Конференция "Неполная семья""Неполная семья"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

С мужем в процессе развода, так вот меня

С мужем в процессе развода, так вот меня теперь заело чувство вины. Теперь он такой хороший, белый пушистый, я сама во всем виновата. Разрушила семью....и все в таком роде. Это у меня мысли такие. Как с этим бороться, со временем наверное пройдет. Поддержите, а то мне как то не очень((

07.08.2008 23:31:42, Бриджит Джонс

23 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Не надо его идеализировать, это все иллюзия! и связано это с тем, что плохое быстро забывается, а хорошее долго помнится, вот такое свойство нашего мозга. тоже проходила через такой этап, когда кажется что супер мужика потеряла, при том, что сама хотела развода. ниче, немного с ним снова пообщалась и мозги встали на место.
13.08.2008 01:16:20, kolina

Вы испытываете чувство вины,-это понятно.
Это чувство заставит Вас отказаться от развода?-НЕТ!
КОМУ ВЫГОДНО, чтобы Вы испытывали унизительное чувство вины и совершали при этом ненужные Вам и унизительные для Вас поступки? Вам? НЕ ВЕРЮ!
Таки нужно это не Вам. Это нужно другому человеку, который хочет принудимть Вас совершать нужные ему поступки.

Это теоретическая основа.Теперь практика.
Заранее придумать "отговорки",которые у ВАс будут автоматически вылетать изо рта в ответ на манипулирующие сентенции бывшего супруга.
"Разрушила семью"- Нельзя разрушить то, что крепко!
"Виновата"-В отношениях ДВУХ людей виноватых ДВОЕ!
"Он белый пушистый, жена бяка"-Тем более недостойна находиться вместе с таким цветком, а он найдет себе получше!
"Уходишь, заставляя страдать",-Да, такие мы ежи, удивительные звери!

В свое время мне очень помогла против манипуляций и манипуляторов одна книжка. Немножко такая "американская" в стиле Дейла Карнеги, с описанием конкретных приемов ухода от манипуляций. Интересное начинается со 2 или 3 страницы. http://nkozlov.ru/library/psychology/d1448/?resultpage=2

Работайте, не поддавайтесь!

[ссылка]

11.08.2008 17:59:30, Змея Скарапея

Этакий хитрый ход с его стороны - быть сейчас белым и пушистым. Вы же от него не просто так уходите - есть на то веские причины, так? Я вот с мужем много чего натерпелась, потом развелась. И до сих пор иногда выслушиваю, какая я дура, что сама все разрушила - да я просто убежала от кошмара, в который ОН превратил нашу жизнь..... 11.08.2008 12:34:19, SnakyKaty

Когда я первый раз собиралась уходить от мужа, он тоже вдруг стал белым и пушистым мужем, и отличным отцом. Прямо не говорил, чтоб я оставалась, но делал всё для этого. И я купилась! Хватило его месяца на 2. Так что, уходя уходи:) 10.08.2008 20:01:19, Бывшая жена

> я сама во всем виновата. Разрушила семью....и все в таком роде

Ну и что? Ну и разрушила - значит, Вам эта семья была не слишком дорога. Имеете полное право попробовать заново. Не тюрьма же! 07.08.2008 23:54:52, Anykey

Ну и разрушила - значит, Вам эта семья была не слишком дорога.
Так у меня теперь чувство вины, имела ли я право на это? Как побороть чувство это?
Я знаю только, что жить так до своей глубокой старости с этим человеком не смогла бы, да и желания не было. Чувство вины, что сделала не все что в моих силах, чтобы наладить отношения, что как женщина не смогла уберечь брак от развода, т.к. мой "скоро уже бывший" не самый плохой, какие бывают. Что не хватило женской мудрости....
Блин, кто не испытывал этого чувства, наверно не совсем поймет про что 08.08.2008 00:32:17, Бриджит Джонс

Вы имеете право передумать.
Вы имеете право на ошибку.
Имеете право на исправление ошибки.
Имеете право не соответствовать ничьим ожиданиям.
Имеете полное право жить так, как считаете нужным.
И вообще- имеете право на все, что сочтете нужным Вы, а не кто-то другой. 11.08.2008 18:03:23, Змея Скарапея

