Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Бывшие супруги
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Не знаю,что делать?Новая любовь моего му
Не знаю,что делать?Новая любовь моего мужа требует, чтобы он не ходил к нам(мне и нашим двум детям),а приводил детей к ней.Я не разрешаю,потому что дети маленькие(2 и 4 года).Старший и так нервничает, не понимает,что происходит. Один раз погулял с ними(я не знала), потом весь вечер спрашивал:"Мама, ты меня любишь?" С мужем мы еще не в разводе, детям он объяснять тоже ничего ни в какую не хочет, мол, просто пусть туда в гости ходят.Зачем?! Он их еще каждый день видеть хочет.А она недовольна,что он заодно и меня видит.А может у него этих любовей 10 будет, так мне всем детей давать?!!!Он бы рад ходить к нам, но она с ним постоянно ругается на эту тему,а он мне потом это все выдает. Получается,что я 3-4 раза в неделю должна подготовить их к визиту в "гости".Там с ними поиграют и вернут мне.А если они болеют или еще что? Тогда на папину помощь рассчитывать не приходится?! А так у них видите ли семейной жизни не получается. Это что я должна устраивать их семейную жизнь?! Неужели это у всех так происходит? Я хочу, чтобы у моих детей была нормальная стабильная жизнь с папой или без оного.Я ненавижу ругаться, и толку от этого нет, но как все это остановить? Он гуляет с ними,со старшим ездит к родителям в деревню на неделю и больше,приходит,когда хочет.Но я не хочу левых теток в жизни моих детей!
25.11.2002 13:09:41, Степашка
79 комментариев
Что-то тут у многих я выхожу эдакой обиженной дамой, которая жизни детям,мужу и его подруге не дает изо своих комплексов. Увы,это совсем не так.За все это время я не сказала ни одного плохого слова про папу своим детям.И желания не было.Хотя началось это, когда младшей не было полутора лет и она была еще грудной.Кому из вас приходилось ночью сидеть у постели ребенка, когда температура его медленно приближается к 41,а рядом спит еще один,кто испытал именно такой ужас одиночества,тот поймет меня. Когда дети маленькие, я так думаю, отец,если он уходит из семьи,свои усилия должен направить на помощь их матери.Они не игрушки, поиграл-отдал.И заморочки новых жен в этой ситуации не стоят выеденного яйца. Подруга моего мужа была бы я думаю рада,чтобы нас вообще в природе изначально не существовало,но я ей тут ничем помочь не могу.
27.11.2002 12:02:49, Степашка
ИРине согласна
мама детей - взрослая тетя и мужчина когда женится на ней -не подписывается содержать ее все оставшуюся жизнь как неразумное существо- ну по крайней мере регистрируя брак в загсе.
В сущности ну в чем отличие то-мужчина-женщина(оба взрослые здоровые дюди-ну половые признаки отличаются-детей рожают по общему желанию)-а когда расходятся, то почему то мужчина должен удовлетворять все ее прихоти и далее- а может Ирин ее счастье прямо пропорционально наличию у нее N-го числа бриллиантов или коллекционной одежды?
Понимаешь- надо разграничивать где начинается ответственность и долг отца и кончается это же самое ,но бывшего супруга.
Да -пару раз подкинуть с дитем в аэропорт -не проблема, но все остальное-!!!
Я не знаю конечно, но даже будучи не одна, я не просила отца своего ребенка отвезти нас в поликлиннику-глебу было 6 мес и мы ездили каждый день на массаж в центр москвы-ну 1 час пути
Не проблема была посадить его в кенгурушку ипоехать- причем я не делала обиженную мину- я просто думала искренне, что мужчина работает- я сижу пока дома. значит пмоя обязанность- заниматься с ребенком- он правда и не предлагал особенно помочь, но мне и в голову не приходило не то что просить что-то, а даже как то требовать-настаивать-обижаться.
Я наверное чего то не понимаю,но по-моему все это- добровольные решения.
если муж хочет обеспечивать именно бывшую жену- то еэто его право
Но в принципе-ничего ей персонально он не должен
и ее счастье- это уже другая история- 29.11.2002 09:55:17, vinograd
да уж- оборжаться ИРиш
вот ведь куркуль-сволочь какая
то ест ьесли б ты с голоду умирала- ему ничего б не было 02.12.2002 18:41:15, vinograd
Боже ж мой, бывают же такие сходные ситуации в жизни! я тут 1,5 года назад вышла с тем же в конфу...
наша "ситуевина" плохо кончилась: мы отказали папе от дома.... 02.12.2002 14:19:52, Симба
наша "ситуевина" плохо кончилась: мы отказали папе от дома.... 02.12.2002 14:19:52, Симба
К сожалению, не все мужчины это понимают. И сразу четко разграничивают "дети" и "бывшая". То есть дл ядетей как бы все, а для их матери - нифига! Очень часто. почти всегда, на это настраивают новые "подруги". То есть мужик может бы и рад что-то дл ябывшей сделать, но "новую" боится обидеть... не поймет как бы.
А то что счастье детей напрямую зависит от счастья их мамы - это не понимают... а жаль!!! 29.11.2002 01:11:08, sneshinka
А то что счастье детей напрямую зависит от счастья их мамы - это не понимают... а жаль!!! 29.11.2002 01:11:08, sneshinka
мама детей - взрослая тетя и мужчина когда женится на ней -не подписывается содержать ее все оставшуюся жизнь как неразумное существо- ну по крайней мере регистрируя брак в загсе.
В сущности ну в чем отличие то-мужчина-женщина(оба взрослые здоровые дюди-ну половые признаки отличаются-детей рожают по общему желанию)-а когда расходятся, то почему то мужчина должен удовлетворять все ее прихоти и далее- а может Ирин ее счастье прямо пропорционально наличию у нее N-го числа бриллиантов или коллекционной одежды?
Понимаешь- надо разграничивать где начинается ответственность и долг отца и кончается это же самое ,но бывшего супруга.
Да -пару раз подкинуть с дитем в аэропорт -не проблема, но все остальное-!!!
