Искусство быть. Когда я открыла для себя свет солнца, то электрические лампочки погибли. Движение вне времени и пространства заставляет чувствовать себя точкой отсчета. На днях я встретила тебя. Женщина… ты была женщиной. Твои движения заставляли меня трепетать словно кошку на первой охоте. Я всегда знала, что твои нежные руки однажды коснуться меня. Теперь я буду искать тебя. И обязательно найду,… может ты уже поменяешь обличие,… но я не отступлю. Я вновь решила начать писать… я почувствовала, что должна это сделать. Я должна написать о себе, о мире, о мужчинах и женщинах. Все перечисленное далее, все мои мысли, все идеи и доводы – только мои!!! я никого не хочу в чем-либо убеждать, но если я смогу вас заставить думать… значит это все не зря. Когда лежишь в высокой траве и смотришь на звезды, то кажется, что ты – это центр отсчета и вокруг тебя начинает все жить. Ты можешь слушать звезды, видеть как целуются травинки, как земля прощается со своими созданиями. Все началось именно тогда, когда ночной город заговорил со мной. Я ехала в такси незнамо куда и непонятно зачем. Тогда весь мир начинался с меня и заканчивался им. Пару часов назад он ушел к другой, а я опьяненная бессмысленностью жизни ехала на встречу необъяснимому. В тот момент начался мой путь к познанию бытия,… в тот момент во мне забилось второе сердечко, которое должно было изменить эту систему. К нам в машину садились люди и словно в калейдоскопе они сменяли друг друга на протяжение всей ночи и приближали рассвет. Больше всего на свете в тот момент я боялась утра. Потому что утром нужно было начать новую жизнь, а я и не представляла, как можно жить иначе. Многие меня поймут: когда расстаешься с человеком, то чувствуешь, как от тебя отрезают целую часть, причем для тебя эта часть настолько важна, что хочется умереть, смысл жизни потерян. Я не буду сейчас все это анализировать, иначе вы многое не сможете принять. Когда наступило утро, я поняла, что теперь жизнь идет на автопилоте, его рубашки в шкафу, носки под кроватью, недопитое кофе со вчерашнего утра, волосы на расческе… белые обои, которые клеили вместе. Его запах… дома я не могла спать, поэтому каждую ночь я уходила. Я искала его. Искала, чтобы убить. Искала, чтобы вернуть. Искала… и пила. Я пила очень много. Пытаясь найти спасенье в алкоголе, я еще больше запутывалась и терялась. Город казался мне чужим, предновогодняя суета меня пугала, а мороз под 30 0 превращал слезы в острые холодные льдинки. Наслушавшись советов подруг, я решила срочно найти замену…. она не заставила себя долго ждать. Мне казалось, что чем больше будет мужчин, тем четче я буду чувствовать себя женщиной. Я знакомилась, соблазняла, потом утром рыдала и исчезала. В начале весны второе сердечко уже начало шевелиться, а я уже жила вместе с подругой в общаге и иногда видела его… и её. Каждый день я сходила с ума от боли. Каждую ночь я плакала и ждала. Мне говорили, что время лечит,… время не лечит оно, просто дает время на обдумывания. Мне говорили, что нужно простить,… но не говорили, что простить нужно себя. Мне говорили, что нужно быть спокойной, но никто не говорил, что это все естественно. Мне все лгали! А лгали не потому, что хотели мне добра или зла, а потому, что в основе своей они говорили мне не свои мысли, а мысли более умных и мудрых людей. А когда овца пытается завыть, то волки долго смеются, прежде чем её съесть. Советы давали все кому не лень,… а мне тогда было 17, какие советы!!! Помогите материально.))). Многие просто давали книги и говорили, что эти книги когда- то помогли им выкарабкаться из сложных жизненных ситуаций. И я их читала, внушала себе очередной бред и примерно месяц жила на позитиве. Тут уже я стала мамой. Но не просто мамой, а настоящей матерью-одиночкой. Словосочетание-то, какое: мать-одиночка. Любая мать она по природе одна, она по своей натуре оберегает своё дитя от хищников, от стаи, а уж тем более от отца ребенка, который может ненароком и съесть дитятко… И вот меня обозвали так, дали справку и 300 рублей ежемесячно: компенсация от государства, что не смогло оно достойных мужиков воспитать. Родной отец ребеночка уже совсем исчез из нашей жизни, но, [censored]ь, жил в соседнем доме (хотя я позже него туда переехала, поэтому побольшей части надо было думать, где селиться). А я так страдала, когда порой гуляя с дочуркой, замечала его в её окнах… случайно. Потом я решила вернуться к матери с отцом и продолжить свой разгульный образ жизни. И там меня не поняли. Я скандалила и обвиняла всех, потом вновь читала книжки и всех любила… и была бесконечно одинока. Мне так был нужен принц. Про принца я вообще могу писать долго. Он должен был придти ко мне и сказать: «моя прекрасная Аня! Я искал тебя всю жизнь, твоя дочь будет и моей тоже! Я забираю вас из этого ада! У меня есть бентли, яхта и парочка островов на Канарах!!». Я естественно сразу сказала «да», и жили бы мы долго и счастливо!!! Но как вы понимаете, мечтай девочка. Черт я забыла, он еще должен был уничтожить моего бывшего и показать, кого он потерял. В череде моих любовников такого и в помине не было, а я старела,… стремилась добиться всего и побольше. Каждая моя победа была для него, моего бывшего. А что самое мерзкое ему было пофигу на все это.
Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: -- посиделки
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Поэтому я считала своим долгом напоминать ему о себе и говорить, что он такой… бросил беременную жену на произвол судьбы, выгнал из дому, а в нашу квартиру привел любовницу. Конечно, важным аспектом еще являлось, что он еще и не платит алименты, а его ребенок растет. Тут можно бесконечно спорить. Кто кому и чего должен. Может, вообще я должна ему еще денег за ребенка, которого он мне … заделал. Кто-то кричал, что я дурра!!! Неужели ребенку будет лишней конфетка. А другие утверждали, что нужно иметь гордость. Третьи – что если человек урод ни одни алименты не помогут. Конечно, все они правы и неправы одновременно, но я точно знаю, что мы получаем только то, чего мы желаем. Между прочим вопрос алиментов меня очень интересует. Вот так много знакомых мамочек, которые пахают на трех работах, выкладываются по полной и презирают отца ребенка. Они хотят быть лучшей. Хотят, чтобы ребенок оценил их труд. Вот только ребенок как то и не хочет ценить мать, которую он особо и не видит. А если еще папа у него «выходной», то тогда вообще родное чадо начинает презирать мать, за то, что не такая праздничная, да еще и папу не ценит. Если папы нет, то чаще всего ребенок обижается на мать, за то, что та не дала ему отца. Некоторые мамочки стараются поддерживать дружеские отношения с папочками, лишь бы лялька была счастлива. Хотя самой женщине, это так болезненно. Каждая мама по своему решает эти вопросы. На женских форумах часто дают столь противоречивые советы, что еще больше запутывает уже и так сложную ситуацию. По себе знаю, что столько страхов одолевает, что кажется, вот вот лопнет голова. И постоянно хочется одного – убежать. Самое, что смешное, то и мужчины так же мучаются с подобными вопросами, вот только разница одна: у него эти проблемы в бизнесе, в работе, в отношениях с друзьями, но ни как не с детьми или женами. Чаще всего мы – женщины в их глазах аферистки, когда подаем на развод или на алименты. Им кажется, что мы хотим забрать у них все))). Мужчинам не свойственно нести ответственность за потомство. Это должна делать женщина и только она. Мужчина, он охотник, завоеватель. И это тоже нормально. Да есть прекрасные исключения. Есть отцы, которые содержат всех своих детей и заботятся о них, занимаются их воспитанием и образованием. А есть такие опез..лы, которых и в статью поместить страшно. Но только от нас зависит, как мы будем жить. Наверно сложно принять тот факт, что отец твоего ребенка, совсем не такой, каким ты его себе рисовала. А я себе его тааааким нарисовала, что просто закачаешься. К тому моменту я поняла, что умею зарабатывать деньги, причем в необходимых мне количествах. Не важно, какими способами, но я смогла выбить у государства весь максимум. Научилась находить деньги в самые сложные моменты жизни. Вот тогда я поняла, что деньги – это не цель, это лишь средство. Нет такой проблемы: нехватка денег, есть другая: нужна зимняя обувь, еда, памперсы, молоко, мыло. И то если на этом заострять внимание, то далеко не уедешь. Раз мы заговорили о материальном, то хочу сказать еще вот что: без многих вещей в жизни можно прожить. У многих из нас были минуты, когда ты ложишься спать пораньше, чтобы не сильно мучиться от голода, и просыпаешься попозже, чтобы переспать это ощущение пустоты в желудке. Когда переживешь это, то понимаешь, что в Ленинграде тоже было нелегко, там даже бумажные котлеты ели…. Еще пройдет достаточно времени, прежде чем я пойму бессмысленность лишний пищи и вещей. А в те минуты я собирала все: прозапас косметики, вдоволь еды, ненужные вещи. Ощущение того, что в один миг я перестану иметь возможность все это получать. Я бережно хранила все, что мне досталось от бывшего. Я очень его ждала и надеялась, что все еще можно изменить, главное начать меняться самой. И конечно не забываем про книги и советы. Подать на алименты, забрать квартиру, убить его, забыть его, успокоиться, уехать, вернуть. На протяжение долгого периода своей жизни я не могла получить нужную мне помощь. Я занималась с психологом, но она на тот момент тоже разводилась с мужем. И тут в моей жизни появился человек, который послужил своего точкой опоры и отсчета многих моих реконструкций. Он увлекался НЛП и хиромантией. Основы психологических приемов, знание развитий событий помогли мне поверить в свои силы.
