Моя проблема в том, что мне очень неприятно общение с БМ. А общаться приходится, т.к. у нас общий ребенок. Общение у нас в целом вполне дружелюбное и мирное, но вот после этого у меня упадок настроения и как-то мне некомфортно становится. И предвкушение общения с БМ тоже угнетает - вот сейчас мне нужно обсудить с ним важный вопрос по поводу его стиля общения с ребенком и ужасно не хочу и всячески оттягиваю этот момент.
Мы еще пока не разведены и в процессе развода, но вместе не живем уже полгода. Я с большим трудом избавилавсь от этих отношений, очень долго приходила в себя и было бы гораздо лучше, если бы он совсем исчез из моей жизни.
Но помимо неприятных эмоций есть и объективные притензии к нему - то как он общается с дочкой. Ребенок буквально валится с ног и засыпает на полуслове после выходных у папы, а такого никогда раньше не было, чтобы ребенка так срубало от усталости. Плюс к этому постоянная смена друзей женского пола - в одни выходные одна тетя, в другие выходные другая и т.д. Ребенка укладывают спать в постель с папой, в которой уже побывали многочисленные подруги мужа, а на дочкину постель укладывают подружку с ее ребенком и я очень сильно сомневаюсь ,что муж при этом меняет постельное белье...
По этому поводу меня мучают два вопроса:
1. Что делать с негативными эмоциями после общения с БМ? Пройдет ли это со временем?
2. Нормально ли то, что я описала про времяпровождение ребенка и папы или я себя напрасно накручиваю? Могу ли я просить БМ соблюдать режим и чтобы у ребенка была своя постель со своим постельным бельем? Если эти просьбы не будут приняты ко вниманию, то что можно сделать в такой ситуации?
Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Бывшие супруги
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
. Сон вместе с папой - вещь абсолютно недопустимая, о чем нужно и отцу твердо сказать, и с органами опеки выяснять, если папа заупрямится. Форсируйте развод и все связанные с ним формальности. А после этого "напускайте" на папу опеку. Может, не стоит особо скандалить ДО. ИМХО, сон с папой, как и занимание постели девочки посторонними лицами одинаково неприемлемы. А пока купите легкий спальник из современных материалов, который дочь сможет возить с собой (он весит менее 2 кг) и потребуйте от БМ приобретения раскладушки под угрозой иначе не отпускать дочь. Чтобы девочка могла спать в привезенном ею спальнике на этой раскладушке (и обязательно каждый раз увозить, чтобы был чистым).
2. Ваше "мне очень неприятно общение с БМ" "после этого у меня упадок настроения и как-то мне некомфортно становится" и дочкино "буквально валится с ног и засыпает на полуслове после выходных у папы" одной природы - это энерговампиризм БМ. Как хотите думайте, то ли это психологическая характеристика характера, то ли, как считают экстрасенсы дело серьезнее, но это оно самое и есть. Не зависимо от веры и точки зрения, купите подходящую книжку об общении с энерговампирами - там много вполне выполнимых психологических штампов: как отвечать на колкости, хамство, привычные выпады, занудство. Если Вы внимательно почитаете и хотя бы часть примените в общении с БМ (и дочь расспросите и подучите), то есть большая вероятность, что БМ охладеет и к Вам, и к дочери и начнет исчезать из вашей жизни, как Вы того и хотите. Кстати, совместный сон - тоже из серии энерговампиризма.
3. Сейчас лето. Придумайте дочери иные занятия во выходным, альтернативные, так сказать: поездку к кому-то на дачу (с вами, к бабушке, к подруге); воскресные экскурсии (куда угодно - в заповедник, по историческим местам, хоть бы поработать вместе на восстановлении храма); отправьте в лагерь, сейчас есть разные; элементарно съездите с дочкой "купаться" на речку, "на шашлыки" в лес, в лес "за ягодами"...
У БМ есть право видеться с дочерью, но нет - именно в воскресенье, причем, в каждое. Поэтому есть возможность плавно занять эти воскресенья "пока лето". А, определяя порядок общения, буди БМ захочет по суду, тоже не отдавать воскресенья ему безраздельно. Думаю, что если Вы научите дочь противостоять энерговампиризму раньше, чем будет определяться тот самый порядок общения, до поднятия этого вопроса в суде дело не дойдет. И начинать надо, безусловно, с раздельного сна (в идеале, даже в другой комнате). 28.06.2009 16:49:29, чаще читаю...
2. Ваше "мне очень неприятно общение с БМ" "после этого у меня упадок настроения и как-то мне некомфортно становится" и дочкино "буквально валится с ног и засыпает на полуслове после выходных у папы" одной природы - это энерговампиризм БМ. Как хотите думайте, то ли это психологическая характеристика характера, то ли, как считают экстрасенсы дело серьезнее, но это оно самое и есть. Не зависимо от веры и точки зрения, купите подходящую книжку об общении с энерговампирами - там много вполне выполнимых психологических штампов: как отвечать на колкости, хамство, привычные выпады, занудство. Если Вы внимательно почитаете и хотя бы часть примените в общении с БМ (и дочь расспросите и подучите), то есть большая вероятность, что БМ охладеет и к Вам, и к дочери и начнет исчезать из вашей жизни, как Вы того и хотите. Кстати, совместный сон - тоже из серии энерговампиризма.
