Раздел: Просто поделиться...

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Прошу помощи

Девченки, я так запуталась в своих отношениях с мужем.
С одной стороны я хочу иметь мужа, он мне помогает, любовь с ребенком у них и т.д.
С другой стороны - я его уже не люблю, он мне по сути как брат. Когда долго не вижу скучаю...когда рядом то и не нужен. Я реально осознаю что прожить с ним до конца жизни нереально, это как трясина...Я для себя такого не хочу, при этом решимости еще не хватает подать на развод, но это дело времени, т.к я себя реально с ним не вижу. Мы просто привыкли жить вместе, а по сути для меня он чужой человек, но для ребенка он родной, любимый. Я знаю, что уходя мужчины из семьи не имеют того общения с ребенком, что было в браке...при разводе дети как бы становятся для них чужими, за чертой....
Еще что меня не радует в браке, так это то, что ребенок видит и слышит наши ссоры (бывают), не ругаться не получатся - разное воспитание, соответственно разные взгляды на вещи.
Вы наверноее напишите разбиритесь в себе, что вам надо...подумайте, вы еще не созрели для развода. Спустя год после замужества я поняла, что этот брак был ошибкой, тогда я его еще любила...теперь я живу с ним сама не знаю почему - квартира моя, денег зарабатываю больше, не люблю, осознаю что прожить с ним смогу еще год или два. Стоит ли это того? За развод то, что сейчас ребенку 6лет, через пару лет она станет больше и развод станет перживать острее чем сейчас, за этот год что мы останемся вместе придется ни раз слышать наши ссоры и периживать в душе.
Короче я запуталась...помогите...
Зная что муж дома меня не тянет домой...у нас нет душевной гармонии. Стоит ли мне тянуть еще год или уж разводиться. 100% любовь моя к нему не появится - это прошло. Но нет гарантии что встречу лучше человека чем он. (Хоть корова самой и не нужна, а отдать жалко)
14.06.2008 02:12:45,

31 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Знаете, как моя мама мне отвечала на все мои сомнения. Если тебе плевать на этого человека, как он будет жить, с кем он будет спать и т.п., то значит уже все пропало. Представьте себе жизнь без него, у него другая женщина, ему хорошо - вас это не задевает? Меня пока задевает, значит еще не все потеряно. Но опять же, нужны двое. А он-то что сам думает. Считает, что у вас капризы или что? 17.06.2008 01:15:56, катушка
как с меня пишите, все тоже самое, и мысли и чувства и обстоятельства/7 лет брака,сыну 3!!!/только год назад,только вот с сексом на оборот,,,
вот мне и казалось, что жизнь одна и я достойна большего и лучшего,,,
но детей от него по прежднему еще хотела,
и что же я имею на сегодняшний день
пережитый сильнейший стресс и период еще больших метаний, с момента принятия решения до выхода из суда с разводом, а это ни много ни мало 2 месяца душевных терзаний,страхов,сомнений,надежды,желание не рушить все и борьба с этим желанием/начатое надо довести до конца ,иначе зачем все это было начинать/,,,а ДЕЙСТВОВАТЬ,ох как не просто,на много тяжелее, чем принять решение,озвучить его,и проговорить детали жизни после развода,,,тем более если все в итоге проходит мирно и по обоюдному согласию/родные ведь,цевилизованные люди/тут и возникают вдруг вспышки "любви в экстимальных условиях" и обострение чувства собственничества /"такая корова нужна самому", да и жалко просто 7 лет жизни, как будто огромное количество цветов насеяла, и не могла их бросить/
и это еще не все, жизнь после-не делает нас менее родными
мы общаемся,только теперь более дипломатично,в случае чего он первый кого я могу призвать на помощь,при том что есть новый мужчина с предложением руки и сердца-НО НЕ ТАКОЙ РОДНОЙ ПОКА,
еще одна сложность настроить этого мужчину на не агрессивное отношение к БМ,к не ревности,к тому что он не изчезнит из вашей жизни,как бы вы этого ни хотели -ваш БМ ЧАСТЬ ВАШЕЙ ЖИЗНИ,,,про детей говорить не буду-это огромная отдельная тема,
резюме- Мы не вместе теперь. Жизнь идет своим чередом-не хуже не лучше,просто иначе, и все в ней есть и любовь,и не понимание,я выполняю все те же обязанности, НО ВСЕ РАВНО частенько задаю себе вопрос -Что я могла изменить, но не стала?
