Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

solnechnaya

Лишение родительских прав отца.

Доброго всем дня! :-) Перечитала архив разных тем в этой конфе. На сайте бываю не часто. Больше как читатель. Но когда разводилась, то была и активным писателем :-) (нужны были советы)Постараюсь коротко (если смогу) и по существу. Тезисами о главном :-)
1.В официальном разводе с 2002 года.
2. Дочери в апреле 10 лет исполнится.
3. с сентября 2005 г не живем с БМ мужем совсем. (было 125 попыток восстановления семьи с периода офиц развода и до окончательного расставания).Т.е дочке было 6,5 лет на тот момент.
4.Весной 2006 подала на алименты. БМ не работал ни где официально, подавала на алименты в твердой сумме (тут обсуждала это с завсегдатаями). Он сам ни разу на суд не приходил. Был его знакомый по доверенности. После предъявления справки, что стоит на учете в Фонде занятости - судья присудила 25 % и всё. В фонде занятости он был 1 раз всего, это уже выяснилось когда я ходила по инстанциям со своим исполнительным листом (судебные приставы менялись раз в квартал).
5. Получаю 382 российских рубля в месяц. Получаю правда не каждый месяц. :-) Иногда по 6-7 месяцев просто не поступает ничего на книжку. Звонки судебному приставу привели к тому что один раз на 1000 р оштрафовали администрацию фирмы, которая выплачивает алименты. По ФИО предпринимателя, где он числится, поняла что это его хороший знакомый. Сам он там конечно не работает.
6.Родители БМ видятся с внучкой иногда. Свекровь дарит деньги и подарки ей на День рождение, 1 сентября, новый год. По звонкам свекрови понимаю - она готова брать её чаще, но дочка активного участия в этом не проявляет "мам, не в эти выходные...." Я не настаиваю, но и не запрещаю.
7.БМ женился, год назад у них родился сын.
8.Видел дочь с сентября 2005 года он 3 раза
- первый раз случайно на улице, когда она шла с моей мамой, сказал "привет! как дела в школе!?" Всё.
- второй раз год назад в январе дома у своих родителей. Мы вернулись с ней с Домбая. Дочь повезла фотографии показать и пообщаться с бабушкой, дедушкой, крестным отцом (младший брат БМ). Приехала с восклицанием "МАМА, Я ВИДЕЛА ПАПУ!!!!!!". Стала тихонько распрашивать "ну здорово! что вы делали!?" Ответ "мы...? ну с Андреем (крестный)играли в компе, потом приехал папа, но это уже было когда мы домой собирались. Отвезли его ...Мам, у него я думаю кто то есть...." Я "с чего ты так решила!??" она "мы отвезли его до ул. такой то, папа вышел и пошел, у него был бооооольшой пакет с подарками... Мне он не подарил ничего" Я "ты ж воооон сколько подарков привезла и копилка ломится!!!??" она "нет, это бабушка, дедушка и Андрей подарили до прихода папы. Папа ничего не дарил"
Переживала она это событие тихо , внутри себя, но я видела, что переживает....
9.Мне после этого стал снится БМ. Каждую ночь.Сидим во сне и разговариваем о дочери. Я рассказываю какие у неё успехи в жизни.
10.Звоню свекрови и прошу дать телефон БМ. На её море вопросов честно говорю,что снится ночами мне, что надо наверное уже поговорить на тему его не общения с дочкой. Телеф она не дала, сказала что поговорит с ним. Через неделю перезвонила ей, ответ "Нат, у него еще сильна обида...тра ля ля...Всё образумится".
11.В декабре 2008 г попросила свекровь чтоб она изложила моему БМ просьбу сходить в паспортный стол и оформить со своей стороны док-ты на загранпаспорт дочке. Конечно были вопросы "а куда вы собрались!??" Пояснила,что дочка учится в школе с углубленным изучением иностран.языков, что у них с 5 класса начинаются обмены школьниками, что просто летом дааавно хочу в Чехию или Болгарию. или Турцию наконец то. (у самой паспорт был давно, дочь была вписана, но папа не давал культурно пару раз согласие на выезд.Просто тянул время, а потом было поздно оформлять визу.).
Перезванивала. Свекровь сообщала, что он то болел, то был занят, то потом сказала что он просит передать анкету ей,чтоб он заполнил....Но там требуют его присутствия в паспортном столе!
12. -третий раз папу видела дочь в этом январе , снова у свекров, снова на 20 минут. Сказала мне об этом уже позже, через день или два, и как то между прочим. На мои аккуратные вопросы сказала что папа поинтересовался где мы живем (купила квартиру 1,5 года назад и уехала от своей мамы), с кем живём и ЗАЧЕМ мама собралась делать тебе паспорт? На этом ушел в кухню, потом зашел, попращался и уехал.
13. Вестей о том что паспорт он поможет оформить - так и нет.Я больше не звонила свекрови.
14.Уже 6 месяцев нет и 382 рублей.
15.От наших общих друзей знаю, что они ему долго и много втолковывали, что с дочкой надо общаться, что она в разводе не виновата. Бесполезно.
16.Хочу идти в опёку, начать процесс оформления лишения отцовстава. Ну не нужна она ему совершенно ведь.
Вопросы: а) Надо ли это делать, или у меня не верный ход мыслей? :-)
б) попробовать ему предложить сделать это добровольно (ну...например письмо отправить на адрес свекров). Если не будет никакой реакции - идти в суд.
в) идти в опеку и суд и не заморачиваться о чём то ином.
Много написала? Ну если прочитали всё- Огромное Вам спасибо!!! :-) А если еще и мысли выскажите свои и советы дадите - буду ооочень благодарна!!! :-)