3. Сейчас лето. Придумайте дочери иные занятия во выходным, альтернативные, так сказать: поездку к кому-то на дачу (с вами, к бабушке, к подруге); воскресные экскурсии (куда угодно - в заповедник, по историческим местам, хоть бы поработать вместе на восстановлении храма); отправьте в лагерь, сейчас есть разные; элементарно съездите с дочкой "купаться" на речку, "на шашлыки" в лес, в лес "за ягодами"...
У БМ есть право видеться с дочерью, но нет - именно в воскресенье, причем, в каждое. Поэтому есть возможность плавно занять эти воскресенья "пока лето". А, определяя порядок общения, буди БМ захочет по суду, тоже не отдавать воскресенья ему безраздельно. Думаю, что если Вы научите дочь противостоять энерговампиризму раньше, чем будет определяться тот самый порядок общения, до поднятия этого вопроса в суде дело не дойдет. И начинать надо, безусловно, с раздельного сна (в идеале, даже в другой комнате). 28.06.2009 16:49:29, чаще читаю...
Да, вампиризм с его стороны есть, я правда это иначе называю :) По этой причине я из этих отношений много лет не могла выбраться.
Честно говоря, я бы хотела сама не общаться с БМ, но вот лишать дочь общения с папой не хотелось бы. Чем занять и отвлечь ребенка - не проблема. У нас достаточно увлечений и развлечений с дочкой. Просто я видимо значимость папы не уменьшила, а надо бы. Я попробую. Я сама росла без отца и мне бы не хотелось, чтобы моя дочка была в такой же ситуации. 29.06.2009 14:45:08, Vite*
Честно говоря, я бы хотела сама не общаться с БМ, но вот лишать дочь общения с папой не хотелось бы. Чем занять и отвлечь ребенка - не проблема. У нас достаточно увлечений и развлечений с дочкой. Просто я видимо значимость папы не уменьшила, а надо бы. Я попробую. Я сама росла без отца и мне бы не хотелось, чтобы моя дочка была в такой же ситуации. 29.06.2009 14:45:08, Vite*
"Ребенок буквально валится с ног и засыпает на полуслове после выходных у папы, а такого никогда раньше не было, чтобы ребенка так срубало от усталости" - мне не кажется это страшным. Это же не каждый день бывает. Активно отдохнула. А дочка довольная приходит только уставшая? Ей лет-то сколько? Если дочка довольна тем, как они проводили время, и устала от активности, то я бы про это и не упоминала бывшему в претензиях.
То, что каждый выходной с ними проводят время какие-то девицы со своими детьми, мне тоже не кажется таким уж большим минусом. Скорее всго (Вы же знаете своего бывшего, он вменяемый, вообще-то, человек?) это, в принципе, хорошие люди, и широкий круг общения у дочки - это неплохо. Ее это не напрягает? Если нет, то я бы советовала не париться по этому поводу и бывшего не дергать.
Своя постель со своим постельным бельем у ребенка должны быть БЕЗУСЛОВНО. Если их нет, то нет и ночевок, и вечером ребенок должен отправляться домой. Так скажет любая опека, любой суд, любой кто угодно. Опять же, не знаю, сколько девочке лет, но спать с папой в одной кровати ей незачем, ИМХО. Исключения могут быть, конечно, при каком-то ЧП, при выездах на природу в палатки или в каких-то подобных случаях. Тогда и не раздеваясь спят! Но правилом это становиться никак не может. Я бы посоветовала комплект белья (красивый, цветной, детский, чтоб дочке он нравился) и любимую пижаму выдачвать дочке с собой каждый раз, когда она отправляется к папе на ночь, и убеждать ее, что ей нужно спать только на нем. Что она должна попросить папу застелить его. И что если ее кроватка вдруг занята, то надо проситься домой. Не знаю, сколько ей лет, но даже если она сама не умеет заправить койку, то сумеет с папы стрясти СВОЮ простыню.
Что касается второго вопроса.
Я бы посоветовала разделить претензии на "несущественные" и про них ничего с отцом ребенка не выяснять и не обсуждать. Не напрягать ситуацию по мелочам...
И на существенные (как с койкой и постельным бельем). И про них диктовать свою позицию и настаивать на ней.
Я бы считала более удобным все эти согласования проводить электронными письмами - куда больше шансов, что ваши аргументы прочитают. А когда начнете высказывать их в лицо при встрече, то сразу посыплются возражения и обвинения, обстановка накалится и толку не будет, ИМХО. Ну и дискомфорта при мыльном общении Вам меньше. Мне так кажется.
Со временем негативные эмоции вряд ли исчезнут, но, скорее всего, притухнут, станут не такими острыми. Постарайтесь минимизировать личные контакты. Он подъехал к дому, позвонил, Вы ребенку выпустили в дверь, помахали ей - посмотрели, как она села к папе в машину. Они вернулись, он позвонил, проводил ее до двери и передал Вам.
