Раздел: Бывшие супруги

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

проживание с бывшим мужем

Уважаемые дамы, скажите как долго Вы проживали совместно с БМ после развода. Я собираюсь разводиться. Решение это обдуманное. Двое маленьких детей 6 лет и 11 месяцев. Развод, понятно, пройдет не так быстро. Но скорее всего после развода и дележа квартиры БМ никуда не уйдет по причине жадности, если его кто-нибудь не подберет в хорошие руки. Я просто в ужасе от этой перспективы. Жить с человеком, который мне глубоко отвратителен еще и дети все это будут наблюдать. Кошмар. Говорила с ним неоднократно о невозможности совместного проживания, он вроде соглашается, чтобы я отвязалась. Он считает, что ситуация целиком и полностью зависит от него. Друзья юристы вовсю его консультируют. А суд может вынести постановление о раздельном проживании, даже если у него будет доля в этой квартире?
21.08.2009 14:30:41, в трансе я

60 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
а можно с ним познакомится? пусть едет в наш город, нам как раз нужен папа. а у вас жилье останется. могу в личку дать телефон свой. 27.08.2009 21:31:05, Нюша-Танюша
любой папа? 02.09.2009 15:43:29, Малёна
Я тоже так жила. Почти 3 года. Два из которых занял развод и раздел и год - продавалась квартира... а цены при этом как раз активно падали.
Без содрогания этот период не вспоминаю. Если и были во мне хоть какие-то сомнения и оглядки назад, то эти три года перечеркнули всю нашу 10-летнюю семейную жизнь.
На мой взгляд все зависит от вашей и его вменяемости, способности мирно договориться на берегу и способности следовать этой договоренности дальше. Когда начнется дележ - люди как правило могут очень сильно измениться.
Так что заранее наберитесь сил и мужества все это перенести. Все обязательно закончится!
25.08.2009 10:29:01, Мимоза
А смысл разводиться тогда, раз жить вместе? 24.08.2009 14:06:37, ..Лукьяна
чтой-то вместе? Просто физически в одной квартире. что имею с развода я:
1. У меня другой человек, которого я люблю. Этот человек сделал в моем доме за это время больше полезного, чем БМ за 6 лет.
2. Я свободна в своих действиях - хочу, готовлю, не хочу, не готовлю. Надо ли объяснять разницу между кормлением взрослого мужика и женщины с пятилетним мальчиком? Аналогично с уборкой - я уже ничего не "должна", охота - убери.
3. Имущественные права, безусловно.
4. Свобода заводить новые отношения, поклонников, без оглядки на БМ, коий был ревнив без меры.
5. Я не чувствую себя обязанной ему как жена и живу как хочу.
Так что - очень даже смысл.
25.08.2009 09:42:47, Гарпия
Можно приобретать имущество, оно будет не в совместной собственности, в случае, не дай Бог, смерти, БМ не наследник, также можно взыскать алименты, хотя это и в браке возможно. Брак-это имущественные темы, а ни разу не эмоции. Абстрагироваться в случае автора, и жить как в коммуналке, пока не будет иных вариантов. 24.08.2009 15:55:58, КатяМ
"под одной крышей" - это не вместе. После развода она будет получать от него алименты, ходить на свидания, приводить мужиков, если ей так заблагорассудится и т д 24.08.2009 14:19:14, NatalyaLB
