История моя по ссылке.
Я себе места не нахожу, не могу, постоянно плачу, дочь меня утешает...Она несмотря на свои 6,5 мудрая девочка. Держится. А я не могу больше, готова уже что нибудь с собой сделать чтобы это прекратить все. Хожу к врачу, пью антидепрессанты но все равно плачу постоянно и дичайшая боль.
Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Просто поделиться...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Сочувствую вам, но, может, моя история покажет вам оборотную сторону. Меня вот угораздило оказаться по другую сторону баррикад.
Замуж выходила по большой любви, отношения были чудесные, ребенку 7 лет. Я влюбилась - с ходу, на ровном месте. Никаких
шагов в сторону того человека на предпринимала - он и до сих пор, думаю, пребывет в счастливом неведении.
Пыталась скрывать от мужа, чтобы оградить его от проблем, которых он не заслужил. Не вышло: он меня оч. хорошо чувствует, а я не умею врать. Расколол.
Что мы имеем? Меня, глупую, но честную. Мужа - в глубоком отчаяние. Маячащий на горизонте развод.
И я умом понимаю, что это кошмарный сон, а сделать ничего не могу. Мне нужно хотя бы изредка видеть того человека - иначе вымру. И на этот бессмысленный алтарь кладется все: годы жизни, наша любвь, уважение, доверие.
Я - дрянь, я подлый предатель. Я это знаю, с этим живу. И я готова на любые условия мужа - лишь бы ему было чуть полегче, но отказаться от того человека - хотя бы видеть его - я не могу.
Назовите это как хотите: любовь-страсть-дурость-идиотизм-подлость-предательство, но это то, что выше нас, и бороться с этим бессмысленно.
Хватит у мужа терпения- мы еще будем вместе. Но скорей всего - и я это понимаю, он найдет себе другую женщину, я буду переживать, и всем воздастся по заслугам.
В общем, как та еще [censored]ь, могу пожелать вам только терпения. Он, конечно, не в белых перчатках, но, поверьте, ему тоже оч-чень непросто. Чувство вины и осознание того, что ты стал предателем - не самые лучшие ощущения, поверьте.
05.04.2008 02:06:38, пробегая мимо
Замуж выходила по большой любви, отношения были чудесные, ребенку 7 лет. Я влюбилась - с ходу, на ровном месте. Никаких
шагов в сторону того человека на предпринимала - он и до сих пор, думаю, пребывет в счастливом неведении.
Пыталась скрывать от мужа, чтобы оградить его от проблем, которых он не заслужил. Не вышло: он меня оч. хорошо чувствует, а я не умею врать. Расколол.
Что мы имеем? Меня, глупую, но честную. Мужа - в глубоком отчаяние. Маячащий на горизонте развод.
И я умом понимаю, что это кошмарный сон, а сделать ничего не могу. Мне нужно хотя бы изредка видеть того человека - иначе вымру. И на этот бессмысленный алтарь кладется все: годы жизни, наша любвь, уважение, доверие.
Я - дрянь, я подлый предатель. Я это знаю, с этим живу. И я готова на любые условия мужа - лишь бы ему было чуть полегче, но отказаться от того человека - хотя бы видеть его - я не могу.
Назовите это как хотите: любовь-страсть-дурость-идиотизм-подлость-предательство, но это то, что выше нас, и бороться с этим бессмысленно.
Хватит у мужа терпения- мы еще будем вместе. Но скорей всего - и я это понимаю, он найдет себе другую женщину, я буду переживать, и всем воздастся по заслугам.
В общем, как та еще [censored]ь, могу пожелать вам только терпения. Он, конечно, не в белых перчатках, но, поверьте, ему тоже оч-чень непросто. Чувство вины и осознание того, что ты стал предателем - не самые лучшие ощущения, поверьте.
05.04.2008 02:06:38, пробегая мимо
Я была в подобной ситуации. Потеряла голову на фоне дрзг и прочего. А у мужа хватило ума вытерпеть, и это прошло все. Забылось и пролетело. Так что я вас оооочень хорошо понимаю и желаю поскорее выйти из этого. Будьте ближе к мужу, это даст ему шанс и поможет выбраться из [censored]ы. Надо ее пережить.
05.04.2008 14:30:32, проходили, знаем
05.04.2008 14:30:32, проходили, знаем
Мне нравится принцип Скарлетт О'Хары: "Я не буду думать об этом сегодня, я подумаю об этом завтра"
Почему проблему развода надо обязательно решить здесь и сейчас? Поживите отдельно, вы успокоитесь, муж подумает над своим поведением. Дайте себе возможность просто плыть по течению, а не барахтаться в каком-то направлении.
В конце-концов, мужчины приходят и уходят, а дети остаются с нами на всю жизнь. И ничего важнее этого нет, потому что дочь любит вас не за что-то, а просто потому что вы есть и вы ее мать. И она с вами и никуда не делась. Ну не стоит так из-за мужика, пусть даже и хорошего, переживать. Кому станет хорошо, от того, что с вами что-то случится? Только одним маленьким несчастным человеком станет больше. Оно вам надо? 01.04.2008 21:19:59, Mириам
Почему проблему развода надо обязательно решить здесь и сейчас? Поживите отдельно, вы успокоитесь, муж подумает над своим поведением. Дайте себе возможность просто плыть по течению, а не барахтаться в каком-то направлении.
В конце-концов, мужчины приходят и уходят, а дети остаются с нами на всю жизнь. И ничего важнее этого нет, потому что дочь любит вас не за что-то, а просто потому что вы есть и вы ее мать. И она с вами и никуда не делась. Ну не стоит так из-за мужика, пусть даже и хорошего, переживать. Кому станет хорошо, от того, что с вами что-то случится? Только одним маленьким несчастным человеком станет больше. Оно вам надо? 01.04.2008 21:19:59, Mириам
Знаете, порой она происходит даже вовсе без причины, так бывает. Вот и у Вас так, возможно, причина - его увлечение другой женщиной - и не была столь серьезна.
Но Вы об этом узнали. Он узнал, что Вы это знаете, и не счел нужным скрываться дальше. Вы оба не смогли "удержать лицо". И вот все развалилось - вся жизнь, которая только недавно казалась такой надежной. И в которой была любовь.
