Доброго времени суток!
Девочки,посоветовали к Вам за советом обратиться,несколько раз в дет. психологии темы заводила,так в мыслях ни к чему и не получилось прийти,может вы,чего подскажете дельного.
Речь идет о старшей дочери-4,7 года.
С мужем не живем вместе с июля месяца,не разведены пока.С детьми видеться не желает,не то,чтобы категорически,а отмахиваясь регуряно "делами".Последний раз таким образом дети не имели возможность видеть его на протяжении 3,5 мес.Город у нас небольшой,муж в основном всегда на машине,либо в такси работает,либо,если машина на ремонте-вообще не работает,т.е. по факту-время есть.
В данный момент времени не проживает с женщиной,т.е. раньше имело место такая ситуация,по которой ушел из семьи.Однако вопроса о встречах сдетьми это все не решило.
Вот ссылки на темы мои:
Объяснить ребенку..... от октября
Еще одна темка о ребенке и его отце. от января
Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
что касается "почему папа не хочет", я своим объяснила просто - разлюбил. Раньше друг друга любили, жили вместе, вы вот родились (потому что мы любили друг друга), а теперь не любим и жить друг с другом не хотим (отношения между родителями, к детям отношения не имеет). Любовь иногда проходит - так бывает. И от этого все остальное.
К теме я добавляла, что так природой придумано, что мужчине нужна женщина, а женщине - мужчина. Рано или поздно они (М+Ж) будут вместе. Все остальное - промежуточные варианты, временно. Поэтому маме нужен мужчина (ок, потом, когда-нибудь) и у папы будет тетя. "А как же мы-дети?" - "А ты "тетя"/"дядя"?" (мои здесь смеялись - не похоже ведь) Выходит, это разное. Значит, если папа не живет с вами - это совсем не значит что он вас не любит. Это значит он с мамой жить не хочет/не любит. Ну и все в этом духе...
Лично я стараюсь не давать им свою оценку ситуации. Они мудрые - сами все поймут. Надеюсь, это правильно. 18.01.2010 23:54:05, Juliana7
ок,это я понимаю,вопрос стоит в том,почему папа не хочет с ними встречаться...вот так вот ставит его.
19.01.2010 09:32:46, ZanZarah
К теме я добавляла, что так природой придумано, что мужчине нужна женщина, а женщине - мужчина. Рано или поздно они (М+Ж) будут вместе. Все остальное - промежуточные варианты, временно. Поэтому маме нужен мужчина (ок, потом, когда-нибудь) и у папы будет тетя. "А как же мы-дети?" - "А ты "тетя"/"дядя"?" (мои здесь смеялись - не похоже ведь) Выходит, это разное. Значит, если папа не живет с вами - это совсем не значит что он вас не любит. Это значит он с мамой жить не хочет/не любит. Ну и все в этом духе...
Лично я стараюсь не давать им свою оценку ситуации. Они мудрые - сами все поймут. Надеюсь, это правильно. 18.01.2010 23:54:05, Juliana7
Не встречается, потому что не считает нужным и конец разговора. К Вам какие вопросы? Дорастут дети до 16 лет, сами пусть у папы поинтересуются, если им это актуально будет к тому времени. Вообще проблема в том, что женщина парится на эту тему больше мужчины, ах, как бы не очернить его в глазах детей. Ваш БМ-взрослый дядя, пусть сам озаботится своим имиджем в глазах детей. Вы свои родительские обязанности исполняете? Отцу во встречах с детьми не препятствуете? Предъявить Вам дети ничего не могут. Просто их внимание почаще обращайте, кто их кормит, поит, содержит и прочее, а кто соскочил с темы, и вопросов у детей поубавится.
21.01.2010 14:13:54, КатяМ
"Если человек не любит тебя так, как ты этого хочешь/ждешь - это не значит, что он не любит тебя всей душой"
Можно сюда же добавить. Как ребенок определил, что папа не хочет его видеть? Что он делает или не делает?
А как определить любит папа или не любит? Например, один человек считает, что любить - значит покупать подарки, т.е. если не покупает - значит не любит. А другой считает, что играть вместе в игры - это любить и если не играет - значит не любит.
