Раздел: Новая семья

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Кино на китайском.

Всем здравствуйте! У меня сложилась какая то непонятная для моего ума ситуация в семье. Начну по порядку: У меня есть дочь 15 лет от первого брака и двое малышей от нынешнего гражданского брака. Так вот, мой нынешний супруг периодически конфликтует с моей дочерью, в основном из за того, что та по его мнению ни чего не делает полезного, не прибирается и всё в этом духе. Она и правда сказать любит получать, а не давать. И вот неделю назад произошел очередной конфликт, тут уже попало мне, накричал, что я её не так воспитываю, что он её больше терпеть не может и больше общаться с ней не желает, да и со мной тоже. Я ему пыталась объяснить, что нужно как то договориться, в ответ получила только упрёки, что ему всё надоело. Вот уже неделю он со мной не разговаривает, полностью игнорирует. Подскажите, как быть в этой ситуации?
11.09.2009 14:11:19,

113 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Странные вещи вы пишите, неужели сами не ощущаете. «Так человек он хороший» и тут же описываете как постоянно приходится врать, что деньги на старшую дочь дает ее отец. Вы считаете нормальным, что человек, с которым у вас вроде как семья четко разделил детей на своих и «вашу», т.е. чужую. И при этом я как мама 15-летнего сына прекрасно понимаю, что на девочку такого возраста денег нужно не мало. И чего каждый раз придумывать историю, откуда эта кофточка? Тут же пишите, что раньше все было нормально. Да не было нормально, просто у вас были свои средства на содержание дочери, а теперь их нет. А проблема-то, что ваша дочь ему чужая была, просто сейчас отсутствие ВАШИХ собственных денег ее обострило.
Что тут делать. Да ничего уже не сделаешь. Вы уже выбрали этого человека отцом младших детей. Как сейчас ВАША дочь не будет стараться, денег на нее будет ему жалко. Либо вам придется на работу выходить, либо дальше какие-то истории придумывать о подарках ее папы, ну и видимо девочке придется скоро работать
14.09.2009 18:21:30, Наталияяя
Если я правильно понял, то вопросов к воспитанию его детей у него нет...

Конфликт видимо произошел от того, что "горшочек переполнился"...

Дочку конечно надо было начинать раньше воспитывать... но .. в 15 лет вполне можно договориться.

Я так понял, что вопрос не в том, что он дочку морит голодом и наказывает почём зря. Как ребенок учится? Если хорошо то свою основную задачу выполняет. Требовать от ребенка выполнения каких-то задач ВМЕСТО себя на регулярной основе - НЕПРАВИЛЬНО.

Пример: Каждый день сидеть/гулять с малышами под соусом "ты должна" - НЕПРАВИЛЬНО.
Остаться 1 раз когда по срочной необходимости взрослые не могут - НОРМАЛЬНО.

Однако, принцип ты мне я тебе работает всегда. Определённый минимум ребенок получит всегда. Хочешь большего - изволь заработать.

Да простейший пример - если утром она встанет на 10 минут пораньше и сделает вашему ГМ завтрак, она не развалится и ему приятно. И отношения наладятся.

Поверьте, когда ребенок к тебе хорошо относится то это чуствуется, и любой нормальный мужчина с удовольствием потратит на него и время и деньги.

Поговорите с ним когда он успокоится и обязательно наедине. Выясните ЧТО именно он считает неправильным... и объясните что ребенок не водопроводный кран, его не выключишь в 2 секунды. Скорее это болото, которое можно осушить и рекультивировать но небыстро.

Удачи.
P.S. Сами пытаемся приучить дочку жены (9лет) к порядку. Получается с трудом, но мы стараемся. Сейчас жена перестала убираться в её комнате. (Хватило терпения жены на неделю к сожалению) Будем работать над собой, и ждать пока ей надоест жить в грязи, при вылизанной остальной квартире. (Или пусть живёт в грязи, если такая поросюшка.)
12.09.2009 17:15:54, ОхотникНаУток
Anykey
Я бы не считала единственной обязанностью ребенка учиться. Да. оставлять ее на постоянной основе сидеть с мелкими, если она этого не любит. наверное, не стоит.
Но вот помыть посуду после ужина. Пожарить картошку на всех. Заваривать чай, наконец! Или помыть полы. Это вполне входит в обязанности нормального ребенка. Это относится к САМОобслуживанию. И ничего в этом ужасного нет. Она за ужином помоет тарелки за всеми, а не только свою - зато в обед кто-то другой помыл и запачканную ею посуду.
14.09.2009 18:46:29, Anykey
Да тут, судя по нижеизложенному автором, дело не в помощи по хозяйству. Хотя я тоже сначала так и поняла. Тут более сложный вопрос взаимоотношения, во-первых между супругами, а во-вторых он просто не принял её ребенка с самого начала. 14.09.2009 19:30:04, krutiscka
Anykey
Но девочка (15-летняя барышня!) по дому и на самом деле ничего делать не желает, а желает получения всяческих благ. Это факт, и мама ребенка этого не отрицает.
И, я думаю, это очень сильно влияет на "не принял ребенка с самого начала" - трудно принять вызывающего потребителя.
При этом сама мама девочку призвать к порядку не торопится, предоставляя зачем-то все восптательные моменты мужу. Хотя сама она и не считает дочку "белой и пушистой", но девочке этого не говорит.
14.09.2009 21:29:33, Anykey
Нет, я говорю, уговариваю даже, чтоб как то подстроилась, она отвечает, что человек она свободный, и ни под кого подстраиваться не желает!!! 14.09.2009 21:57:29, Наташша
А свободный человек любит получать карманные деньги???))) ну Вы меня поняли надеюсь...