И теперь Вам придется принимать решение - как Вам и Вашей дочке жить дальше. Это ВАШЕ решение, потому что оно о Вашей жизни. И его никто не сможет принять вместо Вас.
На мужа можно было надеяться в другой ситуации. Но сейчас принимать решение не ему. Потому что сейчас Вы не можете быть уверены, что он не примет решения Вам во вред.
На его женщину я бы, вообще, не советовала ориентироваться. Вы зря имели с ней дело, ИМХО. И с той точки зрения, что ей уже хватило проблем с Вашим мужем, чтобы теперь еще и с Вами разбираться - все же у Вас на это есть Ваш муж! И с той, что она в последнюю очередь заинтересована в Вашем благополучии. В любом случае, на ее словах, какими бы они не были, основывать свое решение Вам нельзя - это слишком посторонний фактор, чтобы основываться на нем в важных для себя моментах.
Вам надо решиться на что-то самой. И только если Вы решите пытаться реанимировать свою семью - только тогда выполнение Вашего решения будет зависеть и еще от одного человека, от Вашего мужа. И это тоже дополнительный фактор, который необходимо рассмотреть, принимая решение. А готовы ли Вы, после того, что было, полагаться на него...
В сущности. Что было? Молодой здоровый мужчина, возможно, несколько обремененный некими "карьерными неудачами, ребенком и зарабатыванием на жизнь" (ничего сверхъестественного, надо заметить!), а также своим романом на стороне, который он даже не счел нужным прятать хотя бы ДОМА. Этот мужчина вымещает свое раздражение на жене. Уходя из семьи, он бьет ее по лицу. Причем, пользуясь своим физическим превосходством. Причем, при маленькой дочке. Причем, за то, что она не смогла удержать в себе страшную боль, которую ОН ей причинил. И не была достаточно спокойна, деликатна и дружелюбна, провожая его к другой женщине.
Сможете ли Вы это принять. Простить? Объяснить. Сможете ли Вы жить с этим дальше. Сможете ли после всего этого обтряхнуть с него пыль и "вернуть бразды, чтобы не потерять уважение и интерес". Сможете ли жить с ним, если он остается с Вами только потому, что она его прогнала, а другие интересные барышни ему пока не попались. Или если его удерживает в семье только чувство вины. Или только общий ребенок. И надо ли пытаться это смочь? Решать Вам. Ведь диапазон приемлемости у всех разный.
Вам надо принять решение. И тут есть два пути. Обдумайте их и возьмите один.
Первый - это взять тайм-аут. Как пишет Коллекционер Жизни. Только не для того, чтобы за это время решение принял ОН. Нет! Просто сейчас все очень остро и очень больно. Вы не можете рассуждать здраво, Вы не можете мыслить логически. А решение принимаете важное. И, быть может, удачнее будет отложить активные действия на сколько-то. Поставьте себе срок. Месяц. Даже два - два как раз хорошо, до начала лета. И постарайтесь не думать об этом, больном, страшном, до начала лета.
Я бы не советовала ходить по врачам и пить антидепрессанты. Вы вряд ли способны сейчас сосредоточиться и найти действительно хорошего врача (если такие, вообще, бывают), способного помочь. А большинство из них - шарлатаны - только вредят. Я бы посоветовала семечки - как средство притупления эмоций и мягкого "отключения" от действительности. И, например, бег трусцой, занятия спортом на свежем воздухе, очень хорошо если вместе с дочкой! До серьезной усталости.
И исключить всякое общение с мужем до поставленного срока. Летом поговорите. И разговаривать с ним тогда /там/так, где и как ВЫ сочтете возможным, когда Вы будете готовы, а не когда он "настаивает". Научитесь прекращать разговор. Я сейчас не буду об этом говорить, я обдумаю ситуацию позвоню тебе после 1-ого июня (завтра, на той неделе), до этого, пожалуйста, не появляйся. Все, это единственные слова, которые можно говорить и в телефон, и при его личном появлении, и письмом, и т.д. И повторять в ответ на все, что услышите от него. И ничего другого. Выучите их. Отрепитируйте перед зеркалом, чтобы выдавать их по возможности бесстрастно и всегда одинаково.
Что будет летом? Вы привыкнете к случившемуся. Боль не будет такой острой. Вы сможете снова сосредотачиваться и рассуждать здраво. Вы за это время получите недостающую информацию - ситуация так или иначе разовьется. Он тоже разберется в себе. И он поймет серьезность происходящего. И он поймет, что оставить и то и это (обычная места и обычный выход, к которому стремится большинство в таких ситуациях) не поучается. И вы сможете разобраться в себе и, может быть (?) договориться до чего-то.
Второй вариант. Это если Вы НИКАК не можете прожить эти пару месяцев. Если боль настолько остра, что не удается ее "заболтать" - забегать, заглушить обыденностью, усталостью, другими делами... Возможно, Вам будет легче сразу все разорвать и начать новую жизнь. Пусть это больно - но ведь Вам УЖЕ больно. Но зато быстро. Обдумайте и этот вариант. Возможно, если завтра Вы подадите иск о разводе, то Вам станет легче? А дальше Вы будете решать практические задачи, а не размышлять о высоком. А это всегда проще.
А если через полгода вы (с ним совместно!) вдруг решите, что не можете жить друг без друга... То и после развода можно снова жениться! И строить свою семью снова. А не собирать в кучку развалившиеся отношения.
Обдумайте, что Вас сильнее всего пугает в разводе: остаться без ЭТОГО человека, остаться одной, жилищный вопрос, материальный, раздел имущества, как сказать родителям, что скажут друзья. Что страшнее всего? И так ли это страшно на самом деле.
И еще хотела сказать про дочку. Я не вижу ничего страшного в том, что она держится лучше Вас и успокаивает Вас. Это нормально и это вас сближает. Но. Что думает ребенок о происходящем? Ей объяснили, что случилось? Она видела, как папа ударил маму. Она вынуждена к этому как-то отнестись. Что ей сказали про это? Как она воспринимает случившееся? Это важно!