А что думает ребенок (что такое любит, хочет/не хочет встречаться)? А это совпадает с папиными представлениями о любви и желании встречаться? Может, папа думает, что если он денег дает - значит и любит и встречаться хочет? Спросите об этом ребенка. Порассуждайте вместе, пусть ребенок САМ ответ попытается найти. Не давайте ему готовых решений. Может, он лучше вас все "по полочкам разложит"?:) 19.01.2010 10:06:59, Juliana7
Можно сюда же добавить. Как ребенок определил, что папа не хочет его видеть? Что он делает или не делает?
А как определить любит папа или не любит? Например, один человек считает, что любить - значит покупать подарки, т.е. если не покупает - значит не любит. А другой считает, что играть вместе в игры - это любить и если не играет - значит не любит.
А что думает ребенок (что такое любит, хочет/не хочет встречаться)? А это совпадает с папиными представлениями о любви и желании встречаться? Может, папа думает, что если он денег дает - значит и любит и встречаться хочет? Спросите об этом ребенка. Порассуждайте вместе, пусть ребенок САМ ответ попытается найти. Не давайте ему готовых решений. Может, он лучше вас все "по полочкам разложит"?:) 19.01.2010 10:06:59, Juliana7
Почему не хочет? Хочет. Работает, сантехника ждет чтобы унитаз починили, еще чем-то важным занимается. Он ХОЧЕТ, но не всегда может. Почему не может - вопрос к папе (вы за ним по пятам не ходите и не знаете, чем он в данный момент времени занимается - это очевидно и не должно вызывать вопросов). Но до тех пор пока сам папа не сказал ребенку, что он видеть его хочет - он его видеть хочет.
19.01.2010 09:54:47, Juliana7
А в итоге, судя по исходным данным (не из-за нынешних коллизий, а просто потому, что так бывает в подавляющем большинстве случаев, когда отец уже на начальном этапе развода быстро теряет интерес к детям), будет то, что отец окончательно уйдёт в свою новую жизнь, перестав общаться с детьми из старой семьи, внимание старшей поневоле переключится на что-то другое, только в душе останется рубец.
Так вот, чтобы рубец этот был как можно меньше и сглаженней, я бы потихоньку завязывала с бывшим папой уже сейчас. Сначала надо, конечно, себе честно сказать, что отца у девочек больше нет. Человека, руками и ногами отпихивающегося от своего ребёнка, нельзя называть отцом. Он умер. Печально, горько, но его нет. Бродит только некая тень, единственная функция которой теперь - платить по закону положенные детям деньги. Не надо пытаться вдохнуть в эту тень силой своего желания какую-то жизнь. Не надо питать иллюзий, что "детей он любит однозначно". Я довольно долго думала такую же чушь, пока сам бывший не убедил меня в обратном, перестав платить алименты на детей. Нет любви к детям без заботы о них! Есть самолюбование "вот какой я правильный, хороший, благородный, и достаточно". Отца нет, и надо учиться жить без него. С этих позиций уже и надо подходить к объяснению ребёнку, что произошло (папа ушёл, у него теперь другая жизнь) и как теперь вам, оставшимся, жить дальше.
Ндя, почитала вторую ссылку до конца. У Вас бывший ведёт себя типичнейшим образом, пытаясь оставить брошенную "территорию" застолблённой. Мой тоже использовал общение с детьми для расспросов, как, что и когда делает мама, во сколько уходит, во сколько приходит, правда, более завуалированно, объясняя своё любопытство относительно моей жизни, в том числе и интимной, заботой о детях (мол, правильно ли я их без него воспитываю, не наношу ли им какой вред (!)) Всё это и смешно, и грустно, и противно, я Вас хорошо понимаю. И мой совет - как можно быстрее становитесь максимально независимой от БМа во всех возможных смыслах. Зависеть от такого субъекта - весьма опасно. Общаться - морально тяжело, а самое главное, он так и будет подбрасывать сюрпризы, от которых падать будете, где стоите/сидите. С душой и совестью у него случилось что-то очень нехорошее, если он ребёнку обещает встречу, только если младшая сестричка прибьёт пальчик :( 17.01.2010 15:57:25, NAD
Вы считаете,что на счет "опеки" дело не стоящее?
На счет пальчика,я думаю,юмор у него совершенно неудачный был в этот момент,кроме того,думаю,это скорее.опять-таки,было направлено против меня,не думая о том,как воспримет и впечатлится ребенок,к сожалению.