PS Без алиментов БМ- с голоду не помираем, но если б они были - конечно было б подспорье. Ну вот покупку новой кровати со встроенным школьным уголком -откладываем уже 4 месяца и решаем - отпуск со мной и еще без меня поездка куда то ей летом, или только со мной и новая кровать... (на 13500 за кровать копить по 382 рубля придется 35 месяцев :-) :-))
23.02.2009 11:54:37,

47 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
solnechnaya
Прочитала все последние сообщения.
1.Я просила и его номер у свекрови и её просила дать ему мой. Она мне его не сообщила, он не перезванивает. Значит родственникам он не разрешает сообщать его номер. Искать и просить через наших друзей - не стану. Это мне кажется как то унизительно.... "он не звонит, мама его мне не даёт, скажи хоть ты его номер!?!"....Нееее..­.Да и думаю,что услышав 1 раз и поняв кто звонит - он просто положит трубку и не будет больше брать на мой вызов.
2.Свекровь не старая бабушка :-) , ей еще и 60 лет нет. Но ночами я её доставать не собираюсь :-)
3.Звонить домой, и если возьмёт не он, а НЖ - нееееет, тоже не по мне. Если друзья, с которыми они много повидали, и одномоментно практически стали папами и вместе катали эти коляски с новорожденными дочками- не смогли донести до него, что с дочкой надо общаться, то уж НЖ это навязывать вообще глупо...У неё маленький ребёнок, по словам друзей БМ временами снова без работы, на фига ей мои проблемы с загранпаспортом или разрешением на выезд.
4.Обида родственников БМ? Считаю,что они вроде люди адекватные, а соответственно мой поступок смогут понять, ведь их сын/брат не общается с ней даже в их доме. Мыслей о том,что как то мешаю Я - уже возникнуть НЕ должно. Более того, знаю,что первое время дочь говорила со свекровью о том, что она скучает по папе, спрашивала где он и почему не звонит. Свекровь говорила,что он в другом городе и пр. (он при этом никуда не уезжал, известно точно).
А наследство? Одумается, проснется, вспомнит - и так его даст потому что она его по крови, а не по документам. ИМХО.
01.03.2009 11:29:44, solnechnaya
Здравствуйте.Попробу­йте поговорить с дочкой.Она я так поняла уже взрослая.и спросите не против ли она того что вы лишите ее "папу" всех прав на нее.Если же не хотите этого разговора,то идите и подавайте на лишение.Не задумываясь!Их(мужиков не уделяющих внимание детям) надо наказывать.Зато не будет проблем с оформлением загранки. 27.02.2009 08:44:02, masya1981_08
Пробовала подать заявление на лишение родительских прав отца, которого не видели более 7 лет и взыскание с него алиментов. Составила исковое с приложением всех необходимых справок, характеристик. Суд принимал с такой неохотой "Хорошего не ждите". А через несколько дней вернул по почте с коментарием "как не подданное"(с двумя "д"). На все мои запросы объяснить причину отказа не отвечает. В чем моя ошибка - не знаю. Но защита интересов и прав ребенка суды не интересует. Ищут любой предлог, чтобы не заниматься такими "Сложными делами". 06.03.2009 12:26:11, neschmama
Anykey
> вы лишите ее "папу" всех прав на нее