Я не знаю конечно, но даже будучи не одна, я не просила отца своего ребенка отвезти нас в поликлиннику-глебу было 6 мес и мы ездили каждый день на массаж в центр москвы-ну 1 час пути
Не проблема была посадить его в кенгурушку ипоехать- причем я не делала обиженную мину- я просто думала искренне, что мужчина работает- я сижу пока дома. значит пмоя обязанность- заниматься с ребенком- он правда и не предлагал особенно помочь, но мне и в голову не приходило не то что просить что-то, а даже как то требовать-настаивать-обижаться.
Я наверное чего то не понимаю,но по-моему все это- добровольные решения.
если муж хочет обеспечивать именно бывшую жену- то еэто его право
Но в принципе-ничего ей персонально он не должен
и ее счастье- это уже другая история- 29.11.2002 09:55:17, vinograd
Юль я просто примеинтельно к себе это написала... :) уйдя от меня беременной и зная что в ближайшие пол-года я не буду работать по определению, потому что ребенок - грудной, не очень красиво было давать деньги и подчеркивать что это исключительно "на ребенка", а я как бы тут и не причем. Я ему так о объяснила - что пока я не выйду работать и буду кормить (в разумных пределах конечно, не как его жена, которая до 7 ми лет сидела с сыном) --- я и ребенок не отделимы. Он вроде понял и прибавил к ежемесячной сумме 50 долларов :):):) смешно?
30.11.2002 23:29:39, sneshinka
вот ведь куркуль-сволочь какая
то ест ьесли б ты с голоду умирала- ему ничего б не было 02.12.2002 18:41:15, vinograd
Ир, воще-то по закону отец обязан платить алименты матери своего ребенка до достижения ребенком 3-х-летнего возраста...
02.12.2002 15:24:02, Нэтка
Простите,но кто тут хоть слово сказал о содержании? Просто двое маленьких детей - это огромный труд, особенно если не приходится рассчитывать на помощь бабушек-дедушек. И на папину помощь, значит, тоже? А если их(детей) трое-пятеро? И это по-вашему правильно? Это подросток может жить то с одним, то с другим родителем. Но речь о 2-х и 4-хлетних детях.И в данном случае помощь маме- это помощь детям. Не о материальной помощи речь! Какие,к черту, бриллианты?!
29.11.2002 13:39:00, Степашка
На мой взгляд-новая любовь вашего мужа может требовать что угодно. Только вопрос будет ли она это получать? Это дети вашего мужа и ваши. Вы должны делать так как вам удобно и выгодно. Я вас очень понимаю.
27.11.2002 07:41:32, Natsi
Судя по вашему топику, у ваших детей неплохой отец. Часто приезжает, гуляет, возит старшего в деревню, наверняка и материально помогает. По-моему, с таким можно договориться.
Во-первых, он имеет право на личную жизнь, даже если вы во имя детей от таковой отказываетесь. Во-вторых, если вы хотите чтобы у детей был отец, они будут знать как и с кем он живёт.
Я прекрасно понимаю вашу тревогу по поводу общения детей с новыми пассиями бывшего мужа. Для начала определитесь для себя с критерием "левости" тёток. Есть ли какие-то обстоятельства, которые переведут мужнину избранницу в разряд достойных быть представленным вашим детям? Определённый достоточно длительный срок встреч, совместное проживание, официальный брак? Или вы ждёте, когда дети подрастут? Тогда до какого возраста? Или ультиматум - скрывать личную жизнь до совершеннолетия старшего ребёнка? Сначала сами определитесь, потом спокойно поговорите на эту тему с бывшим мужем. И постарайтесь быть реалистичной. Может быть, вам стоит познакомиться с новой подругой мужа, чтобы почувствовать, можно ли этому человеку доверить детей.
По поводу встреч на вашей территории. Вы можете со мной не согласиться, но это тупик. Не может родитель построить нормальных здоровых отношений с ребёнком, если ребёнок не бывает у него дома. Ваша квартира - это ваша территория, и бывший муж на ней - гость. Общаясь исключительно в гостях или на нейтральной территории (прогулки, бабушка-дедушка), отец не сможет показать детям, как и чем он живёт. В идеале у детей в доме папы должна быть своя комната, мебель, свои вещи, игрушки и они должны проводить там достаточное количество времени, только тогда они смогут почувствовать там себя как дома. И, поверьте, это возможно, у нашего сына именно такие отношения с отцом и дом, где жвёт папа, он считает своим домом.
Полностью согласна с вами по поводу стабильности. Таскать детей к папе в гости через день - это, конечно, не дело. Мы в своё время договорились, что сын будет оставаться у папы на выходные (не каждые) с пятницы до понедельника, сейчас уже и по неделе там живёт, как сам захочет. Вы потом сами разберётесь, как вам с бывшим мужем и, главное, детям будет удобнее. У нас получается, что сын одни выходные проводит со мной, следующие с папой. Получилось что-то вроде расписания, ребёнок знает, когда он будет с папой, на эти дни они что-то планируют вместе, то есть, появилась какая-то стабильность.
И самое главное - поговорите с детьми, хотя бы со старшим, и объясните им, что происходит. Дети нервничают не потому что папа и чужая тётя с ними гулять пошли, а от полной неизвестности. Объясните хотя бы самое элементарное. Мама и папа больше не будут жить вместе. Вы будете жить с мамой, а папа будет приходить в гости, и вы к нему будете ездить в гости. И мама и папа вас любят. Про младшего не скажу, а четырёхлетний ребёнок вполне может понять такое объяснение. А чем муж мотивирует своё нежелание поговорить с детьми? Я бы в таком случае сама поговорила. И дайте понять детям, что вы открыты для разговора, если у них есть какие-то вопросы, что ваш разрыв с папой - это не закрытая тема, котороую нельзя обсуждать. С вопросом "ты меня любишь" я бы бы поподробнее разобралась. Откуда вообще он возник? Неужели сам додумался, что папа с мамой больше не любят друг друга? Или кто-то подсказал? Если он уже уверился, что люди в принципе могут сначала любить, потом разлюбить, а бы сказала, что на родителей и детей это не распространяется. И мама и папа любят детей всегда, даже если не живут вместе.