12.11.2008 11:27:29, kulema
дааа... как вас скрутило-то)) и не надо было злоупотреблять с самого детства - с 17 лет и с начала беременности заодно...
18.11.2008 01:05:03, КрейсерАврора
12.11.2008 11:27:29, kulema
Теперь я стала серьезно заниматься психологией, а точнее педагогикой. По мере продвижения меня вперед росла моя дочь, и я знала уже, что я дам ей гораздо больше, нежели может другой родитель. Только в тот момент я считала, что «все» - это значит весь магазин игрушек, самое лучшее питание, одежда, учителя, самый лучший папа. Да и сама я была зациклена на внешнем виде. Мне важно было быть успешной и излучать счастье. А мужчина, как я считала, был основой этого счастья. А появиться он мог только не раньше чем через пару лет. Но меня это не устраивало, и я пошла на пролом. Операция называлась «где ж ты мой свет?». Идея фикс была влюбиться. И я влюблялась…. С периодичностью в пару недель. Но по ночам я всёравно спала с дочерью и горечью. Мне нужна была опора, защита, забота. Я жизненно нуждалась в любви, но не просто в любви, а в сказке. Я чувствовала, что скоро все измениться, но моё воображение рисовало только мужчину. Оно было право, но только это был не просто мужчина, это была моя очень большая часть жизни, длившаяся месяц. Там было все, что мне было нужно. К тому моменту моя казюлечка уже потихоньку калякала, могла стоять с поддержкой и рисовать. Ей было 9 месяцев. Мы стояли на балконе и курили. Я была в гостях у своего одногрупника, а там был его брат. Мы все втроем стояли и курили, и ОН говорил о буддизме, о том, что себя нельзя растрачивать на пустых людей, и о том, как он хочет умереть. ОН был лысым и худым, на нем была очень странная кофта, а его дети спали в соседней комнате. ОН говорил и говорил. А я была настолько пьяна, что мне вся его чушь казалась пустой и ненужной. Желание секса наполняла меня. Мне хотелось в очередной раз доказать себе и миру, а в частности бывшему, как я прекрасна и как меня желают мужчины, а он, такой «казел»…. Пока ОН говорил, я смотрела на его брата, вспоминала как это было у нас прошлый раз. Я уже тогда хотела, чтобы он стал моим мужчиной, и мы вместе жили долго и счастливо, он был для меня идеалом. На улице было тепло, а сигаретный дым глотался как воздух. Слова и все звуки поносились мимо, я только фиксировала их и не вдавалась в подробности. Я летела в своих мечтах. - Ты не должна с ним спать, - я оцепенела, и вся моя выстроенная реальность рухнула, - ты не должна с ним спать! Я знаю, что ты для этого пришла. Ты вовлечешь в наш род своих мужчин, - продолжал ОН, - на тебе печать других…. Я долго не могла понять этот пьяный бред. Тем более после этих слов моё желание выросло в миллиарды раз. Мы пошли на кухню допивать шампанское. Я села между ними и мой мужчина начал делать мне массаж стоп. Наверное, это самое возбуждающее мероприятие и самое необычное. В определенный момент я поняла, что я лежу на полу на кухне и целуюсь с НИМ… словно миллиарды зарядов пропустили через мое тело. Каждое ЕГО движение возбуждало меня еще больше. Каждое слово, которое ОН шептал мне на ухо, заставляло мое тело трепетать.
12.11.2008 11:29:31, kulema
12.11.2008 11:29:31, kulema
Я гладила ЕГО по бритой голове, по спине и от этих прикосновений я углублялась в себя. Скажу честно, до этого момента со мной такого еще не происходило. Я впервые почувствовала страсть, испытала оргазм, которые просто уносит из реальности и позволяет пуститься в путь познания себя и своего тела. Я видела, как мой мужчина смотрит на нас, замечала, какое это доставляет ему удовольствие, боль и жгучую ненависть ко мне. После этого он еще долго будет мне напоминать эту ночь и ненавидеть меня за это, хотя потом признается, что только для этого он меня и пригласил. Но я не в силах была остановиться, вернее я и не стала бы останавливаться. Утром он пошел провожать меня. Это было прекрасное утро. Я наслаждалась каждой минутой, потому что ОН был рядом. Мы с ним говорили и говорили, каждая мелочь была нам важна. Мы врали друг другу и в этой лжи я все больше познавала себя. Теперь я каждый вечер проводила с ними: то с одним, то с другим, то с ними вместе. Я влюблялась в моего мужчину, но ОН был выше всех моих эмоций. Когда мы находились рядом, то я чувствовала вот эти вот бабочки в животе, мурашки по телу, эйфорию и желание жить. Самое прекрасное было просыпаться с ним и засыпать. Или курить, погружаясь в глубины подсознания. Я ждала его прикосновений и его лжи. Я познакомилась с его женой…. Она все поняла сразу. Она была женщиной во всех понимания: стервозной, ревнивой, эгоистичной. Но ОН её любил. А я была ему никем, даже не любовницей. Я просто была. И мне он был никем, и был мне не нужен больше, чем у меня его было. И мой бывший все реже стал являться ко мне во снах. Но звонить ему я не