Да, еще. Ни в коем случае не советую устанавливать всяческих графиков уборки мест общего пользования и пр. Толку все равно никакого. А нервов море. Убирайте нормально все так, как это надо ВАМ. В конце концов, не будет же Ваше ребенок пользоваться грязным туалетом из-за того. что бывший муж не соблюдает свой график уборки...
И никогда не прибегайте к помощи бывшего, если Вам нужно, например, вбить гвоздь в стену. Потом не расплатитесь ;0)! Найдите уж какие-нибудь сторонние силы - обойдется гораздо дешевле.
23.08.2009 10:41:35, Anykey
у меня такой же БМ, я ушла на сьемную кв, раздел совместно нажитого займет несколько лет, мне мои нервы дороже. Ответа на вопрос "А суд может вынести постановление о раздельном проживании, даже если у него будет доля в этой квартире?" не знаю, на вашем месте не жмотилась бы на консультацию юриста 23.08.2009 10:33:00, NatalyaLB
Хочу обратить внимание на очень важный аспект. При таком вот совместном существовании очень важно как "исторически сложилось".
Если Вы уходите жить в съемную квартиру напостоянку, с этим все понятно. Но если Вы хотите "попробовать", потянете ли съем (или уходите "пожить спокойно" к полруге на время ее отъезда на два месяца в командировку или еще что-то в этом родде), а через некоторое время возвращаетесь назад... то за время Вашего отсутствия "исторически сложится", что бывший муж хозяйничает в квартире один, как ему удобно. И установить снова приемлемые для обоих правила будет куда сложнее.
23.08.2009 10:46:18, Anykey
я уходила на постоянку, в ожидании, когда продадим кв. Мне не надо пробовать - я прекрасно знаю, чего хочу. Выгода от жадных мужей - они кв держут в прекрасном состоянии, ведь от продажи им тоже перепадет 50%, себе в колодец такие не плюются 23.08.2009 10:53:41, NatalyaLB
Ну да, Вы-то знали, чего хотели, поэтому у Вас это был удачный шаг.
Это я автору пишу. Если она не уверена, что может уйти на съем до решения вопроса о разъезде, то может получиться хуже.
23.08.2009 11:32:27, Anykey
а как можно быть неуверенной в отношении "человека, который мне глубоко отвратителен"? я понимаю, когда в семейной жены страдают "вроде и не противен, но любофф прошла, бабочек нет, что делать? разводиться или нет?" а тут о чем сомневаться? 23.08.2009 12:03:55, NatalyaLB
Ну, про разводиться или нет у автора вроде вопрос не стоит.
Сомневаться можно в том, потянешь ли съемную квартиру или через пару месяцев придется возвращаться и продолжать жить в своей "коммуналке".
23.08.2009 12:06:01, Anykey
для тех, кто не потянет, есть вариант " а где ты жилa раньше, до замужества?" 23.08.2009 12:22:46, NatalyaLB
Не всегда. Я, например жила в студенческой общаге. А ещё раньше - в крошечной квартре с родителями. Теперь, например, одного родителя нет в живых, а другой женился на чужой тётке. Я, к тому же, размножилась до трёх штук вместе с детьми и не помещусь там, где раньше, просто физически :) 23.08.2009 12:50:25, NAD
я просто для себя никогда не представляла ситуации " заводить детей не имея запасного варианта/завися от мужа". Если мне если что некуда идти или не на что будет снять, дети не заводятся и точка 23.08.2009 13:39:16, NatalyaLB
Ну, так не все же женщины на Земле мыслят также :) Поэтому Ваши советы годятся не всегда и не всем.

