Так сложилось, что ращу троих детей одна, с бывшим мужем очень плохо развелись, в результате развода он оставил нас без денег и жилья, мне пришлось брать одновременно несколько кредитов в разных банках, чтобы купить нам маленькую квартирку на всех, и 99% зарплаты отдавать по кредитам, а жить только на мизерные алименты и детские пособия. Первое время, особенно когда в школу старшего отправляла в 1 класс, еле концы с концами сводили, питались макаронами, на самое нужное денег не было, форму, одежду детям собирала по родственникам и знакомым после их детей. Просила помочь бывшего, занять денег как-то на еду, другой раз на стул для старшего, чтобы уроки делать, не дал. Говорил, сама виновата, что со мной развелась.
Время шло, с деньгами получше стало, часть кредитов погасила, стало хватать на жизнь более-менее. Забыла его, все у нас хорошо. А тут недавно бывший объявился, хочет гулять с детьми по выходным. А я его настолько не переношу, настолько он мне отвратителен и видеть его не хочу, как звонит, сразу вспоминаю, как не могла школьную форму старшему купить и на еду денег не хватало, вобщем видеть его и слышать не хочу. Дети тоже его и не вспоминают давно, привыкли уже без него.
Не пустила я бывшего к детям, сказала, чтобы не приходил. Знаю, что возможно не права и какой-никакой, а отец ... но столько он нам плохого сделал, что и вспоминать не хочется, тем более, что уже забыли, жизнь налаживается ... Нужен ли он нам, не пойму. Может и не надо детям отца?
Напишите, кто не давал детей отцам, как потом складывалось у вас? Дети, когда подрастали - интересовались отцами? А отцы детьми?
Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Бывшие супруги
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Нужен ли биопапа?
12.10.2008 04:20:35, Мама_3165 комментариев
Скажите ему, что родительскими правами пользуется тот, кто исполняет обязанности. Подсчитайте, сколько он не додал на троих детей, скажите, что обоснуете это в суде. Готов заплатить и не пугают расходы, осознал свою вину-не вопрос, плати и общайся. Тут вариантов два-либо начнет участвовать деньгами, гасить долги и пытаться общаться с детьми, либо свалит.
если пойдет в суд и будет определять порядок общения с ребенком-пусть идет. Если задаться целью, у нас судебные процессы можно тянуть до совершеннолетия детей, это я Вам как юрист говорю:)),а потом фиг он добьется реального исполнения решения, тут последовательность нужна и образование правильное, как наказать мать, которая не дает детей:)) а Вы тем временем двинете бумаги на алименты.
По поводу того, интересуются ли дети родителями? ну вот мои расстались, когда мне было 3 года, я знала, что папа пьет и не платит мне алименты. В тех редких ситуациях, когда он пытался со мной общаться, я дистанцировалась. Понимаете, нельзя очернить мужчину перед мало-мальски подросшими детьми. Они что, слепые и не видят, что отец их не воспитывает, не дарит подарки и не содержит? Ничего дети не забывают и по мере подрастания выводы делают соответствующие. 13.10.2008 12:54:46, КатяМ
если пойдет в суд и будет определять порядок общения с ребенком-пусть идет. Если задаться целью, у нас судебные процессы можно тянуть до совершеннолетия детей, это я Вам как юрист говорю:)),а потом фиг он добьется реального исполнения решения, тут последовательность нужна и образование правильное, как наказать мать, которая не дает детей:)) а Вы тем временем двинете бумаги на алименты.
По поводу того, интересуются ли дети родителями? ну вот мои расстались, когда мне было 3 года, я знала, что папа пьет и не платит мне алименты. В тех редких ситуациях, когда он пытался со мной общаться, я дистанцировалась. Понимаете, нельзя очернить мужчину перед мало-мальски подросшими детьми. Они что, слепые и не видят, что отец их не воспитывает, не дарит подарки и не содержит? Ничего дети не забывают и по мере подрастания выводы делают соответствующие. 13.10.2008 12:54:46, КатяМ
Знаете, вот я считаю - да, лучше, чтобы общались.
Ну просто проигрывая ситуацию - я не могу представить выросшего человека, который бы не интересовался своим отцом. И знаю несколько случаев (ну 3, если совсем точно), когда в примерно аналогичной ситуации (мать тянула, отец не давал денег) выросшие дети активно общались с отцами и почти демонстративно предпочитали их матерям. Я не берусь анализировать причины такого, но не дай Бог, имхо.
У меня не аналогичная ситуация, но тяжело расходились, здесь знают мою историю. Да, многие мужчины считают, что если инициатор развода жена, то она теряет право на алименты и имущество. Грустно, но имеет место быть.
Я не вижу, чем Вам могло бы повредить общение детей с отцом по выходным, особенно если его организовать так, чтобы Вам с ним не встречаться. Халява для него? Это, имхо, дети быстро исправляют. Ну у меня такой опыт. 13.10.2008 10:19:49, АнглоГалка
Ну просто проигрывая ситуацию - я не могу представить выросшего человека, который бы не интересовался своим отцом. И знаю несколько случаев (ну 3, если совсем точно), когда в примерно аналогичной ситуации (мать тянула, отец не давал денег) выросшие дети активно общались с отцами и почти демонстративно предпочитали их матерям. Я не берусь анализировать причины такого, но не дай Бог, имхо.
У меня не аналогичная ситуация, но тяжело расходились, здесь знают мою историю. Да, многие мужчины считают, что если инициатор развода жена, то она теряет право на алименты и имущество. Грустно, но имеет место быть.
Я не вижу, чем Вам могло бы повредить общение детей с отцом по выходным, особенно если его организовать так, чтобы Вам с ним не встречаться. Халява для него? Это, имхо, дети быстро исправляют. Ну у меня такой опыт. 13.10.2008 10:19:49, АнглоГалка
ИМХО, Вы поступили правильно. Если БМ хочет, пусть судится, чтобы суд обязал Вас предоставлять ему свидания с детьми... Пока суд да дело... Дети и дальше отвыкать и взрослеть будут. А там, глядишь, и сами папочке скажут, что зовут его никак. И, не факт, что в суд обратится.
Когда человеку нужны дети, он бежит к ним общаться сразу. Не важно, какая БЖ, если дети нужны! И что-то от себя покупает к свиданию с ребенком. Ту же школьную форму, к примеру!
А вашему сейчас "вдруг" стукнуло. Перебаламутит детей и исчезнет, Вам оно надо?
А если ему ОЧЕНЬ НАДО он и через суд будет настаивать и обосновывать, а Вы будете иметь возможность все про БМ представителям органов опеки высказать, хоть иметь радость, что они его пожурят, а не только Вы переживаете за свою тяжелую жизнь. И не факт, что органы опеки будут на стороне мужа... Кстати, суд подросших деток спросит, хотят они общаться с папой или нет.
Поговорите с хорошим юристом по семейным вопросам, лучше платным, чтобы в районе не "наследить".
А детям... спокойнее жить без такого "папочки", которому свои обиды дороже детей. И не казните себя. Вырастут дети, заведут свои семьи, поймут Вас. Мои родители вместе жили, я папу любила, но, несмотря на это, насмотревшись на папино отношение к маме, решила не жить с мужем под одной крышей и не проверять эту лотерею. А весь папин эгоизм по отношению к себе поняла, когда уже работать начала, когда узнала, что отпуск у папы каждый год и большой, а не неделя раз в несколько лет, на сколько он на дачу к нам приезжал. Я в 20 с лишним спросила, как он отпуск проводил. Папа без каких бы то ни было колебаний ответил, что любил приодеться и пройтись по главной улице города, посмотреть на красивых и можно одетых дам... сходить на танцы... в оперетту. А я дни считала, когда горячо любимый папочка приедет. Потом мама объяснила (мне уже взрослой), что папа считал правильным держать ребенка в городе, при себе все лето, хотя мы жили в таком месте, где все, кто мог, летом детей увозили. 13.10.2008 08:03:48, не важно
Когда человеку нужны дети, он бежит к ним общаться сразу. Не важно, какая БЖ, если дети нужны! И что-то от себя покупает к свиданию с ребенком. Ту же школьную форму, к примеру!
А вашему сейчас "вдруг" стукнуло. Перебаламутит детей и исчезнет, Вам оно надо?
