Раздел: Дети (Мы с дочей без папы растем. И тут на горизонте оказался МЧ, всячески делает попытки вклинится в нашу жизнь :-) Дочке 3 года)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Мы с дочей без папы растем. И тут на гор

Мы с дочей без папы растем. И тут на горизонте оказался МЧ, который всячески делает попытки вклинится в нашу жизнь :-) Дочке 3 года. Поймала её на том, что она называет моего МЧ папа. Я, против, если честно. Не известно, как и чем все эти отношения закончатся, а папа то прирастет к ней. Как ей потом объяснять?! Он очень гордится, тем что "папа" и всячески её поощряет и стимулирует на это. Как бы вы к такому отнеслись, и если бы были против, то как бы ему об этом сказали? (Я пробовала говорить, что не стоит торопиться, что ПАПА это большая ответственность и пр. но "ванька слушает, да ест"). Кстати, его родителей он называет бабушка и дедушка. Я, в разговорах с ней, использую только тетя/дядя и имя, по отношению к МЧ и его родителям. Как с этим справлятся? Ругаться я не хочу, у нас очень хорошие отношения. Особенно я вижу как это приятно взрослым, они очень много проводят с ней времени и поэтому как то боязно что то против говорить ... Посоветуйте что нибудь, только не ругайтесь сильно
15.05.2008 08:06:48, незадачливая мама

24 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
не заморачивайтесь.
Называйте его по имени, его родителей по именам и на вы. (у меня ребенок своих "дедушка" "бабушка" не зовет).
Просто подумайте, что будет если вы созреете до отношений с ним, а отношения уже будут полуофициальными? или в качестве кого вы выдете этого МЧ?
18.05.2008 10:46:30, ПимпусЬ
Я бы объяснила, что Вам этот МЧ - хороший друг, но он не ее папа, он Вася/Коля/Петя. И если так сложится, что Вася/Коля/Петя будет частью Вашей с дочкой семьи, тогда она сможет называть его так, как захочет. Все имхо, разумеется. Просто я за честность и ясность как для себя, так и для ребенка. 16.05.2008 12:50:36, Мышикова мама
Я бы не советовала сильно протестовать.
На мой взгляд, инициировать такое, действительно, не стоило, зачем торопиться. Но раз уж оно так склалось... ну, пусть. Возражать еще хуже, ИМХО, чем сотавить все как есть.
Я бы советовала Вам продолжать говорить ребенке "дядя" и "тетя" по отношению к родственникам молодого человека, а его самого называть по имени, имени чтобы у ребенки не складывалсоь однозначного восприятия ("папа и все тут"). Но против их "междусобойной" семейственности не возражайте. Во-первых, не стоит ребенке акцентировать, что это что-то очень уж важное. ИМХО. Во-вторых, не стоит рушить их отношения если они хорошо складываются.
15.05.2008 23:22:51, Anykey
А с дочкой замуж выходить надо поаккуратнее.
Лолита опять же ...набоковская не редкость
15.05.2008 21:38:45, Вика С
Не думмаю, что тут что-то страшное. Девочке хочется чтобы у неё был папа, отсюда и игра "в папу, дедушку и бабушку", пройдёт, как и всё на этом свете. Мало ли дети фантазируют. Просто держитесь выбранной тактике - сами называйте их так, кем считаете, объясняя дочке, что "они наши друзья". 15.05.2008 18:42:22, Нуга
У моей дочки был период(где-то года 2-2,5), когда она всех подряд называла папами. Я очень переживала. Сейчас нет, она чётко знает, кто у неё папа, а остальные дяди. Лично для себя решила, пока я не буду уверена в отношения с МЧ, я не познакомлю с детём.
А вам просто необходимо самой разобраться, что вы хотите от этих отношений. Если просто секс и т.д., то оградите общение с ребёнком, если что-то более серьёзное, то не заморачивайтесь. Ребёнку( а девочке тем более) просто необходим "папа"!
15.05.2008 13:11:01, Апрелька
А я бы не советовала ограждать дочку от знакомства со своими друзьями. В конце концов, ведь вовсе не обязательно знакомить ребенка только с сексуальными партнерами, которые могут когда-то стать его "папой". Детеныш должен участвовать в маминой жизни и быть другом ее друзей, ИМХО, независимо от того, спит она с ними или просто хороший товарищ, или же завтра расстанется. У ребенки в семье без отца наблюдается дефицит общения, и хорошие люди в ближайшем окружении (ну, вряд ли у мамы даже "просто секс" бывает с кем попало) очень и очень кстати. 15.05.2008 23:28:06, Anykey
А я наоборот, пока не посмотрю на отношения тети к детям - никакого "просто секса"! Сначала зоопарк - потом стрипклуб. 15.05.2008 18:30:10, Алеша Попович
Я примерно так же :) На первое же свидание с будущим (пока что любимым, надеюсь в ближайшем будущем мужем) пришла с 2мя детьми :) и смотрела, как он с ними общается. Когда у женщины дети и она ищет серьезных отношений, я считаю, что нужно знакомить детей с мужчиной. Дети стали называть моего любимого "папа" почти сразу как мы стали жить вместе, причем инициатива исходила больше от него, думаю подтекст был такой: "я с ними живу, я их воспитываю, значит я папа". Но я к тому времени была уже уверена, что наши отношения надолго, поэтому и разрешила детям называть его "папа". 17.05.2008 13:56:29, Мечтуля
Я не вожу детей на свидания :-) Но и по свиданиям без них не хожу. Я с девками по кабакам отплясывать буду, а детки дома скучать? Не по-товарищески это! Сепаратистским порядком максимум - чашечка кофе в обеденный перерыв. Посмотреть что за птица.

