь основана на том, что ребенком муж не занимался, им с дочкой времени не уделял. А без тети марины обойтись не может. Поэтому мама и злится на бывшего за эту несправедливость (в чем она сейчас конечно не признается), а дочка переняла манеру мамы.
23.07.2010 17:07:31, МатаХари
> Это уже эгоизм, потом ей не понравятся дети папы, и что тогда папе делать?

Ничего не делать. Жить со своими новыми детьми и тетей, как он и решил, когда ушел от своей девочки и ее мамы. Трагедии в этом нет. И ничего нет настолько обязательного в их свиданках, чтобы папе разрываться или ребенку настпуать себе на горло и терпеть присутствие неприятного человека.

Правда, для неприязни, на мой взгляд, все-таки должны быть какие-то основания. Испытывать к "новой папиной тете" неприязнь только за то, что она есть - это немножко нездорОво. Но, опять же, проявления эгоизма, неуважения к близким (и их выбору - папу люблю, а тетю его ненавижу), неприязнь к незнакомому человеку без причины - все это повод для родителей (в данном случае, для мамы) задуматься, а нормально ли формируется личность ребенка. Не стоит ли на что-то обратить внимание и попытаться скорректировать. Но ни в коем случае это не повод заставлять ребенка терпеть присутствие человека, который ей неприятен, тетя это папина или сам папа. Ребенок не обязан ни с кем общаться. Видеть папу (и его близких) - это его право, а никак не обязанность. ИМХО

Неприязнь к тете в данном случае - это, конечно, мамина заслуга. Это заметно. Но ничего особо страшного я в этом не вижу.
23.07.2010 17:41:18, Anykey
Ну, она также может говорить фи и кривить лицо на новых детей мамы..... 23.07.2010 17:12:14, Нуга
может, но не может с ними не общаться, т.к. мама не разрешит. А папа почему то не разрешить не может, дочка имеет право. 23.07.2010 17:29:09, МатаХари
Она может и на маминых детей кривить нос, если уйдет жить к папе (если она так захочет и папа согласится). Если живет с мамой (и ее новыми детьми) - то придется нос не кривить, потому что с кривым носом проживать постоянно не получится. А в ситуации с ушедшим папой никакой особой необходимости в нем нет. Несопоставимы потери, отсюда и разные "права". ИМХО

Но тут есть и другой аспект. На "приучение" дочки к своим новым детям маме не жаль тратить силы, время и энергию. Она будет очень настойчиво и очень старательно сглаживать углы и сделает так, чтобы дочке эти новые дети (новый муж, друг и пр.) были приятны. А тратить сопоставимые силы на папину тетю - это для мамы девочки невероятно, правильно? А папа в силу своей "удаленности" зачастую не обладает достаточным влиянием, чтобы отношения исправить.
23.07.2010 17:43:45, Anykey
Ну и вы тудаже.....уф..

Никто не должен делать что-то за кого-то. Жизнь не идеальна, люди не идеальны, каждый из них должен прожить свою жизнь сам, сам потратить свои силы на то, что считает нужным для себя и своих близких.

В 13-15 кривить нос девочка сможет даже проживая с мамой, если будет воспринимать их конкурентами. Это зависит от её восприятия людей, а не от привычки помогать маме, улыбаться младенцу и сюсюкать.
А может всё будет чудесно, все будут счастливы и в шоколаде. Кто ж знает....
23.07.2010 18:00:32, Нуга
Это было о чем?
Что маме не стоит стараться, чтобы ее дети дружили и были приятными друг другу?
Восприятие дочкой людей - это как раз мамина забота. И мама заботится, чтобы дочка хорошо воспринимала братишек и сестренок, а не видела в них конкурентов. Заботится о восприятии дочкой папиной подруги маме не слишком интересно, и она об этом не заботится. Это довольно естественно. Нет?
23.07.2010 19:58:06, Anykey
Это я про то же, о чём и вы выше - ключевым во всей этой истории является девочка, её личность и её воспитание. Ребёнок явно не простой. А пока я по словам автора вижу только формирование личности ребёнка под свои интересы, желания и удобства. 24.07.2010 08:03:41, Нуга
все очень верно пишете! мудро!
а у автора просто мамский эгоизм: как хорошо, моя дочка воспринимает только меня и моего мужа, любит только нас. нужно в ней это чувство поддерживать! Она имеет право любить только нас, а остальных не любить и не уважать. Это ее право.
Автор, а если бы дочь захотела жить в папиной семье, вы б тоже так радовались и повторяли: "имеет право"?
23.07.2010 15:49:02, МатаХари
Да мамский эгоизм здесь есть, но дело в том автор пишет что на даче ляльку настроили что мама во всем виновата, что мама плохая а папа хороший, как то странно это, ребенок 9лет на мой взгляд имеет очень хорошо сложившееся мнение о своей маме, и она не может просто верить тому что говорят, получается что она не во всем доверяет матери, раз сомневается в ее словах и верит тому что говорят о маме плохо. Просто Настя моя такого же возраста и я прекрасно вижу как она мне доверяет и как она не сомневается во мне,она просто не поверит если ей кто то скажет что ее мама плохая и в чем то виновата. 23.07.2010 16:27:59, Галя+Настя
Моя не верит естественно разговорам про меня нехорошим, но меня напрягает что такие разговоры в принципе ведутся. ТАм другой момент - ставится под сомнение все - спорт тебе деточка не нужен, бросай, злая мама тебя заставляет, школу плохую мама тебе выбрала и так далее. Зачем ей это слушать? 23.07.2010 18:17:11, Глафира Андреевна
хм.. Для меня тоже это странно, обычно да, дети в таком возрасте многое видят сами. Вспоминая даже себя, помню как сама уже понимала кто поступает хорошо, а кто плохо.
У нас была ситуация, когда бывшая жена моего мужа запретила (пыталась запретить) нам гулять с ребенком вместе, т.к. говорила, что ребенок называет меня мамой. А родственникам говорила, что мы учим ребенка называть мамой меня.
НО, ребенок никогда не называл меня мамой, когда муж с ним стал говорить на эту тему (что так нельзя) ребенок смотрел на него круглыми глазами. Но, бывшая жена настаивала еще долго, что мы его так научили. Это был такой предлог, дабы мы не гуляли вместе.
Потом были предлоги, что ребенок не хочет к нам (т.е. меня видеть, хотя ребенок не хотел к нам только по телефону, когда рядом была мама, а когда мы его все же брали к себе, он всегда спрашивал: когда вы меня снова в гости заберете?), потом, что его не дадут, т.к. я не люблю бывшую жену (при чем одно к другому не понятно правда). Понимаете о чем я? Я не утверждаю, но видя такое рвение мамы: ребенок не хочет, с большой долей вероятности могу предположить, что он "не хочет" точно также как в нашей ситуации.
23.07.2010 16:59:38, МатаХари
> потом, что его не дадут, т.к. я не люблю бывшую жену (при чем одно к другому не понятно правда).