У вас всё образуется, вот увидите, только поспокойнее надо бы:) 27.11.2002 07:32:20, ВикториЯ
это формальное определение- не семья с вашей точки зрения- а если у него никогда не будет семьи? то что- ни шагу ногой детям в его дом????
извините- я так думаю, чт оэто в вас говорит на обида на мужа- как только в душе вы отпутсите его- и ничего не будете чувствовать- то все наладится
29.11.2002 09:59:24, vinograd
А вы-то почему не разведетесь? Вот только не говорите, что потому, что он не хочет развода и не дает его. У нас разводят в одностороннем порядке. Так что и вам надо бы определеиться. А то получается, что вы просто потакаете разврату и как кто-то тут выразился "блуду" вашего мужа:)))
27.11.2002 12:34:51, масяня
Во-первых, он имеет право на личную жизнь, даже если вы во имя детей от таковой отказываетесь. Во-вторых, если вы хотите чтобы у детей был отец, они будут знать как и с кем он живёт.
Я прекрасно понимаю вашу тревогу по поводу общения детей с новыми пассиями бывшего мужа. Для начала определитесь для себя с критерием "левости" тёток. Есть ли какие-то обстоятельства, которые переведут мужнину избранницу в разряд достойных быть представленным вашим детям? Определённый достоточно длительный срок встреч, совместное проживание, официальный брак? Или вы ждёте, когда дети подрастут? Тогда до какого возраста? Или ультиматум - скрывать личную жизнь до совершеннолетия старшего ребёнка? Сначала сами определитесь, потом спокойно поговорите на эту тему с бывшим мужем. И постарайтесь быть реалистичной. Может быть, вам стоит познакомиться с новой подругой мужа, чтобы почувствовать, можно ли этому человеку доверить детей.
По поводу встреч на вашей территории. Вы можете со мной не согласиться, но это тупик. Не может родитель построить нормальных здоровых отношений с ребёнком, если ребёнок не бывает у него дома. Ваша квартира - это ваша территория, и бывший муж на ней - гость. Общаясь исключительно в гостях или на нейтральной территории (прогулки, бабушка-дедушка), отец не сможет показать детям, как и чем он живёт. В идеале у детей в доме папы должна быть своя комната, мебель, свои вещи, игрушки и они должны проводить там достаточное количество времени, только тогда они смогут почувствовать там себя как дома. И, поверьте, это возможно, у нашего сына именно такие отношения с отцом и дом, где жвёт папа, он считает своим домом.
Полностью согласна с вами по поводу стабильности. Таскать детей к папе в гости через день - это, конечно, не дело. Мы в своё время договорились, что сын будет оставаться у папы на выходные (не каждые) с пятницы до понедельника, сейчас уже и по неделе там живёт, как сам захочет. Вы потом сами разберётесь, как вам с бывшим мужем и, главное, детям будет удобнее. У нас получается, что сын одни выходные проводит со мной, следующие с папой. Получилось что-то вроде расписания, ребёнок знает, когда он будет с папой, на эти дни они что-то планируют вместе, то есть, появилась какая-то стабильность.
И самое главное - поговорите с детьми, хотя бы со старшим, и объясните им, что происходит. Дети нервничают не потому что папа и чужая тётя с ними гулять пошли, а от полной неизвестности. Объясните хотя бы самое элементарное. Мама и папа больше не будут жить вместе. Вы будете жить с мамой, а папа будет приходить в гости, и вы к нему будете ездить в гости. И мама и папа вас любят. Про младшего не скажу, а четырёхлетний ребёнок вполне может понять такое объяснение. А чем муж мотивирует своё нежелание поговорить с детьми? Я бы в таком случае сама поговорила. И дайте понять детям, что вы открыты для разговора, если у них есть какие-то вопросы, что ваш разрыв с папой - это не закрытая тема, котороую нельзя обсуждать. С вопросом "ты меня любишь" я бы бы поподробнее разобралась. Откуда вообще он возник? Неужели сам додумался, что папа с мамой больше не любят друг друга? Или кто-то подсказал? Если он уже уверился, что люди в принципе могут сначала любить, потом разлюбить, а бы сказала, что на родителей и детей это не распространяется. И мама и папа любят детей всегда, даже если не живут вместе.
У вас всё образуется, вот увидите, только поспокойнее надо бы:) 27.11.2002 07:32:20, ВикториЯ
Чума!!!;)))) Куда уж спокойнее?!!
Перл:"Во-первых, он имеет право на личную жизнь, даже если вы во имя детей от таковой отказываетесь. Во-вторых, если вы хотите чтобы у детей был отец, они будут знать как и с кем он живёт." - надо запомнить и пользоваться!;))
"Во-первых": что конкретно Вы имеете в виду? Жизнь внутри брака? или после развода?
"Во-вторых": это может далеко завести! А если папа любитель поиграть в казино, дети это тоже должны знать? Или если он по путанам шляется??
Дети знают от/о родителях ровно столько, сколько родители им позволяют знать!
И еще моментик: КАК дать понять двухлетнему(и даже четырехлетнему) ребенку, что "вы открыты для разговора, если у них есть какие-то вопросы..."????? Очень это для меня актуально...:)))))))
27.11.2002 16:30:34, Нэтка
Перл:"Во-первых, он имеет право на личную жизнь, даже если вы во имя детей от таковой отказываетесь. Во-вторых, если вы хотите чтобы у детей был отец, они будут знать как и с кем он живёт." - надо запомнить и пользоваться!;))
"Во-первых": что конкретно Вы имеете в виду? Жизнь внутри брака? или после развода?
"Во-вторых": это может далеко завести! А если папа любитель поиграть в казино, дети это тоже должны знать? Или если он по путанам шляется??
Дети знают от/о родителях ровно столько, сколько родители им позволяют знать!
