Раздел: Развод

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Arni

РАЗВОД

Помогите советом, пожалуйста. Ситуация следующая - я ушла от мужа чуть больше месяца назад с трехлетней дочкой. Мысль о разводе зрела около 2х лет, последние примерно полгода в открытую говорила мужу, что если в нашей жизни ничего и дальше не изменится (постоянно слышала с его стороны фразу - меня все устраивает, если тебя не устраивает - ты и меняйся, я по другому жить не умею... а одна меняться и что-то придумывать я уже устала), то я уйду, т.к. мало того, что жизни нет, но и от чувств уже ничего не осталось... По сути, причины развода уже не важны - решение принято, самый сложный шаг сделан, и облегчение после принятия решения колоссальное. Кроме того, после того как я ушла, муж уже ни раз доказал своими поведением, что я приняла правильное решение – столько грязи льется…
Но уйти-то я ушла, а что дальше делать и как себя правильно вести - не знаю. Какое бы облегчение я не почувствовала, а душа все равно в смятении...
Главный вопрос сейчас – алименты, т.к. муж настойчиво требует, что бы я от них официально отказалась… учитывая то, что я пока что не имею работы (устраиваюсь), и живу с дочкой на съемной квартире (хоть это и квартира моих родственников, но все же не моя) – мне это абсолютно не выгодно – пусть хоть дочь будет юридически защищена, пусть и мизерной суммой. Не могу понять его настойчивости, но он настаивает на том, что бы вместо алиментов мы заключили договор со следующим содержанием: первые 5 лет он перечисляет 20% от зарплаты на сбер. книжку, другие 10 лет по 15%... При слове «алименты» у него начинается истерика…угрожает тем, что если я на них подам, то у нас катастрофически испортятся отношения, а мне это тоже не выгодно, в первую очередь из-за дочки (родной отец все же…), да и вообще уже не знаю, что еще от него ожидать…, во-вторых – все равно какие-нибудь вопросы в дальнейшем да придется решать с родным отцом, а если он сейчас закусится, то можно вообще не рассчитывать на его понимание – он будет делать на зло.
В общем вопросы на данный момент в следующем:
1) так вообще делается, что бы вместо алиментов, заключали договор, кто-то с этим сталкивался?
2) что я могу потерять, если сейчас не подам на алименты, кроме этих недостающих
3) по поводу установления порядка встреч – как это делается, что бы ничьих интересов не ущемить. У нас скоро начнется настоящая война – кто какие выходные проводит с дочкой… Муж настаивает на том, что ВСЕ выходные его (т.к. посреди недели он забирать ее не может – с работы на автобусе едет за 30 км от города – там живет у родителей), но у меня тоже есть родители, которые могут видеться с внучкой только в выходные, плюс иногда я и сама уезжаю с дочкой за город. Как быть? Может посоветуете…
Извините за сумбур, в голове такая каша. Может все на самом деле и гораздо проще, а я себя накручиваю. Проясните мне немного ситуацию ) В понедельник иду подавать на развод.
02.08.2008 11:04:58,

59 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Сейчас Вы - пострадавшая сторона и все должно быть так, как Вам удобно. Не позволяйте ему шантажировать Вас потерей "отношений", которые по-сути уже разорваны. Потому что пропасть в отношениях будет расти и расти. А с Вами останется материальная часть.
Оформите 25% по закону. На словах скажите, что согласны на перечисление 15%. И не подавайте на него в суд на возмещение, пока он их перечисляет. Если перечислять перестанет - накроете его мечом правосудия за последние три года.
К слову, если Вы в суд не подаете и исполнительный лист не несете, то значит Вас все устраивает и никаких санкций к нему применять не будут. Если Вас что-то не устроит,то Вы просто получите недостающую сумму, что будет для него дамокловым мечом.
03.08.2008 18:02:19, Karramba
Алеша Попович
<что будет для него дамокловым мечом>

