Добрый День!
Копирую свое сообщение из сайта www.8ya.ru , решил попробовать и здесь обсудить свои проблемы...
На днях моему сыну исполнилось 3 годика, но я его не видел уже около года (последний раз это произошло в прошлый день рождения, когда семья моей бывшей жены сочла, что с виду пакеты с подарками выглядят достаточно многообещающе), не смотря на то что мы живем в одном городе.
2 слова о том как это произошло:
мы с моей бывшей женой встречалиссь до свадьбы около 3 лет, любили друг друга. Какие-то женские проблемы, о которых мне вскользь упоминала жена, делали предохранение бессмысленным. Мне было тогда 23 года, я считал что еще не готов к созданию семьи, и откровенно об этом говорил Любимой. Но когда она сообщила мне о том что она беременна, я не раздумывая принял решение, что не могу настаивать на том, чтобы она родила ребенка, но если она сделает аборт, то о продолжении наших отношений с моей стороны не может быть и речи. Мы решили пожениться.
Она ссылалась на проблемы со здоровьем, попричине которых мы должны первое время жить с ее родителями. Поверьте, я старался как мог, у меня никогда не было проблем в общении с совершенно разными людьми, по этому с трудом допускаю что из-за моего характера, или вредных привычек мог произойти разлад. Но у каждой семьи есть свои особенности, а такого я просто не когда не видел, ни до, ни после, к сожалению у меня не было возможности разобраться в них раньше: во первых даже по нашим сугубо личным с женой делам она советовалась с мамой, был тотальный контроль ВСЕХ вопросов со стороны ее мамы. Во вторых, мой бывший тесть был похож на половую тряпку, некий безликий безвольный "человек", которого жена с дочкой чуть ли не пинали, прожодя мимо. Спасался он бегством на свои болота, где добывал червей для дальнейшей перепродажи разным любителям водной живности, что до нашей свадьбы было основным источником поступлений для той семьи. Видимо и я воспринимался как его аналог через несколько лет, но я немножко иначе воспитан. Мои контакты с родителями идрругими членами моей семьи, мягко говоря, не приветствовались. Вобщем оставалось одно: съезжать от туда нафиг, сняв где-нибудь квартиру, благо что зарабатывал я достаточно. И вот когда я ставил этот вопрос, каждый раз наталкивался на волны осязаемой и неосязаемой(читай через членов семьи)неприязни бывшей тещи. Все шло к разводу. Когда ребенку еще не было и годика, моя бывшая жена собрала мои вещи на выходных пока я гулял с сыном...
Формальным поводом было то, что мне дали только один пригласительный билет на празднование нового года в клубе (я тогда работал финансистом на одном из известных крупных предприятий Питера), как и везде, такие мероприятия считаются сугубо корпоративными. Я потом пытался с ней договориться, и этот долбаный билет для нее достал... тщетно...
Вскоре она подала на развод.
Мне редко давали видиться с ребетенком.
Через пол года был суд, который установил время моего общения с сыном с 9 до 10 утра по выходным либо во время прогулки, либо по месту жительства ребенка. Инспектор ГОРОНО была одинокой женщиной с дочкой, по этому вместе с моей бывшей женой они предложили суду 1 час в месяц, но к счастью судья "смилостивилась". В тот дом меня, конечно, не пускали. Ребенок утром мог и поспать подольше, и погода могла быть плохой, и болел он часто (естесственно из-за того что я его специально морозил на улице во время прогулки). Вобщем я с ним виделся все реже и реже.
как мне рассказывают такой умный здоровый сильный, добрый мальчуган растет... Я надеюсь что он будет внешне похож на свою маму, она очень красивая женщина, но в остальном мне иногда становится просто страшно. Как-то так получилось что сразу не кинули трубку когда я туда позвонил. Я попросил позвать сына к телефону, он взял трубку, и, даже не понимая с кем говорит, сказал: я не буду с тобой гуля-я-ять.
Извините, и так уже отвлек Ваше внимание...
Вобщем суд тут особо ничем не может помочь...
Жестких мер я принимать не хочу, потому как это вряд ли хорошо в итоге скажется на ребенке. На меня подавали заявления в милицию, о каком-то липовом оскорблении чести и достоинства, хулиганстве...
Конечно, легче всего было бы согласиться со всеми, кто пытается мне сочувствовать что "время лечит". Но ведь время иногда и уродует. Не для того тысячи поколений моих предков стремились к тому чтобы у них были здоровые, счастливые семьи с достойными своих корней детьми, чтобы вырос человечек, который страдает из-за того что любовь к маме оказалась не совместимой с любовью к мужчине.
Я бы не хотел восстановить семью. Для меня бывшая жена, извините, теперь просто привлекательная женщина, каких много. Она не способна быть хорошей женой и матерью, такая материнская любовь чудовищьна, уродлива.
Я был бы очень благодарен тому, кто мог бы мне помочь советом:
1. Как эффективно решить вопрос через суд.
2. Как найти компромис с той семьей без ущерба для ребенка.
3. Ссылку на сайт или адрес клуба отцов, ограниченных в общении со своими детьми, я слышал есть и такой (может там бы меня проконсультировали).
Заранее благодарен.
Всего Доброго.
Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Я скучаю по сыну...
15.02.2001 20:06:18, Павел Анатольевич45 комментариев
это проблема с 2001 года у вас? так ребенок вырасти должен был вырасти...
ребенка Вы как отсуживать собрались? она наркоманка или алкоголичка? а чтобы видится берете судебного пристава в помощники и просите свое законное время у матери Вашего ребенка(мой знакомый работал судебным приставом и ходил с таким папой как-то). 16.01.2017 22:36:03, borboleta
ребенка Вы как отсуживать собрались? она наркоманка или алкоголичка? а чтобы видится берете судебного пристава в помощники и просите свое законное время у матери Вашего ребенка(мой знакомый работал судебным приставом и ходил с таким папой как-то). 16.01.2017 22:36:03, borboleta
Павел, здравствуйте! Очень прониклась Вашей историей и переживаю...как сложилась Ваша с сыном судьба? удалось Вам совершить невозможное?
16.01.2017 15:25:38, yana_gon4ar
Добрый вечер! Прочитала сейчас вашу переписку и хочу Вам сказать, что бы Вы все-таки попытались быть с сыном как можно чаще. Сейчас так мало пап, которые бы хотели заниматься своими детьми, что Вы мне кажетесь прямо уникумом...Удачи Вам и счастья.
p/s И не женитесь больше без любви... 02.03.2001 14:10:55, Лека
p/s И не женитесь больше без любви... 02.03.2001 14:10:55, Лека
Извените если обижу! Я мать которую выставили с ребенком на руках. Я не поощряю встречи отца с сыном. Мой бывший теперь сваливает все на меня, что я не даю ему побыть с сыном. Вы уверены, что у вас не такой же случай?
26.02.2001 00:35:56, Озлобленная мать
Спасибо Вам за ответ!
У меня случай несколько другой, скорее выставили меня, а причиной тому служит то что я не стал послушным зятем.
Наверно разница в том, что у Вас есть веские основания считать Вашего мужа недостойным общения с сыном, хотя я конечно не знаю обстоятельств вашего разрыва.
В одном я убежден: если Вы не допускаете их общения исключительно из мести,а отец чувствует свою ответственность перед сыном, то Вы не правы.
Самый чудовищный инструмент, который есть у Вас сейчас, это месть за счет маленького сына, с чем я и столкнулся. Я желаю в первую очередь ему, чтобы Вам никогда не пришла в голову эта жуткая мысль.
С уважением! 27.02.2001 10:32:20, Павел Анатольевич
У меня случай несколько другой, скорее выставили меня, а причиной тому служит то что я не стал послушным зятем.
Наверно разница в том, что у Вас есть веские основания считать Вашего мужа недостойным общения с сыном, хотя я конечно не знаю обстоятельств вашего разрыва.