И еще моментик: КАК дать понять двухлетнему(и даже четырехлетнему) ребенку, что "вы открыты для разговора, если у них есть какие-то вопросы..."????? Очень это для меня актуально...:)))))))
27.11.2002 16:30:34, Нэтка
Пользуйтесь, пожалуйста, я думала, это очевидные вещи:) По поводу первого вашего вопроса, я имела в виду право на личную жизнь после фактического распада семьи. Официальный развод в таком случае я рассматриваю как формальность. Если мужчина принимает решение уйти из семьи, оставить жену и жить с другой женщиной, на мой взгляд, это распад семьи. На этом этапе я не буду считать себя в праве вмешиваться в его личную жизнь. Правда, я бы на месте автора топика подала заявление о разводе на следующий день. По поводу второго вопроса, дети конечно же знают как живут их родители. Наивно полагать, что от ребёнка можно скрыть такие проблемы как алкоголизм, пристрастие к азартным играм, измены и прочее. Дети всё прекрасно видят. И измученные глаза матери после гулянок мужа и шаткую походку пьяного папы. Другое дело, что дети так же прекрасно понимают, что родители пытаются скрыть от них своё поведение и поэтому не лезут с вопросами. Самый распространённый результат замалчивания проблемы - дети начинают во всём происходящем винить себя. Вспомните вопрос старшего ребёнка автора топикаж "Ты меня любишь?" Он не спрашивает, любит ли мама папу и любит ли папа чужую тётю. Он спрашивает, любят ли его, потому что как любой ребёнок преломляет ситуацию через себя, опыта-то никакого.
Открытость для разговора, с этим намного проще. Если ребёнок в принципе не привык к замалчиванию проблем, он при любом изменении ситуации в семье начнёт задавать вопросы. Почему папа ушёл, где он живёт, когда он вернётся, почему ты плачешь, кто эта тётя, с которой мы гуляли и так далее. Флаг в руки, отвечайте, как умеете. Если мама в ответ молчит, отвечает невнятно или заметно расстраивается, ребёнок быстро сообразит, что эта тема - табу, и её лучше не трогать. Если папа ушёл, а четырёхлетний сын этого не заметил и не спросил, что произошло, я бы обратилась к детскому психологу. 28.11.2002 04:16:09, ВикториЯ
Открытость для разговора, с этим намного проще. Если ребёнок в принципе не привык к замалчиванию проблем, он при любом изменении ситуации в семье начнёт задавать вопросы. Почему папа ушёл, где он живёт, когда он вернётся, почему ты плачешь, кто эта тётя, с которой мы гуляли и так далее. Флаг в руки, отвечайте, как умеете. Если мама в ответ молчит, отвечает невнятно или заметно расстраивается, ребёнок быстро сообразит, что эта тема - табу, и её лучше не трогать. Если папа ушёл, а четырёхлетний сын этого не заметил и не спросил, что произошло, я бы обратилась к детскому психологу. 28.11.2002 04:16:09, ВикториЯ
Вы сами задали правильный вопрос:Почему он не хочет объяснять детям? А почему он не хочет развода?Заметьте, не я , а он. Он ни в чем не уверен.Вот что. И все это я должна объяснить детям? У меня не заоблачные требования, но пусть сначала хоть сам будет уверен, что у него ТАМ семья,ТАМ его дом.А у нас получается,ты мне туда детей дай, а я проверю,семья ли там у меня.Вот это манипулирование детьми и есть.А они МАЛЕНЬКИЕ.Такая проверка, которая еще,может,ни к чему не приведет, для них ударом будет.А эту новую подругу я прекрасно знаю. Я и с ней говорила по этому поводу.Все приводят примеры каких-то устоявшихся ситуаций,а у нас все еще непонятно куда выплывет.
27.11.2002 11:22:56, Степашка
Я не поняла из первоначального топика, что вы готовы ждать, когда бывший примет окончательное решение. Подумала, что о возвращении назад речи нет. Сама бы не смогла так в подвешенном состоянии жить с детьми. В общем, тогда вы правы, детям нечего делать в обществе любовницы отца. А со старшим я бы всё равно поговорила, мало ли до чего он там себе додумается, если ему не объяснить, что происходит.
28.11.2002 03:42:58, ВикториЯ
Я не собираюсь ждать его с окончательным решением и т.п. Но я не хочу давать детей в семью, которая и не семья вовсе. Я, наверное, просто неясно выражаюсь.:-(((
28.11.2002 13:40:18, Степашка
извините- я так думаю, чт оэто в вас говорит на обида на мужа- как только в душе вы отпутсите его- и ничего не будете чувствовать- то все наладится
29.11.2002 09:59:24, vinograd
Не развожусь потому, что и так проблем хватает.У меня двое маленьких детей,работа и больные родители.Надо ему будет,разведусь в тот же момент, а сама пойду, когда руки дойдут. Надеюсь, это понятно.
27.11.2002 14:35:03, Степашка
Пока любовь не умерла - нельзя разводиться! Ведь все, бывает, путаются и делают ошибки - но это ведь не повод...любовь предполагает умение прощать...и принимать даже таких заблудших...
27.11.2002 12:37:32, ТД
Женатый человек имеет одну личную жизнь - дома, с женой. Если кому нужен "левак" в оздоровительных целях - то этот факт обычно не афишируют, как вредную привычку - тем более, в присутствии несовершеннолетних. Дело в том, что разрыва с папой нет - папа просто "гуляет на стороне", при этом, видимо, сам понимает, что это - временная слабость, иначе давно развелся бы и женился на любовнице. Кстати, я думаю, он и любовнице жизнь портит, не разводясь с женой - может, поэтому она так ревностно относится к его отношениям с детьми! Любовнице он, наверное, рассказывает про долг отца, невозможность развестись, чтобы не травмировать и т.д. - корчит из себя благородного, на самом же деле для него кольцо - это просто гарантия его личной неприкосновенности: женатого в ЗАГС не затащищь! :))) Удобно устроился, в общем :) Бедные жена, любовница и дети!!!!! :(((
27.11.2002 10:34:50, ТД
Да, я поняла уже, мне просто вчера в голову такой вариант не пришёл. Что мужик живёт с любовницей, но ещё может и назад в семью вернуться.
