Раздел: Воспитание детей

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как женщине вырастить мужчину?

Вот у меня такая ситуация, что папа нас навещает по выходдным (в эти выходные приезжал на 3 часа в субботу и на час в это воскресенье). При этом приезжает - это значит гундит и треплет мне нервы, что я не так детей воспитываю и все у меня дома неправильно устроено. Все это на виду у детей. Один на один с детьми - это значит он валяется на их кровати, а они сверху как на бегемоте на нем скачут и хохочут до первой травмы, после травмы бегут ревут "ма-ма!"...Посоветуйте, как в такой ситуации мне вырастить сына, чтобы он не вырос голубым? Про дочку не спрашиваю, т.к. у нее шансов никаких кроме как стать феминисткой, но это еще куда ни шло...но голубого мальчика я просто не переживу! Посоветуйте, как быть?
06.04.2009 17:03:19, .Лукьяна

60 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я вам искренне завидую, если других бед в жизни, кроме голубизны мальчика, вы не представляете себе. Если вы не знаете о наркомании. Преступности вообще. Сектах. Онкологии. Это все может случиться и с нашими детьми. Честно скажу, в свете таких "возможностей" для меня голубизна - еще очень мягкий вариант развития событий. Я своего сына буду любить и голубым. Кстати, расслабьтесь, голубизна закладывается генетически. Не там копаете, имхо... 08.04.2009 10:07:07, Гарпия
Про то где закладывается голубизна - никто не знает. Но то что среди боксеров и шахтеров голубых меньше, чем среди балетных и портных - это факт. 08.04.2009 12:01:59, .Лукьяна
имхо, лучше положительный голубой-портной (балерун), чем пьянь-шахтер или хамло-боксер. Зато натурал! Ну, на вкус и цвет... 08.04.2009 15:49:26, Гарпия
Просто генетически склонные к голубизне - не пойдут в шахтеры и боксеры, а выберут себе более женственные профессии... 08.04.2009 12:29:54, Серая Кошка
Так в балет в 4 года идут, еще не сами выбирают а мама :( 08.04.2009 14:47:27, .Лукьяна
Из тех, кто пошел в 4, до возраста проявления ориентции в балете остаются дааалеко не все, и даже в 4 в серьезных балетных школах есть отбор, и отбирают артистичных, грациозных мальчиков. Кстати, почему в 4? Балетное училище с 10. 14.04.2009 18:24:16, Ясень
Голубизна в балете обусловлена средой. Там мальчики, как правило, живут в закрытых школах. Половое созревание идет полным ходом, а с девочками ни-ни, за это отчисляют сразу. Вынужденное общение со своим полом получается, тем более "старшие товарищи" успешно просвещают - совращают попросту. Вы же балет не выбрали? 08.04.2009 15:48:19, Гарпия
Точно..Мысли материальны, давайте думать, что наши дети будут самые здоровые, счастливые, нормальными( в плане ориентации) Я бы тоже свою дочь любила, если бы она решила, что ей лучше с женщинами, чем с мужчинами, ее выбор, ее жизнь. Не думайте, все будет ок)) Ваш сын обязательно станет хорошим мужчиной))и человеком))) 08.04.2009 11:57:41, умачок
Посмотрите по ссылке - хорошая статья.
Написанная как раз мужчиной и очень разумным мужчиной.
08.04.2009 09:58:09, Аксандра
Судя по этой статье, воспитывать вообще не надо :) Пусть сам растет - ибо мне неведомо, какие качества и навыки будут цениться в будущем :) 08.04.2009 12:13:34, .Лукьяна
Так это советы, что НЕ надо делать :-)
08.04.2009 17:08:56, Аксандра
Улыбнулась)))(по доброму) Мой также развлекает, плюс собака крутится , кусается, и когда кусает сильнее улетает в другой конец комнаты и дочка туда же пикирует, папа силы не рассчитал, Наверное книжку интересную сложнее осилить, чем айкидо на полу до первой крови... 07.04.2009 10:10:49, умачок
поверьте - ни шитье, ни вышивание крестиком или абсолютный запрет на драки не вырастят "голубого".
Вот жесткое воспитание - возможно подтолкнут. Даже если вся жесткость ограничивается - фи, не мужское дело...
Развивайте ребенка разносторонне - кто знает, что станет делом жизни...
И еще, я бы посоветовала избавится от голубой фобии. Как известно, фобии могут сбываться...
(хотя, конечно, голубизна не воспитывается - это свойство данное от природы).
07.04.2009 09:12:47, AS
Что папа детей, если он вам не муж и вы на него виды не имеете, вообще делает в вашей квартире, тем более, в вашем присутствии? Он бездомный? Погулять негде? Вам доставляет удовольствие выслушивать критику методов воспитания ваших детей? А вы тоже мужа критикуете в глаза насчет того, как он общается с детьми? Два выходных подряд - повеситься можно. Для детей хорошо. А для вас? Если критично проводить время всем вместе - нельзя ли как-нибудь на нейтральной территории? А женщине вырастить Мужчину как - сама не знаю, равно как и мужчине вырастить Женщину - тоже большой вопрос. ((( Доминировать, наверно, не надо - хотя бы это. 06.04.2009 20:31:11, weterok
Про голубых - это автор что-то совсем в сторону ударилась - это об другом...
Вопрос, видимо, все-таки, про то, как вырастить мужчину из мальчика, который не имеет перед глазами достойного примера для подражания в лице своего отца?