переставала…. Вы спросите, зачем я связалась с человеком, который не имеет в своей перспективе будущего со мной? Да просто именно с ним я могла тогда начать открывать себя. До этого все мои мужчины были абсолютно другими. Они все были поверхностные. А ОН был глубже, чем они. С учетом ЕГО наркоманского опыта, который несет еще больше таинственности ЕГО личности. В тот момент я иначе отнеслась и к наркотикам. Я перестала их воспринимать, как зло. Да многим оно действительно несет лишь зло, зависимость и болезнь. Но это люди абсолютные неготовые к встречи с собой. Они ищут лишь сиюминутного удовольствия. Само искусство подразумевает познание себя, познание мира внутреннего. Если всех равнять под одну гребенку, то тогда я встаю на равнее с паршивыми таксокоманами и мерзкими нарками-гопниками. Нет наркотики это очень токая материя. И если вы можете войти в трансовое состояние на высший уровень без стимуляторов, то я жму вам руку. Если нет, то вы меня поймете. Сразу предупреждаю: ЭТО МОЁ МНЕНИЕ. Я НЕ ПРИЗЫВАЮ ВАС К УПОТРЕБЛЕНИЮ СТИМУЛЯТОРОВ. НЕ ГОВОРЮ, ЧТО НАРКОТИКИ ЕСТЬ ХОРОШО. Я ГОВОРЮ, ЧТО ВСЕ ДОЛЖНО ИМЕТЬ СВОЮ МЕРУ И ВСЕ НУЖНО ДЕЛАТЬ С УМОМ. И ЗА ВСЕ СВОИ ПОСТУПКИ НЕСТИ ОТВЕТСВЕННОСТЬ. Помимо всего прочего именно в тот период времени я стала задумываться о системе мироздания и сущности всего живого. Но для начала я решила уехать за своим мужчиной в Питер, куда он не так давно уехал. Я набралась смелости и улетела к нему вместе с годовалым ребенком на руках. Жили мы там в той квартире, где жил ОН со своей семьёй. Только они пока находились в нашем городе, а мы там у них. Я постепенно успокоилась и начала жить полноценной семейной жизнью, мой мужчина только периодично напоминал мне мои проступки. Называл меня наркоманкой и безумно страдал. Мы любим друг друга и по сей день. Но это я забегаю вперед. Там, в Питере, мы словно прожили медовый месяц бесконечно отдавая себя друг другу. Мы становились семьей, пока я не поняла, что так не может продолжаться вечно, и что я должна уехать. Было много обстоятельств поспособствовавших этому. Конечно это и ответственность перед родителями, и его безответственность. Полное раздолбайство. Очень сменилось положение у нас в семье. Я уехала. И больше туда не вернулась. По крайней мере на сегодняшний день. Да и если на чистоту, то я хотела сбежать от себя. Хотела доказать бывшему, что у меня действительно есть мужчина, и что он увозит меня в другой город. Я хотела, чтобы он почувствовал, что потерял меня, а ему как оказалось, на все это ,было … с большой колокольни. Вот оно как бывает. Вернувшись в свой город, я подключила интернет и поселилась на форумах по психологии. С одинокими мамами стала обсуждать «казлов- мужиков». И тут на своё счастье познакомилась с одним человеком, который стал для меня человеком-вопросом. Иван задавал мне такие вопросы, что я сразу же начинала плакать, потому что за каждым ответом на такой вопрос оказывались те вещи, которые я старалась прятать, потому что это рушило всю устойчивую систему мира вокруг себя. В общем, мы с ним доотвечались до того, что я поехала знакомиться с родным отцом. А мой бывший женился на своей любовнице. Мои мама и папа расстались сразу же после моего рождения. Это были 80-е, тогда многие мужчины почувствовали свободу. Меня забрала к себе бабушка, сняв груз ответственности с маминых плеч. Она доучивалась, делала карьеру, а папа в это время женился и завел второго ребенка. Спустя какое – то время у меня появился новый папа, а предыдущий отказался от меня. Алименты он не платил, поэтому особо никто не расстроился. Как живется с новым папой? Неахти. Но зато мужское воспитание))). Первый раз я написала родному папе еще в 97. Увиделись мы с ним и пообщались после этого только в 2007. Хотя в 2004 он написал мне как ему тяжко. Не верю, как сказал бы Станиславский. Вот и я не верила. Иногда ненавидела, иногда безумно скучала, потом надеялась, что он спасет меня. Вот приедет и заберет, ведь он же мой папа!!! А он каждый вечер засыпал под телевизор, чтобы особо не думать. Он употреблял стимуляторы и пытался избавиться от боли и чувства своей никчемности. А может просто хотел уйти от реальности. Когда мы с ним встретились, то меня не покидало ощущение, что это не мой отец, который меня родил, а один из моих мужчин. Мы долго говорили и курили в форточку. И вдруг я почувствовала, что значит иметь родного отца…. Впоследствии я поняла, что я в нем искренне нуждалась только как в варианте безвозмездной любви. Когда я её получила, то он просто стал для меня любимым папой, который поступил так, как тогда было нужно. И тут наступил моё смятение. С одной стороны я принимала своего отца и уважала его решение, а с другой я ненавидела отца моего ребенка и готова была сделать что угодно, лишь бы они никогда не встретились…. Чтобы она никогда не полюбила того человека, который сделал мне больно. В этот момент я прекрасно понимала и не понимала свою маму. Во мне боролись мать и дочь. Уехав из Красноярска, домой я вновь почувствовала, что нужно многое менять, но вот только что. Внешнее преображение, которое дают книги и психологи, надолго не хватает