Прочитав все Ваши посты ситуацию более менее прояснил для себя. Эта проблема видимо очень распространенная и дело здесь не в своих и не своих детях. У меня с БЖ примерно та же история, как была так и остается до сих пор. Я пытаюсь ребенка приучить к порядку, ограничиваю в просмотре телевизора, напоминаю что нужно причесаться, сидеть ровно и т.д. а ей такое ощущение, что фиолетово... бардак в комнате ребенка в порядке вещей, разбросанная одежда тоже... Вот такой вот я получаюсь деспот - злой полицейский))) а мама вроде как белая и пушистая. Подумайте над этим. Думаю просто Ваш нынешний муж не оценил Ваших усилий по уговариванию дочки, ее не уговаривать нужно, а приучать всеми доступными способами!!! и не надо подстраиваться ей под Вашего мужа, Вы так это пишите как будто он требует от нее чего то сверх естественного! Или Вы считаете что он действительно требует чего то за гранью???
21.09.2009 09:34:41, Добрый тигр
"Я пытаюсь ребенка приучить к порядку, ограничиваю в просмотре телевизора, напоминаю что нужно причесаться, сидеть ровно и т.д." убила бы.... 23.09.2009 17:59:38, BlondinkO
)))) правильно, пущай плывет по течению... 23.09.2009 18:14:12, Добрый тигр
Насколько я понимаю, он требует, чтобы его жена воспитывала свою дочь. Ему не нравится, что в семье у дочери привелигированное положение по отношению к другим членам семьи без всяких на то оснований и с молчаливого согласия жены.
Если не так- автор придёт поправит.
21.09.2009 10:12:27, Нуга
В том то и дело, а жена не воспитывает, она уговаривает... а это абсолютно бесполезное занятие! 21.09.2009 10:15:39, Добрый тигр
Anykey
> она уговаривает

Причем, уговаривает что-то делать не потому что это надо, а только чтобы мужа не злить. И у девочки складывается впечатление, что она должна напрягаться исключительно потому, что у мамы муж - неврастеник.
21.09.2009 21:52:02, Anykey
Основная проблема в том, что в 15 уже не воспитывать, а перевоспитывать надо, а это проблемнее и сил-времени больше надо. И тоже может оказаться совершенно бесполезным занятием. Вот и трудно автору решиться. 21.09.2009 21:25:47, Нуга
Хы!
Повторю свой давнишний аргумент в споре с собственной дочерью:
Да, ты у нас в семье свободный челоаек! А остальные - прислуга свободного человека?
15.09.2009 12:36:46, Змея Скарапея
Anykey
А безотносительно к уборке у них какие отношения? Могут они разговаривать о чем-то без Вашего участия? Что-то обсуждать, смеяться вместе?
А если сейчас не могут, то раньше как было, когда она была поменьше?
15.09.2009 00:49:01, Anykey
Конечно они много разговаривают, даже на до мной прикалываются, смеются. Вообще у них обыкновенные отношения. Музыку вместе скачивают и т.п. и т.д. 15.09.2009 20:22:28, Наташша
Anykey
То есть, он не разговаривает с Вами, т.к. Ваша дочь ничего не делает по дому. Но разговаривает и нормально общается с ней? 18.09.2009 00:19:49, Anykey
Anykey
Потому что ей совсем не нужно подстраиваться под него. Ей нужно просто обслуживать себя! Хоть немножко. Не потому, что ЕМУ так хочется. А потому, что ее обслуживать с ног до головы в таком возрасте никто не обязан, и у взрослых кроме того, как ее обиходить, есть много других серьезных проблем и задач.
И пожелания свои ей надо умерить не потому, что она - несвободный человек, а потому, что у вашей семьи сейчас не самое хорошее материальное положение.