Я бы предложила формулировку: "После чего МЫ с ним официально не будем считаться родственниками. И нам не нужно будет получать у него разрешений на все подряд."
27.02.2009 17:44:06, Anykey
solnechnaya
практически так и формулировала. Она для своих 10 лет довольно серьёзная и деловая :-) Узнав,что я возвращаю себе свлю девичью фамилию, спросила "а я ж не могу сменить, нужно папино согласие на это?" Она никогда не слышала от меня плохих слов о папином поведении, поэтому просто делает выводы по его поступкам сама. 01.03.2009 11:35:00, solnechnaya
Про зп. Идите к руководству. Не нужно никакого присутствия родителя. Копия паспорта отца - да. Я своим оформляла. Или это не Россия? 26.02.2009 13:38:54, АнглоГалка
А мне кажется, зря Вы это ...Загранпаспорт и без него прекрасно оформят, девушка попалась некомпетентная, если будет настаивать - идите к ее руководству...
А что еще Вы приобретаете, лишая БМ род. прав? Не торопится делать согласие на визу? Просто будьте понастойчивее, самое лучшее - узнать его телефон, адрес и ему, его новой жене позвонить спокойно попросить сделать согласие и звонить каждый день спокойно, но настойчиво, уверяю Вас - сделает быстро... Наверняка, если у Вас есть общие друзья достать его телефон/адрес не проблема, просто надо один раз это сделать и все.
А вот что Вы теряете, лишив его род. прав? Ну во-первых лишаете его возможности одуматься (понимаю, сейчас это звучит смешно и обидно, но жизнь она такая длинная и непредсказуемая порой, он может и помудреть с годами) и наладить-таки отношения с дочерью, ведь и взрослой женщине отец нужен....не лишайте дочь такой возможности...
ну а во-вторых Вы лишите ее бабушки с дедушкой, вряд ли после лишения БМ род. прав они будут дальше общаться с девочкой, думаю обида будет огромная у БМ и у них возможно...
ну и еще немаловажно - Вы лишаете дочь наследства!!! Ведь если бабушка с дедушкой ее любят, от них может что-то перепасть, а уж от БМ по-любому, в силу закона никто не лишит ее наследства! Вот я и думаю, может не стоит торопиться? Ведь сделанного не вернешь. И еще подумайте на минутку - поймет ли Вас дочь, когда вырастет?
26.02.2009 10:31:14, ElenaP
Anykey
> его новой жене позвонить спокойно попросить сделать согласие и звонить каждый день спокойно, но настойчиво

Это самое худшее, что можно сделать, если не хочешь начать войну -вовлекать в разборки посторонних тебе, но близких ему людей, ИМХО. А уж если воевать, то лучше лишать родительских прав.
Кстати, возможность общения определяется вовсе не наличием/отсутствием прав, не находите? Больше это определяется желанием общаться. Или речь идет именно об общении вопреки желанию матери?
Наследство при желании тоже можно оставить дочке завещанием. А при нежелании - еще при жизни подарить всю собственность кому-то другому.
ИМХО, плюсы сохранения отцовства там, где его уже по факту нет, иллюзорны.
Правда, минусы тоже не слишком уж весомы (прямо скажем, не принципиальны!), поэтому я бы не советовала слишком уж много сил на это тратить.
26.02.2009 16:36:18, Anykey
Я никаких разборок в просьбе оформить согласие на выезд ребенка не вижу, может я как-то не так смотрю?:)
Войны быть не должно в принципе! Лишение род. прав - вот это война настоящая, на мой взгляд это не сможет простить ни семья БМ (я имею ввиду баб., дед., брат-крестный девочки), ни он уж точно никогда, зачем это автору? А главное ребенку, зачем воевать? В случае отцов-детей, этой вечной темы, худой мир ВСЕГДА лучше доброй ссоры.
"ИМХО, плюсы сохранения отцовства там, где его уже по факту нет, иллюзорны" - наверное автор с БМ расстались не оч. хорошо, иначе вряд ли бы они избегали сознательно друг друга даже за счет ребенка, жизнь идет, обиды стираются, главное что-то остается, а что главнее своих детей? Все конечно ИМХО, но я бы не стала исключать возможности что у БМ мозги на место встанут в вопросе общения с дочерью, может быть и не случится этого, но сейчас затеять такую войну - навсегда лишить дочь и БМ шансов на нормальные отношения:(
26.02.2009 20:00:34, ElenaP
Anykey
> Я никаких разборок в просьбе оформить согласие на выезд ребенка не вижу, может я как-то не так смотрю?:)

