Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Развод
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Суд абсолютно точно не запретит отцу знакомить ребенка со своими новыми дамами. Даже если их будет десяток.
Суд может лишить отца родительских прав, если посчитает, что моральный облик отца (например, его разгульный образ жизни и смена постельных партнеров по два раза на дню) дурно влияет на ребенка. Но пока родительских прав отец ребенка не лишен, он (по решению суда) будет иметь полное право сам решать, каким образом организовывать свои встречи с ребенком и кого на них приводить.
Более того, даже если по решению суда встречи с ребенком будут происходить в присутствии матери ребенка (если Вам удастся доказать, что это совершенно необходимо) - и это НЕ явится запрещением отцу приводить на эти встречи с ребенком своих новых подруг.
Вы поймите, что каким бы ужасным не казался Вам моральный облик новой барышни Вашего бывшего супруга, он, во-первых, ничуть не хуже (а, как правило, даже и лучше, т.к. она свою семью не предавала, а что не спрашивала у взрослого человека, считающего себя свободным, разрешения от его супруги на встречи с собой - так это потому, что относилась к нему с уважением, как к личности, а не как к приложению к чему бы то ни было или к чьей-то собственности) морального облика этого самого супруга, а во-вторых, гораздо меньше влияет на ребенка, чем моральный облик его отца.
Вы ищите причину своих несчастий не там, ИМХО. 05.01.2009 12:32:24, Anykey
[пусто]
05.01.2009 13:02:36
Насколько я поняла по Вашему начальному посту, ребенка вернулась вполне довольная тем, как "в счастливой семье" наряжали елку и веселились. Нет? 05.01.2009 21:57:48, Anykey
Права и обязанности родителей по отношению к ребёнку естественны по природе и потому СК закреплено приоритетное право (и обязанность) родителей на ребёнка. Суд только регулирует его отдельные стороны в случае возникновения конфликтных ситуаций.
08.01.2009 10:32:32, Нуга
ИМХО, барышни тут вообще не при делах, сегодня одна-завтра следующая, каждой устраивать смотрины чтоли?! Их тоже иногда жалко, сначала "клюют" на байки БМ, а потом жизнь показывает иную сторону и барышня "линяет". Разбираться надо с Бмужем, отцом ребенка. Лично меня такой моральный облик бы не устроил, контакты я порвала. Пусть сперва сам определится со своей личной жизнью. В суд подал (если бы) - постаралась бы максимально неудобное для него время отсудить. А потом косить по -разному. Пока его моральный облик не "обтешется". Обычно как показывает опять же практика - не хотят ТАКИЕ отцы возится с судами, чаще дело кончается банальным неплатежом алиментов, со ссылокой на "обидели мышку на%сали в норку".
05.01.2009 12:50:43, Тоже была в этой шкурке
На алименты надо бы подать официально. Все эти договоры о деньгах довольно быстро протухают, аккурат к моменту, когда начинаются радикальные расхождения во взглядах, а они непременно начинаются, когда два человека стали жить независимой друг от друга жизнью. Проще формализовать эту сторону, чтобы не возникало ситуаций типа "я тебе плачу, пока ты себя хорошо ведёшь". Ни к чему это.
А что касается Вашего "сама не верю", то тут, что называется, добро пожаловать в реальную жизнь. Вы ещё просто не поняли, что это уже другой человек, чужой. И он будет всё более другим и всё более чужим становиться. Он совсем не "пропадает на 4-5 дней", он просто живёт своей новой отдельной жизнью, и это совершенно нормально. Скоро эти интервалы начнут увеличиваться, и это тоже совершенно нормальный процесс. На какой частоте всё стабилизируется, зависит от многих причин, в том числе и от того, какие отношения между вами сложатся. По мне, так лучше всего вообще никаких, но это всё ж индивидуально :)
Вам бы как можно меньше дров наломать в этот первоначальный период, хотя это-то и сложнее всего, н-да. Как-нибудь поскорее внушите себе главное: это чужой человек и постарайтесь обращаться с ним соответсвенно, хотя я согласна, это очень непривычно. Ситуация с праздниками выглядит диковато, но только если воспринимать Вашего бывшего как бы частично принадлежащим Вашей семье. А что на самом деле: свободный мужчина подыскал себе спутницу, родители этот выбор, судя по всему, одобряют, а оставление первой семьи считают делом житейским, простым и незамысловатым. Для них это не проблема или трагедия, как подозреваю, для Вас :( И почему бы отцу не брать ребёнка из бывшей в семьи в свою новую жизнь? Так что недоумение его абсолютно объяснимо.
То, что он Вам наговорил много некрасивого, так это обычная реакция защиты собственной психики от чувства вины и перекладывание ответственности. Детство, в общем. Не знаю, может быть, Вам сознание, что Вы взрослее, поможет. Обижаться на него - это ведь тоже детство. 05.01.2009 02:50:48, NAD
+много
07.01.2009 07:25:06, ИМХО, лучше изначально брак не регистрировать
[пусто]
05.01.2009 11:41:36
Чем показ ребёнку новых подруг отца может быть для него вреден? Попробуйте это как-то более детально разобрать, взамен "да ни к чему и всё". Если у Вас это получится, то Вам по-крайней мере проще будет объяснять это бывшему, спокойно, не давая ему повода обвинять Вас в неадеквате и истеричности. И почему Вы думаете, что любовниц у него может быть много? Этот человек почти десять лет провёл с Вами одной, кто его знает, может он нашёл себе женщину на очередные десять-пятнадцать-двадцать лет или на всю жизнь?
Отправить ребёнка к бабушке - для него это было нормально. А как? Самим прийти в бабушкину комнату, чтобы детка спала в своей, как раньше? Вот это было бы точно ненормально. Не спать со своей новой, пока не будет обеспечена площадь так, чтобы не подвигать детку? Так это ДЛЯ ВАС нормально, а не для него. Поймите, у него на первом месте он сам со своей пассией, и уж потом, возможно, ребёнок от первого брака. А может ребёнок уже вообще на третьем-пятом месте, и так уже будет всегда. Поймите это! Для Вас тогда гораздо меньше удивлений будет. 05.01.2009 15:36:43, NAD
Вариантов много:
1. Вынести детскую кроватку в комнату к бабушке.
2. Не обязательно спать с НЖ каждую ночь и не обязательно брать девочку на 2 ночи к себе. Взяли утром, вернули следующим вечером. Она у папы 2 дня и одну ночь.