Нуууу. Понятно же, на самом деле ;0) Ребенку демонстрируется тетя, которую его папа предпочел его маме. "Эта тетя лучше, чем твоя мама", - утвержлдает папа самим фактом своего ухода к ней. И тем сильнее это утверждение, чем нагляднее оно подкреплено демонстрацией хорошего отношения, любви и заботы папы к этой новой тете (а это - видеть выражение хорошего отношения своего папы к близким, его заботу о них, воспринимать модель его поведения - как раз то, ради чего им стоит встречаться, не так ли). Более того, папа (и его новая тетя) практически всегда (даже если неосознанно) демонстрируют превосходство своего мироощущения, своей жизненной позиции над маминой (которую папа сбросил как ярмо и ушел обновленный в новую жизнь с новой любимой). Это естественно. Мама не разрешает ходить без шапки, а папа разрешает, ибо к чему предрассудки. мама заставляет чистить зубы каждый день, а папа разрешает и не чистить, если ребенок устал...
В самих этих фактах ничего страшного нет - ничего не случится с ребенком, если он один раз, находясь в гостях у папы, не почистит зубы. Но имеет место быть война идеологий. И даже сам факт, что ребенко "не хочет" идти к папе по телефону, когда рядом мама, а хочет, когда его папа уже забрал - сама эта ситуация, которая заставляет ребенка врать и выкручиваться. для ребенка не полезна и не нужна. ИМХО. Лучше бы папы не было вовсе, чем есть, и из-за этого ребенок вынужден врать маме. С которой ему приходится по какой-то причине жить.
23.07.2010 17:56:36, Anykey
Да все не так, папа не уходил от нас к этой тете. Она появилась после меня уже, от меня к такой он не ушел бы, в этот раз я ушла сама потому что устала.
Там нет никакой заботы и любви к той тете, я знаю это от друзей, там просто реально просто чтобы рядом было. Какое на фиг они демонстрируют мировоззрение? :)) Это все назло, к сожалению. Я знаю что БМ очень ревнует меня к мужу моему, его очень задело и он вот все эти отношения завел назло. Я его слишком хорошо выучила за 15 лет жизни. Ну и он до сих пор через друзей и сам пытается меня вернуть.
23.07.2010 18:24:58, Глафира Андреевна
Все ясно))
Боже, сколько раз мы уже это слышали))
23.07.2010 18:36:18, МатаХари
нее.. папа никого не предпочитал. Мама с папой разошлись полюбовно до появления тети, да и у ребенка никогда таких мыслей не было. К тете ребенок относится хорошо, я бы даже сказала, что ему не приходилось врать маме, а мама заставляла врать ребенка папе, т.к. знала, что ребенок хочет к папе, но не могла с этим смириться.
По поводу разрешений и нет, у нас все было наоборот, в нашей семье всегда были запреты и договоренности, а в маминой вседозволенность, т.к. по ее словам, ну ребенок же хочет это. Ребенок тянулся именно к папе просто и ему нравилось, что в нашей семье с ним проводят время. Что делал зачастую именно только папа когда жил с мамой.
23.07.2010 18:04:05, МатаХари
Но это ведь ничем не отличается. Неужели Вы не видите?
Мама с папой разошлись полюбовно задолго до появления тети, т.к. "не сошлись" характерами. А вот с тетей папа характерами сошелся. Потому что ее харакетр ему ближе. И тетя ему нравится больше, чем мама ребенка. Уж с этим-то вряд ли Вы будете спорить? А кто был раньше и насколько все свершилось полюбовно - это ведь технические детали, хотя, порой, да, и они (форма) очень много значат...

"Ребенок тянулся именно к папе просто и ему нравилось, что в нашей семье с ним проводят время" - что означает: "А вот в маминой семье с ним время так интересно не проводят" - о чем я, собственно, и пишу ;0)

Мама заставляла ребенка врать папе. Вполне возможно. И однако, если бы папа в их жизни не появлялся, то мама бы не заставляла. Вполне возможно, что папа ребенка лучше, чем мама - умнее, образованнее, воспитаннее, сдержаннее и т.д., и т.п. Только вот живет ребенок в силу каких-то причин не с ним - прекрасным - а с мамой, со всеми ее закидонами. Вопрос ведь не в том, кто виноват, кто хуже и кто злобный буратино. Итог один - ребенку было бы лучше и полезнее, если бы родители, разойдясь, разошлись. Не пришлось бы притворяться между ними.
23.07.2010 20:05:24, Anykey
я думаю, что детям было бы лучше всего, если бы родители могли договориться, уважать выбор друг друга (пассий), держать нейтралитет, не настраивая ребенка и тем самым заботились о психике и счастье своего ребенка.
К сожалению в одностороннем порядке это не возможно.
Поэтому если какая то сторона не желает соблюдать культуру поведения и общения, лучше да, пусть ребенок живет с мамой в спокойной атмосфере, возможно вырастет и поговорит с папой, будет сам общаться.
В нашей ситуации все так и получается.
23.07.2010 22:25:47, МатаХари
Ну, так лучше всего для ребенка было бы, чтоб его родители жили вместе и очень сильно любили друг друга и его ;0) 24.07.2010 15:46:48, Anykey
Мы разошлись не полюбовно, мы разошлись омерзительно. Я сбежала от него потому что уже было невозможно, ребенок уже с ним жить не хотел, понимаете???? Слово "характерами не сошелся" тут не при чем. Я ушла от человека, с которым было жить невозможно. Вы думаете что он нереальный- не так это, правда не так. Он привлекательный довольно мужчина и в этом все его положительные качества. Он не образованнее меня- закончил один курс после чего его выгнали из ВУЗа, потом мама ему купила диплом красный, отмазала от армии. Долгов на полмиллиона рублей, отсутсвие работы.
Тетя...ну слушайте, нет там чего то особенного кроме желания доказать мне что он огого какой, он ее не любит это я точно знаю, ему просто удобно с ней жить. И тем более нет никакой близости у этой женщины с моей дочерью. Она чужая и вся ситуация очень неприятная.
23.07.2010 22:16:13, Глафира Андреевна
вот этим своим пристальным вниманием к его личной жизни вы доказываете свой интерес к нему, а все вот эти "он меня любит, а с ней просто так" ну выглядя очень смешно. Не по взрослому честно говоря. не любит он вас. Иначе бы с Вами так не поступил, и не дал бы вам уйти, не делал бы такого, что вы ушли. Поэтому давайте как то уже без характеристик отношений в которых вы не участвуете и мнение ваше выглядит как мнение обиженной, несчастной женщины. Вам нравится так выглядеть? 23.07.2010 22:28:21, МатаХари
Тогда о чём разговор? Не хочет- не идёт, её право - её выбор. Достаточно большая, чтобы сказать папе что она хочет, чего нет. 23.07.2010 11:57:38, Нуга
хм, а когда у папы появятся дети? Ему, что раздваиваться? Ребенок должен понимать .что у родителей свои семьи, и нужно уважать их выбор. У меня родители тоже развелись, представляю, если бы я требовала, чтобы папа общался со мной по выходным, бросая свою семью, т.к. видеть их я не хочу, хотя они мне ничего не сделали. Уважение нужно ребенку к выбору отца прививать. А вас по моему радует, что дочь плохо настроена к выбору отца. Это очень заметно. А вы представьте, что ей сейчас Ваш муж разонравится и она потребует, чтобы вы с ним не жили, имеет право, т.к. видеть ей его не приятно (из ваших слов имеет право)
З.Ы.: отец имеет право не соглашаться с дочерью, я его очень даже понимаю.
23.07.2010 11:15:02, МатаХари
Поддерживаю.
Либо отец есть - и тогда его следует уважать.
Либо отца нет. И тогда не о чем и говорить.
23.07.2010 11:21:18, Anykey
Вы большая молодец, что обьяснили дочке про новые семьи мамы и папы, тем самым поступили очень мудро, т.к. девочка будет нормально воспринимать ваши с отцом новые пассии. 23.07.2010 10:20:12, МатаХари
> Я ему давала ребенка когда он просил

А зачем?

> я понимаю что я не могу препятствовать общенияю папы и дочери

Почему собственно? Этому есть какая-то причина? Или вот просто "не могу" и все? Вы подумайте спокойно, не напрягаясь, что "так все считают" - совсем не все. Кому какая польза от их встреч? И какой кому вред? И решите, оно того стоит?