Мне кажется, что Вы очень странно позиционируете. Вы-то как считаете, Вы сама? Вы считаете, что 15-летняя девица должна делать в доме что-нибудь полезное? Или Вы сама считаете, что ей следует только лежать на диване и читать учебники, а приносить пользу она должна попытаться исключительно для того, чтобы подстроиться под Вашего мужа и не злить его?
Почему-то у Вас причиной того, чтобы девочка не садилась на шею выступает исключительно Ваш муж. А вовсе не Вы, не забота о ее воспитании, не объективные причины, наконец!
15.09.2009 00:23:38, Anykey
Я уже объясняла, что если скажу - помой пол на кухне, то помоет, но если например в раковине посуда лежит не мытая, она не заметит. На мой вопрос, почему не помыла, отвечает ты же мне не сказала помыть! 15.09.2009 20:16:38, Наташша
Anykey
Ну, это понятно. А ВЫ считаете это правильным? Что она не замечает полную раковину посуды? Что она скажет, я поняла. И что скажет Ваш муж поняла. Я не поняла ВАШЕГО отношения. Вы довольны, что она не моет посуду пока Вы не скажете? Или Вы этим недовольны? 18.09.2009 00:18:41, Anykey
Мне кажется очень мало найдется женщин, которые будут довольны тем, что их дитятко ни чего не желает делать. 18.09.2009 12:02:08, Наташша
Anykey
Да, действительно. Но обычно те мамаши, которые этим недовольны - они и высказывают это своим детям. Сами. А не оставляют этот воспитательный момент новому мужу, чтобы дитя думало, что к ней придираются, т.к. она не родная, а не потому, что она что-то делает плохо. 18.09.2009 22:54:35, Anykey
Да будет оно все делать. Я сейчас расстаюсь с человеком, которому показалось, что мои дети ничего не умеют делать, ни в чем мне не помогают. все они умеют и все могут и в будущем будут делать для себя и своей семьи.просто сейчас такой возраст, но объяснить это мужчине нет возможности. похоже у вас такая же ситуация.моего друга воспитывали очень строго и за немытую тарелку пороли.и сейчас он навязывает мне такой же стиль.меня же немытые тарелки , если они в раковине, совсем не напрягают. скажу помоют. и еще дети привыкли жить с посудомойкой и перестроиться нелегко. я вообще за посудомойку. когда в семье более 2 человек, это необходимая вещь.по крайней мере один пунктик быта решится. 18.09.2009 13:13:56, рица
+ мильен. 23.09.2009 18:18:29, BlondinkO
Спасибо Вам за советы и правильное понимание ситуации. 12.09.2009 23:08:22, Наташша
Огорчу вас, но дети не умеют организовать свою жизнь и своё пространство как взрослые. Проблемы с самостоятельной уборкой у вас будут ещё лет 7-10. В 8 лет регулярная уборка в её отдельной комнате бывает только ВМЕСТЕ, только отдельные операции и только после напоминаний. Проще всё-таки поручить конкретное дело во всей квартире (почистить обувь, помыть зеркала, вытереть пыль там-то, реально для исполнения во время, когда она не одна прибирается. Купите книжку "возрастная психология", чтобы дров не наломать с вашим рвением в воспитании. 12.09.2009 17:57:57, Нуга
Т.е. ваш ГМ решил, что старшая дочь должна выступать в роли Золушки? Одежду ей покупать не надо, любить и считаться с её мнением тоже не надо, а вот пользу в качестве помощи по хозяйству она должна приносить. Извините, конечно, но как можно жить с человеком, который так относится к вашему ребенку. Что значит у неё папа есть? Если вы разошлись, а он взял на себя ответственность за семью, значит он теперь папа и вся ответственность за воспитание всех ваших детей должна быть одинакого распеделена между вами. Совет такой, начните воспитывать себя в первую очередь. Воспитайте в себе самолюбие, терпение и умение постоять за себя и своих детей. 12.09.2009 11:39:37, ktutiscka
Да ни кто из неё Золушку не делает. Она 5 дней в неделю на занятия всякие ездит, так что особо быть Золушкой и не когда. А на счет моего самолюбия это да, что то я в последнее время расклеилась, много ему позволяю, наверное потому что материально полностью от него завишу. 12.09.2009 23:06:57, Наташша
Ответственность за семью не означает попустительства безделию и поощрение потребительства. 12.09.2009 12:04:06, Нуга
Я не считаю, что ученица 10-го класса бездельница. Если девочка хорошо учится (а это в данный момент её основная задача), то домашние обязанности сводятся к минимуму. Не потому что лень, а просто некогда. Моя дочь пока в 7-м классе и то нагрузка будь здоров, каждый день 6-7 уроков (это уже до 15-00 и 16-00)+ домашнее задание + дополнительные кружки. Ну и когда домашней работой заниматься? 14.09.2009 18:42:27, krutiscka
...а потом институт и тоже нету времени...и тоже отличница!
вот и получаются такие вот отличницы-бездельницы с высшим образованием, а то и с двумя...которые даже покушать себе приготовить не могут, что уж говорить про мужа и детей. Или Вы действительно считаете что после школы или института вдруг на девушку нападает озарение и она становится мега хозяйственной?
я например очень хорошо помню как помогал маме по хозяйству, уж с класса то 6го точно! и все успевал, и учиться и секции и кружки и олимпиады.
23.09.2009 21:13:08, Добрый тигр
Anykey
Хммм. А кому же этой работой есть когда заниматься? Родителям, у которых в лучшем случае 8-часовой рабочий день? И которые на работе тоже не ваньку валяют. И которые тоже не проитив походить в дополнительные кружки.
Не считаю нагрузку школьников столь значительной, что, утомленные, они не в силах помыть за собой посуду.
14.09.2009 21:34:45, Anykey
А кто спорит, к минимму - не значит к 0. И в 15 лет уже есть постоянные обязанности, регулярные, без напоминаний - ну хлеб покупать, пыль вытирать раз в неделю, два раза посуду помыть и тыпы. И суббота с воскресеньем тоже существуют. 14.09.2009 19:59:28, Нуга
Начать наконец воспитывать ребёнка и себя, перестать врать, урезать объёмы получения, установить домашние обязанности и размер и периодчность карманных денег. Пока ни вы, ни её отец денег на её содержание не имеете, на те "хочу", котрые свыше необходимого она должна зарабатывать сама. Причём это не должно освобождать её от домашних обязанностей. 12.09.2009 07:29:20, Нуга
Anykey
Поддерживаю.
И дело не в том, что отец ребенка денег не дает, а мать не работает. Просто ребенок (в таком возрасте уж точно!) должен соизмерять свои потребности с возможностями семьи. Сейчас возможности не очень - работает только один человек, а едят пятеро. Поэтому надо свои потребности придержать, и самой по возможности вложиться чем-то полезным.
В дополнение к тому, что Нуга сказала, я бы посоветовала и младшим установить какие-то домашние дела, которые по мере сил они будут делать. Сколько лет-то им?
14.09.2009 18:40:05, Anykey
Младшим трудновато будет что то по дому делать, т.к. мальчику 3, а маленькой девочке 7 месяцев. 14.09.2009 22:56:59, Наташша
Anykey
Ну и ничего. Они же растут! В 3 года ребятенок уже может взять одежку мелкой и отнести в корзину для белья. Может принести уставшему после работы папе (или уставшей после школы старшей сестре) яблоко или газету. Игрушки свои собирать может, хотя бы участвовать в процессе. И может собирать игрушки, раскиданные мелкой! Придумывайте для них их маленькие обязанности - чтбы они чувствовали себя необходимыми и приносящими пользу. Мне кажется, это важно для них. И для старшей важно - чтоб золушкой себя не чувствовать! 15.09.2009 00:29:12, Anykey
Oker
забавно логика. А тот мужик, который живет вместе с мамой, никаких обязанностей по содержанию ребенка не имеет? Тогда где здесь семья? Своих кормить-одевать буду, а эту сами кормите? 14.09.2009 11:04:51, Oker
вообще, так и есть, все обязанности только из нравственно-моральных категорий. 14.09.2009 20:02:23, Нуга
Oker
Интересно, у девочки есть какая-то доля в той квартире, где они все живут?
Да и этот посторонний обязан в данный момент содержать мать девочки, не так ли? А уж она вольна распоряжаться этими деньгами, как хочет
15.09.2009 17:23:54, Oker
Не поняла вас. 15.09.2009 20:24:55, Наташша
Oker
Вы сидите в отпуске по уходу за младшим ребенком, так? Значит муж по закону ОБЯЗАН вас содержать. 16.09.2009 17:02:54, Oker
Так он вроде и содержит. А причем тут доля в квартире? 16.09.2009 22:53:25, Наташша
Anykey
Вообще-то, он ее полностью содержит, как я понимаю. И не первый год.
А речь идет о деньгах на вещи, которые он не считает нужными.
14.09.2009 18:35:44, Anykey
Oker
только не знает об этом, да? 15.09.2009 17:16:32, Oker
Anykey
Насколько я поняла, знает.
Про деньги, которые "получены от бывшего мужа", автор говорит, когда покупает дочке ненужные (по мнению ее нынешнего мужа) вещи. Когда она сажает дочку вместе со всей семьей есть ужин, купленный на заработанные им деньги, то он не спорит.
Автор, поправьте, если не так??
18.09.2009 00:23:44, Anykey
Точно так и есть. 18.09.2009 12:03:06, Наташша
примерно так. что делать ума не приложу, 10 дней уж не общаемся. 14.09.2009 12:33:32, Наташша
NatalyaLB
остается только подписаться 12.09.2009 12:22:49, NatalyaLB
Anykey
А дочка ваша что думает обо всем этом?
Ей 15 - это не мало. В таком возрасте дети, бывает, уже уходят из семьи - учиться в другом городе, например.
У вас, вообще, какие планы по устройству девочки в жизни?
12.09.2009 00:29:12, Anykey
она считае, что всё хорошо, что он к ней просто придирается, а она вся такая мягкая и пушистая. Она девушка у нас интересная, сама себе на уме. Учится сейчас в 10 классе, после 11 хочет поступать в медицинский, в нашем городе такого вуза нет. 12.09.2009 23:03:40, Наташша
Anykey
Она, действительно, считает, что все хорошо или просто считает себя не виноватой в том, что все плохо???
Как она может считать, что "все хорошо", если "он к ней придирается"? Придирается к ней, белой и пушистой - плохо, значит! Значит, конфликт... Или она это так не воспринимает?