В одном я убежден: если Вы не допускаете их общения исключительно из мести,а отец чувствует свою ответственность перед сыном, то Вы не правы.
Самый чудовищный инструмент, который есть у Вас сейчас, это месть за счет маленького сына, с чем я и столкнулся. Я желаю в первую очередь ему, чтобы Вам никогда не пришла в голову эта жуткая мысль.
С уважением! 27.02.2001 10:32:20, Павел Анатольевич
Тоо и оно я не против встреч отца с сыном. Но наш папочка не приходит к малышу, а всем, кто его хочет слушать, твердит какая я сволочь не разрешаю ему приходить. Да я не разрешаю ему общаться вместе со своей пассией, т.к. не уверена, что их отношения прочны. Да и вообще мне это просто неприятно!
28.02.2001 14:23:56, Озлобленная мать
Перспективы у тебя весьма и весьма печальные. Все нижеперечисленные советы давались правильно, но они исходили из ошибочного представления о том, что бывшая жена, как минимум, тоже считает, что ребенку нужен и отец тоже. В твоем случае это абсолютно не так. Ни о какой полюбовной договоренности у вас не может быть и речи. Будь это не так, твой развод наверняка не состоялся, или во всяком случае совершенно не так, как оно все произошло. Я сам прошел практически через аналогичную семью, а потому прекрасно тебя понимаю.
Так вот, вариантов у тебя всего два и оба, увы, паршивые.
Первый вариант, уйти совсем. Бывшая жена все равно не будет давать тебе возможности видеться с ребенком. Тем более, что есть решение суда, которое предоставляет ей такое право. Кроме того, ты упомянул о ее бредовых заявлениях в милицию... Поверь, это еще цветочки. При желании на любого человека, особенно на бывшего мужа и отца можно налить столько убедительной грязи, что вовек не отмоешься. Уж можешь мне поверить, совершенно невозможно выстроить нормальные отношения с бывшей женой если она сама этого не хочет. Я уже не говорю, что о тебе рассказывают ребенку. Если тебя не будет как постоянного раздражающего фактора - то о тебе там будут реже вспоминать и это даст шанс (впрочем, не столь уж и большой), что ребенок повзрослев сам заинтересуется судьбой своего папы и тогда у вас появится возможность как-то встречаться, перезваниваться... словом, общаться. Но если ты будешь пытаться договариваться с такой женой сейчас, то вероятнее всего ребенку будут постоянно капать на мозги о том, КАК ты плох и это почти наверняка отразится на его отношении к тебе. Согласен, звучит это не слишком лицеприятно, но такова жизнь. Не мы ее придумали, но нам в ней приходится жить. Кстати, вопрос материальной поддержки остается на твое усмотрение. Хотя я бы передавал деньги в любом случае, что, впрочем, никогда не вернулось бы в виде благодарности жены (такие женщины, как и такие люди вообще, органически с благодарностью не совместимы).
Второй вариант не менее неприятный. И еще более трудный. Отсудить ребенка себе полностью. Всякие там разговоры о том, как процедура суда скажется на ребенке являются пустым звуком. В жизни нет выбора между добром и злом. Есть зло бОльшее и зло мЕньшее. И не более того. Я считаю, что воспитание ребенка в ТАКОЙ семье - есть однозначно куда как бОльшее зло, чем процедура судебного разбирательства. Однако в этом случае нужно быть морально готовым к тому, что буквально весь мир окажется против тебя. Действующее законодательство куда больше настроено в пользу женщин, чем мужчин. В частности, просто так передать ребенка от матери к отцу можно лишь в совершенно одиозных случаях, например, когда женщина является совершенно никакой матерью, наркоманкой, психически больной и т.п., что, кстати, еще нужно в суде убедительно доказать. Во всех остальных случаях все трактуется в пользу матери и пробиться сквозь это крайне сложно. Особенно если ты живешь один. Так как с демагогичной точки зрения, семья, в которой есть бабушка с дедушкой, считаются более предпочтительные для воспитания ребенка, чем отец-одиночка, который, типа, должен работать, а потому априори не может уделять ребенку дОлжного количества внимания. Чудовищный маразм, но, увы... Тем не менее, уже существуют не столь уж и малочисленные прецеденты успешных процессов подобного рода. Но знай, мать и ее родители выльют на тебя не один ушат всякой грязи и даже ложных обвинений. За то призом за все это будет семья (пусть и из одного человека), в которой ребенок действительно вырастет нормальным человеком, а не сволочью. Но на успех шансов совсем немного. В особенности, если семья матери ребенка более или менее обеспечена материально.
В общем, такие вот дела. Что и как делать - решать тебе. Хотя бы потому, что для подробного анализа в твоем высказывании слишком мало фактов. Однако мажешь не надеяться, что удасться найти с такими людьми какой-то третий путь. Договориться можно лишь с тем, кто сам хочет договориться и понимает суть этого явления. Договориться - это не твой случай.
Извини, если получилось жестко. Увы, такова жизнь. Держись. Терпения тебе, что бы ты ни выбрал.
Знаю, как это все хреново. 16.02.2001 15:32:07, Леший
Могу только добавить в дополнение первого варианта, что исчезновение с глаз отнюдь не означает того, что бывшая жена забудет про папу и не будет поливать его грязью в глазах ребенка. К сожалению, процесс этот не зависит от поступков папы, а единственно от степени стервозности женщины ( не забудьте про тещу!)
28.02.2001 16:06:18, Чернобурка
Леший, Спасибо, дружищще!!!
Я твой ответ распечатал, потом несколько раз перечитывал, поверь он оказался мне полезен.
Мне очень интересно как поступил в этой ситуации ты. Если это тема не для всеобщей огласки, свистни, я напишу тебе на мейл.
На самом деле суд как раз не смотря на старания органа опеки как раз предоставил мне право общения с сыном, с 9 до 10 утра по выходным на прогулке либо по месту жительства. Но этого права меня лишает та семья, причины мне понятны смутно, скорее это просто чувство (прошу прощения у Женщин которые могут это прочесть, но этот термин я прочитал в одном учебнике по психологии) "женского говнеца" (разновидностью которого является месть, типа, ах, ты меня не любишь, тада я от тебя рожу и ты на мне женишься, даже если не женишься, тебе будет фигово) в сочетании с чувством беспредельной собственности по отношению к ребенку.
На счет благодарности бывшей жены у меня такой же печальный опыт как у тебя, она (благодарность) никак не коррелирует с теми деньгами которые отдаешь, не понятно на какие расходы.
Я естественно говорю о том что идет сверх алиментов.
Ты говорил про второй вариант, отсудить себе ребенка. Послушай, а может быть выходом: поступить именно так, но потом уже действовать как нормальные люди, т.е. ребенок будет находиться с юр т. зр. на моем воспитании, но тогда когда ЕМУ будеть нужно, он будет находиться с мамой? Какой бы не была семья, для, ребенка, в первые годы жизни особенно, все таки, важна именно мать, пока за ним нужно именно ухаживать больше чем воспитывать. Вечно пропадающий на работе отец, даже если куча родственников будут постоянно помогать, всетаки, сможет лишь уберечь ребенка от другой семьи, но отнюдь не дать ему то что необходимо в этом возрасте.
Ты не в курсе, вот я сейчас пытаюсь доказать что б. жена регулярно не исполняет решение суда (в састи нашего с ребенком общения), и по какой-то статье СК (не помню номер) в этом случае я вправе ставить вопрос на суде о передаче мне ребенка на воспитании (в силу злостного неисполнения решгения суда той стороной). Достаточно ли мне оснований (т.е. именно такого рода нарушений) и какие у меня шансы?
Ты не подскажешь, можно ли где-нибудь найти информацию о "малочисленных успешных прецедентах подобного рода"?
Спасибо тебе!
Улыбок!!! 27.02.2001 11:04:47, Павел Анатольевич
Я твой ответ распечатал, потом несколько раз перечитывал, поверь он оказался мне полезен.