Вы почему-то уперлись в новую подругу бывшего мужа, и проблему видите в ней. Но ведь это не она настраивала Вашу дочь против нынешнего образа жизни...
22.07.2010 23:49:38, Anykey
На алименты подавать надо однозначно.
А по поводу общения Вы не можете запретит отцу общаться с ребенком там где он хочет. Девочку я так понимаю никто не заставляет общаться с НЖ, пусть дома у него общается с папой.
А вообще по опыту знаю, что многие настрои детей зависят от настроя родителя с которым живет ребенок. Если женщина эта рабенку ничего не сделала, почему ребенок так на нее реагирует. Вы не пытались поговорить с дочкой и все обьяснить?
22.07.2010 21:43:17, МатаХари
НЖ моей дочери точно не нужна, она не хочет и я даже не буду и настаивать и объяснять. Это уже момент который не обсуждается. Хочет папа видеть ребенка - один на один, и точка. Тут больше этот вопрос не обсуждается. 22.07.2010 22:13:02, Глафира Андреевна
> Хочет папа видеть ребенка - один на один, и точка. Тут больше этот вопрос не обсуждается.

Неконструктивно, ИМХО.
Либо не нужен дочери бывший папа (а он зачем ей нужен-то, вообще, Вы задумывались? какая цель их общения?).
Либо нужен - и тогда он без Вас решит, с кем ему знакомить ребенка. Он же Вам не указывает, должна ли общаться девочка в Вашим новым мужем.

"Общение", но На Ваших условиях (как Вы придумали, как Вы позволяете, как Вам кажется правильным) - это наихудший вариант, это точно никому не нужно и бесполезно.
22.07.2010 23:41:08, Anykey
Да какая разница, нужна она ей или нет, она семья ее папы. И с этим придется мириться.
Вы мне не доказывайте, будет она общаться или нет, мне в принципе по барабану, вы это папе докажите, т.к. если он захочет, то будет так как он захочет, либо никак не будет. Подумайте об этом, если Вас устраивает обрыв контактов с биологическим папой, продолжайте дальше.
З.Ы.: видно, что общение с НЖ лично Вас не устраивает, поэтому и ребенок так реагирует. ))
22.07.2010 22:22:17, МатаХари
Давайте вопрос с его новой девушкой оставим в покое. Ребенку не нравится это женщина и точка. А папа в курсе что будет общаться либо вдвоем либо никак. Меня обрыв контакта с био папой не пугает, так что ему придется уважать интересы ребенка. 22.07.2010 22:34:23, Глафира Андреевна
Ну либо не уважать интересы Ваши (я думаю, что Вы играете тут главную роль) и будет обрыв контакта, что более вероятно. Если вы готовы ( о чем пишете сейчас), действуйте дальше. Все скоро закончится. 22.07.2010 22:38:04, МатаХари
вообщем-то верно, вы не можете диктовать условия, на каких отец ее берет к себе. У него есть такое право и он во время визита ребенка несет за нее полную ответственность и при этом ведет ее туда, куда считает нужным. 22.07.2010 22:34:21, перспектива
Я буду настаивать на встречах без посторонних, потому что об этом просит ребенок. У папы есть один вариант либо соглашаться встречаться один на один либо увы...не встречаться. 22.07.2010 22:35:49, Глафира Андреевна
А Вы кому собираетесь настаивать? Если официальным инстанциям - ни одна из них Вас не поддержит в этом. Или самому отцу? Но ему вряд ли интересны Ваши настаивания. 22.07.2010 23:43:03, Anykey
понимаете, какая штука... Ребенок должен просить об этом вашего БМ, а не вас... И тогда, скорее всего, ее отец с этим согласится. Я вообще всегда выступаю за прямую передачу информации между детьми и их родителями. Там, вон, ниже была тема "как объяснить ребенку, что папа нас бросил". При том, что отец видит ребенка регулярно. Вот, пускай он все и объясняет 22.07.2010 23:04:31, перспектива
Да фигня в том что ребенок просит, а папа начинает настаивать. Ребенок не понимает, переживает и тыды. Ну вот зачем ей быть в обществе неприятной ей женщины, для чего, ей от этих встреч какая польза? Только стрессы. А папа он всегда плевал на интересы ребенка, даже когда мы жили, так что я тут не удивлена.
Да, когда я была одна, за мной ухаживали тоже многие мужчины и ребенка никого из них не принимала - и я не настаивала, я с ними прощалась. А нынешнего мужа сразу приняла тьфу тьфу, так что для меня этот факт мега важен.
23.07.2010 05:43:46, Глафира Андреевна
> ей от этих встреч какая польза?

Я считаю, что от этого как раз польза есть. Ребенок видит своего папу не в воскресно-шоколадном обличии (папа на два часа в воскресенье с шоколадкой в кармане, шоколадку вручил, спросил "как учишься" и ушел, не дождавшись ответа, торопясь к своей семье), а в нормальной для него полноценной обстановке. Так ребенок имеет возможность приобщиться к папиному мировоззрению, увидеть, как он общается с людьми (с близкими ему, любимыми людьми - это важно!), поиметь его модель поведения в обществе. Если мама считает, что все это как раз и не нужно, то зачем, вообще, ребенку видеть пропавшего за горизонтом отца? Кому это нужно и зачем?
23.07.2010 10:16:18, Anykey
полностью поддерживаю, должно быть не общение с Дедом Морозом, а общение с отцом ,повседневное, домашнее в кругу его семьи. Иначе это нафиг не нужно 23.07.2010 11:38:31, МатаХари
Мы даже когда вместе жили было трудно, у него мировоззрение очень неправильное, не дай бог его модель поведения в обществе ребенок примет - сплошное хамство и безответственность. Она просила чтобы мы разошлись, он ее обижал много, понимаете?
Опять же новая пассия БМ моего женщина 40 лет откуда то из провинции, чуть ли не из деревни и моя дочь скривилась когда ее увидела. ВОт уж точно мировоззрение ее не нужно.
23.07.2010 11:04:45, Глафира Андреевна
Тем не менее, она дочь своего отца.
Посмотрите сами, по описанной вами ситуации кафе-разрешение у отца:
-эмоциональная порывистость
- низкая степенью контроля эмоций
-неумение просчитыватьбольше чем 2-3 хода вперёд (слабое чувство причинно-следственных связей)
- неумение планировать время, траты
- неумение расставлять приоритеты.

Судя по описанию поведения его родителей- прослеживается то же самое.
Судя по написанному вами о дочери- тоже самое.

Проблемы вашей дочери-в ней самой, в её особенностях. С этим и нужно работать в первую очередь.
И у вас и удочери есть иллюзия, что виноват в вашем некомфорте кто-то другой, отсюда и попытки избавиться от "источника" некомфорта.
Ну избавитесь от папы и его семьи, найдётся новый мешающий, а если не найдётся, то возникнет ощущение "белой вороны". Нервная система и проблемы те же, а примера использования их в реальности ни с положительным ни с отрицательным результатом нет. Ребёнок будет учиться жить только на своих шишках и ошибках.

И, кроме спорта, стоит занять днвочкв чем-то творческим-рисование, лепка, вязание, танцы-судя по её отцу, люди такого склада обычно добрые, творческие, эгоистичные и безответственные люди. Творчество вносит в их жизнь упорядоченность не хуже спорта, но смягчает эгоистичность.
23.07.2010 11:52:14, Нуга
Ну Вы выводов сделали много, поверьте большинство из этого ошибочно.
Иллюзия что виноват кто то другой- это ерунда, потому что БМ вел себя в браке по отношению к ребенку безответсвенно, он только отводил ее в школу и все. Никуда с ней почти не ходил, обижал много, мог ударить. Когда я просила забрать ее с тренировки он отвечал забирай свою дочь сама. Я ж говорю, желание его сейчас вызвано только обидой, желанием показать какой он тоже мега семьянин. Я просила его оплатить поездку летнюю ребенку - отказал. Это уже было после развода. Я даже не стерла его смс ки, где он меня просит квартиру его освободить в течении трех недель. Кстати тогда был январь и я просила не дергать ребенка посреди года, он настоял чтобы мы съеали посередине учебного года, пришлось менять школу.
Он орал на меня в присутствии дочери, он ударил меня 2 раза на глазах у нее. После этого я можно сказать сбежала от него. И мне надо пытаться с ним после такого сохранить отношения хорошие????