28.11.2002 03:45:58, ВикториЯ
Доброе время суток, коллега по проблемам))) У меня оченно похожая ситуевина. Я - жена, она - любовница. Но не в этом суть. Нашему сыну - 4,5 года. И я уперлась рогом))), и не хочу чтоб эта мадемуазель общалась с моим сыном. Муж (он же отец), правда вспоминает о своем отцовском статусе гораздо менее часто - аккурат 2 раза в месяц. Так вот ИМХО:
1) Киндеры - территория которая является ОБЩЕЙ для двух людей на всю оставшуюся жизнь. И они ОБЯЗАНЫ уважать желания (а порой и требования) второй половины по вопросам воспитания дитёнышей. Есссесно)), я рассуждаю про вариант когда оба принимают участие в процессе становления маленького.
2) Новые семьи партнеров не имееют НИКАКОГО отношения к совместным детям "старой" семьи. И когда я слышу умилительные истории про то, что я 8-ая жена, а с 7,3,2-ой у меня классные отношения, а вот с 5-ой не сложилось - это извинете выходит за границы моего скудоумия. А особенно когда всех предыдущих детей собирают у последней из жен.
26.11.2002 23:24:59, Well
1) Киндеры - территория которая является ОБЩЕЙ для двух людей на всю оставшуюся жизнь. И они ОБЯЗАНЫ уважать желания (а порой и требования) второй половины по вопросам воспитания дитёнышей. Есссесно)), я рассуждаю про вариант когда оба принимают участие в процессе становления маленького.
2) Новые семьи партнеров не имееют НИКАКОГО отношения к совместным детям "старой" семьи. И когда я слышу умилительные истории про то, что я 8-ая жена, а с 7,3,2-ой у меня классные отношения, а вот с 5-ой не сложилось - это извинете выходит за границы моего скудоумия. А особенно когда всех предыдущих детей собирают у последней из жен.
26.11.2002 23:24:59, Well
Опять же со своей колокольни.С бывшей женой отношения могут быть хорошие (не классные), тем более что бывает и такое, что жены уходят, а не мужья бросают семьи (в моем случае).К тому же их сын чаще живет у нас (ее решение опять же) и я также сижу у его постели, когда он болеет, учу с ним уроки, знаю всех его друзей, и даже в родительском комитете состою, как и обычная мать (биологически ей не являясь).И что, предлагаете мне не вмешиваться в ДЕЛА "СТАРОЙ" СЕМЬИ и игнорировать ребенка?нелепо по крайней мере.
Что касается той, отношения с которой не сложились, а я и не хочу с ней "дружить" и в добрые феи к ее ребенку тоже не напрашиваюсь, но.... если раньше я пыталась мужу напоминать о том, что там тоже есть сын, то после того, как услышала в свой адрес кучу откровений, просто перестала это делать.Лишь в канун праздников могу помочь в выборе подарка. 27.11.2002 14:16:13, Анхен
Что касается той, отношения с которой не сложились, а я и не хочу с ней "дружить" и в добрые феи к ее ребенку тоже не напрашиваюсь, но.... если раньше я пыталась мужу напоминать о том, что там тоже есть сын, то после того, как услышала в свой адрес кучу откровений, просто перестала это делать.Лишь в канун праздников могу помочь в выборе подарка. 27.11.2002 14:16:13, Анхен
Рискуя быть просто раздавленной гневными выкриками со стороны форумчанок, все же скажу. Я не знаю всех обстоятельств Вашего разрыва, но думаю, что здесь нужно не войну вести с его "новой", а о детях думать. Просто поговорить с мужем и решить, как будет правильно для малышей. Я нахожусь в положении "новой" вот уже 3 года. Мой муж в разводе с женой, и его сын чаще живет с нами, а с его бывшей у нас неплохие отношения и речь не о ней. Была у него до и после разрыва с женой женщина, у нее родился от него сын и теперь их семья превратилась в кошмар нашей жизни. Дело не в том, что она звонит, как тут Вам советовали тогда, когда считает нужным, а дело в том, что муж категорически не хочет ходить туда. Именно тогда, когда он был не против пообщаться с ребенком, но без надзора (на своем присутствии я не настаивала), ему не разрешали (мало ли о чем они будут говорить и с кем видеться без бдительного ока). Результат трехлетней «войны» - встречи по полчаса раз в месяц, а то и меньше. Ну и кому лучше?
26.11.2002 16:01:25, Анхен
вы не правы Нэтка -когда защищаетет поголовно всех старых от всех новых- почему?
почему новая жена мужчины не может быт ьхорошим человеком и хорошо относится к его детям-быть им добрым другом ?
почему - я не понимаю ? у вас что- априори мама права во всем и мужчина плох всегда и на 100% если он разведен и не живет с детьми?
вы прям как в гестапо 26.11.2002 18:06:39, vinograd
нус советами то безусловно нет- эт оясно
но мне кажется что вот так вот тсеной стоять- не пущщу! туда детей потому как там она- не знаю
мне кажетяс что подруги эти- если оин адекватные люди- ну тчо они могут сделать- ну прими их как подруг ребенка из детсада:)) -да фигня- лишь бы с отцом почаще виделись -если конечни он соответственно адекватен
мой вот по первости хотел сына туда к себе брать- так я -неет-боюсь той бабы-она правда немало г...на вылила на мен(хотя она была и первая и потом и последняя она же)- правда боялась ее глаза- а потом он вообще перестал к нему приезжать-и к себе больше не хочет брать-там говорит дочка выросла-как теперь ей рассказать?
во ттак то- жалею теперь- ну чтобы она сделала - а так дружил бы ис отцом и с сестренкой 27.11.2002 13:01:39, vinograd
почему новая жена мужчины не может быт ьхорошим человеком и хорошо относится к его детям-быть им добрым другом ?
почему - я не понимаю ? у вас что- априори мама права во всем и мужчина плох всегда и на 100% если он разведен и не живет с детьми?
вы прям как в гестапо 26.11.2002 18:06:39, vinograd
:))Юль, во-первых, я шучу.:))
А во-вторых, я сама и первая, и вторая, и, надеюсь, последняя. :)
И я убеждена, что новая жена не имеет никакого права лезть в старую семью мужа!! Даже с советами! Какая бы добрая-хорошая она ни была...