Мне очень интересно как поступил в этой ситуации ты. Если это тема не для всеобщей огласки, свистни, я напишу тебе на мейл.
На самом деле суд как раз не смотря на старания органа опеки как раз предоставил мне право общения с сыном, с 9 до 10 утра по выходным на прогулке либо по месту жительства. Но этого права меня лишает та семья, причины мне понятны смутно, скорее это просто чувство (прошу прощения у Женщин которые могут это прочесть, но этот термин я прочитал в одном учебнике по психологии) "женского говнеца" (разновидностью которого является месть, типа, ах, ты меня не любишь, тада я от тебя рожу и ты на мне женишься, даже если не женишься, тебе будет фигово) в сочетании с чувством беспредельной собственности по отношению к ребенку.
На счет благодарности бывшей жены у меня такой же печальный опыт как у тебя, она (благодарность) никак не коррелирует с теми деньгами которые отдаешь, не понятно на какие расходы.
Я естественно говорю о том что идет сверх алиментов.
Ты говорил про второй вариант, отсудить себе ребенка. Послушай, а может быть выходом: поступить именно так, но потом уже действовать как нормальные люди, т.е. ребенок будет находиться с юр т. зр. на моем воспитании, но тогда когда ЕМУ будеть нужно, он будет находиться с мамой? Какой бы не была семья, для, ребенка, в первые годы жизни особенно, все таки, важна именно мать, пока за ним нужно именно ухаживать больше чем воспитывать. Вечно пропадающий на работе отец, даже если куча родственников будут постоянно помогать, всетаки, сможет лишь уберечь ребенка от другой семьи, но отнюдь не дать ему то что необходимо в этом возрасте.
Ты не в курсе, вот я сейчас пытаюсь доказать что б. жена регулярно не исполняет решение суда (в састи нашего с ребенком общения), и по какой-то статье СК (не помню номер) в этом случае я вправе ставить вопрос на суде о передаче мне ребенка на воспитании (в силу злостного неисполнения решгения суда той стороной). Достаточно ли мне оснований (т.е. именно такого рода нарушений) и какие у меня шансы?
Ты не подскажешь, можно ли где-нибудь найти информацию о "малочисленных успешных прецедентах подобного рода"?
Спасибо тебе!
Улыбок!!! 27.02.2001 11:04:47, Павел Анатольевич
Вы кажется интересовались ссылками. Есть сайт, который так и называется "отцы и дети", может он вам чем-то поможет. http://www.orc.ru/~otcydeti/
14.03.2001 12:31:38, Яло
К сожалению, так себя ведут далеко не все женщины.
Что касается твоего случая, то тут черт его знает, как лучше. Тот факт, что жена не выполняет решение суда еще не является достаточным основанием для передачи ребенка тебе. Максимум, на что ты можешь рассчитывать, это на повторный процесс и новое постановление о предоставлении тебе права видеться с ребенком. Которое она снова может не выполнить. Кроме того, чтобы начать новое разбирательство тебе придется как-то документально подтверждать, что тебе не дают встречаться. Т.е. тебе придется нанимать адвоката, приходить с ним официально, чтобы он мог письменно засвидетельствовать факт нарушения судебного постановления. Сам понимаешь, с какой вонью это связано. Особенно по сравнению с максимально возможным достижимым результатом. Увы, мы живем далеко не в правовом государстве, где нарушение судебного решения, вне зависимости от важности этого решения, уже само по себе является серьезным преступлением. К тому же, чтобы получить решение о передаче ребенка тебе, ты должен будешь неопровержимо доказать, что ты сможешь ребенку создать однозначно лучшие условия, чем в семье жены. А вот тут у тебя заведомо проигрышная ситуация. Ибо против тебя жена и семья ее родителей, что будет ими трактоваться, как наличие целой кучи близкой родни, которая трепетно занимается воспитанием ребенка, что выглядит куда выигрышнее, чем отец-одиночка, который, типа, в виду необходимости работы как бы не может уделять должного внимания своему ребенку. Да и мужчина к тому же, якобы по определению, не может дать ребенку необходимого ему количества внимания, заботы и тепла. В такой стране живем. Увы.
Именно по этому мне кажется, что тебя загнали в ситуацию, в которой выигрышь невозможен даже теоретически. Единственная надежда на то, что несколько повзрослев ребенок все же сам захочет с тобой видеться. Но это уже будет маленький человек, в голову которого будет заложено изрядно дерьма. В общем, трудно будет. Но мне кажется, что другого выбора тут просто нет.
Прими мое сочувствие. 27.02.2001 12:08:16, Леший
Спасибо еще раз!!!
Я очень раз слышать подтверждение того что не все женщины ведут себя так как моя б. жена.
Заслуживает уважение то что ты это ценишь...
Что касается меня: на сколько мне известно, для того чтобы в суде факт неисполнения решения был доказан, мне достаточно 1-го свидетеля. Грубо говоря корешу дать подписать и все...
Если привести достаточное количество таких доказательств, особенно после неоднократных предупреждений судебного исполнителя, я подаю заявление в суд с иском о злостном неисполнении решения суда, и суд, признав докозательства состоятельными, выносит постановление о "китайском предупреждении". Я думаю на этом все мои проблемы могут закончиться, особенно если суметь предварительно "договориться" в суде.
Чем не вариант?
Материальное положение той семьи в немалой степени определяется моими алиментами (ну и поступлениями от продажи червей :о))), способных прийти на помощь родственников у меня даже больше, по этому надеюсь что не все потеряно.
А когда ребенок повзрослеет, он может быть воспитан так что я ему буд вовсе не нужен как отец, буду восприниматься как живительный источник благ и удовольствий. Нынешнее состояние дел говорит именно о такой перспективе. Так что смириться и ждать наверно не правильно... Я склонен без излишнего фанатизма спокойно но верно идти по тому пути который описал, правда не уверен что он проканает, вот и хотелось услышать побольше откликов, посмотреть на опыт других людей...
Спасибо тебе!!!
Желаю тебе с твоим сыном почаще улыбаться друг другу, не смотря ни на какие проблемы... 27.02.2001 12:46:20, Павел Анатольевич
Я очень раз слышать подтверждение того что не все женщины ведут себя так как моя б. жена.
Заслуживает уважение то что ты это ценишь...
Что касается меня: на сколько мне известно, для того чтобы в суде факт неисполнения решения был доказан, мне достаточно 1-го свидетеля. Грубо говоря корешу дать подписать и все...
Если привести достаточное количество таких доказательств, особенно после неоднократных предупреждений судебного исполнителя, я подаю заявление в суд с иском о злостном неисполнении решения суда, и суд, признав докозательства состоятельными, выносит постановление о "китайском предупреждении". Я думаю на этом все мои проблемы могут закончиться, особенно если суметь предварительно "договориться" в суде.
Чем не вариант?
Материальное положение той семьи в немалой степени определяется моими алиментами (ну и поступлениями от продажи червей :о))), способных прийти на помощь родственников у меня даже больше, по этому надеюсь что не все потеряно.
А когда ребенок повзрослеет, он может быть воспитан так что я ему буд вовсе не нужен как отец, буду восприниматься как живительный источник благ и удовольствий. Нынешнее состояние дел говорит именно о такой перспективе. Так что смириться и ждать наверно не правильно... Я склонен без излишнего фанатизма спокойно но верно идти по тому пути который описал, правда не уверен что он проканает, вот и хотелось услышать побольше откликов, посмотреть на опыт других людей...
Спасибо тебе!!!