Я, например, поняла в своё время для себя, что уже зачатый ребёнок будет рождён и точка.
23.08.2009 13:52:18, NAD
начнем с того, что автор совета не спрашивает, какой смысл спрашивать совета " жить или не жить", если нет выбора?
автор типа собирает статистику - а вообще такое встречается, когда живут вместе после? я про себя и ответила что нет, мне это неприемлимо.
А женщины на Земле по разному живут, кто то так ( ниже):
"Жила 3 года после развода с бывшим мужем не только в одной квартире, но и в одной комнате - с ним и его новой женой (во второй комнатие - свекровь с ребенком)"
а в какой нибудь Африке вождь племени имеет 5 жен, 20 детей и все они в одной комнате под одной крышей и тоже " живут" и развода как понятия не существует вообще
23.08.2009 14:00:43, NatalyaLB
Хорошо, не совет, варианты решений. Вы говорите, что есть вот такой вариант, а я говорю - не всегда. 23.08.2009 14:05:19, NAD
само собой 23.08.2009 21:40:59, NatalyaLB
Ну.... есть люди, которые и до замужества жили в коммуналке с соседями, которых ненавидели. Или которые в такой коммуналке живут счастливою семьею вместе с мужем и тремями детями. Всяко бывает.
Понятно, что лучше жить в отдельной съемной квартире. Еще понятнее, что еще лучше в своей, а не в съемной.
Но не всегда это возможно - а тем более, сразу быстро после каких-то случившихся в жизни кардинальных перемен.
23.08.2009 13:44:22, Anykey
Живу уже год и пока перспектив никаких. Он делает типа ремонт в своей другой квартире, но делаеть его будет, чую, до второго пришествия, ибо запросы там... Также имеет долю в этой квартире. Родители БМ жили так 12 лет, при том, что батя не работал и мать его кормила.
Меня он сильно не напрягает - сын опять-таки общается. Живем в разных комнатах, полки в холодильнике раздельно, квартплату пополам.
22.08.2009 09:24:11, Гарпия
Жила 3 года после развода с бывшим мужем не только в одной квартире, но и в одной комнате - с ним и его новой женой (во второй комнатие - свекровь с ребенком).
Отношения за это время были разные - и вполне приличные и ужасные.
Когда стали совсем ужасные, тогда у всех (меня, БМ, НЖ, свекрови) хватило сил разъехаться.
Спустя несколько лет они опять стали вполне приличными... дача до сих пор общая, так что летом по прежнему живем "на одной территориИ (но комнаты разные, т.к. больше места).
Мне в этой ситуации сильно помог психолог. Если бы не она, все могло бы кончиться совсем нехорошо...
21.08.2009 19:38:50, АнкаЧ
Да, я так жила некоторое время.
Выселить его возможно только с его согласия. Либо в случае лишения его родительских прав за плохое обращение с детьми - что-то в этом духе. Это практически недостижимо...
Постарайтесь выбрать момент относительного спокойствия и как можно четче оговорите (поделите) с ним все. Составьте список из четырех колонок вещей (Вы, он и дети). Если он шибко умный и знает. что детям собственности не полагается, то из двух (Вы и он). Предложите ему выбрать себе одну. Принцип честного дележа - один делит шматье по колонкам, другой выбирает себе колонку ;0)
Ну и площади. Эта комната Ваша с детьми. Эта его... Сколько комнат-то в квратире?
Распорядок пользования кухней такой. Пока там один второй туда не суется. Ванну более чем на полчаса не занимать... После 22:00 не шуметь.
Холодильник мой. Стиральная машина твоя (себе купить другую). И пр.
На двери комнат повесьте замки. Заведите электрочайник и какую-емкакую посудку в комнате.
Коммуналка. Живет люди и в коммуналке, и с противными соседями.
Для детей это нехорошо, этточно, лучше бы папа канул за горизонт, чем болтаться под ногами, перестав быть папой.
Младший отца не помнит. А со страшим проводите беседы, что вы живете хоть и в одной квартире, но раздельно. Что чужие (папины) вещи и конфеты брать ни в коем случае нельзя. Что заходить к нему в комнату (или на кухню, когда ее использует он) можно ТОЛЬКО если он позвал, а ты хочешь. Что звать его к себе в комнату можно только если ты очень хочешь и договорился с мамой, и если он готов прийти "в гости".
Не фонтан, конечно. Но при определенном настрое существование возможно. ОЧЕНЬ ВАЖНО. При таком вот совместном проживании жизненно важна сила личности. Слабость показывать нельзя. Истерику - тем более. Держите себя в руках. Общение по минимуму. Строгая корректность. Исключительно корректность! Либо корректность, либо - когда никак не выходит - вызов милиции.
21.08.2009 17:49:27, Anykey
да вы бредите... попробуйте всунуть в 6-тиметровую кухню второй холодильник или в стандартную ванную - вторую ст.машинку...
Про то, что папа перестает быть папой - вообще за гранью.
Вы мужененавистица)?
06.09.2009 00:34:53, Oker
Вот именно здесь и открываются возможности манипуляции детьми. Мама не разрешает много. А папа приносит подарки, угощает сладостями, чипсами, лимонадом, а не ненавистной "здоровой пищей", и разрешает ВСЕ. А больной ребенок в результате на руках мамы. 23.08.2009 05:50:37, ИМХО,..
Вот именно поэтому в данной ситуации ребенок должен совершенно четко понять, что "папа перестал быть папой", и что никакой ответственности за него он уже не несет. И относиться к его подаркам/разрешениям­/запрещениям/указани­ям так, как относится к предложениям соседа по подъезду или любого другого взрослого человека. Обдумать самому, стоит ли принимать предложение, в сомнительных случаях спросить маму, ни при каких обстоятельствах не считать полученное от папы (но не полученное от мамы!) разрешение достаточным для каких-либо действий. 23.08.2009 10:02:02, Anykey
что-то это как-то мало реально выглядит. особенно если согласия между родителями нет, и папа продолжает настаивать на своих правах папы 24.08.2009 10:09:31, Наталияяя
ИМХО, для шестилетки это не реально... Скорее, наоборот, будет папу слушаться, чем маму. 24.08.2009 04:32:30, ИМХО,..
Все вы пишете правильно, но задел один пассаж. Почему папа перестал быть папой? Почему вещи поделились на папины и мамины? Почему нельзя зайти к папе? Вот искренне не понимаю. Если БМ нормально общается с детьми, то почему надо доводить до абсурда? 22.08.2009 13:42:50, Гарпия
> Если БМ нормально общается с детьми...