И вот тут я считаю, что это не только возможно - зачастую, неполная семья - даже более удачный вариант для формирования мужчины. Ведь в такой семье сын - единственный мужчина в доме, на него у мамы вся надежда, он ее опора. Только мама должна позволить ему быть надеждой и опорой, а не носиться с ним как курица с яйцом, конечно ;0))
Вообще, ребенок (думаю, что и девочка, но с мальчиками это гораздо естественнее получается) может быть надеждой и опорой в любом возрасте.
Я дальше скопирую с небольшими редакциями из своего прошлого поста, потому что часто об этом пишу.

У Вас сынишка :) И пусть ему еще только годик - его поддержка уже сейчас очень важна для мамы. И это ведь тоже мужская поддержка, и с каждым месяцем, с каждым годом она будет ощутимее! Когда Вы приходите с работы (из магазина) и валитесь с ног от усталости. А он подходит и гладит по голове: "Мама устала". Когда он отдает Вам врученную ребенку на улице сердобольными тетеньками конфету: "Женщины любят сладкое". Когда он на прогулке подставляет свое плечо маме, идущей по поребрику: "Держись за меня!" Когда на 8 марта дарит (а что может подарить малыш без денег, без помощи взрослых в выборе подарка?) ворох высушенных на батарее крошечных щепочек: "Ведь ты любишь летом жечь костры - чтобы тебе было проще разжигать..." Когда, уже подростком, вручает Вам коврик для мыши с гелевой подушкой под запястье, купленный на сэкономленные карманные деньги: "Я видел, у тебя от мыши мозоль на руке! С таким ковриком не будет :)"
И, знаете, в "полной" семье у мальчишки меньше поводов проявлять к маме такое внимание - он видит, что она всегда "под папиной защитой", она не так нуждается в его заботе, в заботе сына. Это не значит, конечно, что стоит отказываться от жизни с мужем - в ней есть свои плюсы:) НО. Жизнь без него тоже имеет некие положительные моменты :)

Еще одно соображение про ребенка (особенно мальчишку) без отца. Часто считается, что мальчик без папы не может вырасти полноценным мужчиной. Я думаю, что это не так. Да, для ребенка ОЧЕНЬ важно иметь перед глазами модели "мужского" поведения. Это несомненно. Но почему же без отца он должен быть их лишен?!
Обязательно должно иметь место присутствие в вашей с сыном жизни особ мужского пола. Общение с взрослыми хорошими людьми, а особенно, с мужчинами, для мальчишки очень важно. И очень важно видеть, как в различных ситуациях общаетесь с ними Вы. Это вовсе не обязательно должны быть Ваши "постельные" партнеры (ведь эту сторону жизни и обычно детям не демонстрируют) - это могут быть Ваши друзья, родственники (дедушка, дядя сынишки), коллеги по работе, какие-то знакомые по интересам и кто угодно.
Что в этом положительного? Когда у ребенка перед глазами пример отца - он заслоняет для него всех остальных людей. Отец же не всегда ведет себя самым надлежащим образом (все мы люди, все мы можем ошибаться...). Если мальчишка еще может признать, что в какой-то ситуации его папа неправ, то согласиться с тем, что другой мужчина вел себя в подобном случае более правильно, он не сможет никогда! Поэтому, позитивные примеры в некоторых случаях для него отсутствуют.
А вот когда он общается со многими людьми, не выделяя никого из них таким особенным образом, как "это же мой отец", то он открыт для оценки их действий и выбора оптимальной модели поведения в том или ином случае. Это важно для формирующейся личности.