На счет независимости.Я все прекрасно понимаю,и с радостью бы последовала бы Вашему совету немедля,только,чтоб это сделать,надо как минимум несколько лет...2,5,10....не знаю,но достаточно долго....Я,как минимум материально завишу от него....а то,что не выплачиваются во время алименты,побуждает меня регулярно звонить ему неск. раз в месяц,интересоваться,когда же,когда ...собсно это все и послужило спустя неск. мес. возобновлению моего общения с ним.Его это,ессно,раздражает.Но просто пойти к приставам я не могу,человек оф. не работает,мне едва ли свезло высудив алименты по потребностям в твердой денежной сумме,дабы была возможность оплачивать съемное жилье и кредит.Дети не в саду,Образование незаконченное,т.е.,чтоб мне встать на ноги,времени очень и очень немало нужно.
Пойти по простому пути,сойтись с мужчиной,дабы обеспечить себе безбедное существование,мужское внимание ребенку...как также советуют по ссылке.....мне кажется,что я к этому не готова,я не представляю в своей семье другого человека(мужа в качестве своего! мужа,кстати,тоже......только в качестве отца детям),и вообще не вижу себя и близко с другим мужчиной в совместном проживании.Вот такая белеберда. 17.01.2010 17:46:44, ZanZarah
Для Вас на самом деле самый главный и самый важный вопрос именно этот. Все завихрения папы на его фоне меркнут.
Что касается других мужчин: сегодня Вы не можете представить кого-то рядом с Вами и детьми, завтра всё может стать вполне возможным и желанным. Не ставьте себе заранее мысленных барьеров, не программируйте себя, просто живите.
Да, я упустила что-то с опекой, но что Вы, конкретно, хотите от опеки? Должна быть какая-то конкретная цель для похода туда, я так считаю. 17.01.2010 18:24:32, NAD
И потом, и это следует из моих предыдущих постов, в том, чтобы притягивать этого папу к общению с детьми, я лично не вижу никакого смысла. Тут на конфе есть участница, которая умудрилась убедить отца общаться с детьми и нормально их содержать, хотя поначалу папа пытался задать лататы :) Но там другая ситуация, там отец имеет приличный доход, то есть, ему нетрудно распыляться на две семьи, а мать - финансово от него независима, и ему не надо содержать ещё и её. У Вас другое, БМ Вас содержит, а значит, в какой-то степени считает Вас своей собственностью. Попробуйте всерьёз трепыхнуться, и сразу поймёте, что это значит. 17.01.2010 19:28:52, NAD
Дамы в суде его не пужают,ибо сам слыжил в этой сфере немало. 17.01.2010 21:28:53, ZanZarah
С другой стороны,мн етоже не было этого прехорошо,однако,уходить никуда не собиралась,и мужчин не было. 19.01.2010 09:33:43, ZanZarah
Что касается второго абзаца, так вот именно, обычно сначала "собираются". Только одни уходят, когда решение созреет окончательно, а другие - когда подвернётся другой вариантик. Разумеется, никто из этих вторых не признается, что если бы вариантика не было, они не ушли бы никогда, потому что не так уж и ужасно было в семье-то. В одиночку и в неопределённости мыкаться гораздо хуже. 19.01.2010 10:26:54, NAD
Я говорю,что мне придется,если не будет хотя бы объяснять по-человечески,как обстоят дела,почему очередной платеж просрочивается.По фиг*у.Говорит,иди пиши жалобу,буду платить штраф.Какая-то дурость,идиоткая черта,знает,что себе делает хуже,но до последнего будет себя вести подобным образом.
Также и с алиментами было,я не собиралась подавать иск.Но пришлось,т.к. начал меня шантажировать деньгами,сделай так,а то не получишь и т.п.Квартиру оплачивать не буду,ищи сама средства,раз мужа изжила.Я сказала,я высужу алименты,я добьюсь того,чтоб по решению суда,ты был обязан исполнять обязательства.Так и получилось,это чудо какое-то,правда,потому что доказательная база была никакая.Он-следователь по образованию!!!