Потому что:
1. Он нормально не общается с бывшей женой ("Жить с человеком, который мне глубоко отвратителен"), а это значит, что ребенок будет постоянно становиться источником претензий ("он постоянно ест мои продукты, почему я должен платить тебе алименты", "вы пользуетесь моими вещами когда захотите, поэтому и я буду брать ваши" и т.д.) и сканалов.
2. Потому что, если ребенок не осознает, что "папа перестал быть папой", то совместное проживание становится опасным для ребенка, ИМХО. Причина такова. Когда мама ушла, а папа дома, ребенок считает, что он находится в одной квартире с папой (НЕ "один дома"!). А значит, "под присмотром". И он ведет себя не ответственно, как когда остается дома один и сам принимает решения о своих поступках, а так, как ему захочется - вон папа здесь, он большой, у него голова - пусть и думает. Папа же, вовсе не занимается ребенком в это время (как бывает, например, когда он пришел к ребенку на свиданку при раздельном проживании), а "просто живет". И вовсе не озабочен тем, что там делает ребенок, не контролирует его, не отвечает за него в это время. И получается, что ребенок полностью неподконтролен - ни кому-то из взрослых, ни себе самому. А дети (вот я даже себя помню, что это было так) в присутствии взрослых часто ведут себя совсем не так, как одни. Если родители видят, что я делаю, и не останавливают, значит это МОЖНО. А родитель в данном случае не останавливает не потому, что "можно", а потому, что ему наплевать.
3. Если ребенок будет заходить к папе когда ему вздумается, то и папа будет когда ему взбредет в голову заходить "к ребенку" (т.е. "на мамину территорию"). А при их особенной описанной выше любви друг к другу это будет ей совершенно излишне.
4. А конфликты по поводу методов воспитания в такой ситуации становятся просто катастрофой. Если на время папиных свиданок мама еще может полностью передать "бразды управления ребенком" ему, то когда они вместе живут, конфликт между мамиными и папиными разрешениями/запреще­ниями становится постоянным, а формы он принимает самые чудовищные, и ребенок вовлекается в него опо самые ушки (папа велит быстро встать в угол, а мама - немедленно идти лечь спать). А компромиссы и взаимные урегулирования своих воспитательных порывов между родителями (при, опять же, "который мне глубоко отвратителен") совершенно невозможны. Спасет только абсолютно четкое понимание, что папа был-был и весь вышел, и никаких "воспитаний" от него больше исходить не может, ИМХО.