ну а по поводу встречь детей автора с отцом - полностью поддержу, лучше, если они будут происходить без мамы. По крайней мере, дети вынуждены будут бороться со встречающимися на их пути проблемами (хочу кушать, хочу в туалеть, прыгал на папе и ушибся, скучно и пр.) при помощи папы (вот и пример мужского поведения) или, хотя бы, самостоятельно (что тоже неплохо).
06.04.2009 22:50:42, Anykey
<Вообще, ребенок (думаю, что и девочка, но с мальчиками это гораздо естественнее получается) может быть надеждой и опорой в любом возрасте>
Это тот случай ИМХО когда "можно, но не нужно".
Не должен быть ребёнок "опорой" взрослому, здоровому, трудоспособному человеку. Он ребёнком должен быть.
08.04.2009 09:55:38, Аксандра
Не думаю. Ребенком он так или иначе останется. А опорой близкому должен быть любой человек, даже если он еще человечек. 08.04.2009 21:43:51, Anykey
Я понимаю, что ты пишешь основываясь на своём (успешном) опыте материнства, поэтому учти, что всё последующее не о тебе лично, а в целом о жизни. ИМХО.
Себе опорой надо быть. И о себе заботиться.
Причём тоже не сразу (какое-то время нужна поддержка/забота/помощь родителей)
Ну со временем (возрастом и формированием ответственности) - надо быть опорой своим детям и заботиться о них. В отдаленной перспективе за пожилыми/больными/нетрудоспособными родителями.
А когда с детства впихивают во взрослую роль ("мужчины в семье", "маминой подружки" (а то и "маминой мамы") и т.п.), то вырастают люди, которые потом и сами страдают от своего болезненного чувства ответственности, и для семьи подбирают тех, кто нуждается в опоре (например, алкоголиков или тяжелобольных).
09.04.2009 00:39:08, Аксандра
Нет, я так не думаю.
Ты имеешь в виду случаи, когда ребенку приходится нянчить маму, нежизнеспособную саму по себе. Это уже клиника - там свои погремушки, а я о другом.
Я пишу о случае, когда вполне нормальная мама предоставляет ребенку право и возможность в каких-то доступных ему случаях о себе позаботиться (я приводила примеры).
При этом ребенок вовсе не чувствует себя незащищенным, он отлично знает, что при возникновении реальной опасности/угрозы мама все разрулит, но в обычной жизни она тоже устает, бувает слабой, и его помоь и поддержка могут очень и очень сильно облегчить ей существование и сберечь силы для решения сложных задач. И будут, кстати, просто приятны в качестве рыцарского знака внимания.
И это хорошо!
Это, действительно, способствует тому, что вырастающий человечек способен заботиться об окружающих - не обязательно алкоголиках или больных, просто о близких ему людях! И ему это не западло. Я считаю это качество очень ценным.
09.04.2009 16:26:47, Anykey
Но ведь одно дело,когда спихивают на ребенка по-настоящему взрослую ответственность.И другое дело-когда,неся свою ответственность и за себя и за ребенка,ДАЮТ ПОНЯТЬ ребенку,что он помогает и заботиться? Такой подход,по-моему,и в полной семье не плох совсем.Когда ребенок по своим силам проявляет заботу и может ощущать,насколько эта его забота о родных ценна и важна для них? Если дочь мне просто полотенце на кухне подала-и то спасибо скажу и похвалю. И пусть ходит гордая,что маме помогла. :) 09.04.2009 14:11:12, Ллеша
читаю Вас - и каждый раз восхищаюсь, Вы всё так хорошо и правильно пишете:) 07.04.2009 16:45:32, LU
;0) 07.04.2009 21:55:42, Anykey
Интересно Вы читаете по своим же ссылкам. Я, например, ну, никак там не увидела, что именно отсутствие отца делает из мальчика гомосексуалиста. Там во-первых, нужен особый склад характера, на который уже и накладываются неблагоприятные воспитательные моменты. И просто присутствие отца - не панацея, а отсутствие не настолько фатально, как Вы думаете. Мой бывший вырос без отца. Это, возможно и наложило на его поведение отпечаток, но он уж точно никак не голубой :) Не того боитесь, моё мнение. 06.04.2009 20:24:43, NAD
никакой связи не вижу. мой сын уже точно не голубой. ничего эдакого-специального я не делала.
но вот то, что он вам при детях рассказывает какая вы плохая и неправильно их (детей) воспитываете, детям точно на пользу не идет.