А если ему ОЧЕНЬ НАДО он и через суд будет настаивать и обосновывать, а Вы будете иметь возможность все про БМ представителям органов опеки высказать, хоть иметь радость, что они его пожурят, а не только Вы переживаете за свою тяжелую жизнь. И не факт, что органы опеки будут на стороне мужа... Кстати, суд подросших деток спросит, хотят они общаться с папой или нет.
Поговорите с хорошим юристом по семейным вопросам, лучше платным, чтобы в районе не "наследить".
А детям... спокойнее жить без такого "папочки", которому свои обиды дороже детей. И не казните себя. Вырастут дети, заведут свои семьи, поймут Вас. Мои родители вместе жили, я папу любила, но, несмотря на это, насмотревшись на папино отношение к маме, решила не жить с мужем под одной крышей и не проверять эту лотерею. А весь папин эгоизм по отношению к себе поняла, когда уже работать начала, когда узнала, что отпуск у папы каждый год и большой, а не неделя раз в несколько лет, на сколько он на дачу к нам приезжал. Я в 20 с лишним спросила, как он отпуск проводил. Папа без каких бы то ни было колебаний ответил, что любил приодеться и пройтись по главной улице города, посмотреть на красивых и можно одетых дам... сходить на танцы... в оперетту. А я дни считала, когда горячо любимый папочка приедет. Потом мама объяснила (мне уже взрослой), что папа считал правильным держать ребенка в городе, при себе все лето, хотя мы жили в таком месте, где все, кто мог, летом детей увозили. 13.10.2008 08:03:48, не важно
Про "не давал"... Я другой случай расскажу. У знакомых жена не могла иметь детей, муж взял младшего сына из прежней семьи. У БЖ их было трое, не знаю, почему, но муж только этого свом считал и алиментов на старших не платил. Когда брал, мальчик еще в школу не ходил. С семьей познакомилась, когда мальчик уже 4-й заканчивал. Летом мать пригласила сына в гости. А до этого письма писала, дескать, возращайся, сынок, твои старшие в интернате учатся, у них весело, и ты с ними там жить будешь. Мачеха очень переживала. Но мальчик съездил 1 раз в гости и больше ни ездить, ни на письма отвечать не захотел. Хороший парень вырос. Только местность это была сельская, времена советские... Он хотел военным стать. Пошел в армию, закончил там что-то. Послали на очередную заварушку, там он и погиб.
13.10.2008 08:42:17, не важно
Детеныш сейчас уже достаточно подрос, никаких особых проблем в отсутствии у него "какого-никакого" отца не наблюдалось в нежном детсвом возрасте, не наблюдается и сейчас.
Вы не горите желанием дружить с бывшим. Дети тоже. Так зачем нужен-то "какой-никакой" вашей семье? Ну хоть какой-то смысл ведь должен быть в его появлении? 12.10.2008 22:06:10, Anykey
Какая же молодец. Одна с 3 и даже жильем их умудрились обеспечить. Я бы в такой ситуации скорее всего сломалась.Вспомнила подругу. она родила и МЧ не сообщила, не захотела. Он узнал когда ребенку было 7 лет. Примчался, разорался, украду , заберу, мой сын. Она я не против общения тебя с сыном, но помогай материально. Посчитала затраты на ребенка, поделила на 2. Мч внимательно выслушал и изчез. Ребенку уже 14.Вот и посчитайте ему все, и предъявите. И расходы на покупку квартиры, неплохо бы предъявить. Вы обеспечили детей самым главным - крышей над головой.
12.10.2008 18:19:12, рица
Про подругу Вашу.. мог бы быть отец у ребёнка... Создала монополию на ребёнка и не хочет ни с кем делить.
Отец моих детей помогает материально чисто символически - реально хватает на один поход в продовольственный магазин. Мне сейчас тоже предстоит покупка кв-ры (правда крыша над головой есть), помогать он не собирается, а главное - Я НЕ СОБИРАЮСЬ НА НЕГО РАСЧИТЫВАТЬ. Но их отношения с детьми для меня - святое, по той простой причине, что ОН им нужен. и не только в качестве мат.обеспечителя. 12.10.2008 19:39:50, sama_mama
предлагаете прогнать пока не поздно?) Наш папа разделяет мои взгляды на воспитание, а в спорных случаях мы обсуждаем, и если не приходим к компромиссу, то последнее слово за мной. Потому что я отвечаю за своё решение полностью т.к. мне расхлёбывать, если что... Мы пришли к этому не сразу. поначалу тоже пытались "канат перетягивать", но быстро поняли, что это не надо НИКОМУ - ни нам ни детям.
К слову: травмы дети получали только под моим присмотром((... 13.10.2008 19:41:06, sama_mama
Да бросьте, дамы. Никто не может сказать, каким родителем окажется человек - причем любого пола - до собственно случая.
13.10.2008 23:27:04, Фяка-Пфяка
У моего экса вся семья нормальная. Кроме него.
Точно так же невозможно было ожидать от актуального моего мужа, что он вот ТАКИМ отцом станет, его собственный был самым обычным. 14.10.2008 13:15:10, Фяка-Пфяка
И подруга молодец, очень правильно поступила. Я бы не додумалась!
13.10.2008 06:57:07, не важно
Отец моих детей помогает материально чисто символически - реально хватает на один поход в продовольственный магазин. Мне сейчас тоже предстоит покупка кв-ры (правда крыша над головой есть), помогать он не собирается, а главное - Я НЕ СОБИРАЮСЬ НА НЕГО РАСЧИТЫВАТЬ. Но их отношения с детьми для меня - святое, по той простой причине, что ОН им нужен. и не только в качестве мат.обеспечителя. 12.10.2008 19:39:50, sama_mama
Она рожала для себя . А если бы он захотел, то остался бы рядом. Но его нет. Так что подруга полностью права. И у моей сестры орал как резаный мой сын, украду, увезу ничего не сделаешь. А она пожалуйста, я не отнимаю плати хотя бы 3000 р. на питание. Судебные исполнители его ищут 2 года.
13.10.2008 20:28:58, рица
Иногда мне кажется, что Москве новый пожар бы не помешал....
13.10.2008 20:50:49, Нуга
А зачем такой отец, который приходит забавляться с сытым, одетым, обеспеченным вынянченным ребенком, как с игрушкой? Что дешево далось, то не ценится. Такой "папа" может запросто простудить ребенка, недоглядеть и тем способствовать получению травмы, позже дать дурной совет, абы поперек маминого... Бывает, один совет портит всю жизнь (например: "Куда тебе в институт до армии, ты же мужчина!", - или: "Конечно, отправляйся в горы (иди в Суворовское и т.п.), - или: "Зачем тебе курсы английского, лучше бокс!").
13.10.2008 07:05:20, не важно
К слову: травмы дети получали только под моим присмотром((... 13.10.2008 19:41:06, sama_mama
Родители нужны , а вот д-мо, которое прикидывается родителем не нужно. Я бы и своего к детям не допустила. Он экономил на моих детях для того тобы молодую в будущем обеспечить и ее детей. НО мне самой удобно , что дети с ним и он полне вменяемый.
13.10.2008 20:31:31, рица
Традиционно (всё пытаюсь понять) о чём вы думали, когда заводили от д-ма ребёнка? Вы думаете, что в ребёнке это д-мо не проявится никогда в жизни?
13.10.2008 20:47:43, Нуга
Странное утверждение, если только до этого не смотреть на него , его семью, друзей и отношение к другим людям.... если выходить замуж с закрытыми глазами... то да, наверное так и есть:)
14.10.2008 06:11:38, Нуга
Точно так же невозможно было ожидать от актуального моего мужа, что он вот ТАКИМ отцом станет, его собственный был самым обычным. 14.10.2008 13:15:10, Фяка-Пфяка
Мужичок уже показал себя дерьмом, причем неоднократно - вы надеетесь, что он стал лучше с тех пор? Если надеетесь - насколько оправданы ваши ожидания? Если нет - на кой хрен вашим детям в их жизни человек-дерьмо?
Он не отец, а спермодонор. И спермы у него пока вырабатывается достаточно, чтобы ничем не выделять порцию, потраченную на ваших детей.
Гулять хочет? Пусть гуляет нах. 12.10.2008 16:03:43, Фяка-Пфяка
Он именно помог и поддержал таким вот образом. До чего же женщины неблагодарны!
И почему он должен ПОДДЕРЖИВАТЬ развод, которого категорически не хочет? Она хочет развестись - пусть она и оплачивает свой каприз в полном размере. А суд должен позаботиться чтобы дети жили с родителем, способным их содержать. 12.10.2008 21:21:06, Алеша Попович
Если ему нужны были дети, почему он вспомнил об этом только сейчас?