Но в итоге вот.Он вроде бы и непротив платить,но как ломается машина и все....не могу добится от него ни слова-ни полслова о том,что как и когда. 17.01.2010 20:28:42, ZanZarah
Я тоже думаю, что случилось чудо, а Вы уверены, что оно точно не последнее? Машину он давно мог переоформить на кого-нибудь, доходы свои все увести в тень, подать иск на уменьшение суммы алиментов и т.п. Но...дело Ваше, не буду пытаться Вас переубедить. 17.01.2010 20:46:25, NAD
Нет,машину не переоформил,мы ведь в браке до сих пор,как он это может сделать без моего ведома,а если и сделал,то ему же и хуже в итоге.
Более того,нотариально разделили машину,хоть и неудачные условия для меня,но все ж.....39 тыс. на год растянули ему,теперь вот пытается выплачивать.
Иск на уменьшение(точнее апелляцию) он подавал спустя неск. дней после решения суда.Но!Было ведь еще уголовное дело на его мадам.Секретарь судьи пообщалась с ней,он пошел после этого разговора на контакт,в итоге я не явилась на заседание в обмен на то,что мы делим машину таки образом и он забирает свою жалобу на решение суда.В общем,постаралась убедить,что такие алименты недолго платить ему,что через год на меня уже не нужно будет,а мне надо встать на ноги и детей поднимать.ВРоде бы пока не отказывается...Но вот такая ситуация.... 17.01.2010 21:14:35, ZanZarah
Но даже, положим, я неправа. Любовь не забота, а нечто другое. Допустим. В чём всё же выражается его любовь? Если ни в чём, то что мешает? 17.01.2010 22:16:21, NAD
Вам бы трезвее взглянуть на ситуацию, без иллюзий. Хотя, если Вы всё ещё хотите вернуть мужа, то это идеальный образ мыслей: ничего не слышу, ничего не замечаю, верю в то, что его бес попутал, а так он хороший, всех любит. 17.01.2010 23:25:29, NAD
Хотя,вероятно,еще мысли все не устаканились,такое состояние,будто это все временно.Наверное пройдет рано или поздно:)
Думаю,если бы я тут все выложила,как на самом деле все происходило,то меня бы точно ни кто не понял.
Дело в том,что я в этой ситуации отношусь к нему.как к ребенку что ли.Какой-никакой,но все равно не чужой мне человек,запутался,вероятно. 18.01.2010 10:16:12, ZanZarah
Я потому и говорю Вам: становитесь быстрее на ноги. Очень скоро ему придёт в голову простая мысль, что тратить деньги на то, что не приносит никаких дивидендов, т.е. на бывшую семью, довольно глупо, и начнётся процесс "оптимизации", если применять антикризисную терминологию :)
Это тоже, конечно, фантазии, но они основаны на некой статистике, увы. Я после своего развода очень много выслушала историй, как это всё бывает обычно. Даже самым большим оригиналам не удаётся уйти от банальности.
Я понимаю, Вам жалость к нему, приподымание его в своих глазах нужны психологически. Противно осознавать, что была замужем за таким вот петрушкой. Но Вы от него зависимы финансово, это очень опасно. Пожалуйста, протрезвейте немножко! Обратите внимание не на нюансы чувств и ощущений, а на реальные вопросы - как и на что жить с детьми. Возьмите пример с благоверного, наконец: он-то думает только о себе, О СЕБЕ. Ему ни Ваши оправдания, ни дети, ни Ваша жалость - не нужны. Перестаньте Вы его уже оправдывать, что ему проявить любовь и заботу и вести себя порядочно мешает стыд и помутнение рассудка, займитесь собой и детьми, вашим общим будущим! 19.01.2010 10:32:29, NAD
Да,всё абсолютно верно,пожалуй....Одно только,что независимость нужна УЖЕ,а не потом,когда я ее достигну....А вот прибегать к варианту прыгать из отношений в отношения...не хочу,не могу себя заставить. 19.01.2010 22:20:02, ZanZarah
Читайте также
Как эффективно отбелить тюль и продлить его жизнь
Надоел пожелтевший тюль? Хотите вернуть ему сияющую белизну, но не знаете, с чего начать? В нашей новой статье вы найдете полный гид по отбеливанию тюля в домашних условиях! От проверенных народных методов (зеленка, соль, перекись) до современных кислородных отбеливателей
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