я наверное никогда не пойму зачем вы его к себе пускаете. как проходят встречи вас явно не устраивают, претензии предъявляет (непонятно в качестве кого). кошку все также пинает?
отправавьте его с ними гулять или пусть к себе заберет. хотя может вам нравится весь этот мазохизм.
06.04.2009 18:37:26, Наталияяя
Вы считаете, что возня с отцом способствует "голубизне"?
А с дочкой как у Вас отношения?
На лесбиянки ее не пробьет опосля феминизма?
06.04.2009 18:31:00, EYa
Детали по ссылке, а коротко - если рядом с мальчиком нет мужчины, то он во взрослой жизни начинает к ним тянуться. Так появляются гомосеки. 06.04.2009 18:47:29, .Лукьяна
у меня мальчика нет. но при чем тут общение с папой и голубой?папа голубой, то откуда дети? 06.04.2009 18:21:39, рица
Да-да, возня с папой очень опасна для сексуальной ориентации. А еще дзю-до, самбо, классическая борьба и вобще любая борьба в партере. Бокс тоже подозрителен. Что как один бьет, а другой ныряет? Это же почти объятия! Регби делает мальчиков не просто голубыми, а склонными к гомосексуальным оргиям. Совсем другое дело когда мальчик растет без отца, и даже сказки слушает специально подобранные, без отцов и мужей. 06.04.2009 18:12:18, Алеша Попович
Возня с папой - но первая шишка и бегут ко мне, т.е. авторитет для него я, т.е. женщина а не мужчина. Как с этим бороться? После 5ти лет уже должен к мужчине бежать за советом или подмогой....Он тут даже на днях заявил, что вырастет и станет мамой. Я объясняю, что вырастешь папой т.к. ты мальчик - а он ни в какую, говорит, папой - не хочу, хочу - мамой. Т.е. у него папа с баклушами ассоциируется, а мама - с защитой, деньгами и властью. 06.04.2009 18:55:22, .Лукьяна
Кто вам сказал такую глупость про после 5 лет? Ребенок никому ничего не должен, он бежит к тому, что чаще находится рядом с ним, у кого он находит поддержку и понимание, заботу, а не по половому признаку выделяет, кому пожаловаться. Если он живет с мамой, с чем же должен ассоциироваться папа? Просто по умолчанию, что папа? Так такого не будет, ребенок лицемерить еще не научен, он выдает адекватную реакцию на то, что видит: папа раз в неделю и только подурачиться. И это не есть плохо, это факт... 08.04.2009 10:02:06, Гарпия
Мужчина не должен искать защиту у женщины. И осуждать других мужчин - а хвалить женщин тоже не должен, иначе он будет копировать женский тип поведения и реакции. Даже грубость - это нам с вами противно, а мужчинам нормально, они по-другому мир видят. Я не говорю, что мальчика ращу хамом - но все же хочется, чтобы в любом вопросе он принимал мужское решение, я к сожалению с женскими мозгами не могу его этому научить. 08.04.2009 11:57:51, .Лукьяна
Да какой он мужчина, ради Бога! Он мальчик. Ребенок ваш. И пусть он будет личностью - и будет сам делать вывод о том, кто достоин осуждения, а кто - поощрения, все зависимости от половой принадлежности оцениваемых. А то получаются экземпляры из серии "ворон ворону глаз не выклюет". Мое имхо - что в мальчике надо суметь развить женские черты - осторожность, разумность, умение выстраивать отношения и идти на компромисс, ласковость. А в девочке - мужские - волю, энергичность, способность не расползаться киселем из-за мелочей, сообразительность, находчивость. потому что чисто женские и чисто мужские качества в них и так заложены природой. Тогда получаются идеальные экземпляры. Мне такие попадались - потрясающие люди... 08.04.2009 15:54:56, Гарпия