Вот и все общение. Все остальное мылом.
А вот этот вопрос "было бы гораздо лучше, если бы он совсем исчез из моей жизни" очень небесспорный. Кто-то считает, что отец ребенку необходим "хоть какой". Кто-то (я например) считаю, что "уходя надо уходить" и не мельтешить после этого на горизонте. А что считает Ваш бывший муж по этому поводу? Он настаивает на встречах с ребенкой? А дочка? Может быть, Вам удастся организовать исчезновение этого человека из вашей с дочкой жизни как-то не слишком навязчиво? Это было бы удобнее для всех, ИМХО. 25.06.2009 23:15:51, Anykey
Спасибо большое за развернутый ответ!
Вот про идею общаться через почту я как-то забыла :-) Действительно так проще и удобней. Хотя конечно и очно и по телефону у нас обходится без взаимных упреков и без ругани, но просто не хочется общатся с этим человеком.
То, что дочка (ей 7 лет) валится с ног - это не от активного отдыха, а от того, что спать легла бог знает во сколько. БМ сова и ложится очень поздно и соответственно ребенка так же укладывает - уже ночью. Ребенок может играть по полночи в компьютерные игры, смотреть телевизор. Дома со мной это в очень ограниченном количестве и у дочки адекватный режим дня. Конечно она довольная приезжает - делает там что хочет и сколько хочет, никто спать не загоняет, посиделки со взрослыми - это ж так здорово ей кажется. Да и вообще она очень к папе привязана, очень скучает по нему. Я из-за нее и поддерживаю общение с БМ, мне ее жалко. А он поначалу проявлял активность, а сейчас постепенно сходит на нет, дочка в основном сама к нему напрашивается. Или он вдруг резко позвонит ей и говорит сейчас тебя заберу, она конечно же сразу счастливая собирается к нему, а то, что у нас свои планы его не интересует, а я ребенку не могу отказать в этой встрече, потому что они и так редкие стали и ломаю из-за этого наши планы, подстраиваюсь под него. Меня это тоже не устраивает.
Он конечно вменяемый, но вот не всегда адекватен, мне неспокойно когда он ребенка забирает.
Девицы и большой круг общения ребенка не смущает. Смущает только меня :-) БМ довольно своеобразный человек, который живет по своим правилам и принципам и по своим моральным установкам, которые несколько отличаются от общепринятых, поэтому мне и неспокойно, когда ребенок там находится. Но и исчезновение его я не хочу организовывать - я считаю, что папа у дочки должен быть, для нее будет травмой его исчезновение.
Его позиция на словах - у ребенка должен быть отец, я ребенка не брошу. На деле - общение сходит на нет, ребенка никак не содержит. 26.06.2009 01:03:51, Vite*
Вот про идею общаться через почту я как-то забыла :-) Действительно так проще и удобней. Хотя конечно и очно и по телефону у нас обходится без взаимных упреков и без ругани, но просто не хочется общатся с этим человеком.
То, что дочка (ей 7 лет) валится с ног - это не от активного отдыха, а от того, что спать легла бог знает во сколько. БМ сова и ложится очень поздно и соответственно ребенка так же укладывает - уже ночью. Ребенок может играть по полночи в компьютерные игры, смотреть телевизор. Дома со мной это в очень ограниченном количестве и у дочки адекватный режим дня. Конечно она довольная приезжает - делает там что хочет и сколько хочет, никто спать не загоняет, посиделки со взрослыми - это ж так здорово ей кажется. Да и вообще она очень к папе привязана, очень скучает по нему. Я из-за нее и поддерживаю общение с БМ, мне ее жалко. А он поначалу проявлял активность, а сейчас постепенно сходит на нет, дочка в основном сама к нему напрашивается. Или он вдруг резко позвонит ей и говорит сейчас тебя заберу, она конечно же сразу счастливая собирается к нему, а то, что у нас свои планы его не интересует, а я ребенку не могу отказать в этой встрече, потому что они и так редкие стали и ломаю из-за этого наши планы, подстраиваюсь под него. Меня это тоже не устраивает.
Он конечно вменяемый, но вот не всегда адекватен, мне неспокойно когда он ребенка забирает.
Девицы и большой круг общения ребенка не смущает. Смущает только меня :-) БМ довольно своеобразный человек, который живет по своим правилам и принципам и по своим моральным установкам, которые несколько отличаются от общепринятых, поэтому мне и неспокойно, когда ребенок там находится. Но и исчезновение его я не хочу организовывать - я считаю, что папа у дочки должен быть, для нее будет травмой его исчезновение.
Его позиция на словах - у ребенка должен быть отец, я ребенка не брошу. На деле - общение сходит на нет, ребенка никак не содержит. 26.06.2009 01:03:51, Vite*
Дочка уже достаточно взрослая, чтобы самостоятельно контролировать ситуацию. Вы старайтесь побольше влиять на происходящее через нее. Пусть будут нарушения режима - выспится дома, не страшно. Пусть будут посиделки со взрослыми. Но свое постельное белье и пижамка пусть будут в рюкзачке...