3. ИМХО, можно и на полдня брать, чтобы без "чужих теть" общаться и не сбивать представление МАЛЕНЬКОГО ребенка о единственной маме и единственном папе. 07.01.2009 07:30:57, ИМХО, лучше изначально брак не регистрировать
1. Вынести детскую кроватку в комнату к бабушке.
2. Не обязательно спать с НЖ каждую ночь и не обязательно брать девочку на 2 ночи к себе. Взяли утром, вернули следующим вечером. Она у папы 2 дня и одну ночь.
3. ИМХО, можно и на полдня брать, чтобы без "чужих теть" общаться и не сбивать представление МАЛЕНЬКОГО ребенка о единственной маме и единственном папе. 07.01.2009 07:30:57, ИМХО, лучше изначально брак не регистрировать
> не сбивать представление МАЛЕНЬКОГО ребенка о единственной маме и единственном папе
Но откуда такая цель???
У папы ребенка цель совершенно другая, его цель - иметь счастливую семью и ребенка в ней. Даже при том, что семья новая, а ребенок от бывшей жены.
К тому же, подруга отца вовсе не позиционировалась как новая "мама" ребенку, не так ли? Она играла СВОЮ роль - подруги отца. Едиснтвенности мамы и папы это не отменяет. А вот понятие о том, что единственный папа может любить единственно маму и больше никого - это понятие рушится, да. Но папа вовсе и не собирается его культивировать! Зачем ему это??? 07.01.2009 18:26:02, Anykey
Раз налицо сбивание оринтиров ребенка (по крайней мере, от христианских понятий, когда идеал венчаная жена до гроба, или, на атеистический манер, не венчаная, но единственная)), то это и причина, почему мать не хочет отпускать девочку в новую семью отца. Ясно, что отцу не важно, с какой моралью вырастет его деть, было бы комфортно ему сейчас. А матери - важно. Если бы отец подружек менял раз в месяц, то он бы тоже хотел принятия этого факта ребенком. Именно это и нужно говорить в органах соцзащиты и в суде, буде до него дойдет. Говорить, что мать хочет ориентации ребенка на моногамную семью, а не на папу с "подружками". И про вынос кроватки обязательно. И про неприемлемость сна вместе с бабушкой.
08.01.2009 09:42:23, лучше изначально брак не регистрировать
А вдруг папа завтра сменит подружку. А вдруг папа завтра станет голубым. А вдруг папа завтра даст ребенке по голове.
Это досужие вымыслы, которых никто не будет слушать всерьез. 08.01.2009 11:37:51, Anykey
Я советую проще относиться... Или вы планируете вернуть мужа?
Если вы принимаете ситуацию, что муж уже сам по себе, то попытайтесь найти в ней положительные стороны. Не начинайте войну, а постройте нормальные отношения.
Муж у вас довольно неплохо себя ведет. Не отбивайте желание заниматься ребенком! Это всем только на пользу.
Про девушку - ну все уже, он ее выбрал, и не важно, какого ВЫ мнения о ней.
То, что ребенок не в их комнате спит - так это правильно. У взрослых личная жизнь. Она не для детских глаз!
Ребенка не стоит обманывать. Если она сама все по полочкам не расставит, а будет спрашивать - лучше просто скажите, что вы с папой теперь живете не вместе, но дружите все равно и он остается ее родным и любящим папой!
Стройте свою жизнь!
Деньги деньгами - подайте на алименты, так проще, чем каждый раз просить. Это если вопрос о разводе решен...
И пусть дочка общается с папой сколько нужно!
И та девушка-разлучница, она правда не посторонняя для него. Условий по его ближнему кругу вы не можете ставить. Опасных и вредных эксцессов не происходило? Ребенок под присмотром и накормлен, удовольствие от досуга с папой получает - ВСЁ! Все совсем не так плохо. 04.01.2009 19:32:22, Королёк
Если вы принимаете ситуацию, что муж уже сам по себе, то попытайтесь найти в ней положительные стороны. Не начинайте войну, а постройте нормальные отношения.
Муж у вас довольно неплохо себя ведет. Не отбивайте желание заниматься ребенком! Это всем только на пользу.
Про девушку - ну все уже, он ее выбрал, и не важно, какого ВЫ мнения о ней.
То, что ребенок не в их комнате спит - так это правильно. У взрослых личная жизнь. Она не для детских глаз!
Ребенка не стоит обманывать. Если она сама все по полочкам не расставит, а будет спрашивать - лучше просто скажите, что вы с папой теперь живете не вместе, но дружите все равно и он остается ее родным и любящим папой!
Стройте свою жизнь!
Деньги деньгами - подайте на алименты, так проще, чем каждый раз просить. Это если вопрос о разводе решен...
И пусть дочка общается с папой сколько нужно!
И та девушка-разлучница, она правда не посторонняя для него. Условий по его ближнему кругу вы не можете ставить. Опасных и вредных эксцессов не происходило? Ребенок под присмотром и накормлен, удовольствие от досуга с папой получает - ВСЁ! Все совсем не так плохо. 04.01.2009 19:32:22, Королёк
Вы можете считать, что ребенку не нужно общение с отцом (например, я считаю, что это джействительно, так, что даже от распрекрасного удаленного папы больше вреда, чем пользы). Ведь у него моральных принципов не больше, чем у той девушки, не правда ли???
Но если Вы общение с отцом для своей девочки признаете, то это ему решать, как, где и с кем он будет общаться с дочкой.
Приходить к Вам, видеться с нею здесь и не обсуждать это - такой "папа" никому не нужне, это не папа уже, а диванная подушка. Он, действительно.,может и не должен подстраивать свою жизнь по д Вашу, как и Вы под его. Вот, например, позвонить и захотеть забрать ребенка на пару дней - это не дело, может, у вас совсем другие планы, надо договариваться заранее на определенные дни, чтобы все могли планировать свою жизнь, а не сваливаться неожиданно со своими желаниями. Водить же ребнку в "счастливую семью", согласитесь, очень даже полезно! Что плохого в том, что девочка почувствует себя нужной м любимой среди счастливых близких людей? Увидит модель нежного заботливого отношения папы к любимой им женщине? Для НЕЕ ничего плохого в этом нет. Вот врали ребенку (пока живет у бабушки, потому что так удобно) зря - врать постоянно не получится, так не стоило и начинать, ИМХО. 04.01.2009 15:25:36, Anykey
Я не согласна, что ребенку НУЖНА ТАКАЯ счастливая жизнь в папиной (чужой ему) семье. Двое моих ровесников, кому выдалось подобное "счастье", очень резко всказывались против общения с папиной семьей.