Не мечом, а гильотиной.
05.08.2008 03:21:15, Алеша Попович
Anykey
Ну, видимо, все-таки не "пострадавшая", а "социально менее защищенная". Причины немножко разные, а следствие, вобщем-то, одно - о себе надо позаботиться в первую очередь и получше ;0)) 03.08.2008 21:02:59, Anykey
Не только надо, но и необходимо и полное право имеет. Вот. 03.08.2008 21:51:42, Karramba
Дара
а можно вопрос. почему пострадавшая сторона - она? 03.08.2008 18:56:41, Дара
Бросить человека можно, даже оставаясь мужем и живя под одной крышей. И не имеет значения кто инициировал окончательный разрыв.
В данном случае женщина осталась без поддержки (возможно задолго до развода) с ребенком на руках. А мужчина свободен, полон сил, есть жилье и работа. Да, он потерял немного удобств, но это лишь плата за лень. Возьмет себя в руки - все у него будет.
03.08.2008 19:13:17, Karramba
Патамушто:)
БЖ по умолчанию пострадавшая сторона при любых условиях, иное требует доказательства.
03.08.2008 19:05:11, Нуга
фьялка
После Вашего признания в Семейной, что БЖ сделала Вам и Вашей семье много гадостей, я понимаю Вашу злобность по отношению ко всем БЖ, но она Вас не красит, поверьте. 03.08.2008 20:08:38, фьялка
Я не злой человек, а просто смотрю на жизнь реально, обращая внимание на факты, почитав Неполную, вы могли бы это понять. Мужчина или Женщина, БЖ или НЖ - без разницы, важна способность (и желание) нести ответственность за свои действия, слова и мысли, а не искать причину в окружающих. 04.08.2008 06:01:55, Нуга
фьялка
Я уже писала Вам, ЧТО именно я поняла, почитав Вас в Неполной: что Вы очень жёстки до жестокости в общении с бывшими жёнами и практически, никогда им не сочувствуете. Я поняла ещё одну причину, спасибо. 04.08.2008 21:26:38, фьялка
Хм, для меня сочувствие - вопрос тактильных ощущений - я не могу обнять и посидеть рядом по интернету - не более.
Не понимаю, почему везде, во всём и во всех вы ищите и выделяете только "неподдержку БЖ и детей", заведомо предполагая наличие жёсткого к ним отношения.
Я вам один умный вещь скажу - отсутствие боли не есть ощущение счастья, покой и спокойствие, радость и возбуждение - тоже разные вещи. Убегая от боли, можно только убежать от боли, чтобы стать счастливым надо совершенно другое - идти к счастью. А это другое направление. И если я не помогаю убежать от боли, то не значит, что причина этому БЖ и мои переживания по поводу её гадостей.
05.08.2008 07:55:27, Нуга
фьялка
У Вас паранойя, извините за резкость. Я ничего у Вас не ищу и не выделяю. Я всего лишь сказала о чём-то одном. Вам нужно ещё для равновесия? Да, у Вас неплохо получается давать юридические советы. Но вот это вот "сама виновата", когда человеку дверью руку прищемило, пусть даже он сам эту дверь неудачно закрыл и руку подсунул - это гадко. Не надо мне Ваших умных вещей. У нас с Вами абсолютно разное представление о счастье, покое и радости, так что я даже пробовать не буду понять, что Вы пытаетесь сказать в конце поста. Когда речь заходит о психологии, Вы пишете донельзя темно и безо всякой логики. И опять же - с полным отсутствием сочувствия к боли. Так что лучше было бы, если б Вы не сходили с юридического конька. Хотя, разумеется, дело Ваше. 06.08.2008 09:20:59, фьялка
Исхожу из того, что если руку уже прищемили, надо выяснять степень потерь и необходимость лечения. Жалость и выяснение причин - немного позже.
Ну да, я не такая как вы, и я не понимаю, почему этот факт вызывает у вас столько злости, резкости и неприятия. Вообщем-то вы имеете на эту резкость и злость право, как и я имею право "не выражать сочувствие в словах".
06.08.2008 12:22:14, Нуга
Арина.. я отвечала вам в саседней.. сейчас я поняла о вас больше... все правильно муж вам сказал.. вы ен поняли основного.. то, к чему приходят спустя время.. кому-то надо оч. много времени... вы не поняли того, что меняться нужно лишь вам.. понять.. понять, что самое важное - это принять себя каакой вы есть.. и воспринимать людей такими какие они есть.. без претензий.. если вам не по пути.. если вы принимаете его таким как есть и ваши поля в каком-то спектре общие .. то вы будете вместе.. если вы не принимаете друг друга истинно.. то вас разведет.. пока у васнеприятие себя, соответствено и мужа и действительности.. от сюда все и идет... и еще.. я не могу это объяснить более факторно.. до этого доходят сами.. однажды вы это почувсивуете... а пока.. просто постарайтесь жить просто более спокойно и займитесь дочерью.. вы еще так молоды... но это то, что быстро и безвозвратно проходит...вы идете метожом наоборот.. этот путь очень терновый.. попробуйте плыть по течению.. ловя волну и понимая, что вам надо: не вопреки, а во имя... и для...тогда все пойдет вспять...и человек будет меняться возможно сам... но, первично ваше переосмысление...
и без лишних трепыханий...
03.08.2008 01:53:43, ////
Реклама
Arni
спасибо за поддержку...какой бы она ни была... по поводу принятия себя - всегда была такая проблема, и с самооценкой в том числе... за 4 года брака очень многое изменилось, я научилась уважать себя, научилась, хоть и частично принимать себя такой какая я есть, а не стремиться быть тем, кем меня хотят видеть, в том числе и мой муж...и после этого оказалось, что наши интересы радикально расходятся, и я его никогда не принимала таким, какой он есть, я пыталась его изменить - я это признаю... а то что меняться нужно мне - вот эту истину я поняла очень давно... только раньше я пыталась меняться под кого-то (иначе жить не умела), а теперь меняюсь, слушая свою интуицию и сердце. К этому человеку мое сердце не лежит. И в глубине души я не хочу его обвинять ни в чем (но, видимо, мудрости пока не хватает) - человек он хороший, но не мой. Потому и ушла. Все что было - видимо были необходимые уроки и для меня и для него. И суметь теперь не причинить дочке лишнюю боль - это тоже урок, через который должны пройти оба. 03.08.2008 09:50:30, Arni
Алеша Попович
<за 4 года брака очень многое изменилось, я научилась уважать себя, научилась, хоть и частично принимать себя такой какая я есть, а не стремиться быть тем, кем меня хотят видеть, в том числе и мой муж>