Видите.
Потому что Вы советуете доставать этой просьбой жену отца ребенка, которая уж точно оформить согласие на его выезд не может. То есть, Вы советуете делать ей неприятно, чтобы у бывшего мужа желане оградить свою супругу от назойливых приставаний бывшей жены пересилило лень, и он приподнялся бы и пошел к нотариусу. Это и есть война - шантаж доставлением неприятностей близким ему людям. Еще можно его старенькой маме звонить среди ночи каждый час - тоже может сработать в смысле оформления разрешения.
26.02.2009 22:55:18, Anykey
Назойливое приставание бывшей жены?:) Да нет, просто звонок с просьбой оформить необходимые документы, автор на этот звонок имеет полное право на мой взгляд. 26.02.2009 23:29:45, ElenaP
Anykey
А на мой нет. Автору новая жена ее мужа - чужая тетя. И надоедать ей она не имеет права, а просить ее автору не о чем.
Думаю, что и взгляд бывшего мужа автра ближе к моему, чем к Вашему. Тем более, что Ваш взгляд такой только со смайликом.
Улыбаясь, Вы хотите сказать, что формально это довольно пристойное поведение. И что таким образом можно, не выходя формально (!) за рамки приличия, решить свои проблемы. Это, действительно так, это может оказаться эффективным! Но Вы ведь предлагаете этот способ как "бесконфликтный" - альтернативой к лишению родительских прав. Но это (формально не выходящий за рамки, а на деле - шантаж спокойствием близких людей) конфликтный способ, уж не сомнвайтесь! И возможному (??) будущему улучшению отношений папы с ребенком он никак не способствует.
27.02.2009 17:37:43, Anykey
NAD
Я что-то не очень понимаю, а почему семья БМа должна обидеться? На что? И неужели ради призрачной надежды, что вдруг у БМа мозги станут на место мать ребёнка должна жертововать своими силами, нервами (по розыску и допеканию БМа), возможностями ребёнка поехать туда, куда нужно?

А названивать по телефону, который хозяин давать не хочет, и родственникам то же наказал, я считаю вообще форменным хулиганством. Тем более есть мозги его новой жене.
26.02.2009 21:26:35, NAD
На мой взгляд надежда, что отношения отца с дочерью когда-то наладятся стоят нескольких звонков, а нервы потраченные на лишение отцовства будут безусловно большие:(
Хулиганства никакого я в упор не вижу. Это жизнь, он отец, значит периодически его официальное согласие будет необходимо в разных жизненных ситуациях его дочери, значит будет минимальное но общение, где же здесь хулиганство?:) Все ИМХО конечно.
26.02.2009 23:34:08, ElenaP
NAD
Нет, Вы, похоже, не понимете, о чём речь. Нервы на лишение отцовства если и будут потрачены, то однократно. А вот разыскивать и допекать отца с просьбами оформить разрешение на выезд придётся, скорее всего, не раз. И если для лишения отцовства не надо куда-то многократно звонить и изобретать всевозможные аргументы, и общаться надо не с лично неприятным человеком, а всего лишь с официальными инстанциями, то аргумент потраченных на это нервов не катит.