07.01.2009 07:36:49, ИМХО, лучше изначально брак не регистрировать
В данном случае, как мне показалось из поста автора, дочка вернулась с ощущением праздника. Что, как раз, и особенно обидно маме... 07.01.2009 18:20:55, Anykey
Оба случая рассказывали ровесники: сначала студенты, позже они же, уже так или иначе обзавевшиеся семьей (в обоих случаях неудачно). Т.е. взгляд ретроспективный, ибо кто спрашивает 6-7-летнего ребенка, чего тот хочет. К папе, как таковому, претезий по несложившимся с ним отношениям нет, скорее, наоборот, хотели его видеть наедине либо в доме матери. Особенно в случае парня, который рассказывал об отце и общении с ним наедине (или бабушкой и дедушкой со стороны отца) много хорошего: и чему научили, и где гуляли, и какая у кого профессия и чем хороша... А вот по части знакомств с пассиями - очень резкое отторжение у обоих моих знакомых. Если отец парня просто гулял, о чем знала и сплетничала вся деревня, то девочку папа сумел пригласить в семью со своими новыми детьми. Рассказывала, что потом долго рыдала от обиды: там продемонстрировали достаток, а они с мамой, получается, люди второго сорта; получается, отец пригласил похвастаться, как он устроился в новой семье, переступив через первую дочь и БЖ. Там мать - убощица, отец - сантехник. Ясно, что в советские времена уборщица со здоровьем, не позволявшим "тащить" несколько ставок (да и не давали официально тогда), жила весьма не жирно, а сантехник имел неплохой "левый" приработок, идущий мимо официальных алиментов. Так что приглашения в семью отца одновременно демонстровали девочке её бедность и второсортность и унижали мать.
08.01.2009 10:05:31, ИМХО, лучше изначально брак не регистрировать
Не совсем поняла. "Хотели" или "видели".
Хотели дети, чтобы отец жил вместе с мамой в любви и согласии, это понятно.
А вот что получилось в реале? Удалось ли, встречаясь с отцом в доме мамы, построить с ним хорошие отношения?
Еще раз обращаю внимание, что в случае автора девочка вовсе не была расстроена походом в семью отца и не воспринимала это как унижение себя или мамы. 08.01.2009 11:42:36, Anykey
Я, по-моему, ясно писала, что мои знакомые встречались с биопапами в разных ситуациях: и тет-а-тет на прогулках, и (парень) в доме свекров, где пассий не было, а у матери (куда отец девочки приходил, а отец парня не только заходил, но и вернулся, когда тот уже вырос), и просто в присутствии мамы (у парня ролители вместе работали, где и встречались). В обоих случаях мамы (по словам ВЫРОСШИХ детей общению с папами не мешали).
А вот о встречах с отцовскими пассиями ВЫРОСШИЕ (подчеркиваю, выросшие) дети говорили крайне плохо, что не следовало папе светить своих пассий перед детьми БЖ.
Добавлю, что у моей мамы был отчим. Отец погиб до её рождения. Отчим к ней и матери относился очень хорошо, время было тяжелое, он последнее из рабочей столовой приносил, чтобы накомить. Но моя мама сбежала из дома, едва закончив школу из-за домогательств отчима. Все же не родной отец! 08.01.2009 12:39:18, ИМХО, лучше изначально брак не регистрировать
А вот о встречах с отцовскими пассиями ВЫРОСШИЕ (подчеркиваю, выросшие) дети говорили крайне плохо, что не следовало папе светить своих пассий перед детьми БЖ.
Добавлю, что у моей мамы был отчим. Отец погиб до её рождения. Отчим к ней и матери относился очень хорошо, время было тяжелое, он последнее из рабочей столовой приносил, чтобы накомить. Но моя мама сбежала из дома, едва закончив школу из-за домогательств отчима. Все же не родной отец! 08.01.2009 12:39:18, ИМХО, лучше изначально брак не регистрировать
Не факт, что, например, пример отца описываемого Вами парня, где отец вернулся в старую семью, вдохновляет сейчас отца ребенка автора. Ему гораздо ближе и желательнее совсем другой образ - когда его ребенко от первой жены СЧАСТЛИВО живет на два дома. В одном доме его очень любит мамина новая семья. А в другом доме его очень любит папина новая семья. И ребенку везде хорошо.
Это тоже возможная картинка. Так бывает, хотя и очень редко. И он стремится именно к этому, ИМХО. 08.01.2009 17:38:53, Anykey
В принципе, я согласна что ребенку нужна модель счастливой семьи перед глазами. Нужна, НО:
- к сожалению, на практике часты случаи слишком быстрого мелькания калейдоскопа "любимых" БМ перед глазами ребенка, это создает, на мой взгляд, совершенно неверный образ семьи у ребенка.
- юридически пока данная дама мужу никто, может завтра у него следующая "великая любовь" появится, кажется, это явление называют в девичьей конфе "ветрянка БМ". Пусть хотябы сам определиться "кто есть ХУ", а потом видно будет...
- пока мама ребенка, насколько ясно из корневого сообщения, несет всю ответственность за ребенка: ребенок с ней живет, ею обеспечивается, а папа "любит издалека". Маме эти отношения доставляют плохие эмоции, маме попросту ПЛОХО, что скорей всего скажется на ребенке. Вспомним инструкцию по выживанию (в самолете) "сначала обеспечьте маской себя, потом ребенка". Потому я за то, чтоб пока мама делала так, как ей хорошо, а это гарантия что и ребенку будет хорошо, папин голос тут даже не совещательный, пусть идет "любить". 05.01.2009 10:25:35, Тоже была в этой шкурке
- к сожалению, на практике часты случаи слишком быстрого мелькания калейдоскопа "любимых" БМ перед глазами ребенка, это создает, на мой взгляд, совершенно неверный образ семьи у ребенка.
- юридически пока данная дама мужу никто, может завтра у него следующая "великая любовь" появится, кажется, это явление называют в девичьей конфе "ветрянка БМ". Пусть хотябы сам определиться "кто есть ХУ", а потом видно будет...