А ребенок рисует, очень хорошо и мы с ней много рисуем вместе.
23.07.2010 13:16:18, Глафира Андреевна
Несомненно, это даже не выводы-это как я увидела ту картинку, по вашему описанию. Это не может быть ни истиной, ни выводом, ничем, кроме взгляда чужого человека на вашу жизнь.
Это просто кусок информации, только вам решать принимать или не принимать эту информацию во внимание.
Но вы же спрашивали что делать?
Могу ещё поохать о том, что вашей дочери не повезло-вы выбрали ей не того отца, какого хотели бы для своей дочери. Что было бы лучше, если бы вы со спокойной душой могли поменять ей отца и запретить всякие контакты с первым. А надо вам оханье? Вы же вроде спрашивали что делать?
Тогда ещё раз:
1-не решайте за дочь те задачи, которые она может решить сама.
2-если не может-не умеет-не получается, то НАУЧИТЕ её решать эти задачи.

23.07.2010 15:20:40, Нуга
> Тем не менее, она дочь своего отца.

Я бы не считала, что это безусловный повод для тесного с ним общения.
Тем более, если "папины" качества не представляются семье девочки нужными и положительными, достойными всяческого поощрения и развития. Зачем же их усугублять?
23.07.2010 12:41:05, Anykey
Я всегда в таком случае спрашиваю - а какие собственно качества мамы не позволяют считать личность отца достойной дверия ему ребёнка, и при этом одновременно позволяют завести от него ребёнка?
Я не уверена, что столь противоречивым мамам можно доверять в адекватности оценки отцов их детей и их влияния на жизнь ребёнка.
24.07.2010 20:19:47, Нуга
Гм-гм, а в чём противоречивость женщины, которая, положим, поначалу не разобралась в человеке, которого сделала отцом своего ребёнка? Не быть гениальным провидцем, это не противоречивость, это вообще обычное дело для обычного человека. "Errare humanum est" :) 24.07.2010 22:15:41, NAD
Ну, тут уж уверена или нет, но этот ребенок воспитывается именно этой мамой. Какой бы она ни была (возможно!) неадекватной. С этим ничего не поделаешь - это медицинский факт, и именно это позволяет ей формировать личность своего ребенка по своим вкусам и по своим представлениям о добре и зле. И свести у своего ребенка к минимуму качества отца этого ребенка, которые ей в нем не нравятся. Почему бы, кстати, при этом и не заводить ребенка от человека, личность которого она не одобряет? В чем проблема-то? Все ж таки мы не капуста, у людей кроме генетики еще и воспитание никто не отменял ;0)

А отец ребенка, будь он хоть триста раз адекватным, от этого ребенка ушел формировать других адекватных детей.
24.07.2010 21:58:32, Anykey
Темой ниже (про Африку) пытась сформулировать, как я вижу что такое "воспитание ребёнка". Прошу, загляните, может что подкорректируете своими замечаниями. Я только-только пытась перевести это словесную форму, так что приму любые мысли и замечания по этому поводу. 25.07.2010 07:55:02, Нуга
Интересно.
Я бы отметила несколько моментов касательно п.1. и п.2.
1. "Воспитываются и учатся благодаря "слизыванию"".
Тут надо иметь в виду, что бывает не только прямое воспроизведение, а и обратное. Это то же самое "слизывание", только наоборот (обратные связи столь же жесткие, как и прямые, они не оставляют места для собственных действий и полностью определены воспринятой моделью). Причем, обращение "наоборот" может быть вызвано не только "нормальными причинами" (когда близкие делали ТАК получилось неудачно, сделаю ровно наоборот) - так тоже бывает, но редко, чаще учатся на своих ошибках, а из "совершенно нелогичных" сиюминутных побуждений (мама всегда считала, что надо делать ТАК, я вчера поссорился с ней из-за того, что не вынес мусор, сделаю сегодня все наоборот). Так любая ерунда (ссора по пустякам) способна спровоцировать довольно серьезную неприятность (при принятии важного для ребенка решения под влиянием сиюминутных эмоций).
Я бы считала очень важным взращивание у ребенка (да и не только у ребенка - у любого человека!) способности принимать самостоятельные решения, а не только "вдоль" или "поперек" общепринятых.
2. "Успешность" и "значимость" могут оцениваться ребенком не в традиционно социальном понимании. Так самым успешным в окружении ребенка может оказаться самый неуспешный (с точки зрения мамы!) двоечник из неблагополучной семьи - потому что его "все боятся" ("а значит, уважают," - подсознательно считает ребенок из-за недостатка жизненного опыта). Либо (из той же области) успешностью может в какой-то момент оказаться не способность к достижению будущих карьерных высот, а сиюминутное неполучение ребенком тычков в спину или насмешек от компании таких вот "нехороших ребят", и вот оно - "дурное влияние улицы".
3. Значимость может перевешивать успешность. Это для детей более характерно, чем наоборот. Я буду делать так, как папа, потому что это - МОЙ ПАПА. Хотя уже всем видно, что он по жизни бездельник и неудачник, и все его за это ругают, увеличивая в глазах ребенка его значимость (хочется защитить любимого человека от "нападок", а способов защитить никаких, вернее, только один способ - любить его сильнее и "делать как он"). И поэтому, ИМХО, никогда не стоит активно осуждать неудачные модели на примере близких. Лучше всеми силами снижать авторитет и значимость такого близкого человека. А для "разбора полетов" все же выбирать что-то более нейтральное. И с этой точки зрения для ребенка может стать довольно полезным развод родителей и знакомство ребенка с большим количеством разных хороших людей, когда вместо одной модели ПАПЫ ребенок получает возможность выбора наиболее успешных для каждого конкретного случая моделей окружающих примерно равных значимостей - дедушки, маминого друга, нового маминого мужа, маминой подруги и пр. Не стоит специально для этого разводиться ;0), но уж коли это произошло, то видеть определенные плюсы в случившемся не помешает.

Пункт 3 я не очень поняла ("счастье и душевное спокойствие могут быть и следствием единственно негативного опыта в раннем детстве, тогда в будущем инстинктивно ребёнок и позже взрослый возможно будет пытаться подсознательно воспроизводить эти условия - ограничения, отказ, унижение, недостаток "). Имеется в виду, что человека могли научить испытывать душевное спокйствие только находясь в негативе?
А где поняла, там не очень согласна. Ребенку не часто приходится заботиться о выживании - этим, как правило, занимаются другие люди. И даже заботы родителей о выживании часто остаются "за кадром". Поэтому я бы не ставила это на первое место. А ощущение счастья я бы не отделяла от ощущения душевного спокойствия.

Но на самом деле, никто ведь никогда не занимается "воспитанием" ребенка целенаправленно, с последовательным применением теорий. Рядом с ним просто живут, демонстрируя ему тем самым все, что получается. И это правильно! Он - не объект, он - субъект в нашей жизни.
Вот поэтому меня всегда немножко цепляет, когда говорят, что ради ребенка она могла бы и... потерпеть, не ругаться с бывшим, быть терпимой и пр. Не могла бы! Могла бы два раз при встречах по полчаса. Три раза. Четыре. Но постоянно - она могла бы разве что демонстрировать не свои естественные, а фальшивые эмоции, спрятав настоящие чувства, что для ребенка еще хуже, чем когда он видит негатив в отношениях близких людей (его хотя бы можно объяснить, а так - все такие милые и так друг друга любят и уважают, а воздух вокруг наэлектризован ненавистью...).
То есть, можно как-то подправить свое собственное мироощущение, что-то, быть может, переоценить. Но не получится "воспитывать как надо", чувствуя иначе.
25.07.2010 09:59:24, Anykey
Конечно, отказ от воспроизведения - это тоже выбор, и главное он попал во внимание и отложился в памяти, може потом активироваться в подходящий момент для отработки на опыте.

