Раздел: Бывшие супруги

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как прекратить общение с БМ

Ситуация, наверное, глупая...и на первый взгляд, легко решаемая...как мне казалось, и так же твердядт все вокруг - подруги, друзья, родители... но... но не знаю, как заставить себя перестать реагировать на смски и переписку по асе с БМ. Развелись недавно. По моей инициативе. Было много грязи по этому поводу со стороны мужа, оскорблений, унижений, угроз самоубийством, угроз отобрать ребенка и лишить меня родительских прав и много другого. Сейчас пишет постоянно - унижает, вытаскивает наружу все мои больные точки, пишет, что я не справлюсь одна с ребенком, что никому буду не нужна (хотя есть МЧ, который очень поддерживает - и материально и морально). Может на день приутихнуть, а потом все начинается с новой силой. Я понимаю, что он бесится, что он специально пытается меня задеть... Поэтому могу не отвечать день-два-неделю, а потом просто срываюсь - начинаем перепираться, выяснять бывшие отношения до бесконечности - в итоге слезы от обиды и ощущение полной бессмысленности происходящего...глупо это все... Почему я не могу взять и начать его игнорировать? Мазохизм? Или чувство вины (которое он же мне и навязывает), и отсюда - попытки что-то доказать ему? А может себе? А может то, что я до сих пор зависима от него - играет большую роль (я хоть и работаю за мизерную з/п, но за это место держусь, т.к. там есть перспектива роста - надо только немного времени, и поэтому алименты - хоть и маленькие - очень важны для меня сейчас, а он требует от них отказаться, типа ты от меня ушла, теперь либо ребенка отдавай мне, либо от денег отказывайся и плати мне сама, я тебя на своей шее тащить не буду)... Я не знаю, как себя перебороть и отпустить ситуацию раз и на всегда... Помогите разобраться. Советы, типа - отключить телефон, сменить номер, выкинуть контакт в игнор - не вариант, т.к. общаться по поводу его встречь с дочкой все равно придется... Да и проблема не в том, что он пишет, а именно во мне, но я не знаю, как с этим справиться.
18.09.2008 07:07:24,

145 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
TANusha
У меня аналогичная ситуация уже больше года. Причем я поменяла сотовый, оставила сотовый служебный и домашний (куда и звонят). Гадости выливают такие , что просто уши вянут. Сначала был страх, после сообщений типа "ты - никудышняя мать, и либо отказывайся от алиментов, либо тогда не получишь ни денег ни ребенка". Сейчас эти звонки возобновляются каждый месяц после начисления алиментов, которые он стал платить только после двух жалоб в областные ведомства. Я бы согласна была без алиментов, мол, нервы дороже. НО он подал в опеку на то, чтобы сын (которому чуть больше года) находился с ним в течении 4 дней в неделю, при условии, чтобы я сама его к нему привозила. И тогда я сказала, что он до сих пор уклоняется от алиментов. Вот... как только начисляют 70% долга, сразу поступают звонки. Записала этот бред сумашедшего на карманный компьютер. Стала относится к этому проще. Не обращаю внимания на угрозы мне и моим родственникам и т.п. Это единственный выход.
Поменяйте телефоны, чтобы не получать смс от него. У меня после замены, он приходил и орал под окнами, требуя мой новый номер. Просто для того, чтобы не читать эти гадости. А действую след. образом.... На первый выщзов отвечаю, спрашиваю, мол, что нужно... Никаких требований нет, идет бред. не слушая, говорю, что когда будут темы для разговора, звони, а сейчас мол занята. и вешаю трубку. В конце куонцов иногда кладу поднятой и она лежит на полке. Человек говорил сам с собой один раз 21 минуту, не молчал, там раздавалось мычание все время... Так что.... пусть лечится сам, не с вашей помощью. Возьмите себя в руки. Другого выхода просто нет.
23.09.2008 11:39:06, TANusha
И тем не менее советы убрать все контакты и общаться чисто деловым тоном ускорят понимание человеком то, что уже все, совсем. Пока вы общаетесь эмоционально - остается иллюзия близости. 18.09.2008 20:01:08, год новой жизни
Anykey
> Советы, типа - отключить телефон, сменить номер, выкинуть контакт в игнор - не вариант

И все-таки вариант именно этот. Место и время его встреч с ребенком обговорите один раз и придерживайтесь этих договоернностей. И больше обсуждать будет нечего, ИМХО.
18.09.2008 19:53:24, Anykey
так это уже не игнор, имхо.
игнор, когда чел звонит или говорит и его обрывают, бросают трубку без объяснений или шлют лесом зхлопывая или не открывая дверь..
а то что вы написали, это и есть - начало коммуникации..
имхо, сейчас обоим сторонам тяжело.. от содеянного. он тоже многое преосмыслил как и автор думаю. и тоже сделал выводы. просто м.б. автору несколько легче, т.к. именно ана первично внутренне созрела на этот шаг раньше, а он был застигнут в расплох. и взрыв в мозгу случился у БМ глубже. он же себя считал вполне состоявшимся. он же не думал, что его Ж. так не считает, а терпит.. (хотя я не знаю их реальных фактов). поэтому, имхо, глубина кризиса и котлован краха у него глубже. соответственно и эмоции и реакции обостреннее чувствуются. и соответственно, транслируются. и конечно же еще к тому человеку, который для него самый важный.
думаю стоит просто очень методично настраивать коммуникацию в виде общения, встреч и взаимодействия. как ни крути, она его искобчить из своей и ребенкиной жизни, против его воли не сможет.
18.09.2008 22:16:49, Anutkash
да как же не знал - мы год разговаривали с ним, я ему подробно - без истерик, криков, оскорблений и пр. объясняла ПОЧЕМУ мне плохо, ЧТО меня не устраивает, расчитывала на взаимопонимание, спрашивала, что не устраивает его... взаимопонимания НЕ-БЫ-ЛО. Тазговор был короткий: "Меня все устраивает, меняться я не собираюсь, тебе не нарвится - твои пролемы". Все.
И то что уходить собираюсь - он знал. Да были и ссоры, когда разговоры были не спокойные, но тем не менее ОН знал - не был он застигнут в расплох. Какой же это расплох, если жена около года сидит на чемоданах?
19.09.2008 05:58:12, БЖ
Anykey
> она его исключить из своей и ребенкиной жизни, против его воли не сможет

Конечно, сможет. Если только на то будет ЕЕ воля. Ценой бОльших или меньших усилий, но сможет наверняка, если захочет. Но она вроде как не хочет пока.
18.09.2008 22:57:23, Anykey
у меня все было не так патологически, может потому что мобильники были не так распрастранены, но все же желание БМ высказать мне претензии при каждом случае были постоянно. из опыта и из того, что написано ниже:
1. выдавать ребенка у порога, еще лучше подъезда. позвонил папа, что едет, вывели ребенка, она в машину села.
2. если начинаются какие-либо разговоры с претензиями типа: "вот тогда была не права, сейчас неправильно воспитываешь ребенка". разговор сразу прекращается, трубка кладется, только без оправданий, выяснение отношений уже ни к чему. и поверьте, размер алиментов от этого не зависит. человек либо считает нужным их платить, либо нахоходит предлоги этого не делать. и даже если вы будете в его понимании себя "правильно" вести, он все равно этими алиментами будет манипулировать. так что тут лучше сразу понять удасться ли их реально получать или все равно бесполезно этим заниматься.
3. он имеет право знать информацию о ребенке? отлично. если ребенок маленький и нужно рассказывать как и чем кормить, то я еще понимаю смысл этих распоросов. а о том, чем занимались, куда ходили. так и скажите, что права у него только в отношении ребенка, пусть у нее и спрашивает. а вы отчитываться не должны
4. я вообще не поняла зачем вы отвечаете на смс. у меня тоже конечно были моменты стремления чего-то объяснить, чего-то еще доказать, но потом я просто поняла, что это ни к чему кроме моих траты моих нервов не приведет. да весь смысл развода в прекращении отношений, которые были, которые в прошлом. и главное, что они ни к чему уже не приведут, это ДО имело смысл спорить, выянять, строить, оправдываться. а сейчас остается только принять, что у него всегда будет своя правда. ну так и пусть. он вам больше уже никто.
не читайте вы эти смс-ки, удаляйте сразу
18.09.2008 14:24:56, Наталияяя
Спасибо за подробный ответ по всем пунктам. Все четко и понятно. Действительно, такое чувство, что я развестись развелась, а "привычка" быть женой осталась(
Вот не прошел у меня еще видимо период стремления объяснить. Будем подгонять)
18.09.2008 14:47:32, БЖ
Значит так. Общение устраивайте, как удобно Вам. На провокации по СМС не поддавайтесь, если идут угрозы-не удаляйте сообщения и сообщите в органы. Если угрозы идут на домашний телефон, после неприятного разговора не кладите трубку и перезвоните с другого телефона на местную АТС, они доскажут, как сохранить запись этого разговора.
Алименты истребуйте. Напомните неразумному, что после вынесения решения 4 месяца неуплаты-повод к ст. 157 по-моему УК. 6 месяцев-повод подавать на лишение родительских прав.
Начнет борзеть и оскорблять, не давать на время общаться с ребенком, пока не придет в сознание и не научится нормально разговаривать. При личном общении-не вдаваться в диалоги-здравствуйте, спасибо, передайте соль. Если и этого не получается-общение свести до минимума.
18.09.2008 13:32:05, КатяМ
Спасибо за поддержку и за советы. Буду стараться привести мысли в порядок и начать действовать иначе, чем до этого. 18.09.2008 14:49:23, БЖ
а мне вот не понятно...
Вы развелись, вы ушли и пр. пр.. так зачем вы на ал-ты подаете?
Почему он? по тем или иным причинам оказался всм не нужен как человек, НО! как матер. придаток очень даже нужен..
И имхо, в ыне понимаете... то что вам говорит БМ, это не ненависть к вам.. это просто его боль.. а отвечаете вы потому, что вам не все равно.. вы же себя хорошей считаете.. вот и доказываете ему это.. просто сейчас у вас есть вот такое общение. все остальное вы сломали. нового не построили.. т.е. о хорошем не научились говорить.. да и вряд ли научитесь. потмоу что по большому счеты.. вы же свою жизнь так или иначе устроили, а его - поломали.. понятно, что со временем и он устроит свою.. но! теплое общение вряд ли будет.. а может и будет.. если у вас что-то пошатнется..
18.09.2008 10:50:03, AnutkaSh
мы живем в правовом гос-ве, есть Семейный кодекс, который объясняет максимально упрощенно, кто и вв каких случаях платит алименты.. 21.09.2008 01:17:35, кекс
Это ОЧЕНЬ популярная т зр. Среди мужчин. Как вариант "алименты плачу (чаще - оплачиваю квартиру-школу-чего там еще), но уходя, жена теряет свое право на накопленное имущество".