- пока мама ребенка, насколько ясно из корневого сообщения, несет всю ответственность за ребенка: ребенок с ней живет, ею обеспечивается, а папа "любит издалека". Маме эти отношения доставляют плохие эмоции, маме попросту ПЛОХО, что скорей всего скажется на ребенке. Вспомним инструкцию по выживанию (в самолете) "сначала обеспечьте маской себя, потом ребенка". Потому я за то, чтоб пока мама делала так, как ей хорошо, а это гарантия что и ребенку будет хорошо, папин голос тут даже не совещательный, пусть идет "любить". 05.01.2009 10:25:35, Тоже была в этой шкурке
Отмазка не козырная, ИМХО. В данном конкретном случае калейдоскопа не наблюдается, так что, говорить об этом рано. Даже если у папы сменится на глазах ребенка одна любовь на другую в течение месяца, эта единственная смена на модель не повлияет, а вот повод для уточнения этого момента во взаимоотношениях бывшей семьи будет. Пока же, его в таком смысле совсем нет, напротив, наблюдается полная идиллия - папина мама, папа, папина любимая, папина дочка - все счастливы, все наряжают елку, всем хорошо...
Маме ребенка от этого плохо. Это поддержу! И это, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, отрицательно сказывается на ребенке. Особенно, если мама не может держать себя в руках, а она, как правило, не может, и с этим ничего не сделать. Но это уже совсем другая причина - не та, что декларирует автор, желая запретить визиты дочки к папе. Надо хотя бы для себя осознать мотивы своих поступков и не валить с больной головы на здоровую. ИМХО.
И однако, если папа будет появляться на свидания с ребенком только у мамы на кухне и говорить ребенку только то, что мама считает нужным, то плохо будет и ей (все равно будет плохо, т.к. она будет видеть, что он торопится туда, домой, к своей любимой, что на нее - бывшую свою любовь - он внимания не обращает даже здесь, в ее доме, на ее кухне, и его появление у нее - серьезный раздражающий фактор), и папе, которому эти "походы в прошлое" сильно поперек (а он тоже живой человек, и он тоже не сможет держать себя в руках, демонстрируя хорошую мину при плохой игре), и, следовательно, ребенке, т.к. на нее будет фонить и мамин негатив, и папин, и общая напряженность обстановки на этих "свиданках".
Теперь я вернусь к своей постоянной точке зрения.
Я сильно против свиданий ребенка с удаленным отцом. Я считаю, что они оказывают негативное влияние на всех участников истории, я вижу множество причин для мамы ребенка не желать общения своего ребенка со своим бывшим мужем. Я свою точку зрения на это подробно излагала - сошлюсь (по ссылке) туда и здесь, чтобы не повторяться.
А что мама ребенка хочет получить от папы после расставания? ну вот, реально, ЧТО? Кроме алиментов (вот здесь я очень за! родил ребенка - изволь его кормить). Участвовать в воспитании ребенка полноценно (демонстрируя ему свою модель мира) она не дает, т.к. ей от этого плохо. Демонстрировать ребенке вечно нервного напряженного папу? Зачем? Создать у дочки образ никчемного, ничего не решающего, права голоса не имеющего, неприкаянного отца? Кому это нужно? Невозможно любить и воспитывать "на расстоянии" или "из маминых рук", ИМХО. Не можешь довериться отцу своего ребенка даже на время, не можешь пересилить себя - ну и порвите тогда отношения окончательно, ведь вы расстались. Так будет лучше для всех, ИМХО.
Ребенка поскучает пару месяцев и забудет про встечи с папой. И образ папы у нее сохранится тот, что был когда-то при совместной семье - сильного доброго умного и надежного человека. С которым ее (грустно, но так бывает) развела жизнь. Если же мама считает его негодяем (а так тоже случается), то основные моменты его "негодяйства" ребенка должна знать. Конечно, без подробностей, но принципиальные позиции должна! Потому что она строит свою модель мира, и влияние на это оказывают самые близкие, в таком возрасте это - родители. И девочка должна знать, что вот это и вот это папа сделал плохо, совершенно недопустимо (по мнению мамы, хотя сам он имеет вот такие-то опрадвания своего поступка, или не имеет их...). При этом она все равно может его любить, но не идеализировать и не продолжать отношений. 05.01.2009 11:50:49, Anykey
В данном конкретном случае калейдоскопа не наблюдается,
Так сколько там времени то прошло с момента разъезда?! ИМХО совсем свеженький еще разводец. Ща "налюбится" с этой, бытовуха пойдет, очки спадут и начнется... ПО описанию не похожи отношения на продуманный взвешенный развод. Папы, которые о ребенках думают, иначе себя ведут.
Так что отмазка, выражаясь Вашим слэнгом, не козырная. опять же вашими словами
"говорить об этом рано."
" Даже если у папы сменится на глазах ребенка одна любовь на другую в течение месяца, эта единственная смена на модель не повлияет, а вот повод для уточнения этого момента во взаимоотношениях бывшей семьи будет. Пока же, его в таком смысле совсем нет, напротив, наблюдается полная идиллия - папина мама, папа, папина любимая, папина дочка - все счастливы, все наряжают елку, всем хорошо..."
Ну у всех разные модели семьи с детства заложены, конечно. В моем понимании то что вы написали - НЕ идиллия а ужас и ребенку смотреть на то как родной папа елку с теткой наряжает и спит на ребенкином месте с папой- ну не романтик я, наверно,... Я уж тетка взрослая,папу-пенсионера имею - как подумала о таком раскладе - аж дурно..А уж про "даже если за месяц сменится парочка" молчу-молчу, дети они такие впечатлительные бывают и оччень памятливые.
Но по сути (вторая часть) - отношения рвать, согласна. 05.01.2009 12:16:43, Тоже была в этой шкурке
Так сколько там времени то прошло с момента разъезда?! ИМХО совсем свеженький еще разводец. Ща "налюбится" с этой, бытовуха пойдет, очки спадут и начнется... ПО описанию не похожи отношения на продуманный взвешенный развод. Папы, которые о ребенках думают, иначе себя ведут.
Так что отмазка, выражаясь Вашим слэнгом, не козырная. опять же вашими словами
"говорить об этом рано."
" Даже если у папы сменится на глазах ребенка одна любовь на другую в течение месяца, эта единственная смена на модель не повлияет, а вот повод для уточнения этого момента во взаимоотношениях бывшей семьи будет. Пока же, его в таком смысле совсем нет, напротив, наблюдается полная идиллия - папина мама, папа, папина любимая, папина дочка - все счастливы, все наряжают елку, всем хорошо..."