Успешность -конечно же не общеприянтом смысле, а в смысле примера наилучшего требуемого результата для удовлетворения конкретного инстинкта, конкретной базовой потребности. Голое выживание - это ярко видно на примере развития младенца, потом выживание вплетается в сложный комплекс восприятия.

Негативный опыт - в маргинальных семьях ребёнок учиться быть счасливым на той фактуре, которая предоставляет ему жизнь. Для него счастье может быть= соседка угостила конфетой+пьяная мать дома и спит, можно приткнуться к её боку, работающий телевизор и тишина.

Да, именно так - воспитание детей - это восприятия как родители развиваются внутренне или внешне, а не как живут и что прививают.
25.07.2010 10:21:53, Нуга
ну тогда зачем ей вообще папа? Если он такой плохой? 23.07.2010 11:39:02, МатаХари
Вот посмотрите, если дочке не нужно мировоззрение отца ("очень неправильное, не дай бог его модель поведения в обществе ребенок примет - сплошное хамство и безответственность")­, зачем, вообще, эти встречи с "папой"?

Про барышню из провинции 40 лет, уж извините, я не поддержу.
Мне самой за 40, и я тоже из провинции, не думаю, что это как-то умаляет достоинства моего мировоззрения. Это раз.
Ее мировоззрение Вашей дочке не грозит - она ведь не очень интересна ребенку, интересно девочке, в первую очередь, должно быть отношение к ней папы - как папа умеет любить, как он умеет заботиться и т.п. Это два.
Что девочка "кривится", когда видит людей, непохожих на себя - это пробел в ее воспитании. Это три.
23.07.2010 11:19:28, Anykey
Anykey, да видно, что мама сама ужас как не хочет, чтобы дочка ходила к папе домой и также ребенка настраивает. Тут к гадалке не ходи. И палки в колеса папе вставлять будет. и нормального общения у них не будет никогда. Поэтому это общение заведомо уже потерянное и лучше пусть папа строит свою жизнь и новую семью, и будет счастлив. А мама пусть живет с дочкой своей семьей. Мирного общения там никогда не будет. 23.07.2010 11:41:24, МатаХари
Скорее всего, да. И, вполне возможно, что так оно и к лучшему! Польза-то от общения с бывшим отцом где-то на очень предположительном и весьма не факт, что реализуемом уровне. А вред и дискомфорт семье автора налицо.
Просто надо бы это осознать, договориться уже с собой об этом, и завершить все дела с "папой". А то сил-то много у всех уходит на этот заведомо провальный проект.
23.07.2010 12:39:36, Anykey
Это да, у нас за два года такого общения сил ушло немеренно, пока до всех дошло, что проэкт провальный и желания больше нет. Сейчас думаю, что жаль все раньше к этому не пришли. 23.07.2010 12:55:21, МатаХари
Я его об этом и попросила. Жить и строить и без нас. 23.07.2010 11:42:59, Глафира Андреевна
Ну значит плохо просили или времени мало прошло, вот потреплете ему нервы еще годик и согласится, я вас уверяю. Главное потом локти не грызть, если разведетесь и у вашей дочери не будет ни одного отца. Попросите дать разрешение на усыновление, может согласится. 23.07.2010 11:47:05, МатаХари
> тема "как объяснить ребенку, что папа нас бросил". При том, что отец видит ребенка регулярно. Вот, пускай он все и объясняет

Я не поддержу.
Он, может, и объяснит. Но маму кроме собственно факта, что ребенок получил некое "объяснение", как правило, волнует еще и эмоциональнаое состояние ребенка, и нравственная оценка происходящего, и многое другое. Тема слишком важна, чтобы пустить ее вот так "насамотек", ИМХО.
22.07.2010 23:45:32, Anykey
а зачем вы отправили ее на дачу к его родителям? 22.07.2010 18:50:52, перспектива
Я думала что они будут вести себя по человечески, я хотела чтобы она пообщалась с ними, отдохнула 3 недельки. До развода она там прекрасно отдыхала и свекры сильно не демонстрировали свою неприязнь. А вышло все не гуд, поэтому я ее забрала и она эти 2 недели между отдыхами (между сборами и нашей совместной поездкой) сидит со мной дома. 22.07.2010 19:40:20, Глафира Андреевна
Лукавите про промывание мозгов?
Девочке не 3 года и не 5 лет, когда может быть отсутствие мозгов и слепая вера в то, что говорят. Время с вами она проводит в несколько раз больше.
Промывание мозгов всегда подразумевает наличие почвы-опорные точки неопровергаемой истины.
У дочери проблемы в вашей семье есть?
22.07.2010 11:42:39, Нуга
Нет, у нас дома проблем нет. Она как любой ребенок не любит учиться, не любит математику, ну тренироваться иногда тоже не нравится, но это нормально.
А промывание было насчет ее воспитания - школу надо ей другую, спорт надо бросать, и так далее. Да, тренер монстр ее ненавидит и прочая фигня.
22.07.2010 13:03:53, Глафира Андреевна
Любой ребёнок не любит учиться? В 9 лет? Вы заблуждаетесь, любой здоровый ребёнок любит учиться. 22.07.2010 18:35:42, Нуга
Хм. 23.07.2010 22:25:44, Ясень
Э....:) ну я вот лично не любила:)) примеры-математика и тыды это не есть любимое занятие многих деток:))) 22.07.2010 19:33:14, Глафира Андреевна
Вот так глобально? Не любили учиться? Не любили узнавать новое,обсуждать с друзьями-подругами, читать, искать, собирать? 22.07.2010 19:40:43, Нуга
бррр.)
Вы прям говорите буд-то не о детях:)

Дети может и не осознанно, но воспринимаю учебу (точнее уроки,которые задают) -не с улыбкой до ушей....
бывает так,что предмет дается трудно, или ребенку не интересен тот или иной предмет, или учитель -"мучитель"....и т.д:)
22.07.2010 19:45:55, Flamingo
Да, ну, что Вы, это по-моему, обычное состояние нормально успевающего ребёнка, любить учиться. "Нелюбовь" это чаще всего весьма запущенные проблемы с усвоением материала, когда новое подаётся либо слишком быстро, и становится "неинтересно", потому что просто непонятно. Либо слишком медленно и ребёнку просто нечего делать, и поэтому томительно скучно. 23.07.2010 19:16:02, NAD
Ну что то любила, а вот математику реально ненавидела все 10 лет, пытка была для меня :) В учебе ж есть приятное - где получается и где интересно, а есть к чему душа не лежит, тут надо брать себя в кучку и делать, а не хочется. А ребенок начинает манкировать, тут приходится ее строить. 22.07.2010 19:44:03, Глафира Андреевна
Там написано - Не любит учиться. А это совсем не ограничивается нелюбовью учиться в школе, не так ли?

И по отношению к вашей дочери, учитывая безконтрольные эмоции, под маникированием может вполне скрываться много другого. И думаю, тут "строить " не поможет, нужно скорее "делание вместе".

