Раздел: Дети (Ребенку 3 года (мальчик), я мать-одиночка, папу он своего видет раз в месяц, но он его называет)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Подскажите....

Ребенку 3 года (мальчик), я мать-одиночка, папу он своего видет где-то раз в месяц, но он его называет дядей, скоро ребенок спросит почему у всех папы, а у него нет, где он....что ответить ребенку, не думала, что это будет такой проблемой для меня, помогите, кто уже с этим сталкивался, какую версию преподнести.
19.05.2009 16:32:16, неудобно спрашивать

105 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Меня очень долго мучил такой же вопрос, что я скажу сыну когда он подрастет, пойдет в садик и там все будут рассказывать про пап, и сын поймет что у него-то папы нет... Но... сын не спросил. Ему не интересно. У него есть самая замечательная мама на свете, у него есть самый-самый лучший дедушка на свете. Однажды я даже сама завела разговор на эту тему, собственно и услышала от него эти слова)))) Вот такие они оказывается мудрые))) Год назад я вышла замуж и у сына есть теперь папа. Один, единственный, самый лучший, самый замечательный. Хотя сын и понимает что он не родной, но ему это до лампочки, главное что папа его любит. Вот так! 20.05.2009 11:59:50, Лень(exHelenJS)
Как это замечательно, когда бывает такое продолжение....удачи Вам!!!!! 20.05.2009 12:15:12, неудобно спрашивать
Спасибо! И вам тоже удачи! Все будет обязательно отлично! Даже не сомневайтесь в этом! А насчет сына я в итоге пришла к тому мнению, которое вам уже советовали... Если спросил бы сказала бы что был мужчина которого я любила, появился ты, но... сложилось у нас, не смогли мы жить вместе, но обязательно сакцентировала бы внимание ребенка на том что он НЕ ВИНОВАТ в этом, что это не из-за того что папа его не любил. Просто дети склонны во всем винить себя в этом возрасте. Еще раз вам удачи, счастья!!!!!!!! 20.05.2009 12:35:04, Лень(exHelenJS)
> Просто дети склонны во всем винить себя в этом возрасте

А Вы это реально замечали??? У меня есть подозрение, что какой-то психолог эту фразу ляпнул, не подумав, и все теперь повторяют...
Просто вот мой личный опыт говорит о том, что даже за собственноручно разбитую чашку мой младенец ни малейшей вины никогда не ощущал. Чего уж там говорить об отсутствии папы! Это ему бы и в голову не пришло брать на свой счет, если бы... если бы, скажем, я не начала настойчиво уверять его, что "ты в этом не виноват". Тут бы дитя, возможно, и задумалось. А чего это она, а? Может, дело, правда, во мне?

Я лично наблюдала похожую ситуацию со взрослыми участниками. Одна барышня из моего дома, вынужденно задержавшись на работе с мужем соседки (работали вместе, работа далеко за городом, кто не успел на служебный автобус добирается в ночи на электричке...), как только добралась домой сразу отправилас к ней и заявила: "Валя, ты смотри не сомневайся, мне твой Костя совершенно не нужен!". Надо заметить, что до этого-то Валя и не сомневалась...
На мой взгляд, дети в таких вопросах от взрослых отличаются не принципиально. Так что, я бы с такими уверениями поостереглась.
20.05.2009 23:02:42, Anykey
У меня есть подозрение, что вот это про "винить себя в разводе" идёт с психоанализа.
Там просто полная формулировка несколько шокирующая, поэтому "для масс" сохранилась краткая - вот такая загадочная.
21.05.2009 11:30:11, Аксандра
вполне возможно что это идет у меня от "начитанности" всякой разнообразной литературы про детей))))))))) я сына одна воспитывала и подсказать мне было не кому, мамы не было уже в то время. Потому я литературу по воспитанию читала тоннами. Что-то себе запомнила, что-то применяю, что-то нет, конечно же в первую очередь прислушиваясь к ребенку и смотря на его поведнеи/характер... Так что полностью отвечать за конкретную фразу отвечать не буду. Почему-то у меня в мозгах она осела, почему не знаю, но мне к счастью она не пригождается))))) 21.05.2009 14:34:15, Лень(exHelenJS)
Это просто довольно распространенная фраза - не только у вас... 21.05.2009 21:43:25, Аксандра
проще к этому относится. "у кого-то есть и мама, и папа и бабушка, и дедушка, у кого-то бабушки и дедушки нет, а у нас папа живет далеко. где не знаю. так получилось. но у тебя есть мама, я всегда буду с тобой".
на самом деле такого маленького ребенка не интересует почему он не живет. он спрашивает, потому что видит, что ваша семья живет по-другому, чем семья его какого-то друга
20.05.2009 10:16:32, Наталияяя
Объяснить отсутствие папы не сложно. Сложно объяснить появление папы раз в месяц, при котором его нужно называть "дядя". Гоните Вы этого своего "папу" в лес - меньше будет проблем, ИМХО. 19.05.2009 22:20:42, Anykey
С папой разберусь, сыну в свое время сказала, что это просто мамин друг, но вот что ответить ребенку, когда тот спросит....так никто мне и не ответил на этот вопрос...(((( 19.05.2009 22:43:23, неудобно спрашивать
> что ответить ребенку, когда тот спросит....так никто мне и не ответил на этот вопрос

Когда он спросит про ЧТО?
Про то, где его папа? Ваш ответ будет зависеть от того, каким образом Вы к этому моменту разберетесь с "папой".
Если в пределах досягаемости папы не будет, то Вы расскажете, что было время - Вы дружили с одним человеком, любили друг друга, и от этого вот даже появился он - сынишка. Но к тому времени оказалось, что у каждого из вас свои проблемы, свои характеры, свои желания, что они не совпали, что вы не смогли быть вместе. И что вы жили уже раздельно когда детеныш родился. И что где его папа сейчас Вы не знаете. Или, может быть, знаете, но не особо интересуетесь. И что папа, конечно, где-то есть, но он и не папа вовсе, потому что его - сынишку - практически и не видел никогда, не воспитывал, не играл с ним, не жил с ним, не знает его. Так что, не случилось папы. Се ля ви. Так бывает. Зато бабушка есть. И зато мы с тобой самые близкие люди, и я очень рада, что это все было - ведь теперь у меня есть ты!