Ну у всех разные модели семьи с детства заложены, конечно. В моем понимании то что вы написали - НЕ идиллия а ужас и ребенку смотреть на то как родной папа елку с теткой наряжает и спит на ребенкином месте с папой- ну не романтик я, наверно,... Я уж тетка взрослая,папу-пенсионера имею - как подумала о таком раскладе - аж дурно..А уж про "даже если за месяц сменится парочка" молчу-молчу, дети они такие впечатлительные бывают и оччень памятливые.
Но по сути (вторая часть) - отношения рвать, согласна. 05.01.2009 12:16:43, Тоже была в этой шкурке
То есть, даже если бы отцу-пенсионеру противно было бы глядеть на свою супругу, все равно пусть наряжает елку только вместе с нею?
Знаете, Вы сравниваете происходящее с тем, что могло бы быть, если бы... Если бы папа не влюбился в другю, если бы не ушел от мамы, если бы мама и папа любили друг друга и детишку... Да! Тогда бы им всем наряжать елку и веселиться на празднике было бы лучше, чем сейчас девочке в компании папиной новой счастливой семьи. Кто ж спорит!
Но только ЭТОГО уже нет.
Мама с папой расстались, маму с папой не тянет друг к другу, им не хочется вместе встречать праздник. Ну... папе, по крайней мере. И сделаться счастливыми вместе только лишь в угоду дочке им не под силу.
Поэтому сейчас выбирать приходится между уже совсем иными ситуациями. Либо дочка временами попадает в счастливую семью (Да! даже если это семья без ее мамы) и веселится там (что, действительно, создает массу проблем - я об этом писала, но имеет и свои плюсы). Либо папа забегает на минутку, приносит шоколадку, при его визите неотвратимо нависает над дочкой мама, атмосфэра искрит, веселья не получается. Либо ребенка ограничивается маминой счастливой семьей (если мама способна создать ее хотя бы из себя и совей дочки!), папа пропадает за гонризонтом. ИМХО 05.01.2009 22:06:35, Anykey
Есть еще вариант, когда счастливый папа подхватывает дочурку и проводит полдня с ней лично: идет с ней на детскую площадку, в парк, зимой - катает на санках, лепит снеговикив, летом помогает осваивать велосипед, игры с мячиком, ведет в зоопарк, ботанический сад, в музеи (когда подрастет), покупает билет в подходящий по возрасту театр на двоих (себя и дочь), заходит в кафешку, заходят в магазин, купить обновку или игрущку, просто водит по городу и рассказывает об окружающем... Разве этого мало?
08.01.2009 10:41:20, ИМХО, лучше изначально брак не регистрировать
Очень хороший вариант. Осталось только найти папу, который был бы счастлив, бросить свою семью на полдня из имеющихся у него в лучшем случае (!) двух выходных ради того, чтобы дочурка не увидела, не дай бог, близких ему людей. Зная при этом, что альтернативно он мог прекрасно бы провести эти полдня, одновременно с дочуркой делая счастливой свою любимую женщину и новых детей.
Такие папы бывают (думаю, когда по каким-то причинам новой семье удобнее такой режим, чем общение с его прошлой деткой), но совсем не всегда. 08.01.2009 11:46:37, Anykey
А кто-то говорил, что будет легко? Или папа такой юнец-инфантил, не понимал во что лез, в роман ввязываясь (культурно говоря)? Вот этим и отличаются НОРМАЛЬНЫЕ ответственные Мужчины, они сперва подумают как это все (развод, общение) организовать без ущерба всем участникам, а потом действуют. Мож еще с психологом детским посоветуются. Возможно, надо было и с БЖ и с НЖ (если там так серьезно) оговорить условия, может, многоб чего вылезло, с чем НЖ ПОКА в силу необстрелянности-юности-неверной (однобокой) информированности не знакома, но поставленная перед фактом ДО должна будет мириться. Еще подумает -лезть ли в ЭТО - алименты, встречи... В новый счастливый брак с открытыми глазами, тскать.
Безответственность БМ на лицо -вот и все.
А браки они разные бывают, вон мусульмане - на две семьи живут официально и все участники процесса довольны. 08.01.2009 12:31:42, Я же
Безответственность БМ на лицо -вот и все.
А браки они разные бывают, вон мусульмане - на две семьи живут официально и все участники процесса довольны. 08.01.2009 12:31:42, Я же
Дело не в том, легко ли папе. Дело в том, что есдли некий режим общения ему неудобен и неприятен, то претворять его в жизнь СЧАСТЛИВО он не сможет. Как бы не старался. И предложенный формат не случится. Случится другой - папа второпях, постоянно отвлекаясь на звонки жене (или на мысли о том, чем она там занимается), с ощущением вины перед дочкой (за то, что торопится домой) и перед любимой (за то что не имеет возможности провести с ней столько времени, сколько ему хочется) стремительным домкратом протаксивает дочурку по зоопарку и несется домой. Недовольны все (ну, может мама ребенка радуется - "а никто и не обещал, что будет легко!"), происходящее бессмысленно, ИМХО. 08.01.2009 17:55:05, Anykey
ППКС, Надо же, чуть ниже - про варианты встреч с ребенком я пишу-вот вы просто проиллюстрировали все то что мне было лень писать, картинки нарисовали.
08.01.2009 10:45:50, Я же
[пусто]
05.01.2009 23:53:24
Папа, его любимая женщина, его мама, его дочка наряжают елку и готовятся праздновать Новый год. По-моему, ощущение довольно семейное. Нет?
В Вашем понимании семья - что? Свидетельство о браке? Но для Вашей дочки (если ориентироваться не ее понимание) оно ничего не значит. Опыт прожитых вместе лет - но вот у Вас с ним этот опыт есть, а семьи уже нет...
Наряжать елку ребенок может вместе с любым неплохим человеком, тем более, с тем, который к нему в данный момент хорошо относится - вреда от этого не будет, ИМХО. Тем более, что девушку позиционировали ребенке как подругу (отца, бабушки и ее), а не как замену маме.
Когда папа будет менять барышень как перчатки - это будет для Вас поводом беспокоиться, не повлияет ди такая "модель" на формирование личности ребенка. Но ПОКА он эту свою подругу еще ни на кого не поменял, не правда ли? У Вас нет повода предполагать, что через неделю появится новая девушка, Вы придумываете несуществующие "опасности".