12.11.2008 11:30:21, kulema
12.11.2008 11:30:21, kulema
На тот момент мы с моим мужчиной жили на расстояние 4000 километров друг от друга. Сильно скучали и любили друг друга. Но звонить своему бывшему я не переставала. Мне было жизненно важно, чтобы он знал как мне хорошо…. И тут однажды ночью он позвонил мне сам. Впервые за долгое время. Он был пьян и нёс какую-то ахинею, что я должна ему вернуть моральный долг, должна с ним переспать. Он был пьян. А я очень ждала этого звонка. К новому году приехал мой мужчина, и мы начали жить и поживать. И тут произошел взрыв моих установок: мужчина должен зарабатывать, а не жить за счет мамы. А его заработки не очень значительны, но он не позволял мне работать. Мы стали жить за счет родителей. Возникло много проблем; в итоге мы разъехались. Я стала жить у себя, а он у себя и периодически встречаться, и тут я осознала, что это здорово так жить. Что я так успеваю соскучиться по нему, когда мы ругаемся, то каждый сам может успокоиться и только потом общаться. Так я начала чувствовать подвох, что счастье женщины не в мужчинах, да и вообще не в семье. Эта тема стала волновать меня все больше и больше. Я стала копить знания, стала заниматься психоанализом. И в этот момент мне и попалась книга «Я у себя одна или веретено Василисы».
12.11.2008 11:30:52, kulema
12.11.2008 11:30:52, kulema
К тому моменты я стояла перед дверью своего подсознания, вставив в замочную скважину ключ и боясь его повернуть. В какой момент я стала чувствовать себя свободней? Не помню, кажется, это было всегда. Я вдруг почувствовала, что все настолько просто и сложно. Я словно вышла из этой системы. С того момента я все сильнее стала чувствовать свою естественность. Все сильнее любила себя. Но ведь все это я делала с одной целью: вернуть своего бывшего. И когда, как мне казалось, все стало понятным, я встретилась с ним. Мы говорили, говорили и говорили. Когда я поняла, что все мы расстаемся. Все мои выводы рухнули и вся моя естественность исчезла. Я вдруг почувствовала, как я хочу быть с ним. Я стала спрашивать его: можем ли мы быть вместе, ведь я проделала такой путь, я так хотела вернуть его. Слёзы подступили к горлу и дышать стало так трудно. На какой то момент я вдруг поняла, что что-то не так, ведь не для этого я столько отревела, не для этого столько работала, и уж точно не для этого я заново родилась. И то же самое время я увидела, как мне страшно стать новой, что намного проще зависеть от мужчины, что намного проще страдать и плакать, что намного легче играть в старую игру, где я буду жертвой, а он тираном. Я вспомнила и заново пережила все прекрасные и не очень моменты своей жизни с ним и без него. Подняв глаза на него, я заметила, что ему тоже очень плохо, увидела, как тяжело ему играть себя. И я начала говорить. Я говорила, что в тот момент подсказывало мне мое подсознание. С каждым словом я возвращала ему то, что меня мучило все эти годы. Я словно бы рвала все ниточки, которые связывали нас, уничтожала каждую каплю боли. Я отдала ему все свои чувства и воспоминания. Отдала и ушла. Когда я шла по дороге от него я чувствовала легкость и свободу. Самое прекрасное в тот момент было то, что я знала, зачем мне нужна эта свобода и что с ней делать. Мое прошлое осталось с ним и в его машине. Ночью я стала думать о своей маме и бабушке, поэтому, когда я погрузилась в сон, мое подсознание продолжило работу. Утром, когда мыслительный процесс был окончен, моя мама меня разбудила. На тот момент я понимала, как я горжусь своей мамой, как я её люблю и как много она сделала, чтобы я смогла стать такой. Она родила меня в «дороге», чтобы я продолжила её путь в сторону совершенства
12.11.2008 11:31:41, kulema
12.11.2008 11:31:41, kulema
Как народ еврейский только спустя несколько поколений смог придти к своим новым землям. А что сейчас? А сейчас я живу. Мне стало казаться, что я так жила всегда. Появились другие люди, другие мысли, а я все учусь. Я учусь каждый день. Изо дня в день я испытываю себя. Спрашиваю: а тот ли путь я выбрала? Я вышла из системы. Теперь мне не хватает людей, которые могли бы разделить мои мысли. Мне очень важно воспитать свою дочь так, чтобы она смогла сразу понять всю сущность счастья, научилась просто быть. Мой мужчина по-прежнему со мной. Теперь я понимаю каждое его движение. Теперь я хочу, чтобы он смог познать самого себя, как это сделала я. В нашем мире придумано столько ненужных эмоций, ненужных поступков. Когда принимаешь самого