Я считаю, что ребенок должен знать правду о расставании родителей. Но я бы не советовала посвящать детеныша в подробности - кто на кого как орал, и, тем более, кто кому дал по физиономии. Это лишнее. Но у вас это произошло ;0(. При ней. И теперь Вам необходимо поговорить с ней. Объяснить, что это было. Объяснить, почему Вы теперь постоянно плачете. Она должна понимать, что происходит. ИМХО. 01.04.2008 20:17:49, Anykey
Крнечно она его молотила кулаками (и не факт, что не при ребёнке)-не смогла сдержаться. А если он попытался вывести её из истерики пощёчиной, чтобы привести в более-менее адекватное состояние - [censored]ь последняя:)))
02.04.2008 10:42:00, Нуга
Мне вот это кажется более негативным, чем его (возможно, мимолетное и теоретическое) увлечение другой женщиной. 02.04.2008 12:14:03, Anykey
Мой жизненный опыт говорит о том, что истерят( да ещё бурно, "на показуху") именно те люди, которые позволяют себе истерить,и они, как правило, сами провоцируют провоцирующих. И главное, потом ещё пару лет можно всем в жилетку плакаться, получать поддержку.
А уж как это интересно и приятно! - можно ничего не делать, истерика (ах, слаба,я, никак не могу с собой справиться, профилактика приступов? да некогда, да и не хочу, не получается) оправдывает всё - даже битьё своих детей позже, что имели наглость (ну надо же) на отца походить.
Предполагаю, что это не первая и последняя пощёчина в её жизни:)))) 02.04.2008 21:40:57, Нуга
А уж как это интересно и приятно! - можно ничего не делать, истерика (ах, слаба,я, никак не могу с собой справиться, профилактика приступов? да некогда, да и не хочу, не получается) оправдывает всё - даже битьё своих детей позже, что имели наглость (ну надо же) на отца походить.
Предполагаю, что это не первая и последняя пощёчина в её жизни:)))) 02.04.2008 21:40:57, Нуга
Сие не пророчество, просто предположение:))) У меня есть похожая подруга, даже объясняется похожими словами. Если бы не её способность вызывать на себя агрессию мужчин просто сидя рядом....., всё удивляюсь, как она замуж умудрилась выйти:)))
03.04.2008 06:08:38, Нуга
Гораздо мерзее тот факт, что родители решают свои проблемы за счёт интересов ребёнка("не по годам мудрой девочки").
А что делать - они ведь в тупике и истерике. 03.04.2008 09:45:16, Нуга
А что делать - они ведь в тупике и истерике. 03.04.2008 09:45:16, Нуга
Иногда пинок быстрее помогает встать на ноги и идти дальше, чем жалость и попытки поднять и держать. Хладнокровно проанализировав написанное именно автором и её реакцию на различные комментарии, я решила, что это именно тот случай. Зачем помогать человеку со вкусом продолжать погружаться в боль? Смотреть вперёд она сейчас явно не в состоянии, надо хотя бы "протрезветь" (в переносном смысле). Поскольку автор просила помощи...у меня нет причин "оправдывать" себя.
03.04.2008 10:19:18, Нуга
Понятно. Ну, что сказать, будьте готовы к тому, что и Вас пнут, когда Вам будет больно. Именно это я иимела в виду, когда писала про наказуемость.
03.04.2008 11:18:59, фьялка с другого компа
причинно-следственные связи в реальной жизни не столь примитивны и непосредственны,как вы пишите. Посмотрите на них сверху: важны не столько события, сколько их суть, структура последовательности, направленность развития и результаты. Меня внутренне не задевает эта ситация, а вот вас задела:( с уважением и недоумением :(((
03.04.2008 12:26:25, Нуга
Галиматья :) А зачем?
03.04.2008 14:58:14, фьялка с другого компа
Чтобы знать за что мы несём ответственность:))) Вы же ставите=между "не поняла" и "галиматья". я пола, что наш спор бессмыселен, давайте прекратим.:)))
03.04.2008 15:53:42, Нуга
:) Вам просто не хочется верить в то, что бумеранг реален, а способ Вы выбрали - доказать мне, что я дура, и раз я не понимаю бессмысленных фраз типа "важны не столько события, сколько их суть", значит не понимаю в жизни вообще ничего. Продолжайте себя самоуспокаивать хоть до второго пришествия, только прошу, не пинайте того, кому и так больно, это жестоко и бесчеловечно, а не полезно и отрезвляюще, как Вы почему-то решили. А спорить в Вами я и не собиралась.
03.04.2008 19:43:43, фьялка с другого компа
По-моему, Нуга писала совсем о другом изначально. Вы затянули её в спор о бумерангах, которые летят не в неё. ;)
Я, кстати, совершенно согласна, что однажды побитая жена никогда не остаётся _однажды_ побитой.
Тем более с такими (остальными) посылами в голове...
И про "дико больно": отрезвляющий, жесткий взгляд со стороны на ситуацию очень полезен, если она правда "готова уже что нибудь с собой сделать чтобы это прекратить все".
Но конечно же(!) можно назвать его и ударом поддых. Если очень хочется.
И если Вам не важен результат! (с) 04.04.2008 12:45:47, Фея зубная
Я, кстати, совершенно согласна, что однажды побитая жена никогда не остаётся _однажды_ побитой.
Тем более с такими (остальными) посылами в голове...
И про "дико больно": отрезвляющий, жесткий взгляд со стороны на ситуацию очень полезен, если она правда "готова уже что нибудь с собой сделать чтобы это прекратить все".
Но конечно же(!) можно назвать его и ударом поддых. Если очень хочется.
И если Вам не важен результат! (с) 04.04.2008 12:45:47, Фея зубная
Я уже писала Нуге в почту, напишу и Вам. Не дай Вам Бог пережить это на своей шкуре, когда Вам бьют по открытой ране. Типа с целью исцеления. Есть состояния, из которых не выведешь простой пощёчиной. Изнутри всё равно больнее, чем любой удар снаружи. И можно забить человека ещё по плечи в землю. Осторожнее с шоковой терапией.
04.04.2008 18:04:27, фьялка с другого компа
Надежда, таки я пережила уже. :) Да, было больно. Да, очень. Да, чужое мнение, идущее в разрез с "основной позицией", больно бьёт, кажется резким и вроде бы не в тему, ага... Но, если подумать, и хоть на секунду отодвинуть в сторону свою "дикую боль" и такую же дикую жалость к себе, понимаешь, что люди говорили-то по делу, даже более чем по делу!! И если в тот момент прислушалась бы, то не сделала бы многих ошибок.