Обычное дело. Процентов 90 женщин портятся в первые 5 лет брака. А может показывают свое истинное лицо, которое до брака скрывали.
Ребенка в это время заводить глупо. Надеюсь муж найдет способ сделать большую часть зарплаты серой. Чтоб феминистки над ним мечами не махали.

<человек он хороший, но не мой.>

Ага, человек "не мой", а четверть его зарплаты моя. Типичный случай. Можешь быть каким угодно хорошим, феминистке нужен не ты, а твои деньги и имущество.

Порочное законодательство и феминистические СМИ сделали мужчину дойной коровой для хищников и паразитов.
04.08.2008 20:31:39, Алеша Попович
Stellina (ex. LU-LU и Львенок)
Бедные-бедные мужчины - дойные коровы!!!! Да это же общий ребенок!!! Мало того, что у 99% мужчин белая зарплата мизерная и 25% от нее - это курам на смех, законодательство - оно, может, и порочное, но уж точно не в пользу женщины, которая осталась одна растить ребенка. 05.08.2008 13:29:38, Stellina (ex. LU-LU и Львенок)
Arni
Вам, видимо, очень не повезло в жизни - сочувствую. Мне его деньги не нужны - они нужны дочке. Не хочет матерьяльно учавствовать в воспитании ребенка - пускай отказывается от родительских прав и забирает все до копейки. 05.08.2008 06:29:07, Arni
Алеша Попович
Это Вы не даете ему воспитывать дочь. Разрушили семью, отняли ребенка. А ему оставили лишь поборы на 14 лет. 05.08.2008 22:04:51, Алеша Попович
А чего не 19? Или вы заранее предполагаете, что мать будет плохо воспитывать ребёнка? 06.08.2008 04:54:09, Нуга
Алеша Попович
15 лет. 18-3=15. Как будут воспитывать дочь не трудно догадаться по поведению воспитательницы. 4 года побыла замужем и сломала жизнь и мужу, который имел глупость свою жизнь ей доверить, и ребенку.