Ну вот. А если этот папа так и будет маячить, а ребенок уже растет и начнет понимать какую-то двусмысленность в его появлениях, то так объяснить Вы уже не сможете, т.к. это будет НЕПРАВДА, а обманывать ребенка нехорошо и не нужно. И что Вы будете говоритть тггла не знаю.
20.05.2009 01:17:13, Anykey
согласна. ниже что-то подобное написала :) 20.05.2009 09:54:36, Odri_Bern
а папа как к этому относится? не поправил ни разу? 19.05.2009 18:59:10, LU
Он сам не хотел, чтоб ребенок его папой называл, он женатый человек и ребенок ему не нужен был, у него в той семье есть дети, родила и воспитываю сама, а он по мере возможности помогает финансово, так как другой помощи он предложить не может и из той семьи уходить не собирается(((( 19.05.2009 22:40:37, неудобно спрашивать
Вы сами себе создали проблему - ИМХО. Вы можете сказать сейчас ребенку что угодно - от классического "твой папа летчик-испытатель" до "так бывает, не у всех есть папы, но нам с тобой и вдвоем хорошо". Сын все примет в таком возрасте, и переживать не будет - особенно если есть любимый дедушка и дядя, который им время от времени занимается.
Но у вас ежемесячно маячит проблема в виде реального папы, которому в один прекрасный день может стукнуть в голову мысль "это же мой сын". Или в семье прознают о том, где он бывает один раз в месяц. И выставят (не знаю конкретной ситуации, но как вариант - вполне возможно). И явится к вам и скажет "сынок, мы теперь одна семья". Вот тогда будет хуже - ребенок поймет, что мама ему врала. В общем, проблема есть.
20.05.2009 09:53:26, Odri_Bern
мало ли что ему стукнет. если он официально папой не является, то послать его можно в любой момент удобный автору. вот если мальчик этого периодически возникающего друга называл бы папой, а потом автор встретит человека, за которого захочет выйти замуж. вот тогда была бы засада. а так друг и друг 20.05.2009 10:23:56, Наталияяя
Если он официально папой не является, то о каких финансовых вложениях и их потере вы все время пишите? И чего тогда автор должна бояться их потерять? Платит, не платит, для ребенка ничего ровном счетом не изменит - у него как не было отца, так и не будет. 25.05.2009 18:20:29, pomadka
Объяснить, что человек, которого детеныш называл папой. куда-то пропал, и что у мамы теперь новый друг - это не так ую и сложно, ИМХО. Это пустяки, дело житейское.
Объяснить, почему своего ПАПУ годами знал под видом ДЯДИ - невозможно, т.к. невозможно объяснить предательство.
20.05.2009 22:47:17, Anykey
потому что папа не хотел, чтоб его ребенку представляли как папу. что здесь невозможно объяснить. отказался он он роли папы и все 21.05.2009 09:30:15, Наталияяя
И мама с восторгом его поддержала, ДАЖЕ не поставив ребенка в известность о такм, согласитесь, довольно важном для него моменте... И оба прикалывались, глядя, как ничего не подозревающая детка общается с "отказавшимся от роли", а не плюет ему в морду.

Примерно такой будет точка зрения ребенка когда он про это узнает...