Я беру девченок на наши с детками мероприятия. У нас заведено за четверть без троек - в кабак. Девченкой больше - девченкой меньше... Иногда выбираемся в горы, на море или просто загород на выходные или каникулы. Там тоже лишняя симпатичная девченка не помешает. Или, скажем, DVD-юк обновить под тортик с рюмкой чая.

А вобще по статистике больше половины одиноких родителей сразу знакомят детей с потенциальным партнером.
19.05.2008 09:04:50, Алеша Попович
Мне думается, что дочка легче и проще относится к проблеме, чем Вы. Что и правильно, на то мы и взрослые. Но вот вы против "такой формы жительства" видимо еще и потому, что бы ребенок не мучался при смене каждый раз папы на нового. Но сами видите, что это не зависит от того, где ночует "папа". В жизнь ребенка он проникает одновременно с прониновением в Вашу жизнь, и это неизбежно, а где папа будет просыпаться и пить кофе - у вас или у себя дома - это уже вторично. 15.05.2008 10:47:38, ФеврАлёна Нарбертовна
А что значит оказался на горизонте? вы живите вместе или просто встречаетесь? 15.05.2008 09:45:33, Наталияяя
вместе не живем. Я против такой формы жительства 15.05.2008 10:06:11, аффтор
тогда если вы не готовы выходить за него замуж, зачем встречаться в присутствии ребенка? не проще ли сначала узнать человека получше, а потом уже знакомить с ребенком. проблем меньше 15.05.2008 10:47:25, Наталияяя
при чем тут выходить замуж и сожительствовать? Разные понятие 15.05.2008 12:48:04, аффтор
имеется в виду, что если Вы еще никак не готовы к тому, чтобы ре называл МЧ "папа", и чтобы как-то привязывался к нему, и вообще не уверены в том, что этот "папа" надолго - НЕ знакомьте ребенка с МЧ, встречайтесь в другом месте. А раз уж Вы познакомили ре с МЧ и его родителями - то заморачиваться на "папа" уже поздно. Вы, фактически, уже ввели ребенка в ту семью, и даже не важно уже где МЧ живет.
Так что решайте СВОЮ проблему взаимоотношений с МЧ.
15.05.2008 13:40:07, Коллекционер Жизни
Вот, извините, но не понимаю я вашей логике. Я своего ребенка в три года не могу куда то сплавить, деть или увезти на вермя (так получилось нет ни бабушек ни дедушек), т.е. получается, мне в принципе противопоказано встречатся с молодыми людьми? Мы часто гуляем вместе? Т.е. мне лишить прогулки ребенка и пойти встречатся с мужчиной или наоборот, лишить себя личного счастья и гулять только с ребенком. Мой ребенок - это моя жизнь. МЧ, не исключено, что станет частью нашей с дочкой жизни, но может ведь так не случится... вот поэтому поводу я и переживаю... 15.05.2008 14:04:19, афтор
Я поддерживаю ("Мой ребенок - это моя жизнь")!
И даже если окажется так, что жизнь с этим мужчиной не сложится - ну и что. В жизни девочки УЖЕ был хороший друг. И это хорошо! Несмотря на возможную горечь расставания.
15.05.2008 23:30:41, Anykey