Совместное проживание при отвратительных отношениях между бывшими супругами требует очень строгой формализации и предельного разделения двух проживающих в коммуналке семей - "бывшего мужа" и "бывшей жены с ребенком".
23.08.2009 09:59:27, Anykey
Ну как ребенок может понять, что папа перестал быть папой??? Если папа - вот он, живет, разговаривает, кушает, возможно, играет с ним? Ну каr?! Нереально это, имхо. Это если подросток - еще куда не шло. А моему например, 6 лет - такие тонкости он не поймет при всем желании. То есть его можно выдрессировать "не входить к папе", но он не проанализирует эту ситуацию, он ее воспримет как "не трогать горячий чайник". И что же это за папа, в присутствии которого ребенок должен сам думать о своей безопасности?? То есть папа будет спокойно наблюдать, как ребенок из окна падает? А потом, если разъедутся и встречаться с папой по воскресеньям будут, тогда что? Он снова папа? А, извините, случись завтра с мамой что? ну, в больницу попадет? ребенка в детдом, лишь бы не отцу родному?
Имхо, лучше иметь с кем-либо хорошие отношения, чем плохие. И БМ не исключение. Озлоблять человека, с которым живешь под одной крышей, демонстративно отнимая у него детей? Зачем?
Я говорю, конечно, про заведомо адекватных отцов, а не пьянь-рвань.
23.08.2009 14:18:22, Гарпия
Папа ребенка в такой ситуации ТОЧНО не будет смотреть, как ребенок падает в окно. Стопудоввв! Но он (практически точно!) и не пойдет проверять, а не открыто ли окно в комнате ребенка, и не лазает ли там дитя по подоконнику, а то что-то давно его не слышно. Или не напустило ли оно в ванну ледяной волы и не плещется ли в ней, сделав из своей машинки кораблик... Я вот об этом.
Объяснить ребенку как папа может "перестать быть папой" можно. Уж поверьте!
Моему было как раз 6 лет. И после того, как я, придя домой, застала детеныша стоящим в углу (за то что он брал ЧУЖОЕ варенье!), то мною была проведена профилактическая беседа с детенышем по поводу того, где ЧЬЕ варенье, и почему "папино" варенье вдруг перестало быть его детским вареньем, а вот мое осталось им. И про то, кто имеет права и основания ставить его в угол, а на чьи претензии по подобным вопросам не нужно обращать внимание. И была проведена профилактическая беседа с бывшим мужем на предмет того, кому можно предъявлять претензии по поводу ущерба, нанесенного ему нашей с сынишкой семьей. И что с ним будет, если он еще раз подойдет со своими претензиями к моему ребенку.
И после этого наша дальнейшая совместная жизнь в коммунальной квартире не скажу, что стала прямо уж приятной, но она стала беспроблемной и возможной.
А вот девочку, которую уже в довольно старшем классе папа заставлял ночью готовиться к завтрашней контрольной, а мама спать, я наблюдала несколько лет. Думаю, что ей жилось куда труднее, и проблем в жизни у нее куда больше.
Что "лучше иметь с кем-либо хорошие отношения, чем плохие" - с этим соглашусь (хотя и далеко не любой ценой!). "Быть богатым и здоровым" всегда лучше, чем "бедным и больным". Но ведь и "с человеком, который мне глубоко отвратителен" никуда не денешь...
23.08.2009 21:20:42, Anykey
1. В вашем случае "драться" с дитем начал папа - это ускорило понимание. Но такое бывает далеко не всегда, почему и трудно объяснить.
2. Бывают разные дети, разные папы и разные мамы. Что хорошо в одном наборе, работает не всегда в другом. Одни дети - отличники в школе и конформисты дама. Другие - мало никому не покажется, когда с договорями весьма трудно.
3. Куда проще требовать от ребенка ПОСТОЯННО ответственного поведения, здесь мама или нет, ответнулась, спит или бдит...
4. Опять-таки проще говорить, не что "папа перестал быть папой" (а многие дети не хотят, чтобы перестал), а что "за тебя отвечаю я одна, поэтому"... Это куда мягче. И честно тем не менее. А в тонкостях, почему именно мама отвечает, в 6 лет разбирать не надо. Как говорил мне не уходивший из семьи папа на некоторые домашние нескладушки: "Так договорились...". Есть семьи, где как сказал первый взрослый, так и есть (и дано выбрать, к комк первому обратиться), есть где один родитель занят "по уши работой" и дети на другом, есть, где в сложных случаях семейный совет собирают... Так что "мама отвечает" - это нормальный вариант.
24.08.2009 04:49:30, ИМХО,..
> Опять-таки проще говорить, не что "папа перестал быть папой" (а многие дети не хотят, чтобы перестал), а что "за тебя отвечаю я одна, поэтому"...