Детка либо останется одинокой, либо так же накинет хомут на какого-нибудь разиню и будет тянуть алименты. Откуда ей научиться жить в семье? От нормального родителя ее изолируют. Да еще выставят лузером, удел которого раскошеливаться на дамские капризы.

Анри не научит дочь быть такой какой хочет видеть муж и другие близкие люди. Научит быть такой какой хочет видеть чернь идеологический отдел Вашингтонского обкома, где сочиняют все эти "психологические" слоганы типа повышения самомнения, наплевательского отношения к ближним и т.п.
06.08.2008 06:42:37, Алеша Попович
Полегче на поворотах! Здесь есть уже взрослый люди из неполных семей. Вот я например. Я, конечно, запросто хомут накинуть могу. Но почему-то брезгую. И мама у меня ангел свободный. И ежели вот такие слова о моей маме услышу - бошку откручу как пить дать. Да, пожалуй, и отчим подтянется. 06.08.2008 14:00:21, Karramba
Arni
Вы случаем не предок Нострадамуса... 06.08.2008 09:25:42, Arni
фьялка
Арни, Вы чего, серьёзно воспринимаете эти писания? :)

Потомок, кстати. И никакой он не потомок, а обыкновенная кликуша мужского пола. Если он на Вас так действует, лучше вообще не читайте.
06.08.2008 09:32:38, фьялка
Реклама
Arni
Да не, не серьезно, мне наоборот смешно от этих слов и ... немного жалко человека - это ж как, наверное трудно жить с такими установками и стеротипами... 06.08.2008 10:20:56, Arni
А мне нравится упражняться в логике:))) 06.08.2008 14:01:11, Karramba
Аксандра
Плохой объект для таких упражнений :-)) 13.08.2008 12:01:31, Аксандра
Понимаете,Алексей, если мы говорим о "нормальном" отце, то забота и содержание ребёнка - не только обязанность, а Право каждого родителя. И нормальные родители поддержку детям оказывают(и материальную в том числе) активно и существенно до окончания учёбы в ВУЗе, если ребёнок поступил на дневное-отсюда 19 лет - именно исходя из нормальности отца.
А касаемо ситуации автора-оба они будут платить (и ребёнок тоже) за свою недальновидность, возможно глупость-4 года пользовались друг-другом для удовлетворения личных потребностей, семью не строили, не было её и делить чего. А сейчас оба сорвались в злоупотребление правами и манипулирование обязанностями, договариваться, искать компромисс и сейчас не собираются - что посеяли, то и пожали - никто в выигрыше не окажется.
06.08.2008 07:55:05, Нуга
Алеша Попович
Почему семью не строили? Муж очевидно строил. Но для строительства семьи, особенно в наше время, подходит далеко не всякий материал. Ведь с одной стороны, муж полностью бесправен и рассматривается законодательством как дойная корова для недобросовестных женщин. С другой стороны, официальная идеология, проводниками которой являются психологини, подстрекает женщин быть недобросовестными.

Все эти модные слоганы вроде безосновательного самомнения: "я научилась уважать себя, принимать себя такой какая я есть" и наплевательского отношение к близким: "а не стремиться быть тем, кем меня хотят видеть, в том числе и мой муж" - создавались на западе для черни. Чтобы разрушить солидарные отношения: семью, общину, дружбу.

Буржую солидарность как кость в горле. У него есть дубинка под названием "вы уволены". Это мужу можно хамить. А буржую Анри будет смотреть в рот, забыв о новообретенном самомнении и по первому приказу станет в точности такой какой хозяин хочет ее видеть. Если конечно не сможет жить на дочкины алименты.