Я и говорю - оба самых близких ребенку человека (родители) его предали. Объяснить это, конечно, можно. Только тухло получается.
21.05.2009 09:47:07, Anykey
Полностью с Вами согласна. Назвать приходящего папу "дядей" (коих тыщи на улице) - это малодушное вранье. Тогда возникает вопрос: ДО КАКИХ ЛЕТ (цифру в студию!) ребенку можно врать? В 3 года можно? Ок. А в 7 лет? В 10? В 15? Сколько лет мальчику должно быть, чтобы из него перестали делать барана и сказали, что это папа? Жизнь длинная, правда вылезет. 22.05.2009 00:27:48, согласна
Что Вы какую-то ерунду несете, оба родителя предали... что в Вашем понятии предательство??? Откуда Вы можете ЗНАТЬ что я с восторгом поддержала, откуда Вы можете знать сколько я пережила.... или может правильным бы было узнав о своей беременности и узнав, что человек не может уйти из той семьи, надо было бежать и делать аборт....ситуации бывают разными, или может надо было сказать ребенку вот это твой папа, но он живет не с нами и ты ему не нужен, только зачем ребенку такая инфа и зачем ранить детскую психику(((((( 21.05.2009 13:51:23, неудобно спрашивать
Ой, прямо не смогла удержаться,чтоб не ответить. Согласна с тем, что нельзя "настоящего" папу допускать до общения в виде дяди. Когда ребенок сам поймет или узнает, кто этот "дядя" проблема будет глобальнее, ужасно глобальнее. Сама воспитываю одна дочь. 22.05.2009 16:05:11, nusya96
<это твой папа, но он живет не с нами>
Маленькие дети совершенно спокойно переносят такую информацию.
Травмы могут быть из-за такого общения, а из-за самого знания, что отец живёт где-то там - нет.
21.05.2009 23:33:07, Аксандра
Я не могу знать, с восторгом Вы поддержали или без восторга, но за деньги. И мне примерно все равно.
А для Вашего ребенка фактом будет лишь то, что Вы СОГЛАСИЛИСЬ. И выставляли его напоказ этому "трусоватому", который его сделал и "отказался от роли". И выставляли своего детеныша дурачком, считающим, что это хороший "дядя" и "он со мной дружит"...
И сколько Вы при этом пережили - какая разница?
А что Вам нужно было делать в такой ситуации? Послать этого "отказавшегося" и не подпускать его к своим близким. Вот и все - очень просто.
21.05.2009 22:17:55, Anykey
Я никому, никого не выставляла, тем более дурачком....детеныши рождаются у зверей насколько мне известно!!!!!!! Я кажется спрашивала, какую версию мне преподнести ребенку....а я смотрю большинство собравшихся заинтересовал "дядя", а ребенка превратили вообще в зверюшку(((( 21.05.2009 23:12:21, неудобно спрашивать
Мы превратили? Вообще слово "зверюшка" первой употребила я, так что все шишки в лесу мои, прочтите мой пост, в связи с чем я так сказала. Вы не согласны со мной, что давая этому человеку общаться с ребёнком под видом "дяди" Вы делаете из ребёнка забавную зверюшку для этого дяди? 21.05.2009 23:16:23, NAD
Вы опять про дядю, меня меньше всего в этом посте интересует дядя, у него своя жизнь и свои проблемы, если дети для него игрушки, то это его личное дело, он взрослый человек.... 22.05.2009 09:18:24, неудобно спрашивать
Вот за что я люблю конфы - так это за то, что тут помогают открыть глаза на реальное положение вещей. Позволяют увидеть то, что ты упорно не хочешь видеть или не считаешь важным.
Вы задали один вопрос, а все вокруг почему-то зациклились на другом. Вы никак не хотите понять, что это неспроста.
Вы зациклились на дальнем, грядущем, но не видите потенциальной проблемы прямо у себя под носом. Впрочем, про бомбу у ваших ног я уже писала.
22.05.2009 12:32:10, Odri_Bern
Еще раз поймите, что то, что Вы можэете сказать ребенку, зависит от Вашей ситуации. Ребенку принято говорить правду - это избавляет от многих проблем. А правда в вашей ситуации совершенно безумна и не этична - как преподать ребенку ЕЕ никто Вам не подскажет, ИМХО.
Расспросы о вашей ситуации вызваны именно тем, что все пытаются найти хоть какие-то, путсь притянутые за уши, возможности сказать пусть не всю правду, но и не откровенную ложь - и не находят!
Если же Вы хотите ребенку врать, то все просто, и вообще, непонятен вопрос. Говорите ему, что папа у него герой-летчик, разбившийся при осовении северного полюса - в чем проблема-то?
22.05.2009 10:36:04, Anykey
опять крайности 22.05.2009 10:57:51, Наталияяя
Не крайности. Мы с этой долбаной толерантностью ко всему и вся остатки нормальности теряем. 22.05.2009 11:25:14, NAD
ВАШ ребёнок для него игрушка, а Вам это всё равно?

Зачем Вы его пускаете в свою жизнь и жизнь своего ребёнка? Пока он маячит рядом, Вам даже соврать прилично и безопасно невозможно. Потому, собственно, тема "дяди" и продолжает жить :)
22.05.2009 09:33:52, NAD
я согласна с Anykey, только может быть, предательством это не назвала бы, но ошибкой - точно. Которая, кстати, может быть воспринята ребенком позже как предательство.
Мне кажется, что если отец поставил принял такое решение - чтобы ребенок не знал, что он его отец, то вам нужно было принять все меры для того, чтобы он с ним и не встречался. Поймите, у вас существует большая вероятность того, что "тайное может стать явным". И ребенок совсем по-разному воспримет слова "вот твой папа" про незнакомого мужчину и про того, которого видел, с которым общался.
Да, я понимаю, что вы считаете такую ситацию невозможной. А вдруг?
Ну поставьте себя на место собственного ребенка. Вы маленькая, папы нет и вдруг вы узнаете, что папа есть, и вы его знали. И мама ничего не говорила, и папа (а он оказывается папа!) тоже молчал!!! а если вы еще вдобавок что-то до этого придумали про папу - живет далеко и т. п. Как будет выглядеть ситуация в глазах ребенка? Предательством, однозначно.
Мне кажется, что вы замкнулись на проблеме, которая маячит где-то в перспективе, но упорно не хотите замечать потенциальную бомбу прямо у ваших ног.
21.05.2009 17:41:36, Odri_Bern
станет ли тайное явным или не станет совершенно не зависит от того запретит она сейчас папе видеть сына или нет.
уж если он вдруг зачет чере пятнадцать лет всенепременно сообщить, что он папа, то не такая прям проблема найти сына будет
22.05.2009 09:43:41, Наталияяя
Вы, по-моему, не понимаете смысла проблемы и того, ЧТО именно может стать явным-то. То, что у ребенка папа живет отдельно, что это вот этот некий Иван Иваныч, и что у него семья - это, вообще, не проблема, сообщать ее можно в любом возрасте (хотя, чем раньше, тем легче это для ребенка). Проблема всем видится совсем в другом - ребенок узнает, что ему много лет ЛГАЛИ Его мать лгала и его отец лгал. Вот это проблема! И сообщать ее ребенку в 15 лет чревато большими неприятностями, ИМХО. 22.05.2009 10:50:37, Anykey
да я не понимаю. я не понимаю, почему человек, который фактически отзался от своих прав и обязанностей отца должен быть представлен ребенку как отец. 22.05.2009 15:22:53, Наталияяя
Этого я ни раз уне сказала. Он не может быть представлен ребенку как "дядя", потому что это обман - я говорю только это. 23.05.2009 23:28:57, Anykey
Если он не должен быть представлен ребенку отцом и дядей тоже, то кем он ему должен быть представлен, я что-то в Ваших объяснениях уже начинаю запутываться???? 24.05.2009 22:42:16, неудобно спрашивать
> Которая, кстати, может быть воспринята ребенком позже как предательство