себя, то принимаешь и окружающих тебя людей. Начинаешь ценить их за то, что они просто есть. Теперь я мыслила глобальней: если что-то происходит, то это значит, что мне это зачем- то нужно. Когда я понимала зачем, я начинала решать эту проблему, а конечный результат менялся, словно сам собой. Теперь я понимала суть многих советов, поняла женщин и мужчин, поняла суть системы. Приняла внутреннюю гармонию, обрела душевное спокойствие. Может все это слишком банально, но я уже не чувствую потребности в мужчинах, потребности в деньгах, потребности в пище. Теперь я захожу в магазин и не нахожу ничего, чтобы мне безумно хотелось. Иногда становиться страшно: ну не может быть так, что я буду счастлива всегда. И на это у меня есть ответ: конечно не буду, я буду спокойна, а это самое главное. Я умею получать удовольствие от всего, что происходит со мной. Я есть основа, точка отсчета в этом мире, в моем мире. Меня теперь сложно сбить с моего пути. Я знаю, вершина совершенства еще далека, но уже сейчас я иду к ней и готова ко всему. Даже к смерти. Теперь есть только несколько дел, которые я хочу доделать – воспитать свою дочь, родить еще детей и попытаться изменить мир. Первый шаг к этому я уже сделала. Нужны ли вам выводы? Не знаю, но я их всеравно напишу. Моя прапрабабушка была из дворянского рода. К моменту революции её сослали в Сибирь. Её дочь тяжело заболела туберкулезом, а внучек нужно было кормить и растить, тут еще и война. Все эмоции и слезы были бесполезны. Она и научила мою бабушку не доверять своим чувствам. Моя бабушка росла, после смерти матери она, стала уже совсем взрослой, должна была стать. Она была самой младшей, а чтобы не становиться обузой для сестер она должна была выйти замуж. И так одна из её сестер познакомила её с моим дедушкой. Как позже говорила моя бабушка, какая любовь. Были парни и получше. Хотя для меня лучше моего дедушки никого не было. Он даже перед смертью оставался очень интеллигентным, добрым. Но я о моей бабушке. Когда начинаешь жить с нелюбимым мужчиной, то постепенно начинаешь презирать себя. А в советское время запрещено было проявлять мещанские чувства. Все это копилось. Родилась у них первая дочь. Но вскоре она умерла.
12.11.2008 11:32:17, kulema
12.11.2008 11:32:17, kulema
Тогда дети мёрли очень часто. Да и нельзя было сильно выражать свою боль. Потом родился сын. Но он не оправдывал их надежд…. Хотя, какие надежды, мне кажется, что бабушка с дедушкой слишком боялись к нему быть привязанными, чтобы не бояться его потерять. Он в свою очередь чувствовал это и учился не доверять самому себе. Спустя какое-то время он изнасиловал 9-летнию девочку. Его осудили, а бабушка и дедушка уехали из этого города. Им было стыдно за сына. А ведь он это сделал из-за самой системы. Ему важно было вырваться из неё, он остро нуждался в любви, а получить он её не мог, поэтому решил сам её себе сделать. В тот момент родилась моя мама. Вот её-то уж точно стали воспитывать с надеждой на то, чтобы сделать из неё безропотную машину. Она ложилась спать в 9, училась только на одни пятерки, чтобы не расстроить маму и папу, с мальчиками она не встречалась, подружек не имела. Моя бабушка работала посменно, дедушка занимался машинами и постоянно пропадал в гараже. Чтобы хоть немного получить внимание, моя мама стала изучать машины. Она убиралась дома, готовила, выкладывалась по максимуму, лишь бы сдать все на пять. Выбор профессии был за бабушкой и дедушкой. Так она стала теплоэнергетиком. Когда она поступила в политех, то ей пришлось не только изучать дисциплины, но и учиться общаться и понимать мир не по советским меркам. В то время она встретила моего отца. Мой папа рос в полноценной семье, вернее его отец и мама в юности сбежали ото всех и начали свою самостоятельную жизнь. Они любили друг друга, насколько в то время это позволяло общество. Мой дедушка работал на железной дороге. Бабушка болела серьезной болезнью. Детей у них было трое. Мой папа был средним ребенком. Он был очень красив. Но столь непостоянен, что долго ни с кем не уживался. Ему становилось не интересно. Моя мама полюбила его, а он очень жалел её и воспринимал как ребенка. Хотя она таковой и являлась. Их отношения и чувства закончились в тот момент, когда моя мама была мной беременна. Он естественно оказался последней [censored]ью. Но когда понимаешь, что у них не было возможности жить иначе и чувствовать по-другому. Они были воспитаны по системе советского строя, который отрицал существование самой личности в человеке, который отрицал наличие чувств и эмоций, не относящихся к власти. Наши родители не умели любить. Им это было запрещено. Но человек устроен иначе. Человек предназначен для счастья. Я очень благодарна своим родителям и их родителям за то, что они смогли выжить в то страшное время безликости.