Это как угодно. Я писала про суть (кто отвечает и кого слушаться), а называть это все ребенку можно как захочется.
Формулировка "папа перестал быть папой" родилась в этом обсуждении в посту Гарпии, а для ребенка, конечно, лучше подобрать другую.
24.08.2009 18:58:41, Anykey
> и кого слушаться
- и как это в реальности? Ребенок против взрослого мужика, который имеет на него по закону право? Зачем ребенка втягивать в отношения взрослых? Он здесь при чем, если родители решили развестись?
25.08.2009 11:20:40, Свет-лана
Почему "ребенок против взрослого человека"? У ребенка в реальности мама есть, которая этому взрослому человеку объяснит, куда будут засунуты его права, если он попытается их предъявить ребенку. И "против" после этого уже не будет. Главное - быть убедительной.
А ребенку эти объяснения нужны просто чтобы самому понять, что и как. И сориентироваться в своем мире.
Ребенок не может быть ни при чем. Маме папа глубоко отвратителен. Папе - наверняка аналогично. Решать проблемы ребенка сообща они не готовы. И как ребенок может быть "не втянут"? Он же тут же, с ними, на одних квадратных метрах, в этой их обоюдной ненависти (а в лучшем случае, в корректной неприязни и безразличии) живет - тут уж точно не устранишься.
25.08.2009 20:25:56, Anykey
Ну и где была мама в момент, когда ребенок оказался один на один с отцом в квартире? В реальности она была в другом месте, когда ребенка наказывал отец. Это потом мама объяснила... И папа "понял" только потому, что для себя он УЖЕ решил, что сын для него чужой. Осталось только сыну объяснить, что он чужой этому человеку.
Не у всех отцы отказываются от детей.
> Главное - быть убедительной.
- А как это? Можно подробнее?:-)))) Мой БМ тоже умеет быть убедительным:-))) Как тогда быть? Драться?:-))) Но, он просто физически сильнее меня... Через суд? и что я могла бы предъявить в доказательство, что отец стал чужим?
Не реально все это. Это Вам повезло с ситуацией, что БМ удавился за варенье.... А наш не только варенье, но ключ от квартиры, где "варенье" стоит, вручил дочери:-)))