А мужики... Они "благодарные", как же... Когда дама выложилась и родила троих самое время сделать её жизнь своими капризами невыносимой, надеять, что уж с троими-то все стертит, любые мужские капризы! Да какую нужно стервозность мужику проявить, чтобы жена от него с 3-мя детьми сбежала, причем не к любовнику, а в никуда? И потом гордо гнобить детей, как же, "хочет развестись - пусть она и оплачивает свой каприз в полном размере".
А "папаша", небось, не позаботился о разумной белой зарплате, чтобы алименты были достойными! 13.10.2008 07:12:40, не важно
А мужики... Они "благодарные", как же... Когда дама выложилась и родила троих самое время сделать её жизнь своими капризами невыносимой, надеять, что уж с троими-то все стертит, любые мужские капризы! Да какую нужно стервозность мужику проявить, чтобы жена от него с 3-мя детьми сбежала, причем не к любовнику, а в никуда? И потом гордо гнобить детей, как же, "хочет развестись - пусть она и оплачивает свой каприз в полном размере".
А "папаша", небось, не позаботился о разумной белой зарплате, чтобы алименты были достойными! 13.10.2008 07:12:40, не важно
Моя мать с тремя детьми развелась бы, если бы я не сказал что останусь с отцом. Пертензии у нее совершенно смешные. Типа разбудил однажды, сказал "вставай, готовь мне завтрак". Встала, потыркалась, а потом решила "какого черта - сам готовь". До сих пор возмущается, хоть отца уже 6 лет вживых нет.
Мать любит кутнуть. В кабак с детьми сходить рублей на 25, деликатес какой-нибудь дорогой купить. Отцу надоело занимать у сотрудников. Неудобно - они меньше получают. Перестал получку отдавать. Начал оставлять по червонцу в день на продукты. Плюс сам что-то покупал. Смертельная обида.
Все претензии такого плана. Он сказал, он подумал, он тому-то сказал что детей с женой на море отправил, хотя я на свои ездила... Ни о каких пьянках, изменах, рукоприкладстве речи не было.
Если муж женщине не нравится, подружки о нем плохого мнения (а они всегда мужьям косточки перемывают), алиментов можно слупить вволю - ничто ее не остановит.
Кстати, если бы мама таки развелась, подозреваю что не хватило бы и 100% отцовской зарплаты. Она спускала бы все в момент, так же как авторша топика.
Это же надо - кредитов на 99% зарплаты набрать! Не трудно догадаться в чем "стервозность" мужа. Не иначе отказался набрать кредитов и на 99% своей зарплаты тоже. 13.10.2008 08:50:14, Алеша Попович
- а ты откуда такие подробности знаешь? Бываешь на бабских посиделках? Может мужскими делами займешься? 13.10.2008 10:18:44, Свет-лана
обмануть значит "доказать",
влезть в неподъемные долги значит быть "хорошим специалистом",
отец, тратящий на детей 40% зарплаты на них "забил",
а мать, не тратящая на них ни копейки и сама питающаяся из их пособий и алиментов "детей вытягивает".
Это источник массовых страданий. Наука должна его выявить и, по возможности, нейтрализовать. 15.10.2008 00:21:07, Алеша Попович
Им некогда читать подобную "литературу", да и не нужна она им. У них своя статистика, которая не входит в эту литературу, поэтому она им не нужна.
А слабаки, которым надо где-то сопли размазать, те активненько почитываю.
Шел бы с Другом и товарищем общаться. 15.10.2008 04:51:01, Свет-лана
Зря Вы знание недооцениваете. Знание - сила. 15.10.2008 08:07:54, Алеша Попович
P.S. Да, я в курсе что в вашем представлении "настоящий мужчина" именно дойная корова. 15.10.2008 09:01:13, Алеша Попович
А им плевать на твое мнение - у них все отлично. 15.10.2008 09:24:37, Свет-лана
Вы и сами ответите на свой вопрос, если слегка посмотрите передачу по понедельникам на 1-ом канале про поиск людей (не помню как называется).
Из вашей темы не видно, что именно плохого он сделал вам с детьми, вы приводите только случаи, когда он НЕ СДЕЛАЛ вам ничего хорошего, а это разные вещи.
Давайте расшифруем подробнее "так сложилось" и "плохо развелись", скорее всего в них и надо причины происходящего, а также в более раннем "ожидания от брака" и "что я делала, чтобы у меня была благополучная и дружная семья" 12.10.2008 09:32:38, Нуга
Как это "не сделал хорошего", если они на его деньги жили? Жена из-за своего каприза отняла у человека детей, он ее капризы финансировал и ее и детей за свой счет долгие годы содержал. А теперь он "не нужен"? Удивительны женские представления о справедливости.
Это же сколько с него на троих тянули? Сломала человеку жизнь, как лимон выжала соки. Как он с такими поборами новую семью заведет? А теперь с детьми, на которых он всю жизнь пахал, встречаться не дает. 12.10.2008 21:11:54, Алеша Попович
Упахался несчастненький............
Вот какое финансирование было, такое о общение с детьми. Дети уже привыкли БЕЗ него, значит, его в их жизни не было! А копеечку от детей на макароны в старости он себе обеспечил своими "щедрыми" алиментами..... 12.10.2008 22:00:19, Свет-лана
Тяжело наверное жить, когда все помыслы только о копеечке, то с мужа, то с детей?
12.10.2008 22:28:41, Алеша Попович
Он копеечку не тянет. Ему бы с детьми погулять. Да героиня не дает. Вот копеечку исправно с него тянет.
13.10.2008 02:37:40, Алеша Попович
"Просила помочь бывшего, занять денег как-то на еду, другой раз на стул для старшего, чтобы уроки делать, не дал. Говорил, сама виновата, что со мной развелась." Имхо, он сам забил на детей и на их нужды. Интересно, как обстояли дела с подарками на ДР и т.д.?
13.10.2008 10:09:40, Вооkашка
Он на детей не забил. Детей у него отняли. У него не больше контроля над ситуацией чем у отца Зои Космодемьянской, когда ее вешали. И в том и в другом случае отец не может помочь своему ребенку, потому что ему противостоит непреодолимая сила государственной машины.
Он платит огромные алименты. Сколько там на троих положено? Мать их спускает неизвестно куда, так что детям не хватает на еду. Государство защищает ее "права" спускать его деньги неизвестно куда.
Спустив алименты она требует еще. На каком основании? А очень просто: не даш - оставлю детей голодными. Что мужику остается? Кидать все заработанное в бездонную бочку и в долги влезать? Отсудить себе право выдавать часть алиментов крупой и сосисками? Кормить детей у себя когда (и если) их к нему отпустят? В опеку жаловаться?
Он совершенно прав, сама виновата. Виновата что безумно тратит, виновата что развелась. До развода муж мог контролировать расходы. Освобожденная женщина становится жертвой собственного легкомыслия.
Не его вина что государство отняло у него детей и сделало их заложниками маминой расточительности. В таких случаях государство должно оставлять детей родителю, способному их содержать. И ограничить общение с неспособным родителем. Чтобы не научил дурному. 14.10.2008 03:42:09, Алеша Попович
> Он платит огромные алименты
- ночью спать надо, тогда бредятина в голову не полезет. 14.10.2008 08:55:48, Свет-лана
Он САМ добровольно отказался общаться с детьми! "Дети тоже его и не вспоминают давно, привыкли уже без него" - читай внимательно, проХфессор. Это тебе чужие копеечки спокойно жить не дают.
13.10.2008 05:21:16, Свет-лана
Это не он "оставил без жилья", а дамочка, которой приспичило развестись и детей у отца отнять. Вела бы себя скромнее - жила бы в жилье. Если невмоготу - вали одна. Зачем детей из дома тащить? А затем чтобы и после развода за счет мужа жить и ему жизни не давать.
12.10.2008 21:15:39, Алеша Попович
Кстати да, с двумя турчанками и пакистанкой я быстро подружился :-) Классные девченки. А воззрения мои и российским мужикам нравятся. Кстати, полагаю женщинам которых любимый муж внезапно бросил, да еще алиментов не платит, наверное странно читать постинги вроде корневого в этой ветке.
