Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Ayuni

Как сказать сыну

У меня сын 14 лет. С его папой давно, уже лет шесть не живем вместе. Папа у него замечательный, лично у меня с ним не сложилось. Но проблема в том, что за то время, пока мы не жили вместе - никого более достойного встретить мне не удалось. Более того - три года назад была серьезная попытка наладить хоть видимость семьи - молодой человек в итоге вообще оказался бездельником,от него остались долги порядка ста тысяч (тут,безусловно,моя вина - я так старалась,что задушила в нем все ростки мужчины,окружила заботой, сама взвалив на себя две работы,все по дому и проч.) Короче, мы в прямом смысле вздохнули, когда этот горе-претендент наконец-то свалил из нашего дома, жизни и проч, Некрасивость ситуации в том, что он,оценив возможности проживания в центре Москвы (сам неместный) ушел к моей же младшей сестре - короче, не зря говорят "лучшими побуждениями выложена дорога в ад" - хотела ребенку дать пример мужского поведения, семьи и проч,, а вышло неизвестно что((
Теперь вот что творится: последний год у меня отношения с женатым человеком. Всех все устраивало - более-менее, по крайней мере. В итоге я от него беременна, он ушел от жены (опять к нам!!!). Пока мы просто встречались, сын очень лояльно к нему относился. Сейчас агрессивен - зачем тебе опять кто-то нужен, ты опять будешь бегать, а от него ничего, ну и детские, конечно, доводы - я его слушать не буду и "почему папа не приводит никого к себе и вообще не будет жениться и заводить детей - он мне обещал, а ты..." И это он еще не знает о беременности((( Я совсем растерянна, аборт делать не хочу, про жизнь с этим человеком - конечно, быть уверена не могу, да и опыт у меня печальный, КАК ПРАВИЛЬНО ВСЕ СКАЗАТЬ СЫНУ, КАК ЗАРУЧИТЬСЯ ЕГО ПОДДЕРЖКОЙ? МНЕ ЭТО БЕЗУМНО ВАЖНО!!!! подскажите, может знает кто... и извините, что длинно
06.02.2010 00:49:37,

48 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
"ты опять будешь бегать, а от него ничего" - это откуда у вашего сына такие опасения. Ваш потенциальный муж работает?
Просто у моего сына есть друг, у которого мама примерно в такой же ситуации родила. Отчим пожил с ними и свалил обратно. И теперь они совсем без денег.
08.02.2010 12:18:33, Наталияяя
вы пишите, что папа у сына замечательный. если он действительно адекватный и порядочный человек, почему бы вам не обратиться к нему, чтобы он помог сыну принять все спокойно, поговорил как мужчина с мужчиной? он может найти те слова, которые не найдете вы, да и вообще в таких ситуациях важно мнение человека, которому мальчик доверяет. 07.02.2010 22:49:26, из соседней конфы
вау
Гм... А он стопудово знает, что папа никого к себе не приводит?
Кроме того, вы же тоже не выходите замуж, как я понимаю. А ребенка папа по определению родить не может, в этом его заслуги нет.

Но позиция вашего сына понятна. Он видит, что папа - лучше тех мужчин, которые приводили вы. Один бездельник, другой женат. Мальчик-то не маленький. Он, в принципе, за вас заступается.