Да. И я так и написала - "Примерно такой будет точка зрения ребенка когда он про это узнает..."
21.05.2009 22:20:02, Anykey
А Вы не рассматриваете такую ситуацию, что предположим годика через 2 у меня появится мужчина, а тот который папа, он скроется из нашей жизни....а я в этом на 80% уверена, потому как он по жизни скажем "трусоват" и сам не будет подходить к ребенку и тем более сообщать что он его папа.....А ошибка то в чем, что я ребенку не сказала, что этот дядя, твой папа, который не хотел им быть, для чего???? 21.05.2009 20:50:20, неудобно спрашивать
Я пытаюсь сказать вот что: в вашей ситуации довольно опасно рассказывать ребенку байки про отца и вообще говорить про отца не стоит - так как если вскроется реальная ситуация - ребенок переживет страшные моменты - он решит, что его предали два самых близких человека. Осознать, что тебе столько лет врали и что ты называл родного папу дядей - вариантов не вижу, стресс для ребенка однозначно.
Если этот человек пропадет с горизонта вообще - тем лучше, особенно если ребенок о нем вообще забудет. Вот тогда уже и можно разговаривать с ним на тему отцов - и рассказать кто он, и почему вместе с вами не живет, и сказать что папа - это тот, кто рядом живет - на свое усмотрение.
До тех пор, пока БИО рядом крутится - избегайте вообще расспросов о папе, чтобы не множить ложь.
А ошибка ваша заключается в том, что вы солгали сыну - не просто скрыли от него правду, а именно солгали. И совсем не по мелкому поводу - вопрос о том, кто твой папа - это же основа основ. Если уж БИО не хотел становиться отцом - надо было вообще исключить его из жизни ребенка. Если надо встречаться с ним - делать это без ребенка. Вы солгали единожды - теперь эта ложь тянет за собой следующую. И я от души желаю, чтобы она никогда не вскрылась. Иначе вы рискуете потерять ребенка, он отвернется от вас. Удачи.
22.05.2009 12:14:36, Odri_Bern
Ну и скроется - всем будет удобнее и проще.
Тогда, кстати, и проблемы что сказать ребенку не будет - скажете, что "помнишь дядю Васю? Так вот это он, но он больше у нас не появляется, ну и ладно"
21.05.2009 21:51:46, Аксандра
Я не знаю, что ты, Оль, считаешь предательством в данном случае. Здесь просто человек вкладывает в ребёнка некую картинку мира, мне лично кажущуюся диковатой, но может быть, для автора она и нормальна? И для ребёнка она потом тоже будет нормальной. Ведь плюнуть в морду можно только тому, чьё представление об этических нормах резко расходится с твоим. С чего бы эти нормы оказались у ребёнка резко отличными, если он с ними вырастет?

Я лично очень не хочу, чтобы мои дети, насмотревшись на пример их папаши, выросли в уверенности, что можно бросать детей, разойдясь с их матерью, и что вообще можно решать семейные проблемы таким способом, каким их решил их отец. Но автору, может быть, не страшно, что ребёнок вырастет с уверенностью, что можно сделать ребёнка и спокойно не быть ему отцом ни по роли, ни по названию, не принимать на себя никакой ответственности, а просто немножко платить за право наблюдать, как за какой-то зверюшкой в зоопарке, как растёт, как развивается...
21.05.2009 11:40:31, NAD
ну вот у меня точно такой же БМ. хотя сын знает кто его папа, он понимает, что папе он не интересен. у него вчера в 9 классе был последний звонок. он сказал, что я должна быть обязательна, бабушка, дедушка. а папе позвонить ему даже в голову не пришло. так что да, если смотреть на его папу, то если с мамой развелся, то детьми можно не интересоваться. пример перед глазами 22.05.2009 11:04:01, Наталияяя
Я этого очень боюсь, что папаша послужит примером. Поэтому, когда он решил, что можно ставить содержание детей в зависимость от того, нравится ему или нет поведение их матери, я достаточно эмоционально высказалась детям, что я по этому поводу думаю, и про закон, и про совесть. Это что касается материальной стороны. Что касается внимания, то по-моему, они всё поняли сами, эту сторону я не затрагивала. В Новый Год, когда папец после полугодового перерыва сподобился позвонить им, они трубки не взяли, ни один, ни другой. Слава Богу, есть крёстный, они с ним регулярно общаются. Человек не без недостатков, но с семейными ценностями у него всё в порядке. И детей четверо. Я очень хочу, чтобы мои дети выросли нормальными и ответственными за своих детей людьми! 22.05.2009 11:35:36, NAD
что ж вы грузите детей своими взрослыми проблемами 22.05.2009 15:20:52, Наталияяя
Моя, именно моя взрослая проблема в данном случае - это проблема наших с БМом взаимоотношений, этим я детей не гружу ни в коем разе. А проблема выживания моей семьи - это не моя взрослая проблема, это наша общая с детьми проблема, увы-увы, возможно. А может быть, и в самый раз :) Поэтому решаем мы её сообща, и информация у всех должна быть достаточно полной по всем её аспектам. Да и дети у меня не младенцы, им скоро жить самостоятельной жизнью. Очень полезно, я считаю, на пороге половозрелости понять, что такое обязанности по отошению к своим детям, как можно поступать, а как нельзя, что такое хорошо и что такое плохо. 22.05.2009 15:31:12, NAD
я не вижу нигде предательство со стороны мамы. о чем вы?