Желаю тебе с твоим сыном почаще улыбаться друг другу, не смотря ни на какие проблемы... 27.02.2001 12:46:20, Павел Анатольевич
Ya by poprobovala dobit"sya peresmotra resheniya suda zayaviv chto dlya polnocennogo obsheniya s rebenkom (kotoryi stal starshe s momenta predydyshego resheniya!) i vliyaniya na ego vospitaniye Vam neobhodimo imet" vozmozhnost": 1) privodit" ego k sebe domoi, 2) poseshat" s nim sovmestno chto-nibud", nu naprimer, sportivnuyu sekciyu (ya by vybrala oblast" gde sem"ya zheny nekompetentna, a Vy razbiraetes", ili chto-to tipichno "muzhskoe") 3) priobshat" ego k svoim uvlecheniyam. Vse eto nel"zya sdelat" za 1 chas na progulke. Na eto nuzhen celyi den" ili po krainei mere 5-6 chasov.. plyus ,skazhem, 1 week-end v 2 mesyatca... plyus 1 nedelya v otpusk. (Kstati, v USA papa obychno poluchaet vremeni bol"she, tak chto soshlites" na mezhdunarodnye standarty, esli teten"ki v sude ne nastroeny protiv zagranitcy). Pust" dokazhut chto Vash podhod nevernyi! Esli svidanie budet dolgim, zhene budet trudnee ne dat" Vam rebenka v naznachennyi den"(on ne smozhet prospat" vse svidanie, a plohaya pogoda uzhe ne budet argumentom). Da i dlya rebenka luchshe; eto ne budet "predstavleniem" na 1 chas s promyvaniem mozgov rebenku v techenie vsgo ostavshegosya dnya. Nakonetc, est" nadezhda chto Vasha zhena poimet chto Vy deistvitel"no hotite s rebenkom obshat"sya, a ne ei nervy trepat".
28.02.2001 06:47:53, irina
Prosto menya shokiroval etot chas v nedelyu! Tak chto schitaite krikom dushi, a ne poleznym sovetom.
03.03.2001 08:24:54, irina
Эх, другие бы Женщины ценили бы мужчин, которые проявляют такое рвение!!!
Я шучу.
Спасибо Вам. 27.02.2001 11:06:51, Павел Анатольевич
Я шучу.
Спасибо Вам. 27.02.2001 11:06:51, Павел Анатольевич
И не затягивайте с адвокатом.
Удачи Вам! 16.02.2001 12:03:26, Ната
Спасибо Вам за поддержку!!!
Сынульке исполнилось только 3 года...
Можете себе представить, я больше чем уверен, что если я передам ребенку кассету, то на меня будет подан иск в суд о том, что я нарушаю постановление суда о порядке общения, и будет требоваться (так уже было) полное лишение меня родительских прав.
Я сейчас пытаюсь доказать то что б. жена злостно не исполняет решение суда, чтобы поставить ее в такие условия, что при следующих попытках препятствовать нашему с сыном общению ей бы суд пригрозил бы стотьей о возможности передачи ребенка на воспитание мне. Конечыно до этого не дойдет, пусть ребенок больше будет с мамой...
К слову: тот мой б. тесть, про которого я писал, в силу рода своей деятельности (добыча червяков на болотах) был совершенно беззлобно в шутку прозван одним из моих остроумных родственников Дуримаром. Так что мой сынулька живет как в сказке.... :о))))))))))))))
Улыбок Вам!!! 27.02.2001 12:15:44, Павел Анатольевич
Сынульке исполнилось только 3 года...
Можете себе представить, я больше чем уверен, что если я передам ребенку кассету, то на меня будет подан иск в суд о том, что я нарушаю постановление суда о порядке общения, и будет требоваться (так уже было) полное лишение меня родительских прав.
Я сейчас пытаюсь доказать то что б. жена злостно не исполняет решение суда, чтобы поставить ее в такие условия, что при следующих попытках препятствовать нашему с сыном общению ей бы суд пригрозил бы стотьей о возможности передачи ребенка на воспитание мне. Конечыно до этого не дойдет, пусть ребенок больше будет с мамой...
К слову: тот мой б. тесть, про которого я писал, в силу рода своей деятельности (добыча червяков на болотах) был совершенно беззлобно в шутку прозван одним из моих остроумных родственников Дуримаром. Так что мой сынулька живет как в сказке.... :о))))))))))))))
Улыбок Вам!!! 27.02.2001 12:15:44, Павел Анатольевич
А попробовать подать иск о пересмотре решения суда? Когда обстоятельства изменяются, это же возможно. А у вас сын стал старше, соответственно, как минимум возможно просить встречаться не в присутствии БЖ и не на ее территории. Правда, даже если вдруг (плавали - знаем, как бывает), решение будет лучше, я так понимаю, ваша БЖ не из тех, кто будет соблюдать его. Тогда путь только один - привлекать органы опеки и приставов, что тоже не дает никаких гарантий. Но мое мнение - надо всегда бороться, сдаться - проще всего, но ребенка это не спасет точно, а так шанс, хоть и небольшой, но есть. В любом случае, удачи вам!
18.01.2017 10:45:35, ох уж эти бж :(
К сожалению, я не знаю, как можно юридически решить этот вопрос. Возможно, я скажу Вам сейчас не то, что Вы ждете, но я бы посоветовала Вам отступиться. В интересах ребенка. Почему-то никто и никогда не думает о том, что делается в душе ребенка, когда мама и папа не живут вместе, когда кого-то из родителей приходится видеть лишь изредка. Я всегда считала, что все эти законы по поводу воскресных встреч с папами-мамами придуманы взрослыми лишь для успокоения собственной боли, а о ребенке при этом никто не думает. Вы представьте себя на месте своего сына - папа почему-то не приходит, и живет не с ним, а мама и бабушка все время ругают папу непонятно за что, а ребенок все равно папу любит, а подрастет малыш, его бедное сердечко будет разрываться на части между мамой и папой, приходящим по выходным (если Вы все-таки отсудите эти выходные). Неужели не жалко сынишку?
Вобщем, я считаю, что лучше исчезнуть из жизни малыша, помогая при этом материально. Тогда и мама успокоится и не будет терзать сына постояными наговорами в Ваш адрес. Возможно, сейчас так будет лучше всего. В Вас говорит Ваша обида и боль, и Вы подумайте о сынишке. 16.02.2001 04:48:48, Marisha
Видимо, я плохо объясняю, раз Вы все так поняли:(( Я пыталась Вам сказать, что если именно сейчас Вы будете настаивать на встречах и т.д., Ваша жена будет злиться и беситься, сначала она будет поливать грязью Вас в глазах ребенка, потом ее злость перейдет на ребенка, вряд ли он будет здоров и счастлив в таких условиях. Я просто советовала подождать, время все расставит на свои места. Но это только мое мнение, основанное, слава Богу, не на моем опыте.
А у моего ребенка замечательный папа и замечательная мама:)) Ни мне, ни моему мужу не придет в голову ставить своего сына перед таким кошмарным для ребенка выбором - жить только с мамой или только с папой. Мы создавали семью не для того, чтобы разводиться, с чего Вы взяли, что у меня печальный опыт.. Просто мне жаль деток, которые прошли через развод родителей, тем более, если у родителей не хватает ума решить свои проблемы мирным путем, чтобы дети не страдали. А папа ребенку конечно же нужен, как же без папы! 28.02.2001 06:28:25, Marisha
Павел Анатольевич, я еще раз внимательно перечитала все Ваши сообщения. Мне Вас очень жаль. У меня такое впечатление создалось, что если бы не теща, все было бы по другому.
Я не пыталась защитить Вашу бывшую жену, я просто взывала к разумному решению вопроса. Но Вы то как раз и пытаетесь действовать разумно, а вот жена... Хотя, несмотря на ее явно некорректное поведение, мне ее тоже жаль. Ее просто душат эмоции. Она ведь наверняка, как и любая женщина, мечтала о хорошей семье, а получилось так печально. Видимо, во многом благодаря теще.
Незавидная у Вас ситуация. И, возможно, Вы правы, что действуете так настойчиво.
Попробуйте проконсультироваться с хорошими психологами, прежде чем искать адвоката, возможно, они подскажут Вам какой-то выход. Хорошо бы все-таки помочь бывшей жене успокоиться наконец, забыть про маму и подумать о ребенке, не совсем же она уж такая дура и не враг же своему малышу, просто эмоции и влияние мамы не дают ей спокойно разобраться и в создавшейся ситуации, и в себе самой. Как это сделать - вот здесь уже надо подключать специалистов.