Как у неё вообще с контролем себя в разных областях жизни, с произвольностью внимания?
22.07.2010 19:54:00, Нуга
У нее трудновато с контролем, но опять же я не хочу в это все углубляться, мы с психологом столько над этим работали 2 года. А так у нее для дисциплины спорт есть. 22.07.2010 21:14:17, Глафира Андреевна
А что за вид спорта, если не секрет? Имею печальное наблюдение над племянницей, когда спорт никакой дисциплине и силе воли не способствует ни разу: совершенно разболтанный, вечно усталый от тренировок ребёнок :( Нужна, всё же, какая-то мера, да и тренер мудрый не помешал бы, а просто "спорт" - не гарантия. Вид - плавание, то есть, бешеные циклические нагрузки. Ни уму, ни сердцу :(

Я это к тому, что родственники, протестующие против спорта ребёнка, могут иметь какие-то на то резоны, и это не обязательно желание представить всё, что Вы решили, плохим и неправильным. Не обязательно из вредности. Они могут ТАК видеть.
23.07.2010 19:13:12, NAD
Не секрет - синхронное плавание. К слову папа ребенка спортом на жизнь зарабатывает, но он любитель а не профессионал.
Обсуждать воспитание ребенка с бабушкой я не собираюсь, это вообще не ее дело, мы никогда вместе с ней не жили и то что она видит мою дочь кем то другим это ее личное дело. У нее свои взгляды на жизнь, у меня свои.
23.07.2010 21:51:26, Глафира Андреевна
> Я это к тому, что родственники, протестующие против спорта ребёнка, могут иметь какие-то на то резоны

Родственники, имеющие резоны, должны высказать свои опасения маме ребенка, ИМХО. Все же к ним дитя только погостить приехало - неуместно так настойчиво лезть в решения его семьи, ведь их голос явно совещательный.
23.07.2010 20:10:13, Anykey
И опять же, если они делают так криво, это не для того, чтобы непременно автору насолить и настроение испортить, они могут так понимать свой "долг". А может они думают, что мама их не послушает, а ребёнка послушает (это я сугубо про спорт). Идея странная, но...

Кстати, я натурально, до родителей племянницы достучаться со своими опасениями не могу, хотя и пыталась не раз. А вот добиться, чтобы ребёнок бросил спорт через то, чтобы ребёнка подговорить и убедить, вот это могла бы. Я этого не делаю, потому что не считаю себя вправе, а свёкры автора - кто знает.
23.07.2010 20:15:19, NAD
А я считаю это подло - подговаривать ребенка в обход родителей. Просто омерзительно! Она старается, радуется результатам, а они берут и говорят что все чему она научилась фигня, надо б блин танцами 2 раза в неделю заниматься. Их вообще кто спрашивает??? Кто дает им право говорить что плохо а что нет? 23.07.2010 21:53:22, Глафира Андреевна
Скажите, а Вы настолько не уверены, что Ваше собственное влияние и собственные ребёнкины мозги способны противостоять мнению бабушек? Я-то о племяннице говорю так уверенно, что могла бы отговорить ребёнка гробиться совершенно бесполезно (нет природных данных) в плавании, потому что там обстановка в семье вполне определённая, ребёнком там не занимаются и на спорт уповают, как на "воспитательное средство" и "камеру хранения", пусть хоть чем занимается, вроде того :( Ребёнок и сам давно изнывает от этого спорта. У Вас-то в семье, я думаю, не так? Мало ли кто чего ещё скажет ребёнку про её увлечения? Пусть учится пропускать мимо ушей лишнее или отстаивать свои убеждения.

Вообще, имеют право говорить, что вздумается, подлости я тут никакой не вижу. Не обязаны поддерживать ребёнка, тем более, если искренне убеждены в бесполезности занятий. Молчать должны, ждать пока их спросят? А почему?

Примечание: всё это, разумеется, для случая, если Вы планируете и дальше продолжать давать ребёнка общаться с бывшими родственниками. Я-то против таких упражнений и для ребёнка, и для себя. Я лично думаю, что общение с людьми, которых сама мать ненавидит, ребёнку не может принести ничего хорошего.
23.07.2010 22:12:30, NAD
У моей есть природные данные, есть талант. Моя близкая - крестная моей ребенки ее тренировала раньше. Она живет этим, у нее друзья из спорта, тусовка, у нее есть цель, идея. И это здорово и я поддерживаю ее стремление стать лучшей.
Если им что то не нравится в том как я- а я мать воспитываю ребенка - они должны в первую очередь сказать мне. А не ребенку.
23.07.2010 22:19:05, Глафира Андреевна
Ну, раз всё так серьёзно у ребёнка со спортом, стОит ли обращать так много внимания на слова свёкров? Собака лает, ветер носит. У людей могут быть разные представления о том "как оно должно быть". Может быть, они уверены, что Вы их не послушаете, а молчать о ни всё равно не могут.

Не подозревайте их в злонамеренности, Вам же будет легче, честное слово.
23.07.2010 22:45:31, NAD
> если они делают так криво, это не для того, чтобы непременно автору насолить и настроение испортить, они могут так понимать свой "долг"

Надь, а это что-то меняет?
23.07.2010 21:05:16, Anykey
В смысле? Любое высказывание должно что-то менять? Ну, я не знаю, можно слегка переменить накалённое отношение к родственникам, например. 23.07.2010 22:00:35, NAD
Я просто хочу сказать, что есть два разных вопроса: "Кто виноват?" и "Что делать?". Почему-то мы часто любим решать первый. Тогда как практический интерес представляет лишь второй, а первый - ну, так, поговорить разве что... 24.07.2010 15:56:31, Anykey
От мыслей о злоумышленниках уйти гораздо труднее, чем от мыслей о людях, которые просто живут иначе. Они другие, и что с них взять? Тогда и на вопрос "кто виноват?" ответить можно "никто", и пропадает вся его актуальность. А необходимость действовать отнюдь не пропадает.

Лучше относиться к таким родственникам ну, вот, хотя бы как к стихийному бедствию, чем как к сознательным вредителям. Если же приходится с ними о чём-то ещё и договариваться, то и вовсе некая доля уважения к "инаковости" необходима, иначе вместо глухого взаимного недовольства на расстоянии получится открытая война. Кто знает, а удастся ли автору просто прервать с ними всякое сообщение раз и навсегда?
24.07.2010 16:15:27, NAD
Ну... я бы даже в том случае, если бы мне приходилось и дальше иметь с ними дело, предпочла бы построить максимально непробиваемый блок. Сделав так, чтобы дочка всерьез этих персонажей не воспринимала. А я бы общалась ровно о том и в тех пределах, насколько необходимо, по минимуму и максимально корректно. В этом случае мне бы тоже было безразлично, они "иные" или "зловредные". И я бы и разбираться в этом не хотела - ну, не интересно мне, какая разница-то??
Впрочем, наверное, если беспокоят мысли о том, что все вокруг тебе хотят зла, то может быть полезно понимать, что всему могут быть совсем иные простые и понятные причины.
Но не думаю, что у автора такая проблема. Ей просто не комфортно от общения дочки с бышим мужем и его семьей, ее семье болтающееся где-то у горизонта прошлое мешает счастливо жить. Но прямо вот так и обозначить, что "нас это достало, хватит!" она не решается под давлением социальных штампов ("я понимаю что я не могу препятствовать общенияю папы и дочери"), вот и ищет "благовидные" предлоги, обвиняя во всех смертных грехах родственников бывшего и его новых подружек. Не думаю, что она всерьез обеспокоена их к себе плохим отношением - оно ей нужно только для оправдания своего решения послать бывшего папу лесом.
24.07.2010 17:10:52, Anykey
Может и так. 24.07.2010 19:16:08, NAD
Ну вот есть факт - родственники бывшего мужа внушают девочке, что мама ее плохо воспитывает.