Я многое выслушала в виртуале о себе и своём разводе. Особенно в "семейной". ;) Всё, что не убивает, делает нас сильнее.(с) 07.04.2008 14:12:34, Фея зубная
Я многое выслушала в виртуале о себе и своём разводе. Особенно в "семейной". ;) Всё, что не убивает, делает нас сильнее.(с) 07.04.2008 14:12:34, Фея зубная
К чему Вы предлагаете автору прислушаться в данном посте, перечитайте его. Женщине предлагается понять и принять, что она мерзкая и гадкая манипуляторша. Полагаете, к написанному в такой форме можно не только прислушаться, но и вынести какую-то пользу?
Мой жизненный опыт говорит о том, что истерят( да ещё бурно, "на показуху") именно те люди, которые позволяют себе истерить,и они, как правило, сами провоцируют провоцирующих. И главное, потом ещё пару лет можно всем в жилетку плакаться, получать поддержку.
А уж как это интересно и приятно! - можно ничего не делать, истерика (ах, слаба,я, никак не могу с собой справиться, профилактика приступов? да некогда, да и не хочу, не получается) оправдывает всё - даже битьё своих детей позже, что имели наглость (ну надо же) на отца походить.
Предполагаю, что это не первая и последняя пощёчина в её жизни:)))) 07.04.2008 17:38:08, фьялка с другого компа
Мой жизненный опыт говорит о том, что истерят( да ещё бурно, "на показуху") именно те люди, которые позволяют себе истерить,и они, как правило, сами провоцируют провоцирующих. И главное, потом ещё пару лет можно всем в жилетку плакаться, получать поддержку.
А уж как это интересно и приятно! - можно ничего не делать, истерика (ах, слаба,я, никак не могу с собой справиться, профилактика приступов? да некогда, да и не хочу, не получается) оправдывает всё - даже битьё своих детей позже, что имели наглость (ну надо же) на отца походить.
Предполагаю, что это не первая и последняя пощёчина в её жизни:)))) 07.04.2008 17:38:08, фьялка с другого компа
;) Нда...
В первую очередь я предлагаю прислушаться к этому:
"Вы считаете нормальным, что дочь в 6.5 регулярно, изо дня в день служит Вам душевной опорой? Вы просто программируете её "на тяжёлую женскую долю" в её жизни."
и к этому:
"родители решают свои проблемы за счёт интересов ребёнка("не по годам мудрой девочки").
А еще к этому:
"женщина должна заниматься собой как личностью в любом случае,не зависимо от жизненной ситуации и качества:наличия:отсутствия мужа."
"Режим дня, много работы и контрастный душ, как только "станет плохо" - то, что имеет смысл с собой делать."
И К ЭТОМУ ТОЖЕ:
"истерят... именно те люди, которые позволяют себе истерить" (Совершенно согласна!)
А от себя добавлю (побывав ровно в такой же ситуации!!) - ребенка надо ограждать от _такой_ мамы. Она ребенку сейчас вредна! Тем более, что во всех её постах нет ни одного "мы", везде только "я-я-я"... Очень показательно. Особенно в клуче последнего поста - типа, "всякие Нуги"- сами дур*ы, а я буду бороться за святое, за семью!! Как говорится - "ню-ню", сказал бегемот.
08.04.2008 11:26:41, Фея зубастая(ака Фиглия)
В первую очередь я предлагаю прислушаться к этому:
"Вы считаете нормальным, что дочь в 6.5 регулярно, изо дня в день служит Вам душевной опорой? Вы просто программируете её "на тяжёлую женскую долю" в её жизни."
и к этому:
"родители решают свои проблемы за счёт интересов ребёнка("не по годам мудрой девочки").
А еще к этому:
"женщина должна заниматься собой как личностью в любом случае,не зависимо от жизненной ситуации и качества:наличия:отсутствия мужа."
"Режим дня, много работы и контрастный душ, как только "станет плохо" - то, что имеет смысл с собой делать."
И К ЭТОМУ ТОЖЕ:
"истерят... именно те люди, которые позволяют себе истерить" (Совершенно согласна!)
А от себя добавлю (побывав ровно в такой же ситуации!!) - ребенка надо ограждать от _такой_ мамы. Она ребенку сейчас вредна! Тем более, что во всех её постах нет ни одного "мы", везде только "я-я-я"... Очень показательно. Особенно в клуче последнего поста - типа, "всякие Нуги"- сами дур*ы, а я буду бороться за святое, за семью!! Как говорится - "ню-ню", сказал бегемот.
08.04.2008 11:26:41, Фея зубастая(ака Фиглия)
Хм, я предлагала автору посмотреть на себя глазами (возможным взглядом) мужа. Чтобы она задумалась, как она может выглядеть со стороны:) Как её Может видеть мужЪ. Для объективности и результативности при принятии решений.
Потому что, если ментальная модель "семьи" не соответствует реальности, то действия не приведут к желаемым результатам.
Трезвый же взгляд со стороны поможет умному человеку эту модель скорректировать и сделать более адекватной.
Когда сломана нога глупо дуть на ранку, думая, что поможет облегчить боль, потому что раньше, при царапине помогало.
Впрочем, перечитайте все её 4 темы, не комментарии и эмоции конфян, а именно автора. 07.04.2008 19:59:38, Нуга
Потому что, если ментальная модель "семьи" не соответствует реальности, то действия не приведут к желаемым результатам.
Трезвый же взгляд со стороны поможет умному человеку эту модель скорректировать и сделать более адекватной.
Когда сломана нога глупо дуть на ранку, думая, что поможет облегчить боль, потому что раньше, при царапине помогало.
Впрочем, перечитайте все её 4 темы, не комментарии и эмоции конфян, а именно автора. 07.04.2008 19:59:38, Нуга
Не умеешь с девками дружиться - не берись. А если бы и умел зачем жене хамить? Одна надежда что за пару месяцев поумнеет. Такие приключения способствуют. 02.04.2008 11:04:50, Алеша Попович
Так, со стороны жены аналогично - не умеешь отвязываться или достойно страдать - не привязывайся. :)))
Честно говоря, только почитав определения в её теме - и я уже начинаю понимать её мужа -крайне неуравновешенный человек, а жить на вулкане не все способны, знаете...