Я понимаю. типа. Но не разделяю. И мне жаль, что даже из близких мне людей есть придерживающиеся именно это т зр....
18.09.2008 18:27:06, АнглоГалка
Извините за грубость, но не надо путать кое что с тамвайной ручкой.
Что значит зачем БЖ подает на алименты?
Затем, чтобы вместе содержать общего ребенка, который вне зависимости от того, живут его родители или нет, ведут ли переписку, уже существует на свете, хочет кушать и обратно его, как говорится, не запихаешь.
Любовь-морковь и прочие сопли отдельно, а ребенка положено содержать по закону, и это не вопрос любезности мужа, а его обязанность.
18.09.2008 13:14:07, КатяМ
Реклама
У нее есть МЧ. и ушда и инициатором была ОНА!
а трамвайную ручку - даже не представляю:))
18.09.2008 13:26:18, Anutkash
Она может уйти хоть к 20 мужчинам, мы говорим об обязанностях содержать детей. 18.09.2008 13:33:58, КатяМ
вот и я говорю, что м.б. можно было и в семье все решить спокойно и выруливая, а не обрубая? А обязанности супругов по отношению к друг другу не читали в СК? тоже между прочим обязанности, хотя деньгами не прикрыты? т.е. не компенсируются. А надо бы - я ЗА. 18.09.2008 13:37:28, Anutkash
Значит, не вырулили люди спокойно и это не обсуждается. осталось привести в соответствие материальные обязанности.
А крепостное право отменили в 1864 году, по -моему, и никто не обяжет жить вместе вечно.
Если так интересуетесь СК, там написано, что брак-добровольный союз.
Здесь у одной из сторон волеизъявления на продолжение совместной жизни нет, муж послан. о чем говорить?
18.09.2008 13:41:26, КатяМ
в том то и дело, что послан, а не извинилась ушла! и вновь вопрос - а не кучеряво живут такие люди? котрые сначала не понятно зачем женяться, детей рожают, потом уходят и еще от тех ал-ты требуют мотивируя его же ребенок!
блин, ты же птица сильная, умная, красивая.. саостоятельная.. муж - урод, несостоятелен, грубиян, пьянь и ср..нь..А чего от такого чма еще и денег ждать такой принцессе??7 вроде и принц у нее под боком уже. НМ. любит, холит, лелеет, так пусть он и усыновляет и кормит/обувает. понятно что для БМ это протест.. А как он еще может высказать свою боль за то, что чел, рожающий детей, призванный сеять доброе-светлое, Так поступает. Какой у мужика выход? я бы на его месте тупо ушла в серость. и не платила бы.. и еще -отсудила бы реенка. Конечно это при условии что чел здоров, профессионален и не тунеядец. и вины за то что они расстались у него объективной нет.

а по топу: чел там просто еще не остыл. много рухнуло. и относиться к этому стоит с пониманием.. я бы посоветовала автору просто его слушать в живую, слушать и поддерживать. имхо - дело лишь в том, что чел потерял основу его жизни.
18.09.2008 13:51:43, Anutkash
Так еще раз-не надо путать расставание людей и содержание ребенка.
Хоть ты чмо и срань-ребенка содержи, даже с пособия по безработице.
А по поводу отсудить ребенка-мужчины в большинстве понтуются и грозят этим-если моему БМ отдать ребенка хотя бы на день-обос...ется тут же. И видимо, он это хорошо понимает:))
По поводу топа-я представляю диалог БМ и БЖ в жанре слушать его претензии вживую и поддерживать:
БМ, заходя в квартиру, повалив жену на пол, и проверяя, на месте ли почки: С..ка, ты мне жизнь сломала, ненавижу, убью!
БЖ: Да, да любимый, я последняя гадина, мне нет прощенья! у меня вот тут печень справа, давай-ка я повернусь поудобнее, чтоб ты не промахнулся сапогом!
18.09.2008 14:06:12, КатяМ
давайте без перекосов и утрирований абсурдных. можно просто сказать. приходи поиграй с дитем. или - давай вместе прогуляемся.. да, сначала надо будет вытерпеть и промолчать. потом просто поспрашивать как здоровье и как мама, ну нечто нейтральное. и потом постепенно выводить на более нейтральные тона общение. это возможно. и не надо таких садистских приемов прописывать. там вменяемый чел. просто ему больно. мужчине плакать больнее вдвойне или в разы даже.. вы будто автора на оборону вооружаете до зубов. а не надо там обороняться.. там нормальное человеческое слушание и сочувствие доброе нужно. а не кто-кого.. 18.09.2008 16:21:23, Anutkash
а зачем гулять вместе в парке? изображать счатливую семью? создавать у ребенка иллюзию? бередить старые раны? они развелись и больше не семья. эти прогулки неприятны обоим. если б мне было приятно вот так с БМ по парку гулять, то я б и не разводилась.
и какое дело до здоровья его мамы. вообще абсолютно чужого человека. зачем интересоваться тем, что на самом деле совершенно не интересует
19.09.2008 11:49:35, Наталияяя
Anykey
Ой, это просто ужас какой-то, ИМХО. Если ему больно, то ее предложение вместе погулять и расспросить о здоровье его мамы это садизм, издевательство и провоцирование наматывания его соплей на ее жилетку, что бышему мужу тоже сильно не полезно. И если это все еще и противно ей самой, то ЗАЧЕМ это делать???
Ну, надо же просто поставить себя на его место! Ну неужели кому-то хотелось бы, чтобы ушедший муж приходил, выводил бывшую жену всю в соплях, выгуливать в парк, расспрашивал о здоровье ее мамы и утешал ее рассказами, что ее жизнь еще наладится??? Ну, все же пишут здесь, что "он ушел, мне тяжело его видеть, больно, я не могу!" И однозначно все советуют не пересекаться пока все не остынет, ПОПРОСИТЬ ЕГО дать прийти в себя и не мозолить глаза пока. Ну, почему же мужчины должны быть устроены иначе и не страдать от того, что еще вчера бывший близким человек, сегодня вертится перед носом, такой весь понимающий, добренький, терпеливый, но уже ЧУЖОЙ? ИМХО, брошенного супруга ушедший просто обязан оставить в покое и не поддаваться ни на какие мольбы и уговоры об "еще одном самом-самом последнем разочке" и пр. Уходя уходи, иначе ты только продляешь боль и ставишь бывшего супруга в унизительнейшее положение, ИМХО.
18.09.2008 23:10:08, Anykey
Кто там нормальный человек-который грозит самоубийством, унижает, угрожает, грозится отобрать детей и не платит алименты?
У нас разное представление о норме. Хотя некоторым нравятся театральные разборки, но по-моему автор топа не из их числа.
С такими людьми надо расставлять все четко.
Должно быть понимание того, что люди расстались и это необсуждаемо. Чего им в парке вместе гулять? Нельзя гулять с такими мужчинами в парке, в данной ситуации это кончится мордобоем.
Чем скорее человек поймет, что тема закрыта, на провокации БЖ не поддается, соплями друг другу жилетки не мажут, тем скорее пойдет конструктивный разговор, как дальше материально содержать ребенка и как отцу реализовать право на общение с ним.
18.09.2008 16:30:52, КатяМ
Реклама
глупости какие-то пишите..Любой человек это не скопище выполняемых инструкций! и человек, любой достаточно раним. даже если не показывает этого. а долбить чела да конечно можно. если цель по жизни - раздавить и убить.. если уйти - то умнее помириться.. не говорю о восстановлении, просто о более менее нормальных отношениях. т.к. им уже по жизни общаться. либо вот так как есть. либо выстраивать. а чел там уверена на 80% нормальный. и не представления у нас с вами разные.. просто вы наверное не ощущали именно то душевное состояние когда тебя так.. но от этого не зарекаются.. и это не показатель нормальности или ее отсутствия.
И не бегите впереди паровоза! человек с той стороны пока к конструктивному разговору о содержании и пр. не готов. в силу того, что рухнуло его личное представление о семье, жене, о нем самом и соприкасающемся мире.
18.09.2008 16:48:35, Anutkash
Я до фига в своей жизни ощущала самых разных состояний, но это не повод свое дерьмо развешивать на окружающих, грозить и унижать. Ходи к психоаналитикам, а БЖ-не игрушка для битья.
Вот у меня, например, двадцать раз может рухнуть представление о мире, отдельных людях о чем угодно-я свои обязательства перед ребенком, родителями и прочими людьми выполняю. Не могу я позволить себе сопли размазывать, а чтобы окружающие ждали, когда это я приду в сознание, чтобы выполнять свои обязанности перед ними. Мой ребенок хочет есть и пить каждый день, для этого я должна работать, быть адекватна и вменяема в общении с людьми.
Ждать, пока БМ придет в сознание, что надо содержать детей? Я вот со своим вторым рассталась в апреле 2004, пока суд в этом году не привел его в чувство и не поправил его концепцию о мире, содержать ребенка не изволил. До сих пор считает себя пострадавшей стороной. Ну-ну.
18.09.2008 17:01:37, КатяМ
Отсудит он ребенка - и что дальше? Он успокоится, удовлетворит свои амбиции, а дальше что? Его при совместной жизни ребенок особо не интересовал, будет ли он его интересовать, когда он новую жизнь строить начнет.