А нет ли в другом городе (областном?), куда она хочет поступать, медучилища при этом ВУЗе, куда принимают уже в ее возрасте? Интерната с углубленным изучением чего-то. Или еще чего-то типа такого.
Мне кажется, что год надо дотянуть. А летом попытаться девочку отправить учиться пораньше.
14.09.2009 18:27:47, Anykey
Oker
да-да, сплавить девочку, чтоб под ногами не путалась, и своим сложным подростковым возрастом не портила семейную идиллию. 15.09.2009 17:19:47, Oker
Anykey
Да, я бы советовала сплавить. Думаю, девочка целее будет. 18.09.2009 00:24:21, Anykey
Да нет, что вы, я не могу её в 16 лет отправить в другой город! Одну, мне как это не подходит. 14.09.2009 22:59:09, Наташша
Anykey
А в 17 лет будет уже совсем другое дело, и Вы сможете ее отправить одну? Кстати, она собирается учиться бесплатно? Кто будет финансировать ее учебу? Даже если ей не придется платить за учебу, то деньги на проживание все равно будут нужыы. Что Вы думаете об этом? А Ваш муж?

ИМХО, если Вы не готовы отправить дочку из дома, и не сможете как-то иначе разрулить ситуацию, то она может вылиться в грандиозный скандал. И тогда мало не покажется никому.
Представьте себе, что завтра откроется, что никаких денег от отца девочки не поступает (а проверить это совсем не сложно!), и фактически Ваша дочь обманом длительное время объедает детей Вашего мужа, лишая их самого необходимого. Он так это воспримет, нет? Что будете делать?
А сидеть дома, "не отсвечивая" и не нарываясь на конфликт, Ваша девочка не готова - это стесняет ее свободу... Может, объяснить ей, что свобода есть и у Вас. И у Вашего мужа. А не только у нее? И что эти свободы тоже надо уважать?
15.09.2009 00:36:06, Anykey
Ей поступать через 2 года, в это время я уже буду работать и надеюсь ТТТ буду не плохо зарабатывать..
И не нужно думать что ГМ узнает, что родной папаня денег не дает. НЕ УЗНАЕТ! А вообще ни кто уж точно не подумает, что старшая лишает малышей самого необходимого. не на столько всё плохо.
Дочь не подарок, родила я её рано, только только 18 мне тогда исполнилось, естественно было мне не до воспитания, вот сейчас и пожинаю плоды.
15.09.2009 20:34:37, Наташша
NatalyaLB
у вас идет борьба за " кто тут главный". А по вопросам воспитания младших не ругаетесь никогда? он всегда со всем согласен? или вы?
а еще, вы пишите что " старшая любит получать, а не давать". А за чей счет она получает? вы работаете?
11.09.2009 22:03:48, NatalyaLB
По вопросам воспитания его детей никаких разногласий нет, он вообще целиком на меня полагается, к примеру на какие занятия детей отправлять и т.п. Я сейчас не работаю, живем только на его з.п., получает он не плохо, но что касается вещей для дочери старшей, я в основном говорю, что это её папа денег дал, хотя тот денег совсем не дает. Вот только мой нынешний телефон ей подарил дорогой, а так говорит, что у неё отец есть вещи покупать. 12.09.2009 00:01:15, Наташша
LU
ничего себе... т.е. Ваш нынешний муж вообще не желает участвовать в тратах на Вашего ребенка??? и так было с самого начала? значит, и неприятие ее было тоже с самого начала? и Вы родили ему еще двоих детей... и отношения он с Вами оформлять не хочет (или Вы не хотите? если так - то почему?). т.е. по идее может в любой момент свалить,оставив Вас одну со всеми детьми и проблемами со старшей дочкой,которые сам же и создал?...

не знаю,что сейчас Вам можно посоветовать:( точки над "и" надо было расставлять сразу же,как стали жить вместе с гм. мне вообще сложно представить,чтобы мой муж не заботился обо всех моих детях, как общих, так и только моих...
12.09.2009 09:01:53, LU
Раньше я работала, и зарабатывала больше чем он, поэтому и проблем таких не возникало. Вообще он не такой уж и плохой, а почему отношения не оформили, я даже и не знаю, наверное я такая не ответственная. Свалить не должен, т.к. детей своих любит больше жизни. Да и старшую он любит по своему, только вот общий язык ни как не найдут. 12.09.2009 22:57:49, Наташша
Anykey
> что касается вещей для дочери старшей, я в основном говорю, что это её папа денег дал

Ммммм. То есть, Вы тратите на дочку деньги своего мужа обманом, уверяя его, что тратите деньги бывшего????? Это круто.
12.09.2009 00:30:38, Anykey
Иначе ни как не получается, вообще он конечно её одевает, но дочери нужно больше, чем ему кажется. 12.09.2009 22:53:53, Наташша
Anykey
То есть, он ее, все-таки, содержит. Но не в тех масштабах в которых бы Вам (и ей!) хотелось.
А почему бы тогда не попытаться пристроить ее поработать после школы куда-то = хоть сколько-то заработать на то, что ей "нужнго"?
Ну, если не заработать - так хоть что-то делать полезного для дома! Это не входит в ее обязанности (как по-Вашему???)? ВЫ не считаете ее обязанной что-то делать? Вы к ней не "придираетесь", а согласны с тем, что ей стоит бездельничать?

И почему Вы не получаете алименты с ее отца?