13.10.2008 08:58:08, Алеша Попович
<Возьмите себе "турчанку" или "пакистанку" и радуйтесь жизни.>
Мы, мужики, народ самостоятельный. Чтобы жизни радоваться нам брать никого не нужно. Вот девки - точно, увязываются за нами, чтоб хоть одним глазком на радость жизни взглянуть.
<Да, кстати, славянские дамы имеют понятие о женской чести, а у мусульманок, если никто не узнает, то дама чиста, как стеклышко, с кем бы ни гульнула. Это мужской части семьи там стыдно бывает.>
Возможно в отношении казашек и мужской части Вы правы. Замужних не пользую принципиально. Из мужской солидарности. С казашками трудно удержаться - ужас как хороши.
По мне лучше пусть женская свобода выражается в тихих гулянках, чем в безумном разрушении семей.
Может я в этом вопросе легкомысленен, но узнав что БЖ хахаля завела, ничего кроме облегчения не испытал. Все под присмотром. Лучше чем в лесу в палатке. 14.10.2008 04:09:18, Алеша Попович
Ты что ль мужик? Не смеши......
Тебе до настоящих мужиков еще расти и расти. 14.10.2008 08:57:19, Свет-лана
Ну конечно, недостаточно прогнулась...
В УК есть статья, кстати, по поводу "не сделал". Что-то там по поводу заведомо беспомощного состояния. 12.10.2008 16:06:08, Фяка-Пфяка
А как там нащщет работы, садика, приличных школ с прицелом на вышку?
12.10.2008 17:30:01, Фяка-Пфяка
Отчего ж сами этим чудом в области не пользуетесь, а предпочитаете другие места?
12.10.2008 16:32:24, Свет-лана
Маааленький нюансик. На грань ВЫЖИВАНИЯ автора и детей поставил папа детей.
12.10.2008 17:31:26, Фяка-Пфяка
1. ну да, сама виновата, что рожала, сама виновата, что развелась... Кругом она виновата, а он весь в белом. Ммотылек прямо. Капустный...
2. А она неплохой спец, видимо, если кредиты ей вообще дали. Это сильно геморройное дело, доказать, что потянешь. Именно - не пылесос. 12.10.2008 21:10:58, Фяка-Пфяка
<Это сильно геморройное дело, доказать, что потянешь>
Что потянешь то? Деньги из БМ? 14.10.2008 07:59:44, Алеша Попович
Буковки в тексте правильно складывай, тогда без вопросов будет понятно о чем речь.
14.10.2008 08:59:10, Свет-лана
Да, она выбрала свою! И не желает помогать человеку, который наплевал на нее и их детей в трудный момент.
12.10.2008 16:44:40, Свет-лана
Пусть для начала купит детям телефоны для этого самого общения. И если ему не было благоугодно пойти ей матери своих детей навстречу, когда у нее были проблемы, зачем ей сейчас заморачиваться его проблемами? Хочется ему общения с тремя относительно подрощенными детьми - на здоровье, пусть родит, вырастит и общается.
Любопытно, а какого иного "прикида" вы бы ждали на ее месте? 12.10.2008 17:36:46, Фяка-Пфяка
Дискуссия уровня песочницы - "А-ааа, а ты пеервая в миня совочком бросилааа!".
Мужичок просто не хочет брать на себя ответственность за развод, ни частичную, ни полную. Хотя во всем, что происходит в семье, всегда участвуют\виноваты двое. 12.10.2008 20:40:18, Фяка-Пфяка
Пострадавших - количественно - четверо, причем трое недееспособных, причем по желанию не своему, а этого самого экса.
Где, в каком месте пострадал он, я не вижу. Хотя, конечно, ах, он же такой стресс пережил, даа... 12.10.2008 21:15:54, Фяка-Пфяка
Еще раз - съем нонеча почем? И как у вас в районе домика за 12 тысяч с работами-садиками и нормальной школой?
Я понимаю, что не все вопросы для вас удобны. :)) 13.10.2008 09:56:26, Фяка-Пфяка
Работа?
И кой пес менять шило на мыло, если с провинциальной зарплатой доведение до ума этого домика стоило тех же сил, минус Лужковские пособия и прочие столичные плюсы? 13.10.2008 13:54:16, Фяка-Пфяка
Телефон в руки кто это будет делать?
"Дети тоже его и не вспоминают давно, привыкли уже без него" - кто будет память освежать? Думаете 5мин. по телефону это достаточно, чтобы дети возгорели встречами?
12.10.2008 17:32:32, Свет-лана
Ну и прально. Пусть докажет, что нужен. Кредит доверия он при разводе свел в глубокие минуса; хочет что-то вернуть - пусть выслуживает.
12.10.2008 21:12:44, Фяка-Пфяка
Ну а вот с вашей точки зрения - по какой причине могла бы женщина с тремя детьми уйти в никуда от мужа?
13.10.2008 10:43:22, Фяка-Пфяка
Из вашей темы не видно, что именно плохого он сделал вам с детьми, вы приводите только случаи, когда он НЕ СДЕЛАЛ вам ничего хорошего, а это разные вещи.
Давайте расшифруем подробнее "так сложилось" и "плохо развелись", скорее всего в них и надо причины происходящего, а также в более раннем "ожидания от брака" и "что я делала, чтобы у меня была благополучная и дружная семья" 12.10.2008 09:32:38, Нуга
Это же сколько с него на троих тянули? Сломала человеку жизнь, как лимон выжала соки. Как он с такими поборами новую семью заведет? А теперь с детьми, на которых он всю жизнь пахал, встречаться не дает. 12.10.2008 21:11:54, Алеша Попович
Вот какое финансирование было, такое о общение с детьми. Дети уже привыкли БЕЗ него, значит, его в их жизни не было! А копеечку от детей на макароны в старости он себе обеспечил своими "щедрыми" алиментами..... 12.10.2008 22:00:19, Свет-лана
У него была возможность гулять с детьми и строить отношения в семье. Добился того, что ушли от него с тремя детьми в никуда. пусть теперь гуляет нах.
13.10.2008 13:02:25, КатяМ
Он платит огромные алименты. Сколько там на троих положено? Мать их спускает неизвестно куда, так что детям не хватает на еду. Государство защищает ее "права" спускать его деньги неизвестно куда.
Спустив алименты она требует еще. На каком основании? А очень просто: не даш - оставлю детей голодными. Что мужику остается? Кидать все заработанное в бездонную бочку и в долги влезать? Отсудить себе право выдавать часть алиментов крупой и сосисками? Кормить детей у себя когда (и если) их к нему отпустят? В опеку жаловаться?
Он совершенно прав, сама виновата. Виновата что безумно тратит, виновата что развелась. До развода муж мог контролировать расходы. Освобожденная женщина становится жертвой собственного легкомыслия.
Не его вина что государство отняло у него детей и сделало их заложниками маминой расточительности. В таких случаях государство должно оставлять детей родителю, способному их содержать. И ограничить общение с неспособным родителем. Чтобы не научил дурному. 14.10.2008 03:42:09, Алеша Попович
- ночью спать надо, тогда бредятина в голову не полезет. 14.10.2008 08:55:48, Свет-лана
13.10.2008 05:21:16, Свет-лана
"оставил без ЖИЛЬЯ и денег" - куда хуже -то???? ну разве что "бил до полусмерти"...
12.10.2008 16:37:32, Коллекционер Жизни
12.10.2008 16:37:32, Коллекционер Жизни
А еще одела бы паранджу, кланялась мужу в ножки, когда бы ни пришел, мла ему ноги и т.п.
Почему Вы до сих пор здесь, а не в подходящей арабской стране, где ваши убеждения востребованы? 13.10.2008 07:16:55, не важно
Почему Вы до сих пор здесь, а не в подходящей арабской стране, где ваши убеждения востребованы? 13.10.2008 07:16:55, не важно
Алеша! Такой высокообразованный, как Вы, человек, должен бы уже усвоить, что слово "девчОнки" пишется через О.
13.10.2008 10:11:17, Не, не могу больше!
А еще многим мужчинам идеи гарема нравятся. Чтобы все их дамы и бывшие, и будущие, и подруги вместе дружили и его, господина, радовали. Вот только дамам это не к чему. Да и мне больше по нутру украиский и болгарский варианты, когда мужа скалкой или скорородкой учат. А Вы зря перед женщинами здесь распинаетесь. Возьмите себе "турчанку" или "пакистанку" и радуйтесь жизни.