советовать ни чего не берусь-просто мой личный наглядный пример,,,,
16.06.2008 16:30:45, Тишина
Спасибо 16.06.2008 23:33:59, ласточка2008
А мне кажется, что когда дети меньше, то переживают больше. Вот у меня для младшего ребенка это была бы катастрофа. А старшей по барабану уже, и она многое понимает, в гости к папе ее ходить бы устроило, да и в жизни ее мало что изменилось бы. Так что, мож, и стоит потянуть, тем более, если есть удобные качества в быту. Я вот, как на все плюнула и стала воспринимать себя в разводе, а внимание и помощь мужа, как редкие бонусы, даже скандалы пошли на убыль. Нет претензий и ожиданий - нет скандалов. Правда, секса у нас тоже нет, тут легче. Может и вам его упразднить... тем более, не дай бог залет, зачем оно надо заниматься сексом с человеком, от которого дети полностью исключены. 16.06.2008 05:29:43, любовь иванна
Нет в нашей стране, да и вообще в нашей сегодняшней жизни, культа семьи. Так жаль. Вот у меня муж не знает чего хочет. Я уж и не трогаю, и не спорю (раньше тоже могли ругаться про все подряд), а он все равно найдет тему для обиды. Он меня пытается переделать, подстроить под себя, но я ему всегда твержу - люди не меняются! Ссоры ничего не решат, пожалейте ребенка. Своя нервная система дороже. Он меня и до трясучки доводил, я и стаканы била (хотя мама всегда говорила, что у меня железные нервы). А сейчас мне все равно, я понимаю, что я просто плыву. Я наслаждаюсь сегодняшним днем. Я считаю, что если судьбе суждено как-то измениться, то это обязательно произойдет. Самое простое - развестись. Счастливая семья без проблем - это редкость. "В каждом дому по кому". А еще кто-то сказал, что "семья - это тяжелая работа ума и сердца". Ломать не строить. Чтобы с новым человеком начать жить своей жизнью, надо прожить столько же сколько с предыдущим, и только после этого все предудущее будет перечеркнуто - посчитайте сколько это лет. Если муж борется за вас - это тоже много-много значит. Если, конечно, бесит все, даже его зубная щетка - то решать вам. Если он вам как брат, значит в быту вам с ним комфортно? Вы можете сидеть и разговаривать? О чем угодно? 14.06.2008 03:15:35, катушка
В быту мне с ним комфортно. Мне с ним оч. удобно...но когда дело касается постели... Я чуствую прям себя жертвой, которую муж все врем хочет, и пытается домагаться))
А если серьезно, все бы хорошо, но как я уже писала муж=как брат, то с интимными делами напряг...Не могу же я пост. отверчиваться?
Перечитала что написала, прям ужас получается))...но все примерно так..
14.06.2008 22:11:06, ласточка2008
Может, Вам к сексологу обратиться? А о сразу - развод... 15.06.2008 16:27:13, мама-аня
А я тоже не могу сексом заниматься нормально, если не чувствую, что меня любят и сама не очень-то... Какой сексолог это решит? Ну, иногда клинит, тогда вобщем все равно с кем. Так что автора насчет секса понимаю, орган любви - эт же сердце, а если оно молчит... 16.06.2008 05:23:59, любовь иванна
Аксандра
Когда с сексом нелады - это большая беда... И может быть в основе много чего, в т.ч. регулярных скандалов...
С другой стороны, говорятчто как раз в этой сфере проще всего исправить проблемы при желании...
15.06.2008 00:47:09, Аксандра
А на какую тему ругаетесь? И, правда, зачем при ребенке? 14.06.2008 02:41:16, катушка
Как у нас бывает он сказал, я сказала...слово за слово пошло...ребенок в комнате, мы на кухне...вроде занята своим делом но она все понимает.
Либо я что-то предлагаю, он не согласен, я начинаю доказывать он срывается...замкнутый круг.
14.06.2008 02:48:17, ласточка2008
Аксандра
Ну по поводу того, что в 8 лет дети переживают развод тяжелее, чем в шесть - это всё ерунда.
Вот что в год легче, чем в четыре - да.
А дальше уже индивидуально всё и от возраста не сильно зависит.
По поводу вредности для ребёнка Ваших ссор... Лучше при ней, конечно, не ссориться... Хотя при регулярных скандалах ей будет проще потом принять развод, чем "на ровном месте"...
Вы не хотите попробовать наладить семейную жизнь?