Мне очень жаль, что ничего я Вам не смогла посоветовать, я искренне желаю Вам удачи, Вам и Вашему мальчику. 01.03.2001 04:42:05, Marisha
Вобщем, я считаю, что лучше исчезнуть из жизни малыша, помогая при этом материально. Тогда и мама успокоится и не будет терзать сына постояными наговорами в Ваш адрес. Возможно, сейчас так будет лучше всего. В Вас говорит Ваша обида и боль, и Вы подумайте о сынишке. 16.02.2001 04:48:48, Marisha
Поверьте, если бы во мне говорила только обида, то я бы давно бы нашел в себе силы подавить ее, заменить чем-то другим, в конце концов завести новую семью, благо что у меня нет проблем в общении и в том чтобы в некоторых случаях найти взаимность при проявлении с моей стороны симпатии.
Но ребенку нужен отец, если этот отец СПОСОБЕН быть нужным ребенку.
Не совсем понимаю, как можно оправдынвать мать, которая за счет нормальных потребностей своего ребенка (тем более если речь идет об отце и сыне) строит равновесие в своей собственной жизни? Почему такие женщины имеют право решать единолично судьбу маленького беззащитного существа, лишая его возможности вырасти в окружении любви и заботы родителей, пусть разведенных. Вы можете себе представить если Ваша крошка останется без Вас? и Вы советуете мне так поступить? Я наверно виноват в том что я именно отец, а она именно мать, а не наоборот? Если только в этом преимущество матерей, то грош цена позиции наших судов.
Извините, если я показался черезчур резким... 27.02.2001 11:23:29, Павел Анатольевич
Но ребенку нужен отец, если этот отец СПОСОБЕН быть нужным ребенку.
Не совсем понимаю, как можно оправдынвать мать, которая за счет нормальных потребностей своего ребенка (тем более если речь идет об отце и сыне) строит равновесие в своей собственной жизни? Почему такие женщины имеют право решать единолично судьбу маленького беззащитного существа, лишая его возможности вырасти в окружении любви и заботы родителей, пусть разведенных. Вы можете себе представить если Ваша крошка останется без Вас? и Вы советуете мне так поступить? Я наверно виноват в том что я именно отец, а она именно мать, а не наоборот? Если только в этом преимущество матерей, то грош цена позиции наших судов.
Извините, если я показался черезчур резким... 27.02.2001 11:23:29, Павел Анатольевич
Полностью с этим согласна: на время лучше бы отступиться, дать остыть страстям... По-моему, в такой ситуации бывшим супругам важно урегулировать отношения между собой, научиться общаться друг с другом, если уж не дружески, то хотя бы нейтрально. Только тогда Ваш ребенок выйдет из вашего конфликта с наименьшими для себя потерями.
Мой бывший муж не общался со своей дочерью целых 6(!) лет: мы расстались, когда девочке было полгода, потом тлевший потихоньку конфликт разгорелся ярким пламенем, и наш папа исчез из нашей жизни на долгие годы. А потом дочка спросила, есть ли у нее папа. Пришлось уточнить этот момент у бывшего мужа. Он пожелал быть своей дочери отцом не только на бумаге, но и фактически. За прошедшие годы все наши с ним конфликты погасли, и вот уже скоро десять лет, как у моей дочки есть вполне любимый и любящий папа, а теперь еще и маленькая сводная сестричка.
Не бойтесь, что Ваше отсутствие в жизни Вашего сына в самом ее начале пагубно скажется на всех последующих с ним отношениях: дайте ребенку подрасти, чтобы он мог сам принимать решения; дайте успокоиться бывшей жене, чтобы боль разлуки с Вами не заставляла ее несправедливо обвинять Вас в глазах ребенка. 16.02.2001 14:29:20, Дария
Мой бывший муж не общался со своей дочерью целых 6(!) лет: мы расстались, когда девочке было полгода, потом тлевший потихоньку конфликт разгорелся ярким пламенем, и наш папа исчез из нашей жизни на долгие годы. А потом дочка спросила, есть ли у нее папа. Пришлось уточнить этот момент у бывшего мужа. Он пожелал быть своей дочери отцом не только на бумаге, но и фактически. За прошедшие годы все наши с ним конфликты погасли, и вот уже скоро десять лет, как у моей дочки есть вполне любимый и любящий папа, а теперь еще и маленькая сводная сестричка.
Не бойтесь, что Ваше отсутствие в жизни Вашего сына в самом ее начале пагубно скажется на всех последующих с ним отношениях: дайте ребенку подрасти, чтобы он мог сам принимать решения; дайте успокоиться бывшей жене, чтобы боль разлуки с Вами не заставляла ее несправедливо обвинять Вас в глазах ребенка. 16.02.2001 14:29:20, Дария
Извините, больше чем уверен что наш ребетенок задаст этот вопрос раньше, он ведь пацан...
Психологи говорят что до 4 лет формируется больше 85% личности и характера человека...
Буду ли я потом ему нужен так как мог бы быть нужен сейчас? 27.02.2001 12:24:45, Павел Анатольевич
Психологи говорят что до 4 лет формируется больше 85% личности и характера человека...
Буду ли я потом ему нужен так как мог бы быть нужен сейчас? 27.02.2001 12:24:45, Павел Анатольевич
Совершенно с вами не согласна. Ребенку нужны и папа, и мама. Он ведь не знает, как устроена благополучная семья. ДЛя него может быть естественно, что папа появляется в его жизни эпизодически. Но если папа не будет появляться, он решит, что папа его бросил, и будет от этого страдать.
Конечно, бороться с бывлей женой не нужно, но попробуйте найти компромисы. Придумайте что-то заманчивое: поход в цирк с ребенком, совместную поездку за город в выходной (может быть, вместе с мамой), поход в зоопарк. А заоюдно, спросите маму, не нужно ли привезти продуктов, чем-то помочь по хозяйству (починить и т.п.). Сделайте так, чтобы жена была заинтересована в Вашем приходе. Наверняка есть какие-то вещи, с которыми ей трудно справиться одной. Дайте ей понять, что вы настаиваете на встречах с ребенком не только ради себя, а потому что чувствуете свою ответственность перед ней, хотите ей помочь. Вызовитесь отвезти ребенка в поликлинику. Предложите свою помощь в покупке детской мебели (и сборке0, КорочкеЮ подойдите к делу творчески. Важно не просто добиваться свиданий с ребенком, а предлагать свое активное участие в решении его проблем. Мама это оценит. Должна. Во всяком случае, я это ценю и стараюсь по возможность пользоваться помощью бывшего мужа для решения бытовы проблем. И ради бога, не думайте, что устраняясь из жизни ребенка вы делаете ему добро. Это не так!!! Вы ему очень нужны. 16.02.2001 12:12:24, Каят
Конечно, бороться с бывлей женой не нужно, но попробуйте найти компромисы. Придумайте что-то заманчивое: поход в цирк с ребенком, совместную поездку за город в выходной (может быть, вместе с мамой), поход в зоопарк. А заоюдно, спросите маму, не нужно ли привезти продуктов, чем-то помочь по хозяйству (починить и т.п.). Сделайте так, чтобы жена была заинтересована в Вашем приходе. Наверняка есть какие-то вещи, с которыми ей трудно справиться одной. Дайте ей понять, что вы настаиваете на встречах с ребенком не только ради себя, а потому что чувствуете свою ответственность перед ней, хотите ей помочь. Вызовитесь отвезти ребенка в поликлинику. Предложите свою помощь в покупке детской мебели (и сборке0, КорочкеЮ подойдите к делу творчески. Важно не просто добиваться свиданий с ребенком, а предлагать свое активное участие в решении его проблем. Мама это оценит. Должна. Во всяком случае, я это ценю и стараюсь по возможность пользоваться помощью бывшего мужа для решения бытовы проблем. И ради бога, не думайте, что устраняясь из жизни ребенка вы делаете ему добро. Это не так!!! Вы ему очень нужны. 16.02.2001 12:12:24, Каят
Спасибо Вам большое!!!