Поэтому главное он донёс до неё на понятном ей языке, причём понят был однозначно... 02.04.2008 21:35:06, Нуга
Честно говоря, только почитав определения в её теме - и я уже начинаю понимать её мужа -крайне неуравновешенный человек, а жить на вулкане не все способны, знаете...
Поэтому главное он донёс до неё на понятном ей языке, причём понят был однозначно... 02.04.2008 21:35:06, Нуга
Автору явно учиться надо было раньше, а она об этом не позаботилась - осталось только истерить и получать пощёчины:))))
02.04.2008 22:05:08, Нуга
каждому своё, конечно, но всё-таки лучше учиться самой, чем жизнь вот так учить будет. Самое то страшное, что ребёнка то сейчас на произвол (душевный и ниавственный) бросили - папа с мамой скандалами развлекаться изволят. А у девочки 6.5 лет - время смены социального статуса, и так психологическая нагрузка повышенная.
И опять таки - родителям есть чем оправдываться. 03.04.2008 07:43:50, Нуга
И опять таки - родителям есть чем оправдываться. 03.04.2008 07:43:50, Нуга
>она в последнюю очередь заинтересована в Вашем благополучии.
Она заинтересована. Мужик не будет к ней приставать. Вот Аникей действительно в последнюю очередь. У нее есть идея "женского равноправия" и заинтересована она исключительно в ней.
> И только если Вы решите пытаться реанимировать свою семью - выполнение Вашего решения будет зависеть и еще от одного человека, от Вашего мужа.
Даешь независимость! Любой ценой. Даже ценой собственной семьи. Женская независимость Аникею важнее чем ваша семья.
>В сущности. Что было? Молодой здоровый мужчина... обремененный некими "карьерными неудачами" ... вымещает свое раздражение на жене. Уходя из семьи, он бьет ее по лицу.
В сущности что мы видим? Мы видим что Аникей передергивает чтобы опорочить мужа и убить вашу любовь. Молодой мужчина не вымещает на жене раздражение от карьерных неудач, а получив по морде дал сдачи.
Тут он безусловно неправ. Даже если принять во внимание что все на адреналине и неожиданно. Это если от мужика оплеуху получил надо сначала дать сдачи и уже потом разбираться кто прав кто виноват. Жена - совсем другое дело.
С женой надо смотреть по обстоятельствам. Заслужил - носи. Получил незаслуженно - переверни стол, зафутболь табурет, проведи вечер в стрипклубе, переночуй в офисе. Дня через 2-3 жена осознает и будет ластиться как котенок.
Но если мозги промыты равенством полов мужик путается и поступает с женщиной как с мужиком - бьет сдачи. В конце 80-х, наблюдая как мелкие мальчишки начали вместе с девченками скакать в резиночку и играть в классики я уже знал чем это кончится. Обращал внимание родителей и учителей, но встречал полное непонимание "А что не так то?" А вот это самое. Мальчики это одно, а девочки - совсем другое. Различать надо.
Неприятно конечно, но бросать мужа из-за этого не рационально. Где вы нормального возьмете? Откуда им взяться если в интересах равенства полов вы воспитываете только таких?. Русских богатырей азиатской наружности, на всех не хватит.
>Решать Вам.
Но только после того как Аникей разбередит все обиды и принизит все ценности, которые Вы пытаетесь сохранить. Чтобы вы "правильно" решили. Как она хочет.
>Что будет летом? Вы привыкнете к случившемуся.
А привыкнув, глядишь, так и останетесь одинокой мамой, и дочку без отца оставите, зато потешите самолюбие Аникей.
> Все, это единственные слова, которые можно говорить и в телефон
Другие слова Аникей говорить не разрешает. Потому что если Вы будете их говорить у Вас будет семья, а она так и останется у разбитого корыта.
Самое смешное что даже Аникей понимает что "равенство полов" - миф и сама пишет "пользуясь своим физическим превосходством". Но признание объективного превосходства не мешает ей домогаться мифического "равенства". 02.04.2008 01:18:53, Алеша Попович
Не знаю, где Вы в посте Аникей увидели такой ужас.... "Взять паузу" - не значит "развалить семью". Это значит "хорошенько подумать". Подумать именно с целью "не наломать дров", чтобы на предложения/вопросы/фразы отвечать адекватно, а не бросаться с кулаками.... Можно неделю, можно месяц. Возможно за время этой паузы одумается сам муж и брак можно будет сохранить. Возможно, что муж не додумается, но и жена не будет уже так истерить в процессе развода.
Да, и ту девушка действительно не надо привлекать. Зачем?
Аникей права. 02.04.2008 11:41:31, Коллекционер Жизни
Да, и ту девушка действительно не надо привлекать. Зачем?
Аникей права. 02.04.2008 11:41:31, Коллекционер Жизни
Эникей права в том, что женщина должна заниматься собой как личностью в любом случае,не зависимо от жизненной ситуации и качества:наличия:отсутствия мужа.
02.04.2008 10:52:06, Нуга
Аргумент Аникей что лучше сломать, потому что сломать можно самой, а чинить придется с мужем просто смехотворен. Оно конечно, взорвать мост может один сапер, а чтобы его построить надо организовать усилия множества людей. Но это не значит что все мосты надо повзрывать, что сапер - личность, а строители - муравьи. Решать взрывать или строить нужно исходя из своих интересов, и уж потом изыскивать возможности для того или другого. 02.04.2008 11:48:14, Алеша Попович
Чтобы иметь право что-то сохранить, надо сначала это что-то построить:)))
Что же мы видим в темах автора - "безумную и дикую" любоффф, скандалы последние два года, рукоприкладство и истерики как средство решать конфликты, ребёнка, на которого нет душевных сил.
Вряд ли автор занималась своим развитием или построением(созданием) семьи эти годы. Мда. Не оправдываю мужа, но автора мне не жалко. 03.04.2008 07:59:35, Нуга
Что же мы видим в темах автора - "безумную и дикую" любоффф, скандалы последние два года, рукоприкладство и истерики как средство решать конфликты, ребёнка, на которого нет душевных сил.