Ну, он-то отец, а его новая жена к его отцовству и его обязанностям в отношении старой семьи какое имеет касательство? Хулиганство в том, чтобы вторгаться в частную жизнь человека, в его жилище, телефонными звонками в том числе, без разрешения субъекта, на что имеют право только официальные органы, которым это в определённых ситуациях положено. Один звонок ещё можно списать на крайность обстоятельств и спустить. Но Вы ж предлагаете периодически названивать, и до победного, так сказать, конца :) Я на месте НЖ Вас просто послала бы, буде Вы как БЖ мне позвонили домой с такими вот настойчивывми просьбами. К мужу послала бы, прямиком :)
28.02.2009 19:44:17, NAD
Ну куда уж мне понять-то?:) А я бы на месте НЖ не послала, а помогла, а мужу поставила условие дать БЖ номер мобильного телефона, чтобы не было поводов звонить домой и нарушать спокойствие новой семьи, все люди разные конечно... 28.02.2009 23:17:53, ElenaP
NAD
Ну, Вам, видать, хочется ставить мир и благополучие своей семьи в зависимость от БЖ, а мне, когда я представляю себе эту гипотетическую ситуацию, не хочется совсем. Ставить условия мужу, помогать человеку, который ему неприятен (и не самой помогать, что и на здоровье, если хочется, а путём нажима на мужа же!), морализировать ещё, не дай Господи - какие милые способы внести в семью раздоры и непонимание!

Хотя я бы, наверное, просто не пошла замуж за человека, гадящего бывшей жене и своему ребёнку. И жить с ним не стала, и воспитывать, соответственно, тоже.
01.03.2009 19:10:23, NAD
Anykey
> чтобы не было поводов звонить домой

А куда он денется - повод? Вы же звоните ему домой не для того, чтобы поговорить с ним, а именно чтобы его жена услышала и напряглась. Мобила бывшего этой Вашей задачи никак не решит, звонить Вы будете все равно в дом.
01.03.2009 09:28:27, Anykey
Anykey
> Это жизнь, он отец