Первый год я действительно предлагал помощь весьма активно, но не назойливо. Но позиция той семьи совершенно естесственна, и по своему разумна:иметь больше. находясь в положении "от всего отказывающихся", т.е., к примеру, ребенок получить подарок от меня не может, ему "от меня ничего не нужно", а вот если я передам через соседей, ну типа, инкогнитто, то на лице, говорят, появляется величайшее изумление, типа, да? а от кого? :о)))))))))))
Знаете, судя по Вашим комментариям я абсолютно уверен, что в Вашей нынешней жизни вс должно быть абсолютно нормально. У мамы, которая проявляет такой подход к ребенку, ребетенок не может не быть счастлив! 27.02.2001 11:38:30, Павел Анатольевич
Первый год я действительно предлагал помощь весьма активно, но не назойливо. Но позиция той семьи совершенно естесственна, и по своему разумна:иметь больше. находясь в положении "от всего отказывающихся", т.е., к примеру, ребенок получить подарок от меня не может, ему "от меня ничего не нужно", а вот если я передам через соседей, ну типа, инкогнитто, то на лице, говорят, появляется величайшее изумление, типа, да? а от кого? :о)))))))))))
Знаете, судя по Вашим комментариям я абсолютно уверен, что в Вашей нынешней жизни вс должно быть абсолютно нормально. У мамы, которая проявляет такой подход к ребенку, ребетенок не может не быть счастлив! 27.02.2001 11:38:30, Павел Анатольевич
Вот спасибо! Честно говоря, совршенно не собиралась напрашиваться на комплименты, когда вам отвечала, поэтому особенно тронута! Надеюсь, что вы правы в отношении моего ребенка, безумно хочется, чтобы так и было!
28.02.2001 12:26:52, Катя
С Вашим мнением мне трудно не согласиться. И хотя у нас вообще ситуация ах! и полукриминал, но папа важен ребенку и свои амбиции нужно отключать. Я, по-моему, справилась. Во всяком случает, любой женщине, даже бывшей жене, будет приятно внимание, забота и участие. А воевать не нужно и отстранься тем более. Это совершеннейший нонсенс в сознании наших мужчин - уйти в темень и ребенку будет лучше. Лучше будет, если вы, разведясь, будете уважать друг друга как родственники, которые ПРОСТО ДОЛЖНЫ БЫТЬ И ВСЕ (почти цитата из "Зимней вишни").
26.02.2001 16:16:23, Ket
Совершенно справедливо. Мне кажется, что миф о том, что ребенку проще вообще не видеть отца, придумали те мужчины, которым не хочется общаться с ребенком. Вещь это так просто и благородно: я не участвую в жизни своего ребенка не потому, что мне неохота напрягаться, а потому что благородно забочусь о чувствах ребенка. Это чушь. Любое участие отца ребенку полезно.Мой, например, видит отца не чаще раза в неделю, но я уверена, что эти встречи очень много дают (им обоим, кстати). И хотя мне было бы проще, если бы бывший муж вообще не появлялся на моем горизонте, я понимаю, что не могу лишать ребенка этого общения. Кстати, если лишать его общения с отцом сейчас, это потом мне же может выйти боком (например, если я захочу привести мужчину в дом, ребенок его не примет просто потому, что привык быть только со мной). Поэтому я встречам не припятствую, даже наоборот, но стараюсь еще извлечь из них пользу для себя ("кстати, тебе не сложно по дороге купить несколько пакетов сока, а то у нас кончился, а малыш жить не может без сока!").
27.02.2001 10:58:13, Катя
Катя, Вы Прелесть!!!
27.02.2001 11:41:07, Павел Анатольевич
Надеюсь, это без иронии в голосе? А то я почти прослезилась.
28.02.2001 12:29:49, Катя
У кого-то был замечательный рассказ на эту тему. Как мужчина, сам выросший без отца с любящими матерью и бабушкой и уверенный, что отец им никогда не интересовался, через много лет разводится со своей женой. И пытается продолжить общение с дочкой. А жена этому препятствует. И вот начинаются приходы в гости, когда мама ни на минуту не выпускает дочку из вида, подкарауливание на улице, чтобы на нее посмотреть и т.д.
И чем дольше он это делает, тем чаще ему вспоминаются такие же эпизоды из собственного детства. Он понимает, что его собственный отец точно так же мечтал общаться с ним.
Неужели Вы действительно думаете, что лучше рости с одним родителем? 16.02.2001 10:01:37, Ленка
И чем дольше он это делает, тем чаще ему вспоминаются такие же эпизоды из собственного детства. Он понимает, что его собственный отец точно так же мечтал общаться с ним.
Неужели Вы действительно думаете, что лучше рости с одним родителем? 16.02.2001 10:01:37, Ленка
Нет, я так не думаю, я как раз ярая противница разводов. Просто в данной ситуации я считаю, что ребенку будет лучше, если папа и мама оставят его в покое. Если папе удастся отсудить выходные, ничего хорошего для ребенка в этом не будет, мама то против, значит, она всячески будет препятствовать этим встречам, как она уже это делает, а если малыш будет сам настаивать, то на папу выльется такой ушат грязи, что ребенок сам будет не рад своему папе, это замкнутый круг, но ведь кто-то должен быть умнее.
16.02.2001 14:10:16, Marisha
Не лучше. Но я повторюсь - это война взрослых, а я говорю о чувствах ребенка. Бывшие супруги стремятся насолить друг другу, избрав главным козырем малыша, а в результате он страдает больше всех. Это, увы, весьма распространенная ситуация при разводах.
Думаю, и в случае автора топика все будет по накатанному сценарию, папа найдет адвоката, отсудит себе выходные, мама будет злиться, ребенок станет нервным и издерганным, как все это грустно... 16.02.2001 15:11:45, Marisha
Думаю, и в случае автора топика все будет по накатанному сценарию, папа найдет адвоката, отсудит себе выходные, мама будет злиться, ребенок станет нервным и издерганным, как все это грустно... 16.02.2001 15:11:45, Marisha
Я с Вами согласен!!!
Чрезвычайно грустно, просто до боли!
Дело в том что мне ВООБЩЕ ничего ни от той семьи ни от сына не нужно, лишь бы он был счастлив и здоров. Мне намного легче отойти от этого, так будет проще и спокойнее. Но ребенку нужен отец, даже разведенный, спорить просто нелепо.
Так вот грустно мне от того что дело именно в маминой злости, о которой Вы говорили, которая обращена против ребенка, от того что с Вашей точки зрения, и с точки зрения многих женщин, к сожалению, это злось оправдана и обоснована.
Знаете ли, когда что-то переживаешь, переступаешь в жизни, порой начинаешь о многом задумываться. Мне жаль Вашего ребенка, если Ваш жизненный опыт был таков, что Вы имеете основания так ненавидить отца своего ребенка. Но ведь не все мужчины таковы. Я уверен, что часть из тех мужчин которых ненавидят женщины как раз могли бы воспитываться отцами, но их матеря их лишали этой возможности.
С момента моего разрываа с женой, мне очень хочется верить в то, что женщины не все одинаковы. По этому мне особенно грустно читать ваши слова.
Извините. 27.02.2001 12:01:16, Павел Анатольевич
Чрезвычайно грустно, просто до боли!
Дело в том что мне ВООБЩЕ ничего ни от той семьи ни от сына не нужно, лишь бы он был счастлив и здоров. Мне намного легче отойти от этого, так будет проще и спокойнее. Но ребенку нужен отец, даже разведенный, спорить просто нелепо.
Так вот грустно мне от того что дело именно в маминой злости, о которой Вы говорили, которая обращена против ребенка, от того что с Вашей точки зрения, и с точки зрения многих женщин, к сожалению, это злось оправдана и обоснована.