Вообще, есть ли у Вашего бывшего мужа семья - судить не Вам. У Вас просто не достаточно информации об этом. Это ЕГО суждения, его ощущения и его дело. Ваше дело - определить, есть ли у Вашего ребенка отец. А уж со своей семьей/друзьями/коллегами/их полезностью или вредностью для ребенка он разберется сам (если вы решите, что он ЕСТЬ, конечно!) 07.01.2009 18:32:56, Anykey
Просто у меня, наверно, идеальная модель семьи. Отец всю жизнь о нас заботился, зарабатывал и ходил на родсобрания и без "леваков" слава Б. Вот такая я "ущербная", не дано мне понять "разнообразия мира". Мама с папой воспитали.
ИМХО, серьезные мужчины, если уж так "невтерпеж" делают все серьезно и обстоятельно, даже развод. Таких тоже встречала и уважаю. И там и БЖ довольна и дети не страдают и он излишне не лезет. Но это совсем другая песня, не в этой теме.
А шелупонь всякая, которая под каждым кустом "любится" лезет - нафиг, вот такая я максималистка. Даже в этом топе герой-любовник даже съемной квартирой не смог обеспечить себя - к маме повел НЖ, а тудаж, любовь!!! И ребенок там роль играет, нифига он о нем не заботится, просто папаша сам себе демонстрирует...
Но, как говорится, по сеньке и шапка. Ведь есть же в нашей необъятной России кто эту шелупонь подбирает и любит.
Про "жить вместе ради ребенка" никто не говорит,я противница вранья, также как и вы, просто серьезные люди и делают все серьезно и о других думают, о слабых (детях и женщинах) больше всего. На то они и Мужчины. 05.01.2009 23:34:40, Тоже была в этой шкуре
ИМХО, серьезные мужчины, если уж так "невтерпеж" делают все серьезно и обстоятельно, даже развод. Таких тоже встречала и уважаю. И там и БЖ довольна и дети не страдают и он излишне не лезет. Но это совсем другая песня, не в этой теме.
А шелупонь всякая, которая под каждым кустом "любится" лезет - нафиг, вот такая я максималистка. Даже в этом топе герой-любовник даже съемной квартирой не смог обеспечить себя - к маме повел НЖ, а тудаж, любовь!!! И ребенок там роль играет, нифига он о нем не заботится, просто папаша сам себе демонстрирует...
Но, как говорится, по сеньке и шапка. Ведь есть же в нашей необъятной России кто эту шелупонь подбирает и любит.
Про "жить вместе ради ребенка" никто не говорит,я противница вранья, также как и вы, просто серьезные люди и делают все серьезно и о других думают, о слабых (детях и женщинах) больше всего. На то они и Мужчины. 05.01.2009 23:34:40, Тоже была в этой шкуре
Но ребенку автора она УЖЕ не подходит, ее папа другой. 07.01.2009 18:27:10, Anykey
ну почему же не подходит?! хорошее всем подходит, имхо автор и пытается дать ребенку НОРМАЛЬНУЮ модель семьи, а то в последнее время что по ТВ что вокруг одна чернуха, а женщин прогибают - должны мириться из-за алиментов и придумывать этому оправдания типа Ваших, тут приведенных "новая модель семьи". Ну давайте еще свингеров и голубых тоже объявим новой моделью -все счастливо наряжают елку! Аплодисменты!
Насчет "наряжать елку с любым человеком" - это вообще неплохо, На площади к примеру или в Дворце молодежи, в кружке с друзьями,в школе-садике НО не дома и не в такой ситуации. НГ семейный праздник, имхо.
У автора, имхо, нормальные ориентиры, создаст она семью и будет ребенка воспитывать как считает нужным. 07.01.2009 20:01:34, Я же
Насчет "наряжать елку с любым человеком" - это вообще неплохо, На площади к примеру или в Дворце молодежи, в кружке с друзьями,в школе-садике НО не дома и не в такой ситуации. НГ семейный праздник, имхо.
У автора, имхо, нормальные ориентиры, создаст она семью и будет ребенка воспитывать как считает нужным. 07.01.2009 20:01:34, Я же
Но тогда не нужно требовать участия в этой модели отца ребенка - он-то ведь в другой модели! Он в такую не может вписаться даже при всем своем желании. Тем более, что он такую модель и не признает - его модель другая. 07.01.2009 20:10:04, Anykey
Так насколько видно из авторских высказываний она сюда "за индульгенцией";-)) т.е, видать, матбаза уже есть, моральный облик отца ясен - пора рвать. "Воспитательных порывов" в сторону отца что-то незаметно. То что ей больно (видеть л-цу и вся эта пурга про ее моральный облик) -да, есть момент, но это имхо нормально -мало времени с момента развода.
08.01.2009 00:00:53, Я же
Но она несколько раз настойчиво пишет, что не против общения ребенка с отцом - наоборот, очень за, и считает, что этого общения мало, а должно быть сильно больше. Чтоб вот только подруга бывшего за дверью стояла в это время. 08.01.2009 00:30:53, Anykey
А чем плохи такие условия встреч? В принципе, в ИДЕАЛЕ, продуманный взвешенный вариант где-то так и выглядит -но это когда человек по-взрослому подошел и ребенку добра желает,психику его бережет, из РЕБЕНОЧЬИХ интересов исходит, с ребенком заниматься хочет, а не свои проблемы за счет ребенка решает.
А то что сейчас наблюдаем - папаша просто рисуется перед Новой или перед бабушкой что "ребенка не бросил", а еще перед собой тоже -да малоль зачем ему весь этот цирк с конями - только не для ребенка.
Ну не проходит такой вариант, скоро мать поймет, что лучше вообще никаких встреч, чем эти нервотрепки ВСЕМ. Официально все оформить и чтоб не мешал - что там -алименты, документы.
Время великий лекарь, просто свежий развод еще. 08.01.2009 10:33:38, Я же
А то что сейчас наблюдаем - папаша просто рисуется перед Новой или перед бабушкой что "ребенка не бросил", а еще перед собой тоже -да малоль зачем ему весь этот цирк с конями - только не для ребенка.
Ну не проходит такой вариант, скоро мать поймет, что лучше вообще никаких встреч, чем эти нервотрепки ВСЕМ. Официально все оформить и чтоб не мешал - что там -алименты, документы.
Время великий лекарь, просто свежий развод еще. 08.01.2009 10:33:38, Я же
Этот вариант плох тем, что не удобен данному отцу ребенка. Вот и все. Это сводит на нет всю теоретическую ценность данного варианта, т.к. на практике он не получается.