И влияние бывшего Вам нужно, как хотите, снижать и сводить на нет. Папа, судя по всему, скоро кончится. И подстраивать под его редкие появления свою жизнь, сидеть и ждать его на берегу - это не дело. Дочка настаивает, чтобы вы отменяли свои планы, когда он позвонит? Попробуйте с ней договориться, что этого не стоит делать. Вспомните, как он вот так же собирался, вы не пошли куда-то, а он так и не пришел.
Папа (а лучше не называть его папой, а называть по имени - имея в виду статус Вашего "бывшего мужа", а не "ее папы") не плохой, просто у него другая жизнь, другие дела, ему не до нас, и нам не стоит постоянно его ждать и на него рассчитывать. Он не не собирается к нам относиться ответственно, он не отдает нам наши деньги, он не считает себя обязанным выполнять свои обещания нам, он появляется, когда ему вздумается, или не появляется, если у него есть чем заняться, что ему кажется поинтереснее. Не стоит особенно надеяться на него. У нас другая жизнь. Появился он - можно сходить к нему в гости, если захотелось. Только самой следить за тем, что для тебя важно, за своим жизнеобеспечением, т.к. он этим не морочится и об этом не думает. Ну а нет, так и не больно надо, все равно мы уже не вместе... Как-то так. То есть, "мой бывший муж временами бывает пригоден чтобы развлечься (но при этом ситуацию надо контролировать самой) и не более чем" - примерно эту позицию надо стараться внушить дочек, ИМХО.
Никаких распоряжений, не устраивающих ребенку, быть не может. Позвони мне и переспроси. Не хочешь чего-то делать, на чем он настаивает - требуй, чтобы тебя отвезли домой, ты имеешь на это безусловное право в любой момент. Если он чего-то "разрешил" или "не запретил" - это вовсе не значит, что так можно делать, подумай сама, сомневаешься - позвони мне и спроси. 26.06.2009 09:05:39, Anykey
Все правильно.
Не надо РАДИ ДОЧЕРИ лишний раз общаться с БМ. Скорее, наоборот. Расцвечивать жизнь девочки НОВЫМИ начинаниями, которые смогут затмить поездки к папе. Конечно, совсем отстроиться не получится. Но к этому стоит стремиться. 28.06.2009 16:56:48, чаще читаю...
Не надо РАДИ ДОЧЕРИ лишний раз общаться с БМ. Скорее, наоборот. Расцвечивать жизнь девочки НОВЫМИ начинаниями, которые смогут затмить поездки к папе. Конечно, совсем отстроиться не получится. Но к этому стоит стремиться. 28.06.2009 16:56:48, чаще читаю...
1. Для уменьшения непредсказуемости в жизни девочки сейчас и в ближайшае пару лет. Сегодня папа явился, потом долго нет нет. Ребенок изводится. А потом папа опять явится, не давая себя забыть.
2. Большинство родителей не хочет, чтобы девушка "пошла по рукам". Когда родители живут парой - это хороший пример для детей. А биопапа, перебирающий любовниц, - весьма плохой. Это только кажется, что СЕЙЧАС девочка не понимает. У подростка, ищущего ответы на сексуальные вопросы, эта картинка с папиными дамами выплывет с неизвестными результатами. Худший - все можно (раз ПАПЕ можно, почему не мне?).
3. Если биопапа не хочет РАДИ РОДНОЙ ДОЧЕРИ поступиться малым - сиюминутными дамами и гостями в день прихода девочки, регулярно общаться с ребенком, значит, ребенком он не особо не дорожит. В лучшем случае, для него это игрушка. В таком случае возможны и более серьезные проблемы в будущем. Например, решит папа познакомить девушку-красавицу, в которую превратилась дочь, со своей мужской компанией, похвастать, так сказать. Как сейчас показывает своим пассиям. Есть гарантия, что его не подпоят, что не уйдет за какой-то надобностью, что вообще он будет Зачем оно надо?
4. Ребенку нужна стабильность, спокойный дом с любящими взрослыми. Не так важен набор этих взрослых (не обязательно мама и папа) 30.06.2009 02:48:40, чаще читаю...
2. Большинство родителей не хочет, чтобы девушка "пошла по рукам". Когда родители живут парой - это хороший пример для детей. А биопапа, перебирающий любовниц, - весьма плохой. Это только кажется, что СЕЙЧАС девочка не понимает. У подростка, ищущего ответы на сексуальные вопросы, эта картинка с папиными дамами выплывет с неизвестными результатами. Худший - все можно (раз ПАПЕ можно, почему не мне?).
3. Если биопапа не хочет РАДИ РОДНОЙ ДОЧЕРИ поступиться малым - сиюминутными дамами и гостями в день прихода девочки, регулярно общаться с ребенком, значит, ребенком он не особо не дорожит. В лучшем случае, для него это игрушка. В таком случае возможны и более серьезные проблемы в будущем. Например, решит папа познакомить девушку-красавицу, в которую превратилась дочь, со своей мужской компанией, похвастать, так сказать. Как сейчас показывает своим пассиям. Есть гарантия, что его не подпоят, что не уйдет за какой-то надобностью, что вообще он будет Зачем оно надо?