А вобще, соглашусь с Вами в том, что я слишком яростно отставаю свою белость и пушистость, но у меня на это есть причины. И то, что немного поддержки с моей стороны - было бы совсем не лишним, тоже соглашусь. Спасибо что в чем-то открыли мне глаза на это.
18.09.2008 14:00:58, БЖ
Знаете, вас вот тут вооружают до зубов против надоедливого мужика...
А я вам другое бы сказала... Я не знаю какие там у вас были непремиримые факторы для совместной семьи.. котрая была, а потмо бац и пропала.. Вы вот вроде говорите, что виноваты оба.. А сами ведь так не считаете.. Вы говорите или молча утаиваете или подразумеваете - он должен был ради и т.д.. понимаете, он даже не знал раньше что был действительно должен. он вырос в другой среде.. Да и собственно он должен ровно также как и вы сейчас должны согласиться на его условия.. чувствуете наверное сопротивление, да?
А вы знаете, нас матерями тоже нигде не учили быть.. Мы тоже ВСЕ без исключения учимся. и это не инстинкт, не нечто врожденное.. Это то, что приходит с опытом в спотыканиях жизненных.. Поэтому: ранее он был возможно не лучшим отцом, так небыло нужды-вы все делали сами, теперь, когда вы все демонстративно делаете сами и без него, он стал заботливым и вы ищите подоплеку... вы вот сейчас бравируете - ну отберет и что? типа интерес потеряет.. а может не потеряет?по сути, а куда он также как и вы денется.. будет воспитывать. худо бедно уже второй вопрос.. понимаете.. в жизни на мой взгляд встречаются люди и расходятся и сходятся вновь.. и акцент я бы ставила не не том что именно расстаются или сходятся. а на том, что все это происходит в связи с их внутренним изменением.. И сейчас, имхо, произошли изменения у вас, теперь идут у него.. Возможно он измениться к лучшему. а м.б. как вы и боитесь в худшую..
Просто я все это вам писала чтобы сместить акцент с вашей убежденности.. Понимаете, люди кричат, вопят, деруться чаще не от того, что они так круты и могущественны... А от того, что им очень плохо без вас, больно... от ваших действий и если уж он вам говорит прямым текстом, что вы ему сломали жизнь.. а вы считаете все это высокопарными словами.. (ровно как и ваши ему - котрые вы таковыми не считаете почему-то).А ведь действительнополомали.. ведь действительно оторвали от ребенка.. не так любил он ребенка и вас по-вашему.. а где сказано, что по вашему - это самое верное? его любовь - ну какая уж есть разве не имеет права на существование.. м.б. вы могли ему показать большее.. как нужно и стоит полноценно..
За какие качества этого человека вы выходили замуж? почему решились на ребенка? ведь что-то было.. куда это что-то пропало?
вы ершили начать новую жизнь. прилично проехавшись по его попутно.. так почему бы и ему не дать шанс начать ее.. он не хочет... имхо, вполне понятно. ему дорога ваша.. Я поняла, что человек собственно не против платить, просто это пока та тема, котрая вас обоих задевает.. вернее вас. и не ребенком он манипулирует. ОН стучиться и бъется К ВАМ! Лично к вам! да, через деньги. раз голос чувств и боли/радости вы не слышите и не чувствуете. Остается только на понятном для вас - деньгах.
я не думаю что чел равнодушен к дочери. если даже после того, как вы ему сотворили такую гадость, он ен послал вас. а стучиться к вам.. с оскорблениями? ну просто пока стучиться как может.. грубо и не отесанно.. ну не девица он.. и не султан, что уже хорошо.. А вы сами смотрите как вам действовать дольше.. Только я бы в жестокий игнор неуходила. это чревато..
18.09.2008 16:41:28, Anutkash
Вот прочитала все написанное несколько раз, и понимаю, что в принципе ни одному слову не хочу возражать ...хотя могу на каждое слово привести обоатный агрумент - могу, но не хочу, потому что все написанное - это обратная сторона всей ситуации, которую я осознанно, насильно загоняла в подсознание, всяческими средствами маскировала "высокими словами", пыталась ему все доказать, искала оправдание своему поступку - а этот поступок действительно сделан от безысходности, от того, что сил больше не было, последняя капля, взрыв в сознании, как будто стояла перед обрывающимся щатающимся мостом - страшно шагнуть (развестись, сломать семью), а сзади - пожар (семейная жизнь, которая просто невыносима, уже не важно по каким причинам) - и мне надо решиться шагнуть на этот мост - я мне страшно - и я стою, пытаться с огнем уже бесполезно - руки опустились, пока могла, естественно боролась... и когда уже стал невыносим этот пожар, когда припекло уже не "подеццки" то я даже не поняла как этот шаг сделала - и смогла пройти! И рада что "выжила". И я хочу поддержать БМ - наверное эти слова после всего сказанного прозвучат цинично, но уже за то, что он меня отпустил, и что не препятствовал офиц разводу, не мотал по судам - я ему благодарна. И я хочу ему высказать эту благодарность и поддержать, и сделать так, что бы ему было не так больно - но не знаю как. Может потому не знаю, что просто еще не простила...вот и все.