Знаете ли, когда что-то переживаешь, переступаешь в жизни, порой начинаешь о многом задумываться. Мне жаль Вашего ребенка, если Ваш жизненный опыт был таков, что Вы имеете основания так ненавидить отца своего ребенка. Но ведь не все мужчины таковы. Я уверен, что часть из тех мужчин которых ненавидят женщины как раз могли бы воспитываться отцами, но их матеря их лишали этой возможности.
С момента моего разрываа с женой, мне очень хочется верить в то, что женщины не все одинаковы. По этому мне особенно грустно читать ваши слова.
Извините. 27.02.2001 12:01:16, Павел Анатольевич
А у моего ребенка замечательный папа и замечательная мама:)) Ни мне, ни моему мужу не придет в голову ставить своего сына перед таким кошмарным для ребенка выбором - жить только с мамой или только с папой. Мы создавали семью не для того, чтобы разводиться, с чего Вы взяли, что у меня печальный опыт.. Просто мне жаль деток, которые прошли через развод родителей, тем более, если у родителей не хватает ума решить свои проблемы мирным путем, чтобы дети не страдали. А папа ребенку конечно же нужен, как же без папы! 28.02.2001 06:28:25, Marisha
Еще раз прошу прощения!
Я искренне рад что ошибся на счет Вашего опыта. Просто мне показалось что Вы защищаете позицию б. жены, раз считаете что лучше сохранить нынешние условия, в которых растет ребенок, исчезнув из его жизни.
Вывод о опыте я сделал не только исходя из выводов в ваших рассуждениях, но еще из того что вы считаете что оба родителя хотят друг другу насолить, используя при этом ребенка. Поверьте, есть ОЧЕНЬ большая разница между тем как я пытался помочь б.жене и тем как бы я мог бы попортить ей жизнь. Я отнюдь не хвастаюсь, а считаю что это как раз нормальная позиция нормального человека, в отличие от Ваших выводов о нашей с бывшей женой взаимной ненависти, которая портит жизнь ребенку. Я и правда ждал от Ваших советов не того как можно помочь б. жене и дальше оставлять малыша без отца (а значит и без дополнительных возможностей полноценного разностороннего развития которого сознательно лишают ребенка), а того как более безболезненно добиться возможности участия в жизни ребенка. Я уверен, что то, что я могу ему дать, стоит того чтобы б.жена и ее семья перешагнула через себя, смирившись с тем что у ребенка все таки есть отец, а не соска для высасывания денег. Я считаю, что если те люди не способны с эттим смириться, то возникает большой вопрос о целесообразности воспитания ребенка матерью, которая намеренно лишает ребенка необходимого.
Нафига ребенку такая мать, которая как Вы говорите, в ответ на мое нормальное желание учавствовать в жизни сына, вымещает на нем зло и он становиться нездоровым, издерганным и несчастным. А если это буду не я, скажем, а бабка в очереди или пьяный сосед, ребенок тоже будет не здоров? Причем тут тогда мое влияние?
В ответ на Ваши слова, за которые я Вам очень благодарен, можно лишь вздохнуть и сказать, что к сожалению ум на двоих не делится, если дело именно в нем. 28.02.2001 10:49:23, Павел Анатольевич
Я искренне рад что ошибся на счет Вашего опыта. Просто мне показалось что Вы защищаете позицию б. жены, раз считаете что лучше сохранить нынешние условия, в которых растет ребенок, исчезнув из его жизни.
Вывод о опыте я сделал не только исходя из выводов в ваших рассуждениях, но еще из того что вы считаете что оба родителя хотят друг другу насолить, используя при этом ребенка. Поверьте, есть ОЧЕНЬ большая разница между тем как я пытался помочь б.жене и тем как бы я мог бы попортить ей жизнь. Я отнюдь не хвастаюсь, а считаю что это как раз нормальная позиция нормального человека, в отличие от Ваших выводов о нашей с бывшей женой взаимной ненависти, которая портит жизнь ребенку. Я и правда ждал от Ваших советов не того как можно помочь б. жене и дальше оставлять малыша без отца (а значит и без дополнительных возможностей полноценного разностороннего развития которого сознательно лишают ребенка), а того как более безболезненно добиться возможности участия в жизни ребенка. Я уверен, что то, что я могу ему дать, стоит того чтобы б.жена и ее семья перешагнула через себя, смирившись с тем что у ребенка все таки есть отец, а не соска для высасывания денег. Я считаю, что если те люди не способны с эттим смириться, то возникает большой вопрос о целесообразности воспитания ребенка матерью, которая намеренно лишает ребенка необходимого.
Нафига ребенку такая мать, которая как Вы говорите, в ответ на мое нормальное желание учавствовать в жизни сына, вымещает на нем зло и он становиться нездоровым, издерганным и несчастным. А если это буду не я, скажем, а бабка в очереди или пьяный сосед, ребенок тоже будет не здоров? Причем тут тогда мое влияние?
В ответ на Ваши слова, за которые я Вам очень благодарен, можно лишь вздохнуть и сказать, что к сожалению ум на двоих не делится, если дело именно в нем. 28.02.2001 10:49:23, Павел Анатольевич
Я не пыталась защитить Вашу бывшую жену, я просто взывала к разумному решению вопроса. Но Вы то как раз и пытаетесь действовать разумно, а вот жена... Хотя, несмотря на ее явно некорректное поведение, мне ее тоже жаль. Ее просто душат эмоции. Она ведь наверняка, как и любая женщина, мечтала о хорошей семье, а получилось так печально. Видимо, во многом благодаря теще.
Незавидная у Вас ситуация. И, возможно, Вы правы, что действуете так настойчиво.
Попробуйте проконсультироваться с хорошими психологами, прежде чем искать адвоката, возможно, они подскажут Вам какой-то выход. Хорошо бы все-таки помочь бывшей жене успокоиться наконец, забыть про маму и подумать о ребенке, не совсем же она уж такая дура и не враг же своему малышу, просто эмоции и влияние мамы не дают ей спокойно разобраться и в создавшейся ситуации, и в себе самой. Как это сделать - вот здесь уже надо подключать специалистов.
Мне очень жаль, что ничего я Вам не смогла посоветовать, я искренне желаю Вам удачи, Вам и Вашему мальчику. 01.03.2001 04:42:05, Marisha
Честно говоря, не могу ничего сказать Вам по существу, но хочнтся посочувствовать. Я думаю, что Вам имеет смысл найтьи хорошего адвоката и еще раз попробовать решить проблему через суд, может быть суд высшей инстанции. Я знала отцов, которые отсудили ребенка себе. Если этого Вы не хотите, то требуйте полных выходных. Если судья отнесется к Вам предвзято, то, наверное, можно требовать замены судьи?
Мне кажется, главное не отчаиваться и не опускать руки, а пытаться бороться. 15.02.2001 20:23:04, Ленка
Добрый вечер! Меня зовут Алёна. Лёшка - это мой псевдоним, так меня называют мои родные.
Я с судом имела дело, когда разводилась со своим мужем, а затем лишала его родительских прав. У каждого судьи есть приёмные дни. Поэтому вы можете попасть к нему на приём. Более того, я бы на вашем месте уже подала жалобу в высшие инстанции. Ваша жена нарушает закон, она должна нести за это ответственность.
Вашему ребёнку хуже, чем сейчас уже не будет. Он получает достаточно негативной информации о вас, дайте ему шанс узнать и оценить вас. Добивайтесь своего. Конечно при условии, что вы не приносите вреда ему. 27.02.2001 21:26:23, Лёшка
Мне кажется, главное не отчаиваться и не опускать руки, а пытаться бороться. 15.02.2001 20:23:04, Ленка
Лена, спасибо!