4. Ребенку нужна стабильность, спокойный дом с любящими взрослыми. Не так важен набор этих взрослых (не обязательно мама и папа) 30.06.2009 02:48:40, чаще читаю...
2) вполне возможно, что тут пойдет "от противного". Девочка не захочет быть такой, как папины девки
3) опять сплошные "если". С чего вы взяли, что он плохой отец?
4) Ребенку нужны и мама, и папа, даже если они не живут вместе. 30.06.2009 19:33:34, Oker
сейчас такое время когда без пап - это вариант нормы, а не отклонение, и страдать от факта отсутствия папы ребенок не будет, если его на это не накручивать такими вот эпизодическими явлениями папы-праздника 30.06.2009 21:04:50, ЗУку
конечно, преподносить можно все по-разному, можно и из папы, который с рождения ребенка не видел, сделать героя-летчика, только зачем? наступит определенный возраст, когда ребенок сам все поймет независимо от твоего преподношения, и тогда к этому добавится еще то, что ты его обманывала 01.07.2009 23:36:24, ЗУку
Я наверное соглашусь, что не стоит из папы делать героя, но и на фиг его посылать тоже не вариант - ребенок любит папу не зависимо от того какой он и лишить папы - это отнять важную для ребенка часть жизни.
Я вот росла без отца и в семье всегда очень плохо о нем отзывались и не просто "такой-сякой", а объективно говорили, правильно говорили, я это сейчас понимаю. Но я его нелюбить от этого не стала. Я все время по нему скучала и до сих пор по скучаю и очень хочу его увидеть, хоть он и никудышный отец и я его уже 28 лет не видела.
Я для себя решила, что не буду вплетать ребенка в наши с БМ отношения и дочь сама с возрастом все поймет, но папа для нее останется папой, как бы я к нему при этом не относилась. Я лишь попытаюсь скорректировать вопросы режима и питания, но говорить про неуплаченные алименты или про безответственность отца я не буду. Может детям постарше и надо такое говорить, но моя в 7 лет просто не поймет этого и все равно будет скучать по папе, что бы я про него не говорила. Уж лучше пусть она скучает открыто, чем прячет это глубоко в себе. 02.07.2009 08:18:49, Vite*
Я вот росла без отца и в семье всегда очень плохо о нем отзывались и не просто "такой-сякой", а объективно говорили, правильно говорили, я это сейчас понимаю. Но я его нелюбить от этого не стала. Я все время по нему скучала и до сих пор по скучаю и очень хочу его увидеть, хоть он и никудышный отец и я его уже 28 лет не видела.
Я для себя решила, что не буду вплетать ребенка в наши с БМ отношения и дочь сама с возрастом все поймет, но папа для нее останется папой, как бы я к нему при этом не относилась. Я лишь попытаюсь скорректировать вопросы режима и питания, но говорить про неуплаченные алименты или про безответственность отца я не буду. Может детям постарше и надо такое говорить, но моя в 7 лет просто не поймет этого и все равно будет скучать по папе, что бы я про него не говорила. Уж лучше пусть она скучает открыто, чем прячет это глубоко в себе. 02.07.2009 08:18:49, Vite*
Ой, мне вот как-то не очень хочется дочку втягивать и как-то омрачать образ отца в ее глазах. Для нее ведь совсем не важно, что он не платит алименты, для нее он важен как человек и я наоборот стараюсь ее поддерживать и подбадривать, совсем не хочется ей ничего плохого про него говорить. Она так скучает, так всегда расстраивается, когда он мало с ней времени проводит. Он вот отвезет ее к бабушке (бывшая свекровь) и сам уезжает по своим делам, а она возвращается расстроенная. И к бабушке соглашается ехать, если есть надежда, что она там папу увидит, а если этой надежды нет, то она к бабушке и не поедет ни за что. Мне ее ужасно жалко! Не могу, не поворачивается язык сказать слова, которые ее могут разочаровать. И расчитывать, что она попросится у папы ночевать домой - бесполезно ( Она именно с ночевкой всегда к нему просится.
Пройдет ли эта тоска по папе или наоборот со временем будет только нарастать? Сможет ли мой ГМ как-то повлиять на это? У дочки с ГМ очень теплые и дружные отношения, она к нему очень привязана, очень ласкова с ним. Он заботится о ней как о родной. Наверное еще очень мало времени прошло, всего полгода. Хотелось бы верить, что дочка со временем не будет так остро переживать редкое появление папы в ее жизни. 26.06.2009 11:30:35, Vite*
Пройдет ли эта тоска по папе или наоборот со временем будет только нарастать? Сможет ли мой ГМ как-то повлиять на это? У дочки с ГМ очень теплые и дружные отношения, она к нему очень привязана, очень ласкова с ним. Он заботится о ней как о родной. Наверное еще очень мало времени прошло, всего полгода. Хотелось бы верить, что дочка со временем не будет так остро переживать редкое появление папы в ее жизни. 26.06.2009 11:30:35, Vite*
Это очень неправильная позиция. Дочь ДОЛЖНА знать о неидеальности папы. Рисуя в её глазах идеал, вы роете себе яму.