Да, кстати, славянские дамы имеют понятие о женской чести, а у мусульманок, если никто не узнает, то дама чиста, как стеклышко, с кем бы ни гульнула. Это мужской части семьи там стыдно бывает. Когда моему коллеге такое казашки объяснили (к слову, в постель звавшие, зная о жене), тот долго в себя прийти не мог. И уж как рад был, что у него русская.
13.10.2008 09:38:18, не важно
Да, кстати, славянские дамы имеют понятие о женской чести, а у мусульманок, если никто не узнает, то дама чиста, как стеклышко, с кем бы ни гульнула. Это мужской части семьи там стыдно бывает. Когда моему коллеге такое казашки объяснили (к слову, в постель звавшие, зная о жене), тот долго в себя прийти не мог. И уж как рад был, что у него русская.
13.10.2008 09:38:18, не важно
Мы, мужики, народ самостоятельный. Чтобы жизни радоваться нам брать никого не нужно. Вот девки - точно, увязываются за нами, чтоб хоть одним глазком на радость жизни взглянуть.
<Да, кстати, славянские дамы имеют понятие о женской чести, а у мусульманок, если никто не узнает, то дама чиста, как стеклышко, с кем бы ни гульнула. Это мужской части семьи там стыдно бывает.>
Возможно в отношении казашек и мужской части Вы правы. Замужних не пользую принципиально. Из мужской солидарности. С казашками трудно удержаться - ужас как хороши.
По мне лучше пусть женская свобода выражается в тихих гулянках, чем в безумном разрушении семей.
Может я в этом вопросе легкомысленен, но узнав что БЖ хахаля завела, ничего кроме облегчения не испытал. Все под присмотром. Лучше чем в лесу в палатке. 14.10.2008 04:09:18, Алеша Попович
Тебе до настоящих мужиков еще расти и расти. 14.10.2008 08:57:19, Свет-лана
В УК есть статья, кстати, по поводу "не сделал". Что-то там по поводу заведомо беспомощного состояния. 12.10.2008 16:06:08, Фяка-Пфяка
Дети остались с ней, алименты отец платил, они были в размере, когда жили единственно на них они практичеки в 4-ом, врядли он уклонялся. Беспомощное состояние - это претензии к маме.
12.10.2008 16:14:51, Нуга
Могу предложить чудненький домик в Оренбургской области за 12 тыс. рублей, навсегда, в собственность:))
12.10.2008 16:25:56, Нуга
Так у меня не стоит вопрос где жить, чем кормить детей и во что их одевать. Пользуемся, но можем пользоваться и другим, купили, кстати за 3 тыс. рублей:)) 8 лет назад. Дедушка с внуками уже предпочитает санатории и в той же деревне не на 2 дома разрываться, а сестре помочь, там места на всех хватает.
Не сомневаюсь, что в средней полосе России море жилья и в съём и в аренду можно найти на имеющиеся деньги. Всё дело в выборе стратегии выживания. Автор выбрала свою, не очень удачную, а ответственность за трудности своего выбора на БМ вешает, во всяком случае, другого она не сказала. 12.10.2008 16:39:48, Нуга
Не сомневаюсь, что в средней полосе России море жилья и в съём и в аренду можно найти на имеющиеся деньги. Всё дело в выборе стратегии выживания. Автор выбрала свою, не очень удачную, а ответственность за трудности своего выбора на БМ вешает, во всяком случае, другого она не сказала. 12.10.2008 16:39:48, Нуга
Из чего вы это вывели?
12.10.2008 19:40:22, Нуга
1) Он не смог бы оставить их без того, что было их, не поделился своим? - спорный вопрос, что был обязан, да и она знала от кого рожала 3-х! детей. "Говорил, сама виновата, что со мной развелась" - чо после этого означает "плохо развелась"?
2)Пришлось брать одновременно несколько кредитов в разных банках, чтобы купить нам маленькую квартирку на всех, и 99% зарплаты отдавать по кредитам, а жить только на мизерные алименты и детские пособия - вы что-нибудь конкретно можете сказать про 1)её доходы, 2) размер алиментов - информация намеренно скрывается. Квартира - это не стиральная машина (набрал кредитов и купил)
Информации достоверной и связной в теме нет, чтобы делать выводы о пушистости автора и [censored]изме БМ. 12.10.2008 21:04:52, Нуга
2)Пришлось брать одновременно несколько кредитов в разных банках, чтобы купить нам маленькую квартирку на всех, и 99% зарплаты отдавать по кредитам, а жить только на мизерные алименты и детские пособия - вы что-нибудь конкретно можете сказать про 1)её доходы, 2) размер алиментов - информация намеренно скрывается. Квартира - это не стиральная машина (набрал кредитов и купил)
Информации достоверной и связной в теме нет, чтобы делать выводы о пушистости автора и [censored]изме БМ. 12.10.2008 21:04:52, Нуга
2. А она неплохой спец, видимо, если кредиты ей вообще дали. Это сильно геморройное дело, доказать, что потянешь. Именно - не пылесос. 12.10.2008 21:10:58, Фяка-Пфяка
Что потянешь то? Деньги из БМ? 14.10.2008 07:59:44, Алеша Попович
А он её о помощи просит? Детей одеть надо? Или они в состоянии уже шнурки сами завязать? Телефон в руки детям и если он хочет общаться/встречаться с детьми - пусть договаривается с ними, с ними общается и с ними встречается, уговаривает детей и встраивается в их график и жизненные трудности.
"А тут недавно бывший объявился, хочет гулять с детьми по выходным. Не пустила я бывшего к детям, сказала, чтобы не приходил. Нужен ли он нам, не пойму. Может и не надо детям отца? "
Где тут о том, что ему нужна её помощь в общении с детьми?
Я вижу только банальный прикид: может он нам что толковое и нужное дать или нет. 12.10.2008 16:54:00, Нуга
"А тут недавно бывший объявился, хочет гулять с детьми по выходным. Не пустила я бывшего к детям, сказала, чтобы не приходил. Нужен ли он нам, не пойму. Может и не надо детям отца? "
Где тут о том, что ему нужна её помощь в общении с детьми?
Я вижу только банальный прикид: может он нам что толковое и нужное дать или нет. 12.10.2008 16:54:00, Нуга
Конечно, и пусть прикинет. Имеет полное право и стесняться тут нечего. А на перспективу они и так его наследники, все равно с него плучат, вопрос времени, главное, мониторить ситуацию и держать папашу в поле зрения. Как говорится, животноводство бывает или молочное, или мясное:)). Папаше надо было думать раньше.
13.10.2008 13:08:25, КатяМ
Любопытно, а какого иного "прикида" вы бы ждали на ее месте? 12.10.2008 17:36:46, Фяка-Пфяка
Из "Говорил, сама виновата, что со мной развелась", следует, что она первая не стала заморачиваться его проблемами, что ж удивляться что он поступил так же?
12.10.2008 19:53:59, Нуга
Мужичок просто не хочет брать на себя ответственность за развод, ни частичную, ни полную. Хотя во всем, что происходит в семье, всегда участвуют\виноваты двое. 12.10.2008 20:40:18, Фяка-Пфяка
Согласна, ОБА виноваты. И не понимаю, почему правым считается тот, кто больше пострадал. Уровень тяжести жизни не был никогда мерилом правоты выбора, если не считать революционных лозунгов.
12.10.2008 21:08:59, Нуга
Где, в каком месте пострадал он, я не вижу. Хотя, конечно, ах, он же такой стресс пережил, даа... 12.10.2008 21:15:54, Фяка-Пфяка
Таки пострадал- это я про последствия неправильного выбора мамы. Да, дети пострадали из-за ОБОИХ безумных родителей. Какой смысл маме продолжать поддерживать эту явно невыигрышную стратегию? Проще ничего не делать, хочет папа- пусть сам контакт налаживает.
13.10.2008 05:49:09, Нуга
Я понимаю, что не все вопросы для вас удобны. :)) 13.10.2008 09:56:26, Фяка-Пфяка
садик-школа вполне приличные( не могу сравнить с московскими запросами) в 3-х км, детей возит школьный автобус, есть магистраный газ уже целых 2 года. Всё остальное-руки и голова взрослого могут организовать и сделать, если что-то надо или не понравится имеющееся. Лужков там понятно бюджетными деньгами на пособия не раскидывается, уровень зарплат тоже не московский. Ну так Россия Москвой не ограничивается-все остальные сами-сами, ручками-ручками.