Какая разница, делают они это из вредности или от тупости (хотя и с самыми лучшими побуждениями)??
Если это близкие маме ребенка люди, то ей есть смысл в этом разбираться и пытаться что-то подправить, уговорить их, объясниться... Если это (как в данном случае) чужие ей и неприятные люди, для которых ее мнение абсолютно никакой ценности не имеет (как и их для нее), то единственное, что она может сделать - перестать отправлять к ним ребенка независимо от причн их поведения. И были они вредными и злыми или хороими и глупыми, ей даже не интересно, потому что на ее решение не влияет. Нет?
24.07.2010 15:51:52, Anykey
Вообщем-то о том, о чём говорят родственники она может знать только со слов ребёнка. И до нас доходят уже совсем глухие телефончики. К тому же стоит учитывать тот факт, что дети разведённых родителей, бывающие "по обе стороны реки" часто врут и манипулируют взрослыми, которые между собой не контачат и не имеют других каналов достоверной информации.

Имхо, но заниматься надо ребёнком, а не родственниками и отцом.
24.07.2010 20:26:33, Нуга
Так и я о том. Что именно говорят родственники бывшего, а уж, тем более, почему они это говорят (!) - их проблема. Для мамы ребенка эти причины практически не представляют интереса.

А вот это - "дети разведённых родителей, бывающие "по обе стороны реки" часто врут и манипулируют взрослыми, которые между собой не контачат и не имеют других каналов достоверной информации" - кажется мне очень серьезным основанием не пускать ребенка на "ту сторону реки" коли уж он волею судеб оказался "на этой". По крайней мере для тех, кто не отличается особо близкими, уважительными и доверительными отношениями с бывшими мужьями...
24.07.2010 22:02:44, Anykey
Что за глупости?!:)
я тоже в этом возрасте не особо любила отдельные предметы, понятно,что НАДО ходить в школу и учиться, и я ходила.
И закончила школу с 2мя четверками,несмотря на это.
22.07.2010 19:05:10, Flamingo
Очень распространенная ситуация.

Касательно алиментов-зря!!! Это не унижение, это Ваше право и право Вашего ребенка, и ОБЯЗАННОСТЬ папы.
Если Вам не остро нужны деньги, хорошо, но на алименты мне кажется подать надо, пусть эти деньги например накапливаются на счете Вашей дочери, в жизни много ,что может быть.

Далее, по поводу их настроя против Вас. К моей подруги сейчас похожая ситуация, она сначала очень переживала (да и щас немного), говорила с дочкой-переубеждала и тд, но теперь выбрала другую тактику.

Её дочь приехала от отца (было др дочки от нынешнего брака ее БМ), разумеется там все "напели" про ее маму.
Она приехала и начала задавать такие вопросы, как : мам, а почему ТЫ БРОСИЛА ПАПУ? он же тебя любил и т.д , а вот теперь Я ИЗ-ЗА ТЕБЯ его вижу редко, тк не живем вместе и т.п...
на,что моя подруга сказала: Катя, мы с тобой ни раз говорили об этом, и я устала повторять тебе.что всё было не так. Если ты считаешь , что я тебе лгу, то можешь попросить папу, чтобы пожить у него с его семьей и твоей сестренкой, может тебе там лучше будет? сама всё и увидишь...
В миг девочка изменила свое мнение, начала говорить: мама , я пошутила...я не хочу жить с папой, я хочу жить с тобой и братиком и д.Пашей ( у нее новый муж)мне с вами хорошо....
вот так....

я к чему это всё, сейчас бесполезно ее "разрывать" на части..у нее и возраст такой уже ближе к подростковому и т.д....
Просто спокойно с ней поговорите и предложите, если хочешь поживи с папой? -если конечно ОН этого захочет....
22.07.2010 11:21:01, Flamingo
> пусть эти деньги например накапливаются на счете Вашей дочери, в жизни много ,что может быть

Или пусть накапливается неисполненная обязанность папы платить - тоже пригодится.
Или копеечные алименты - свидетельство об укрывании папой денег дочери. Тодже не помешает иметь.
22.07.2010 20:41:30, Anykey
Вы о чем?! 22.07.2010 22:41:20, Flamingo
О том, что подать на алименты - важно не только с целью накопления денежных средств.
Если алиментщик платить ничего не будет, то и в этом случае выигрыш значительный. Бывает, что даже более значительный, чем когда отец ребенка честно платит.
22.07.2010 23:47:30, Anykey
Спасибо за поддержку. А у моего БМ уже совсем крыша съехала...он постоянно настаивает на общении с его девушкой - хотя дочь совсем не хочет и просит побыть с ней один на один. ПОтом уже дошло до того, что он вчера позвонил дочери, попросил моего нынешнего мужа к телефону и долго ему и нудно втирал как я такая растакая ставлю условия и чтобы он на меня воздействовал... 22.07.2010 11:27:23, Глафира Андреевна
я думаю не надо поддаваться на провокации.
Скажите так,что если по=хорошему Вам не удастся договориться, то подадите в суд и ему напишут лист , с указанными временем посещения и днями.
Тем более Ваша дочь, в таком возрасте, когда в суде ее мнение будут учитывать .

ОНА не обязана общаться с девушкой папы.

и Ваш муж пусть тоже не ведет с ними диалоги. много чести.
22.07.2010 11:31:18, Flamingo
Мой муж прифигел и вежливо сказал что если я принимаю решения значит я имею на это основания. И точка и разговор закончен. 22.07.2010 13:05:38, Глафира Андреевна
Как можно заставить общаться? Ножом зубы разжимать?
22.07.2010 12:06:10, Нуга
насколько я правильно поняла, дочь готова и желает общаться с папой,НО не желает общаться с его девушкой?! так?
в чем Ваш вопрос??
22.07.2010 12:08:18, Flamingo
Если она не хочет общаться с НЖ отца, она всегда может это не делать.
А если общается, то потребность в общении есть.
Мы не обязаны общаться с многими людьми в своей жизни, но общаемся.
22.07.2010 12:25:10, Нуга
Она не хочет с ней общаться. И она папе это изложила, папа же насильно эту мадам тащит, пытается домой дочь привести, где они живут...Это скорее из мести мне - ах у тебя семья ( а дочь еще заикнулась что отчима любит) и у меня тоже семья!!!! 22.07.2010 13:07:07, Глафира Андреевна
Т.е. дочь всё-таки не заставляют общаться? 22.07.2010 13:50:08, Нуга
а как это называется, если не "заставить"?!
ДОЧЬ сказала,я не хочу общаться с тетей "х", а папа всё -равно тащит ее в компании с тетей "х"....
папа -не понимает, или ему по фиг, что хочет /не хочет его дочь??!!
22.07.2010 13:57:13, Flamingo
Начинаем всё с начала - если ребёнок не хочет общаться, то он не будет этого делать.
Вы вот, когда в автобусе едете, и иногда с неприятными людьми -это кто заставляет вас с ними общаться? Заставляет ли вообще, и общаться ли? Да и так ли неприятны эти люди?
22.07.2010 18:09:48, Нуга
как Вы себе это представляете?!
9летний девочка, которая любит папу, НО не любит тетю"х", должна демонстративно отвернуться, когда тетя "х" -к ней обращается?!
22.07.2010 19:03:43, Flamingo
Зачем? Дети как раз очень хорошо понимают, что если не хочется что-то, то это просто не надо делать:) Если ребёнок не хочет общаться, то он молчит и смотрит и всё:) Без мучений, как правило ребёнку в такой момент скучно. 22.07.2010 19:13:13, Нуга
Это дети определенного психотипа и их отнюдь не большинство. 23.07.2010 22:28:51, Ясень
Я всё-равно не согласна с Вами.
Мне лично трудно представить такую картину.