12.11.2008 11:32:49, kulema
12.11.2008 11:32:49, kulema
Сейчас у нас у всех есть шанс стать другими…. Когда понимаешь, что пришлось пережить нашим мамам и папам, бабушкам и дедушкам, то становиться их очень жаль. После жалости приходит смирение и понимание. Мы принимаем наших родителей. Все мы помним, что родителей не выбирают, но мы всегда можем выбрать какими родителями будем мы. Первый этап становления личности начинается с момента принятия своей семьи. Будь они идеальными или бросившими нас на произвол судьбы после рождения, они наши родители. И уже этим они прекрасны. Знаете, в начале того века «лишние рты» убивали. Скрипя сердцем, умирая от ненависти к себе. Детей убивали только потому, что они могли лишить жизни мать и старших детей. Били беременных женщин по той же самой причине. Потом дети еще и сами по себе умирали… от голода. Почитайте историю, не ту, что в учебниках пишут, как прекрасно строили советскую власть, а то, как чувствовали себя женщины и мужчины в те времена. Я хочу заметить, я не осуждаю советскую действительность, она была необходима нам. Я говорю, что каждый этап нашей жизни нужно правильно принимать и понимать, зачем нам это было необходимо. И очень важно правильно проживать. Наши родители дали нам жизнь, а это многое, хотя мы их об этом не просили. Очень сложно, когда наши мамы заявляют нам, что мы были рождены случайно, что они вовремя не сделали аборт, а мы специально сделали все, чтобы родиться и нарушить все её планы. А из этого материала, у наших мам вытекает только одно: вы нам должны. Это очень большой комплекс. Чаще всего он основывается на том, что рожая ребенка, они пытались удержать мужчину. Но как показывает практика: удавалось не всем. Мужчина сам по себе не ответственен за потомство. Ему важнее быть победителем, завоевателем - и этим он прекрасен. За это его и любят женщины и дети. Поэтому когда наши матери обвиняют нас – они обвиняют сами себя. Поэтому важно просто принять это, а не чувствовать себя виноватым, или винить их. Вот есть один важный момент: не простить, а принять. Потому, что прощение, это лишь поверхностный поступок. Он не несет в себе глубинное основание, это словно вы садите цветок без корня. Искусственный цветок может и приживется, а вот живой, который действительно важен – никогда. Кстати, об искусственных цветах. Наверное, в вашем окружение есть хоть один человек, который вам советовал сыграть то или иное чувство («Таня, да покажи ему, что тебе это нравиться, потом и действительно понравиться!», «Вован! Да покажи её кто тут хозяин, ты, что не мужик!»). Еще один пример: когда вы учились в школе, вы изучали таблицу умножения. Основной задачей было выучить цифры, но не саму систему умножения. Поэтому если попадалась мудрая учительница, то она объясняла, почему 4 на 4 равно 16, тогда и ученикам было проще понять и выучить. Они познали основу умножения. В другом случае нас просто заставляли зубрить. Эта идея утопична.