Единственный способ строить отношения с самовлюбленной чернью - встать в позицию буржуя. Сделать зарплату серой, платить алименты с белой. Хоть 25, хоть 100, хоть все 200%. В зависимости от поведения. На море - с папой. В кабак - с папой! Одежку, фрукты - с папой. Кружки всякие, школы приличные - с папой. Лет в 10 суд и мама навещает дочку через воскресенье.

От черни можно ждать уважительного отношения только в одном случае. Если она понимает что получает блага исключительно из милости. И только до тех пор пока ведет себя прилично. Тогда и дочь дадут воспитывать, и против отца настраивать не будут, и мозги ей модными слоганами забивать. Добру и независимому мышлению конечно не научат, но на это есть отец.

<А сейчас оба сорвались в злоупотребление правами и манипулирование обязанностями>

Мужик просто еще не понял в какую западню попал когда расписывался с ней в ЗАГСе, а главное, когда заводил с ней ребенка. Дергается, ищет справедливости. А мышеловка захлопнулась и ни справедливости, ни дочки, ни собственных денег ему не видать как своих ушей.

Месяц всего прошел. Анри 2 года войну готовила, изнывая от безделья в декрете. А он в это время честно вкалывал. Семью кормил, поил и одевал. Ему этот удар в спину как гром среди ясного неба. Через полгодика от шока отойдет будет действовать рассчетливей.
06.08.2008 20:16:47, Алеша Попович
Очевидно - из каких предъявленных нам фактов?
Мне вот совершенно не очевидно - мало информации, а Результата строительства нет.
07.08.2008 08:09:21, Нуга
Arni
Что Вы имеете ввиду под "злоупотреблением правами"? 06.08.2008 09:41:47, Arni
Ничего между строк, слов и букв нет. Совершенно обычный и прямой смысл словосочетания "злоупотребление субъективным гражданским правом" 06.08.2008 11:58:51, Нуга
Arni
так злоупотребление-то в чем заключается в моем случае? 06.08.2008 12:10:44, Arni
Ну например в позиции - "Не хочет матерьяльно учавствовать в воспитании ребенка - пускай отказывается от родительских прав и забирает все до копейки".
06.08.2008 18:24:46, Нуга
Реклама
похоже вы о чем то о своем.... Болит еще???
у автора есть дочь.. загляните в регу.
и в своих обвинениях, отдавайте отчет возрасту автора.. не юнна ли она для таких выводов, что вы ей предлагаете и для претензий и обвинений???
04.08.2008 21:26:59, Anutkash
Алеша Попович
Не о своем, об общественном. Я был достаточно мудр чтобы не нарваться.

При чем тут дочь? Она не выскакивала за "не своего" человека чтобы сделать своей его зарплату. Дочь тоже жертва. У нее отняли семью, разлучили с отцом.

Не можешь содержать дочь - отдай отцу. Навещай по выходным. Нет, нужны именно алименты.

<не юнна ли она для таких выводов>

Девочки рано учатся. Пока мальчишки играют на компе девочки смотрят мыло, читают дамские журналы, учатся манипулировать мужчинами. Арни так и сыпет штампами из феминистических журналов:

"я научилась уважать себя, научилась, хоть и частично принимать себя такой какая я есть, а не стремиться быть тем, кем меня хотят видеть" (с) Cosmo.

Она может и юна, но кривые, косые, лопающиеся от жира феминистки, которые все это пишут, вполне зрелые.
04.08.2008 21:41:57, Алеша Попович
Arni
А у вас еще плохо получается угадывать натуру человека по печатному тексту) Может не стоит? И педставляете - люди учатся на своем опыте, растут и развиваются, а не только читают журналы, впитывая штампы, и играют в ирушки на копьютерах.... Про "отдай дочь отцу" - у Вас наверное нет детей (очень на это надеюсь). Иначе бы Вы знали, что ребенок - это не вещь. И основное в воспитании не способность матерьяльно содержать, а способность поставить на ноги человека. 05.08.2008 06:42:18, Arni
Алеша Попович
Там и гадать нечего. Все написано.

<люди учатся на своем опыте, растут и развиваются>

Учиться Вы категорически отказываетесь. Хотите оставаться такой какая есть и кичитесь этим: "я научилась уважать себя... принимать себя такой какая я есть, а не стремиться быть тем, кем меня хотят видеть".