Я думаю, что, очень вероятно, раздражение Вашего мужа Вашей дочерью, на самом деле, раздражение тем, что Вы его обманываете, и он это знает.
14.09.2009 18:30:05, Anykey
Не то что бы она бездельничает, а такой она человек, что пока не скажешь что конкретно сделать, она ни ни. Ни чего не вижу, ни чего не слышу!-её жизненный принцеп. Скажешь к примеру: вынеси мусор-вынесет, не скажешь - не заметит, что из пакета уже сыплется, нет правда не заметит! Это в основном его и бесит, я имею ввиду принцеп. 14.09.2009 23:04:06, Наташша
Anykey
Может быть, тогда, действительно, удобнее закрепить за ней постоянные обязанности? Чтобы ни замечать, ни думать было не надо. Мусор выносишь каждый день, когда утром отправляешься в школу. Посуду моешь какждый день после ужина. Пол - каждую субботу.
Думаю, что если она будет регулярно выполнять какие-то обязанности, то, возможно, мужа перестанет раздражать, что она где-то чего-то не заметила сверх этого.
15.09.2009 00:38:35, Anykey
Oker
ну, у моей дочери есть обязанность выносить мусор, но это совсем не значит, что она его выносит без напоминания. Неужели, сложно напомнить? 15.09.2009 17:21:28, Oker
Вообще мне кажется, не так просто найти подростка, который с радостью бежит выносить мусор, моет посуду без сто первого напоминания и утро субботы начинает радостно с уборки квартиры. Среди моих знакомых таких нет. Только свой ребенок не бесит по этому поводу. Пинок дашь и дальше любишь. 15.09.2009 18:41:21, лёлька321
Oker
вот! И я о том) 16.09.2009 17:01:32, Oker
У самой 15-летняя девица. Далеко не белая-пушистая. И всё-равно не могу сказать, что она без напоминания совсем ничего не делает. Кое-что и с радостью делает - ей нравится чувствовать себя взрослой и самостоятельной. Не каждый день, но пару раз в неделю по своей инициативе (а она сейчас из-за занятий поднимается на пол-часа раньше всех) для всех готовы бутеры и нагрет чайник. Раз в пару недель постирает - достанет из машины - развесит бельё. Иногда в магазин после школы зайдёт, иногда приготовит что-то. Заставлять давно не приходилось, напоминания и контроль уже пару лет как забыты - меру безделию сама уже чувствует. Да, не упахивается на домашней работе, даже не каждый день что-то "для всех" делает. Но её участие в делах семьи заметно, потому что качество уже почти взрослое, да и вовремя всегда, к месту приходятся её дела.

15 лет - это уже далеко не 12-13 в плане самостоятельности и организованности.
21.09.2009 21:16:26, Нуга
Попробуйте всё-таки отделить "хочется" и реальное "нужно". А как ваш МЧ относится к аналогичным тратам на вас, лично на вас? 13.09.2009 09:29:02, Нуга
В принцепе что мне нужно он покупает конечно, но сейчас я в основном ни куда не хожу, только с ребенком на прогулки, так что много мне и не надо. А так он даёт деньги, чтобы я например купила, что то лично для себя. 13.09.2009 16:22:57, Наташша
Т.е. возможно дело не в его скупости, а в его страхах. Истерика, описаная в головном топике, может быть вызвана тем, что он сапроксимировал ситуацию на "подросли мои дети". И никто ничего не делает "для семьи"= нет семьи. Если образно представить как вы надрываетесь таща на себе дом и хозяйство, он на добыче мамонта, а дети поглощают всё это с неимоверной быстротой - я бы и сама в истерику впала.
Тогда - это временная слабость, причиной которой являются: одинаковое отношение ко ВСЕМ детям, отсутствие организации жизни семьи и накопившаяся усталость вместе взятые. Рассмотрите, как предположение, примерьте на свою семью, может где-то близко будет?
14.09.2009 06:17:26, Нуга
Алеша Попович
<Т.е. возможно дело не в его скупости, а в его страхах.>

Не солидно мужику бояться пятнадцатилетней пигалицы. И уж тем более, истерики закатывать.

<Тогда - это временная слабость, причиной которой являются: одинаковое отношение ко ВСЕМ детям>

Скорее уж опускание до уровня детей. Мужик должен понимать кто он, и кто они. Чего равняться?

Вобще у детей, похоже, банально не хватает на все вычислительной мощности мозгов. Когда делают что-то одно, это поглощает их целиком и они просто не видят что гадят другое.

Распевает песни и мешает борщ, стараясь разделить капустные стружки. Что при этом из кастрюли выплескивается на плиту не замечает, и совершенно искренне огорчается когда на это указываешь.

И искренне не помнит об этом через полчаса, когда удивляешься что плита еще не вытерта.

Это домашнюю работу такую задали, приготовить и описать с фотографиями приготовление какого-нибудь блюда, описать цены, белки, жирки и витамины компонентов, собрать с членов семьи свидетельства, как они наслаждались кушанием.

Только что потребовали чтобы я свидетельство написал. Когда я напомнил что на меня в две глотки рявкали чтобы прекратил расставлять свечки, фрукты и хлеба, фотографировать серверованный стол, и наконец жрал, и потому я особого наслаждения не испытал, искренне огорчились.

То есть конечно приятно ощутить себя хозяйкой, но нельзя забывать о конечной цели - моем наслаждении. Не могут дети и целевую функцию, и ограничения и параметры оптимизации в голове удержать.

< отсутствие организации жизни семьи и накопившаяся усталость вместе взятые. Рассмотрите, как предположение, примерьте на свою семью, может где-то близко будет?>

Не будет. Мужик в семье не работает. Мужик в семье отдыхает. Поэтому и устать не может по определению. Если конечно помнит что он мужик и глава, а не впадает в детство и качание прав.
17.09.2009 08:50:49, Алеша Попович
Страх редко бывает боязнью перед людьми, чаще это страх собственной несостоятелности.
ПЫСЫ Люди имеют право быть неидеальными, и если они не отвечают вашим представлениям о ом какими они должны быть - это ВАША проблема.
18.09.2009 08:14:14, Нуга
<Люди имеют право быть неидеальными, и если они не отвечают вашим представлениям о ом какими они должны быть - это ВАША проблема.>

У АП в голове образ идеального мужика-страдальца, не существующего в природе. И идеальной хищницы-феминистки, тоже не существующей в природе. Хищница-феминистка постоянно отнимает у страдальца-мужика детей ради копеечных алиментов, хотя размер этих алиментов не покрывает содержания даже одного ребенка.
Окружающая жизнь никак с этой картиной не совпадает, но АП упорно отказывается это замечать.
18.09.2009 11:21:25, идеализации
Каждый человек имет право быть зашореным идиотом 21.09.2009 06:05:10, Нуга
Алеша Попович
Отнюдь. По молодости еще можно, а когда на человеке ответственность за двоих детей, быть идиотом, тем более зашоренным, недопустимо. Надо трезво глядеть на вещи. 21.09.2009 07:52:52, Алеша Попович
Я в смысле Достоевского "идиота". А если человек реально не слишком умный, то тем более физиологически не в состоянии здраво глядеть на вещи. 21.09.2009 10:06:27, Нуга
NAD
Так "шо жэ ты, Иглесиас?!" 21.09.2009 07:59:05, NAD
Алеша Попович
Мужики рождаются богами и героями. Забыв это, мужик просто сам напрашивается в жертвы. Нет ничего дальше от идеала, чем мужик-страдалец.

Алименты не "копеечные". Откройте "Семейный кодекс". Черным по белому написано 25% дохода.