14.06.2008 02:20:35, Аксандра
я уже пыталась, мы вмести пытались...сколько раз я говорила, ну все это последний раз...если не получится то разойдемся. У меня уже нет желания.(( 14.06.2008 02:46:23, ласточка2008
И хорошо, что вы это поняли через 7, или сколько там лет, а не как я, через 15. Тоже было то лучше, то хуже, а вот лучше б ушла на 4-м году жизни, когда сомнения серьезные возникли и детей еще не было. Любовь, однако, бывает зла и проходит у некоторых очень долго. Поддерживаю, если за столько лет не вышло, то, скорее, и не выйдет, и неважно уже кто тут виноват. А вот, что с этим делать - тут вопрос уже неоднозначный. Ведь часто бывает люди разводятся и живут полностью одни всю жизнь, никто не застрахован. Это самый худший вариант, но и его надо оценить. Надо оценивать все прогнозы и варианты от самых худших до самых лучших и выбирать оптимальный на сегодняшний день. А потом опять думать... В склеивание длиной в десятилетия я не верю, так как у меня не получилось. Да, это и логично, зачем жить через силу. Не срослось, так не срослось. 16.06.2008 05:38:41, любовь иванна
Все так, только больно видеть и осозновать что семье конец, чтобы там не было...Ребенка жаль тоже.. 16.06.2008 23:37:01, ласточка2008
Да, это больно. Сочувствую. Может, зато быстро все закончится. А у меня уже длится-длится... с переменными успехами. Кто его знает, что лучше. Что бы вы ни решили, удачи. 17.06.2008 01:20:39, любовь иванна
Аксандра
А какие желания есть? 14.06.2008 12:02:23, Аксандра
Мне кажется, вы себя как-то очень сильно накрутили. Хороший отец - это ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ много. А на какие условия он согласен? Зачем вы афишируете свою нелюбовь? Он за вами следит, ревнует, проверяет телефон? Если нет, то найдите себе друга, а может и любовника (не очень, конечно, правильно, но вдруг поможет). Может пройдет время и вы поймете, что шило на мыло не стоит менять (моя подруга говорит жестче: х* на х* менять - только время терять), простите за грубость. Мне, кажется, дело в вас - вы не знаете, чего хотите. 14.06.2008 02:53:41, катушка
Жить с человеком которого не любишь - делать его несчастным. А будучи несчастным он сделает несчастным и тебя, еще и виноват окажешься. Говори-не говори - люди это ведь чувствуют. Хотя бы по сексу, да и по другим вещам. Хороший папа - это здорово, конечно. Вот так и живешь умом, а не сердцем. Но это не идеал, которому надо следовать. Развод тоже не идеал, конечно. Сколько у меня знакомых разведенных, которые все ищут-ищут... Есть и другие, но кто знает, куда попадешь. То есть, идеальных советов тут все равно нет. А среднее, компромисс и решение искать автору. И скорее он найдет только то за чем сюда пришел, как это обычно бывает. 16.06.2008 05:54:44, любовь иванна
Так я ему и не говорю что любовь прошла...
А найту другого при муже, у меня совесть не позволит.
14.06.2008 22:13:13, ласточка2008
А вы попробуйте на сайтах знакомств пообщаться, без интима, просто для расширения кругозора, можно даже не встречаться, а просто попереписываться. Скажу вам, там все так грустно. В итоге понимаешь, а у тебя-то все на так уж и плохо. Просто Вам, наверно, скучно. Найдите себе хобби. Секцию для ребенка. Лошади, коньки, что угодно, чтобы времени на грустные мысли не было. Если вы на улице еще не смотрите на всех проходящих мужчин и не оцениваете их как потенциальных партнеров, глазами не стреляете, на свидания не тянет - не все так плохо! Просто вам наскучило однообразие! Хочется действий! 14.06.2008 22:59:04, катушка
не знаю про сайты знакомств ничего, но вообще не все вокруг "так грустно". так что не стоит если совсем плохо пытаться утешать себя мыслью, что лучше и не бывает.
но подумать, все ли настолько плохо и безнадежно, в любом случае стоит. главное этот момент правильно оценить.