Про ребенка надо сказать. Куда деваться-то? Прямым текстом и сказать, а что делать. Желательно сразу дать четкую картину будущей жизни мальчика (буквально кто и в какой комнате будет жить, на какие деньги и т.п.), чтобы не надумывал себе ничего и знал, что и как будет. Иначе он может подумать, что у него теперь и дома нет, и ваааще...
07.02.2010 00:39:46, вау
NAD
Зачем Вам его поддержка? Не много ли взваливаете на детские плечи, поддерживать Вас, взрослую тётеньку, в той области, где уже не единожды наблюдался у Вас провал (с отцом не сложилось, с МЧ не сложилось) и где мальчик пока совершенно ничего и не смыслит? Хотя, как я вижу, мальчик демонстрирует изрядное здравомыслие, но всё равно, он Вам в этих делах не советчик и не опора. Я согласна с Нугой, лучше потихоньку вырулить на идею, что настала пора ему пожить с папой, как долго, на этом лучше не акцентироваться, само как-нибудь со временем определится, я так полагаю. 06.02.2010 23:22:48, NAD
Апрелинка
Одного не пойму, а почему все так уверены, что папа страсть как жаждет жить с сыном??? И точно ли самое подходящее время выпинывать сына, когда у мамы новый мужчина и ребенок? 07.02.2010 10:06:34, Апрелинка
Полагаю, что не жаждет, но во 1-ых, может не отказать. А во 2-х, если не будет жить с сыном, то сможет его уговорить почему, как и на каких условиях он должен жить с мамой, а не с ним. Вообщем окажет поддержку сыну настолько, что тот сможет встроиться в существующий изменившийся порядок. 07.02.2010 21:42:08, Нуга
NAD
Cын против маминого мужчины. И возраст сознательный, когда петушками на палочке такое отношение не переломишь. Да и вообще, аховая ситуация, когда мужчина, судя по всему, не в семью с ребёнком собирается прийти жить, а к женщине, у которой ребёнок. То есть, он изначально и не готовился к налаживанию отношений с пасынком, и взвалить теперь на него этот труд? Или забить, как Вы ниже советуете, послать сына с его мнением и заставить мальчика жить с чужим и неприятным ему человеком? Куда гуманнее, на мой взгляд, развести их в пространстве, коли есть такая возможность.

Я совершенно не уверена, что папа там жаждет с сыном жить, но отношения у них сохранены, папа даёт сыну какие-то обещания, значит, папе это зачем-то нужно, папа держит сына на горизонте своей жизни, как-то так. Было бы ему плевать, не стал бы он говорить сыну "я больше никого не заведу".
07.02.2010 12:28:31, NAD
Мой БМ тоже это обещал. Это не мешало ему менять девиц, а сына просить "не говори маме, что с нами еще тетя была".
И забрать сына хотел. Желание закончилось ровно в тот день, как сын к нему уехал. Был возвращен вечером того же дня со словами "пусть пока у вас поживет, у меня дела".
После этого практически исчез с горизонта. И редкие алименты тоже. Хотя обещания "никогда чужой мужик не будет кормить моего сына" - тоже были.
07.02.2010 14:35:43, Иришка-Мартышка
NAD
БМы разные бывают, правда-правда :) 07.02.2010 14:40:34, NAD
Я знаю :)
Просто не зная конкретного мужчину делать вывод "было бы ему плевать, не стал бы говорить сыну" - как раз с точки зрения сына, у которого жизненного опыта пока маловато. Имхо.
07.02.2010 19:33:33, Иришка-Мартышка
NAD
Я склонна верить автору, что папа у ребёнка замечательный :) Был бы дурак безответственный, вряд ли заслужил лестную характеристику от бывшей жены. Вообще же, шесть лет после развода сохранять контакт с ребёнком - это мало похоже на наплевательское к нему отношение. 07.02.2010 19:47:14, NAD
Апрелинка
Во-первых, папа огромный дурак, что такое обещает сыну. Или импотент, может? :)
Во-вторых, тот факт, что папа поддерживает отношения, вовсе не означает того, что папа с ним жить готов.
В-третьих, с человеком будет жить мама. Сыночке достаточно говорить ему доброе утро и спокойной ночи. У него скоро свои девки появятся.
В-четвертых, не фиг подростку мать шантажировать и папой тыкать.
Как то так.
07.02.2010 13:20:42, Апрелинка
1) Делайте поправку на возраст ребёнка - это свойственно подросткам (бросаться в крайности и эмоции): слова папы могли быть и другими - "сейчас никого нет на горизонте и пока не планирую" (например, объясняя сыну, в жизни каждого мужчины есть время, когда онанизм - это нормально). А у сына это переродилось в "папа не приводит никого к себе и вообще не будет жениться и заводить детей".
2)Согласна, но поддержать, объяснить, убедить может, судя по всему лучше мамы
3)именно маме это не достаточно,ей нужна поддержка сына
4)делает что может и считает нужным, мама ему устраивала один "мужской пример", который им обоим дорого достался, поэтому в этих вопросах он ей больше не доверяяет.
07.02.2010 21:53:06, Нуга
NAD
1) Почему сразу дурак или импотент? Сознательного, обдуманного решения предположить не можете?

2) Согласна и не утверждала обратного. Только предположила.