Нормальный мужик может прокормить жену и десяток детей. А государство дерет с него 25%, якобы на половину содержания одного ребенка. В пять раз больше разумного. Что это за ребенок, на содержание которого идет половина заработка взрослого человека? Таких детей не бывает. Если бы такие дети были, семей с тремя детьми просто не могло бы существовать. Безумие этой цифры подтверждает и сам семейный кодекс, признающий что на ребенка достаточно 30% заработка взрослого, когда детей двое.

25% - это штраф. Кара. Это имело смысл 50 лет назад, когда женщины не мыслили жизни вне семьи и немногочисленные разводы инициировал гуляка-мужик. Сейчас, когда "осовременившиеся" женщины инициируют 3/4 разводов, эта кара вызывающе несправедлива. Равно как и практика отдавать детей разрушившей семью женщине.
19.09.2009 01:41:17, Алеша Попович
И ещё они рождаются рабами. И тут вспоминается классическое - Подними раба с колен, и получишь хама. 20.09.2009 18:57:22, нуга
Алеша Попович
Трудно с вами не согласиться. Равенство женщин кончилось деградацией института брака. Миллионы детей растут без отцов. Рабами становятся даже боги и герои. Чего не сделаешь, чтобы сохранить детей. Но если баба освирепилась ей что не сделай - все мало. 20.09.2009 20:34:15, Алеша Попович
NAD
Хм, двенадцать душ, значит, включая себя нормальный мужик может прокормить? Прожиточный минимум по Росиии находится в интервале от 4 до 5 тысяч. Средняя зарплата по России в январе составляла 15 тыс. (свежее данные искать лень, не думаю, что отличие принципиальное), доход больше 60 тыс. имеют пять процентов россиян. По-твоему выходит, что подавляющее большинство мужчин российских ненормальны. Ну, да это неудивительно, нужен же тебе фон, на котором ты смог бы выделяться. А вот что твои изыскания о жизни олигархов здесь никому не интересны, тебе уже сто раз говорили, и почему ты не слышишь несмотря на свою нормальность, читай блистательный ум, ну, или хотя бы способность соображать адекватно?

Кстати, семей с тремя и более детьми в Росии три (3) процента. А что касается половины зарплаты взрослого человека на ребёнка, не ты ли утверждал, что женщине до мужчины во всех смыслах далеко, и в зарплате тоже. Так что считать и драть государство может как угодно, а фактически по твоему же утверждению, ребёнок никак не может получить половину нормальной зарплаты нормального мужчины, потому что вторая-то половина - женская, а значит это и не половина, а достаточно ничтожная часть. Так что сам себе не противоречь хотя бы. Про реальность я уж молчу, давно известно, что ты проживаешь не в ней :)
20.09.2009 10:32:26, NAD
Алеша Попович
<Средняя зарплата по России в январе составляла 15 тыс. (свежее данные искать лень, не думаю, что отличие принципиальное)>

19000р http://www.gks.ru/wps/portal/!ut/p/.cmd/cs/.ce/7_0_A/.s/7_0_3CJ/_th/J_0_CH­/_s.7_0_A/7_0_FL/_s.7_0_A/7_0_3CJ

<доход больше 60 тыс. имеют пять процентов россиян.>

Мужики от 30 до 50 лет составляют примерно 1/7 часть населения. Примерно треть населения России - сельские жители. Они почти не разводятся (на сельских жителей приходится треть браков и одна десятая разводов) и они же самые бедные. Городские мужики самых продуктивных возрастов, на которых и кормится феминистка, составляют около 10% населения. Соответственно 60 000р. - средний доход типичной жертвы феминизма - успешного городского мужика.

Про себя я вобще лучше помолчу. Неудобно перед трудягами, получающими по 60 000.

<Кстати, семей с тремя и более детьми в Росии три (3) процента.>

Это не удивительно. За первого ребенка феминистка получает 25% дохода мужика, а за второго только 8%. В три раза меньше. За третьего вобще копейки. Дуры они чтоли третьего заводить?

<не ты ли утверждал, что женщине до мужчины во всех смыслах далеко, и в зарплате тоже. >

Я. Но в семейном кодексе этот факт никак не отражен. Мужик поставлен в униженное и подчиненное положение. Соответственно институт брака идет лесом. Вместе с рождаемостью. Кому от этого хорошо?
20.09.2009 11:01:11, Алеша Попович
NAD
Нормально вставь ссылку, тогда я её посмотрю :) Профессор кислых щей :)

Тебе повторить? Выше 60 тыс. получают 5% россиян. Это данные статистики, а не твоих рассуждений. Ты ведь даже по легенде не являешься специалистом в области, в которой пытаешься рассуждать и делать выводы. А в своих жарких странах совершенно забыл о российских реалиях, и о том, в частности, каковы зарплаты городских жителей: рабочих, служащих, врачей, шофёров маршруток и т.д. А что есть успешный городской мужик? В Москве такая зарплата не есть признак успешности (и на четверть этой зарплаты в Москве никак не зажируешь с дитём). В провинции - возможно. Попробуем по-твоему. Десять процентов от двух третей минус ориентировочно 20 млн. Москвы,поделить на два получается 4 млн. мужчин (поправка: меньше на треть, так как это со стариками и младенцами). Что пнём по сове, что совой об пень. Разводов-то почти по миллиону в год, то есть, разводятся далеко не только те, кто, опять же по-твоему, может быть источником безбедной жизни феминисток. Повторяю ещё раз: таких по всем подсчётам и прикидкам настолько ничтожное количество, что их беды никому не интересны здесь.
20.09.2009 11:22:49, NAD
Алеша Попович
Я и не говорил что разводы из-за алиментов. Половина разводов вобще без детей. Какие там алименты?

Речь о том, что возможность шантажировать мужа разводом, потерей детей и алиментами, которые навсегда лишат его возможности завести других и желания это делать (ведь и новых могут отнять), придает женщине духу в семейных конфликтах. Не имей она такого "козыря" - вела бы себя скромнее и тысячи конфликтов рассосались бы сами собой.

Гарантируя женщине захват детей и драконовские алименты, государство подстрекает ее к конфликту и развалу семьи. А делать этого не следует. Женщина должна понимать, что мужчина делит с ней свой доход исключительно по своей доброй воле и личному расположению. Тогда она научится это расположение ценить и беречь семью.
20.09.2009 12:42:12, Алеша Попович
NAD
Чем-чем шантажировать? :) Ой, да уймись ты уже, любой взрослый знает, что уйти от алиментов в этой стране довольно просто. Если не вообще, то уж в законной сумме точно. Так что любая женщина, которой в голову взбредёт вдруг ЭТИМ шантажировать мужа, услышит вполне обоснованный ответ: "А фиг ты чего получишь".