Сейчас вспомнила, что вчера написала ему, что мне приятно видеть, как дочка радуется его приходу, приятно видеть, как он проявляет о ней заботу, как играет (вот ей Богу, никогда раньше, когда еще была семья, не видела что бы он с таким удовольствием играл с дочкой) - и я искренне за них обоих рада. Но опять же повторяю - видимо еще не простила...поэтому внешние, мелочные моменты верут верх - и вся канитель начинается заново... да...и после того как написала это - он перестал писать, доказывать, оскорблять, унижать... Наверное, есть над чем задуматься....
18.09.2008 16:59:32, БЖ
мне кажется все верно вы поняли.
а сейчас, просто не торопите собятия... вот в том же русле и продолжайте. на этот шаг решились ВЫ. а втянули то ведь и его.. против желания. именно поэтому челу и плохо.. я не виню вас. мы часто срываемся на упреки или говорим гадости, кто как уж воспитался.. чего тут уж и говорить.. это ведь не показатель хорошести или плохости человека.. просто другого человек не видел.. или не перенял привычки.. не судите строго ни сбея ни его.. вам обоим нужно будет много времени.. и однажды вы скажите друг другу спасибо.. может быть... не знаю...
как-то так вот я вижу вашу картинку без напылений должен, нужно и хочу... прсото невозможно от человека требовать соблюдения ваших правил, когда игнорируете его.. это будет конфликт.. необходим компромис или чья-то первичная уступка.. может быть молчание и понимание.. но не игнор и не подставлене щеки..
18.09.2008 17:09:29, Anutkash
да не отсудит он ребенка, даже в голову не берите 18.09.2008 14:42:07, Наталияяя
не беру)...кроме того, если он сейчас боится, что он с бременем алиментов "ни одной бабе будет не нужен", то отсудив ребенка, он точно не станен более нужен свободной женщине.... 18.09.2008 14:52:08, БЖ
Повторяю - вы не знаете ситуации. Если вы считаете, что я ушла к МЧ - то глубоко заблуждаетесь. с МЧ мы познакомились после моего ухода от мужа. 18.09.2008 13:30:59, БЖ
Как же Ваши слова напоминают слова БМ. ТЫ мне жизнь сломала, ТЫ мне все испортила, ТЫ от меня ушла, ТЫ ребенка лишила... извините, а как же филосовский изечный постулат, что КАЖДЫЙ САМ КУЕТ СВОЕ СЧАСТЬЕ. У БМ ВИНОВАТЫ ВСЕ, кроме него самого. АБСОЛЮТНО ВСЕ.
Я не буду подробно расписывать мотивы моего ухода и развода, но я ушла не потому, что захотела "сменить перчатки", а потому что дальнейшее существование (а было именно существование, а не жизнь) с этим человеком стало невыносимым и невозможным. При этом в отношенях двоих людей (в частности супругов) НИКОГДА не виноват кто-то один - оба виноваты, а поэтому искать виновыных - нет смысла. Мне просто было очень плохо с этим человеком. Он не смог мне доказать, что я буду с ним свастлива, я не смогла оказать ему должную поддержку, мы оба не научились смотреть в одну сторону. Да, помимо "виноваты оба", у меня есть личные обиды и моменты, которые я НЕ понимаю и НЕ принимаю, и не пойму никогда, найти бы сил их простить. И эти моменты бвли возможно словестными агрументами к разводу. Но, отвечая на Ваш вопрос - КАК и ПОЧЕМУ тот факт, что ушла я (а не он), должно влиять на то, что я сниму с него материальную обязанность по содержанию ЕГО ребенка? ОН - ОТЕЦ! И каждый родитель имеет права и обязанности! Он и в браке собственно должен тратить на своего ребенка определенную сумму, почему после того, как я ушла, эта обязанность с него должна сниматься???
18.09.2008 11:23:31, БЖ
Реклама
Anykey
А я вот думаю, а почему бы Вам это все не признать?
Да, я ушла, я сломала и лишила. Такое вот было мое решение. Я так решила, так сделала и считаю это правильным, и ответственнось за этот шаг на мне, и обсуждать это все я не собираюсь, так что, на этом прекратим - все обвинения заранее признаю. Теперь о деле... и дальше уже о практических вещах?
18.09.2008 23:19:05, Anykey
Да, вот я пришла вчера к такому же выводу... буду пытаться принять, признать. В конце концов - да, я это сделала. Точка. 19.09.2008 06:14:22, БЖ
знаете... мне стало смешно...
вы так горды тем что: ущли, потому что ВЫ - сильная, сама куете счастье (отлько не забывайте, что ваш ребенок это лишь часть вашего счастья, котрая никогад бы не получилась, если бы ОН не помог вам...), что вы такая самодостаточная и супер пупер, только почему то на мизерной з/п тусуетесь.. и претензий то к нему нет, а вот денежки должен перечислять..и к вам претензий не иметь.. ВЫ себе честно тоответте: счастье то вы куете... только ведь по жизням своих дорогих людей идете... что вам мешало счастье свое в семье-то ковать? муж виноват? он не делал, не достигал, не соответствовал??? а вы? или вы на содержании и еще и покрикиваете, погоняете???
нет, я согласно - вас он ен устраивает по тем или иным параметрам. Ну так кот, устраивал, устраивал, потмо БАЦ - глаза раскрылись! навернео вас в бессознательном состтоянии в загс вели, под дулом заставили да сказать, в том же состояни детя заделали, Да? а теперь вот появился настоящий прынц.. и в топке М.. (ну может и объективно - плохой, а чего замуж то шли? надеялись что увидит вас и изменится?)
Почему ВЫ - уходя - подавете на ал-ты? вы же птица умная, сильная, самостоятельная??? я не понимаю.? платит тот, кто уходит, ИМХО! платит тот, кто доставляет всем неудобства.. А у вас муж - без вины виноватый. Ну может он не руководитель сырьевого предприятия, м.б. ен владелец автобусного парка мерсов или лимузинов.. И ЧТО! вы что, слепая были когда семью создавали.. Или настолько в своей суперпупости были уверены. или что он подтянется???
На ваш вопрос: как влияет фактор уто ушел на выплату.. Знаете - как говорил мой БМ - делай так, как тебе совесть подскажет.. Вот с ней у вас похоже проблемы.. ВЫ разрушили, бросили, предали, да как хотите это назовите - это не принципиально.. ВЫ разрушили семью, создали массу неудобств своим близким, выбросили мужа на виток повтора: поиска, ухаживание и пр.. а м.б. он бы эти неск. лет на самореализацию в бизнесе потратил бы или иные дела? вы разлучили его с Его же ребенком тоже. И при всем этом ОН еще и платит Вам, после совершенной гадости этой..
знаете, сначала думать надо зачем замуж выходите и рожаете от людей именно этих, а не от пети из соседнего двора. а не наоборот. вот этот факт в таких расписных уходах мне не понятны.. если конечно он не наркоман, не алкоголик и не социально опасный чел. тогда уход поняла бы. но на ал-ты не расчитывала бы.. а у вас похоже нормальный чел. котрый орет, клеймит, НО платит и все по чести. да, вопит мужик от боли.. ударил бы - да не может - совесть не позволяет.. (а по сути то может!). а вы вот слушаете - злитесь что так много правды о себе узнаете и ждете когда же он вас вновь ценить начнет и поймет что у вас Любовь неземная... и что деть потом поймет. и все опрадает и пр.. имхо - абсурд..
18.09.2008 12:58:35, Anutkash
С ума сойти. "Платит тот, кто уходит". Моральный вред БМ что ли компенсировать или обженить его по быстрому, сопли утереть?
Не надо так глубоко вникать, кто от кого и почему уходит.
В силу разных причин совместная жизнь стала неприемлема. Точка. Люди расстались.
Их задача выстроить адекватные отношения по поводу ребенка, в том числе, по поводу его содержания.
18.09.2008 13:20:53, КатяМ
в том то и дело, что Это ЖИВЫЕ люди! и вникать в детали НАДО!
а голословно трепаться на митинге можно.
18.09.2008 13:38:34, Anutkash
да какие детали. зачем в них вникать, если семейная жизнь уже кончилась? продлить "радость" общения? вникать в детали нужно пока семья еще есть, а если ее уже нет, то смысла в этом я никакого не вижу. если б мне с этим человеком хорошо было, то я б с ним и не разводилась. смысл развода он и есть в том, чтобы закончить прежние отношения, а развестись и еще 10 лет выяснять кто был прав, а кто виноват, зачем тогда разводиться?
я тоже была инициатором развода и общаюсь с БМ по минимуму, только по делу. и он тоже решил, что алименты ему платить ни к чему. так и не платит. только его сын все это знает и все давно понял, насколько он папе нужен.
18.09.2008 14:03:47, Наталияяя
Только муж и жена могут считать, приемлема их дальнейшая совместная жизнь или нет. Все остальные обсуждения-это как раз и есть митинг.
Я дважды разводилась с замечательным людьми, в первом случае дамы уже сидели на чемоданах в очереди, так нетерпелось на мое место заселиться. Не понимали, как такое сокровище оставляют. Просто они, бедные, в жизни своей слаще морковки ничего не ели, и любой экземпляр в штанах им принц.
Флаг в руки.
18.09.2008 13:47:55, КатяМ
ES
А Вы зачем за морковку замуж шли, дважды? Вы тоже были бедная, да?
Шо ж Вы так про дам-то? Неполиткорректно как-то, бе..
18.09.2008 21:55:44, ES
А я где-то говорила, что солидарна со всеми дамами, как с классом? Тем более теми, кто стоит в очередь к чужим мужьям, чтобы их в любом качестве взяли, как говорится, хоть тушкой, хоть чучелом?
Выражение "ничего не ели слаще морковки" значит "не видели ничего хорошего в жизни" и рады всему.
тот, кто ел что-то слаще, не цепляется за всех подряд.
19.09.2008 09:23:39, КатяМ
ну так тот БМ и вопит, что для него это не приемлимо. а вы предлагаете только автору в одностороннем порядке решать. вот чел и брыкается. и будет.
знаете - люди все разные.. кому то действительно слаще морковки ничего ине надо.. ну вот любят они ее.. и это ни хорошо и ни плохо. просто вы разные.
18.09.2008 13:54:20, Anutkash
Реклама
Не красиво, не зная всей ситуации, клеймить человека, который вопрос задал не про то - "а хорошо ли я поступаю, что прошу алименты", а совершенно на другую тему.
А откуда знаете, что не бил - бил. И меня и ребенку перепадало, когда был зол. Но от алиментов это его не освобождает. Больше я абсолютно ничего не скажу ни в свое оправдание, ни в его укор - потому что разговор не о том.
Кроме того, все совершают ошибки, и я совершила ее в свое время, и он, совершил. К чему риторические вопросы - чем думала, когда замуж выходила? Что ответы на них вам дадут, и как они мне помогут разрешить ситуацию, в которой я прошу помочь разобраться?
18.09.2008 13:10:08, БЖ
Понимаете, у некоторых наших гражданок, и их немало, все в голове заточено под то, что мужчина в нашей стране-страшный дефицит. И развод с ним возможен, если он маньяк или алкаш. Иные мотивы женщины значит это она бесится с жиру и обществом не санкционируется и не одобряется. И кругом виновата, что посмела уйти. Как в Покровских воротах-живут не для радости, а для совести.
Вы не обязаны ни перед кем оправдываться за Ваши решения, и никто не может судить, кроме Вас, что приемлемо в Вашей семейной жизни, а что нет.
18.09.2008 16:40:19, КатяМ
ES
Вы просто читаете AnutkaSh невнимательно, или, что скорее всего, через призму собственной исключительности и "непохожести" на др. гражданок:)). Она не об этом пишет. И в том, о чём она пишет, есть очень здравое зерно, то, о чём мы, как правило, забываем подумать. Или не хотим. 18.09.2008 21:59:34, ES
А вот у меня с пониманием того, что моя жизнь - это моя жизнь, и ни неред кем я оправдываться не должна - большой дефицит.... ну ничего - прорвемся) 18.09.2008 16:42:36, БЖ
Когда возникает какая нибудь ситуация, не обязательно с БМ-Вы задумайтесь-а хорошо ли и полезно это для меня и ребенка.
Имеет право на существование то, что Вас радует и приносит пользу, все остальное-отбрасывайте.
Как говорится, к невыгодной мизансцене поворачивайтесь спиной.
И помните, что вы не тульский пряник, чтобы всем нравится и ублажать за счет своей жизни.
18.09.2008 16:50:23, КатяМ
Сасибо за реально ценные для меня слова, которые мне надо было услышать со стороны. 18.09.2008 17:03:41, БЖ
Подожите.... Вы же по вашим словам:"виноваты оба", у вас есть "личные обиды и моменты, которые я НЕ понимаю и НЕ принимаю, и не пойму никогда, найти бы сил их простить".
чем вас конкретно не устраивал муж.
Почему вы всегда хотите, что бы человек? чужой, взрослый, уже сформировавшийся делат ТАК, КАК желаете этого ВЫ?почему вы видите в его действиях Недекват, причем не понимаете искренне отчего же он так, а Своим действия оправдываете любыми возможными фактами и аргументами..
18.09.2008 13:25:23, Anutkash
Свои действия я оправдываю и буду оправдывать, потому что решение об уходе далось мне не легко, и для БМ оно не было неожиданностью - больше года я собиралась уйти, и он знал это, просто считал меня "никчемностью" и был уверен, что я как моська на него лаю, а сделать ничего не смогу (это его реальные слова). И это решение я считаю правильным. И не только я, но и близкие мне окружающие.
То, чем не устраивал, это достаточно большой список. И перечислять по пунктам - смысла не вижу, потому за каждым пунктом скрывается более глубокие причины . А сами факты можно агрументировать по-разному.