> А ребенку эти объяснения нужны просто чтобы самому понять, что и как. И сориентироваться в своем мире.
- Ну, сориентировался. Что смог бы сделать 6-летний ребенок, если отец, наплевав на "объяснения" матери, снова начнет воспитывать? Ничего! Он слабее. Он просто будет втянут в разборки между родителями.
26.08.2009 08:42:29, Свет-лана
> Ну и где была мама в момент, когда ребенок оказался один на один с отцом в квартире? В реальности она была в другом месте, когда ребенка наказывал отец.

В данном случае мама к такой ситуации оказалась не готова. Потому я и пишу, что так бывает, что эту работу (которая была проделана впоследствии, и когда я была-таки убедительна) нужно было провести профилактически, а не допускать возникновения разборок бывшего мужа с ребенком.
Если же мама по каким-то причинам ("он просто физически сильнее меня" - хотя ЭТО совсем не главное!) не может быть достаточно убедительной в таком вопросе, то под одной крышей им не жить - не вариант. Тогда определение места проживания ребенка. Встречи с отцом по расписанию, установленному судом. Переход на время этих встреч ответственности полностью к отцу. И пр.
26.08.2009 13:29:24, Anykey
Т.е. накалить отношения до предела, пытаясь исключить из жизни ребенка отца, а когда не получится, то потом отдать ребенка на растерзание? Пусть озлобленный на б.жену папашка отыгрывается на ребенке? Кошмар какой-то..... 26.08.2009 17:13:14, Свет-лана
Ничего не поняла.
Накалились отношения у них уже - видеть вон им друг друга противно. Потому и разводятся.
Если не сможешь ребенка и отца убедить в том, кто теперь кому родитель, а кто кому им быть перестал, то не живи под одной крышей, а формализуй предельно отношения с бывшим мужем - это я советую.
Если способна формализовать все и при совместном проживании - сделай так.
Иначе ребенка порвешь как тузик грелку.
Можешь с бывшим мужем воспитывать ребенка совместно и находить во всем компромиссы - вообще, все шоколадно. Если еще и живут в одной квартире, то непонятно только разводиться зачем...
Кому кого отдать на растерзание??
26.08.2009 17:19:27, Anykey
Т.е., даже если родители друг друга терпеть не могут, и ребенок это видит и понимает, но ему убедительно объяснили, кто в его жизни родитель, а кто нет, то можно жить под одной крышей. А если объяснить не смогли, то вдруг волшебным образом у мамы нарисуется вариант раздельного проживания с папой. Как-то не очень понятно. 26.08.2009 21:12:50, pomadka
У мамы всегда есть вариант раздельного проживания. Например, под мостом, в канализационном люке или на вокзале. Или в глухой отдаленной деревне в заброшенном всеми доме... Или завербовавшись на север, где не хватает рабочих рук. Или на койке, снятой в комнает на двадцатерых. Но в каки-то случаях этот варианот хуже совместного проживания с бывшим мужем под одной крышей. А в какиз-то он становится лучше. Что тут непонятного? 26.08.2009 21:22:00, Anykey
Разводятся. При этом остаются для детей родителями. Это надо помнить и не накалять обстановку, в результате которой дети расплачиваются. 26.08.2009 18:05:08, Свет-лана
И это прекрасно, когда можно не накалять обстановку и вместе дружно воспттывать детей. А когда нельзя, тогда бывает нельзя. И тогда остаться родителями после развода не получится. Потому что родители не могут ненавидеть друг друга - так не бывает. И тогда родитель остается один. А другой появляется иногда в качестве гостя в детской жизни. Или не появляется. 26.08.2009 21:18:58, Anykey
Секундочку... Фраза из вашего первого поста по этому поводу: "Потому что, если ребенок не осознает, что "папа перестал быть папой", то совместное проживание становится опасным для ребенка, ИМХО". Я просто повторила ваши слова и немало им удивилась. 25.08.2009 09:43:59, Гарпия
Да, действительно, фраза моя! Извиняйте ;0) Но написана именно про суть, не про фурмолировку - ребенок должен осознать, что папа перестал быть папой. Он и действительно перестал... Его теперь нужно воспринимать как приятного гостя, если захочется. Или как противного соседа, если он вечно мешает. Или никак. 25.08.2009 20:19:24, Anykey
Угу. Папа ведь это тот, чей авторитет непререкаем. И мамин авторитет непререкаем. А когда эти два авторитета категорически перестают быть друг с другом согласованными, ребёнку придётся либо разрываться на части, либо выбрать кого-то одного. 25.08.2009 21:00:43, NAD
Мама в такой ситуации тоже выглядит так себе, кстати. Жить с человеком, который тебе просто противен, в одной квартире по любой прчине...
В данной ситуации мама качать права в отношении ребенка прав имеет столько же, сколько папа, который перестал быть папой. И мамин авторитет станет непререкаемым только тогда, когда она обеспечит ребенку отдельное от папы жилье. А пока они для ребенка одинаковые родители с одинаковыми правами.
25.08.2009 21:28:07, pomadka
Эх, не попадали Вы в переплёт. Бывает, когда совершенно реально негде жить, кроме как...Что касается данного случая (случай Ольги, верно?), то тут папа-таки перестал быть папой. Потому как у папы, проживающего вроде бы с ребёнком, появилось "своё" варенье в холодильнике. Я бы, отца, вытворяющего такое, сочла бы, как минимум, сошедшим с ума. Для соседа же это нормальное поведение за исключением того, что сосед претензии должен высказывать родителям, а не самоуправством в виде наказания за воровство заниматься. 26.08.2009 11:13:33, NAD
Не, не случай Ольги, а вообще про такие ситуации, когда живут после развода в одной квартире и мама считает, что папа перестал быть папой. Это ведь только маме так удобно, а ребенку непонятно.
Про папу со своим вареньем я вообще молчу, это не папа на самом деле:-(.
26.08.2009 12:01:12, pomadka
Думаю, что это удобно не только маме. Люди ведь не просто так разводятся. Развод - это финальная стадия внешнего и внутреннего расхождения. Согласовывать свои действия с человеком "вызывающим глубокое отвращение" тоже вряд ли кто будет. Так что разнобой в отношении детей всё равно случится.