так зачем друга представлять как папу 16.05.2008 11:00:29, Наталияяя
Так вы куда читаете, то???.... Второй день, одно и тоже. Как папу я его не представляла. Когда мы с ним познакомились - ребенку было 9 месяцев. И ей, что папа, что дядя, одна фигня была. Я называю МЧ для неё только по ИМЕНИ. Он к ней обращается доченька. Она называет его папа. Сама называть стала. Так что ПАПОЙ я его не представляла. Поэтому то меня немного смущает ситуация. Если бы я собственоязычно назвала его папой, то и не удивлялась бы уже... 16.05.2008 13:26:57, афтор
Девушка, так вы за 2 года определиться не можете???? Блин, я-то думала Вашему знакомству с МЧ пара-тройка месяцев, а вы уже 2 года общаетесь!!!! Ну тогда вообще боржоми пить позно, он для нее действительно "папа", т.к. единственный мужчина мамы на горизонте, т.к. у всех есть "папы", и у большинства "бабушки с дедушками". Ребенок "дополняет" семью, пытается сделать "как у всех", тем более если все не против. Вот только мама себя странно ведет - и не мычит и не телится... Определялись бы вы уже с этим МЧ! 19.05.2008 13:36:01, Коллекционер Жизни
Ну, во-первых, можно нянять няню. Раза 2 в неделю няня может посидеть в ребенком (погулять, сводить на развивалки) пока Вы с кем-то общаетесь. Ничего плохого с ре не случится, уверяю Вас.
Во-вторых можно правильно отвечать на вопросы ре - "это дядя Петя, он просто мой друг". Естественно никаких поцелуев/обнималок с "дядей Петей" при ребенке.
В третьих знакомить ре с родителями "дяди Пети" вообще не надо (было бы). Вообще не понимаю, зачем с родителями знакомится до тех пор пока не уверена что собираешься с этим человеком жить (выходить замуж).
В четвертых - если уж решили гулять вместе и т.п. то СНАЧАЛА обсудить с МЧ стратегию поведения (т.е. - давай не будем излишне обнадеживать ребенка,я не хочу травмировать ее психику и т.п.)
А сейчас уже поздно пить боржоми...
15.05.2008 14:53:26, Коллекционер Жизни
Мне элементарно жаль ребенка оставлять на чужих тёть. Я работаю с её 6 месяцев. До 2х лет она была с няней, а сейчас в саду. И в то редкое свободное от работы время, что у меня есть я не хочу проводить с отрывом от ребенка :-( Все прозаично. 16.05.2008 13:29:19, афтор
а вы не видите, что сами создали себе проблему на ровном месте? зачем человека, в котором вы не уверены представлять как папу. да еще и с его родителями знакомить.
Когда мой ребенок был маленький, и я с МЧ и с ним куда-то ходила, то говорила, что это мой друг. Когда сын задал вопрос: "а он теперь будет моим папой?" ответила "нет. будем дружить".
ведь на данной момент совершенно не исключено, что через некоторое время на вашем горизонте появиться другой МЧ. а друзей да, действительно может быть много
15.05.2008 14:43:31, Наталияяя





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!