Но Вы предлагаете звонить его ЖЕНЕ. Нет?
27.02.2009 17:38:38, Anykey
Наверное мне стоило более четко сформулировать - звонить ему домой, а уж там кто подойдет - он или жена уже неважно. Важен сам факт звонка домой - по-любому жена услышит и настоит, чтобы он сделал это быстрее, чтобы автор не названивала лишний раз. 27.02.2009 20:34:21, ElenaP
Anykey
То есть, Вы по-любому предлагаете для достижения своих целей раздражать его жену. Да, я как раз об этом. 27.02.2009 22:19:27, Anykey
Ну жену собственно может раздражать сам факт существования дочери от первого брака, что же теперь делать? Жизнь есть жизнь... Если уж автор не раздражает папашу и его новую семью никакими требованиями - ни алиментов, ни внимания, ни общения, хоть этим-то можно раздразить наверное. 28.02.2009 10:40:06, ElenaP
Anykey
Очень бесконфликтно и миролюбиво... Раздразить жену, которая Вам посторонний человек и ничем не обязана, вместо того, чтобы обидеть лишением прав отца ребенка, который нарушает свои обязанности и мешает ребенку жить. 28.02.2009 16:35:59, Anykey
Ну если следовать Вашей логике то после развода родителей к любому БМ детей отпускать нельзя - это тоже может раздражать НЖ, которая ничем не обязана бывшей? Если уж люди соединили свои судьбы, то не только радости вместе переносят, но и долги отдают, не только материальные но и моральные получается, а как иначе? Долг отцов заботиться о детях так или иначе всегда будет оставлять след и в жизни НЖ. Ну в общем я думаю точки зрения друг друга мы поняли и не разделяем, а автор давно уже из диалога выбыл) На самом деле суть моего изначального сообщения была вовсе не в том, каким образом извести НЖ, а в том, чтобы автор перед принятием окончательного решения задумался над другой стороной вопроса лишения БМ отцовских прав, надеюсь так и случится...а все остальное это так - как вариант развития событий. 28.02.2009 23:13:14, ElenaP
Anykey
Вы предлагаете делать не то, что "может" раздражать новую жену просто тем, что происходит. Вы предлагаете специально раздражать ее, чтобы добиться своих, вовершено не зависящих от нее целей, именно за счет ее раздражения. Не думаю, что Вы действительно не видите разницы. 01.03.2009 09:26:29, Anykey
угу, конечно. вот у нас с БМ типа нормальные отношения. и он вроде как не против его поездок за границу. но не было еще такого, чтоб я позвонила по поводу разрешения на выезд менее 5 раз. предупреждаю, что мне это нужно минимум за 2 месяца, получаю в последний момент, после многочисленных напоминай. как-то было, что уже просила сына позвонить отцу и предупредить, что если не сделает, то я уеду, а он каникулы у него проведет. подействовало.
если человек не хочет давать свой телефон, то он и разговаривать по нему не будет. знание номера к нормальному общению не приведет.
единственное, я б сначала поговорила с ребенком о намерении лишить прав, важно как она к этому отнесется
26.02.2009 11:23:05, Наталияяя
"знание номера к нормальному общению не приведет" - нормального общения не навяжешь конечно, но добиться оформления на выезд - поможет точно.
Что касается мнения девочки по поводу лишения род. прав - она еще по сути не может такие решения принимать, не надо на нее такую ответственность взваливать!
26.02.2009 11:57:09, ElenaP
сомневаюсь, что от него можно добиться разрешения, если ему даже до паспортного стола дойти лень. а нотариусы они обычно работают только рабочие дни, до 18, очереди там большие бывают, еще и пошлину берут.
ей 10 лет и какое-то ее отношение к происходящему понять уже можно.
я думаю, если ребенок останется как-нибудь без поездки, то отношение точно определиться
26.02.2009 14:26:45, Наталияяя
Пионерка возвращается:)
из своего опыта.
Мож оставьте супруга с миром? Сходите в опеку. Вполне возможно,что озверевшие опекунские тетеньки вам помогут:))
Супруга не трогайте не пытайтесь достать разговорами. Зачем?
Не нужна ему дочка, ну что здесь сделаешь.
мой супруг ушел в дочкиных 2,5 года. сначала были алименты нескольк месячцев, потом он испарился.
Как я понимаю теперь - и слава Богу.
не было алиментов годами. Подала в розыск. Не нашли ( да и не искали, ну и фиг с ними).
В дочкины 16-ти дошла до суда подала на признание безвестно отсутствующим и лишение род прав. К 17-ти годам это удалось сделать.
Год пополучала "сиротскую" пенсию.
а этим летом выяснила, что БМ жив-здоров-трижды женат, детей больше нет... Хм. ну и что? дочка тоже только посмеялась и сказала, что ничего она подавать не будет. ( а могла бы еще алиментов с папочки стрясти) . Ну и ладно. Я не настаиваю. Незачем... Но ЕМУ она уже платить ничего не обязана...
24.02.2009 09:58:58, Пионерка возвращается:)
Крохозябр
Я так поняла, вопрос вполне конкретный - БМ не дает оформить ребенку паспорт. И лишение род. прав в данном случае - способ официально отстранить его от процедуры оформления. 25.02.2009 15:49:55, Крохозябр
Мама :))))))))))))
Я своей доче загран паспорт оформила на раз два, присутствие отца не потребовалось!!! Лишить родительских прав не простая задача и это практически не возможно!! Теоритически можно сделать все, а вот практически..даже если он хоть одну копейку в месяц платит, он платит алименты и не один мент, пристав или налоговая не будут искать его настоящие доходы, проходила все это. Была и опека и налоговая и ОВД никому нет дела до нас. В нашем государстве законно сделать ничего не возможно, остается надеяться только на себя и свои силы будь то моральные или материальные. 07.03.2009 17:49:24, Мама :))))))))))))
Пионерка возвращается:)
а точно он имеет право не давать оформить паспорт?
лишить род прав трудно. Труднее, пожалуй, чем разобраться с загранпаспортом.
26.02.2009 13:34:23, Пионерка возвращается:)
krot-kat
У меня подруга, ходила, узнавала в похожей ситуации. Ей посоветовали, проще когда сам отказывается. А так через суд. Если не ошибаюсь, три не явки ответчика в суд, дело рассматривают без него, т.е. лишают отцовства. 23.02.2009 23:37:31, krot-kat