12.11.2008 11:35:21, kulema
12.11.2008 11:35:21, kulema
Может это и даст, какой-то временный эффект, для сиюминутного удовлетворения, но на вас это отразиться только хуже. Тем более людям свойственно чувствовать игру. Мало того однажды вы не выдержите, и сорветесь, а все будут спрашивать: «друг, что с тобой произошло, ты был такой классный мужик, всегда меня выручал, а тут как с цепи сорвался?». Вот именно «с цепи». Когда сдерживаешь свои эмоции и чувства, то происходит только одно – срыв. Я думаю, вам это знакомо. Вот поэтому важно не просто простить или полюбить своих родителей, а именно принять. Чтобы это сделать, необходимо проделать очень долгий путь и хорошо поработать все эмоции. В этой работе вам может помочь психоаналитик, психолог, психотерапевт, тренинги. Если же вы им не доверяете, или не имеете такой возможности, то можете и сами попробовать это сделать. Лично я для этого попробовала прочувствовать то, что чувствовали мои родители и их родители. Когда стало понятно, почему они такие, то сразу пришло сочувствие, пришло осознание, что иными они не могли быть по определению. Но любовь к ним не пришла, слишком много они совершили и совершают ошибок, которые мне делают очень больно. Но я горжусь своей мамой: она смогла хотя бы подумать, что жизнь иная, и жить и чувствовать можно иначе. Мне очень жаль моего отчима: он даже думать логически не особо умеет))). А что ж говорить об его интеллектуальных и коммуникабельных способностях. Человек далекий во всех отношениях. Особенно забавляет его отношение к детям. Мою младшую сестру, его старшую дочь, он воспитывал, воспитывал, в итоге он сказал, что она «овца тупорогая» и занялся воспитание своего младшего сына, заявив, что он хотя бы нормальным человеком вырастит. Зато усердно смотрит телевизор, собирает сплетни, периодически бьет маму, психует, нас унижает и тоже иногда бьет. Его жизнь удалась. Самое смешное он очень часто обвиняет нас, что все вокруг «пидорасы» и «пидораски». Из песни слов не выкинешь. Маловероятно, что однажды он задумается о жизни в целом. Это отличный пример личности, которая никогда не задумывается о происходящем, а просто считает, что виноваты все без исключения, что все мешают ему жить. Отсюда, например, тот факт, что если кто-то из детей что сделал не так, то орать он будет на всех детей, так же как и наказывать тоже всех
12.11.2008 11:36:01, kulema
12.11.2008 11:36:01, kulema
А самое страшное, что таких людей в нашем мире так много, что порой чувствуешь, ну раз так думает большинство, то, что же: «я иная?», что смогла вообще задуматься. И это тоже все нормально. Всё так, как должно быть. Все наши поступки прекрасны, ведь они наши. Все что с нами происходит также нужно нам, как и пища. Главное понимать, что от нас зависит очень многое. Не все конечно, но настолько многое, что вам даже не повериться. «И создал Бог человека по образу и подобию своему». Каждый из нас - есть Бог. Великий и всемогущий. Творящий свой мир. По образу и подобию. Но вот открыть в себе Бога довольно сложно. Вот набираю этот текст и возникает один только вопрос: интересно мой бук понимает, что я пишу? Вот, исправил мне запятую.))) А вот скобки подчеркнул. Ведь техника тоже создана человеком по своему образу и подобию. А ведь кто-то же смог придумать такую машину!! Кто- то может читать чужие мысли и лечить прикосновениями. Говорят про таких: дар божий получили. Они просто открыли в себе Бога. Познали самого себя. Как то я читала, что один парень, когда лежал в больнице, проходя курс лечения голоданием, то открыл в себе способности к предсказанию. Его организм пришел в стрессовое состояние, и он смог немного начать вникать в систему своего подсознания. Хотя, что еще забавнее, когда он прошел лечение, то и дар его на этом тоже закончился. А знаете почему? Да просто он смог приоткрыть эту способность на поверхностном пласту подсознания. В этот момент появляется вопрос, так что там такого нужно сделать, чтобы открыть в себе Бога. Во-первых: необходимо принять себя. После того как родители были нами осмыслены, нам становиться легче принять себя. Легче понять, что мы такие, какие мы есть, а это прекрасно! Другими мы не могли быть. Иначе мы сейчас не искали себя и не жили в этом мире. С принятием себя, а это включает прочувствовать все чувства, которые мы не прочувствовали до конца, приходит ощущение спокойствия, гармонии, радости и счастья. В определенный момент наступает полнейшее осознание и понимание всей системы мирозданья. И тогда кажется, что все так просто. И неужели я жил иначе??? Да и как я раньше жил в таком непонятном состояние. Потом ты начинаешь ощущать себя точкой отсчета. Начинаешь замечать, как твои мысли реализуются. Тебе становиться легко управлять людьми, их страстями и желаниями. Чаще всего это наступает, когда после любого происшествия, ты спрашиваешь самого себя: зачем мне это дано, какой урок я должен из этого вынести, что я не доделал? Тогда вся жизнь становиться путем совершенствования, тогда каждый миг ощущаешь, что ты это точка отсчета, и ты есть Бог. Искусство быть человеком – это очень кропотливая работа над собой. Я начала этот путь, и теперь я понимаю, что обратно я уже не вернусь. Я могу его пройти до конца, но когда он завершиться, тогда начнется новый путь, новая дорога и новые открытия. У всего есть свой конец и свое начало. Главное правильно, а точнее естественнее начать и естественно окончить. Быть при этом в гармонии с самим собой. Все проходит, иначе бы мы ходили по кругу. Конечно все выше написанное очень сложно понять, когда прячешь себя, когда тебя одолевают эмоции и чувства, когда хочешь убежать от самого себя.
12.11.2008 11:36:33, kulema
12.11.2008 11:36:33, kulema
"Теперь есть только несколько дел, которые я хочу доделать – воспитать свою дочь, родить еще детей и попытаться изменить мир." - Аут.
12.11.2008 15:55:20, Tata-ta
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