Вот! :))))
26.11.2002 18:19:26, Нэтка
А во-вторых, я сама и первая, и вторая, и, надеюсь, последняя. :)
И я убеждена, что новая жена не имеет никакого права лезть в старую семью мужа!! Даже с советами! Какая бы добрая-хорошая она ни была...
Вот! :))))
26.11.2002 18:19:26, Нэтка
но мне кажется что вот так вот тсеной стоять- не пущщу! туда детей потому как там она- не знаю
мне кажетяс что подруги эти- если оин адекватные люди- ну тчо они могут сделать- ну прими их как подруг ребенка из детсада:)) -да фигня- лишь бы с отцом почаще виделись -если конечни он соответственно адекватен
мой вот по первости хотел сына туда к себе брать- так я -неет-боюсь той бабы-она правда немало г...на вылила на мен(хотя она была и первая и потом и последняя она же)- правда боялась ее глаза- а потом он вообще перестал к нему приезжать-и к себе больше не хочет брать-там говорит дочка выросла-как теперь ей рассказать?
во ттак то- жалею теперь- ну чтобы она сделала - а так дружил бы ис отцом и с сестренкой 27.11.2002 13:01:39, vinograd
Мальчишки свою сводную сестру просто обажают.
Не нужно ставить какие-то преграды, да это немного тяжело, у них должен быть отец, даже не Ваш муж, постарайтесь для них, пусть у них будет как можно больше любящих их людей, а про количество папиных любовей - не надо пусть знают все как есть, дети гораздо сообразтельнее чем нам иногда кажется.
Вы мудрая женщина, Вы все сделаете как нужно, и оградите своих детей от не нужных им эмоций, как чужих так и своих.
Удачи Вам и Вашим малышам. 26.11.2002 15:10:49, Sunny
Понимаете,у вашей подруги семья и туда ходят дети от первого брака. А в моем случае семьи там нет и якобы будет,если дети туда ходить будут(!)(3 раза в неделю минимум).Пусть сначала они мне покажут,что у них семья,а потом это будет обсуждаться. Мне кажется, они семейную жизнь как-то не с той стороны строить начали.А сейчас как-то слабо верится... А дети ,правда, слишком маленькие.У них сейчас формируются представления о семье, а тут... Все равно, большое спасибо за добрые пожелания.
26.11.2002 15:21:30, Степашка
Стресс у вас, а не у детей. Поэтому отдавайте ребят, просто проследите за процессом. Действительно, если вдруг что-то плохо, если какие-то нервы и проч., то, конечно, надо искать другие какие-то условия. А пока я не вижу даже повода отказывать отцу забирать детей к себе.
26.11.2002 14:49:56, масяня
Это не мужчина хочет их к себе брать,а она(эта любовь).От него подобной инициативы не исходило не разу.Его устраивает к нам ходить.Для чего их туда давать? Чтобы ее успокоить? Дичь какая-то.Ну,так давайте ее успокоим,а на меня и детей плевать. ПОЧЕМУ????
26.11.2002 15:00:53, Степашка
Говорила со всеми! Она не хочет,чтобы он к нам ходил! А он все равно к нам ходить будет, даже если я детей туда давать начну. Думаете, что начни я давать туда детей и будет мне счастье, не стану мужа лицезреть. ЩАС! Ходили к психологу, посоветовала месяц не видеться,да и я о том же просила. А он каждый день звонил по 5 раз. С детьми видеться ему надо стало по 2 раза в день. Причем он звонит,стоит у подъезда, я выхожу,он заходит. ЦИРК! Так продолжалось целых 4 дня. На том эксперимент закончился. Сейчас с детьми видится через день, а зато меня на работу подвезти, с работы забрать или еще что всегда в первых рядах. Мне бы сейчас перерыв в общении сделать - самое то.Чтобы ничего не происходило. А потом уже можно было бы обсуждать что угодно.
27.11.2002 12:48:36, Степашка
судя по всему- у вас нормальная семья- только в разных местах живете 27.11.2002 18:35:37, vinograd
и на работе?
так тчо у вас прост отакой гостевой брак\
а серьезно-я была бы прост осчастлива, если б у моего сына папа был такой -и плевала б на его подруг- ну не ведьмы же- не бабы йоги -весело ему и ладно- пуст ьи с детьми поиграют, главное чт одети много с отцом времени проводят
мне кажется в вас говорит ревность 29.11.2002 10:01:48, vinograd
Мне кажется, жить с любовницей, имея жену - аморально. Поэтому я бы на вашем месте не давала детей в дом, где их папа занимается, по сути, блудом! Это позорно, это противозаконно (прелюбодеяние - великий грех!!! А детям нечего делать рядом с грехом)
Вот если бы вы были разведены - я бы посоветовала вам договориться с новой женой мужа (две тетки, по сути, должны договориться, как делить общего мужика - папу ваших детей и ее мужа)..Но так как он пока ваш муж - я бы вам посоветовала отшлепать его как следует за то, что занимается развратом на глазах у детей, пока им не исполнится 21 год!!!. 26.11.2002 11:40:30, ТД
тем более на 1 минуточку - если этот брак не венчаный -то по сути дела это итак блуд:))- вв загсе же не перед богом
так что это все суета сует- не в церкви жевенчались- так что брак он условный- гражданский по сути то своей 27.11.2002 13:21:36, vinograd
откуда ребенок занет -на ком женат папа пардон????он что-паспорта на ночь перечитывает
и с кем папа ночует- он тчо в постель смотрит??? 27.11.2002 13:22:27, vinograd
не знаю- оптому как считаю все это надуманным
и дети озабачиваются этим с подачи и злобных сплетен взрослых
нормальное простое объяснение- и все
проблемы нет 27.11.2002 18:36:41, vinograd
так можно сказат ьчто у жены- вам то не все равно есть штамп или нет
а уж детям и подавно
формальности это 27.11.2002 18:37:41, vinograd
не усложняйте
а неродным:?