3) Девки не означают самостоятельности, ухода из дома, прекращения отношений с мамой, как и наблюдения за дальнейшим развитием отношений мамы с мужчиной, которые снова могут окончиться не пойми чем, чего сын и боится. Это как минимум. Добрым утром и спокойным ночем не обойдётся в любом случае.

4) Где шантаж-то? Подросток что-то обещал сделать, если мама замуж выйдет? "Я его слушать не буду"? Предупреждение, вполне законное, кстати. Не обязан слушать каждого, кого мама в дом приводит. Мама хочет иного, а почему, собственно?
07.02.2010 13:32:45, NAD
Реклама
Апрелинка
1. Дурак, потому что заявлять такое сыну - не от ума. Сына не касается половая жизнь отца, если она не ущемляет сыновьих интересов (совместное время, алименты, игры и проч.) зачем давать обещание, а если полюбит? Поэтому я и предположила, что импотент, п.ч. здоровый физически и психически мужик такого не заявит, слишком это глобальное заявление и слишком большую ответственность на подростка налагает.
3. Мама счастлива, новый муж никого не обижает, сына не претесняет, деньги в дом несет, старается (возьмем хороший расклад). Чем это касается сына?
4. Сын не вправе тыкать матери на ее прошлые ошибки, ибо это не его ума дело. Это отношения взрослых людей. Мать поди свои выводы сама сделала. Сын слишком мало имеет информации, чтоб выступать с обоснованным мнением о личной жизни матери. И приводить в пример папу еще более смешно, ибо папа может, ежели так охота, хоть на бантик энное место завязать.
Да, слушать не обязан. Относиться нормально-вежливо как к соседу - да. Это норма воспитанного человека.
07.02.2010 18:33:29, Апрелинка
NAD
1. "Жениться и заводить детей" это не только половая жизнь, это шире и глобальнее. Заметьте, пока мужчина автора не собрался с ними жить, мальчик был к нему лоялен. Так что дело тут не в контроле над половой жизнью родителей, а в нежелании, чтобы слишком большая часть маминой любви и внимания перетекла к другому. И нежелании пускать кого-то на свою территорию, что не только собственно жилплощадь означает. Мальчик, я думаю, уже видел, как мать вьётся вокруг своего предыдущего мужчины в ущерб ему, сыну, видел, каким дерьмом всё обернулось в итоге, и во второй (третий?) раз такого не хочет.

Знаете, Ваш опыт поразительно неразнообразен; я не вижу, почему желание постоянно размножаться, и постоянно иметь половых партнёров есть свидетельство ума и психического здоровья. А противоположное - нездоровья. Я встречала мужчин, вполне полноценных душевно и умственно, и весьма сдержанных в вопросе секса и размножения, после неудачного брака - и подавно.

3. Ээээ..а откуда Вам всё это известно, вот то, что Вы написали "мама счастлива, новый муж никого не обижает, деньги в дом несёт, старается"? У Вас дар предвидения? :) Почему возьмём именно хороший расклад? Чем новый муж матери касается несовершеннолетнего сына, я уже написала выше. Да и в любом случае живущим одной семьёй людям придётся общаться больше, чем "доброеутро/добройно­чи", это же очевидно.

4. Что, правда, ребёнок в любом случае должен относиться нормально/вежливо к любому приведённому в дом матерью мужчине? Обязан?
07.02.2010 18:52:21, NAD
ИМХО, сын эгоист, и если идти у него на поводу, то так и останетесь одинокой и никому не нужной к старости. А он женится и забудет о вас.
Поэтому, я бы обьяснила ребенку, что любить от этого (от замужества) никто не перестанет его, просто у каждого человека должна быть пара, любимый человек семья. Как то так.
06.02.2010 11:44:08, МатаХари
Можете закидать меня тапками, но я считаю, что наладить отношения с Вашим сыном есть прямая задача и обязанность Вашего нового мужа/поклонника. Конечно, если его отношение к Вам такое как Вам кажется.