Вряд ли автор занималась своим развитием или построением(созданием) семьи эти годы. Мда. Не оправдываю мужа, но автора мне не жалко. 03.04.2008 07:59:35, Нуга
Пощечина не рукоприкладство. С точки зрения рукопашного боя нонсенс. Это сигнал что все серьезно. Человек теряет надежду договориться и ему остается относиться к другому как к явлению природы. Природа понимает только рукоприкладство. Чтобы этого не произошло надо очень серьезно попытаться понять. Понять и то о чем он сказать не может.
А понимать сегодня трудно. Нигилизм марксизма и выросшей из него перестройки покалечили язык и систему понятий и ценностей. Помните как при горби славили проституцию? Что прикажете делать с сотрудницей, которая отвешивает дочке сомнительный комплимент: "Какая красавица выросла, может проституткой работать." Я видимо выразительно на нее посмотрел и она стала оправдывающимся тоном говорить что и племянницы у нее тоже красивые и она им всегда такие комплименты делает.
Мать в горбачевские времена ставила какую-то компьютерную систему в генштабе. И там один местный пожаловался. Сказал начальнику что дочь школу кончает, не знает кем работать. Тот в ответ "Как кем? Пусть в проститутки идет". Модно тогда было. Мать посоветовала ему вернуться и дать начальнику в рыло. Он зашел в кабинет и через минуту вышел довольный и раскрасневшийся. "Дал".
Вы наехали на 70-тилетнюю заслуженную учительницу только за то что она старалась общий язык сохранить. Она же не сама придумала:
«и будем отдавать за вас дочерей наших и брать за себя ваших дочерей, и будем жить с вами и саставим один народ» (Бытие 34).
Вы сами писали "важны не столько события, сколько их суть, структура". Суть "штампика" - союзный договор между кланами, скрепленный авторитетом (церкви или государства). Суть его отсутствия - в том что отношения не являются союзом кланов, а лишь случка двух индивидов.
Одна "гражданская свекровь", пытаясь раскрутить сына на штампик, остроумно заявила его сожительнице "ты мне никто". И она совершенно права. Поскольку вовлечены другие люди только авторитетная инстанция может заставить их признать что они друг другу кто-то.
Живем в Вавилоне, и с этим надо считаться, а не чморить тех кто пытается хоть какой-то общий язык сохранить.
Учительница понимает суть интуитивно, но внятно объяснить не может, потому что учебников антропологии не читала, и вместо науки в нее пихали экономическую теорию всего: "жена и дети – рабы мужчины. Рабство в семье – правда, еще очень примитивное и скрытое... вполне соответствует определению современных экономистов, согласно которому собственность есть распоряжение чужой рабочей силой." К.Маркс.
В головах молодежи, куда вылили эти помои, царит бардак. Про себя не буду, страшно вспомнить. Скажу про знакомую, которая выходя замуж условилась с будущим женихом чтобы если ей какой-нибудь мальчик понравится он не возражал что они перепихнутся. И она возражать не будет если ему какая-нибудь девочка понравится. Жених ей не очень нравился, но все знакомые говорили что пора, а СМИ про свободную любовь. Условиться легко, а отказываться потом от своих слов трудно. Тем более что договаривалась искренне, и сама так думала... Одна надежда что муж пожалеет и не будет своими "правами" пользоваться. А у мужа в голове тоже помойка. Совсем не факт что он поймет за что ему дали оплеуху. 04.04.2008 01:27:06, Алеша Попович
не домысливайте - я наехала на учителя за грязные оскорбления(назвала на уроке 8-летнюю девочку шалашовкой-вы знаете, что это такое?) в соответствующем тоне. И в качестве жесткого отпора попытке сделать моего ребёнка козлом отпущения в классе.
04.04.2008 13:29:17, Нуга
04.04.2008 14:04:50, Аксандра
Дык, в личном деле ребёнка справка соответствующая, а далее путём расспроса ребёнка на продлёнке. Не заморачивайтесь, это было давно и мы все дружно выросли из этой истории.
04.04.2008 21:24:17, Нуга
У меня дочка-школьница...
Ни из каких её документов нельзя определить в браке ли она была рождена и какие сейчас юридически у меня отношения с её отцом/моё семейное положение.
04.04.2008 22:33:31, Аксандра
Просто вы, наверное, не сталкивались со случаями, когда необходимо подтвердить отсутствие отца ребёнка (справочка така - "сведения об отце указаны со слов матери", имя мужа сопадает с отчеством ребёнка, Классный журнал на страничке "родители" у вас видимо учитель не заполняет.
05.04.2008 07:28:33, Нуга
То, по поводу чего расстраивался Попович - увеличение доли детей рождённых вне брака. У них как правило, официально оба родителя есть (потому что увеличение доли идёт за счёт того, что меньше стали браки регистрировать), просто с "установлением отцовства".
От этого и вопросов было столько, что удивительно как ребёнок, у которого есть и мама, и папа, (и по факту, и официально) может ужасно страдать от того, что его родители непроставили в паспорт на момент его рождения положенный штамп о браке. Откуда он об этом знает и что его в этом печалит. И именно об этой ситуации изначально шла речь.
"Непризнанность" отцом - это немножко другой аспект и действительно может быть причиной серьёзных переживаний... Кстати, как и отсутствие официального усыновления отчимом... 05.04.2008 13:10:38, Аксандра
В репродуктивном возрасте (18-34) замужем или в сожительстве россиянки проводят в среднем 8 лет. Увеличение числа внебрачных детей идет за счет залетов и рожания "для себя". 06.04.2008 04:12:37, Алеша Попович
Я вот тоже умный и наблюдательный. 04.04.2008 05:46:56, Алеша Попович
Я не про ум.
04.04.2008 18:00:40, фьялка с другого компа
- нельзя сломать того, что уже сломано! 02.04.2008 12:29:08, Свет-лана
"Сможете ли Вы это принять. Простить? Объяснить. Сможете ли Вы жить с этим дальше. Сможете ли после всего этого обтряхнуть с него пыль и "вернуть бразды, чтобы не потерять уважение и интерес". Сможете ли жить с ним, если он остается с Вами только потому, что она его прогнала, а другие интересные барышни ему пока не попались. Или если его удерживает в семье только чувство вины. Или только общий ребенок. И надо ли пытаться это смочь? Решать Вам. Ведь диапазон приемлемости у всех разный."