Может Вы и правы, в каком-то смысле, я и не вижу бревна в своем глазу, а в его глазу пылинки высматриваю, но факты, которые меня оттолкнули от этого человека, остаются фактами.
18.09.2008 13:50:41, БЖ
я понимаю и вас и вашего БМ.
знаете - тут просто настраивать общение нужно. либо его рубить. у вас первоначально было много претензий. теперь они у него.. и вы недоаольны. ровно также как был или недоволен и он сейчас. просто когда свое - о все сверх сверх. когда у людей - то все ничтожно.. в плане упреков его когда -то подозреваю, что вы тоже были до этого момента(когда стали замечать это) были ведущей сами. только вновь - свое не замечали..
18.09.2008 13:57:09, Anutkash
ЕК настоящая
Большинство ушедших готовы отказаться от алиментов, но когда эти жалкие суммы делают механизмом шантажа, то тем самым просто нарываются на адекватную реакцию, называемую "той же штукой и по тому же месту". 18.09.2008 10:58:10, ЕК настоящая
Точно! Вот мой БМ ушел от нас - и готов отказаться от алиментов! ))) 18.09.2008 13:05:43, )))
я тож под именно таким раскладом подпишусь. 18.09.2008 13:22:09, Anutkash
Под каким раскладом, Анют? ))) Что ушедший из семьи мужик согласен не платить алименты? Решил доставить такое удовольствие БЖ? ))) 18.09.2008 13:27:23, )))
Реклама
ага:) и еще сопровождая все это словами: я ребенка люблю! горы сворочу!
а уж БЖ он на всю жизнь уже удовлетворил удовольствиями.. выше крыши.. не опупеть бы..
18.09.2008 13:40:15, Anutkash
вот-вот...это тоже подогрело желание установить справедливость... 18.09.2008 11:26:48, БЖ
Вечная Весна
Анюта, что за упрёки?
Алименты положены по закону, и не для того, чтобы уколоть мужчину, а на содержание ребёнка этого мужчины. Это деньги ребёнка. Мать не вправе отказываться от чужих средств.
18.09.2008 10:52:35, Вечная Весна
это не упреки. я правда по совести не понимаю. как это? ведь она действительно разрушила семью. (мы не обсуждаем вопрос какая семья). она уходя все взвесить должна была, как что в случае чего? она - его выбросила на этап повтора. А красивые слова в пользу - Мы куем свое счастье ипр.. ага, я бы посмотрела если бы с автором так поступили..
Вообщем, я считаю так. Чел уходящий - реально оценивать должен свои силы. а не только люблю-не могу.. ушла - бери всбю часть ал-тов на себя. потому что человек вот этого и не понимает. Его кинули, его жизнь разрушили и еще и платить заставили.. мотивируя ребенком.. А мать о ребенке думала когда уходила? что он скучать будет и ему семья нужна. та, котрая есть..
И сейчас мужик тупо как может навернео пытается донести, что она ему жизнь испортила. А вы не согласны..
понимаете, весна. смотреть абстрактно - очень все просто - встретились, разошлись.. как в туалет, сорри сходить.. а вот тот мужик так не считает.. Ия кстати так не считаю. потому и написала. иесли и были там упреки - они мотивированные.. слишком легко люди, опираясь на общие фразы "мы куем свое счастье", готовы и по черепам пройти...
18.09.2008 13:06:28, Anutkash
а зачем тогда семейный кодекс существует? давайте выкинем все законы и начнем жить каждый по своему пониманию справедливости. вы это что ли предлагаете?
18.09.2008 14:07:36, Наталияяя
как раз обратное.
на сколько помню, по СК, не в дословной трактовек правда: супркги обязаны создавать уют и комфорт для совместного проживания и заботиться о благополучии семьи и т.д.
18.09.2008 16:52:09, Anutkash
ага ему например комфортно по утрам бить жене лицо.И что?Она должна обеспечивать ему этот комфорт?А если ушла-так и денег ребеное не получит? 19.09.2008 13:17:37, krucha
я лирическую часть семейного кодекса не читала, но даже если там это есть. то чего. там есть точное описание что такое комфорт и благополучие?
мне вот не комфорно стало с мужем жить, и я решила развестись.
а ему было хорошо, его все устраивало. ему было уютно и комфортно, и все выглядело благополучно.
да, у нас не совпали представления о семейной жизни, ошиблась я в 18 лет. поняла, что не хочу быть просто домохозяйкой при нем. пришлось исправить эту ошибку путем развода
19.09.2008 12:01:58, Наталияяя
Вечная Весна
Это и мазохизм, и чувство вины и желание доказать.
Бороться с этим нужно и можно, но долго.
А посоветую вот что. В спокойном состоянии составьте список того, о чём вы разговариваете с БМ, и придерживайтесь только его. Список можно класть рядом с собой, когда общаетесь с ним, чтобы ни на шаг в сторону. Как только идёт речь о вашей ущербности, об отказе от алиментов и ребёнка - пишете, что на эту тему не общаетесь и отключаете аську. Смс лучше не принимать вообще (и вам не лень их набивать и оправдываться?)
18.09.2008 10:44:21, Вечная Весна
а я в ауте..
т.е. если тема не касается ее интересов а ее, то его в пень? отключать?
могу вам сказать с вероятностью в 99,9 - чела это будет злить. безумно. что однажды он ее встретит и побъет. и подстрекательницей будет только она. потому что вы предлагаете вести себя хамски по отношению к челу - котрый ни в чем собственно не провинился.. вся его вина в том, что он желает их семьи. а она - нет.. я считаю, что необходимо как-то налаживать контакт..
весна вы меня пугаете....
18.09.2008 13:13:03, Anutkash
а почему это хамство, это просто не желание слушать хама.
вы предлагаете жить так, как удобно БМ? а то вдруг побьет? тогда зачем собственно было разводиться.
я тоже вежливо говорила, что выслушивать претензии не буду и клала трубку. и ничего, все закончилось без жертв :-(
18.09.2008 14:29:43, Наталияяя
1. почему четко прибили ярлык хама? а разве бросать трубку - не хамство? ля меня - жуткое хамство.
2. я не предлагала - жить как удобно БМ. я говорила о настройке коммуникации. зачем разводиться - вопрос не ко мне. м.б. и поторопились. может и хорошо. я то откуда знаю?
18.09.2008 16:54:39, Anutkash
"что однажды он ее встретит и побъет. и подстрекательницей будет только она."
по вашим же словам получается, что жить надо так, чтоб БМ не встретил и не побил. т.е. бояться его. вот уж супер жизнь, фильтровать свою речь, чтоб не вызвать "праведный гнев" БЫВШЕГО мужа
19.09.2008 12:05:10, Наталияяя
Ой, ну нравится людям жить как на вулкане, гулять по парку с БМ и даже перспектива мордобоя их не останавливает. Видимо, сильно скучно и все проблемы решены:))
Как говорится, если бьют больше раза, то проблема не в том, кто бьет, а в физиономии того, кто получает:))
19.09.2008 14:21:51, КатяМ
Фиг с два это доказывается, если папа не олигарх. А записать на телефон угрозы, изготовить справки -освидетельствование побоев, неисполнение решения суда по уплате алиментов-и папашу лишить очень реально. 18.09.2008 13:37:37, КатяМ
а он ПЛАТИТ! потому что он семью желает. просто м.б. он не на том языке что авторговорит. так и автору не помешало бы услышать его,а не только Свое толкать и телефон скидывать как советуют.. 18.09.2008 13:58:39, Anutkash
Лень... вот он и перешел на асю...
Спасибо за совет и за поддержку!
18.09.2008 11:36:57, БЖ
Вечная Весна
а такие мужички попадались в юности... вот и выработала к ним иммунитет.
А то все у них редиски, одни они дартаньяны... Оправдываться перед ними это однозначно понижать самооценку до плинтуса.
18.09.2008 11:47:41, Вечная Весна
если реагируете то только потому что не смогли расстаться с ним до конца, чувств у вас много по поводу него и ситуации вот и колбасит и его это же провоцирует. есть много шагов но ИМХО самый действенный разредить чувства причем с грамамтным психологом, а еще можно группу поддержки найти 18.09.2008 10:32:43, Hanni
может быть...хотя чувства только негативные...хотя с другой стороны - негативные чувства держат крепче... 18.09.2008 11:38:10, БЖ
Меня всегда удивляли фразы от женщин "я не уродка (все так говорят)\(многим я нравлюсь)..." Нужно совсем не так. Нужно по-другому:
я ЧУВСТВУЮ себя красивой,
я ВИЖУ, что интересна мужчинам,
я ЗНАЮ, что привлекательная женщина.

