Конференция "Неполная семья""Неполная семья"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Неполная семья... без мамы

На первый взгляд показалось, что у вас в конференции нет постов от мужского населения, может и ошибся.
Так случилось, что мы с ребенком (сын 2,8) остались без мамы этим летом. В плане помощи/советов - есть бабушки, дедушки, друзья и знакомые.
Хотел у вас узнать, если был (к сожалению) опыт рассказа ребенку, где его мама, то поделитесь. Пока ничего не спрашивал, хотя на фотографиях узнает... При чтении книжек стараюсь слово "мама" заменять другими родственниками или именами, но иногда в разговоре упоминаю "мама делала, мама хотела, и тп".

Просто посоветуйте

Алексей

21.11.2002 19:34:22, TwilightTroll

21 комментарий

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Дети понимают много больше, чем мы можем себе представить, поэтому не стоит ничего скрывать. Говорите, горе должно быть озвучено иначе будет только хуже. 25.11.2002 16:02:28, Маруся&S

Я сама такой ребенок... Только разница в том, что когда мама умерла мне было уже 13,5 и мне все сразу рассказали... НО! Мы с отцом до сих пор не говорим на эту тему и слово "мама" начало проскальзывать в наших разговорах лишь лет через 10 после ее смерти, если не позже... Я все время думала - почему так? Почему мы с отцом стали очень далеки друг от друга, мы ведь в общем-то очень мало по жизни общамся?... ИМХО, все из-за этой боязни говорить про маму, а именно эта тема БЫЛА ГЛАВНОЙ, должна была бы быть главной ТОГДА. Но я была несознательным подростком и тогда этого не понимала. Мне не хотелось причинять папе лишнюю боль и я мужественно молчала, подавляла в себе все, что можно, как бы ничего не случилось, все нормально, живем.... И он вел себя так же... Все вокруг вели себя так же.
И получилось, что идет постоянное какое-то укрывательство... не полная искренность, не полное раскрепощение... Ибо о САМОМ ГЛАВНОМ - как же нам (и мне) жить без мамы! - мы не говорили. Мне пришлось решать эту проблему самой, и отцу - тоже самому. А раз я решила самую главную проблему в одиночестве, и он тоже, то зачем нам еще что-то решать ВМЕСТЕ?
Понимаете, какая петрушка получилась на психологическом уровне?

Вот. Так что, я думаю, ваша дочь еще маленькая. Она не будет так корчиться от боли, как я. Ей надо объяснить (как кто-то уже предлагал на примере боженьки и звездочек), что мамы здесь на Земле с ней нет, но она смотрит на нее с облачка и всегда будет ей помогать и советовать (скажем, во сне).
И обязательно надо рассказывать ей про маму, какая она была, давать фотографии... и так далее... Не оставляйте ее одну с этим вопросом - где моя мама? Ведь, я уверена, ваша жена заслуживает того, чтобы о ней помнила ее собственная дочь и любила ее. Ведь это нужно не только вашей дочери, но и вашей жене, которая сейчас там, перед Богом... 25.11.2002 10:34:29, масяня

Спасибо всем откликнувшимся, действительно, задумавшись, понимаю, что заменяя слово я больше старался себя оградить от боли, а не ребенка. Вообще, после всего произошедшего, начинаешь верить в мистику, связь существующую между людьми, в частности, между матерью и ребенком. Дело в том, что, как мне и многим окружающим кажется, он все понял на следующий же день. Попрошу не усмехаться, но такое ощущуение, подкрепленное им тогда сказанными словами, что мама ему сама все рассказала и передала в руки бабушки (моей мамы).
В плане, что рассказывать - понравился пост Нэтки.

Еще раз, всем спасибо, буду заглядывать к вам на огонек :))).

Алексей 24.11.2002 16:50:11, TwilightTroll

Думаю, что вы правы. У моей знакомой умер муж, когда детям (тройняшкам) еще не было 3 лет. От них скрыли, что произошло (они знали, что папа в больнице и якобы там и оставался), но в день смерти и чуть позже с детьми творилось такое, что понятно было, что они все знают. А рассказатьправду им пришлось месяца через 2, когда мать услышала, как они между собой разговоривают на тему "я все знаю, папа больше никогда не придет". 27.11.2002 06:24:00, Artemis

Я бы еще посоветовала купить кассету производства BBC. Серия называется "Тело человека". Состоит из 4 кассет. От рождения (1-я кассета) до смерти (последняя). Эти кассеты вроде и по отдельности продаются (на озоне или болеро).