Все дети разные , кто-то вообще замыкается , кто-то наоборот может демонстративно показывать свою неприязнь и т.д....
22.07.2010 19:20:18, Flamingo
Я вспоминаю себя в детстве, у меня была ситуэйшн похожая. Папа меня познакомил со своей новой женой, она была преомерзительной для меня теткой, но я была ооооооооч тихая и молчала, боялась сказать маме, расстроить папу, но я в душе ее не выносила. 22.07.2010 19:36:32, Глафира Андреевна
вот вот....
и я о том...

а есть дети, которые наоборот будут демонстративно показывать свой недовольство....
22.07.2010 19:39:10, Flamingo
Результат один- общаться они не будут:) 22.07.2010 19:43:52, Нуга
я согласна с Вами. 22.07.2010 12:46:11, Flamingo
1) подавать на алименты в твердой сумме. Пофиг, чего у него там нет, по закону обязан платить.
2) После полугода неуплаты этих алиментов зняться "лишением род. прав".
3) Показать дите психологу, может даст какое заключение что "ребенку общение с отцом вредно" ...
22.07.2010 11:09:58, СиреневаяЛеди
п.1 и 2 ..+10000000
п.3 -вряд ли психолог даст такое заключение, тк папа ее не психопат, не алкоголик какой, а вполне адекватный, и оч даже не глуп, раз так манипулирует ребенком.

Надо просто донести до него, что лучше обоюдно найти компромисс, а иначе воздействовать на его мозг будут иные органы власти.
22.07.2010 11:33:48, Flamingo
Компромисс, торговля и шантаж-суть разные вещи.
Здесь нечем шантажировать и не о чем торговаться.
Единственный механизм реального изменения ситации-подать на алименты. Расклад сил изменится, скорее всего изменятся папино видение ситуации и ожидания, проявятся его истинные цели.
И только после того, как станут понятны его цели можно будет говорить о возможности или невозможности компромисса.
22.07.2010 11:58:43, Нуга
А как алименты могут повлиять на ситуацию? 22.07.2010 13:04:25, Глафира Андреевна
Ну вообщем-то алименты- это содержание ребёнка, которое отец обязан предоставлять, это из сущнственных проявлений заботы об интересах ребёнка.
Необходимость их платить не зависимо от желаний и планов на эти деньги отца-она вызовет и переоценку ценностей у отца, и его отношение к себе, и переоценку отношений с его дамой, и её отношение к нему неизбежно измениться в зависимости от его поступков.
Произойдет смена расстановки сил и приоритетов.
А в мутной воде, как понимаете ловить рыбку (влиять на ситуацию и получать нужные результаты) не сложно. К тому же рыбак на берегу вы единственный. При любом раскладе достигается хоть какая-то из ваших целей.
22.07.2010 13:23:28, Нуга
Поддерживаю 22.07.2010 20:44:22, Anykey
а кто говорит о шантаже?

Если папа не готов найти точки соприкосновения, то ,что надо ждать "его " величества пока он захочет этого?!

Поэтому на мой взгляд надо его поставит в известность, о том, что хорошо бы им договориться обо всём, чтобы доча чувствовала себя комфортно ,находясь у него, или мама ПРИДЕТСЯ обратиться в другие органы, вот и всё.
22.07.2010 12:12:31, Flamingo
"Надо просто донести до него, что лучше обоюдно найти компромисс" = донести до потребителя условия использования=элемент торговли.
"А иначе воздействовать на его мозг будут иные органы власти" =шантаж, причём плохой, потому что чистый блеф-невозможно реализовать и достичь цель автора одновременно. Тот же график общения-это только временные и территориальные условия встречь и общения. Отец аналогично может попротестовать против общения его дочери с НМ автора.
Вообщем, "так дела не делаются"(с).

Ключевым и самым серьёзным моментом являются истерики ребёнка. С ними и надо разбираться. А они не появляются от "настраивания" против кого-то.
22.07.2010 13:05:16, Нуга
Понимаете, после развода я еле еле ее привела в стабильное состояние. Она с двоек на четверки перешла, успокоилась. Мы переехали из безумного района в хороший, ей действительно стало легче и лучше, у нее появились любящие ее люди.
БМ изо всех сил пытается показать что у него все огого тоже!!! Вот будете смеяться - она была у него в выхи как то и он так демонстративно повел ее и девушку свою в кино-кафе. Типа деньги есть, а днем позднее надо было сделать доверенность на выезд, так у него денег не было и он взял у моих родителей 1000 р. Смех сквозь слезы.
22.07.2010 13:11:00, Глафира Андреевна
Боюсь, что для "приведения в порядок" прошло слишком мало времени. И истерики я бы связывала в первую очередь со сменой школы, социального стаутса и другими переменами. Легче и лучше снаружи часто означает напряжение внутри-необходимость "соответствовать". 22.07.2010 18:33:37, Нуга
И это тоже, я согласна. И для нее ситуация очень травматичная - ей пришлось поменять школу, семью, у нас умерла собака ее любимая, ей пришлось экстренно отваливать из квартиры и из своей комнаты потому что БМ поставил нам сроки - в течении месяца освободить квартиру. Она с большим трудом но восстанавливается, вроде привыкла что у нас такая жизнь и тут бац- новая папина девушка, опять все ей неприятно, опять идут срывы, но срывы то и нервы сглаживаю я, и мне так тяжело далось ее психическое состояние стабилизировать, что лишние стрессы я стараюсь минимизировать. Пыталась до БМ донести,но его просто несет - ребенок ДОЛЖЕН принять то и то, родители его всячески на нее наседают. 22.07.2010 18:39:17, Глафира Андреевна
1) на алименты подать
2) ограничьте начисто общение ребенка со свекром и свекровью, если будут возбухать, то в суд и в суде доказывать что оказывают плохое влияние, настраивают ре против вас.
Да и с БМ по жестче, ибо с какой стати ребенок "ДОЛЖЕН", если не хочет?! Да не обязана она!
23.07.2010 12:54:57, Murcha
Спасибо :)) 23.07.2010 18:39:45, Глафира Андреевна
В жизни детей всегда много неприятностей, поводов для эмоциональных срывов будет очень много других, помимо папы и бабушки с дедушкой. Имхо, но похоже психологический регресс до 7-летнего возраста, отсюда и истерики. Похоже что как раз в этот её возраст всем было не её и её внутренних проблем, вот сейчас она и вернулась к отложенным ранее поискам путей решений тех напрягов и некомфортов начала школьной социализации. И никто не может помочь ребёнку все эти 2 года найти приёмы, механизмы и пути, помочь осмыслить и осознать происходящее внутри неё.

Это заблуждение, что если устранить поводы, то проблемы перестанут проявляться. Дети как правило в стерильных психологических условиях в таком случае сами начинают провоцировать окружающих и искать себе ямы и канавы.

Психолог нужен ребёнку детский, имхо. И сейчас, через пару лет будет поздно.
22.07.2010 19:29:29, Нуга
Еще как было до ее проблем, она занималась с психологом, мы много работали с ней чтобы все было в порядке. У нее года полтора шли в школе занятия и она в порядке. 22.07.2010 19:37:50, Глафира Андреевна
А истерики исключительно от того, что ей не нравится соседка по трамваю? Вы верите, что так бывает?

Истерика у ребёнка -это неспособность контролировать эмоции в момент внутреннего напряжения или конфликта. И характерны они для возраста 1-3 года и 7 лет - все остальные не являются вариантами нормы. Потому что в 1-3 и в 7-8 дети в результате научаются опытным путём тем механизмам и приёмам, которые позволяют им с их особенностями получать в разных неоднозначных ситуациях адекватные им и нужные результаты.
22.07.2010 19:46:29, Нуга
Я понимаю. Но я и прекрасно представляю, что дети прекрасно понимают и чувствуют то, что происходит вокруг, и как слова соотносятся с реальностью.
В 9 лет ребёнок отличает фантик от конфетки.
22.07.2010 13:42:53, Нуга

© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, http://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!