Вот Вы говорите "он пишет, что никому не нужна....хотя есть МЧ..." Надо не так. Надо: "он пишет разную чепуху". Понимаете, женщина, которая чувствует, видит, знает про себя и свою правоту по жизни, которая сознает свой выбор и видит свою дорогу, не будет реагировать на свист и улюлюканье вслед.
Вы с ним развелись потому, что он козел и хам, видимо еще и манипулятор. И каждым свои сообщением такого тона он подтверждает, что он козел и хам и манипулятор. Так что же заставляет ВАС сомневться в ВАШЕЙ дороге? Даже если Вы не справитесь и никому не нужна, это не отменяет факта, что Ваш БМ козел и хам. Как не отменяет, и даже подкрепляет, сделанное Вами решение.
Ну вот мы Вам сейчас накидаем ободрялок про вышедших замуж (третий раз и все удачно) женщин. На какое-то время хватит. Но Вы должны сами оглянуться вокруг и увидеть этих женщин. И в себе такую женщину увидеть. Тогда, когда Вы будете ЗНАТЬ что умница, красавица, ЧУВСТВОВАТЬ это, тогда по фигу будет что он там свистит.
18.09.2008 10:25:12, Karramba
Robin
Гм... Так уж сразу - хам, козел и манипулятор? А вы не думали, что мужчина просто очень обижен и не знает что ему делать, что он находится в тяжелой ситуации? Если бы жена посланная в отставку вела себя аналогично, я думаю вы бы воздержались от подобных эпитетов в ее сторону. ;) 18.09.2008 11:27:34, Robin
Реклама
Не думаю, что воздержалась бы. Есть вещи, которые делать НЕЛЬЗЯ ни мужчинам, ни женщинам, причем в первую очередь, для собственного благополучия.
А во-вторых, его я здесь не вижу, ни в ситуации, ни в полемике его личность никак не видна. Так что предположить что-то хорошее, увы, не могу. Если что-то хорошее есть, оно обязательно проскользнет в репликах. А тут у нас женщина в стрессовой ситуации, без права на ошибку:((
Может я тут не очень цивилизованно выступила, но я честно так думаю.
18.09.2008 15:02:35, Karramba
Вечная Весна
как-то он извращённо обижается, тебе не кажецца? 18.09.2008 11:35:40, Вечная Весна
Robin
Все люди разные. Такая у него реакция на дикий стресс. Я думаю пройдет через какое то время. 18.09.2008 11:39:41, Robin
Реакция на дикий стресс, как и алкоголь "что у трезвого в уме, то у пьяного на языке", показывает чем готов человек поступиться в своей совести для достижения результата. Именно это "чем" и вызывает у меня желание наградить его эпитетами:) Может быть "вообще" и в другое время, он замечательный человек. Но во-первых, я не верю что так бывает, а во-вторых здесь, сейчас, в этой ситуации он достоен именно этих эпитетов.
Если что-то выглядит как гвно, пахнет как гвно, то лучше его не пробовать, хоть бы это было и пoвидло раньше.
18.09.2008 15:08:39, Karramba
Вечная Весна
реакция обвинять другого во всех грехах?
судя по описанию его родителей, эта непогрешимость в него вбивалась с молоком матери...
18.09.2008 11:41:25, Вечная Весна
Это, кажется, нормальный защитный механизм. Обесценивание. Доказать себе (прежде всего) и окружающим, что то, что потерял, и не нужно было. У него сильнее, но и у БЖ во всей красе. Только она это раньше начала и сознательно, по собственному желанию, потому и ушла. 18.09.2008 13:12:09, )))
Robin
Описывает родителей бывшая невестка. Думаю - передергивает, как обычно :) 18.09.2008 11:42:45, Robin
не буду себя выгораживать - мои слова все равно - это просто слова. но увы - я не передергиваю... более того, его родителей уважаю и против них ничего не имею. правда их реакция на мой уход мне не вполне понятна. Кроме того, что они устроили байкот мне, они устроили байкот ВСЕЙ моей родне абсолютно (они-то тут при чем!) И как тут передернуть - если это - факт. 18.09.2008 11:45:50, БЖ
бойкот... ой - как нехорошо и некрасиво... ай-яй-яй... какие они плохе... а вы такая волшебная... умница, красавица и пр.. ит чего вот он ради вас горы не сворачивал-то.. а??? вместе со всей своей родней??? а то вы ведь принцесса шаха какого-то, а он так - ваня дурачок приблудный.. вы же так себя и его позиционируете..
Знаете.. вы его вот и его родню оценили какие они и как себя ведут.. А себя вы обелили, оправдали всякими красивыми фразами: "каждый кузнец своего счастья..насильно мил не будешь. любовь -морковь короче.." и имхо, как-то у вас уровень боли разный.. чел о себе и вы о себе.. каждый о своем но об одном.. о боли своей - личной.. и вот взвешиваете и тягаетесь - у кого больше и тяжелее она.. А у него она автор тяжелее, у него! потому что чел без вины виноватым оказался..
18.09.2008 13:18:52, Anutkash
Да что вы к его невинности привязались-то? Вы сначала свои проблемы решите, а потом кидайтесь на людей. Да, я умница-красавица. Вопреки тому, что БМ несколько лет пытался убедить меня, что я такая-сякая никому не нужна и я ничто. Да ни он один в этом виноват - я позволяла себя так оскорблять, а теперь больше не позволю. Да ему тяжело и ему тяжелее, чем мне сейчас - безусловно, я и не спорю. А когда совместно жили - его все устраивало, а меня нет - мне было тяжелее. Он разрушал мою жизнь, нарвался на то, что я разрушила его жизнь - и никто не в выигрыше, в проигрыше все. А дальше жизнь уже покажет, кто как встанет на ноги. 18.09.2008 13:27:28, БЖ
Реклама
ну свели счеты... легче-то стало? 18.09.2008 16:56:22, Anutkash
Честно - стало. Гораздо легче стало и морально мне, и с дочкой отношения наладились у обоих - я вижу положительные изменения. И у меня появился свет впереди тоннеля. 18.09.2008 17:06:25, БЖ
Robin
ну то есть вы полностью согласны с характеристиками вашего БМ, а также с тем, что таким его воспитали родители? А до последнего времени он тщательно скрывал свой подлый характер и тока щаз проявился во все красе... 18.09.2008 11:54:28, Robin
полностью-не полностью, но возразить желания не пояляется.
про "таким воспитали родители" - соглашусь на процентов 70. у них уклад в семье абсолютно мне не понятен и неприемлем моим воспитанием...эх, не слушала я мудрых советов - хочешь увидеть свою семью в будущем - посмотри на семью мужа...
скрывал свой характер - первый год (либо просто я была влюблена по уши и не видела ничего), а потом понеслось...правда он флегматик по натуре и все черты характера проявлял не ярко, а вот когда ситуация стала угрожать его дальнейшему благополучию - тут то и сработал эффект "разбуженного лиха"... вот тут-то я и увидела все его черты характера, которые раньше лишь угадывались и вуалировались не желанием потерять удобства (которых он сейчас лишился в значительной степени).
18.09.2008 12:02:35, БЖ
Robin
Понятно. 18.09.2008 12:04:02, Robin
Вечная Весна
может и так))
но даже если десятая часть правда - вс равно фу, а не мужычок.
18.09.2008 11:45:26, Вечная Весна
Robin
Фсеп тебе чужых мужичков хаять :) Своего небось в обиду не дашь? ;) 18.09.2008 11:47:19, Robin
Вечная Весна
это верно, низачто не дам:))))
своих не сдаём:))
18.09.2008 11:55:11, Вечная Весна
=) 18.09.2008 12:02:57, БЖ
Robin
;) 18.09.2008 11:58:12, Robin
Реклама
Так в том-то и дело, что я не знаю КАК такую женщину в себе увидеть... ВО всем Вы правы! И в том, что ободрялок хватит не на долго, и в том, что надо быть уверенной в себе - а призрак неуверенности и низкой самооценки следовал за мной многие годы, только недавно - собственно, когда я решилась на развод, начал отступать.... И я знаю, что я умница, красавица и пр. и пр., но почему-то иногда это "знаю", превращается в "сомневаюсь".....Словно жизнь дает проверки - а мол докажи сама себе, что ты такая как о себе думаешь....а проверки эти я по каким-то причинам не прохожу.... 18.09.2008 10:35:49, БЖ
Этот призрак не просто следовал за Вами, он активно взращивался и лелеялся БМ. Ничего удивительного, что при появлении на горизонте своего кормильца, этот призрак трепыхается, жиреет и начинает голос подавать. Это не сразу сдохнет такой красавец:))
А проверки Вы не проходите потому, что Вам туда не надо. Это видимо не Ваша дорога. Там, куда надо, все одно к одному ляжет и проверки будут в радость.
А то только стресс себе лишний раз нагонять - пытаться догнать невозможное, пройти проверку, которая подкинута как заслон, а не экзамен. Да еще разговаривать с призраком неуверенности, этак, милашка убедит-таки Вас в своем праве на существование:))) вместе с виной и покаянием к БМ:)))
18.09.2008 10:42:19, Karramba
Как красочно и образно... спасибо, буду теперь этот образ представлять каждый раз, как этот призрак решить подать голос))) 18.09.2008 10:53:53, БЖ
:)) Толстым и слюнявым с такими мясистыми губами:)))) и чтобы канючил пидoристическим голоском :)) "ой, ну ты должна понимать, душечка..." а Вы его тапком, тапком, по губешкам-то, чтоб не раскатывал:)))) 18.09.2008 11:03:06, Karramba
беееееее..... фууууууу)))) 18.09.2008 11:28:32, БЖ
Сделайте перерыв в общении. Хотя бы полгода. Перерыв должен быть полным. Т.е. общения никакого.
Я почти уверена, что за полгода чел успокоится.
А алименты лучше действительно не брать, психологически комфортнее.
18.09.2008 10:07:24, Булочка наст.
Как, если он приезжает за ребнеком каждые вторые выходные, и передавать ребенка не через кого? Если он требует полную информацию о ребенке (он же имеет право знать ВСЕ), да и втягивает меня в общение под предлогом того, что хочет спросить про дочку.