Он приходит к вам в дом и его задача сделать своим приходом Вашу (с мальчиком) жизнь как минимум НЕ ХУЖЕ... Если он с этим не согласен, то заканчивайте ходить по граблям и шлите его назад к супруге.
12.02.2010 18:12:24, RitaK
прошу прощения хотела ответить автору на первоначальный топик и немного промахнулась :))))))) 12.02.2010 18:13:34, RitaK
NAD
:) Как думаете, жена этого мужчины, от которого автор теперь беременна, выходя за него замуж, тоже, поди, думала о старости вдвоём, паре, семье? И чего получила? Это я к тому, что можно и так повернуть, что мужчины, как автобусы, один ушёл, другой подъедет, а сын - один, и если с ним испортишь отношения, то и останешься к старости одинокой, без внуков, без сыновнего внимания и уважения. 06.02.2010 23:11:34, NAD
Апрелинка
Одинокой то так и так можно остаться... Возлагать все надежды и помыслы на одного-единственного ребенка тоже неправильно, имхо.
У меня есть примеры семей, где мальчики подростковые вякали, что мама посмела кого то "завести". Были посланы мамами. Мамы счастливы, сыновья, что характерно, тоже. Когда повзрослели и гормоны на мозги перестали давить, когда думать научились. Женаты уж мальчики, детны, внуков подсовывают так, что мамы отбиться не успевают :) .
Нельзя все яйца класть в одну корзину, имхо.
07.02.2010 10:02:47, Апрелинка
имхо, но там мама как раз пытается свои яйца в две корзины положить положить, и одна из корзин -сын, котрый не хочет быть той корзинкой -да и возрастом ещё не вышел.
"Я совсем растерянна, аборт делать не хочу, про жизнь с этим человеком - конечно, быть уверена не могу, да и опыт у меня печальный, КАК ПРАВИЛЬНО ВСЕ СКАЗАТЬ СЫНУ, КАК ЗАРУЧИТЬСЯ ЕГО ПОДДЕРЖКОЙ? МНЕ ЭТО БЕЗУМНО ВАЖНО" - что это как не "я не знаю, получу ли поддержу от отца нового ребёнка", поэтому на этот случай поддержка сына мне будет просто необходима"?
07.02.2010 20:53:50, Нуга
NAD
Правильно, и так, и так можно остаться, поэтому никакого особенного смысла в словах "если будете подростка слушать, останетесь к старости одна, никому не нужная", нету. Может быть и так, и эдак, и если Ваши знакомые, у которых мальчики "вякали" и были посланы, умудрились таки сохранить с ними нормальные отношения, то это не значит, что так может получиться у всех. Обычно за посыланием следует ответное посылание.

Смысл моего поста в том, что выход замуж не гарантирует старости вдвоём, а при посылании при замужестве сына с его мнением может обернуться ещё и старостью без сына.
07.02.2010 12:24:55, NAD
Апрелинка
Вот чего б мне точно не хотелось, так это рассчитывать на "старость при сыне". Подумать страшно. У сына должна быть своя жизнь, дети, женщины, друзья. Мама - явление опциональное для взрослого человека, и не дай мне бог заедать своих детей своей старостью.
Рождение еще одного ребенка, кстати, маме тоже много что гарантирует :))
Я просто считаю, что мнение сына в данной ситуации - предпоследнее. Не ему жить, не ему рожать, не ему растить. И слушать его гадкий шантаж и тыканье прошлой ошибкой матери вообще не стоило бы. Не его это умишка дело.
07.02.2010 13:20:38, Апрелинка
Реклама
NAD
А Вы неправильно толкуете мои слова "старость без сына". Противоположное - это не "старость при сыне", а "в старости нормальное отношение сына".

А Вы к своему сыну так же относитесь? "Умишко", "твоё мнение предпоследнее" и проч.?

Вы имейте в виду, что в старости вот так умалиться до ничего не значащей опции тем труднее, чем больше мать себя и своё мнение выпячивает и превозносит, пока сын ещё маленький. Именно таковые к старости напрочь забывают, как воротили, что хотели, не слушая детей, и начинают взывать к ним "я на вас всю жизнь положила". Я вообще за равные, понимающие отношения в семье. Тогда вероятность больше, что когда мозг твой сдаст в старости, тебя не попрекнут "умишком" и не откинут тебя прочь, как тряпку, с твоим мнением, уже может, совсем маразматическим, да.