Я не вижу в описанном случае никакой демонстрации - люди (включая мелкую) совместно развлекались, всем (включая мелкую!) было хорошо. Точно так же можно назвать демонстрацией того, какой он взвешенный и вдумчивый папа, организацию своей единоличной с ребенком прогулки. 08.01.2009 11:49:45, Anykey
А кто сказал что ребенок был доволен предложенным вариантом? Я знаю, что Вы сейчас вновь сошлетесь на "вернулась довольная" - но к сожалению, дети очень часто скрывают и внутри чувствуют не то что якобы "читают" взрослые. У маленьких детей бывает очень крепкая память, примеры из жизни. Может, у ребенка УЖЕ травма? Может, она боится показать отцу что не довольна, потому что сейчас УШЕЛ и с "ТЕТЕЙ на елке" а потом вообще не будет брать, видется?
Вариант не удобен отцу - "проблемы индейца шерифа не волнуют", он ушел любить. Собственно, как и отца не особо волнуют чувства ребенка и БЖ. 08.01.2009 12:14:27, Я же
Вариант не удобен отцу - "проблемы индейца шерифа не волнуют", он ушел любить. Собственно, как и отца не особо волнуют чувства ребенка и БЖ. 08.01.2009 12:14:27, Я же
Может.
А может, у него травма, т.к. ему очень понравилось в новой папиной семье, а мама надулась по возвращении.
Предположить можно любые интересы ребенка - те, которые нам удобнее. Тем более, считая, что проверить это невозможно, и что это может быть незаметно даже маме.
Только а таких случаях (когда у ребенка может быть любая трвама, а мы этого распознать не можем и знать, из-за чего она случится, не можем тоже) честнее да и удобнее ориентироваться на свои собственные интересы, о которых мы, по крайней мере, можем иметь определенное мнение, чем предполагать за ребенком неизвестно что, ИМХО.
Вариант "что лучше вообще никаких встреч, чем эти нервотрепки ВСЕМ" всемерно поддерживаю! Именно потому, что после расставания родителей они оказываются не в состоянии согласованно и ко всеобщему удовольствию действовать в отношении ребенка. Отрицаю вариант, когда мама требует, чтобы папа с ребенком общался, но не так, как ему удобно и хочется, а так, как она велела, ибо именно так хорошо для ребенка и никак иначе. 08.01.2009 17:46:07, Anykey
[пусто]
05.01.2009 13:08:36
И вот проходит год-полтора, жизнь идёт, Вы идёте вперёд, у Вас намечаются перемены в жизни, у Вас новый мужчина, новые взгляды, настроения, а этот так и продолжает жужжать и кружить рядом, приходить каждый день, бубнить с деткой по телефону, "думать о ребёнке", как Вы это назвали. Как скоро Вы взвоете и захотите совершенно противоположного??? А ведь ещё плотная опёка бывшего может помешать Вам вообще начать свою новую жизнь, и такие случаи бывают, когда бывший, устроив свою жизнь, буквально препятствует устройству жизни у бывшей жены! 05.01.2009 16:31:45, NAD
И чтобы демонстрировал детке модель отношения к любимой женщине. На примере брошенной мамы, видимо...
Я понимаю, что все это звучит очень неприятно по отношению к бывшей жене. Но ей необходимо понять, что муж УШЕЛ. Как было уже (!) не будет. И исходить из этого. 05.01.2009 22:09:17, Anykey
[пусто]
05.01.2009 23:56:09
Как-то все это мелочно с вашей стороны. Похоже на месть забытой и брошеной тетеньки. Вас просто коробит, что БМ заменил вас в существовавшей ранее модели семьи - его мама и дочь остаются как постоянные, а жена становится переменной. Вас это раздражает? Поскольку в сказки про "моральный облик" мадам я не поверю. Она вам никто и вас не обманывала, скорее тут вопрос в моральном облике БМ
05.01.2009 14:52:25, Наталья 1111
Всё это может быть очень и очень неприятно матери. Счастье, что это довольно быстро кончается. Как правило под предлогом, что бывшая жена препятствует, создаёт невыносимые условия и проч., потому что мать, действительно, так или иначе показывает, что ей неприятно. За это охотно цепляются. Но даже во вполне чистом случае, как у меня, когда я ничему не препятствовала, меня всё равно объявили старой мегерой и...сколько там новая уже не видела моих детей, год, что ли, и никаких поползновений больше не заметно. А что крику-то было... 05.01.2009 17:25:18, NAD
Почему-то бывшие жены отказывают себе в праве принимать решения в СВОИХ интересах. И непременно пытаются натянуть интересы ребенка на каждое свое шевеление - получается не всегда наилучшим образом, ИМХО. Бывшая жена вполне имеет право делать что-то исключительнол потому, что ЕЙ так удобно и нравится. В конце концов, она - слабое в социальном смысле звено, на которое возложена огромная ответственность. И ее надо беречь прежде всего (кто-то вот писал про маску в самолете - я соглашаюсь), и не обязательно выдумывать красивые поводы. 05.01.2009 22:12:56, Anykey
Что касается делания удобно себе, то лично моего БМа это безумно бесило. Если подруги говорили мне: "Ну, за что ты себя не любишь", то бывший так, будто поймал меня, наконец, на чём-то постыдном, с возмущением и недовольством: "Ты таааак себя любишь!" А поскольку, как ни крути, бывший по-настоящему ничего не значащим человеком становится далеко не сразу после разрыва, то настаивание на своих правах, своём удобстве и том, что нравится требует известного мужества, чтобы освободиться от влияния, не слушать его больше и не переживать из-за него.
Тьфу, какое же это всё паскудство, прости Господи... Как это ни неприятно, но едиственная стратегия выживания в таких условиях: это хороший такой эгоизм с некоей долей цинизма. Да, маска в самолёте. 05.01.2009 22:28:18, NAD
Надь, но любые аргументы бывшей жены, адресованные ЕМУ, сейчас совершенно бесполезны! Не, ну прикинь, я не хочу, чтобы ты контактировал свою любимую с дочкой, т.к. у твоей любимой плохой моральный облик.... Гы!
Аргументировать что-то можно только себе, для принятия собой каких-то своих решений, ИМХО. 05.01.2009 23:38:49, Anykey
И мне как раз кажется, что даже с самой собой многие мамы "прикрываются" намерениями, которые кажутся им более возвышенными и красивыми, что ли. Вот о том же моральном облике "соперницы". И я считаю, что если они разрешат себе осознать истинные причины своих чувств, и разрешат себе им попустительствовать, то и им самим будет легче, и окружающим, на которых они перестанут вешать разные весьма спорные аргументы, в которых и необходимости-то нет.