Во как старается разбередить обиды и принизить ценности. Хлебом не корми - дай навязать свой диапазон. 02.04.2008 16:44:10, Алеша Попович
05.04.2008 13:50:29, Свет-лана
Но оно не имеет отношения к делу. 05.04.2008 22:44:33, Алеша Попович
А вот упоминание вашей матушки - яркий пример "сохранения семьи" для сравнения. 02.04.2008 10:02:00, Свет-лана
Практика :-))
И то, что Аникей долгие годы в счастливом браке, а Алёша Попович ровно до наоборот - хорошо показывает правильность теорий :-)))
02.04.2008 11:41:11, Аксандра
"Не Добрые и Приятные, но Злые и Ненавистные качества человека, его Несовершенства и жажда Дарований, которыми наделены другие существа, являются первейшей причиной, сделавшей человека более общественным, чем другие животные в момент изгнания из Рая. И если бы он остался в своей примитивной невинности и продолжал пользоваться благодатью, присущей ей, не было бы и тени возможности того что он стал бы общественным созданием, каким является сейчас" (с) Мандевиль
В те далекие годы когда училась в институте Аникей этот религиозный предрассудок преподавали под видом "общественных наук", и даже "материализма". Все должны были мечтать как при коммунизме обожрутся и "вернутся из морали, семьи и государства к самому себе" (с) Маркс. Экономистов до сих пор так учат.
Научная теория считает усложнение общественной организации развитием и достижением культуры. С научной точки зрения разрушение организации никакое не "возвращение к самому себе", а регресс и деградация.
Семейное положение Аникея тут не важно. Важно к каким результатам привело воплощение в жизнь религиозных предрассудков, которые она (не сама конечно, а вслед за мэйнстримом) пропагандирует. В 1987 году на 10000 населения приходилось 99 браков и 40 разводов. В 2002 72 брака и 60 разводов. Превышение числа браков над числом разводов уменьшилось с 59 до 12. Зато количество внебрачных детей выросло с 14% до 28%.
Сами понимаете что если Аникей со своими взглядами сейчас вдруг оказалась в браке, а у Путаницы возникли проблемы то это временные аберрации, вызваные в том числе вредным влиянием аникейских взглядов на молодежь. В норме все наоборот. 02.04.2008 17:36:33, Алеша Попович
И хватит нести чушь про статистику. Ребенку, живущему с обоими родителями, до фени стоит ли штампик в паспортах у его родителей. Вот тебе и статистика! 02.04.2008 20:49:06, Свет-лана
И сколько лет ребёнку было, когда его так принципиально огорчило, что он рождён/воспитан в незарегистрированном браке? 02.04.2008 21:58:01, Аксандра
с 8 лет и приблизительно до 13. Не сказала бы, что огорчало, но заботило сильно, эта не та тема, о которой в таком объёме стоит думать, спрашивать, анализировать и делать самостоятельные выводы в таком возрасте. Ну вот такая трудная у неё жизнь была:)))
02.04.2008 22:07:50, Нуга
Даже не знаю, штамп последовал лет в её 11:)) Сделала ряд глубокомысленных выводов, надо сказать, весьма дельных, в голове уложились мысли, появились (вместе с подростковым возрастом) личные интересы, предпочтения - вообщем отвлеклась на более насущные стороны жизни. Причём всё это происходило на фоне достаточно благополучной жизни, и материальной, и в отношениях. Даже мелкие не были столь важной проблемой на неё:)))
03.04.2008 06:13:03, Нуга
У ребенка на первом месте должно быть детство, а не дела взрослых. Ведь кто-то когда-то рассказал про "штампики" и их отсутствие, при этом ребенок не был к этому подготовлен.
03.04.2008 08:56:30, Свет-лана
Я даже знаю кто, и этот кто получил по полной программе. Честно сознаюсь, что не пожалела 70-летнюю учительницу высшей категории ни на йоту, и мне совешенно не стыдно:))).
03.04.2008 09:40:54, Нуга
Речь шла о чем-то вполне невинном, типа поездки в горы или на море, и я уже собрался громко заржать. Но вовремя сообразил что это не тот предрассудок, который в дочках следует преодолевать. В дочках он очень полезен и его следует поддерживать. Согнал с лица глумливую улыбку, принял серьезный и озабоченный вид. Да-да, говорю, хорошо что напомнила. Действительно, даже не помолвлены. Но я ее все-таки спрошу. 03.04.2008 06:41:21, Алеша Попович
и что японка - поехала или нет?
03.04.2008 10:06:26, rusalochka12
03.04.2008 09:02:15, Свет-лана
Интересно что "штампик", который так "неважен" ребенку приобретает коючевое значение в сетевых препирательствах. 02.04.2008 21:41:53, Алеша Попович
У него вообще посты одинаковые и их суть художественно передана Кнышевым:
"Как-то раз, а может и два, ручная кобыла Борька играла с кобелем Геркулеской в фанты на раздевание,вспотела и напилась прямо из под крана холодного клубничного компоту.
Масти, надо сказать, она была сивой И начался у нее бред. С ее слов и записана эта удивительная история." :-)))
Так что про проверку практикой я не ему писала, а тем, кто с головой дружит, но может не знать и неверно оценивать поэтому :-)) 02.04.2008 12:33:56, Аксандра
{потерла}
Надеюсь, Вам хватит силы воли подумать о ребенке и взять себя в руки.
Искренне желаю Вам справиться, и увидете - всё будет хорошо! 01.04.2008 15:21:20, Крохозябр
Не даром говорят, Утро вечера мудренее. Самое лучшее в сложившейся ситуации -это успокоится и подождать.Советую, потому что прошла сама через такое же. Конечно ситуация была немного другой, но в эмоциональном плане всё тоже самое. Я металась, была на грани, и орала, и плакала, и даже разок кулаками помахала)) Мне казалось, что если я разберусь в ситуации, что-то изменю, то всё наладиться. Но одной это сделать не реально. Спасибо, одна мудрая женщина мне это объяснила. Прошло время, эмоции улеглись. Я совсем по другому посмотрела на мужа, оказалось, что он такой мне вовсе не нужен. Для чего я рыдала и истерила самой не понятно, сейчас бы я в жизни этого не сделала, особенно после того, как прочувствовала на себе последствия нервного срыва.