<Про "отдай дочь отцу">

Это его дочь. А Вы зато сможете выплачивать четверть зарплаты на ее содержание. Если у вас конечно есть зарплата. Этого ведь достаточно для родительского счастья, правда?

<И основное в воспитании не способность матерьяльно содержать, а способность поставить на ноги человека.>

Безусловно. И ваш муж сделает это гораздо лучше. Он сам на ногах стоит и дочь этому научит. А чему Вы ее можете научить? Хомут набросить и алименты тянуть?
05.08.2008 22:01:27, Алеша Попович
Поди плохо?:))) 06.08.2008 14:02:18, Karramba
Он Вас не услышит - Алеша - персонаж призрачный и непробиваемый. Легенда гласит, что его жена бросила с двумя маленькими детьми и подалась зимой с палаткой:)) в секту какую-то.
Если человек кличет, значит без этого не может.
05.08.2008 12:12:29, Karramba
Arni
=) Да я уже пару раз читала его ответы - помню, что непробиваемый персонаж))), тут просто выговорилась) Для меня знаково то, что этого персонажа зовут как моего мужа - даже спорить с ним не буду))) 05.08.2008 12:47:17, Arni
:( 05.08.2008 15:06:37, Karramba
Anykey
> человек он хороший, но не мой

При разводе обычно, к сожалению, казавшийся довольно близким и неплохим человек преподносит такие сюрпризы, что изумляешься. Это потому, что ему тяжело, трудно, обидно. Но и потому, что между вами не существует понимания - естественно, иначе зачем бы вы расходились! И лучше, если на этот самый острый период удастся предельно формализовать взаимоотношения и свести к минимуму необходимость переговоров, ИМХО. А то, контактируя сейчас неформально, в азарте можно друг другу такого выдать, что дальнейшие взаимодействия даже в минимальном объеме окажутся невозможными.
03.08.2008 20:47:34, Anykey
Anykey
Ну о чем Вы говорите? Какие "хорошие отношения"? "Отдай мне твои деньги иначе наши отношения испортятся", "не дам развод" - цирк просто! О каких отношениях тут можно жалеть?
Я бы советовала проживание, порядок встреч и алименты решать в суде и фиксировать официально, иначе бывший так и будет биться в истерике, меняя свои запросы день ото дня, а Вы так и будете бояться "испортить отношения". Пусть уж один раз переживет все, а потом либо успокоится и станет соблюдать установленные правила, либо уйдет в туман. Обойдетесь Вы без его справок и согласий уж как-нибудь!
03.08.2008 00:01:13, Anykey
Реклама
Arni
Спасибо за поддержку! Завтра пойду в суд все узнавать из первых рук, как сказать. 03.08.2008 09:51:56, Arni
Вы знаете, главное, не бойтесь ничего: вы не одна на белом свете,есть родственники, друзья. Выживете. Я в свое время бежала без алиментов, без встреч, без судов. И ничего, выжили, хотя и очень трудно было.Главное, не поддавайтесь на провокации. Но фиксировать все ваши результаты переговоров с супругом надо обязательно: нотариально ли, в суде ли, без разницы. Потому как я поняла, муж ваш - не образец ответственности. Я в своей жизни видела только одного мужчину, который после развода с женой,дом начал строить для своей прежней семьи. Это мой нынешний муж.И я рада, именно за это я его уважаю. А вам - мужества и сил. На первых порах вам только это нужно. Не расклеиваться!!! 02.08.2008 20:43:44, lellka
Arni
Спасибо! Спасибо большое за добрые слова! 03.08.2008 09:52:58, Arni
Если не хотите портить отношения с мужем во всем с ним согласитесь :), но судя по его заявлениям хороших отношений у Вас не будет. Если будете подавать в суд, то он меньше 25% не назначит, можете составить договор у нотариуса, там может быть любая сумма или процент, Вас этот договор в принципе ни в чем не ограничивает, в любой момент Вы можете подать в суд на установление алиментов. Далее, по поводу встреч с ребенокм, если мирно договориться не получится в суд. Суд точно не присудит все выходные отцу ребенка, скорее всего через раз + можно добавить дни среди недели (не может это его проблемы) + отпуск 1 раз в году, допустим 2 недели. Если хотите, чтобы учитывались интересы в общении Ваших родителей они тоже могут заявить в суде требование о предоставлении им времяни общения с ребенком (как говорится, чтобы папе меньше досталось), но его мама с папой тоже могут пойти этим путем. Вот. 02.08.2008 13:06:01, chiffa79