"Гарантируя женщине захват детей и драконовские алименты, государство..." Лежу под столом и подыхаю со смеху :) "Государство гарантирует". Бугага.
20.09.2009 14:41:53, NAD
<любой взрослый знает, что уйти от алиментов в этой стране довольно просто. Если не вообще, то уж в законной сумме точно. Так что любая женщина, которой в голову взбредёт вдруг ЭТИМ шантажировать мужа, услышит вполне обоснованный ответ: "А фиг ты чего получишь".>

Безнаказанность. Слишком легко сбежать от жен с 3-мя детьми к стаффордширскому терьеру и двум кошкам.
20.09.2009 16:49:03, идеализации
NAD
Я бы употребила слово безответственность. Алименты являются наказанием только в мире Поповича. По мне так нормальный мужчина должен считать за честь вырастить своего ребёнка. Помочь ему вырасти хотя бы материальными средствами, если с совместной жизнью и общением не получилось. 20.09.2009 17:03:15, NAD
Алеша Попович
Нормальный мужчина считает за честь вырастить своего ребенка. Но государство поставило женский каприз выше мужской чести. Быть дойной коровой для вздорной бабы, вытеревшей о тебя ноги - мало чести. Справедливость требует вознаграждать любовь и скромность веселой, заботливой и уважительной подружки, а не наглость и сутяжничество БЖ. 20.09.2009 21:22:27, Алеша Попович
NAD
Протри глаза-то, речь не о жёнах и подружках, а о детях :) Детей вполне можно содержать, вовсе не становясь дойной коровой для БЖ. Было бы желание, была бы порядочность да мозги. Мозги, при том, заметь, направленные на то, как обеспечить своего ребёнка, а не на то, как оправдать своё неучастие в его обеспечении :) 20.09.2009 22:06:31, NAD
Алеша Попович
<речь не о жёнах и подружках>

Речь о том что мужчина имеет такое же право распоряжаться своим заработком, как женщина тем что у нее между ног. У мужчины есть моральные обязательства перед своей семьей. Не заставляет же государство БЖ трахаться с БМ при живом НМ. Так и мужчине неудобно носить деньги на сторону, отрывая от жены и детей.

<Детей вполне можно содержать>

Конечно, если живут с отцом. Но детей государство конфискует, чтобы жены могли шантажировать бога и делать его рабом своих капризов.

<вовсе не становясь дойной коровой для БЖ>

если размер алиментов равен половине прожиточного минимума и сверх того мужчина дает по собственному разумению. Во-первых, развода в этом случае скорее всего не будет, а во вторых, еслу уж приспичило развестись, БЖ не станет пытаться отвадить отца от детей.
20.09.2009 23:17:50, Алеша Попович
NAD
Ну, не притворяйся тупым :) Не платить алименты в нашей стране легко, и содержать ребёнка, обойдя при этом БЖ, тоже довольно просто. Покупай ребёнку вещи, оплачивай учёбу и увлечения, вози его на курорты и по врачам на свои средства. Если по каким либо причинам это невозможно, то через органы опёки можно обязать мать ребёнка отчитываться в трате полученных денег. 20.09.2009 23:25:26, NAD
Алеша Попович
А сверх того из тебя 25% приставы выбьют.

В России две проблемы:
1. Женщина может шантажировать бесправного в семейных делах мужчину и это вдохновляет ее на подвиги.
2. Мужчина не считает это справедливым и уклоняется. В результате страдают дети.

Будь система справедливой, например дети остаются с родителем, способным их содержать, и никаких алиментов, или 50% квота на оставление детей с БЖ и умеренные официальные алименты, пусть даже в размере прожиточного минимума - обоих проблем просто не возникло бы.
20.09.2009 23:45:03, Алеша Попович
NAD
Ха, как работают приставы в этой стране, ты можешь почитать в теме PikNat, бывшей недавно в Семейной. Три пристава сменились, все не работают, алименты не платятся никак, ни официально, ни частным порядком. К тому же это запросто могут быть 25% от белой зарплаты, гораздо меньшей, чем серая, о величине же реальных доходов не узнает никто и никогда. В той же теме мужик организовал себе ООО, нарисовав себе зарплату в восемь что ли тысяч, зажав деньги, которые надо было отдавать банку солидарно с бывшей женой за несостоявшуюся ипотеку, теперь банк трясёт бывшую жену с тремя детьми, а бездетного "опять молодожёна" никто даже не пытается искать. Инициатором развода выступил как раз он, оставив жену с грудным младенцем.

1. Женщина НЕ может шантажировать российского мужчину алиментами, потому что надежда получить законные алименты при нежелании мужчины их платить в этой стране призрачна :)
2. Да, страдают дети, потому что для таких мужчин их карман, который они по ошибке, а чаще сознательно лукавя, величают справедливостью, дороже собственных детей.

Что касается способности содержать, то жизнь в этой стране столь изменчива, особенно в последнее время, что способность содержать может и переходить от одного родителя к другому. Предлагаешь и детей передавать вслед за достатком?

Повторю ещё раз - названных проблем не существует, это твои фантазии :) То, что я описала вверху - это жызнь, а у тебя что - так, подростковые фантазии на тему, которой ты и не нюхал. Или не нюхалА. Я упорно продолжаю думать, что ты - девица :)))
20.09.2009 23:57:44, NAD
Алеша Попович
Я не могу ставить благосостояние и карьеру своих детей в зависимость от того сработают приставы или нет. Я уважаю законы. А если начнется кампания, то и приставы сработают. И мои дети останутся без образования, или лишастся существенной части наследства ни за что.

Прожив со мной всю жизнь, они после 18 не имеют прав на мой доход, а какая-то "современная независимая женщина", прожив полгода и свалив в туманную даль, будет иметь "право" аж на 25%? Или, скажем, будет шантажировать такой перспективой, требуя "Лексус" или заезд на Багамы? С какого перепугу?
21.09.2009 08:03:09, Алеша Попович
NAD
Погоди-ка, а ребёнок свалившей от тебя через полгода независимой женщины и не твой ребёнок уже?

И с какой это радости твои дети должны лишиться образования, того, сего, если на ребёнка нормального мужика вполне достаточно одной двенадцатой его, нормального мужика, зарплаты? :) По одной твоим старшим детям, три - ушедшей маме с ребёнком, ещё на шестерых детей останется :)
21.09.2009 08:19:08, NAD
Алеша Попович
Нет. Его отдадут ей. А мой только "долг" в 8,5 миллионов. Который будет отнят у моих детей, живущих со мной.