и как это можно поставить или не поставить в известность маленького ребенка. вы считаете, что действительно нужно вываливать на маленького ребенка всю информацию. объяснять, что папа есть, но он женат и вот поэтому...
в чем мама поддержала этого папу? можно подумать, что у мамы был выбор. тут есть выбор только принять или не принять помощь. только я не вижу причин отказываться от помощи
21.05.2009 11:08:18, Наталияяя
Я вижу предательство в том, что мама позволила чужому (отказавшемуся от роли отца!) человеку "наблюдать, как за какой-то зверюшкой в зоопарке, как растёт, как развивается" (словами NAD) - наблюдать так за СВОИМ РЕБЕНКОМ (существом, ближе которого у нее и быть не может).
Торговала им, другими словами - это если грубо.
А если ласково, то за деньги (видимо??) имела секреты с чужим человеком против близкого родного человечка.
21.05.2009 22:13:05, Anykey
Добавлю - не какой-то там мелкий серетик из серии "у взрослых свои дела и проблемы", а огромный, чудовищный, страшный секрет, который напрямую касается именно ребенка. Секрет, в котором ребенок заинтересован больше всех его участников.
Я не пойму - ну неужели кто-то бы нормально среагировал на открытие подобной тайны? Ну представьте, что человек, который был много лет просто маминым знакомым, вдруг оказался вашим папой. А вы думали, что папа - летчик, блин, пресловутый. Нет, я себя в такой ситуации даже представить не хочу.
22.05.2009 13:15:35, Odri_Bern
Ну если автор согласится, что врет ребенку, то ей неприятно будет перед самой собой - чувство вины и все такое. Потому и не соглашается, дабы оградить свою психику от неприятных переживаний. 22.05.2009 14:19:14, согласна
ну что вы пишете. напридумывали зоопарки.
есть человек, с которым действительно остались хорошие отношения. а вы предлагаете его послать, потому что либо все либо ничего. почему он действительно не может оставаться маминым другом, чем он вот так уж сильно отличается от какого-либо другого друга мамы, только тем, что является биопапой что ли?
а так получается, что если у меня есть какие-либо отношения с мужчиной, и он в том числе проводит время с моим ребенком, то это я ему поиграться что ли даю? это ведь тоже самое у вас получается? либо женись, либо топай отсюда
22.05.2009 10:50:35, Наталияяя
> чем он вот так уж сильно отличается от какого-либо другого друга мамы, только тем, что является биопапой что ли?

Он отличается тем, что про него ребенка обманывают, причем в важных для него вещах.
А про других друзей мамы нет.
22.05.2009 10:52:54, Anykey
а я считаю, что не обманывают. какой с него папа 22.05.2009 15:17:42, Наталияяя
био 23.05.2009 23:32:10, Anykey
то есть 3-х летнему ребенку надо объяснить, что такое биопапа 25.05.2009 09:39:21, Наталияяя
+1. Помню вопли своей мамы, которой не нравилось вранье. Так вот, скажите мне, почему ребенку (хоть 5, хоть 10 лет, не суть) врать запрещается, а взрослым можно обманывать ребенка? Фиговые стандарты вырисовываются. Да и вообще, вранье - не от хорошей жизни. И есть еще разница, молчать о чем-то (не говорить) или врать в лицо. 22.05.2009 00:30:47, согласна
Да? А вы представьте ситуацию: Подходит к ребенку давно знакомый дядя и сообщает: я раньше тебе не говорил, но вообще-то я твой папа, я тебя люблю и ты ды и ты пы.
Автор-то его пошлет. А вот ребенку-то что делать? А автор что ему скажет? Нет, дорогой, папа твой - это тот дядя, который живет с нами, а этот человек тебе врет? Ну да, поверит ребенок. Только несколько (и немало) беспокойных дней ему обеспечены: а вдруг это мой папа... А потом это все равно выплывет наружу - и мама будет плохой врушей.
Так в собственной лжи запутаться недолго. Зачем нагромождать ложь там, где она не нужна?
20.05.2009 16:48:48, Odri_Bern
так данный папа просил не сообщать ребенку, что он папа. и я так подозреваю, что если автор это сделает, то товарищ бысренько слиняет. как объяснять тоже будет зависить от возраста ребенка. поскольку данный папа ясно дал понять, что готов участвовать материально, но участвовать в воспитании не желает. что тут трудно объяснить?
а вот вопрос если она выйдет замуж, то следует ли ей представлять нового мужа ребенку как папу вопрос отдельный. и поскольку он пока перед автором не стоит, то необходимости уже сейчас ломать голову как представить нового мужа сыну я не вижу
21.05.2009 09:41:31, Наталияяя
Ну мало ли что попросил.. Он так попросил потому, что на тот момент так было удобно. В другой раз удобно станет по0другому и он может передумать. Он же о ребенке не думает,я сно же, только о себе..