Про алименты - я ниже писала... может я человек мелочный, а может просто пошла на принцип из-за его хамского поведения, от которого сейчас отступиться не могу.
18.09.2008 10:23:05, БЖ
Если он хочет знать про ребенка ВСЕ, пусть спросит самого ребенка. 18.09.2008 11:11:32, Karramba
так ребенок пока развернуто не может отвечать на его вопросы..тем более - очень легко его направить на те ответы, которые хочет услышать сам папа... да интересует его все, что связано с садиком, развивалками, питанием, прогулками и пр. пр. 18.09.2008 11:40:48, БЖ
мне все подруги говорят - на долго ли его хватит с такими намерениями.... он просто сейчас пытается показать какой он замечательный папа...а раньше ...хоть бы раз поинтересовался у воспитателя, как прошел день...и хоть бы раз захудалую игрушку купил... зато теперь тратит тысячи, которых по его словам у него нет.... 18.09.2008 11:49:58, БЖ
Вечная Весна
имхо, не от чистого сердца это, а лишь показать вам, какой он ангел по сравнению с вами.
Одна надёжа, что втянется и будет супер-отцом:)
18.09.2008 11:57:41, Вечная Весна
=)
другой вопрос - супер ли отец он, когда он с ней на едине....что-то одолевают сомнения, и не беспричинные...
но для меня сейчас главное - ОНА К НЕМУ ТЯНЕТСЯ. и ей хорошо с ним (по крайней мере в те моменты, когда я вижу их вместе), но и домой возвращается не без удовольствия, правда балуют ее там бабушка с дедушкой, но их тоже можно понять...
18.09.2008 12:06:58, БЖ
Вечная Весна
Ребёнок доволен - это основное:)
А вся остальная шелуха облетит со временем. И БМ успокоится и его родители, а вы мудрейте и не поддавайтесь на детсадовские провокации "докажи что ты хорошая"
Вы и так хорошая, аксиома в доказательствах не нуждается.
18.09.2008 12:10:43, Вечная Весна
Спасибо на добром слове!!! ))) 18.09.2008 12:12:43, БЖ
Вечная Весна
маниак:))) 18.09.2008 11:43:00, Вечная Весна
ой...верхнее сообщение Вам адресовано :) 18.09.2008 11:51:36, БЖ
Выдайте реквизиты специального счёта - алименты пусть перечисляет на ваш счёт. Если взыскиваете по суду - СП заявление с реквизитами. 18.09.2008 10:32:07, Нуга
Я вчера счет такой получила. пойду завтра в бухгалтерию, что бы мне алименты перечислялись на этот счет. 18.09.2008 10:46:50, БЖ
Вы на верном пути:) Немного времени, воли, терпения и оптимизма-всё успокоится и наладится. 18.09.2008 11:05:53, Нуга
Спасибо:) 18.09.2008 11:30:18, БЖ
Как человек, только что все это прошедший. Я мучилась почти год и тоже оправдывалась тем, что все равно необходимо общаться по поводу его встреч с ребенком.
Так вот. Фигня все это!
Ничего Вам не поможет кроме силы воли на первые 2-3 недели, а потом Вы обнаружите как стала легка жизнь, и Вам уже не захочется ее портить из-за всякой ерунды от никчемного человека. Вам вообще главное - понять: никому нет никакого дела до его точки зрения. Он сейчас знаете что делает? выстраивает историю задним числом, формирует миф, в который поверить надо в первую очередь ему. Если Вы поддерживаете разговоры и спорите с ним - это укрепляет его позицию, т.к. он вынужден придумывать аргументы на ваши ответы, и такие аргументы, до которых без Вас он бы не додумался. Таким образом, рано или поздно в его голове сложится такая стройная картинка истории ваших отношений, что когда через полгода Вы ее услышите, просто обалдеете и сказать будет нечего, потому что все от первого до последнего слова будет придумка, на которую и возразить-то никак нельзя.
Сколько лет вашему ребенку? Есть у него сотовый? Если нет, то ОДИН раз (ОДИН!!! это важно) сказать мужу (лучше написать и сохранить в отправленных), что Вы не против общения с ребенком, и это общение возможно, как и раньше, по выходным (например), и ему для этого нужно предупредить Вас через смс за 2 дня и накануне - о времени приезда. Возвращение ребенка - так же: забирает - вы говорите когда привезти, за 2-3 часа он пишет когда и куда привезет. Точка.
В разговоры не вступать.
Пусть несет любую пургу.

Другим способом Вы от него не избавитесь до тех пор, пока у Вас нет постоянного мужчины, способного отшить БМ как надоедливого хама.
18.09.2008 08:55:20, делюсь опытом
Про картинку, которую он выстраивает - ДА, как же Вы правы! Я ведь уже сейчас замечаю очертания той ситуации, которую он простраивает... а меня именно то и задевает, что он меня очерняет... я все что-то пытаюсь доказать... и аргументы я ему сама подкидываю.
Ребенок еще очень мал - три годика. Ездит к папе (и к бабушке с дедушкой, т.к. живет БМ у них) на выхи с ночевой раз в две недели: папа его забирает из сада в пятницу, я готовлю пакеты, одежду, они заезжают, это все забирают, я прощаюсь с ребенком и они уезжают до воскресенья.
18.09.2008 09:04:52, БЖ
У бабушки? Отлично! Просто супер! Жаль, что у меня такого варианта не было.
Все решается просто: общение ТОЛЬКО через бабушку или дедушку. ТОЛЬКО. Запомните это и выдерживайте эту позицию. Пусть заезжает БМ, но все договоренности только через свекров. Если БМ что-то срочно надо сказать - он пишет смс. Предупредите его, что не всегда можете ответить на звонок (умолчим: на самом деле не хотите), поэтому ОН ПИШЕТ! Точка.
Еще лучше, если кто-то будет у Вас дома, хотя бы соседка, которая с рук на руки передаст и примет ребенка.

Про мифологию и историю задним числом... Эх, я слишком поздно это поняла, к сожалению. Потому что на мои убийственные аргументы (в виде, например, документов и распечаток, которыми я пыталась ему что-то доказать) он в скором времени придумал дурные ответы, но такие, на которые нечего возразить, потому что это глупость. Кто услышит - засомневается, естественно, но как в анекдоте - "осадочек останется". Короче, не отмоетесь ни в каком случае.
Ему этот миф нужен для самооправдания, для сваливания вины на Вас.
А Вам-то что? Вы его отвергли. Ну и простите ему, никчемному, эту злость и поймите, что он унижен и ему как-то спасаться от этого надо.
Наплевать - пусть что хочет, то и говорит, то и думает.
На-пле-вать! Он посторонний. Как мужик из перехода метро. Не все ли равно что там себе думает этот неудачник?
Перестаньте конкурировать с ним и живите своей жизнью.
Пусть он строит мифы, а Вы стройте свою жизнь.

Я такая умная вот... поумнела на своем опыте. А дура ведь! Тоже, как Вы, не слушала других, когда мне говорили: прекрати с ним общение! не ведись! он вампир, сосет из тебя эмоции, не дает тебе жить...
18.09.2008 09:14:51, делюсь опытом
Да проблема в том, что после того как я от него ушла - бабушка с дедушкой ВООБЩЕ со мной не общаются - я для них враг номер один - сыночку ненаглядного обидела, ноги об него вытерла, выгнала и пр. Когда сами остынут (если такое вобще случится) - надо будет действительно свести общение с БМ к общению с его родителями. Но пока это совсем не вариант.

За поддержку, за опыт и за умные слова - спасибо! Буду вбивать их себе в голову поглубже...
18.09.2008 09:26:52, БЖ
И Вы туда отпускаете трёхлетнего ребенка?!?!!!!! 18.09.2008 15:34:51, Tata-ta
в конце концов, какими бы они ни были, как бы они меня не любили, какие бы взгляды на жизнь у них ни были и как бы сильно эти взгляды не расходились бы с моими, но они не алгоколики, не психопаты, ни ассоциальные и пр. и это их внучка, в которой течет их кровь - я даже морально не имею права запретить им видеться...

другое дело, если я начну замечать, что ребенку там некомфортно, или что после приезда от папы она неадекватна, слишком капризна или еще что-то в этом роде... но просто на одних опасениях и моих субъктивных оценках - я не имею права запретить им видеться, тем более ребенок тоже любит свих бабушку и дедушку со стороны мужа, как и моих родителей.
18.09.2008 16:29:46, БЖ
"...как бы сильно эти взгляды не расходились бы с моими, но они не алгоколики, не психопаты, ни ассоциальные и пр. и это их внучка... я даже морально не имею права запретить им видеться..."

Угу-угу. А потом Вы "не будете иметь морального права" НЕ водить своего ребенка к психологам и невропатологам... Все комплексы они из детства. Раннего. И очень трудно с ними потом бороться. ;(
19.09.2008 14:04:54, Tata-ta
Да отправляю. Объясните мне неразумной, чем мне мотивировать запреты не пускать ребенка с ночевой к папе??? 18.09.2008 16:12:48, БЖ
Тем, что трёхлетний ребенок еще мал для ночевок вне привычного дома и без мамы. Тем, что ребенок еще мал, чтобы пожаловаться, рассказать и/или разумно оценить, что хорошо, а что плохо. Ребенок живёт со мной, и Я несу ответственность за его моральное и физическое здоровье. МЫ с ним - семья. Остальные, включая папу, - удаленные родственники и не более того! И МОЕЙ семье некомфортно разделяться на ночь. Еще более некомфортно то, что ребенок, уезжая к бывшим свекрам, погружается в атмосферу враждебную другому члену СВОЕЙ семьи. И всё. Вообще-то этого более чем достаточно.

Но чтобы переломить ситуацию на данный момент можно сослаться на нездоровье, другие планы(более интересные и полезные для ребенка), общую с мамой занятость(отъезд, например)...