Имею я моральное право на такой риск?
21.09.2009 08:29:11, Алеша Попович
NAD
Ага. Значит, ребёнок, живущий не с тобой, это не твой ребёнок, верно?

Так ты мне ответь, рыба моя, как же с зарплатой нормального мужика, которой должно хватать не прокорм двенадцати человек? Потеря трёх двенадцатых по идее не должна лишить твоих детей благосостояния.
21.09.2009 08:31:58, NAD
NAD
Аналогия неудачная. Ноутом пользуются для своих нужд. Ежели дети для тебя - это предмет для удовлетворения каких-то твоих нужд, то действительно, непонятно, за что платить, если нельзя их использовать.

Ты вот представь, например, что близкий твой попал в заключение. Что ж ты ему, и передачки носить не будешь? Хай помираэ там без помощи и участия, раз кончилась Ваша семейная жизнь. Так что ли?
23.09.2009 23:58:28, NAD
Алеша Попович
Зачем же мужику делать себе некомфортно и неприятно за свои же деньги? Если за невинное желание воспитать собственных детей, он получает лишь штраф в четверть зарплаты, а детей от него свозит вздорная баба, проще воздержаться. Не так ли? Детей-то все равно не будет. Хоть зарплата цела. Можно с девками по кабакам гулять.

Если сегодня ко мне в дом залезет вор и стырит ноут, на котором я это печатаю, и то неприятно. Не столько ноута жалко, сколько противно что у меня в доме шарили. Но вора поймают - посадят. А вздорной бабе, стащившей моего ребенка, пристава еще 18 лет будут мои деньги подтаскивать, шаря у меня по карманам.

А может мой ноут, работающий в конуре у вора, все равно мой, и никакой разницы где он стоит нет? Достаточно считать его моим. А потому вор особо и не виноват. Подумаешь - с места на место переставил. И нечего оперов в пот вгонять.

Думаю вор не отказался бы даже разрешить мне пару часов в неделю на свой ноут посмотреть. За четверть зарплаты, разумеется. Хотя конечно мужики-негодяи, платить не любят. Да со временем перестают свой ноут навещать. Теряют к нему всякий интерес. Плюс захочешь краденый ноут с собой за границу взять - разрешение у хозяина спрашивай. Сплошные неудобства.
21.09.2009 17:23:55, Алеша Попович
NAD
Так, с этим понятно, удобно и приятно устроить свою задницу, наплевав на своерожденное дитя - это я тоже запишу себе в список качеств "нормального мужика".

Теперь вторая часть, про деньги: по твоему утверждению, зарплаты нормального мужика должно хватать на двенадцать душ. Каким же образом умыкание трёх двенадцатых лишает оставшихся двух детей благосостояния, когда там могло хватить ещё шестерым?
21.09.2009 09:09:41, NAD
Алеша Попович
Конечно нет. Я бы не стал заводить ребенка, зная что его умыкнут. Нафиг мне это? Миллионы карман жгут?

Был бы мой - отдали бы мне. Но мужчина лишен прав на ребенка и его сдают мамаше, чтоб был повод качать из мужика алименты на ее "равенство".

Если бы мне были нужны дети, которые не будут жить со мной, я бы донором спермы стал. Там еще и приплатят.

Куда проще, дешевле и приятнее какой-нибудь одинокой мамаше помочь. Поскольку у нее никаких прав на мою задницу нет, она воспринимает внимание к малышу с благодарностью и уважением, не корчит "равную", вымогая Мерсы и Багамы, и уж конечно не записывает меня в "рабы" и "хамы". Отношения куда гармоничнее и половые роли адекватнее чем тот бред, который навязывает обществу Семейный кодекс.
21.09.2009 08:42:35, Алеша Попович
<Повторяю ещё раз: таких по всем подсчётам и прикидкам настолько ничтожное количество, что их беды никому не интересны здесь.>

Эти себя в обиду не дадут. Правдами и неправдами уйдут от 25%. Если захотят. И эти сами старых жен бросают.
20.09.2009 12:05:24, идеализации
NAD
Это в реальности :) Не забывайте, однако, где живёт АП :) 20.09.2009 12:39:00, NAD
Алеша Попович
<Люди имеют право быть неидеальными>

Имеют конечно. Так же, как имеют право болеть. Только это нездоровое состояние. Ему же от этого хуже всех.

Если бы мне пришлось такого мужика урезонивать, я бы ему первым делом напомнил кто он и кто она. Ему бы самому стало смешно. Глупо взрослому мужику становиться на одну доску с пятнадцатилетней девочкой и натягивать на себя ее несостоятельность. Это она не моет посуду или там еще чего не делает. Она несостоятельна, не он.

Во вторую очередь, напомнил бы о деликатности ситуации. Совершенно не следует лишний раз давать жене повод думать что наехал потому что не родная.

В третью - глупо орать на жену, потому что это значит акцентировать что проблема в ее, а не его дочке, сдавать свою власть и вобще вести себя как раскапризничавшийся ребенок, все влияние которого на ситуацию оганичивается способностью истерить, пока не сделают как ему хочется.
Жена не мама. Ей надоест и она просто уйдет. Истери тогда один сколько влезет.

Понятно что все это может рассказать друг за пивом. А жене многое из этого разъяснять мужу не с руки. Ну так пусть думает как адаптировать. Я в ее шкуру влезть не могу.

<и если они не отвечают вашим представлениям о ом какими они должны быть - это ВАША проблема.>

Скандалы в семье, которой я никогда не знал и никогда не узнаю, не могут быть моей проблемой по определению. Даже если они завтра друг-друга перережут, мне ни холодно ни жарко. Но я вижу как мужик может из-за пустяка нарваться на очень большие неприятности. Является ли это мое видение моей проблемой? В каком-то смысле да - учебной задачей.
18.09.2009 10:08:15, Алеша Попович
Спасибо за совет! Я и правда иногда (последнее время всё чаще) ощущаю себя лошадью, на которой все едут, да ещё и понукать успевают и подхлёстывать! 14.09.2009 12:36:01, Наташша
www.flylady.ru 14.09.2009 13:12:35, Нуга
Спасибо за ссылку. 14.09.2009 23:09:20, Наташша
Жаль, что ни кто не откликается на мою проблему. Ну что ж вы мне не помогли советом, буду и дальше разрываться между супругом и дочерью. 11.09.2009 20:42:36, Наташша
Вечная Весна
те советы, которые можно дать, вам вряд ли помогут... 11.09.2009 21:27:43, Вечная Весна
что, всё так плохо у меня??? 12.09.2009 00:02:41, Наташша


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!