У меня родители жили вместе, но часто бывали в командировках. Я не видела папу по полгода-год. Но любила его больше кого бы то ни было. Замалчивания мамой папиных слабостей сослужило мне весьма плохую службу. Я поняла многое, когда уже сама выучилась и начала работать. Например, поняла, что у любого человека есть отпуск, который он, если хочет, может провести в ребенком, чего мой отец, как правило, не делал. А до этого я не раз принимала папину сторону там, где её совершенно не надо было выбирать. А позже мамину, так как папе я уже не верила. Плохими оказалисьоба варианта. Поэтому лучше не приукрашать ребенку действительность и обращать внимание на реальные промахи БМ: обещал, но не приехал, ты ждешь, а ему до лампочки (т.е. не придумывать объетивных причин). И еще. Дочь ЗАХОТЕЛА сломать ваши планы и еухать к папе, но она уверена, что Вы с ней в другой раз все сделаете. Попробуйте иначе, как бы больно Вам ни было: сорвалось, значит НИКОГДА не будет, по крайней мере, в ближайшем будущем. А Вы ей раписываете, как съездили самостоятельно и как все интересно было. Это важно, чтобы ребенок понимал, что мир не будет вертеться вокруг папы.
А с ГМ придумывайте интересные праздники, поездки.
Кстати, а девочка - сова или нет? Если сова - сдвиньте летом режим в сторону совиности - это пойдет на пользу и отдыху, и уменьшению ностальгии по папе. 28.06.2009 17:11:05, чаще читаю...
У меня родители жили вместе, но часто бывали в командировках. Я не видела папу по полгода-год. Но любила его больше кого бы то ни было. Замалчивания мамой папиных слабостей сослужило мне весьма плохую службу. Я поняла многое, когда уже сама выучилась и начала работать. Например, поняла, что у любого человека есть отпуск, который он, если хочет, может провести в ребенком, чего мой отец, как правило, не делал. А до этого я не раз принимала папину сторону там, где её совершенно не надо было выбирать. А позже мамину, так как папе я уже не верила. Плохими оказалисьоба варианта. Поэтому лучше не приукрашать ребенку действительность и обращать внимание на реальные промахи БМ: обещал, но не приехал, ты ждешь, а ему до лампочки (т.е. не придумывать объетивных причин). И еще. Дочь ЗАХОТЕЛА сломать ваши планы и еухать к папе, но она уверена, что Вы с ней в другой раз все сделаете. Попробуйте иначе, как бы больно Вам ни было: сорвалось, значит НИКОГДА не будет, по крайней мере, в ближайшем будущем. А Вы ей раписываете, как съездили самостоятельно и как все интересно было. Это важно, чтобы ребенок понимал, что мир не будет вертеться вокруг папы.
А с ГМ придумывайте интересные праздники, поездки.
Кстати, а девочка - сова или нет? Если сова - сдвиньте летом режим в сторону совиности - это пойдет на пользу и отдыху, и уменьшению ностальгии по папе. 28.06.2009 17:11:05, чаще читаю...
Нет, не сова она у меня. Наоборот рано всегда встает во сколько бы не легла спать.
Постараюсь относиться попроще к вопросу папы и не делать из него героя в жизни дочки. 29.06.2009 14:56:59, Vite*
Постараюсь относиться попроще к вопросу папы и не делать из него героя в жизни дочки. 29.06.2009 14:56:59, Vite*
Вы сможете повлиять, и я Вам как раз написала как - пытаться снизить важность и нужность папы. Не говоря, что он плохой, но объясняя, что у него другая жизнь. Это же правда! Если же Вы будете, напротив, поддерживать дочку в идеализации папы (а он далеко не идеален!), да еще в том, что он ее очень любит и стремиться быть с нею (а он уже начинает пропадать от нее и снижать объем общения), то с чего бы угасла ее привязанность к нему и тоска по нему?
"Для нее он важен как человек" - Вы считаете, что его уклонение от содержания собственного ребенка (он тратит на себя деньги, по закону полагающиеся ей!!!) не характеризует его как человека??? Этим не стоит тыкать постоянно, но она имеет право это знать, ИМХО.
Она может любить папу, хотеть встречи с ним, но о его минусах ей обязательно нужно знать, ИМХО, и о статусе - рпиятно пообщаться, но никакой ответственности. Иначе (если Вы не уверены в его адекватности), это просто может оказаться опасно! Потому что ответственноси за нее, согласитесь (!), он не ощущает. А она думает, что раз папа что-то не запрещает, значит это можно. А он просто об этом не думает, потому ине запрещает, а не потому что считает, что можно. И даже если он считает, можно, вовсе не факт, что так и есть... 26.06.2009 15:04:49, Anykey
Да, Вы наверное правы. Я много раз Вас читала, когда Вы подобное советовли другим и соглашалась. А сейчас, столкнувшись с этим сама, я боюсь почему-то разочаровать ребенка. Я конечно не идеализирую папу, но и не говорю ничего плохого про него и стараюсь вообще его никак не комментировать при ребенке. Да, я знаю что он за человек. К сожалению больно было разочаровываться в человеке, с которым полжизни прошло бок о бок. Это очень неприятно - разочароваться, поэтому боюсь и дочке что-то говорить.