Да и вообще в 27 лет легко и просто рассуждать о себе в старости, как мы будем никому не мешать, и как себя засунем подальше ради счастия детей. Я-то к старости поближе Вашего и всяко вижу, что самоотвержение и самоотречение надо тренировать гораздо раньше, чем она наступит :) Если уж есть такое желание, свести себя и свои потребности к минимуму.
07.02.2010 13:38:09, NAD
Апрелинка
Именно что самоотречения не должно быть. Которое предполагает СВОЮ жизнь, не положенную ни на чей алтарь. И детей в том числе. Чтоб потом им этим не тыкать.
Лезть с моим мнением к взрослому человеку, коим будет мой сын? А зачем? Вполне полагаю, что мнение мое будет маразматическим с его точки зрения. И это нормально и естественно. Одно дело поддержать в беде, выслушать, помочь советом, если его просят. И совсем другое - диктовать, КАК жить (а сын автора этим и занимается). Ежеди мама под старасть лет этим занялась, она объективно может быть и послана, селяви.
Сыну своему уже сейчас я часто говорю: решай сам. И объясняю, что последствие решений расхлебывать он будет тоже сам. Я могу подсказать верное, с моей точки зрения, решение. Но конечный выбор за ним. Так что выпячивать себя мне никогда в голову не приходило. Но и свою жизнь в пыльный угол задвигать тоже никому не позволю.
По вопросу моей личной жизни да, мнение детей определяющим не будет. Они, наверное, предпочли бы и чтоб я и не развелась. :) Но отца у них никто не отбирал, а мне мое человеческое счастье тоже пока интересно.
Но это вечный спор "жертвы" и "не жертвы". Я не жертва по натуре. И как только замечаю, что себя ущемляю, сразу перестаю это делать :))
07.02.2010 18:26:41, Апрелинка
NAD
Я про другое самоотречение говорю. Вот, смотрите, настанет день, когда Вы в жизни сына будете занимать не первое и не главное место, а, скажем, пятое после его жены, работы, его детей, его хобби. Это надо осознать, с этим надо суметь смириться, от своей привычки, например, видеть его у себя каждый день надо отречься. Думаете, это просто будет?

То же и с остальным: спокойно принять, что сын тебя НЕ СЛУШАЕТСЯ, если привыкла его с его "умишком" ставить на предпоследнее место. Как?

Вы не привыкли себя ущемлять, а если придётся, например, когда сын крупно навернётся в бизнесе, свою квартиру отдать за его долги да пойти к нему жить приживалкой? Это случай моей бывшей свекрови, выхода реально другого не было, но она женщина странная, если не сказать святая, пережила это легко. А Вы - смогли бы?
07.02.2010 18:38:07, NAD
Апрелинка
Я - нет, не смогла бы. И не стала. И не посоветую сыну идти в бизнес вообще, если он такового совета спросит. Если не спросит...что ж, бизнес его, проблемы тоже. К себе пущу, СВОЕ жилье на старости лет продавать - умом пока не двинулась.
Повторюсь - не надо видеть свет единственный в окошке в детях. Тогда не придется себя больно и проблемно задвигать.
08.02.2010 09:14:13, Апрелинка
NAD
Задвигать себя в любом случае придётся, когда сын повзрослеет. Но это совсем не то, чем когда тебя задвигает сын :( 08.02.2010 10:15:59, NAD
Апрелинка
ну объясните мне, что значит задвигать со взрослым человеком??????
Вот ни разу не помню случая, чтоб мама себя задвинула со мной. Это как? В смысле, с ребенком помогла? Так оно внук, любимое :) А свекровь не помогает - и прекрасно себя чувствует. Квартирой никто не делился, кусок не отдавал, в душу не лез...Пример задвигания можно непонятливой?
08.02.2010 13:42:01, Апрелинка
Это когда захочется сына с днём рождения поздравить, подарок выберите, а он позвонит и скажет, что собирает только друзей. А с родственниками справлять не собирается, и потом вообще уезжает на следующий день после ДР с любимой деушкой в Египет отдыхать. Ну так, например. 08.02.2010 14:24:51, Нуга
Апрелинка
ну и ради бога :)Это ж его ДР. Подарок можно и позже подарить. Я не вижу проблемы в подобных ситуациях, потому что в моей семье всегда принято исходить из посыла: чтоб ему было хорошо. Моя мама обожала всех моих друзей, подруг и мчелочеков, потому что мне с ними было хорошо. Она охотно готовила посиделки мне с друзьями и испарялась (как в Иронии судьбы, да? :) И ей это было в РАДОСТЬ. Я такая же. Я так сделаю и буду радоваться, как все хорошо сложилось и какая я молодец :))) Ну нет во мне проблемы задвигания, понимаете? Люди разные.
Мы в принципе про одно и то же говорим. Я тоже считаю, что этой маме не стоит взваливать на сына ответственность за поддержку - и вообще сильно учитывать его мнение. Потому что в данный момент его мнение уже ничего не меняет - ибо ребенок есть, что ты не делай...
Самое прикольное, что автор испарилась после первого же диалога :)))
08.02.2010 16:08:16, Апрелинка
NAD
Как наивно Вы пишете о маме :) Ну, и не удивительно, поймёте Вы её по-настоящему, когда сами приблизитесь к её возрасту, другого пути я не знаю и переубеждать Вас ни в чём не стану.