в жизни приходится говорить неправду -и не всегда это во вред 29.11.2002 10:02:28, vinograd
Вот если бы вы были разведены - я бы посоветовала вам договориться с новой женой мужа (две тетки, по сути, должны договориться, как делить общего мужика - папу ваших детей и ее мужа)..Но так как он пока ваш муж - я бы вам посоветовала отшлепать его как следует за то, что занимается развратом на глазах у детей, пока им не исполнится 21 год!!!. 26.11.2002 11:40:30, ТД
А когда им стукнет 21, то папа уже будет в праве сказать, что он аморальный тип, бросивший жену с 2-мя детьми и живущий во грехе? :))))) Извините, ну просто просится на стёб такой патриархально-несегодняшний пассаж :)))
27.11.2002 00:27:44, Zinka
так что это все суета сует- не в церкви жевенчались- так что брак он условный- гражданский по сути то своей 27.11.2002 13:21:36, vinograd
церковь не считает гражданский брак (в ЗАГСе) - блудом :))) Они изменили свое отношение к этому вопросу :))) Но, действительно, раз любовница так хороша, что к ней хочется водить и водить своего ребенка - то почему бы не жениться на ней самому в первую очередь?
27.11.2002 13:45:59, ТД
В 21 год люди уже знают, что такое хорошо - а что такое плохо. Нет безгрешных людей - но в период становления личности (до совершеннолетия как минимум) вокруг ребенка должны быть хорошие примеры- и не нужно лишних плохих, иначе у ребенка произойдет перекос ценностей. Все же "свободная любовь" - не считается моральной, и ребенку трудно будет объяснить "огнем нахлынувших чувств" ситуацию, когда папа женат на маме, но при этом ночует с другой тетей......
27.11.2002 10:29:24, ТД
и с кем папа ночует- он тчо в постель смотрит??? 27.11.2002 13:22:27, vinograd
...есть "добрые люди" - могут рассказать :((( Как будто не знаете, откуда дети правду о родителях узнают? :((( Поэтому не запятнать репутацию ребенка и матери ребенка -вот о чем подумал бы в первую очередь любящий отец....
27.11.2002 13:33:59, ТД
и дети озабачиваются этим с подачи и злобных сплетен взрослых
нормальное простое объяснение- и все
проблемы нет 27.11.2002 18:36:41, vinograd
ЛЮДИ!Причем тут брак не брак. Родители у детей вполне определенные и единственные. Куда это вас понесло!!!
27.11.2002 13:39:11, Степашка
Иметь любовницу - аморально. Еще более аморально афишировать свои отношения с любовницы в присутствии ребенка. Я бы ребенка к любовнице не отпустила (к жене - другое дело!). Иначе у вас получается что-то вроде "французской любви": что ребенок друзьям скажет? Что был в гостях у любовницы папы? Это вам кажется нормальным методом воспитания???
27.11.2002 13:44:01, ТД
а уж детям и подавно
формальности это 27.11.2002 18:37:41, vinograd
врать не хорошо. тем более родным детям.
28.11.2002 13:21:31, ТД
а неродным:?
в жизни приходится говорить неправду -и не всегда это во вред 29.11.2002 10:02:28, vinograd
Дело не в том,кто кому муж,просто если даже у них любовь,то ,может, это дает ей какие-то права на него, но абсолютно никаких на моих детей.Я человек по природе не скандальный, пытаюсь понять людей,но тут я ничего не понимаю.:-(
26.11.2002 12:17:59, Степашка
Если вы будете идти у них на поводу - он с ней так и останется (всем удобно - никто не против). Если хотите вернуть мужа - дайте ему понять, где у него дом, а где - развлечение на стороне, которые, конечно, случаются, но которые лучше не афишировать при детях. Скандалить не нужно, конечно - но сказать твердо но вежливо ведь можно? Это ваш муж, это ваши дети! Ведь если дети "пойдут на сторону" - вы ведь им не запретите? Но при этом напомните, что к 11-ти нужно быть дома! А муж чем не ребенок? :) По опыту могу сказать, что мужья уходят в двух случаях: (1) когда жена слишком легко отпускает, да еще бутербродов на дорожку наворачивает, (2) когда жена скандалит и портит жизнь всем вокруг себя. Поэтому будьте терпеливы - но в меру! О собственном достоинстве забывать тоже не дело!
26.11.2002 12:44:24, ТД
Ох, и не говорите.... Что называется, у самой муж пьяница...
У меня ситуация тоже забавная. Муж живет у мамы (!) со своей новой подругой. За мамин счет, на маминой совести и т.п. С мамой я не ссорилась, ее отношение ко мне - постоянные извинения. Для меня проблема состоит в следующем. Свекровь зовет в гости, формулируя: "Я ДЫМ разгоню, приезжайте!"
Везти или не везти дочь в этот бордель??? Мы тоже не разведены, кстати. 26.11.2002 09:27:54, мама Веры
У меня ситуация тоже забавная. Муж живет у мамы (!) со своей новой подругой. За мамин счет, на маминой совести и т.п. С мамой я не ссорилась, ее отношение ко мне - постоянные извинения. Для меня проблема состоит в следующем. Свекровь зовет в гости, формулируя: "Я ДЫМ разгоню, приезжайте!"
Везти или не везти дочь в этот бордель??? Мы тоже не разведены, кстати. 26.11.2002 09:27:54, мама Веры
А вот об этом и посоветоваться со свекровью насчет борделя и его влияния на неустойчивую психику и морально-нравственные установки ребенка. А если свекровь сама не в курсе - пусть на этот счет проконсультируется с батюшкой в церкви! Он ей в два счета разъяснит что бывает со старушками-пособницами блуда!!! А то ишь ты, держательница бордея - устроительница альковных встреч! Ведь, небось, не хочет, чтобы ее поджаривали на сковородке всю жизнь после жизни!?
26.11.2002 11:47:14, ТД
Я бы ей просто по морде наверное дала, а его послала куда подальше простите за резкость, сама от этого страдаю:( Я конечно перегнула, но так накипело:(
26.11.2002 00:26:59, Ксеник
Этим вы бы опустились до их уровня. А вы должны оставаться чистой на фоне грязи той блудницы. Только так можно приблизиться к победе. Из двух теток мужчина всегда выбирает более чистую.