Но я попробую как-нибудь мягко. Наверное ей действительно будет легче, если значимость папы станет для нее меньше. 26.06.2009 16:04:53, Vite*
Но я попробую как-нибудь мягко. Наверное ей действительно будет легче, если значимость папы станет для нее меньше. 26.06.2009 16:04:53, Vite*
И, мне кажется, что в Ваших силах смягчить этот процесс.
Вы можете объяснять, что бывает, человека любят, независимо от его недостатков. Сознают, что он делает неправильно. Но любят. Это нормально. Бывает, что со временм эти несовпадения приводят к тому, что любовь угасает... Так было у Вас с ее папой.
У вас оказались очень разные взгяды на жизнь. Но какое-то время Вы любили его, несмотря ни на что. А потом расхождение во взглядах оказалось так велико, что это чувство ушло.
Вот например (все-таки я вернусь к алиментам - мне это кажется довольно показательным и довольно наглядным для ребенка), отец обязан содержать своих детей. Это его ответственность. Они маленькие и беззащитные. И закон говорит, что отец обязан отвечать за них и содержать их пока они не вырастут. А наш бывший папа не собирается этого делать. Он по закону обязан каждый месяц присылать четверть всего своего дохода, чтобы эти деньги шли на его дочку - на ее книжки, на новую кроватку, на одежду, заплатить за садик, за дополнительные занятия и т.д. Но он денег этих не дает - тратит сам на себя. Вот я не могу понять, как можно взять деньги, которые по закону принадлежат маленькому ребенку, которого ты обязан защищать и содержать, и тратить их на себя, и чтобы они не застревали в горле. А он может! Мы разные... Ты можешь любить его, несмотря ни на что. Тебе может быть с ним интересно. Но не стоит рассчитывать на него в серьезном - он не возьмет на себя твои заботы, не поможет, если это напряжно для него, он не считает себя ответственным за близких. И он может исчезнуть в любой момент, когда у него появится более интересное занятие, чем дружить с близкими. И ему не очень важно, что им это грустно и больно... Я с этим не смогла смириться. А как получится у тебя - не знаю. Но предупреждаю, что когда ты у него в гостях, то рассчитывать ты должна на себя. 26.06.2009 16:53:09, Anykey
да ладно Вам про образ отца.мне как-то после развода младшая 8 лет сказала - не смей говорить гадости о папе. на что я ей спокойно ответила - я говорю не о папе , а о том , что мне не нравятся его поступки такие-то и такие.за 2 года я научилась не обращать внимание на нарушение режима,он купил белье для детей, пижамы, щетки и прочее что необходимо,поскольку они у него каждые выходные и каникулы. раз вы спокойно общаетесь, обсудите этот вопрос, милый не очень удобно ребенку таскать с собой вещи, прикупи пожалуйста.Сводите к минимуму общение, мы сейчас перезваниваемся раза 3-4 в месяц, но стараемся не встречаться,так легче.В вашей ситуации мне больше всего не нравится - не содержит ребенка. остальное вполне нормально, обычная бытовуха.
26.06.2009 14:14:30, рица
Да есть у него белье деское и пижамка есть, и книжки он ей на ночь читает. А я стараюсь вообще не думать о том, что там происходит, лишь бы ребенок был в безопасности. Просто сам БМ и свекровь жалуются, что у нас дочка нервная какая-то, а я вот вообще не замечаю, чтобы она была нервной - совершенно спокойный, уравновешенный и жизнерадостный ребенок. Значит я делаю вывод, что ребенок там либо переутомляется, либо обстановка там какая-то не такая. Я же не безразлична к своему ребенку, меня не может это не волновать, я не хочу чтобы встречи с папой были ей во вред. Но и запрещать не могу, правильно ведь? А повлиять я тоже врядли могу, зная БМ. Поговорить то можно, но это ничего не изменит. А то, что не содержит - я пока повлиять на это не могу, нас еще не развели, алименты не назначили. На эту тему даже не заикаюсь ему, потому что меня сразу обвиняют в меркантильности.
26.06.2009 16:13:55, Vite*
На данном этапе дано подробно расспросить свекровь, на каких местах девочка нервничает.
А если она хочет к папе, чтобы наиграться в компьютерные игры, разрешите ей сделать это дома летом. Есть надежда, что либо она перестанет так истово хотеть к папе, либо еще и к играм охладеет. Только играм нужно придумать интересную альтернативы на выходе, например, поездку на море. 28.06.2009 17:35:10, чаще читаю...