Эхма, после своего БМа, бывшего до развода вполне приличным отцом, я уже не сужу так резко. Бывают помрачения души и рассудка, на момент которых, и правда, можно сказать то, что Вы сказали. Но и бывает, что эти помрачения потом проходят.
26.08.2009 14:31:18, NAD
А помните, как-то была тема про порядочного мужа, который изменял жене, и Вы тогда написали, что нельзя быть частично порядочным (также как и немножко беременной). А теперь получается, до развода был хорошим папой, а после перестал. Может он никогда не был хорошим папой настолько, насколько бывают хорошим мамами, которые в ситуации развода и после при ребенке "могут удержать морду лица"? 26.08.2009 15:38:17, pomadka
Может и не был, только вот хоть тресни, я не знаю, по каким критериям это определять, что он был нехорошим отцом :) Усё нормально было.

И потом, хотя я и запамятовала тот топик, можно ведь претендовать на звание порядочного, совершая нехорошие поступки, тогда это абсурд и "не бывает". А можно быть порядочным и перестать им быть, совершив нечто непорядочное.
26.08.2009 15:46:43, NAD
А папа в моем случае, на самом деле (изначально), был неплохой. Он просто свою морду лица не смог удержать красивой в сложной ситуации, в которую загнала его я. Ну и отсюда все вот эти закидоны - перманентно длящиеся истерики, по сути. Думаю, что так нередко бывает. 26.08.2009 13:37:49, Anykey
Ну, за такой экивок, как у вашего БМ, я бы своего БМ убила на месте, тут уж без вопросов. Понимаю. 23.08.2009 21:31:30, Гарпия
Не знаю, как у Ольги, у меня отец детей сам себя поставил в позицию человека, от которого можно ждать неприятностей. 23.08.2009 14:22:45, NAD
Я бы советовала, договорившись в минуту просветления, квартиру продать, деньги поделить, и начать устраивать жизнь заново.
Не удастся уговорить его передать Вам свою часть квартиры в счет алиментов?
21.08.2009 17:54:05, Anykey
<А суд может вынести постановление о раздельном проживании, даже если у него будет доля в этой квартире?>
А как Вы это представляете? Просто выселить собственника из-за плохих отношений с другим собственником?
У Вас как с деньгами? Съем однушки потянет?
21.08.2009 16:54:03, не прокурор








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

20.10.2018 20:08:15

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!