Anykey
ИМХО. Сунуться в опеку и провентилировать вопрос лишения отцовства. Если это получится сделать без особого напряга, то лишить - оно всегда удобнее быть независимой! Если поймете, что для этого на уши надо встать - не заморачиваться, оно того не стоит.
Попытки наладить общение бывшего с дочерью (через друзей, бабушку или лично) отставить - насильно любить не заставишь, дочка уже "наобщалась", и его появления она не примет ни в каком виде.
Дочке один раз тет-а-тет объяснить, что в том, что они с "папой" не интересуют друг друга, нет ничего странного, и не стоит ждать иного - мы живем отдельно, вы мало видитесь, мало знаете друг о друге, у вас разные жизни, это естественно, что вы друг другу не интересны, ЧЕЛОВЕКУ иметь общие гены для родства душ недостаточно, для людей важнее взгляды на жизнь, общие интересы, общие жизненные ценности и пр. У дочки не должно складываться ощущения, что это "стыдно или неудобно", когда ты встретилась случайно с папой, а и тебе, и ему это совершенно не интересно. Так сложилось, это нормально, иного никто не ждет, никто этому не удивляется, всем по барабану. Лучше будет, если и она при пересечении с ним будет уходить на кухню, чем отвечать на его расспросы, с кем мама живет, где, и зачем ей паспорт, ИМХО. В дальнейшем тему не муссировать. Ее тоже лучше не расспрашивать особо о ее встречах с папой, если она сама не рассказывает подробности - это должно стать не важным и не интересным случайным событием.
Дочка должна не догадываться, что "у папы кто-то есть", а абсолютно отчетливо знать, что у него другая семья, другие интересы, другая жизнь, не пересекающаяся с ней - так сложилось.
Технические вопросы (прийти в паспортный стол, дать согласие на что-то и пр.) решать через бабушку. Сказать, что Вам не очень хочется его дергать и очень не хочется от него завистеть. Но закон вынуждает Вас иметь его согласие на получение паспорта дочкой (поездку на отдых и пр.), поэтому он должен вот это сделать, причем, в такие-то сроки. А потом ОЧЕНЬ настойчиво добиваться - каждый день звонить и спрашивать ее, когда он сможет прийти, т.к. паспорт вам нужен настоятельно (понятно объяснить бабушке зачем и почему это никак не получится сделать без него - принести закон и показать). Если Вы сначала заикаетесь о действиях, которые Вам от него нужны, а потом умолкаете и не настаиваете, то Вы только укрепляете ее в мыслях, что Вам это не больно-то и надо, а ему хлопоты - ей можно его и не дергать, обойдетесь.
23.02.2009 13:02:13, Anykey
solnechnaya
Ок! :-) Спасибо за советы :-) В опёку планирую иди на это неделе. Подружка обещала познакомить с нужной жещиной. К счастью отношения с дочкой хорошие и дружеские, многие темы обсуждаем легко. О том, что у папы вторая семья и родился сын -я ей рассказала, спокойно в информативно новостной беседе :-) Тем более что его видят все наши общие друзья, только мы с ним за это время ( к счастью я думаю) ни разу не пересеклись нигде. От друзей и знакомых о братике она всё раво бы услышала. Свекровь эту тему не затрагивает никогда. Разговаривая с ней про паспорт во второй раз, я сказала, что наверное будет лучше не мучать его и как то официально расставаться с родственными отношениями. Для неё это не было шоком. Она правда как всегда сказала "Наташ, ну ты не спеши...,может он еще одумается!". Я честно сказала , что этого уже как то я и не жду, да и думаю что восстановить то, что он уже пропустил в общении с дочкой - невозможно, зачем зависеть от него в таких вопросах как оформление всяких бумажек.
В общем: иду в опёку, определяюсь -очень ли муторно и сложно и долго решить вопрос о лишении при наших обстоятельствах и дальше уже опеределяюсь -когда будем делать паспорт (может уже без папиных анкет)
23.02.2009 14:46:30, solnechnaya
ЗУку
простите, офф: а что, для оформления загранпаспорта нужен отец??? 23.02.2009 12:35:54, ЗУку
solnechnaya
Ну мне в паспортном столе сказали, что оба родителя должны заполнить собственноручно анкеты в присутствии работника паспортного стола расписаться и прочее.
Гражданство мне удалось оформить без его согласия и пристуствия, помогло то что он пока прописан в том же районе что и мы и его личное дело было там. Девушка оказалась милой, доброй и подругой моей подруги :-) А то я думаю мы б и с гражданством тоже ждали - когда папа выздоровит..и освободится от праведных трудов :-)
23.02.2009 14:34:06, solnechnaya
дважды делала паспорт ребенку - оба раза кроме меня, моего паспорта и детских документов никто не был нужен! Разве что-то изменилось? 24.02.2009 16:42:55, tata-ta
solnechnaya
перечитала уже на сайтах - доки на 1 го из родителей. Раньше не заморачивалась, не читала, пошла в паспортный стол сразу, они мне выдали то что выше написала. Сейчас получу документы на себя (меняю мужнююю фамилию на девичью) и займусь паспортом. А по поводу БМ -в опеку, искать совета и помощи. 24.02.2009 17:49:31, solnechnaya
и я уже 3 паспорта сыну оформляла без всякого участия папы. ощущение, что тетка из паспортного стола денег хочет.
а вот для виз в европу он вам понадобиться
24.02.2009 11:55:51, Наталияяя
LU
странно... мы с бм в разводе - паспорта детям оформляла без всяких даже упоминаний об отце... и никаких подписей бм не требовалось - только мною заполненная анкета, св-во о рождении, св-во о гражданстве и фото ребенка...
неужели в Вашем городе иные правила? может, как-то можно этот вопрос уточнить не у работника пасп.стола - а в вышестоящей организации?...
23.02.2009 16:10:13, LU
ЗУку
я смотрела список документов для получения загранпаспорта на ребенка, который висит в паспортном столе - там ничего про папу не говорится
если он еще и для этого нужен я сдохну
24.02.2009 08:17:31, ЗУку
solnechnaya
вот так да.... Уточню обязательно! Потому как меня отшили сразу этим списком, что анкету заполнить и подписать от каждого из родителей,собщение о том что я разведена - не изменило для девушки ничего "пишет отец и пишете Вы!"