Думаю, что раз он так попросил - матери нужно было сказать ему в ответ - тогда давай чтобы ни ты сына не видел, ни он тебя. Просто чтобы свести к минимуму риск ситуации, которую я описала выше.
21.05.2009 13:28:12, Odri_Bern
он так попросил, потому что не хочет нести обязанности папы. и именно это ребенку и нужно будет сказать, если возникнет такая необходимость.
а то, что он остался другом маме оно собственно так и есть и никакого обмана тут нет
22.05.2009 10:01:27, Наталияяя
Он попросил СКРЫТЬ это от сына. А мама согласилась ВРАТЬ сыну - неужели вы не чувствуете разницы?
Если бы ребенок отца не знал и никогда не видел - это не было бы таким ужасным обманом. Это можно было легко объяснить в будущем - так бывает. Особые обстоятельства. Скрыли правду, да но не обманывали.
Но мама вместе с папой именно целенаправленно обманывали сына. Они говорили - это чужой дядя. То есть превратили стечение обстоятельств в спектакль, фарс.
Всего-то нужно было сказать - раз ты так хочешь, то я не скажу что ты отец. Но врать я не буду - если он тебя увидит, я буду вынуждена сказать, кто ты. Все - этой проблемы не возникло бы.
22.05.2009 12:41:46, Odri_Bern
так он и есть чужой. кстати и юридически он не папа. так какой же это обман, если в свидетельстве о рождении он не фигурирует. "познакомься сынок, это твой прочерк в графе отец" так что ли? 22.05.2009 15:27:35, Наталияяя
А в чем тогда вообще суть вопроса-то? Как объяснить ребенку, где его прочерк в графе? Чего тут париться-то? "Сынок, твоего папы нет и никогда не было - видишь, вот тут прочерк." - все счастливы и довольны.
Дикая ситуация: юридически - папы нет. Фактически - папы нет. Реально - папа есть и ребенок с ним знаком. И даже с ним регулярно видится.
а автора волнует вопрос - что б такого придумать (читайте "соврать"), чтобы ребенок не переживал, есть ли у него отец - она не хочет, чтобы сын чувствовал себя обделенным.
Мы говорим о человеке, а не о зверьке. Ребенок ИМЕЕТ ПРАВО знать правду. С самого начала имел. Вопрос в том, как ее преподнести - можно смягчить и сделать так, чтобы ребенка этой правдой не травмировать. А можно как автор - наврать сначала, а потом лгать всю оставшуюся жизнь. Представляя, что будет, если это откроется.
22.05.2009 15:55:24, Odri_Bern
Ну и какую смягченную правду Вы предлагаете ребенку преподнести, вот твой био папочка, теперь его так зови...я не врала ребенку, он пока меня про папу не спрашивал(слава богу), поэтому решила проконсультироваться в любимой конфе, а тут просто полили "какашками", может кто-то сталкивался с подобной ситуацией, ну правильно, ребенку я сказала, что это дядя Вася, его ведь действительно так зовут, он ведь не тетя.... в чем заключается моя ложь????? А то что он его био отец, которому по большому счету до него дела нет, а помогает материально пока есть возможность и как только я начну работать, а тем более у меня появится мужчина, так он сдернет в кусты и перекрестится, зачем ребенку правда , которую у меня даже и не повернется язык преподносить ребенку, это скорее спермодонор - а не папа, нормальный отец, не будет кричать делай аборт, я не готов, но смогу какое-то время помогать материально!!???? 24.05.2009 22:55:47, неудобно спрашивать
реально он не папа, а приходящий в гости друг мамы.
а биологически папа естественно есть, ребенок же поймет в современном мире достаточно рано, что он от мамы не отпочковался
22.05.2009 16:10:32, Наталияяя
пусть будет не реально, а физически или биологически.
Не в том суть. А в том, что он есть, и ребенок будет спрашивать про папу вообще, а не юридически-фактически...
И в том, что даже дети, воспитанные любящими отчимами, когда-нибудь задаются вопросом "а кто мой настоящий отец". Не все ищут, конечно. Но наверняка все задумываются - а может стоит найти и узнать, почему он не стал моим настоящим папой.
И если мама плела что-то про мифического папу, то он и должен быть именно мифическим, а не реальным персонажем в жизни ребенка.
22.05.2009 16:19:54, Odri_Bern
А что такое папа вообще. видимо для нас с вами это совершенно разные понятия. вот и не можете понять меня.
для меня человек, который юридически отцом не является - это "просто дядя". а ребенку естественно можно будет сказать, что "настоящий" - биологический отец у него естественно есть, но живет в другом месте. плести здесь какие-либо сказки соверешенно не требуется.