Ребенку показывать это рано (но лет в 5-6 уже ИМХО можно). Но самому посмотреть - СТОИТ обязательно. Там рассматривается история смертельно больного человека, который в конце умирает. Несмотря на тему, фильм очень позитивный (если такое слово вообще применимо к слову "смерть" :( ).И в конце мне идея понравилась - человек умирает, но он продолжает жить в своих детях... Может быть, после просмотра фильма, Вы найдете слова, которыми можно объяснить ребенку. 24.11.2002 22:51:02, virus

Я согласна со всеми - у ребенка всегда есть право знать что и у него была мама и она его любила. А избегая эту тему Вы жалеете себя. Мои дети всегда знали, что и у них есть папа, особой болезненности у них не было, но мне такие разговоры всегда были неприятны, но чтож сделаешь, приходилость переступать через себя. 24.11.2002 10:46:17, Аня С.

Я тоже заменяла слово "папа" в детских книжках. Но потом поняла, что дело во мне, что я защищаю себя, а не ребенка. Что это во мне говорит ненависть и чувство вины, что это мир моего воображения, а не реальность. Теперь я понимаю, что любой человек имеет от рождения отца и мать, такой уж закон природы. Когда дочь спросит "а у меня есть папа?", я отвечу честно. И все-таки, мне кажется, в Вашем случае лучше обратиться за консультацией к детскому психологу. 23.11.2002 10:59:00, Зойка

Вот тут есть две статьи на тему смерти, к сожалению, на английском. Но может быть кто-то сможет перевести примерно или пересказать или в он-лайн переводчик загрузить. Может быть это как-то пригодится или поможет.

http://www.mothering.com/10-0-0/html/10-9-0/investigate-death.shtml

http://www.mothering.com/10-0-0/html/10-9-0/coffee-cups.shtml 23.11.2002 06:13:25, Наташа В.

Мне кажется, нельзя заменять слово МАМА везде - у ребенка должно сформироваться все-таки правильное представление о том, какая бывает семья, что есть папа, есть мама.
Я так поняла, что Ваша мама умерла?
Могу привести пример своей сестры, у нее умер муж, когда мальчику было 4 года. Ему рассказали правду, что папа умер, и никогда не вернется, но адаптировано для детского восприятия: папу забрал боженька, и его душа теперь на звездочке, она (душа) тебя видит и любит... ну, не может ребенок еще понять, как это - умереть "в никуда":(
А так Ванька все время о папе помнит, и все свои поступки все время оценивает: а как бы папа сделал, а похвалил бы?
Мне кажется, что Вам тоже надо как-то в таком ключе преподать отсутствие мамы... 22.11.2002 18:44:58, chaika

:(( Сочувствую Вам и Вашему мальчику...:( И как же хорошо, что у него есть Вы!!!...

Опыта, слава Богу, нет. Но мне всегда бросались в глаза такие моменты в американских(в основном) фильмах - папа объясняет ребенку, что мама никуда не ушла, она всё время рядом, она смотрит на него с небес, радуется его успехам...

Держитесь...:(((

22.11.2002 16:28:28, Нэтка

я всегда говорю что папа есть- он и правда есть- ен часто -вернее совсем редко- но все же
ребенок знает его имя- тчо такое папа -зачем он нужет и прочее- он не знает и не понимает
не знает тчо папы должны быть- так тчо ничего особенно объяснять не приходится - у меня ощущение иногда что это он старше а я младше- у нас сним странная семья -мы больше друзья
ничег оскрывать не надо- я не знаю причины по которой мамы нет с вами рядом, в зависимости от этого надо объяснить ребенку ситуацию- как то наиболее доступно ему.
Просто скажиет чт ов жизни бывает по-разному и не всегда люди живут именно так- папа-мама- я
бывают разные комбинации- главное тчоб вы все были счастливы
главное не нужно, что бы ребенок каждую вашу подругу воспринимал как потенциальную маму- или вы оградите его от общения с ними- или сразу говорите тчо это это подруга-коллега - сотрудница
Слово мама не вычеркивать не заменять не надо- максим доступно объяснить ребенку что или кто это-почему у вас не так
Надеюсь вы и ваш малыш будете счастливы! 22.11.2002 12:40:55, vinograd