26.11.2002 11:48:20, ТД
Да он мне на фиг не нужен, мы с ним давно разошлись, вернее он ушел. Я счастлива в новом браке, и сын очень любит моего мужа и считает его папой, просто ТОТ достал меня со своими девками и требованиями:(
26.11.2002 14:08:28, Ксеник
Да даже не добра - а просто элементарно выполняете законы и чтите Уголовный Кодекс. Растление малолетних - серьезная статья, знаете ли! Показывать детям папину любовницу - все равно, что показывать им жесткое порно!!!
26.11.2002 11:49:38, ТД
не знаешь что уж лучше -спокойный папа с любовницей -или вот аткая мама- поборница нравственности 27.11.2002 13:24:53, vinograd
не со свечкой - а с градусником, что, впрочем, одно и то же в некотором смысле :)))
27.11.2002 13:47:03, ТД
А градусник-то зачем??:))) Им уровень нравственности не измеришь! Или я от жизни отстала?? :))))
27.11.2002 15:02:21, Нэтка
загляните в "Планирование" :)
27.11.2002 15:17:54, ТД
когда бы
у меня незапланированно все было -впрочем как всегда 03.12.2002 13:54:06, vinograd
Гнать таких тёток поганой метлой!:)))
Поговорите с мужем. Вы не обязаны разрешать общаться Вашим детям с ИХ женами...
Встречи только на нейтральной территории, прогулки только с папой(и мамой)...
Не нравится?? - извините! можете отдыхать!
Ох, как мне эта пестня надоела!!!:(( Пусть "дама сердца" себе на горло наступает! А Вы... звоните мужу почаще! ночью звоните, если вдруг дитё заболело, али еще чего приспичило...:)) Ваш муж! - что хотите, то и делайте! А мужем быть перестанет - так чтож? он же отец!:)))) Дети должны чувствовать заботу отца! :)))
Относитесь спокойней ко всем выпадам с ТОЙ стороны, послушали - и забыли... и снова звоните мужу, вытаскивайте его к детям...играйте с мужем в непонятки: типа, "ааа, а я думала, что ты приедешь...", "а что, она недовольна??? а почему?"(и так 100раз) :)
Уж не знаю, нужен ли Вам этот мужчина, но чувствую, что при желании вернуть его не представляло бы для Вас труда...:))) Не зря же дамочка там бесится.:))))
25.11.2002 15:02:30, Нэтка
Поговорите с мужем. Вы не обязаны разрешать общаться Вашим детям с ИХ женами...
Встречи только на нейтральной территории, прогулки только с папой(и мамой)...
Не нравится?? - извините! можете отдыхать!
Ох, как мне эта пестня надоела!!!:(( Пусть "дама сердца" себе на горло наступает! А Вы... звоните мужу почаще! ночью звоните, если вдруг дитё заболело, али еще чего приспичило...:)) Ваш муж! - что хотите, то и делайте! А мужем быть перестанет - так чтож? он же отец!:)))) Дети должны чувствовать заботу отца! :)))
Относитесь спокойней ко всем выпадам с ТОЙ стороны, послушали - и забыли... и снова звоните мужу, вытаскивайте его к детям...играйте с мужем в непонятки: типа, "ааа, а я думала, что ты приедешь...", "а что, она недовольна??? а почему?"(и так 100раз) :)
Уж не знаю, нужен ли Вам этот мужчина, но чувствую, что при желании вернуть его не представляло бы для Вас труда...:))) Не зря же дамочка там бесится.:))))
25.11.2002 15:02:30, Нэтка
И,кстати, папа должен целовать детей на ночь - ведь дети без этого не заснут! :)))) А еще папа должен спеть им колыбельную - и не по телефону, а живьем, потому что дети телефонное пение не любят...
26.11.2002 11:43:58, ТД
Большое спасибо!:-))))
25.11.2002 15:31:16, Степашка
...но приходя, папа должен мыться, чтобы не заразить детей тем, что подцепит в борделе! К детям всякая зараза липнет!
26.11.2002 11:50:20, ТД
И правильно делаете!!! Я бы тоже не давала! Тем более таких маленьких! И теток этих у него еще может на самом деле мильен будет... нечего детей травмировать. И так ему это и объясните. Хочет каждый день видеть - пусть к вам приезжает. А то что она не довольна - это ее проблемы. Она, кажется, знала что у него жена и двое детей, когда знакомилась.
К слову, мне никогда и в голову не приходило быть недовольной тем, что мой ездит к бывшей и сыну. Мне на 100% было достаточно его слов, что он ездит к СЫНУ, а не к жене.
Если ей НЕ достаточно - значит чувствует себя очень не уверенно она.
Опять же, это только ее половые проблемы, а не ваши и ваших детей. И нисколько это их личной жизни не мешает, если она сама ее построить правильно не может.
25.11.2002 13:25:09, sneshinka
К слову, мне никогда и в голову не приходило быть недовольной тем, что мой ездит к бывшей и сыну. Мне на 100% было достаточно его слов, что он ездит к СЫНУ, а не к жене.
Если ей НЕ достаточно - значит чувствует себя очень не уверенно она.
Опять же, это только ее половые проблемы, а не ваши и ваших детей. И нисколько это их личной жизни не мешает, если она сама ее построить правильно не может.
25.11.2002 13:25:09, sneshinka
Ну и получилось, что он все же вернулся к законной жене?? Может и у Степашки любовница того же боится?? Поэтому и не отпускает.Согласна с Нэткой - тут не все еще потеряно
28.11.2002 12:39:42, Лулу
Вы - жена, а та - любовница. Это две большие разницы, как говорят в Одессе. Раз муж на той не женится - значит, сам понимает, что она ему не друг и не поддержка, а просто для ради плотских утех, кои детям видеть запрещено до 21 года (если без раздевани - то до 16-ти).
26.11.2002 11:51:58, ТД
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