13.10.2008 13:42:28, Нуга
И кой пес менять шило на мыло, если с провинциальной зарплатой доведение до ума этого домика стоило тех же сил, минус Лужковские пособия и прочие столичные плюсы? 13.10.2008 13:54:16, Фяка-Пфяка
"Дети тоже его и не вспоминают давно, привыкли уже без него" - кто будет память освежать? Думаете 5мин. по телефону это достаточно, чтобы дети возгорели встречами?
12.10.2008 17:32:32, Свет-лана
Нет, ну вот и пусть старается, это его проблемы. Не понимаю, почему она решила, что имеет право решать разрешать ему стараться или нет?
12.10.2008 20:00:38, Нуга
"Не пустила я бывшего к детям, сказала, чтобы не приходил"
12.10.2008 21:06:35, Нуга
Давай те открыто - дама родила от мужика 3-х детей, бросила его, не даёт видется с детьми, лбъясняя это различными уклончивыми причинами без фактов. Про чей кредит доверия мы говорим?
13.10.2008 05:52:25, Нуга
Моей фантазии не хватит. Если он гад последний, то почему она рожала и рожала, как мышь, которая продолжала есть кактус. А если он достоин родить от него 3-х детей, то что сподвигло её сняться с места?
Склоняюсь к тому, что они оба сильные манипуляторы и по другому жить не умеют, и зубы друг об друга обломали. 13.10.2008 13:47:55, Нуга
Склоняюсь к тому, что они оба сильные манипуляторы и по другому жить не умеют, и зубы друг об друга обломали. 13.10.2008 13:47:55, Нуга
Только в змеином гнезде:)
13.10.2008 18:59:36, Нуга
Так выше я про то же...
14.10.2008 06:12:40, Нуга
Ай-яй-яй! Какой бедный мужик, какая нехорошая дама! Но хороших мужей не бросают! На Украине есть пословица: "Извини меня, моя милая, что ты меня сильно побила", - аккурат, это случай. Если непонятно, почитайте толковый словарь.
13.10.2008 07:24:21, не важно
<Но хороших мужей не бросают!> - Это точно, равно как и от плохих мужей не рожают ТРОИХ детей.
13.10.2008 11:27:49, pomadka
Входящие бесплатны:)
12.10.2008 20:01:12, Нуга
Твоим детям тоже не хватает денег на еду, школьную форму? Ты тоже одеваешь их в одежду, собранную по родственникам и знакомым, в то время, когда сам себе ни в чем не отказываешь? 12.10.2008 10:27:04, Свет-лана
Из топика автора видно, что причиной такого положения вещей было ей личное неразумное распоряжение семейными финансами.
Пока она не расшифрует "плохо развелись" и "так сложилось" другой причины в словах автора не просматривается.
Аналогично будет, если я на всеь семейный месячный бюджет куплю акции, потому что решила, что это выгодно для семьи, и сообщу всем остальным, что они могут есть всё что найдут на улице и выпросят у друзей/родственников. 12.10.2008 11:06:43, Нуга
Пока она не расшифрует "плохо развелись" и "так сложилось" другой причины в словах автора не просматривается.
Аналогично будет, если я на всеь семейный месячный бюджет куплю акции, потому что решила, что это выгодно для семьи, и сообщу всем остальным, что они могут есть всё что найдут на улице и выпросят у друзей/родственников. 12.10.2008 11:06:43, Нуга
Но мой респект автору - поступок смелый, я бы не решилась. 12.10.2008 12:43:38, sama_mama
Теперь, наверное, мечтает не о тех крохах, что им давал, а о полной любви к нему со стороны детей..... 12.10.2008 13:07:42, Свет-лана
Я думаю, что они друг друга стоят, скорее всего, у обоих есть склонность подминать других людей, их поведение и поступки под свои желания и решения, особенно, если эти люди реально зависимы от них (или ты делаешь так как я считаю нужным, или..)
Отец детей жёстко ограничил поддержку, потому что "ах, вы не со мной.." и "сама решила-сама делай";
Мать приобрела недвижимость (скорее всего по факту только на своё имя, т.е. себе) не оставив ресурсов на еду, одежду для детей и себя.
Заметьте, свою обязанность по закону отец детей выполнил - алименты платил, т.е. свою половину содержания детей, а мать нет - она содержала себя и детей только на деньги отца, её взнос ограничился сбором спонсорской помощи, хотя по закону также обязана была тратить на детей половину своих доходов.
В маленькой квартире 4 (а то и 5) взрослых людей (и семей) не поместятся - дети выростут и уйдут из квартиры. Т.е. потенциально она приобрела личную недвижимость за счёт благополучия детей и не замечает этого.
12.10.2008 14:21:35, Нуга
Отец детей жёстко ограничил поддержку, потому что "ах, вы не со мной.." и "сама решила-сама делай";
Мать приобрела недвижимость (скорее всего по факту только на своё имя, т.е. себе) не оставив ресурсов на еду, одежду для детей и себя.
Заметьте, свою обязанность по закону отец детей выполнил - алименты платил, т.е. свою половину содержания детей, а мать нет - она содержала себя и детей только на деньги отца, её взнос ограничился сбором спонсорской помощи, хотя по закону также обязана была тратить на детей половину своих доходов.
В маленькой квартире 4 (а то и 5) взрослых людей (и семей) не поместятся - дети выростут и уйдут из квартиры. Т.е. потенциально она приобрела личную недвижимость за счёт благополучия детей и не замечает этого.
12.10.2008 14:21:35, Нуга
Уйдут - вилами по воде писано. У соседки в 2 ком. живут мал.сын с женой и ребенком 4 лет, она с мужем и вот теперь старший от жены ушел . И все вместе и каждый считает , что это его жилплощадь. Я когда искала квартиру (купить), обнаружила, что не очень то сейчас разбегаются из родительских квартир. Да и по закону детям принадлежит доля в родительской квартире.А что касается закона об алиментах, то он дурацкий,мама вкладывается своим здоровьем , заботой, и прочим. И очень часто невозможностью построить новые отношения. На мужика всегда найдется желающая, пусть у него 3 и более будет.Если конечно он хоть чего-то в этой жизни достиг.
12.10.2008 18:01:08, рица
По закону дети не имеют право на собственность родителей, только в порядке наследования.
Поскольку квартира не приватизирована, а куплена, и уже после брака, скорее всего она в собственности единственно автора, дети же в этом случае имеют только право проживания. 12.10.2008 19:58:36, Нуга
Поскольку квартира не приватизирована, а куплена, и уже после брака, скорее всего она в собственности единственно автора, дети же в этом случае имеют только право проживания. 12.10.2008 19:58:36, Нуга
Вот про это и писала, имеют право проживания. Пожизненно.Если родитель попытается выселить ребенка(любого возраста) - суд будет на стороне ребенка. По телевизору неоднократно показывали такие дела. А нам так вообще разрешения на продажу квартиры не дали пока не были выделены доли детям.
13.10.2008 20:25:40, рица
Законодательно есть такая возможность, после исполнения детю 18 лет, он становится совершеннолетним, можно потребовать от него заключить договор аренды , причём закон регулирует это так - по среднерыночной стоимостию. Есть люди, которым надо избавляться от взрослых детей, несчастные люди, по сути, причины этому разные. Но реальные пути есть
13.10.2008 20:40:37, Нуга
Если квартира была приватизирована без учёта интересов детей. По телевизору часто показывают именно нестандартные (не нормальные (в классическом смысле 80%:) случаи, дабы сдерживать нравы....
Ребёнок - это до 18 лет, потом (при желании, конечно) выселить - очень даже можно. Опека в вашем случае злоупотребила своими правами, а вы их не отстаивали, вы ведь, поалагаю ни чем не дали повод им думать, что злоупоребите правам родителей своих детей. Давно пора законодательно чётко расписать права и обязанности опеки, сроки исполнения ими работ, проверок и документов, они уже многих забодали, только нет тех, кому это надо лоббировать на государственном уровне. 13.10.2008 20:37:42, Нуга
Ребёнок - это до 18 лет, потом (при желании, конечно) выселить - очень даже можно. Опека в вашем случае злоупотребила своими правами, а вы их не отстаивали, вы ведь, поалагаю ни чем не дали повод им думать, что злоупоребите правам родителей своих детей. Давно пора законодательно чётко расписать права и обязанности опеки, сроки исполнения ими работ, проверок и документов, они уже многих забодали, только нет тех, кому это надо лоббировать на государственном уровне. 13.10.2008 20:37:42, Нуга
Я жила с родителями в съемной комнате до 12 лет, так как они мотались по командировкам. Очень неприятно, когда тебя шпыняют хозяйские дети и сама хозяйка - туда не ходи, сюда не дунь, туда не плюнь, здесь не стой, там не смотри... А про "съезжайте, я других нашла", это и вовсе не обсуждается. Так что мама права, что квартиру смогла купить. Молодец! И иначе и деньги ушли бы, и жилье съемное.