Дети завсегда к маме бегут жаловаться )))) (если, конечно, не мама их обидела) 07.04.2009 14:49:16, Лила Туранга ))
В Музей космонавтики просит меня сводить - хотя куда интереснее ведь сходить было с папой, ну что я ему про космос расскажу кроме того что еда в тюбиках? Но папа, он знает, не пойдет, или пообещает - и не пойдет, надежнее меня попросить т.к. наверняка уж, да и рядом я всегда так что можно напомнить и припомнить если что :) В общем, мама - глава семьи, и как при этом вырасти мужчиной? 06.04.2009 19:00:57, .Лукьяна
И Вы ещё удивляетесь, что бывший не желает с детьми заниматься и куда-то ходить? При такой Вашей уверенности, что он точно этого делать не будет? Заявите ему твёрдо, что никто, кроме него, этого сделать не сможет, и если он откажется, дети останутся без музея навсегда. И что он на это скажет? Если ничего, то да, придётся Вам самой готовиться по теме и вести детей самой. Хотя, если честно, ничего особо интересного мы там, в этом музее (если имеется в виде музей под монументом), не увидели. Гораздо интереснее была экспозиция в павильоне Космос на ВДНХ, но её там давным-давно нет, к сожалению. Ещё очень завлекательно для маленьких детей посетить "Буран" в парке Горького. Надеюсь, он ещё работает. А самое шикарное - музей авиации в Монино: огромная территория, САМОЛЁТИКИ стоят по всему полю и в ангарах, даже и рассказывать ничего не надо, только бродить и смотреть, но это лучше летом, когда тепло. 07.04.2009 12:02:13, NAD
Ага, мой БМ знаете что на такой пассаж отвечал: ну, останется, это же ты во всем виновата... 08.04.2009 10:03:20, Гарпия
Аналогично. С мужской колокольни остаться без музея - это такая фигня по сравнению с мировой революцией! 08.04.2009 11:59:07, .Лукьяна
это не с мужской колокольник. я знаю пап, которые водят своих детей по музеям, потому что считают, что это полезно ребенку, и знаю пап, которые считают, что это неважно. и вот это ваш конкретный папа такой.
а вот если вы считаете, что вашим детям это полезно, не вижу причин не отвести их в музей самой
08.04.2009 13:39:34, Наталияяя
Сколько была в музее - ни разу не видела папу, который водит потому что считает. Папы приходят только когда мама заболела а отменить экскурсию уже поздно :( 08.04.2009 14:49:13, .Лукьяна
ну так тем более раз уж вы таких пап не знаете и не видели, то в чем проблема? отведите уже сами ребенка в музей космонавтики. если считаете, что это важно и нужно. будете одной из мам, которая водит по музею, ничем не выделитись 08.04.2009 14:58:06, Наталияяя
или найти мужчину, который сможет рассказать (друга, учителя, коллегу по работе, мужа подруги).
Или подготовиться самой - часок в интернете и вполне можно заменить экскурсовода...ТОЛьк­о настрой надо поменять - убедите себя, что вам это интересно...Впереди еще много тем в которые придется влезть и интересоваться, чтобы было о чем разговаривать с сыном.
07.04.2009 09:19:53, AS
а папа правда много знает про космос? значительно больше вас?