> имела ли я право на это

Это Ваша жизнь. И Вы имеете право жить ее так, как Вы решили. И имеете право даже на ошибки!
Понимаете, однозначно правильных решений тут нет - все определяется степенью Вашего душевного комфорта. И если сейчас она такова, что Вы решили уйти, значит, так тому и быть. Возможно, вы еще не аз впоследствии пожалеете об этом шаге. И так же возможно, что пожалеете о том, что его не сделали, если отанетесь сейчас... Рассчитать все точно невозможно!
Семья - это не обязательно с самым хорошим мужчиной или с "не самым плохим", это с тем, с кем вы близки. И это ощущение близости может не сложиться даже с самым распрекрасным партнером, не все в нашей власти. И можно, конечно, положить всю жизнь на налаживание отношений, чтобы проявить высшую степень женской мудрости. Только вот, в том ли она, чтобы сложить из несовпадающих половинок одно целое. Зачем, собственно?
Конечно, рушить все при первых размолвках глупо, но и упираться рогом заради демонстрации своей мудрости и умения идти на компромисс тоже не лучшее решение, ИМХО. В какой-то момент Вы понимаете, что не готовы пытаться "сохранить" что-то дальше, и этот момент - тот, когда перестало быть что терять и о чем жалеть. Мне кажется так.
Вы приняли решение. Вы имеете на него право. Ваша задача - осознать позитивность произошедшего (при всех минусах она есть, если вы на это решились!) и настроить себя конструктивно на дальнейшее. Жалеть о чем-то и копаться в уже прошедшем бессмысленно, ИМХО.
08.08.2008 12:35:08, Anykey

Я не знаю похожа ли у нас ситуация,вы ен сказали-есть ли у вас дети.А если есть,то явас очень понимаю,сама точно в ттакой же ситуации сижу и с ума схожу от того,что не могу до конца выдержать это все.Муж,очень хороший муж,я сама виновата,что начала все это -думала стерпится-слюбится,и так 4 года,все 4 года пыталась уйти,но все как-то вяло,а потом встретила человека,и поняла,что все-таки не могу так жить,решила уйти,надо сказать,что встречченный ченловек послужил можно сказать катализатором,к нему уйти не могу,даже если бы и хотела,он женат и у него двое детей..короче ужас...но я решила за себя,что врать больше не хочу,а умом понимаю,ведь ребенок,ему нужен отец..не выдержу я этого..не могу....хотя знаю,что с мужем тоже тяжело морально,но я же как-то жила все это время...устала очень...но все-таки решилась-сказала,а он не уходит-надеется и родители против...в общем-ничего н еполучается,наверное,уже нельзя ничего исправить мы в ответе,за все в ответе... 10.08.2008 18:21:20, Rassvet

> а умом понимаю,ведь ребенок,ему нужен отец

Понимаете, Вы выбираете между ситуацияей, когда вы с ребенком уходите и "лишаете его отца", и ситуацией, когда в семье все шоколадно, когда мама с папой любят друг друга и души на чают в своем ребеночке. И Вас грызет чувство вины.
НО. Ваш выбор совсем иной.
Реально Ваш выбор - между ситуацией, когда Вы уйдете, и у вас с ребенокм будет нормальная семья (или Вы встретите своего мужчину, или будете жить вдвоем с детенышем), семья, куда хочется идти с работы и из школы, где тепло и весело, где любят друг друга и доверяют друг дургу.
Или когда Вы останетесь и будете жить с "неплохим отцом", которого не любите, которого терпите, с которым нет душевной близости, а может, и физической, и когда рбенок будет видеть все это и с каждым днем наблюдать разрастающуюся между его родителями пропасть...
Да, Вы в ответе, и от этой ответственности никуда не денешься, пока с Вами детеныш. Это так. Ну и что. 10.08.2008 20:50:07, Anykey

Вообще психологи утверждают, что с точки зрения интересов ребёнка, "жить вместе ради ребёнка" менее разрушительно для его психики и социальной адаптации, чем развод, если в семье нет постоянных ссор и скандалов, драк. 11.08.2008 06:03:59, Нуга

Вообще у разных психологов, разное мнение на этот счёт. Наиболее распространённая точка зрения это всё же, что ребёнку полезнее жить с адекватными/любящими/ответственными/довольными своей жизнью и позитивно настроенными взрослыми. При этом не так важно, что именно это за взрослые.
Деструктивные отношения между взрослыми в семье, депрессии, недовольство своей жизнью и т.п. редко помогают детям вырасти счастливыми и успешными. 13.08.2008 11:40:18, Аксандра

Я в этом вопросе с психологами не соглашусь. Считаю, что они ошибаются, принимая тактический успех за стратегическую победу.
Но вот то, что развод должен происходить возможно щадяще для ребенка - это, конечно, факт! Скандалы ни при нем. 11.08.2008 13:07:44, Anykey