Между прочим, в Иронии судьбы мамы особо-то не радовались, им просто надо было женить поскорее своих засидевшихся в холостячестве детей, вот и "создавали условия".
09.02.2010 09:03:59, NAD
Апрелинка
Поражаюсь вам...Вам трудно понять, что люди разные? Отношения разные? Это - слова моей мамы. Дословные. Не раз мне сказанные. Ну бывают у людей хорошие отношения с мамами, понимаете? Бывают. Я понимаю, что вы в жизни сильно ушиблены, но нельзя же всех под одну гребенку... 09.02.2010 13:14:18, Апрелинка
Реклама
NAD
Спасибо, я Вас тоже люблю :) И маму свою я любила, и она меня... 09.02.2010 22:40:29, NAD
Всё бывает и хорошие отношения и разные слова, и разные отношения и люди и хорошие слова:).
Но НАД права в том, и я её поддерж, что слова мамы и её чувства-мысли-переживания -суть разные вещи. И что у мамы на сердце вы достоверно знать не можете при любых отношениях. Особенно учитывая особенности психологии поколения наших родителей, родившихся в войну и сразу после неё.

Слова мам зачастую выражают педагогическую позицию и являются средством воспитания, а не передачи своих переживаний.
09.02.2010 20:15:20, Нуга
Апрелинка
Согласна. Вы мою маму знаете лучше, чем я. Безусловно :))) Даже то, в каком она году родилась и в каких условиях жила.
Диалог на этом прекращаю, т.к. свои мозги другому не сложишь...
10.02.2010 09:06:09, Апрелинка
Жизненный опыт тоже:) 10.02.2010 09:35:38, Нуга
Это детки у вас ещё маленькие, подконтрольные:) Вот прийдёт сыночка певый раз только утром, отключив телефон и не предупредив. Охотно верю, что до утра будете радоваться, что в жизни у него всё хорошо складывается. Да и утром "ах, мама, как я счаслив, а вы о лапше, оставьте меня":)

Свободу детям всегда трудно предоставлять, по чуть-чуть, по чуть-чуть приходится и это всегда происходит с одновременным "задвиганием себя".

У автора как раз второго ребёнка ещё нет, посему вполне может быть в больнице по разным причинам, здоровья ей и терпения.
08.02.2010 16:24:13, Нуга
Апрелинка
Нет, я буду волноваться. На этот случай есть хорошее средство - приучить ребенка ПРЕДУПРЕЖДАТЬ. Меня в свое время приучили. Я с ума сходила, если не могу сообщить маме, где я и с кем. Потому что ей будет плохо. 09.02.2010 13:13:02, Апрелинка
Думаю, мальчику всегда лучше жить с отцом, если он (отец) не асоциален. Имхо, никогда не настаиваю, что это истина.