А сейчас скажите себе:" СТОП!!! Никого дороже себя и дочери у меня нет. Ни один мужчина не стоит моих слёз!!!" Увидете, либо муж вернётся и будет просить прощения, либо вы поймёте, что этот этап жизни в прошлом. 31.03.2008 15:28:52, Апрелька
А сейчас скажите себе:" СТОП!!! Никого дороже себя и дочери у меня нет. Ни один мужчина не стоит моих слёз!!!" Увидете, либо муж вернётся и будет просить прощения, либо вы поймёте, что этот этап жизни в прошлом. 31.03.2008 15:28:52, Апрелька
Первого пилота по случаю сперматотоксикоза отключить от управления и пока не перебесится относиться как к маленькому ребенку. Не обижаться, не гнать, не толкать на подвиги, а терпеливо объяснять что он не прав. Мы, мужики, к логике восприимчивы. Нас можно убедить. А когда придет в норму вернуть бразды, чтобы не потерять уважение и интерес. 31.03.2008 08:29:40, Алеша Попович
Да у него мозги набекрень. Он в нее влюблен. Правда подпитки той любви нет и не будет больше. Может и отомрет это чувство? Он опять же говорил что меня уже не любит..Значит уже все :(
31.03.2008 08:43:41, Путаница
Если мужик сказал "не люблю" это как детский каприз: либо чтобы обидеть, либо просто по глупости. Дочка вам никогда не говорила "я тебя не люблю"? Например когда Вы отказывались купить ей мороженое? Вот и у мужиков примерно так же.
Если рассуждать цинично то там ему ничего не светит. Другие девки в голову некоторое время не пойдут, а если и пойдут чем они лучше вас? Ну и от совести куда деваться? 31.03.2008 09:12:05, Алеша Попович
Но даже если вдруг уйдет - жизнь не кончается. Никто ведь не заболел, не умер, и ладно. 31.03.2008 16:41:02, Алеша Попович
Я не поняла, Вы считаете нормальным, что дочь в 6.5 регулярно, изо дня в день служит Вам душевной опорой? Вы просто программируете её "на тяжёлую женскую долю" в её жизни.
Режим дня, много работы и контрастный душ, как только "станет плохо" - то, что имеет смысл с собой делать. 31.03.2008 08:05:31, Нуга
Режим дня, много работы и контрастный душ, как только "станет плохо" - то, что имеет смысл с собой делать. 31.03.2008 08:05:31, Нуга
Да не считаю я нормальным. Я просто в тупике и загнана в угол. Я не знаю что мне делать и как дальше быть...Пытаться сохранить семью? Развестись? Пережить? Работы и так много, по уши.
31.03.2008 08:12:48, Путаница
НИЧЕГО.
Ну то есть вообще НИЧЕГО! Он кашу заварил - ему и расхлебывать. Т.е он должен решать, что и КАК ему делать....сохранять семью, разводится, мириться, переживать...объясняться....
Вам как Скарлет "я подумаю об этом завтра", а сейчас у меня "гора неглаженого белья, куча работы, нервная дочь и больное сердце". Мне СРОЧНО "валокордин для сердца, душ для тела, кино для дочки, утюг-тряпка-швабра для квартиры... ага, ещу за коммуналку заплатить и к матери/подруге/тете с дочерью съездить"..... Для поправки здоровья и душевного состояния надо -ОБЯЗАТЕЛЬНО НАДО - взять отпуск и купить билеты в Турцмю (Италю, Египет - на что денег хватит... Не хватает - занять! Не дают отпуск - взять больничный).
Понимаете, не ВЫ задали задачку, не Вы заварили кашу, не вы инициировали ситуацию, поэтому ВЫ решить ее НЕ МОЖЕТЕ, как не бейся.... Соответственно ситуацию Вам решать НЕ НУЖНО, Вам надо СОБОЙ и ДОЧЕРЬЮ заняться... И тогда она сама рашится ПРАВИЛЬНО. Будете дергаться-умолять-прощать-внушать-ссорится - испортите все окончательно, даже нормального развода не получится, только со скандалом и дележом тапок по суду. Оно вам надо? 31.03.2008 13:06:55, Коллекционер Жизни
Ну то есть вообще НИЧЕГО! Он кашу заварил - ему и расхлебывать. Т.е он должен решать, что и КАК ему делать....сохранять семью, разводится, мириться, переживать...объясняться....
Вам как Скарлет "я подумаю об этом завтра", а сейчас у меня "гора неглаженого белья, куча работы, нервная дочь и больное сердце". Мне СРОЧНО "валокордин для сердца, душ для тела, кино для дочки, утюг-тряпка-швабра для квартиры... ага, ещу за коммуналку заплатить и к матери/подруге/тете с дочерью съездить"..... Для поправки здоровья и душевного состояния надо -ОБЯЗАТЕЛЬНО НАДО - взять отпуск и купить билеты в Турцмю (Италю, Египет - на что денег хватит... Не хватает - занять! Не дают отпуск - взять больничный).
Понимаете, не ВЫ задали задачку, не Вы заварили кашу, не вы инициировали ситуацию, поэтому ВЫ решить ее НЕ МОЖЕТЕ, как не бейся.... Соответственно ситуацию Вам решать НЕ НУЖНО, Вам надо СОБОЙ и ДОЧЕРЬЮ заняться... И тогда она сама рашится ПРАВИЛЬНО. Будете дергаться-умолять-прощать-внушать-ссорится - испортите все окончательно, даже нормального развода не получится, только со скандалом и дележом тапок по суду. Оно вам надо? 31.03.2008 13:06:55, Коллекционер Жизни
чтобы принимать решение- надо привести в адекватное состояние ( и эмоциональное и материально-физическое) - вот это и надо делать.Как-написала выше.
31.03.2008 09:27:15, Нуга
Читайте также
Как обрести независимость: подростковая сепарация на примере Храброй сердцем Мериды
Как отойти от родителей, оставшись для себя хорошим – смотрим вместе с ребенком и обсуждаем
Все лучшее детям: как выбрать мороженое для ребенка
На что обращать внимание при выборе качественного мороженого