Вот в данном случае, я очень поддерживаю нежелание автора отпускать дитя в чужую семью. И даже приемлемые аргументы за это приводила ;0) Но здесь я спорю с ней долго и упорно, потому что ее аргумент о моральном облике пассии мужа меня царапает - нормальный у нее облик! лучше, чем у многих!
Правда вот желания иметь свиданку мужа с дитем у себя на кухне - вот этого я никак не понимаю. Жуть по моему мнению! Страшно некомфортно всем. 07.01.2009 18:45:05, Anykey
Ну какие тут могут быть беседы-аргументы. О чем говорить то? И главное С КЕМ? Действовать только во благо ребенку и себе. "Маской обеспечить" и "морду тяпкой" -а что еще то остается.
05.01.2009 23:49:19, Тоже была в этой шкуре
Исключительно с собой! Чтобы самой определиться, чего желательно от ситуации.
А никому другому эти аргументы не нужны и не полезны, этточно.
И когда удастся определиться, тут надо будет думать не о реальных аргументах, а о том, как технически организовать претворение своего решения в жизнь - с декларацией бывшему мужу своих истинных мотивов это, скорее всего, ничего общего иметь не будет, да и не должно, ИМХО. 07.01.2009 18:47:52, Anykey
Кстати, как Вы сами вышли из своей ситуации? Пока я вижу только махание шашкой в сочетании с "бы". А как у Вас на деле было? 05.01.2009 23:57:24, NAD
Если автор такую реплику себе позволил (Ну, денег обещанных я от него уже не увижу") значит она может себе (финансово) позволить "морду тяпкой". Об этой ситуации я уже где-то тут в этой теме писала - это учтено, лень искать. Писала что-то типа "цена вопроса -алименты (честные) чаще всего, если можете себе позволить -вперед".
Про себя - я очень давний участник конфы, не молодая девушка 34 мне было на момент развода, детная на момент развода дважды, один ребенок трудный весьма, но это тема иной конфы.
Я тут отчет писала на год своего развода. Теперь я замужем за прекрасным человеком, он не был женат, взял всех нас на обеспечение и увез к себе. Вот такая сказка, гламурные журналы нервно курят в углу. Но я действительно максималистка и либо все либо ничего и на "грязь" не соглашалась и на г. не разменивалась. Могла и сама жить - дети и я не ущербны, такая семья "безпапая" тоже семья и мы были счастливы и сейчас вспоминаем то время без боли. В конце концов, в ВОВ много мужчин полегло, женщины жили и достойно себя вели, война не списывала.
Новый папа лучше прежнего и как муж и как папа. В данное время занимаемся вопросом смены отцовства ну и в другие конфы съехали.
Кстати, знаю лично еще одну 7-янку, она немного младше, тоже дважды детна осталась и тоже не скучают они, верю что тоже встретит своего принца и желаю всем здешним стать бывшими участницами, перейти в другие конфы;-). 06.01.2009 00:30:19, Тоже была в этой шкуре
Про себя - я очень давний участник конфы, не молодая девушка 34 мне было на момент развода, детная на момент развода дважды, один ребенок трудный весьма, но это тема иной конфы.
Я тут отчет писала на год своего развода. Теперь я замужем за прекрасным человеком, он не был женат, взял всех нас на обеспечение и увез к себе. Вот такая сказка, гламурные журналы нервно курят в углу. Но я действительно максималистка и либо все либо ничего и на "грязь" не соглашалась и на г. не разменивалась. Могла и сама жить - дети и я не ущербны, такая семья "безпапая" тоже семья и мы были счастливы и сейчас вспоминаем то время без боли. В конце концов, в ВОВ много мужчин полегло, женщины жили и достойно себя вели, война не списывала.
Новый папа лучше прежнего и как муж и как папа. В данное время занимаемся вопросом смены отцовства ну и в другие конфы съехали.
Кстати, знаю лично еще одну 7-янку, она немного младше, тоже дважды детна осталась и тоже не скучают они, верю что тоже встретит своего принца и желаю всем здешним стать бывшими участницами, перейти в другие конфы;-). 06.01.2009 00:30:19, Тоже была в этой шкуре
Вы что-то совсем старой себя считаете, не первый раз уже вижу намёки, ну, так мне 45, а на момент развода было 42, право, не вижу, на что это влияет. Живу с детьми одна. Гламура и чудес мне не светит не столько по возрасту, сколько по мировоззрению. Но Вы всё ж расшифруйте, пожалуйста, что Вы называете грязью,размениванием на г... и недостойным поведением?
Отчёта Вашего либо не читала, либо не помню, их тут много было. А поминать войну и звать к подвигу в одиночку, особенно будучи счастливо замужем, это уж простите, как-то некомильфо. 06.01.2009 00:42:58, NAD
Так у каждого свое представление о счастливой семье! У кого-то и секс при детях =норма, да малоли обычаев у племен тумба-юмба, главное чтоб обоих устраивало. В Вашем случае мужа устраивает Вас -нет. Цена "несоглашательства" _скорей_ всего_ будут алименты. Готовы платить? Вперед - за свои идеалы. Забегая вперед, скажу чем у меня кончилось. Я лишила ребенка того отца, с которым как и у вас не совпадали взгляды на мораль. Теперь у нас другой папа, взглядами совпадаем и заботится он не в пример лучше био-.
05.01.2009 13:46:49, Тоже была в этой шкурке
Что он может сделать? Подать в суд и ему выделят два дня в неделю для общения с ребенком. Деньги если не будет давать, подайте на алименты (а что делать?). Вообще я не давала своему бывшему дочь, пока она не подросла. Хочешь встречаться - пожалуйста, только на моей территории. Но он правда и не возражал. Может конечно и нужно на все смотреть просто, но мне тоже было бы не приятно, если моего ребенка к чужой бабе таскали. Тем более я не верю в искреннюю любовь новой жены к ребенку от прежнего брака. Попробуйте с ним или со свекровью поговорить "по душам", объясните своё отношение к происходящему, и настаивайте на встречах у себя дома. Ребенок маленький, нечего его туда сюда таскать.
04.01.2009 14:24:34, liliay
Ну и пущщай он там сам со свой молодухой!
А я б не отдавала детку бабке и папке таким!
А деньги..........это не главное!
04.01.2009 14:15:23, Юлия В.
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