во-первых спасибо огромное,что откликнулись,вы не представляете,какое облегчение,спасибо!!!... и наверное психологи правы,на то они и психологи-больше конкретного опыта в разрешении данных ситуаций,поэтому не могу не прислушиваться,но...поэтому мне и было важно услышать от конкретных людей,которые прошли все это и у них все благополучно,потому что я сейчас думаю только о ребенке.на себя мне как-то уже....такое ощущение,что уже все вытерплю;а еще сложно кому-либо объяснить почему я не хочу жить с мужем,понятие "нелюбовь",когда есть ребенок мало что значит..не знаю,чем руководствоваться,не могу я решать судьбу ребенка,конечно я постараюсь изо всех сил сделать так,чтобы он был счастлив....в общем запуталась..думала может поживем отдельно и я пойму,что теряю,так муж не уходит,говорит надо жить вместе ради ребенка...только понимаете,это какая-то иллюзия получается или я не права... 11.08.2008 11:33:32, Rassvet

> понятие "нелюбовь",когда есть ребенок мало что значит

Оно значит, что Ваш ребенок никогда не увидит теплоты в ощущениях между близкими людьмию. Что он будет считать такое положение дел, такие отношения между супругами нормой. Что он будет считать - любви нет, да и не нужна она. 11.08.2008 13:09:27, Anykey

На мой взгляд, чтобы не говорили психологи, "сохранять семью" ради ребенка не стоит.
Ради ребенка надо развестись без скандалов и сохранить нормальные человеческие отношения. Развод еще никому не мешал оставаться хорошим отцом при желании.
11.08.2008 13:04:59, pomadka

Ой,девчонки,спасибо вам большое всем-всем! Я тоже так считаю и думаю,что можно это как-то цивилизованно сделать.Но у меня не хватает доводов,мне в ответ говорят,что ты оставляешь ребенка сиротой,что я еще не знаю,как тяжело жить одной.Причем если я не категорична,то это сразу воспринимается как повод все оставить как есть.Не знаю,наверное невозможно объяснить это человеку,который еще любит меня.сложно как-то все... 11.08.2008 14:15:00, Rassvet

...честно говоря, мне самой реально страшно,столько всего придется решать,но жить как раньше тоже,думаю,не смогу...мне самой надо держаться,а ощущение,что я сама просто ломаю привычный ход жизни..очень какое-то сильное эмоциональное напряжение как будто стоишь над бездной,а дальше неизвестность,абсолютная,и я не могу сказать,что я буду счастлива дальше,чтоя окажусь права на все 100(чего от меня хотят слышать родители )единственное ребенок,которому я может быть никогда не смогу дать семью,а это очень важно,я сама жила в полноценной семье,блин,блин,блин... 11.08.2008 14:39:26, Rassvet

Да, решение только за Вами.
Родителям можно сказать ТОЛЬКО именно вот это: я буду счастлива дальше, я знаю, что делаю, я уверена в своем решении. 11.08.2008 14:41:33, Anykey

Спасибо,огромное,Anykey,вот соберусь опять с силами и поговорю,поробую еще раз объяснить.Дело в том,что он считает иначе,он считает,что ребенку будет плохо,однозначно,и виновата в этом буду я,разговоры идут параллелльно,он не хочет этого слышать... 11.08.2008 14:54:58, Rassvet

Не думаю, что это можно объяснить. И даже, что стоит пытаться. Это все - информация для Вашего размышления, для Вашего решения.
Вы должны оъяснять (не объяснять, а донести до мужа) другое - вместе с тобой жить я НЕ МОГУ и НЕ БУДУ (если это так, конечно!), извини, но не получается у меня. Все. Это факт и обсуждать тут нечего.
Плохо от этого будет ребенку/хорошо - на этот факт не повлияет, потому что сделать с этим ничего нельзя.
Обсуждать с мужем дальше можно уже способы дальнейшего взаимодействия в такой вот реальности, как сделать, чтобы при этом ребенку было менее плохо.
11.08.2008 14:27:15, Anykey

да,забыла спросить.есть у кого похожая ситуация и как вы выбрались? ...спасибо.... 10.08.2008 18:25:20, Rassvet

....девчонки,он не отпускает меня и не уходит сам,он говорит,почему он должен уходить из-за моих каких=то там чувств,мотивируюя тем,что ребенку нужны папа и мама,и что вообще это я во всем виновата.это мои проблемы,что я что-то там к нему не чувствую,почему он должен уходить от ребенка,быть отцом на расстоянии он не хочет,считает,что это неправильно...я не знаю,не знаю,не знаю,что делать....говорит,что я не знаю каково жить без отца.дело в том,что от них в свое время тоже ушел отец,правда когда ему было уже лет 20 и до этого он мне говорил обратные вещи,что уж лучше бы они разошлись раньше,чем постоянно ругаться,теперь говорит,что был не прав..а мы же не ругаемся.потому что ради ребенка надо сохранять в семье позитив.... 16.08.2008 12:10:35, Rassvet

Вернуться в конференцию

С мужем в процессе развода, так вот меня

Загруженные изображения