Скажите, можно ли как нибудь узнать о том каким образом те отцы отсудили своих детей? 27.02.2001 11:08:53, Павел Анатольевич
Скажите, можно ли как нибудь узнать о том каким образом те отцы отсудили своих детей? 27.02.2001 11:08:53, Павел Анатольевич
Уважаемый Павел Анатольевич!
Мне бы очень хотелось вам помочь.
Я совсем не понимаю, почему вы допускаете нарушения выполнения решения суда со стороны вашей бывшей жены? Она нарушает закон и должна нести за это ответственность, как любой другой человек. Вы можете в частном порядке проконсультироваться у судьи, который вас разводил. Запишитесь к нему на приём и спросите непосредственно его: как он относиться к тому, что его постановления нарушаются? Кстати, ваш судья мужчина или женщина? 27.02.2001 18:52:01, Лёшка
Мне бы очень хотелось вам помочь.
Я совсем не понимаю, почему вы допускаете нарушения выполнения решения суда со стороны вашей бывшей жены? Она нарушает закон и должна нести за это ответственность, как любой другой человек. Вы можете в частном порядке проконсультироваться у судьи, который вас разводил. Запишитесь к нему на приём и спросите непосредственно его: как он относиться к тому, что его постановления нарушаются? Кстати, ваш судья мужчина или женщина? 27.02.2001 18:52:01, Лёшка
Добрый вечер!
Спасибо, Алексей!
К сожалению получается что многие мои близкие, и друзья, и родственники, настроены таким образом что не стоит сейчас ворошить то что может загореться, говорят что так как ребенок сейчас полностью психологически зависит от матери, то давление на ту семью может привести только лишь к настраиванию маленькой крошки против отца (он ведь сейчас еще не в состоянии рассуждать, оценивать), но это то ладно, а вот то что тяжело, как здесь говорили, в постоянном состоянии военной готовности семьи, вырасти нормальным человеком это страшнее. По этому я иногда сомневаюсь, когда стараюсь добиться общение с сыном, не будет ли от этого ему хуже. Точнее изредко сомневался.
Ты отзывы которые я получил, особенно противоположные, убедили меня что в этом случае решительность это как раз обезбаливающее. Если та семья смириться с неизбежностью нашего общения уже сейчас, то это будет самый мягкий вариант того что ребенок вновь обретет отца.
К сожалению оказалось, что заставить ту семью выполнять решение суда на много сложнее чем, скажем, прибегнуть к жестким мерам, которые бы были параллельны закону. У меня был даже вариант воздействия на семью через потерю работы бывшей женой, ее мамой, лишение земельного участка и т.д., просто противно рассказывать, это ведь близкие некогда, а в чем то и сейчас, люди. Но помните слова пастора Шлага о том что действуя методами врага ты опускаешься на его уровень... Сомневаюсь что такая цена нужна была бы моему сыну.
У меня принимают заявления о неисполнении решения суда и никак не реагирует. Кульминация из достигнутого - вызов б. жены для беседы с судебным исполнителем, из которого становилось отчетливо видно какая я сволочь, и что суд. исп-ль (естесственно ж. пола) затем угрожала, что если я не прекращу свои попытки, она будет помогать б. жене лишать меня р. прав.
Теперь я просто, как мне посоветовали, буду настойчиво регистрировать свои заявления с копией акта свидетельских показаний, затем требовать письменного ответа суд. исп-ля, затем при сохранении ситуации "своим путем", не без помощи, подам жалобу в облостной суд, которая попадет в нужные руки, и в ответ на жалобу будет подан запрос в мой нынешний суд. Это пригород, там такой бардак, что цивилизованными методами сложно решать вопросы в суде.
Судья женщина, причем брошенная, с ребенком. Хоть особой мягкости по отношению ко мне в ее решении я не видел, но на последнем заседании, когда жена подала на меня иск о лишении р. прав потому как я, типа, ее преследую, оскорбляю (было бы глупо в моем положении, я человек уравновешенный), по ее заявлениям в милиции подкупаю всех на право и на лево, судебному исполнителю который вел мое дело давал взятkи (его выгнали потом) и т.д... Вобщем ей судья сказала, что счастлива должна быть мать, отец ребенка которой так к нему тянется... Видели б Вы мою офигевшую жену в тот момент...
Вобщем на прием к судье мне сказали что нельзя у нас записаться.
Или у меня однозначно есть такое право?
Заранее спасибо. 27.02.2001 20:00:53, Павел Анатольевич
Спасибо, Алексей!
К сожалению получается что многие мои близкие, и друзья, и родственники, настроены таким образом что не стоит сейчас ворошить то что может загореться, говорят что так как ребенок сейчас полностью психологически зависит от матери, то давление на ту семью может привести только лишь к настраиванию маленькой крошки против отца (он ведь сейчас еще не в состоянии рассуждать, оценивать), но это то ладно, а вот то что тяжело, как здесь говорили, в постоянном состоянии военной готовности семьи, вырасти нормальным человеком это страшнее. По этому я иногда сомневаюсь, когда стараюсь добиться общение с сыном, не будет ли от этого ему хуже. Точнее изредко сомневался.
Ты отзывы которые я получил, особенно противоположные, убедили меня что в этом случае решительность это как раз обезбаливающее. Если та семья смириться с неизбежностью нашего общения уже сейчас, то это будет самый мягкий вариант того что ребенок вновь обретет отца.
К сожалению оказалось, что заставить ту семью выполнять решение суда на много сложнее чем, скажем, прибегнуть к жестким мерам, которые бы были параллельны закону. У меня был даже вариант воздействия на семью через потерю работы бывшей женой, ее мамой, лишение земельного участка и т.д., просто противно рассказывать, это ведь близкие некогда, а в чем то и сейчас, люди. Но помните слова пастора Шлага о том что действуя методами врага ты опускаешься на его уровень... Сомневаюсь что такая цена нужна была бы моему сыну.
У меня принимают заявления о неисполнении решения суда и никак не реагирует. Кульминация из достигнутого - вызов б. жены для беседы с судебным исполнителем, из которого становилось отчетливо видно какая я сволочь, и что суд. исп-ль (естесственно ж. пола) затем угрожала, что если я не прекращу свои попытки, она будет помогать б. жене лишать меня р. прав.
Теперь я просто, как мне посоветовали, буду настойчиво регистрировать свои заявления с копией акта свидетельских показаний, затем требовать письменного ответа суд. исп-ля, затем при сохранении ситуации "своим путем", не без помощи, подам жалобу в облостной суд, которая попадет в нужные руки, и в ответ на жалобу будет подан запрос в мой нынешний суд. Это пригород, там такой бардак, что цивилизованными методами сложно решать вопросы в суде.
Судья женщина, причем брошенная, с ребенком. Хоть особой мягкости по отношению ко мне в ее решении я не видел, но на последнем заседании, когда жена подала на меня иск о лишении р. прав потому как я, типа, ее преследую, оскорбляю (было бы глупо в моем положении, я человек уравновешенный), по ее заявлениям в милиции подкупаю всех на право и на лево, судебному исполнителю который вел мое дело давал взятkи (его выгнали потом) и т.д... Вобщем ей судья сказала, что счастлива должна быть мать, отец ребенка которой так к нему тянется... Видели б Вы мою офигевшую жену в тот момент...
Вобщем на прием к судье мне сказали что нельзя у нас записаться.
Или у меня однозначно есть такое право?
Заранее спасибо. 27.02.2001 20:00:53, Павел Анатольевич
Я с судом имела дело, когда разводилась со своим мужем, а затем лишала его родительских прав. У каждого судьи есть приёмные дни. Поэтому вы можете попасть к нему на приём. Более того, я бы на вашем месте уже подала жалобу в высшие инстанции. Ваша жена нарушает закон, она должна нести за это ответственность.
Вашему ребёнку хуже, чем сейчас уже не будет. Он получает достаточно негативной информации о вас, дайте ему шанс узнать и оценить вас. Добивайтесь своего. Конечно при условии, что вы не приносите вреда ему. 27.02.2001 21:26:23, Лёшка
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