Если речь идет о смерти, могу написать, что я говорила своей дочери, когда умер ее отец. 22.11.2002 12:37:34, Maшa

да, пожалуйста. Речь идет именно о смерти. 22.11.2002 15:36:09, TwilightTroll

Дочке было тогда 3 года. Я ей так и сказала: папа умер, его больше нет. Ну и попыталась как-то объяснить, что это значит. Честно говоря, не было сил на подробные объяснения. Она, конечно, сначала ничего не поняла и периодически спрашивала, где папа. Приходилось каждый раз повторять, что он умер и больше никогда не придет. Звучит, конечно, жестоко, но я была просто не в состоянии придумывать, что папа уехал или что-то еще. Дочка, слушая мои объяснения, задумывалась, но непохоже, чтобы они ее расстраивали. Сейчас она, как мне кажется, уже все понимает (прошел год). Папу иногда вспоминает, любит смотреть фотографии, но вопросов больше не задает.
Я понимаю, что Вы боитесь травмировать ребенка, но мне кажется, что такие маленькие дети еще не чувствуют горя. Тем более, что в Вашем случае уже прошло какое-то время. Хотя, конечно, за всех детей поручиться не могу. Очень Вам сочувствую.
24.11.2002 00:11:04, Maшa

Первый вопрос о том, есть ли у моей дочки папа, поступил от нее не далее как три дня назад, т.е. в 5 лет. При этом я никогда не пропускала нигде слово "папа", и в сад она ходит с 2,5. Просто доросла она до этого вопроса только сейчас. Что я ответила? Конечно, есть. Она спросила: "он умер?". Нет, говорю, не умер, просто так получилось, что он уехал жить в другой далекий город (не знаю, может и правда уехал :)). Был еще вопрос, любит ли он ее. Ответила, что любит, просто приехать не может. На этом пока наш разговор и закончился :)
Я не сказала грубой неправды, и я не сказала ничего лишнего. Еще чего-нибудь придумает спросить отвечу спокойно, как если бы я ей объясняла, что Земля круглая и вокруг Солнца вертится.
Мое глубокое убеждение, что основная проблема, в том что и как сказать в голове родителя и его отношении к своей проблеме, дети всё принимают проще :) 22.11.2002 11:28:54, kateD

Опыта такого нет в этом вопросе.
Но ненадо вычеркивать слово "мама" из книжек. Он же все равно узнает, что у других мама есть.
А на его вопрос наверно есть смысол сказать правду.
Сразу вспомнила пятилетнего мальчика, с которым мой сынок лежал в больнице в палате. Так вот он в свои пять лет объяснил, что его мама ушла от них с папой, когда ему было три года. Он так и сказал, что она незахотела со мной таким больным жить. 22.11.2002 11:09:14, Йовин

Ну наверно не стоит в ребенке поднимать такой негатив к маме, даже если она такая. Ему все равно тяжело говорить такие слова, даже если он свыкся с этим, хотя врядли с этим можно свыкнуться. 22.11.2002 11:26:21, Ма-ма

Да я просто привела пример, когда мальчик осталься с папой без мамы. Каждый решает для себя сколько правды и во сколько лет можно сказать. Вот ивсе 22.11.2002 13:48:08, Йовин

Из топика не совсем понятно, что случилось с мамой. Она же могла не уйти :((( 22.11.2002 11:41:47, virus

По моему в книжках не стои заменять слова. Я понимаю страшно расказать маленькому вы просто боитесь сами этих вопросов. Но ему потом будет тяжелее.А говоритьпо моему надо всегда правду или полу правду, чуть интрапритированную под ваш конкретный случай и помнить что ребенок хочет узнать немного не тоочем мы знаем с вами (на вопрос от куда берутся дети он имеет в виду не половой акт, а рассказ о том что они рождаются из животика). 22.11.2002 10:34:02, Ма-ма

У меня нет опыта в таком вопросе, но мне кажется, что заменять слова в книжках - это неправильно. Все равно очень скоро ребенок узнает, что у других детей есть мамы...

Может, пока не спрашивает - ничего и не говорить, тем более такому маленькому? А когда возникнут вопросы - уже на них отвечать. Только не знаю что :(. Может, имеет смысл к детскому психологу сходить? 21.11.2002 20:25:39, virus

Вернуться в конференцию

Неполная семья... без мамы

Загруженные изображения