И если у него нормальные отношения с отцом, то-какого-чёрта, вам понадобился другой пример мужского поведения для сына? Похоже на своеобразную неосознанную месть его отцу.
А так ситуация, когда дома двое мужчин в активно-самцовом периоде, и каждый считает себя главнее......ничего хорошего не сулит.
Или один психологически подомнёт под себя другого (задавит агрессией, вызовет чувство уважения какой-либо сильной чертой характера) или один из них уйдёт из семьи. Сильная черта характера, какой-то талант, харизма практически исключаются - они начинают работать сразу, при первом же контакте, а он явно уже далеко позади.
Вы тут ничего сделать не можете, ваша женская слабость в той борьбе вызовет только презрение, потому что, сейчас они настроены на борьбу друг с другом, а не на семью или на вас. Думать о вас они смогут только после выяснения отношений между собой. Вобщем, девочки не должны лезть в драку мальчиков. Столкнули их лбами - сидите и смотрите, кто будет победителем. Вряд ли от сына в такой ситуации можно ожидать поддержки, даже при благоприятном для него исходе (удаление ГМ) вам достанется по сути только снисхождение и добрая воля победителя.

С моей точки зрения, едиственно более-менее мирный выход, если вы организуете себя, папу мальчика и мальчика на жизнь мальчика у папы, т.е. сделаете то, что следовало бы сделать 6 лет назад. Если они согласятся и вы внутренне подготовитесь надолго потерять сына - ему понадобиться время залечить раны. Если то не реально, то поговорите с БМ, может он поговорит с сыном и сможет повлиять на него.

Да, и ещё, как ниже советует АП (ставить подростка "на место") не советую. Он уже не ребёнок внутренне, он отрок, чувствует себя мужчиной. И в его голове вполне может нынешняя ситуация преобразоваться в картину -мама избавилась от отца, а теперь старается избавиться от меня - это может усилить его агрессию.
То, что советует АП нужно было делать раньше и не только словами. А сейчас мальчик ведёт себя так, как в его представлении должен был вести себя его отец, всё-таки советую поговорить с его отцом, вряд ли кто больше его сможет повлиять на эту ситуацию и ребёнка.
06.02.2010 08:23:15, Нуга
Алеша Попович
<двое мужчин в активно-самцовом периоде>

Очень у вас подход биологизаторский. 14-летний "мужчина в самцовом периоде" уговаривает папу и маму ни с кем не трахаться. :)))

<Вобщем, девочки не должны лезть в драку мальчиков.>

Она мама, а не "девочка". Социальные роли к самцам и самкам не сводятся.

<Думать о вас они смогут только после выяснения отношений между собой.>

В частности, в случае конфликта, пришлый мужик мальчику никто и звать никак, и отношения с ним для него дело тридесятое. А она мама, одна и другой не будет. В этом ее радикальное отличие от "девочек", которых хоть пруд пруди.

Мужик, в свою очередь, пришел туда чтобы закидывать ее ноги ей за уши. Выпендреж мальчика для него дело тридесятое (а его "самцовость" тридцать тысяч тридесятое). Это ее сын и если он не берет то, что мужик имеет предложить - это ее и мальчика дело.

Даже в случае полного взаимного неприятия "самцов" для каждого из них она важнее "соперника".

<ему понадобиться время залечить раны>

"Рана" тут только одна - на него перекладывают ответственность, которая вобще не его дело. Тем самым придавая наивным подростковым представлениям о должном судьбоносное значение. А подростку нужна критика. Как ученому эксперимент. Да, в результате эксперимента природа может разбить в пух и прах все твои гениальные теории. Но это значит что эти теории, какими бы красивыми они ни были, изначально не соответствовали действительности.

Подростковый выпендреж - это такой же эксперимент. Вопрос "природе" общества задается в безопасных тепличных семейных условиях. Нет у подростка собственного опыта чтобы отвергнуть нелепую модель. Он ее на родителях испытывает и ждет реакции. Это ни в коем случае не "самцовость". Это исследование.

Прикиньте что чувствовал бы ученый, делающий небольшой эксперимент в своей лабе чтобы проверить свою идею, если бы узнал что государство вбухало миллиардные деньги, построило гигантский завод, поставило на карту карьеру и средства к существованию тысяч людей, чтобы повторить его эксперимент в промышленном масштабе, и ждет от этих своих "инвестиций" практической пользы. И он, ученый, лично отвечает за то, чтобы эта польза была. Подросток, которому вдруг поручают решать будущее семьи, чувствует себя примерно так же.
06.02.2010 21:23:31, Алеша Попович
Алеша Попович
Вы взрослый человек, он - дите. Зачем вам его "поддержка"? "Безумно" зависеть от поддержки ребенка, значит сваливать на него ответственность за собственные поступки.