Правда сути вопроса это не меняет. Папа не кинулся узнавать точно! :-) Потому как либо сказал "чего меня дергает, там и без меня можно" либо сообщил бы что подал всё со своей стороны...
23.02.2009 16:34:19, solnechnaya
Насколько я понимаю, есть такая статья как злостное уклонение оталиментов, за такое и посадить могут. Что если не теребить пристава какое-то время, пусть накопится долг посолиднее. И потом уже с этим долгом - либо его заставить отказаться под угрозой заключения, либо просто подать на лишение? Были примеры, когда именно так от таких вот папочек и отделывались.
А на счет лишать-не лишать - ИМХО лишать однозначно (сужу со своей колокольни, конечно). Раз уж он не просто в жизни не учавствует, но еще и жить ребенку мешает. Только дочк3у в известность не ставьте. Еще низвестно, как она это переживет.
23.02.2009 12:04:00, Odri_Bern
Anykey
> Только дочку в известность не ставьте. Еще низвестно, как она это переживет

Нормально переживет. В известность ее, ИМХО, надо поставить обязательно - иначе она узнает об этом из других источников, и вот тогда может получиться неудобно. Объяснить очень просто - пока он числится нашим родственником нам необходимо получать от него формальные согласия на разные нужные нам действия, а это трудно - мы несколкьо раз уже остались без поездки. Нам удобнее иметь официальное подтверждение, что он нами не занимается (а так ведь и есть на самом деле).
То же объяснение и для бабушки.
23.02.2009 13:05:32, Anykey
Я как-то дочку водила к психологу, чтобы та оценила, насколько она переживает сложившеяся ситуация с папой. Психолог мне и посоветовала - если будете подавать в суд - лучше скрывайте это от дочки - они тяжело переживают именно сам факт суда. Официальные разборки. И слова "лишение отцовства" для них звучат дико. Потом уже можно объяснить так как вы предложили, не акцентируя на самом официальном процессе. Не скажу, что слова психолога я восприняла как последнюю инстанцию, но задумалась. Здесь лучше действовать по принципу "не навреди". 23.02.2009 13:32:16, Odri_Bern
Anykey
Безотносительно к отцовству и суду. Любой факт, который для ребенка может оказаться сложным в понимании и неприятным, маме гораздо лучше преподносить ему самой (с той окраской, которую ОНА этому придаст: суд - это не более чем обыкновенная бюрократическая процедура, кстати, реально в данном случае на нашу жизнь никакого влияния не оказывающая), а не ждать, пока этот факт (раз уж он все равно имеет место быть!) свалится дитю на голову со стороны.
Деталей лучше избегать - это несомненно. "Лишение родительских прав" - это будет звучать более нейтрально, да и более грамотно.
Автору: очень удачно, что бабушка к такой идее относится с пониманием, ну, по крайней мере, не "в штыки".
23.02.2009 16:52:18, Anykey


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!