Arni
Спасибо за подробный ответ....да, хороших отношений наверное точно не будет - он найдет к чему прицепиться - только что он приезжал повидаться с дочкой, заявил, что если я не иду ему на встечу по поводу оказа от алиментов, то он не дает согласия на развод... я сказала, что в таком случае увидит дочку только после суда...куда идти заявление-то подавать на развод...если он вчера давал согласие, сегодня не дает, завтра опять даст, потом передумает...у меня крыша едет... 02.08.2008 13:12:10, Arni
Вам нужен районый суд по-месту жительства ответчика. И прописывайте в заявлении все развод, место жительство ребенка, определение порядка встреч, алименты, чтобы потом опять по судам не бегать. Если остро стоит вопрос с деньгами на алименты можно подать отдельным иском, его как правило быстрее рассматривают. 02.08.2008 13:23:15, chiffa79
Arni
а районный суд и мирвые судьи - это ондно и то же? 02.08.2008 14:03:12, Arni
Нет это разные вещи, если не путаю на алименты Вы можете подать и мировому судье, а вот развод со спорами по месту жительства ребенка и т.д. это только районый, так как это уже не "мирно". 02.08.2008 14:07:15, chiffa79
Arni
т.е. к мировому идти в том случае, если обе стороны сво всем согласны? а если есть хоть какое-то противоречие, например согласие на развод, размер алиментов и пр, то тут в районнный 02.08.2008 15:07:42, Arni
К мировому судье в любом случае надо идти (даже если есть какие-то противоречия). Сама 2 мес. назад разводилась, муж бы с разводом не согласен. Ну дали один раз месяц на примерение, а потом все равно развели и алименты назначили. Причем к мировому судье можете идти по месту вашего жительства, если вам так удобнее, т.к. ребенок у вас маленький. Мне с моим 10-леткой и то по моему месту жительства можно было пойти. 02.08.2008 20:14:50, lumber
Да, так но согласие Вашего мужа на алименты не нужно, никого не будет волновать согласен он или нет, поэтому Вы можете подать на алименты мировому судье, получить решение, а потом подавать на развод уже в районный суд. Если же для Вас алименты сейчас не критичны, подавайте в районный сразу на все. 02.08.2008 17:43:29, chiffa79
меньше 25 % он платить не может, только по вашему обоюдному устному согласию. 02.08.2008 11:14:23, GalaNTka
Arni
в смысле устному согласию? т.е. мы договорились - и от его зарплаты меньший процент отчисляться будет? это ж надо как-то закреплять юридически. 02.08.2008 11:27:06, Arni
Соглашение, ухудшающее положение ребёнка по сравнению с законом, ничтожно. Отказаться от алиментов вы не имеете право - это противоречит интересам ребёнка, тем более официально. Вы можете только не афишируя (не подписывая соглашение, не подавая в суд на алименты) договориться устно об условиях содержания ребёнка. Это будет называться добровольной оплатой алиментов, но вы не теряете при этом право в любой момент подать в суд на алименты при этом.
Если вас обоих вполне устраивает некая сумма алиментов - вы даёте реквизиты банковского счёта, он пишет заявление в бухгалтерии о ежемесячном перечислении на него этой суммы - это самое простое.
02.08.2008 15:11:01, Нуга
Arni
Спасибо за ответ! 02.08.2008 15:20:56, Arni

Читайте также
Можно ли вылечить гипотиреоз без гормонов?
Каких витаминов и микроэлементов не хватает щитовидной железе
Почему ребенку нужно смотреть мультфильмы
В каком возрасте уже можно в кинотеатр?




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!