Правильно будет весело посмеяться над морализаторским бредом подростка, сказать что это взрослое дело, а он будет помогать пеленки гладить.

Прививать подростку скептическое отношение к его подростковому морализатву весьма полезно. У меня приятель был сержантом в армии. Говорит замучился вынимать из петли солдатиков. Получает мальчишечка письмо от "любимой", перемазанное губной помадой "люблю-нимагу", а через пару недель холодную отписку жестким почерком "Не пиши больше, я выхожу замуж". Парень в петлю. "Ах, это нечестно".

Приходится разъяснять, что если ему вдруг кажется, что его представления о честности единственно возможные, то это по молодости и неопытности. Девкины клятвы значат только что в тот момент, когда он их слушал, у нее было такое настроение и она действительно так думала, ну и чтобы у нее было как в кино. Он ее просто не так понял. Неприятно конечно, но не в последний раз и совсем не повод вешаться. Считай что дешево отделался. Хуже когда дом, дети, алименты. Девок - их вона сколько, а дети - они свои.

PS: Второй "пример мужского поведения, семьи и проч" у вас получился еще экстравагантней первого. Мужика водят как телкА из стойла в стойло. При всей бредовости требований подростка чтобы родители ни с кем не трахались, ваша деятельность ни в какие ворота не лезет.
06.02.2010 07:54:24, Алеша Попович
Если не секрет, по каким признакам вы определили, что автор - взрослый человек? Мне что-то не удалось их рассмотреть. 06.02.2010 09:45:19, Нуга
Реклама
Алеша Попович
По формальным. Сыну 14 лет. Значит автору не меньше 26. А люди - они всякие. Не все же умные как мы с вами. 06.02.2010 20:38:16, Алеша Попович
Ayuni
Спасибо!
То, что сын эгоист - это уже свершившийся факт, тут уж мало чего можно изменить - на самом деле не хочу идти на его поводу, но и травмировать - так, чтобы минимально
У папы своя личная и прочая жизнь,
включающая заботы о его весьма успешном бизнесе и исключающая возможность ежедневно заботиться о ребенке.
06.02.2010 15:03:49, Ayuni
Если у него успешный бизнес - то найдет кто будет заботиться о сыне. Видимо вы препятствовали их общению. У меня дети знают, что у них есть выбор будет плохо со мной они могут уйти к папе и он их примет. После развода он нашел кто будет заботиться о его детях - нанял домработницу, шофера,мама теперь подолгу с ним живет, плюс его брат, НЖ , ее сестра и даже ее родители когда приезжают. Мне мои после развода заявили, что я буду жить только с ними.Я сказала, что нет . Они вырастут у них будут свои семьи, свои радости. Вот и я хочу своих радостей. ПРиняли это как должное.У меня девчонки , а уж мальчику обязательно нужен отец. 06.02.2010 16:31:21, рица
"Ежедневно заботиться о ребёнке" - в 14 лет? Несомненно, в 14 лет ребёнок требует и внимания, и контроля, и времени на беседы, но совсем не в режиме он-лайн ежедневно.

Из вашего топика я не увидела махрового эгоизма в поведении ребёнка, вполне стандартно для 14-летнего подростка в такой ситуации. Я бы даже сказала, даже есть проблески ответственности за "семью", ведёт он себя с вами как глава семьи в его представлении (другого у него не сложилось)-мужчина должен давать в семью, принимать "главные" решения за всех, отвечать за них и все должны его слушаться поэтому.

Зато ваше "мне безумно важна его поддержка" сильно отдаёт именно эгоизмом маленькой девочки - Аааа! мне так плохо, пусть всё будет как я хочу!пусть они подружаца! и всё будет более-менее.

Травмировать минимально не удасться. Имхо, подростковый возраст не самое удачное время для того, чтобы менять место в семейной иерархии ребёнка на более низкое. У вас сразу 2 претендента на "его место" - ГМ и будущий ребёнок. Это само по себе травма не хилая. А ребёнок родится, вы будете не работать какое-то время, он станет материально зависить от ГМ, тоже отравляющая мысль.
06.02.2010 15:40:47, Нуга

Статья дня
Как получить высшее образование за границей: стипендии Европы
Как поступить в университеты Нидерландов, Венгрии, Германии, Великобритании и Центрально-Европейский университет







SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!