А если она хочет к папе, чтобы наиграться в компьютерные игры, разрешите ей сделать это дома летом. Есть надежда, что либо она перестанет так истово хотеть к папе, либо еще и к играм охладеет. Только играм нужно придумать интересную альтернативы на выходе, например, поездку на море. 28.06.2009 17:35:10, чаще читаю...
Про игры я уже поговорила с БМ - попросила, чтобы он не разрешал ей играть, чтобы общался с ней сам, развлекал ее, а не заменял себя компьютерными играми. У него там игра такая- за пару часов даже не наиграешься, мы с ним сами по молодости в нее ночи напролет играли :) Просто ребенок получается сидит перед компом по 3-4 часа как минимум и ему вообще по барабану, что это вредно для ее здоровья. Поговорила с ним сегодня, попросила, чтобы совсем ей не включал, чтоб осознавал как отец, что его собственному ребенку это во вред, ну и чтобы не замещал компьютером общение с дочкой, пусть сам ее развлекает и общается с ней, а иначе какой смысл брать к себе ребенка.
29.06.2009 15:02:45, Vite*
ну и глупо. я первым делом подняла вопрос о содержании и плевать, в чем меня обвинят. они ЧУЖИЕ для меня.на жалобы мужа и свекрови не обращать внимания. вполне возможно им хочется сократить визиты.
26.06.2009 16:21:20, рица
Почему глупо? Что я могу сделать, если человек не хочет сам содержать своего ребенка? Я тоже вопрос поднимала, а толку? Он аргументирует, что мол я эти деньги трачу на себя или на адвоката, который сейчас представляет мои интересы в суде. Ну и смысл мне заводить на эту тему разговор, чтобы мне опять неприятных вещей наговорили? По мне исчез бы он вообще из нашей жизни навсегда и деньги его не нужны. Терплю его исключительно из-за дочки.
26.06.2009 17:01:40, Vite*
> «Я с большим трудом избавилавсь от этих отношений, очень долго приходила в себя и было бы гораздо .»
«Терплю его исключительно из-за дочки.»
Где логика? Если "лучше, если бы он совсем исчез из... жизни", то и не надо ТЕРПЕТЬ. Наоборот, говорите об алиментах, о срыве режима ребенка. Наконец, в неявной форме об обмене отсутствия алиментов на более редкое общение с девочкой (дескать, денег не даешь, наши мероприятия срываешь - давай, как положено: и деньги на ребенка плати, и о приездах заранее с нами договаривайся). Чем больше подобных "фэ" Вы выразите, тем реально реже БМ будет появляться. 7 лет - это еще то время, которое в значительной части стирается из памяти, не будучи подкрепленным фотографиями, воспоминаниями родных, дальнейшим общением...
Чем меньше будет БМ в жизни ребенка, тем лучше сложатся ваши новые отношения "на троих". 28.06.2009 17:27:16, чаще читаю...
«Терплю его исключительно из-за дочки.»
Где логика? Если "лучше, если бы он совсем исчез из... жизни", то и не надо ТЕРПЕТЬ. Наоборот, говорите об алиментах, о срыве режима ребенка. Наконец, в неявной форме об обмене отсутствия алиментов на более редкое общение с девочкой (дескать, денег не даешь, наши мероприятия срываешь - давай, как положено: и деньги на ребенка плати, и о приездах заранее с нами договаривайся). Чем больше подобных "фэ" Вы выразите, тем реально реже БМ будет появляться. 7 лет - это еще то время, которое в значительной части стирается из памяти, не будучи подкрепленным фотографиями, воспоминаниями родных, дальнейшим общением...
Чем меньше будет БМ в жизни ребенка, тем лучше сложатся ваши новые отношения "на троих". 28.06.2009 17:27:16, чаще читаю...
Я поддержу в том, что отношения между дочкой и новым маминым другом (а это очень важные отношения - это отношения новой семьи, где ребенок живет!) будут значительно крепче и теплее, если бывший папа перестанет мельтешить где-то неподалеку. 28.06.2009 19:30:24, Anykey
глупо потому что так просто не исчезнет,по крайней мере пока.не удается договориться, значит не следует обсуждать, все через суд.это замечательно , что деньги не нужны, пусть идут на книжку дочери.
26.06.2009 17:26:14, рица
Пока ждете судебного решения вы же покупаете ребенку еду, одежду, игрушки. Чтобы ваш БМ не переживал, что деньги потратите на себя (адвоката, развлечения и т.п.) предложите съездить в магазин и купить дочке одежды, обуви, книг, игрушек (не знаю потребностей вашей дочки, но может ей нужен ноутбук или писпи).
26.06.2009 19:54:10, Самамама
Дождется уже она судебного решения. Я как поняла, это для мамы ребенка вопрос как раз не критический - это просто показатель ответственности отца ребенка. 26.06.2009 21:36:36, Anykey
Да, именно так - показатель его ответственности. В деньгах этих я не нуждаюсь, там вобщем-то сумма незначительная тем более. Но он сам захотел иметь исполнительный лист и он его получит :-)
27.06.2009 02:17:13, Vite*
это правильно, а я уже решила, что думаете оставить ребенка без алиментов.
26.06.2009 18:04:07, рица
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