14.06.2008 23:23:54, кекс
дело не в утешении, а в прожитых годах, их так просто из жизни не вычеркнешь. И не всё в этих прожитых годах плохо, было же что-то хорошее. А семья строится годами, по маленьким кирпичикам. Сломать все просто, но строить заново - а есть ли силы? Ведь в новой семье все будет опять повторяться: романтика, любовь, страсть, дети, заботы, быт и в итоге опять однообразие. Ведь человек, с которым вы живете много лет, становится родным, как мать и отец. Вы же не меняете родителей, если с ними посорились, в итоге вы им все прощаете (не рассматриваю криминал и алкоголиков). Так же и муж, с годами кажется, что и нет ее, этой любви, и все скучно. Но вы же уже приросли друг к другу. Тем более есть ребенок. Нужны очень веские причины, чтобы расходится. 15.06.2008 00:35:53, катушка
вы наверное правы, может я себя уже и настроила на то, что развод единственный выход....но не вижу перспективы в наших отношениях....попробую какое-то время плыть по течению, но не думаю что это того стоит. Жизнь коротка, оглянешься назад и станет грустно, что столько времени провела не с тем человеком. Разведешья...тоже нет уверенности что встретится тот (ваш) человек, будет тоже как и было....Палка о двух концах это. 15.06.2008 13:27:02, ласточка2008
Всегда вспоминаю фразу из какого-то американского фильма. Очень не люблю ее, но иногда думаешь: "может так правильно?". (Говорил мужчина) "Женщина как обезьяна, не отпустит одну ветку, пока не ухватится за другую". Мы вот такие импульсивные, готовы все бросить, строим иллюзии. А может надо вот так? Некрасиво. Да. Но зато уж нет сомнений. Я переиодическу думаю об этом. 16.06.2008 00:40:26, катушка
Ой, как хорошо сказано. Это я - точно эта самая обезьяна :) Кто не рискует - тот не падает в пропасть, но вот шампанского тоже пока нетути :) А у меня уже нет никаких предубеждений по поводу поиска при живом муже, но это вызывает неудобства поиска, поэтому чтоб быть такой обезьяной и прыгать успешно и не по многу раз надо таки очень умной быть. 16.06.2008 06:02:32, любовь иванна
Да уж, у американских женщин, наверное, опыта больше чем у нас. Мы-то как выросли - это твой крест, неси его, или как еще - бог терпел и нам велел. Наши мужья не ценят своих русских жен ("коня на скаку остановит, в горящую избу войдет"). Ведь нам немного надо, чуть-чуть заботы и ласки, и мы горы свернем. Вот поподется им хитрая бестия и всю душу вытрепет. А они почему-то хотят быть падишахами, а жена, чтоб каждую прихоть исполняла. А если будешь себя так вести, то они все равно к тебе интерес потеряют - они сами не знают чего хотят. 16.06.2008 12:45:02, катушка
Я думаю, что вам сейчас ответят, что нельзя обобщать всех русских мужчин. Ведь есть у кого-то хорошие мужья. Хотя ваши мысли мне во многом близки, и я тоже почему-то перестала верить именно в русского мужчину. А американкам проще, на континенте традиционно мужчин больше, чем женщин. Как и в Европе впрочем. 16.06.2008 15:26:15, любовь иванна
Честно говоря, я ничего не имела против именно русских мужчин. Я писала именно про "русских женщин". Какие же мы все-таки стойкие. Я разочоравана в современном отношении к женщине в нашей стране - нет культа семьи. У мужчин появилась возможность зарабатывать и у них началась "звездная" болезнь. Они считают, что жена никто. Не хочет жить по моим правилам, найду другую. Как телевизор, сломался, куплю новый. Зачем его чинить? 16.06.2008 16:17:32, катушка
Подумайте еще сто раз. Я была в ситуации, когда все взвесила и решила, что так продолжаться не может. Я ушла. Полгода жила отлично. Ну вечерами, конечно, бывало грустно, но слезы не лила. А потом вдруг посмотрела на все и думаю, а что я ищу? Ведь этот мужчина мне родной. Но мой муж упрямый настолько, что сам себя переупрямит. Я позвонила первая, спросила "хорошо ли ему без нас?". Он принял это, как мое раскаяние (хотя это не так, я все надеялась, что пожив без нас он что-то поймет). Сейчас мы живем вместе, я пересмотрела многие свои претензии. Поняла, что хочется быть вместе и надо приложить к этому все усилия. Но... для счастья нужны двое. Мой муж очень быстро все забывает (или делает вид). Он выкручивает ситуации, как ему угодно. Я понимаю, что ситуация вне моего влияния - чтобы я не делала, он просто не знает, чего он хочет. Я почти уверена, что мы все-таки разойдемся. Он не пришел к тому пониманию семейной жизни, что и я. Вы знаете, если разлиновать листочек на плюсы и минусы, в плюсах будет только три пункта: он сам, отец для ребенка (просто слово), благосостояние (зарабатывает он очень хорошо). Все остальное - минусы. Почему-то я цепляюсь. Считаю, что время все расставить по местам. Но у нас все слишком сложно. Вы попробуйте завести роман (не надо спать), просто попробуйте в кого-то влюбиться - оказывается это не так просто, после прожитых совместных лет. Можно гулять, флиртовать, но любить очень тяжело. Есть какая-то нить, которая держит. Ну, а если она лопнула, то уже все. Для меня параметром ухода от первого мужа было то, что я поняла, что от этого мужчины я не хочу иметь детей. 15.06.2008 22:40:42, катушка
как все сложно.. 16.06.2008 23:42:01, ласточка2008

Читайте также
Хаос в доме: 5 причин, почему беспорядок крадет вашу радость и энергию!
Чувствуете себя постоянно уставшей и раздраженной? Возможно, дело в вашем доме! Узнайте, как беспорядок крадет вашу энергию, спокойствие и даже самооценку. В нашей статье – 5 неочевидных причин, почему хаос в квартире влияет на вашу жизнь!
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!