Будут родственнички упорствовать - качать права - всех в суд! Получат они свои 2-3 часа в неделю и заткнутся!
19.09.2008 14:01:39, Tata-ta
Дом тот для нее более чем привычный, и чувствует она себя там более чем комфортно. Даже без мамы (не на очень продолжительное время, конечно). Она сама туда рвется, и к тому же скучает по бабушке и дедушке, и знает, что мама сней туда НЕ поедет. Да, ребенок живет со мной, но ответственность за моральное и физическое здоровье несут ОБА родителя. Родитель не живущий с ребенком не несет ответственности, только если лишен родительских прав. Либо его права ограничены законом. Но я ограничить эти права по собственному желанию - не могу (даже если мои амбиции кричат - что хочу). Но я и не хочу - потому что ВИЖУ, что ребенку там ХОРОШО. Другое дело, что да, в случае чего расхлебывать придется, мне, НО я не вижу сейчас явных причин того, что они ее морально калечат. Если бы видела на это хоть намек - то давно бы уже прекратила эту практику. Их враждебность ко мне - это их дело, и если они показывают эту враждебность ребенку, то роют яму себе, потому что ребенок в этом возрасте все уже понимает (и он знает, что мама - хорошая, она любит его, а если эти люди говорят о маме плохо, значит рано или поздно ребенок просто потеряет к ним доверие), и пожаловаться еще как может (если действия направлены против него), и определить, что для него хорошо, а что плохо - тоже может. Вы можете себе представить ребенка 3х лет, который С РАДОСТЬЮ идет в ту обстановку, где ему ПЛОХО (возьмем например дет сад первые дни адаптации). именно с радостью, а не как на каторгу, смиренно покорясь. Которому я звоню, а он в захлеб расписывает, как они играют, как собачек с бабушкой ходили кормили, как мультики смотрели и пр. и пр. Да говорит, что скучает, что любит меня, но не с тоской и со слезами, а нежностью какой-то - просто выражает свои чувства, которые ему абсолютно не тягостны. Я все это пишу не как данность для все 3х летних детей, а судя по своему ребенку, но его настроению, по его фразам в отношении той семьи. 20.09.2008 09:25:20, БЖ
Кроме того, когда проходит 2 недели, она накануне уже САМА ждет папу, знает, что он приедет и заберет ее на выходные к бабушке и дедушке, что они будут детать-то-то то-то, и что очень скоро мама заберет ее обратно. Там у папы для ребенка ПРАЗДНИК, Тогда как мама - это повседневная жизнь, со своими радостями и обидами, со своими мальнькими праздниками и "наказаниями". 20.09.2008 09:30:26, БЖ
Это называется привычка.
А расхлебывать всё Вам, и только Вам. И не заблуждайтесь в том, что "они роют яму СЕБЕ, если..." - нет, они в любой момент самоустранятся от проблем. А Вы нет.
Но, ессно, каждый всё в своей жизни определяет сам.
За сим раскланиваюсь...
20.09.2008 22:41:42, Tata-ta
Праздник- это у бабушки и с дедушкой. И это нормально. Для этого бабушки с дедушками и есть, это их семейная роль. Может в вас немножко ревность говорит, может вы сами бы хотели такой же праздник для своего ребёнка у вас дома, но это хорошо, когда у ребёнка есть и дедушка и бабушка, и у них есть возможность играть и баловать детей. Подождите немного, пойдут внуки и поймёте, что всему своё время. А сейчас получайте удовольствие от того, что вы МАМА своего ребёнка. 20.09.2008 19:11:02, Нуга
Я бы таким людям деточку не отдавала. Придумала бы что-нибудь. А то наслушается там, напитается бяки всякой. 18.09.2008 11:13:41, Karramba
Да я тоже подумываю над тем, что бы установить встречи только в моем присутствии... но она пока туда сама очень тянется, да и причин у меня конкретных нет, есть только догадки, опасения и предположения. Очень хочется в них ошибаться.... 18.09.2008 11:34:04, БЖ
"бабушка с дедушкой ВООБЩЕ со мной не общаются - я для них враг номер один"

Еще раз:
а Вам не нужно общение!
Они хотят видеть ребенка?
Если ДА, то пусть изволят позвонить (сами) и сказать - когда и кто за ним приедет и когда привезут обратно.

Вам какая разница хотят они общаться или нет? Им надо? Надо. Вот пусть что-то делают. С Вашей стороны - НИКАКОЙ инициативы контактов. Ни советов, ни просьб денег, ни вопросов. Можно спросить что-то (про деньги, например), но когда они сами выйдут на контакт!
Кому надо? БМ? Свекрам? Вот пусть и обращаются к Вам.

18.09.2008 09:33:11, делюсь опытом
вот читаю и чувствую как сопротивление так и прет(((( Видимо я в глубине души чувствую себя виноватой перед ним (ну я ведь ушла!) и он это чувство вины подогревает постоянно...а я пока что не могу с ним справиться, хотя и уверена на 1000% что уйдя - поступила правильно. И вот из-за этого чувства вины - даже общение с ре предоставляю им на блюдечке((((

А манипулирует он сейчас алиментами.
18.09.2008 09:42:07, БЖ
Каждое Ваше добавление в топике - это кусок моей истории-))))
И поскольку именно так все и было, я могу рассказать как будет у Вас дальше. Не 100%%, конечно, гарантии, но с большой долей вероятности.
Алименты как метод шантажа у него будут еще 15 лет. И тут Вам надо решить - в какой форме Вам его надо послать с его шантажом, т.к. сколько бы он ни платил, если он решил шантажировать Вас, то и будет. Но только в том случае, если Вы ведетесь на шантаж. Гнилой приемчик, на который Вы ответить можете не менее гнилым приемом - шантажируя ребенком.
Знаете как делает моя знакомая? Я ее за это, кстати, 3 года осуждала (зря!).
Есть деньги - получаешь ребенка, нет денег - ... ищи! Или отдает дочь на выходные со списком "чего купить на неделю" или какую одежду, какого цвета и где.
Если у него белая зарплата и хорошая работа, то вопрос решается Исполнительным листом.
Если он захочет по-человечески договориться, то - через нотариуса Алиментным соглашением (оно имеет силу исполнительного листа).
Если никак не хочет, то у Вас остаются 2 пути: наплевать на его деньги и не рассчитывать на них (принес - хорошо, нет - ну а чего с тебя, козла, ждать?) или ответный шантаж.

С чувством вины лично я как ни боролась - не смогла побороть. Оно прошло само через некоторое время после всех его подлостей - с дележкой имущества, с неотдаванием вещей, с неуплатой алиментов, с запретами на продажу машины и на выезд ребенка из России.
18.09.2008 09:57:11, делюсь опытом
Радует, что откликнулся человек, который с этой ситуацией уже справился - это очень бодрит)
По поводу алиментов - я заявление подала вместе с иском о разводе. Подала на 25% (хотя он ТРЕБОВАЛ) либо отказаться либо снизить процент до 10-15%. Зп у него белая, и алименты будут примерно 5-7 т. Если он из белой не сделает серую...
Наплевать на алименты - была такая идея, первое время была идея от них вобще отказаться (еще до того как он поставил условие), лишь бы отстал и была идея договориться на твердую сумму. Но когда он поставил условие (при ком в грубой форме и с угрозами) - либо отказ от алиментов, либо отдавай ему ребенка и сама плати алименты (и было подчеркнуто, что это для того, что бы меня наказать и доказать, что я ничтожество со своей зарплатой), то мысли о договоренности как вертом сдуло - только суд и только положенный процент. Кроме того, я не удивлюсь, если он и ребенка настраивает против меня... но на это повлиять я не в силах. А если при этом еще и алименты платить не будет - не слишком ли шиково?

Подлостей-то сейчас хватает - и они все больше и больше убеждают меня, что я сделала правильный ход, но вот чувство вины пока не проходит... будем ждать...
18.09.2008 10:18:29, БЖ
Вот ведь...
Я такие же требования выслушала, включая "заберу ребенка, нефиг ему смотреть как ты тр...хаешься с кем ни попадя". Я даже обещала не требовать алиментов! Но потом как ветром сдуло все мои благородные (на самом деле дурацкие) порывы.
Не будет платить (он пообщещал, что з/п будет черной) - ОК, не надо, я сохраню все документы как аргумент если решу лишить его род. прав.
Но если я хоть как-то почувствую, что настраивает ребенка против меня - то ребенка он больше не получит. И пусть судится. Пока то-се, пока раскачается собрать и подать документы, пока суд... авось и охота отпадет, и ребенок поотвыкнет, а когда до суда дойдет, то я предложу ему Соглашение о порядке встреч......., в котором оговорю, что встречи будут только при мне. Или как-то еще, чтоб не было никаких настраиваний. На Вашем месте я бы подошла за советом в Опеку районнную. Просто рассказала ситуацию и попросила совета. Действий никаких от них не потребуется, но если будет суд или в случае определений с Порядком общения или с Род. правами, в Опеку будет запрос, и они уже будут знать что и как и будут на Вашей стороне.
18.09.2008 10:33:08, делюсь опытом
У нас с Вами бывшие мужья, видимо, моральные клоны..... первый Ваш абзац словно я писала. А про совет с настраиваниями - точно, спасибо, так и сделаю - схожу в опеку.
Конкретных настраиваний я пока не вижу, напротив - я такой счастливой дочку не видела, и он так ласково к ней раньше НИКОГДА не относился... но если заподозрю что-то конкретное - то сделаю все возможное, что ребенка он до суда не увидит...
18.09.2008 10:42:28, БЖ
Наверное, обиженные (брошенные, отвергнутые) мужчины примерно одинаково решают свои проблемы, спасая свои амбиции и самооценку. Были бы они сильными и благородными - не были бы отвергнутыми и не чувствовали бы себя униженными. 18.09.2008 10:47:28, делюсь опытом
вот еще они бы сами это понимали... 18.09.2008 10:50:59, БЖ
ЕК настоящая
А не надо.
Зачем их учить чему-то? Тратить силы и время. Пусть живут как хотят.
18.09.2008 10:58:50, ЕК настоящая
Распечатать большими буквами и на стену перед телефоном "Я замечательная мама. Я УЖЕ справляюсь. Я спокойна и уверена в себе". 18.09.2008 08:41:13, Нуга
Хорошая идея. Спасибо. Надо попробовать. 18.09.2008 09:06:52, БЖ

Статья дня

«Говорят, для тиреоидита Хашимото нет лечения, но я его нашла»

Диета и образ жизни при аутоиммунном тиреоидите
Есть ли вероятность забеременеть при прерванном акте?







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!