13.10.2008 09:04:27, не важно
С остальным согласна полностью. 12.10.2008 15:46:57, sama_mama
Так со стороны папы они также наследниками остались. Квартира у детей только в пользовании (ну, скорее всего), аналогично как они бы пользовались съёмной квартирой, только со стульями и одеждой в этом случае проблем бы не было.
Уйдут, когда вырастут, квартира же "маленькая", сколько пройдёт?- лет 15-20 максимум, как там им жить станет невыносимо, т.е. для детей в перспективе разницы ни какой- всё-равно самим с нуля начинать. Дети растут - глазом моргнуть не успеваешь. Автор же не пишет "я обеспечила будущее детей, купила им квартиру" 12.10.2008 16:23:35, Нуга
Уйдут, когда вырастут, квартира же "маленькая", сколько пройдёт?- лет 15-20 максимум, как там им жить станет невыносимо, т.е. для детей в перспективе разницы ни какой- всё-равно самим с нуля начинать. Дети растут - глазом моргнуть не успеваешь. Автор же не пишет "я обеспечила будущее детей, купила им квартиру" 12.10.2008 16:23:35, Нуга
Во-первых, КОГДА уйдут. Если дети будут учиться, то могут с мамой жить, а не снимать.
Во-вторых, никто их оттуда не гонит и квартплату не берет. Человек может от 20 до 30 лет на свою квартиру деньги копить под маминым крылышком.
В-третьих, не известно, какая там квартира. Может, кто-то один из детей всю жизнь там с мамой проживет. 13.10.2008 08:50:35, не важно
Во-вторых, никто их оттуда не гонит и квартплату не берет. Человек может от 20 до 30 лет на свою квартиру деньги копить под маминым крылышком.
В-третьих, не известно, какая там квартира. Может, кто-то один из детей всю жизнь там с мамой проживет. 13.10.2008 08:50:35, не важно
В этом случае можно говорить о несостоятельности маминого воспитания:))
13.10.2008 20:54:03, Нуга
Конечно, гораздо удобнее, когда неприятности и трудности ложатся на плечи детей -недостаток еды, обноски, отношение в садике/школе как к нищим, постоянное ощущение неудовлетворённости отсутствием того, что есть у большинства детей вокруг.
12.10.2008 15:00:16, Нуга
Мне кажется,что подростковому возрасту (а старшей у меня 14 будет через неделю), важна та психологическая "база", которая в самые трудные моменты подпитывает уверенность в себе, своём выборе, а не быть зависимым от других.
12.10.2008 15:48:11, Нуга
У меня достаточно детей, чтобы знать, что в первом классе на отношение сверстников к ребёнку больше играет какой у него ластик, что подарили ему на Новый Год и есть ли у него лишняя конфета в кармане, чтобы поддержать и закрепить возникшие дружеские отношения, а не в какой квартире: своей или съёмной он живёт:)))
И ребёнок пригласив друзей в гости чувствует себя увереннее, если у него есть "своя территория" в виде коробки, рисунков, игр, камушков, спортивного комплекса, коллекции мультиков, книг, поделок и прочих "богатств". И не так важно, в какой квартире они расположены.
"Отношение в садике вообще не зависит от материального положения семьи" - это иллюзия, у меня лично была возможность сравнить в разных социальных статусах и разном количестве времени, которе я могла уделить и садику и детям. 12.10.2008 15:44:28, Нуга
И ребёнок пригласив друзей в гости чувствует себя увереннее, если у него есть "своя территория" в виде коробки, рисунков, игр, камушков, спортивного комплекса, коллекции мультиков, книг, поделок и прочих "богатств". И не так важно, в какой квартире они расположены.
"Отношение в садике вообще не зависит от материального положения семьи" - это иллюзия, у меня лично была возможность сравнить в разных социальных статусах и разном количестве времени, которе я могла уделить и садику и детям. 12.10.2008 15:44:28, Нуга
Разумеется, дискомфорт от отсутствия жилья я отношу не к детскому возрасту. 12.10.2008 15:55:48, NAD
Я говорила про разные возраста, очень разные.
Я своих детей учу всего иметь больше чем им нужно самим, чтобы можно было поделиться/поддержать друзей. Да, конфетами дружбу не купишь, но завести новое знакомство легче, особенно другой ребёнок не знает познакомиться/заговорить, хотя оказался на соседнем сиденье автобуса и ехать в лагерь часа полтора. И если выручишь друга карандашом сегодня, завтра забыв линейку или плошку для воды на рисование СПОКОЙНо можешь можешь получить разрешение воспользоваться соседской. И знаете, большая разница есть в том КАК принимают эту дружескую помощь и поддержку дети с разным социальным статусом. И это уже много говорит о том, как он поведёт себя по отношению к друзьям. 12.10.2008 16:06:17, Нуга
Я своих детей учу всего иметь больше чем им нужно самим, чтобы можно было поделиться/поддержать друзей. Да, конфетами дружбу не купишь, но завести новое знакомство легче, особенно другой ребёнок не знает познакомиться/заговорить, хотя оказался на соседнем сиденье автобуса и ехать в лагерь часа полтора. И если выручишь друга карандашом сегодня, завтра забыв линейку или плошку для воды на рисование СПОКОЙНо можешь можешь получить разрешение воспользоваться соседской. И знаете, большая разница есть в том КАК принимают эту дружескую помощь и поддержку дети с разным социальным статусом. И это уже много говорит о том, как он поведёт себя по отношению к друзьям. 12.10.2008 16:06:17, Нуга
Учить детей покупать отношения - как мило. 12.10.2008 16:09:35, NAD
Пожалуйста, дочитывайте фразы до конца: на отношения между детьми в 7-8 лет возможность поделиться с друзьями и красивый ластик оказывают более важное влияние, чем возможность проживать в своей, а не съёмной квартире.
И никакого подтекста, ибо фантазией я не обладаю, Не надо делать глобальные выводы, там где их нет. 12.10.2008 16:33:47, Нуга
И никакого подтекста, ибо фантазией я не обладаю, Не надо делать глобальные выводы, там где их нет. 12.10.2008 16:33:47, Нуга
А что за глобальные выводы? Ваши слова про детсад, школу и "отношение как к нищим" я сочла за фантазию, потому что не видела такого даже в относительно благополучной Москве, а что говорить про регионы, где скромно живут почти все???
12.10.2008 16:42:25, NAD
Я дочитала до конца, просто смысл фразы мне совершенно не понятен. Был в моей жизни период, когда жила в общежитии, съёмной квартире и даже на вокзале, но ощущение "дискомфорт от отсутствия собственного жилья" мне не понятно.
Я не стала фантазировать на голом месте, хотя могу предположить, что дискомфорт всё-же рождается из ощущения личной несостоятельности, досады от неправильно сделанного в прошлом выбора и осознания себя как причины этого выбора, но это только умозрительные предположения, так что я и не стала их приводить, бессмысленно.
12.10.2008 17:10:00, Нуга
Я не стала фантазировать на голом месте, хотя могу предположить, что дискомфорт всё-же рождается из ощущения личной несостоятельности, досады от неправильно сделанного в прошлом выбора и осознания себя как причины этого выбора, но это только умозрительные предположения, так что я и не стала их приводить, бессмысленно.
12.10.2008 17:10:00, Нуга
Ну, так Вы тогда и писали бы сразу - не понятен. А ведь Вы СРАВНИВАЕТЕ возможность делиться с возможностью проживать в своём доме. Значит, достоинства проживания в своём Вам известны, иначе как можно сравнивать непонятное и неизвестное с чем бы то ни было? 12.10.2008 17:14:32, NAD
Хм. У моей дочери к дружбе за ластик быстро пропадал интерес. 12.10.2008 16:41:19, Свет-лана
Дружба требует общих интересов, времени, проведённого вместе и душевного интереса к другу. Но появляется она быстрее, когда тебе улыбнутся, угостят, поделятся, помогут войти в игру, объяснят правила. При чём тут покупать друзей?