у меня была ситуация, когда я жила с МЧ. через какое-то время. я сказала сыну, что он тоже может быть его папой. на вопрос бывает ли два папы, ответила, что бывает. на вопрос про две мамы заверила, что мама у него будет только одна. весь прикол был в том, что когда мы расстались с тем МЧ и ребенок уже подрос. он учился в школе с его племянником. мой в 7 классе был, тот на два года старше. так они сдружились (я была против дружбы) и кучу учителей в школе заверили, что они двоюродные братья. мне потом пришлось опровергать родственные связи )))
22.05.2009 17:29:46, Наталияяя
Ну да, мы по-разному смотрим на ситуацию. Для меня очень важным является не говорить ребенку неправду. Если к правде он пока не готов - аккуратно обойти этот момент, чтобы потом вернуться, когда он подрастет. И здесь очень важно не допустить ситуаций, которые могут усложнить правду, сделать ее болезненной для ребенка. Мне эта конкретная ситуация кажется именно потенциально болезненной для ребенка. Если бы он отца никогда и не видел - ИМХО, было бы проще. Вот, собственно и все. 25.05.2009 14:57:10, Odri_Bern
Некто попросил маму обмануть своего сына. И она согласилась... 22.05.2009 10:51:24, Anykey
этот человек юридически не является отцом 22.05.2009 15:28:37, Наталияяя
А в чём была бы засада? У кучи детей мамы замужем не за их отцами. И дети знают, что вот у них есть где-то один отец, а есть новый муж мамы - при удачном стечении обстоятельств, становящийся им тоже отцом (пи неудачном - нестановящийся), в чём проблема? 20.05.2009 12:49:48, Аксандра
а зачем вообще это все ребенку объяснять? чтоб потом объяснять, что у него другая семья и поэтому в его свидетельстве о рождении прочерк стоит. если данный товарищ САМ не хочет, чтоб ребенок его папой называл, то к чему это?
да и далеко не все дети так лояльно относятся к новым папам. вот мой пока маленький был сам меня пытался с дядями познакомить, а как переходный возраст начался прям допросы мне начал устраивать. и что папа был такой хороший и распрекрасный, а его бросила. тоже думаете приятно слушать? а тут еще может быть "вот мой тот родной папа он бы мне разрешил бы, дал бы и т.д." мне вот мой постоянно сейчас говорит такое говорит, только мне проще, что я на это отвечаю "езжай к папе"
20.05.2009 13:32:05, Наталияяя
Ну а какая альтернатива?
Выдавать нового мужа за "ой а это вренулся твой родной отец из многолетней полярной экспедиции?"
А если с новым мужем не сложится, тогда как? Обознатушки перепрятушки?
ИМХО - чем ближе к правде то, что знает ребенок о своей семье, тем меньше риска психологической травмы, меньше страха перед "доброжелателями" и т.п.
Можно наврать всё, что угодно, но если биоотец однажды сам захочет открыть ребенку правду, или его родня, или он с женой посорится и она решит так отомстить или ещё кто - страдать от того, что его обманывали будет ребенок, а следующей - его мать.
20.05.2009 15:11:54, Аксандра
Поддерживаю. Держать скелет в шкафу - это подозрительно и не нужно. А уж такой толстый скелет.... 20.05.2009 22:49:48, Anykey
зачем просто новый папа )))
а родной, не родной тоже ведь от возраста ребенка зависит, что говорить.
в данном конкретном случае этот биопапа может на слова, что это твой папа, ответить какой же я папа и слинять вместе с финансовой помощью. потому как предупреждал маму, о том кто он ребенку не говорить.
вот как поссроится с женой так и решать. а пока никакого обмана нет. он действительно друг мамы. может он слиняет до того как ребенок войдет в сознательный возраст. думаете ребенок через 10 лет вспомнит кто его раз в месяц конфеткой угощал
20.05.2009 16:35:19, Наталияяя
У девушки встал вопрос - что говорить ребенку на возможные вопросы об отце. Если ребенок ничего не спрашивает, то конечно, можно вообще ничего не говорить. И обмана не будет. Но тема-то про что говорить, если придется говорить.
Моя личная позиция - на все вопросы говорить ребенку правду. Адаптированную по возрасту, но правду.
Да, возможно моя дочь однажды (или не единожды :-) в подростковом возрасте заявит моему мужу про "Ты мне не отец и т.п." А может и не заявит. Но 100% я знаю, что для ребенка не будет полной неожиданностью, что мой муж ей не родной отец, что однажды могут выпасть из шкафа разнообразные скелеты и т.п.
20.05.2009 18:32:47, Аксандра
но говорить ребенку, что вот он папа, при том, что папа просил его папой не представлять тоже не следует 21.05.2009 09:28:15, Наталияяя
Да, то, что этот человек продожает появляться - это всё усложняет.
Я бы поговорила сама с "дядей" на предмет, что ребенок спрашивает, интересуется, предупредила бы, что врать не буду.
Ну и ребенку,возможно, сказала именно с той оговоркой, что это секрет.
21.05.2009 11:28:51, Аксандра
ну во-первых, например. у моего ребенка никакие секреты никогда не держались. и до сих не держаться, все равно проговорится когда-то.
папа это не только донор спермы, если товарищ готов быть только другом мамы, то какой из него папа. никакого вранья здесь по сути вопроса нет. а вы предлагаете просто обрубить все контакты. и гордо сидеть одной
22.05.2009 10:57:04, Наталияяя
Вы просто прочитали мои мысли, я именно так и рассуждаю, только вот человека этого я пока не встретила(((( 20.05.2009 11:48:46, неудобно спрашивать
понятно... наверно, если ребенок сейчас спросит про своего папу - я бы не стала объяснять, сказала бы "ну нам же хорошо с тобой вдвоем! у меня есть ты, у тебя есть я. а папы есть не у всех". кстати - сейчас реально много детей,растущих без пап - поэтому ребенка на момент 3-4-5 лет вполне удовлетворит Ваш ответ. ну а если спросит,когда будет постарше - там уже в зависимости от положения вещей... вдруг его отец таки захочет,чтобы сын его называл папой? или вообще исчезнет с вашего горизонта (было бы,наверное, для ребенка лучше, чем отца постоянно видеть и дядей называть) - тогда вообще просто "был человек, которого мама очень любила,но обстоятельства сложились так,что они не смогли быть вместе". а может, сын и вообще не спросит... сначала - потому что мал, потом - сам разберется, посмотрит на сверстников и сделает выводы. может я не права,но иногда мы,взрослые, слишком большое значение придаем какой-то проблеме, пытаемся придумать,как лучше выйти из ситуации - а ребенку нужен лишь простой ответ - "да,был папа, но не сложилось, зато у тебя есть я и я тебя очень-очень люблю!", а что как и почему - он может и не спросить.
удачи Вам!
20.05.2009 09:38:40, LU