у нас папа, например, разбирается в живописи, т.к. закончил художественную школу (правда в музей сына не водил). а в технике не разбирается, ни в какой
06.04.2009 19:30:49, Наталияяя
Я не могу привить сыну любовь к боксу. Я его могу записать в балет, музыке могу его обучить....Т.е. записать в секцию - могу, но нужно же туда водить, обсуждать, заинтересовывать, болеть за него на соревнованиях....мне это неинтересно - значит и он поймет что это все фигня, лучше печь пирожки или вышивать крестиком :((( 06.04.2009 18:52:47, .Лукьяна
а зачем ему любовь к боксу? у него мозги лишние есть, чтобы вышибали? 08.04.2009 10:04:00, Гарпия
Я даже не знаю что у него есть, и что лишнее. Я могу дочку свою оценить, а сына - не в состоянии просто понять, мужики все бокс любят, или хоккей, или другие силовые виды спорта. У них как-то мозги иначе устроены. И если лишать сына чисто мужских развлечений - то "мужская" часть мозга просто не разовьется. 08.04.2009 12:00:26, .Лукьяна
Мальчики любят активные виды спорта - что не одно и то же с боксом и прочим мордобоем. Бег, лыжи и теннис вполне подойдут, а также футбол. Папа для того не обязателен. 08.04.2009 15:56:53, Гарпия
вы действительно считаете, что все мужчины обязательно занималсь в детстве спортом? и все любят силовые виды спорта? 08.04.2009 13:41:46, Наталияяя
Алкаши - нет, а ПутинВВ - обязательно :) 08.04.2009 14:50:02, .Лукьяна
я вообще не понимаю в чем проблема. если вы считаете, что мальчику непременно необходим силовой спорт, так запишите его в секцию и водите. какой совет вам еще могут дать?
мой ни на какую борьбу не ходил. вырос явно не голубым, девочки у него уже есть. на улице дерется. и я наоборот этого боюсь.
но повторяю если вы убеждены, что без силового спорта никак, то я никак не могу, что вам мешает его туда водить. вы пишите, что вам эти виды спорта не интересны. и тут же что мальчику непременно надо. выход-то какой? либо поменяйте свои интересы, либо запишите мальчика, либо не майтесь проблемой. есть еще вариант: выйти замуж лишь бы за кого, но этот вариант лично я советовать не буду.
08.04.2009 16:08:24, Наталияяя
а вы замужем за Путиным были? 08.04.2009 14:55:47, Наталияяя
при хорошем тренере ему будет не нужно, чтобы мама болела, ходила, обсуждала... у вас какое то сильно извращенное видение жизни, что мальчик предпочтет спорту с ровестниками и хорошим тренером вышивание крестиком с мамой. Не предпочтет 07.04.2009 11:36:06, NatalyaLB
почему? может и предпочтет и в этом нет ничего страшного. Просто увлечение, полезное умение. Таких в жизни много (увлечений).
если вас успокоит - то каждый хирург обязан уметь вышивать :)
07.04.2009 16:46:35, AS
меня не беспокоит, автора беспокоит. А как человек, ктр умеет и вышивать, и накладывать швы, обисняю: нет в них ничего общего 07.04.2009 18:30:19, NatalyaLB
я знаю :) что разное (специалистов). Написала, вспомнив разговор со своим хирургом.
Как каждая вышивающая, обрастаешь интересными историями об отношении людей к вышивке :)
07.04.2009 19:42:17, AS
Ну и что? первое - попробуйте заинтересоваться. Поверьте, как только начнет заниматься - вы полюбите любой спорт, которым интересуется ваш сын.
И еще. Я не противопоставляю спорт (у нас было каратэ-до, но по мед. показаниям) и вышивку крестиком (это тоже было - в саду научили).
Вполне гармонично сочеталось...
07.04.2009 09:25:23, AS
Аналогично. Крестиком они у меня оба вышивали шикарно лет до двенадцати, сейчас забросили. А по ссылке - младший. Влево и вправо стрелки - это другая его ипостась, и тоже вполне гармонично сочетается :) 07.04.2009 11:19:44, NAD
ага, ну у меня только один вышивал и примерно в этом же возрасте бросил - время на другие увлечения понадобилось...Пришл­ось за ним дошивать, так я сама втянулась :)
Но всю продленку сидел и вышивал на глазах у всего класса (остальные уроки в это время делали). И вроде как спокойно окружающие реагировали :)
07.04.2009 16:49:43, AS
так вы видите сына вышивающим крестиком, музыкантом, артистом балета? или вам все-таки хочется его видеть другим?
записать в секцию не сложно. не любите бокс (я б тоже на бокс не стала б записывать), запишите на футбол, волейбол, плаванье.
хотя ничего ужасного в мальчике учащемся в музыкальной школе тоже не вижу.
надо заметить, что водят на секции все-таки чаще мамы или бабушки и очень даже боляют за детей
06.04.2009 19:27:20, Наталияяя
"Женщинами рождаются, мужчиной же нужно стать.
Мужественность рискованна и неустойчива.
Она достигается восстанием против женщины и утверждается только с помощью других мужчин."
А у моего сына мужчин рядом нет, папа бывает раз в неделю негарантированно час-два. Так что "воссстать против женщины", то есть против меня, у моего сына нет никаких шансов - одного ведь его я не оставлю, приходится гипер-опекать в отсутствие папы. Отсюда и вопрос. А вы как-то все переиначили, не прочитав внимательно вводные. Папа возится - это хорошо, плохо что один час раз в неделю только.
06.04.2009 18:50:53, .Лукьяна
"Мужественность достигается восстанием против женщины" - какая глупость, ИМХО.
Мужественность достигается не в борьбе полов, а в заботе о близких, в ответственности за них.
06.04.2009 22:54:58, Anykey








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.09.2018 19:57:08

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!