12.10.2008 17:02:56, Нуга
И разумеется, приученные иметь лишний ластик первоклассники с возрастом потребуют у матери излишки, которые будут стоит уже много дороже. 12.10.2008 17:08:25, NAD
Знаете, когда-то в юности мне запала в душу одна фраза, не знаю, кто автор -
"хороший мастер не тот, кто без инструментов, подсобными приспособлениями может сделать хорошую вещь, а тот, кто с помощью всех нужных и специальных может сделать отличную и неповторимую".
Думаю, что настоящая душевность предполагает вложение души во всё, чему становишься сопричастным, я учу детей не покупать расположение конфетами, а помогать друзьям, обращать внимание не только на свои желания, но и на людей вокруг. И не есть конфету, когда рядом кто-то плачет из-за обиды, а улыбнуть, поговорить и угостить конфетой, если она осталась в кармане.
Щедрость вообще предполагает, что есть чем делиться. 12.10.2008 20:14:45, Нуга
"хороший мастер не тот, кто без инструментов, подсобными приспособлениями может сделать хорошую вещь, а тот, кто с помощью всех нужных и специальных может сделать отличную и неповторимую".
Думаю, что настоящая душевность предполагает вложение души во всё, чему становишься сопричастным, я учу детей не покупать расположение конфетами, а помогать друзьям, обращать внимание не только на свои желания, но и на людей вокруг. И не есть конфету, когда рядом кто-то плачет из-за обиды, а улыбнуть, поговорить и угостить конфетой, если она осталась в кармане.
Щедрость вообще предполагает, что есть чем делиться. 12.10.2008 20:14:45, Нуга
Напомнили Поповича, у которого сын игрухой завлекал детей. 12.10.2008 22:06:45, Свет-лана
Почему никак? Конфеты ведь не главное в дружбе, но когда есть, лучше. Гораздо лучше, когда ребёнок способен сам решить, придумать и самостоятельно сделать подарок (да хоть самодельную открытку с прикольной конфетой-божей коровкой внутри ) и подарить другу на день рождения помимо стандартного классно-школьного подарка, без подсказки взрослых, просто по желанию доставить другу радость.
13.10.2008 05:57:48, Нуга
Те, кто с моей дочерью готов был дружить из-за "конфеты", не вызывали у нее никакого интереса. А вот знакомилась она без всяких "конфет". В ее детстве игрушки в песочнице никто не делил на "твои и мои" и не смотрел кто какую игруху принес. Все было в куче и знакомились с новым ребенком без проблем, неглядя есть ли у него в кулаке конфета. 13.10.2008 10:11:31, Свет-лана
Конечно можно без конфеты, не в ней дело, а в самостоятельно проявленном внимании к другому человеку, поэтому аналогия с песочницей и игрушками неуместна-я говорила про 7-8 летний возраст.
У вас ребёнок на ДР к друзьям без подарка ходит? А то ведь это тоже "покупка" друзей, оказание на них влияния с помощью денег, по вашей логике, окажется. 13.10.2008 14:00:25, Нуга
У вас ребёнок на ДР к друзьям без подарка ходит? А то ведь это тоже "покупка" друзей, оказание на них влияния с помощью денег, по вашей логике, окажется. 13.10.2008 14:00:25, Нуга
13.10.2008 16:10:17, Свет-лана
Мне они дороже не стали, поскольку покупаются/делаются из карманных денег. Мне важно, что это не что попало, а заранее продумывается специально для конкретного человека сообразно желаниям именниника. И вместо конфетки, например, был лак для ногтей, пилочка и какие-то посыпушки, встроенные в объёмную открытку. Не многим отличается от конфетки, только возрастом детей, их интересами и ценой.
13.10.2008 19:07:44, Нуга
Понимаете, соотношение цены подарка и размера карманных денег, оно не изменилось:))
14.10.2008 06:13:37, нуга
Мои дети и в 8 лет деньги за СВОЮ, работу получали (кормили-поили скотину у соседей в деревне во время сенокоса). Они знают как даются деньги, да и карманные далеко не запредельные. Вопрос КАК они их тратят, возвращаясь к нашим баранам(т.е. конфетам)-только на себя или ещё и о близких и друзьях позаботятся.
14.10.2008 11:12:24, Нуга
это возвращаясь к конфеткам:-) 14.10.2008 13:19:53, Свет-лана
Так много слов и каждая попытка снова неудачна :( Мне Вас, право, жаль. 12.10.2008 20:23:41, NAD
Если честно, то мне жаль ваших детей:(
12.10.2008 21:11:01, Нуга
Добавлю - последняя перед Вами жалеющая была пассия моего БМа, которая потом же и позавидовала самостоятельности и воспитанности моих детей. Так что, "присоединяйтесь!" (с) :)))))) 12.10.2008 21:17:02, NAD
Из ваших топиков я не увидила никаких признаков особой самостоятельности у ваших детей, разве что по сравнению с средними московскими детьми, которых до института принято за ручку водить.
Може просветите, что они умеют сами делать хорошо для своего возраста, причём без указаний и подсказок/переделок со стороны? Ещё месяц назад вы говорили, что они даже сеть поесть без вас не могут, только кусочничают. 13.10.2008 06:03:26, Нуга
Може просветите, что они умеют сами делать хорошо для своего возраста, причём без указаний и подсказок/переделок со стороны? Ещё месяц назад вы говорили, что они даже сеть поесть без вас не могут, только кусочничают. 13.10.2008 06:03:26, Нуга
Следите и дальше внимательно за моими сообщениями, так постепенно и просветитесь :))) 14.10.2008 11:56:55, NAD
В возрасте ваших детей НЕ ХОТЯТ - это ко врачу пора.
Дело не в поесть, а в том, чтобы сделать во время, самостоятельно приготовив/погрев, убрав за собой, здоровую пищу, а не ограничиться пакетиком чипсов, выбросив потом бумАжку в ведро.
П.С. Газовую плиту вы поменяли? 14.10.2008 13:03:23, Нуга
Дело не в поесть, а в том, чтобы сделать во время, самостоятельно приготовив/погрев, убрав за собой, здоровую пищу, а не ограничиться пакетиком чипсов, выбросив потом бумАжку в ведро.
П.С. Газовую плиту вы поменяли? 14.10.2008 13:03:23, Нуга
И до плиты моей Вам что за дело? ;) 14.10.2008 18:09:47, NAD
Не требуют с возрастом, проверено. Потому что привыкли считать леньги, планировать траты и работать.
12.10.2008 19:48:23, Нуга
Попробуйте на своих, если желаете убедиться.
И не насмотревшись экономии,хотя на её век, в отличии от младших, и нищеты и экономии хватило с лишком, а поработав и поняв, сколько что стоит не в деньгах а в усилиях, труде и времени. 12.10.2008 20:05:53, Нуга
И не насмотревшись экономии,хотя на её век, в отличии от младших, и нищеты и экономии хватило с лишком, а поработав и поняв, сколько что стоит не в деньгах а в усилиях, труде и времени. 12.10.2008 20:05:53, Нуга
И принципиально платить ему только начисленную зарплату, без "конвертов":)))
12.10.2008 13:59:23, Нуга
я к тому как БЖ живут на эти алименты. 12.10.2008 21:21:31, PimpuS
Я не бог и не судья, но и разу не видела, чтобы подлость осталась безнаказанной.
Обычно этих людей легко узнать - они задают один и тот же вопрос -"За что мне это!" с некоторой трагедией в голосе. И почти всегда можно было найти людей, которые припоминали - за что конкретно. Так что я не люблю несчастных, жалующихся и равнодушных, хоть в каком статусе. Если человек ищет причину происходящего вокруг вне себя, назначая ответственных за свои беды других - жизнь покажет кто прав, кто не прав, со временем расставив всё по местам.
Это к БЖ и БМ относится, каждый свой урок проходит. 13.10.2008 21:01:11, Нгуа
Обычно этих людей легко узнать - они задают один и тот же вопрос -"За что мне это!" с некоторой трагедией в голосе. И почти всегда можно было найти людей, которые припоминали - за что конкретно. Так что я не люблю несчастных, жалующихся и равнодушных, хоть в каком статусе. Если человек ищет причину происходящего вокруг вне себя, назначая ответственных за свои беды других - жизнь покажет кто прав, кто не прав, со временем расставив всё по местам.
Это к БЖ и БМ относится, каждый свой урок проходит. 13.10.2008 21:01:11, Нгуа
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