Вот было бы разумно ему остаться в вашей жизни только в виде ежемесячных финансовых поступлений. А все остальное - лишнее, лучше прекратить, ИМХО. 20.05.2009 01:18:30, Anykey
гы, так он тогда скорее всего и финансовые поступления прикроет 20.05.2009 13:33:14, Наталияяя
А почему дядей зовет? 19.05.2009 17:27:43, Аксандра
Меня ответ на мой вопрос интересовал, а не то почему он так зовет, значит обстоятельства сложились так....чтоб потом ребенку больнее не было, когда этот человек исчезнет в один прекрасный день. 19.05.2009 22:37:58, скроюсь
Так просто можно же ребенку сказать "Дядя Вася - это твой папа" и правда, и проблема снята. 20.05.2009 00:26:45, Аксандра
на что дядя Вася скажет ребенку "нет, не я твой папа" а маме "я тебя предупреждал не надо сообщать, что я папа" 20.05.2009 13:35:44, Наталияяя
Ну маме ребенок все больше верит, чем дяде Васе (в норме). 20.05.2009 15:12:37, Аксандра
ну да. стоят мама и дядя.
Мама на дядю: "сынок, это твой папа"
дядя испуганно: "нет, нет, твоя мама ошиблась. я не папа". и бежит к двери теряя тапки. срочно бежит менять все сим-карты и прикрывает финансовую помощь
20.05.2009 16:39:46, Наталияяя
Наталия, вот я почти уверена, что ваша семья полная, иначе Вы немного попридержали бы сарказм. Можно и не так. Не знаю, сколько лет ребенку, но чем раньше он узнает, тем лучше, и если с ним можно уже говорить и быть уверенным, что он поймет смысл, то наедине рассказать ему (исправить ситуацию), и попросить самому выбрать дальнейшее - общаться или нет. И предупредить отца, что сказала. Потому как предугадать все невозможно, вспомните "Москва слезам не верит...", ну может банально, но она ведь тоже не ждала своего Рудика, а он приперся и еще чуть все не поломал. Кто его знает, что у человека в мозгах на "закате жизни" происходит. А ребенок может не простить. Я нашего "папу" не собираюсь ребенку представлять как дядю, если возникнет такая ситуация, а скажу, как есть. А когда спросит (это ответ на вопрос), скажу, что есть такой, живет в своей квартире один, что у него очень сложный характер, и ужиться нам не удалось. Приведу примеры какие-то, но это будет правда, взависимости от возраста ребенка и примеры будут, чтоб она поняла. У меня был выбор тоже - общаться "за деньги", либо никак, я выбрала второе. Живем вдвоем, никого нет из бабушек-дедушек. Есть очень хорошая подруга, но я решила, что лучше уж я себе лишнюю шмотку не куплю, чем буду устраивать искусственное общение. 22.05.2009 16:29:51, nusya96
если б моя семья была бы полной, я б тут не тусовалась.
мы развелись, когда сыну было почти 5, сейчас 15.
но естественно у нас другая ситуация сын был уже в сознательном возрасте и папу периодически видит
22.05.2009 18:19:49, Наталияяя
Я смотрю тут бурные фантазии с дядей разыгрались.... 20.05.2009 20:03:22, неудобно спрашивать
Да, кто-то писал уже, что невозможно дать совет Вам, пока Вы сами для себя не выяснили, кто этот человек в Вашей жизни, поэтому все и крутиться вокруг него. Я написала свой ответ на вопрос чуть выше. 22.05.2009 16:40:52, Nusya96
Ну не обязательно этот разговор прям вот так проводить при посторонних :-) 20.05.2009 18:27:53, Аксандра
так где ж здесь посторонние ))) сплошь родные 21.05.2009 09:43:58, Наталияяя
Да какой же он им родной... 21.05.2009 19:27:32, Аксандра
так это вы настаиваете, что нужно дядю как родного папу представить 22.05.2009 15:29:22, Наталияяя
Я не считаю, что его надо как-то там представлять.
Я считаю, что на вопросы ребенка об отце (если таковые возникнут) единственный безопасный и разумный выход сказать, что отцом является дядя Вася.
Всё. Ни папой не заставлять называть, ни любви не требовать, ни алиментов - просто сказать ребенку правду.
Если с дядей до этого была договоренность не говорить, то можно с ним поговорить снова об аннулировании этой договоренности.
Если дядя потом исчезнет, то это всё только упростит, хотя и уменьшит количество денег.
22.05.2009 16:29:51, Аксандра
у вас получается, что лучше гордо сидеть одной.
и лишить ребенка какого-либо общения с человеком, который пусть и не решился стать отцом, но все-таки какие-то чувства у него есть раз он материальную поддержку оказывает.
и потом, вот сейчас дядя Вася спокойно приходит, уходит. все спокойно. всем хорошо. а если мальчику сообщить, что вот он папа-то. Ведь он начнет его ждать, по особому относится. А тот не готов, он об этом предупредил. он может в любой момент исчезнуть с горизонта
22.05.2009 18:14:57, Наталияяя
+1000, да еще какая травма для ребенка, который узнает, что дядя Вася его папа и теперь он вдруг исчезает.... народ тут что-то не допонимает или никогда не был в подобной ситуации.... 24.05.2009 23:03:34, неудобно спрашивать
Была в такой же ситуации - один в один. Когда сыну было 2 с чем-то года не выдержала и сказала что-то вроде "дядя Валера - это твой папа". Сын воспринял спокойно, в отличие от папы. Папа возмутился - я же просил не говорить, ты не имела права и т.д. - и накрылся прибрежной волной... Результат таков: ребёнок всегда знал, что папа у него есть! Позже он САМ, придумал версию, что папа уехал в Америку (т.к. помнил, что он ездил в командировку в Америку, игрушки привозил, шмотки и т.д.) Гораздо позже возникли вопросы, почему уехал, почему не пишет, но тогда я уже смогла ему объяснить, что так бывает, люди любят, дружат, а потом ссорятся ( с примерами из его жизни). Никогда не говорила об отце ничего плохого, но когда сыну было лет 15-16 и он спросил, как дело было - рассказала всё честно, он понял, сказал, что козёл папа и нафиг он нам нужен...Если сейчас жалеет об отсутствии отца, то только когда его другу папа "Форд" дарит или ещё что-нибудь хорошее. Я, к сожалению, подарить "Форда" сыну не могу...
И ещё совет напоследок - можете следовать, можете нет!
Не задавайте вопросов в этой конфе - здесь есть две дамы, которые годами здесь днюют и ночуют и всё-то они знают, и всех-то поучают. После их комментов будете чувствовать себя так, как будто помоев нахлебались... Проверено на себе :(
25.05.2009 18:57:09, Из своего опыта
Спасибо за подробный ответ, Вы практически угадали, думала что дадут правильный совет, но выяснила, что я уже и лгунья, а ребенок у меня зверек..... 25.05.2009 20:34:04, неудобно спрашивать
Ну я-то и для себя выбрала "сидеть одной" вот только сидела так очень недолго (и это взаимосвязано, маловероятно найти нового мужа, пока старые отношения не закончены нормально).
Мальчику надо сообщать, если он будет интересоваться кто/где его отец.
23.05.2009 14:50:14, Аксандра

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!